تطوير ذراع الكترونية يتم التحكم فيها بالتفكير بشكل ادق من ذي قبل
التربية المثالية مقدمــــــــــة ماهى التربية المثــــــــــالية؟ إن التربيه المثاليه هى الأبوه ذات المناهج ؛ أنها تلك التربية المبنية على أساس الفعل و ليس رد الفعل ؛ المعرفه و ليس الصدفة ، المراعاة و التفهم و ليس الغض ، حسن الفهم و الفطره السليمه و ليس الإفتقار لهما . فإذا صنف على سبيل المثال زواج على أنه " زواج مثالى " فلا يعنى هذا بالضروره أن طرفى هذا الزواج شخصان مثاليان ، فلا تقتضى التربيه المثاليه أن يكون الأبوان شخصين مثاليين أو أن يحاولا جاهدين كى يكونا كذلك . إنما التربيه المثاليه هى منهاج يبذل فيه الأبوان أقصى جهد لديهما لتنشئة أبناء سعداء قادرين ومسئولين . يعد هذا الكتاب قاموسا من الأفكار ، و القصد منه أن يلهمك الحلول الصحيحة للعديد من قضايا التربية و السلوك التى تظهر فى أسرتك . أنه يقدم لك خيارت و أساليب من شأنها أن تساعدك على أن تكون متفهما و واعيا فى مسرتك أبنائك . اقرأ هذا أولاً : إن تربية الأطفال مهمة معقدة تمر خلالها أوقات يكون فيها كل أبوين و كل مربى بحاجه لبعض العون و الأفكار الجديدة ؛ و هذا هو ما يقدمه هذا الكتاب ؛ الأفكار . أنه سوف يساعدك على التغلب على المشاكل اليوميه التى تواجهها مع أطفالك . أن الحلول الواردة بهذا الكتاب هى الحلول مجربة و تتفق مع الفطرة السليمة مما يجعل أكثر سهولة . سوف تجد فى هذا الكتاب أفكاراً متعددة لأيه مشكلة أو قضية تواجهها فى الوقت الحاضر ؛ و لأن كل طفل يختلف عن الآخر ، وكل أب أو أم يختلف عن غيره أو غيرها من الأباء والأمهات ، فليس هناك حلول قاطعة تصلح للجميع لذا أقترح عليك أن تستعرض كل الحلول ثم تمعن التفكير فيها لعدة دقائق . وبامكانك أن تعدل تلك الحلول كى تناسب عائلتك بشكل أفضل ، و لا تخش تجربة أكثر من حل واحد حتى تصل للحل الذى يكون بمثابة الحل الأمثل بالنسبة لك . وتذكرأن إتباع بعض القواعد المهمة سوف يسهل عليك معالجة أي موقف تواجهه مع طفلك ، بغض النظر عن أي من هذه القواعد سوف تطبق . و أنا أطلق على هذه القواعد اسم " أسس التربيه المثاليه " . أُسس التربيه المثالية 1 - القيـــــــادة حين لا يعرف طفلك على وجه التحديد من هو القائد و صاحب القرار النهائى تصبح أبسط القضايا مصدراً لأزعاج كبير . قد يكون أول مايتبادر إلى ذهنك ردا على هذه العبارة : " لكن أبنائى يعرفون من هو القائد فى منزلنا " . قد تعتقد أنهم يعرفون ، لكن هناك طرقا عديدة تجعلنا نرسل مثل هذه الرسالة لأبنائنا بشكل مشوه ، فيحدث خلط يسبب لهم ارتباكاً وتشويشا بخصوص هذه المسألة . أن تحدث بها بعض التعديلات . و أول خطوة للأخذ بزمام القياده هى - وببساطة – أن تسمح لنفسك أن تصبح قائدا ، و أن تتوقع من أبنائك الإذعان والطاعة وبهذا الأساس الراسخ يمكنك أن تبنى مع أبنائك علاقة حب وثقة ، والأهم من ذلك أنك سوف تصبح قادراً أن تقود أطفالك إلى مرحله البلوغ مزودين بالقيم والمهارات الحياتية التى يندر وجودها إلا لدى أبناء لأباء وأمهات أقوياء يعضدون أبناءهم و يساندوهم . 2 - لا تطلب بل أعط أمراً . أحد الأخطاء الشائعه التى فيها الأبوان هو التوجه للأبناء بالسؤال و ليس الأمر أن الطريقة التى تعبر بها عن نفسك " بالكلمات : تحدد ما إذا إستبعد من معجم مفرداتك اللغويه كل العبارات غير المحددة . فعدما تريد من طفلك أن يفعل شيئا ما ( أو أن يتوقف عن فعل شىء ما ) ، توجه إليه بعبارة واضحة ومحددة لا تترك مجالاً لأي بلبلة . انظر إلى هذين النوعين المختلفين من عبارات الطلب : اختيــــــارى ضــــرورى سوف يكون شيئا لطيفا أن يقوم أحدكم من فضلك يا " ستيفن " ، اعد بتنظيف غرفة المعيشة هذه . كل اللعب إلى غرفه اللعب . اجمعى يا " إيمى " الأطباق وضعيها فى غسالة الطباق . ألا تعتقدون أن وقت النوم حان الساعة الآن الثامنة ، لقد حان وقت إغلاق التلفاز ، و ارتداء ثياب النوم . أرجو أن تهبط من فوق هذا . إن هذا ليس مكانا للتسليق ، انزل من فضلك . حسناً ابدأ فى تجهيز حاجياتك . إرتد حقيبتك ، وسترتك ، ونعليك من فضلك . 3 - عليك أن تعنى ما تأمر به و من المرة الأولى . من عادة الأباء والأمهات أن يعيدون الطلب مرات ومرات ( ومرات ! ) قبل اتخاذ إجراء ما لجعل الطفل يذعن للأمر . هل تعرف أي شخص يتصرف بهذه الطريقة ؟ ( ربما شخصيا ؟ ) يمتلك الأطفال رادارا خاصا يخبرهم متى يعنى الكبار ما يقولونه و متى لا يعنوه . بعض الأباء و الأمهات يعنون ما يقولونه حقا ولكن بعد تجاهل أبنائهم لهم مرات ومرات . ويظهر هذا عادة فى صورة وجه أحمر وجسد متوتر وفم يلفظ من بين أسنان مطبقه إسم الإبن ، وتطبق قبضته على المائده يتبعها قول حاسم " إننى أعنى ما أقوله أيها الصغير " . اقطع على نفسك عهداً بأن تعى ماتقوله من المرة الولى . وهذا يعنى أنك بعد أن توجه للإبنك عبارة واضحة يتضمنها الطلب الذى تريده ( انظر رقم 2 من الاسس ) ، لابد أن تكون الخطوة الثانية لك هى الفعل . فإذا استدعيت إبنك مثلا من الفناء و لم يجبك فى الحال ، عليك ساعتها أن تبذل جهدا أكبر وتخرج للفناء وتأخذه من يده وتخبره معلنا : " عندما أستدعيك أتوقع منك أن تحضر " . إن ميزة هذا الإسلوب هو أنك تضطر لأن تبرهن لطفلك إلا مرة أو مرتين كى يفهم أنك عندما تقول شيئا ؛ فأنت تعنيه و من المرة الأولى ( أما الأطفال الأكبر سنا والذين إعتادوا على تجاهل أوامرك فى المرات الأولى بدون قد تغيرت بالفعل . سوف يتعلم أبناؤك كيف يصدقونك عندما تقول الشىء ، وسيصدقوا أنك قد تغيرت بالفعل . سوف يتعلم أبناؤك كيف يصدقونك عندما تقول لشىء ، وسيصدقون أيضاً أنك تعنيه بالفعل . فقط تمسك بموقفك . أنه لشىء جدير ببذل الجهد بغية تحقيقه ) . 4 - كن موجـــزاً و محدداً إن هناك مرضا متفشيا بين الأباء والامهات يسمى مرض " ثرثرة الخطابة " . واحد أعراضه الشائعة الجمل العاطفية المسترسلة والتى تستمر بلا نهاية والمؤكدة بتلميحات لحوارات سابقة ناجحة . فمثلا حين يرسل أب أو أم مصاب بمرض ثرثرة الخطابة أبناءه للطابق العلوى وهو يشجعهم بطلب مهذب للإستعداد للنوم ، ثم يكتشف بعد نصف ساعة أنهم منخرطون فى معركة يستخدمون فيها الوسائد ، قد يقول فى هذه الحالة : " لقد أرسلتكم إلى هنا منذ نصف ساعه مضت كى تناموا ، و لم يشرع أحدكم حتى فى الإستعدا للنوم . أن الساعة الآن قد تخطت الثامنة وغدا يوم دراسى ، لماذا يجب أن نمر بهذا كل ليلة ؟ تستطيعون ؟ أن تعدوا أنفسكم للنوم ولو مرة واحدة دون أن أثور لهذا ؟ ثم ما هذه الفوضى التى تعم الغرفة ؟ إلا تستطيعون . . . . . . . . . . . " ( هل يكون هناك أدنى غرابة حين ترى الأبناء يديرون أعينهم ؟ ) ان هناك علاجا لهذا المرض المفزع يتضمن محاولة جادة للتحدث اقل ، ولكن بمضمون أكثر أو كما يقولون ما قل ودل . بعبارة اخرى كن محددا فى طلبك ، واستخدم اقل كلمات ممكنة والضرورى منها فقط . وحين يتجاهل الأبناء الطلب الأول " المهذب " ، يمكنك أن تحول المحادثة الكئيبة السابقة إلى شئ كهذا : " أنها الثامنة والنصف يا أولاد ، بدلوا ثيابكم الآن " . أنها عبارة قصيرة وواضحة - كما ترى - وهى أيضاً سهلة الفهم . أن لهذا الأسلوب فائدة مزدوجة ؛ الفائدة الأولى : أن أبناءك سوف يتعاونون مع عبارات قصيرة ومحددة كتلك ، أكثر مما يفعلون مع خطبة عصماء طويلة ، والفائدة الثانية :أن هذا الاسلوب سهل وممتع لك حين تستخدمه . 5 - لا تستسلم للتذمر أو النحيب أو الضغوط . عادة مايبدأ العديد من الأباء والامهات بداية جيدة ثم ينحرفون عن مسارهم بسبب عناد أبنائهم . يبدو أنه حين يجمع الأبناء بين طاقتهم القوية وقدراتهم الفائقة على تحديد نقاط ضعف ابائهم وأمهاتهم تكون النتيجة مروعة . تمر أوقات كثيرة وأنت تؤدى دورك كأب ( أو كأم ) لا تكون فيها قراراتك على هوى أبنائك ، وحين تتذمر إبنتك وتنتحب وتتوسل ؛ لا تكون هذه اشارة تؤكد لك أنك قد اتخذت القرار السليم . وهى أيضاً اشارة لك كى تتحرر من تأثير إبنتك عليك وكى تعلمها أن تشبثها برأيها لن يثنيك عن عزمك . ان أهم أهدافك كأب ( أو كأم ) ليس أن تجعل أبناءك سعداء على المدى القصير ، بل أن تنشىء أبناء قادرين ومسئولين . كثيرا ماسيكون أبناؤك غير سعداء بقراراتك ، وغالبا ما يكون هذا دليلاً على أنها قرارات صائبة . ان لدينا كم هائل من المعلومات والمعارف التى لم تتوفر لأي جيل من الأباء والأمهات فى تاريخنا ؛ عليك بالاستفادة من هذه المعلومات ، اقرأ ، وكن واثقا فيما تتخذه من قرارات وأفعال . 6 - اطـــرح خيارات ، وجـــه أسئلة . إن الهدف الرئيسى لدى جميع الأطفال هوأن يصبحوا مهذبين . ويستطيع الأبوان الحكيمان – بدلآ من محاربة هذا التطور الطبيعى جداً لدى أبنائهما –أن يستخدموه لصالحهم . دعونا ننظر على سبيل المثال إلى واحدة من المشاكل الشائعة جداً لدى الأطفال وهى فوضى غرف النوم . أن للأبوين الحق فى أن يأملا أن تكون غرفه نوم طفلهما نظيفة ومنظمة . ولكنه من الخطأ – الدارج – أن يتوقع الأبوان أن يقوم الطفل بتنظيفهما – فى الوقت الذى يحدداه بنفسيهما ، وبالطريقة التى يصفاها لأنه غالبا مايكون رد فعل الطفل على هذا هو نوبة غضب وإنفعال شديدة تشعل بدورها غضب وانفعال الأبوين ، وتكون النتيجة الكثير من الغضب ، وغرفة نوم مازالت فى حالة فوضى . لذا فإن الأفضل هوأن تشرك إبنك فى هذا و أن تجعله يستخدم مهاراته فى اتخاذ القرار ن وتستفيد انت من رغبته فى السيطرة على غرفته وحياته . يستطيع الأبوان أن يطرحا بعض الخيارات التى يضعاها فى صورة مقبولة مثل : " هل تحب أن تنظف غرفتك اليوم بعد أن تعود من المدرية ، أم غدا بعد تدريب البيسبول ؟ " ، أو " ماذا تريد أن تفعل أولاً ، ترتب فراشك ، أم تنظف السجاده بالمكنسه الكهربائيه ؟ " ، وخيار اخر ممكن طرحه هو : " هل تحب أن تنظف غرفتك بنفسك أم اساعدك فى هذا ؟ " لا شكأ أن الطفل سوف يستفيد أكثر لأي من الخيارات السابقه أكثر من إستجابته لعباره مثل : " عليك بتنظيف غرفتك ، الآن " . هناك طريقه اخرى للتعامل مع هذه المشكلة وهى : أن تسأل إبنك اسئله مساعده و أن توجهه لاقتراح حلول . فمثلا يمكنك أن تسأله : " اننى الاحظ أن وجباتك مبعثرة فى أرجاء الغرفة كلها ، إلا تعتقد أن سيكون من السهل حصرها إذا اعددت مكاننا خاصا بالواجب المدرسى ؟ كيف يمكن أن اساعدك على حل هذه المشكلة ؟ " هناك أيضاً طريقة اخرى للتعامل مع هذه المشكلة وهى أن تخصص الوقت لمناقشه هذه المسئله مع إبنك وتسأله عن رأيه ومقترحاته . كأن تقول : " أعرف أن الفوضى التى تعم غرفتك لا تزعجك ، ولكننى أجد صعوبة فى ترتيب فراشك و فى وضع ملابسك فى الاماكن المخصصة لها . هل ساعدتنى على إيجاد بعض الحلول ؟ " كما ترى يستطيع الأباء والأمهات أن يستمدوا من هذه الاساليب طرقآ شتى لتشجيع أبنائهم على المشاركة فى حل المشكلة . 7 - استخـــدام القـــواعد والنظـــم . الأعمال الروتينية اليومية ، والواجب المدرسى ، ومواعيد الطعام ، والاستعداد للخروج فى الصباح ، هذه هى الاشياء التى تشكل حياتنا . فإذا كان لديك نظم وقواعد دقيقه ومحدده ؛ فسوف تجد أن هذه الاشياء تتم فى سلاسه . أما أن لم يكن لديك مثل هذه النظم والقواعد – فهذه هى المتاهه بعينها . أن تخصيص قواعد وجداول وأولاويات للعائلة لهو شىء جدير بتكريس الوقت له . ويتطلب الجزاء الأول من هذا ( وضع القواعد والجداول ) بعض الوقت والتفكير . فأنت بحاجه لأن تجلس وتفكر مليآ فى الانشطه اليومية لأسرتك . سوف تجد أنك بحاجة لأتخاذ بعض القرارات الخاصة بالأولويات و أى هذه الأولويات أكثر أهمية بالنسبه للاسرة . و عندما تنتهى من هذا ، ضع جدولا يغطى كل الخطوات المكونة لكل مهمة من المهام الرئيسيه . مثل : أعمال الصباح الروتينية ، والأعمال الروتينية التى تلى العودة من المدرسة ، وتلك التى تسبق الذهاب للفراش . اشتر تقويما لايام السنة من الحجم الكبير ، وقم بتثبيته على الحائط حتى يبين انشطه والتزامات الاسره كلها ( يساعد هذا التقويم اعضاء الاسره الكبار أيضاً ع تنظيم انفسهم تماما مثلما يفعل مع الأبناء الصغار ) . ويكون الجزء الثانى من هذا النظام هو أن تقيم توقعاتك المأمولة والمطلوب ؟ فمثلا أن تضع شعار " ممنوع المشاجرات " كأحد القواعد الأسرية مبثابة الجزء الأول فقط من القاعده ، حيث أن الجزء الثانى والمتمم للقاعده الأسرية والذى يوضح المفهوم النهائى لها هو : " يجب أن تعاملوا بعضكم بعضآ بلطف واحترام " . و عندما يعرف كل فرض ما هو مأمول ومطلوب منه سوف تقل شكواك ، وسوف يزيد تفهم وتعاون أبنائك . 8 - عليك ببنــــاء أساس من الحب والثقة والإحتـــرام تصورى أنك قد دعيت لمنزل واحدة من صديقاتك لتناول العشاء ، تستقبلك صديقتك عند باب المنزل مرحبة ، وفجأة وانت تخطين داخل المنزل تصيح مضيفتك : " ماذا دهاك ؟ إن حذائك ملئ بالوحل ! إنك تلوثين السجادة ! " فتصابين حينئذ بالإرتباك والحرج وتتمتمين " آسفة " ، ثم تنزعين حذاءك ، وبينما انتى تفعلين هذا إذا بك تلاحظين ثقبا فى الجورب الذى ترتدينه فى نفس الوقت الذى تلاحظ فيه صديقتك هذا أيضاً فتبادر قائلة : " رباه إلا تعتقدين أنه كان بإمكانك أن ترتدى ثيابا مناسبة لدعوة عشاء؟ أنك تبدين كالبلهاء " . و عندما تأخذين مكانك على مائدة العشاء تدفع صديقتك مرفقك من فوق المائدة وهى تهمس " لاتفعلى هذا " . أما حديث المائدة فينصب كله على قصة ترويها صديقتك عن ضيفة لها دعوتها على العشاء فى منزلها الليلة السابقة ، وكيف كان سلوكها رائعا ، وكيف كانت جواربها خالية من الثقوب . أنه رذاذ تنثره صديقتك على ما قد صححته لك من سلوك المائدة و عندما تفرغين من تناول عشائك تنهضين لتسمعى صديقتك تقول : " لاشك أنه سيكون شيئا لطيفا أن يساعدنى أحدكم فى تنظيف المائدة " . أنا متيقنة من أنك قد فهمت ما ارمى إليه الآن . أن الكثير من الأباء والأمهات يعاملون ابنائهم بطرق لا يتعاملون بها مع اصدقائهم مطلقا . و في سعيهم لتربية ابناء محترمين يكون كل تركيزهم منصبا على الهدف النهائى ، و لا يدركون أن هناك رسالة أخرى اساسية وأولية تصلهم أيضاً وأنها ليست بالشئ اللطيف . انظر بإمعان إلى تعاملاتك اليومية مع أبنائك وتأكد أن الرسالة الأساسية والأولية التى تصلهم منك هى : " أنا أحبك ، انا أثق بك ، أنا احترمك " . فالأطفال الذين يعتقدون أنهم محل ثقة واحترام وحب أهم الاشخاص فى حياتهم ، يكون سلوكهم أكثر لطفا ودماثة . كيف تنقل هذه الرسالة لابنائك؟ أولاً : امنحهم أهم شئ يريدونه منك وهو وقتك . فـأنت حينما تعطى أبنائك قدرا ولو ضئيلا من وقتك كل يوم يكون ذلك أكثر فاعلية من أن تعطيهم قدرا كبيرأ منه كل شهر . ثانيا : أنصت اليهم ، فالأبناء ينمون ويتألقون حين يجدون من يستمع لهم بصدق . أن الاستماع - والاستماع فقط - يفوق فى أهميته أية نصائح تسديها أو أية مشكلات تحلها . ثالثا : امتدح وشجع أبنائك يوميا . إبحث عن أسباب – كبيرة كانت أم صغيرة – كى تعطى أبنائك دفعة إيجابية . رابعا : أخبرهم أنك تحبهم . وأنك تثق بهم وأنك تحترمهم ، واستخدم كلماتك وأفعالك كى تنقل لهم هذه الرسالة المهمة جداً : " أنا أحبك ، أنا أثق بك ، أنا احترمك " . 9 - فكِّر أولاً وتصرف ثانيا . إن أسوأ أوقات الأبوة تلك التى تتصرف فيها قبل أن تفكر ، أنها الأوقات التى تفقد فيها صبرك –تلك اللحظات المروعة التى تصرخ فيها وتجأر وتهدد وتضرب أحيانا . وغالبا ما يمر بمثل هذه الاوقات الأباء أو الأمهات غير المهيئين لمهمة الأبوة أو الأمومة . ليس منا من ولد وهو يعرف كيف يكون أبا أو أما بالفعل . نعم إننا قد نحب أبناءنا من صميم قلوبنا وأرواحنا ، ولكننا لم نولد بعوامل وراثية تمنحنا معرفة غريزية بالتصرف الصحيح الذى نستدعيه عندما يسيئ أبناؤنا السلوك ، أو تجعلنا نعرف - أليا – كيف نحل المشاكل اليومية لتربية الأطفال . إننا لن نتعلم مهارات التربية المثالية بالصدفة ، حيث أنها مهارات تتطلب أبحاثا وتفكيرا وتخطيطا لتحديد أفضل الحلول لكل مشكلة . لا أعتقد أنه بإمكان أي طفل – مهما بلغت مهارته –أن يدخل مطبخا منزليا و بدون أي توجيه أو وصفات أو مقادير يستطيع أن يعد وجبة طعام فاخرة مع طبق حلو بمواصفات خمس نجوم . ولكن سوف تزداد فرصتنا لتناول وجبة لذيذة إذا استطاع هذا الشخص أن يجد طريقه إلى كتاب الطبخ الذى أفضله ، ثم يذهب إلى متجر البقالة المجاور . بنفس الطريقة تقريبا سوف تصبح ابا أكثر توفيقا ، أو تصبحين أما أكثر نجاحا إذا وجدت طريقك لأفكار وحلول مجربة عندما تواجهك مشكلة من مشاكل التربية . " التربية المثالية " هو كتابك المرشد الذى يتضمن كما هائلا من الافكار . استخدمه كأساس لك كى تجد حلولا هادفة وواعية لمشاكلك التربوية . وحين تصادف فى أي وقت موقفا يحيرك أو يفجر نزاعا فى اسرتك ، عليك بهذا الكتاب ، تصفح الافكار التى وردت به لهذا الموقف وغيره من المواقف الشبيهة . انظر كيف تتفق هذه الأفكار مع سياستك التربوية ؟ وكيف تتوافق مع شخصية ابنك؟ وكيف يمكن توظيفها لصالحك وصالحه؟ ثم قم بإعداد خطة مكونة من عدة خطوات متعاقبة وتتبع تطبيقها . استمتع بفوائد هذا الدليل الزاخر بالمعرفة . استمتع بفوائد التفكير قبل التصرف . استمتع بفوائد " التربية المثالية " . المصـــــــــــــــروف الموقف هل يجب أن يحصل أبنائى على مصروف؟ماهو المبلغ الذى يجبأنأ عطيه لهم؟ وهل يجب أن يتم ربط المصروف بالمهام الروتينية أو وجوده الأداء أو حسن السلوك؟ فكـــــــــر فى الأمر إن الهدف من المصروف هوأن نعلم ابناءنا كيف يتعاملون مع النقود . فمن خبراتهم الأولى فى التعامل مع النقود يمكنهم أن يتعلموا كيف يتخذون قرارات مالية – خاصة عندما يكون المبلغ صغيرا والقرارات أبسط – يستطيع الأطفال من سن الروضة أن يبدأوا فى فهم دلالات النقود وقيمتها بالنسبة لهم . إن إتاحة مثل هذه الفرصة لهم تجعلهم يكبرون ويدخلون عالم الكبار وحساباتهم فى البنوك ليست خاوية تماما ، كما أن معلوماتهم عن بطاقات الائتمان وتصنيفها لن تكون ضئيلة . الحــــــــــــــلول 1- من الأفضل ألا تربط المصروف بالمهام الروتينية ، لأن كأن فعلت هذا سيأتى اليوم الذى لن يحتاج فيه إبنك للنقود ، وربما لن يطلبها ، وبالتالى - ومنطقيا - يمكنه أن يتخلى عن المهام الروتينية المكلف به . كيف يكون الحال وماذا تقول لابنك حين يجيئك قائلا : " أنا لا أريد مصروفى هذا الاسبوع يا أبى ؛ لذلك لن أغسل الأطباق ولن أخرج القمامة " . قياسا على ذلك ، أجدنى ارتعد من فكرة ربط المصروف بجودة الأداء أو حسن السلوك . 2- إن المصروف الذى يُعطى للطفل لا يرتبط كثيرا بحجم المبغ بقدر ارتباطه باحتياجات الطفل نفسه . هل يشترى وجبة طعام ؟ هل يشترى أدوات مدرسية أو ملابس؟ أم أن المصروف هو فقط " مصروف جيب " ؟ هل يحصل الطفل على نقود من مصادر أخرى ؟من الاقارب مثلا؟ أنها فكرة جيدة أن تعطى الطفل نقودا كافية لشراء إحتياجاته مع بعض الزيادة القليلة لأي شئ إضافى . 3- ساعد إبنك على عمل ميزانية . ناقش معه أهمية أن يكون هناك مبلغ محدد للإنفاق ، ومبلغ للإدخار قصير الأجل ، و آخر للإدخار طويل الأجل . اسأل إبنك إذا كان هناك شئ بعينه يرغب فى الإدخار لأجله ، ثم اسأل عن سعر هذا الشئ واقسم السعر الكلى له على المبلغ الأسبوعى أو الشهرى الذى يمكن أن يدخره . ارسم شكلا بيانيا يوضح الخطوات التى يجب أن يقطعها وصولا لهذا الهدف ، ثم احتف بنجاحه فى الوصول إليه . 4- شجع إبنك على أن يفتح حساب إدخار فى البنك . ابحث عن بنك يقدم برامج إدخارية خاصة بالأطفال . تتضمن هذه البرامج دائما نشرات دورية وحوافز خاصة . تخير أفضل هذه البرامج . شجع إبنك على تحديد هدف ما فى صورة مبلغ معين يدخره ، وعده بمكافأه تمنحه إياها عندما يصل لهذا الهدف . 5- يستطيع طالب المرحلة الثانوية أن يحصل على مصروف يودع مباشرة فى حساب شخصى جار بالبنك لأن هذا سيدربه على استخدام و إدارة الحساب البنكى . يمكنك أن تعطيه فى البداية أحد الشيكات البنكية أو أكثر فى كل مرة ، و أن تعلمه كيف يتعامل مع دفتر الشيكات . لابد أن نورد هنا تحذيرا هاما يقول : إلى أن يتأكد الأبوان أن الطفل يستطيع أن يتحمل هذه المسئولية بإقتدار ، يجب أن يظل هذا الحساب باسم الاثنين معا – اسم الابن واحد ابويه على أن يشترك الاثنان فى مراجعة كشف الحساب الشهرى . زيــــــــادة المصروف الموقف ابنتى ترغب فى زيادة المصروف ، كيف استطيع اتخاذ القرار السليم حيال هذا الشأن ، هل أمنحها هذه الزيادة أم لا ؟ فكـــر فى الأمـــر عندما تطلب منك إبنتك نقودا إضافية ، يكون من السهل عليك أن تعطى إجابة شافية بالرفض أو القبول ، لكن الأفضل أن تستخدم هذه الفرصة الذهبية التى أتيحت لك كى تعلمها درسا هاما عن النقود . الحـــلول 1- اطلب من إبنتك أن تقدم لك ميزانية مكتوبة توضح فيها قدر الزيادة المطلوبة على أن ترفق معها طلبا مكتوبا يشرح اسباب طلبها لهذه الزيادة . إذا استطاعت إبنتك أنتقدم طلبا منطقيا ومقنعا ، فهى جديرة إذن بمصروف أكبر يمكن كأن تمنحها إياه وأنت مطمئن . 2- اطلب من إبنتك أنتقوم بعمل اضافى يمكنها من خلاله على بعض النقود ، على إلا يكون هذا العمل هو إحدى المهام الروتينية المنزلية العادية ، ولكنه شئ إضافى ، مثلأ يقوم بدور جليسة الأطفال للأخ أو الأخت الأصغر سنا ، أو أن تقوم بأداء إحدى المهام الروتينية الخاصة بأحد الأبوين ( مثل غسيل الملابس ) ، أو أن تقوم بمساعدة أحد الأبوين فى شئ يتعلق بعمله ( مثل حشو الأظرف أو تنظيم الأوراق أو الملفات ) . 3- اقترح على إبنتك أن تبحث على عمل خارج نطاق الاسرة . وغالبا ما يكون الجيران مجالا خصبا للأعمال الصغيرة التى تناسب الأطفال مثل : غسل السيارات ، أو تهذيب أعشاب الحديقة ، أو العمل كجليسة لأطفالهم ، أو تنظيف المنزل ، أو العمل كجليسة لحيواناتهم المنزلية ، أو مرافقة لهذه الحيوانات وتمشيتها ، أو حتى العناية بها وتنظيفها ( وهذا بالتحديد هو الخيار الأمثل ، لأن الجيران على استعداد دائم لجعل شخص آخر يقوم بهذه المهمة ) . 4- غالبا ما يحصل الطفل على مصروف كافٍ ، ولكن المشكلة أنه غير مدرب على التعامل مع النقود وعلى تنظيم إنفاقها . ساعد إبنتك على أن يكون لها ميزانية ودفتر حسابات كى تسجل به نفقاتها وتنظمها . غضــــــب الأبنــــاء انظر أيضاً المجادلة مع الأبوين الكلام من وراء الظهر عدم الاحترام الشجار التعبير عن البغض سوء الطبع غرس الاحترام الافتقار إلي تقدير الذات مشاجرات الأخوة الموقف ابنى لا يستطيع أن يسيطر على مشاعر غضبه ؛ فهو عندما يغضب ينفجر فى الآخرين قولاً وفعلاً . فكـــــــر فى الأمــر من خلال عملى كمحاضرة فى شئون الأسرة والتربية ؛ كان هناك دائماً محاضرة بعينها هى الأكثر شيوعاً من بين كل محاضراتى وهى محاضرة بعنوان : " افهم غضبك وسيطر عليه " . اسأل نفسك : " إذا كان مئات من الكبار يحاضرون محاضرة تتناول كيفية السيطرة على الغضب ، كيف أتوقع من ابني أن يتعلم كيف يسيطر على غضب نفسه ؟ " . الحـــــــــلول 1- تجنب الرد على غضب إبنك بغضب مماثل من جانبك ؛ لأن هذا سيتسبب غالباً فى زيادة ثورته . أن الأفضل هوأن تسيطر على غضبك أولاً ( انظر أيضاً غضب الأبوين ) . لذا حاول أن تجيب على إبنك بصوت هادئ و رزين ؛ فعندئذ ستكون أقدر على توجيه تصرفاته ، و ستقدم له بهذا قدوة لسلوك تتمنى أن تراه فيه . 2 - إن طفلك فى حاجة لأن يعرف أنه على الرغم من أن مشاعر الغضب هى شئ طبيعى ، إلا أن هناك أساليب مقبولة ، وأخرى مرفوضة للتعبير عنه . يمكنك أن تعلٌم طفلك هذا عندما تبدو متفهماً لسبب غضبه . فغالباً ما يهدأ الطفل عندما يعرف أنك تتفهم مشاعره . ماذا1 ضش طفلك قد غضب مثلاً لأن أخاه قد أخذ دراجته بدون استئذانه وهو الآن يصرخ ويتوعد ؟ يمكنك وبهدوء أن تتفهم سبب غضبه بأن تقول شيئاً مثل : " أعرف أنه شئ مستفز أن يأخذ " أليكس " أشياءك دون أن يستأذن " . أن قولاً كهذا سيحدث وقفة ؛ فسيتوقف إبنك عما يفعله ليتأمل هذا القول الجديد منك . وخطوتك التالية هى أن توجه لابنك اسئلة تدفعة بها للتفكير الإيجابى مثل : " فى اعتقادك ، ما الذى يمكنك أن تفعله كى تجعل " أليكس " يستأذن أولاً ؟ " إذا أجابك برد غاضب ادفعه إلى إتجاه أكثر إيجابية بأن تقول : " أن الغضب لن يعبر عن وجهة نظرك ، أم ماذا تعتقد ؟ " استمر معه على هذا المنوال كى ترشده تدريجيا ً لمراحل الحل الأمثل . 3 – إذا تخطي غضب إبنك الحدود ، أوقفه فوراً و أرسله إلي غرفته حتي يهدأ . لا تحاول أن تقٍّوم سلوكه و هو في قمة غضبه ، و لكن فيما بعد . و عندما تهدأ ثورة غضبه ، تحدث معه و اجعله يدرك – تحديداً – ما الذي تعترض عليه فيما فعله . استرسل معه في الحوار حتي تصلا إلي طريقة تجعله يتجنب الإتيان بمثل هذا السلوك في المستقبل . 4 – تحدث مع طفلك عن غضبه و كيفية السيطرة عليه . أخبره كم هو هام بالنسبة له أن يعرف كيف يسيطر على أعصابه . أخبره أيضاً أن أول شئ يجب أن يفعله هوأن يسيطر على نفسه قبل أن يقول أو يفعل أي شئ غير لائق ، و أنك سوف تساعده على ذلك في المرة التالية التي ينفجر فيها غاضباً ، و ذلك بأن تطلب منه أن يذهب إلي غرفته حتي تهدأ ثورة غضبه . و أخبره أنه أن لم يفعل ما تلبه منه في الحال ؛ فإنه سوف يفقد أحد امتيازاته التي يتمتع بها بقية ساعات اليوم مثل : استخدام الهاتف ، أو مشاهدة التلفاز ، أو اللعب مع الأصدقاء . 5 – ساعد إبنك على أن يضع خطة " للسيطرة على ثروات غضبه " . في ساعة هدوء بينكما ، تجاذب معه أطراف الحديث عن الغضب . اقدح زناد عقلك في الإتيان بقائمة من الأشياء التي يمكنه أن يفعلها عندما يشعر أنه في طريقه لفقدان السيطرة على أعصابه ؛ فهو مثلاً يستطيع أن يضع سماعات الأذن و يستمع إلي بعض الموسيقي ، أو أن يخرج للفناء و يقذف بالكرة عدة مرات في مرمي كرة السلة ، أو أن يأخذ حماماً . اطلب منه أن يكتب هذه الأفكار في بطاقة يضعها في مكان قريب بحيث تكون في متناول يده عندما يحتاج إليها . قم بتشجيعه و مساندته عندما يستخدم إحدي هذه الأفكار . و بإمكانك أن تتفق مع على كلمة سر كي تستخدمها عندما تريد أن تخبره أنه في طريقه لفقدان السيطرة على أعصابه و أنه في حاجة لفترة سكون . و كلاكما باستطاعته استخدام هذه الكلمة كإشارة إلي وجوب إيقاف الحوار كي تتاح له فرصة جمع شتات نفسه مرة أخري . غضب الأبوين انظر أيضاً المجادلة مع الأبوين عدم التعاون عدم الإحترام المقدمة عدم الطاعة غرس الاحترام الموقف أنا أغضب من أطفالي كثيراً . و لا أستطيع السيطرة على نفسي . أنهم يعرفون حقاً كيف يثيرون غضبي . أنهم عندما لا يطيعون لي أمراً عن عمد منهم و عندما يظهرون لي قلة احترام سافرة أجدني أستشيط غضباً . كيف أستطيع السيطرة على غضبي عندما يكون سببه هو إساءة السلوك من قبل بعض أبنائي . فكًّر في الأمر هل سلوك ابنائك الذي يغضبك ؟ أم أن رأيك في سلوكهم هو الذي يفجر مشاعر الغضب هذه ؟ هناك فارق كبير بين هذا و ذاك ؛ فالسؤال الأول يفترض أنك لا تسيطر على مشاعرك أو أفعالك ؛ أما الثاني فيفترض أنه بتغيير رأيك هذا يتغير رد فعلك . الحلول 1 باعد بينك وبين طفلك الذي يثير غضبك . فعندما تشعرأن غضبك يشتد لابد من وقفة لك أو له ! فبمرور بضع دقائق بعيداً عن مصدر و مفجر الغضب سوف تستطيع أن تقيمٍّ الموقف منطقياً . و لأن المشاكل لا تحل في ثورة الغضب ، سيكون من الأفضل كثيرا أن تقضي بعض الوقت بعيداً حتي تهدأ أعصابك ، و تعود لتتحدث مع إبنك من جديد و لكن من موقف قوة . 2 عليك أن تُثري معلوماتك و معرفتك بمراحل نمو وتطور طفلك ، و ذلك بأن تقرأ بعض الكتب المتخصصة في هذا المجال ، أو أن تذهب لبعض الفصول الدراسية ، لأنك حين تعرف أن سلوك طفلك شئ طبيعي ويتفق مع مرحلته السنية فلن تبالغ في رد فعلك حيال هذا السلوك . فإن تشابه الأطفال شئ مذهل و مجرد أن تعرف أن طفلك يتصرف بطريقة عادية كغيره من الأطفال ؛ سوف تتعامل مع هذه المسألة بعقل هادئ متفهم . 3 إذا تسبب غضبك في أن تؤذي إبنك بدنياً – أي تضربه – فأنت في حاجة ماسة لأن تتعلم كيف تسيطر على نوبات غضبك . أحد الحلول المبدعة لهذا تنصحك بأن تحول رد فعلك البدني تجاه الغضب إلي نوبة من التصفيق ! نعم ، عندما تشعر بأنك على وشك أن تضرب إبنك ، صفق بكلتا يديك ، تصفيق حاد و قوي و سريع ، و هكذا تعبر عن مشاعر الغضب الذي تشعر به . جرب هذا الآن ! تخيل أنك غاضب و صفق بكلتا يديك ، و أخبر إبنك الذي تتخيله أمامك بما تشعر به . سوف تجد – بالأضافة إلي أنك قد أفرغت شحنة الغضب المكبوت بداخلك – أنك قد نقلت أيضاً ما تشعر به لابنك في رسالة واضحة جداً . 4 عليك بالفعل ، وليس رد الفعل . فكِّر ملياّ في الأشياء التي تثير غضبك ، و ضع قائمة للقواعد الأسرية التي يجب عليك أتباعها ، و حدد عواقب مخالفة هذه القواعد . أبلغ أبنائك بما هو مطلوب منهم بوضوح ، على أن تحدد مسبقاً أساليب التأديب التي سوف تستخدمه أنك حين تعد خطة مسبقة لكل شئ سوف كثيراً احتمالأ نتفقد أعصابك عندما يسئ أبناؤك السلوك . 5 عندما تجد نفسك و قد أصبحت قريباً جداً من إيقاع البدني الأذي البدني بابنك كي تفرغ به شحنة غضبك ، ضع يديك عليه ، اقترب منه و لكن كي تحتضنه بصورة ودودة . قم بهذا – أن أمكن – أمام مرآه أو أمام زجاج النافذه العاكس . أن عدة دقائق من السكون و أنت تحتضن إبنك ستعمل على تهدئة ثورة غضبك لما ستغمركما من مشاعر حب قوية بعض القراءات المساعدة في هذا المجال : تعاون الأبناء – بقلم : " إليزابيث بانتلي " الفصل السابع : " لماذا أغضب ؟ و كيف أقلع عن هذا ؟ " عندما يتسبب الغضب في إيذاء الأبناء – بقلم : " ماثيو ماك كي " الأعتذار انظر أيضاً سلوكيات المنزل سلوكيات الأماكن العامة غرس الأحترام الموقف ابنتي لا تعتذر عندما تؤذي مشاعر الآخرين ، أو عندما ترتكب خطئاً . فكِّر في الأمر لا يولد الأطفال و هم يعرفون كيف يعتذرون – أنها مهارة مكتسبة . أن أغلب الأطفال يشعرون بالذنب أو الندم على أفعالهم ، لكن البعض منهم يجد حرجاً أو صعوية في الاعتذار و قول عبارة " أنا آسف " الحلول 1 يجب أن تُعلِّم طفلك كيف يعتذر ، فإذا قذف إبنك كره البيسبول مثلاً فأصابت طفلاً آخر ، قل له في هدوء : " أنا أعرف أن هذا لم يكن متعمداً منك ، لكن من الأدب أن تقول للطرف الآخر : " أنا آسف لأن الكرة قد أصابتك . هل أنت بخير ؟ " 2 أخبر طفلك أن للأفعال صوت مسموع مثل الكلمات تماماً فإذا أطلق إبنك كلمة " آسف " وهو يهز كتفيه مستهتراً ، صحح له هذا السلوك بأن تقول له في رقة : " أن أخاك يبكي ، سيكون لطيفاً منك أن تضمه وتقول له : " آسف لأنني قد آذيت مشاعرك " . 3 عِّلم طفلك أن يصلح ما أفسده كلمة " آسف " . فمثلاً إذا قذف طفلك لعبة فأصابت طفلا آخر ، شجِّعه على أن يسرع إلي المنزل ليحضر ضمادة ثلج و إذا كثر لعبة أخيه عليه أن يساعده في إصلاحها . 4 إذا رفضت إبنتك العنيدة أن تقول : " أنا أسفة " ، يمكنك أن تحيل إليها المشكلة كي تتحمل مسئوليتها فالمشكلة تخصها و عليها أن تتعامل معها . فتقول لها " عندما تعتذرين لـ " تاشا " يا " كاتي " يمكنك أن تعودي لمواصلة اللعب مرة أخري ، أما الآن اذهبي إلي غرفتك من فضلك " و بمفردك " . 5 اجعل من نفسك قدوة للسلوك الذي تريد أن تغرسه في أبنائك ؛ فالأبناء يكونون أسرع تعلماً حين يقتدون بنا . ! إذا داوم إبنك على إساءه السلوك مع عدم الأحساس بالذنب أو الندم على سلوك خاطئ يرتكبه ، فمن الضروري مناقشة هذا الأمر مع مستشار الأسرة أو طبيبها النفس . الرد غير المذهب انظر أيضاً  المجادلة مع الابوين  عدم التعاون  عدم الإحترام الموقف إن إبني يجيبني بطريقة غير مهذبة لدرجة تصيبني بالذهول يمكنني أن اضع نهاية لهذا الأمر فكر في الأمر يعد الرد غير المذهب سلوكا ادمانيا لذلك يجب التعامل معه على أنه إساءة و خطأً فادحأ أن الطفل الذي يرد على أبوية بوقاحة مرة مرتين يمر هذا دون عقاب يتمادى في سلوكه هذا بل يزداد هذا السلوك سواء تدريجياُ سيحاول معظم الأبناء على ابائهم بطريقة غير مهذبة لكن عندما يقابل الابوان هذا بهدوء وحسم ويتوقف هذا السلوك على الفور الحلول 1 - إذا داوم الطفل على الرد غير المهذب فإن هذا يتطلب تصرفا حاسما لجعلة يتخلى عن هذا السلوك تحدث مع إبنك واخبره أن الرد غير المهذب لم يعد مقبولاً وحدد قائمة من العقوبات التي تطبق عليه إذا صدر منه مثل هذا الرد قد تضمن قائمة العقوبات حرمانه من بعض المميزات مثل مشاهدة التلفاز أو استخدام الهاتف أو زيادة الأصدقاء أو قد يكون هناك مهمه منزلية إضافية أو امر بالذهاب للنوم مبكر ثم اخبره بتسلسل تطبيق الجزاءات عندما ترد بطريقة غير مهذبة سوف تحرمن استخدام الهاتف ما تبقى من اليوم الخطأ الثاني من مشاهدة التلفاز فترة المساء وسوف على أن يبد اليوم التالي بتسلسل جديد بعد هذا الحديث وبهدوء وحسم ضع كلامك موضوع التنفيذ 2 - إذا رد عليك أنك عليك بطريقة غير مهذبة أوقف الحوار في الحال وغادر الغرفة أو تبعد عنه و إذا تبعك أخبره في هدوء وحسم أنك لن تقبل منه عدم الإحترام ثم تعت أن تتجاهله وفيما بعد عندما تهدا فكِّر في العقاب المناسب للرد غير المذهب الذي قد يصدر منه 3 - على لوحة ورقية قم بتقسيم مصروف إبنك إلى ارباع دولارات وأخبره أنه في كل مرة يرد فيها عليك غير مهذبة سوف يخسر بعد دولار من مصروفة على سيبل الغرامة على أن يحصل على ما تبقى من المصروف في نهاية الأسبوع و إذا استنفذ كل ارباع الدولارات التي هي مجموعة الميزات مع كل خطأ يرتكبه . و في الأسبوع التالي ابدأ من جديد . وستكون هذه السلسلة من الجزاءات عبارة عن وضع مؤقت يدربه على السلوك القويم . و عندما يستقيم سلوكه أخبره أنك تقدر له جهوده في محاولة تهذيب ردوده وأقواله ، و أنه لم يعد هناك غرامات أخري . ولكن أكد له أنه إذا حدث وعاد مرة أخري لهذا السلوك ، فأنت على استعداد للذهاب للبنك للحصول على المزيد من العملات فئة الربع دولار . 4 - إذا تفوه طفل – هو في العادة طفل مهذب وسلوكه يتسم بالاحترام – بشيء ينم عن عدم احترام الاّخرين ، التفت إليه وانظر في عينيه وقل له عبارة جادة وحاسمة مثل : " أنهذا رد غير مهذب وغير مسموح به " ، ثم واصل حديثك معه وكأن شيئاً لم يحدث وأنت مطمئن أن الطفل سوف يطيع أمرك . لا تعط شرعية للرد غير المهذب بأن تناقش الشيء الذي أثاره . الاستحمام والتصرفات الخاطئة انظر ايضاً  عدم التعاون  المقدمة  عدم الطاعة الموقف تقضي ابنتي وقتاً طويلاً في الإستحمام ، فهي ترش المياه هنا وهناك ، وتلقي باللعب وتغرق الحمام كله بالمياه . كيف أجعلها تجلس في حوض الاستحمام؟ فكر في الأمر تخيلي حوض استحمام في حجر سرير كبير يتسع لفردين ، حيث يعلو سطح الماء جبل من الفقاقيع وبجواره زجاجه من المياه الغازية وكومة من الكتب والمجلات ، هل تدخلين إليه وتخرجين منه دون أن تقضي فيه وقتاً ممتعاً تستمتعين فيه بحمام طويل ولطيف . يعد حوض الإستحمام بالنسبة للكثير من الأطفال بمثابة حمام سباحة خاص وفخم ، ويكون الإستحمام هو اخر شيء في قائمة أولويات التواجد في هذا المكان . الحلول 1 - ضعي قائمة واضحة ومحددة لضوابط استخدام حوض الإستحمام ، على أن تتم صياغة هذه الضوابط بطريقة تجعل طفلك يعرف ما تريدينه بالضبط وليس ما لا تريدينه . فمثلاً بدلاً من أن تقولي " ممنوع رش المياه هنا وهناك " ، يمكنك أن تقولي " احتفظي بالمياه داخل الحوض وحافظي على جفاف السجادة " . 2 - ضعي قدراً بسيطاً من المياه في الحوض ، وأخبري إبنتك أنها أن تصرفت بطريقة لائقة في الحمام مرتين متتاليتين ، فإن كمية المياه سوف تزيد في المرة الثالثة . 3 - لا تضعي أي لعب بحوض الإستحمام ، أدخلي الطفل في الحوض واتركيه يستحم ثم أخرجيه بسرعة . 4 - اجعلي طفلك يأخذ دشاً بدلاً من الإستحمام في الحوض . 5 - إذا ك أن لديك طفل اّخر أدخليه أيضاً واتركي الطفلان يستمتعان برش المياه هنا وهناك . 6 - أهدأي – أنها في النهاية مجرد مياه ويمكن تجفيفها دائماً . ويمكنك اللجوء إلى استخدام بستارة شفافة لوضعها حول الحوض ، تغلقينها عندما يلعب إبنك ويرش المياه ، وبهذه الطريقة تحصرين المياه داخل الحوض و في نفس الوقت تستطيعين رؤية ما يحدث داخله . عدم الرغبة في الاستحمام انظر ايضاً  عدم التعاون  عدم الطاعة الموقف ابنتي تبكي وتنتحب عندما أخبرها أنه قد حان وقت الإستحمام ، فهي ترفض الاستجابة لما أطلبه ، وينتهي بي الحال عادة إلى أن أجرها إلى الحمام جراً و أنا أصرخ . فكر في الأمر توقفي لحظة وفكري في السبب الذي يجعلها لا تريد الإستحمام ، هل هذا لأنها تستمتع بعمل أشياء أخري لا تريد التوقف عن القيام بها؟ أم لأن وقت الحمام عادة ما يكون عبارة عن صراع للإرادات؟ أم أن الصابون يدخل في عينيها؟ بمجرد أن تعرفي السبب الحقيقي يمكنك أن تتخذي الخطوات المناسبة لحل هذه المشكلة . الحلول 1 - اسمحي لإبنتك باستخدام رغوة حمام الأطفال كي تستمتع أكثر بوقت الحمام . اشتري لها بعض اللعب المثيرة لتي يستخدمها الأطفال في الحمام . يمكنك أيضاً أن تجعليها تستخدم أواني المطبخ البلاستيكية لتلعب بها في حوض الإستحمام . اسمحي لها باللعب لوقت قصير قبل الإستحمام . 2 - إذا كانت إبنتك تخاف من دخول الصابون إلى عينيها وأنت تغسلين شعرها ، اجعليها ترتدي نظارة الإستحمام أو قناع الشمس البلاستيك وأنت تفعلين هذا . 3 - التزمي بنظام دقيق في الرعاية بابنتك ، فعليك أن تحرصي على الإلتزام بموعد ثابت لحمامها يوماً بعد يوم في نفس التوقيت بالضبط ، وذلك لأن الروتين المحدد يمكنه أن يتغلب على المقاومة بعد أن يصبح عادة تتكرر بشكل منتظم . أخبريها أن موعد الحمام قد اقترب . نوهي عن ذلك ببعض العبارات مثل " موعد الحمام بعد عشر دقائق " أو " موعد الحمام بعد خمس دقائق أخري " ، لأن استجابتها لك عندئذ سنكون أفضل منها عندما تلقين بهذا الأمر أثناء انهماكها في عمل شيء ما يشغلها وتستمتع به . 4 - عادة ما يكون موعد الحمام قبل النوم . حين يكون الطفل والأبوان منهمكين ومكدودين . ولكن يمكنك أن تغيري هذا النظام وتجعلي حمام إبنتك بعد أن تستيقظ من نومها مباشرة في الصباح عندما يكون الجميع في حالة من الحيوية والنشاط . 5 - استخدمي أسلوب " عندما . . . ، سوف . . . . " كي تقدمي وعداً لإبنتك بشيء مثير تمنحيها إياه بعد الانتهاء من الحمام ، كأن تقولين لها : " عندما تنتهين من حمامك سوف نقرأ الكتاب الجديد الذي حصلت عليه مؤخراً " . 6 - إذا كانت إبنتك في السادسة من عمرها أو أكبر ، أخبريها أن تعتقدين أنها قد كبرت بما يكفي كي تأخذ حمامها ، و في المرة التالية اجعليها تفتح المياه وتجم أشياءها وتأخذ الحمام بنفسها ولكن تحت إشرافك . و عندما تتأكدين أنها قد عرفت ما تفعله اتركيها تأخذ حمامها بمفردها بينما تكونين أنت جالسة في غرفة مجاورة بحيث تستطيعين الإنصات والتسلل لاختلاس النظر . أن الكثير من الأطفال يحبون مفاجأة ابائهم وهم يخرجون من الحمام في غاية النشاط والحيوية ويرتدون ملابس النوم . ( لا تتركي الكفل الأصغر من ست سنوات ، أو الطفل الذي يعاني من مشاكل صحية ، أو صاحب السلوك الفوضوي بمفرده في الحمام ولو لدقيقة واحدة ) . عدم الرغبة في الخروج من الحمام انظر أيضاً  عدم الرغبة في الاستحمام  عدم الطاعة الموقف ابني يبكي كثيراً وينتحب عندما أطلب منه الخروج من حوض الإستحمام . فكر في الأمر إن نفس هذا الطفل الذي يرفض الخروج من الحمام قد يكون هو أيضاً الذي يرفض الدخول إليه! أن مثل هذا الطفل يجد صعوبة عادة في التكيف مع المتغيرات . تحدث المشكلة عندما يطلب من الطفل التوقف عن شيء ممتع يقوم به ( مثل رش المياه في حوض الإستحمام ) كي يفعل شيئاً ليس ممتعاً بالدرجة ذاتها ( مثل تغير ملابسه استعداداً للنوم ) . أن مجرد القليل من الإثارة والتشويق سوف تفيد كثيراً في مساعدة هذا الطفل على التكيف مع المتغيرات . الحلول 1 - اضبطي منبهاً على الوقت الذي من المقرر أن يستغرقه طفلك في الحمام ، على أن تنبهيه بانتهاء الوقت قبل انطلاق جرس المنبه بثلاث دقائق . أخبري أنك أنه بعد انطلاق جرس المنبه يكون أمامه عشر دقائق فقط كي يرتدي ملابسه ويخرج من الحمام حتى يستطيع أن يستمتع ببقية فترة المساء و ما فيها من امتيازات ( مثل مشاهدة التلفاز أو الاستماع إلى كتاب يقرأ عليه ) . وأخبريه أيضاً أنه إذا انتهت العشر دقائق لم ينته بعد من ارتداء ملابسه ، ستقومين أنت بمساعدته على ذلك ولكنه سوف يذهب مباشرة إلى فراشه . نفذي ما تتخذينه من قرارات وستجدين أنك ستفعلين هذا مرة واحدة فقط كي يدرك إبنك أنك جادة في هذه القرارات . 2 - عندما يحين وقت الخروج من الحمام ، أمسكي بيدك منشفة ، وقفي خارج حوض الإستحمام واعرضي على الطفل أحد خيارين مثل : " هل تريد أن تجفف شعرك بنفسك أم تريدني أن أساعدك؟ " 3 - استخدمي أسلوب " عندما . . . ، سوف . . . . " كي تقدمي وعداً بشيء مثير تمنحينه إياه بعد الانتهاء من الحمام مثل : " عندما تخرج من الحمام سوف أشعل المدفأة حتى تشعر بالدفء " أو " عندما تخرج من الحمام سوف نشرب كاكاو سخن " . 4 - استخدمي أسلوباً مرحاً وفكاهياً كأن تمسكي بالمنشفة كأنها دمية وتجعليها تتكلم . استخدمي خيالك لتجعليها تنطق بكلام مثل " سوف أغلق عيني وأنتظر لأري أن كان هناك عفريت صغير سوف يظهر في منشفتي السحرية " . يمكنك أيضاً أن تحولي المسالة كلها للعبة مثل أن تقولي : " أشك أن تستطيع الخروج من حوض الإستحمام وترتدي ملابسك قبل أن أعد من واحد إلى مائه " . 5 - لا تخبري إبنك أنه قد حان وقت الخروج من الحمام إلا إذا كنت فعلاً تقصدين هذا ، لأنك عندما تكررين كلامك ست أو سبع مرات قبلأنتعني حقاً ما تقولينه ، فلن يكون هذا إلا صراعاً تزجين بنفسك فيه مرة بعد مرة . نكات دورة المياه انظر ايضاً  نكات غير لائقة  تعليقات  بذيئة متعمدة  السباب الموقف ابني يعتقد أنه شيء ظريف أن يتحدث عن ( ويقلد! ) وظائف أعضاء الجسم وعن الفضلات بطريقة هزلية بذيئة . فكر في الأمر يمر العديد من الأطفال بهذه المرحلة التي تثير الضيق الشديد في العادة ، وكلما أسرعت في التصدي لهذه المسألة كلما أمكنك إيقافها في أسرع وقت . الحلول 1 - علم إبنك السلوكيات اللائقة اجتماعياً و عندما يتفوه بواحدة من النكات غير الملائمة حافظ على هدوءك وانظر في عينيه وقل في لهجة جادة : " ليس من اللائق أن تقول هذا " ، أو " أنمثل هذه الأشياء لا تذكر في البيت وليست في مجال تنذر " . وتذكر أن ابنك قد يستمر في التندر بهذه النكات مع أصدقائه لأنهم جميعاً يمرون بنفس مرحلة النمو هذه . 2 - إذا روي إبنك شيئاً من هذه النكات على مائدة العشاء ، امنحه فرصة أخيرة للتوقف بتحذير توجهه له . فإذا كرر ما فعل ، انهض واقفاً وببساطة شديدة ارفع طبق إبنك من فوق المائدة وقل له " نحن لا نستمتع بصحبتك ، لذلك فقد انتهي وقت العشاء بالنسبة لك ، اذهب إلى غرفتك من فضلك " . أو أن تطلب منه أن يستكمل عشاءه بمفرده في غرفة أخري مثل غرفة الغسيل أو الجراج ( لكن ليس أمام جهاز التلفاز ) . 3 - راقب ما يشاهده إبنك من أفلام وبرامج تلفزيونية ، فقد يكون قد اكتسب سلوكه هذا من أحد المصادر . و إذا كان هذا صحيحاً أخبره أنك تعرف مصد تصرفاته و أنه إذا داوم على هذا السلوك فسوف تمنعه من مشاهده هذه البرامج . تنظيف غرفة النوم انظر أيضاً  المهام المنزلية  الكسل  الفوضى الموقف تبدو غرفة نوم ابنتي وكأنها قد ضربت في الخلاطّ! فأنا لا أستطيع أن أري السجادة من كثرة تراكم فوقها من أشياء ، ولكي أصل إلي الطرف الآخر من الغرفة يجب أن أتفادي في طريقي ملابس , ولعباً , وأغلفه أطعمة تناولتها منذ أسبوع مضي . وابنتي لا تهتم و لا يؤرقها هذا أبداً ، أما أنا فلا . و عندما أصرخ وأهدد تمنحنا يوماً من أيام التنظيف ثم تكرر المأساة مرة أخري بسرعة البرق . فكر في الأمر في كل مرة تمرين فيها على غرفة نوم إبنتك ، تثير الفوضى التي تعمها ضيقك فتتذمرين وتغمغمين حتى تصلي في نهاية الأمر إلى نقطة الغليان فتنفجرين غاضبة وعندا تيأسين أخيراً ، تكتشفين أنك و ابنتك تختلفان اختلافاً كبيراً حول معني النظافة . فبينما أنت تتخيلين غرفة نظيفة و منظمة ، تكون إبنتك سعيدة تماماً والحال هكذا في غرفتها طالما أنها تستطيع أن تجد طريقها إلى الفراش دون الاستعانة بخريطة . يتضح من هذا أن أهدافكما متضاربة تماماً ، حاولي إذن أن تجدي حلاً طويل المدي يصلح لكل منكما الحلول 1 - عندما تصل الفوضى بغرفة نوم إبنتك إلى مستوي الكارثة القومية ، سيكون تدارك الموقف ساحقاً بالنسبة لها . وستضطرين في هذه الحالة وأنت تكظمين الغيظ أن تساعديها على تنظيف وتنظيم الغرفة تنظيماً أولياً . استخدمي عدداً كبيراً من الصناديق والسلال والعلب كي تصنفي ملابس إبنتك ومعلقاتها . اكتبي بوضوح على كل صندوق كلمة تدل على محتواه مثل ( جوارب ، كتب ، أعمال مدرسية وهكذا . . . ) . وتكون الخطوة التالية مهمة جداً وهي أن تحددي وقتاً للتنظيف اليومي حتى تتفادي تراكم الفوضى مرة أخري ، وعلى أن تتفقدي الغرفة كل يوم بعد وقت التنظيف . و في هذه الحالة يمكنك استخدام " قانون الجدة " وهو " العمل قبل اللعب " فتقولين لها : " بمجرد أن تنتهي من تنظيف الغرفة يمكنك الخروج " . يعرف هذا القانون أيضاً بأسلوب " عندما . . . ، سوف . . . . " ، فتقولين " عندما تنظفين غرفتك ، سوف تستخدمين الحاسوب . " 2 - اجلسي مع إبنتك وأبرما إتفاقاً لتنظيف غرفة النوم ، إعملا معاً على تحديد مفهوم واضح لكلمة " غرفة نظيفة " في عبارات محددة جداً مثل : الملابس مكانها هو خزانة الملابس ( معلقة أو مطوية ) ، الكتب مكانها خزانة الكتب ، الدمي المحشوة مكانها ارفف علوية وهكذا . . . وربما تفكرين في السماح لها بركن للفوضى يمكنها أن تضع فيه الأشياء بشكل مؤقت إلى أن تقومين بتنظيمها لاحقاً ، على أن يكون هذا الركن منعزلاً في مكان محدد كجزء من الخزانة مثلاً . وبمجرد أن تتفقا على تعريف محدد للغرفة النظيفة ، تخيراً يوماً من أيام الأسبوع كي يكون موعداً لأعمال النظافة الأسبوعية . و من المواعيد التي تناسب عائلات كثيرة يوم نهاية الأسبوع ، قبل الإنخراط في أي من أنشطة أو مواعيد لعب نهاية الأسبوع الأخرى . ضعي ضمن الاتفاق خطوات محددة لما سوف يحدث إذا لم تنظف الإبنة الغرفة في الموعد المحدد . اكتبي بنود الاتفاق واطلبي من الجميع التوقيع عليها . ثبتيها على الحائط وتابعي تنفيذها . 3 - إذا بلغ غضبك مبلغه جراء فوضي غرفة إبنتك وكنت تتمتعين بشيء من الشجاعة ، تخيري وقتاً تكون فيه إبنتك خارج المنزل وبالاستعانة ببعض السلال والأرفف قومي بترتيب متعلقات إبنتك ولعبها المفضلة ترتيباً منمقاً . ضعي تسعين بالمائة من الأشياء المبعثرة على الأرض في صناديق صغيرة ، ثم ضعي هذه الصناديق في المراّب أو في غرفة السطح ( وهي مكان يقع تحت سقف المنزل ) . استعرضي هذه الغرفة الجميلة المنظمة مع إبنتك وأخبريها أنها تستطيع أن تسترجع واحداً من هذه الصناديق التي وضعت في المراّب في نهاية كل أسبوع تحافظ فيه على نظافة الغرفة . يجدر بك أن تتوقعي ثورة هستيرية من إبنتك ولكن تمسكي بموقفك ( إذا حدث عن طريق الخطأ أن وضعت في هذه الصناديق أحد مستلزمات المدرسية أو إحدى الدمي المفضلة لديها لا مانع من أن تفرجي عنها ) . 4 - خصصي واحدة من إجازاتك الأسبوعية لتنظيف وترتيب غرفة نوم إبنتك ، و أن أمكن ضعي ستائر جديدة أو استبدلي غطاء الفراش باّخر جديد . أضيفي قطعة أثاث جديدة للغرفة سواء أخرجتها من غرفة السطح أم ابتعتها من أحد متاجر بيع قطع الأثاث المستعمل . اتركيها تكلي على غرفتها كما تشاء واسمحي لها بوضع ما تريده من الصور والملصقات على جدران الحجرة . و في الغالب سوف يشجع هذا المظهر الجديد للغرفة إبنتك على الحفاظ على غرفتها " الجديدة " نظيفة ومرتبة . 5 - إذا كانت إبنتك في العاشرة من عمرها أو أكبر من ذلك وكانت في الأصل طفلة مسئولة ، لا بأس من أن تتركي لها غرفة النوم تدير شئونها بنفسها حيث تشعر من السيطرة لها على إدارة شئون أول منزل خاص بها ( يمكنك أن تحصلي منها على تعهد أن رأيت ضرورة لذلك ) . حددي قواعد رئيسية مثل كم مرة أسبوعياً يجب أن يتم فيها الأرضية ، ما هو الطعام المسموح بتناوله في الغرفة . وبمجرد أن تتفقا على هذه القواعد الرئيسية ، يمكنك أن تمنحي إبنتك مسئولية العناية بغرفتها . و في حالة وجود أي غسيل يخصها أو أي من متعلقاتها المفقودة يمكنك تركه . أخبريها أنه طالما أن القواعد تتبع يمكنها أن تظل مسئولة عن غرفتها ( و إذا كنت لا تستطيعين النظر لمنظر الفوضى ، اغلقي الباب ) . غرف النوم ، والخصوصية بين الأخوة ( غرف منفصلة ) انظر أيضاً  المشاركة  الأخوة واستعارة الأشياء دون استئذان الموقف إن أبنائي يدخلون غرف بعضهم البعض دون استئذان لاستعارة اللعب أو حتى لمجرد العبث بمحتوياتها . أن المشاجرات التي تنشأ بينهم بسبب هذه التصرفات تكاد تصيبني بالجنون . فكر في الأمر يبدو أحياناً أن الأبناء يرتبطون مع بعضهم البعض بعلاقة حب أو كره " أحبك وأريد أن أكون معك ، ولكن عندما تغضبي سوف أجعل حياتك جحيماً " . أن المشاركة هي واحدة من الصفات التي يتعلمها الأبناء وهم يكبرون ، ولكن عندما تتعلق المسألة ب " الممتلكات الخاصة " مثل غرفة النوم والمتعلقات الشخصية تصبح هذه المشاركة محل نقاش وكلما كانت القواعد والقو أن ين التي توضع بهذا الخصوص واضحة ومحددة كلما قل وجود مثل هذه القلاقل . الحلول 1 - اجلسي مع إبنك واشتركي معهم في وضع قائمة من القواعد والقو أن ين تنظم العلاقة بينهم فيما يخص غرف النوم ، على أن تتضمن هذه القائمة جزاءات مخالفة هذه القو أن ين . ولأن هذه القو أن ين توضع لتنظيم أمور تحدث بين الأخوة بعضهم البعض وليس بينك وبينهم ، يمكنك أن تسمحي لهم باقتراح الجزاءات التي تطبق على من يخالفها ( على أن يكون لك أت بالطبع الكلمة الأخيرة ) . قد يقترح أحد الأخوة – على سبيل المثال – أن يكون عقاب الأخ الذي يستعير أشياءه دون إذن مسبق أن يكون له الحق في أخذ أحد أشياءه هذا الأخ الذي يستعير أشياءه دون إذن مسبق أن يكون له الحق في أخذ أحد أشياء هذا الأخ ويحتفظ بها ( يستعيرها ) لمدة يوم كامل . و عندما يتم وضع هذه القو أن ين اطلبي من الأبناء أن يكتبوها بشكل جذاب ويعلقوها على أبواب غرفهم . 2 - طبقي قو أن ين لعبة " كرة البيسبول " على أبنائك – " ثلاث ضربات وتخرج من المباراة " . أخبريهم أنهم إذا تشاجروا مع بعضهم أكثر من ثلاث مرات في الأسبوع الواحد بسبب أمور تخص غرف النوم ، فسيخسرون في هذه الحالة ميزة الغرف المستقلة ، وأنهم سوف يتشاركون في غرفة واحدة وستحولين أنت الغرفة الأخرى إلى غرفة واحدة وستحولين أنت الغرفة الأخرى إلى غرفة مكتب أو غرفة خياطة أو تخصصينها لممارسة التمرينات الرياضية ( عندئذ لن يكون هناك سبب مباشر للشجار ) . وبدلاً من أن تسمعيهم يشتبكون في شجار جديد ، أؤكد لك أنك ستسمعينهم يقولون لبعضهم همساً : " توقف عن هذا وإلا حولت ماما غرفتك لغرفة مكتب " . ( إذا أردت شرحاً مفصلاً لـ " قو أن ين كرة البيسبول " ، اقرأي كتاب " تعاون الأبناء " – الفصل الرابع ) . غرف النوم ، والخصوصية بين الأخوة ( غرف مشتركة ) انظر أيضا  المشاركة  الإخوة واستعارة الأشياء دون استئذان الموقف يتقاسم أبناء غرفة النوم وهم في شجار دائم ، حيث يشكو كل منهما من فقدان الخصوصية ، و أنا مشتتة بين هذا وذاك وأحاول جاهدة حل مشاكلهما . فكر في الأمر يتعامل أغلب الأطفال مع بعضهم كإخوة بشكل أفضل عندما يكون لكل منهم مكانه الخاص الذي يلجأ إليه وقتما يشاء . استخدمي كل مهاراتك كي تخصصي لكل طفل مكاناً خاصاً به ، وستجدين أنهم سيتعاملون مع بعضهم بشكل أفضل عندما يلتقون . الحلول 1 - ضعي جدول وثبتيه على الباب تخصصين فيه ساعة يومية لكل طفل يستطيع خلالها أن يختلي بنفسه . وسوف يتعلم كل منهما احترام الوقت الخاص بأخيه عندما يحترم الآخر خصوصيته و لا يزعجه أثناء الوقت المخصص له . أما الطفل الذي يضايق أخيه أثناء الوقت المخصص له فيجب عقابه باقتطاع نصف الوقت المخصص له ( أو كله إذا كرر هذه المضايقات ) و إذا استمر فيها وكان عدوانياً في مضايقته لأخيه ، يضاف ما يخسره من الوقت المخصص له لوقت أخيه . 2 - حتى أضغر غرف النوم حجماً يمكن تقسيمها إلى عدة أقسام منفصلة أصغر حجماً . ويمكنك عمل تنظيم خزائن الملابس بوضعها في صف واحد بجوار بعضها البعض في منتصف الغرفة لتعمل كجدار ، أو بتعليق مفرش سرير أو اثنين من السقف وحتى الأرض ( إن التعامل كجدار ، أو الأظافر من ثقوب في هذه المفارش أسهل كثيراً من التعامل مع المشاجرات المتواصلة ) . تذكري أن تقسمي مدخل الباب بالتساوي بين القسمين ، ثم تضعي قانوناً بسيطاً يكون هو أساس التعامل بينهما : " لا بد أن تطلب الإذن قبل أن تدخل مكان غيرك " . 3 - يمكنك أن تسمحي لكل طفل أن يهيأ لنفسه مكاناً خاصاً به في أي مكان بالمنزل ، وليس من الضروري أن يكون هذا المكان كبيراً حتى يكون مرضياً للطفل . و من الأماكن التي نقترحها عليك وتصلح لهذا الغرض هي : ركن صغير بين حائطين أو جزء من غرفة السطح أو القبو أو جزء من غرفة خزانة الملابس . و من الأماكن الأخرى التي تصلح لهذا الغرض المكان الموجود خلف الاريكة عندما توضع بزاوية في أحد اركان الغرفة هذا وتكون خيمة طفل صغيرة تقام في ركن الغرفة وعليها لافتة " رجاء ممنوع الإزعاج بمثابة مكان خصوصي رائع . موعد النوم ، والذهاب إلى الفراش في هدوء أنظر أيضاً  عدم التعاون  عدم الطاعة الموقف الكارثة الكبرى في منزلي هي موعد النوم ، فأنا أتوسل ، وأناشد ، وأهدد ، وأتوعد ، وأصرخ لكى يذهب أطفالي للفراش و عندما أنجح أخيراً في وضع أبنائي في فراشهم أكون قد أصبحت منهكة تماماً لدرجة لا أستطيع معها أن الاستمتاع بما تبقى من وقت ذهابي للفراش . فكر في الأمر مرحباً بك بيننا! في نادى الأباء والأمهات الذين يعانون مما تع أن ينه ، حيث يعد هذا الأمر أحد الهموم الأكثر شيوعاً بين الأباء والأمهات . يبدو أن الأطفال يتمتعون بطاقة لا نهاية لها ، والتي تضاعف في نهاية اليوم . وهو نفس الوقت الذي تتلاشى فيه طاقة الأبوين ويصبح فيه ذهاب الأطفال للفراش حاجة ملحة وعاجلة أحياناً الحلول 1 - قومي بتصميم جدول وقت النوم باستخدام ورق الملصقات المقوى رقمي كل خطوة واشرحيها ، مثال ( 1 ) =ارتداء ملابس النوم ( 2 ) =تناول وجبة خفيفة ( 3 ) =غسل الاسنان بالفرشاة . ( 4 ) =قراءة خمسة كتب . ( 5 ) =الذهاب للاستحمام . ( 6 ) =إضاءة الأنوار الخافتة . ( 7 ) =قبلات وأحضان . ( 8 ) =الاستسلام للنعاس . ثبتي الجدول على بابا الغرفة في مستوى رؤية الطفل قد يرغب إبنك في البداية في اصطحابك معه وهو ينفذ الخطوات واحدة تلو الأخرى ، ولكن بعد أسبوع أو اثنين سوف يترسخ هذا النظام لديه ويمر وقت النوم في هدوء . 2 - إذا كانت إبنتك تقرأ بمفردها ، اشترى لها مصباح قراءة واسمحى لها أن تقرأ في الفراش على هذا الضوء الخاص بها كيفما تشاء قبل أن تطفئه وتخلد للنوم . ذكريها بموعد استيقاظها واقترحى عليها أن تحصل على قدر كاف من النوم لتستيقظ في الصباح نشيطة . في البداية قد تسئ استعمال هذه الميزة وتسهر لوقت متأخر؛ لذا في اليوم التالي عندما يبدو عليها التعب أظهري قدراً من التعاطف وأنت تعزين هذا التعب للسهر لوقت متأخر . و لا تتراجعي عن هذا النظام اليومي ، هذا النشاط و لا تقلى توجيهات أو محاضرات ، بل استمري بمنتهى البساطة في تشجيعها على مزاولة هذا النشاط ودعيها تتعلم كيف تضبط موعد نومها من خلال التجربة العملية ( وكما يعلم كل الأباء والامهات ، فإن الحرمان من النوم عدة ليال متتالية هو في حد ذاته دافع قوى يجعلنا نحرص على النوم مبكراً ) . 3 - استمتعى بوقت السكون والعناق الذي تتيحه ساعة النوم . اقرأى لطفلك في الفراش ثم أطفئى الانوار وضميه إليك حتى يستسلم للنور وربما نمت معه أنك لن تندمي على إهدار هذا الوقت ، فسرعان ما سوف يكبر إبنك وساعتها ستتوقين للحظة من لحظات هذا العناق الدافئ . موعد النوم ، والاستقرار في الفراش انظر أيضاً  عدم التعاون  عدم الطاعة الموقف يظل أبني يدخل ويخرج من الفراش مثل اليويو ، أنه لا يستقر أبداً . ينتهي به الأمر عادة أن اصرخ فيه ، ثم أشعر بالذنب بعد ذلك لأنه يظل يبكي إلى أن يغلبه النعاس . فكر في الأمر إن ازدواجيه الابوين بخصوص نظم مواعيد النوم هي عدة التي تعطى الأطفال الفرصة لمحاولة التفاوض على ميزة جديدة كل ليلة؛ لذا كوني واضحة وموجزة فيما يخص قواعد موعد النوم ، وسوف تجدين أن موعد والنوم سوف يكون أكثر متعة من ذي قبل . الحلول 1 - عندما تضعين إبنك في الفراش أعطيه ثلاث بطاقات ورقية بحيث يكون مسموحاً له بمغادرة الفراش بعدد هذه البطاقات؛ والتي تكون في العادة عبارة عن قصاصات بسيطة من ورق الكرتون . وأخبريه أنه في كل مرة يخرج فيها من الفراش لأي سبب كان ، لا ب أن يعطيك أحد هذه البطاقات . وبناءً على ذلك أن غادر فراشه ليشرب أو ليذهب إلى دورة المياه ، أو يسألك كم يوماً تبقى على حفلة عيد ميلاده ، لا بد أن يعطيك بطاقة في كل مرة من هذه المرات . و عندما تنفذ البطاقات يبقى في فراشه و لا يخرج منه . وأخبريه أيضاً انه أن خرج من فراشه بعد نفاذ البطاقات فلن يحصل على أي منها في الليلة التالية . 2 - اعدى لوقت النوم طقوساً محددة جداً تكون ممتعة ومحببة لطفلك فبعد أن تضعيه في فراشه ، اقرأى له بعص الوقت و بعد القراءة يمكنك أن تغنى له اغنية أو أن تدلكي ظهره و عندما يكون الطفل راغباً في النوم ومسترخياً سوف تقل رغبته في الخروج من الفراش أخبريه لأنه يستطيع أن يستمتع بهذا الوقت الخاص جداً بشرط أن يظل في الفراش حتى تكتمل طقوس وقت النوم . و إذا تململ وخرج من فراشه بعد ذلك ، أخبريه أنه سوف يخسر طقوس وميزات الليلة التالية ، وربما يجدر بك أن تنفذي هذا و عندما تقومي بذلك توقعي ثورة غضب ، ولكن تمسكي بموقفك ، فأنت لن تضطري إلى عمل هذا إلا مرة واحدة أو مرتين حتى تصله الرسالة المعنية بوضوح وحسم . 3 - تفهمي السبب الذي يجعل طفلك لا يستقر فلا فراشه ، وتغلبي على المشكلة المترتبة على هذا السبب . فمثلاً قد لا يكون طفلك راغباً في النوم وبالتالي يكون تحديد موعد نوم متأخر قليلاً يناسبه أكثر ، أو ربما أنه لم يقض وقتاً كافياً معك ويتطلع لبعض من وقت الحب والعناق قبل أن يستقر في فراشه . التبول بالفراش أنظر أيضاً  التدرب على استخدام المرحاض الموقف لم يعد ابني يستخدم الحفاضات لكنه مازال يبلل فراشه فكر في الأمر خرجت مشكلة التبول من نطاق المنظور الضيق لها وأصبحت الآن مشكلة عامة من مشاكل الطفولة . فيبلل عشرون بالمائة من الأطفال عمر خمس سنوات وعشرة بالمائة من الأطفال عمر ست سنوات فراشهم بانتظام ، وهو مجرد سلوك عارض يسببه عدم اكتمال جهاز المثانة وتختفي هذه المشكلة لدى غالبية الأطفال عندما يكبرون قليلاً قد تساعدك الأفكار التالية على الإسراع بالتلب على هذه المشكلة الحلول 1 - إذا كان إبنك في الخامسة من عمره أو أصغر ، يكون الحل السهل بالنسبة له هو أن تجعليه يرتدى بنطلون من هذا النوع الذرى يستخدم مرة واحدة ويرتديه الأطفال في الفراش . وهذه السراويل متوفرة في كل مكان ، ويمكن شراؤها من الأماكن التي يباع فيها الحفاضات . اتركيه يرتديه ويخلعه بنفسه ، اخبريه أنه عندما يكون مستعد لارتداء ملابس داخلية في الفراش عليه فقط أن يخبرك بهذا لا تعيري هذه السراويل أي انتباه أو تركيز لأنه كلما قل تركيزك عليها كلما كان من الاسهل على طفلكأنيخز أولى خطواته في اتجاه استخدام الملابس الداخلية أن الأطفال الصغار ينامون بعمق لدرجة أن كثيراً منهم لا يستطيع الاستيقاظ للذهاب للحمام . 2 - إذا كان طفلك أكبر من خمس سنوات ، فأول خطوة يجب القيام بها هي أن تخضعيه لفحص طبي شامل . أخبرى الطبيب سلفاً ن سبب الزيارة حتى لا يشعر إبنك بالحرج أمامه و إذا كان هناك أيه مشاكل صحية سيتمكن الطبيب من تحديدها ومعالجتها اسألى الطبيب عن التبول الليلي اللاإرادي والذي يتسبب في حدوثه نقص الهرمونات والذي يكون مسؤلاً عن هذا العرض المرضى ، ويمكن علاجه بدواء يتم تعاطيه عن طريق بخاخة للأنف . 3 - الاحتمال الغالب هو أن يشعر إبنك بالإحراج من هذه الحالة ، ويرغب رغبة صادقة في السيطرة عليها . أظهري تعاطفاً مع شعوره هذا ، واعرضي عليه أن تشتركا معاً في وضع خطة لحل هذه المشكلة من بين الأفكار التي تتضمنها هذه الخطة : محاولة الحد من تناول السوائل بعد العشاء ، استخدام الحمام مرتين قبل الذهاب للفراش مباشرة ، ترك إضاءة خافته تنير الطريق للحمام ، استخدام غطاء بلاستيك لمرتبة السرير ، الاحتفاظ بثياب نوم نظيفة وأخرى قريبة من الفراش للاستعانة بها عند الضرورة . اتركيه يتحمل مسئولية هذه المشكلة بنفسه بات تعلميه كيف يغير الفراش وكيف يغسل الأغطية المبللة . يمكنك أيضاً في هذه الفترة أن تجهزي الفراش بغطائين ، بحيث تضعين غطاء نظيفاً ن ثم تقومي بتغطيته بغطاء بلاستيك ، ثم تضعين فوق هذا الغطاء البلاستيك غطاء فراش أخر نظيف . فإذا حدث وبلل الطفل فراشه يستطيع أن يقوم ببساطة بنزع الغطاء المبلل البلاستيك وينام على غطاء فراش نظيف . 4 - إذا كان طفلك أكبر من خمس سنوات و لا يعاني من أية مشكلة صحية تسبب ظاهرة التبول بالفراش ، وتريدين السيطرة على هه المشكلة بطريقة حاسمة ، اتصل بالطبيب أو المستشفى التي تتعاملين معها لشراء جهاز التبول بالفراش؛ وهو عبارة عن وسادة متصلة بجرس يوقظ الطفل كي يذهب للحمام و بعد عدة أسابيع قليلة من استخدام هذا الجهاز سوف يعتاد إبنك على الاستيقاظ عندما تمتلئ المثانة من تلقاء نفسه و بدون استخدام الوسادة . 5 - لا تجعلي من مشكلة التبول بالفراش قضية رئيسية في المنزل ، ولكن فقط اتخذى الخطوات اللازمة للسيطرة عليها والحد منها و لا تحاولي إهدار طاقتك بالتركيز عليها حاولى أن تتحلى بالصبر لأن السيطرة على هذه الظاهرة – التي تتسم بها واحدة من مراحل نمو طفلك – سوف تتطلب وقتاً ونضجاً من طفلك . العناية بالدراجة انظر أيضاً  الإهمال الموقف ابنتي لا تتحمل مسئولية العناية بدراجتها؛ فهي تتركها دائماً بالخارج عرضه للأمطار و لا تهتم بتنظيفها و لا تبال إطلاقاً بصيانتها . فكر في الأمر إن غالبية الأطفال لا يتخلون عن مسئولياتهم تجاه متعلقاتهم عمداً ، بل أنهم ببساطة يفتقدون الخبرة التي تجعلهم يدركون قيمة الصيانة الحقيقية الحلول 1 - اقرأ مجموعة من القواعد المحددة جداً والخاصة بالعناية بالدراجة ، وسجل هذه القواعد كتابة أقرأ أيضاً العقاب المناسب لعدم الإلتزام بهذه القواعد ، مثل الحرمان من استخدام الدراجة لمدة يوم كامل في حالة حدوث هذا ، علىأنتتأكد كل يوم أن هذه القواعد محل تنفيذ . كن حاسماً ، و عندما تقتضي الضرورة توقيع العقاب ، افعل هذا بلاغصب . 2 - اكتب قائمة فحص بالدراجة وضعها على لوح مشبكي ثبت هذا اللوح بمقود الدراجة . علم إبنتك أن تقوم بــ " فحص سابق " و " فحص لاحق " للدراجة – مثل ذلك الذي يفعله الطيار قبل و بعد الإقلاع بالطائرة – ضمن هذه القائمة بعض خطوات الصيانة التي قد تكون غير ضرورية ولكنها مضحكة وتساعد في جعل مهمة صيانة الدراجة مهمة ظريفة مثل " فحص شدة إحكام صمام الإطار باستخدام مفتاح ربط " 3 - عندما لا يكون الطفل مساهماً بمبلغ مالي في الشيء الذي بحوزته فهو غالباً لا يظهر اهتماماً كبيراً بالعناية به . بعبارة أخرى عندما تشترى أنت الدراجة لإبنتك ، تعرف هي أنك سوف تشترى لها أخرى إذا تلفت الحالية . لذا عند شرائك لدرجة أخرى أو أي شيء آخر غال الثمن ن اجعلها تشارك بنصف تكلفة هذا الشيء . ويمكنها أن توفر النقود من مدخراتها ، أو عن طريق أداء بعض المهام المنزلية الإضافية أو الوظائف الأخرى . فالطفل الذي يدفع ثمن الدراجة التي يركبها يهتم بها أكثر بالعناية بها . أخبرها أنها سوف تشارك بنصف ثمن الدراجة الجديدة ، واذكر لها رقم أولى بأسلوب يمكنها أن تفهمه : " حصتك التي ستساهمين بها في ثمن الدراجة الجديدة هي ثمانون دولاراً ، أي ما يساوى مصروفك في خمسة عشر أسبوع " قد تشجعها هذه المعلومات على التفكير في قيمة الدراجة و في إمكانية المشاركة بمثل هذا المبلغ الكبير من مصروفها . وربما ساعتها تهتم بالدراجة التي في حوزتها أكثر . ! إذا استمرت إبنتك في إساءة استخدام دراجتها ، ضعها في المخزن . و إذا أرادت دراجة لتنقلاتها ، اشتر لها دراجة مستعملة من خلال إعلانات الجرائد ، أو مكتب المسترهن الذي ترهن لديه الأشياء القديمة أخبر إبنتك أن بإمكانها استخدام الدراجة الأفضل بان تعتنى بالدراجة المستعملة لفترة محددة من الوقت . قيادة الدراجة بتهور الموقف ابني يقود دراجته بطريقة غير آمنة؛ فهو يعبر بها الشارع دون أن ينتبه للسيارات ويتخطى الحواجز قفزاً ، ويقوم بحركات بهلوانية هي في الواقع خطر محقق . فكر في الأمر يسرني أنك تبحث عن حل لهذه المشكلة لأنها مشكلة مهمة جداً ويجب إلا تترك دون حل . فحين يقوم طفلك ودراجته بمصارعة السيارات يكون هو الخاسر غالباً؛ لذا لا تخاطر بهذا . توقف وابحث عن حل لهذه المشكلة اليوم . الحلول 1 - إن الكثير من الأطفال لا يفهمون قواعد الطريق و لا سبب اتباعنا لها؛ لذا يفيد الطفل كثيراًأنيحضر أحد الدروس التي تشرح قواعد الأمان الخاصة بالدراجة . وتكون هذه الدروس متاحة غالباً في المدارس والمستشفيات ومرتكز الشرطة وتجمعات الشباب . 2 - حين يقوم الطفل بقيادة الدراجة بتهور دون تعليق من جانبك على هذا؛ يستمر على هذا المنوال ويكون الحل في هذه الحالة هوأنيكون هناك عقاب فورى للقيادة المتهورة ، اشرح له أولاً أهمية قواعد الطريق وأسباب اتباعنا لها ( يمكنك أن تجد المعلومة التي تستطيع استخدامها كمرجع لدى قسم البوليس أو في المكتبات ) فعلى سبيل المثال هناك حقيقة تؤكد أنه أكثر من أي منتج استهلاكي اخر – بخلاف السيارات – تعتبر الدراجات هي المسئولة عن الكثير من إصابات الأطفال ) . اشرح لابنك مخاوفك واهتمامك بسلامته وأهمية إتباع قواعد الطريق . و في المرة الأولى التي تراه فيها يقود دراجته بتهور أسرع إلى السيارة وإلحق به؛ واطلب منه أن يضع الدراجة في صندوق السيارة وعد به إلى المنزل – هذا عن كان خروجه بالدراجة للتريض فحسب ، أما إذا كان في طريقه لمكان ما أوصله إلى مقصده بالسيارة أخبره أنه يستطيع أن يأخذ الدراجة في الغد وذلك كفرصة أخيرة وغن علمت عن طريق أي شخص أنه قد قاد دراجته بتهور ، امنعه من قيادة الدراجة في اليوم التالي . 3 - اطلب من ابنك أن يكتب تقريراً عن كيفية قيادة الدراجة بشكل أمن أن بحثاً كهذا سوف يرسخ قناعه إبنك بالمعلومات التي بين يديه و إذا كانت هذه المهمة صعبة عليك يمكنك أن تستعين بمعلم إبنك لمساعدتك في هذا . قيادة الدراجة دون ارتداء الخوذة الموقف ابنتي تقود دراجتها دائماً دون ارتداء الخوذة فكر في الأمر ينظر الكثير من الأطفال إلى حرص أبائهم وأمهاتهم على جعلهم يرتدون خوذة الراس على أنه " مجرد أمر أخر من الأمور التي يجعلونني أقوم بها؛ لذا فإنه من المفيد جداًأنتعرف الإبنة كيف يمكن للخوذة أن تحميها فتقرر بنفسها أن ترتديها من أجل سلامتها وليس لأنك قد طلبت منها هذا . الحلول 1 - تأكد من أن حجم الخوذة مناسب لحجم راس إبنتك لان الخوذة غير المريحة يصعب ارتداؤها أيضاً أنها انيقة وتساير الموضة لان إحساس الطفل بنفسه يتأثر بنظرة رفاقه له وبالتالي سوف تتملص الطفلة من ارتداء خوذتها إذا كانت تسبب لها حرجاً بين رفيقاتها 2 - إذا اعتادت إبنتك قيادة الدراجة دون ارتداء الخوذة سوف تقاوم ايه محاولات لتغيير هذه العاد ولكن قد يثير انتباها إذا اعتذرت لها من تقصيرك من ارشادها إلى ارتداء الخوذة أخبرها عن حادثة سمعت عنها استطاعت فيها الخوذة أن تقلل من خطورة أصابه الراس والمخ بنسبة تسعين بالمائة وأخبرها أن تحبها ولذلك تقود منها ارتداء الخوذة كل مرة تقود فيها الدراجة و إذا ضبطتها وهي تقود الدراجة دون ارتداء الخوذة عاقبها على الفوز بأن تحرمها مثلا من قيادة الدراجة اليوم التالي 3 - من السهل على إبنتك أن تتذكر الخوذة إذا جعلتها تربطها إلى مقود الدراجة عندما تتركها في المرأب حفل عيد الميلاد وسلوك سيء من الطفل صاحب الحفل انظر أيضاً  عدم التعاون  عدم الطاعة  السلوكيات الموقف يفزعني التفكير في حفل عيد ميلاد ابني القادم حيث أنه يتمتع بتاريخ حافل من السلوك السيئ في حفلات عيد ميلاده السابقة فكر في الأمر انه لشي وراد بالنسبة للطفل يثيره الحدث و أن يأخذه سحر الحفل وكونه نجما وصاحب هذا الحفل لدرجة تجعله يسيء السلوك الحلول 1 - تجبني تقويم سلوك إبنك امام ضيوفه لان مثل هذا السلوك محرج له كما أنه سوف يترك ظلالة على الحفل لذا فيكون من الأفضل أن تأخذيه من وسط اللهو والصخب و تختلى به في غرفته هادئة و تحدثينه عن السلوك الذى تريدنة أن يتحلى به و من واقع ادراكك لحجم الاثارة في هذا الحدث اخبرى إبنك عن السلوك الذى لا يعجبك تحديدا وعن السلوك الذى تريدينه بديلا له لذا لا تقولي للطفل : اريدك أن تسلك سلوكا حسنا ل أن ه قول مبهم ولن يساعده على تحسين سلوكا بل كونى محدده وقولي أعرف أنك سعيد بهذا الحفل يا هارلي ولكنك تقفز على الاريكة وتجرى داخل المنزل وهذه ضد قواعدنا حتى اثناء حفل عيد ميلادك ارجو أن تذهب إلى ( منصات القفز البهلو أن ية ) عندما تريد أن تقفز أما داخل المنزل فينبغي أن تسير لا أن تجرى هيا بنا نستمتع بالحفل 2 - من المحتمل عندما يسيء الطفل السلوك أن يتبعه ضيوفه الصغار في ذلك إذا حدث ذلك يمكنك أن تغيري بعض فقرات الحفل وتستبدلينها بأخرى أكثر هدوءا كان تشغليهم بلعبة مركبة أو نشاط يكونون فيه متفرجين أو بتناول الكعك و الايس كريم و ما شابة مما قد يضفى بعض الهدوء على الحفل 3 - أحيانا لا تتماشى توقعات الطفل المألومة في حفل عيد ميلاده مع الحدث الحقيقي أو أن الحدث يتم بسرعه أو يكون صاخبا للغاية فيتوه الطفل وسطه قد يكون الطفل محبطا أو غارقا في الاحداث المتلاحقة للحفل ويحاول إخفاء هذه المشاعر عن طريق السلوك السيئ ربما يمكنك مساعدته وهو في هذه الحالة باصطحابه من وسط الاحداث المتلاحقة إلى مكان هادئ لعدة دقائق حتى يستجمع شتات نفسه ساعديه على أن يركز في الأشياء الجيدة التي تحدث اعطية من الماء وقبله واحتضنية وأمسكى بيده ثم عودا إلى الحفل حفل عيد الميلاد وسلوك سيئ من جانب الأطفال المدعوين انظر أيضاً  أبناء الاخرين الموقف اثناء حفل عيد ميلاد ابني داوم أحد الأطفال المدعوين على إساءة السلوك بينما كنت مشغول أحاول على أن أشرف كل تفاصيل الحفل ماذا فعل مع مثل هذا الطفل؟ فكر في الأمر من السهل أن تفقدي صبرك في مثل هذا الوقت ولكن عندما تظهرين لهذا الطفل قدرا من الانضباط والسيطرة فإن سوف يهدا سريعا الحلول 1 - لا تقومي للطفل سلوكه امام الاخرين لان في هذا احراج للطفل ولابنك أيضاً و إنما يمكنك أن تسيري إليه وتضعي يدك على كتفة وتحدثينه هامسه باستخدام عبارة محددة علقي على ما يبديه من سلوك لا يعجبك و ما تريدن أن يفعله بدلا منه كأن تقولي " أرى يا هوراس أنك معجب بهذه النجفة لكن ارجوك لا تتعلق بها يمكنك أن تنظر اليها من هنا وانت واقف على الأرض " 2 - اصرفى الطفل إلى يسيء السلوك إلى أي عمل تكلفينه به مثل أن تجعليه يجمع أجزاء لعبة مبعثرة أو أن يحمل الهدايا إلى المائدة أو أن يتولى عمل أي شيء يشغله لفترة وجيزة لان إيقاف السلوك السلبي ولو للحظات معدودة يكون في الغالب كافيا لتهدئة الصغير المشاكس . 3 - إذا تجاوز السلوك السيء الحدود مثل أن يضرب الطفل غيره من الأطفال الاخرين لا مفر من أن تطلبي من هذا الطفل أن يجلس في مقعدة لبعض الوقت كفترة إيقاف ولكن لا تذكري له أنها فترة إيقاف قولي له فقط ( اعتقد أنك بحاجة لان تهدا قليلا اجلس في هذا المقعد لو سمحت . 4 - اما بالنسبة للطفل الأكبر سنا الذي يسيء السلوك فإن ظهورك بالقرب منه قد يكون سببا يجعله يهدا ويسكن فقط اقترابي منة وانتظر حتى يهدا و إذا رايته يبدا من جديد اقتربى منه مرة أخرى وانظرى إذا كان ظهورك سيكون كافيا لان يهدئه أم لا . حفل عيد الميلاد ، وإساءة السلوك من طفلك إذا كان أحد المدعوين أنظر أيضاً  عدم التعاون  عدم الطاعة  السلوكيات الحسنة في الأماكن العامة  إساءة السلوك مع الأبوين الموقف تتصرف طفلتي الصغيرة بهمجية في حفلات أعياد الميلاد التي تدعى لها ، فهي – وعلى غير عادتها في المنزل – تفرط في إساءة السلوك فكر في الأمر يسئ الأطفال السلوك عادة لثلاث أسباب ، أولاً : أنهم وببساطة ينجرفون إلى هذا الأمر بفعل الإثارة التي تحيط بالحدث ، ثانياً : أنهم يشعرون بالغيرة من الحفاوة التي تحيط بالطفل صاحب الحفل ، ثالثاً : عدم سيطرة والدي الطفل – صاحب الحفل – على الحفل ، فتكون النتيجة أن يتصرف كل الأطفال بهياج . أمعنى النظر في سلوك إبنتك في سلوك إبنتك كي تحددي السبب الذي يدفعها إلية ، وتصرفي على ضوء هذا السبب . الحلول 1 - إذا كانت إبنتك تنفعل بالأثارة التي تحيط بالحدث ، يمكنك أن تأخذينها من وسط ضجيج الحفل وتذهبي بها إلى مكان هادئ كالحمام مثلاً ، أمحيها أولاً لحظات تسترد فيها أنفاسها وتنفصل معنويا عن ضجيج وصخب الحفل . اذكري لها بالتحديد ما لا يعجبك في سلوكها والسلوك البديل الذي تريدينها أن تتحلى به . 2 - ربما كانت إبنتك تشعر بالغيرة من الحفاوة التي تحيط بالطفل صاحب الحفل وأنها بهذه السلوك تحاول أن تجذب الانتباه إليها ، إذا كان الأمر كذلك أمحيها حباً واهتماماً؛ دعيها تجلس على حجرك أو اعطيها شيئاً تشربه . يمكنك أيضاً أن تكليفها بمهمة تجعلها تشعر بالأهمية كأن تقدم الهدايا للطفل صاحب الحفل ، أو أن تجمع الشرائط والأغلفة من طرود الهدايا ، أو أن توزع قطع الكيك على المدعوين . ذكريها بحفل عيد ميلادها السابق أو القادم الذي سوف تكون فيه هي نجمة الحفل . 3 - إذا كان والدا الطفل صاحب الحفل لا يسيطر أن على مجريات الأمور ، لن تكون ابتك هي الطفلة الوحيدة التي تسئ السلوك ولكن لا تتدخلي لتصلحي الأمور ، فقد يٌنظر إلى تدخلك على أنه عدم لياقة؛ لذلك ركزي في السيطرة على إبنتك أنت فقط أو في محاولة الزج بمجموعة مـن الأطفال في عمل أو لعبة ما . و إذا لم تسر الأمور كما تريدينها قد يكون من الأفضل أن تخرجي من الغرفة أو تتمشي قليلاً أو تدخلي الحمام . قولي لنفسك : " هذا ليس منزلي وليس حفلي " حفل عيد الميلاد والإعداد له أنظر أيضاً  حفل عيد الميلاد  وسلوك سيئ من الطفل صاحب الحفل  حفل عيد الميلاد وسلوك سيئ من الأطفال الأخرين  حفل عيد الميلاد وسلوك سيئ من طفلك كأحد المدعوين الموقف أنا بصدد الإعداد لحفل عيد ميلاد أبنتي القادم ، ما هي اقتراحاتك؟ فكر في الأمر مهما كان عمر الطفل فإن الحفل البسيط يلاقى يلاقي نجاحاً أكثر من الحفل الصاخب و من المثير للسخرية أن كثير من الأباء والأمهات يعد حفلات صاخبة اعتقادا منهم أنها ضرورية لإسعاد أبنائهم في حين أن الأبناء يسعدون أكثر بالحفل البسيط الحلول 1 - يجب أن يعادل الحد الأقصى لعدد المدعوين عدد سنين عمر الطفل مرة أو مرة ونصف ، وعليه فإذا كان عمر الطفل أربع سنوات فإن عدد المدعوين من أصدقائه يكون أربعة أو ستة ، و إذا مان عمره ثمان سنوات يكون عدد المدعوين ثمانية أو أثنى عشر فرداً أما إذا كان المدعوون سيقضون الليلة لدى مضيفهم فإن هذا العدد يقسم على أثنين ( ولكي تحددي عدد الأيام التي ستحتاجينها لتتخلصي من أثار الحفل ، أضربي عدد المدعوين في ثلاثة ) 2 - قبل أن تناقشي ترتيبات الحفل مع إبنتك ، فكرى جيداً في كم الوقت والنقود الذي سيكون الذي سيكون في مقدورك نفاثة على الحفل ، حددي مسبقاً ما في استطاعتك أن تفعليه و ما غير ذلك أن مثل هذا الإعداد المسبق سوف يجعلك تتفادين ضغوط إبنتك حتى تقومي بأمر تندمين علية فيما بعد . و بعد أن ترتبي أفكارك تحدثي مع إبنتك لتعرفي نوع الحفل الذي تريده ، حيث أنه حفلها و لا بد أن توضع طلباتها في الاعتبار ، لكن القرار النهائي بالطبع يكون لك انت 3 - تذكري أن العروض التي تقدمها الشركات المحلية التي تنظم حفلات أعياد الميلاد سوف تكلف من النقود ولكنها سوف تسهل عليك الأمر كثيرا حيث أن الاستعانة بهم سوف يريحك من تنظيف المكان قبل و بعد الحفل و من اطعام الأطفال كما انت حينما لن تكوني مضطرة لصنع الكعك بنفسك و أن يقلقك كذلك امر الحاشد الصاخب من الأطفال خوفا من أن يدمروا لك المنزل 4 - اشترك إبنتك في التخطيط والتجهز للحفل فمثلا الطفل الذي يبلغ من العمر خمس سنوات يمكنه أن يساعد في تزين المنزل و في مل الحقائب التي تقدم بالحفل والطفل ذو التسع سنوات يمكنه أن يصمم فيمكنه أن يتصل بحلقت التزحلق على الحلي كي يستعلم عن المواعيد المتاحة لديهم وعن فقرات البرنامج الذي يقدموه وفيما بعد يساعد في تحديد موعد الحفل أن الطفل الذي يساعد في مراحل اعداد الحفل تكون سعادته بالنائح النهائية الكبرى 5 - في يوم الحفل أو في اليوم السابق له راجعي مع إبنتك كل التفاصيل وخطوات الحدث وذكريها بالسلوك المأمول و المطلوب ومها عند وصول المدعوين واثناء فقرات الحفل تحدثي معها عن السلوك الأقل فضل اغلفة الهدايا و تأكدي من أنها عند فتح كل هدية سوف تنظر إلى صاحبها و تناديه باسمة لتشكره تحدثه معه عن رد الفعل المناسب إذا فتحت الهدية وجددت بداخلها شجاء لديها شبيه له " فقط قولي شكرا " و قولي تعليقاً مجاملاً عن الهدية وسوف ترتب عملية استبدالها فيما بعد ذكريها كذلك برد العل اللائق الهدية التي لا تبحها ملطفا رتبا معا بعض التسعليقات الظريفة وذكرى إبنتك أن تقولها بطريقة صحيحة عندما تفتح هذه الهدية التي لا تحبها فمثلا تقولي " شكرا يا عمة " اجاثا على هذه الشاحنة الضخمة التي يتم التحكم فيها بعد سوف يكون منظر دميتي بأربي الجديدة رائعا وهى تجلس في معقد السائق 6 - ضعيف جدولاً محددا للحفل على أن يكون من الممكن اجراء بعض التعديلات البسيطة عليه اثناء الحفل أن ضع هبطة مسبقة يجل سريان الحفل أكثر سلامة وبهذه الطريقة لن يحدث مثلا أن تكون إبنتك في منصف فترة فتح الهدايا عندما يصل كل الأباء والأمهات للعودة بأبنائهم لمنازلهن ولن تضطري لتحمل نظرات الضيق في اعينهم وانت تتعجلين إبنتك في فتح الهدايا اليك نموذجا مبسطا لهذا الجدول ٢ ٳلى ٤ - الاستعداد للحفل لتزيين المنزل ٬ طلب البيتزا . ٤ ٳلى ٥ - وصول المدعوين ٬ العرض الفنى ٬ ٲلعاب الحفل . ٥ ٳلى ٣٠׃٥ - تقديم البيتزا و المشروبات الغازية . ٣٠׃٥ ٳلى ٦ - تقديم الكيك و الآيس كريم . ٦ ٳلى ٣٠׃٦ - فتح الهدايا . ٣٠׃٦ - الختام . عض الطفل للكبار انظر ٲيضاً ٭ عدم التعاون ٭ عدم الإحترام ٭ المقدمة ٭ غرس الاحترام الموقف ابنتى تعضنى حين لا ٲنفذ لها رغباتها . فكَّر فى الأمر إن فم الطفل هو سلاح ِ مُتاح و مفيد . غالباً ما تكون أول حادثة عض عبارة عن رد فعل عارض تماماً ٬ ولكن و بمجرد أن يكتشف الطفل مدى فاعلية هذه الوسيلة ٬ يكون قراره لاستخدامها مرة أخرى قراراً معتمداً . الحلول 1 . تأكدى من أن رد فعلك حيال هذا التصرف لا يأس كمناشدة من جانب ضحية متألمة ٬ فلا تقولى : " من فضلك يا حبيبتى الصغيرة " دراكولا " ٬ أنك تعلمين أنه ليس من المفروض أن تعضى ماما ! ليس هذا لطيفاً منك ٬ قولى لوالدتك أنا آسفة " ، ولكن من الأفضل أن تستخدمى صوتاً منخفضاً و حاداً تعبرى به عن رفضك الواضح لتصرفها هذا فى عبارة مختصرة وحاسمة مثل : " توقفى عن هذا ، العض مرفوض " . 2 . تأكدى من أنك لا تمارسين لعبة العض أو اللدغ مع إبنتك فى أي وقت ؛ فالأطفال يقلدون ما يرونه ، حتى أنهم قد يقدمون بذلك فى غير الأوقات المناسبة . 3 . ليكن رد فعلك تجاه حادثة العض حاسماً ومفاجئاً مثل " آآآآآآه ، أنك تؤلمينى ، أن العض ممنوع بتاتاً " . تجنبى استخدام أسلوب الأنين والمناشدة أو أسلوب التوبيخ ؛ لأن هذا قد يساء فهمه ويعتقد الطفل أنك تحبين هذا وعليه تزداد حوادث العض . بعد عباراتك الحاسمة ، توقفى عن اللعب مع إبنتك لمدة خمس دقائق . فبهذا أنت توجهين لها رسالة تقول : أن هذا الاسلوب لا يجذب الانتباه ، بل على العكس تماماً فإنه يجعلك تتوقفين عن اللعب معها . 4 . فى كل مرة يعض فيها الطفل أخبريه فى صوت حاسم : " ممنوع العض " ، ثم توقفى عن التعامل معه لمدة دقائق وابتعدى عنه . حينها سيدرك الطفل أن العض يتسبب فى ابتعادك عنه ، وهذا لا يتناسب مع الغرض الذى يبتغيه من العض وهو أن يجعلك تخضعين لرغباته أو أن يجذب انتباهك . عض الطفل للطفل انظر أيضاً ٭ مشاجرات الأصدقاء اليدوية ٭ مشاجرات الأخوة اليدوية الموقف ابنى يعض رفاقه الصغار . فكَّر فى الأمر يتعلم الطفل – من خلال مزيج من الغريزة والصدفة – أن أسنانه سلاح عملى ، و لكننا نريد أن نعلمه أن هذا شىء غير لائق ولن يُِِقبل منه . الحلول 1 . راقبى إبنك جيداً أثناء أوقات اللعب ، و عندما ترنيه قد أصبح محبطاً أو غاضباً ، تدخلى ووجهى تركيزه إلى شىء آخر حتى يهدأ . 2 . علمى إبنك كيف يعبر عن شعوره بالإحباط أو الغضب بطريقة آمنة . يمكنك أن تعليمه هذا عن طريق توجيهه خطوة بخطوة ، أو ببمارسة لعبة الدور معه ، أو بقراءة كتاب عن المشاعر والغضب ، وكذلك بمناقشة الخيارات المتعددة التى نمتلكها ونحن فى حالة الغضب . 3 . فى كل مرة يعض فيها الطفل ، يمكنك أن تضعى يدك على فمه فوراً وتقولى له فى صوت حاسم : " ممنوع العض ، وقت مستقطع " . خذيه إلى المقعد أو إلى أي مكان آخر يكون مخصصا للوقت المستقطع ، واطلبى منه أن يجلس عدة دقائق حتى يهدأ ( هناك قاعدة جيدة لتحديد مدة الوقت المستقطع وهى عبارة عن دقيقة واحدة لكا عام من العمر تقريباً ) ، أو قولى له : " يمكنك أن تعود للمعلب عندما تلعب دون عض " ، وامنحيه فرصة يتعلم فيها كيف يسيطر على تصرفاته . 4 . لا تسمحى لطفلك ببمارسة " لعبة العض " و لا تدغدغينه بالعض أو القضم فى أوقات اللعب ، حيث لا يستطيع الأطفال دائماً معرفة الفرق بين الوقت الذى يكون فيه هذا التصرف مقبولاً وغيره من الأوقات غير المناسبة . 5 . ركزى انتباهك على الطفل الضحية أكثر من الطفل المتجنى ( الذى يعض ) . و بعد عبارة حاسمة مثل : " ممنوع العض " ، أديرى ظهرك للطفل المتجنى ووجهى كل انتباهك للطفل الضحية . أحياناً ، يحصل الطفل المتجنى على انتباه وتركيز أكبر لدرجة يصبح معها العض وسيلته لجذب الأضواء . ! الطفل الذى يستمر فى هذا العض بعد سن الرابعة يُعتبر سلوكه شاذاً ، ويجدر بك أن تستشيرى مستشاراً عائلياً متخصصاً بهذا الشأن . الالقاء باللوم انظر أيضاً ٭ الإفتقار إلى الثقة بالنفس . الموقف ابنتى لا تتحمل المسئولية عن أخطائها ، و بدلاً من ذلك تلقى باللوم على الآخرين وعلى كل شىء آخر عندما يحدث خطأ ما . فكَّر فى الأمر غالباً ما يتخذ الأطفال اللوم قناعاً يختبئون ورائه عندما يقترفون خطأً ما . ساعدى إبنتك كى تفهم أن البشر يرتكبون أخطاءً ، وشجعيها على النظر للأخطاء على أنها وسيلة جيدة لتعلم أشياء جديدة . الحلول 1 . ليكن رد فعلك تجاه سلوك إبنتك " أننا لسنا بحاجة لمعرفة السبب ، بل نحن بحاجة لحل ، كيف يمكننا أن نحل هذه المشكلة ؟ " 2 . أخبرى إبنتك أن الحياة حافلة بالخيارات و أن معظم الأشياء التى نفعلها تتضمن اختيارات . أخبريها أيضاً أن كل تصرف أو إحجام عن تصرف هو بمثابة اختيار نختاره نحن بأنفسنا . امنحيها مزيداً من الاختيارات فى حياتها اليومية ، و اشرحى لها أن القرار الذى تتخده هو بمثابة اختيار اتخذته هى بكامل أرادتها . 3 . تأكدى من أنك تسلكين " سلوك اللوم " فى حياتك بأساليب رقيقة متوارية مثل أن تقولى : " لقد تأخرت لأن الشوارع مزدحمة للغاية " ، أو " لقد نسيت لأننى متعبة جداً " أو أن تقولى : " لقد أحرقت طعام العشاء لأن الجدة ظلت تحدثنى فى الهاتف لوقت طويل " . الملل انظر أيضاً ٭ الحبس الاضطرارى الموقف ابنى يتجول فى أرجاء المنزل ضجراً يشكو قائلاً " ليس هناك ما أفعله " ، فى حين أن غرفته تبدو كنسخة مصغرة من متجر لعب الأطفال ، كما أن لدينا عددأ لا حصر له من المعدات الفنية وفناء خلفى كبير ، ويحتوى مرآب المنزل على كافة انواع وسائل التسلية التى تتحرك على عجل . كيف يمكنه أن يشعر بالملل ؟ فكَّر فى الأمر ونحن أطفالا صغارا لم نكن نشعر أبداً بالملل ؛ لأننا تعلمنا كيف نستخدم طاقتنا الإبداعية فى شغل أوقاتنا ؛ لذا لم يكن مطلوباً من آبائنا أو أمهاتنا أن يقوموا بتسليتنا . لقد كانوا فقط يقودننا للخارج ، ويشيعونا بالعبارة الشائعة جداً : " اذهب وابحث عن شىء تفعله " . الحلول 1 . لا تجيبى شكوى إبنك بقائمة من الأفكار ؛ حيث أنه لن يرى بالطبع فى أفكارك المبتكرة هذه شيئاً مثيراً ، ولذلك – وبصوت رقيق جداً - اعرضى عليه أن يقوم عنك بأداء بعض المهام المنزلية كى يملأ وقت فراغه ، ويعد هذا غالباً الشىء الوحيد الذى سوف يشجعه على ابتكار قائمة كبيرة من البدائل الأخرى . 2 . احسبى كم من الوقت يقضيه إبنك فى مشاهدة التلفاز أو فى ممارسة الألعاب الإلكترونية . فعلى الرغم من أن هذه الممارسات لها فوائد محددة ، إلا أنها أيضاً تقتل الإبداع . وعليه فعندما تكون هذه الممارسات محدودة ، يصبح الطفل أكثر إبداعاً فى التعامل مع وقته ( انظر أيضاً : مشاهدة التلفاز لوقت طويل ، الإفراط فى ممارسة الألعاب الإلكترونية ) . 3 . شجعى الطفل على ممارسة الهوايات والأنشطة الرياضية التى من الممكن أن تكون معيناً لا ينضب للأشياء التى يستطيع أن يفعلها . 4 . هل كنت مصدراً دائماً ومتواجداً لتسلية إبنك ؟ تيقنى من هذا ، لأنه فى هذه الحالة يصبح تغيير مثل هذا الوضع أمراً صعباً . ابدأى بتغيير هذه العادة تدريجياً بتشجيعه على ممارسة بعض الأنشطة الخارجية ، ثم اتركيه لفترة من الوقت تنصرفين فيها لعمل أشياء أخرى على أن يزيد هذا الوقت تدريجياً . 5 . استمعى إلى شكوى إبنك " بنصف أذن " وأنت تُصدرين اصواتاً مبهمة مثل " آه " ، " آه هاه " ، أو " مممم " . فعندما يدرك إبنك أنه لين يجنى شيئاً من الحديث معك سوف يمضى بعيدا ليبحث عن شىء يفعله . 6 . شجعى إبنك على أن يؤلف قائمة يسميها " ماذا أفعل عندما اشعر بالملل ؟ " ويقوم بتثبيتها على الحائط لحين الرجوع إليها لاحقاً . و عندما يعانى من الملل فى أي وقت ، اقترجى عليه أن يعود لتلك القائمة . التسلط انظر أيضاً ٭استئساد إبنك ٭ سوء الطبع الموقف ابنتى تملى على الأطفال الآخرين ما يجب أن يفعلوه وكيف يفعلونه ؛ فهى التى تقرر أي لعبة يلعبونها ثم تضع قواعد لتلك اللعبة . وغالبا ما يسايرها الأطفال الآخرون فيما تفعل ، لكن أمر هذا التسلط يشغل بالى . فكَّر فى الأمر إنك لمحظوظة ، حيث أن الطفل قوى الإرادة الذى يقود الجماعة يكون أقل تعرضاً لتسلط الأقران فى مرحلة المراهقة . حاولى التركيز على الجوانب الإيجابية فى سلوك إبنتك ، فأنت لديك ابنة حاسمة فى أمورها تعرف ما تريده وتطلبه . وثمة شىء آخر يجب النظر إليه بعين الاعتبار وهو أن الطفل الذى ينزع إلى السيطرة و القيادة غالباً ما يصبح قائداً قوياً عندما يكبر . الحلول 1 . إذ لم يكن هذا السلوك من إبنتك يضايق الأطفال الآخرين ، و إذا كانوا قادرين على حماية اهتماماتهم الخاصة بدرجة معقولة ، ابتعدى عنهم و دعيهم يسيّرون الأمور بطريقتهم الخاصة . 2 . تجنبى إحراج إبنتك أمام غيرها من الأطفال ، وانتظرى إلى أن تختلين بها لكى تُعربى لها عن شعورك حيال سلوكها هذا . احتفظى بهدوئك و لا توجهى اهتمامات ، بل كررى ما بدر منها من سلوك ببساطة " لقد لاحظت يا " ساندرا " أنك . . . . . " ثم أساليها رأيها فى هذا الموقف . أديرى دفة الحديث بأسئلة مساعدة توجهينها مثل : " فى اعتقادك ما هو شعور أصدقائك حيال هذا ؟ هل تعتقدين أنه كان فى إمكانك أن تتصرفى بطريقة مختلفة ؟ " شجعى إبنتك على أن تكون قائدة إيجابية ، واشرحى لها الفرق بين السيطرة والدكتاتورية ، وبين شخص حاسم لكنه فى نفس الوقت موضع احترام . 3 . أدرجى اسم إبنتك فى أحد الأنشطة الجماعية مثل لعبة البيسبول ، أو كرة السلة ، أنشطة الكشافة ، أو البرامج الدينية ، أو جماعات الشباب فحين تكون إبنتك جزءاً من فريق أو جماعة خاصة سيتولد بداخلها إحساساً بالانتماء والاحترام للجماعة والرفاق ، وسوف يساعد هذا على الحد من سلوكها المتسلط . احرصى على اختيار جماعة لها قائد قادر وصاحب خبرة ، وتخيرى مدرباً أو مشرفاً يكون سلساً فى قيادته للجماعة ، ويجد متعة فى قضاء الوقت مع الأطفال . 4 . انظرى إذا كان هناك من يستأسد على إبنتك مثل أخ كبير ، أو جليسة الأطفال ، أو أحدكما ( الأبوين ) و إذا أمكنك تحسين سلوك هذا الشخص ليصبح أكثر تهذيبا عندما يطلب الأشياء من إبنتك ، فسوف يصبح بمثابة مثل أعلى إيجابى لها ، وبدلاً من أن نأمر وننتظر من الطفل الطاعة ، يمكننا أن نمنحه خيارات جديدة أوأننستخدم معه أسلوب ( عندما . . . . ، سزف . . . . ) ، مثل " عندما ترتدى ملابس النوم ، سوف تشاهد التلفاز . " لان عبارة كهذه افضل من " أغلق التلفاز وارتدى ملابس النوم الآن " . 5 . امنحى إبنتك مهمة محددة تكون مسئولة عنها ، مثل العناية بحيوانات العائلة الأليفة ، أو رى الحديقة . أن المهام المنزلية التى تشجع على الاستقلال وتمنح الطفل قدراً من السيطرة يمكنها أن تفى بحاجة الطفل لأن يكون مسئولا عن شىء ما . 6 . إذا كان إبنك صغيراً أو وحيداً ، تيقنى من أنك لا تعززين سلوك السيطرة لديه بأن تخضعى دائماً لطلباته . فمن السلوكيات التى تدعم مثل هذا السلوك هو أن تلعبى مع إبنتك طبقاً لقواعدها هى حتى أن لم يكن لديك نفس الرغبة لتلعبى بهذه الطريقة . يمكنك – وهذا هو الافضل – أن تشجعى إبنتك على احترام رغبات الآخرين وقبول الحل الوسط . التفاخر والتباهى الموقف ابنى يتفاخر بكل شىء أمام رفاقه من الأطفال الآخرين ؛ فيقول مثلاً " أنا أسرع ، أنا اذكى ، أنا ألطف ، أنا أعظم طفل بالمدينة " إننى لا أشعر بارتياح لهذا ، ويملؤنى القلق من أن يتسبب هذا السلوك فى تدمير صداقاته . فكَّر فى الأمر قد تسبب مخاوف الطفولة فى جعل الطفل يتفاخر لكسب ثقة الآخرين و إيجاد مكان له فى هذا العالم الفسيح . أنها طريقته فى الإعلان عن نفسه " هذا هو أنا ، أنا ماهر فى هذا الشىء ، أنا شخص مهم " . الحلول 1 . من خلال أقوالك وأفعالك يمكنك أن تساعدى طفلك على أن يفهم أنه محبوب لشخصه و ليس لما يفعل . تجنبى إطلاق ألقاب مقترنة بصفات علة إبنك كأن تقولى : أنت " رياضى عظيم " ، أو " مغنى رائع " ، أو " بنت ممتازة " ، أو " ولد ممتاز " ، أو أية صفات أخرى ، ولكن أشيدى بالفعل الجيد الذى قام به باستخدام أمثلة محددة مثل : " لك أن تفتخر باختيارك لهذا اللحن ، لقد أتت تدريباتك الجادة بثمارها " ، أو " لقد كنت مستمعاً جيداً اليوم " . يمكنك أيضاً أن توجهى له عبارات حب دون ربطها بسلوك معين مثل : " كم أنا ممتنة بأن لى ابنا مثلك " ، أو " أنصحبتك ممتعة " ، أو " أنك أهم شىء فى حياتى " . 2 . لا تقومى سلوك إبنك أمام الآخرين ، لأن فى ذلك إحراج له ، كما أنه يتسبب فى لفت نظر الجميع لسلوك التفاخر الذى يصدر عنه ؛ لذا فيما بعد – و في لحظة خاصة بينك وبينه – استرجعى ما قاله وعلميه كيف يعيد صياغة العبارة بحيث لا تبدو تفاخراً كأن تقولى له مثلاً : " أينشتين " لقد أخبرت " ريبيكا " صديقتك آنفاً أنك أذكى تلميذ فى الفصل فى مادة الرياضيات ، أعرف أنك فخور بمستواك فى مادة الرياضيات وهذا شىء جيد ، ولكنه من قبيل الغرور أن تقول " أنا الأفضل " ، هل يمكنك التفكير فى شىء آخر تستطيع أن تقوله بحيث لا تبدو مغرورً ؟ ما رأيك فى : " لقد بذلت مجهوداً كبيراً فى استيعاب مادة الرياضيات و أنا الآن متمكن منها " . 3 . كونى حريصة بشأن عدد المواقف التنافسية التى يتعرض لها إبنك ، فالاهتمام الكبير بالألعاب التنافسية ، والرغبة العارمة فى الفوز قد تحرض إبنك على تغطية إخفاقه عندما يتحدث بلهجة التفاخر والتباهى . 4 . ساعدى إبنك على تخصيص سجل للتذكارات يُضَمنه شهادات وجوائز وصور ، وتُذكارات غير تنافسية مثل مذكرات أو بطاقات تلقاها من آخرين ، أو قصص أو قصائد شعرية أو فكاهات يحبها أو قام بتأليفها . وفرى لهذا السجل كل ما يلزمه من مستلزمات مختلفة كى تجعلينه مشروعاً فنياً جذاباً و مستمراً ، بحيث يتحول إلى نوع من الهواية تعزز من اعتداد إبنك بنفسه وتدعم إحساسه بقيمته . 5 . علمى إبنك كيف يتقبل اخطاءه كجزء من طبيعته كمخلوق بشرى . لا شك أنه شىء رائع أن يصيب الهدف ، ولكنه ليس من الضرورى أن يصيبه فى كل مرة يصوب فيها . ساعديه على الإحساس بقيمة انتمائه للفريق وبقدرته على إشاعة البهجة بين اللاعبين الآخرين وبمميزاته الأخرى . وأخبريه أنه عندما يخرج لاعبه المفضل من الملعب فإن هذا لا يعنى أن الفريق قد هُزم . عدم تناول وجبة الافطار انظر أيضاً اضطرابات تناول الطعام ، والطفل صعب الإرضاء الموقف ابنتى لا تريد أن تتناول طعام الإفطار فى الصباح . فكّر فى الأمر يعد طعام الإفطار بالغ الأهمية ؛ فعليه تتوقف لياقة الطفل الجسمانية والذهنية خلال ساعات الصباح ؛ لذا عليك أن تستخدمى كل وسائلك وكل ما فى جعبتك من إبداعات وحيل كى تشجعى طفلك على تناول وجبة الإفطار . الحلول 1 . بعض الأطفال لا يشعرون بالجوه إلا بعد مرور عدو ساعات من استيقاظهم ، وعليه ينبغى أن تمنحى إبنتك بعض الوقت كى تفيق من نومها ببطء . دعيها أولاً ترتدى ملابسها وتعد وجبة الغداء التى ستتناولها بالمدرسة وتحزم حقيبتها المدرسية ، و بعد مرور بعض الوقت قد تكون مستعدة أكثر لتناول أي طعام . 2 . اشترى مجموعة متنزعة من مشروبات الإفطار ؛ وهى مشروبات شبيهة باللبن المخفوق وتكون غنية بالفيتامينات . ضعى المشروب فى كوب له غطاء ودعيها ترشف محتوياته وهى تقوم بخطوات الصباح الروتينية . 3 . نوعى فى اختيار طعام الصباح الذى تقدمينه لأبنائك ؛ فبعض الأطفال لا يكترثون لطعام الإفطار التقليدى لكن يمكن إغراؤهم بتناول شىء آخر . أن بعض قطع الدجاج والحساء أو حتى قطع البيتزا المتبقية من طعام الأمس ستكون بالنسبة لهم إفطاراً جيداً . 4 . أعدى لفافة بها فطيرة صغيرة ، أو عبوة زبادى ، أو ثمرة فاكهة ، و اطلبى من ابنك أن يأكلها فى الحافلة أثناء رحلة الذهاب للمدرسة . تحطيم الاشياء انظر أيضاً – الاستهتار – الرعونة الموقف لقد حطــَّم ابنى لتوه أحد مصابيح غرفة المعيشة ، كيف أتعامل مع هذا الموقف ؟ فكــّر فى الأمر ابحثى عن السبب الحقيقى لما حدث ؛ فالأطفال لايحطمون الأشياء عن عمد . هل كل هذا بسبب سلوكه المستهتر ، أم كان تعبيراً عن الغضب ، أم هى حادثة لطفل ذاهل ؟ هل كان الطفل يحاول عمل شىء ما ليس لديه المهارة الكافية لعمله ؟ بمجرد أن تتحدى السبب الحقيقى ، ستكونين أكثر قدرة على التعامل مع الموقف . الحلول 1 . انطرى إلى ما حدث باعتباره مجرد حادث عارض وليس متعمداً . اشرحى لابنك أننا عندما نقترف أخطاءً يجب أن نتحمل المسئولية عنها كاملة . ( قارنى بين هذا وبين الشخص البالغ الذى يُوقع ضرراً بسيارة غيره فى حادث ما فيُصبح عليه أن يُصلح ما أفسد ) . اتركى طفلك يتحمل المسئولية ، دعيه يتصل بعديد من المحال التجارية كى يعرف تكلفة الشىء المكسور . ساعديه فى اختيار أحد هذه المحال وكلفيه بعملية الإصلاح . اتركيه يقرر كيف سيدفع ثمن إصلاح الشىء المكسور أو ثمن استبداله . و إذا كان هذا الشىء غال الثمن جداً ، يمكنه أن يدفع جزءاً من الثمن من مدخراته الخاصة على أن يدفع الجزء المتبقى عن طريق القيام بأعمال منزلية إضافية . 2 . إذا وقع هذا الحادث والطفل يحاول القيام بأمر ليس لديه مهارة كافية لعمله ، انظرى لهذا على أنه دليل على استعداده لتحمل المزيد من المسئولية ، وسوف تساعده الممارسة والخبرة على أن يتعلم كيف يتعامل مع المسأله بنفسه . 3 . إذا كان تحطيم هذا الشىء قد حدث بسبب تصرف غاضب ، ربما يجدر بك أن تفرضى عقوبة ما بالإضافة إلى إصلاح أو استبدال الشىء المحطم . لابد للطفل أن يتعلم أن مشاعر الغضب لا بأس بها ، ولكن تصرفات الغضب لابد من السيطرة عليها . وقد يكون العقاب التقليدى أو الحرمان من الامتيازات عقاباً مناسباً فى حالة كهذه ( انظر أيضاً : غضب الأطفال ) . ابنى طفل مستأسد انظر أيضاً –غضب الأطفال –التسلط –الشجار مع الأصدقاء –التعبير عن الكراهية - سوء الطبع – غرس الإحترام – الإفتقار إلى احترام الذات . الموقف لقد أخبرونى أن ابنى يستأسد على الأطفال الآخرين بالمدرسة . فكـــَّر فى الأمر ربما يجدر بك أن تتوجهى باللوم للشخص البالغ أو الأطفال الذين أخبروكى بهذه المعلومات فى المقام الأول . ولابد أن تكونى أمينة مع نفسك كى تستخلصى الحقيقة من هذا الموقف . إذا كان إبنك يتصرف بأسلوب عدوانى ؛ فأنت فى حاجة لمساعدته على أن يتعامل مع الأطفال الآخرين بإيجابية . أن ابنك فى حاجة إليك كى تكونى إلى جانبه ، وهو أيضاً فى حاجة لعونك كى يتعلم كيف يسيطر على تصرفاته . الحلول 1 . لا تتهمى إبنك أو تصفيه بأنه " مستأسد " ولكن تحدثى معه عن وقائع محددة . اطرحى عليه أسئلة مُعينة كى تحددى الأسباب التى تدفعه لهذا السلوك . فكرى معه فى اختيارات متعددة يمكنه أن يلجأ إليها كبديل للسلوك الفظ . ساعديه على أن يتعلم أساليب جديدة لفض النزاعات التى تنشأ بينه وبين غيره من الأطفال . استخدمى لعبة الادوار لتساعديه على أن يتدرب على أساليب جديدة فى التعامل مع الأطفال الآخرين . 2 . إذا كان هذا ممكناً ، رتبى قضاء إبنك بعض الوقت مع طفل أكبر منه مسئول فى تصرفاته . إذا لم يكن لديه من يصلح لهذه المهمة من بين أفراد العائلة أو الأصدقاء المقربين ، ابحثى عن أحد برامج الأخ الأكبر ، أو الأخت الكبرى ؛ فقد يساعد هذا إبنك على إيجاد معلم خاص به ينصحه بإخلاص ويعلمه مهارات اجتماعية جيدة بالتجربة العملية . 3 . إذا كان لابد من تأديب الطفل على فعل معين ارتكبه ، مثلأنيضرب أو يلكم طفلاً آخر بالمدرسة ، استخدمى حُسن تقديرك حين تقررى نوع العقاب الذى ستنزليه به . أن الضرب والصياح أو العقاب القاسى لن يجدى ، بل أنه سوف يشجع الطفل على الاستمرار فى سلوكه العدوانى ؛ لذا فمن الأفضل أن تبحثى عن عقاب بنـــَّاء ، مثل أن تكلفيه بأداء بعض المهام المنزلية أو بكتابة مذكرة اعتذار للطفل الذى اعتدى عليه . 4 . شجعى إبنك على الابتعاد عن الاصدقاء الذين يسلكون سلوكاً عدوانياً . ( انظر أيضاً : سوء اختيار الأصدقاء ) . من ناحية أخرى شجعيه على الانضمام إلى الأنشطة الشبابية المظمة ؛ لأن الاشتراك فى فريق أو جماعة ما يمنح الطفل خبرة وتمرساً اجتماعياً قد يكون مفتقداً إليها ، أو يمكنكأنتلحقيه بأحد الفصول الدراسية التى تـُعلم المهارات الاجتماعية والتى تنتشر الآن فى المدارس ودور العبادة والمستشفيات . 5 . ألحقى إبنك بمدرسة جيدة لتعليم الفنون القتالية . قومى بزيارة المدرسة أولاً وشاهدى بعض حلقاتها الدراسية على أرض الواقع قبل أن تطرحى الفكرة على إبنك . اختارى برنامجاً يكون حجم الدراسة فيه بسيطاً . سوف يعلمه البرنامج الجيد كيف يكبح جماح نفسه وسوف يعلمه أيضاً الإحترام وضبط النفس . وسوف يغرس مدرس الفنون القتالية الجيد فى إبنك درجة معتدلة من الثقة بالنفس . تحدثى مع المدرس قبل بداية الدراسة عن مخاوفك و ما يقلقك فى سلوك إبنك و ما تأملين فى تحقيقه من خلال هذه الدراسة . سوف يجعلك المدرس – صاحب الخبرة – تثقين أنك قد اتخذت الخطوة السليمة بالنسبة لابنك . قد تكون هذه الخطوة هى ما يحتاج إليه إبنك تماماً كى يتحكم فى طاقته الجسمانية وكى يطور قدرته على ضبط النفس ( كما أنه شىء يثلج الصدرأنترى إبنك وهو ينحنى أمام معلمه وتسمعينه وهو ينهى كل عبارة ينطق بها بكلمة " سيدى " أو " سيدتى " المهذبة الودودة ) . ! . إذا داوم إبنك على انتهاج سلوك عدوانى ، فربما يكون هناك نماذج أخرى من السلوك السلبى تسيطر على تصرفاته ، أو ربما تظهر عليه علامات الإفتقار إلى الثقة بالذات وتقديرها ، أو قد يكون لديه مشاكل بالمدرسة ، أو أنه يقضى وقتاً طويلاً بمفرده ، أو يجد صعوبة فى السيطرة على غضبه . إذا كان هذا هو حال إبنك ، قد يكون من الحكمة أن تلجأ إلى استشارى متخصص يمكنه أن يبحث هذا السلوك ويحدد أسبابه ، ويعلم إبنك كيف يسيطر على مشاعره وكيف ينجح اجتماعياً . ابنك ضحية لطفل مستأسد انظر أيضاً –عدم وجود صداقات فى حياة الطفل – الشجار اليدوى بين الأصدقاء – الإفتقار إلى الثقة بالنفس – الخجل من الأطفال الآخرين – المضايقة . الموقف هناك طفل مستأسد يتحرش بابنى . فكـــَّر فى الأمر قد تكون رغبتك ملحة فى أن تتدخلى بنفسك لحل هذه المشكلة ، إلا أنه قد يكون من مصلحة ابنك أن تعليمه كيف يحل المشكلة بنفسه ؛ لأن المهارات التى سوف يستخدمها فى الدفاع عن نفسه فى هذه الحالة هى نفسها المهارات التى سوف يستخدمها فى كل مواقف الحياة الأخرى . الحلول 1 . علمى إبنك كيف يرد على الطفل المستأسد بأسلوب جرىء وحاسم ، تدربى معه على هذا بالمنزل باستخدام لعبة الأدوار . اشرحى له الفرق بين أن يهمس منكمشاً : " آه ، ابتعد عنى ، اتركنى وشأنى من فضلك " ، وبين أن يقف شامخاً ويقول بصوت جهورى وبثقة : " اتركنى وشأنى " . 2 . اقترحى على ابنك أن يكون دائما فى صحبة اثنين أو ثلاثة من الأطفال الآخرين سواء كان هذا فى الملعب أم فى موقف الحافلات أم فى أي مكان آخر يمكن أن يلتقى فيه مع هذا المستأسد وجهاً لوجه ، وذلك لأن أغلب الأطفال العدوانيين سوف يبتعدون عن إبنك عندما يكون وسط مجموعة من الرفاق . 3 . إذا كانت مشكلة هذا الطفل المستأسد تواجه إبنك فى المدرسة ، أخبريه أنه إذا لم ينجح فى إبعاده عنه بنفسه فيمكنه أن يلجأ إلى المدرس أو المشرف على الملعب . وتدربى معه بالمنزل على ما يقوله حينما يطلب العون من الكبار حتى لا يبدوباكياً شاكياً . مثل أن يقول مثلاً : " معذرة يا أستاذ " واتاناب " ، أن " جيسون " يطاردنى ويقذفنى بالحجارة . لقد طلبت منه أن يكف عن هذا ولكنه لم يفعل " . إذا تدرب إبنك على هذا القول بالمنزل ، فسوف يبدو واثقاً حين يقوله ، فيسارع المدرس إلى مساعدته . 4 . علمى إبنك كيف يدير ظهره ويبتعد عن الطفل المستأسد الذى يضايقه وذلك دون أن ينبس بكلمة واحدة ؛ فالتجاهل قد يعمل على تراجع هذا المستأسد . 5 . تأكدى أن لابنك علاقات صداقة صحية . فإذا كان إبنك ضحية دائما لهذا المستأسد و لم يكن لديه أصدقاء ، شجعيه على تطوير مهاراته الاجتماعية لتفيده فى موقف كهذا . شجعيه على أن يدعو أصدقاءه للمنزل أو للقيام برحلة تصاحبينهم فيها . ( انظر أيضاً : عدم وجود صداقات فى حياة الطفل ) . ! . إذا جرب إبنك مختلف الأساليب لإيقاف هذا المستأسد ، ومع ذلك لا يزال يتحرش به ، أو إذا كان هذا المستأسد يعتدى بدنيا على إبنك ، يجدر بك هنا أن تتدخلى . نادراً – أن لم يكن مطلقاً – ما تنجح محاولة مواجهة ذلك المستأسد أو والديه بطريقة مباشرة ؛ لذا فيكون من الأفضل أن تلجأى إلى مدير المدرسة أو من هو فى موقع السلطة ، على أن تتذكرى أنه حين تفقدين أعصابك وتصرخين ؛ لن تحصلى على ما تريدينه نت عون لحل هذه المشكلة . فالأهم هو أن تفكرى فى النقاط التى تريدين طرحها فى الاجتماع الذى سوف تتصلين لتحديد موعد له مع الشخص المسئول . و في الاجتماع احصرى السلوكيات التى ترفضينها تحديداً ، واذكرى الوسائل التى استخدمتيها لمحاولة إيقاف هذه السلوكيات ، ثم اطرحى الحلول التى تقترحينها . تعاملى مع مدير المدرسة بأسلوب هادىء وواقعى ، فعندئذ يكون بمقدوركما معاً أن تضعا خطة للسيطرة على هذا الموقف . الحبس الاضطرارى انظر أيضاً –الملل – شجار الأخوة الموقف يحدث أحياناً أن تحبسنا ظروف الطقس فى المنزل لأسابيع ! عندئذ يعانى الأبناء من الضجر والملل ، ودائماً ما يتشاجرون معاً مما يجعلنى على وشك الإصابة بالجنون . فكـــّر فى الأمر انظرى للأمر من جانبه المضىء ؛أنحبسك مع أبنائك فى المنزل حيث لا مهرب لأحدكما من الآخر يعد أمراً لا يخلو من بعض الإيجابيات ، نعم ؛ فمن الممكن أن يتحول هذا الحبس إلى وقت رائع تستطيعين خلاله توطيد أواصر العلاقات العائلية . وبعبارة أخرى : اصنعى من المُر شهداً . الحلول 1 . يمكنك تنظيم مسابقة للرقص ، جنبى قطع الاثاث ، وعلى أنغام الموسيقى ارقصوا جميعاً حتى يصيبكم الإرهاق . امنحى جوائز لأفضل راقص ، وللراقص الأكثر حيوية وهكذا . . . و أن أردت أن تكونى أكثر إبداعا ، ارتدى زياً رسمياً وابتكرى خشبة مسرح ذات أضواء كاشفة . 2 . قومى بتأليف فيلم أو مسرحية ، أو شجعى الأبناء على أن يقوموا هم بكتابة نص لفيلم أو مسرحية . أعدى أزياء خاصة ومواقع تصوير . وبالاشتراك مع الأبناء يمكنك تصوير الفيلم أو تمثيل المسرحية . من الممكن أن يقوم الأبناء بتصميم تذاكر لحضور العرض ، وأثناء العرض يمكنهم أن يقوموا ببيع المشروبات والوجبات الخفيفة للمتفرجين . 3 . يمكنكم كذلك أن تستمتعوا بنزهة داخلية . أعدى وجبة غذاء وخذيها إلى أبعد ركن بالمنزل وأقله استعمالاً وضعى بساطاً صغيراً على الأرض واستمتعوا بالنزهة ، وكلما كان الركن غير تقليدى ، كلما ازداد استمتاعكم بالرحلة . 4 . اجعلى الأبناء يشيدون قلعة ضخمة باستخدام الموائد والمقاعد والبطاطين . واتركى هذه القلعة قائمة لعدة أيام ودعيهم يلعبون ، ويأكلون ، وينامون فيها . 5 . اجعليهم يمارسون لعبة مطاردة الكنز . اكتبى ملحوظات واتركيها فى أرجاء المنزل بحيث تقود كل واحدة للأخرى ، فبإمك أن كأنتكتبى مثلاً : " انظر فى غسالة الاطباق " . اكتبى أكبر عدد ممكن منها ، واطلبى من الأبناء تعقبها . استخدمى قدرتك على الإبداع فى كتابتها ، كأن تجعليها فى شكل فزورة مثل : " انظر فى المكان الذى يجعل البطريق سعيداً " . و في نقطة النهاية ضعى جائزة فى انتظار من ينجح فى الوصول إليها . يمكنك أيضاً دعوة الأبناء للعب سوياً أو معك ؛ فيقومون بكتابة هذه الملحوظات بأنفسهم . 6 . من ألعاب المطاردة التى بإمكانك ممارستها مع أطفالك – كالقيام بإخفاء دمية ، أو لعبة صغيرة ، أو قطعة معدنية فى أحد أرجاء المنزل ، ثم تتركى الأبناء يفتشون عنها ( ويمكنك إعادة إخفاء هذه الأشياء مرات ومرات حيث يجد الأبناء سعادة بالغة فى مثل هذه الألعاب ) . 7 . اطلبى " بيتزا " واستمتعوا فى استرخاء بغرفة المعيشة وأنتم تمارسون ألعاب الطاولة . يمكنكم أيضاًأنتُخرجوا حقائب النوم الخاصة بالرحلات وتقيموا معسكرا فى غرفة المعيشة . 8 . قومى بإعداد بعض الكعك ، أو أي نوع من الحلويات التى تفضلينها ( من قال أنك لا تستطيعين إعداد كعكة رأس السنة فى منتصف مارس ) . السيارة ، ومشاجرات المقعد الخلفى انظر أيضاً - مشاجرات الأصدقاء اليدوية – مشاجرات الأصدقاء الكلامية – مشاجرات الأخوة – مشاجرات الأخوة اليدوية – مشاجرات الأخوة الكلامية . الموقف إن مشاجرات أبنائى بالمقعد الخلفى للسيارة لا تتوقف أبداً ؛ فهى تبدأ منذاللحظة الأولى التى أدير فيها محرك السيارة . " لقد أَخـَذَتْ قلمى " ، " لقد لدغتنى " ، " أنه يتعمد النظر من نافذتى " . لو أنه كان هناك سيارة بصندوقين عازلين للصوت لكنت أول من يشتريهما . فكـــَّر فى الأمر إنك تضعين اثنين من الأطفال المفعمين بالحيوية فى مكان بحجم صندوق اللعب وتربطيهما بالأحزمة بحيث لا مهرب لهما . ويزيد الأمر تعقيداً أن يكون هذين الطفلين إخوة ؛ إنهما يج أن صعوبة فى التعايش مع بعضهما البعض فى المنزل الكبير الفسيح ، فما بالك بهذا المكان الصغير ؟ سيستغرق الأمر خطة محددة الخطوات حتى يمكنك حل هذه المشكلة . الحلول 1 . عندما تبدأ المشاجرات ، إنحرفى بهدوء إلى جانب الطريق . اخرجى من السيارة ، و أخرجى دفتر الشيكات وتظاهرى بالانشغال ( أو انتهزى هذه الفرصة لمراجعته ) . فى خلال دقيقة أو اثنتين سوف يناديكى الأطفال ليسألوكى ماذا تفعلين ؟ أخبريهم بالآتى : " لا أستطيع قيادة السيارة وأنتم تتشاجران . عندما تنتهون من شجاركم أخبرونى " . 2 . خططى لـ " بروفة تدريبيبة " ؛ اتجهى بهم لمحل لعب الأطفال أو إلى أي مكان آخر على نفس القدر من الإثارة ، وبمجر أن تبدأ المشاجرات أخبريهم أنك ترفضين قيادة السيارة وهذه المشاجرات قائمة ، واستديرى بالسيارة وعودى للمنزل . سوف يُجن جنونهم وسيستمى تأثير هذه الصدمة سارياً ؛ أي أنك عندما تقولين فى الرحلات التالية : " إذا استمر الشجار ، سوف نعود للمنزل " . سيستمعون لما تقولين على الفور لأنهم يعرفون أنك قد قمتى بذلك من قبل ويمكنك تكرار ذلك مرة أخرى . 3 . ضعى " قواعد للجلوس بالسيارة " و احتفظى بها فى السيارة ، و في كل مرة يصعد فيها الأبناء إلى السيارة أعيديها على مسامعهم . حددى عقاب مخالفة القواعد ، فمثلاً : على من يخالف قواعد الجلوس بالسيارة أن يُعاقب بتنظيف السيارة عند العودة للمنزل . 4 . إن الملل يشجع على الشجا ؛ لذلك يمكنك أن تتركى كتب وألعاب رحلات مثل الكروت وغيرها بالسيارة . احتفظى فى السيارة بمذياع متصل بسماعات أذن . ويمكنك أيضاً شغلهم بتنازل بعض الوجبات الخفيفة الصحية مثل البسكويت والحبوب الجافة ؛ لأن الأطفال حين ينشغلون بشىء يفعلونه أو بطعام يتناولونه يكونون أكثر سكونا وأقل رغبة فى الشجار . 5 . يمكنك تفادى مشاجرات السيارة من قضاء الوقت فى الحديث مع ابنائك . اسأليهم أسئلة تستثير تفكيرهم ، أو اطلبى منهم إعادة إحصاء أحداث الأسبوع ، أو ممارسة لعبة التخمينات . 6 . أديرى مؤشر المذياع إلى المحطة التى تفضلينها ، ارفعى صوت المذياع عالياً ، وارفعوا جميعاً اصواتكم بالغناء . السيارة ، ومعارضة الأطفال للجلوس أو ربط حزام الأمان انظر أيضاً – عدم التعاون – المقدمة – عدم الطاعة الموقف إن أبنائى يرفضون وضع حزام الأمان ، ويرفضون كذلك الجلوس فى مقاعدهم ، أنهم يتجادلون فى كل مرة نخرج فيها لأي مكان محدثين جلبة و ضجيجاً . الحلول 1 . غالباً ما يصعب على المرء تغيير أمر اعتاده ، فإذا اعتاد أبناؤك ارتدء الحزام والجلوس بالمقعد لعدة أسابيع متتالية ، سوف يصبح الجدل فى مثل هذه الأمور غير وارد ، وعليه تمسكى بموقفك وخوضى المعركة بثبات . تشبثى بهذه القاعدة : " لن أقود السيارة حتى يكون كل فرد فى مقعده ومرتدياً حزامه " . يمكنك حتى أن ترفضى الدخول للسيارة حتى يجلس الجميع فى مقاعدهم ويقوموا بربط الأحزمة . إذا أنت تصرفتى أمام أبنائك و كأن لديك متسع من الوقت و أنك غير متعجلة ( و أخذت تقلبين محتويات حقيبة يدك ثم أخرجت أحمر الشفاة وشرعت فى استعماله ) ، سيستجيب الأبناء لك بسرعة . ( لأنهم – على العكس – حين يدركون أنك فى عجلة من أمرك ، وأنعدم إذعانهم لأوامرك يؤخرك عن مواعيدك ، سوف يتباطأون ويتململون آملينأنتدعيهم يركبون السيارة بدون ربط الحزام حتى تسارعى بالانطلاق للحاق بمواعيدك ) . 2 . دعى الطفل يلعب بمقعد السيارة الخاص به بالمنزل ، فيمكنه أن يجلس فيه ليشاهد فيلماً ، أو قد يقوم بتزيينه بالصور والملصقات . عندما يشعر الطفل أن المقعد من ممتلكاته الخاصة ، سيكون هذا بمثابة دعوة جذابة للطفل كى يدخل السيارة ويجلس بالمقعد . 3 . احتفظى بصندوق أو حقيبة مليئة بـــ " لعب السيارة " التى تسمحين للأطفال باللعب بها ، ولكن " بعد أن يربطوا حزام الأمان " . 4 . حولى المسألة لما يشبه المنافسة كأن تقولى : " أنا متيقنة أننى أستطيع أن أركب السيارة و أربط حزام الأمان قبل أن تفعلى ذلك " افتعلى العجلة ، وتعثرى فى ربط حزامك حتى تتركى لها فرصة لتفوز عليك . اجعلى من فوزها أمراً جليلاً بأن تقولى : " فى المرة القادمة سأفوز أنا لا محال " . السيارة ، و من يجلس فى المقعد الأمامى انظر أيضاً – شجار الأخوة الموقف فى كل مرة نركب فيها السيارة ، يتشاجر الأبناء على من يحتل المقعد الأمامى . لقد سئمت هذه المسألة حقاً . فكـــَّر فى الأمر بعد رحلتك الثالثة بالسيارة مع أبنائك و بعد أن تكونين قد ضقت ذرعاً بشجارهم تصرخين قائلة : " لن يجلس أي منكم فى المقعد الأمامى ! اركبوا السيارة وحسب " . لماذا تـُغضبنا نفس المسألة مرات ومرات دولن أن نبحث عن حل لها ؟ هل نعتقد حقاً أنه سيجىء اليوم الذى يأتى فيه إلينا أبناؤنا ويقولون : " حزرى ماذا يا أمى ، لقد قررنا الآتى ، حيث أن مشاجراتنا تزعجك كثيراً فلن نتشاجر مرة أخرى على من سيجلس فى المقعد الأمامى أبداً . أليس هذا كرم كبير منا ؟ " الحلول 1 . إذا كان لديك طفلين ، حددى لأحدهما الأيام الفردية من الشهر ليجلس خلالها فى المقعد الأمامى على أن تكون الأيام الزوجية من نصيب الطفل الثانى . استخدمى هذا كنظام ثابت ، فيكون كل ما عليك أن تفعليه عندما تركبين السيارة مع طفليك هو أن تعرفى فى أي يوم من أيام الشهر أنت . بالطبع سيكون هناك أيام لا تستخدمين فيها السيارة و أيام أخرى تستخدمين فيها السيارة كثيراً ، لكن على المدى الطويل يتعادل الطفلان تقريبا فى عدد أيام جلوسهما فى المقعد الامامى . و إذا بدر من أي منهما تذمراً أو شكوى ؛ اشرحى له بهدوء كيف يتعادلان مع بعضهما فى النهاية . أما فى حالة وجود ثلاثة أطقال ، فيمكنك تحديد يومين فى الأسبوع لكل منهم ، و فى يوم الأحد يظل المقعد خالياً ، أو يتبادلونه فيما بينهم ( احتفظى بمفكرة بالسيارة كى تسجلى بها كل هذا ) . 2 . خصصى مقعداً دائماً لكل طفل . فى البداية سوف يعبر الأطفال عن حنقهم من مثل هذه الفكرة غير العادلة وغير الطبيعية من وجهة نظرهم . و لكن بعد مرور أسبوع أو اثنين و هم يسمعونك دائماً تقولين : " كل فرد يجلس فى المقعد المخصص له " سوف يتقبلون الفكرة – على مضض ربما – و لكن من قال أنه لابد للقرارات التى تتخذيها أن تنال رضا وقبول أبنائك دائماً ؟ يمكنك تغيير المقعد المخصص لكل منهم فى بداية كل شهر أن أردت هذا . 3 . احتفظى فى سيارتك بنرد يمكنك به إجراء قـــُرعة لتحديد من سيجلس فى كل مقعد . يمكنك أيضاً إجراء هذا باستخدام مجموعة من أوراق اللعب . 4 . اطلبى العون من أبنائك ؛ عبـــَّرى لهم عن استيائك من هذا الوضع واطلبى منهم أن يساعدوك فى إيجاد حل له . أنك عندما تطلبين العون من أبنائك وتعاملين أفكارهم باحترام ، يأتونك بأفضل الحلول الممكنة . 5 . استخدمى إحصائيات الحدواث لحل هذه المشاكل ؛ فالإحصائيات تؤكد أن الأطفال ينجون من الموت المحقق فى حوادث السيارات عندما يجلسون فى المقعد الخلفى بنسبة ٣٠٪ أكثر من لو أنهم جلسوا فى المقعد الأمامى . وقد أوصت الهيئة القومية للمواصلات بسن تشريع يحرم جلوس الأطفال تحت سن الثانية عشر فى المقعد الأمامى بالسيارة . أن مثل هذه المحاذير لاستخدام المقعد الأمامى موجودة بالفعل فى أستراليا وبعض الدول الأوربية ، كما أن السيارات ذات الحقائب الهوائية تحمل أيضاً تحذيراً يوصى بعدم جلوس الاطفال فى المقعد الأمامى بسبب الخطر الناجم عن انتشار حقيبة الهواء . وعلى ضوء هذه المعلومات يمكنك سن قانون خاص بسيارتك تقومين بكتابته وتثبيته بالسيارة ، على أن ينص هذا القانون على الآتى : " ممنوع منعاً باتاً على الأطفال تحت سن اثنى عشر عاماً الجلوس بالمقعد الأمامى " . الاستهتار انظر أيضاً – تحطيم الأشياء – الرعونة – النسيان الموقف إن ابنى يبدو و كأنه لا يفكر فيما يفعله ؛ فهو ينسى أشياءً و يحطم أشياءً و يرتكب أخطاءً كثيرة . أنه طفل مستهتر . فكـــَّر فى الأمر ليس هناك بين الأطفال من يختار لنفسه أن يكون مستهتراً ، هناك دائماً أسباب خفية وراء سلوك الطفل ؛ لذا فإن أنت تجاوزت عن مشاعرك الخاصة لعدة دقائق وفكرت تفكيراً مجرداً فى سلوك إبنك ، فربما أمكنك حينها أن تضعى يدك على المشكلة الحقيقية . الحلول 1 . أحياناً ما يكون الطفل الذى يبدو مهملاً ، أو مستهتراً فى سلوكه فى الحقيقة ليس إلا طفلاً ارعن ؛ وذلك لأن التناسق الجسمانى لدى بعض الأطفال ينمو بشكل أبطأ من غيرهم . وهؤلاء الأطفال يستطيعون أن يعززوا نضجهم الجسمانى عن طريق الدروس و التدريبات الرياضية ، أو عن طريق ممارسة فن الباليه أو الفنون العسكرية ، أو أية أنشطة جسمانية أخرى . 2 . بعض الأطفال الذين يتسمون بالإهمال هم ببساطة أطفال غير منظمين ويمكنك مساعدة الطفل غير المنــــظم بأن تشترى له نتيجة حائط كبيرة ومفكرة . ساعديه على تسجيل كل المسئوليات والأنشطة التى يمارسها فى المفكرة . ساعديه على التدوين بهذه المفكرة كذلك قائمة يومية " للأشياء التى سيفعلها " . ثبتى جدولاً كبيراً على الحائط يحتوى على الأعمال الروتينية المكلف بها والواجبات المدرسية ، أو أية مسئوليات أخرى تخصه . 3 . قد يكون الطفل متعجلاً فى إنجاز الأشياء بدافع فكرة مضللة تسيطر عليه وتجعله يرى أن قلة الوقت اللازم للإنجاز أكثر أهمية من أي شىء آخر . أنهذا الطفل فى حاجة لأن يدرك أن الكيف وجودة الأداء على نفس القدر من الأهمية . شجعيه وامتدحيه عندما يبلى بلاءً حسناً ، حاولى إثارة انتباهه بتكليفه بعمل يستغرق إنجازه جهداً محدوداً وبطيئاً ، مثل أعمال الطلاء وتصميم نماذج الأبنية أو الحياكة أو الزخرفة و التطريز . فعندما يستطيع الطفلأنيستمتع بخطوات الإنجاز بقدر استمتاعه بالمحصلة النهائية له ، ربما تشهدين ساعتها تلاشى سلوك الاستهتار . 4 . ربما يكون الطفل غارقاً فى أشياء كثيرة مطلوب منه إنجازها مثل الذهاب إلى المدرسة ، و استذكار الدروس المدرسية ، والتزاماته مع أصدقائه ، و ممارسة الأنشطة الرياضية ، و كذلك الأعمال الروتينية . و في صراعه للوفاء بكل هذه الالتزامات يتصرف بطريقة تجعله يبدو مهملاً . إذا كان الأمر كذلك حاولى تبسيط حياته حتى يستطيع السيطرة على عالمه المزدحم هذا ، ثم تدريجياً أضيفى أنشطة جديدة إلى يومه شيئاً فشيئاً . إساءة السلوك بالسيارة المدرسية انظر أيضاً – السيارة ومشاجرات المقعد الخلفى – أطفال الآخرين – الرحلات القصيرة بالسيارة الموقف أنا استخدم سيارتى كتاكسى مدرسى مشترك ، إلا أن الأطفال يسيئون السلوك . لا أدرى كيف أتعامل مع هذا لأننى لا يمكننى تأديب أطفال الغير . فكـــَّر فى الأمــر إن سيارة التاكسى المشترك هى الحل الأمثل لكل أب أو أم يرغب فى شق طريقه نحو خدمة تاكسى خاصة ، والتحدى الأعظم هنا بالطبع هوأنتجدى طريقة تجعل بها هذا العدد من الأطفال المشاكسين والذين يملأون سيارة بأكملها يتصرفون كواطنين صالحين متحضرين . أن بإمكانك أن تنجح فى مثل هذه المهمة ! بالخطة الجيدة و التنسيق و العقل الراجح . الحلول 1 . اكتب قائمة بالقواعد الواجب اتباعها بالسيارة . و كل صباح وقبل أن تتحرك السيارة راجع هذه القواعد من الأطفال ، و أخبرهم أن من يخالف أياً منها سوف يــُعاقب بالجلوس فى المقعد الأمامى بجوارك بقية الرحلة ( قد يرغب أبناؤك بشدة فى الجلوس بجوارك فى هذا المقعد إلا أن أبناء الآخرين لايرحبون بهذا عادة ) . و عليه عندما تحدث أية مخالفة ، انحرف بالسيارة إلى جانب الطريق و اطلب من الطفل المخالف أن يأتى للجلوس بجوارك . 2 . عندما يسيىء أحد الأطفال السلوك ، انحرف إلى جانب الطريق و أوقف السيارة . ( يعد إيقاف السيارة هاماً جداً فى هذه الحالة للتأثير على الطفل المخالف لكنه أيضاً مهم لدواعى الأمن ) . انظر فى عينيه ووجه إليه طلباً مهذباً بالتوقف عن هذا السلوك " سأكون ممتناً جداً يا " مارفن " أنتوقفت عن ِرفس ظهر مقعدى ، شكراً لك " . 3 . ضع بعض الألعاب البسيطة بالسيارة مثل لعبة " البينجو " أو مجموعة من أوراق اللعب أو مجلات أو كتب أطفال ؛ فعندما ينشغل الأطفال تقل مشاحناتهم ومشاكساتهم ( احرص على إلا تكون هذه الألعاب تنافسية . و لا تضع شيئا مثيراً واحداً فقط بالسيارة فيتعارك الأطفال مع بعضهم البعض من أجل الحصول عليه مثل سماعة أذن واحدة فقط ) . الغش فى اللعب انظر أيضاً – الخسارة – الإفتقار إلى الثقة بالذات الموقف إن ابنى يغش وهو يلعب . فكـــَّر فى الأمـــر عندما ننظر – نحن الكبار – إلى الطفل الذى يغش نفترض أنه على أول طريق الانحراف الذى يقوم إلى الضياع و حياة الجريمة . و لكن معظم الأطفال الذين يقومون بعملية الغش يدركون فى النهاية أنما يفعلونه هو أسلوب غير لائق للعب . لا يعدو الغش إذن كونه وسيلة لتعلم الصواب والخطأ . الحلول 1 . إن الطفل الأصغر من ست سنوات الذى لا يلتزم بقواعد اللعبة لا يسمى ما يفعله غشاً بمعنى هذه الكلمة لدى الكبار . فالأطفال الصغار لا يفهمون منطق هذه القواعد ، و لا لم يـُعد من الخطأ مخالفتهم لها . وبنفس المفهموم تجدهم يغيرون قواعد اللعبة و هم يلعبون حتى يمكنهم أن يفوزوا ( فكرة رائعة ، فقد أمعن النظر فيها ) . أخبرى إبنك بهدوء أن ه أن أراد أن يلعب معك أو مع الآخرين ، لابد له أن يلعب وفقاً للقواعد . أما أن أراد أن يضع قواعد لعب خاصة به فيمكنه أن يلعب بمفرده . علميه أن القواعد وسيلة تجمعنا معاً لممارسة اللعبة بأسلوب واحد . 2 . ربما لايفهم طفلك قواعد اللعبة . أن كان الحال كذلك أوقفى اللعب وراجعى معه القواعد مرة أخرى . أجيبى على أية أسئلة يوجهها ، ثم أعيدى سرد الخطوات و أنت تبدأين من جديد حتى يفهمها جيداً . وتعد هذه أيضاً طريقة محترمة تخبرى بها الطفل – الذى يعلم أنه يغش – أنك على دراية بما يحدث و أن سلوكه هذا غير لائق . 3 . يعش بعض الأطفال لأنهم يكرهون الخسارة . أن الطفل الذى يغضب كثيراً و يفقد أعصابه عندما يخسر هو فى حاجة ماسة لأن يدرك أنه لا ضير من أن يخسر أحياناً . أنه من الممكن تحسين مفاهيم هذا الطفل كثيراً بأن ندربه على الخسارة فى ألعاب بسيطة و قصيرة أو ألعاب التخمين . من الممكن أيضاً أن نجعله أكثر ميلاً للألعاب غير التنافسية التى لا تتطلب فائزاً أو خاسراً . 4 . اجعلى إبنك يقتدى بسلوكك اللطيف حين تخسرين حتى يرسخ لديه أن الخسارة ليست نهاية العالم " حسناً ، لقد خسرت و لكن اللعبة كانت شيقة جداً حقا " . الغش فى الأعمال المدرسية انظر أيضاً – المدرسة والمشاكل السلوكية – الإفتقار إلى تقدير الذات الموقف تم ضبط ابنتى وهى تغش فى امتحانات المدرسة ، و عندما سألتهل لماذا فعلت هذا هزت كتفيها وقالت : " كل زملائى يفعلون هذا " . فكـــَّر فى الأمـــر هناك أسباب مختلفة تدفع الأطفال للغش فى الأعمال المدرسية ؛ فربما يكون ذلك بدافع القلق أو ضرورة ذلك من وجهة نظرهم أو الكسل وله أمثلة كثيرة . و عندما تحددين السبب الذى يدفع طفلك للغش ستحددين الطريقة التى تستطيعين بها معالجة هذا السلوك غير اللائق . ومع ذلك يظل الأساس الجوهرى فى كل هذا هو أن الغش تصرف مشين وغير لائق ، و هذه هى الرسالة الأساسية التى ينبغى توصيلها لإبنتك . الحلول 1 . ربما يكون الطفل الذى يغش هو غير مستعد للأمتحان ، و أنه حين أدركأنما لديه من معلومات لن يكن كافياً لنجاحه شعر بذعر شديد دفعه لهذا التصرف . إذا نجحت فى أن تجعليه يشعر أيضاً بالحرج و الندم فربما يكون قد تعلم بالفعل الدرس المستفاد من هذه التجربة . ابحثى معه الموقف وضعى خطة – بجدول محدد للاستذكار ، أو استعينى بمدرس خصوصى – كى تتفادى حدوث هذا فى المستقبل . 2 . إذا ضبطت إبنك يغش فى الامتحان أو فى أي من الواجبات المدرسية الأخرى ، حددى موعداً للاجتماع مع المدرس المسئول عن الامتحان و رتبى معه لإعادة الامتحان . اجعلى إبنك يحضر الاجتماع معك ، لأن الأحساس بالحرج الذى سيعانيه فى هذا اللقاء مع المهام الإضافية الأخرى التى سوق يـــُكلَّف بها قد تمنعه من تكرار هذا السلوك مرة أخرى . 3 . ربما يواجه الطف
التربية المثالية 1