Não sei bem se era Jesus se o Michael Jackson. Pelos lábios, ainda podia ser a Angelina Jolie, que de viva já vai tendo pouco. Logo quando ia chamar a TVI veio um senhor com um pano absorvente e limpou a imagem do Messias. A mensagem cá ficou: metes-te nas limpezas, começas a ver coisas. Pelo sim, pelo não, não vou limpar mais nada nos próximos 2 meses. Ainda me aparece o Kim Jong-Il.
Aborrecida como uma pescada, cansada da lengalenga do trabalho-casa, casa-trabalho, dou por mim a folhear a TimeOut Porto, que estava para ali esquecida, na mesa de café de alguém que, provavelmente, se diverte mais do que eu. E aquilo é tudo novidades: restaurantes novos que eu mal conheço (e só de ouvido), restaurantes novos sobre os quais não sei nada, e bares... bares em zonas que, na altura em que eu saía à noite, eram desertas. E pronto, dizia eu que folheava a revista, página atrás de página, a lamentar-me da vida pacata que levo quando dou por mim a perceber que, contra todas as minhas expectativas, ainda estou cá para as curvas: afinal, a TimeOut deu duas páginas (seriam três?) ao spot do momento: o Hospital CUF. Oh, meus amigos, e se há pessoa que frequenta esse lugar da moda sou eu: ele é imunoalergologista, ginecologista, dentista, dermatologista,... Nunca fui lá numa de curtir, até porque não sabia que era suposto, mas tenho vacinas para as alergias já no fim do mês, e ninguém pense que saio de lá antes das seis da manhã. Aliás, bem vistas as coisas, faz sentido. Tem movimento. Consumo obrigatório (oh, se tem). Substâncias químicas que podem perfeitamente pôr a pessoa num estado de relaxamento total. Agora não sei se o facto de conhecer lá um médico e duas enfermeiras está ao nível de conhecer o tipo do bar e o porteiro.
A partir do momento em que o Damião bateu com a cabeça, perdeu o sotaque açoriano e começou a balbuciar cenas alucinadas, parecia que os diálogos (?) dele tinham sido escritos pelo tipo que escreve as letras dos GNR.
Guida, és um monstro, sabes? Teres perdido a virgindade foi a pior coisa que me podia ter acontecido.
Agora, depois de tu teres comparado o pénis que te rebentou com o hímen ao animal mais encantador do mundo, quando leio "Rita Pereira realiza sonho e diverte-se com golfinhos" a única coisa que me passa pela cabeça é: "Olha a ordinária!". Graças a quem? A ti. E ao alegado golfinho que fez o obséquio de te comer. Isto para não falar da figura que fiz quando ouvi um puto cantar no supermercado: "Eu sou o Vicky, o pequeno golfinho, bato com as barbatanas, vem daí amiguinho...". Gostas de bichos, não gostas? Pois olha... cabra!
Ao que parece, o Guilherme e a Catarina, pensando o pior dos seus convidados, decidiram não arriscar e mandaram um manual de instruções com os convites. O livro, que aparentemente não terá sido escrito por Paula Bobone, dá umas dicas aos plebeus para que estes não façam má figura durante a cerimónia. Eu acho bem. Mas não posso deixar de pensar como seria um convite enviado a um qualquer português: