6 Adımda Bozulmuş İlişkinizi Nasıl Düzeltirsiniz?
Selin Ay
İlişki uzmanı
firstname.lastname@example.org
Bazen eşinizle çatışma içinde olduğunuzu mu düşünüyorsunuz ve bu tekrar tekrar mı oluyor? Çoğu zaman anlaşmazlık yaşadığınızı mı düşündüğünüz? Her zaman olumsuz duygusal kalıntı yaşamaya mı devam ediyorsunuz?
Eşinizle olan bir meseleyi mantıklı bir şekilde ele alırsanız, problemi çözme çalışıyorsunuz demektir.
Bu süreçte (bu kaçınılmaz olarak çarpık düşünceye yol açan) duygular doğrultusunda, en iyi çatışma-müzakere becerilerini kullanmaya hazırsınız demektir. Konumunuzu olabildiğince kavrayışcı, vurgulayıcı hale getirmeye çalışın. Ve eşiniz muhtemelen aynı şeyi yapmak istiyor. Ancak, inatla siz haklı olduğunuzu düşünüp düşüncenizin doğru olduğunda ısrar ederseniz, sorun çözülmez: Bir çıkmaza girmeye kararlısınız demektir. Belki de eskisinden daha fazla hayal kırıklığına uğramış hissedebilirsiniz.
Bununla birlikte, ilişkilerde kilit sorun için daha da derine inmek gerek. Bu yazı, gerçekten “çatışma halindeyken” neyin açıkça tanımlanmadığı durumlarda çatışmaların çözül memesiyle ilgilidir. En azından yüzeysel olarak, daha sonra yalnızca geri dönüştürülmesi için çözülen konulara odaklanacağım ve çiftlere merhamet ve saygı ile tartışmaya başlayana kadar çözüme kavuşturulamayacak konular üzerinde odaklanacağım, güncel konulara. Sonuç olarak, bu iki odak noktası aynıdır-düzeltilmesi gereken şey, görüş açısındaki farklılıklar değil, ancak tarafların hiçbiri diğerine anlayış olarak empati göstermemelerindendir.
Böyle bir duygu odağı, bir çiftin sorunlu ilişkisinde bir fark yaratabilse de, devam eden ikilemleri için bu en iyi çözüm, çok az çiftin yeterince değerlendireceği bir şeyi içeriyor. Birbirlerinin incinmiş duygularını anlamaları için oldukça “esnek bir ego” olması gerekir ki birbirlerinin “incinmiş müze” lerine girebilsinler.
1. Birkaç gün boyunca, her biriniz kendi kişisel “İncinmiş duygu Müze“lerinizi değerlendireceksiniz.
Bu liste, geçmişteki zarar ve hayal kırıklıklarıyla ilgili ortak anıları kapsıyor. Hatırlatmak, affetmek ve unutmak için yaptığınız çabalara rağmen, zihninizde onları tekrar “gerçek” hale getirirseniz, sizin için negatif yükü olan anıları dahada yoğunlaştırın. .
Çatışmacı çiftler her suçu birbirine atarken, sorunların tekrar ortaya çıkmalarının nedeni sizin ve eşinizin birbirinin düşüncesine yeterince katılmamasından dolayı birbirinizi incitmenizdir. Yaralanma terimini vurguluyorum çünkü neredeyse her zaman incinmişlik;Kızgınlık ve öfke duygularının temelini oluşturuyor ve bir dizi diğer duyguya gömülmüş durumda. Öyleyse, anılarınızın her birine bağlı duyguların varlığı duygularınızla bağlantılı olup olmadığını düşünün: Örneğin
İhmal edilmiş yada reddilmiş Suçlu veya suçlanmış Mağdur veya alay edilmiş Önemsiz veya Yararsız Değer verilmemiş veya değer göstermemiş Zayıf veya güçsüz Aşağılanmış veya utanmış Reddedilmiş veya reddetmiş Sevmemiş veya sevilmemiş
Her olayı rahatsız edici duygulara bağlamak çok önemlidir, çünkü bunlar konunun tam kalbini oluştururlar. Düşüncelerden çok duygular ve meşruiyetleri hakkında tartışmak daha zordur. Eğer duygu otantik ise, geçerliliğini, diğer kişinin bilinçli niyetleri ne olursa olsun, sorgulamayı zorlaştırır.
Tıpkı birinin duygularından konuşmaya çalışmak pek mantıklı olmadığı gibi, diğer kişinin nedenlerine itiraz etmek de aynı derecede anlamsızdır. Dolayısıyla, bu süreç boyunca, gerçekte ne hissettiğini veya ne düşündüğünü tartışmak çok önemlidir.
Bu listeyi oluştururken kendinize saklayın. Özellikle eşinize aşırı yüklenebileceğinden, “İncinmiş Müzesi’ndeki kalıntıları önceden açıklamak pek mantıklı değil.
2. Kendinizi her seferinde incinmemek için sınırlayın, sizi kışkırtan bir durumu düşünün. Söylenilenleri, nasıl söylendiğini ve sizi nasıl etkilediğini düşünün.
Örneğin: “Arkadaşlarımın önünde, bana gerçekten korkunç olduğunu düşündüğüm bir tonda – inanılmaz derecede sığ olduğunu düşündüğü bir filmi beğendiğim için bana gülüp alay edince, bana aşağılanmış olduğumu hissettirdi.”
3. Genelikle insanlar, eşlerinin gerçeklerine girmeye, sözlerinin veya eylemlerinin kendilerine neden olabilecekleri sıkıntıyı hayal etmeye adamışlardır.
Burada anahtar kelime empati. Kasıtlı olsun olmasın, eşinize zarar verdiniz. Duygularını aşırı olarak değerlendirmek ya da fazlaca duyarlı olduklarını düşünmek adil değildir. Tek zorunluluğunuz kendinizi onların yerine koymak ve onlara hissettirdiklerinizi hissetmektir. sizin göreviniz, onları eleştirmek ya da herhangi bir şekilde laf olsun diye onları yargılamak değildir.
4. Empati kurduktan sonra duruma atfedilen anlamı doğrulayın – aşağılanmış, kabul edilmemiş veya saygı duyulmuş olsun. Kendilerince ne kadar yanlış anlaşıldığına bakılmaksızın, artık kendiniz hissedebilirsiniz, deneyimlerini hala onurlandırmanız gerekir. Yine, bu, kendinizi açıklamak veya haklı çıkarmak için değil. Çatışmanızı etkili bir şekilde çözüme kavuşturma yolu, eşinizin gerçekliğini kabul etmelisniz ve ona karşı empatik olmalısınız.
5. Eşinizi incittiğiniz için, başınızı değil, kalbinizle ondan özür dileyin. Bunun faydalı olacağını düşünüyorsanız veya talep ederse, geçici olarak ev işlerini yapmak bir çeşit diyet gibi gönlünü alabilirsiniz.
Amaç ona acı çektirdiğiniz için gerçekten üzgün olduğunuzu göstermektir. Aşırı miktarda depolanmış, negatif duygusal kalıntılarınız varsa, bu çok zor olabilir. Ancak zamanı geldiğinde eşinizin kalbindeki acıları almak için bir fırsat bulacağınızı unutmayın. Merhamet ve sempati anlayışın bu karşılıklı değişimi, ikiniz için daha uyumlu bir bağı engelleyen duygusal enkazı süpürmenin en iyi yoludur.
6. Son olarak, eşinize, kendisine yaşattığınız acıdan dolayı sizi affetme konusunda yeterince ikna olup olmadığınızı sorun. Kendi dünyanızda kendi dünyalarınızı yeniden yaratmak için çaba sarf etmeniz gerekiyor.
Kendinize şu soruyu sorun: Saygısız davrandığımda, onu utandırdığımda ne hissediyordu? Ancak eşiniz neden olduğunuz sıkıntıyı takdir ettiğini hissederse, böyle bir durumun tekrarlanmayacağına inanması muhtemeldir.
İlişki samimiyetinin ön şartı eşinizin kendini güvende hissetmesi için daha önce olanların tekrarlanmayacağını düşünmesi için kendisinin değerli olduğunu hissetmesidir.
Ama maalesef kişi başkalarının duygusal acılarına karşı fazla duyarlı değilse aynı zarar verici davranışları tekrarlaması muhtemeldir.