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possui uma entrevista com
Adolescente
Você quis dizer: Aborrecência?
Google sobre Adolescência
Eu te (quero para mim para melhorar a minha imagem e/ou porque te acho muito(a) lindo(a) e/ou para me dar prazer e/ou para me dar carinho e atenção e/ou porque você sabe fazer algo que admiro e gosto, e, se você se ausentar por muito tempo, arranjarei outro(a) que faça as mesmas coisas que você, pois você é perfeitamente substituível e, na verdade, eu não te amo) amo
Adolescente sobre amor
Tipo assim...
Adolescente sobre QUALQUER COISA
A adolescência, o momento da vida em que um adolescente é um adolescente, surge após um espasmo na massa cerebral despoletado por um encadeamento e sobreaquecimento das glândulas sebáceas, após o despertar sexual que é consequência das mucosas gordurosas que sobem e ostentam timidamente no focinho. Conseqüentemente eles começam a ter desejos sexuais incontroláveis, e as meninas de pegar o garoto mais legal da escola delas e etc. Assim os pais começaram a perceber e proibir cada vez mais a liberdade deles e não deixar elas dormirem na casa da amiga. A Maioria deles é editor da Desciclopedia e costumam vandalizar este site.
Índice
1 Animalia
2 Hierarquia
3 Cultura
4 Tribos
4.1 Pré-adolescência
4.2 Aborrescência
4.3 Pós-aborrescência
4.4 Inter-aborrescência
4.5 Estupidescência
4.6 Adultice
5 Perigos
6 Classificação dos adolescentes
7 Ver também
Animalia[editar]
Casal apaixonado....
Há quem afirme que os adolescentes deviam ser exterminados, mas é bem provável que tal tarefa fosse impossível, tendo em conta as vezes amiúdes em que a suas tentativas de simulação de acasalamento se tornam acasalamentos de verdade. Eles possuem um poder de reprodução muito rápido, o que faz com que eles dominem tudo o que está acontecendo e até mesmo o tempo que isso dura.
Exemplo de uma típica adolescente se alimentando.
A alimentação do tipo dos seres chamados adolescentes é maioritariamente constituída por comidas gordas, muitas vezes aquecidas em óleos gastos e poluídos, ou, por coisas que normalmente não teriam sabor, caso não tivessem sal ou açúcar, beber cerveja pitú, além de Miojo e leite com Nescau.
E ainda tem aqueles (sim, acredite) que chegam a parar de comer para poderem ingressar no grupo, esses são os chamados retardados anoréxicos safados e magricelos.
Típica adolescente IN com a moda em seu look casual, um lixo luxo!
Os adolescentes gostam de se distinguir uns dos outros e para isso, numa tentativa de serem radicais e interessantes, vestem-se de maneiras estúpidas, retardadas e estranhas, o que prova que cada um deles é um visionário de um futuro decadente.
Hierarquia[editar]
Exemplo de Hierarquia adolescente onde garotas mimadinhas se denominam rainhas do colégio e se você não obedecê-las vai ser chamada de vadia e vagabunda.
Os adolescentes são adultos em tamanho menor, logo são estúpidos como eles. Uma das coisas que valorizam bastante é a hierarquia, o status e a fama.
Apesar de a maioria das meninas, quererem entrar no grupo de patricinhas filhas da puta, elas nunca realmente entram no grupo e devido à sua idade e insegurança, acabam por entrar numa tentativa de se autoexcluirem e tornarem-se em seres especiais e diferentes, em busca de outros seres especiais e diferentes, parecidos com eles, e logo iguais a eles. É daí que nascem as tribos, nerds e gays lésbicas e gls's.
Os grupos de teenager tem um líder, uma pessoa geralmente chata e irritante, mas que fala muito, normalmente para criticar. São seres que geralmente gritam e fazem birras, muitas vezes sendo violentos e tentando humilhar as pessoas que as rodeiam de maneira a subirem a um pedestal imaginário. Ora, estas pessoas tem falhas de personalidade e pontos fracos bastante fáceis de usar. Eles normalmente não deixam as pessoas argumentar, pois falam mais alto que um megafone e usam argumentos de forma repetitiva e com melodias ridículas.
A forma de desconstruir isso é manter a calma e tentar mostrar a essa pessoa como é ridículo tentar monopolizar os outros através de infantilidades e da criação de medo. Normalmente, os líderes dos adolescentes, não tem amigos e por isso são muitas vezes infelizes. Todo mundo os odeia ou inveja e por isso as pessoas só as usam para consolidar ou tentarem manter o seu status-quo no grupo. Em oposição ao líder do grupo, os grupos de adolescentes tem sempre um elo mais fraco.
Alguém que, apesar de parecer frágil, é imprescindível e que pode derrubar o funcionamento normal de um grupo. Um grupo de amigos geralmente junta-se em oposição a um grupo de inimigos, dentro ou fora do grupo. Essas pessoas são obrigadas a serem subjugadas, pois convivem sempre com o medo da exclusão.
Por isso, são facilmente humilhadas e costumam fazer favores a toda a gente, às vezes sexuais, mesmo quando a vontade e a consciência ditam o contrário. Essas atitudes costumam, apenas, revelar a falsa noção que essas pessoas tem de que há pessoas melhores e pessoas piores, e por sonharem, apesar de não o transparecerem, de um dia estar no lado inverso.
Nos grupos de adolescentes existe também um arquétipo que são os palhaços, o palhaço do grupo.
O palhaço do grupo é uma pessoa insegura, e como acha que não tem capacidade nenhuma especial, além de conseguir fazer as pessoas rir, se especializou unicamente nessa função, não tendo jeito para mais nada. Das duas uma, ou será um futuro artista, ou trabalhará a varrer o lixo da rua e as pessoas continuarão a rir dele.
No grupo dos adolescentes, também existem os peões, os peões do xadrez, aquelas pessoas que aparentam ser importantes, mas tudo o que elas fazem é imitar o líder e viver a vida toda a lhe tentar chegar aos calcanhares. Em adultos, são potenciais técnicos, ou vice-qualquer-coisa.
Cultura[editar]
Seja bonzinho e recicle.
Adolescência é uma época de fazer merda, então, nada mais natural do que gosta/venerar/dar a vida a coisas igualmente escrotais, e reclamar da vida. Veja alguns exemplos abaixo.
Restart/Banda cine: Um bando de pivetes coloridos e sem moral que a criançada adora, suas músicas não possuem temas variados, falam apenas do amor desastrado e cheio de segundas intenções que existe na adolescência como se isso fosse algo completamente normal. Para uma pessoa gostar de Restart/Banda cine, ela precisa ter histórico ou indícios de retardadia infantil, interesses na conversão ao homossexualismo e baixo índice de graduação escolar.
Composição: 1 Viadinho de franja e calça verde (Para maiores resultados, coloque 1 colher de purpurina), 2 Viadinhos de franja e calça vermelha, 1 Viadinho de franja e óculos fundo de garrafa e 1 Viadinho que não sabe cantar porra nenhuma.
Fanáticos: Toda a população adolescente colorida, homossexual e patricinha chupa-rola do país.
Modo de cultivo: Passeatas ao shopping, geralmente em grupinhos, para os pedestres ficarem olhando aquele bando de animais com roupa esquisita xingando todo mundo que vê pela frente, como se ninguém pudessem fazer nada contra eles.
Fiuk: Um bostinha de cabelo esquisito que não sabe cantar, que passa a maior parte do tempo no Twitter achando que é alguém, mas não entende que é um retardado, e que suas fãs são igualmente incapacitadas. O único argumento que as fãs usam para quem não gosta dele é "Vuxê tem enveja dêli, mimimi". Elas não entendem que ninguém no mundo tem a obrigação de gostar de um merdinha que não sabe aproveitar a vida fazendo algo útil, e que só serve para fazer as menininhas ficarem de coxas úmidas achando que são amadas por um ídolo babaca.
Composição: 1 Colher de purpurina, 1 Colher de lantejoula, 1 Copo de esperma e 1 pacote de granulado colorido.
Fanáticos: 90% da população feminina adolescente.
Modo de cultivo: Geralmente a colocação de posters de sua cara de bostola na parede do quarto das fãs e sair por ai tocando suas músicas nada convencionais na janela das pessoas.
Entre outros exemplos como Crepúsculo e Justin Biba.
Tribos[editar]
Minha classe na adolescência, bons anos com minha turma querida!!!
As tribos de adolescentes são de várias ordens
Cocotas
Minas da responsa que ficam batendo foto tipuhh **%FaaKee** e fazendo xxt com as mãos para botar no orkut e ficar falando Sóoahhh quemm é xXt sAbii du que EuOl to faAlnduuu!! sendo que o mundo inteiro sabe o que é XXT.
Patricinhas
Do tipo que quer dominar o colégio. Que andam em grupinho e acham tudo fofo tipo ai hooooooney, e as "Recocada" sem personalidade só sabe imitar elas.
Mauricinhos ou playboys
Os melhores amigos do grupo acima. São garotos estilosos, tem grana, usam muitos cosméticos e maconha geralmente só praticam esportes do tipo academia, tênis ou natação. A maioria fala outra língua e já viajou pro exterior. Possuem pais distantes, devido ao tamanho de suas casas. São desejados pela maioria das garotas, mas misteriosamente não pegam muita guria. Os outros caras, ou são seus amigos, ou o chamam de viado, já que de fato eles tem tudo pra ser um.
Peguétis
Aquelas garotas que vão numa festa pra pegar geral. Colocam roupas muito curtas, quando colocam, e geralmente saem em grupos grandes. Cada uma possui sua lista de garotos, com informações do tipo "já peguei", "já chupei", e ainda os que "vou pegar". Sempre andam com o celular, e trocam mensagens com seus machos. Além disso, gostam de difamar o máximo que podem outras figuras femininas concorrentes.
headbanger ou metalhead
Uma tribo um tanto quanto violenta. Escutam músicas pesadas e também são os seres mais malucos do planeta. Usam vestimentas de muito pretas, são os maiores inimigos dos emos e prestam um serviço à humanidade, ajudando a eliminá-los da face da Terra se acham os mais fodas das tribos mas não passam de adolescentes retardados, que escutam músicas incompreensíveis ao ouvido humano (e que nem eles entendem).
Otaku, provavelmente o último que vai perder a virgindade.
Otakus
Os otakus são uma tribo puxa-saco dos japoneses, e são atraídos por animes e mangás, principalmente hentai. Alguns com 3 neurônios e meio, adoram dizer que gostam de animes sangrentos e cheios de violência, talvez seja pra diminuir o ódio da rejeição que sofre pelos coleguinhas da escola.
Típico headbanger.
Góticos
Os góticos (popularmente conhecidos como Trevosos ou Goticuzinhos) são criaturas da noite saltitantes que, por alguma decepção na vida, optaram por ser estranhos e diferentes, (mostrando toda sua grande individualidade como outros milhares de góticos) querendo assombrar a sociedade que já vive assombrada por ladrões, bandidos, políticos e programas de TV de domingo.
Manos ou vid4 lok4 100% mul3k p1r4nh4
Os manos são seres incompreensíveis que ouvem algo irracional, como pagode e funk. Logo, a sua postura, em conformidade, é de favelização de tudo presente na cultura brasileira. São pobres marginalizados ou ricos com alma de pobres, que geralmente são bastante idiotas e têm como preferências bandas como Exaltasamba e Racionais. Querem ser associados à violência, ao subgrupo humano e a favelização. Geralmente, nessas tribos têm mais homens, mas também existem mulheres, que na maioria das vezes são bem gostosas e tem belas bundas. Os manos, resumindo, são os favelados.
Emo
Uma das 'tribos' mais maravilhosas e legais que já existiram. Eles curtem emocore e hardcore além de serem muito sentimentais... Eles são caçados por muitos, servindo de alimento para outras tribos. Resumindo: Todos comem os Emos. E todos os emos praticamente adoram dar a sua querida.. para por aqui.
Indies
Não passam de adolescentes pseudointelectuais que leem 1 ou 2 livros, assistem filmes cults e iranianos de 3 horas, tentam se vestir de maneira vintage e moderna ao mesmo tempo e conversam por monossílabos.
Surfers
O surfers gostam de acasalar e sabem que as mulheres gostam de homens que desafiam coisas maiores do que eles próprios, só para poderem acasalar com elas, para se sentirem importantes.
"Aeh ta ligado aquela parada lá, sóóó muito louca né?!sóóó!" surfer sobre qualquer coisa
Skaters
Os skaters são uma intersecção entre os Surfers e os Hip-hoppers.
Freaks
Os freaks mandam drogas e são uma mistura de Hip-Hoppers/Hippies, ou Hippies/Drogados.
Nerds
Os nerds são a turminha de espertos, que são zoados por todos, ouvem música pesada para aparecer, mas na verdade ouvem Fresno. Na juventude são muito zoados e pegam a primeira mina aos 20 anos. Ao terminar a faculdade já são eleitos gerentes ou outros cargos altos, porém cargos que todos odiarão eles. Os garotos desta tribo ou são muito magros, ou muito gordos, geralmente pálidos e com espinhas. As garotas a mesma coisa, porém com a qualidade de se vestirem muito mal, além de serem odiados também pelos demais grupos, já que só querem saber de pegar alguém que não dá a mínima para eles.
Kpoppers
São as/os fãs de bandinha coreana, com icons de artistas coreanos por toda parte e que pagam pau pra Coreia do Sul. Chamam uns aos outros de unnie/ hyung/ oppa/ dongsaeng/ noona/ nomes estranhos e acham que vão casar com coreanos. São chatos no twitter, colocam uma mensagem com qualquer merda e um vídeo de coreano dançando.
Superficiais
São aqueles/aquelas que fazem de tudo pra adquirir status, seja isso falar mal da sua 'bestih de todus os tempos tipuh a melhor' ou então andar com aqueles mais populares, afinal, isso é o que define o caráter de alguém para elas. Qualquer aspecto físico que alguém tenha, diferente do que elas acham bonito, já é motivo de sobra pra odiar essa pessoa.
The Bullies
Aqueles caras que normalmente tem de 15 para cima, são altos, fortes, e tem uma certa postura. São os clichês de filmes americanos, que jogam garotinhos indefesos na lixeira, batem nos pequenos, e são denunciados pelas mães das criancinhas violentadas pelo menos duas vezes por ano. Também já tiveram contato com a Polícia.
Xerifes
Ultimamente tem surgido um novo grupo de adolescentes, normalmente ex-Bullies que foram assaltados e resolveram sair metendo a porrada nos criminosos ou que desenvolveram uma consciência. Os Justiceiros tem porte de Bullies mas são calmos, tornando-os totalmente dispensáveis. Tem uma raiva interna que não podem liberar, assim como os Emos ou Góticos, mas dessa vez o motivo não é falta de força, é pena dos outros. São frustrados por não poderem ter armas de fogo legalmente e não querem ilegalmente, tornando-os, de novo, totalmente dispensáveis. Provavelmente vão virar policiais ou soldados e estão fodidos pois vão ganhar pouco dinheiro e muito tiro.
Aqueles/as
Normalmente são amigos, que geralmente tem os nomes confundidos, vivem junto, tem amigos de todas as idades, porém são odiados por não terem o padrão estabelecido pelas 'Patricinhas', 'Cocotas', 'Peguétis', 'Superficiais', entre outras. São normais, cada um do seu jeito, age como se não ligasse pra nada, e normalmente tem um ódio brutal pela sua cidade, pela sua escola, ou pelo mundo inteiro. É um grupo misturado, se relacionam bem e normalmente conseguem manter uma amizade de verdade por pelo menos cinco anos. Mas se você andar com eles, pode se sujar, pois são um tipo de cocô no meio da juventude de hoje.
Inteligentes
Este é o modelo mais difícil de ser encontrado hoje em dia, são pequenos grupos que tem opinião formada sobre tudo, vestem roupas como calças jeans e camisa polo com tênis ou sapatênis, costumam ouvir músicas do mamonas, paralamas, RPM ou bandas de rock nacional que tenham algum sentido em suas letras, também ouvem bandas dos anos 80 e 90 . É comum que tenham relacionamentos amarosos com pessoas mais velhas que eles, pois por serem mais inteligentes e mais avançados eles chamam atenção de adultos. Eles costumam manter uma rede de contatos com pessoas adultas, mais dentre os adolescentes eles não são bem vistos, por isso ganham apelidos de cafonas e desatualizados por não seguirem as modinhas.
Agro
São grupos que ouvem sertanejo, frequentam rodeios e festa do peão e fazem churrasco. a maioria deste fala com sotaque caipira para dizer que são sertanejos de verdade . "o grupo acima acha eles completamentos idiotas" .
Sadboys
Tem de 10 a 14 anos, que por não colocarem o mínimo de esforço em nada e consequentemente não conseguirem nada de bom, acham que ao universo está contra eles (sendo que ele nem sabe que essas "coisas" existem) o que eles mais fazem é reclamar que a 10/10 não gosta deles, sendo que eles nem sequer falam com as 10/10, e quando falam só ficam se vitimizando (o que ninguém aguenta), postar músicas tristes no status do ŽÅP e fingir que se cortam para ganhar atenção de alguém
"Por que a 10/10 não gosta de mim, eu sou um cara legal, diferente desses funkeiros vagabundos"
"Respeitar, não julgar"
"XXX OSTENTAÇÃO, SAUDADES RIP ;-;"
Pré-AdOLeXeNtIiiX (LUaNN mi BejaH!!)
Tem de 9 a 12 anos. Andam em grupinhos, passam 'make-up' da Xuxa e usam gírias do tipo: maneiríssimo, top, irado, descolado e radical. Gostam de usar um h no final do nome nome de todas da 'patotinha descolada', como: Clah, Luh, Anah, Karlah, Deh, Flah, eticeterah. Falam que namoram um menino de 18 anos, normalmente gostam de meninos um ou dois anos mais velhos, sendo que alguns raros gostam de música de verdade.
Funkeiro
Também conhecidos como retardados e analfabetos funcionais. Usam óculos juliet, camisa de time, cordão de ouro, boné pra trás, fumam maconha, andam com uma JBL alta pra caralho ouvindo suas "músicas" merda e falam com sotaque carioca. Normalmente perdem a virgindade com 8 anos, visto que só pensam em sexo, além de terem antecedentes criminais e normalmente morarem em favelas ou cidades merda com menos de 1,000 habitantes.
Trappers
Uma variante um pouco menos irritante dos funkeiros. Normalmente tem depressão, usam foto do albúm To Pimp A Butterfly no perfil do caralivro, assistem Tommy Craze, fazem sexo na escola, usam óculos e camisa da Supreme, tem 3 namoradas, e denovo, antecedentes criminais. Assim como seus ídolos Pop Smoke e Juice WRLD, normalmente morrem cedo antes de públicar o primeiro albúm no Soundcloud, a não ser que venda a alma para o diabo para assim viver até os 29 anos ao invés dos 21.
Ateuzinho de merda
Também conhecidos como jovem revoltado com a vida. Normalmente são ex-cristãos que começaram a questionar a Biblia depois de assistirem um podcast no YouTube. São otakus, gostam de coisas relacionadas ao demônio (apesar de dizer odiar todas as religiões), tem foto de algum cientista ou filosófo maconheiro aleatório, e um slogan de "sou ateu sim, foi assim que Deus me fez!" no Zezé di Camargo e Luciano. Os poucos dessa espécie que são de direita ou terceira via normalmente costumam se relacionar mais com cristãos ou católicos por terem os mesmos ideais políticos que eles, e por um motivo esquisito da porra, são MGTOW. Extremamente odiados pela tribo abaixo e pelos seus pais religiosos.
Crente do cu quente
Também conhecido como falso moralista, visto que não param de falar de bons valores por 1 segundo, mas secretamente curtem um hentaizinho. Usam o nome de Deus toda hora, perdem a virgindade apenas depois de casar, ouvem gospel, e o contrário de seus amigls, ao invés de ir no rolê transar até o talo, vai pra Igreja ou assiste culto online. Extremamente odiados pela tribo de cima.
Delicias
Tipo de tribo muito comum em bairo de pobre. Normalmente andam com roupa mostrando a lingerie para assim garantir os seus amigos homens uma bela punheta, andam com a tribo das cocotas e patricinhas, escutam música lixo em seus celulares de luxo, fazem sexo com as amigas (já que raramente existe uma fêmea heterossexual nessas tribos) e com os amigos escondido dos pais. Muito desejadas por garotos héteros e mulheres lésbicas, visto que tem peitos e bundas grandes, um belo par de coxas, uma buceta suculenta e um belo cabelo loiro.
Lésbicas
Uma variante rara (ou não, visto que hoje em dia menos de 5% da população é hétero) da tribo de cima. Extremamente deliciosas (ou feias), porém nunca vão dar pra um garoto, visto que gostam de colar velcro. Assim como suas variantes, tentam seduzir as garotas com suas roupas transparentes, porém acaba apenas sendo desejada por garotos. Em alguns casos, resolvem dar pra um garoto por causa de curiosidade e viram bissexual.
Antes de me aposentar ainda mato um filho da puta desses!!!!
Um professor de física do ensino médio falando de seus alunos
Se ké ve o circo pega fogo no filme?
Cantada de Cassio Bratti
Tchau Nerd!
Garota sobre Willian Hubner
Boa Noite
William Bonner
Abaixa esse som!!!
Sua Mãe sobre qualquer coisa que você ouça
Mó da hora aí, tá ligado, véio?
Você sobre qualquer coisa, já que adolescente não fala sobre nada mesmo, mas quer parecer na moda
Do latim, aborrescentus, que significa sou chato, mas não me acho, compreende aquela fase da vida localizada entre a infância e o adultério. Apesar de ir dos doze aos dezenove, segundo alguns cientistas que ainda usam tênis sujos e ouvem rock setentista no iPod, essa fase costuma durar de duas a três décadas e tem várias subfases.
Pré-adolescência[editar]
Euzinha pronta pra nanar.....
Você sabia que...
...existe coisa mais idiota do que a adolescência, mas os Cavaleiros do Zodíaco guardaram só para eles?
É a primeira fase. O moleque sempre responde que a melhor coisa do mundo é mulher, mesmo não sabendo porque. A característica principal desta fase é andar em bando do mesmo sexo (ou seja, menino com menino, menina com menina e emo com emo) e colecionar adesivos de time de futebol, carro ou grupo de rock. Está surgindo uma nova classe que coleciona posters do RBD, mas calcula-se que terão vida tão curta quando a qualidade da música que ouvem.
Compreende a fase dos 10 a 12 anos. Algumas meninas já entram nessa fase já aos 9 anos. Algumas são precoces. Existe algumas também que só querem saber de sexo, sexo aqui, sexo ali, vêem coisas Proibidas na internet. Época em que as crianças pré-adolescentes começam a pintar as unhinhas e deixarem os pais preocupados por comprarem armas de fogo (ou não).
Nesse período é comum dizer que possuí um órgão genital maior do que o normal para essa fase(que no caso é 5/6 cm).Existe a necessidade de falar gírias e palavrões aleatoriamente para se enturmar com pessoas maiores ou até mesmo para bancar o descolado/rebelde na frente de seus coleguinhas.Nessa fase também é comum despertar a curiosidade para músicas tristes com fundo dos Simpsons ou Mickey Mouse.
Aborrescência[editar]
O computador de um adolescente.
É a fase mais aguda. Segundo uma recente pesquisa da BBC de Londres, o cérebro fica cheio de hormônios que passam a ocupar o lugar dos neurônios. A vítima desse surto começa a ter comportamentos estranhos, como passar horas numa lan-house trocando mensagens com o colega que está do lado, usar roupa do avesso, fazer a maior pose de experiente quando está perto de pessoas do sexo oposto e dizer que já ficou com mais gente do que a Elizabeth Taylor ou o Freddy Mercury — mas ainda morre de medo de pagar o mico de dizer que ainda é virgem. Pior, acredita naquele papo furado dos amigos dizendo que já pegaram alguém. Alguns carregam camisinhas na carteira, com prazo de validade vencido. Pelo menos a maioria dos aborrescentes modernos, gostam de se achar psicopatas, diferentes e perigosos. Outra característica curiosa dessa doença é que todos os afetados querem ser diferentes e entram para uma tribo para serem iguaizinhos. É só ver os emos e sua versão descabelada, os skinheads para comprovar essa condição. Os aborrescentes, se o professor faz a chamada, adoram ficar dizendo JÁ PEGUEI quando o professor chama o nome de uma garota, independente se eles são BV's ou não. E claro, o que não pode faltar nessa parte da aborrescência é a masturbação. A masturbação é até mais comum que sexo nessa idade. Alguém pode ser virgem mas com certeza já bateu punheta INCLUSIVE VOCÊ. Estima-se que não haja um segundo em que alguém não esteja se masturbando. É a mais pura putaria! Os aborrescentes fazem isso para satisfazer seus desejos pois não podem comprar camisinhas (muito menos uma puta).
Felizmente essa fase não dura muito: o vestibular diminui muito esses problemas pois, o álcool da cervejada que tomam depois de cada prova empurra os hormônios para o seu devido lugar: os intestinos.
Compreende a fase dos 13 aos 18 anos. Algumas meninas já entram nessa fase já com 11 ou 12 anos.
Pós-aborrescência[editar]
Exemplo de pós aborrecentes
Apesar de ainda ser uma fase crítica, é menos chata do que a aborrescência. O pós-aborrescente já está na faculdade ou trampando e, por isso, não tem muito tempo de encher o saco dos outros. Já não escuta mais RBD (escuta coisa um pouco melhor : Good Charlotte, Simple Plan, Panic! At The Disco, My Chemical Romance, Coldplay, CPM 22, esses troços de hoje em dia, etc, tsc…) em volume insuportável e descobre quanto custa uma caixa de cerveja, mesmo que seja a schin, o famoso capeta engarrafado. Continua carregando camisinha na carteira, mas agora já tem alguma possibilidade de uso: fazer bexiga em festas, achando que isso o torna irreverente. Compreende a fase dos 19 aos 29 anos. Os adolescentes começam a INTERagir com outros adolescentes do sexo oposto. Imagine: Um grupo de adolescentes sentados numa mesa almoçando no colégio (detalhe: garotos e garotas). Isso para um moleque de 12 anos, é inimaginável. Claro, os adolescentes só fazem isso com quatro propósitos: SEXO, INTERESSE, PAQUERAR E SEXO.
Inter-aborrescência[editar]
É uma fase ambígua, o indivíduo teoricamente já passou da idade (ou seja, passou dos 30 anos) mas ainda mantém comportamentos da aborrescência. É caracterizada por amor incondicional ao seu time, crise de choro, penteados esquisitos. O inter-aborrescente não tem um idade fixa, muitos com mais de trinta anos ainda usam bermudas corsário com sandália, fazem tatuagem do Metallica e colocam escapamento esportivo no fusca 72. É nessa fase que o inter-aborrescente pode virar emo de vez, se for novo, ou uma bichona, se for mais velho. Se bem que, segundo alguns psicólogos, ninguém vira emo; no máximo, sai do armário, ou melhor, do elevador do shopping.
Estupidescência[editar]
Adolescentes em sua primeira vez numa putaria. E vão pagar só pra ver…
É grave. É o indivíduo que passou dos 40 anos e vai continuar falando gíria arcaica até os noventa anos, fica tentando andar com a galera mais nova e ao mesmo tempo dizendo que é jovem de espírito. Costuma usar piercing em lugares impróprios como as cavidades anais e dizer que transou com uma gatinha 70 anos mais nova. Em alguns lugares do mundo são conhecidos como lenda; no Brasil, os exemplares mais conhecidos foram Dercy Gonçalvese o Cacau Menezes.
Adultice[editar]
É o ex-aborrescente, que esqueceu o que já passou, reclama que o namorado da filha quer fazer com ela o mesmo que ele quis fazer com a mãe dela, reclama que o filho voltou pra casa tão tarde quanto ele voltava e ainda pergunta pro aborrescente se ele acha que dinheiro cai do céu. Devido ao que falou trinta anos atrás, fica conhecido pela negação da frase: nunca beberei desta água.
Perigos[editar]
Camisinha manda lembrança.
Os aborrecentes estão expostos a muitos perigos. Devido à sua tendência a querer parecer moderninho, maneiro, descolado ou entrar em uma tribo, ou achar que são imbatíveis. São vítimas frequentes do Facebook, TikTok, do Instagram, entre outros aplicativos de controle mental e vigilância de rede social. Aqueles que caem nestas armadilhas, só conseguem sair a muito custo. Mas a maioria, com menos sorte, continua em suas garras e perde as madrugadas de sábado lendo posts na timeline ou trocando emojis (por exemplo: 👁️👄👁️ ou 😂😂👌👌 -- sim, eu sei, não fazem sentido algum). Outro perigo grave são as drogas. Se o cu de bêbado já não tem dono, o do chapado, então, é de domínio público. A droga causa uma desilusão profunda no aborrescente pois, fazendo isso para contestar a caretice do pai, acaba ficando em depressão (chegando a ser profunda se for um EMO ou falsa se for um sadboy) quando descobre que o velho já fez tudo isso antes, numa época bem mais glamourosa.
Entretanto, o maior medo do aborrescente do sexo masculino-masculino (essa designação foi criada para se diferenciar estes do masculino-emo e masculino-clodovil) é o exame da próstata. Embora muitos o façam individualmente no recôndito dos banheiros, o aborrescente tem pavor deste procedimento médico, ficando extremamente deprimidos quando confrontrados com frases do tipo: “O exame é para prevenir que o da frente pare de funcionar. Você decide de qual deles você gosta mais”. Numa situação dessas, é comum que aumentem o consumo de cerveja e pó, o que acaba fazendo com que caiam de barriga para o chão e liberem o conteúdo para domínio público. E é por isso eles são ridículos.
Classificação dos adolescentes[editar]
Idiotas = São adolescentes que praticamente servem apenas para serem zoados pela sociedade. (Ex: Gay-popper, Kelly Bundy, Bud Bundy, George W Bush, Lula)
Rebeldes = São adolescentes que querem tudo do jeito deles, a maioria dos adolescentes são rebeldes sem droga de motivo algum, por isso são considerados estúpidos. (Ex: sua irmã, seu primo, góticos do Ensino Médio que andam com um livro preto escrito coisas como "I'm psycho" ou "666")
Equilibrados = São os mais raros de toda essa putaria classificação, eles levam uma vida comum sem crises dramáticas não decepcionam a família ou amigos. (Ex: Uma pessoa comum, jovem trabalhador, eu, aquele que não segue modinhas.)
Azarados ou adolescentes da classe alta = Esses são piores que os idiotas e os rebeldes, eles nasceram pra foder com a vida dos outros e dar altos desgostos para suas famílias, não pegam mulher/homem, se dão mal na escola, levam ferro, só sabem reclamar em suas redes sociais, e por isso são os mais odiados. Eles tendem a falar mal de sua vida, mesmo sendo uns burgueses. (Ex: Sadboy, garotinha dos filtros do Snow, Trapper)