O dia em que começa o ballet, é já amanhã, por um lado estou muito triste e com saudades, por outro, não quero lá voltar mais. Já fico triste quando danço, sei que faço tudo mal, não nasci para aquilo. Não me sinto bem dançar ao pé das outras, e não tenho corpo para isso. Antes quando tinha 14 anos dizia isto "Estou no ballet, dançar é a minha paixão, levo a dança muito a sério."
Agora eu digo "Sinto-me mal quando estou a dançar, sinto-me gorda, não concentro-me e penso demasiado nos outros, só me sinto bem em casa".
E agora devo ir ou não? Saio de lá a chorar, porque não atinjo a perfeição, percebi que não tenho jeito para tal, e pensava que era a única coisa que sabia fazer. Ballet foi sempre a minha vida, este é o último ano da Royal Academy Of Dance, vou para o grau avançado. Não fiz o penúltimo exame porque a professora disse-me que não valia a pena. Muito triste fiquei eu, só dancei uma vez a solo sozinha, e foi este ano, e mesmo assim foi complicado. Uns dizem que a professora é muito má e que devo sair de lá porque fico sempre triste por causa do ballet, outros dizem que devo continuar no ballet, e ignorar a professora, esforçar o máximo e continuar a dançar.
fiz ballet e tal como tu o meu corpo não correspondia em pleno aos critérios de uma bailarina mas eu gostava mesmo assim de dançar pois fazia-me bem, subia a auto-estima, descarregava as minhas fúrias na dança. Mais tarde vim a desistir por motivos de não encaixar no meu horário da escola. Chorei que me fartei. :x
Tu estando já num grau tão avançado não devias desistir simplesmente fruto de uns comentários desagradáveis por parte da tua professora pois para estares onde estás, num grau de majores, não é para todas, é porque tens valor. é porque danças bem ballet, querida. não tomes nenhuma decisão que mais tarde te venhas a arrepender.
Não danço, nunca dancei ballet (e acho que agora já é demasiado tarde para mim, para além de não ser prioritário em relação a outras coisas). Mas posso-te dizer isto: sei o que sentes.
Por outro lado, dizes que vais para o grau avançado. Desculpa, mais uma vez, não sei... mas isso parece-me bom. Muito bom. Uma coisa boa. Pelo que falas, sempre me pareces-te uma pessoa extremamente dedicada ao ballet, com paixão, com garra. Pelas fotografias tuas, não vejo nada de errado, e sendo sincera, nem te acho gorda.
O único conselho que te posso dar é que, com calma, penses. Se queres realmente dedicar a tua vida ao ballet, continuar com a paixão por algo assim, então vai. Não deixes que os comentários de uma pessoa te matem de alguma forma, que matem o que tu podes vir a ser, porque ninguém tem o direito de te fazer isso. Só mesmo tu é que podes decidir andar com tudo para a frente, com força de vontade e cabeça levantada, ou parar o sonho.
Nunca desistas daquilo que te faz feliz. Mesmo que por vezes alguém te diga que não vale a pena. Tu és forte, e vais ultrapassar isto. Beijinhos.
Se é o que tu gostas de fazer, força e continua, não é por causa das outras pessoas que vais desistir do que gostas de fazer :)
Eu passo duas tardes inteiras numa escola que eu odeio, com pessoas que odeio. Mas estou lá. Estou lá, porque posso fazer uma coisa que adoro. Apesar de não ser boa. Apesar de me ter de esforçar para conciliar a escola, a minha vida, com aquilo. Apesar de ser obrigada a fazer tarefas que acho completamente estúpidas e desprovidas do mais pequeno objectivo. Estou lá, pela primeira vez na minha vida, sem qualquer objectivo. Mas estou. E nao é por obrigação, nem por nada mais que simples e pura paixão, por fazer uma coisa para a qual nao tenho o menor jeito e para a qual ninguem me atribui o menor valor. Passaram-se oito anos. Oito anos. E agora, que pode acabar tudo, eu sinto uma parte de mim desfalecer. E relembro todas as más lembranças tornarem-se em verdadeiros mar de rosas, porque, em breve, parte de mim irá morrer e eu não estou pronta. Por isso, não desistas. Não mates uma parte de ti, porque não te vais sentir melhor. Vais-te sentir vazia. E acredita, essa é a pior sensação do mundo.
O meu professor. A única pessoa que alguma vez realmente percebeu quem eu era. Mas mais do que isso. As capacidades que ganho. Distingue-me das outras pessoas. E é bom ser diferente para variar.
Nao. Quer dizer, esse é parte do meu medo, mas eu nao vou largar o que eu sou por causa disso. Mas, chegou ao ponto, em que tem de acabar. E eu nunca pensei que isso acontecesse. Estás tão acostumada à mesma rotina, à mesma coisa, que, quando está à beira do final, o medo do desconhecido engole-te e sentes-te completamente à nora. É mau. Acredita.