Todo blogueiro de sucesso, como eu, o Edney e o Brogui seguiram alguns preceitos para ficar exteremamente famosos. Esses preceitos vieram de alguns mestres milenares, tais como o Antônio Tabet, o Pai Mei dos blogs.
Após anos a fio comendo somente arroz cozido e filé de pescada, aprendi a subir escadas com baldes de água nas costas, fazendo assim, com que meus ombros adquirissem extrema forma, ficando lindos, delicados e musculosos. Daí, um dia cagando no banheiro sem nada pra fazer, decidi: VOU COMPRAR UM NOTEBOOK. hihihi, hahaha, risosrisos, kpcokcakpcokcakpcokcakpcokca....
Para tanto, eu fundei um blog, no qual abri parte da minha... da minha... minha veracidade vendendo minha opinião a um custo incrivelmente barato num mercado terrivelmente inflado. Isso levou a um ganho enorme e gigantesco de 2000,00 rúpias mensaisatravés do AdSense, Mercado Livre afiliado, Submarino Afiliado, Buscapé afiliado e Programa Afiliado Anônimo, dentre outros.
Depois de ser assaltado na paulista, virar mendigo vendedor de canetas usadas e...aprender a ler, passei anos até aprender a escrever (Yes, we can!). Conversei horrores com a minha consciência, que só sabia me dizer que eu faço merda.
Ou seja: para fazer um blog de sucesso, eu tive que usar a bundinha. E foi no sentido de escorregar no KY mesmo. E minha opinião e veracidade? Esta merda que vocês, meus 2 leitores, adoram acessar, é uma grande merda.
Gostaria de dividir com os internautas do Underlineg e, especialmente, do meu blog, um assunto extremamente sério.
Como vocês estão vendo, estamos disponibilizando, cada vez mais, material, não só para o crescimento espiritual dos nascidos de Deus, Alá, Oxalá, Buda e similares / genéricos, como também tentando ajudar aqueles que o querem.
Se você já tem sido meu auxiliar no adsese, eu quero colocar mais um peso sobre você. Caso contrário, gostaria de pedir sua participação nesse trabalho crentístico via internet. Se você tem sido beneficiado nesse trabalho e deseja participar do mesmo, você pode ajudar com um pouco que somado a outro pouco vai ajudar a pagar as despesas.
Se o Espírito Santo lhe tocar para nos ajudar a carregar essa responsabilidade, então faça sua doação por meio de depósito bancário em nome da Igreja _Guniversal do Reino de Gezus:
Mas que se foda-se se hoje é quarta, hoje é SEGUNDA para 90% da população brasileira (incluindo este que voz fala :D )
Tá afim de mandar uma mensagem bonitinha num display LCD e não dispõe de grana pra tanto? Tá aqui a solução dos seus problemas!
Tudo bem que no estado atual de uso dele, é um hd externo de 2 gb, mas pro inferno, me saiu de graça mesmo.
Esta na GANA de desenvolver coisas para AiFone mas não tem R$3.900,00 para desenbolsar num Mac Book novo? Sem problemas!
Acho que haviam me falado para nunca desbloquear ele, em hipótese alguma, mas como eu sou um cara compleamente insano, fi-lo porque qui-lo.
Afinal, eu já joguei água no meu notebook pra ver se queimava, não ia ser um simples bloqueio que iria me impedir, certo?
Pois bem, depois de bloqueado, eu percebi que dava pra usar essa porra pra uma CARALHADA de coisa. Coisas que substituem sua vida real, como aquela parte chata de listas de compras do mes. Ou ainda, do seu bom e velho mp3 player. Fora que ele pode servir de PDA.
Como já falei, ele pode perfeitamente substituir coisas que você normalmente faz na vida real, e que com ele, não vai sentir a menor falta
Com o aplicativo iCoffee, você pode fazer deliciosos drinks com a bebida mais brasileira! Inicie o programa, jogue pó no jack do fone de ouvido e água quente no furinho do SIM Card (localizado na parte de cima). Alguns irão dizer que o furinho é para tirar o SIM Card, mas a real utilidade dele é esta. Depois de adicionar esses elementos, vá em Blender -> iFilter e chacoalhe o aparelho. O iCoffee vai mostrar aos poucos como o café está sendo filtrado. Ao terminar, vire o jack do fone de ouvido na xícara e irá cair um café expresso muito encorpado!
Saiba exatamente aonde você está e para onde você quer ir SEM utilizar o GPS do aparelho! Após instalar o iLocate, você pode triangular o ponto de onde você está simplesmente com um sonar que o iPhone irá emitir ao iniciar o programa! Alcance de 85 m³
Saiba em que porra de andar fica aquela maldita loja que grava nomes em anéis apenas rodando esse maravilhoso programa!
Usando o iFuck você pode trocar o uso de dildos e pessoas idiotas pegas na balada! Defina seu sexo ao começar o programa (ele só pede na primeira inicialização, mas pode ser mudado depois em Hands -> Change)! Na versão para mulheres, ele envia um sinal de energia intermitente para o vibracall do iPhone, transformando-o assim em um dildo! E na versão masculina, aparece uma chongona de tamanho absolutamente maleável através do zoom em pinça! Depois, é só enfiar o pinto pelo jack do fone de ouvido e realizar os movimentos de ida e volta do ato em si!
Com a extensão iOrgasm você pode fazer sua garota / garoto gozarem fartamente, e com a iCare, receber carinhos após o ato finalizado pelo programa anterior!
Chupem, meritocratas da internet: vocês adoram dizer que são os fodas, que são isso, que são aquilo e que blablablabla vocês são os bons.
Só que eu nunca ouvi falar de nenhum de vocês serem chamados pra comer na faixa pelo DONO do estabelecimento. Pois é, eu fui. E antes que perguntem, eu não faço post pago, isso não é um post pago e eu to me fodendo para monetizar blogs e blablabla. Vou falar porque achei a atitude do dono do Black Dog algo foda.
Seguinte: eu sei que a maioria que acessa esse blog já foi no Black Dog ao menos uma vez na vida - e achou o lugar uma bosta. Eu ia nele desde meus tempos de estagiário na Dm9, quando tinha apenas uma franquia no Itaim o lanche valia a pena. Muita comida por pouco preço, é a alegria da peãozada desse meu Brasil Varonil, né mesmo?
Aí, nosso belo querido idolatrado salve salve Leandro, dono do lugar, resolveu expandir seu negócio. O negócio dele, quero dizer. Enfins, você entendeu. Expandiu, expandiu, expandiu, abriu franquias e a bagaça começou a fazer sucesso.
Foi aí que a porca torceu o rabo, meu amigo. Como o negócio era na base da confiança, o dono deixava as franquias aos cuidados de quem as abriu. E a coisa começou a ficar errada, com franquia dando um péssimo atendimento, do tipo de você pedir um cachorro quente e ele vir SEM salsicha. E bem no meu aniversário, putos.
Enfins, o Leandro resolveu retomar o controle da bagaça. Ouviu as críticas de todo mundo no orkut, respondeu elas uma por uma (ponto pro cara), do modo mais pessoal possível (ponto de novo) e o mais rápido que sua atribulada agenda o permitia (ponto, again!). Sim, ele respondeu pessoalmente. Me senti na obrigação de quase virar amigo do cara quando ele replicou minha reclamação sobre os hot dogs sem salsicha :P.
Passou-se o tempo e o Leandro resolveu consertar os erros. Que ele fez? Chamou uma meia dúzia de 50 pessoas, deu um jantar fechado para convidados e adivinha quem tava lá?
O cara me explicou tudo isso aê em cima, me entupiu de hot dog e refri e me pegou no colo, me deitou no solo e se fez mulher e conversou com todo mundo. Sanou dúvidas e a patotada toda.
Whatever. Se vocês tiverem tretas com o Black Dog, podem falar diretamente com o dono do lugar aqui. Ele vai responder, é garantido. Outra coisa: em breve o cara vai abrir um twitter. E pela atitude transparente dele, eu vou seguir o cara numa boa. Não vai ser uma empresa que nunca me viu e sequer ouviu minhas críticas; vai ser uma empresa que sabe minha cara e tem formas de entrar em contato comigo, além de me responder sempre que eu falo com os caras.
Ah sim, sobre o mega jantar, vai ser lançado um black dog novo em breve. Não sei quando, mas que vai, isso vai.
Você tem preguiça de gastar com cds, dvds e mídias similares para mandar seus trabalhos para todas as agências.
Eeeeu bem que desconfio de TODO blogueiro, web celebrity ou qualquer famosinho que tenha alguma fama na internet e que seja patrocinado. Sabe por que? C* na mão. Como o Marcelo Tas correr da folha ao ser questionado sobre as panes da Telefônica, ao invés de simplesmente zoar e escrotizar mesmo, como todo bom humorista faria.
Mas se a long tail dos blogs pequenos fala, vira inveja, né mesmo? Vamos ver a resposta a isso com um blog grande
Foi só eu ou todo mundo teve problemas no gmail hoje? Eu quase perco um cliente por causa dessa joça :/
Vão remasterizar Dragon Ball Z. E vai ter o filme (ou já teve, não sei) Dragon Ball Evolution (ou era revolution?).
É por essas e outras que eu quero falar "Commrade!" e adoro a Rússia: um cara tinha uma espécie de árvore crescendo DENTRO do pulmão dele, com raízes emaranhadas nos vasos sanguíneos da peça, o que sugere que o bonsai bronquito germinou ali mesmo. Mais aqui. Eu acho que essa árvore só queria dar uma fonte eterna de oxigênio PURO pro cara, ou sei lá que porra.
Ariane, ao ouvir do namorado "eu tenho um notebook, um iphone e roupas de marca!". Ou qq merda do tipo
Tem umas meninas tão bonitas ali na Augusta, tão bem cuidadas, tão lindinhas... e eu precisando de dinheiro...
Zoar com o Brogui é como pedofilia. Moralmente questionável, pois ele é um retardado, mas irresistível"
E morreu David Anerson, um dos criadores do RPG (de mesa) Dungeons & Dragons (que, se me consta, foi inspirado em Caverna do Dragão, ou vice e versa, não me lembro). Dá pra ouvir o choro de milhões de nerds virgens laumiriosos.
Vá em paz meu filho, valeu pelos anos de discussão como "Eu posso matar um dragão pelas costas com um ataque furtivo?" e "o que acontece se eu cruzar um elfo-anão com um orc?"
O gravata fez uma lista com as dez blogueiras mais gatas da blogosfera (ARG!) brasileira. E eu me pergunto: com tanta babação de ovo em cima dessas meninas, quando será que elas vão sair do olimpo de "Nós somos web deusas" ?
E não adianta contar a verdade sempre, nem ser sincero. Você continua sendo um mentiroso, pra todos os efeitos.
Certo dia, estava minha namorada na casa da mãe dela quando a máquina de lavar roupas da mesma parou de funcionar. Ela acabou resolvendo ela mesma, mas desde então ficou com a fama de ser consertadeira e independente na família dela (a contragosto, diga-se)
Siconóide é uma Porifera (Esponja) que exibe os primeiros estágios de dobramento da parede do corpo. Na estrutura siconóide, a parede do corpo tornou-se dobrada horizontalmente formando pretuberâncias digitiformes. Este tipo de desenvolvimento produz bolsas externas estendendo-se para dentro a partir do exterior e envaginações que se estendem para fora, a partir do átrio. As duas bolsas produzidas por uma dobra não se encontram, passando uma ao lado da outra e tendo ambas fundo cego.
Você, caro designer / programador / whatever, volta e meia precisa de uma imagem para ajudar vossa senhoria em seus trabalhos, mas se recusa a usar o GettyImages ou qualquer banco de imagens pagas, apenas porque não sabe usar ou tem algo contra o capitalismo desses bancos de imagens?
Seus problemas acabaram! Após uma madrugada de pesquisa árdua e ferrenha no Google, eis aqui alguns bons banco de imagens! E TUDO FREE
Sigam a máxima do livro "A arte do pensamento criativo". Tenham sempre um bloco de papel por perto pra anotar essas porras. Acredite, tu rende mais quando faz isso.
Fim de semana, porra nenhuma pra fazer em casa e eu resolvo montar uma tabela de como postar coisas no blog.
Sim, eu faço tabela pra tudo, menos pro campeonato brasileiro. Como vocês podem notar no blog, eu não falo de futebol. Primeiro porque não gosto, segundo porque no ambiente futebolístico intermundial só existe fanático fdp MALA PRA CARALHO que resolve choramingar as mazelas que aflinge seu time - como a segunda divisão e a demissão do Parreira.
Tava caçando uns blogs para comentar com o fim de atrair visitantes. Só achei blogueiro adolescente imbecil. Isso deve refletir bem como a maioria dos blogueiros o são: gordos, adolescentes e imbecis
Cês viram que um cara foi chifrado pela mulher e resolver livrar a terra da genética maldita que ela e a prole deles tinham - e resolveu se matar logo depois?
Véi, do jeito que anda a internet, se eu pegar o laptop e torcer ele, vai sair mais sangue que em menstruação de menina com útero largo. Caralho :(
Bem, eu concordo em genero, número e grau. E porque? Bem, digamos que se você gastar 4 mil num pczão desktop mesmo (da Dell ou da HP, as líderes internacionais desses mercados), vai conseguir um bicho com 20x mais poder que um Mac (segundo o instituo DataEu, como diz o Gravata.
Quando a crise econômica se abateu sobre o Brasil (nos idos de 2008), eu entrei numa roda viva de ser-contratado-e-demitido-rapidamente. Talvez tivesse a ver com o fato de eu ser extremamente persuasivo, de nunca me achar errado, de mandar chefe tomar no cu (sim, eu faço MESMO isso) e outros caralhos, mas sinceramente? Eu me divirto vendo a cara do pessoal quando vê eu fazendo algo, aquela cara de "ele REALMENTE não tá fazendo isso".
Por causa disso, trabalhei para a consultoria XPTO, que prestava serviços pro banco Brandesco. Certo, até aí beleza, vocês sabem bem disso. Também sabem que eu fui demitido pouco tempo depois, sem nem ao menos saber o porque. Me peguei pensando nisso hoje, quando lia um post sobre o googleplex em SP num blog random de tecnologia aê.
Pois bem, eu trampava de consultor. Meu primeiro emprego numa empresa realmente de tecnologia, mas havia algumas exigências:
Pois bem. Praticamente ninguém naquele lugar gostava de mim - eu trampava com meu note E com a minha internet, então eu tinha liberdade de acessar orkut, msn, gtalk, twitter e quaisquer outras redes sociais e/ou sites que estivessem bloqueados para a maioria. Isso já fazia a diretoria me olhar negativamente, mas tiveram que ficar quietos - dado que eu fazia todas as tarefas.
Que, diga-se de passagem, foi o que eu disse na hora, em um tom de voz audível que fez TODOS escutarem:
Ao passo que o gerente supervisor do local ficou claramente pertubado com tal ato - afinal, ele estava acostumado a lidar com cães bem adestrados que lhe obedeciam bem, ao passo que esse vira latas aqui foi treinado numa agência publicitária (ou seja: eu não tinha a menor obrigação de ser obediente ao contrato social vigente em empresas tradicionalistas)
O cara ficou confuso, sim, principalmente com meu olhar inquiridor. Do tipo que não se desafixa dos seus olhos e finca bem no fundo da sua mente:
-er... então Cicrano, você pode nos dar o seu endereço para eu mandar nosso funcionário de action script aí e..."
"-Você SABE que eu tenho nome próprio registrado em cartório, certo? E sabe que meu celular tem recurso de gravação, coisa que eu posso perfeitamente usar a qualquer minuto, só de entrar por aquela porta, não sabe? OU você começa a me chamar pelo meu nome, sem usar essa história de 'recurso', OU eu serei obrigado a acionar a junta do Ministério do Trabalho afirmando Assédio Moral, pode ser? E se disser que eu falei algo SEM eu ter falado, eu processo essa merda por calúnia e difamação, tu tá entendido?"
Whatever. Fato foi que eu passei a ser mandado para serviços externos, e ao final de duas semanas, demitido. O processo contra essa empresa tá rolando até hoje - e os putos tem uma boa quantia em dinheiro para pagarem ;)
O problema é... porque será que a maioria das pessoas se limita a baixar a cabeça para qualquer um com um pouco mais de poder, numa empresa? Baixam a cabeça e comem toda a merda que o outro manda. Tudo bem, eu passei por 7 empresas sendo do jeito que sou, mas na boa? Se os funcionários se levantassem, dessem aquele tapinha nas costas do patrão e dissesse: "ow, adorei ter sido tratado feito um cachorro hoje, vou até revidar qualquer hora", o mundo empresarial seria uma maravilha. De qualquer forma, desisti de empresas grandes e até empresas médias. Só trampo para empresas iniciantes agora ;)
Eu não tenho paciência de inventar nomes para sessões. O nome que pensei aqui seria 'Tv _g', mas seria egocentrimos demais até para mim, sem contar que a Ari também posta aqui.
Diferente do que se pode pensar ao eu dizer "eu não vejo tv, porra!", eu conheço uma pá de vídeo legal. Provavelmente a maioria de vocês já viram um ou dois, mas que se importa? O blog é meu, o botão de fechar é a serventia da casa ;)
Hitler não foi um cara legal. Mas praticamente todos os vídeos dele que eu vejo dele são legais pra caralho.
Um sucesso! Assim foi definida a Jornada Pedagógica 2018, realizada pela Secretaria de Educação do Município de Jussara. Com um tema bastante desafiador, foram discutidas as "Práticas que Educam - compromisso da escola, responsabilidade de todos",
O encontro, que ocorreu durante dois dias no Grupo Escolar Dr. Djalma Bessa e Professor Roberto Santos, foi marcado pela presença dos educadores da rede de ensino municipal, além de representantes de outras pastas da gestão, mostrando a importância dos processos educativos na realização das ações intersetoriais, em consonância com as perspectivas da gestão do prefeito Hailton Dias.
Na abertura oficial as falas foram em prol de uma educação de qualidade e o compromisso de todos em despertar no alunado a busca pelo conhecimento, O secretário de Educação, Gladiston Ribeiro, agradeceu a presença de todos e trouxe em seu discurso a experiência de educador e gestor, quando buscou em seus pares a união necessária para construir propostas pedagógicas que enalteçam o processo de aprendizagem, mas sem esquecer da real essência do ensinar: o construir e reconstruir, sempre.
Durante o primeiro dia os professores se reuniram para desenvolver as Propostas Pedagógicas para 2018, e no segundo dia ocorreram as Oficinas de Planejamento Coletivo. A Jornada Pedagógica, terá ainda outra etapa importante, o planejamento nas escolas do município, que ocorrerá neste dia 09/02, das 08:00 ás 17:00h.