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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Dez Estudos – Estudo Nove: O Que Fazer Quando Parece Que Ele/Ela se Tornou Outra Pessoa?
Por Osmar Junior | 25 de julho de 2014 - 17:20 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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Já nos aproximamos do final da série de artigos sobre 10 estudos psicológicos que podem mudar sua maneira de encarar a vida. Espero que você, querido/a amigo/amiga que nos lê tenha visto as anteriores. É interessante perceber como em nossa vida nos vemos presos diante de muitas situações das quais nem mesmo nos damos conta. Saber um pouco mais sobre nós, sobre nossas limitações, fraquezas, nossas lutas, nossos pensamentos, que normalmente não damos a devida atenção, possibilita que alcancemos uma melhor compreensão de nossa situação, de nossos problemas, e das possíveis soluções que venhamos a enfrentar.
O estudo dessa semana é bem interessante: ele trata do que é conhecido como dissonância cognitiva. O que isso quer dizer exatamente? Ela trata de que em tudo o que acontece, usamos nosso conhecimento prévio para criar expectativas do que vai acontecer no futuro. Por exemplo, se vamos a um oftalmologista, esperamos que ele use maneiras para avaliar nossa visão. Ninguém vai a um oftalmologista esperando se sentar em um divã, e conversar sobre os relacionamentos, os traumas de infância, a dificuldade de relacionamento com os pais.
Em tudo o que fazemos, criamos expectativas, e esperamos que elas se resolvam. Quando as coisas não acontecem como queremos, cria-se uma dissonância cognitiva, ou seja, ficamos sem entender, sem saber o porquê, e começamos a buscar a razão para aquilo ter acontecido.
Um exemplo que podemos usar para analisar essa situação é quando o casal está namorando. Ele age de maneiras tão românticas, tão carinhosas, que ela imagina que ficarão juntos para o resto de suas vidas, pois nunca pode perder um homem como aquele. E ela, para ele, está sempre disposta a fazer as coisas das quais ele gosta, até mesmo senta para assistir futebol com ele (eu sei que está melhorando essa situação, mas ainda são raras as que gostam disso), e faz tudo para que ele se sinta a melhor pessoa.
Com isso, ambos quando estão tentando conquistar a outra pessoa para um compromisso para a vida, se comportam de maneiras que criam imensas expectativas com respeito ao que ele e ela farão depois de casados.
E por isso, quando o pedido de casamento é feito, não há dúvidas de que estão se unindo duas pessoas perfeitas, feitas uma para a outra.
O problema é que depois de 48 horas do casamento, as coisas já começam a mudar. Criamos muitas expectativas com respeito à outra pessoa, e na vida real, no cotidiano, as coisas se apresentam bem diferentes. Ele nem mesmo tem assunto mais para conversar com ela, quanto mais ser romântico. Parece que só lembra de dar presente no Natal, e mesmo assim, muitas vezes, pergunta para ela o que quer ganhar, pois está sem ideia. Isso quando não dá o dinheiro para que ela vá e compre sozinha. E ela, que parecia gostar muito do que ele fazia, agora nem mesmo suportar ficar em casa quando a televisão está ligada no jogo. E se fica, reclama demais dele porque é viciado nisso, e não tem tempo para mais nada.
O que ambos não percebem é que estão vivendo uma dissonância cognitiva. O que criaram de expectativas está bem longe da realidade como ela se apresenta. Nesse momento é que muitas pessoas, e até mesmo muito mais do que seria necessário, acham que o casamento foi um erro, que se casaram com a pessoa errada, e que vivem uma incompatibilidade de gênios. E o divórcio acaba sendo a alternativa.
Mas não precisa ser assim. Quero propor três saídas aqui para ajudar você a lidar com essas diferenças, e com isso, evitar que seu casamento termine em divórcio.
A primeira delas é que quando você enfrenta uma dissonância cognitiva, quando a outra pessoa não está agindo do jeito que você espera, tente mudar sua atitude, suas crenças, sua expectativa. Tente olhar para a situação de outra maneira. Às vezes, o seu marido, ou sua esposa, não são aquelas pessoas perfeitas que pareciam, mas ainda assim possuem características muito importantes e que fazem muito bem. Não se concentre apenas no que falta, ou no que a pessoa parece ter feito propaganda enganosa sobre quem ele/ela é. Procure descobrir quais as qualidades que realmente possui, e valorize isso, apaixone-se por isso, e não deixe que o ressentimento e a frustração deixem você cego/cega para essa realidade.
Um segundo aspecto é procurar novas informações, procure entender melhor a situação. Por exemplo, se seu marido começou a chegar tarde do trabalho, não parta do pressuposto que tem alguma coisa errada. Informe-se primeiro com ele sobre o que está acontecendo, se isso vai durar muito tempo. Não comece uma discussão, acusando ele de estar fazendo coisas erradas. Primeiro saiba as razões. Novas informações ajudam a evitar muitos conflitos. E talvez, o que ele realmente esteja precisando é de seu apoio, de seu abraço, de seu carinho.
E um terceiro aspecto é reduza suas expectativas. Muitas pessoas ficam vivendo por tanto tempo lamentando o que a outra pessoa não faz, e como foi enganado/a por ela, como ele/ela se tornou completamente diferente, que perdem a oportunidade de viver feliz o dia de hoje. Ficam tão preocupados com o passado, que a vida atual vai passando sem ter qualquer prazer ou brilho. Viva o hoje, aproveite o agora, seja feliz no presente. Deixe que o passado se torne lições a serem aprendidas, e se houver ferimentos e traumas, que sejam curados. E deixe que o futuro chegue, para que você possa realmente se preocupar com isso. Viva o presente, o agora, e aproveite a vida que você tem, com a pessoa que você escolheu como companheiro/a de jornada.
Marcado casamento, conflito, diferença de gênios, dissonancia cognitiva, divórcio, expectativas, vida a dois.Adicionar aos favoritos o permalink.