كان العشاء دسما، المقبلات التي تذوقتها كانت مغمسة بالبهارات الهندية الحارة تلك التي ادمعتني وجعلتني اصرخ من حرارتها… أما الطبق الرئيس أظنني لم اتذوق مثله من قبل، يبدو انه ليس عراقيا بل مشكل ومطعم بحركات بهلوانية مستجدة، فجأة توقف العشاء انزلوني من على تلك الطاولة، كانت جهة عيني السليمة هي من تتلقى الضربات واللكمات كأنهم يريدون ان يطفئوها كما اطفئوا أختها من قبل.. أيام سوداء تزحف مثل معوق لا أرجل له يتحرك على خلفيته، يجر جسمه متعكزا على راحة يده المتورمة ذات الاصابع المكسور… كل شي أفكر فيه يصبح واقعا… إلا الإنفراج من هذه المحنة، عشرون يوما قضيتها وأنا بين عشاء وغداء إلا الإفطار يتركوني فيه تحت الشمس بعد ان تعفنت جروحي وباتت رائحتي لا تطاق… اقسم عندما أكون تحت الشمس أرى القمل والحشرات تهرب من جسدي ومن بين ملابسي او بقايا ملابسي، شعرت اني فعلا الاعور الدجال، لكن ماذا افعل؟ كيف الخلاص من جماعة لا ينصتون الى العقل، فعيني التي فقدت سببت لي الكثير من المشاكل، كم تمنيت أني اعمى لا نصف مبصر، نظرت بعيني الواحدة الى السياج والاسلاك الشائكة التي عليه، أحسستها ترثي حالي، تبكيني، الطيور تخاف ان تقف عليه فزعة اعتقالها بتهمة التجاوز او الزقزقة دون إذن… أين الحرية التي قيل لي عنها وسمعت من اخوتي؟ أين السلام الذي يشعرون به والأمان؟ ترى كيف يعيشون وسط هذا البحر المتلاطم بالدم والخلافات والتحزبات، كنت اتابع كل شي من خلال الفضائيات لكن يبدو ان في الامر خدعة… صدقوني فعندما امسك بقضبان الباب الذي يؤدي الى الباحة المشمسة اجده يهمس لي ما الذي جاء بك؟ كنت في عالم بعيد ربما جنة ليست بجنة لكنك بعيد عن جهنم بلدك، صدقني إني ارثي لك والى الكثير ممن مروا خلالي… لا ادري لعلك ستعمر وتقص لي حكايتك لأنظمها سيرة قضبان معمرة…