Muitas pessoas utilizam esse sistema inofensivo e não sabem que a Microsoft é responsável por inúmeros crimes no mundo inteiro, dentre eles:
O Windows™ é um sistema extremamente seguro, tanto que o Firewall vem desativado de fábrica e você é perguntado se quer ou não instalar atualizações de segurança (que são eternas) nos softwares oficiais. É bastante estável também, com programas que não respondem e relatórios de erros que não são enviados por causa de... algum erro, e telas azuis frequentes. Ainda falando da segurança, Tio Bill garante que seu sistema é referência nesse assunto. Só não tem antivírus instalado, mas de resto... tem controle parental (pro moleque não ver porno, embora ele conheça mais sites que os pais dele), pelo menos, e também pede senha para tudo o que você for fazer (abrir o Internet Explorer, instalar um programa, ver um vídeo de putaria), justificando que você precisa ser o administrador do sistema (mesmo o computador sendo somente seu e você sendo o administrador).
Tio Bill™, após bater um papo com satã, resolve implementar uma arma de controle da mente. Se você tem o Windows XP, clique em Iniciar>Executar e digite: c:/windows/system32/oobe/images/title.wma. A Desciclopédia não se responsabiliza por explosões de cabeça, surtos de epilepsia e assassinatos. Use por sua própria conta e risco.
Tudo começou quando Billcha Gates se apaixonou por Steve Jobs. Eles trabalhavam juntos. Bill gostava tanto que, sempre que Jobs comprava uma camisa nova, uma semana depois Bill aparecia com a mesma. Tanto é verdade que Jobs parou de comprar camisas e usou sempre a mesma até sua morte. Algum tempinho depois, Jobs desenvolveu um sistema que usava GUI (Graphic User Interface, se você não for um nerd; Interface Gráfica do Usuário, se você não souber inglês, ou Janelinhas e botõezinhos na tela do monitor, se você for burro). Gates, que era pé-rapado, pegou o código-fonte do então Macintosh desenvolvido por Steve Wozniak (na época namorado de Jobs e ex-amante de Bill Gates) e aplicou em seu sistema, que antes era só DOS (letrinhas cinzas numa tela preta, se você tiver menos de 30 anos, e começou a vender. Nascia então o RuWindows. Jobs descobriu e jurou morte à Gates, mas no final quem acabou morrendo foi ele.
O sistema Windows se caracteriza por demonstrar uma constante inevolução. A cada nova versão criada, havia um pacote de correção de bugs para a anterior que vinha com erros que só seriam corrigidos na próxima, que curiosamente tem mais erros que a anterior.
Criado Pirateado pelo tio Bill™ em novembro de 1985, como uma GUI (Gay Graphic User Interface) para o então difundido, pouco amigável e heterossexual DOS™. O Windows™ foi um fardo marco na criação dos Sistemas Operacionais. O conceito era basicamente permitir que pessoas com QI de 0 pontos ou menos como sua mãe pudessem utilizar computadores pessoais, ou pelo menos distrair-se arrastando o ícone "Lixeira" para a Lixeira (no Vista você consegue deletar a lixeira!!), tornando mais agradáveis os ambientes de trabalho principalmente em órgãos do governo. Pela incrível velocidade de adaptação dos usuários e pela fácil obtenção de cópias "livres de questões legais e de preço", o sistema rapidamente foi expandido ao uso particular, contribuindo com a popularização dos PCs.
Ignorando as versões 1.x e 2.y (que eram a mesma bosta da versão 1, apenas com criações correções de bugs), o Windows™ foi difundido na sua versão 3.z, era o grão-guardião do DOS™, levando-o por trás e mostrando uma aparência interativa e florida pela frente. Apesar de conter vários defeitos, era consideravelmente mais estável que o Windows Vista, além de possuir um comando de retornar o sistema a um estado são, chamado Control+Alt+Del™ (que nunca funciona na hora que mais precisa). O sistema revelou-se uma droga, criando um vício terrível em Control+Alt+Del, matando milhares de pessoas num episódio chamado de "The Blue Screen of Death" (Tela Azul da Morte para os menos desenvolvidos).
Insatisfeita com a simplicidade do sistema até então, a Microsoft trabalhou duramente até agosto de 1995 para criar o Windows 95™ (falta de criatividade para um nome, hein?). Nessa versão, a quantidade de problemas alcançava o ápice naquela época, o que se tornaria um tempo depois a filosofia da Microsoft. Foram utilizados em larga escala os conflitos de memória, e o 95 foi a primeira versão a utilizar o conceito de MultiTasking™ (ou habilidade de gerar erros simultâneos em aplicativos diferentes rodando ao mesmo tempo), criada pela Micro$oft.
Uma atualização adicionaria outra praga ao Windows. Tão horrenda era essa praga que ainda assombra qualquer um nos dias de hoje, 24 anos depois. O nome dela era Internet Explorer. O pouco do Windows 95 que era utilizável (o pouco mesmo) havia virado nada. O usuário dependeria totalmente do Internet Explorer. Parecia ruim, mas não era (não na época): era possível tentar ver websites, tentar baixar alguma coisa, tentar abrir o navegador e ainda mostrar propagandas de produtos úteis na área de trabalho como camisinhas e remédios para impotência sexual. Para foder ainda mais, o Internet Explorer passou a integrar o sistema Windows dali em diante, estando presente em todas as versões, sendo referência no download de outros navegadores. Ou seja, navegadores como Chrome, Opera, Safari e etc. só existem graças ao IE. Por que? Eu até te falaria, mas o programa não está respondendo.
Lançado em 1993, foi o primeiro sistema de 32 bits da Microsoft (cuja arquitetura ainda é comercializada, como se houvesse algum motivo para isso), e o primeiro decente, já que conseguia travar menos que o Windows 95. Só que como as pessoas preferiam um sistema cheio de travamentos e frescuras, ele foi posto de lado, até que o Windows ME (Merda Edition) chegou na voadora e chacinou a família 9x.
O próximo grande passo foi a criação do Windows 98™ em junho de 1999 (mesmo sendo 98). Essa versão era basicamente a interface do 95 com várias novas funcionalidades defeituosas e a integração do diabo-azul chamado de Tela Azul da Morte. Todos os erros do sistema anterior pareciam ter sido estudados e aprimorados. Após algum tempo de utilização era largamente elogiado pela sua velocidade e estabilidade estonteantes. Implantou também o conceito de que uma rede local de computadores domésticos deveria ter um tempo médio de configuração de 2 meses. Foi adicionado suporte USB a essa versão, porém, essa implementação que não funciona nem com intervenção divina causou a famosa tela azul na apresentação do Windows.
A Micro$oft até que ia bem, mesmo com seus sistemas travados. Só que algum demônio desceu à Terra, bateu na porta da empresa e comeu o cu de Tio Bill e sua turma, e então Bill teve uma ideia brilhante enquanto defecava. Extasiado pelo cheiro da sua própria merda e virado na cachaça, decidiu escrever um novo sistema. Chamaria-se ME (Merda Estúpida), em homenagem à sua merda e aos seus funcionários (que eram quase tão estúpidos como ele). Ganhou má fama e foi um fracasso de vendas. Por mais que as pessoas fossem burras de se contentar com um sistema que travava quando se abria mais de um programa ao mesmo tempo, elas não eram o suficiente para um sistema que travava logo na inicialização. Tal sistema foi escrito em POG (programação orientada a gambiarra), mas alguns suspeitam que foi em POO (programação orientada a cebola - só de ver o código você chora).
Assassinou a família 9x e a boa reputação que o Windows tinha, mas não somente; foi responsável também pelo suicídio coletivo de 666 funcionários. Esses trabalharam arduamente, fazendo hora extra e deixando de comer o peru de natal com a família para corrigir os erros do sistema, mas acabavam criando erros piores ainda. Estressados e cansados de tanto terror em suas almas, enforcaram-se com os fios dos mouses.
Em fevereiro de 2000, após a tranqueira do Windows ME, a Microsoft revive o Windows NT, é lançado o até hoje idolatrado Windows 2000™, trazendo o que revolucionaria o tratamento de periféricos: o Universal Prug and Pray. A esse ponto, as possibilidades de visualização da Tela Azul™ eram cada vez maiores. Essa versão fez com que o Windows fosse considerado o melhor sistema operacional freeware disponível, fazendo com que fosse massivamente distribuído por feirantes (como o Silvio Santos antes da fama), principalmente no Brasil.
Finalmente, em outubro de 2001, com desenvolvedores mais competentes e Tio Bill recuperado de seu vício em cheirar merda e bebidas alcoólicas, a Microsoft lança o Windows XP (Xuxa Park)™, dessa vez em homenagem à rainha dos baixinhos e seu parque de diversões. Bill, recomposto, se reuniu com sua equipe e juntou o feedback de todos os usuários dos sistemas anteriores, e ficou tão puto com os comentários negativos que resolveu não permitir que os usuários enviassem relatórios de erro nessa versão. Prometeu ao mundo que o Windows XP seria um novo sistema, revolucionário, de cara limpa e com dezenas de funcionalidades inéditas e incríveis. Agradou e muito, principalmente os piratas. Até então, o arquivo com mais downloads na internet era o Windows XP. Mas Bill era esperto, e sabia que a carne era fraca, então criou um aviso na tela inicial do sistema: "Você pode ter sido vítima de falsificação de software". Aham, tio Bill... vítima... aham...
Com as vendas do XP, as verbas da Microsoft decolaram. Bill gastou tudo com jogos de azar e prostitutas. Acabava aí a má reputação da empresa graças ao Windows ME, mas ele tinha um problema: comia sua bunda memória, gastando mais do que havia disponível, e só os updates eram 5x o seu tamanho. .
Graças ao pacto de Bill com o Diabo e os bons programadores, dentre eles, o melhor programador da época, Micael Ribeiro que era amigo íntimo de Bill, ocuparam as cadeiras daqueles que foram fazer gambiarras no fundo do limbo, o novo SO dominou o mercado por anos e anos. A Apple também estava forte, com o chamado Leopard, um sistema operacional voltado aos hippies que ouvem Simple Plan e pedem mesada para o pai. Linux também ganhou força entre aqueles que eram inteligentes o suficiente para não pagarem mais de duzentos conto em uma versão "home" de um sistema. Essa era a estratégia babaca brilhante de Bill para ganhar dinheiro: fazer várias versões, cada uma com suas limitações, e uma que era completa. E todas caras. E, claro, lojas conceituadas como Casas Bahia vendiam as versões básicas. Fazer o quê? As pessoas precisavam de um computador para trabalhar, estudar, ver putaria e jogar, então compravam o basicão mesmo e depois pagavam mais alguns contos para instalar versões superiores.
Com o Windows XP, surgiram as inovações (todas mortas, inclusive o próprio XP): Lan house, Counter Strike, Winamp, MSN, Orkut, Fotolog, Bate-Papo UOL, etc... Foi o sistema mais utilizado em escolas (onde os alunos viam putaria e usavam o MSN quando não tinha professor) e comunidades dos morros (onde uma facção roubava os computadores da outra).
Você podia, também, mudar a cor da barra de tarefas, e você tinha três cores à disposição: azul, prateado e verde-oliva. Ó que chique!
Em 2013, o Windows XP foi descontinuado, pois a empresa investiria seus esforços em um próximo sistema, mais estável, seguro e bonito. Ou seja, não haveria mais atualizações de segurança para o sistema (como se houvessem antes)), mas alguns otários saudosistas ainda o usam. Só que como a Microsoft segue a filosofia de sistema lixo - sistema mais ou menos - sistema lixo, o próximo da cronologia seria uma bomba.
Um dos piores erros da humanidade. É aqui que vemos que Tio Bill não se recuperou de sua grave doença. Foi pego em seu escritório cheirando a merda e tomando sua sétima garrafa de Heineken enquanto programava o que viria a ser um novo sistema. Só que dessa vez ele estava triplamente mais chapado que naquela vez do ME.
2007 começou já na merda com o lançamento do novo e ultra-revolucionário Windows Vista com o slogan o Uau começa agora. Só que o que começou naquele momento foi o ódio por um sistema tão porco, tão lixoso e que travava mais do que sua namorada quando bebe uma latinha de Itaipava. A única coisa relacionada ao Windows Vista que tinha alguma graça era a piadinha do Arnold Schwarzenegger: "Instala Vista, baby". E só. O sistema ficou conhecido como Windows Sem Vista, pois doía menos arrancar os próprios olhos do que usar aquilo por uma semana. Isso causou revolta, o que ocasionou na imigração de vários Windowzistas para o Linux, pois diferente da Microsoft, o pinguimzão maroto não joga no lixo algo que era legal, promete uma coisa melhor e entrega um monte de cocô. O Vista foi um fracasso de vendas, pois muitos (que não foram para o Linux) continuavam no Windows XP.
Instabilidade, falhas de segurança, pesado e com bugs. Para disfarçar o cheiro de merda, como quem chupa bala Halls para disfarçar o hálito de cerveja, a Microsoft lançou o revolucionário Aero: um efeito de esmaecimento e transparência que já existia desde 1998 no Linux.
Bill foi pego com a boca na merda e foi levado à tratamento intensivo. Os desenvolvedores então correram para que a Microsoft não falisse de vez, criando então um novo sistema operacional.
Misturando um pouco o visual do OSX com o do Linux, mas ainda mantendo o padrão Microsoft de qualidade, surge o Windows 7, que consegue enterrar o Vista e recuperar uma pequena parte da reputação da empresa, trazendo grandes mudanças visuais e de software. A principal inovação foi o suporte à monitores touch, ou seja, jogar Paciência Spider nunca foi tão divertido. E na estabilidade também houve muita inovação: Alguns testes recentes com o Windows 7 foram feitos no computador principal da Usina de Itaipu. O país inteiro (e parte da América do sul) já notaram os resultados.
O Aero foi aprimorado, e agora você podia mudar a cor da sua barra de ferramentas para qual você quisesse. Jogos super maneiros acompanhavam o sistema, como Paciência, Campo Minado e um jogo de menininha aí que ninguém se importa. O Internet Explorer 11 veio para foder geral sem direito à cuspe. Wallpapers super descolados para você mostrar para seus amigos emos, com flores e gatinhos também acompanhavam o pacote.
Com a evolução do TouchScreen, a Microsoft focou seu sistema nessa interface, ferrando essa brilhante tecnologia. Impressionantemente, a Microsoft melhorou o tempo de inicialização de seu sistema para algo mais próximo do Linux, mas continuando longe do Linux. Novas tecnologias inúteis foram adicionadas, e tecnologias bem úteis, tais como o menu Iniciar, ou o DirectDraw foram removidas. Bugs foram adicionados, claro, pois ainda se trata de um sistema da Microsoft. Estranhamente essa versão do Windows quer força-lo a utilizar o TouchScreen, mas não seus programas, que ainda aparentam funcionar bem (só aparentam) apenas com o mouse. A interface Metro, criada no Windows 8, permite que um simples aplicativo, por menor que seja, ocupe totalmente a tela de um monitor, atrapalhando a execução de qualquer outra aplicação ao mesmo tempo. Acaba assim a multitarefa, que só serve mesmo para esconder que você joga Paciência no serviço enquanto finge trabalhar com afinco no relatório solicitado pelo seu chefe mala.
Também foi adicionado um novo gerenciador de tarefas escrito em alguma linguagem lerda pra boné, tipo Java ou. NET (tinha que ser né...). Abrir o gerenciador de tarefas nunca foi tão lento.
Era para ser o Windows 8, enquanto que o atual 8 nem deveria existir. É uma mistureba desgraçada do 8 com o 7, mas com tudo mais quadradão e sem sal. Foram adicionadas novas utilidades, como por exemplo um novo ícone para a Lixeira, também é possível rodar interfaces do Linux com o bash, com uma gambiarra que fica uma bosta.
Insatisfeito de torturar apenas usuários de computadores, Gates lança o Windows Mobile, um sistema operacional para celulares e bichinhos virtuais. O foco do sistema é atingir os clientes corporativos. Imagine só: você está necessitando ligar para a polícia ou uma outra chamada emergencial ou uma video-conferência com seu chefe e daí.... pã....! Aparece uma tela de erro no bendito. Você compraria um celular com windows mobile.... pense duas vezes.... alem disso tem que colocar a data para seu celular a 1 de janeiro de 2000 se não apareçe um aviso chato; demo experid.
Totalmente inútil e dispensável, o pacote Live é uma tentativa frustrada da Microsoft de aperfeiçoar a interação do usuário com o mundo virtual. Maioria não usa nada dele, tampouco sabe que existe. Mas vamos aos programas:
Windows Live Movie Maker: Sabe aquele vídeo do seu irmão chato jogando Tibia que você viu no YouTube, com um efeito escroto de texto num fundo de cor sólida? Então, esse era o Movie Maker antigo. O novo conta com isso mais alguns efeitos escrotinhos novos, além de pesar mais que sua mãe;
Windows Live Messenger : um mensageiro instantâneo onde você pode falar com seus amigos emos sobre as novas músicas do NXZero e mandar um beijo na webcam para sua vó do interior do Estado. Único programa da Live que presta, e ainda assim ninguém sabe que faz parte de um pacote de aplicativos. É uma evolução do MSN Messenger;
Windows Live Gallery: um aplicativo que deixa seus nudes e memes sem graça baixados da internet mais organizados;
Windows Live Toolbar: Tão inútil que poderia ser instalado junto com algum programa do Baixaki. É uma barra de ferramentas com uma coisinha ou outra;
Windows Live Writer: aplicativo pra você que fica colocando merdinhas no Twitter e gosta de xingar muito. Até economiza tempo, se você for vagabundo (provável);
Windows Live Family unProtection: aplicativo pra dar uma de Moderador Malvado no computador dos pirralhos, impedindo-os (ou não) de acessarem sites de putaria e as fotos da sua amante que sua esposa não pode descobrir, mas se você contar com os aplicativos da Microsoft, então é bem capaz que ela descubra.
Desde que foi criado copiado, o projeto Windows™ é um dos segredos mais bem guardados da história, fazendo a receita da Coca-cola parecer fofoca de piriguete de ensino médio.
Nunca se entendeu como um sistema pode ser tão maravilhosamente ruim. É o sistema que amamos odiar (ou que odiamos amar?), afinal. Mas você me pergunta: Se é tão ruim assim, por que querem tanto saber como funciona? Simples, caro descíclope: para não caírem na desgraça de cometerem o mesmo erro!
Seu código-fonte é fechado, tão fechado que provavelmente nem os próprios desenvolvedores lembram o que fizeram e como fizeram, mas o que se sabe até agora é que a Microsoft tem ligações sinistras com os illuminati e talvez com o próprio Diabo.
2005 - O Windows passa a ser o sistema mais usado do mundo, hipnotizando mais pessoas, que são guardadas. Mas nada é revelado.
2012 - O Mundo não acaba e poucas pessoas utilizam outros sistemas operacionais e a Microsoft compra o Skype, alienando muito mais pessoas, mas mesmo assim, vão insistir em lançar o 8
2015 - O diabo revela seu plano maligno e une suas forças armadas para começar a destruir os governos de todos os países do mundo, sendo assim o Windows 10 teve apenas 278 usuários.
2016 - A Emolândia, Inferno e a Microsoft assinam um pacto para dominação mundial, enquanto o mundo e os mano se distraem com as olimpíadas do Rio
2018 - A Microsoft lança uma bomba que explode a Europa, matando todas as pessoas que lá habitam, mas incrivelmente a República Checa se salva do bombardeio.
2019 - A empresa lança uma bomba física no pacífico, inundando países superpopulosos da Ásia, como China, Índia e Japão. Mas a Rússia não foi afetada.
2020 - O resto dos países se unem criado a UAM (União Anti-Microsoft), e prepara suas forças para lutar contra o diabo.
2022 - A UAM cria sistemas de naves para atacar o núcleo da terra, fazendo com que o diabo perca seus poderes e caia de sua nave.
2023 - Os hipnotizados, mesmo com a queda do diabo, prosseguem com a missão de destruir os governos da terra.
2024 - A Microsoft aumenta o vírus da Gripe suína para padrões extremos e o domina, e com isso ataca a UAM.
2027 - O resto da África é arrasado pelos mísseis da Microsoft, além de contaminado pela gripe suína.
2030 - A empresa cria uma forma de ataque subterrâneo, e a América reage infectando a nave, porque dominou alguns dos vírus gigantes.
2031 - A Microsoft cria uma arma de nanotecnologia para destruir os campos genéticos da união da América.
2034 - A Microsoft tenta bombardear o território russo e checo, mas suas naves são explodidas pelo campo genético .
2035 - Apenas Estados Unidos, Brasil, República Checa, Canadá, Argentina, Cazaquistão, Rússia, Chile e México sobrevivem, se unindo para acabar com a Microsoft.
2040 - As economias da Argentina, Chile e Canadá caem devido ao extremo gasto em forças militares. Suas populações morrem por falta de comida.
2041 - Estados Unidos, Brasil, Cazaquistão, Rússia e República Checa se unem e desenvolvem tecnologias genéticas para lutar contra a Microsoft.
2042 - O inferno (localizado no núcleo da terra), residência do diabo e sede da Microsoft é bombardeado e destruído, mas não totalmente.
2043 - Os poderes genéticos dos Estados Unidos, Brasil, Rússia e República Checa tornam-se capazes de rejuvenescer pessoas.