tıbbiyeli itiraf
instada takip etmedigim ama stalklamaktan da geri durmadigim kim varsa tip balosu serefine hesaplarini acmis. boy boy fotolar, sikir sikir elbiseler, hava atma yarislari. ohh supersiniz kizlar. boyle tam tamina 7 hesap saydim ne diyebilirim ki.
deli olmak istiyorum sözlük. deli olmak ve hiçbir şeyin farkında olmamak. kendimi hayatın dışına çekmek istiyorum. gerçek bi deli olmak istiyorum
ne zaman özel hayat konusunda bir adım atmaya çalışsam saçma sapan insanlarla karşılaşıyorum. ben çok mu iyiyim? değilim. çok şey mi bekliyorum karşımdan? gerçekten çok bi şey beklemiyorum.
ama gel gör ki şu an sıfırsam, olaylar beni eksilere çekmeye niyetleniyor. sonunda "aman ben iyiyim böyle, sıfır olarak kalayım o da yeter." deyip kendi kendime konuyu kapatıyorum.
sonunda iş nereye çıkacak çok merak ediyorum sözlük. kedili kadın olucam emekli olunca, görürsünüz.
eğer ki bir şeye vaktinde hayır diyemediysen sonrasında dönüp de pişman olduğunu göstermenin, ızdırabını çekmenin hiçbir anlamı yok. o sırada yok dedin mi kardeşim? başkasının hatasını görüyorken neden düzeltmedin? neden korkuyorsun? düzelt. sonra da uyuyamazsın tabii. salak. (feste burada kendisine sövüyor.)
şehirlere bombalar yağardı her gece, ben durmadan büte kalırdım...
bütle geçmeden rahat edemiyorum arkadaş. kontrol manyaklığım korkunç seviyede. insan hocaya “hocam ben bu stajda kendimi yeterli görmüyorum, daha çok çalışmalıyım” der mi ya. bilirkişiyim sanki ba ba ba hareketlere gel.
büte kalıp eve döndüğüm o yolda bi de aşırı inançlı oluyorum bütte her şeyi dört dörtlük bileceğime. eve adım atınca da kızım senden bi bok olmaz diyorum ya neyse...
günler sonra sözlüğe girdim. yine bir mesaj bile yok kutumda. hadi onu geçtim hiç bildirim de yok.
eğitim hayatımın diplerini görüyorum diyebilirim. korkuyorum. ve evet çalışmadım.
sadece 4 günüm kaldı. ne yapabilirim bilmiyorum. ama elimden geleni yapmak istiyorum. bi hafta sonra buraya tekrar geleceğim. umarım başarmış olarak...
bihaftasonrasındangelendüzenleme:
neyse ki güzel bi haber vereceğim.. evet başardım hatta üç gündür deli gibi uyuyorum.. hayat şimdilik güzel görünüyor ama bir dahakine daha da başarılı olmam gerek, finale baraj altı ortalamayla girmek yine ayrı bir dert oluşturabilir çünkü.
ama tabi bu durumun bana getirdiği bazı bedelleri de oldu. erkek arkadaşımla kavga ettim ve arkadaşlarımla da kavga ettim.. belki de haksızlık ettim bilmiyorum. ama sadece biraz olsun anlayış beklerdim bu süreç içerisinde. kırgınım sözlük. çok kırgınım. kendime iyileşmek için ayrıca bir süre daha vermem gerekecek sanırım..
bazı konularda çok hassasım. ne kadar kimseyi kırmamaya dikkat etsem de o konular söz konusu olduğunda bir anda aşırı sinirleniyorum, bu yüzden hassas olduğum konularda başlık görünce "kesin yine sinirlenirim en iyisi hiç bakmamak" diyerek okumuyorum, bazen okuyorum ama fazla sert çıkışlar yapmaktan kendimi alamadığım için entry yazmaktan vazgeçiyorum, bir tweete mention döşemekten son anda vazgeçiyorum, arkadaşlarımla konuşurken en başından söylüyorum ben bu konuda çok hassasım, bu şekilde konuşmaya devam edecekseniz konuyu kapatalım diye, hatta bir kez de whatsapp grubunun birinde satırlarca yazı döşemiştim çok sonra biraz abarttığımı fark ettim. normalde sinirli biri değilimdir aslında, ama soğukkanlılıkla düşünme becerisi kaybediyorum. bazen abartıyor muyum diye düşünüyorum. bilmiyorum. durulmam lazım bir miktar. onu farkındayım.
itiraf ediyorum: kafayı leyla'ya taktım. leyla ile yatıyorum leyla ile kalkıyorum. en sevdiğim isim leyla. odamdaki çiçeklerime bile leyla adını verdim. günlüğümde hep leyla'yı anlatıyorum. her yerde onu anıyorum, onu arıyorum. bilemediniz ben hem leyla'yım hem de değilim. leyla ise her yerde. siz leyla'sınız, ben leyla'yım, herkes her şey leyla. leyla hem aşikar hem sır. leyla ki aydınlıkları manalı kılan. leyla ki hayatımızın anlamı. leyla ne diye soracak olursanız, neyi hayal ettiysen kafanda o.