O que é um relacionamento abusivo? Saiba quais os sinais - WeMystic Brasil
Identificar um relacionamento abusivo não é algo tão simples quanto parece pois o abuso dentro de uma relação não se resume à agressão ou violência, como muitas pessoas pensam. Veja o que é um relacionamento abusivo e os sinais de que você está vivenciando este problema.
O que é um relacionamento abusivo – aprenda a reconhecer os sinais
O que é um relacionamento abusivo? Segundo a psicóloga Raquel Silva Barreto, da Universidade Federal Fluminense (UFF) o relacionamento abusivo é aquele "onde predomina o excesso de poder sobre o outro". E o que isso quer dizer? Quer dizer que o parceiro quer dominá-lo, controlar todas as suas atitudes e tê-lo só para si. Esse tipo de excesso de controle e poder começa de forma sutil e vai crescendo, gerando mal estar, sofrimento e até sequelas mais graves da autoestima e independência do parceiro.
Normalmente as pessoas confundem um parceiro ciumento com um parceiro que abusa psicologicamente da relação. É algo que acontece com frequência, principalmente porque normalmente o abusador declara amor pelo parceiro, e quem ama não pode causar mal ao seu amor, certo? Errado. Quanto mais dura um relacionamento abusivo, maior é o poder que o abusador tem sobre o seu parceiro, e o abuso psicológico vai aumentando, gerando problemas emocionais graves e pode chegar ao abuso físico. Veja indícios de um relacionamento abusivo:
A pessoa quer mandar no seu corpo e no que você veste
Este é o primeiro sinal de alerta, pois isso é tão comum que as pessoas começam a achar que é "normal" um parceiro querer controlar a roupa que sua namorada/esposa usa. Se ele pede que você não use um tipo de roupa, de maquiagem ou de sapato, por exemplo, ele está abusando da autoridade que tem sobre você. "Não use este tipo de esmalte, não corte o cabelo desta forma, não use este decote". Muitas vezes esse pedido pode ser feito de forma calma, até gentil, para que você se sensibilize e queira agradar o seu parceiro, mesmo que goste daquela roupa ou acessório. Isso é abuso psicológico, ele está tentando moldar você ao que ele deseja, não deixe de ter vontade própria e use aquilo que te faz sentir bem.
A pessoa quer controlar aonde você vai (e aonde não vai)
Em relacionamentos abusivos, o parceiro costuma querer ditar onde você deve ou não deve ir. Muitos dizem que não é "adequado" uma pessoa comprometida frequentar uma série de lugares, mesmo que você insista que só saiu para estar com suas amigas. Se ele critica os lugares onde você quer ir, acha ruim que você vai sair só com suas amigas ou acaba insistindo para que você vá para os lugares que ele gosta ou que só saia acompanhada dele: isso é abusivo. Novamente, o pedido pode vir com jeitinho: "Ah, amor, eu não gostaria que você fosse nesse lugar, lá as pessoas vão para "pegação", não queria que você frequentasse esses locais sozinha". Não importa o tom: é abusivo, demonstra desconfiança em relação a você e você deve ter a liberdade de ir e se divertir com os seus amigos sem que seu parceiro tenha que "permitir".
Você acaba se afastando de pessoas queridas por causa do parceiro
Primeiro o seu parceiro pede que você não fale mais com aquele amigo porque acha que ele dá em cima de você. Depois, pede que não saia mais com aquela amiga porque ela só quer saber de farra e vai te levar para o mau caminho. Em seguida, não quer que você frequente a casa do seu pai porque ele é contra o relacionamento. Quando você se dá conta, já se afastou dos seus amigos, dos seus familiares e sua vida social se resume a estar ao redor do seu parceiro. Tome cuidado, os parceiros que tratam dessa maneira costumam ser manipuladores, conseguir nos fazer concordar com eles, distorcer a nossa própria ideia do que é certo ou o que é errado. Em um relacionamento saudável, um parceiro nunca proíbe o outro de estar com alguém que é querido.
O parceiro te menospreza e abala a sua autoestima
Normalmente o parceiro que faz isso já se sente no poder frente a você e frente ao relacionamento. Realça os seus defeitos, e não com intenção de te ajudar a superá-los, mas sim com intenção de te magoar, com frases semelhantes a: "eu te amo mesmo você sendo assim, ninguém mais iria aguentar isso". Essas pequenas agressões podem apontar para o seu corpo, o seu jeito de ser, o seu jeito de se vestir, suas capacidades intelectuais ou qualquer outra característica sua. O parceiro te desvaloriza, te coloca para baixo, te menospreza e ainda te faz acreditar que ele está certo. Uma frase típica que faz com que muitas pessoas mantenham uma relação abusiva por muito tempo é: "Você nunca vai conseguir ninguém melhor do que eu". Você se sente tão menosprezado que acaba concordando. Isso nunca está certo, nunca. Você estará melhor só ou com outra pessoa, mas nunca ao lado de um parceiro abusador.
As brigas são sempre sua culpa
As discussões fazem parte de qualquer relacionamento, inclusive de relacionamentos saudáveis. Mas quando elas viram regra, as brigas e discórdias são frequentes, é sinal de que algo não está bem na relação. E se a culpa das brigas são sempre colocadas em suas costas, mesmo que você não ache: isso é um relacionamento abusivo. O abusador costuma reverter a situação, mesmo que a causa da briga tenha sido por um erro dele, ele reverte a situação dizendo que só fez isso por consequência de uma falha sua. Coloca toda a culpa em você e faz com ele tenha sempre a razão, e te convence disso. O abusador jamais admite estar errado e pede desculpas, é mais fácil rebaixar o parceiro que já está com a autoestima abalada e vai acabar assumindo a culpa. Isso é abuso.
O parceiro força o sexo mesmo quando você não quer
Você não é obrigado a fazer sexo com o seu companheiro se não tiver vontade. Não é porque vocês estão em uma relação que o sexo deve acontecer sempre que um quiser. Os dois têm que querer, e se um não quer isso é abuso sexual. Sim, existe abuso sexual entre casais, ninguém tem o dever de satisfazer o seu parceiro. Muitos abusadores costumam ameaçar suas parceiras dizendo que vão procurar sexo fora de casa caso elas não cedam. Tentar fazer sexo quando você não quer ou quando você está dormindo tem outro nome: estupro. Muitos fazem chantagem: " se você me amasse de verdade, não negaria", " eu sou seu namorado e te amo,é normal que queria fazer sexo sempre", não caia nessa.
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Dependência emocional e depressão
Você não consegue imaginar sua vida sem seu parceiro, ele é a sua base para tudo, você se afastou de seus amigos e familiares e agora tudo que você pensa envolve o seu parceiro. Só de pensar que ele vai te deixar, isso te dá desespero, te dá ansiedade, dá inclusive vontade de morrer. Isso é dependência emocional aliada à depressão.Sentir que você não é ninguém sem o seu parceiro não é normal, isso irá trazer desânimo, tristeza, desespero e até induzir ideias suicidas caso o relacionamento acabe.
A pessoa tem comportamento agressivo
As vezes a agressão nem precisa ser física: a pessoa te xingar e te humilhar com palavras que te ferem já é uma agressão. Se ele aperta o seu braço ou te dá empurrões para te intimidar, também. Se o parceiro quebra coisas, empurra coisas no chão, chuta ou faz outras ações agressivas para te dar medo, faz ameaças, mesmo que não encoste um dedo em você: é abuso e é sinal que a agressão física está próxima. Se a agressão já existe: o abuso já está instalado há muito tempo. Denuncie, fuja desse relacionamento.
O que é um relacionamento abusivo? Ainda estou na dúvida
Se você se identificou com alguns dos pontos acima mas ainda não tem certeza se está vivendo ou não um relacionamento abusivo, responda com Sim ou Não as questões abaixo para ficar sabendo como é e o que é um relacionamento abusivo. Se disser sim para a maioria delas, é sinal que precisa de ajuda pois está em um relacionamento abusivo:
Seu parceiro te humilha e quando está na frente dos amigos faz piadas a seu respeito e fica falando de seus defeitos?
Ele sempre discorda de suas opiniões, desconsidera o que você diz e as ideias dele são sempre as corretas?
Ele reclama que você é sensível demais, que chora a toa, que está exagerando sempre?
Ele controla com quem você se relaciona e já te proibiu de falar com alguém?
Você tem que pedir permissão para sair sozinha ou com amigos(as)?
Ele controla os seus gastos financeiros?
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Ele controla as roupas que você usa?
Ele pede para ver seu celular, seu Facebook, seu Whatsapp, pede suas senhas e acha ruim quando você nega?
Ele te humilha e faz você acreditar que a culpa é sempre sua?
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Você se sente inferior à ele?
Você se sente proibida de fazer algo que sempre gostou de fazer?
Você sente que ele é excessivamente ciumento e controlador?
Se você disse sim para todas ou a maioria dessas perguntas, existem grandes chances de você estar vivendo um relacionamento abusivo. Aqui neste artigo nós damos dicas de como sair dele. Você não precisa viver esse relacionamento, acredite nisto.
Atenção: este artigo trata do relacionamento abusivo e alerta que ele pode acontecer a partir de um parceiro do gênero feminino ou masculino. O parceiro abusador não existe somente no sexo masculino, apesar de ser mais comum. Existem mulheres que também são parceiras abusadoras e os homens têm igual sofrimento e igual direito a se livrar desse tipo de relação.