... hoje queria não existir… ou melhor, talvez existir em outro lugar, um lugar onde pudesse gritar, gritar, gritar… deixar que toda a raiva, angústia, dôr, os porquês, deixassem de me assombrar...
Gostava que estes dias não existissem... gostava de fechar os olhos e acordar no dia seguinte... gostava de não me lembrar... gostava de não sentir... gostava de não ter que ser forte... gostava de apenas poder chorar... sem ter que me esconder... sem ter que me justificar... gostava que me compreendessem... sem eu ter de explicar...
O mar... que saudades... sei que ia atenuar a minha dôr... sei que ia perder o meu olhar no horizonte e deixar que o meu coração gritasse... deixar que o meu coração se abrisse de uma vez... sei que não tinha que ser forte para ninguém... sei que podia ser eu... que não tinha que esconder a minha dôr, a minha enorme raiva... o nó que tenho na garganta...
Nestes dias tento repetir para mim que é melhor perder algo de belo do que nunca o ter tido... e repito... e repito... e tento mais uma vez me convencer disso... só que a raiva... a vontade de gritar... a vontade de chorar, essa não desaparece, não se torna menos, não se atenua...
Por um dia apenas, não queria ter que ser alegre... não queria ter que sorrir... não queria ter que esconder o que sinto... queria me isolar... queria estar no silêncio... no "nosso" silêncio... queria voltar atrás... queria perceber...
Por um dia queria que me entendessem... queria que não agissem como se nada fosse... queria que me olhassem nos olhos... queria que olhassem com olhos de ver... queria que vissem que os meus olhos hoje não brilham... que estão tristes... que estão marejados em lágrimas... que estão cheios de dôr... só queria que me deixassem viver a minha dôr... sem ter que ser forte... eu não consigo ser sempre forte... e hoje sou fraca... hoje choro por dentro e bem fundo... hoje choro pelo que perdi... hoje choro por mim... hoje choro para mim...