غالبًا ما تكون مشاركة واجبات الوالدين مع شريكك السابق هي أصعب جزء من الطلاق. من اتفاقيات الحضانة المشتركة إلى نصائح التواصل والمقابلات ، ضع هذا الدليل في اعتبارك لإنشاء إستراتيجية لدعم أثر الأبوة والأمومة الناجحة.
الأبوة والأمومة أمر صعب بما يكفي للأزواج الذين يعيشون في نفس السقف مع أطفالهم. فما بالك بعد الطلاق وإنشاء بيت زوجية جديد مع شخص جديد ، كيف تتخيل التحدي المتمثل في الأبوة والأمومة للأبناء.
غالبًا ما يصف الأبوة والأمومة المشتركة حالة عائلية حيث يقوم والدان منفصلان أو مطلقان برعاية أطفالهما معًا. من العواطف المختلطة إلى المواعيد المجنونة ، يواجه الأزواج الجدد إلى اتفاقيات الحضانة المشتركة والتي غالبا تحدث بعد مبارات كبيرة بين الطرفين في المحاكم والإتهامات المتبادلة ، حتى تستقر الأمور على حق الأم في الحضانة وحق الأب في الرؤية. هنا ، يشارك خبيران (كلاهما من الأمهات المطلقات) نصائحهما حول الأبوة والأمومة المشتركة التي تم الحصول عليها بشق الأنفس حول كيفية إنشاء شراكة قوية وديناميكية عائلية صحية كأبوين يعملان لصالح الأبناء وإن كانا على خلاف.
-
نعترف بمخاوف الابن وندعمه.
إذا بكى ابنك لأنه لا يريد الذهاب إلى منزل الأب ، ” رافقه ” في مشاعره. اعترف له بمدى صعوبة الأمر عليه وعليك أيضا , ثم ساعد في تغيير طريقة تفكيره بقول شيء مثل ، ” أنت محظوظ لأن لديك أبًا رائعًا وأراهن أنك ستستمتع بمجرد رؤيته ” , ولا تفكر بأن تقوي المشاعر السيئة التي قد يكون متكونة خلال فترة أزمة الإنفصال , بالعكس تمام , حاولي أن تظهري مدى إهتمام والده به ومدى حبه له.
والسؤال الرئيسي الذي يتم طرحه على طفلك هو: ” إيه اللي مخليك زعلان علشان رايح لبيت بابا ؟” في بعض الأحيان يكون مصدر قلقه – عدم وجود الكتب أو المعدات الرياضية أو الألعاب التي يريدها في منزل الوالد الآخر ، على سبيل المثال – مشكلة يمكن حلها بسهولة عن طريق الإقناع.
-
فكر في جودة اللقاء على كمية الوقت
يجب أن يكون لديك قدر كبير من السيطرة على العلاقة التي تربطك بطفلك ، ولا تعتمد العلاقة العاطفية مع طفلك على عدد الساعات التي تقضيها معه. في الواقع ، نوصي بعدم التعلق كثيرًا على تقسيم مثالي بنسبة 50/50 بين كلا الوالدين, أو أن تكون الحضانة كاملة لكي ولا يستطيع الاب أن يرى ابنه بالقدر الكافي المفيد لابنك , بدلًا من ذلك ، حددي جدولًا مناسبًا للجميع ، وثق في أنك ستتمكن من الحفاظ على علاقة وثيقة مع أطفالك مهما كان الأمر.
عندما طلقت لأول مرة ، كان ابن (( مها )) ينام في منزلها البلدي كل ليلة منذ أن كان عمره أربع سنوات فقط ، ويعيش زوجها السابق في شقة استوديو. ولكن للبقاء على اتصال ، كان زوجها السابق يأتي كل يوم ليأخذ ابنه إلى المدرسة. في خطوة تكسبهم نجمة ذهبية مشتركة ، شاركت (( مها )) وزوجها السابق عشاء ليلة الجمعة مع ابنهما , من باب منح شعور الإطمئنان والإرتياح للابن.
-
استمر في مراجعة اللوجستيات
على الرغم من أهمية إعداد جدول ثابت ، ستستمر الظروف في التغيير ، لذا كوني مستعدة لإعادة التفاوض على التفاصيل مع شريكك السابق بشكل دوري. تقوم (( مها )) مع زوجها السابق بالإتفاق على المواعيد في بداية كل فصل دراسي. ولمساعدة ابنها على الشعور بالسيطرة أكثر ، أعطته تقويمه الكبير ( أجندة تواريخ ) خاص به والذي يقوم فيه بعمل علامة في أيام “الأم” برسمة دولفين وأيام “الأب” بسمكة قرش.
-
تعاملي مع الوحدة
يمكن أن يكون الوقت بعيدًا عن أطفالك مؤلمًا للغاية. تقول كريستين كارتر ، دكتوراه ، عالمة اجتماع وكبيرة زملاء في مركز العلوم الكبرى بجامعة كاليفورنيا في بيركلي ومؤلفة كتاب “رفع السعادة : 10 خطوات بسيطة لأطفال الأكثر بهجة وأبوين أسعد “. إملأ الساعات بالأنشطة التي تجعلك أفضل والتى يمكن أن تكون مفيدة عند التعامل مع أطفالك: اتصلي بأصدقائك ، ومارسي الرياضة ، واحصلي على الراحة ، ومارسي الهوايات التي تجلب لك السعادة.
تقول كريستين : ” دائمًا ما يكون الأمر صعبًا في البداية ، لكن امتلاك وقت لنفسك هو جانب مضيء للطلاق”.
عندما يكون أطفالك مع زوجك السابق ، لا تصطدمي لأنك تفتقدهم. بدلاً من ذلك ، ابحثي عن طرق لرؤيتهم دون التدخل: ” بما أنه كان يتعين على زوجها السابق توظيف جليسة للقيام بتوصيلهم إلى ومن المدرسة ، التقطت كريستين بناتها من المدرسة وأوصلتهن إلى منزله. قدمت له معروفا وفي نفس الوقت قضت بعض الوقت مع فتياتها.
لا تنسى دعوة الأصدقاء القدامى الذين تربيتي معهم إلى بيتك عندما يكون أطفالك معك. لأنه من الرائع أن تكون للأطفال علاقات مع بالغين آخرين يقابلوهم بانتظام , لكي يظهر لابنائك أنهم جزء من دائرة أكبر تهتم بهم.
-
تعلم العمل مع شريكك السابق
إذا لم تتوافق مع شريكك السابق ، فأعد صياغة الموقف من خلال التفكير فيه كزميل تكرهه ، كما تقول كريستين. قد لا تكونوا صديقًين أبدًا ، ولكن سيتعين عليكم تعلم كيفية حل المشكلات معًا.
التقي شخصيًا عند اتخاذ قرارات كبيرة ، إن أمكن ، واحتفظي بصورة لأطفالك أمامك مباشرة لمواصلة التركيز على هدفك الأعلى المشترك. حتى أن كريستين توصي بالجلوس على نفس الجانب من الطاولة ، بدلاً من المعارضة.
-
ترويض مزاجك
لا تبدئي في إرسال الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني عندما يفعل شريكك السابق شيئًا يزعجك. أحتفظي بقائمة الشكاوى مكتوبة في مكان ما ، وبحلول الوقت الذي سوف تتحدثين فيه مع زوجك السابق ، ستجدي أن معظمها لم يعد يبدو مهمًا بما يكفي لإثارته أو محادثته بها.
إنها حكمة قديمة ومعروفة , ألا تستخفي بزوجك السابق أمام الأطفال ، لكن قول ذلك أسهل من فعله. تذكري أنك نصف والد لطفلك . عندما تتكلمي عنه بشيء ، فأنت تتصلي به بشكل أساسي. إهانة وانتقاد شريكك السابق لن يدفعه لتغيير سلوكه على أي حال , بالعكس معظم السلوك السيء يأتي من جرح أو سوء فهم, وتستزيد الخلافات من التأثير السيء على الأبناء .
يمكن للكلمات اللطيفة أن تقطع شوطًا طويلاً نحو شفاء تلك الآلام. هناك العديد من القصص حول كيفية تحسن علاقة الأب والأم بشكل كبير بعد أن أصدر أحد الأشخاص اعتذارًا صريحًا للآخر بشأن نزاع سابق ، أو قدم الثناء الحقيقي على مهارات الأبوة أو غيرها من الجهود.
-
صادق على حبه الجديد
الزواج مرة أخرى عبارة عن لعبة قمار , سوف يقوم شخص لم تقم بالتعامل معه من قبل بتربية طفلك ولو جزئيا أثناء وجوده مع والده – وهي فكرة تملأ الكثير من الآباء بالإرهاب. إن المجهول أكثر خوفًا من المعروف ، لذا اطلب مقابلة الزوجة الجديدة.
أظهري الضعف من خلال إخبارها بما يقلقك ، واسألي عن توقعاتها فيما يتعلق بأطفالك. إن الانفتاح والشفافية يمكن أن يمهد الطريق لعلاقة أوثق ويجعل من السهل على أطفالك أن يكونوا قريبين منها أيضًا. “أفضل سيناريو هو أن أطفالك يشكلون ارتباطًا آمنًا بها. وهذا سيجعلهم أكثر سعادة على المدى الطويل.”
عندما بدأ زوجها السابق بمواعدة زوجته الحالية ، شعرت (( مها )) بالانكماش بعد أن عادت بناتها إلى المنزل يتحدثان بحماس حول هذه المرأة التي ، نعم ، تمتلك حصانًا وتعلم التزلج على الجليد. على الرغم من الشعور بالتهديد ، أجبرت (( مها )) نفسها على دعوة المرأة ، وفي الوقت المناسب جاءت لرؤيتها كنموذج يحتذى به لبناتها.
“في عيد الأم ، كتبت لها رسالة طويلة توضح فيها مدى امتناني لدرجة أنها رائعة للغاية.”
أخيرًا,,
كوني متفائلة .. لن يضيع الأبناء إلا من سوء أفكارك وتعنتك ومحاولة الأنتصار للنفس من زوجك السابق , إجعلى الخلافات الفكرية والعاطفية جانبا عتدما يتعلق الأمر بالأبناء وابحثي عن نقطة مشتركة بينك وبين زوجك يمكن الإلتقاء خلالها لمصلحة ابنائك ولو بشكل غير مباشر.. سيظل أبنائك يحملون اسمه وينتسبون إليه إلى الأبد , ولن يفيد أبدا نقل المشاعر السلبية والأخبار المشوهة والأفعال المزرية التي كان يفعلها زوجك وإن كانت صحيحة , ذلك يجعل من الأبناء وعاءا يحمل مشاعر متناقضة ونقصا عاطفيا عن أقرانه وستكونين أنتي السبب الأوحد .
عندما ينضج الطفل مقتنعا أن أباه رجل عظيما بقدر أمه ولكن لم يكن هناك نصيب في الحياة بينهم أفضل ألاف المرات من أن يكبر على المشاعر السلبية واقتناعه بأن والده رجل ظالم وقاسي وبالتالي تنعكس هذه المشاعر على شخصيته سواء داخليا أو خارجيا وهذا هو الأسوأ , حيث أن هذه المشاعر والتي تنقلب بدورها إلى سلوكيات تورث وتصيب بشكل مباشر أبناءه فيما بعد, فتصبحي أنتي المسبب الأول والمصنع الأساسي لهذه التركيبة العجيبة.
عندما تحاولين إصلاح زوجك ، فإنك تهدفين إلى إصلاح شامل للشخصية. ولكن بعد الطلاق ، أنت فقط تحاول تغيير السلوكيات المنفصلة التي من خلالها يستفيد ابنائك.