Aqueça o óleo na frigideira grande e cozinhe a cebola até ficar macia. Adicione a carne picada e marrom.
Pincele uma lasanha de 30 cm x 25 cm com óleo. Coloque um pouco do molho de carne na base, cubra com uma tortilha de burrito cortada ao meio, depois coloque mais molho de carne, espinafre e omelete

O desfile da Sacada lotou o maior salão do Jockey Club, nessa terça-feira (22/05) – muita gente conhecida deu as caras. Quando Cristine Paes chegou, muito mais magra, uma “amiga” perguntou (pelas costas, claro) “onde foi parar a gordura da primeira-dama”, coisa de mulher invejosa, já que Cristine nunca foi gorda. Ao sentar-se ao lado de Renata Ceribelli, ela comentou: “Eu e Eduardo (Paes, seu marido) fizemos a “Medida Certa” do Fantástico por sua causa, e deu certo”. Renata adorou!
Ela é linda, está linda e nunca foi gorda, inveja é mesmo uma merda. A mulherada tem q ser mais humilde, talvez elas sejam felizes.
Gorda, gorda, ela nunca foi, mas de fato pelas fotos parecia que ela ultimamente vinha ganhando bastante peso. Tomara que tenha conseguido mandá-los embora!
Por mais que alguém tenha feito esse comentário chulo e invejoso, você não precisava ter a deselegância de repeti-lo. A primeira dama sempre foi linda e representa muito bem a nossa cidade.
Ninguém pensa que a pessoa pode estar com algum problema ou em alguma situação complicada, julgam logo. A Tina provavelmente não trabalha, haha.

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Várias outras centenas de terroristas do mesmo movimento já se tinham rendido às autoridades do Chade no fim de 2016.
Nada acontece sem uma causa. E o exército nigeriano vinha sendo acusado pela população de moleza e ineficácia contra os terroristas.
Uma pessoa, porém, anunciava sua iminente ruína e fornecia a mancheias a arma para acabar com a sanguinária horda maometana.
Enquanto a diocese era dominada pelo terror, o corajoso prelado pregava a reza do Rosário implorando a intercessão da Bem-aventurada Virgem Maria para acabar com o flagelo muçulmano.
O jovem e destemido bispo não hesitava em sair às ruas de batina e cruz peitoral, difundindo a prática do terço e inspirando respeito até entre a população muçulmana.
Há dois anos, enquanto rezava o terço em sua capela privada, ele disse ter visto a Jesus que convocava todos os católicos a rezar o Rosário para se libertarem do terrorismo do Boko Haram.
Até colegas do episcopado nigeriano ficaram espantados pela intrepidez do bispo da “capital do terror”. Sua iniciativa parecia “louca” aos olhos do mundo e dos católicos moles.
Mas agora que o exército nigeriano liquidou inesperadamente os assassinos insurgentes, o povo se volta para Dom Dashe Doeme e sua pregação. E ele diz que o mérito todo é de Nossa Senhora.
“Antes – declarou ele ao Catholic Herald – os milicianos do Boko Haram estavam por toda parte. Agora eles não estão em lugar nenhum. O Boko Haram será liquidado logo, sobretudo por causa das orações de nosso povo”.
Segundo o bispo, Jesus Cristo lhe teria dado uma espada, e ao pegá-la ela se transformou imediatamente num terço. E Nosso Senhor lhe disse: “O Boko Haram irá embora”.
O povo de sua vasta diocese ficou com a certeza de “que o Rosário nos dará a vitória sobre todas as formas de mal. O Boko Haram é o mal, ISIS é o mal.
“À medida que abrimos espaço para Nossa Senhora, especialmente rezando o Rosário, que é a mais rezada das devoções marianas, nós sairemos vitoriosos”.
Dom Oliver instalou a recitação do Rosário diário em todas as escolas, famílias e paróquias da diocese.
E explicou ao Catholic Herald, referido por Life Site News, que o Rosário “fez maravilhas, liberou nações”.
Ele citou como exemplo a batalha de Lepanto, em 1571, quando as forças navais católicas derrotaram uma frota do Império Otomano muito mais numerosa.
E aqui no Ocidente, onde estão os bispos ou mais altos hierarcas que preguem o Terço para acabar com a praga do terrorismo e da cristofobia?
O povo brasileiro é um povo imoral e lascivo. E o clero brasileiro é apático e relaxado. Coisa boa é que essa combinação não vai dar. Talvez, como castigo divino, o Brasil passe por uma crise semelhante a que está passando a Venezuela.
não e todo o povo brasileiro que e imoral tem muita gente boa o sr esta dizendo o povo todo? INCLUSIVE VOCE? imoral e lascivo?
Calma! Pra quê se sentir tão ofendido assim? Eu fiz apenas uma generalização que é verdadeira. Não há como negar que não seja. Fazer generalização não significa que todos são uma mesma coisa, mas que o geral, a maioria o é. E eu não sou imoral e lascivo, por isso fiz essa crítica e muito justo ao povo brasileiro imoral e lascivo.
Há mais de dez anos rezamos o rosário todas as noites na casa de minha mãe. Muitas graças e milagres temos visto acontecer pelas mãos de Nossa Senhora!!!! Enquanto muitas pessoas estão quebrando a cabeça tentando resolver problemas de difícil solução ela vai à nossa frente abrindo portas e portões e desatando nós! Portanto vamos todos rezar o rosário gente! Vamos todos rezar pela Igreja no Brasil e no mundo pois ela está precisando muito!! A Paz esteja com todos vcs!!
Oras, que entrarei nessa briga de anonimos, na realidade é o que somos um nada, mas causa-me nauseas saber o ponto que chegamos, a nação brasileira está podre até os alicerces SIM, existem exeçoes, mas não devemos ter esperança de se sentirmos uma ilha, somos um povo esmagadoramente de pessoas imorais, ladroes, coruptos, reclamoes, pornográficos até. peguem todos os setores da nação e vejam quais estao isentos da sujeira. se fizessemos como na polonia, ai seria justo nao generalizar, mas aqui a terra de santa cruz está sendo de cobaia do mal, Deus tenh misercordia de nos imundos
Eu estou vendo cristão criticando todos, até mesmo os irmãos em Cristo. Vamos lembrar que a palavra diz que feliz aquele que perceverar até o fim, percevere meu irmão mais com amor no coração sem ódio Jesus fala que oque é importante e o
Você está confundindo ódio com a virtude da fortaleza. No Evangelho, vemos Jesus se indignar várias vezes com os fariseus ou com situações reprováveis. Será que nós, como cristãos, também não podemos indignar-nos com a decadência moral do povo brasileiro? A omissão diante do mal não é uma forma de amor. Amar não significa aceitar tudo como normal. Amar é buscar o bem, inclusive o bem comum. Não é fechando os olhos para a tremenda degradação moral do Brasil que faremos bem ao nossos compatriotas.
O Padre Gobbi, nos seus escritos, dizia que no final dos tempos, quando a missa for proibida pelo Anticristo, só restará aos católicos o rosário "como forma de culto a Deus." Não me lembro agora exatamente da expressão que ele usava, mas o sentido era mais ou menos esse.

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Vindos de oito derrotas consecutivas, numa das piores seqüências de sua história, os Leafs foram à Philadelphia enfrentar os Flyers.
Peter Horachek tem feito a equipe trabalhar para manter um bom nível de jogo nos 60 minutos e a equipe até que tem melhorado, mas ainda precisa voltar a marcar gols.
O Toronto Maple Leafs controlou melhor o puck na zona defensiva e permitiu apenas 18 chutes em toda a partida, sendo 9 no primeiro período! Infelizmente, numa jogada que nem parecia levar tanto perigo aos Leafs, Michael Del Zotto marcou o único gol da partida, aos 04m05s do primeiro período.
Os Leafs, que deram 30 chutes ao gol de Mason tentaram virar a partida durante todo o restante do jogo, mas não conseguiram. A equipe tem perdido pucks no ataque, fazendo o chamado “Dump and Chase”, e não tem se posicionado bem em frente ao gol adversário.
Com o shutout sofrido, o sexto da temporada e quarto em nove jogos, os Leafs perderam pela nona vez consecutiva e afundam na tabela de classificação.
Somente podemos rezar para que Peter Horachek, ou então Dave Nonis e Brendan Shanahan tenham algum plano milagroso para o restante da temporada, seja fazendo mudanças no elenco, no técnico, ou no esquema de jogo!

Almofadas por encomenda Com flor ou sem flor, com bolinha ou sem... Como vc quiser!! Somente para a região de BH.

Quem não cresceu em São Paulo - agora não sei se no estado todo, mas com certeza na capital - nunca entende essa foto. Toda criança nascida no começo dos anos 80 e com pais razoavelmente amorosos, tinha a TV Cultura como forma de entretenimento televisivo. Eu sei que era meu canal favorito. Programas com historinhas, os desenhos fora do padrão (que a gente chamava de desenho de massinha na minha casa, mas não faço a mínima se era stop motion ou o qualquer outra coisa), o rá-tim-bum (bem antes do castelo), glub glub (uns anos depois). Eu gostava muito. Mas meu programa favorito foi, por anos, o Bambalalão.
Uma pena crianças que nunca assistiram isso, viu? Eu amava. Especialmente a parte do carteiro hahaha, vai saber o motivo. E, como toda criança que amava esse programa, eu amava a Gigi, essa moça que está do meu lado na foto e todos os amigos não paulistanos perguntam se é minha mãe HAHAHAHAHA.
Eu não sei como vocês enxergam a Gigi, mas eu sempre vi como uma das pessoas mais lindas que existiam. Então vocês podem imaginar qual foi o tamanho do faniquito que eu dei quando a escola avisou que numa comemoração de dia das crianças a convidada especial seria ela.
Infernizei minha pobre mãezinha por diiiias, "é hoje que eu vou ver a Gigi? É hoje?" e ficava querendo ficar linda, porque MEODEOSDOCÉU, eu vou ver a Gigi.
Ainda consigo lembrar (num é engraçado lembrar de coisas quando você era super pequenininho e as outras pessoas eram muito maiores e hoje fica uma proporção engraçada na mente? q) de quando ela chegou e eu não conseguia mais fechar a boca, de tão embasbacada com a beleza dela ali na minha frente. Eu jurava que estava sorridente, mas essa aí foi a minha expressão facial ao longo do dia inteiro. MUITA EMOSSAUM.
Cêis não tão entendendo: ninguém era muito bem vindo quando queria encostar em mim, mas eu fiquei ansiosa pra abraçar a Gigi. E como vocês podem ver pela foto, não só ela me segurou, mas segurou minha mão. No minuto seguinte ao clique, tive que ir pro colo da professora, de TANTO que chorava, porque a Gigi pegou na minha mão hahahahaha.
Meus pais sempre tiveram uma política de que dia das crianças não era pra dar presente (nunca tivemos), então a gente sempre tinha alguma atividade, tipo soltar pipa na USP. Mas ó, nenhum desses dias de diversão superou encontrar a Gigi e tirar uma foto com ela. Mesmo que no dia de buscar a foto eu tenha ficado decepcionadíssima com a cara que eu saí HAHAHAHAHA. "Eu tava sorrindo, mãe! Eu juro!". :P
Uns dois anos atrás, sei lá por que razão, eu entrei em contato com a Gigi e mandei essa foto pra ela. Tentei de toda forma encontrar a resposta e não consegui. Ela disse que sempre que recebe uma mensagem dessas, pergunta a idade da ~criança~. Eu disse que tinha trinta e ela "não gosto nem de pensar em quantos anos vocês tinham nessa época" ahahhahaha. Que linda.
Eu não curto, DE VERDADE, essa moda de colocar avatar de criança nas rede social. Acho chaaaato. Mas eu normalmente sou o Grinch, então eu evito reclamar. Não tem razão também, né? Sei lá. De qualquer forma, neste ano aderi e botei a foto com a Gigi (mas sem a Gigi) como avatar.
Aí começa aquele povo criativíssimo, dizendo "mimimi daqui a pouco é Halloween, cêis vão botar foto de bruxa?" Meu, eu super colocaria. "Mimimi o próximo feriado é finados, qqCvão fazer", e ó, eu já tenho até um plano. Tem também a corrente "foto de criança é fácil, difícil é a foto do RG". HAHAHAHAH realmente, mas minha foto do RG também é de criança, quase troquei por preencher os requisitos.
Tava conversando sobre isso com uns amigos, aí contei que além de eu não ter tomado vergonha na cara ainda pra fazer uma identidade atualizada na vida adulta, é impraticável usar a que eu tenho, porque pessoas acreditam que eu tenha roubado de uma criança negra.
Vendo a atual situação de despigmentação da minha pele, ninguém acredita quando eu digo que fui uma criança marrom. Mas é assim que minha pele é: se eu tomar sete dias de sol, fico da cor do pecado. O caso é que eu não gosto mais de piscina o tanto que eu gostava aos 12 anos, de modos que eu fico aqui com essa cor de palmito sem nenhum problema.
Só que teve um dia em que eu precisei mostrar o documento e a mulher queria chamar a polícia, porque disse que era impossível que aquela foto fosse minha. Todo mundo na mesa ficou incrédulo e eu tive que mostrar pra todo mundo que era verdade. A melhor parte (só que ao contrário) foi quando a primeira pessoa olhou e gritou "MAS VOCÊ ROUBOU O RG DA RIHANNA?"
Fica aqui o projeto de verão 2014: fazer uma identidade nova tomar sol dezembro inteiro e parecer como eu mesma no meu próprio documento.
(MÁ NEM MORTA que eu faço uma identidade paranaense, né? E sempre que eu tô SP tem coisas mais divertidas pra fazer e é essa a razão de eu ter a mesma identidade que eu tinha em 1993 hahahaha.)
Um momento para reflexão: se tudo der certo, no fim desse post, vocês nunca.mais.terão.que.ouvir sobre essa viagem. Mas pode ser que eu mude de ideia e volte a falar disso sem razão aparente, apenas pela pedância. Tipo inserindo casualmente trechos desinteressantes em conversas do cotidiano, como num exemplo totalmente fictício, em que eu digo que adoro a Zara, mas detestei as de Londres e tal.
Então tá, vamo começar a contagem de horas, que não somarei adequadamente, porque toda vez que eu somo dá um tanto diferente. Mas analisem que no dia em questã eu acordei 7:30 da manhã em Cardiff, 3:30 da manhã em Brasília. Estamos estando considerando a hora do Brasil por motivos de a contagem de horas acordada terminar apenas em Curitiba. OUSSEJE: começamos no dia 20 de setembro e acabamos no dia 22. SÉRIO.
Dia 19 eu cheguei bem linda no hotel, disposta a arrumar minha mala, pra aproveitar o último dia vivendo la vida loca, pra chegar ~da rua~ apenas pra um banhinho, catar as tralha e rumar de volta pra Londres. Onde eu deveria chegar 23:15h pontualmente, esperar por meia hora o último trem expresso pro aeroporto, onde eu dormiria em cima da minha mala até 6h, meu horário de embarque.
Cheguei no hotel e fui pular na cama [sendo adulta] e tomar mais banhos naquele maravilhosíssimo chuveiro, pensando no meu futuro marido funcionário da estação de trem, nossa casinha com cerca branca, minha fábrica artesanal de geléias de amora e nossos filhinhos de olhos azuis fluorescentes. Liguei a TV, me senti muito britânica, disse pra mim mesma "I should watch some telly" RISOS, fiz um chá com leite VISH, me enrolei no edredom quentinho e agradeci a mim mesma por ter lembrado de deixar o aquecedor ligado antes de sair, por motivos de 5 graus lá fora no verão.
Esqueci de colocar despertador, mas não houve necessidade. Como vocês já sabem, acordei pontualmente às 7:30, VALENDOOOOOOOOO. Tomei outro banho [gente, cêis não tão entendendo a) a maravilhosidade do chuveiro e b) como é ser NORMAL e poder tomar 3 banhos por dia sem ter reações alérgicas]. E ainda tinha mais duas horas e meia pra aproveitar o café da manhã, meu futuro marido na estação de trem e a viagem de um minuto literal até a baía, onde eu queria chegar só às 10:30h.
Arrumei minha mala, tomei meu cafezinho da manhã composto de 35 croissants e todos os potes de nutella disponíveis, uma vez que pessoas britânicas só se encantam mesmo por feijão e salshisha.
Aí vem todo o post anterior, passeios pela orla (baía tem orla? sou burra, milarga), todos os pontos turísticos do mundo e tal. Horas enfiada no Millennium Centre, olhando a arquitetura de tudo, aquelas vibe último dia, querendo aproveitar até as coisas mais estúpidas. Queria ter andado da baía de volta até Queen Street, acho que não levaria mais que 15 minutos. Mas fiquei com meda de me perder e estou me arrependendo até este momento. TINHA ERRO se seguisse a linha do trem? I don't think so. Mas gente burra tem que sofrer mesmo.
OOOOOOU era só meu cérebro me lembrando que de trem eu veria meu futuro marido ainda mais uma vez. HOHOHO.
De volta ao centro da cidade, fui passear pelo calçadão e por uns becos muito maneiros que aparecem de vez em quando. Umas ruazinhas suuuuper estreitas (gente, acho que nem fotografei?) com um trilhão de lojas empilhadas, tava me sentindo no beco diagonal.
Bom, resumindo: andei o dia todo e me dei conta perto de 17h que tinha que pegar o trem às 21:15h em Cardiff Central (uns 38 segundos de distância de Queen Street), mas ainda tinha que tomar outro banho e arrumar a mala. ~AS MALAS~. Que todos sabe a essa altura que somavam 60kg e eu ainda tinha tralha acumulada desse dia pra enfiar nelas. Fingi que não era comigo e estiquei o passeio até o limite, corri pro hotel, enfiei tudo na mala de qualquer jeito (mentira, tenho toc imaginário), me arrumei e... percebi que o crédito do celular tinha acabado. Com a perspectiva incrível de passar a noite no aeroporto, sabia que minha mãe não me perdoaria se eu ficasse sem comunicação, de modos que passei a meia hora em que tiraria uma soneca correndo atrás de top up para lycamobile (visualize um indiano balançando a cabeça ao ler esse nome).
Voltei pro hotel com o tempo contado pra enfiar mais um casaco (num é uma alegria onde você tem que se encapotar no verão?), descer minhas singelas malinhas e ir até a estação inventar assunto com meu futuro marido pela última vez. Trinteoito segundos depois, eu estava em Cardiff Central, me divertindo muito com os trens chegando com precisão de segundos e me dando conta de que estava acordada havia quase 14 horas.
Pontualmente, meu trem chegou. Sentei na minha cadeirinha e imaginei que logo a luz interna apagaria ou diminuiria e eu tiraria uma soneca de duas horas até Londres. Só.que.não. A luz não apagava, a pressão dos tuneis fazia meu tímpano sofrer e eu acabei ficando interessada demais no livro que estava lendo. Fiquei o trajeto todo acordada.
Cheguei em Paddington pontualmente 23:15h, fui pedir informação sobre o trem expresso e não tinha uma alma capaz de me dar. Ele deveria estar paradinho na plataforma paralela à que eu desci, mas não estava. Dei voltas, subi escadas, chorei, pedi pra São Longuinho me ajudar a encontrar. NADA. Finalmente encontrei um funcionário que me disse que naquele dia o último trem tinha saído 23:30h. MÁ NÃO TINHA MESMO, porque essa hora eu tava lá! E kd pontualidade britânica, minha gente? Se é meia noite é meia noite! (Pensa num pavor pegar o expresso da meia noite.)
Então eu me dei conta que tava ferrada. Sem trem até 5:15h da manhã, quando eu deveria estar embarcando. Sem metrô, porque a essa altura já era 23:50h e nenhum trem chegaria a tempo em Heathrow antes de parar de circular. Eu não fazia ideia SE tinha algum ônibus e como eu pegaria com duas freaking malas de 30kg cada uma. Eu não tinha dinheiro em espécie pro táxi nem coragem de procurar um ATM àquela hora. Fer.ra.da.
Faminta, porque esqueci de comer, precisando ir ao banheiro - aquele que ficava no centro da terra e só dava pra ir de escada - sem ter como chegar ao aeroporto, presa numa estação de trem. Fiz o que qualquer pessoa sensata faria: caí no choro.
Nisso para um carrinho do meu lado, tipo carrinho de golf. Em português, o tio me pergunta "cê é brasileira?" só fiz que sim com a cabeça. "Essa mala discreta aí te entregou". Minha mala rosa barbie, que era a única disponível na lojinha indiana em Queensway. Nem brasileira era.
Quando eu recuperei a capacidade de falar, ele disse que cuidaria das minhas tralhas pra eu ir lavar a cara (ARELUIA, BANHEIRO), depois me levou até um mini burger king que eu não estava enxergando, depois me perguntou qual era meu plano. E era bem simples: esperar o bendito expresso das 5:15h e torcer pra que ele não só existisse, como saísse na hora.
QUIQUI O TIO FEZ? Disse que não ia me deixar dormir largada na estação. Abriu um restaurante com um sofá muito do fofinho e me deixou dormir lá. Disse que me acordaria perto de 5h da manhã, pra eu ir pra plataforma. E que era só eu ignorar o grupo de indianos que faria o intervalo ali perto e tudo ia dar certo.
Agradeci, me acomodei no sofá e... fiquei acordadíssma pelas cinco horas seguintes. Cê conseguiria dormir, amado leitor? Eu, sofredora conhecida de sônia, não fui capaz. Continuei lendo meu livrinho e conversando de tempos em tempos com uma alma boa no whatsapp. Eu sei que eram quatro horas mais cedo aqui no hemisfério sul, mas a pessoa ficou acalmando meu coraçón das 8 à 1 da madrugs, horário local. Da meia noite às cinco, no meu relógio. Eu nem imaginava que a noite passava tão devagar. Parece metade do tempo quando eu tô dormindo :P
Indiano vai, indiano vem, 14 capítulos vão, 150 mensagens do whatsapp vêm. Chega 5 horas da manhã, oremos.
A plataforma lotada, eu com crise de riso, uma australiana vem falar comigo, perguntar pra onde eu tô indo. Digo que é pro Brasil e ela acha que é por isso que tô rindo à toa. Explico que tô voltando pra casa e conto sobre a noite e ela fica chocadíssima que alguém na minha situação ainda ri. É DE NERVOSO, FIA. Mas pareci simpática hahaha.
Entrei no trem e descobri logo que não dava tempo pra soneca, uma vez que em 15 minutos estaríamos em Heathrow. E estávamos mesmo. Meu embarque estava quase no fim, eu só tinha 15 minutos pra descobrir onde fazer check-in, despachar malas e ir pra sala certa. Nossa Senhora dos Desorientados pôs a mão e eu achei tudo muito rapidamente, mas eu tava super em cima da hora, nem me deixaram ficar na fila, saíram me carregando no minuto em que um funcionário viu meu cartão de embarque.
Tudo lindo, tudo despachado, VINTE E DUAS HORAS acordada, a fia resolve implicar com a minha necessaire. Eu tinha deixado as coisas mais amadas lá e não queria despachar. Ela disse que comigo não entrava. Eu dizendo que era menor que 90% das bagagens de mão e que tinha viajado a Europa inteira com aquilo na mão e ela me obrigando a despachar. Comecei a chorar e gritar, abri uma mala, apertei tudo, taquei a necessaire lá, disse pra ela que voltaria pra matar com minhas próprias mãos se perdessem minha bagagem E NUM VEM DIZENDO QUE NÃO VÃO PERDER, PORQUE MINHA MALA OFICIAL TÁ PERDIDA HÁ VINTE DIAS E EU NUNCA MAIS VOU VER MINHAS COISAS!!!!1111, tiveram que chamar uma pessoa pra me acalmar e jurar que eu veria minhas malas assim que botasse o pé no Rio e eu fui chorando de soluçar, amparada por uma criatura cuja cara não me lembro, até a fila da sala de embarque.
Quando o fofíssimo funcionário veio com o bullying do saquinho com fecho zip pra coisas líquidas, eu tive outro breakdown "CÊ ACHA QUE EU TENHO UM FRASCO DE LÍQUIDO ONDE? NO FIOFÓ? PORQUE ME FIZERAM DESPACHAR ATÉ MINHA BAGAGEM DE MÃO, NO BOLSO É QUE EU NÃO TENHO UM FRASCO DE LÍQUIDO", tudo isso no mais fluente inglês da Sofia Vergara, porque baixou a latina barraqueira. E chorava. E soluçava.
Me botaram sentadinha no banquinho da sala de embarque, onde executivos carregavam malas de mão maiores que um container. E eu chorava. Entrei no avião e descobri que erraram meu cartão de embarque e meu assento era no meio. E eu chorava. Um francês do meu lado me olhava com a maior cara de cocô E.EU.CHORAVA.
Cheguei na frança 9:30 da manhã, onde o horário não é igual ao do UK, de modos que estava completando 25 horas acordada. No voo entre Londres e Paris eu só chorei e não dormi. PENSA NUM DESPERDÍCIO de trajeto ~chique~.
Chegando em Paris, alguém foi me catar lá no desembarque pra ficar berrando ALLEZ ALLEZ ALLEZ na minha cabeça. Eu respondi em inglês "tô em Paris, não vou correr nem morta". A pessoa respondeu "Je ne comprends pas" e eu disse em bom português "NUM VÔ CORRÊ".
Peguei o trem até minha nova área de embarque (pqp, pra países minúsculos, eles têm aeroportos gigantes. Nunca corri tanto na vida como nesses aeroportos europeus). Passei pela imigração. ALLEZ ALLEZ ALLEZ. Meu, allez meu ovo? Vai gritar com a sua vó? "Je ne comprends pas". SIVIRA.
Cheguei na nova área de embarque e todo um mundo em tom pastel se abriu na minha frente. Chanel, Louis Vuitton, Hermès, macarons, tralhas inúteis. Tudo coloridinho no filtro mayfair do instagram. Eu comecei a andar em câmera lenta, enxergar em câmera lenta, pensar nas 39485734 fotos que eu poderia tirar... quando meu devaneio é interrompido por mais um francês finíssimo, que disse, vamo vê se cêis adivinham? ALLEZ ALLEZ ALLEZ. Quase saí dançando Ricky Martin só de sacanagem.
Cheguei na porta do meu avião quando já nem tinha fila mais, entrei, me instalei na minha cadeirinha (aquela do amor, que só tem duas no cantinho, no corredor). A mulher do meu lado tomou um rivotril e eu visualizei 12 horas de sono ininterrupto na minha frente. Acontece que veio o comissário e serviu champanhe pra ela e... bom. Eu tive 12 horas de pesadelo na minha frente.
Meu voo saiu 11:30h da manhã na frança, atrasadíssimo, por culpa de outra pessoa. 6:30h da manhã no Brasil, 27 horas acordada.
A moça do rivotril com champanhe começou a delirar com menos de meia hora de voo. O comissário recarregando a taça dela loucamente, ela virando tudo em mim. Chamei o moço e pedi PELAMORDEDELS pra suspender a birita. Ele "Je ne comprends pas", VAI CAGAR, VAMO SE COMUNICAR AÍ.
Eu falava portuinglês, ele falava francenhol e a gente foi criando intimidade e amor. Mas já era tarde. A mulher me chutava, roubava meu controle remoto (?), ficava fazendo pergunta idiota, tentava deitar no meu colo. Sério... que vibe. Na hora do almoço, eu pedi pro moço não falar com ela, mas ele disse que não podia. Tacou uma bandeja cheia de comida na frente da fia. Onde a comida toda foi parar? Isso mesmo, na minha cara. Dei um chilique (cê jura) e vieram limpar tudo, me deram cinco mil lenços umedecidos pra me limpar. Eu não conseguia dormir, porque a mulher tava tendo espasmos, então eu ganhava sorvete, suco, água, guloseimas e amor do comissário. Foi assim por umas 10 horas, até eu começar a chorar tudo de novo. TRINTESSETE horas acordadas e ainda faltavam duas pra chegar no Rio, eu tava esgotada.
Duas horas depois, começamos a ver paisagens familiares. O chapamento da mulher passou todo, com seu soninho restaurador. FIADAPUTA. Eu tava a cara da destruição. Notei uma nuvem um pouco preta demais na direção do aeroporto e logo veio o recadinho do piloto: caos no Rio, fila de aviões, pouso atrasado em pelo menos uma hora. QUARENTA HORAS SEM DORMIR. Dando voltas no Cristo. ME DEIXA VOLTAR PRA TERRA, ME DEIXA DESCER DESSE AVIÃO. Mais uma hora, 14 dentro do avião, 41 sem dormir, eu pisei no Rio de Janeiro.
Pega mala, aleluia que elas chegaram, as duas, mais minha necessaire. Desembarca. Rearranja malas, troca de roupa - troca casacos e mais casacos por uma camisetinha, né? Rio. Pega o telefone, liga pra pessoa que deveria ir lá te abraçar e fazer acreditar num mundo melhor, beijar você mesmo com a cara amassadíssima (mas de dente escovado, porque higiene é mais importante que sono). QUIQUI A PESSOA FAZ? Diz que tá chovendo muito, não vai, se vemo na segunda.
20:30h. Meu voo estava previsto pra 22:30h. 43 horas sem dormir. Sem cama, sem bateria no celular e brigando loucamente por um espaço naquele totem da depressão, sem amor, sem condição física de continuar lendo. Eu ria em espaços regulares de tempo, de nervoso. 22:30 o aviso na tela de que o voo foi transferido pra 23:30. E então chamaram pro embarque. 44 horas sem dormir. Dentro do avião, porta em automático, o piloto acha de bom tom dizer que a decolagem não foi autorizada e só Deus sabe quando será. Eu tenho mais um ataque de pânico, ligo pra minha mãe aos berros. O piloto diz que Curitiba está sem teto. MINHA MÃE DISSE QUE O CÉU TÁ ESTRELADO, eu grito no avião. Todo mundo começa a ligar pra Curitiba e o piloto tem que dizer que o avião tá quebrado e ele usou a desculpa mais óbvia do mundo pra não contar a verdade.
Ameaço gritar sem parar por meia hora se não me tirarem do avião IMEDIATAMENTE e me levarem pra um hotel. O Romeu que me abandonou no aeroporto começa a se sentir culpado e diz que tá indo me buscar pra dormir. Eu não sei mais que dia é, que horas são, onde eu sou, quem eu estou. Meia noite e meia, 45 horas sem dormir, eu começo a chorar mais uma vez. Alguém arruma o avião, eba, vai decolar. NEM LIGO MAIS.
Duas horas até Curitiba, foi de ré o infeliz. E eu acordada, com o olho arregalado, pensando onde foi que eu errei pra vida ter me levado até aquele ponto. Chego em Curitiba 2:30h, 47 horas sem dormir e, isso mesmo, NINGUÉM NO AEROPORTO ME ESPERANDO.
Até irem me buscar, até eu chegar em casa, até eu abrir a mala e sair dando presente pra todo mundo, falando 97 palavras por minuto, comer, tomar banho REFLITAM A QUANTIDADE DE HORAS QUE EU FIQUEI SEM BANHO, apertar meu cachorro e minha gata, avisar pra todo mundo que eu tava viva e tinha parado de chorar... fui pra cama 5:30h. CINCOENTA HORAS ~CEM~ DORMIRE.
Grazadeus eu me amo muito e deixei uma semana pra me recuperar do jet-lag, o que levou só 10 dias, ousseje. Nunca mais recuperarei os neurônio tudo que morreram nesse processo, nem o amor que outrora senti, nem minha mínima sanidade mental. Felizmente, recuperei minha mala viajante, que chegou 3 dias depois.
Tive que ir até o aeroporto pra buscar, na hora do desembarque do voo. Foi linda a cena de mim mesma correndo pelo saguão até abraçar minha malinha querida. Alguém do meu lado na área de espera comentou "achei que tava nervosa esperando o namorado". Se tivesse naqueles nelvo esperando homem, seria exclusivamente porque tinha intenção de matá-lo, porque não há amor suficiente no mundo.
Voltaremos em breve, assim que a inspiração voltar a habitar meu eu, uma vez que estou baixíssimo astral. Mas não está toda blogueira nos últimos tempos?
Eu não sei como tá o nível de stalkeação do público desse blog, então, sei lá, vou começar do começo. Eu sou paulista. Grandes merda, eu sei, mas é uma coisa de identificação, sabe? É importante saber de onde viemos, pra onde vamos. Minha certidão de nascimento diz que não sou paulistana, mas é um pequeno detalhe. Babãe morava em São Paulo, fui feita em São Paulo (risossss), cheguei em São Paulo com umas 70 horas de vida. Mas dei azar de nascer numa tribo onde meus pais resolveram se enfiar bem na hora do parto.
E cresci nessa belíssima cidade. Às vezes eu brinco que é equivalente a ser uma criança norte americana, num universo menor: a gente crescia sem saber o que acontece no resto do país e sem estar muito interessado também. Do tipo que perguntava se tinha eletricidade no interior ou se as pessoas andavam de carroça. Ou eu tava no meio de muita gente ignorante, vai saber hahahaha.
Só sei que quando fui eu a pobrezinha a se mudar da capitar pro interior, virei eu também alvo da idiotice paulistana. TENHO CARTAS pra provar que meus amigos se preocupavam com a manutenção do meu estoque de chocookies e com jacarés na minha janela. Mas é verdadeiro o choque de sair de um lugar onde você vai ao supermercado de madrugada pra outro onde não só o estabelecimento fecha pro almoço, como não abre nos fins de semana ou depois das seis da tarde HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH. Quantas semanas vivemos de pão e queijo graças às padarias que funcionavam num horário mais ~amplo~? Quantas vezes tive que dizer pro filho do padeiro que NÃO, eu não estava interessada nele, que dizer "ai meu deus perdemo a hora do supermercado de novo" não era cantada, era apenas a realidade? Jamais saberemos.
Hoje em dia ninguém me julga uma paulistana de respeito, mas é porque a gente tem que se adaptar. Não dá pra passar o resto da vida chorando por um lugar onde você não mora mais. Todos sabe (?) que eu já voltei a morar em capital (oremos, nada contra interior, desde que eu não tenha que morar lá), mas Curitiba não é assiiiiiiiim aquela brastemp das capitais, né? Um lugar onde supermercado 24 horas não vinga em plenos anos dorrmil me deprime um pouco. Um lugar onde você é OBRIGADO a almoçar entre 11:30 e 14:30 inclusive no domingo, inclusive em churrascaria (ewww) perde um pouco do meu respeito. Um lugar onde as pessoas acham ok darem seta na curva e trocarem de via sem avisar o amiguinho de trás me faz querer mandar cercar e prender todo mundo aqui dentro, enquanto eu saio numa rarlei deivison e taco um isqueiro pra trás, rindo benloca e vendo as chama subino tudo.
Porque é uma cidade pequena e predominantemente fria, provavelmente. Moro porque quero e não gosto se não quiser também.
A vegetação vive tentando me matar, as pessoas não vão com a minha cara, quando alguém me pergunta "o que tem pra fazer de bom aí?" normalmente a resposta é NADA, mas sei lá. As árvores são coloridas e raramente faz sol. Tá bom pra mim, por enquanto.
Massssss, como é impossível ficar aqui 12 meses no ano e manter a pouca sanidade mental que habita minha mente, eu faço o que posso pra sumir daqui nas férias.
Nem sempre dá pra ir pra Europa, né, meu bem? Então a gente faz o que pode e vai pelo menos matar saudade da caminha e do laguinho com patinhos do lugar onde cresceu.
Além de estar geográfica e emocionalmente o mais distante possível de Curitiba (essa cidade esgota o cerumano), eu tinha alguns outros objetivos:
Vou dizer pra vocês que estou decepcionadíssima por não ter conseguido DE NOVO ir ao parque Burle Marx. Da próxima vez, só me comprometo a socializar se alguma alma boa prometer ir lá comigo. Pode ser até à pé, as pessoas acham que meu problema é o meio de transporte, mas não é, eu só.quero.ir.nesse.bendito.parque. Depois que alguém me mostrar o caminho uma vez, eu vou sozinha nas outras.
Mas tudo bem, tão tudo perdoado porque me levaram em outros lugares um milhão de vezes mais legais (eu acho, né?) pra compensar.
Acontece que no dia do meu próprio aniversário, por motivos de a festa ser quatro dias depois, TODOS.ME.ABANDONA.
Um não quis almoçar comigo (essa tá na tua conta, tangerino), outro ignorou minha mensagem singela no uazap, outra esqueceu que ia no parque comigo, e assim foi, em série. Gente, que sacanagi. De modos que eu passei o dia bem feliz não comprando nada no shopping (sério, primeira vez na vida que pisei no Morumbi e não saí com nem.uma.sacolinha.). Deve ser o bem sucedido detox Amora Campana que estou fazendo, já que Bento não vai querer ser visto comigo em público se eu continuar nessa vibe consumo feat. auto exposição (vão dando adeus a este blog e aos meus 349857 pares de all star).
Aí no dia seguinte eu fui brincar de turista pelo centro de SP. Nenhuma grande novidade, já que é o passeio obrigatório. Museu da Língua Portuguesa sem exposição itinerante, eu vou do memo jeito, mas acaba sendo mais rápido. E desta vez eu não fui sozinha, fui acompanhada passar medo. Não tô nem falando de almoços duvidosos na galeria pajé.
Cêis não pode imaginar a dificuldade que foi manter a mão firme pra tirar essa belíssima foto nessa altura, com esse céu de filme de bruxa (que eu acho particularmente lindo). Eu sabia que tinha uma razão pra minha família nunca ter me levado no topo do Banespa, sabe? Não sei porque não ouvi a voz do meu coração /exagerada.
Eu tenho assim um pavorzinho de altura, mas eu gosto de me fazer sofrer, então se no ano passado fui no chapéu mexicano de Londres, neste fui no topo dum prédio que nem vem a ser mais tão alto assim. Só que... cê já foi lá, caro amigo? Tem um espacinho minúsculo entre a parede e um parapeito que é baixo demaaaaaaais. Eu tava colada na parede no momento dessas fotos e ó minha visão. Tinha dois bombeiros muito preocupadíssimos com a minha inaptidão pro passeio, que dura infinitos CINCO MINUTOS, juro, não tô inventando. Cinco minutos pra ficar sofrendo nas alturas, depois te enxotam escadinha abaixo, pronto, cabô.
Ainda tem uma tia que aponta um prédio rosa e diz "é mais baixo, mas dá pra ficar uma hora lá em cima" HAHAHHAHAHAHHA.
Não fomos ao prédio rosa porque FOME e já vou fazer um spoiler aqui de que essa coisa de ter que ficar se alimentando ao longo do dia dá uma quebrada no movimento das férias, viu? Muitos passeios desestabilizados por necessidade de comer.
Depois foi o dia do ♥♥♥ show ♥♥♥. Eu sei que as xarope tudo tavam lá pra ver John Mayer. Eu sei. Eu não ligo. Eu gosto dele, ok? Eu só gosto MAIS do Phillip Phillips. Eu comecei 25 frases seguidas com a palavra eu, é caso pra psicólogo?
Então eu passei o dia na faxina, tomei banho, fiquei linda (cof) e só me atrasei porque precisei almoçar. Mas ok, cinco horas abririam os portões, cinco e dez tava eu lá naquele fim de mundo que vem a ser a localização da Arena Anhembi. A menina que foi de Cotia saiu de casa mais tarde que eu.
Bom, eu não tinha a menor pretensão de ver o show de perto. Sou daquelas retardatárias que não conseguem pegar o ingresso vip (nunca mais vou num show se não adquirir o vip), e lá no povão, né? Trintecinco mil pessoas, num ia ver nem a lembrança do palco. Só que eu cheguei, entrei na fila, achei que tava longe e me enganei. Eu tava no começo da fila. Tão no começo que o fã clube tava distribuindo bexigas pra gente jogar quando os fio entrassem no palco e tal.
Entrei na arena e fiz o que qualquer pessoa sensata faria: fui ao banheiro e comprei água. Enquanto crianças corriam loucamente pra grade, eu andava despreocupadamente pelo local. Fui tentar encontrar uma pessoa que me disse que ficaria perto da área pra necessidades especiais e fui andando naquela direção até que, OMG, a grade. Estava eu na cara da grade, sem correr, sem sofrer. hahahahahahahah MIDESGUPI sociedade.