Provisões, produtos alimentares (cápsulas de café, alimentos com respeito à cadeia do frio…), veículos (clássicos ou modificados GNV) para condições básicas de vida e locais
Soluções configuráveis com respeito a normas e regulamentos: em contentor seguro e protegido, integrando armazenamento, distribuição e gestão, com um ou vários compartimentos.
Peças de união hidráulicas, peças de união bombeiro, expresso, acopladores, adaptadores, distribuidores, comandos hidráulicos, flexíveis baixa e alta pressão, ganhos, conectores…
Cola em tubo, em cartucho, produtos desengordurantes, produtos de limpeza, produtos de estanqueidade…

Recorrer ao dicionário, ou Pai dos Burros, esse foi o meu recurso. Aurélio, o que seria de mim sem você? Meu olhar paralisou sobre aquela palavra esquisita, que não pareceu estranha, mas seu significado fugiu ao meu conhecimento. O que seria escatológico? Ali estava a definição: “nauseabundo, nojento”. Eca, pensei! Escatológico é algo repulsivo!
Pois voltei à frase que continha o termo anteriormente por mim ignorado. Li e reli aquele comentário ao meu último texto, que chegara há instantes na caixa postal do meu e-mail. Algo mais ou menos assim: “Diva, seus textos são ruins e escatológicos”.
Toda crítica é bem-vinda, até mesmo essas críticas nauseabundas, inúteis e anônimas. Digo anônima porque chegou ao meu e-mail e tentei responder, mas voltou a mensagem com aquele “undelivery sei lá do quê”.
Não compreendo como alguém perde o precioso tempo a ler algo que o desagrada. Pior que isso, a entreter-se, divertir-se com o aborrecimento alheio ( no caso, o meu aborrecimento).
Escatológico, leitor anônimo, é o seu ócio. Que me desculpem os demais leitores, mas esta blogueira não tem lá muita paciência com tamanha falta do que fazer.
Pensei, então, em escrever algo com essa palavra. Um texto com o termo empregado pelo infeliz comentarista anônimo de meus textos. Algo feito por mim, no capricho, para combinar com suas ideias, intenções e palavras escatológicas. Aproveite e obrigada por conduzir-me ao dicionário. Cultura, ainda que nauseabunda, nunca é demais! Eis o texto!
Sinônimo de escatológico. Palavras cruzadas é um ótimo passatempo, um entretenimento simples, que ajuda o tempo a passar e lubrifica as engrenagens do cérebro. Devo ter algum parafuso solto na cabeça, comecei as palavras cruzadas e esqueci completamente do meu afazer anterior: o feijão na panela de pressão. Estava lá, mordendo a tampinha da BIC e tentando encontrar a palavra de sete letras, sinônimo de escatológico. Terminava com a letra O. Escatológico, não sei porquê, lembrou arqueológico. Pensei em algo ligado a ossos, caveiras, esqueletos. Meu pensamento viajou longe, lembrei de Indiana Jones, depois de Harrison Ford. Já estava a recordar a segunda versão do filme Sabrina quando meu olfato deu o alarme: algo escatológico ocorria ao meu redor, que cheiro seria aquele? A cozinha enfumaçada e a panela de pressão surtadíssima sobre o fogo indiferente. Medo, paralisei. Se me aproximasse, tudo poderia ir pelos ares justamente naquele instante. Porém, como resolver o problema, sem primeiro desligar a chama do fogão? Ah, o fogão! Divo adquiriu em três prestações naquela loja de departamentos e quinquilharias, o tal do fogão cook top, chiquérrimo. Divo, certamente, me ensinaria o significado de “escatológico”, assim que descobrisse o mal feito na cozinha, tudo praticamente zero quilômetros. Chama do fogão apagada, restava a panela de pressão parar de dar “piti”. TXI, TXI, TXI, TXI, TXI, TXI TXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.... Saí correndo, carregando meu cãozinho Bono Latívio, vestida de pijama de florzinhas e sandálias Havaiana nos pés. Dei de cara com Samir, aquele personal treiner bonitão que mora no apartamento 166. Agarrei seus formosos bíceps, pendurei-me em seus tríceps, completamente desesperada: - SOCORRO, minha panela vai explodir!
Tem homem que nasceu pra ser salva-vidas. Samir, entrou no apartamento e me fez lembrar Superman, Batman, Homem Aranha e Thor. Um super-herói com barriga tanquinho. Pegou a panela de pressão e a levou para a área de serviço. A panela tri-enlouquecida, chiava escandalosamente. Depois de dois minutos, já dentro do tanque, começou a acalmar-se. Por fim, fez um som mais ou menos assim: PUFFFF. O feijão queimado, totalmente escatológico, grudou na panela de um jeito irreversível. Ah, a panela de pressão elegantíssima, italiana, de inox! Divo jamais me desculparia.
Assim que me despedi de Samir, meu herói, voltei pra cozinha. Fogão sujo, chão sujo, pia suja, panos de prato sujos e área de serviço em um estado que nem te conto. Fiz o que pude, do jeito que pude. Divo chegou em casa para almoçar e a situação, apesar de controlada, ainda estava escatológica. Expliquei o ocorrido, omiti as palavras cruzadas e a visitinha do saradão Samir.
Hoje, dois dias depois, Divo ainda me olha daquele jeito nauseabundo ( não direi escatológico). Meio de lado, um tanto sisudo. O fogão restou são e salvo, mas a panela de pressão Made in Italy, já era. Um prejuízo relativamente pequeno, pois não fosse Samir e seus poderosos bíceps e tríceps, o cook top também teria ido para o beleléu.
Este texto, por mim escrito, é uma homenagem ao leitor que chamou meu trabalho neste blog de “escatológico”. Obrigada, caro leitor anônimo, pela inspiração.
Marcadores: comida queimada, dicionário, distração, escatológico, palavras cruzadas, panela de pressão, vizinho saradão
Não, leitora querida. Não, leitor querido. Você não está abandonado por mim. A bronquite e todos os demais "ites" furtaram o ânimo para alinhavar minhas histórias. Porém, estava a repousar e refletir, isso na penumbra dos meus aposentos, quando tive um delírio delicioso. Quiçá, um lampejo criativo e febril? Visualizei um notebook despejando frases ao vento, imaginei meu blog a espalhar ideias nascentes a cada sorriso, ao franzir de testa de leitores e olhar marejado de personagens anônimos: vocês.
Abracei as frases, como quem junta brinquedos infantis espalhados no tapete da sala. O que será saúde, afinal? Além de saudação e forte desejo de bem estar físico, saúde é harmonia, equilíbrio, ordem interior. Desordenada, desorganizada, maluca, pirada, Diva Latívia! Reflito publicamente, com sua permissão, neste espaço que é público, tão público quanto a pracinha ajardinada pertinho de casa. Onde terei escorregado, derrapado, perdido o fio da meada? Adoecer é desarmonizar-se.
O delírio, asfixiante, entre uma crise de falta de ar e uma lágrima delirante, devolveu a luz ao final do túnel. Amanheci com as habituais profundas olheiras, que lembram os poetas românticos e suas estrofes dramáticas, problemas pulmonares incuráveis. O meu mal também é do século, porém moderníssimo: deprimi!
Resgatar em mim a força criativa, brincar de roda com as palavras, esconde-esconde metafórico, um pega-pega de letrinhas. Homeopaticamente, recupero-me. Vida, não a levarei tão a sério, não mais. Palavras a jorrar do notebook, palavras coloridas em tons alaranjados e esverdeados. Palavras com sabor de tangerina e kiwi. Frescas, nutritivas, suculentas. Alimento, medicamento, alento: escrevo, portanto crio e vivo! Brotei.
Eu observava quietinha, à distância, minha avó usar a tal da bombinha para a tal da asma. Um artefato de borracha de cor amarronzada, com outro artefato para bombear o ar em uma ponta, uma pequena mangueirinha de alguns centímetros de comprimento e estreito diâmetro. Na outra ponta, uma espécie de cálice de vidro cor de caramelo. Era a bombinha para asma de antigamente. Havia um broncodilatador que era usado nessa alquimia esquisita. Chamava-se ... Chamava-se... Não sei escrever, afinal naquela época eu sequer sabia ler! Minha avó chamava o remédio de “dispiné inhal”. Possivelmente, o nome era estrangeiro e a sua pronúncia correta deveria ser um tanto diferente. O que importa é que a vovó, pra onde fosse, carregava a sua bombinha e o vidrinho do tal do “dispiné inhal”.
Era curioso, interessante assistir a toda a operação. Primeiro, ela abria a gaveta de seu criado-mudo. De lá, retirava a bombinha. Então, abria o vidrinho do tal do broncodilatador e depositava uma quantidade a gosto no cálice de vidro. A seguir, aprumava as costas, segurava o ar e bombeava o líquido pela boca.
Então, permanecia calada, as narinas tentando absorver o ar. Vovó devia sofrer terrivelmente. Isso na década de 60, quando a poluição ainda engatinhava, sequer se aproximava dos alarmantes índices atuais.
Asma. Esse nome sempre pareceu horrível! Tão pequena, confundia asma com alma. Cheguei a confidenciar baixinho para meus coleguinhas de escola: a vovó tem asma penada! A história foi adiante e, por fim, acharam que eu morava em uma casa mal assombrada. Até que era mesmo mal assombrada, mas isso é outra história.
O tempo passou, a vovó usou sua bombinha até o fim de sua vida, aos oitenta e três anos de idade. Foi-se, vitimada pela asma penada, em um inverno que a arrebatou desta vida.
E eu sempre tive horror de falta de ar. Uma vez, usei inseticida demais para matar uma barata que caminhava no banheiro da minha casa. A danada correu para dentro do armário sob a pia. Eu abri o armário, agachei-me e espirrei imensa quantidade do veneno, sem visualizar a nojentinha. Nem sinal dela, resolvi ver com meus próprios olhinhos. Enfiei a cabeça dentro do armário e ali entalei. Respirei o veneno por um bom tempo e, pior que isso, lá estava a barata a sacolejar-se, moribunda. Eu gritava, a barata em pleno falecimento e de barriga pra cima. Por fim, tanto me debati que consegui sair de dentro do armário. Tonta, completamente tonta e com falta de ar. Bebi leite, lavei o rosto, telefonei pro médico, precisei tomar antialérgico. Foi uma crise de asma penada da barata!
Anos a fio, jamais tive uma só crise de bronquite, rinite, sinusite, nenhuma ite. Porém, eis que agora eu poderia mudar meu nome para Divite! A bronquite que me maltrata há mais de três semanas é uma bronquite asmática! A falta de ar lembra um motor a falhar. E eu, que uso agora uma bombinha moderna, ao menos durante esta crise, já estou a correr para um médico homeopata. Tudo, menos tornar-me escrava de medicações com efeitos colaterais nocivos!
Asma penada. Alma penada. Eu, asmática. Dizem, herança genética. Coisa da minha alminha que sofreu com as avarias penadas deste mundo, avarias que, por vezes, vieram do tempo da vovó. Ar, ar, eu preciso respirar! Meu oxigênio chega em letrinhas que brotam em minha cabeça. Inspiro e respiro!
O e-mail chegou assinado apenas assim: “P. L.”. O destinatário não era anônimo, afinal ali constava seu endereço eletrônico. E-mail empresarial. Descuidado, talvez.
P.L. escreveu um longo, comovente e sensível desabafo. Quatro páginas de papel A4, que imprimi para ler e reler. Chorei, confesso que chorei ao concluir que já passei pelas mesmas situações, que tenho algumas de suas dúvidas e angústias. P.L. pediu minha opinião, o meu conselho. Não sou boa conselheira. Diga-me: quem sou eu para aconselhar alguém, P.L.? Na vida eu já enfiei o pé na jaca, já entrei em ruas sem saída, já pulei em despenhadeiros. Sobrevivi!
Meus personagens nascem, vivem, sofrem, amam, morrem. Ficção, que baseio em fatos hipotéticos. O fim de minhas histórias termina na última palavra escrita, no ponto final. O que dizer a você, P.L.? Não posso dizer-lhe que sofrer é normal, afinal sofrer não é normal! Não posso dizer-lhe que amar é algo sereno, porque não é sereno. Perder-se de um grande amor é superável, desde que jamais essa perda seja reconhecida à luz de nossas consciências. Nem sempre estamos preparados para o amor. Perder alguém para esse despreparo e mais tarde dar-se conta é desesperador. O que fazer?
Isso pode acontecer um minuto depois de uma discussão. Pode acontecer no dia seguinte. Uma semana depois. Um mês depois. No seu caso, a “ficha caiu” anos e anos mais tarde, quando compreendeu que aquela era a mulher de sua vida. Ela agora comprometida com outra pessoa e você casado com outra mulher.
Por onde começar? O que fazer? E eu aqui, escrevendo isso tudo para publicar no meu blog, a seu pedido. Pensei muito, tentei colocar-me no seu lugar. O que eu faria? Choraria um rio de lágrimas, certamente. Pela perda, pelo “ah, é?”, pela burrada. Aliás, chorei mesmo, sua história se parece com a minha e com a de muitas pessoas que conheço.
A vida apresenta oportunidades raras, algumas são oportunidades únicas. É uma pena imensa que nem sempre estejamos preparados para essas ofertas-relâmpago da vida. Um reencontro, uma tentativa de reconciliação frustrada, um adeus estabanado, às vezes pelo medo de amar, de se ferir, de não ser feliz. E o que é viver, senão um risco? Que pena só percebermos isso mais tarde!
Não te aconselhei, mas entendi que você só se deu conta do amor que tem depois de passar anos e anos longe de sua amada. Só depois de casar com outra pessoa, depois de descobrir que sua amada também estava casada com outra pessoa. E doeu. Espero que não seja fogo breve, mas sim chama eterna. Que você seja fiel a si mesmo, que seja sincero consigo e com sua atual companheira. E depois? Depois faça o que mandar seu coração. Pode escrever novamente, mas eu juro de pés juntinhos que sou péssima conselheira sentimental.
A cabeça dela rodava. Mil pensamentos na contramão. Há quantos anos eles estavam juntos? Tentou fazer as contas, mas o torpor da segunda garrafa de vinho parecia fazer girar seus pensamentos. Caiu sentada no segundo degrau da escada. O velho edifício, o mesmo onde nascera. Herança de seus pais, o apartamento enorme que precisava de reforma. A Avenida Atlântica pareceu brincar de roda. Acendeu um cigarro. Tragou fundo e riu sozinha. Quantos amores? Quantos namorados? Maridos? Amaldiçoou: que os homens todos fossem pro inferno!
Há meses ela esperava um só elogio, galanteio, um só beijo apaixonado, um breve abraço com segundas intenções. Tudo, tudo, tudo, menos a frieza do Zé Geraldo. Ele parecia apático, indiferente, indecifrável. Pagava as contas em dia, não deixava faltar nada na geladeira, comparecia aos compromissos familiares. Porém, não mais a beijava na boca, nem mais a abraçava de conchinha ao buscar o sono. Era o começo do fim do relacionamento. Deu um ponto final, um corte que sangrou.