Todos os chantagistas têm traços em comum, "habilidades" que alimentam sua conduta de manipulação ou de extorsão. Alimentam-se do medo, da culpa e da obrigação, para que a outra pessoa faça o que desejam. Assim, deixam de ver a outra pessoa como o que ela é e passam a vê-la como um mero instrumento que podem manipular paraconseguir o que desejam, não importando como essa pessoa possa se sentir; é como seusássemos um martelo para pregar um prego, ignoramos os sentimentos do marteloporque acreditamos que não os tem.
No uso que fazem ou tentam fazer dos outros, o medo frequentemente adquire um papel de protagonista: desde o medo de perder o outro até ser rejeitado, deixar de terpoder ou de mudar. Mas quase sempre, trata-se disso, do "medo de perder" (algo ou alguém). Isso pode ter uma origem antiga na infância, por exemplo, uma soma demuitos traumas, angústias ou problemas do passado. Também pode ser a resposta automática, a reação para não enfrentar a baixa autoestima, a insegurança, a falta de autoconfiança, etc.
Qualquer um pode ser um chantagista, segundo especialistas, dependendo especialmente do tipo de aprendizado que tenham tido e de seu histórico comunicativo. Certos eventos podem desencadear este modo de atuar, como umdivórcio, a perda de emprego, uma doença, etc. Com isso, não queremos dizer que todas as pessoas que se divorciam, que ficam desempregadas ou doentes sejam ou se tornarão chantagistas ou manipuladores emocionais, mas a verdade é que aumentam as chances ao existir um evento que possa atuar como desencadeante.
Assim, podemos começar a duvidar da capacidade de manter nossas própriaspromessas, perdemos a confiança em nós mesmos e os níveis de autoestima vão diminuindo. O pior é que nos deixamos convencer pela chantagem emocional, perdendo a nossa integridade, independência, sonhos, desejos, etc.
Embora uma chantagem emocional não seja considerada um abuso psico-físicoviolento, nem por isso ela deixa feridas menos profundas, muito pelo contrário. Quando vivemos com uma pessoa com estas características, ela danifica o mais profundo do nosso ser, algo que é mais difícil de recuperar do que alguns golpes físicos.
1 – A exigência: os chantagistas nem sempre expressam claramente o que querem, mas permitem que o outro "adivinhe". No entanto, a equação não é tão simples,pois tanta importância é dada ao tema que a outra pessoa não tem escolha, a não ser terminar cedendo ou aceitando essa situação.
3 – A pressão: pressiona o tempo todo até que o outro muda de opinião, reclama,discute, chora, grita, se irrita. A questão é que ele "convence" o outro (não da melhor maneira) de que o seu ponto de vista é o mais certo. Usa a culpa e a pena para continuar o seu jogo.
4 – A ameaça: se ainda assim não pode obter o que deseja, se vê que seus desejoscolidem com a negativa do outro, ele começa a "dizer" quais podem ser as consequências por esta decisão errada. A ameaça pode ser através da dor, da misériaou mesmo da morte. Poderia dizer o quanto está sofrendo, que não pode viver dessa maneira, que é melhor se separar, etc.
5 – A obediência: como a outra pessoa não deseja vê-lo mal nem se separar dele/dela,cede e aceita a proposta, a ideia, a opinião. Isso não significa que você concorde ou que tenha mudado de opinião, mas simplesmente o faz para não criar mais problemas e para que não sofra. Saiba que, se você está começando a ceder terreno, ele será muitodifícil de recuperar.
6 – A reiteração: se os cincos pontos anteriores voltam a ocorrer mais vezes, é porqueestamos com um grande problema. Já a pressão, a pena, a culpa, ou o artifício favoritonão serão usado para esse tema, mas para outro.
É assim que entramos em um círculo vicioso, do qual não se pode escapar. É fundamental prestar atenção ao primeiro sinal de alerta, o primeiro "se você me deixareu me mato" ou "eu não poderei viver sem você" para detectar chantagem emocional,porque depois pode ser tarde demais.