Outro ponto é a revisão periódica do relacionamento. Não se ter aquela certeza perene, e que acaba levando à inércia. Nada disto!, sua relação será reavaliada no final do ano, e cada um irá decidir se deseja continuar com o outro ou não. Se você gostar de sua relação e quiser mantê-la tem que se empenhar para ganhar mais um aninho, mais um mandato - porque o atual expira bem breve!
Obrigado, Phoebe! Acabo de terminar a 4ª Temporada, e continuarei com os Friends ao longo deste ano que começa.
Posso citar alguns casos, como o Programa de Fidelidade da ITAPEMIRIM por exemplo. Completando 10 viagens em seus ônibus o Cliente ganha 1 de graça. Quando completei minhas primeiras 10 viagens e fui fazer a troca, soube – o que não me havia sido informado no início do Programa – que tais 10 viagens deveriam ser cumpridas em um prazo de 12 meses. Espumei, mas me esforcei por conseguí-lo. Uso bastante a ponte rodoviária entre Rio e São Paulo, mas minha prioridade é normalmente dada ao primeiro ônibus que estiver saindo após minha chegada à Rodô. E assim, durante alguns meses, eu ficava sempre com 8 ou 9 viagens válidas, fazia uma viagem mas uma outra vencia, sempre na boca de obter o tal bilhete prêmio. Até que consegui! Mas quando fui trocar, outra decepção: eu deveria solicitar o bilhete telefonando para um 0800 com no mínimo 48 horas de antecedência. Ora, nunca sei sequer o dia em que vou ao Rio, ainda mais o horário com 48 horas de antecedência! Eu esperava ganhar um vale-passagem que pudesse ser trocado por um bilhete à hora que desejasse. Fiquei furioso por ter me dedicado à toa, e por estar pagando por 11 passagens e somente utilizando 10 (ou alguém acredita que a tal 11ª passagem seja “de graça”?). E assim me tornei um feliz cliente do EXPRESSO BRASILEIRO, que não tem Programa de Fidelidade.
Sabonete PROTEX. Fui usuário fiel na época do lançamento; comprei muitos. Mas depois foram “aumentando o leque de opções”, e chegamos ao ponto de hoje encontrarmos sabonetes Protex de: própolis, aveia, balance, fresh, cream, erva doce, ultra, suave e aloe. A Colgate me confundiu, e nem eu e nem mesmo suas promotoras sabíamos mais qual era o sabonete original! E assim sendo, eu simplesmente PAREI de comprar o produto...
Já escrevi sobre o CENTRUM: eu tomava diariamente há mais de uma década. Mas contrataram um garoto propaganda de 1 milhão de amigos, que além de sorridente, custa caro. Resultado: o preço do produto disparou (já contrataram até a Esposa dele para os comerciais) evidenciando que vivemos uma época de maior interesse no cliente novo do que no cliente antigo. Fui!
Leite BATAVO: entre outros critérios para a escolha do leite, faço questão de que haja uma VACA na embalagem. Neste caso o fabricante não tem culpa, pois pouquíssimas pessoas devem ser tão idioticamente românticas assim; mas com a mudança da embalagem tive que migrar para o ELEGÊ (embora a vaca da embalagem seja uma caricatura tosca, foi o que me restou).
Um casal amigo comprou em dez/2010 um computador APPLE em uma loja americana: quando foram retirar o produto, todos os vendedores da loja aplaudiram! Os dois ficaram sem jeito, tímidos, e saíram de fininho da Apple Store, se sentindo quase escorraçados. Queriam voltar e comprar mais coisas, mas acharam preferível não se expor ao mico novamente.
De vez em quando a WÖLLNER aparece com uma campanha de desconto progressivo que dá desconto de 10% para quem compra 1 peça, 20% para quem compra duas, 30% para quem compra três e 40% para quem compra 4 ou mais peças. Descontos sobre o total da compra, bem entendido. Sempre gostei das calças cargo deles (por muito tempo foram as melhores do Brasil), mas eu nunca tinha mais do que 1 peça para comprar. E sabendo que tal peça poderia custar 60% do preço da etiqueta, é claro que eu não iria pagar 90%! Tampouco iria me forçar a comprar 3 ítens que não necessitava. E assim eles deixaram de vender diversas calças para mim...
THANK GOD IT’S FRIDAY... mas somente se não for o seu aniversário! Todos os atendentes virão cantar “parabéns pra você” (tão constrangedor que deveria ser proibido até em casa) em sua mesa. Tentarão até te fazer pagar o mico de subir na mesa; afinal, no dos outros é refresco! É claro que, embora adore as ribs do TGIF, jamais passei por lá em um mês de junho.
A matéria ao lado por pouco não passou despercebida. Foi publicada sem qualquer destaque n’O ESTADO DE SÃO PAULO em 02 de julho de 2004.
“Um Panda Em Saturno” presta aqui inestimável serviço público, divulgando crucial precedente jurídico.
Existe uma palavra que quando é dita por uma Mulher faz o Homem ter certeza de que ela está a fim dele. Quando qualquer Mulher fala esta palavra para qualquer Homem, está dando a ele uma pista definitiva de que está irremediavelmente interessada, praticamente louca por ele. E ele passa naturalmente a corresponder a todo aquele interesse, se sentindo quase assediado.
N. News (Seguidora deste Blog) jamais gostou de flores. Era engraçado: quando ela recebia um buquê, eu já ficava esperando a desconcertante resposta:
Vivemos uma Sociedade curiosa. Se você chamar a Gisele Bündchen de fedorenta, ninguém vai se importar. Se chamar um cabeludo – digamos, o Paul Stanley – de careca, ninguém vai se importar. Mas se chamar um careca de “careca”... escândalo! Se chamar um fedorento (and you know what I mean...) de “fedorento”, corre o risco de ir preso! E o mesmo para baixotes, feiosos, burros, etc.
Recentemente tivemos o caso de alguém que foi processado por chamar uma loura peituda de... “loura peituda”!
A conclusão é óvia: trata-se de uma Sociedade completamente hipócrita. Se você mentir, não há o menor problema. Pode chamar a Gisele Bündchen de baranga, fedorenta ou careca à vontade.
Eles formariam um belo casal, se fossem um casal. Bonitos e dinâmicos, ele chegando aos 30, ela pouco mais do que 20. Mas estavam sempre enroscados com outras pessoas, e quando um estava disponível a outra não estava, ou vice-versa. De modo que saíam esporadicamente, digamos uma vez por ano. Aquele que estivesse disponível ficava quase meio apaixonado pelo outro, mas os sentimentos nunca se encontravam. Só de vez em quando rolava alguma coisa.