22 | Outubro | 2014 | Crianças a torto e a Direitos
Outubro 22, 2014 às 8:00 pm | Publicado em A criança na comunicação social | Deixe um comentário
Etiquetas: Crianças, Desenvolvimento Cognitivo, Educação, Relação Pais-Filhos
texto do Observador de 12 de outubro de 2014.
São dez dicas que assentam em estudos científicos para ajudar pais a estimular o desenvolvimento cognitivo dos filhos. Eric Barker explica que até uma guloseima na hora certa pode ser boa opção.
Ter aulas de música
Não leia para os seus filhos. Leia com eles
Evite privá-los do sono
Promova a autodisciplina e a força de vontade
Lembre-se que a aprendizagem é um processo ativo
Não diga 'nunca' às guloseimas. Na hora certa, podem ser boa opção
Seja um pai feliz. Crianças felizes têm mais sucesso no futuro
Sim, os amigos são importantes
Outubro 22, 2014 às 6:00 pm | Publicado em A criança na comunicação social | Deixe um comentário
Etiquetas: Maus Tratos e Negligência, Portugal, União de Mulheres Alternativa e Resposta - UMAR, Violência Contra Crianças, Violência Doméstica
notícia do i de 22 de outubro de 2014.
No mesmo dia, Joana viu o pai esfaquear mortalmente a mãe e a irmã, atacá-la no peito com uma faca e mutilar-se a ele próprio antes de a GNR entrar no apartamento da família em Soure. A adolescente de 13 anos ficou com um pulmão perfurado, mas ontem a sua situação clínica estava a evoluir favoravelmente. Como Joana, nos últimos dois anos a violência doméstica deixou 107 crianças órfãs de mãe, revelam dados da UMAR – União de Mulheres Alternativa e Resposta. "É um número brutal, e ninguém sabe o que lhes acontece", disse ao i Elisabete Brasil, responsável pelo Observatório de Mulheres Assassinadas, gerida pela associação não-governamental.
Até 2012, a União de Mulheres Alternativa e Resposta também só recolhia informação sobre outras pessoas que presenciam o episódio de violência fatal, situações em que muita vezes estão menores envolvidos. A percepção de que os casos mais trágicos de violência doméstica não fazem apenas vítimas directas levou a tornar o levantamento, feito a partir de relatos na comunicação social, mais exaustivo, explica Elisabete Brasil: "Começámos a juntar informação pois pensamos que deverá haver maior intervenção nesta área. Por vezes as crianças ficam órfãs de mãe e pai, quando o homicídio é seguido de suicídio. Mas mesmo em situações em que o pai não morre pode ser uma perda dupla: ficam sem mãe mas perdem para sempre o pai, que devia ser um pilar nas suas vidas."
Numa altura em que tem aumentado o apoio às mulheres vítimas de violência, com mais casas de abrigo, a responsável não recorda qualquer proposta no sentido de aumentar a protecção a estas crianças, que nestas situações são entregues a familiares directos ou postas à guarda de instituições geralmente após um processo de protecção judicial. "É um tema que tem sido esquecido. Após essa decisão, não têm qualquer apoio especializado, apenas o que estiver disponível nas suas comunidades e tanto nas escolas como nos cuidados de saúde é muitas vezes insuficiente para as necessidades", diz a responsável.
Álvaro Carvalho, director do Programa Nacional para a Saúde Mental na Direcção Geral da Saúde, admitiu ao i não ter percepção do número de órfãos em resultado da violência doméstica e que há um défice de serviços especializados nesta área. Só existe um serviço de psicologia especializado em violência no contexto familiar no antigo Hospital Sobral Cid, hoje no Centro Hospitalar e Universitário de Coimbra. "Tem de haver um reforço nas competências ao nível dos cuidados primários e estão a ser definidos indicadores que poderão ajudar a despistar estas situações, que muitas vezes ainda são mantidas em segredo", afirma o psiquiatra, explicando que o trauma pode ter consequências a prazo. "O acompanhamento é importante, pois por vezes os ciclos de violência repetem-se. Não é linear que assim seja, mas há uma associação entre sofrer maus-tratos em criança e replicá-los em adulto. As próprias pessoas podem pensar que esquecem, mas numa situação desfavorável, como uma depressão ou problema financeiro, pode vir ao de cima."
Para Elisabete Brasil, além de maior sensibilização, poderia ser útil a criação de um estatuto próprio para estes órfãos. "Em alguns casos temos contacto de familiares que ficam com as crianças e têm problemas em incluí-las nos seus agregados, mas são questões mais deste foro que de acompanhamento e auxílio na superação do trauma. Não conseguimos ter uma ideia global sobre como atravessam esta fase", lamenta.
Campanha de sensibilização contra o tráfico de seres humanos
Outubro 22, 2014 às 11:25 am | Publicado em Divulgação, Vídeos | Deixe um comentário
Etiquetas: Comissão para a Cidadania e a Igualdade de Género - CIG, IAC - Projecto Rua, Instituto de Apoio à Criança, Tráfico de Seres Humanos, Vídeos
O IAC, enquanto membro da Rede de Apoio e Proteção a Vítimas de Tráfico (RAPVT), associa-se à campanha de sensibilização que pretende alertar a população para o crime do tráfico de seres humanos, nomeadamente na vertente de exploração laboral. Esta campanha está a ser promovida pela Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género e encontra-se atualmente a ser divulgada pelos media.
Outubro 22, 2014 às 6:00 am | Publicado em A criança na comunicação social | Deixe um comentário
Etiquetas: Aprendizagem, Disciplina, Educação, Ensino, Mário Cordeiro, Relação Pais-Filhos
Entrevista de Mário Cordeiro ao Observador no dia 10 de setembro de 2014.
Porquê este título? O que é Educar com Amor? Pode parecer redundante, mas se fosse "10 maneiras de educar" poderia soar a receita. E isto não é uma receita. O que defendo é que não há educação sem amor, nem amor sem educação. Educar é dar armas para o percurso de vida das crianças. Além disso, é conseguir que estas percebam que a vida delas não vai gravitar à volta do seu umbigo. Daí a velha máxima que os nossos direitos acabam quando pisamos os direitos dos outros. É uma expressão banalizada, mas tem uma profundidade enorme. Compatibilizar o puzzle dos desejos de sete mil milhões de pessoas é muito complicado. E, por isso, a educação é realmente uma preparação para que a pessoa seja feliz, descubra os seus talentos, seja bem-sucedida a vários níveis e perceba que há limites.
Qual é o peso do afeto quando se educa uma criança? O amor tem de estar sempre presente. Para que as relações entre pais e filhos sejam saudáveis estas devem ser marcadas pelo amor oblativo, o amor que não se cobra e que existe apenas porque sim. No limite é dizer-se "eu não preciso de ti para nada, mas gosto de estar contigo". O amor dos pais pelos filhos não tem razão de ser, a não ser o próprio amor. Mas isto não quer dizer que as crianças possam fazer tudo que querem. Calma! E mesmo quando estamos tristes e desiludidos com os nossos filhos, não podemos esquecer que os amamos. Eles têm de saber isso para poderem replicar o comportamento.
Castigar também é sinal de amor? Claro. Castigar, no fundo, é mostrar à criança que fez mal, avaliar se esta sabia que estava a agir erradamente e, acima de tudo, estabelecer uma pena. Os pais devem agir como juízes ou árbitros. O futebol, como a vida, é um desporto de contacto em que há conflitos de interesses e tem de haver quem estabeleça regras justas — embora também haja regras estúpidas. Como pais temos de castigar os atos, não as pessoas. Um filho nosso é sempre um filho nosso. E ele é sempre querido, o que fez é que pode estar profundamente errado. Ele, como pessoa, não está em julgamento, mas sim a sua ação.
Como é que se distingue uma coisa da outra? O filho está chateado e atira um livro do pai ou da mãe para o chão. Expressou, assim, a sua raiva e isto é não está bem. O que está errado, a pessoa ou a ação? Se for a criança, digo que ela é estúpida, que é horrível, que não gosto dela; aí a criança sente-se esmagada. Ao invés, devo dizer: "Tu és querida, adoro-te, mas o que fizeste é indecente". Só depois dou-lhe um castigo. Assim estou a dizer-lhe que ela fez uma coisa má, mas não a estou a atacar enquanto pessoa. Um bom árbitro é aquele que deixa jogar, mas que analisa — há agravantes e atenuantes. O nosso filho continua a ser querido, mas deve ser castigado. O castigo tem de ir apenas na proporção do mal que ele fez.
– A palavra "querido" é recorrente no livro e no discurso… Vem do verbo querer. "Querido" expressa "eu quero-te". O querer é uma coisa pessoal, é o cumulo da vontade. Quando uma pessoa diz "eu quero-te" é um ato voluntário, possessivo no bom sentido. Daí a criança sentir-se desejada e querida. O maior medo das crianças, nas várias idades (mas sobretudo nas mais pequenas), é o abandono. As crianças não têm uma noção sistémica da vida. São tão inocentes e ingénuas que acreditam nos adultos (e ainda bem). Por isso, quando um pai diz "não gosto de ti", a consequência lógica para as crianças é pensar "ele vai-se desfazer de mim". Temos de evitar isso. As crianças sentem-se dependentes dos pais e têm medo que estes desapareçam.
– Escreve que os pais não dizem "amo o meu filho", mas sim "adoro o meu filho". Qual é a diferença? Gosta-se das coisas, adoram-se os deuses e amam-se as pessoas. Aprecia-se comida, não se ama o que se come. A adoração é unilateral, da qual não se pede responsabilidade. Já amar é diferente, é bidirecional e envolve sentimentos recíprocos — quanto mais se dá, mais se tem.
– Há pais que não amam os filhos? É um juízo de valor dizer que não amam as crianças, mas há muitos pais que não o demonstram. E o não demonstrar para uma criança é igual a não amar. Voltando às metáforas futebolísticas, é como um jogador que sabe meter muitos golos, mas não mete nenhum.
– Também há amor quando não há paciência por parte dos pais? Na sociedade de hoje há uma interação constante entre as pessoas. O que é que acontece a determinada altura? Há uma necessidade de cuidarmos de nós próprios, de respirarmos e de descansarmos. Quando a pessoa chega a casa, não é que a família e o filho a irritem, mas há um conflito de interesses. O interesse dos filhos, que lá estão, é saltar para cima dos pais e, portanto, gera-se ali uma confusão. É uma vida tramada, aquela que as pessoas levam. No fundo é preciso tempo para pais e para filhos, para cada um viver individualmente. Eu entusiasmo progressivamente os pais que são meus pacientes a ganhar algum tempo para si próprios —- exceto no período de contemplação [em que a criança acabou de nascer]. Para que servem as madrinhas e os padrinhos? Precisamente para carregarem um pouco do fardo quando é preciso. Acho igualmente importante que as crianças sejam cada vez mais autónomas e que possam passar algum tempo sem os pais.
– É mais difícil ser-se pai hoje em dia? Talvez existissem mais estereótipos nas gerações anteriores, isto é, o pai fazia assim e a mãe fazia assado. Não gosto de generalizar, mas de grosso modo era assim. Antes os filhos eram os "menores", e porquê? A expressão não tem que ver com o tamanho, mas sim com menorização. O pai, por exemplo, estava quase proibido de mostrar publicamente o afeto. Agora é raro ter uma consulta em que não venha o pai e a mãe. E eu fomento isso. Antes, o homem surgia na vida da criança para a brincadeira, para a estimular, enquanto a mãe cuidava. As crianças eram um boneco que se dividia entre um e o outro nas diferentes ocasiões. Hoje os pais são mais próximos das crianças.
– Quando é que a preocupação de um pai é excessiva? Não devemos ser escravos dos nossos filhos. Eles não nos podem sugar a vida, têm de se habituar a ser autónomos e, de igual modo, saber precisar de nós. É aí que estou em desacordo com o Carlos González — em relação ao Estivill temos divergências quanto ao método do sono, do desamparo e de deixar a criança chorar, mas isso é outra história (o desamparo não faz bem a ninguém e é o contrário do amor). Em relação ao González, li que quando um filho nosso quer uma coisa temos de desligar a televisão para o ouvir. Calma! Se há direitos dos filhos, também há direitos dos pais.
– O que define uma boa educação? Gosto mais de falar em ensino e em aprendizagem. Há o ensinar, que implica informação, sabedoria e modelo. O aprender é desenvolver talentos e conhecimentos, ouvir experiências e, através delas, desenvolver sabedoria. Um bom educador é a pessoa que, na medida do possível, tenta ser coerente, consistente e justo. Mas também saber que podem haver reações àquilo que ensina, tal como a rejeição.
– Que valores devem ser transmitidos às crianças? Respeito, amor, responsabilidade, empatia, partilha e solidariedade. Mas os valores são coisas abstratas para uma criança, pelo que é preciso dar exemplos práticos. Até aos cinco, seis, anos a criança está numa fase em que predomina o concreto.
– Quais os conselhos que dá aos pais no regresso às aulas? Depende das idades, se é a primeira vez que a criança vai para a escola ou se há mudanças de ciclo. É bom conversar sobre o que vai acontecer, sobretudo quando na primeira classe, e explicar alguns medos: "É natural que não conheças ninguém; que penses que a professora esteja a olhar só para ti; que dos 26 não és obrigado a gostar de todos e que, a pouco e pouco, vais vendo quem tem mais que ver contigo…". Explicar também que é preciso ser-se organizado e metódico, saber enquadrar todas as tarefas do dia-a-dia nos vários dias. Outra coisa que é muito importante: a criança pensa que ao ir para a escola, no momento em que entra, já está a ler e a fazer contas, sente-se pressionada. Digo sempre no consultório "a última letra do abecedário geralmente é aprendida em maio, até lá tens muito tempo". Dar uma semanada também é importante; sugiro dois euros por semana. Implica ser-se responsável: "Trabalhaste uma semana, tens aqui uma semanada. O esforço foi recompensado e o teu poder aquisitivo está na razão direta do teu trabalho".
– Das férias para as aulas há uma mudança de hábitos muito grande… Advogo uma semana antes de começar as aulas para retomar os ritmos. Acho que é bom aproveitar esse período para ver os manuais, as mochilas, os horários, para comprar o material… E ir deitando o filho mais cedo. Trata-se de um reset tranquilo — não pode ser instantâneo.
– O que é que um pai pode exigir de uma criança: qual o equilíbrio entre o trabalho e o ócio? Exigir que cumpra [as obrigações], mas dar alguma liberdade à criança de gerir a sua vida. Sobretudo que não exija ao filho que entre no quadro de honra, que acho que é uma coisa a abater — é muito injusta, como se a honra se medisse por notas! Cada um deve-se comparar consigo próprio, tentar a excelência de si mesmo. Nós não temos competência para tudo, ponto, e temos de meter isso na cabeça dos pais e dos filhos. Em vez de carrascos, os pais devem ser juízes/árbitros.
– Quais são os maiores desafios de uma criança quando a aprender? É encarar, na maior parte das vezes, uma escola nova e habituar-se ao estar na sala de aula. O impulso de levantar e falar é tolerado no jardim-de-infância, mas não ali [aulas da primeira classe]. Por outro lado, trabalhar em grupo, adaptar-se a outros meninos e ao relacionamento com as auxiliares, que é fundamental no meio disto tudo. O pai deve observar tudo e fazer-se sócio da associação de pais para poder intervir e tentar mudar o que se pode mudar, compreender e ajudar onde pode.
– O pai educa, a escola ensina? Ensina-se e aprende-se de todo o lado, tanto com os pais como na escola. Sempre que há um momento relacional, há uma ocasião de ensino e de aprendizagem. A escola deve ensinar, não apenas a nível académico, mas também social e relacional. O mesmo com os pais. Um não substitui o outro.