पति को हार्ट अटैक आया, लेकिन कुंकुम उसे छोड़कर प्रेमी अर्जुन के साथ चली गई, पर वहां भी पछतावा ही मिला
मैं समझता हूं कि जैसे उम्र के साथ शरीर बदलता है, उसी तरह मन भी तो बदलता है। कुंकुम का मन भी बदला होगा।
मैंने उन दिनों अपने कमरे से आईना हटवा दिया था- किसे पसंद होगा स्वयं को अक्षम हुआ देखना। फिर उस हल्के फालिज के अटैक से मेरा मुंह भी तो कुछ टेढ़ा हो गया था।
मैं अनिंद्य दुआ- उम्र यही कोई पचास-बावन के आसपास। कभी आईने में स्वयं को देख कर एक हुमक पैदा होती थी।
कुंकुम- मेरी पत्नी, हां, वो भी उतनी ही सुंदर थी जितना कि मैं। भले ही वो उम्र में मुझसे कई बरस छोटी थी तब भी हमारे फ्रेंड सर्कल में हमारी जोड़ी ‘मेड फॉर ईच अदर’ के नाम से मशहूर थी।
हमारी बेटी- देविना, जिसका पिछले ही बरस बड़ी धूमधाम से ब्याह किया था हमने।
कुंकुम पर आज तक उम्र का तनिक भी असर नहीं आया था। वो ऐसी लगती जैसे कोई नवब्याहता। देविना के साथ चलती तो उसकी बड़ी बहन लगती। उसने अपना रखरखाव बहुत अच्छे से किया था।
एक उम्र के बाद हम दोनों ही अपने बाल कलर करने लगे थे। ऐसे कि किसी को पता न चले। हम दोनों ही कितने स्मार्ट दिखते थे साथ में। मैं अपनी काबिलियत के दम पर कंपनी में डिप्टी मैनेजर के पद पर पहुंच गया था और अब जनरल मैनेजर बनना चाहता था।
कुंकुम एक मल्टीनेशनल कम्पनी में पब्लिक रिलेशन मैनेजर थी। शुरू में मैं बिलकुल नहीं चाहता था कि कुंकुम नौकरी करे। मुझे उसकी सुंदरता को लेकर हमेशा से एक असुरक्षा महसूस होती थी। लेकिन उसने नौकरी करी। नौकरी करने के बाद कुंकुम के भीतर पर्याप्त आत्मविश्वास आ चुका था।
देविना की शादी के बाद मैंने जब बाल कलर करने बंद कर दिए तो मां बेटी दोनों ही चौकीं थीं मेरे बालों का भूरापन और सफेदी देख कर। देविना ने तो हंस कर कहा भी था- “पप्पा, इतनी जल्दी बूढ़े मत हो जाओ। मुझे अच्छा नहीं लगता।’’
लेकिन मैंने कहा- “अब उम्र तो बढ़ेगी ही बेटा। जो जैसा है, उसे वैसा ही रहने देना चाहिए। उम्र को पकड़ने की कोशिश नहीं करनी है मुझे।’’
दरअसल मैं अपने भीतर जनरल मैनेजर वाला ग्रेस लाना चाह रहा था। ऑफिस के लिए तैयार होती कुंकुम ने निगाह भर कर मुझे देखते हुए कहा, “फिर भी प्रेजेंटेबल रहने में कोई बुराई तो नहीं।’’
वो अपनी साड़ी की प्लीट्स ठीक कर रही थी। काली साड़ी में उसका गोरा रंग दमक रहा था। कौन कह सकता था उसे देख कर कि वो एक शादीशुदा लड़की की मां है। उसके सुनहरे भूरे बाल उसी तरह चमक रहे थे जिस तरह उसका चेहरा, उसकी आंखें और अधर।
मैं भीतर ही भीतर अपने मन की उलझन से जूझ रहा था। कुंकुम के पास मेरे लिए समय ही नहीं था। जब से वो नौकरी करने लगी थी उसकी भागमभाग और व्यस्तता बढ़ती ही जा रही थी।
मैं अक्सर उससे बहुत कुछ कहना चाहता था, लेकिन उसके पास सुनने का समय ही नहीं होता था। याद नहीं आता कि पिछली बार कब हमने साथ बैठ कर अपने सुख-दुख बांटे थे।
हां, तो मैं कह रहा था कि मेरी कंपनी में पॉलिटिक्स बहुत थी। जनरल मैनेजर पद के दावेदार बहुत थे और उस पद को पाने के लिए वो लोग कुछ भी करने के लिए तैयार थे। आगे बढ़ने के लिए सभी एक दूसरे को धकियाना चाहते थे। अंततः इस पद के लिए नरेंद्र चोपड़ा को चुन लिया गया।
काफी धक्का लगा था मुझे। हीनता सी छा गई थी मन में। अपनी इस उलझन से मैं मन ही मन घुट रहा था। कुंकुम से भी कुछ कह नहीं पाया।
फिर इन दिनों कुंकुम के ऑफिस में एक नया मैनेजर आया। यंग और स्मार्ट। शायद विदेश से पढ़ाई करी थी उसने। कुंकुम पर कुछ अधिक ही मेहरबान था। जब मैं प्रमोशन के लिए नकार दिया गया था, उन्हीं दिनों कुंकुम की तरक्की लगातार होती गई। पब्लिक रिलेशन्स और पब्लिसिटी डिपार्टमेंट की वो सीनियर मैनेजर बन गई। रोज वो देर रात तक ही घर वापस आ पाती। आपस में कुछ कहने सुनने का न समय रहता, न एनर्जी। हमारा मशीनी जीवन यन्त्रवत चल रहा था।
उस दिन कुंकुम के ऑफिस चले जाने के बाद मुझे काफी थकान और उलझन लग रही थी। नहाने के बाद बस ऐसे ही आईने के सामने खड़ा हो गया। ऑफिस जाने का मन नहीं था इसलिए छुट्टी के लिए मेल भेज दी थी। उस दिन शेव भी नहीं किया।
मुझे अपने चेहरे पर वे सफेद खूंटियां दिखाई दे गईं जिनकी तरफ पहले मेरा ध्यान कम जाता था। माथे और गालों पर हल्की झुर्रियां, सिर के कच्चे पक्के बाल। मैंने नोटिस किया कि इन दिनों मेरा वजन भी कम हुआ था।
मेरा गिरता हुआ स्वास्थ्य क्या कुंकुम ने नहीं देखा होगा? आम पत्नियों की तरह वो मेरी फिक्र क्यों नहीं करती? काफी दिनों से अपना रूटीन चेकअप भी नहीं करवाया था मैंने। स्वयं भी तो अपने प्रति लापरवाह हो गया था मैं।
आज सुबह से सिर भारी था। सोच रहा था कि आराम कर लूंगा तो ठीक हो जाऊंगा। लेकिन अचानक एक चक्कर सा आया। कुछ संभला… तब तक दूसरा चक्कर… और तीसरी बार धड़ाम… फिर जब होश आया तब खुद को नर्सिंग होम में पाया। महसूस किया कि शरीर के बायें हिस्से में हरकत नहीं हो रही है।
खबर मिलने के बाद भी कुंकुम उस दिन काफी देर से मेरे पास आ पाई थी। विदेश से कोई डेलिगेशन आया हुआ था। उसके ठहरने, खाने पीने की सारी व्यवस्था कुंकुम को ही देखनी थी। पड़ोसी राघव जी मेरे पास थे। शाम तक जब वह लौटी तो मैं सो रहा था। जागने पर जब मैंने उसे देखा तो मुस्करा भी नहीं सका, क्योंकि मेरे चेहरे का बायां हिस्सा निष्क्रिय था।
फिर कुंकुम ने छुट्टी ले ली थी। ऑफिस से कई लोग आ कर मुझे देख गए थे। मेरे ऑफिस के भी और कुंकुम के भी। चौथे दिन कुंकुम का वो फॉरेन रिटर्न मैनेजर भी मुझे देखने आया। बिल्कुल छोकरा सा… चमकती हुई आंखें और आकर्षक मुस्कान। चुम्बकीय व्यक्तित्व। मैं निरीह सा उसे देखता रहा फिर आंखें मूंद लीं। कोरों से शायद एकाध बूंद टपक गई होगी जिसे किसी ने नहीं देखा।
मैं सुन रहा था- कुंकुम की खनकती हुई आवाज, उसकी चहक, उसका इठला कर बोलना। मुझे काफी कुछ लगा कि अर्जुन और कुंकुम का रिश्ता मित्रता की सीमा पार कर चुका है।
नर्सिंग होम से वापस लौट कर मैं अपने घर में था। दवाएं चल रही थीं। एक फिजियोथेरेपिस्ट नियमित आ कर मुझे हल्के फुल्के व्यायाम कराता।
सब कुछ सामान्य चल रहा था कि एक दिन अचानक कुंकुम चली गई अर्जुन के पास। उसने कहा, “इस ऊबे हुए रिश्ते को मैं और अधिक ढोना नहीं चाहती।’’
कुछ तो बात रही होगी अर्जुन में जिसके कारण कुंकुम ने सात फेरों का रिश्ता तोड़ लिया। अर्जुन तलाकशुदा था। कुंकुम से कुछेक बरस छोटा। कोई हंगामा नहीं, कोई हल्ला नहीं, बस हम दोनों ने एक मूक समझौता किया कि जब तक संभव हो देविना को इस बात का पता नहीं लगना चाहिए। देविना जो अब यूएस में थी।
उन एकाकी दिनों का सन्नाटा- लगता था घर से सारे शब्द गुम हो चुके थे। बोलने बतियाने का सारा काम सिर्फ सांसें कर रही थीं। मैं समझ नहीं पा रहा था कि जीवन का रास्ता बहुत लम्बा है और साथी साथ छोड़ गया है, कैसे तय कर पाऊँगा ये रास्ता इस अवस्था में?
लेकिन तब भी दिन, हफ्ते, महीने बीते। धीरे धीरे छह महीने बीत गए। एक अच्छी बात ये हुई कि मैं अपनी विल पावर से बहुत कुछ अपनी पूर्व अवस्था में आ गया। छह महीने हमारी जिंदगी में बहुत होते हैं। अगर हम सोच लें कि इन छह महीनों में हमें अपनी पूरी जिंदगी जीनी है, तो जी जा सकती है।
कुंकुम मुझे छोड़ गई थी लेकिन मैंने ठान लिया था कि मुझे जीवन जीना है। दोबारा अपना पुराना रूप पा ही लेना है। तमाम दुखों के बावजूद मैंने अपनी जिजीविषा नहीं छोड़ी थी। और ये उसी का परिणाम था कि मैं अब काफी हद तक सही था। ऑफिस जा रहा था। घर भी सुचारू रूप से चल रहा था।
...फिर एक दिन कुंकुम लौट आई। मैंने देखा कि इन चंद महीनों में वो मानो दस बरस बूढ़ी हो गई थी। उसके बालों में कुछ सफेद तार झलक रहे थे। उसने मेरे दोनों हाथ अपने हाथों में ले लिए और एकदम फफक पड़ी- “क्यों चली गई मैं तुमको छोड़ कर? तुमने रोका क्यों नहीं? कितना बड़ा पाप कर दिया मैंने। नहीं जाना चाहिए था मुझे इस तरह। अपने स्वार्थ में अंधी, आत्ममुग्ध मैं भूल गई थी कि ऐसे रिश्ते सिर्फ भटकाव देते हैं और कुछ नहीं।
तुम्हें पल पल टूटता हुआ देख रही थी, लेकिन बस अपना ही सुख देखना चाहा, अपने ही बारे में सोचा, क्या हो गया था मुझे? लक्ष्मण रेखा के उस पार जा कर देखा कि उधर बस एक मृगतृष्णा ही थी, भ्रम था, प्यार नहीं। आखिर मेरे ‘प्रेम की डोर’ तो तुमसे ही जुड़ी थी। अलग हुई तो जान पाई ।’’
वो परेशान थी, बहुत परेशान… और मैं समझ नहीं पा रहा था कि कुंकुम से क्या कहूं? कैसे रिएक्ट करूं? ये घर, ये गृहस्थी जितनी मेरी थी, उतनी ही उसकी भी तो थी। घर में दोबारा उसका प्रवेश वर्जित नहीं था, लेकिन मेरे मन में..? ये मन ही तो है जिसने उसे भटकाया, भरमाया।
मैं समझता हूं कि जैसे उम्र के साथ शरीर बदलता है, उसी तरह मन भी तो बदलता है। कुंकुम का मन भी बदला होगा। मनुष्य की प्रवृति है। लेकिन वो चली गई थी तो लौटी क्यों? मेरे चेहरे के हर कण को किसी बेचैनी ने बांध लिया था। मन का कोई उड़ता हुआ भाव मेरे चेहरे पर झलक जाये, ऐसा मैं नहीं चाहता था। इसीलिए निर्विकार रहा।
ये गलती मुझसे भी हो सकती थी जो कुंकुम से हुई। तब स्थितियां कैसी रहतीं, नहीं कह सकता। समय शायद हर घाव भर देता है। कुंकुम ने नौकरी छोड़ दी है। अब वो घर में ही रहती है।
मुझे अब खुद के लिए थोड़ा समय चाहिए ताकि अपने मन को इस नई स्थिति, परिस्थिति के लिए तैयार कर सकूं। आखिर मेरा भी तो मन ही है न। पता नहीं कितना समय लेगा ये मन... तो अब ये निर्णय मैं समय पर छोड़ता हूं कि मेरे और कुंकुम के मन का बंधन दोबारा से जुड़ सकेगा या नहीं।
- आभा श्रीवास्तव 
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