NO FANTÁSTICO REINO DA GASOLINA BRASILEIRA – Autoentusiastas
Atendendo a pedido do leitor "Fat Jack", peço desculpas aos outros, pois passo na frente este assunto já que suscitou muitas dúvidas e comentários na semana passada. E aviso que continuo trabalhando em outras pautas — algumas bem antigas, é verdade — mas assim como dizem dos elefantes, eu não costumo esquecer, mas posso, sim, demorar um pouco para responder. Às vezes muito.
Habeas corpus preventivo emitido, vamos então ao assunto da semana: gasolina, especialmente as gasolinas refinada e formulada (foto de abertura).
Em primeiro lugar queria pontuar minha opinião: abastecer veículos no Brasil não é coisa para amadores. Requer conhecimentos de Química, Mecânica e, claro, boa sorte com a qualidade do mesmo. Isso posto, vamos ao conceito de cada uma e a um esclarecimento importante: não tem como o consumidor leigo distinguir uma da outra. Temos de acreditar na informação prestada pelo posto, pois elas se parecem entre si e somente uma análise laboratorial pode dizer qual é qual — que, aliás, sequer existe diferença como veremos a seguir.
Para complicar ainda mais, a qualidade de uma e de outra não tem a ver com o processo em si, mas com a qualidade de quem a produz e, por óbvio, de quem a distribui — e se não foram adicionados outros produtos ilegalmente. Ambas devem seguir processos padronizados. A má notícia é que se pode comprar gasolina "batizada" refinada ou formulada.
Em segundo lugar, filha de pai e mãe, sobrinha de três tios dos dois lados da família e prima em segundo grau de químicos que sou (vocês não imaginam o que eram os almoços de família na minha infância…), vamos à definição de o que é gasolina.
Basicamente (bem, talvez nem tanto) gasolina é uma mistura complexa de hidrocarbonetos (composto químico composto de átomos de carbono e de hidrogênio) relativamente voláteis que podem variar de 5 a 12 carbonos — são centenas de compostos químicos de diversas origens. O produto final pode ser obtido de várias formas. As mais comuns são pela destilação fracionada do petróleo em refinaria ou por processos químicos como o craqueamento catalítico ou a reforma, destinados a aumentar o rendimento volumétrico pela adição de diferentes correntes. Outra forma de obtenção da gasolina é pela mistura mecânica de correntes de hidrocarbonetos líquidos — a chamada formulação.
Novamente, só o messianismo para nos fazer acreditar que o que entra nos tanques dos nossos veículos é o que a teoria diz ser gasolina. Mas hoje estou especialmente sarcástica, caros leitores. Desculpem, mas quando virem o que me aconteceu vão entender o motivo da minha ironia quando falo deste assunto. Saberão da história mais adiante. Vamos, então, às definições teóricas:
Gasolina refinada – é aquela que vem diretamente do petróleo, da refinaria, sem algumas das substâncias nocivas presentes no óleo cru.
Gasolina formulada – é aquela feita em laboratório, a partir de derivados de petróleo e resíduos de outros combustíveis.
Diz-se (a ênclise da semana) que a gasolina formulada pode ter uma densidade menor do que a refinada e, portanto, provocar um aumento de consumo do veículo, mas não deveria ser assim se fossem seguidos os parâmetros legais. Isso só aconteceria se a formulação tivesse sido feita sem seguir esses parâmetros. O fato é que visualmente não temos como saber, mas ela deveria, sim, ser mais barata.
Se a gasolina formulada estiver dentro das exigências da ANP (Agência Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis), não haverá nenhum dano ao veículo ao se rodar com esse combustível. A questão central está aí: qual a qualidade da matéria-prima que o formulador adquire? Ela é idônea? As proporções e os processos são respeitados? Uma densidade inferior pode, sim, provocar aumento no consumo, além de formar depósitos que dificultam a partida do motor. Por isso, acredita-se que seja mais fácil ser adulterada, mas pessoalmente e depois da minha experiência que contarei mais a seguir, acho que no Brasil qualquer coisa pode ser adulterada — especialmente combustível. Não que isso não ocorra em outros países, mas eu moro aqui e abasteço meu carro aqui (até por falta de opção, né?) e continuarei reclamando da qualidade de qualquer coisa que estiver fora das normas, especialmente combustível.
Por lei aprovada na Câmara de Deputados, em 2018, todos os postos são obrigados a informar se a gasolina é formulada ou refinada. Eles podem vender as duas, é claro, mas devem avisar ao consumidor. Os infratores estariam sujeitos a multa e outras sanções previstas no Código de Defesa do Consumidor. Mas, claro, sempre tem um "porém". A lei ainda não foi regulamentada, os donos de postos protestaram e o fato concreto é que até agora nada disto foi feito.
Tem tantos tipos de combustível… (Foto: blog.plamex.com.btrP
Eu pessoalmente entregaria uma caixa de bombons para qualquer pessoa não leitora ou editora deste AE que já tenha percebido que há esses dois tipos de opção. E uma segunda caixa para quem souber explicar a diferença entre ambas. Acho que será mais difícil do que achar um unicórnio…
Mas toda esta história é meio conto da carochinha. A ANP tem uma nota técnica sobre o assunto na qual diz que não há distinção entre gasolina formulada e gasolina refinada e que todas as gasolinas vendidas no Brasil são formuladas. Textualmente: "Para que a mistura de correntes de hidrocarbonetos resulte no padrão de gasolina determinado pela ANP, é necessário recorrer à formulação. Daí não restando dúvidas de que: a) na prática, toda a gasolina destinada ao consumidor final, no Brasil e noutros países, é formulada, seja por refinaria, central petroquímica ou formuladora; b) não procede afirmar que a gasolina produzida por formuladores é de qualidade diferenciada daquela oriunda de refinaria ou central petroquímica; c) não há distinção entre gasolina "formulada" e "refinada"; d) desde que a gasolina atenda às especificações, a origem da sua produção não interfere na qualidade do produto, bem como não causa danos ao funcionamento do veículo."
Caríssimos leitores, não me perguntem, então, o motivo de a legislação obrigar a informar os consumidores sobre algo que, segundo a própria agência que regulamenta os combustíveis, seria a única prática possível. Se a ANP diz que todas as gasolinas vendidas no Brasil são formuladas, os deputados precisavam fazer uma lei para informar aos consumidores sobre o óbvio? Nem faz sentido. Mas acho difícil a ANP não saber do que fala… Já quanto aos nobres legisladores não tenho tanta certeza.
Mais óbvio e útil é saber como funcionam os diversos tipos de gasolina, já que têm várias diferenças. Ainda de acordo com a resolução da ANP, os tipos de gasolina variam em função da sua octanagem, classificando-se em gasolina comum/gasolina aditivada e gasolina premium.
Na verdade, elas seguem bastante de perto as normas usadas em outros países — exceção feita, é claro, à adição de álcool na gasolina em proporção absurda — essa jabuticaba legitimamente brasileira, pois há, sim, jabuticaba em outros países.
Como complicação pouca é bobagem, vou ficar aqui apenas nos tipos de gasolina – e nem vou falar em diesel, GNV ou álcool, que abordarei em outra coluna. Vamos lá:
Gasolina comum – é um derivado de petróleo, com octanagem mínima de 87 IAD (um índice antidetonante) e teor máximo de enxofre de 50 partes por milhão. A queima deste combustível, da forma como é vendido no Brasil, lança na atmosfera gases que prejudicam o meio ambiente e deixa resíduos nas válvulas de admissão do motor que comprometem o funcionamento do veículo e podem resultar em aumento de consumo.
O índice antidetonante consiste da média aritmética das octanagens MM (Motor Method) e RM (Research Method) e utilizado apenas no Brasil e nos Estados Unidos. No resto do mundo usam-se números para exprimir octanagem e sempre a RM, portanto Research Octane Number, que os leitores conhecem bastante aqui no AE pela sigla RON. Para entender, 87 IAD corresponde a 91 RON.
Só que tal gasolina não existe nas bombas, uma vez que o álcool eleva a octanagem, daí resultando que gasolina comum/comum aditivada é de 95 RON. Essa é a gasolina mais utilizada no mundo, portanto nesse aspecto estamos bem. Poucos motores demandam octanagem maior e mesmo os que a pedem funcionam bem com a 95 RON, apenas perdem um pouco de potência e consomem ligeiramente mais.
Curiosamente, a gasolina 87 IAD (87 AKI, Anti-Knock Índex) ou 91 RON ainda existe nos Estados Unidos e certos países do leste europeu, mas a indústria automobilística dos EUA insiste em acabar com a 87 IAD e passar à denominação mundial RON, deixando a gasolina de lá com 95 RON, igualando-se aos demais países nessa questão.
Conforme disposto no artigo 14 da Resolução ANP nº 40/2013, a partir de 1º de julho de 2014 a gasolina comum deveria ser aditivada, isto é, conter detergentes-dispersantes para evitar os dois problemas citados mas a Resolução nº 684, de 29 de junho de 2017 alterou a resolução anterior. O motivo? O prazo de 4 anos dado em 2013 e que expiraria em 2017 foi considerado insuficiente para implementar as mudanças. Claro que foi publicada em junho de 2017…
A última informação que consegui é que houve uma consulta pública a este respeito em meados de 2019 e audiência pública em setembro do ano passado sobre como implementar/alterar ou sei lá o quê essa resolução. Ou seja, ainda vai demorar para alguma coisa mudar nesse sentido. Outra informação, de fonte confiável, é que a aditivação obrigatória de toda gasolina brasileira esbarrou no problema de onde seria realizada, nas refinarias ou nas distribuidoras, e não tendo se chegado a um consenso, o assunto foi devidamente engavetado.
Importante mencionar que nos países de vanguarda toda gasolina é aditivada há pelo menos 20 anos; por enquanto o Brasil está fora desse grupo
Se a medida tivesse sido implementada, teríamos gasolina que ainda seria comum, do tipo A e C, porém com uma pequena porcentagem de aditivação, o que garantiria o mínimo de limpeza por onde o combustível passa r queima, como já é feito em outros países. Isso atenderia também a um pedido da indústria automobilística. Hoje, somente a gasolina C tem aditivos. Explicando melhor: a gasolina A é a produzida nas refinarias ou petroquímicas e não tem álcool. Sua densidade, em geral, varia de 700 a 770 g/L. A gasolina C é a comercializada nos postos e já recebeu adição de álcool pelas distribuidoras. Sua densidade, em geral, varia de 718 a 775 g/L devido ao álcool ser mais denso que a gasolona. Ou seja, até nós só chega a do tipo C. E apenas como curiosidade, a gasolina tipo B é privativa das Forças Armadas e não pode ser comercializada – só para que não pareça que passei da A à C direto, pulando o alfabeto.
Gasolina aditivada – é a gasolina comum com detergentes dispersantes que fazem a limpeza das válvulas de admissão do motor e também alguns aditivos que ajudam a melhorar a lubrificação dos componentes e o desempenho do motor. Ela pode ser usada constante ou esporadicamente justamente por promover essa limpeza do motor — eu diria que a cada 3 ou 4 tanques é suficiente. Para o consumidor leigo, ela é distinguível da comum por ser esverdeada devido aos corantes usados justamente para isso. Mas a minha paranoia diz que teoricamente podem ser adicionados corantes à gasolina comum sem torná-la aditivada. Me julguem.
Gasolina premium – é uma gasolina de alta octanagem mais alta — no mínimo 93 IAD (em RON, 95). Mas, de fato, a gasolina premium é de 98 RON — só existe uma, a Shell Racing — e há as de 102 RON, Ipiranga Octapro e Petrobrás Podium. Elas são indicadas para veículos potentes e com alta taxa de compressão e/ou motores turbo — geralmente esportivos de luxo, pois dá mais desempenho e proporciona uma autonomia maior. Mas um aviso: não adianta abastecer um carro "normal" e encher o tanque com gasolina premium que você não vai conseguir andar a milhão. Vai gastar muito mais e apenas terá a vantagem do aditivo, que pode ser obtida apenas com a gasolina aditivada, que tem um preço intermediário entre a comum e a premium. Outra diferença é o porcentual de álcool adicionado: 25% em vez dos 27% das gasolinas comum e aditivadas. Para os leigos: a cor é ligeiramente alaranjada, para diferenciar das outras. E não, não me perguntem como faz um daltônico autoentusiasta para abastecer o carro no Brasil pois não faço a menor ideia — suponho que terá de ir acompanhado até o posto.
Semana passada, contei neste espaço minhas dúvidas quando abasteci num determinado posto de combustível. Para dar um pouco mais de contexto, escrevo aqui algo que me aconteceu há muitos anos, mas que me traumatizou para o resto da vida (foto 3).
Ninguém sabe exatamente o que vai dentro do tanque (Foto: br.blastingnews.com)
Na época eu trabalhava num grande jornal, acho que era a Gazeta Mercantil, mas poderia ter sido O Estado de S. Paulo, pois foi mais ou menos quando fui de um para o outro pela segunda vez. Algum momento no final de 1993 (quando começou a se falar do carro) ou 1994 (quando foi lançado no País). Eu queria trocar de possante, mas devido a questões orçamentárias precisava me limitar a um determinado valor. No entanto, queria que fosse um carro zero-quilômetro. Pesquisei, consultei vários amigos, e optei por encomendar diretamente à fábrica um Corsa hatch, que seria lançado em alguns meses. Escolhi tudo o que eu queria — cor, acessórios, tudo. Era meu sonho de consumo — limitado, é verdade, mas ainda assim um sonho. Quando fui buscar o carro, parei no primeiro posto que encontrei e enchi o tanque. Para minha felicidade, a frentista perguntou: "Álcool ou gasolina?. Ah, é mesmo, carro importado só tem a gasolina… " E eu ao volante de um ainda desconhecido Corsa 1,0. Entre a concessionária e minha casa fui abordada várias vezes. As pessoas me perguntavam no sinal ou mesmo com o carro em movimento, que carro era esse e se eu estava gostando. Cheguei em casa me sentindo a bordo de um modelo sofisticadíssimo.
Já no primeiro abastecimento parei no posto da esquina de casa — era Esso, onde abrimos uma conta e tanto meu marido quanto eu só abastecíamos lá. O atendimento era gentil, o combustível de marca tida como idônea e havia uma maravilhosa padaria e conveniência de primeiríssimo mundo.
Depois de alguns meses, meu carro começou a desligar completamente a qualquer momento. Estava andando e, do nada, cortava tudo e não havia forma de fazer o carro pegar novamente. Fiquei nos lugares mais estapafúrdios e fui xingada até dizer chega. Primeiro levei a viatura numa autoelétrica, pois para a concessionária parecia que podia ter sido o alarme que desarmava tudo e que fora instalado numa loja independente. Tiramos o raio do alarme, mas o problema voltou a aparecer. Levei então o carro na oficina do Vinicius Losacco, que durante muito tempo cuidou dos carros da família. Já no caminho, fiquei parada em plena Av. Rebouças, por volta das 8 horas da manhã, e tive de ser empurrada até o canteiro. Era sempre a mesma coisa. Eu já havia desenvolvido uma boa musculatura nos braços. O Losacco desmontou tudo e me ligou: Norinha, tem até um pouco de gasolina no tanque do seu carro, mas é pouca. Em compensação, goma e solvente…..
Resumo: morri no conserto do motor. Como disse o sócio do Losacco, pelo menos era um Corsa e eram "apenas" 8 válvulas. Se na época fosse um Tempra, teria custado o dobro. Hehehehe…
Inconformada com a situação, e de posse de todos os comprovantes de cartão de crédito que mostravam que exceto da primeira vez absolutamente todas as outras eu havia enchido o tanque naquele posto, mandei uma correspondência à assessoria de imprensa da Esso que para mim, como jornalista, era o mais óbvio a fazer até para saber qual seria o caminho das pedras. Bem longa, com todos os detalhes e os comprovantes de tudo.
Talvez umas duas ou três semanas depois, me telefonam do posto dizendo que o caminhãozinho de testes da Esso estava lá, se que poderia ir. Claro! Era só andar meio quarteirão… Para azar da Esso, acho que era um feriado ou algo assim e eu estava em casa com minha mãe, que era química. Lá fomos eu, razoavelmente nova, e uma senhora de então pouco mais de meia idade — presas fáceis de qualquer aproveitador. Quando cheguei, apenas disse que ela era minha mãe.
O sujeito da caminhonete tirou diversos apetrechos de laboratório — lembro de pipetas, tubos de ensaio, béquers e outras coisas com as quais nós duas estávamos muito mais do que familiarizadas. Sem parar um minuto, começou a misturar componentes e a recitar um monte de coisas. Nós duas, mudas. Quando terminou os "testes" minha mãe disse: "Essa mesma densidade que você 'confirmou' eu consigo com leite. Mas garanto que se puser leite no tanque do carro da minha filha ele não vai andar. Isso não prova nada". O resto dos contra-argumentos eu nem lembro, pois fiquei imaginando uma vaca ao lado do meu lindo Corsa e viajei longe, tranquilíssima com os conhecimentos da minha mãe. Ela rebateu um por um os "testes" que, na verdade, não provavam o principal, que era a qualidade do combustível. Sequer provavam que aquilo era gasolina e o Losacco havia me dado as válvulas e outros componentes substituídos que provavam claramente os danos feitos pelo pseudo combustível.
Cerca de duas semanas depois, sem nenhum outro contato da Esso (assessoria de imprensa ou o que fosse), me telefonam do posto para que eu fosse até lá para "resolver o problema" do meu carro. Cheguei sozinha ao escritório do posto, me identifiquei e duas pessoas me entregaram um bolo de dinheiro vivo. Perguntei a que isso se referia e me disseram que era o ressarcimento das minhas despesas — de fato, o valor era o reembolso total de mecânico e peças, cujos valores e comprovantes eu havia encaminhado desde o início à área de Comunicação da empresa. Perguntei onde eu assinava o recibo por isso, dando quitação, e me disseram que não era necessário. Glup! Como assim? Não, não precisa… Peguei o dinheiro, saí de lá e nunca mais voltei no posto — nem na minha querida padaria. Nunca fui contatada por ninguém da empresa para explicar o que aconteceu, como, nada. Como não pensar que havia um conluio entre o dono do posto e alguém da Esso? Obviamente não posso dizer que a multinacional soubesse disso, mas me parece claro que alguém sabia e achou melhor pagar e deixar quieto. E como eu não me meto com mafiosos, deixei assim e nunca mais voltei. Até de bandeira eu mudei. Tempos depois vendi o carro.
Mudando de assunto: como vocês bem sabem, adoro carros e adoro piadas infames. Aqui vai uma que junta as duas coisas: