Sobre os “quase” dele, digo a você que ele ou tem problemas ou foi além do “quase” — mas, como bem evangélico, julga que estuprar e não matar, já é um adianto na defesa pessoal-moral-religiosa. E é mesmo!
Assim, prefiro ficar com a sua narrativa de corroboração com a dele. Entretanto, mesmo que as coisas tenham sido como foram (não muda nada!) — o que é evidente é que ele não estava preparado para casar. Ou, então, é evidente que ele não estava pronto pra lidar com as dificuldades da vida conjugal, e se frustrou; procurando, por essa razão, se sentir melhor nos olhares de desejos de outras mulheres. Ou, quem sabe, ele nunca foi além do “quase” por julgar que seria até ali que você iria, se fosse com você a situação. Talvez por essa razão ele hoje se apegue tanto ao “quase” dele, julgando você convenientemente a partir dessa suposta virtude dele de “quase” ir, mas na hora H não ir mesmo.
Insegurança masculina, se a pessoa é filha da moral evangélica, pode gerar esse “quase”. Sim, porque na experiência do “quase”, a pessoa fica achando que teve o que queria (admiração e desejo do outro); e, além disso, também foi massageada no ego, provando para si mesma que ainda está viva e com potencial de conquista.
As mulheres, em geral, quando partem pra algo assim é porque já estão dispostas a ir até o fim; pois, em geral, a mulher só faz isto, sendo ela sadia de alma, se houver algo afetivo rolando. O mesmo não se pode dizer do homem. Sim, porque o homem, quando tem o histórico cristão de seu marido, tende a se satisfazer com o “quase”. O “quase” já disse a ele que quando quiser de verdade as presas ainda estão livres no campo...
Sobre ele ter firmado posição quanto a desejar que você fosse boa de trabalho e renda familiar, saiba: já era álibi dele para si mesmo, a fim de se justificar no caso com a 1ª pessoa, da igreja, pois, como você disse, além de crente e casada, ela também trabalhava com ele; o que, para ele, se tornou perfeito quanto a dizer a você que admira mulheres que trabalham fora.
Além disso, não é pra descartar a possibilidade (até inconsciente) de ele ter empurrado você pra fora de casa como “teste”. Talvez, lá no fundo, ele tenha desejado ficar “even” com você em relação ao tema, e, assim, tenha até inconscientemente desejado que você “aprontasse alguma” a fim de empatar o jogo moral.
Desse modo, prossigo para dizer que seu “amor” pelo seu colega de trabalho tem tudo para ser mera transferência, fruto de sua imensa carência afetiva e sexual. Isto sem falar nas tristezas que você teve com seu marido como mulher.
É como fazer da queda de uma manga de uma mangueira cheia de frutos algo extraordinário. Não é! De fato dadas as circunstancias, é natural.
Prosseguindo, digo a você que acho muito difícil que alguém saiba se está amando outra pessoa num contexto como o seu.
Portanto, acho mais do que recomendável que você dê um tempo em tudo o que diz respeito ao assunto — inclusive com seu namorado. Se não for em respeito a você mesma, que o seja em respeito à família dele.
É obvio que levar... e continuar deixando o cara aparecer pra pegar você... é algo trágico para seus filhos e para o futuro de vocês como família.
Lembra que você disse a eles que se “papai e mamãe” se separassem isto não iria afastar vocês como família”?
É a sua vez de mostrar como é isto; pois, de fato, agora está sobre você a responsabilidade concreta de mostrar como você lida com a família diante de sua crise pessoal.
Nesse ponto você pode perder os filhos por muito tempo; ou pode mostrar o valor de seu compromisso materno, tratando do assunto com a genuína responsabilidade de uma mãe. E, saiba: não há neurose em ser genuína e sobriamente responsável com as coisas da vida; e nada é mais vida para uma mãe que seus filhos.
Você foi de uma transparência suicida quando levou o cara lá. E, também saiba, não há filho capaz de suportar algo assim nem mesmo quando o pai é um calhorda — e não é o caso!
Portanto, termine com o cara e peça perdão aos seus filhos pela sua falta de bom senso. Não tente se explicar, pois, em tais explicações só existe confusão.
E mais: fique calma e na sua. Entretanto, não caia na passividade culposa (que o que assola você agora); pois, let it be, nesse caso, é a receita para a introjeção da amargura no coração de seus filhos.
O mais é deixar Deus agir em todos. Sim, porque desse caos ainda pode nascer algo bom, se o seu coração der mais valor ao que é bom do que ao que é apenas gostoso.
O preço histórico do “gostoso” não é o “quase ruim”, mas é o “completamente péssimo”. Assim, não escolha o pior na intenção de ser fazer bem; pois, o bem imediato, nesse caso, é tristeza plena a longo-prazo.
Nessa hora, o que acontece é que a pessoa não consegue mais ver um homem no marido, pois, tudo que havia de homem nele, foi transferido para o outro. Então a pessoa diz “acabou”. E isto sem nem mesmo haver checado alternativas para o casamento. Na realidade, o que deve ter acontecido também, é que você, inconscientemente, se vingou do cara-quase, e assumiu a mulher-total. O que você não imaginava era que os filhos reagiriam como reagiram.
Ora, do jeito que as coisas estão e ficaram — a única coisa que posso pedir a você é que dê um tempo real com o seu namorado; e, aproveite isto para olhar pra sua família, com ou sem casamento.
Por isto, quem deseja ver a verdade, tem que crer no que é de fato verdade; e, desse modo, assumir que se era verdadeiro, então, sobreviverá; mas, se não era, então acabará.
É direito seu se separar não porque ele “quase” traiu você (como se traição conhecesse “quase”), mas porque você ou ele não queiram mais estar casados. Ou mesmo porque descubram que não têm condições de serem felizes em uma circunstância conjugal como a de vocês. Basta isto.