Se essa criança é filha única, corre-se o risco de acharmos que somos a maior nulidade a educar, que fazemos tudo ao lado, os outros andam ali tão bonitinhos e o nosso nem por isso. Falhamos em toda a linha, só pode, pensamos nós.
A nossa vida é feita de um acumular de momentos. A nossa vida de pais também. Estamos uns meses ou anos com eles antes de irem para a escola/avós/ama, interagimos de manhã e ao fim da tarde, ao fim de semana, à noite ao deitar, a fazer os trabalhos de casa, a lavar-lhes os dentes ou a controlar o tempo no banho, ao almoço ou ao jantar, ao ensinar a apertar os atilhos ou a limpar o rabo, a empilhar os cubos ou a fazer a adição.
Essas interacções podem ser positivas ou nem por isso. Podemos conseguir controlar o incontornável animal que nos habita, ou podemos deixá-lo à solta e libertar umas raivas de forma mais ou menos regular.
Isto até nem é complicado na maior parte dos casos – a autoridade é imposta, à força ou não, e as crianças crescem. A maior parte das crianças tem uma boa capacidade de encaixe e aceita a autoridade. E claro que nem todas as interacções são negativas e as coisas equilibram-se entre os momentos tensos e os momentos relaxados e bem dispostos. Psicologia positiva para as urtigas, porque as coisas funcionam sem teorias e práticas contra intuitivas.
E em vez de encaixarem bem as ordem/directrizes que lhes damos, fazem resistência, ou não ouvem ou reagem de outra forma qualquer completamente ao lado do que lhes pedimos.
Quanto mais nós queremos corrigir, controlar, manipular o seu comportamento, mais nos afastamos deles, porque isso lhes soa a uma crítica negativa – não és suficientemente bom. Como NINGUÉM gosta de ser controlado, crianças incluídas, há uma reacção de resistência. E com a resistência vem a luta de poder e o medir forças de parte a parte. E perdemos rapidamente a paciência e mais regular é esse libertar do bicho (nosso e deles), menos regulamos as emoções e menos positivas ficam as interacções. E depois é uma bola de neve, porque o cérebro é plástico e se habitua a reagir sempre da mesma forma e salta-nos a tampa (e a deles) num instante. E o stress ganha e impõe-se. E o amor é como o título do livro.
E o que poderia ser apenas uma eventual propensão genética ou temperamento mais áspero pode, com o tempo, evoluir para situações mais complexas e delicadas.
As crianças precisam de adultos cuidadores com quem estabelecem um vínculo fortíssimo. Se esse vínculo é positivo, a criança aprende a reagir positivamente e a adaptar-se bem ao mundo, onde se sente segura. Se a criança tem constantemente interacções que desencadeiam reacções de stress com esses mesmos adultos que a deviam proteger e acalmar, a criança vai crescer de forma desconfiada e reactiva ao mundo, que vê como estranho e assustador.
É por isso que a psicologia positiva nem sempre é uma alternativa – por vezes é a única abordagem possível.
Porque nem sempre o equilíbrio positivo/negativo se faz de forma tranquila, nem sempre as crianças são dóceis ou obedientes ou cedem quando forçamos a corda.
Porque a psicologia positiva parte do pressuposto de que mais importante do que dar directrizes ou ordens correctivas, é preciso salvaguardar a boa relação com a criança.
E quanto melhor for essa mesma relação, quanto mais saudável, alegre, positiva, bem disposta, disponível e feliz for essa relação, mais a criança fará tudo para a manter assim – e por isso vai colaborar mais connosco (e cumprir as directrizes/regras/ordens).
No Mãegazine fala-se de coisas assim, de caminhos virtuosos mas tããããão sinuosos. Educar de forma gentil mas firme é horrivelmente difícil, mas para o registo ficam aqui uma dicas (que se vai tentanto seguir). Se forem úteis, segue por mail Facebook ou Pinterest. Até já!

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