Quando chego aos objectos de culto (“estes gajos que ninguém conhece são mesmo bons”) já os encontro na fase de fenómeno de massas (“os gajos venderam-se”) ou, se as coisas correrem bem, na curva descendente que os devolve à condição de objecto de culto com o bónus da nostalgia (“mesmo quando se vendiam os gajos eram bons”). Quem não quer acabar como mascote esfarrapada dos talibans do autêntico, dos que não se vendem, vende-se. Os outros, poucos, aguardam serenamente o processo de luiz-pachequização ou antonio-ganchamento e rezam para que os jovens do futuro ainda se preocupem em fazer relíquias dos vencidos. Mas isto não é sobre literatura, é sobre a forma como a senhora Nigella Lawson se abeirou do meu campo de visão e do meu proto-paladar, que os dois sentidos aqui caminham juntos. Como sempre, cheguei tarde ao objecto. Já meio-mundo a elogiara, e como qualquer especialista em devoções sabe, o escárnio e o vilipêndio acicatam mais o desejo de veneração do que mil esporas de elogios, por genuínos que sejam. Quem é que vai empregar o seu precioso tempo com a Nigella quando sabe que o mais provável é chegar à mesma conclusão que todos os outros? É como se o marido abandonado voltasse a casa e dissesse: “Se não és minha, vais ser de toda a gente”, e andasse para aí a gabar-se da múltipla inexclusividade. Há cultos que pedem multidões (Fátima, o Benfica, inaugurações do Ikea) e há outros que exigem recato e meditação. Pensei que o culto à volta da Nigella fosse deste último género mas assim que a vi a chupar os dedos num programa de televisão percebi que estava enganado. Então, na solidão densamente povoada do peregrino, parti para a Nigella. Cheguei ainda há pouco e o tempo aqui está bom. A Nigella tem um corpo todo ele Cântico dos Cânticos, cedros do Líbano e tal, de uma opulência mediterrânica de carnes.