Aqui é importante que se diga que o suporte ao Ubuntu 15.04 Vivid Vervet acaba em Janeiro de 2016 e o do Ubuntu 15.10 Wily Werewolf, em Julho de 2016.
O pessoal do Vivid, se não “descer” pro 14.04 ou não “subir” pro Wily, ficará num vácuo de segurança até a chegada do Xenial, no fim de Abril — aproximadamente 3 meses.
O mesmo será válido para os usuários do Wily, a partir de Julho. Para estes, o 16.04 é parada obrigatória, enquanto esperam a aventura começar com o 16.10.
Conte, nos comentários, qual a sua opinião sobre o assunto e quais são os seus planos, se tiver, de migração. 😉
Eu utilizava a versão 15.10 do Ubuntu, depois que atualizei o meu sistema para o 16.04LTS os acentos (n~ao) ficaram legais, tipo, o acento em cima da letra (´e) (^a) (~a) (~o); alguém teve esse mesmo problema?
Preciso de ajuda para solucionar esse problema! Aqui os acentos estao ficando porque estou digitando no libreOffice e o mesmo esta fazendo as correções mas se digito no e-mail, fica todos sem acento.
Isto pode ser ajustado em “Regiões e Idiomas”, no painel de configurações ou em um pequeno ícone (no canto superior direito da tela). No ícone, é possível selecionar o teclado correto para você.
Uso ubuntu desde 2012 (12.04), atualizei pro 14.04 no mês de lançamento e agora novamente para o 16.04, entretanto, apesar de ter adorado as poucas mudanças vejo a versao 16.04 com muitos BUGS… MESMO após a “versão de testes”. (Creio que os testes devem ser feitos antes de “abril” do ano de lançamento… Enfim, gastei tempo e paciência atualizando e agora, COM SUA AJUDA E ESCLARECIMENTO, voltarei para o 14.04 e realmente ficarei nele por um bom tempo (até o 16.04 realmente ficar estável)
Estive um tempo no Arch e no Manjaro, mas devido ao desempenho (embora esteja com saudades do AUR haha) voltei para o Ubuntu Studio, para trabalhar com renderização…
Instalei o Unity para o dia a dia, que embora pesado para as tarefas leves é ótimo, além de muito prático, convenhamos os atalhos e o bom aproveitamento da tela são ótimos, mas mantenho um xfce core para renderizações ou jogos por exemplo, estou no 15.10 e me impressionei com o desempenho, enquanto no manjaro XFCE fazia 180 fps no glxgears em fullscreen no ubuntu faço 600!
Porém ainda brigo com o desempenhos de alguns programas QT, espero que no 16.10 fique bom como está sendo prometido, porém esse atraso no MIR está incomodando, quanto tempo mais para eles pararem de promessas e entregarem logo hahha

A Força-tarefa de Defesa do Consumidor vai ajuizar, neste final de semana, com Tutela de Urgência, uma ação exigindo multa diária para a empresa Amazonas Energia, caso a concessionária não forneça energia suficiente para que as bombas d’água encham os…

Distribuidor de Peças para Empilhadeira Toyota a Gás Alagoas - Peças Empilhadeira Elétrica Toyota - Coparts Empilhadeira Peças, Pneus e Locações
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A nobreza e elegância dos arabescos e formas orgânicas, características do movimento Nouveau, fundem-se à superfície do porcelanato.
A parte externa da casa não pode ser esquecida na hora de idealizar o projeto dos sonhos. Essa coleção foi pensada para transformar as áreas externas em espaços de contemplação e lazer. Para oferecer a sensação de proximidade com a natureza, estes produtos são inspirados na pedra quartzita e reinterpretados nos tons naturais da pedra. A textura antiderrapante apresenta um relevo forte e estruturado, que confere a segurança necessária com um toque rústico.

Lançamento Portinari 2017. Charmosas e delicadas, as pastilhas de vidro em micro formatos são capazes de transformar qualquer detalhe em uma grande atração. Essas pequenas notáveis têm o encaixe perfeito entre si e, tal e qual os pequenos poemas, carregam grandes significados em composições harmônicas e diferentes efeitos para despertar diferentes sensações.

Modo de vida em que não se tem lugar fixo,antigamente se ficava em um lugar conforme condições climáticas e vegetacionais
nômade criação de animais ocupação mudança mudar-se climático vegetação fixo alimentação plantação more...
nomadismo ou nômade nomadismo ou criação de animais nomadismo ou ocupação nomadismo ou mudança nomadismo ou mudar-se nomadismo ou climático nomadismo ou vegetação nomadismo ou fixo nomadismo ou alimentação nomadismo ou plantação

Palavra que designa uma pessoa de má índole, um malfeitor, um bandido no universo criado por Ana Maria Machado para a série de livros Xisto.

Inclusão de ordens de serviços em sistema informatizado, follow-up das atividades diárias, arquivamento de documentos, atendimento telefônico, entre outras atividades.	

Agora que já todos recuperamos do choque (eu incluída - talvez tenha sido a pessoa com mais dificuldade em aceitar, na verdade) vou explicar o título deste texto. O "ex-solteira" é agora óbvio para todos, a parte d'"a decisão" pode não ser clara. Mas passar a ter namorado foi mesmo isso: uma decisão. Sinto que de alguma forma isto pode tirar algum encantamento à coisa, quase como se não houvesse magia e o amor não fosse lindo e essas coisas todas dos contos de fadas - mas, desculpem dizer-vos, é a verdade. Não decidi conhece-lo nem criar a ligação que rapidamente criei com ele, mas foi de forma totalmente consciente que avancei para lá disso. Pensando em todos os prós e em todos os contras, vantagens e desvantagens, medos e receios; só me faltou mesmo pesar numa balança física para me ajudar a decidir.
Isto porque quando eu dizia que não queria ter namorado não era só para fazer conversa. Quando dizia que queria ser totalmente independente, capaz de nunca abdicar de algo por não ter alguém ao meu lado, não era para me convencer a mim própria - era a atitude que eu assumia perante o mundo. E quando dizia que a vida era melhor sem aturar homens, também era algo em que eu acreditava (na verdade, ainda acredito).
Para mim, arranjar um namorado foi muito mais do que um simples "arranjar um namorado". Foi abdicar das minhas crenças, contrariar aquilo que tenho dito desde há muitos anos. E seria hipócrita da minha parte dizer que isso não me custou.
Porque a verdade é que são muito poucos os relacionamentos que eu vejo e penso: "gostava de ter uma pessoa assim ao meu lado, ter aquela dinâmica com alguém". E não se trata da pessoa ser bonita ou feia, trabalhar ali ou acolá, ter mais ou menos dinheiro. Trata-se das atitudes, da tolerância, do respeito. Às vezes, entre amigas, discutia-se o "homem perfeito". E eu não tinha como o descrever, não sabia a cor do cabelo, dos olhos, a altura, o tipo de cara ou de corpo; sabia, somente, aquilo que não queria. E, acreditem, a lista é grande. Porque assisti a muita coisa ao longo dos anos e disse a mim mesma que nunca quereria aquilo para mim; percebo perfeitamente o porquê das pessoas se manterem nos relacionamentos apesar de certas atitudes - porque já não concebem a vida sem essa pessoa, porque já estão habituadas, porque são financeiramente dependentes ou porque compreendem que foi simplesmente um dia mau - mas eu não queria (nem quero!) isso para mim. Se para ter umas coisas precisava de ter outras, como quem compra um pack que não é possível vender em partes separadas, então eu preferia estar sozinha. Sempre levei o ditado "mais vale só que mal acompanhada" muito a sério.
Já gostei de outras pessoas antes, mas sempre achei que não eram para mim - e que por isso não valia a pena fomentar coisas que na minha cabeça, logo à partida e por uma série de razões, não tinham futuro. Mas houve, neste caso, um detalhe que fez a diferença: fui sempre honesta, disse sempre a verdade. O que, atenção!, não faz de mim uma mentirosa até aqui, mas é aquilo que sempre fui: extremamente cuidadosa em exteriorizar sentimentos. Eu não mentia, só não dizia; quanto muito... fugia.
Ao aperceber-me do que se passava disse logo tudo: a minha posição perante os relacionamentos, a minha visão futura relativamente a filhos, aquilo que eu não tolerava nos outros e aquilo que possivelmente os outros não tolerariam em mim - neste último caso, fiz uma lista muitooo grande. E esperei que ele fugisse.
E eu diria que aquilo que aconteceu a partir do momento em que ele decidiu não arredar pé não foi um processo de conquista e muito menos de sedução. Foi de convencimento. De me mostrar que podia valer a pena e que as coisas são como nós as fazemos, que o nosso relacionamento não tem de ser como o dos outros: é como nós o quisermos. E eu avancei com essa premissa sempre presente: de que quando as coisas não estiverem bem, diz-se; e se depois de serem faladas não continuarem bem, ter em mente que o "para sempre" não existe e que foi bom enquanto tudo durou.
Muita gente me diz que eu não pareço nada apaixonada, que estou a ser mega racional, ficando confusas perante os meus comportamentos ou simplesmente com coisas que eu digo. A verdade é que eu detesto estar apaixonada - sempre detestei. Aquela sensação de estar na corda bamba, da nossa felicidade estar dependente de outra pessoa - deixo-a alegremente para os outros, que tanto parecem gostar dela e que a vendem quase como se da melhor lagosta se tratasse! O coração na boca, o estômago em mil bocadinhos, as mãos que tremem, o vai-não-vai, a dúvida inicial. A irracionalidade, sentir que não temos pleno controlo das nossas atitudes porque as nossas hormonas tomam conta do comando e deixam o cérebro de lado... Não é para mim. Deixa-me num sofrimento atroz, numa angústia diária (tira-me a fome, dá-me vómitos) e obriga-me a um controlo muito mais apertado das minhas ações, quase como um doublecheck para verificar que os meus comportamentos foram solicitados pelo cérebro e não por outro órgão qualquer. E por isso, quando esta sensação passou e eu pude descomprimir - ser eu! - tudo ficou melhor.
Não sei o que estou, nem quero saber. Se calhar é isto, a paixão, e o que sempre senti antes era outra coisa qualquer - mas, pelo que descrevem, não me parece. Se calhar isto que vivo é outra coisa, uma palavra que ninguém inventou. Mas a verdade é que não tenho necessidade de rotular o que sinto, porque não tenho dúvidas. E ele também não, que é o que mais importa.
Sei que se não gostasse dele não escreveria este texto. Sei que se não gostasse dele não teria baixado as armas, desfeito os muros e as paredes e baixado as inúmeras pontes de forma a permitir que ele entrasse na minha vida. Sei que se não gostasse dele nunca abdicaria daquilo em que acreditei e preguei durante tantos anos. Sei que se não gostasse dele, e não confiasse nele a 100%, nunca me disponibilizaria para estar nas suas mãos.
Nunca fui de ter namorados, "curtes" ou amigos coloridos. Nunca fui sequer de reparar em quem passava à minha volta. Digo-lhe muitas vezes: és tudo o que nunca quis. Porque não podemos ter aquilo que achamos não existir. E se é difícil eu apaixonar-me por alguém, impossível é eu gostar tanto assim de uma pessoa, mesmo sabendo que quem me comanda é a cabeça. Esse é "O" feito.