* Todas as notícias publicadas nessa postagem são mentiras destrambelhadas. As informações transcritas aqui resultam de expectativas bairristas e foras da realidade. Trata-se da falta de capacidade jornalística em separar delírios doentios e realidade. O resultado disso é o famoso "declaracionismo", primo pobre e sem estrutura do jornalismo sério. Sabemos que o leitor não cai nessas anedotas. No entanto, as publicamos mesmo assim. Acreditamos cegamente na falta de capacidade intelectual do nosso consumidor final. No Capeta, a gente também sacaneia o leitor, mas pelo menos, avisa. Sentenciado por
Inquebrável Um projeto extremamente violento e corajoso. Grace Brown, fotógrafa americana, colocou no ar um site com imagens de vítimas de estupro. As pessoas portam cartazes com as frases que ouviram dos seus violentadores antes, durante ou depois de serem sexualmente abusadas.
A ideia foi batizada de "Projeto Inquebrável", uma tradução literal de project unbreakable. As imagens foram feitas para doer. Nelas, as vítimas, no geral mulheres, mostram para os nossos olhos, de próprio punho, aquilo que não sai das suas mentes. Na foto que eu escolhi, diz o seguinte: "Seus pais saíram para jantar. Não se preocupe. Eu cuido de você". Sentenciado por
b) não seja imbecil para ser intelectualmente honesto. Tudo que você precisa saber sobre a vida consiste em repetir os discursos politicamente corretos apresentados na novela das nove. O folhetim global é um resumo sensato e equilibrado de todos os mantras socialmente agradáveis aos ouvidos públicos. Preste atenção nesses detalhes. Pouco importam os negros, homossexuais ou as prostitutas, contanto que você saiba que é fundamental advogar publicamente a favor das 'minorias'. De preferência, mantendo-as longe. O importante é parecer politicamente correto. Não precisa ser. Não significa que você tenha que convidar um homossexual para jantar. A não ser que ele possa lhe ser útil, claro. Separe seu lixo sempre. Faça uma composteira. Essas coisas pegam superbem para manter a máscara de bacana, além de ajudarem com o passo seguinte: c) fique com a consciência eternamente limpa. O melhor modo de fazer isso é acreditar em Deus. Por que se sentir culpado por querer se dar bem? Alguém não quer? Acreditar em Deus significa exatamente isso: trocar todas as dúvidas sobre seus próximos sentimentos pela certeza de uma vida melhor e eterna. Seja otimista com relação aos seus sentimentos e a imagem do futuro que eles projetam. O otimismo é o principal sinal da falta de caráter. A falta de caráter é o principal sinal da objetividade de suas pretensões megalomaníacas no mundo. Se você não conseguir acreditar em Deus, faça o que eu já falei: separe o lixo e monte uma composteira. Comprar uma bicicleta também ajuda a manter a consciência limpa. Mantenha um sorriso "honesto" e otimista com relação às suas ações no mundo. O otimista é o hipócrita nativo.
Eu adoro esse tipo de coisa. Algumas empresas são a verdadeira vanguarda da retaguarda. Hoje vi uma vaga de revisor em um jornalão. Não julgo que meu famigerado nome possa ser cogitado. Inscrevi-me pelo interesse dos caras em fazer um processo de contratação diferenciado. Sem currículo. Sem carta de apresentação. E sem aquelas coisas que todo mundo pede e não servem para nada. Pediram um texto com um tema: "sua experiência como revisor". Tá aí, oh:
revisor é a única profissão editorial que transforma alguém desconhecido e
irrelevante em uma mistura de deus e demônio. A prova da onipresença do revisor
está ligada ao fato da exigência de revisores para revisar os textos dos
revisores. "Todo mundo precisa ser revisado", diz a norma tácita em qualquer
redação. Escritor apegado ao próprio texto ganha imediatamente o título de
ruim. Repórter bom nunca é o último responsável pelo que escreve. Não há
notícia de um escritor bom sem um revisor de navalha afiada e retidão textual.
Seja na revisão literária ou na padronização exigida pelas redações dos
periódicos, o revisor é o mais amado e criticado dos profissionais do texto.
Seu nome não tem destaque algum e suas opiniões são importantes apenas quando
ganham pouca publicidade. Revisor bom trabalha em silêncio. Suas alterações já
são barulhentas por conta própria. A
regra manda frases curtas e objetivas. O gênio ignora as regras para criar.
Como teria sido a vida de Gabriel García Márquez sem a dureza dos revisores? O
que passaria pela mente de um revisor ao se deparar com uma frase de sete
páginas, publicada em Cem Anos de Solidão? Muita discussão teórica e inútil
deve ter sido travada sobre alterações inaplicáveis ou urgentes da grande obra
épica colombiana. Posteriormente, centenas de páginas foram desperdiçadas em
artigos acadêmicos que jamais serão lidos debatendo a genialidade inexplicável.
Nem uma vírgula terá como objeto de preocupação a riqueza da sensibilidade dos
revisores subversivos. Gênios do quilate de Gabo subvertem as regras para se
sobressaírem, entre os medíocres. Revisores desesperados se preocupam com as
regras porque são subvertidos pela natureza do seu trabalho. Esperar
valorização em um ambiente desses é como tentar brilhar mais que o sol. Deve
haver sérias vantagens em receber o título de deus ou demônio. Algo que
ultrapasse a mera necessidade deve explicar a existência de pessoas
interessadas em fazer o trabalho sujo. Sentenciado por
Os gringos fazendo nosso dever de casa
Não há comentários para identificar o trabalho de Lunae Parracho em Salvador. Para variar, o fotógrafo está a serviço de uma agência gringa: Reuters. O El País publica as fotos com o título de "cultura da arma". Bobagem. Não existe culto ao armamento no Brasil. Há marginais armados e polícia armada. Só. Já é o suficiente para imagens dignas de prêmios e mais prêmios.
Internet no interior é assim: tipo Net.
Não existem portas para instalação de banda larga. Não existem cabos para transportar a informação por fibra óptica. Não existe conexão estável. Contratar mais banda significa rasgar dinheiro, porque não há suporte. Internet via rádio ainda é a regra. Uma nuvem na cidade vizinha derruba a conexão de milhares de antenas, ao mesmo tempo.
Se você precisa fazer algo que ultrapasse os limites do facebook, está lascado.
No interior, toda net é tipo net: não funciona nunca.
Todo mundo com alguma noção da realidade já se deparou com uma situação tipicamente chata e desgostosa. Existem vários níveis de malas. E todos eles são insuportáveis. Na minha famigerada opinião, depois de muito observar o zoológico amplo que representa as variações de malas, cheguei a uma conclusão caríssima: o pior mala é aquele com a síndrome de vendedor de carro usado. Espero que isso receba uma classificação como doença pela Organização Mundial da Saúde.
É um mala fácil de identificar.
Trata-se daquele chato que sabe tudo. Na verdade, ele é dotado de uma capacidade surpreendente de falar detalhadamente sobre coisas que não tem a menor noção. Diante de um especialista em energia nuclear, ele sabe tudo sobre o processo de transformação dos núcleos atômicos. O cara não precisa ler nem pesquisar. Ele é uma enciclopédia ambulante a respeito de tudo. Conhece tudo e todos. Fala com o peito inflado e confiança. Pode estar num minuto citando Camões e noutro analisando a fome na Suíça.
Esse vídeo, vem bem a calhar para tipificar esse tipo de mala. Ele personifica a falta de capacidade das pessoas dizerem, simplesmente, "desculpa, não sei nada sobre isso".
Mesmo sem noção de inglês, trata-se do seguinte: a repórter vai para a rua e pergunta para as pessoas sobre a opinião delas a respeito de uma banda que não existe. Mesmo sem a menor noção do que estão falando, as pessoas mostram exímio conhecimento da tal banda.
Triste. Sem mais, meritíssimo.
Então está tudo muito asséptico
A escrita da América Latina é sentimental e boba. Deve ser por isso que a vida neste cantito faz mais sentido no âmbito literário do que poderia fazer em outras áreas mais equilibradas. Nossa total falta de rigor é de uma beleza impressionante. Deve ser por isso, também que nossos grandes escritores jamais serão liberais. O racionalismo e a sobriedade não fazem o menor sentido por aqui. A beberagem e a carniçaria, muito menos. Resta-nos admirar o que temos de melhor: sentimentos eternamente imaturos.
"A bateção das máquinas de escrever, a gritaria, a fumaceira dos cigarros. Isso mudou. Agora, é um universo muito mais asséptico. Se me enfio numa redação parece que estou em um hospital", Eduardo Galeano, escritor, imaturo e de fundamento.
A Vanguarda da Retaguarda
Estou cada vez mais convencido do seguinte: parte do trabalho da vanguarda é insistir em retomar os acertos do passado. Somos tão ingênuos que vivem um surto de modernidade. Nos olhamos nos olhos e pensamos "como é bom viver agora. Já imaginou? Eu, vivendo no passado, sem a estrutura e o conforto da tecnologia". Quando caimos nessa, recebemos, automaticamente, o título de deficientes mentais. Sentenciado por
Tecnicamente, ainda é domingo. Então, segundo fui informado por e-mail pelo glorioso sindicato representativo da categoria, ainda é dia do jornalista. Mas esse não foi o e-mail mais importante referente ao dia do glorioso escravo profissional da comunicação social.
Também por sinal de fumaça eletrônico, veio a seguinte imagem. Uma daquelas oportunidades em que nos orgulhamos de fazer parte da elite intelectual do Brasil.
Obrigado Mayara Reis, sempre solerte, pela pérola. Sentenciado por
Vou narrar aqui meu primeiro dia de trabalho. E seus detalhes escabrosos. Depois, quero ver vocês dizendo que eu não sou merecedor de um lugar ao sol ou, melhor: sombra e água fresca.
Saí da casa da minha irmã, onde eu estava gentilmente hospedado simplesmente 15 minutos antes do busão que me levaria à cidade vizinha sair da rodoviária. Levaria. Não levou. O miserável do meu celular é capaz de mandar um míssil para a Coréia do Norte. Mas não consegue fazer o despertador funcionar quando a bateria resolve afrouxar a guaiaca durante a madrugada.
Perdi a saída do ônibus e tive a infeliz ideia de não ir pegar o próximo. Como tinha comprado a passagem com antecedência, peguei um táxi e fui até a saída da cidade, esperar pelo busão. Resultado: o cretino do taxista demorou para chegar e vi o ônibus passando diante dos meus olhos, sem eu conseguir chegar a tempo. Coisa de 40 segundos. Raiva pura. Paguei os 30 reais para o taxista com vontade de matá-lo e resolvi ficar por ali mesmo, no trevo de saída da cidade. Já estava lascado, então, por que não esperar o próximo ônibus ali no trevo?
Foi então que eu resolvi pedir carona. Iria ter que esperar de qualquer forma! Um simpático caminhoneiro de mobília me levou até muito próximo da minha cidade de destino. De lá, esperei a próxima lotação e paguei menos pela passagem. Já havia gastado mais do que devia na viagem. Então, estava p$%! da vida. Mas tudo bem. O dia estava lindo.
Até eu torcer o pé, quando subi no ônibus.
Cheguei para me apresentar ao meu futuro patrão quase no final da manhã. Fiquei com o pé doendo três dias. Caminhei boa parte do dia com o pé doendo muito. Mas, naquela segunda-feira, tive a melhor noite de sono dos últimos seis anos.