Geralmente, não temos a consciência da razão das nossas dinâmicas amorosas. Decorrem de questões fundadoras da pessoa que somos. Há casais que vivem um para o outro, profundamente devotados, relegando os filhos para lugar mais secundário. Fazem-no por várias razões que se prendem com a história de cada um. Em termos gerais, é certo que, quando um casal vive fechado em si próprio, tendo como prioridade alimentar esse mundo que é só deles, isso suscita nas crianças um sentimento de rejeição, de existirem à margem de um mundo a que não pertencem. Pode causar-lhes eventualmente algum sentimento de abandono, de falta de atenção, de exclusão de um mundo que lhes é vedado, mas muita coisa depende das circunstâncias.
A cumplicidade cruzada do pai da mãe com um dos filhos é suscetível de compensar em certa medida a exclusão sentida pela criança. Da mesma forma, a criança pode ligar-se a outras figuras que façam parte da família, como os avós, o que compensa eventuais sentimentos de abandono.
No sentido oposto, quando o pai ou a mãe dedicam aos filhos um amor exclusivo e preocupado, num sacrifício que dá tudo e não pede nada, pode estar a negar a frustração de uma relação amorosa, enquanto casal. Muitos pais, sobretudo as mães, fazem-no inconscientemente como forma de compensação. E as crianças eventualmente ressentem-se por aguentar o peso de uma afeição que não deveria ser-lhes dirigida em exclusivo, podendo carregá-las de culpa e ansiedade. Intoxicadas por esse amor ambíguo e sufocante, as crianças vivem essa inquietação e insegurança de várias formas.
Podem desenvolver um modelo errado de relação que mais tarde irão transportar para as suas próprias vivências afetivas, com sentimentos de insatisfação, dificuldade em dar e receber amor, com dificuldade em encontrar quem apazigue a sua eterna “fome” de amor insatisfeito. Tudo é variável, nada é totalmente previsível. Mas a ideia que prevalece é a de que as melhores memórias da nossa infância incluem a imagem dos nossos pais juntos, da sua proximidade e cumplicidade, das suas longas conversas, do prazer com que se entregavam à sua relação. São a fundação ótima para os alicerces da nossa vida.
No livro “O amor que Cura”, da autoria de Boris Cyrulnick, neurologista, psiquiatra e psicanalista, é desenvolvida a história eterna que gira em torno do amor do casal, e de como este amor pode fortalecer a vida, através dos inúmeros recursos que semeia. Fala de resiliência, um conceito desenvolvido nas últimas décadas, e que trata do desenvolvimento da capacidade de resistir aos obstáculos da vida, sem deixar de acreditar no amor. O segredo está na figura do “tutor de resiliência”, pai, mãe ou figura cuidadora que cria um laço profundo com a criança, permitindo-lhe que construa a sua vida com fé e determinação.