"Acho que um dos fatores mais comuns é uma falta de conexão, em qualquer nível. Pode ser sobre valores, prioridades, objetivos ou interesses", me disse Jenny Glozman, uma terapeuta de Toronto. Mas além disso, ela diz que expectativas diferentes, falta de confiança e falta de comunicação são razões que ela geralmente vê para amizades terminarem, incluindo um sentimento de que você está dando mais que recebe. ("Quantas rodadas você me deve mesmo?")
Allan Studd, outro terapeuta de Ottawa Valley, descobriu que saúde mental individual pode afetar amizades. "Coisas como depressão podem facilmente entrar em jogo", ele diz. "Depressão, estresse, ansiedade, todas essas coisas afetam um relacionamento e colocam pressão sobre a relação."
"Quando você apenas não fala com a pessoa e tenta tirar ela da sua cabeça, muitas vezes isso cria esse laço negativo contínuo entre vocês", diz Glozman. "Você vai se apegar a essa raiva e ressentimento, e isso nunca vai desaparecer." "Sugiro terminar sempre cara a cara e da maneira mais honesta possível", diz Studd. "O que significa dizer para a pessoa 'isso não está dando certo para mim' ou 'parece que não temos mais tanto em comum'."
Outro jeito menos dramático de terminar uma amizade é quando vocês se distanciam. Essa é uma separação mais neutra e ambas as partes tendem a ter responsabilidade: mudança de interesses, mudança de cidade, etc. "Quando mais próxima a amizade, mais esforço você deve colocar nela (desde que seja seguro fazer isso)", disse Ellis Nicolson, um psicoterapeuta de casais e famílias. "Ser transparente provavelmente não vai magoar a outra pessoa."
Vinho vagabundo, sexo equivocado e um novo corte de cabelo geralmente são as opções preferidas dos jovens adultos depois de um término normal. Mas quando uma amizade acaba, você pensa em todas as conversas sérias que vocês tiveram, histórias vergonhosas e fotos constrangedoras que a outra pessoa ainda tem, sem falar nas piadas internas que você não pode mais usar. O pior é pensar nos amigos em comum. Você fica sem saber o que fazer e pensa: "Meus outros amigos estão do lado dela ou será que acham tudo isso bobagem?" Para entender os efeitos pós-emocionais de uma amizade que acaba, os especialistas fizeram referência aos cinco estágios da perda: negação, barganha, tristeza/depressão, raiva e aceitação.
"Vejo esses passou como uma espiral, você pula de um sentimento ao outro até completar o círculo, e com o tempo começa a experimentar o estágio da aceitação mais e mais", diz Glozman.
É nesses primeiros estágios que você começa a sentir todo tipo de emoção negativa contra a pessoa. É nessa época que começamos a culpar o outro por todo tipo de coisa imaginável. "Ela fez aquilo comigo. Eu nunca fiz nada de errado, como ela ousou?" E mesmo que pensar essas coisas (eu mesma tenho que admitir) seja satisfatório em algum grau, Glozman lembra que é importante pensar no seu papel no término.
"É nessa parte que você realmente aprende. Essa é a parte que você pode controlar para seguir adiante", ela diz.
"É uma rua de mão dupla. Sempre digo aos casais com quem trabalho que uma relação é meio a meio… Que cada parceiro tem 100% de responsabilidade na sua parte do relacionamento", diz Studd. "Em termos de terapia, eu cuidaria de uma amizade do mesmo jeito que cuidaria de um casal."
"Você precisa agir de um jeito que honre vocês duas, seja do jeito que for. Para alguns é ser superior, para outros pode ser uma tentativa de resolver questões que ficaram para trás, para outros é a distância", disse Nicolson.
"Qual o propósito do plano? Qual o objetivo disso? Esse tipo de 'esquema de vingança', se você preferir — isso provavelmente é mais prejudicial do que basicamente ter um plano de segurança", diz Glozman. "Acho que é importante ter um plano de segurança na cabeça, porque isso faz você não ter medo da interação."
"Você pode lidar com muitas coisas no contexto de um relacionamento", diz Glozman. "Há meios de cura, só que dão trabalho. Temos que ter muita disposição para sentar com os sentimentos de outra pessoa e… nem sempre estamos dispostos a fazer isso."
"Seja claro sobre suas necessidades. Se a outra pessoa não responder a elas, então é hora de deixá-la para trás", acrescentou Nicolson.
Mais importante, os terapeutas aconselharam falar com alguém, ou procurar um terapeuta (humm, $$$) se você realmente precisar se abrir. "As pessoas sempre acham que tem que ser algo muito severo ou extremo para procurar ajuda psiquiátrica, e acho que, culturalmente falando, não contextualizamos o fim de uma amizade nesse nível. Mas você está certa, pode ser tão traumático quanto qualquer final de relacionamento, é só que não falarmos sobre isso dessa maneira, e portanto desencorajamos as pessoas a procurar ajuda."