Evli Bir Erkeğin Ezilmesiyle Nasıl Başa Çıkarsınız?
Ezmeler / 2023
Yaşımız ilerledikçe zamanımız daha da değerli hale geliyor ve onu bizi tüketen arkadaşlarımız için harcamak istemiyoruz. Bu kulağa bencilce gelse de, bu olgunlaşmanın ve kendimizi yaşamlarımızı zenginleştiren pozitif, sağlıklı insanlarla çevrelemenin ne kadar önemli olduğunu anlamamızın bir parçasıdır. Güçlü arkadaşlıklara sahip olmanın sayısız psikolojik ve fiziksel faydası varken, zayıf olanlara tutunarak duygusal sağlığımıza anlatılmamış zarar verilir.
Başınızı sallıyorsanız, arkadaşlığı sona erdirmenin zamanı gelmiş olabilir. İstifçiler için maddi mal varlığından vazgeçmek son derece acı verici olduğu gibi, gerekli olduğunu bilsek bile uzun süredir dostlarımızı bırakmak bizim için bir mücadele olabilir. Ancak bunu yaptığımızda inanılmaz derecede özgürleştirici olabilir: daha iyi yaşam seçimleri yapmak, öz değerimizi takdir etmek ve yükümüzü hafifletmek için atılan olumlu bir adım.
Daha gençken, hayatlarında çok fazla kargaşa yaşayan insanlara çekildim. Sakin, öngörülebilir benden ne kadar farklı oldukları beni büyüledi. Çoğu zaman benmerkezci ve kendine zarar verici olmaları önemli değildi. Bu drama kraliçelerini sevdim çünkü sarhoş ediciydi. Geriye dönüp baktığımda, kendimi onlardan üstün hisseden bir yanım olduğunu anladım. Kırıldıklarını ve tamir edebileceğimi düşündüm.
Yine de on yıllar sonra, arkadaşlarımı seçmek için tamamen farklı kriterlerim var. Kendimi, çöktüğümde beni destekleyen, hayat hakkında heyecanlandıran ve daha iyi bir insan olmam için beni zorlayan insanlarla çevrelemeye çalışıyorum. Shasta Nelson'ı okuduktan sonra , kadın arkadaşlıkları üzerine özlü kitap, kız arkadaşlarımdan ne istediğime dair çok daha iyi bir fikrim vardı. En çok istediğim şey, Nelson'ın söylediği şeyin kaliteli bir arkadaşlığın anahtarı olduğu: her iki insan da görüldüğünü düşünüyor. Frientimacy
Bununla birlikte, beni derin ve anlamlı bir şekilde tanımakla ilgilenmeyen bazı arkadaşlarımla vedalaştım. Bu zor ama gerekli süreçte, bu arkadaşlıkların neden yolunda gittiğini çok düşündüm. Sonuç olarak, yedi kesin işaret keşfettim onları bitirme zamanıydı.
1. Zor zamanlarda yanınızda değildir.
2. Size daha iyi olmanız için ilham vermez.
3. Tamamen konuşuyor, hareket yok.
4. Zamanınıza değer vermiyor.
5. Karşılık vermiyor.
6. Sizi terapist olarak kullanıyor.
7. Sizin ahlaki değerlerinizi ve değerlerinizi paylaşmaz.
Arkadaşlıkları nasıl gördüğümdeki dönüm noktası, oğluma otizm teşhisi konduğunda gerçekleşti. O noktaya kadar, kendimi, ihtiyaç duyduğum zamanlarda beni kesinlikle destekleyecek sağlam bir arkadaş grubuyla kutsanmış bir kişi olarak tanımlamıştım. Yine de oğlumun teşhisi, bu yanılsamayı çabucak ve geri dönülmez bir şekilde söndürdü ve arkadaşları seçerken nerede yanlış yaptığımı sorgulamama neden oldu.
Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, pozumdaki drama kraliçelerinin inanılmaz derecede ben merkezli olduğu ortaya çıktı. Merkez sahnede olduklarında her şey güzeldi, ancak kanatlara yerleştirildiklerinde buna tahammül edemediler. Oğlum hakkında umutsuzca konuşmaya ihtiyaç duyduğumda dinleyecek derinlik, sabır ve şefkatten yoksundular. Aslında, o kadar az destek teklif ettiler ki, kendimi bir terapiste yükledim.
Oğlumun teşhisi, bu arkadaşlıkların yüzeyselliğini ortaya çıkardı. Bu arkadaşların gitmesine izin vermek kolaydı çünkü artık onların alıcı olduklarını yüzde yüz kesin olarak biliyordum. Şair Maya Angelou'nun sözleri, doğru kararı verdiğimi doğruladı: 'Biri size kim olduğunu gösterdiğinde, onlara ilk kez inanın.'
Hayatınızda sürekli olarak kovanızı dolduran insanları düşünün. Size yeni bilgiler verir ve size meydan okurlar. Kendinizi böyle arkadaşlarla çevrelediğinizde hayatınız tamamen değişecektir. Daha olumlu, azimli ve önceliklerinize odaklanırsınız. İşte vakit geçirmen gereken kişi BU!- Chalene Johnson, motivasyon konuşmacısı ve sağlık uzmanı
Oğluma otizm teşhisi konduktan sonra, kederimle başa çıkmam için antidepresanlar reçete edildi. İlaçlardan biri 20 kiloluk kilo alımına neden oldu. Neyse ki, beni şekle geri dönmem için cesaretlendirecek kadar önemseyen bir arkadaşım vardı.
Haftada üç sabah birlikte yürümeye başladık. Bu süre zarfında, domuz yağı boşaltırken oğlumu boşaltmama izin verdi. Beni antidepresan almayı bırakmam ve bunun yerine üzüntümle egzersiz yapmak, duygularım hakkında konuşmak ve bir günlüğe yazmak gibi sağlıklı, proaktif yollarla başa çıkmaya çağırdı. Kendime daha iyi bakmam için beni zorlayarak, önemli olduğumu bilmeme izin verdi. Sadece otistik bir oğlun bakıcısı olmadığımı, kendi ihtiyaçları, yetenekleri ve arzuları olan bir kişi olduğumu görmeme yardımcı oldu.
Lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı olan Dr.Shainna Ali, iyi arkadaşların bize özellikle değerimizden şüphe ettiğimizde değerimizi hatırlattığını söylüyor.. Şöyle yazıyor: 'Sağlıklı arkadaşlıklar, kendimizi kötü hissettiğimiz ve kendimize inanmayabileceğimiz zamanlarda bize pozitiflik ve cesaret vermek için büyük bir tampon olabilir. Unuttuğunuz zamanlarda size güçlü yönlerinizi hatırlatırlar. '
Mücadele ettiğinizde ve yardıma ihtiyacınız olduğunda, kelimeler boş gelir. Oğluma otizm teşhisi konduğunda, en iyi arkadaşım söyleyecek güzel şeylerle doluydu: 'Senin için dua ediyorum. Benim düşüncelerimdesin. Bunu yaşadığın için üzgünüm. Onları ilk başta rahatlatıcı buldum ama sonra sadece sinir bozucu. Zor zamanlarda, harekete geçecek bir arkadaşa ihtiyacınız var.
O zamanlar yakın arkadaş bile saymadığım bazı insanlar yardım etmek için somut adımlar attı. Büyük oğlumla konuşma ve mesleki terapi seanslarına katıldığımda bebeğimi izlediler. Tıbbi randevularımızla dolu uzun bir gün geçirirken bize akşam yemeği getirdiler. Bizi evlerinde flört ve parkta piknik yapmaya davet ettiler. Hiçbir şey yapmayan insanlar eski arkadaş oldular ve hayatlarımızdan kayboldular.
Her şeyden önce yardımınızı teklif etmeyin; sağlayın ... Bu nedenle, ihtiyacı olan bir arkadaşınız olduğunda, sizden yardım isteyeceğini varsaymayın. Bunun yerine, adım atın ve ne zaman ve nerede yapabileceğinize yardım edin.- Kelly Hoover Greenway, blog yazarı
Çoğumuzun zamanımıza neredeyse kendi değer verdiği kadar değer vermeyen en az bir arkadaşı var. Sürekli olarak geç ortaya çıkıyor veya belirsiz bir bahaneyle son dakikada iptal ediyor. Her zaman ne kadar meşgul olduğunu söyleyerek kendini şişiriyor. Mesajı oldukça açık: Ben çok önemli bir insanım ve sen değilsin.
Bazı terapistler, sürekli geç gelenlerin benlik saygısının düşük olduğunu öne sürerken, diğerleri onları ben merkezli olarak teşhis eder. Gecikmelerine çok fazla ego neden olmuş olsun ya da olmasın, bu arkadaşlar hayatımdan çıkarıldı. Yaşlandıkça, zaman bizim en büyük malımızdır ve artık başkalarının girmesini bekleyerek onu boşa harcayamazdım.
Bir arkadaşlığın her zaman mükemmel dengelenmiş bir 50/50 girişim olduğunu düşünüyorsanız, muhtemelen çok yalnız bir insansınız. Bunun nedeni, hayatımızın sağlık korkuları, evlilik sorunları, iş sorunları ve çocuklarımızla ilgili sorunlarla karışmasıdır. O zamanlar, arkadaşlarımız genellikle ihtiyaçtan dolayı düşük bir öncelik haline gelir.
Oğluma otizm teşhisi konduğunda, boş koşuyordum ve arkadaşlarıma verecek hiçbir şeyim yoktu. Devam etmesini istiyorlarsa o zaman arkadaşlığı omuzlamak zorunda kaldılar. Bazıları yaptı ve bazıları yapmadı. Benimle takılırlarsa, sonunda kendi krizlerinden bunaldıklarında onları kaldırabildim. Yaşadığım gönül yarası yüzünden verebileceğim daha fazla şefkat ve bilgeliğe sahiptim. Uzun vadede gerçek arkadaşlar arasındaki karşılıklılık her zaman hüküm sürer.
Bir arkadaşlık karşılıklı olarak yararlı değilse ve bir ilişki 50 / 50'ye yakın değilse, gerçek bir arkadaşlık değildir. Gerçek bir arkadaşlığın asit testi, verecek somut hiçbir şeyiniz olmadığında gerçekleşir, ancak bu harika kişi yanınızda. Bu gerçek bir arkadaş.- Fred Crowell, blog yazarı
Bir arkadaş tavsiye için bize döndüğünde gurur duymak kolaydır. Ancak bazıları ihtiyaç duydukları profesyonel yardımı almak yerine bizi kullanıyor. Diğerleri problemlerini paylaşıyorlar çünkü dikkatin odağı olmayı seviyorlar ama kesinlikle bizim rehberliğimizi takip etme niyetleri yok.
'Beş Sebep İnsanlar Tavsiyeyi Dinlemiyor' bölümünde Glenn Stok, bazı arkadaşların öğüt isteseler bile bizim öğütlerimizi gerçekten istemediklerini söylüyor. Bunun yerine, kötü davranışları veya kötü tavsiye edilen seçimleri için bizim nimetimizi arıyorlar. Şöyle yazıyor: 'Geri adım atmamız ve yardım istemediklerini fark etmemiz gereken zamanlar vardır. Sadece başarısızlıkları için onay almak istiyorlar. '
Yıllarca, sürekli evliliğe dair dertleriyle bana dönen bir arkadaşım vardı. Bunu bir iltifat olarak aldım, dikkatle dinledim ve verebileceğim en iyi tavsiyeyi verdim. Ancak zaman geçtikçe sorunları çözülmedi ve önerilerimin hiçbirini yerine getirmediğini fark ettim.
Dahası, aynı konuları diğer birçok arkadaşıyla tartıştığını ve onların tavsiyelerini istediğini keşfettim. Sonra anladım ki, eşyalarımın ona saygı duymadığını ve onun koleksiyonundaki bir başka kulak olduğumu. Bu gerçeği kabul etmek ilk başta egom için bir darbe oldu ama sonunda bana yıllardır tek taraflı olan arkadaşlıktan uzaklaşma özgürlüğü verdi.
Temel değerleriniz, çok uzun süreler boyunca yerinde kalan ve hayatınızın diğer yönleri değiştiğinde bile dayanma eğiliminde olan değerlerdir. Bunları, onsuz yapamayacağınız ve sizi kesinlikle rahatsız edecek değerler olarak düşünmeyi ve saygı duymazsanız kendinize karşı adım adım davranmayı seviyorum.- Natalie Lue, yazar ve ilişki uzmanı
Gençken, aynı ahlak ve değerleri paylaşmak, birlikte takılırken, dedikodu yaparken, alışveriş yaparken ve partilere katılırken neredeyse hiç endişe etmez. Yine de yaşlandıkça, güçlü bir arkadaşlık için gerekli hale gelirler: güven inşa etmek, savunmasızlık göstermek ve teşvik edici konuşmalar yapmak. Onlar olmadan, sadece yüzeysel olan ortak yönünüz vardır ve bu anlamlı bir bağı sürdürmek için yeterli değildir.
Üniversitede en iyi iki arkadaşım vardı ve ömür boyu arkadaş olacağımıza ikna olmuştum. Mezun olduktan sonra her ikisinin de evli erkeklerle ilişkisi oldu. Bana durumlarından bahsettiler ve benden destekleyici, yargılayıcı olmayan bir şekilde hareket etmemi istediler. Yapamadığım zaman, bu arkadaşlığımızın sonu oldu. Değerler ve ahlaki temel farklılıklarımızı uzlaştırmanın bir yolu yoktu.
Bu TED Konuşmasında, 'Frientimacy' nin yazarı Shasta Nelson, sağlıklı bir arkadaşlık için üç gerekliliği tartışıyor: pozitiflik, tutarlılık ve savunmasızlık.