Farlig människoätare på lös fot på Downing Street! Vid närmare granskning visade det sig vara ITV presenter Susanna Reid intervjua (eller snarare sluka) premiärministern för frukost. Flappa fliken. Reids ögonfransar slår som vingarna på en fjäril som är fast i en fönsterruta. Hon surade tills hennes läppar måste ha värkt värre än Louis Armstrongs efter en natt på toan. Sedan bet hon sin penna – grrrrr! Skuggorna av Liz Hurley i en av hennes upphittade djungel-vamp roller. Min godhet politiska intervju har kommit ett avstånd sedan Sir Robin Day och hans bugtie. Igår morse sändes, oavsiktligt, komedi av hög klass. Miss Reid är arvtagare till Kenny Everett. Rulla ner för video. Mannen om huset: Mr Cameron rostar upp en snabb lunch med sardiner och majonnäs på rostat bröd i det moderna köket i hans Downing Street lägenhet. Den amerikanska stil stål kylskåp är täckt med familjefoton och magnetiska bokstäver medan hyllorna rymmer en mugg samling och glänsande kastruller. Han hade en rollfigur som hette Cupid Stunt, en glammig TV-docka som lyfte hela sin derriere från stolen när hon korsade låren. Cupid brukade skrika att allt var gjort "i den bästa PAHSIBLE smaken". Susanna, vi ska göra en Windmill flicka av dig än. I Scarlett och Rhetts publicitet ägde du honom. Och senare skulle dina valpögon inte ha vanärat en Andrex-annons. Mr Cameron, vi kommer att dra slutsatsen, är på en personlig PR-knuff. Det är de andra partiledarna också. Endast de snabbaste kanalsurfarna kan i dessa dagar undvika lite nysinnighet mot smaken av högre politiker. Tidying up: PM i kylen med lite vin på uppvisning. Det finns en flaska till på bänken. Lardern lagrar olivolja, kryddor och - överraskande - vad som verkar vara sallad. En statsministers arbete är aldrig gjort: Hantering av hans pappersarbete bland barnens tandborstar, en tub tandkräm och ett paket Weetabix. Milibands, fru och klumpig Mr, dök upp på BBC-bulletinen häromkvällen med sina barn på en saccharin parkland scen. Nigel Farage gav det full bluster på gårdagens Daily Politics och hade poserat för en annan av sina man-med-öl porträtt i den pub-bore rock. Scots Nationalist Nicola Sturgeon var på frukost TV på måndag, vilket ger nationen en skräck med sina Frosties. Under tiden poserade Cleggy och kastanettklackern (Senora Miriam) för fåniga skott vid sin vårkonferens häromdagen. Herr Cameron, förutom att bli grrrrrillerad av sultry Susanna, igår hade en mjuk dubbelsida i Londons Evening Standard och en häpnadsväckande insats i The Sun. Han hade gett personlig tillgång till den röda toppen för en hel dag, börjar med Jamie Oliver-stil bilder av honom i sitt kök i gryningen. Vad är det med politikerna och deras kök för närvarande? Utseenden: Herr Cameron, förutom att vara grrrrrillled av sultry Susanna Reid, igår hade en mjuk dubbelsida i Londons Kvällsstandard. Politiken har säkert inte varit så allvarlig på årtionden men våra partiledare beter sig som tonåringar. Mr Camerons i Downing Street, förresten, har ett kylskåp lika stort som Imelda Marcoss sko garderob. Han lät också The Sun fästa en kamera på sin kropp så att vi kunde se hur det såg ut att gå in i nr 10 som PM. För Guds skull, ni alla, ni tävlar ett allmänt val, inte några Butlin med Bognor Regis skönhetstävling. Tack vare Solens intima webbvideo såg vi en skjortärmad premiärminister slicka sin Hellmans majonnässked och koka ihop en lunch med sardiner på rostat bröd för tidningens politiska redaktör, som på begäran vägrade att säga att de var läckra. När Hellman och Hellman gick tillbaka i det enorma kylskåpet fick vi syn på några få flaskor vino. -Hiktigt! Vi hörde vår regeringschef gå igenom sin dagbok för att förmedla vilka fruktansvärt hektiska dagar han har (är detta nyheter?) Och vi såg honom ge Michael Gove en utsaga för att han var sen till ett pre-Cabinet möte. Ett faktiskt ganska intressant avslöjande var att premiärministern kallar kabinettet att beställa genom att ting-a-ringing en liten klocka, den typ av saker som finns på receptionen av små hotell vid havet. Valpögon: En flirtig Susanna Reid intervjuar David Cameron i nummer 10 för Daybreak igår. Ja, premiärministern! Susanna drar ett busigt leende (vänster) och tuggar sin penna (höger) under intervjun. Han yackade glatt bort med Miss Reid om sin barnomsorg arrangemang och hur hade bara varit att se Shaun fåret Filmen med sin lilla dotter Florens. Endless, soft-focus skott fångade PM budgivning hej till kontoret underlydande och dörrvakter, ganska breezy brigadjären berätta de små grabbarna vilken fantastisk jobb de gjorde. Kameran dröjde sig kärleksfullt kvar på Camerons med katten och på fotografier på väggarna i nr 10. Detta skulle ha varit för något som Genom Keyhole men det gjorde inte exakt belysa det konservativa partiets politik. Hur kan en sådan soft-soap sälja kontakt med blå-collar röst Tories måste hämta om vi ska skonas en Miliband-Sturgeon regering? Filmen slutade med att statsministern gick i pension vid sänggåendet. Vi såg honom inte hoppa in i pyjamasen. Boris Johnson får vänta till 2016 på en kabinettspost om Tories vinner det allmänna valet, David Cameron signalerade igår. Londons borgmästare, som är premiärministerns ledande ledare rival, bjuder på att återvända till Commons och har fått tips för olika tjänster, inklusive partiordförande eller chef för en ny infrastrukturavdelning. Men Cameron föreslog att alla utnämningar skulle behöva vänta tills mr Johnson avgår som borgmästare nästa år. "Boris kan göra vad som helst, han trotsar alla lagar av politisk logik och gravitation," sade han. – Men jag tror att han måste fokusera på att bli borgmästare, starkt. Att vara riksdagsledamot och borgmästare är ganska mycket. och statsministern talade också om hur han och George Osborne skilde sig åt och beskrev sig som en mer traditionell Tory och förbundskanslern som en "storstads-, marknadskonservativ". Han tillade: "Vi har båda haft våra upp- och nedgångar. Närhelst jag är nere kommer han att erbjuda handen upp och när han är nere kommer jag att erbjuda handen. ska fråga vem han skulle tillbaka för att efterträda honom, David Cameron vägrade att namnge en individ – men identifierade fem potentiella kandidater: Mr Johnson och Mr Osborne samt Theresa May, Michael Gove och Philip Hammond. Han stoppade kameran vid dörren till sin familj och sa att den inte kunde gå längre. Men det kan ha varit ett jävligt nära samtal. Kanske är sådana saker som ekonomisk-industriella strategier och utbildningsförslag och politiska filosofier inte längre viktiga av de image-benders och politiska spin läkare. Kanske är det här verkligen rätt sätt att vinna röster 2015. Men jag har mina tvivel. Politiken har säkert inte varit så allvarlig på årtionden men våra partiledare beter sig som tonåringar. Den enda som har hållit sig under radarn är De grönas kvinna, Aussie Natalie, men det är förmodligen bara för att hennes nerv är skjuten efter hennes senaste mellanintervju "torr på radio. På ITV igår morse var miss Reid ostoppbar. Skamlöst. Oförbätterligt! Hon rörde vid hennes rodnande kinder, drog sin mun i sluskiga bassänger av vinnande tvivel, slog en av öronen, lutade sitt svart-manade huvud i en kom-hither gest. Även den tjockaste Royal Navy flaggan skulle ha kunnat översätta dessa signaler. Ibland måste det medges att när Cameron gav henne vad vi skulle kunna kalla en gammaldags blick, så undrade hon vad hon hade lagt i sitt te. Tanken "Vem är den här galna kvinnan?" fladdrade över hans blick. Men det är ett allmänt val. Premiärministerns värdighet drogs överbord. Snart ylade han glatt bort med miss Reid om hans barnomsorg arrangemang och hur hade bara varit att se Shaun fåret Filmen med sin lilla dotter Florens. "Vi försöker vara en resonlig pappa," sade han. Ska vi? Som i "vi är en mormor" (upphovsrätt M. Thatcher 1989)? Susanna var där. Hennes skratt kittlade som Trevi-fontänen. En av hennes ögon svällde. Samantha Cameron, älskling, se upp!
David Cameron gick med på att ha en kamera fäst vid sin kropp för en video.
Det gjorde det möjligt för oss att se hur det var att gå som premiärminister på nummer 10.
Filmen såg honom slicka majonnäs av sked och göra sardiner på rostat bröd.
När han öppnade kylskåpet vi coppade en syn på en hel del flaskor vino.
Han intervjuades hemma av Susanna Reid för ITV igår morse.