Foi um rio que passou em minha vida | Bloguinho
tags: depressão, Ivy Tinoco
Hoje é um dia muito importante pra mim. Hoje eu venci uma batalha que travei comigo mesma há 4 anos. Hoje eu tive alta. Hoje eu não tomo mais remédios.
O sorriso largo me define, junto com os sinais do rosto e da minha armação de óculos, agora moderna, que custou R$ 20,00 um dia. Nem sempre foi assim. Houve um tempo em que eu não sorria. Eu paralisava. Tinha medo. Via escuro. Tudo abismo. Foram meses de luta com a tristeza, com o medo, com a apatia e com o pessimismo. Lado negro.
Quando olho pra trás não me reconheço. Lembro da primeira visita ao psiquiatra. Não conseguia falar de mim. Pedi ajuda ao Tiago. Absurdo. Era um ser pesado e melancólico. Tinha momentos de alegria, de euforia e de algumas realizações. No trabalho, com os amigos. Passavam rápido. Desejei dormir pra sempre. Agora entendia "estar deprimida". A partir de hoje não emprego mais essas duas palavras em nenhuma fala. Acordo comigo.
Mudei de médico. O tricolor, amante das artes e superquerido Zé, me dizia: "É pra tratar na terapia". Várias vezes quis largar aquele espaço com a moça de bom gosto e bem vestida. Falar de si mesmo cansa. Ouvir o que você fala com atenção dá vergonha. Vergonha de ser fraca. Vergonha da autopiedade. Uma chatice se ouvir reclamando. Não me suportava.
Quando tinha que comprar remédio, era um parto. Tudo caro. Rodava drogarias. Tinha raiva de gastar dinheiro com aquilo. Uma resmungona com o farmacêuticos. Cheguei a bater boca com um. Zé diminuía a dose. Zé aumentava a dose. Zé dizia: "É na terapia". Zé mudava o troço. Zé adora Inhotim. Apoia a instituição. Contei para ele da minha viagem pra lá. E em toda a consulta ele falava: "Ah, você foi a Inhotim, né?". Achava graça daquilo. Embora tenha gostado pouco do passeio. O lugar é incrível. Eu é que fui pra lá com o meu melhor lado negro. Quase tive uma crise de choro numa galeria. Deixei de entrar numa outra. E aquele lugar lindo lá. E eu feia por dentro.
Foram muitos enfrentamentos. Falência do pai. Morte do avô. Dor. Mudança de emprego. Dureza de grana. Separação. Me afundei em todos eles. Bem fundo mesmo. Cadê o sorriso que tava aqui? O gato comeu! Nem a Mafi conseguia me trazer alegria. Logo ela, tão linda, com aquele focinho maquiado e ronronar sem fim.
Depressão é invisível. Parece que tá no ar. Não dá pra todo mundo entender. Espero que você nunca entenda. Espero mesmo, de coração.
No dia do casamento de uma querida amiga, eu decidi que não tomaria mais remédios. Ia enfrentar aquele troço sozinha. Não contei pra ninguém. Assumi a luta da Ivy com a Ivy. Puxei a situação pra mim. Matei no peito. Fui dormir com essa. No lugar da medicação, a comida. Fui capaz de parar cinco vezes em lugares diferentes da Real Grandeza até a Rua da Passagem. Coxinha, pão de queijo, pizza, sanduíche e salada. Engolia tudo. Engordei. Nem me pesei ainda. Logo eu resolvo isso. A luta era outra.
Hoje, dia 06 de fevereiro de 2014, não tem roupa que me vista. O Zé me liberou da medicação. A gente fez dancinha com o braço. Os dois. Hoje eu vou vestida com o meu sorriso mais largo.
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Larissa Pardal Caruso permalink
E que roupa linda você está vestida hoje, viu! :) Beijão grandão, Lara
Oi, queria escrever mas nem sei por onde começar… Acho que seu rio passou, mas na minha vida ainda passa um bem grande e tortuoso… Que termine logo…
Obrigada por se abrir com a gente. Na verdade, vários rios vão passando em nossas vidas. Cada dia é um dia. A gente precisa acreditar e seguir em frente! Que tudo der certo para você. Vai dar!