As pessoas lidam todas de forma diferente com a dor, há quem evite falar e expressar os sentimentos de forma a fugir a essa realidade. Eu preciso de "deitar tudo cá para fora". Caramba, tenho 36 anos, no dia em que os completei tinha o meu pai numa cama de hospital. Não nos sentámos à mesa, todos juntos, como sempre aconteceu, não tive um bolo, não cantámos os parabéns, e no entanto ele ainda cá estava e só isso me fez feliz. Com esta idade, dou-me ao direito de dizer que estou triste, na merda mesmo, que na maior parte dos dias, vejo-me num desespero enorme para sair da cama, que dou por mim a chorar quando vejo o nome dele no ecrã do meu Tmv (ainda não consegui alterar o nome de Pai para Mãe e acho que sinceramente não o vou fazer).
Toda a gente me diz que eu tenho de ser forte, por mim, pelas minhas irmãs, pela minha Mãe. A sério, e não me levem a mal, mas há mais de 10 meses, quando a vida de todos nós mudou, que me andam a pedir isso e eu não consigo arranjar mais forças. Há dias em que sou obrigada a isso, mas sinto-me no limite. Já falei aqui no direito que todos nós temos a sentirmos-nos tristes, pois deixem-me sentir esta tristeza, chorar quando sinto necessidade disso, escrever que sinto saudades dele. Ao longo da minha vida, algumas vezes percebi que me prejudiquei por expôr demais os meus sentimentos, mas a verdade é que eu sou mesmo assim, deste jeito. Tenho muita dificuldade em disfarçar as coisas, isto não quer dizer que ande para aí a contar as minhas desgraças a toda a gente mas se estou triste, estou triste, paciência, temos pena. Por isso permitam-me neste momento fazer o meu luto e soltar cá para fora a enorme revolta que sinto por ter perdido o maior pilar e referência que tinha na vida.