Em abril deste ano escrevi um texto sobre criação de filhos no blog da Bodoki (clique aqui se quiser ler diretamente lá).
Achei legal compartilhar com vocês pois este livro mudou minha vida.
Ser pais através de conexão e não coerção
01/04/2014 11:27:48
Gostaria de começar este artigo me apresentando. Meu nome é Cynthia, tenho 35 anos e uma filha de quase 2 anos. Eu sempre tive muito medo de que meus erros como mãe pudessem impactar o psicológico dos meus filhos, e por essa razão mergulhei em diversas literaturas, conversas com muitos profissionais e outros pais, e assim tentar evitar cometer erros e garantir que minha filha cresça se sentindo amada e apoiada.
Por ter tanto conhecimento para dividir, resolvi criar um instagram (@dailybabytips) para ajudar outros pais a acertar mais em suas funções, a responder de maneira adequada às necessidades de seus filhos. E através do IG recebi o convite para dividir com vocês através de uma coluna neste blog, todo o conhecimento que acho interessante. Gostaria de ressaltar que não sou profissional, pedagoga, psicóloga nem nada, sou apenas uma MÃE buscando ajudar outras. Portanto, as informações contidas aqui são opiniões minhas baseadas na minha experiência e no meu conhecimento adquirido.
Neste post quero apresentar para vocês o estilo de maternidade com o qual eu mais me identifiquei e o que mais tem funcionado aqui em casa: “Ser pais através da conexão ao invés da coerção”. Esse estilo faz parte de anos de estudo da autora do livro “Parenting Conexion: parenting though conexion instead of coersion”, Pam Leo. Este livro é um achado da minha vida, e mudou a forma como eu lido com minha filha e a forma como ela se comporta.
A mensagem do livro e deste estilo de “ser pais” é que atualmente os pais não se conectam mais com seus filhos, seja pelo pouco tempo que passam juntos, pelo cansaço da vida das metrópoles, falta de preparo, etc. E esta falta de conexão está dificultando ainda mais a criação das crianças. Os pais estão sempre fazendo o melhor que podem considerando as informações, recursos e apoio que possuem, mas nunca é tarde para criar uma conexão ainda mais forte com seu filho. Os pais conhecem muito bem seus filhos e têm o conhecimento inato de como lidar com eles. Entretanto, devemos nos conectar profundamente com nossos filhos para entender o que está se passando com eles. Não podemos ter medo de errar, ou de ir contra protocolos ou ser julgado. Esse medo pode nos levar a decisões equivocadas. Livros que determinam padrões como deixar chorar, cantinho do castigo, etc., podem funcionar para algumas crianças, mas para outras não. Seu filho pode não estar dormindo bem pois ele se sente abandonado, e deixá-lo chorando como diz tal livro, não vai resolver esse problema. Ele pode até parar de chorar depois de alguns dias, mas o que esta ausência irá impactar no seu psicológico é imensurável.
As crianças precisam se sentir valiosas, ouvidas e honradas. O objetivo da verdadeira disciplina parental não é controlar o comportamento da criança machucando-a ou magoando-a quando seu comportamento é inadequado, mas sim ensinando-a a fazer o que é correto. Não podemos controlar o comportamento de ninguém, a não ser o nosso. Mas podemos aprender a decodificar o comportamento da criança e responder às suas necessidades, ao invés de reagir ao seu comportamento. As necessidades não supridas de uma criança são a causa da maioria dos problemas comportamentais, portanto, escute o que o seu filho tem a dizer, se conecte com ele. E como fazer isso?
Os pais se interessam muito mais sobre um novo bouncer para comprar que vai segurar seus bebês do que sobre a importância de segurá-los no colo. O que nossas crianças precisam mais, o dinheiro não pode comprar. Nossas crianças precisam de conexão humana. Uma ligação sadia e forte entre pais e filhos, criada através de conexão amorosa e consistente, é essencial para o bem estar da criança e o seu desenvolvimento.
Esta ligação também é chave para nosso sucesso como pais. A velocidade estressante da vida moderna, a perda do suporte familiar, e a contínua e crescente quantidade de tempo que adultos e crianças passam em frente à televisão, celular e computador, contribuiu muito para o enfraquecimento da conexão entre pais e filhos. Atire a primeira pedra a mãe que não liga Discovery Kids para a criança ficar quieta enquanto ela navega em redes sociais, procura novidades sobre produtos infantis, vestuário, ou até escrever sua rotina num blog. Por que não desligar a tv, fazer um desenho juntos, montar quebra-cabeças, plantar uma flor, ver fotos antigas, contar uma história? Sim, eu sei, bem mais fácil deixar ele ali quieto vendo o desenho, não é? Mas quem disse que maternidade seria fácil? Ser mãe/pai exige dedicação, tempo e amor. O herói do seu filho tem que ser você. Não é a Peppa Pig que deve ensinar sobre reciclagem ou escovar os dentes, é você! Os personagens podem ser coadjuvantes, reforçar seus ensinamentos, mas você tem que ser o ator principal na educação dos seus filhos.
A autora reforça que sempre que estivermos confusos sobre alguma atitude, que devemos nos perguntar: “se eu seguir este conselho/caminho, vou criar uma conexão ou desconexão com meu filho?”. Veja bem, o caso aqui não é ser permissivo ou autoritário, e sim pró-ativo, antecipar as necessidades de seu filho para não ter que lidar com um comportamento inadequado. As crianças sabem que os adultos são maiores e mais poderosos que eles e por isso agem em defesa própria. Elas enxergam as ameaças dos pais como “o que você sente, pensa, quer ou precisa não me importa”. O segredo é entender que qualquer comportamento inadequado ou falta de cooperação é consequência de uma necessidade não atendida, ou de uma expectativa irrealista por parte dos pais. Portanto, se conecte com seu filho, antecipe suas necessidades, escute o que ele tem a dizer e tente compreender o que importa para ele.
Conexão: se sentir amado e ouvido
Desconexão: se sentir magoado e ignorado
A autora cita no livro as duas ferramentas abaixo que acho importante mostrar para vocês e espero sinceramente que lhes ajudem a se conectar com seus filhos. Lembrem-se sempre de se abaixar no nível deles, olhar nos olhos, falar com voz suave e amorosa, mostrar que quer ajudá-lo, ouví-lo. Com certeza seu filho irá colaborar.
Ferramenta 1: Conexão
Prover a criança com uma conexão amorosa consistente através de contato visual, toque carinhoso, respeito, escuta, e passando tempo trabalhando e brincando juntos.
Aqui novamente a autora menciona que sempre que nos perguntamos COMO reagir ao comportamento da criança, que devemos nos perguntar se a atitude que pretendemos tomar seria conexão ou coerção?”. Ela enfatiza que devemos sempre encontrar uma forma de responder a um comportamento sem criar uma desconexão. A frase que ela utiliza é “conecte antes de corrigir”.
Ferramenta 2: Reconexão
Às vezes perdemos a cabeça e reagimos antes de conectar com a criança. Podemos identificar quando nossa reação causou uma desconexão, pois uma criança que se sente magoada e ignorada irá ou atacar (gritar ou chorar) ou recuar (não fará contato visual conosco, não conversará e rejeitará nosso toque). Assim que você notar que sua reação causou uma desconexão, utilize a ferramenta 2 para reconectar.
Para se reconectar, temos 3 passos (3 R’s):
– RETROCEDA: reconheça seu comportamento que magoou a criança (“O que eu disse foi horrível/não foi correto”);
– REPARE: peça desculpas e deixe claro para a criança que ela não merecia este seu comportamento.
– REPLAY: responda com amor e escute as suas necessidades
Uma vez li em algum lugar que não me recordo algo que me foi muito valioso. Você está tendo um dia de cão, está cansada e esgotada. Na hora de servir o jantar, aquele pratinho azul que seu filho adora para comer está sujo, embaixo de uma pilha de louça que você não tem tempo para lavar. Você pega o pratinho vermelho (que é i-d-ê-n-t-i-c-o ao azul), serve a comida nele e no momento que coloca na mesa é aquela choradeira, seu filho se recusa a comer, joga o prato longe e agora você ainda vai ter que limpar o chão. A minha atitude e acredito que da maioria das mães, seria se exaltar, perder a cabeça, ficar brava, a criança começa a chorar, a mãe também, enfim, instaurou-se a DESCONEXÃO. Nessa leitura o artigo explicava como é difícil para uma criança pequena fazer algo diferente, algo desconhecido, e usava justamente esse exemplo do prato, mas usava um copo. Para a criança pequena, o suco de laranja no copo azul fica muito esquisito, com cara de algo que ele não conhece, diferente da cor que fica no copo vermelho, o qual ele toma todos os dias. Não adianta você dizer que ali tem o suco que ele tanto ama, ele não vai querer tomar e pronto. É nessas horas que você tem que ter a paciência e se conectar, abaixar no nível da criança e explicar a situação, dizer que você está ali para apoiá-lo, que ele deve experimentar e se não gostar você vai procurar o outro copo. Parece fácil falar, mas colocar em prática nem tanto assim não é? Mas posso dizer que toda vez que eu converso com minha filha de uma forma amorosa, no nível dela, fazendo carinho e explicando que eu quero ajudá-la mas ela precisa ser clara, funciona muito bem. Depois que passei a tentar me conectar com minha filha todas as vezes que temos impasses, nosso relacionamento melhorou MUITO e hoje temos bem menos momentos de impasse, pois ela aprendeu a confiar em mim e saber que eu vou escutá-la e na medida do possível eu vou fazer o que ela precisa.
Tente você também, se aproxime, interaja, brinque, ouça o que seu filho tem a dizer. Ele não precisa de ipad, videogame, roupas de grife ou brinquedos importados. Ele precisa de você, de sua presença, de sua companhia, de seu suporte, de seu companheirismo. Garanto que sua vida será bem mais fácil, e os benefícios para seu filho serão valiosos.
Se quiserem discutir mais sobre o assunto, deixo aqui meu e-mail: dailybabytips@gmail.com. O livro só está disponível em inglês, e existe também a versão e-book à venda na Amazon (baixe o aplicativo Kindle em seu tablet/smart phone e adquira o livro). Recomendo muito a leitura. É fantástico. Um abraço a todos e até a próxima.
Nenhum coment??rio
nov 18 2013
A importância do objeto de transição na vida de seu filho
Publicado por Admin em Filhos
Se seu filho tem um objeto como um ursinho, uma naninha ou qualquer outro objeto que ele não se desgrude, incentive o uso deste objeto. Esses comportamentos vão desaparecer nos próximos poucos anos conforme ele ganhar um melhor senso do seu lugar neste grande e desconcertante mundo.
Os objetos de transição são uma forma da criança aumentar sua sensação de segurança. Nem todas as crianças tem um objeto de transição, mas estudos demonstram que mais da metade das crianças tem um cobertor especial, uma naninha, boneca ou animal de pelúcia. O primeiro ano da vida de uma criança é tão cheio de mudanças que tem gente que até considera traumático se a criança não tiver ajuda para enfrenta-lo. De um útero seguro e quentinho por 9 meses para um claro, barulhento novo mundo. Naturalmente, os bebês sentem o cheiro da mãe e ficam confortáveis e seguros em seu colo, mas todas as mães em algum momento terão que colocar seus bebês no berço ou carrinho, mesmo que seja por pouco tempo. É nessa hora que o objeto de transição ajuda.
Se auto-acalmar é um importante marco que seu bebê precisa alcançar. Uma criança é completamente dependente do mundo ao seu redor e sem uma forma de se acalmar, seria um ambiente muito severo. Uma mãe que amamenta pode se tornar a única fonte de conforto para um bebê, mas existem outras circunstâncias onde a mãe possa não estar segurando o bebê e mesmo assim ele se sentirá seguro. É aí que entra o objeto de transição.
É bom introduzir um objeto de transição desde o início da vida do bebê. O objeto de transição será útil especialmente mais tarde, quando ajudar o bebê a aprender a se acalmar sozinho para dormir. Para minimizar os riscos de SIDS (síndrome da morte súbita), escolha um objeto seguro que seja menor que a cabeça da criança, mas não tão pequeno que possa gerar risco de sufocamento (um pequeno chocalho, um paninho de fralda fina -daquelas da Cremer, etc.). Desde o primeiro dia, deixe o bebê se agarrar neste item enquanto você o balança e alimenta. Ele vai associar este objeto a conforto.
Como sem dúvida este objeto será sugado, derrubado no chão, arrastado na lama e levado para cada lugar que a família viajar, é uma boa ideia ter uma cópia, principalmente se ele se perder. A Sarah não desgruda de seu “ní” (neném) e eu já com esse receio, fui na loja e comprei um igual e várias roupinhas (porque ela leva até para a escola e fica imundo!!!). Enquanto um estiver lavando, a cópia vai estar em uso. Mas tenha cuidado nessa troca, os bebês tem um afinado senso olfativo e conseguem farejar de longe um impostor, rs. Tenha certeza que a substituição será feita da forma mais sutil possível.
A partir do momento que o objeto for escolhido, ele fará as transições mais aceitáveis para o bebê, por exemplo, se você precisar se separar do bebê enquanto ele está na creche ou com a babá. Com esse objeto, será quase como se você não tivesse deixado ele de lado. Quer dizer, QUASE (não se preocupe, você jamais será substituída por um cobertor velho!!!). Eventualmente, seu filho vai amadurecer e superar a necessidade do seu objeto, e com o tempo deixará ele de lado.
PORTANTO, incentive seu filho a ter seu objeto de transição e jamais tente enganá-lo ou achar que ele vai esquecer do objeto se você oferecer algo em troca.
Fonte: Dinah Laurel
2 coment??rios
dez 17 2012
Sarah 7 meses
Publicado por Admin em Filhos
E eis que meu bebê completou 7 meses há quase 15 dias e eu nem escrevi nada aqui, nem no diário que escrevo para ela, nem dos 6 meses, nem nada nos últimos quase 2 meses.
Foram tão intensos…. Chega até a doer no peito a saudade que eu já sinto tão forte de não ter mais um bebezinho em casa. O que eu tenho agora é um bebezão, que se arrasta pelo chão, que canta, grita, gargalha, presta atenção em tudo, fica sentadinha, ensaia engatinhar.
Com 7 meses vamos nos atualizar sobre Sarinha?
– continua dormindo bem, não aguenta muito ficar acordada depois das 20h, por mais que eu tente, não aguenta. Até nisso puxou ao pai….. Acorda sempre por volta das 6:30, vai direto.
– faz muito cocô, e cada vez mais fedidos devido a comida.
– ama banana, bolacha de maisena e suco de laranja lima. Papinha come menos, está se acostumando ainda.
– faz a maior festa quando chego de manhã no berço, ou quando chego a tarde do trabalho.
– já olha para aporta para ver quem chegou quando escuta barulho de chave.
– não liga muito para tv.
– presta atenção em tudo, tenta imitar a gente em tudo.
– fica sentada super firme, deita e rola e se arrasta para chegar em qualquer coisa que ela queira.
– já segura a mamadeira sozinha grande parte do tempo.
– está comprida, deve estar com mais de 70 cm, e pesamos neste domingo 8,650 kg.
– tira e coloca a chupeta.
– adora brincar de “achou”.
– parece uma bonequinha quando coloco vestidinhos.
– poe tudo que puder na boca, quer pegar tudo, outro dia andando na rua no meu colo, ela tentou agarrar o poste, kkk.
– ama os cachorros, preciso postar os vídeos dela no youtube com eles.
– nada de dentinhos ainda, não tira a mão da boca, mas até agora nada. Semana passada ficou enjoadinha e com diarréia, mas acho que era só uma virose, que derivou para um resfriadinho e pela primeira vez vi minha filha dodói só querendo colinho de mamãe e chorando sem razão.
– está começando a bater palminhas, ainda descoordenada, mas é encantador.
– está cada dia mais cabeludinha.
– ama fazer carinho no nosso rosto, e eu morro de amores.
– conquistou de vez o coração do pai, que morre de amores por ela também.
– segundo a empregada, ela fica bem o dia todo, quando dá umas 16h ela fica amoadinha, olhando para porta, como se esperasse mamãe chegar.
– acorda de manhã e fica quietinha uma meia hora no berço, se eu não apareço, ela começa a me chamar.
Acho que é isso, devo estar esquecendo de mil coisas mas não tem sido fácil minha rotina. Consigo sair do trabalho por volta das 18:15 e venho correndo para casa para poder ficar com ela já que umas 19:30 começa ritual do sono. Para tal, comprei uma suzuki (burgman) que estou aprendendo a dirigir e vivendo grandes aventuras.
Chego em casa e fico brincando com ela no tablado (maravilhoso por sinal, são 8 quadrados de 60 x 60 coloridos por 79,00 que comprei no Sam’s Club) até cansarmos. Damos muitas risadas, beijinhos, abraços, cantamos juntas até ela começar a choramingar e coçar o olho. Aí é hora de trocar fralda, dar tetê e colocá-la no berço, e em menos de 5 minutos ela capota.
Aí é hora de ligar o laptop e voltar a trabalhar, muitas vezes até 23:30. Fora os dias que tenho ginástica, manicure, drenagem, supermercado, marido para cuidar, cachorros para passear, cozinhar, estudar para o MBA, UFA!!!!! Deu para entender meu sumiço? Nos dias que não tenho nada de urgente, vou direto para a cama, muitas vezes antes das 21h. O que tem acontecido sempre, e me impede de escrever aqui.
Estou feliz com meu trabalho novo, é sempre bom aprendermos coisas novas, conhecer gente nova, se sentir útil e competente. Junto a tudo isso, regime virou parte constante da minha vida. Mas já consegui mandar uns 5 kg pro espaço, mas nada de comemorar, ainda faltam 7!!!!!
Enfim, eu tenho saudades daquele bebê que mamava no meu peito e dormia no meu colo, mas jamais podia imaginar que cada dia que passa fica mais delicioso o convívio com a minha filha. É maravilhoso pode acompanhá-la, ver seu desenvolvimento dia a dia, poder dar muito amor, carinho e segurança a ela. Realmente é maravilhoso ser mãe.
Vamos às fotos?
Nenhum coment??rio
out 25 2012
Ser mãe é viver com culpa
Publicado por Admin em Filhos
Ser mãe é viver com culpa. Essa frase tão difundida por aí só é compreendida depois que você se torna uma.
Tive o privilégio de acompanhar até agora (5 meses e 15 dias) o desenvolvimento da minha filha. É delicioso e impressionante como a cada dia eles se desenvolvem, aprendem algo novo, interagem mais, começam a mostrar suas vontades. É muito bom poder viver tudo isso de perto. E quando nas poucas horas de trabalho do meu dia (4h) eu perdia alguma coisa que a babá me contava quando eu chegava, eu ficava toda tristonha por ter perdido a mais nova façanha da minha pequena.
Eu ainda teria esse esquema de trabalho de somente 4 horas diárias até o final do ano. Teria se eu não tivesse optado por buscar um trabalho melhor e mais próximo de casa. Eu consegui, e começo na segunda-feira.
E aí vem a culpa. E a dor de perder momentos especiais. Tenho acompanhando o primeiro sorriso, a primeira gargalhada, a primeira virada de lado, o levantar do pescoço, o sentar, ter equilíbrio, a primeira fruta, suco, etc. Poxa, será que serei eu quem verá o primeiro dentinho? Será que serei eu quem dará a primeira papinha salgada? Será que todo santo dia quando eu chegar, a babá vai me contar uma nova façanha da Sarah e eu vou ficar torcendo para ela fazer novamente para eu ver? Será que ela vai lembrar de mim? Será que eu vou conseguir ser uma MÃE para ela?
São tantas questões, tantas dúvidas, nunca sei se estou fazendo o certo ou errado. Infelizmente eu não posso parar de trabalhar, se pudesse, com certeza pararia até ela fazer 1 ano. Mas nossa condição financeira não permite. Eu preciso trabalhar pelo dinheiro, e porque também não dizer, minha realização pessoal?
Outro dia ouvi uma executiva de sucesso contando sua história, que no começo da sua carreira ganhava 850 reais e pagava 650 para a babá olhar sua filha. E todos se perguntavam porque ela trabalhava para não sobrar quase nada e deixar sua filha com outra pessoa, e ela respondeu que era pela satisfação pessoal dela, e que ela estando realizada poderia ser uma mãe muito melhor para sua filha, que aprenderia desde cedo a ter auto-confiança tendo como exemplo uma mãe feliz e realizada.
Eu concordo com isso. Acho que a maioria das mães que ficam em casa são frustadas. Minha mãe foi assim. Óbvio que existem exceções, mas para mim no geral são mulheres frustadas, e que tem baixa auto estima, já que poucos são os maridos que consideram cuidar de filhos e casa uma profissão, eles vêem como obrigação e acham que não dá trabalho algum. Ai de você se reclamar que está cansada e teve um dia difícil, a resposta que vem é: ” mas você ficou em casa o dia todo!”.
Mas por outro lado, qual a quantidade de tempo que uma mãe que trabalha pode se ausentar? Infelizmente não existem estudos ou comprovações científicas sobre o assunto. Cada um fala uma coisa. Eu não sei dizer o que terá um impacto pior em minha filha, se ter uma mãe frustada mas presente ou uma mãe ausente mas realizada. É o tal do quantity time x quality time. Dizem por aí que o que importa é termos quality time com a criança, ou seja, nas poucas horas que ficar com ela, que sejam intensas. Que uma mãe que dedica 30 min do seu dia para brincar com a criança, interagir, dar atenção e amor, sem celular, tablet, tv, etc por perto, vale muito mais do que uma mãe que fica em casa o dia todo mas que liga o DVD da Galinha Pintadinha, Baby Einstein, Discovery Kids, etc, para a criança ficar quieta e não dar trabalho, ou seja, não demandar sua atenção. Será que as mães que ficam em casa dedicam tempo de qualidade às suas crianças? Será que elas tem mais paciência ou é o contrário?
Por que não temos essas respostas? Todas essas dúvidas só nos trazem mais angústia, mais culpa. Seria tão mais fácil se soubéssemos o que é melhor para os nossos filhos não é?
Recentemente li o livro “A Criança Terceirizada”, do pediatra José Martins Filho.
Eu devorei esse livro em menos de 2 horas. Foi uma leitura torturante, mas construtiva. Ele não diz que as mães não devem trabalhar. Mas ele mostra o que as mães que trabalham não podem deixar de fazer. Super recomendo essa leitura. Ajuda muito. Quem não tiver como comprar o livro, entre no Youtube e jogue o nome do livro que tem uma entrevista deste pediatra falando sobre alguns temas que ele aborda no livro. Na verdade eu vi o vídeo primeiro e me interessei em ler o livro. Vale a pena.
Esse pediatra critica a questão do quality time. Ele diz que não adianta dar tempo de qualidade para a criança se for pouco tempo, que a criança precisa da presença dos pais para os guiar, ensinar, amar. Ele diz por exemplo que se você trabalha perto de casa, tente alguns dias da semana almoçar em casa, se não puder, faça uma refeição (café da manhã ou jantar) com a criança. Ela precisa entender o referencial de família. Ele critica muito a forma como os pais hoje em dia cultivam as relações com seus filhos. Ele cita uma criança que quando perguntada se seus pais a levavam para passear no final de semana, ela respondeu que sim, que iam ao shopping e ao supermercado juntos. Ele afirma que isso não é passeio, isso não é dar atenção para a criança. Um supermercado é atividade de adulto (chata por sinal), e não é porque você está levando a criança junto que você está dando atenção para ela. O mesmo vale para os pais que levam filhos ao shopping pois não aguentam mais as crianças pegando fogo em casa no final de semana. Oras, elas são crianças, querem brincar, querem atenção de seus pais, e não que os mesmos os levem a um shopping onde as crianças vão se distrair e eles não precisarão dar atenção aos seus filhos.
Para ele o que tem que ser feito é dar atenção de verdade para o seu filho. Levar num parquinho, andar de bicicleta, fazer um castelo de areia, montar um quebra cabeça. Gente, essas eram as atividades que nossos pais faziam conosco. E somos ou não uma geração (quiçá a última) que se gaba de ter tido infância de verdade? Quantas crianças hoje preferem ganhar um video game a uma bicicleta? Não seria a maioria?
Enfim, estamos entrando num outro ponto de discussão aqui. Mas o que eu quero dizer disso tudo é que a decisão de trabalhar ou não é difícil sim, gera culpa sim, mas ela não deveria ser o nosso foco, mulheres. E sim se estando muito ou pouco tempo com nossos filhos estamos realmente sendo PAIS, ou se estamos terceirizando a nossa responsabilidade. Quantas mães que conheço que não trabalham, ficam em casa, mas tem babá que troca, dá banho, dá comida, brinca, etc com a criança? Será que essa criança é mais privilegiada que a minha por ter sua mãe o tempo todo em casa mas terceirizando os cuidados para com ela?
De uma coisa eu tenho certeza: não terceirizo minha filha. Enquanto eu estou trabalhando concordo que sim, mas enquanto estou presente, assumo integralmente a minha função de mãe. Já estou adaptando os horários da Sarah para ela estar acordada no horário de almoço e tentarei vir o máximo de vezes possíveis em casa. Também estou tentando esticar o horário dela dormir, que é 19:30, ela não aguenta muito depois disso, mas como devo chegar em casa entre 19 e 19:30, o ideal seria que ela dormisse por volta de 21h, assim teríamos mais tempo juntas. Vamos ver se consigo.
E sempre que estou em casa, eu exerço plenamente meu papel de mãe. Sou eu quem troca, quem banha, quem poe para dormir, quem brinca, quem faz a mamadeira e a papinha, quem alimenta. Isso principalmente quando a babá está. Eu sou a mãe e eu sou responsável pelos cuidados para com a minha filha. A babá só cuida quando eu não estou presente. Lógico que meu marido divide tarefas comigo quando está em casa, mas de resto sou eu mesma. Durante a minha ginástica, drenagem, manicure, ela está sempre ao lado. Se ela chora, paro o que estou fazendo, nada de chamar babá. Outro dia fui na minha ginecologista sozinha com ela. Era cada olhar na recepção das demais mães que ali estavam, ou sem os filhos, ou com eles mas a babá a tiracolo. Eu não quis saber, levo ao pé da letra o “quem os pariu que os balance”, levei ela comigo e ela ficou quietinha no bebê conforto enquanto a médica me examinava.
No meu bairro tem diversos restaurantes e cafés, sempre cheios de pais, crianças e a babá junto. Acho isso um absurdo. Primeiro pela falta de privacidade, pela falta de convívio familiar, por mais íntima e amada que a babá seja. Segundo porque tenho vontade de esganar esses pais que prezam muito mais a tranquilidade de uma refeição a estar 100% com seus filhos. Ah dá trabalho? Então porque foi ter filho? Quantas babás caminhando bem cedo com os carrinhos e os bebês. Onde estão essas mães? Aproveitando algumas horinhas de sono? Que DÓ dessas crianças.
Consciência tranquila que estou sendo a melhor mãe para a minha filha eu tenho. Mas isso não significa que eu não tenha culpa, dúvidas e insegurança. Será que o que faço é suficiente? Será que um novo emprego onde preciso me provar não vai comprometer o que ofereço atualmente para ela?
Acho que nem eu nem ninguém pode responder a essa questão. Aliás, tem alguém sim. O tempo. Só ele vai dizer o impacto que a minha ausência causou em minha filha e também em mim. Até eu ter essa resposta, vou dar o melhor de mim para minimizar as consequências dessa minha ausência, pode ter certeza.
Será que tá dando certo?
3 coment??rios
jul 13 2012
Depressão Pós Parto (DPP)
Publicado por Admin em Filhos,Gravidez
Quando comecei este blog, lá em 2006, morava em Londres e queria guardar de recordação a vida que tinha lá, e por tal razão, comecei a escrever no blog. Voltei para o Brasil e continuei escrevendo pois para mim o blog é uma forma de guardar na memória momentos importantes da minha vida. Frequentemente entro aqui e leio posts antigos e percebo como a gente muda nessa vida.
Mas além de ser um diário para mim, o blog ajudou muita gente por aí. Seja com dicas de maquiagem, receitas, desabafos, cachorros, etc. Mas o post mais importante, e disparado com o maior número de acessos, é o post sobre a minha cirurgia de retirada de calázio. Esse carocinho de nome estranho não é muito comum na net, e por isso meu post ajudou tanta gente.
E é por essa razão que venho aqui agora escrever sobre esse assunto super mito, a depressão pós parto. Eu quero MUITO ajudar a quem está passando por isso como EU PASSEI. Quero poder contar a você amiga, que está passando por isso, tudo que eu senti e pensei, para você não se sentir sozinha. Quero te ajudar como minha amiga Eliane me ajudou (ela também teve), e tentar te tirar dessa como ela, eu e tantas outras mulheres conseguimos sair.
Quando você volta da maternidade, os primeiros 15 dias são novidade. Você está se adaptando à nova rotina e o seu bebê também. Muitas visitas, aquele imenso amor, felicidade intensa. TODAS AS MULHERES SEM EXCEÇÃO, ficam ultra sensíveis nestes dias. Choram por qualquer coisa e sem razão. É o chamado “BABY BLUES”. Comigo e com todo mundo foi assim.
Passadas as 3 primeiras semanas, começa o período de solidão. Ninguém te conta quando você está grávida o quão solitário a maternidade pode ser. TODAS AS MINHAS AMIGAS, até as que não tiveram DPP se sentiram MUITO sozinhas nos primeiros meses. Até aí é normal.
No meu caso, sempre fui muito ativa e fazia mil coisas ao mesmo tempo. Eu estive grávida até 41 semanas e 3 dias, trabalhei até sexta-feira a noite e fui parir no sábado de manhã, dirigi até o último segundo, pegava crianças e cachorros de 15 kilos no colo, abaixava, carregava peso, fazia o escambal. Enfim, a gravidez não me parou, não me limitou em nada.
Aí de repente fiquei em casa sozinha o dia inteiro, tomava café sozinha, almoçava sozinha, dava de mamar e Sarah dormia (ela sempre foi boazinha), ficava aquele silêncio na casa. O tempo de SP não ajudou. Era final de Maio, chovia muito, dias cinzentos, tudo conspirava contra eu poder sair de casa.
De repente, não mais que de repente (era uma segunda-feira) os chorinhos esporádicos ficaram muito frequentes. Eu chorava o tempo inteiro, chorava durante horas, ia tomar banho e ficava 40 minutos no chuveiro chorando de soluçar para não chorar na frente da empregada, tinha crises de desespero, clamava sozinha por socorro, tinha vontade de morrer, de sumir, etc.
Fui muito rápida em perceber que aquilo não era mais baby blues e corri ligar para minha ginecologista, que imediatamente me receitou anti-depressivo (um específico para quem amamenta). Isso era quarta-feira, 2 dias depois dos sintomas aparecerem. Apesar da minha rapidez, anti-depressivos demoram em média 15 dias para fazer efeito (comigo levou quase isso – 13 dias). E até ele fazer efeito, vivi os PIORES dias da minha vida. Os piores 15 dias da minha vida.
Para vocês terem uma idéia da dimensão da minha DPP, pensei até em dar a Sarah para adoção. Sim, rejeitar a criança é um dos sintomas, e 2 amigas passaram pela mesma coisa. Uma delas não conseguia sequer entrar no quarto do bebê, não amamentava nem pegava no colo. O colega de trabalho do meu marido teve uma história terrível, a mulher dele teve uma DPP tão profunda que um dia ele chegou em casa e ela estava quase jogando a filha da sacada do apartamento.
Sei que algumas pessoas que estão lendo isso vão pensar “que tipo de mãe vocês são”, “quanta frescura, depressão não é doença”… E não vou julgá-las não pois eu pensava exatamente a MESMA COISA. Falta de louça para lavar, falta de tanque de roupa suja, mulheres desocupadas, de vida fácil, não sabem o que é tabalhar de verdade. Pois é, Deus nos dá filhos para pagarmos nossa língua.
Sempre julguei muito minha mãe, que teve uma DPP horrível, há 33 anos atrás quando não existia remédio e as pessoas não sabiam da doença. Ela sempre foi perturbada, foi se curar quando eu tinha 18 anos só (e a medicina descobriu a fluoxetina!). Nunca foi uma mãe amorosa, apesar de fazer de tudo por nós. Foi uma excelente mãe no que tange a educação, mas amor, não. E hoje eu entendo cada atitude dela. E queria muito ter a coragem de pedir perdão a ela pelas milhões de vezes que joguei isso na cara dela. Imagino o quanto ela não deve ter sofrido. A DPP nos tira tudo, não só a vontade de viver mas também qualquer bom sentimento que temos dentro de nós. SOMOS INCAPAZES DE AMAR QUANDO ESTAMOS DEPRIMIDOS.
Então minha querida, se você estiver sentindo qualquer um dos sintomas abaixo, principalmente após 20 a 30 dias pós parto, POR FAVOR corra para seu ginecologista e peça AJUDA, não perca tempo antes que seja tarde, antes que seja mais difícil você se recuperar e você vai perder momentos maravilhosos com seu bebê.
1) Vontade incessante de chorar, que vem e vai do nada. Tem horas do dia que você tá super bem, não sente nada, de repente você sente uma tristeza profunda na alma, uma vontade de chorar que vem não sei de onde, e que é incontrolável. Não importa onde você esteja, não consegue controlar o choro. Eu cheguei a chorar de soluçar no meio de um restaurante com toda minha família na mesa, foi péssimo, ninguém sabia o que fazer.
2) Medo de ficar sozinha, ou maior vontade de chorar ou pânico/desespero quando fica sozinha. Quando dava 5:30 e minha empregada começava a se arrumar para ir embora, eu entrava em desespero, não dava bandeira mas era só ela sair de casa que eu chorava e chegava até a gritar de desespero.
3) Medo de não dar conta dos cuidados do bebê. (isso eu não tive, mas algumas amigas tiveram)
4) Falta de amor pela criança. Veja bem, não é sentir ódio, mas aquele amor de novela, aquele amor de mãe que todo mundo fala, você não sente. Você olha o bebê, acha fofo, cuida dele direitinho, amamenta, mas seu coração não chega a doer de amor. Esse para mim foi o pior sintoma. Eu me lembrava do dia em que ela nasceu e do amor que senti nos primeiros dias e me perguntava porque não sentia mais aquilo, me achava a pior mãe do mundo, até que minha amiga Eliane e minha mãe me garantiram que aquilo era da doença e que quando eu melhorasse o sentimento apareceria novamente (e foi batata, hoje sou louca por ela e tenho um amor que não tem fim!).
5) Falta de apetite, ou excesso de apetite.
6) Sono, muito sono, e não por causa dos cuidados do bebê, e sim daquele sentimento que você não quer sair da cama, você quer dormir e não acordar mais, ou só acordar depois de meses.
7) Batedeira no coração e tremedeira. Eu tive muita batedeira no coração, acho que eram as crises de pânico. Me dava um desespero de repente, meu coração disparava, me dava um aperto na boca do estômago, queria sair gritando por socorro. Era horrível.
8) Sentimento de que você só era feliz antes do bebê nascer. Querer sua antiga vida de volta, pensar que você nunca mais vai ser feliz como antes, se perguntar porque inventou de ter filhos. Te garanto que tudo isso vai passar, pode acreditar.
;
Neste link do babycenter tem alguns outros sintomas e algumas dicas para os familiares lidarem com essa situação.
No meu caso ter o apoio incondicional do meu marido, que em nenhum momento me julgou (muitos acham que é moleza, falta do que fazer), e o apoio dos meus pais, foi fundamental. Depois de 1 semana chorando sem parar, meu marido resolveu me levar para a casa dos meus pais onde fiquei por 3 semanas até estar bem o suficiente para voltar para SP, e minha mãe veio comigo e ficou aqui até ter certeza que eu estava bem e ela podia me deixar sozinha.
Busque ajuda, não tenha medo ou vergonha de dizer que está passando por isso. Infelizmente a sociedade julga muito mal as pessoas que têm depressão. As mulheres são cobradas de ser super felizes quando têm um filho. Tive amigas que me questionavam: “não entendo, você sempre quis ser mãe, agora que tem um filho, porque está triste?”. Infelizmente, não era uma escolha, um estado de espírito que eu havia escolhido. Era um problema fisiológico, e hoje eu entendo isso profundamente, pois o medicamento me curou, então realmente acredito agora que depressão é doença e só remédio pode curar.
Não perca tempo, seja rápida em se tratar. Não é fácil, mas acredite, VAI PASSAR. Quando minha amiga Eliane me falava isso, durante nossas longas conversas no whatsapp, eu não acreditava, e morria de medo de ficar assim para sempre. Mas acredite, PASSA, você fica boa e curte muito seu bebê, volta a ter uma vida normal (mas não pode parar a medicação viu, e nem esquecer um dia sequer!) e ser feliz novamente.
Se você estiver desconfiada que está passando por isso, mas não tiver certeza, ou não tiver com quem conversar, pode me escrever (cburin@gmail.com). Quero muito tentar ajudar você, assim como fui ajudada e foi muito importante durante a minha recuperação.
Hoje estou super bem, feliz, realizada, amando ser mãe. Tudo que eu sempre sonhei em relação a maternidade se concretizou, e posso dizer que é ainda melhor do que eu esperava. Vou retomar o blog, escrever sobre as peripécias de Sarah que completou 2 meses semana passada, está enorme e muito fofa. Quero vir aqui também falar sobre dicas para as cólicas, utensílios que usei, etc.
Espero que este post ajude a muitas mulheres que assim como eu tiveram DPP.
4 coment??rios
dez 26 2011
Sobre família e o que ela significa
Publicado por Admin em Família
Natal é um época que me deixa sempre muito deprê. Apesar de toda a empolgação, a vontade de encontrar toda a família, de estar todos juntos, eu sempre sinto um vazio porque é um evento de FAMÍLIA, e eu não tenho certeza do que isso significa.
Este post relutei muito em escrever. É muita intimidade, e pode causar grandes mágoas em algumas pessoas. Mas dada a minha condição atual (grávida), o assunto família tem sido a minha maior angústia, pois me preocupo muito como vou criar a minha família e passar o conceito de família para minha filha.
Eu não sei se o conceito que eu tenho de família é o conceito ideal, ou pelo menos o padrão. Eu só sei que o que eu tenho como família (e não estou falando da minha família com o Rafa, e sim minha família de sangue) não é o tipo de família que quero dar para a minha filha.
Meus pais foram 2 heróis. Assim como os pais de todo mundo (e como nós tendemos a fazer também), pegaram tudo de ruim que tiveram (ou não puderam ter) nas suas infâncias/adolescências e nos proporcionaram. Minha irmã e eu sempre fomos muito educadas, melhores alunas, nunca tivemos uma cárie sequer (dentes impecáveis), donas de casa perfeitas (vejam meu lado culinária) mas também excelentes profissionais, com 12 anos eu falava inglês fluente (o que no começo dos anos 90 não era comum), nunca tivemos pele detonada (na primeira espinha milhares de cremes caros para resolver o problema), sempre arrumadas, sempre tudo muito próximo do perfeito.
Eles nos criaram para ser perfeitas. Na grande inocência deles, não perceberam o problema que estavam nos causando. Fizeram um excelente trabalho, somos as filhas “quase” perfeitas, daquelas de dar orgulho nas rodinhas de amigas contando sobre as filhas e suas conquistas. Não engravidamos antes de casar, não fomos drogadas, não fomos revoltadas, fizemos carreiras brilhantes, casamento, netos, boas casas, status social, etc.
Mas é aí que está o problema. Quando você cria uma pessoa exigindo que ela seja perfeita o tempo todo, você está pedindo ao mesmo tempo que ela seja melhor que os outros. E ser melhor que os outros não é fácil. Porque no mundo sempre vai ter alguém mais inteligente, mais rico, mais bonito, mais sortudo. E você se torna escravo dessa busca constante pela perfeição. É assim que eu vivo. Sempre buscando ser melhor que todo mundo, quero ganhar mais, ser a mais legal, a mais descolada, a mais bem sucedida. E isso tem um preço, e muito alto.
Meus verdadeiros amigos me conhecem, sabem que sou assim e no mais profundo conceito de amizade, me aceitam, aceitam esse meu jeito. O que eles não sabem é que eu não me aceito assim, eu não quero mais ser assim. Tenho trabalhado MUITO nas sessões semanais (que precisavam ser diárias, rs) de terapia mudar um pouco o meu jeito de encarar o mundo. Entender que não sou melhor que ninguém (ou talvez não melhor que todo mundo, só de alguns, rs) tem me custado muito. Horas e horas de reflexão. Respiros profundos e muito, muito florais de bach para ajudar. Respeitar o jeito do outro, o espaço do outro, tem me custado muitos respiros profundos.
Alguns exemplos para facilitar:
– Se eu entrar com você no seu carro, com certeza vou achar que dirijo melhor que você, não importa quão bom motorista você seja. O meu caminho sempre vai ser melhor e mais rápido que o seu. Vou te achar desligada, que você não se planeja quando está dirigindo. O semáforo vermelho e você nem freia desde longe para evitar assaltos. Sua desligada.
– Você fez um risoto maravilhoso, mas ficou faltando um pouquinho de sal, ou um pouquinho mais de queijo. Você nem percebeu, se fosse eu jamais serviria sem provar e perceber que mais uma pitadinha funcionava. Ou melhor, você devia ter me pedido para cozinhar, porque eu teria feito melhor.
– Você reclama das várias atribuições que tem, que seu dia é pesado. Por favor né? Você nem cuida da casa direito, outro dia vi seu marido com o ombro do paletó cheio de caspa, que tipo de mulher deixa o marido sair assim? E você nem cozinha, coitado dele, vivem de delivery e congelados. Ah, isso para não dizer que você NÃO trabalha no mercado financeiro, o que faz da sua vida muito fácil né, porque vamos combinar, só quem tá no mercado financeiro sabe o que é pressão e entende o que acontece com o mundo.
Entenderam o nível de piração? Pensa que é fácil vir aqui e escancarar os seus defeitos assim pro mundo, ainda mais você que busca sempre a perfeição? Pois é, não é nada fácil. Ou talvez era fácil ignorar esse meu jeito PIRADO quando no mundo eu só tinha uma coisa: o meu umbigo. Agora eu tenho uma pessoa dentro de mim, alguém que não quero que se pareça em nada comigo.
Eu quero muito, mas muito mesmo, ensinar para minha filha que ela tem que ser aquilo que ela é. Eu quero que ela seja feliz com aquilo que ela é, sente, deseja. Não quero que ela sinta vergonha do que não pode ser, quero que ela saiba seus limites e seja feliz convivendo com eles. E é nesse contexto que se encaixa o tema família.
Eu acredito que família significa um núcleo de pessoas que te aceitam como você é, que te amam por aquilo que você é e estarão sempre lá para o que você precisar. É no seio familiar que se entende o que respeito significa, e digo respeito no sentido de aceitar as limitações e características do outro, é não se magoar com atitudes que sejam diferentes da sua, é estar feliz com pessoas que são completamente diferentes de você. Isso é algo que eu não tenho na minha família.
Eu sei que posso contar com eles sempre, qualquer coisa que eu pedir eles vão fazer por mim. Mas porque é assim que se constrói uma família “perfeita”, e não por respeitar um ao outro. Alí estamos sempre competindo, sempre querendo provar um ao outro que somos melhores, que nosso jeito é sempre o melhor. E acaba que sai todo mundo frustado e magoado, porque é impossível 4 pessoas serem todas elas perfeitas ou melhores que as outras, alguém vai ser o mais fraco, alguém vai errar.
Eu sei que para você leitor este post está totalmente confuso e você ainda não entendeu o que eu quero dizer. Nem eu sei bem. O que eu estou tentando dizer é que eu amo minha família, sei que eles vão sempre me ajudar quando eu precisar, mas esse conceito de família que temos não é o que eu quero criar para mim. Eu quero uma família diferente. Eu quero uma família que preze pelo companheirismo, pela união, pelo respeito. E eu não sei como chegar lá, por isso escrevi esse post. Porque é quando eu escrevo que eu mais me entendo, mais me enxergo. E eu tenho muito medo do que vejo, tenho receio que os 4 meses restantes da gravidez sejam insuficientes para eu me preparar para criar um ser humano e não transformá-lo em “desumano”. Sei que vou conseguir evitar muitos dos erros que vi na minha criação, mas cometerei outros erros. E assim como deixaram em mim uma marca profunda e um peso que carrego comigo diariamente, fico aterrorizada de pensar que posso fazer isso com outra pessoa também.
Vejo por aí as pessoas dizendo que você só entende sua mãe quando você vira mãe. E não tenho a menor idéia do que isso significa. Eu tenho medo do que isso significa, porque eu não quero nunca entender, compreender as atitudes da minha mãe, porque no fundo eu não quero perdoar muitas delas. E sabe porque? Porque é mais fácil culpá-la do que aceitar que eu também posso ter errado, e muito.
Vou parando por aqui porque estou me perdendo, rs. Eu só precisava expor a minha angústia de ser mãe, de NÃO ser uma BOA mãe. Sei que todas as mulheres passam por isso, e que a maioria encontra o seu caminho, o seu melhor jeito de criar um filho e formar uma família. Mas é que eu tenho muito medo de querer formar uma família perfeita, quando no fundo eu só quero uma família unida, companheira e cheia de amor.
Obrigada a todos que me fizeram companhia por aqui em 2011. Foi um ano turbulento para quase todos, foi um ano esquisito. Mas 2012 tá aí, e é ano PAR. Amo anos pares. PAR significa positivo. E é isso que eu desejo a você. Um ano muito positivo. Muito amor, muita saúde. Que Deus abençõe nossas vidas. Feliz 2012!!
Um coment??rio
Últimos Posts
David 5 meses!!!
A chegada de David e os dois primeiros meses!
Novidades sobre a gestação do David
Entramos no 6º mês!
David vem aí!!!
Post Views
O melhor bebê conforto/cadeirinha infantil do mundo! Chicco Nextfit - 131.735 views
Edingurgo – Escocia - 130.587 views
I’m back!!! - 57.150 views
Calázio - 45.816 views
Sarah 5 meses - 42.159 views
A cirurgia - 40.965 views
Lojas em Orlando para enxoval - 35.361 views
Mousse de Chocolate e Maracujá no copinho - 33.779 views
Cólicas no bebê - 31.163 views
É promessa!! - 27.647 views
Calendário
novembro 2021
S
T
Q
Q
S
S
D
« nov
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
Busca
Pesquisar por:
Categorias
Categorias Selecionar categoria Amigos Animais Beleza Casamento Comemorações Culinária Curiosidades Dia a Dia Dieta Família Filhos Gravidez Internet Relacionamentos Religião Romance Saúde Scrapbook Digital Susto Televisao Trabalho Uncategorized Viagem Vídeos
Arquivos
Arquivos Selecionar o mês novembro 2016 setembro 2016 abril 2016 fevereiro 2016 janeiro 2016 setembro 2015 outubro 2014 setembro 2014 maio 2014 janeiro 2014 novembro 2013 outubro 2013 agosto 2013 julho 2013 junho 2013 março 2013 fevereiro 2013 janeiro 2013 dezembro 2012 outubro 2012 setembro 2012 agosto 2012 julho 2012 maio 2012 abril 2012 março 2012 fevereiro 2012 janeiro 2012 dezembro 2011 novembro 2011 outubro 2011 setembro 2011 agosto 2011 julho 2011 junho 2011 maio 2011 fevereiro 2011 novembro 2010 setembro 2010 agosto 2010 julho 2010 junho 2010 maio 2010 abril 2010 março 2010 fevereiro 2010 janeiro 2010 dezembro 2009 novembro 2009 outubro 2009 setembro 2009 agosto 2009 julho 2009 junho 2009 maio 2009 abril 2009 março 2009 fevereiro 2009 janeiro 2009 dezembro 2008 novembro 2008 outubro 2008 setembro 2008 agosto 2008 julho 2008 junho 2008 maio 2008 abril 2008 março 2008 fevereiro 2008 janeiro 2008 dezembro 2007 maio 2007 abril 2007 março 2007 fevereiro 2007 janeiro 2007