
David Foster Wallace
Unendlicher Spass
1. TeilRoman
ebook 2009 © TUX
Der Übersetzer
Ulrich Blumenbach, geboren 1964 in Hannover, übersetzt u.a. die Bücher von Stephen Fry, Arthur Miller und Will Self. Er lebt in Basel. Für die Übersetzung dieses Romans wurde ihm u.a. 2009 der renommierte Heinrich Maria Ledig-Rowohlt-Preis zugesprochen.
Das Buch
»Unendlicher Spaß«, so nannte James Incandenza seinen Film, der Menschen, die ihn anschauen, so verhext, dass sie sich nicht mehr von ihm lösen können und dabei verdursten und verhungern. Sein Sohn HaI, ein Tenniswunderkind mit außergewöhnlichen intellektuellen Fähigkeiten, studiert an der Enfield Tennis Academy (ETA.), die von seinem Vater gegründet wurde. Hier sowie im nahe gelegenen Ennet-House, einem Entziehungsheim für Drogenabhängige, spielt ein Teil der überbordenden Handlung, die jeden literarischen Kosmos sprengt - in einem leicht in die Zukunft versetzten Amerika, das mit Kanada und Mexiko die »Organisation der nordamerikanischen Nationen« bildet und von radikalen Separatisten in Kanada bekämpft wird. 1996 erschien »Infinite Jest« in den USA und machte David Foster Wallace über Nacht zum Superstar der Literaturszene. Nicht allein der schiere Umfang, sondern vor allem die sprachliche Kreativität, die ungeheure Themenvielfalt, die treffsichere Gesellschaftskritik, scharfe Analyse sowie der Humor machen den Roman zum Meilenstein der amerikanischen Literatur. Namhafte Autoren von Dave Eggers bis Jonathan Franzen sehen in diesem Buch ein Vorbild für ihr Schaffen. Ulrich Blumenbach hat sechs Jahre lang an der Übersetzung gearbeitet, und seine kongeniale Übertragung ins Deutsche gibt nun endlich deutschsprachigen Lesern die Möglichkeit, das Buch kennenzulernen.»Alles und noch mehr könnte eine Beschreibung dieses Romans sein.« Don DeLillo
Der Autor
David Foster Wallace, 1962 geboren, gilt als einer der wichtigsten Vertreter der amerikanischen Literatur. Er studierte Philosophie und unterrichtete zuletzt Creative Writing am Pomona College in Claremont, Kalifornien.
David Foster Wallace wurde als einziger Sohn von James Donald und Sally Foster Wallace geboren. Sein Vater übernahm - nachdem er sein Philosophiestudium an der Cornell University abgeschlossen hatte -- im Herbst 1962 einen Lehrauftrag an der Universität in Urbana-Champaign. Seine Mutter lehrte Englisch am Parkland College in Champaign. Hier lebte die Familie in einem kleinen Ort namens Philo südlich von Urbana, Illinois. Das Dorfleben verarbeitete Foster Wallace in zahlreichen Essays und Kurzgeschichten, vor allem in A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again. Foster Wallace hatte eine jüngere Schwester, Amy Wallace, die seit 2004 als Rechtsanwältin in Arizona praktiziert. Seit 2004 war Foster Wallace mit Karen Green verheiratet.
Bevor Foster Wallace sich ernsthaft den Geisteswissenschaften zuwandte, verfolgte er zunächst eine Karriere als Tennisprofi. Der jugendliche David schaffte es als Profi bis auf Platz 17 der amerikanischen Rangliste. Im Studium, das er auf der gleichen Alma Mater begann, die auch sein Vater bereits besucht hatte, legte er den Schwerpunkt auf Logik und Mathematik. Die modallogische These, die er in seiner Abschlussarbeit in diesem Fach entwickelte, brachte ihm den Gail Kennedy Memorial Prize ein. Außerdem studierte Foster Wallace Literatur und Philosophie. 1985 schloss er in beiden Fächern mit summa cum laude ab. Aus seiner Abschlussarbeit in englischer Literatur wurde später sein erster Roman Der Besen im System.
1987 beendete Wallace sein Studium an der Universität Arizona mit einem Master in kreativem Schreiben. Sein begonnenes Promotionsstudium in Philosophie an der Harvard University brach Wallace 1992 ab, um an der Illinois State University einen Lehrauftrag anzunehmen. Seit 2002 lehrte er als Professor für englische Literatur und Creative Writing am Pomona College in Claremont.
Am 12. September 2008 erhängte sich Wallace laut Medienberichten in seinem Haus in Claremont. Er wurde von seiner Frau Karen Green tot aufgefunden, als diese von einer Vernissage zurückkam. Sein Vater erklärte der Presse, dass sein Sohn seit 20 Jahren an Depressionen gelitten habe und nur mit Medikamenten lebens-und schreibfähig gewesen sei. Wegen der auftretenden Nebenwirkungen hatte er diese jedoch zuletzt abgesetzt, worauf sich die Depressionen wieder massiv eingestellt hatten. Im Sommer 2008 hatte er sich deswegen in einem Krankenhaus einer Elektrokrampftherapie unterzogen, was aber keine Besserung bewirkte. Sein Vater vermutete, dass sein Sohn seinen Zustand zuletzt einfach nicht mehr ausgehalten habe
Mit dem postmodernen Roman Unendlicher Spaß (orig. Infinite Jest) gelang Wallace 1996 der Durchbruch als angesehener Romanautor. Das Buch wurde aufgrund seiner hohen Komplexität lange Zeit nicht in deutscher Sprache veröffentlicht. Die Übersetzung durch Ulrich Blumenbach nahm deshalb sechs Jahre in Anspruch. Der Roman erschien am 24. August 2009.
Auch wenn Foster Wallace zunächst durch Romane bekannt wurde und stets als Romancier galt, wandte er sich bereits geraume Zeit vor seinem Tod von dieser Literaturform ab. So erschien 2003 als eines seiner letzten Bücher eine Biographie (über den deutschen Mathematiker Georg Cantor). Zuletzt blieben kurze Erzählformen seine Art des literarischen Ausdrucks: Er veröffentlichte einen Band mit Erzählungen (Oblivion, 2004) sowie einen Band mit Essays (Consider the Lobster and Other Essays, 2005), bevor er -- drei Jahre vor seinem Tod -- literarisch verstummte. In seinem Nachlass wurde ein Romanfragment mit dem Titel The Pale King gefunden. Auszüge aus diesem Text wurden im New Yorker und in Harper's Magazine veröffentlicht. Ob und in welcher Form der gesamte Text veröffentlicht wird, steht noch aus.
Wallaces Texte fallen durch ihre Wortmächtigkeit wie durch ihre komplexen, langen und verschachtelten Sätze auf. Seine radikale, ironische und absurde Schreibweise wurde häufig mit der von James Joyce und Thomas Pynchon verglichen. Foster Wallaces Thema war die Identitätssuche des modernen Menschen, der Wunsch des Individuums nach Kommunikation, Zugehörigkeit und Lebensinhalt. Dabei zeigte er ein Gespür für den Jargon des Alltags. Es gelang ihm, das tägliche verbale Dauerfeuer aus Informationen und Soundbites, das aus diversen Medien auf den Menschen niederprasselt, literarisch zu verarbeiten, indem er es in seiner Bedeutungslosigkeit darstellte.
Zudem brachte er die Fußnote, bis dato vornehmlich in wissenschaftlichen Texten zu finden, als literarisches Stilmittel in die Belletristik zurück. 1997 erhielt er den Genius Award der MacArthur Foundation, was neben seinen vielfältigen Begabungen (Literatur, Mathematik, Tennis) Grund dafür sein mag, dass er nicht selten als Genie bezeichnet wurde. Er galt als eines der größten Talente der amerikanischen Literatur.
Zahlreiche Veröffentlichungen.
David Foster Wallace starb am 12. September 2008. 
Unendlicher Spass
Kap. 1 JAHR DES GLAD-MÜLLSACKS
Ich befinde mich in einem Büro, umgeben von Körpern und Köpfen. Meine Haltung kongruiert bewusst der Form des harten Stuhls, auf dem ich sitze. Es ist ein kaltes Zimmer, das zur Universitätsverwaltung gehört, holzgetäfelt, remingtonbehängt und doppelverglast gegen die Novemberhitze, durch das Empfangsareal draußen von Verwaltungsgeräuschen abgeschirmt. Dort wurden Onkel Charles, Mr deLint und ich vorhin empfangen.
Ich bin hier drin.
Auf der anderen Seite des Konferenztischs aus poliertem Kiefernholz, der im spinnfädigen Mittagslicht von Arizona glänzt, schälen sich über leichten Sommersakkos und halben Windsors drei Gesichter heraus. Sie gehören den drei Kommissionsleitern - Zulassung, Studiendekanat und Hochschulsport. Welches wem gehört, weiß ich nicht.
Ich glaube, ich wirke neutral, vielleicht sogar liebenswürdig, dabei wurde mir eingebläut, neutral zu bleiben und nicht zu versuchen, eine mir liebenswürdig erscheinende Miene aufzusetzen oder gar zu lächeln.
Ich schlage sorgfältig, so hoffe ich, die Beine übereinander, Knöchel auf Knie, Hände im Schoß der Hose. Meine verschränkten Finger sehen aus wie eine Serie des Buchstaben X im Spiegelkabinett. Im Sitzungszimmer sind außerdem: der Literarische Gutachter der Fakultät, der Universitäts-Tennistrainer und der Prorektor Mr A. deLint. C. T. sitzt neben mir; die anderen sitzen bzw. stehen und stehen am Rand meines Gesichtsfeldes. Der Tennistrainer klimpert mit Kleingeld in der Tasche. Ein leicht digestiver Geruch liegt im Zimmer. Die Profilsohle meines von Nike gesponserten Turnschuhs ist parallel ausgerichtet zum ausgelatschten Loafer des Halbbruders meiner Mutter, anwesend in seiner Eigenschaft als Rektor. Er sitzt auf dem Stuhl, so hoffe ich, gleich rechts neben mir und sieht ebenfalls die Kommissionsleiter an.
Der Kommissionsleiter zur Linken, ein schmaler, gelblicher Mann,dessen eingefrorenes Lächeln gleichwohl vergänglich ist wie eme Prägung in unnachgiebigem Material, gehört einem Menschentyp an, den ich in letzter Zeit zu schätzen gelernt habe, dem Typ, der seine Neugier auf meine Meinung ungestillt lässt, indem er mir meine Sicht der Dinge darlegt. Der zottelige Löwe von Kommissionsleiter in der Mitte hat ihm einen Stapel Computerausdrucke zugeschoben, und er wendet sich mehr oder weniger an diese Blätter, lächelt auf sie hinab.
»Sie sind Harold Incandenza, achtzehn, Schulabschluss in schätzungsweise einem Monat, Sie besuchen die Enfield Tennis Academy in Enfield, Massachusetts, in deren Internat Sie auch wohnhaft sind.« Seine Lesebrille ist rechteckig, tennisplatzförmig, der obere und untere Rand bilden die Seitenlinien. »Trainer White und Kommissionsleiter [unverständlich] zufolge sind Sie ein regional, national und kontinental gesetzter Tennisspieler, ein äußerst vielversprechender potenzieller O.N.A.N.C.A.A.-Sportler, der von Trainer White in einem im ... Februar dieses Jahres aufgenommenen Schriftwechsel mit Dr. Tavis hier angeworben wurde.« Das jeweils oberste Blatt wird in regelmäßigen Abständen abgehoben und unter den anderen säuberlich auf Stoß gebracht. »Seit Ihrem siebten Lebensjahr sind Sie wohnhaft in der Enfield Tennis Academy.«
Ich frage mich, ob ich es wagen soll, mir den Grützbeutel rechts am Kiefer zu kratzen.
»Trainer White setzt unsere Verwaltung darüber in Kenntnis, dass er dem Programm und den Erfolgen der Enfield Tennis Academy großen Respekt zollt, dass der Tenniskader der University of Arizona schon mehrfach von der Immatrikulation ETA-Ehemaliger profitiert hat, zu denen ein gewisser Mr Aubrey F. deLint zählte, der heute an Ihrer Seite hier erschienen ist. Trainer White und seine Leute geben uns Grund -«
Die Diktion des gelben Verwaltungsbeamten ist alles in allem mittelmäßig, aber ich muss zugeben, dass er sich verständlich gemacht hat. Der Literarische Gutachter scheint über mehr als die übliche Anzahl Augenbrauen zu verfügen. Der Kommissionsleiter zur Rechten sieht mich etwas seltsam an.
Onkel Charles sagt, es sei zwar nicht auszuschließen, dass die Kommissionsleitung geneigt sein könnte, seine Behauptungen darauf zurückzuführen, dass er eine Art Cheerleader der E. T. A. sei, er dürfe der versammelten Kommissionsleitung indes versichern, dass das alles der Wahrheit entspreche und dass in der Academy gegenwärtig sage und schreibe ein Drittel der dreißig besten Junioren des Kontinents wohnhaft sei, in nachgerade sämtlichen Altersgruppen, und dass ich hier, der meist »HaI« genannt werde, »sozusagen eines der Sahnehäubchen auf der Creme de la Creme« sei. Rechter und mittlerer Kommissionsleiter lächeln routiniert; deLint und der Trainer neigen die Köpfe, als sich der linke Leiter räuspert:
»- zu der Annahme, dass Sie sogar als Studienanfänger durchaus einen substanziellen Beitrag zum Tennisprogramm dieser Universität leisten könnten. Wir sind erfreut«, sagt oder liest er und hebt ein Blatt ab, »dass ein größerer Wettkampf Sie zu uns geführt hat und uns die Möglichkeit gibt, uns über Ihren Immatrikulationsantrag sowie Ihre potenzielle Anwerbung, Einschreibung und Studienbeihilfe zu unterhalten.«
»Man hat mich gebeten, darauf hinzuweisen, dass HaI im angesehenen WhataBurger-Southwest-Junior-Gastturnier drüben im Randolph Tennis Center an Nummer 3 im Einzel der Junioren gesetzt ist -«, sagt der mutmaßliche Hochschulsportleiter, und sein schräggelegter Kopf zeigt sommersprossige Kopfhaut.
»Drüben in Randolph Park, in der Nähe des unvergleichlichen EI Con Marriott«, wirft C. T. ein, »einem Austragungsort, den die ganze Gruppe erklärtermaßen bislang absolut picobello fand, was -«
»Ganz recht, Chuck, und unserem Chuck zufolge ist HaI seinem Listenplatz bereits gerecht geworden und hat mit einem, wie es scheint, beeindruckenden Sieg heute Vormittag das Halbfinale erreicht. Morgen wird er wieder drüben im Center spielen, und zwar gegen den Sieger des Viertelfinalspiels von heute Abend. Wenn mich nicht alles täuscht, tritt er also morgen Abend um 20.30 an -«
»Versuch alles klarzumachen, bevor da draußen diese Affenhitze herrscht. Auch wenn's natürlich eine trockene Hitze ist.«
»- und hat sich offenbar auch schon für das Kontinental-Hallenturnier im kommenden Winter oben in Edmonton qualifiziert, wie Kirk mir sagte -«, bringt den Kopf noch mehr in Schräglage, schaut hoch und nach links zum Tennistrainer rüber, dessen permagrinsende Zähne sich strahlend von einem deftigen Sonnenbrand abheben »Was echt für ihn spricht.« Er lächelt und sieht mich an. »War das so weit alles richtig, Hal?«
C. T. hat lässig die Arme gekreuzt; im klimatisierten Sonnenlicht erscheinen seine Trizepse wie marmoriert. »Das will ich meinen, Bill.« Er lächelt. Die beiden Hälften seines Schnurrbarts harmonieren nie ganz. »Ich würde gern noch hinzufügen, dass HaI aufgeregt ist, aufgeregt darüber, das dritte Jahr in Folge zum Gastturnier eingeladen zu werden, wieder in einer Gemeinschaft zu sein, der er tiefe Zuneigung entgegenbringt, ihre Ehemaligen und Trainer wiederzusehen, seine hohe Setzung im ja nicht unschwierigen Wettbewerb dieser Woche schon gerechtfertigt zu haben, immer noch, wie es so schön heißt, dabei zu sein, auch wenn man den Tag nicht loben soll, ehe die Vesperglocken verklungen sind, wenn ich mal so sagen darf, am meisten aber natürlich, weil es ihm die Gelegenheit gibt, Sie, meine Herren, kennenzulernen und die hiesigen Anlagen in Augenschein zu nehmen. Alles ist hier absolut vom Feinsten, soweit er gesehen hat.«
Schweigen. DeLint schubbert die Wandtäfelung entlang und verlagert sein Gewicht wieder auf die Körpermitte. Mein Onkel strahlt und strafft sein straffes Uhrarmband. 62,5 % der Gesichter im Raum sehen mich freundlich gespannt an. Mein Herz rumpelt wie ein Wäschetrockner mit Schuhen drin. Ich setze eine Miene auf, die als Lächeln verstanden werden will. Ich wende mich hierhin und dorthin, ganz leicht, um alle Anwesenden an dieser Miene teilhaben zu lassen.
Ein neues Schweigen. Die Augenbrauen des gelben Kommissionsleiters werden zu Zirkumflexen. Die beiden anderen Leiter schauen den für Literarische Gutachten an. Der Tennistrainer ist vor das große Fenster getreten und fährt sich am Hinterkopf über den Bürstenschnitt. Onkel Charles' Hand streicht über den Unterarm oberhalb der Armbanduhr. Scharfgeschwungene Palmenschatten gleiten über den glänzenden Kieferntisch, der Schatten des einen Kopfs ein schwarzer Mond.
»Ist mit HaI alles in Ordnung, Chuck?«, fragt Hochschulsport. »Er schien gerade eine ... na ja, Grimasse zu ziehen. Hat er Schmerzen? Hast du Schmerzen, mein Sohn?«
»HaI ist voll auf dem Posten«, lächelt mein Onkel mit einer besänftigenden, saloppen Geste. »Bloß ein kleines, sagen wir, vielleicht nervöses Zucken, weiter nichts, durch all das Adrenalin, weil er hier auf diesem beeindruckenden Campus ist und bewiesen hat, dass seine
Setzung richtig war, ohne einen einzigen Satz abzugeben, weil er das offizielle schriftliche Angebot mit einem PAC-10-Briefkopf erhalten hat, in dem ihm Trainer White nicht nur eine Verzichtserklärung zusagt, sondern auch eine Studienbeihilfe, weil er, wie er mir gegenüber angedeutet hat, höchstwahrscheinlich bereit ist, hier und heute und auf der Stelle eine Nationale Absichtserklärung zu unterzeichnen.« C. T. sieht mich mit furchterregender Milde an. Ich gehe auf Nummer sicher, entspanne jeden einzelnen Muskel im Gesicht, nehme ihm jeden Ausdruck und starre intensiv auf den Kekuleknoten der Krawatte des mittleren Kommissionsleiters.
Meine stumme Reaktion auf das erwartungsvolle Schweigen beeinträchtigt die Atmosphäre. Die von den Lüftungsschächten der Klimaanlage aufgewirbelten Staubpartikel und Sakkoflusen tanzen besoffen in der schräggeschäfteten Sonnensäule, und die Luft über dem Tisch gleicht dem durchsprühten Raum über einem frisch eingeschenkten Mineralwasser. Mit leichtem Akzent, der weder britisch noch australisch ist, erklärt der Trainer C. T., das ganze Antragsprozedere sei normalerweise nur eine harmlose Formalität, wahrscheinlich aber am besten zu fassonieren, wenn der Bewerber persönlich Stellung nähme. Rechter und mittlerer Kommissionsleiter haben die Köpfe zusammengesteckt, verständigen sich leise und bilden ein Tipi aus Haut und Haar. Der Tennistrainer hat wahrscheinlich fassonieren und simplifizieren verwechselt, obgleich forcieren einem nicht nur leichter von den Lippen geht, sondern auch in phonetischer Hinsicht der plausiblere Fehler ist. Der Kommissionsleiter mit dem platten gelben Gesicht hat sich vorgebeugt und bleckt ein wenig die Zähne, was ich für Anteilnahme halte. Seine Hände haben sich auf der Konferenztischplatte aneinandergelegt. Seine Finger sehen aus, als paarten sie sich, während sich mein X-Vierer löst und ich die Stuhllehnen umklammere.
Betreffs potenzieller Probleme mit meinem Antrag müssten wir, sie und ich, ehrlich miteinander sprechen, setzt er an. Er lässt sich über Ehrlichkeit und ihren Nutzen aus.
»Die Fragen, HaI, die Ihre Antragsunterlagen für meinen Stab aufwerfen, betreffen einige Klausurergebnisse.« Er wirft einen Blick auf ein farbenfrohes Blatt mit Standardtestergebnissen im Schützengraben seiner Arme. »Das Immatrikulationspersonal sieht sich mit Standardtestergebnissen Ihrerseits konfrontiert, die, wie Sie sicherwissen und uns erklären können, wie soll ich sagen ... subnormal sind.« Ich soll erklären.
Dieser eigentlich ziemlich aufrichtige gelbe Mann links ist eindeutig der Leiter der Zulassungskommission. Mit Sicherheit ist die kleine aviarische Gestalt rechts dann der Hochschulsportleiter, denn die Falten im Gesicht des zotteligen mittleren Kommissionsleiters verziehen sich jetzt degoutiert nach dem Motto »Ich esse etwas, das mich das Getränk dazu so richtig schätzen lehrt«, eine Miene, die von professioneller universitärer Arroganz zeugt. In der Mitte also eine unkomplizierte Treue zu Standards. Mein Onkel sieht Hochschulsport gleichsam verwirrt an. Er rutscht ein wenig auf dem Stuhl hin und her.
Das Missverhältnis zwischen Hand-und Gesichtsfarbe von Immatrikulation ist geradezu krass. »- eine Ausdrucksfähigkeit, die etwas mehr Richtung null tendiert, als uns lieb wäre, verglichen mit einer Schulklausur an der Bildungsanstalt, zu deren Verwaltungsapparat sowohl Ihre Mutter als auch deren Bruder gehören -«, jetzt liest er von dem Papierstoß in der Ellipse seiner Arme ab -, »die im vergangenen Jahr, ja, etwas zurückgegangen ist, womit ich allerdings auf »hervorragend« zurückgegangen meine, nach drei offen gesagt unglaublichen Jahren zuvor.«
»Außer Konkurrenz.«
»Die meisten Bildungsanstalten haben nicht einmal die Note 1 mit multiplen Pluszeichen dahinter«, sagt der Literarische Gutachter mit undurchdringlicher Miene.
»Ein solches ... wie soll ich sagen ... Missverhältnis«, sagt Immatrikulation mit offener und besorgter Miene, »lässt im Zulassungsprozess Alarmlämpchen potenzieller Bedenken aufblinken, muss ich gestehen.«
»Wir möchten Sie daher ersuchen, diesen Anschein eines Missverhältnisses, um nicht zu sagen einer krummen Tour, aufzuklären.« Studienberater hat eine dünne Piepsstimme, die bei einem so riesigen Gesicht etwas Lächerliches hat.
»Mit unglaublich meinen Sie bestimmt sehr, sehr, sehr beeindruckend im Gegensatz zu Zitat "unglaublich" Zitatende«, sagt C. T., der scheinbar zuschaut, wie sich der Trainer am Fenster den Nacken massiert. Das Panoramafenster zeigt nichts als blendendes Sonnenlicht und im Hitzeflirren daliegende rissige Erde.
»Des Weiteren liegen uns nicht die von der Hochschulordnung vorgesehenen zwei, sondern neun verschiedene Bewerbungsessays vor, darunter einige von nahezu monographischem Format, ausnahmslos von einer Qualität, die« - neues Blatt - »verschiedene Gutachter zu dem Begriff ich zitiere "phänomenal" greifen lässt-«
Lit. Gut.: »Ich habe in meinem Gutachten bewusst lapidar und ephemer verwendet.«
»- aber aus Sachgebieten und mit Titeln, an die Sie sich gewiss nur zu gut erinnern, HaI: "Neoklassische Prämissen in zeitgenössischen präskriptiven Grammatiken","Die Implikationen von Post-Fourier-Transformationen für ein holographisches mimetisches Kino", "Die Herausbildung des heroischen Stillstands in der Rundfunk-und Fernsehunterhaltung" -«
»Die Montague-Grammatik und die Semantik dinglicher Modalitäten? «
»Ein Mann, der argwöhnte, er sei aus Glas?« »Zur Tertiärsymbolik in justinianischen Erotica?«
Breite Streifen zurückgegangenen Zahnfleischs. »Ich begnüge mich mit dem Hinweis, dass dem Empfänger dieser unglücklichen, allenfalls nachvollziehbaren Testergebnisse die ehrliche Frage gestellt werden muss, ob er der alleinige Urheber dieser Essays ist.«
»Ich weiß nicht genau, ob sich HaI bewusst ist, was man ihm damit unterstellt«, sagt mein Onkel. Der Kommissionsleiter in der Mitte nestelt an seinen Sakkoaufschlägen herum, während er skandalöse Computerdaten interpretiert.
»Die Universität möchte damit sagen, dass es unter streng akademischen Gesichtspunkten ein Zulassungsproblem gibt, bei dessen Ausräumung wir auf Hals Mithilfe angewiesen sind. Der Rang eines Immatrikulanden an der Universität ist und bleibt in erster Linie der eines Studenten. Wir können keinen Studenten zulassen, bei dem zu befürchten steht, dass er auf keinen grünen Zweig kommt, mag er auch auf dem Spielfeld ein noch so großer Gewinn sein.«
»Kommissionsleiter Sawyer meint natürlich auf dem Court, Chuck«, sagt Hochschulsport, den Kopf inzwischen in so bedrohlicher Schieflage, dass er das Wort auch an den hinter ihm stehenden White richtet. »Ganz zu schweigen von O.N.A.N.C.A.A.- Vorschriften und Ermittlern, die auf der Suche nach den kleinsten Anzeichen für Betrug ihre Nase überall reinstecken. «
Der Uni-Tennistrainer wirft einen Blick auf seine Armbanduhr. »Angenommen, die vorliegenden Prüfungsergebnisse sind unbeschönigte Abbilder wahrer Fähigkeiten«, sagt Studien dekanat, die hohe Stimme ernst und gedämpft, den Blick immer noch auf die vor ihm liegende Akte gerichtet, als wäre sie ein Teller mit irgendeiner Ungenießbarkeit, »dann muss ich Ihnen gestehen, dass ich persönlich es nicht fair fände. Es wäre den anderen Antragstellern gegenüber nicht fair. Es wäre der Alma Mater gegenüber nicht fair.« Er sieht mich an. »Und besonders unfair wäre es HaI selbst gegenüber. Die Zulassung eines Jungen, den wir lediglich als sportliche Bereicherung ansehen, liefe auf ein Ausnutzen dieses Jungen hinaus. Wir stehen unter genauester Aufsicht durch Myriaden von Beobachtern, die garantieren sollen, dass wir niemanden ausnutzen. Ihre Prüfungsergebnisse, mein Sohn, erlauben die Vermutung, dass uns vorgeworfen werden könnte, Sie auszunutzen.«
Onkel Charles bittet Trainer White, den Leiter der Hochschulsportkommission zu fragen, ob um die Ergebnisse auch so viel Aufhebens gemacht würde, wenn ich beispielsweise ein einkünftesteigerndes Footballwunder wäre. Die vertraute Panik, missverstanden zu werden, kommt auf, und meine Brust puckert und rast. Ich verwende alle Energie darauf, auf meinem Stuhl absolute Ruhe zu wahren, ausdruckslos dazusitzen, meine Augen zwei große blasse Nullen. Man hat mir versprochen, mich hier durchzubringen.
Onkel C. T. hat jedoch den gequälten Blick eines Menschen, der mit dem Rücken zur Wand steht. Seine Stimme gewinnt ein seltsames Timbre, wenn er mit dem Rücken zur Wand steht, als schrie er beim Rückzug. »Hals Noten an der E. T.A., die wohlgemerkt eine Academy ist, nicht bloß ein Lager oder eine Fabrik, anerkannt sowohl vom Commonwealth of Massachusetts als auch von der North American Sports Academy Association, bestrebt, sämtliche Bedürfnisse des Sportlers und Schülers zu erfüllen, gegründet von einem Menschen überragender intellektueller Größe, dessen Namen ich hier kaum zu nennen brauche und der sie von Anfang an auf den rigorosen Quadrivium-Trivium-Lehrplan von Oxbridge ausgerichtet hat, eine personell wie technisch bestens ausgestattete Schule mit staatlich geprüftem Personal, dürften zeigen, dass mein Neffe hier jeden PAC-10-Vogel abschießen kann, der abgeschossen werden muss, und dass -«
DeLint geht zum Tennistrainer, der den Kopf schüttelt.
»- es möglich wäre, in dieser Angelegenheit ganz entschieden den Unterton eines Vorurteils gegen kleinere Sportarten auszumachen«, sagt C. T. und schlägt abwechselnd die Beine übereinander, während ich gelassen zusehe und lausche.
Das Kohlensäureschweigen im Raum hat eine feindselige Note bekommen. »Es wird wohl Zeit, dass sich der Bewerber selbst in eigener Sache äußert«, sagt Studiendekanat gefährlich ruhig. »In Ihrer Gegenwart scheint das ausgeschlossen zu sein, Sir.«
Hochschulsport lächelt müde hinter der Hand, die seinen Nasenrücken massiert. »Vielleicht entschuldigen Sie uns einen Augenblick und warten draußen, Chuck.«
»Trainer White könnte Mr Tavis und seinen Kollegen zum Empfang hinausbegleiten«, sagt der gelbe Kommissionsleiter und lächelt meine ins Leere starrenden Augen an.
»- hatte Grund zu der Annahme, das alles sei bereits im Vorfeld ausgeräumt worden, von -«, sagt C.T., während deLint und er zur Tür geleitet werden. Der Tennistrainer streckt ihm einen hypertrophen Arm entgegen. Hochschulsport sagt: »Wir sind hier alle Freunde und Kollegen.«
Das geht schief. Mir geht durch den Kopf, dass EXIT-Schilder auf einen lateinischen Muttersprachler den Eindruck machen würden, als wäre die Aufschrift ER GEHT rot beleuchtet. Ich würde dem Drang, vor ihnen zur Tür zu stürzen, nachgeben, wenn ich davon ausgehen könnte, dass die Anwesenden auch jemanden sehen würden, der zur Tür stürzt. DeLint murmelt dem Tennistrainer etwas zu. Tastaturgeklapper, Telefonklingeln, als die Tür kurz aufgeht und wieder ins Schloss fällt. Ich bin allein unter Bürokraten.
»- uns nicht übelzunehmen«, sagt Hochschulsport, Sakko hellbraun und Krawatte mit winziger Schrift gekennzeichnet - »über bloße sportliche Fähigkeiten hinaus, um die es da draußen geht und die wir, glauben Sie mir, schätzen, wollen, glauben Sie mir.«
»- keine Frage, wären wir nicht so erpicht darauf, uns mit Ihnen direkt zu unterhalten, verstehen Sie?«
»- bei der Bearbeitung diverser früherer Bewerbungen durch Trainer Whites Büro erfahren haben, dass die Enfield School, auf welch beeindruckende Weise auch immer, von Ihren Familienangehörigen geführt wird. Da wäre erstens Ihr Bruder, an den ich mich noch gut erinnere, weil Whites Vorgänger Maury Klamkin den Jungen so umworben hat, und von daher ist die Objektivität von Ergebnissen nur allzu leicht infrage zu stellen -«
» ... jedwede Interessenten - N.A.A.U.P., übelgesinnte PAC-10-Programme, O.N.A.N.C.A.A. -«
Die Essays sind alt, zugegeben, aber von mir; de moi. Aber sie sind eben alt und behandeln streng genommen nicht das dem Bewerber vorgegebene Thema der »wichtigsten Bildungserfahrung seines Lebens«. Hätte ich Ihnen einen aus dem letzten Jahr eingereicht, hätten Sie den Eindruck bekommen, ein Kleinkind hätte willkürlich eine Tastatur malträtiert, auch Sie, der Sie jedweder nicht deklinieren können. Und in dieser neuen, kleineren Gemeinschaft erwacht plötzlich der Literarische Gutachter zum Leben, entpuppt sich als Alphamännchen des Rudels und wirkt gleichzeitig weit femininer als zuvor. Er steht da, die Hand in die verdrehte Hüfte gestemmt, lässt beim Gehen die Schultern kreisen, zieht die Hose hoch und klimpert mit Kleingeld, gleitet auf den von C.T.s Gesäß noch warmen Stuhl und schlägt die Beine so übereinander, dass sie ein gutes Stück in meine Privatsphäre hineinragen. Ich sehe multiple Augenbrauentics und Kapillargeäder in den Austern unter seinen Augen und rieche Weichspüler und die sauer gewordenen Reste eines Minzbonbons gegen Mundgeruch.
»... ein intelligenter, zuverlässiger, aber sehr schüchterner Junge. Wir wissen, dass Sie sehr schüchtern sind, Kirk White hat uns berichtet, was Ihr athletisch gebauter, wenn auch recht reservierter Juniortrainer ihm berichtet hat«, sagt der Gutachter leise und legt mir anscheinend eine Hand auf den Sakkobizeps (sicher nicht), »aber schlucken Sie das einfach runter, vertrauen Sie uns und erzählen Sie Ihre Version der Geschichte diesen Herren, die Ihnen nichts tun wollen, sondern nur ihren Job machen und dabei gleichzeitig die Interessen aller Beteiligten zu berücksichtigen versuchen.«
Ich sehe deLint und White vor mir, die mit den Ellbogen auf den Knien in der Defäkationshaltung aller ruhenden Sportler dasitzen. DeLint starrt seine riesigen Daumen an, während C. T. in einer engen Ellipse das Empfangsareal abschreitet und in sein Handy spricht. Ich wurde für diese Sitzung präpariert wie ein Mafia-Don für eine Anhörung unter dem RICO-Gesetz. Neutrales und emotionsloses Schweigen. So ein komplett defensives Spiel wollte Schtitt immer von mir:
die beste Verteidigung: Lass alles von dir abprallen; tu nichts. Ich würde Ihnen alles erzählen, was Sie hören wollen, und noch mehr, wenn Sie die von mir produzierten Geräusche hören könnten.
Hochschulsport wie ein Vogel mit dem Kopf unter dem Flügel hervor: »- um ein Zulassungsprozedere zu vermeiden, das als primär sportorientiert ausgelegt werden könnte. Das könnte im Schlamassel enden, mein Sohn.«
»Bill meint den äußeren Anschein, nicht unbedingt die wirklich wahren Fakten der Angelegenheit, über die Sie allein uns unterrichten können«, sagt der Literarische Gutachter.
»- den Anschein hoher sportlicher Platzierung, subnormaler Testergebnisse, hyperwissenschaftlicher Essays, die unglaublichen Noten, die aus potenziell nepotistischen Umständen hervorwirbeln.«
Der gelbe Kommissionsleiter hat sich so weit vorgebeugt, dass er seine Krawatte gleich waagerecht über den Tischrand schiebt, sein Gesicht ist fahl, gütig und federlesenslos:
»Schauen Sie, Mr Incandenza, HaI, bitte erklären Sie mir doch, inwiefern sich der Vorwurf entkräften lässt, dass wir Sie ausnutzen, mein Sohn. Inwiefern niemand ankommen und sagen könnte, so geht's ja nun nicht, University of Arizona, ihr wollt da einen Jungen bloß wegen seines Körpers, einen so schüchternen und introvertierten Jungen, dass er nicht einmal für sich eintreten kann, eine Sportskanone mit geklitterten Noten und einer gekauften Bewerbung.«
Das im Brewster-Winkel von der Tischplatte reflektierte Licht erscheint hinter meinen geschlossenen Lidern rosenrot. Ich kann mich nicht verständlich machen. »Ich bin nicht bloß eine Sportskanone«, sage ich langsam. Akzentuiert. »Mein letztes Jahreszeugnis ist vielleicht ein bisschen frisiert, aber das sollte mir nur über eine schwierige Zeit hinweghelfen. Die früheren Noten sind de moi.« Meine Augen sind geschlossen; im Raum herrscht Stille. »Ich kann mich jetzt nicht verständlich machen.« Ich spreche langsam und akzentuiert. »Könnte sein, dass ich was Falsches gegessen habe.«
Komisch, was man sich alles nicht gemerkt hat. Unser erstes Haus in einem Vorort von Weston, an das ich mich kaum erinnern kann mein ältester Bruder Orin sagt, er kann sich noch erinnern, wie er bei Frühlingsanfang mit unserer Mutter draußen war und der Moms zu helfen versucht hat, aus dem kalten Hinterhof eine Art Garten zu machen. März oder Anfang April. Das Grundstück war ein mit Eisstielen und Bindfaden umrissenes unregelmäßiges Rechteck. Orin räumte der Moms Steine und harte Erdklumpen aus dem Weg, und sie bediente die gemietete Gartenfräse, eine schubkarrenförmige, benzinbetriebene Maschine, die dröhnte, schnaubte und bockte und in seiner Erinnerung eher die Moms antrieb als umgekehrt. Die Moms war sehr groß und ging schmerzhaft gebückt, um die Maschine festzuhalten, und ihre Füße hinterließen in der aufgebrochenen Erde die Spuren eines Betrunkenen. Er erinnert sich, wie ich während ihres Ackerns in einem nauschigen roten Pooh-Kostüm tränenüberströmt durch die Tür in den Hof gepest kam und ihm auf der Handfläche etwas hinhielt, das seiner Meinung nach echt widerlich aussah. Er sagt, ich muss etwa fünf gewesen sein, ich weinte und war knallrot in der kalten Frühlingsluft. Ich sagte etwas, wieder und wieder; er verstand nichts, bis unsere Mutter mich sah, die Fräse abstellte, die weiter in den Ohren klang, und herüberkam, um sich anzusehen, was ich da in der Hand hielt. Es erwies sich als ein großer Schimmelklumpen - aus einer dunklen Kellerecke im Haus in Weston, nimmt Orin an, die von der Heizung warm war und jeden Frühling unter Wasser stand. Er beschreibt den Klumpen als entsetzlich: dunkelgrün, glänzend, flaumbehaart und gesprenkelt mit parasitischen Pilzflecken in Gelb, Orange und Rot.
Das Schlimmste war, sie konnten sehen, dass der Klumpen seltsam unvollständig aussah, angeknabbert; und um meinen offenen Mund herum klebte etwas von dem ekelhaften Zeug. »Ich hab das gegessen«, sagte ich. Ich hielt der Moms, die für die Gartenarbeit ihre Kontaktlinsen herausgenommen hatte, den Klumpen hin, sie bückte sich tief herab, sah zunächst aber nur ihr weinendes Kind, das ihr mit ausgestreckter Hand etwas hinhielt; obwohl sie nichts mehr fürchtete und verabscheute als Verfaultes und Dreckiges, nahm sie in einem typisch mütterlichen Reflex das, was ihr Baby ihr da hinhielt - wie zuvor unzählige gebrauchte schwere Tempos, ausgespuckte Bonbons und Kaugummis in unzähligen Kinos, Flughafenhallen, Autos und Turnierlounges. O. stand da, sagt er, mit einem kalten Erdklumpen in der einen Hand, während die andere am Klettverschluss seiner gefütterten Jacke herumspielte, und sah, wie die zu mir hinabgebückte Moms mit verdrossenem, presbyopisch blinzelndem Gesicht die Hand ausstreckte, wie sie plötzlich innehielt, erstarrte, zu identifizieren begann, was ich ihr da hinhielt, und erkannte, dass ich mit selbiger Substanz oralen Kontakt gehabt hatte. Er erinnert sich an ihren unbeschreiblichen Gesichtsausdruck. Ihre ausgestreckte und von der Fräse noch zitternde Hand war in der Luft vor meiner Hand erstarrt.
»Ich hab das gegessen «, sagte ich.
»Wie bitte?«
O. sagt, er könne sich nur erinnern (sic), etwas Bissiges gesagt zu haben, während er seinen steifen Rücken mit einem Limbo lockerte. Die Moms weigerte sich, den feuchten Keller auch nur zu betreten. Ich weinte nicht mehr, erinnert er sich, und stand einfach bloß da, in Form und Größe wie ein Hydrant, in einem roten Pyjama mit Stofffüßen unten dran, und hielt ihr den Schimmel hin, so feierlich, als handle es sich um einen Rechenschaftsbericht.
O. sagt, an dieser Stelle lasse sein Gedächtnis ihn im Stich, wahrscheinlich infolge der Angst. In seiner ersten daran anschließenden Erinnerung rennt die Moms in einem weiten Kreis der Hysterie durch den Garten:
»0 Gott! «, ruft sie.
»Hilfe! Mein Sohn hat das hier gegessen! «, kreischt sie in Orins zweiter und plastischerer Erinnerung, kreischt es immer wieder, hält den gesprenkelten Klumpen mit spitzen Fingern hoch und rennt und rennt durch das Gartenrechteck, während der gaffende O. erstmals Zeuge eines echten hysterischen Anfalls wird. An den Fenstern und über den Zäunen tauchen die neugierigen Gesichter von Vorstadtnachbarn auf. O. erinnert sich, wie ich über die Begrenzungsschnur des Gartens stolpere, dreckverschmiert wieder aufstehe, weine und sie einholen will.
»0 Gott! Hilfe! Mein Sohn hat das hier gegessen! Hilfe! «, kreischte sie und rannte im Schnurviereck auf und ab; mein Bruder Orin erinnert sich daran, dass ihre Flugbahn selbst beim hysterischen Anfall im Lot blieb, dass ihre Fußspuren nach Art amerikanischer Ureinwohner schnurgerade verliefen, dass ihre Kehrtwendungen im Ideogramm der Schnur gestochen scharf und kriegerisch waren, während sie »Mein Sohn hat das hier gegessen! Hilfe« kreischte und mir zwei Ohrfeigen verpasste, bevor die Erinnerung verblasst.
»Meine Bewerbung ist nicht gekauft«, erkläre ich ihnen, rufe ich in die Dunkelheit der roten Höhle, die sich vor geschlossenen Augen erstreckt. »Ich bin nicht nur ein Junge, der Tennis spielt. Ich habe eine verzweigte Geschichte. Erfahrungen und Gefühle. Ich bin komplex. Ich lese«, sage ich. »Ich studiere und lese. Wetten, dass ich genauso viel gelesen habe wie Sie? Das können Sie mir ruhig glauben. Ich verschlinge ganze Bibliotheken. Ich verschleiße Buchrücken und ROM-Laufwerke. Manchmal steige ich ins Taxi und sage »Zur Bibliothek, und drücken Sie auf die Tube«. Meine Instinkte bezüglich Syntax und Techniken sind, mit Verlaub, besser als Ihre, das kann ich Ihnen sagen.
Es geht jedoch über Techniken hinaus. Ich bin keine Maschine. Ich fühle und glaube. Ich bilde mir meine Meinungen. Einige davon sind von Belang. Wenn Sie mich ließen, könnte ich in einem fort reden. Worüber Sie wollen. Ich glaube, Kierkegaards Einfluss auf Camus wird unterschätzt. Ich glaube, Dennis Gabor könnte durchaus der Antichrist gewesen sein. Ich glaube, Hobbes ist bloß ein schwarz gespiegelter Rousseau. Mit Hegel glaube ich, dass Transzendenz Versenkung ist. Ich könnte Sie alle unter den Tisch konnektieren«, sage ich. »Ich bin kein bloßer Creatus, fabriziert, konditioniert, auf eine Funktion abgerichtet.«
Ich schlage die Augen auf. »Bitte glauben Sie nicht, es wäre mir egal.«
Ich schaue nach vorn. Entsetzen schlägt mir entgegen. Ich erhebe mich. Ich sehe hängende Kiefer, an zitternden Stirnen hochgewanderte Brauen, kreidebleiche Wangen. Der Stuhl verschwindet unter mir.
»Heilige Muttergottes«, sagt der Gutachter.
»Mir fehlt nichts«, sage ich im Stehen. Nach der Miene des gelben Kommissionsleiters zu urteilen, bläst ein Sturmwind aus meiner Richtung. Studiendekanats Gesicht ist schlagartig gealtert. Aus acht Augen sind leere Scheiben geworden, die anstarren, was immer sie vor sich sehen.
»Allmächtiger Gott«, flüstert Hochschulsport.
»Keine Sorge«, sage ich. »Ich kann alles erklären.« Ich beruhige die Situation mit einer beiläufigen Geste.
Der lit. Gut. hält von hinten meine Arme fest und ringt mich grob und mit seinem ganzen Gewicht nieder. Ich schmecke den Fußboden.
»Was ist denn los?«
Ich sage: »Nichts ist los.«
»Schon gut! Ich bin ja bei Ihnen! «, brüllt er mir ins Ohr. »Holen Sie Hilfe! «, kreischt ein Kommissionsleiter.
Meine Stirn wird auf das Parkett gedrückt, das ich mir nie so kalt vorgestellt hätte. Ich bin festgenommen. Ich versuche, schlaff und gefügig zu erscheinen. Mein Gesicht wird plattgequetscht; das Gewicht des Literarischen Gutachters erschwert das Atmen.
»Hören Sie mir doch zu«, sage ich langsam und vom Fußboden gedämpft.
»Um Gottes willen«, kreischt einer der Kommissionsleiter, »was sind denn das bloß für ... für Geräusche?«
Man hört das Klicken der Tasten einer Telefonkonsole, Absätze klacken im Kreis, ein Stoß dünner Blätter fällt. »0 Gott!«
»Hilfe!«
Am linken Gesichtsrand öffnet sich der untere Teil einer Tür: Ein Halogenlichtkeil aus dem Flur, weiße Sneaker und ein abgewetzter Nunn Bush. »Lasst ihn los!« Das ist deLint.
»Alles in Ordnung«, sage ich langsam zum Fußboden. »Ich bin hier drin.«
An den Krücken meiner Unterarme werde ich hochgehoben und geschüttelt, was mich nach Meinung des rot angelaufenen Gutachters beruhigen soll: »Reißen Sie sich zusammen, mein Sohn!« DeLint am Arm des großen Mannes: »Lassen Sie das sein!«
»Ich bin nicht, was Sie sehen und hören.«
Sirenengeheul in der Ferne. Ein rüder Halbnelson. Gestalten an der Tür. Eine junge Lateinamerikanerin schlägt die Hand vor den Mund und sieht mich an.
»Bin ich nicht«, sage ich.
Altmodische Herrentoiletten muss man einfach mögen: Den Zitrusduft der Deodorantscheiben in den langen emaillierten Pissoirs; die Kabinen mit den Holztüren in Rahmen aus kühlem Marmor; die schmalen Waschbeckenreihen, die Spülen von wackligen Alphabeten aus freiliegenden Rohren gestützt; Spiegel über Metallablagen; hinter all den Stimmen das leise Geräusch beständigen Tröpfeins, verstärkt durch Echos an nassem Porzellan und einem kalten Kachelboden, dessen Mosaikmuster aus dieser Nähe fast islamisch aussieht.
Das von mir verursachte Chaos zieht Kreise. Die Arme immer noch an den Rücken gepresst, werde ich vom Literarischen Gutachter durch eine Ansammlung von Verwaltungsfritzen geschleift - er muss nacheinander vermutet haben, ich hätte einen Anfall (gewaltsames Mundöffnen, um zu kontrollieren, ob meine Zunge den Rachen versperrt), ich wäre irgendwie am Ersticken (Heimlich-Handgriff, von dem ich immer noch keuche), ich wäre psychisch außer Kontrolle (verschiedene Haltungen und Griffe, um diese Kontrolle zu übertragen) -, während um uns herum deLint aufgeregt den mich zähmenden Gutachter zähmen will, der Uni-Tennistrainer deLint zähmen will, der Halbbruder meiner Mutter hektische Kombinationen von Polysyllabismen in Richtung des Kommissionsleitertrios schickt, das nach Luft schnappt, Hände ringt, Krawatten lockert, C.T. mit dem Finger droht oder mit den jetzt offenkundig hinfälligen Bewerbungsformularen Torero-Figuren vollführt.
Ich werde auf dem geometrischen Kachelmuster in Rückenlage gedreht. Lammfromm konzentriere ich mich auf die Frage, warum amerikanische Toiletten bei Erregung öffentlichen Ärgernisses immer als Krankenzimmer dienen, als Ort zur Rückeroberung der Kontrolle. Mein Kopf ruht im weichen Schoß des knienden Literarischen Gutachters, mein Gesicht wird mit staubig braunem Bedürfnisanstaltspapier abgetupft, das ihm eine Hand aus der umstehenden Menge gereicht hat, ich starre mit aller mir zu Gebote stehenden Ausdruckslosigkeit die Pockennarben seiner Kinnbacken an, die in der schwabbeligen Kieferpartie am ausgeprägtesten sind und von einstiger Akne herrühren. Onkel Charles, die größte Scheißeschleuder unter der Sonne, bestreicht sie mit Flankenfeuer ebendieser Substanz und versucht, Männer zu beschwichtigen, die das Brauenbetupfen weit nötiger hätten als ich.
»Dem fehlt nichts«, wiederholt er immerzu. »Schauen Sie ihn doch an, ruhig wie nur was, liegt einfach da.«
»Sie hätten sehen sollen, was da drinnen los war«, erwidert ein zusammengesunkener Kommissionsleiter durch ein Fingergeflecht vor dem Gesicht.
»Erregt, das ist alles, der Junge regt sich manchmal auf, wenn er beeindruckt -«
»Aber diese Geräusche, die er gemacht hat.«
»Unbeschreiblich. «
»Animalisch. «
»Subanimalische Laute und Geräusche.«
»Und vergessen wir nicht die Gesten.«
»Haben Sie den Jungen je untersuchen lassen, Dr. Tavis?«
»Wie ein Tier, das etwas im Maul hat.«
»Der Junge ist gestört.«
»Wie von einem Hammer zermatschte Butter.«
»Ein sich windendes Tier mit einem Messer im Auge.«
»Was haben Sie sich bloß dabei gedacht, als Sie das da an einer Uni-«
»Und seine Arme.«
»Sie haben das nicht gesehen, Tavis. Seine Arme waren-« »Dreschflegel. So ein schreckliches ausgreifendes Zucken wie bei einem Schlagzeuger. Ein Wedeln«, die Gruppe sieht kurz zu jemandem außerhalb meines Gesichtsfeldes, der anscheinend etwas vormacht.
»Wie im Zeitraffer, ein Flattern von etwas irgendwie fürchterlich ... Wachsendem.«
»Klang am ehesten nach einer ertrinkenden Ziege. Eine Ziege, die in etwas Zähflüssigem ertrinkt.«
»Eine erstickte Folge von Blökern und -« »Ja, gewedelt haben sie.«
»Und seit wann ist ein bisschen aufgeregtes Wedeln ein Verbrechen?«
»Sie landen in Teufels Küche, Sir. In Teufels Küche.«
»Sein Gesicht. Als würde er erwürgt. Oder verbrannt. Glauben Sie mir, das war ein Blick in die Hölle.«
»Er hat einfach Probleme mit dem Kommunizieren, er ist kommunikativ gefordert, das will ich gar nicht abstreiten.«
»Der Junge gehört in Pflege.«
»Und statt ihn in Pflege zu geben, schicken Sie ihn hierher, damit er sich immatrikuliert und an Wettkämpfen teilnimmt?«
»HaI?«
»In Ihren schlimmsten Albträumen können Sie sich nicht vorstellen, wie sehr Sie dadurch in Teufels Küche geraten sind, Dr. Möchtegernrektor, Herr Pädagoge.«
» ... zu verstehen gegeben, das sei alles eine bloße Formalität. Sie haben ihn erschreckt, das ist alles. Schüchtern -«
»Und Sie, White. Sie wollten ihn anwerben.«
»- und furchtbar beeindruckt und erregt, da drin, ohne uns, sein Unterstützungssystem, das Sie hinauskomplimentiert haben; wenn Sie das nicht -«
»Ich hatte ihn doch bloß spielen gesehen. Auf dem Court ist er eine Wucht. Vielleicht ein Genie. Wir hatten keine Ahnung. Der Bruder ist in der Scheiß-NFL, Herrgott noch mal. Da haben wir einen Topspieler, haben wir gedacht, noch dazu aus dem Südwesten. Eine Statistik, die sich auf der Tabelle gar nicht mehr erfassen lässt. Letzten Herbst haben wir ihn das gesamte WhataBurger-Turnier über beobachtet. Keine Spur von Wedeln oder Geräuschen. Wir haben da draußen Ballett zu sehen bekommen, hat ein Partner hinterher gesagt.«
»Und ob Sie da draußen Ballett gesehen haben, White. Dieser Junge ist ein anmutiger Sportler, ein Spieler.«
»Gut, sagen wir, ein sportliches Wunderkind. Anmut als Kompensation für tiefsitzende Probleme, die Sie, Sir, vertuschen wollten, indem Sie dem Burschen da drinnen einen Maulkorb angelegt haben.« Zwei teure brasilianische Espadrilles gehen links vorbei, betreten eine Kabine, kommen wieder heraus und drehen sich mit den Spitzen zu mir. Das Pissoirtröpfeln untermalt die nachhallenden Stimmen.
»- leicht fahren wir einfach zurück«, sagt C.T.
»Die Integrität meines Schlafs ist für alle Zeit kompromittiert, Sir.«
»- glauben, Sie könnten einen Gestörten als Studienbewerber ausgeben, Referenzen fälschen, ihn durch ein Scheininterview schleusen und ihn dann der vollen Härte des Studentenlebens aussetzen?«
»HaI funktioniert, Sie Schwachkopf. Solange er Rückhalt findet. Wenn er allein ist, geht es ihm gut. Stimmt, im Gespräch hat er gewisse Probleme mit der Aufregung. Hat er das vielleicht abgestritten?«
»Wir haben da drinnen etwas zu sehen bekommen, das nur entfernt säugetierähnlich war, Sir.«
»Blödsinn. Schauen Sie ihn doch an. Wie geht es dem erregbaren kleinen Burschen da unten, Aubrey, was meinen Sie?«
»Sie sind möglicherweise krank, Sir. Die Sache wird noch Folgen für Sie haben.«
»Was denn für ein Krankenwagen? Hören Sie mir überhaupt zu? Ich sag Ihnen doch -« »HaI? HaI?«
»Setzen ihn unter Drogen, spielen sich als sein Sprachrohr auf und machen ihn mundtot, und jetzt liegt er da, katatonisch, und starrt uns an.«
DeLints Knie knacken. »Hai?«
»- die Angelegenheit in der Öffentlichkeit aufzublasen. Die Academy hat namhafte Ehemalige, Prozessanwälte. HaI ist nachweislich kompetent. Referenzen bis zum Gehtnichtmehr, Bill. Der Junge liest wie ein Vakuum. Frisst die Sachen geradezu.«
Ich liege bloß da und höre zu, rieche die Papierhandtücher und sehe eine Espadrille abschwenken.
»Es geht im Leben um mehr als um Konnexionen, auch wenn Ihnen das neu sein dürfte.«
Muss man dieses ganz besondere Löwengebrüll einer öffentlichen Toilette nicht einfach lieben?
Orin hatte seine Gründe, als er sagte, im Freien würden die Leute hier unten nur die kürzeste Verbindung zwischen zwei klimatisierten Räumen wählen. Die Sonne ist der Hammer. Ich spüre, wie meine eine Gesichtshälfte zu kochen anfängt. Der blaue Himmel glänzt und trieft vor Hitze, an den Rändern ein paar dünne, zu geschorenen Strähnen verwehte, weißflaumige Zirruswolken. Der Verkehr ist mit Boston nicht zu vergleichen. Die Krankentrage ist so eine Sonderausführung mit Anschnallgurten für Arme und Beine. Derselbe Aubrey deLint, den ich jahrelang als zweidimensionalen Leuteschinder abgetan habe, kniet neben der Trage, drückt mir die angeschnallte Hand, sagt »Halt die Ohren steif, Sportsfreund« und geht zu den wiehernden Amtsschimmeln an den Krankenwagentüren zurück. Es ist ein Spezialkrankenwagen, wo man ihn herbeordert hat, möchte ich gar nicht wissen, zur Besatzung gehört neben den Sanitätern jedenfalls auch eine Art Psychiater. Die Sanis heben sanft an und können mit Gurten umgehen. Der Psychiater lehnt mit dem Rücken am Krankenwagen, gestikuliert sachlich und vermittelt zwischen den Kommissionsleitern und C. T., der seine Handyantenne immer wieder wie einen Säbel himmelwärts spießt, auf hundertachtzig, weil ich unnötigerweise, gegen meinen Willen und meine Interessen in eine Notaufnahme befördert werde. Die Frage, ob Gestörte überhaupt einen interessierten Willen haben können, wird kurz diskutiert, während ein Überschallkampfflieger, zu weit über uns, um gehört zu werden, den Himmel von Süden nach Norden aufschlitzt. Der Psychiater hat die Hände erhoben und tätschelt die Luft, um Sachlichkeit anzudeuten. Er hat einen großen blauen Kiefer. In der einzigen Notaufnahme, die ich je von innen gesehen habe, fast genau vor einem Jahr, wurde die psychiatrische Krankentrage reingerollt und neben den Wartezimmerstühlen abgestellt. Drei dieser Schalensitze aus orangern Plastik waren weiter hinten in der Reihe von Leuten besetzt, die leere Arzneitlaschen in den Händen hielten und nach Herzenslust transpirierten.
Das wäre schon schlimm genug gewesen, aber auf dem vordersten Stuhl, direkt neben meinem mit Gurten an der Trage fixierten Kopf, saß eine Frau in einem T-Shirt, mit erodierter Haut, Truckermütze und schwerer Schlagseite nach Steuerbord, und die erzählte mir, der ich gebändigt und reglos dalag, über Nacht hätte sie in der rechten Brust, die sie als Tittchen bezeichnete, einen plötzlichen und anomalen Riesenwuchs erlitten. Sie hatte einen unfreiwillig komischen Quebecer Akzent und beschrieb die Symptomgeschichte und mögliche Diagnosen ihres »Tittchens« fast zwanzig Minuten lang, bis ich endlich weggeschoben wurde. Die Bewegung des Jets und sein Kondensstreifen wirken wie eine Inzision, als entblöße sich jenseits der Bläue weißes Fleisch und würde hinter dem Skalpell breiter. Einmal habe ich in einer nichtöffentlichen Toilette das Wort MESSER gesehen, das mit dem Finger auf den beschlagenen Spiegel geschrieben worden war. Ich bin infantophil geworden. Ich muss die Augäpfel hinter den geschlossenen Lidern nach oben oder zur Seite drehen, damit die rote Höhle durch das Sonnenlicht nicht in Flammen aufgeht. Der ständige Straßenverkehr klingt wie ein »Psss, psss, psss«. Wenn das herumirrende Auge auch nur kurz in die Sonne sieht, bekommt man blaue und rote Mouches volantes wie bei einem Blitzlicht. »Warum nicht? Warum nicht? Warum nicht nicht, wenn sich Ihre ganze Argumentation auf ein »warum nicht« beschränkt?« C. T.s Stimme, vor Zorn erstickend. Nur die wackeren Stiche seiner Antenne sind noch zu sehen, am rechten Rand meines Gesichtsfeldes. Man wird mich in eine Notaufnahme bringen und festhalten, bis ich Fragen beantworte, und wenn ich dann Fragen beantworte, wird man mich sedieren; Krankenwagen und Notaufnahme werden also auf eine Umkehrung der Standardreise hinauslaufen: Erst die Reise, dann das Lebewohl. Sehr kurz denke ich an den verstorbenen Cosgrove Watt. Ich denke an den Trauertherapeuten mit Hypophalangie. Ich denke an die Moms, die im Schrank über der Mikrowelle Suppendosen alphabetisch ordnet.
An Seiner Selbst Regenschirm, der am Rand des Posttischchens gleich vorn im Foyer des Rektorenhauses an seinem Griff hängt. Der schlimme Knöchel hat das ganze Jahr noch nicht geschmerzt. Ich denke an John N. V. Wayne, der dieses Jahr das WhataBurger's gewonnen hätte und der maskiert Schmiere stand, als Donald Gately und ich den Schädel meines Vaters exhumierten. Wayne hätte mit Sicherheit gewonnen. Und Venus Williams hat eine Ranch bei Green Valley; kann gut sein, dass sie zu den Finalspielen der Junioren und Juniorinnen kommt. Für das morgige Halbfinale bin ich garantiert rechtzeitig wieder draußen; dafür sorgt Onkel Charles schon. Heute Abend siegt hundertpro Dymphna, zwar erst sechzehn, aber sein Geburtstag liegt zwei Wochen vor dem Stichtag 15. April. Morgen um halb neun wird Dymphna noch müde sein, während ich durch die Beruhigungsmittel geschlafen haben werde wie ein Grabstein. Ich habe Dymphna noch nie bei einem Turnier gegenübergestanden und auch noch nie mit den Schallbällen für Blinde gespielt, aber ich habe gesehen, wie er Petropolis Kahn im Turnier der U16er einfach so plattgemacht hat, und ich weiß, dass er mir gehört.
In der Notaufnahme wird es losgehen, am Aufnahmeschalter, falls C. T. nicht unmittelbar mit dem Krankenwagen ankommt, oder in dem grüngekachelten Raum hinter dem mit den invasivdiagnostischen Computern; in Anbetracht dieses besonderen, psychiaterbegleiteten Krankenwagens vielleicht auch schon während der Fahrt: ein blau-kiefriger Psychiater, geschrubbt bis zum keimfreien Glühen, den Namen kursiv in die Brusttasche des weißen Kittels eingestickt, Qualitätsstift gezückt, der sein Interview an der Trage führen will, Ätiologie und Diagnose nach sokratischer Methode, übersichtlich und Punkt für Punkt. Das O. E. D.VI kennt neunzehn nichtobsolete Synonyme für teilnahmslos, darunter neun romanische und vier germanische. Im Finale am Sonntag spiele ich entweder gegen Stice oder gegen Polep. Vielleicht unter den Augen von Venus Williams. Es wird aber zwangsläufig eine unqualifizierte Bedienstete sein - eine Hilfsschwester mit abgekauten Nägeln, ein Krankenhauswachmann, ein müder kubanischer Pfleger, der mich mit jou anspricht - bei irgendeiner hektischen Tätigkeit wird er mich plötzlich anschauen, ins Auge fassen, was er für mein Auge hält, und fragen, lass hören, Kumpel, was hast du denn zu erzählen?
Kap. 2 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Wo blieb die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen. Sie hatte gesagt, sie würde kommen. Erdedy fand, sie müsste längst gekommen sein. Er saß da und überlegte. Er war im Wohnzimmer. Als er mit dem Warten angefangen hatte, war das eine Fenster voll von gelbem Licht gewesen und hatte einen Lichtschatten auf den Boden geworfen, und er saß immer noch da und wartete, als der Schatten langsam verblasste und von einem heller werdenden Schatten geschnitten wurde, der durch das Fenster einer anderen Wand hereinfiel. Auf einem der Stahlregale mit seinen Audiogeräten saß ein Insekt. Es krabbelte immer wieder durch eines der Löcher in den Trägern, in die die Regalfächer eingehängt wurden. Das Insekt war dunkel und hatte einen glänzenden Panzer. Er sah dauernd zu ihm hinüber. Ein paarmal wollte er schon aufstehen, hinübergehen und es sich genauer anschauen, aber er hatte Angst, wenn er näherkäme und es aus der Nähe sähe, würde er es töten, und er hatte Angst, es zu töten. Er rief die Frau nicht an, die versprochen hatte zu kommen, denn wenn sein Telefon besetzt wäre und sie ihn vielleicht zufällig genau in diesem Augenblick anrufen wollte, hatte er Angst, sie würde das Besetztzeichen hören, ihn für uninteressiert halten, sauer werden und das, was sie ihm versprochen hatte, woanders hinbringen.
Sie hatte versprochen, ihm ein Fünftelkilo Marihuana zu besorgen, 200 Gramm ungewöhnlich gutes Marihuana, für 1250 USDollar. Er hatte schätzungsweise 70-oder 80-mal versucht, mit dem Kiffen aufzuhören. Bevor diese Frau ihn kennengelernt hatte. Sie wusste nicht, dass er versucht hatte aufzuhören. Er hatte immer eine Woche durchgehalten, oder zwei Wochen, oder vielleicht zwei Tage, und dann hatte er sich gesagt, er könne ja noch ein letztes Mal was im Haus haben. Zum allerletzten Mal suchte er jemand Neuen, dem er noch nicht erzählt hatte, dass er mit dem Kiffen aufhören wolle und dass man ihm bitte unter gar keinen Umständen mehr Dope beschaffen solle. Es musste ein unbeteiligter Dritter sein, weil er sämtliche Dealer seines Bekanntenkreises gebeten hatte, ihm den Nachschub zu sperren. Und der unbeteiligte Dritte musste immer wieder brandneu sein, denn jedes Mal, wenn er etwas bekam, wusste er, dass das jetzt das letzte Mal sein musste, und sagte dem Betreffenden, bat den Betreffenden um den Gefallen, ihm nie, nie wieder etwas zu beschaffen. Und wenn er das einmal jemandem gesagt hatte, bat er ihn nie wieder, weil er seinen Stolz hatte und auch, weil er freundlich war und niemanden in diese widersprüchliche Lage bringen wollte. Außerdem fand er sich schleimig, wenn es um Dope ging, und hatte Angst, auch andere würden ihn dann für einen Schleimer halten. Er saß da, überlegte und wartete in dem unregelmäßigen x aus Licht aus zwei verschiedenen Fenstern. Ein paarmal sah er das Telefon an. Das Insekt war wieder in dem Loch des Stahlträgers verschwunden, in das ein Regalfach eingehängt wurde.
Sie hatte versprochen, zu einer bestimmten Uhrzeit zu kommen, und diese Zeit war verstrichen. Schließlich gab er auf, wählte ihre Nummer und beschränkte sich auf Audio. Es klingelte ein paarmal, und er hatte Angst, weil sein Telefon so lange besetzt war, dann schaltete sich ihr akustischer Anrufbeantworter ein, das Band begann mit ironischer Popmusik, dann sagten ihre Stimme und eine Männerstimme im Chor, wir rufen Sie zurück, und durch das »wir« klangen sie wie ein Paar. Der Mann war ein attraktiver Schwarzer, der Jura studierte, sie entwarf Bühnenbilder, und er sprach nicht aufs Band, weil sie nicht wissen sollte, wie sehr er das Zeug inzwischen brauchte. Er hatte die ganze Angelegenheit als Beiläufigkeit behandelt. Sie sagte, sie würde da einen Typ in Allston kennen, auf der anderen Flussseite, der in bescheidenen Mengen mit harzreichem Dope dealte, und er hatte gegähnt und gesagt, ja, vielleicht, ja, hey, warum nicht, klar, prima Gelegenheit, ich hab schon ewig nichts mehr gekauft. Sie sagte, der Typ wohne in einem Trailer, habe eine Hasenscharte, Schlangen und kein Telefon und sei alles in allem kein angenehmer oder attraktiver Zeitgenosse, aber er verkaufe den Theaterleuten in Cambridge oft Dope und habe da eine treue Kundschaft.
Er sagte, er müsse sich erst erinnern, wann er eigentlich das letzte Mal was gekauft habe, das sei so lange her. Er sagte, wahrscheinlich müsse er sie bitten, ihm gleich eine anständige Menge zu besorgen, weil er, wie er sagte, ein paar Freunde hätte, die ihn neulich angerufen und gefragt hätten, ob er ihnen was besorgen könne. Er hatte eine Phase, in der er immer sagte, er würde Dope eigentlich nur für Freunde besorgen. Wenn die Frau dann keins hätte, obwohl sie gesagt hatte, sie würde ihm was besorgen, und er deswegen kribbelig würde, dann könnte er der Frau sagen, dass seine Freunde langsam kribbelig würden, und es täte ihm leid, dass er der Frau wegen so einer Beiläufigkeit auf die Nerven gehen müsse, aber seine Freunde würden kribbelig und ihm deswegen auf die Nerven gehen, und er wolle sich bloß mal erkundigen, was er denen vielleicht sagen könne. Er wäre hin-und hergerissen, so würde er es darstellen. Er könnte sagen, seine Freunde hätten ihm Geld gegeben und würden jetzt kribbelig und würden Druck machen, ihn anrufen und ihm auf die Nerven gehen. Die Taktik konnte er bei dieser Frau allerdings nicht anwenden, die gesagt hatte, sie würde mit dem Stoff vorbeikommen, weil er ihr die 1250 Dollar noch nicht gegeben hatte. Sie wollte das Geld nicht. Sie war wohlhabend. Ihre Familie war wohlhabend, hatte sie gesagt und damit erklärt, warum ihr Apartment so schick war, wo sie doch Bühnenbilder für ein Schauspielerensemble in Cambridge entwarf, das anscheinend nur deutsche Stücke spielte, dunkle und verschmierte Bühnenbilder. Das Geld war ihr ziemlich egal, sie sagte, sie würde es vorstrecken, wenn sie zum Allston Spur fuhr, um mal zu schauen, ob der Typ in seinem Trailer war, was er an diesem speziellen Nachmittag eigentlich musste, und er könnte ihr die Auslagen ja einfach erstatten, wenn sie ihm das Dope brächte. Dieses total beiläufige Arrangement machte ihn kribbelig, darum hatte er noch beiläufiger reagiert und gesagt, klar, prima, meinetwegen. Er dachte an das Gespräch zurück und war sicher, dass er meinetwegen gesagt hatte, was ihn im Nachhinein sorgte, weil es vielleicht so geklungen hatte, als wäre es ihm egal, piepegal, so egal, dass es auch nichts machte, wenn sie vergaß, es zu besorgen oder ihn anzurufen. Wenn er sich nämlich einmal entschieden hatte, noch ein letztes Mal Marihuana im Haus zu haben, dann war ihm das alles andere als egal. Dann war es sehr wichtig. Er hatte es der Frau gegenüber zu sehr heruntergespielt, er hätte ihr die 1250 Dollar im Voraus aufdrängen und sich auf die Höflichkeit berufen sollen und darauf, ihr wegen einer solchen Trivialität und Beiläufigkeit keine finanziellen Ungelegenheiten bereiten zu wollen. Geld schuf Verpflichtung, und es wäre ihm lieber gewesen, die Frau hätte sich verpflichtet gefühlt zu tun, was sie gesagt hatte, denn nachdem sie einmal gesagt hatte, sie würde es tun, hatte das in ihm etwas ausgelöst. Wenn in ihm etwas ausgelöst war, wurde Dope so wichtig, dass er irgendwie Angst bekam zu zeigen, wie wichtig es wurde. Nachdem er sie gebeten hatte, es ihm zu besorgen, musste er sich an bestimmte Vorgehensweisen halten.
Das Insekt im Regal war wieder da. Es schien nichts zu tun. Es war einfach aus dem Loch des Trägers auf den Rand des Regalfachs aus Stahl gekrabbelt und saß da. Gleich würde es wieder im Loch des Trägers verschwinden, und er war ziemlich sicher, dass es da drinnen auch nichts tat. Er fühlte sich dem Insekt in dem Träger, in das seine Regalfächer eingehängt wurden, wesensverwandt, wusste aber nicht genau, in welcher Weise wesensverwandt. Wenn er sich erst entschieden hatte, ein weiteres letztes Mal Marihuana im Haus zu haben, musste er sich an bestimmte Vorgehensweisen halten. Er musste per Modem in der Agentur Bescheid sagen, es gäbe einen Notfall und er würde einer Kollegin eine E-Notiz auf den TP schicken und sie bitten, den Rest der Woche seine Anrufe zu übernehmen, weil er wegen dieses Notfalls ein paar Tage nicht zur Verfügung stünde. Er musste seinem Anrufbeantworter eine Akustiknachricht aufsprechen, der zufolge er von diesem Nachmittag an ein paar Tage lang unerreichbar sein würde. Er musste sein Schlafzimmer putzen, denn sobald er Dope hatte, verließ er es nur noch, um zum Kühlschrank oder zur Toilette zu gehen, und auch das waren nur kurze Abstecher. Er musste sein ganzes Bier und seine Spirituosen loswerden, denn wenn er gleichzeitig kiffte und Alkohol trank, wurde ihm schwindlig und übel, und wenn er Alkohol im Haus hatte, war kein Verlass darauf, dass er nicht doch zu trinken anfing, nachdem er einmal mit dem Kiffen angefangen hatte. Er musste einkaufen. Er musste Vorräte anlegen. Jetzt ragte nur ein Fühler des Insekts aus dem Loch im Träger. Er ragte heraus, bewegte sich aber nicht. Er musste Mineralwasser kaufen, Oreos, Brot, Aufschnitt, Mayonnaise, Tomaten, M&Ms, Almost-Home-Kekse, Eiscreme, einen Pepperidge-Farm- Tiefkühlschokoladenkuchen und vier Dosen Schokoladenglasur, die sich mit dem Suppenlöffel essen ließ. Er musste im InterLace-Entertainment-Laden eine Bestellung aufgeben, um Filmpatronen ausleihen zu können. Er musste Antazida gegen das Sodbrennen kaufen, das er nach dem ganzen Essen nachts immer bekam. Er musste eine neue Bong kaufen, denn jedes Mal wenn er seinen definitiv letzten Marihuanaklumpen aufgeraucht hatte, beschloss er, dass es das gewesen war, Schluss damit, er mochte es eigentlich gar nicht mehr, fertig, aus, kein Versteckspiel mehr, keine Belastung der Kollegen, keine neuen Ansagen auf dem Anrufbeantworter mehr, kein Wegbringen des Autos aus der Nähe seines Apartments, kein Fensterschließen, Vorhängezuziehen, Jalousienrunterlassen, kein Leben mehr auf schnellen Vektoren zwischen den Filmen im InterLace-Teleputer im Schlafzimmer, seinem Kühlschrank und seiner Toilette, und die gebrauchte Bong würde er in mehrere Einkaufstüten wickeln und wegwerfen. Sein Kühlschrank produzierte eigenes Eis in milchigen, sichelförmigen Stücken, und das mochte er, denn wenn er Dope im Haus hatte, trank er immer Unmengen kalten Mineral-und Eiswassers. Allein beim Gedanken daran schwoll ihm die Zunge. Er sah zum Telefon und auf die Uhr.
Er sah die Fenster an, aber nicht das Blattwerk und die asphaltierte Auffahrt hinter den Scheiben. Die Jalousien und Vorhänge hatte er schon abgesaugt, alles konnte jederzeit runtergefahren werden. Wenn die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen, erst gekommen wäre, würde er das ganze System runterfahren. Ihm kam der Gedanke, dass er dann in einem Loch in einem Träger in sich verschwinden würde, der etwas anderes in ihm stützte. Er wusste nicht genau, was das in ihm sein sollte, und war auch nicht bereit, die Vorgehensweise weiterzuverfolgen, die erforderlich war, um dieser Frage nachzugehen. Es war jetzt schon fast drei Stunden über die Zeit hinaus, die die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen, ihm genannt hatte. Als er vor zwei Jahren an einem ambulanten Entziehungsprogramm teilgenommen hatte, war ihm von einem Psychologen, Randi, mit i und einem Schnauzbart wie ein Mountie, erklärt worden, er sei anscheinend nicht überzeugt genug von der Vorgehensweise, die erforderlich sei, um Drogen aus dem Leben zu verbannen. Er hatte bei Bogart's am Porter Square, Cambridge, eine neue Bong kaufen müssen, denn immer wenn er seine Drogen restlos aufgebraucht hatte, warf er alle seine Bongs und Chillums weg, Siebe, Röhrchen, Papers und Klemmen, Feuerzeuge, Visine und Pepto-Bismot Kekse und Glasur, um allen künftigen Versuchungen zu widerstehen. Er fühlte sich immer sehr optimistisch und entschlussfreudig, wenn er alles weggeworfen hatte.
Heute Vormittag hatte er die neue Bong gekauft und Vorräte angelegt und war lange vor der Uhrzeit wieder zu Hause gewesen, die die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen, ihm genannt hatte. Er dachte an die neue Bong und das neue kleine Päckchen mit runden Blechsieben in der Bogart's-Tüte auf dem Tisch in der sonnenlichtdurchfluteten Küche und wusste nicht mehr, welche Farbe die neue Bong hatte. Die letzte war orange gewesen, die davor von einem dunklen Rosaton, der von dem in nur vier Tagen gerauchten Harz am Boden schlammfarben geworden war. Er wusste nicht mehr, welche Farbe diese neue allerletzte Bong hatte. Er wollte schon aufstehen und nachschauen, welche Farbe die neue Bong hatte, mit der er kiffen würde, sagte sich aber, zwanghaftes Nachschauen und krampfhafte Bewegungen könnten die Atmosphäre beiläufiger Ruhe kompromittieren, die er brauchte, während er, auf dem Sprung, aber bewegungslos, auf die Frau wartete, die er bei einer Kreativrunde für die kleine Kampagne seiner Agentur für das neue Wedekind-Festival ihres kleinen Schauspielerensembles kennengelernt hatte, während er also auf diese Frau wartete, mit der er zweimal geschlafen hatte, um ihr beiläufiges Versprechen zu honorieren.
Er überlegte, ob er die Frau schön fand. Wenn er sich zu letzten Marihuanaferien entschied, bunkerte er auch immer Vaseline. Wenn er kiffte, neigte er zu exzessivem Masturbieren, egal ob Möglichkeiten zum Beischlaf bestanden oder nicht, wenn er kiffte, zog er dem Beischlaf das Masturbieren vor, und die Vaseline bewahrte ihn davor, ganz empfindlich und wund zur normalen Funktionsweise zurückzukehren. Er schreckte auch davor zurück, aufzustehen und nachzuschauen, welche Farbe die Bong hatte, weil er, um in die Küche zu gelangen, an der Telefonkonsole vorbeimusste, und er wollte nicht in Versuchung kommen, die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen, noch einmal anzurufen, weil er sich schleimig vorkäme, wenn er ihr wegen etwas auf die Nerven ging, das er ihr als eine solche Beiläufigkeit geschildert hatte. Er befürchtete, mehrere Anrufe ohne Nachricht auf dem Anrufbeantworter würden noch schleimiger wirken, außerdem hatte er Angst, sein Telefon könnte ausgerechnet in dem Augenblick besetzt sein, wenn sie anrief, was sie garantiert tun würde. Er nahm sich vor, bei seinem Akustiktelefon gegen eine geringe Gebühr eine Anklopffunktion einrichten zu lassen, sagte sich dann aber, da dies ja definitiv das letzte Mal sein würde oder sogar müsste, dass er dem nachgab, was Randi, mit i, eine Sucht genannt hatte, die genauso zerrüttend wäre wie reiner Alkoholismus, bräuchte er eigentlich gar keine Anklopffunktion, denn zu einer Situation wie dieser würde es ja nie wieder kommen.
Diese Einstellung erboste ihn fast. Um die Contenance zu wahren, mit der er im Licht in seinem Sessel saß und wartete, konzentrierte er sich auf seine unmittelbare Umgebung. Momentan war kein Teil des Insekts, das er gesehen hatte, sichtbar. Das Ticken seiner kleinen Standuhr bestand eigentlich aus drei kleineren Ticks, die, so vermutete er, Vorbereitung, Bewegung und Neuausrichtung bedeuteten. Er widerte sich zunehmend an, weil er so ängstlich auf das versprochene Eintreffen von etwas wartete, das sowieso längst keinen Spaß mehr machte. Er wusste nicht einmal, was ihn daran überhaupt noch anzog. Er bekam davon einen trockenen Mund, trockene und entzündete Augen und Hängebacken, und er hasste es einfach, wenn er Hängebacken hatte, es war, als unterminiere das Marihuana die Integrität seiner ganzen Gesichtsmuskulatur, er wurde immer schrecklich befangen, wenn er Hängebacken hatte, und hatte es sich vor langer Zeit verboten, in Gegenwart anderer zu kiffen. Er wusste auch nicht mehr, was ihn daran noch reizte. Wenn er kiffte, konnte er am selben Tag nicht mal in Gesellschaft sein, so befangen machte es ihn. Und er bekam vom Dope oft eine schmerzhafte Pleuritis, wenn er länger als zwei Tage hintereinander vor dem Bildschirm seines InterLace im Schlafzimmer dauerkiffte. Seine Gedanken schossen dann immer in die verschiedensten Richtungen und ließen ihn wie ein unterbelichtetes Kind voller Verzückung Unterhaltungspatronen anstarren - wenn er für einen Marihuanaurlaub Filmpatronen bunkerte, mochte er am liebsten Filme, in denen haufenweise Sachen explodierten oder zusammenkrachten, woraus ein Spaßbremsenfachmann wie Randi garantiert ungute Schlüsse gezogen hätte.
Er zog seine Krawatte glatt, nahm Intellekt, Willen, Selbsterkenntnis und Überzeugung zusammen und beschloss, wenn diese letzte Frau erst gekommen wäre, was bestimmt gleich der Fall sein würde, dann wäre das hier schlicht und einfach seine allerletzte Marihuanaorgie. Er würde einfach so viel so schnell kiffen, dass es so unangenehm wäre und die Erinnerung daran so abstoßend, dass er es nie mehr würde anrühren wollen, hätte er erst alles schnellstmöglich aufgeraucht und aus seiner Wohnung und seinem Leben verbannt. Er würde es sich zur Aufgabe machen, den Stoff in seinem Gedächtnis mit einer Reihe wirklich verkommener Assoziationen zu verknüpfen. Das Dope schüchterte ihn ein. Es machte ihm Angst. Keine Angst vor dem Dope, das Kiffen machte ihm vielmehr Angst vor allem anderen. Es war schon längst keine Erleichterung, kein Ventil oder Spaß mehr. Bei diesem letzten Mal würde er die ganzen 200 Gramm -120 gesäuberte und von Stängeln befreite Gramm - in vier Tagen wegkiffen, über eine Unze pro Tag, alles in strengen, starken, ökonomischen Einmalzügen aus einer unberührten Qualitätsbong, eine unglaubliche, schier wahnsinnige Tagesmenge, was er als seine Mission, als Bußübung und Änderung seiner inneren Einstellung zugleich betrachten würde; er würde sich durch hochwertige dreißig Gramm pro Tag hindurchkiffen, sofort nach dem Aufwachen anfangen, Eiswasser trinken, um seine Zunge vom Gaumen zu lösen, und ein Antazid schlucken - das ergab einen Durchschnitt von zwei-bis dreihundert Bongzügen pro Tag, eine bewusst unangenehme Wahnsinnsmenge, und er würde es als seine Mission betrachten, ununterbrochen zu kiffen, selbst wenn das Marihuana so gut sein sollte, wie die Frau behauptet hatte, und er nach fünf Zügen mindestens eine Stunde lang keine Lust mehr hätte, die Bong nachzufüllen und anzuzünden. Er würde sich dazu zwingen. Er würde alles wegkiffen, auch wenn er keine Lust hätte. Selbst wenn ihm davon schwindlig und übel würde.
Mit Disziplin, Beharrlichkeit und Willenskraft würde er die ganze Erfahrung so unangenehm gestalten, so entwürdigend, liederlich und unangenehm, dass seine innere Einstellung hin fort verändert wäre und er nie mehr Lust darauf verspüren würde, weil sich ihm die Erinnerung an die dann bevorstehenden vier Wahnsinnstage dermaßen schrecklich ins Gedächtnis gefräst hätte. Er würde sich durch Maßlosigkeit kurieren. Er sah es kommen, dass die Frau, wenn sie endlich kam, mit ihm zusammen etwas von den zweihundert Gramm kiffen wollen würde, dass sie abhängen, sich verkriechen, ein paar Platten aus seiner beeindruckenden Tito-Puente-Sammlung hören und vielleicht mit ihm schlafen wollen würde. Bekifft hatte er noch nie mit einer Frau geschlafen. Die Vorstellung widerte ihn, ehrlich gesagt, auch an. Zwei ausgetrocknete Münder, die aufeinanderprallten und sich zu küssen versuchten, seine befangenen Gedanken, die sich umeinander ringelten wie eine Schlange um einen Stock, während er über ihr bockte und trocken schnaufte, seine rot angeschwollenen Augen und seine Hängebacken, die womöglich schlaff auf ihre ebenso schlaffen lappten, während ihr Gesicht auf seinem Kissen hin-und herschwappte, sein trocken herumfuhrwerkender Mund. Ihm wurde bei der Vorstellung fast schlecht. Er beschloss, sich zuwerfen zu lassen, was sie zu bringen versprochen hatte, und dann würde er ihr aus einiger Entfernung die 1250 Dollar in großen Scheinen zuwerfen und ihr sagen, sie solle aufpassen, dass sie auf dem Weg nach draußen nicht die Tür in den Hintern bekäme. Er würde Arsch statt Hintern sagen. Er würde sie so grob und unfreundlich behandeln, dass die Erinnerung an seine Unhöflichkeit und an ihr verkniffenes, beleidigtes Gesicht ein zusätzlicher Grund sein würde, sie in Zukunft nie wieder anzurufen, um zu wiederholen, was er sich gerade vorgenommen hatte.
Noch nie hatte er die Ankunft einer Frau, die er nicht sehen wollte, so sehr herbeigesehnt. Er erinnerte sich nur zu gut an die letzte Frau, die er bei einem versuchten letzten Dopeurlaub mit runtergelassenen Jalousien einbezogen hatte. Die letzte Frau hatte sich Aneignungskünstlerin genannt, was anscheinend bedeutete, dass sie andere Kunstwerke kopierte, verzierte und dann über eine renommierte Galerie in der Marlborough Street verkaufte. Sie hatte ein künstlerisches Manifest mit radikal feministischen Thesen verfasst. Er hatte sich ein kleineres Gemälde von ihr schenken lassen, das die halbe Wand über seinem Bett bedeckte und eine berühmte Filmschauspielerin zeigte, deren Namen er sich nie merken konnte, sowie einen weniger berühmten Filmschauspieler, und die beiden steckten in einer Szene aus einem bekannten alten Film, einer romantischen Szene, einer Umarmung, die sie aus einem Handbuch der Filmgeschichte kopiert, vergrößert und stilisiert hatte, außerdem hatte sie sie über und über mit Schweinereien in großen knallroten Buchstaben vollgeschmiert. Die letzte Frau war sexy gewesen, aber nicht hübsch, während die Frau, die er jetzt nicht sehen wollte, aber sehnsüchtig erwartete, auf eine verblichene und verwelkte Cambridge-Art hübsch war, also hübsch, aber nicht sexy aussah. Der Aneignungskünstlerin hatte er vorgemacht, er sei ein Ex-Speed-Junkie, süchtig nach intravenösem Methamphetamin1, hatte er ihr, wenn er sich recht erinnerte, erzählt und sogar den schrecklichen Geschmack im Mund des Süchtigen unmittelbar nach der Injektion beschrieben, er hatte das Thema sorgfältig recherchiert. Er hatte ihr außerdem vorgemacht, Marihuana hielte ihn davon ab, der Droge zuzusprechen, die ein ernsthaftes Problem für ihn wäre, und wenn er so scharf auf Marihuana wirke, nachdem sie angeboten hätte, ihm welches zu besorgen, dann nur, weil er sich so standhaft gegen eine viel dunklere und tiefere Sucht wehre, und er brauche ihre Hilfe. Er konnte sich nicht genau erinnern, wann oder wie er ihr all das zu verstehen gegeben hatte. Er hatte sich nicht hingesetzt und sie nach Strich und Faden belogen, es war mehr so ein allgemeiner Eindruck gewesen, den er angedeutet und aufgebaut und dem er Eigenleben und Kraft zu entwickeln erlaubt hatte.
Das Insekt war jetzt ganz zu sehen. Es saß auf dem Regalboden, auf dem sein Digital-Equalizer stand. Vielleicht war das Insekt gar nicht ganz in das Loch im Stahlträger gekrochen. Eventuell war sein scheinbares Wiederauftauchen bloß auf seine veränderte Aufmerksamkeit, auf das Licht der beiden Fenster oder den optischen Kontext seiner Umgebung zurückzuführen. Der Träger ragte aus der Wand und war ein Dreieck aus mattem Stahl mit Löchern, in die die Regalböden eingehängt wurden. Die Metallböden, auf denen seine Stereoanlage stand, waren dunkel industriegrün gestrichen und ursprünglich für Konservendosen gedacht. Sie waren als zusätzliche Küchenregale geplant. Das Insekt saß in seinem dunkelglänzenden Panzer da, unbeweglich, als sammle es seine Kräfte, es ruhte wie ein Schiffsrumpf, aus dem die Maschine vorübergehend entfernt worden war. Es war dunkel und hatte einen glänzenden Schild und Fühler, die vorragten, sich aber nicht bewegten. Er musste auf die Toilette. Er erinnerte sich an das letzte Lebenszeichen der Aneignungskünstlerin, mit der er geschlafen hatte und die dabei aus einem Zerstäuber irgendein Parfum in der Luft versprüht hatte. Den Zerstäuber in der Linken, hatte sie unter ihm gelegen, die verschiedensten Geräusche von sich gegeben und Parfum in der Luft versprüht, das sich als kalter Nebel auf seinen Rücken und seine Schultern gelegt hatte, sodass er gefröstelt und Ablehnung empfunden hatte. Nachdem er mit dem Marihuana, das sie ihm besorgt hatte, auf Tauchstation gegangen war, hatte sie ihm als letztes Lebenszeichen eine Postkarte geschickt, die den fotografischen Pastiche eines Fußabtreters aus rauem grünem Plastikgras mit dem Schriftzug WILLKOMMEN zeigte, daneben ein schmeichelhaftes PR-Foto der Aneignungskünstlerin von ihrer Galerie in Back Bay, dazwischen ein Ungleichheitszeichen, also ein vertikal durchgestrichenes Gleichheitszeichen, und darunter ein mit rotem Wachsstift magiskuliertes Schimpfwort mit etlichen Ausrufezeichen, das vermutlich ihm galt.
Sie war gekränkt gewesen, weil er sie zehn Tage lang jeden Tag hatte sehen wollen, ihr dann jedoch, nachdem sie ihm 50 Gramm genmanipuliertes hydroponisches Marihuana verschafft hatte, gesagt hatte, sie hätte ihm das Leben gerettet, und er sei ihr so dankbar, und die Freunde, denen er etwas versprochen hätte, seien so dankbar, und sie müsse jetzt sofort gehen, weil er verabredet sei und losmüsse, aber er würde sie auf jeden Fall noch im Lauf des Tages anrufen. Ihre Lippen hatten sich zu einem feuchten Kuss getroffen, sie hatte gesagt, sie könne sein Herz durch sein Jackett klopfen spüren, und war in ihrer Rostlaube ohne Auspuff weggefahren. Seinen eigenen Wagen hatte er in einer Tiefgarage einige Blocks weiter abgestellt, war nach Hause gelaufen, hatte die geputzten Jalousien runtergelassen und die Vorhänge zugezogen, seinem Anrufbeantworter eine neue Akustiknachricht des Inhalts aufgesprochen, er müsse wegen eines Notfalls die Stadt verlassen, hatte in seinem Schlafzimmer die Jalousien runtergelassen, die neue rosenfarbene Bong aus der Bogart's-Tüte geholt, und ward drei Tage lang nicht gesehen. Er hatte über zwei Dutzend akustische Anrufe, Protokolle und E-Notes ignoriert, die sich anlässlich seiner dringend klingenden Nachricht besorgt zeigten, und sich nie wieder bei ihr gemeldet. Er hatte gehofft, sie würde sich sagen, er sei wieder dem Methamphetamin verfallen und wolle ihr die Schmach seines Abstiegs in die Hölle der chemischen Abhängigkeit ersparen.
In Wirklichkeit hatte er wieder einmal beschlossen, diese 50 harzreichen Gramm wären das Symbol seiner allerletzten Dopeorgie. Das Dope war so stark gewesen, dass er am zweiten Tag eine Panikattacke bekommen hatte, so lähmend, dass er sich in einen Tufts-University-Gedenkhumpen erleichtert hatte, um das Schlafzimmer nicht verlassen zu müssen. Wieder einmal wollte er sich von allen potenziellen künftigen Quellen der Versuchung und des Nachschubs abschneiden, und dazu gehörte definitiv die Aneignungskünstlerin, die mit dem Stoff pünktlich zur verabredeten Zeit kam, wie er noch wusste. Er hörte, wie draußen auf der Straße ein Müllcontainer in einen I. M. E.-Hinterlader geleert wurde. Sein Schamgefühl angesichts seines aus ihrer Sicht womöglich schleimig phallozentrischen Verhaltens ihr gegenüber erleichterte es ihm jedoch ebenfalls, ihr aus dem Weg zu gehen. Aber Schamgefühl war vielleicht das falsche Wort. Der Gedanke daran war eher unangenehm. Er hatte die Bettwäsche zweimal waschen müssen, um den Parfumgeruch loszuwerden. Er ging zur Toilette und betrachtete bewusst weder das zu seiner Linken im Regal sichtbare Insekt noch die Telefonkonsole auf dem lackierten Tischchen zu seiner Rechten.
Er war fest entschlossen, keins von beiden anzurühren. Wo blieb die Frau, die gesagt hatte, sie würde kommen. Die neue Bong in der Bogart's-Tüte war orange, was bedeutete, dass er sich womöglich fälschlicherweise an die letzte Bong als orange erinnert hatte. Es war ein kräftiges Herbstorange, das ins Zitronenorange hinüberspielte, wenn er den Plastikzylinder in das spätnachmittägliche Licht hielt, das durch das Fenster über der Küchenspüle hereinfiel. Das Chillum und der Kopf bestanden aus unebenem rostfreiem Stahl, diesem körnigen Metall, nicht sehr schön und rein funktional. Die Bong war einen halben Meter hoch und hatte einen extra schweren, mit weichem Kunstwildleder überzogenen Fuß. Das orange plastik war dick, und das seitliche Kickloch gegenüber dem Chillum war so unsauber geschnitten, dass Plastikspitzen aus dem kleinen Loch vorstanden, an denen er sich beim Kiffen garantiert den Daumen verletzen würde, aber das, fand er, gehörte dann eben zur Buße, der er sich unterziehen würde, wenn die Frau gekommen und wieder gegangen wäre. Er ließ die Badezimmertür offen, damit er auch ganz bestimmt das Telefon klingeln oder den Summer vom Eingang seines Wohnblocks ertönen hörte. Im Badezimmer schnürte ihm plötzlich etwas die Kehle zu, und ein paar Sekunden lang schluchzte er richtig, bevor die Tränen abrupt versiegten und er sie auch nicht wieder zum Laufen bringen konnte. Jetzt war es vier Stunden über die Zeit hinaus, für die die Frau ihr Kommen beiläufig zugesagt hatte. Als er zu warten angefangen hatte, war er im Badezimmer gewesen oder hatte auf dem Stuhl in der Nähe des Fensters, der Telefonkonsole, des Insekts und des Fensters mit dem genau rechteckigen Lichtbalkeneinfall gesessen. Das Licht durch dieses Fenster fiel jetzt in einem immer spitzeren Winkel herein. Sein Schatten war ein Parallelogramm geworden. Das Licht durch das Südwestfenster fiel gerade herein und hatte sich gerötet. Er hatte gedacht, er müsse zur Toilette, aber er konnte nicht. Er legte einen ganzen Stapel Filmpatronen auf den Aufnahmeschacht des Laufwerks und schaltete dann den riesigen Teleputer im Schlafzimmer ein. Im Spiegel über dem TP konnte er das Aneignungskunstwerk sehen. Er stellte die Lautstärke ganz leise und zielte mit der Fernbedienung auf den TP wie mit einer Waffe.
Er setzte sich auf den Bettrand, stützte die Ellenbogen auf die Knie und sah den Patronenstapel durch. Jede Patrone auf dem Schacht rutschte durch Drücken der entsprechenden Taste hinein, setzte das Laufwerk mit insektenartigem Klicken und Surren in Bewegung, und er sah sie sich im Schnelldurchlauf an. Die Ablenkung mit dem TP gelang ihm aber nicht, weil er sich nie länger als ein paar Sekunden auf eine Unterhaltungspatrone konzentrieren konnte. Kaum hatte er den Film auf einer Patrone identifiziert, befürchtete er, auf einer anderen könnte ein unterhaltsamerer sein, der ihm entgehen würde. Er sagte sich, dass er genug Zeit hätte, alle Patronen zu genießen, und rational war ihm klar, dass es sinnlos war, in Panik zu geraten, weil ihm etwas entgehen könnte. Der Bildschirm hing an der Wand, halb so groß wie das feministische Kunstwerk. Eine Weile sah er Patronen durch. Während des gehetzten Sichtens klingelte die Telefonkonsole.
Vor Ende des ersten Klingelns war er auf und stürzte an den Apparat, durchflutet von einem Schwall der Erregung oder Erleichterung, die TP-Fernbedienung noch in der Hand, aber dann war nur ein Freund und Kollege dran, und als er hörte, dass es nicht die Stimme der Frau war, die das zu bringen versprochen hatte, was er im Lauf der nächsten Tage für immer aus seinem Leben verbannen wollte, wurde ihm fast schlecht vor Enttäuschung, ungeheure Mengen im falschen Moment ausgeschütteten Adrenalins durchstrahlten und durchhallten seinen Kreislauf, und um die Leitung freizumachen, damit die Frau anrufen konnte, beendete er das Gespräch mit dem Kollegen so schnell, dass der garantiert glaubte, er sei entweder sauer auf ihn oder einfach unverschämt. Außerdem beschäftigte ihn der Gedanke, dass sein Entgegennehmen des Anrufs so spät am Tag nicht zu der seine Unerreichbarkeit begründenden Notfallnachricht passte, die auf seinem Anrufbeantworter zu hören sein würde, wenn der Kollege zurückrief, nachdem die Frau gekommen und wieder gegangen wäre und er sein ganzes Lebenssystem runtergefahren hatte. Er beugte sich über die Telefonkonsole und versuchte zu entscheiden, ob das Risiko eines möglichen Rückrufs des Kollegen oder eines anderen Agenturmitarbeiters ein hinreichender Grund wäre, die Nachricht auf seinem Anrufbeantworter dahingehend zu ändern, er habe wegen eines Notfalls heute Abend statt heute Nachmittag wegfahren müssen, aber er fand, da die Frau ihr Kommen definitiv zugesagt hatte, sei es ein Vertrauensbeweis ihrer Verlässlichkeit gegenüber, die Nachricht unverändert zu lassen, was auf indirekte Weise diese Verlässlichkeit sogar steigerte. Der I. M. E.-Hinterlader leerte alle Müllcontainer in der Straße.
Er kehrte zum Stuhl am Fenster zurück. Im Schlafzimmer waren Laufwerk und TP-Bildschirm noch an, und um die Ecke der Schlafzimmertür konnte er im abgedunkelten Raum das Licht des hochauflösenden Bildschirms flackern und von einer Primärfarbe zur nächsten wechseln sehen. Er schlug eine Weile die Zeit tot, indem er sich beiläufig auszumalen versuchte, auf was für unterhaltsame Szenen die wechselnden Farben und Intensitäten auf dem unbetrachteten Bildschirm wohl hindeuteten. Der Stuhl zeigte ins Zimmer und nicht zum Fenster. Lesen kam nicht infrage, wenn er auf Marihuana wartete. Er überlegte, ob er masturbieren sollte, ließ es aber bleiben. Er lehnte die Vorstellung nicht ab, setzte sie aber auch nicht um, sondern nahm nur wahr, wie sie verblasste. Er dachte ganz allgemein an Wünsche und Vorstellungen, die man wahrnimmt, aber nicht umsetzt, an Impulse, die keinen Ausdruck finden, vertrocknen und trocken entschwinden, ahnte dunkel, dass das etwas mit ihm und seiner Lebensweise zu tun haben könnte, was er bestimmt als sein Problem würde bezeichnen müssen, wenn die bevorstehende strapaziöse letzte Orgie keine Lösung des Problems liefern sollte, konnte aber nicht einmal ansatzweise begreifen, inwiefern das Bild vertrockneter und trocken entschwindender Impulse mit ihm zu tun haben sollte oder mit dem Insekt, das sich wieder in das Loch im Winkelträger zurückgezogen hatte, denn genau in diesem Augenblick ertönten gleichzeitig das Telefon und der Summer der Gegensprechanlage an der Haustür, beide laut und gequält, und sie erklangen so plötzlich, als würden sie durch ein winzig kleines Loch in den großen Ballon farbigen Schweigens gerissen, in dem er gesessen und gewartet hatte, und er ging erst zur Telefonkonsole und dann zur Gegensprechanlage, dann wie im Krampf zurück zum klingelnden Telefon, versuchte schließlich, irgendwie beide gleichzeitig zu erreichen, stand mit gespreizten Beinen da, ruderte wild mit den Armen, als wäre ihm etwas zugeworfen worden, breitbeinig, lebendig begraben zwischen den beiden Geräuschen, den Kopf völlig leer.
Kap. 3 - 1. APRIL JAHR DES TUCKS-HÄMORRHOIDENSALBENTUCHS
»Ich weiß bloß, dass mein Dad gesagt hat, ich soll herkommen.« »Komm rein. Gleich zu deiner Linken siehst du einen Stuhl.« »Deshalb bin ich hier.«
»Das ist prima. Seven-Up? Oder eine Zitronenlimonade?« »Danke, lieber nicht. Ich bin eben hier, so viel dazu, und jetzt frag ich mich, warum mich mein Dad hergeschickt hat. Auf Ihrer Tür da steht nichts, und beim Zahnarzt war ich erst letzte Woche, und jetzt frag ich mich, was genau ich bei Ihnen eigentlich soll, so viel dazu. Deshalb setz ich mich erst mal nicht.«
»Du bist wie alt, HaI, vierzehn?«
»Ich werd im Juni elf. Sind Sie Zahnarzt? Ist das hier eine Art Zahnarzttermin ? «
»Du bist hier, um zu konversieren.« »Konversieren? «
»Ja. Entschuldige bitte, ich korrigiere hier nur eben das Alter. Dein Vater hat aus irgendeinem Grund vierzehn eingetragen.« »Konversieren wie in mit Ihnen?«
»Du bist hier, um mit mir zu konversieren, HaI, ganz recht. Ich werde dich fast anflehen müssen, eine Zitronenlimonade zu trinken. Dein Mund produziert so trockene klebrige Speichelmangelgeräusche.« »Dr. Zegarelli sagt, das ist ein Grund, warum ich so viel Karies habe, meine Speicheldrüsen produzieren wenig Speichel.« »Trockene, klebrige, speichellose Laute können den Tod einer guten Unterhaltung bedeuten.«
»Und ich bin bei Gegenwind mit dem Fahrrad die ganze Strecke hier raufgefahren, bloß um mit Ihnen zu konversieren? Soll die Konversation damit beginnen, dass ich nach dem Warum frage?«
»Ich werde dich zunächst fragen, ob du die Bedeutung von anflehen kennst, HaI.«
»Dann nehme ich wohl lieber ein Seven-Up, wenn Sie mich anflehen.«
»Ich möchte dich noch einmal fragen: Weißt du, was anflehen bedeutet, junger Mann?«
»Junger Mann?«
»Du trägst schließlich eine Krawatte. Ist das nicht durchaus eine Aufforderung zu einem junger Mann?«
»Anflehen ist ein regelmäßiges Verb, transitiv: beschwören, flehentlich verlangen; anbeten oder eindringlich bitten um; anrufen; inständig bitten. Schwaches Synonym: drängen. Starkes Synonym: betteln. Etymologie unverfälscht: von lateinisch implorare, im in der Bedeutung in, plorare in diesem Kontext in der Bedeutung wehklagen. 0. E. D. Condensed Volume Six, S. 1387, Spalte zwölf und ein bisschen von dreizehn.«
»Meine Güte, sie hat wahrlich nicht übertrieben.«
»In der Academy beziehe ich für so was manchmal Prügel. Hat mein Hiersein damit zu tun? Dass ich ein kontinental gelisteter Tennisjunior bin, der ganze Wörterbuchpassagen auswendig kann, gelegentlich Dresche bezieht und eine Krawatte trägt? Sind Sie so was wie ein Spezialist für hochbegabte Kinder? Soll das heißen, die glauben, ich bin hochbegabt?«
SPFFFT, »Hier. Trink erst mal.«
»Danke. GLUCKGLUCKGAAAH ... Puh. Ah.« »Du warst ganz schön durstig.«
»Und wenn ich mich jetzt hinsetze, rücken Sie mit der ganzen Sache raus?«
». . . professioneller Konversationalist kennt schließlich seine Schleimhäute.«
»Ich muss von der Kohlensäure vielleicht gleich ein bisschen rülpsen. Ich möchte Sie nur rechtzeitig darauf aufmerksam machen.« »HaI, du bist hier, weil ich ein professioneller Konversationalist bin, und dein Vater hat mit mir einen Termin für dich vereinbart, zum Konversieren.«
»ÖRP. Entschuldigung.« Tip tip tip tip. »GLUCKGAAAH.«
Tip tip tip tip.
»Sie sind ein professioneller Konversationalist.«
»Ich bin, ja, wie ich meines Erachtens soeben gesagt habe, ein professioneller Konversationalist.«
»Jetzt schauen Sie bloß nicht auf die Uhr, als würde ich Ihnen wertvolle Zeit stehlen. Wenn Er Selbst den Termin abgemacht und bezahlt hat, ist es doch meine Zeit, oder? Nicht Ihre. Und was soll das eigentlich heißen, »professioneller Konversationalist«? Ein Konversationalist ist jemand, der viel konversiert. Fordern Sie echt ein Honorar fürs Konversieren?«
»Wie du dich zweifelsohne erinnern wirst, ist ein Konversationalist auch jemand, der sich in der Konversation auszeichnet.« »Das ist Webster's Seventh. Nicht das O. E. D.«
Tip tip.
»Ich bin ein O. E. D.- Mann, Doktor. Falls Sie das sind. Wurden Sie promoviert? Die meisten Menschen, die Referenzen vorweisen können, hängen ihre Urkunden gern an die Wand, habe ich festgestellt. Und Webster's Seventh ist sowieso überholt. In Webster's Eighth steht schon jemand, der voller Enthusiasmus konversiert.«
»Noch ein Seven-Up?«
»Leidet Er Selbst immer noch an dieser Halluzination, ich würde nie sprechen? Hat er die Moms deswegen dazu gebracht, mich hier raufradeln zu lassen? Er Selbst ist mein Dad. Wir nennen ihn Er Selbst. Wie in Zitat »Er Selbst kam herab« Zitatende. Gewissermaßen. Meine Mutter nennen wir die Moms. Den Begriff hat mein Bruder geprägt. Meines Wissens ist das nicht ungewöhnlich. Meines Wissens redet man sich in den meisten mehr oder weniger normalen Familien mit Kose-, Scherz-und Spitznamen an. Lassen Sie sich aber ja nicht einfallen, mich zu fragen, wie mein Spitzname lautet.«
Tip tip tip.
»Er Selbst halluziniert manchmal, seit einiger Zeit, darüber sollten Sie unterrichtet sein, darum ging es mir. Ich frage mich, warum die Moms zugelassen hat, dass er mich hier bei Gegenwind den Hügel hoch radeln lässt, wo ich doch um 15.00 ein Herausforderungsmatch habe, bloß um mit einem Enthusiasten zu konversieren, bei dem nichts an der Tür steht und nirgends Urkunden hängen.«
»In aller Bescheidenheit möchte ich doch annehmen, dass es ebenso viel mit mir zu tun hat wie mit dir. Mein Ruf als notorischer Konversationalist dürfte mir vorausgeeilt sein.«
»Wird dieses Attribut nicht üblicherweise abwertend gebraucht?« »Es macht großen Spaß, mit mir zu reden. Ich bin ein Voll profi. Die Menschen sind ganz aus dem Häuschen, wenn sie meinen Salon verlassen. Du bist hier. Es ist Konversationszeit. Sollen wir über byzantinische Erotica diskutieren?«
»Woher wissen Sie, dass ich mich für byzantinische Erotica interessiere? «
»Du scheinst mich unentwegt mit einem Menschen zu verwechseln, der sich einfach ein Praxisschild mit der Aufschrift Konversationalist an die Tür hängt, und zwar auf wenig vertrauenerweckende Weise wie mit Kaugummi und Bindfaden. Glaubst du, ich hätte keine Mitarbeiter? Rechercheure, die nach meiner Pfeife tanzen? Glaubst du nicht, dass wir die Psychen jener, mit denen wir Termine zum Konversieren vereinbaren, weidlich erforschen? Glaubst du nicht, diese eingetragene Kommanditgesellschaft hätte ein Interesse daran, sich Informationen über die Prägungen und Neigungen unserer Causeure zu verschaffen?«
»Ich kenne nur einen Menschen, der in der Alltagskonversation jemals weidlich verwenden würde.«
»Ein professioneller Konversationalist und sein Mitarbeiterstab haben nichts Alltägliches an sich. Wir forschen. Wir informieren uns, und wie. Junger Mann.«
»Na gut; alexandrinische oder konstantinische?«
»Glaubst du, wir hätten deine Verbindungen zur gegenwärtigen intraprovinziellen Krise in Südquebec nicht nachhaltig recherchiert?« »Was denn für eine intraprovinzielle Krise in Südquebec? Ich dachte, Sie wollten über schlüpfrige Mosaiken plaudern.«
»Wir befinden uns hier in einem exklusiven Bezirk einer wichtigen nordamerikanischen Metropole, HaI. Die hiesigen Maßstäbe sind exklusiv und hoch. Ein professioneller Konversationalist erforscht exhaustiv und weidlich. Glaubst du denn auch nur einen Augenblick lang, eine ausgewiesene Koryphäe des Konversationsmetiers würde es versäumen, der schmutzigen Verbindung deiner Familie zum berüchtigten M DuPlessis der pankanadischen Resistance und seiner heimtückischen, angeblich jedoch unwiderstehlichen Amanuensiscum-Geheimagentin Luria P-- schnabeltief auf den Grund zu gehen?«
»Sagen Sie mal, stimmt was nicht?« »Glaubst du das?«
»Ich bin zehn, Herrgott noch mal. Ich glaube, Ihnen hat wer die Kästchen im Terminkalender durcheinandergebracht. Ich bin das potenziell hochbegabte zehnjährige Tennis-und Wörterbuchwunder, dessen Mutter eine kontinentale Strippenzieherin in der akademischen Welt der präskriptiven Grammatik und dessen Dad eine überragende Gestalt in den Zirkeln der Optik und des Avantgardefilms ist, der im Alleingang die Enfield Tennis Academy aus der Taufe gehoben hat, andererseits gegen fünf Uhr morgens schon den ersten Wild Turkey kippt, beim Morgentraining auf dem Court manchmal nicht mehr gerade stehen kann und gelegentlich Wahnvorstellungen hat, die Leute würden den Mund aufmachen, ohne dass ein Ton herauskommt. Ich bin im Condensed O. E. D. noch nicht mal mit J durch, von Quebec oder heimtückischen Lurias ganz zu schweigen.«
» ... der Tatsache, dass Fotos der erwähnten ... Verbindung aufgrund einer undichten Stelle dem Spiegel zugingen, was zum bizarren Tod sowohl eines Paparazzos aus Ottawa als auch eines bayrischen Außenpolitikredakteurs führte, im einen Fall infolge eines in den Unterleib eingeführten Wanderstocks, im anderen infolge einer im Hals steckengebliebenen Cocktailzwiebel ?«
»Ich bin gerade mit Judasohr durch, will mit Judasschwamm anfangen und mich in Pilze mit blutgerinnungshemmenden Eigenschaften einarbeiten. Ich bin noch nicht mal Ski gelaufen.«
»Dass du es wagen konntest anzunehmen, wir würden versäumen, gewisse wöchentliche, wie soll ich sagen, mütterliche ... Rendezvous mit einem gewissen ungenannten bisexuellen Fagottisten aus der Kampfeinheitskapelle der Albertan Secret Guard konversationell gutzuheißen. «
»Mann, ist das da drüben der Ausgang?«
» ... dass deine unbekümmerte Gleichgültigkeit gegenüber den Techtelmechteln deiner lieben Grammatikermutter mit nicht etwa einem oder zwei, sondern mit über dreißig Gesundheitsattaches aus dem Nahen Osten ... «
»Wäre es unhöflich, Sie darauf hinzuweisen, dass Ihr Schnurrbart schief hängt? «
» ... dass sie deinem unschuldig wirkenden Schälchen morgendlicher Ralstonflocken esoterische Mnemoniksteroide beifügt, die stereochemisch der täglichen subkutanen »Mega-Vitamin«-Nahrungsmittelergänzung deines Vaters nicht unähnlich sind, die aus einem gewissen organischen Testosteron-Regenerationspräparat gewonnen wird, das Jivaro-Schamanen im Becken von South-Central L.A. destillieren ... «
»Um nicht um den heißen Brei herumzureden, Ihr ganzes Gesicht zerläuft irgendwie, wenn Sie sich das mal anschauen wollen. Ihre Nase zeigt in Ihren Schoß.«
»Dass die supergeheime Materialzusammensetzung deiner Zitat »gesponserten« Zitatende Widebody-Tennisschläger von Dunlop aus Hi-Modulus-graphitverstärkten Polykarbonat-Polybutylenfasern Ofganochemisch identisch, ich wiederhole, identisch ist mit der des gyroskopischen BalancesensOfs, der mise en scene-Bereitstellungskarte sowie der priapistischen Unterhaltungspatrone, die in das anaplastische Zerebrum deines eigenen überragenden Vaters implantiert wurden nach der grausamen Serie seiner Entgiftungen und Darmentschlingungen, seiner Gastrektomie, Prostatektomie, Pankreatektomie und Phallotomie ... «
Tip tip. »GLUCKGAAAH.«
» ... unserem geballten Ermittlungsaufwand entgehen könnte?« »Außerdem merk ich gerade, dass ich diesen Pullunder im Argyle-Muster definitiv schon mal gesehen habe. Das ist der Spezial-Argyle-Pullunder von Ihm Selbst für das Festmahl am Interdependenztag, den er ausdrücklich niemals waschen lässt. Die Flecken kenn ich doch. Ich war dabei, als er sich da mit dem Kalbsschnitzel in Marsala bekleckert hat. Hat dieser Termin was mit dem heutigen Datum zu tun? Ist das ein Aprilscherz, Dad, oder soll ich die Moms und C. T. anrufen?«
» ... der sich nur einen Beweis täglich wünscht, dass du sprichst? Dass du gelegentlich über die pulpöse Spitze deiner üppigen mondragonoiden Nase hinausschaust?«
»Du mietest ein ganzes Büro und ein neues Gesicht, aber behältst deinen alten unverkennbaren Pullunder an? Und wie hast du's überhaupt geschafft, vor mir hier zu sein, wo der Mercury doch aufgebockt ist, nachdem du ... hast du C. T. rumgekriegt, dir den Autoschlüssel zu einem fahrtüchtigen Wagen zu geben?«
»Der tagtäglich den Tag herbeiflehte, an dem sich sein eigener lieber verstorbener Vater hinsetzen, husten, die Scheißausgabe des Tucson Citizen aufschlagen und die Zeitung nicht zur fünften Wand des Zimmers machen würde? Und der nach all dem Licht und Lärm anscheinend nur dasselbe Schweigen hervorgebracht hat?«
» ... «
»Der sein ganzes verdammtes beschissenes mieses Leben in fünfwändigen Räumen verbracht hat?«
»Dad, ich muss in ungefähr zwölf Minuten beim Herausforderungsmatch gegen Schacht antreten, was ich selbst bergab und mit Rückenwind kaum schaffe. Und pünktlich um fünf Uhr wartet vor der Brighton Best Savings ein Mykologe mit vereinbarter Krawatte auf mich. Für dieses Gespräch muss ich ihm einen Monat lang den Rasen mähen. Ich kann hier nicht einfach rumsitzen und zusehen, wie du mich für stumm hältst, während deine falsche Nase zum Fußboden zeigt. Hörst du mich eigentlich reden, Dad? Es spricht. Es trinkt Limonade, definiert anflehen und konversiert mit dir.«
»Und nur eine einzige Konversation erfleht, Amateur oder nicht, die nicht mit Schrecken endet? Die nicht wie alle früheren endet: Du starrst, ich schlucke?«
» ... «
»Sohn?«
» ... «
»Sohn?« xxx
Kap. 4 - 9. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Väter wirken auf Söhne auch insofern ein, als Letztere sich ab dem Stimmwechsel in der Pubertät am Telefon unweigerlich mit denselben Wendungen und im selben Tonfall melden wie ihre Väter. Das trifft zu, egal ob die Väter noch leben.
Da er sein Zimmer im Wohnheim vor 6.00 verließ, um zum Morgentraining zu gehen, und oft erst nach dem Abendessen zurückkam, brauchte HaI eine Weile, um für den ganzen Tag Schultasche und Rucksack sowie die Sporttasche mit den bestbespannten Schlägern zu packen. Außerdem sammelte, wählte und packte er meistens heimlich und im Dunkeln, weil sein Bruder Mario im anderen Bett meist noch schlief. Mario trainierte nicht, konnte nicht spielen und brauchte allen Schlaf, den er kriegen konnte.
HaI hielt seine gesponserte Sporttasche auf, führte verschiedene Trainingshosen zum Gesicht und versuchte, per Schnuppertest die sauberste zu finden, als das Telefon klingelte. Mario schlug um sich und setzte sich im Bett auf, eine kleine bucklige Gestalt mit großem Kopf im grauen, durchs Fenster einfallenden Licht. Beim zweiten Klingeln stand HaI neben der Konsole, beim dritten hatte er die Antenne des durchsichtigen Telefons herausgezogen.
Er meldete sich mit etwas wie »Mmmjallo.«
»1 want to tell you«, sagte die Stimme im Hörer. »My head is filled with things to say.«
HaI hielt drei E. T. A.-Trainingshosen in der Hand, die nicht den Hörer hielt. Er sah, wie sein älterer Bruder der Schwerkraft nachgab und in die Kissen zurücksank. Mario fuhr oft hoch und legte sich wieder hin, ohne dabei aufzuwachen.
»1 don't mind«, sagte HaI leise. »1 could wait forever.«
»Das glaubst aber auch nur du«, sagte die Stimme. Die Verbindung wurde getrennt. Das war Orin gewesen.
»Du, Hal?«
Das Licht im Zimmer war ein gruseliges Grau, eine Art Nichtlicht.
HaI hörte Brandt ein Stück weiter den Korridor hinunter über eine Bemerkung von Kenkle lachen und zwei Hauswartseimer scheppern. Der Anrufer war 0 gewesen.
»Du, HaI?« Mario war wach. Sein überdimensionierter Schädel brauchte vier Kissen als Stütze. Seine Stimme drang aus dem zerwühlten Bettzeug. »Ist es draußen noch dunkel, oder liegt das an mir?«
»Schlaf weiter. Es ist noch nicht mal sechs.« HaI schlüpfte zuerst mit dem gesunden Bein in die Trainingshose.
»Wer war dran?«
Drei Dunlop-Widebodies ohne Futteral in die Sporttasche stecken und den Reißverschluss halb zuziehen, sodass die Griffe rausragen. Alle drei Taschen zur Konsole schleppen und die Klingel am Telefon abstellen. Er sagte: »Kennst du nicht, glaub ich.«
Kap. 5 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Obgleich nur zur Hälfte Araber und von Geburt und Wohnsitz her Kanadier, genießt der Gesundheitsattache wieder einmal die Immunität eines saudischen Diplomaten. Diesmal ist er Hals-Nasen-Ohren-Konsiliarius des Leibarztes von Prinz Q-, dem saudischen Minister für Unterhaltungselektronik, der momentan mit seinem Gefolge auf dem nordöstlichen Boden der USA weilt, um mit InterLace Tel Entertainment ein weiteres Mammutgeschäft abzuschließen. Der Gesundheitsattache wird morgen, am Donnerstag, dem 2. April im nordamerikanischen lunaren J. d.I.-U., siebenunddreißig. Das Gefolge findet das Konzernspansoring des nordamerikanischen Kalenders zum Brüllen vulgär. Ganz zu schweigen vom faszinierenden Anblick des berühmtesten und selbstgefälligsten Götzenbildes des götzendienerischen Westens, der Freiheitsstatue mit ihrer Inkontinentalsperre, der riesigen Erwachsenenwindel, die bei den Bildredaktionen vieler internationaler Zeitschriften so beliebt ist.
Da der Gesundheitsattache normalerweise teils in Montreal, teils in Rub al Khali praktiziert, kehrt er auf dieser Reise zum ersten Mal seit Ende seines Praktischen Jahres vor acht Jahren in die USA zurück. Er zieht mit dem Prinzen und seinem Gefolge zwischen den beiden Zentren der Produktion und des Vertriebs von InterLace in Phoenix, Arizona (USA), und Boston, Massachusetts (USA), hin und her und assistiert dem Leibarzt von Prinz Q-mit seinem HNOSpezialwissen. Spezialisiert hat er sich auf maxillafaziale Folgen von Balancestörungen der Darmflora. Prinz Q-leidet (wie es wohl jeder täte, der sich praktisch ausschließlich von Toblerone ernährt) an einer chronischen Candida albicans mit konkomitierender Anfälligkeit für moniliale Sinusitis und Soor, deren hefige Beläge und Nebenhöhlenaffektionen im kalten und feuchten Vorfrühlingswetter von Boston, USA, nahezu tägliche Drainage erfordern. Ein wahrer Künstler auf seinem Gebiet und von unvergleichlicher Geschicklichkeit im Umgang mit Wattebausch und Subkutandrain, genießt der Gesundheitsattache in der schrumpfenden Oberschicht petroarabischer Nationen den Ruf eines Oe Bakey der maxillafazialen Hefe, dessen umwerfende Honorarsätze allemal ad valorem sind.
Besonders saudische Konsultationssätze spotten jeder Beschreibung, die Verpflichtungen des Gesundheitsattaches sind auf dieser Reise aber auch besonders aufreibend und ekelerregend, und wenn er abends in das Luxusapartment heimkehrt, das er seine Frau in Bezirken fern von Back Bay und Scottsdale hat mieten lassen, wo der Hofstaat üblicherweise residiert, braucht er Entspannung der übelsten Sorte. Als überdurchschnittlich frommer Anhänger des nordamerikanischen Sufismus, wie er in seiner Kindheit von Pir Valayat gelehrt wurde, konsumiert der Gesundheitsattache weder Kif noch Spirituosen und ist gezwungen, ohne chemische Unterstützung zu entspannen. Wenn er nach dem Abendgebet heimkommt, möchte er ein scharfes und hundertprozentig nach der Scharia zubereitetes Halalgericht vor sich sehen, kochend heiß, hübsch angerichtet und lieblich dampfend auf seinem ansteckbaren Tablett, er möchte sein Lätzchen gebügelt und griffbereit neben dem Tablett liegen haben, den Teleputer im Wohnzimmer gebootet und warmgelaufen und die Unterhaltungspatronen für den Abend fertig ausgewählt, sortiert und in Reih und Glied auf dem Aufnahmeschacht, des fernbedienten Einführens ins Laufwerk harrend. Er lehnt sich vor dem Bildschirm in seinem elektronisch verstellbaren Speziallehnstuhl zurück, und seine schwarzverschleierte arabische Ehefrau wartet ihm wortlos auf, lockert ihm jedwede zu enge Kleidung, dimmt die Zimmerbeleuchtung, bringt über seinem Kopf das kompliziert geformte Essenstablett an, das seine Schultern stützen und das genau unter seinem Kinn waagerecht in den Raum ragt, sodass er sein heißes Abendessen verzehren kann, ohne die Augen von der jeweils laufenden Unterhaltung abwenden zu müssen. Unter der Lippe wächst ihm ein schmales Bärtchen, um das sich ebenfalls seine Frau kümmert und das sie von Speiseresten vom Tablett darunter freihält. Der Gesundheitsattache sitzt und schaut und isst und schaut und entspannt sich sichtlich, bis die Lage seines Körpers im Sessel und seines Kopfs auf dem Hals anzeigt, dass er eingeschlummert ist. Dann wird sein spezieller elektronisch verstellbarer Lehnstuhl automatisch in die Horizontale gebracht, und prunkvolles seidengleiches Bettzeug schiebt sich fließend aus langen seitlichen Schlitzen des Geräts. Wenn seine Frau mit der Fernbedienung des Lehnstuhls nicht unbedacht und ungeschickt umgeht, kann der Gesundheitsattache vom entspannten Zusehen mühelos in erholsamen Nachtschlaf hinübergleiten, immer noch im waagerechten Lehnstuhl liegend, der TP zeigt ein Endlosband mit leiser Brandung und leichtem Regen auf breite grüne Blätter.
Außer an den Mittwochabenden, die in Boston der »Fortgeschrittenen-Liga arabischer Frauen« vorbehalten sind, in der seine Frau mit den anderen Frauen und Partnerinnen aus dem prinzlichen Gefolge im exklusiven Mount Auburn Club in West Watertown Tennis spielt. An diesen Abenden wartet sie ihm nicht wortlos auf, denn Mittwoch ist in den USA der Wochentag, an dem in den Regalen der Importkonfiserien auf der Newbury Street in Boston, Massachusetts (USA), frische Toblerone eintrifft, und die Unfähigkeit des saudischen Ministers für Unterhaltungselektronik, seinen Appetit auf Mittwochstoblerone zu zügeln, erfordert oft den ganzen Abend die persönliche Anwesenheit des Gesundheitsattaches im en bloc gebuchten vierzehnten Stock des Back Bay Hilton, wo er mit Zungenspateln und Wattebäuschen agiert, Nystatin und Ibuprofen, Blutstillern und antibiotischen Soorsalben, um die Schleimhäute des dyspeptischen, unglücklichen, oft (wenn auch nicht immer) reumütigen und dankbaren saudischen Prinzen Q-wiederherzustellen. Und so kommt es, dass der Gesundheitsattache am 1. April J.d. I.-u. nach der (angeblich) ungeschickten Behandlung einer ulzerierten Nasennebenhöhlennekrose mit einem Q-Tip genau um 18.00 einem fiebrigen Soorfuror des infolge seiner darmfloralen Störungen unausgeglichenen Ministers für Unterhaltungselektronik zum Opfer fällt und per multidezibles Edikt am Bettrand des Prinzen durch den per Beeper aus der Sauna des Hilton herbeigerufenen und noch feuchten Leibarzt ersetzt wird. Dieser klopft dem Gesundheitsattache auf die Schulter und gibt ihm den guten Rat, sich wegen des Furors keine Sorgen zu machen, aus dem Prinzen spreche bloß die Hefe, er solle einfach nach Hause fahren, entspannen und einen seltenen, doch wohlverdienten frühen Mittwochabend genießen. Der Attache findet daraufhin bei seiner Heimkehr gegen 18.40 Uhr die geräumigen Bostoner Gemächer leer vor, die Wohnzimmerbeleuchtung ungedimmt, das Abendessen ungewärmt, das ansteckbare Tablett noch in der Spülmaschine und - was das Schlimmste ist - natürlich keine aus dem InterLace-Laden auf der Boylston Street, wo die Frau des Gesundheitsattaches wie all die verschleierten Frauen und Partnerinnen aus dem prinzlichen Gefolge ein kostenfreies Kulanzkonto hat, besorgten Unterhaltungspatronen. Und nicht nur ist er viel zu erschöpft und angespannt, um sich noch einmal in die feuchte Stadtnacht hinauszuwagen und Unterhaltungspatronen zu besorgen, sondern der Gesundheitsattache muss auch feststellen, dass seine Frau wie mittwochs immer den Wagen mit den CD-Nummernschildern genommen hat, ohne die kein vernunftbegabter Alien auch nur davon träumen würde, in Boston, Massachusetts (USA), abends einen öffentlichen Parkplatz zu suchen.
Die Entspannungsoptionen des Gesundheitsattaches sind von daher empfindlich eingeschränkt. Der prächtige Wohnzimmer-TP empfängt zwar auch die spontanen Disseminationen der InterLace Impuls-Matrix auf Subskriptionsbasis, aber das Prozedere, beim Anbieter spezifische spontane Impulse zu bestellen, ist technologisch und kryptographisch dermaßen komplex, dass der Gesundheitsattache die ganze Angelegenheit grundsätzlich seiner Frau überlässt. Als er an diesem Mittwochabend fast aufs Geratewohl Knöpfe ausprobiert und Abkürzungen interpretiert, bekommt er nur Live-Übertragungen aus dem Profisport herein - den er von jeher brutal und abstoßend findet -, eine von der Texaco Oil Company gesponserte Oper - vom menschlichen Zäpfchen hat er heute mehr als genug gesehen, danke, kein Bedarf -, eine erneut disseminierte Folge von »Mr BouncetyBounce«, der beliebten Nachmittagsserie im InterLace-Kinderprogramm, die der Attache zunächst für eine Dokumentation über bipolare manisch-depressive Erkrankungen hält, bis der Groschen fällt und er hastig weiterzappt, sowie einer erneut disseminierten Session von »Fit Forever«, der entblößungssüchtigen, effektvariablen, frühmorgendlichen Heim-Aerobics-Serie mit Ms Tawni Kondo, dem InterLace-Aerobics-Guru, deren Entblößungssucht und spreizgliedrige Schamlosigkeit dem frommen Gesundheitsattache mit der Möglichkeit unreiner Gedanken droht.
Wie eine missmutige Suche ergibt, sind die einzigen im Apartment auffindbaren Unterhaltungspatronen die am Mittwoch mit der USamerikanischen Post zugestellten; sie liegen im Wohnzimmer auf dem Sideboard, neben privaten und beruflichen Faxen und Briefen, die der Gesundheitsattache nie liest, bevor seine Frau sie hinsichtlich ihrer Relevanz für ihn vorsortiert hat. Das Sideboard steht an der Wand gegenüber dem elektronischen Lehnstuhl unter einem Triptychon qualitativ hochwertiger byzantinischer Erotica. Die an ihren rechteckigen Ausbeulungen klar zu erkennenden gefütterten Patronenversandtaschen mischen sich willkürlich mit weniger unterhaltsamen Poststücken. Auf der Suche nach etwas Entspannendem reißt der Gesundheitsattache die verschiedenen gefütterten Versandtaschen an den dafür vorgesehenen Perforationen auf. Es findet sich ein O.N.A.N.M.A.-Fortbildungsfilm über actinomycine Antibiotika und das Reizkolon. Es findet sich eine vierzigminütige nordamerikanische Kurznachrichtenpatrone der CBC/PATHE vom 1. April J. d. 1.u., täglich lieferbar über die Autosubskription der Ehefrau und entweder per nicht speicherbarem InterLace-Puls auf den TP geschickt oder expressversandt als selbstläschende Einmal-CO-ROM. Es findet sich die arabische Videoausgabe des Aprilhefts von Self für die Frau des Gesundheitsattaches mit züchtig verhülltem und verschleiertem Nass-Covermodel. Es findet sich eine schlichte braune und irritierenderweise unbeschriftete Patronenhülle in einer nichtssagenden weißen gefütterten Patronenversandtasche mit ausreichend Porto für die Normalzustellung binnen drei Tagen mit der USA First Class. Die gefütterte Versandtasche trägt den Poststempel eines Vorortbezirks von Phoenix, Arizona (USA), und im Rücksendeadressfenster steht nur »HAPPY ANNIVERSARY« neben einem mit Kugelschreiber gekritzelten lächelnden Mondgesicht statt einer Rücksendeadresse oder eines Firmenlogos. Wiewohl von Geburt und Wohnsitz her in Quebec beheimatet, wo Englisch nicht die Sprache der Alltagskommunikation ist, weiß der Gesundheitsattache doch recht genau, dass der englische Begriff anniversary nicht synonym ist mit birthday. Und der Gesundheitsattache und seine verschleierte Frau wurden vor Gott und seinem Propheten nicht im April, sondern im Oktober vereinigt, vor vier Jahren, in Rub al Khali. Verwirrend an der gefütterten Versandtasche ist ferner, dass für das Gefolge von Prinz Q-alles, was aus Phoenix, Arizona (USA), kommt, ein Diplomatensiegel trägt und kein normales O.N.A.N.-Porto.
Der Gesundheitsattache fühlt sich alles in allem angespannt und verkannt und antizipiert bereits eine gereizte Reaktion auf den Gegenstand in der Versandtasche, lediglich eine schwarze Standardunterhaltungspatrone, die aber kein Etikett trägt, nichts von den üblichen bunten, informativen oder verführerischen Patronenhüllen hat und da, wo normalerweise Registrierungsnummer und Längenangaben eingeprägt sind, ebenfalls nur eines von diesen banalen USamerikanischen kreisrunden Lächelgesichte rn zeigt. Den Gesundheitsattache verwirrt die rätselhafte Versandtasche, das Gesicht, die Hülle und die unetikettierte Unterhaltung, vor allen Dingen aber reut ihn die Zeit, die er in der Vertikalen vor dem Sideboard mit der Postsichtung verbracht hat, was nicht seine Aufgabe ist. Aber weder wirft er die etikettenlose Patrone in den Mülleimer noch legt er sie seiner Frau zum Sichten hin, das allerdings nur, weil es heute, wo sie ärgerlicherweise fern ihrem Platz im Hause ihren amerikanisierten Tennis-Liga-Abend hat, so jämmerlich wenige Unterhaltungsangebote gibt. Der Attache wird die Patrone einlegen, sich aber nur so viel davon anschauen, um entscheiden zu können, ob der Inhalt ihn ärgert, anödet, langweilt oder erbost. Er wird das vorgekochte Halal-Lamm und die scharfen Halal-Beilagen in die Mikrowelle stellen, bis sie kochend heiß sind, alles hübsch auf seinem Tablett anrichten und sich die ersten Bilder der verwirrenden und / oder ärgerlichen, möglicherweise auch geheimnisvoll leeren Unterhaltungspatrone anschauen, dann vor den Kurznachrichten entspannen, hernach vielleicht einen kurzen triebfernen Blick auf die Frühlingskollektion in Nass mit ihrer unerotischen, schwarzen und gottgefälligen Damenmode riskieren, dann die Patrone mit dem Brandung-und-Regen-Endlosband einlegen und sich eine wohlverdiente frühe Mittwochabendruhe gönnen, wobei zu hoffen ist, dass nicht seine Frau in ihrem transpirationsfeuchten, schwarzen, knöchellangen Tennisdress von der Tennisliga heimkehrt und ungeschickt oder tolpatschig das Essenstablett vom Hals des Schläfers entfernt und ihn dadurch womöglich weckt.
Als er es sich mit dem Tablett und der Patrone gemütlich macht, zeigt die Digitalanzeige seines TP-Bildschirms 19.27.
Kap. 6 JAHR DER DOVE-PROBEPACKUNG
Wardine sagt, ihre Mama ist fies zu ihr. Reginald kommt die Teerstraße vor meinem Haus lang, wo Dolores Epps und ich am Seilhüpfen sind, und sagt, Clenette, Wardine ist in meiner Bude und sagt, ihre Mama behandelt sie schlecht. Reginald und ich also zu dem Haus, wo er drin wohnt, und da sitzt Wardine ganz hinten in einem Kabuff in Reginald seiner Bude und ist am Heulen. Reginald holt Wardine aus dem Kabuff und ich bin auch schon am Heulen und wisch das ganze Nasse von Wardine ihrem Gesicht, und Reginald ist voll vorsichtig und zieht ihr alle Kleider aus, die sie anhat, und dabei sagt er zu Wardine, sie solls mir zeigen. Wardine ihr Rücken ist ganz blau geschlagen und aufgeplatzt. Lange Striemen von ganz oben bis ganz runter auf Wardine ihrem Rücken, rosa Striemen, und an den Striemen sieht die Haut aus wie von Leuten die Lippen. Mir wird schlecht im Bauch, wie ich das seh. Wardine ist am Heulen. Reginald sagt, Wardine sagt, ihre Mama behandelt sie schlecht.
Wardine ihre Mama nimmt Bügel zum sie schlagen, sagt er. Roy Tony, der Mann von Wardine ihrer Mama, will mit Wardine rummachen, sagt er. Gibt Wardine Bonbons und Sero Steht Wardine im Weg rum und lässt sie nicht vorbei, bloß zum sie die ganze Zeit antatschen. Reginald sagt, Wardine sagt, Roy Tony kommt nachts, wenn Wardine ihre Mama zur Arbeit ist, zu den Matratzen, wo Wardine und William und Shantell und Roy das Baby am Schlafen sind, und dann steht er bekifft da, wo's dunkel ist, und sagt leise Sachen zu ihr und schnauft. Wardine ihre Mama sagt, Wardine lockt Roy Tony auf den Weg von der Sünde. Wardine sagt, sie sagt, Wardine will, dass Roy Tony zum Bösen und Sündigen verfällt mit ihrem jungen strammen Körper. Sie schlägt Wardine mit Bügeln von aus dem Schrank. Meine Mama sagt, Wardine ihre Mama ist nicht richtig im Kopf. Meine Mama hat Schiss vor Roy Tony. Wardine ist am Heulen. Reginald hockt sich hin und bittet Wardine, dass sie Reginald seiner Mama erzählt, wie Wardine ihre Mama Wardine behandelt. Reginald sagt, dass er seine Wardine lieb hat. Dass er sie lieb hat, aber dass er bisher nie geschnallt hat, warum Wardine nicht mit ihm rummachen will, wo doch alle Mädchen mit ihrem Mann rummachen, sagt er. Dass Wardine nie erlaubt hat, dass Reginald ihr die Kleider auszieht, bis heute Nacht, wo sie zu Reginald seiner Bude gekommen ist in dem Haus, wo er drin wohnt, und am Heulen gewesen ist, sagt er, da hat sie erlaubt, dass Reginald ihr die Kleider auszieht, dass er sieht, wie Wardines Mama Wardine prügelt wegen Roy Tony. Reginald hat seine Wardine lieb. Wardine stirbt glatt, so viel Schiss hat sie. Wie Reginald sie bittet, sagt sie nein. Wenn sie zu Reginald seiner Mama geht, sagt sie, dann geht Reginald seine Mama zu Wardine ihrer Mama, und dann glaubt Wardine ihre Mama, Wardine ist am Rummachen mit Reginald. Wardine sagt, ihre Mama sagt, wenn Wardine einen Mann an ihr rummachen lässt, und sie ist noch keine sechzehn, dann schlägt sie Wardine tot. Reginald sagt, das lässt er nie im Leben zu, dass Wardine was passiert.
Roy Tony hat Dolores Epps ihren Bruder Columbus Epps alle gemacht, in den Brighton Projects, das war vor vier Jahren. Roy Tony ist auf Bewährung raus. Wardine sagt, er hat Wardine was gezeigt, was er um den Knöchel hat und was Funksignale nach seinem Bewährungshelfer schickt, damit dass der weiß, dass Roy Tony noch in Brighton ist. Roy Tony kann nicht weg aus Brighton. Roy Tony sein Bruder ist Wardine ihr Vater. Der ist abgehauen. Reginald will Wardine beruhigen, aber er schafft das nicht, dass Wardine nicht mehr heult. Wardine sieht aus, als spinnt sie, weil sie hat so viel Schiss. Sie sagt, sie bringt sich um, wenn wer von uns unseren Mamas was erzählt. Sie sagt, Clenette, du bist meine Halbschwester, ich fleh dich an, erzähl deiner Mutter nichts von meiner Mutter und Roy Tony. Reginald sagt zu Wardine, dass sie sich beruhigen soll und still hinlegen. Er holt Shedd's Spread aus der Küche und reibt damit Wardine ihre Platzer auf dem Rücken ein. Er streicht mit den fettigen Fingern voll vorsichtig die rosa Striemen lang, wo sie mit dem Bügel Haue gekriegt hat. Wardine sagt, sie merkt nichts mehr im Rücken seit dem Frühjahr. Sie liegt mit dem Bauch auf Reginald seinem Fußboden und sagt, sie merkt nichts in der Haut von ihrem Rücken. Wie Reginald das Wasser holt, sagt sie, ich soll ihr die Wahrheit sagen, wie schlimm ihr Rücken ausgesehen hat, wie Reginald ihn gesehen hat. Ist sie noch schön, heult sie.
Ich sag meiner Mama nichts wegen Wardine und Reginald und Wardine ihrer Mama und Roy Tony. Meine Mama hat Schiss vor Roy Tony. Meine Mama ist die Lady, wegen der Roy Tony drüben Columbus Epps alle gemacht hat, vor vier Jahren, da in den Brighton Projects, wegen Liebe.
Aber Reginald sagt was, klar. Reginald sagt, lieber stirbt er, wie dass Wardine ihre Mama Wardine noch mal schlägt. Er sagt, er geht direkt zu Roy Tony und sagt ihm, er soll die Finger von Wardine lassen und nachts nicht mehr an der Matratze von ihr schnaufen. Er sagt, er geht direkt auf den Spielplatz bei den Brighton Projects, wo Roy Tony immer am Dealen ist, und er geht zu Roy Tony und sorgt Mann zu Mann dafür, dass Roy Tony alles wiedergutmacht.
Ich glaube aber, wenn Reginald geht, macht Roy Tony Reginald alle. Ich glaube, Roy Tony macht Reginald alle, und dann schlägt ihre Mama Wardine mit einem Bügel tot. Und dann weiß das keiner mehr außer mir. Und ich krieg bald ein Kind.
In der nach dem amerikanischen Bildungssystem achten Klasse verliebte sich Bruce Green bis über beide Ohren in eine Klassenkameradin mit dem unmöglichen Namen Mildred Bank. Der Name war unmöglich, denn wenn jemals eine Achtklässlerin eher wie eine Daphne Christianson oder eine Kimberly St.-Simone oder so ausgesehen hat,dann war es Mildred Bonk. Sie war der Inbegriff jener fatal schönen, anziehenden und feenhaft geformten Frau, wie sie durch die verschwitzten J unior-Highschool- Korridore der Traumlandschaften jedes nächtlichen Pollutionisten schwebt. Haare, die ein überarbeiteter Lehrer in Greens Hörweite als »flachsblond« bezeichnet hatte; ein Körper, den der launische Engel der Pubertät - ein Engel, der nicht mal Bruce Greens Postleitzahl zu kennen schien - schon in der Sechsten besucht, geküsst und wieder verlassen hatte; Beine, denen nicht einmal orange Keds mit lilaglitterbesetzten Schnürsenkeln ihren Reiz nehmen konnten. Schüchtern, irisierend, ungestüm, pelvikal kurvenreich, strotzbrüstig, zu scheuen Gesten neigend, die das flachsblonde Haar aus der entzückend samtweichen Stirn strichen, Bewegungen, die Bruce Green dumm aus der Unterwäsche gucken ließen. Eine Erscheinung in Strandkleid und albernen Schuhen. Mildred L. Bonk.
Bis zur zehnten Klasse war in einer dieser seltsamen Wann-ist-denn-das-passiert-Metamorphosen aus Mildred Bonk ein imposantes Mitglied der furchteinflößenden Winchester-Highschool-Clique geworden, die im Gang zwischen Senior-und Junior-Aula filterlose Marlboros rauchte und das Schulgelände mittags ganz verließ, in lauten, tiefergelegten Wagen wegfuhr, um Bier zu trinken und Joints durchzuziehen, mit Musikanlagen illegaler Wattzahl durch die Gegend zu brettern, Visine und Clorets zu benutzen usw. Sie gehörte dazu. Sie kaute Kaugummi (oder Schlimmeres) in der Cafeteria, das entzückend schüchterne Gesicht jetzt eine gelangweilte Maske der Attitude, die flachsblonden Locken in eine Form toupiert und gegelt, die aussah, als wäre ihr der Finger in die Steckdose geraten. Bruce Green sparte für einen tiefergelegten Gebrauchtwagen und übte Attitude an der Tante, die ihn bei sich aufgenommen hatte. Er entwickelte einen eigenen Willen.
Und als das Jahr kam, das ihnen den Abschluss hätte bringen sollen, war Bruce Green weit gelangweilter, imposanter und furchteinflößender geworden als selbst Mildred Bonk, und er, Mildred Bonk und die kleine, inkontinente Harriet Bonk-Green wohnten außerhalb des Allston Spur in einem glänzenden Wohnwagen zusammen mit einem weiteren furchteinflößenden Pärchen sowie mit Tommy Doocey, dem berüchtigten hasenschartigen Dealer für Pot und Sonstiges, der in dreckigen, deckellosen Terrarien mehrere große Schlangen hielt, die stanken, was Tommy Doocey aber nicht auffiel, weil seine Oberlippe seine Nasenlöcher vollständig bedeckte und er nur Lippe roch. Mildred Bank war nachmittags high und sah sich Serienpatronen an, Bruce Green hatte einen festen Job bei Leisure Time Ice, und eine Zeit lang war das Leben mehr oder weniger eine einzige große Party.
Kap. 7 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
»Hal?«
» «
»Du, HaI?«
»Ja, Mario?«
»Schläfst du?«
»Das haben wir doch schon mal besprochen, Trollo. Wenn wir uns unterhalten, kann ich nicht schlafen.« »Das hatte ich mir gedacht.«
»Freut mich, dir recht geben zu können.«
»Mann, hast du's dem heute gezeigt. Mann, der Typ hat ja so arm ausgesehen. Als er den einen longline geschlagen hat und du ihn gekriegt und im Hechtsprung diesen Volley-Stopp geschlagen hast, hat Pemulis gesagt, der Typ hätte ausgesehen, als würde er gleich das Netz vollreihern.«
»Troll, ich habe einen Dreikäsehoch untergebuttert, mehr nicht.
Ende der Debatte. Ich hab was dagegen, es wieder aufzuwärmen, wenn ich jemanden untergebuttert habe. Das ist unter meiner Würde. Ich finde, wir sollten das Thema quasi aufgebahrt liegen lassen. Apropos.«
»Du, HaI?«
» «
»Du, HaI?«
»Es ist spät, Mario. Zeit für die Heia. Mach die Augen zu und denk was Krauses.«
»Das sagt die Moms auch immer.«
»Bei mir hat's immer geklappt, Troll.«
»Du denkst immer, ich denke nur krauses Zeug. Ich darf bloß mit dir in einem Zimmer schlafen, weil ich dir leidtue.«
»Das werde ich nicht mal einer Antwort würdigen, Trollo. Sagen wir, ich sehe es als ein Warnzeichen an. Du fängst immer an zu quengeln, wenn du nicht genug Schlaf bekommst. Und hier erhebt sich das Haupt des Quengelns am westlichen Horizont.«
» ... «
» ... «
»Als ich gefragt habe, ob du schläfst, wollte ich eigentlich fragen, ob du das Gefühl gehabt hast, du glaubst an Gott, heute, da draußen, als du's dem so gezeigt hast, als der Typ so arm ausgesehen hat.« »Geht das wieder los?«
» ... «
»Ich glaub echt nicht, dass Mitternacht in einem stockdunklen Zimmer, ich so müde, dass mir jedes Haar wehtut und in sechs Stunden schon wieder Training, die richtige Zeit und der richtige Ort sind, um sich damit zu befassen, Mario.«
» ... «
»Du fragst mich das einmal die Woche.« »Aber ich krieg ja nie 'ne Antwort.«
»Um dich für den Rest der Nacht zum Schweigen zu bringen, kann ich dir ja erklären, dass ich mit Gott ein verwaltungs technisches Hühnchen zu rupfen habe, Troll. Sagen wir, Gott pflegt einen eher lockeren Managementstil, auf den ich nicht besonders abfahre. Ich bin ziemlich Antitod. Gott scheint nach allem, was man hört, Protod zu sein. Ich bezweifle, dass wir uns in der Beziehung einigen können, er und ich, Troll.«
»Das beschäftigt dich, seit Er Selbst verschieden ist.«
» ... «
»Siehst du? Da sagst du nie was zu.« »0 doch. Hab ich doch gerade.«
» ... «
»Ich habe nur zufälligerweise nicht das gesagt, was du hören wolltest, Trollo, das ist alles.«
» ... «
»Das ist was anderes.«
»Ich kapier einfach nicht, wie du nicht das Gefühl haben konntest, du glaubst, heute, da draußen. Es war so da. Du hast dich bewegt, als ob du total glaubst.«
» ... «
»Wie fühlst du dich da drinnen eigentlich?«
»Mario, du und ich, wir sind uns ein Rätsel. Wir haben es bei diesem Thema mit einer unüberbrückbaren Meinungsverschiedenheit zu tun. Wir sollten jetzt sehr stillliegen und darüber nachdenken.« »Hal?«
» ... «
»Du, HaI?«
»Ich möchte vorschlagen, dass ich dir einen Witz erzähle, Troll, unter der Bedingung, dass du hinterher still bist und mich schlafen lässt.«
»Ist er gut?«
»Mario, was bekommt man, wenn man einen Menschen, der an Schlaflosigkeit leidet, einen widerwilligen Agnostiker und einen Legastheniker kreuzt?«
»Passe.«
»Man bekommt jemanden, der sich die ganze Nacht die Frage um die Ohren schlägt, ob es einen Nebel nach dem Tod gibt.«
»Der ist gut!«
»Pst.«
» ... «
» ... «
»Du, HaI? Was ist ein Stegaleniker?«
»Jemand, der mit mir in einem Zimmer schläft, Kleiner, so viel steht fest.«
»Du, HaI?«
» ... «
»Warum hat die Moms nicht geweint, als Er Selbst gestorben ist?
Ich hab geweint, du auch, sogar C. 1. hat geweint. Ich hab's mit eigenen Augen gesehen.«
» ... «
»Du hast ununterbrochen Tosca gehört, geweint und gesagt, du bist traurig. Waren wir alle.«
» ... «
»Du, HaI, findest du, die Moms ist glücklicher, seit Er Selbst gestorben ist?«
» ... «
»Ich finde, sie ist glücklicher. Ich finde sogar, sie ist größer geworden. Sie hat aufgehört, ständig wegen jeder Kleinigkeit in der Gegend rumzureisen. Diese Kollektivgrammatiksache. Die Bibliotheksprotestsache.«
»Jetzt reist sie nirgends mehr hin, Troll. Jetzt hat sie das Rektorenhaus und ihr Büro und den Tunnel dazwischen und verlässt das Gelände überhaupt nicht mehr. Sie ist ein schlimmerer Workaholic denn je. Und noch zwangsneurotischer. Wann hast du bei ihr im Haus das letzte Mal ein Stäubchen gesehen?«
»Du, HaI?«
»Jetzt ist sie einfach ein agoraphobischer Workaholic und eine Zwangsneurotikerin. Und das nennst du eine Glückifizierung?«
»Ihre Augen sind besser. Die sind nicht mehr so eingesunken. Sie sehen besser aus. Sie lacht über C. T. viel mehr, als sie über Ihn Selbst gelacht hat. Sie lacht mehr aus dem Bauch heraus. Sie lacht mehr. Ihre Witze sind jetzt oft sogar besser als deine.«
» ... «
»Warum war sie nie traurig?«
»Sie war traurig, Trollo. Sie war nur auf ihre Weise traurig, nicht auf deine oder meine. Sie war traurig, davon kannst du ausgehen.« »HaI?«
»Weißt du noch, wie die Belegschaft danach die Fahne vorn am Fallgitter auf halbmast gesetzt hat? Kannst du dich daran noch erinnern? Und dass sie bei der Eröffnungsfeier jedes Jahr wieder auf halbmast gesetzt wird? Kannst du dich an die Fahne erinnern, Troll?«
»Du, HaI?«
»Nicht weinen, Trollo. Erinnerst du dich daran, wie die Fahne am Mast nur halb hoch war? Man kann eine Fahne auf zwei Weisen auf halbmast setzen, Trollo. Hörst du zu? In einer Sekunde muss ich nämlich wirklich schlafen, ohne Scheiß jetzt. Also pass auf - bei der einen Methode setzt man die Fahne auf halbmast, indem man sie einfach runterzieht. Es gibt aber noch eine zweite Methode. Man kann auch die Fahnenstange verlängern. Man kann die Fahnenstange doppelt so lang machen. Kapierst du das? Verstehst du, wie ich das meine, Mario?«
»HaI?«
»Sie ist tierisch traurig, wetten?«
Um 20.10 am 1. April J. d. I.-u. schaut sich der Gesundheitsattache immer noch die unbeschriftete Unterhaltungspatrone an.
Kap. 8 - OKTOBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Für Orin Incandenza, Nr.71, ist der Morgen die Nacht der Seele. Die schlimmste Tageszeit, psychisch. Er dreht die Klimaanlage des Apartments nachts ganz runter, und trotzdem wacht er am Morgen meist schweißgebadet auf, in Embryonalhaltung, begraben in jener psychischen Finsternis, in der man vor allem Angst hat, was einem gerade in den Sinn kommt.
HaI Incandenzas Bruder Orin erwacht allein um 7.30, umgeben von einem schwachen Duft nach Ambush und mit einem Zettel mit Telefonnummer und wichtigen Terminen in schnörkeliger Schulmädchenschrift auf dem zerknautschten Kissen auf der anderen Bettseite. Auch der Zettel riecht nach Ambush. Orins Bettseite ist schweißnass.
Er macht sich Honigtoast, steht barfuß am Küchentresen, trägt Unterhose und ein altes AcademySweatshirt mit abgeschnittenen Ärmeln und drückt Honig aus dem Kopf eines Plastikbären. Der Fußboden ist so kalt, dass ihm die Füße wehtun, aber das doppelverglaste Fenster über der Spüle fühlt sich heiß an: Draußen herrscht die viehische Hitze eines Oktobermorgens in Phoenix.
Wenn das Team zu Hause ist und Orin aufwacht, zeichnet sich, egal wie niedrig die Klimaanlage gestellt oder wie dünn die Decke ist, im Bett sein Körper in dunklen Schweißspuren ab. Im Laufe des Tages trocknen sie langsam zu einem weißen Salzumriss, mit leichten Abweichungen von den anderen schwach erkennbaren getrockneten Umrissen der Woche, sodass sich das fossilisierte Abbild seiner Embryonalhaltung auffächert wie ein Kartenspiel, mit Überschneidungen wie bei Säurespuren oder Langzeitbelichtungen.
Die Hitze auf der anderen Seite der Glastür zieht ihm die Kopfhaut zusammen. Er nimmt das Frühstück mit nach draußen an einen weißen Eisentisch am Swimmingpool im Zentrum der Wohnanlage und versucht, dort in der Hitze zu frühstücken, wo der Kaffee weder dampft noch abkühlt. In dumpfem, tierischem Schmerz sitzt er da.
Er hat einen Schnurrbart aus Schweißperlen. Ein bunter Wasserball treibt gegen den einen Poolrand. Die Sonne ein verstohlener Blick durchs Schlüsselloch der Hölle. Sonst niemand hier draußen. Die Anlage ist kreisförmig, mit Pool, Sonnenterrasse und Whirlpool in der Mitte. Über der Terrasse flimmert die Hitze wie Benzindampf. Es kommt zu der optischen Täuschung, die große Hitze zaubere Benzinlachen auf die trockene Terrasse. Hinter geschlossenen Fenstern hört Orin TP-Bildschirme summen, die morgendliche Aerobic-Show, außerdem spielt jemand Orgel, und die alte Frau aus dem Nachbarapartment, die sein Lächeln nie erwidert, übt Koloraturen, gedämpft durch Vorhänge, Sonnenblenden und Doppelfenster. Der Whirlpool rauscht und schäumt.
Die Nachricht des Subjekts von letzter Nacht steht auf einem einmal gefalteten violetten Zettel mit einem dunkleren violetten Kreis genau in der Mitte, wo ein Parfumspritzer des Subjekts ihn getroffen hat. Das einzige Interessante, aber auch Deprimierende an der Handschrift ist, dass jeder einzelne Kreis - o's, d's, p's, die Ziffern 6 und 8 - ausgemalt und die i-Pünktchen keine kleinen Kreise, sondern winzige, nicht ausgemalte Valentinsherzen sind. Orin liest den Zettel, während er den Toast isst, der eigentlich nur ein Vorwand für den Honig ist. Er isst und trinkt mit dem kleineren rechten Arm. Sein überdimensionierter linker Arm und das große linke Bein bleiben morgens grundsätzlich im Ruhezustand.
Eine Brise weht den Wasserball quer über den blauen Pool, und Orin betrachtet sein geräuschloses Gleiten. Die weißen Eisentische haben keine Sonnenschirme, und ohne hinzuschauen weiß man, wo die Sonne steht; man spürt, wo sie auf den Körper trifft, und berechnet von dort aus ihren Stand. Der Ball treibt langsam in die Poolmitte zurück und kommt dort zur Ruhe, ohne das geringste Wippen. Dieselbe leichte Brise lässt die welken Palmen an den Steinmauern der Wohnanlage rascheln und schaben, ein paar Palmwedel lösen sich, trudeln spiralförmig zu Boden und klatschen auf die Terrasse. Die Pflanzen hier draußen sind alle heimtückisch, schwer und scharf. Über den Wedeln haben die Palmen Büschel aus irgendeinem ekelhaften Zeug wie Kokoshaaren. Schaben und anderes Getier lebt in den Bäumen. Vielleicht Ratten. Alle möglichen ekeligen, in großer Höhe lebenden Viecher. Alle Pflanzen sind entweder dornig oder fleischig. Kakteen in seltsam verdrehten Formen. Die Spitzen der Palmen erinnern an Rod Stewarts Haare in längst vergangenen Zeiten.
Orin und seine Mannschaftskollegen sind vor zwei Tagen übernächtigt vom Spiel in Chicago zurückgekommen. Er weiß, dass der Platzkicker und er die einzigen Starter sind, denen von der Schlappe nicht noch alles wehtut.
Vor ihrem Abflug - also vor rund fünf Tagen - war Orin spätnachmittags noch allein draußen am Whirlpool und pflegte sein Bein, saß in der gleißenden Hitze und der beschissenen Abendsonne mit dem Bein dort im Whirlpool und knetete geistesabwesend einen Tennisball, den er aus reiner Gewohnheit immer noch geistesabwesend knetet. Blickte in den Whirlpool, in dem es um das Bein herum gurgelte, blubberte und schäumte. Urplötzlich war Knall auf Fall ein Vogel in den Whirlpool geplumpst. Mit einem nichtssagenden, nüchternen Plop. Knall auf Fall. Aus dem weiten leeren Himmel. Über dem Whirlpool war nichts als Himmel. Der Vogel musste mitten im Flug einen Herzinfarkt erlitten haben, gestorben, aus dem leeren Himmel gefallen und tot direkt neben dem Bein im Whirlpool gelandet sein. Mit einem Finger schob Orin die Sonnenbrille auf die Nase und betrachtete ihn. Der Vogel hatte nichts Besonderes. Kein Raubvogel. Ein Zaunkönig vielleicht. Das konnte einfach kein gutes Zeichen sein. Der tote Vogel hüpfte im Schaum auf und ab, drehte sich um sich selbst, wurde in die Tiefe gezogen und tauchte im nächsten Augenblick wieder auf, als würde er immer noch fliegen. Orin hatte keine der Phobien der Moms in Bezug auf Unordnung oder Hygiene geerbt. (War aber nicht gerade scharf auf Ungeziefer - Schaben.) Aber er hatte einfach dagesessen, den Ball geknetet und den Vogel angeschaut, ohne dabei etwas zu denken. Als er jedoch am nächsten Morgen aufgewacht war, verkrümmt und wie beerdigt, da sah es ganz so aus, als wäre das ein schlechtes Zeichen gewesen.
Orin stellt die Dusche jetzt immer so heiß, dass er es gerade noch aushalten kann. Das gesamte Badezimmer des Apartments ist in einer Art Minzgelb gekachelt, das er nicht ausgesucht hat und das vielleicht noch von dem Free Safety stammt, der hier wohnte, bevor die Cardinals ihn zusammen mit zwei Reserve-Guards und Bargeld nach New Orleans schickten im Austausch für Orin Incandenza, Punter.
Und egal wie oft er Termine mit den Leuten von Terminex abmacht, immer noch kommen die riesigen Schaben aus den Abflüssen im Badezimmer. Laut Terminex Kanalschaben. Blattaria implacablus oder so ähnlich. Echt gigantische Schaben. Panzerwagenschädlinge. Vollkommen schwarz, mit kevlarartigen Schalen und so. Und unerschrocken, aufgewachsen da unten in der Hobbes'schen Kanalisation. Die kleinen braunen Schaben in Boston und New Orleans waren schlimm genug, aber wenn man ins Zimmer kam und das Licht anmachte, rannten sie wenigstens um ihr Leben. Wenn man bei diesen Kanalschaben im Südwesten das Licht anmacht, sehen sie bloß von den Kacheln hoch: »Is' was?« Orin hatte einmal, aber auch nur einmal, eine davon zertreten, die scheußlicherweise aus dem Duschabfluss hochgekommen war, als er gerade geduscht hatte. Er war nackt aus der Dusche gestiegen, hatte Schuhe angezogen, war in die Dusche zurück und hatte sie auf traditionelle Weise zerquetschen wollen. Mit explosiven Folgen. In den Kachelfugen finden sich heute noch Reste davon. Anscheinend nicht wegzukriegen. Schabengekröse. Ekelerregend. Er warf die Schuhe lieber weg, statt die Sohle anzuschauen und zu säubern. Heute hat er immer große Gläser im Badezimmer stehen, und wenn er das Licht anmacht und eine Schabe sieht, stülpt er ein Glas über sie, sodass sie nicht mehr wegkann. Nach ein paar Tagen ist das Glas beschlagen, die Schabe ist schweinereifrei erstickt, und Orin entsorgt Schabe und Glas in verschließbaren Plastikbeuteln, die er zum Abfallcontainer am Golfplatz die Straße hoch bringt.
Der gelbe Kachelboden im Badezimmer ist manchmal ein kleiner Parcours aus Gläsern mit riesigen, im Sterben liegenden Schaben, die einfach nur stoisch dahocken, während die Gläser nach und nach mit Schabendioxid beschlagen. Orin wird davon fast schlecht. Deshalb sagt er sich, je heißer das Duschwasser, desto weniger Lust hat der kleine Panzerwagen, beim Duschen aus dem Abfluss zu kommen.
Manchmal findet er sie schon morgens in der Toilettenschüssel, wo sie hundepaddelnd zum Rand wollen, um daran hochzukrabbeln. Auf Spinnen ist Orin auch nicht scharf, aber eher unbewusst und nicht im Geringsten mit dem bewussten Entsetzen, das Er Selbst im Südwesten angesichts der Schwarzen Witwen und ihrer wirren Netze entwickelt hatte - von den Witwen wimmelt es nur so, sowohl hier als auch in Tucson, man kann sie außer in den kältesten Nächten jederzeit entdecken, ihre verstaubten Netze ohne jedes Muster klumpen jede schummrige oder abgelegene rechtwinklige Ecke voll. Gegen die Witwen wirken die Toxine von Terminex weit besser. Orin lässt sie einmal im Monat kommen; bei Terminex hat er praktisch ein Abo.
Sein eigener bewusster Horror bezieht sich neben Höhen und Morgengrauen auf Schaben. In MetroBoston gab es in Buchtnähe Gegenden, die er als Kind unter allen Umständen mied. Von Schaben kriegte er das zuständige Jaulen. In den Nachbarbezirken von New Orleans gab es eine Schwemme oder einen Ausbruch einer bestimmten aus Lateinamerika stammenden Sorte unheimlicher, tropischer Flugschaben, sie waren klein und schreckhaft, aber sie konnten eben, verdammt noch mal, fliegen und wurden immer wieder gesehen, wie sie Säuglinge umschwärmten, nachts, in ihren Wiegen, besonders Säuglinge in den Elendsquartieren und Slums. Angeblich fraßen sie den Schleim in den Babyaugen, irgend so einen optischen Schleim das Zeug für die schlimmsten Albträume, fliegende Schaben, die einem an die Augen wollen, als Säugling -, und machten sie blind. Im gespenstischen Slummorgenlicht kamen die Eltern und fanden ihre blinden Säuglinge, letzten Sommer angeblich ein Dutzend erblindeter Kinder. Zu dieser Schwemme oder diesem albtraumhaften Ausbruch kam noch ein Julihochwasser hinzu, das aus einem Friedhof auf dem Hügel im Vorort Chalmette, an dem Orin und zwei Mannschaftskollegen ein Reihenhaus bewohnten, ein gutes Dutzend albtraumhafter graublauer Leichen talwärts spülte, die auf dem Weg nach unten Gliedmaßen und Eingeweide im Hügelschlamm verloren und von denen eine sich eines Morgens, als Orin die Morgenzeitung holen wollte, um den Pfosten ihres an der Straße stehenden Briefkastens gewickelt hatte. Nach dieser Flut ließ Orin seinen Agenten die Transferfühler ausstrecken. Und dann hieß es auf in die Glasschluchten und das gnadenlose Licht von Metro-Phoenix, in einer Art verdorrtem Kreis, in die Nähe des Tucson der verdorrten Jugend seines Vaters.
Die Morgen nach den Spinnen-und-Höhen-Träumen sind die qualvollsten, da braucht er manchmal drei Tassen Kaffee, muss zweimal duschen und manchmal noch joggen, um den Würgegriff um die Kehle seiner Seele zu lockern. Noch schlimmer sind diese PostTraum-Morgen, wenn er unallein aufwacht, wenn das Subjekt der vergangenen Nacht noch da ist und plappern oder kuscheln möchte oder, in Löffelstellung, fragt, was gen au es mit den beschlagenen umgedrehten Gläsern auf dem Badezimmerboden auf sich hat. Oder das Subjekt kommentiert sein nächtliches Schwitzen, macht sich in der Küche zu schaffen, bereitet Räucherhering oder Speck zu oder etwas noch Scheußlicheres und Honigloseres, was er dann mit postkoitalem männlichem Heißhunger essen soll. Das sind die allerschlimmsten, die Subjekte mit der Masche, meinen Mann aufpäppeln, wie sie das nennen, die von einem Mann, der morgens kaum einen Honigtoast runterkriegt, verlangen, dass er mit männlichem Heißhunger isst, mit aufgestützten Ellenbogen alles in sich reinschaufelt und leise Grunzer von sich gibt. Selbst wenn Orin allein ist, sich allein entkrümmen und langsam aufrichten, das Laken auswringen und ins Bad gehen kann, bilden diese finstersten Morgen die Auftakte zu Tagen, an denen er sich stundenlang nicht einmal zu fragen traut, wie er sie bloß überstehen soll. An diesen schlimmsten Morgen mit kalten Fußböden, heißen Fenstern und gnadenlosem Licht weiß die Seele schon, dass der bevorstehende Tag weniger zu traversieren als gewissermaßen vertikal zu erklimmen ist und dass das Einschlafen an seinem Ende dann dem erneuten Herabfallen von etwas Hohem und Steilem gleichkommen wird.
Seinem Augenschleim kann jetzt, in der Wüste im Südwesten, nichts mehr passieren; nur die Angstträume sind schlimmer geworden seit dem Transfer in diese verdammte Gegend, der selbst Er Selbst vor langer Zeit als unglücklicher Jugendlicher entflohen war.
Diese Träume scheinen Orins unglücklicher Jugend einen Gruß zu entbieten, denn sie eröffnen alle mit einer kurzen Szene aus dem Leistungstennis. Letzte Nacht ging es mit einer Weitwinkelaufnahme los, in der Orin auf einem Har-Tru-Court auf den Aufschlag einer nur verschwommen erkennbaren Academy-Person wartete - Ross Reat vielleicht, der gute alte M. Bain oder der grauzahnige Walt Flechette, inzwischen Profitrainer in den Carolinas -, dann schnurrt die Traumleinwand zusammen und überblendet plötzlich in das leere Dunkelrosa, das man hinter den Lidern sieht, wenn man bei greller Sonne die Augen zusammenkneift. Er hat das schreckliche Gefühl, untergetaucht zu werden und nicht zu wissen, in welcher Richtung Oberfläche und Luft sind. Nach einer Weile befreit sich der TraumOrin aus diesem optischen Ersticken, nur um festzustellen, dass der Kopf seiner Mutter, Mrs Avril M.1. Incandenza, der abgetrennte Kopf der Moms Auge in Auge mit seinem eigenen wohlgeformten Haupt verbunden und mit einem darumgezogenen Geflecht aus der höchstwertigen VS-HiPro- Lammdarmbesaitung seines Academy-Schlägers an seinem Gesicht festgezurrt wurde. Egal wie wild Orin also den Kopf auf und ab oder hin und her schüttelt, das Gesicht verzerrt oder die Augen verdreht, immer starrt er seiner Mutter aufs, ins und irgendwie auch durchs Gesicht. Als wäre ihr Kopf ein zu enger Helm, den Orin nicht mehr abnehmen kann.2 Im Traum ist es verständlicherweise lebenswichtig, dass Orin die phylakteriale Verbindung seines Kopfes mit dem körperlosen Kopf seiner Mutter kappt, das aber kann er nicht. Der Zettel des Subjekts der vergangenen Nacht deutet an, Orin habe seinen, des Subjekts Kopf im Verlauf dieser Nacht mit beiden Händen umklammert und wegdrücken wollen, ohne unfreundlich oder vorwurfsvoll zu werden (der Zettel, nicht die wegdrückenden Arme). Die augenscheinliche Amputation des Kopfs der Moms vom Rest der Moms macht im Traum einen sauberen und chirurgisch tadellosen Eindruck: Es gibt keinerlei Anzeichen eines Stumpfs oder Halsstummels, das Unterteil des runden schönen Kopfs scheint sogar versiegelt und gleichsam abgerundet worden zu sein, sodass ihr Kopf einen großen lebenden Ball bildet, eine an seinem Kopf befestigte Kugel mit Gesicht.
Das Subjekt nach Bains Schwester, aber zwei vor diesem mit seinem Ambush-Duft und den i-Pünktchen-Herzen, das vorvorletzte Subjekt also war eine blässlich hübsche Studentin der Entwicklungspsychologie an der Arizona State University gewesen, mit zwei Kindern, horrenden Unterhaltszahlungen und einem Faible für scharfkantigen Schmuck, gekühlte Schokolade, InterLace-Lehrpatronen und Profisportler, die im Schlaf um sich schlugen. Nicht sehr helle - sie hielt die Figur, die Orin ihr nach dem Sex gedankenlos auf die nackte Flanke malte, für die Zahl 8, um Ihnen eine ungefähre Vorstellung zu geben. An ihrem letzten gemeinsamen Morgen, bevor er dem Kind des Subjekts ein teures Spielzeug schickte und seine Telefonnummer ändern ließ, war er nach einer Nacht der Horrorshow Träume aufgewacht - mit einem jähen Fötalkrampf, unerfrischt und seelumnachtet, mit eiernden Augen und seiner nassen Silhouette auf dem Laken wie der Kreideumriss eines Coroner - und hatte das Subjekt gesehen, das munter und in Orins ärmellosem AcademySweatshirt am Lesekissen lehnte, sich an einem Haselnussespresso gütlich tat und auf dem Bildschirm des Patronenlaufwerks, der die halbe Südwand des Schlafzimmers einnahm, irgendetwas Grässliches anschaute, das den Titel trug »INTERLACE LEHRPATRONEN IN ZUSAMMENARBEIT MIT CBC LEHRPROGRAMMMATRIX PRÄSENTIERT SCHIZOPHRENIE: GEIST ODER KÖRPER?« Er hatte dagelegen, schweißnass und paralysiert, in Embryonalhaltung auf seinem Schweißschatten, und mit ansehen müssen, wie auf dem Bildschirm ein blasser junger Mann ungefähr in Hals Alter mit kupferroten Bartstoppeln, einer roten Tolle und matten, ausdrucks-und emotionslosen schwarzen Puppen au gen ins Leere zu seiner Linken starrte, während ein forscher Off-Kommentar im Dialekt von Alberta erläuterte, der gute Fenton sei ein waschechter paranoider Schizophrener, der glaube, radioaktive Flüssigkeiten sickerten in seinen Schädel, und äußerst komplexe High-Tech-Maschinen seien eigens konstruiert und programmiert worden, um ihm unaufhörlich auf den Fersen zu bleiben, ihn nach seiner Ergreifung brutal zu hänseln und lebendig zu begraben. Es war ein alter kanadischer öffentlich-rechtlicher CBC-Dokumentarfilm aus der Zeit der Jahrtausendwende, digital aufbereitet und mit InterLace-Imprimatur redisseminiert - in puncto Spontane Disseminationen konnte InterLace im Nachtprogramm zwielichtig und zweitklassig werden.
Die These des alten CBC-Dokumentarfilms lautete ziemlich unverhüllt SCHIZOPHRENIE: KÖRPER. Der OffKommentator bekundete dialektal abgehackt gute Laune, während er erklärte, als funktionstüchtige Einheit außerhalb einer Anstalt sei der arme alte Fenton zugegebenermaßen ein mehr oder weniger hoffnungsloser Fall. Positiv sei jedoch zu vermerken, dass die Wissenschaft seiner Existenz wenigstens eine gewisse Bedeutung verleihen könne, indem sie ihn gründlich studiere, um mehr darüber in Erfahrung zu bringen, wie sich die Schizophrenie im Gehirn des menschlichen Körpers manifestiere. Mit anderen Worten, mithilfe avanciertester Positronen-Emissions-Topographie, kurz PET-Technologie (längst durch invasive Digitale ersetzt, hört Orin die Studentin der Entwicklungspsychologie murmeln, die selbstvergessen über ihre Tasse hinweg auf den Bildschirm starrt und gar nicht gemerkt hat, dass Orin wach ist, wenn auch paralysiert), könne man scannen und untersuchen, wie verschiedene dysfunktionale Gehirnregionen des armen alten Fenton Positronen in eine ganz andere Topographie aussendeten als ein durchschnittliches, kerngesundes, wahnloses, gottesfürchtiges AIberta-Gehirn. Man bringe die Wissenschaft voran, indem man dem Probanden Fenton hier eine spezielle, die Blut-Hirn-Schranke durchbrechende radioaktive Lösung injiziere und ihn dann in einen rotierenden, manns großen PET-Scanner schiebe - auf dem Bildschirm sieht man eine riesige Maschine aus grauem Metall, die von James Cameron und Fritz Lang entworfen worden sein könnte. Und jetzt beachte man den Blick Fentons, dem langsam aufgeht, was der OffKommentator sagt -, in einem knappen Schnitt ganz im Stil des alten öffentlich-rechtlichen Fernsehens zeigt man jetzt, wie Fenton seinen Kupferschopfkopf in Fünfpunktgurten hin und her wirft, während Männer in minzgrünen OP-Masken und Hauben ihm mittels einer Spritze von der Größe eines Truthahnfettgießers eine radioaktive Lösung injizieren. Die Augen des guten alten Fenton quellen in total vorausgesehenem Grauen hervor, als man ihn zu dem riesigen grauen PET-Gerät und dort wie einen noch nicht aufgegangenen Brotlaib in den offenen Rachen der Apparatur schiebt, bis nur noch seine kompostfarbenen Turnschuhe zu sehen sind und der mannsgroße Behälter den Probanden entgegen dem Uhrzeigersinn zu drehen beginnt, mit brutalem Tempo, sodass die alten Turnschuhe zunächst nach oben zeigen, dann nach links, nach unten, nach rechts und wieder hoch, schneller und schneller.
Das Tuten und Piepsen der Maschine kommt nicht einmal entfernt an Fentons Gebrüll aus der Gruft heran, als seine schlimmsten Wahnvorstellungen digital und in Stereo wahr werden. Man hört, wie er sich die letzten funktionierenden Reste seines radioaktivierten Gehirns für alle Zeit aus dem Leib schreit, während in der rechten unteren Ecke des Bildschirms, wo normalerweise Zeitund Temperaturanzeigen von InterLace aufleuchten, digital ein Bild seines glutroten und neutronenblauen Gehirns eingeblendet wird und der forsche OffKommentator eine kurzgefasste Geschichte erst der paranoiden Schizophrenie und dann der PET liefert. Orin liegt schlitzäugig da, nass und von neuralgischen Schmerzen infolge morgendlichen Entsetzens gequält, und wünscht bloß, das Subjekt möge die eigenen Kleider anziehen, den spitzen Schmuck anlegen, den Rest Toblerone aus dem Kühlschrank nehmen und verschwinden, damit er die gestern erstickten Schaben aus dem Badezimmer holen und in einen 1. M. E.-Müllcontainer werfen kann, bevor die alle voll sind, um sich dann zu überlegen, was für ein teures Geschenk er dem Kind des Subjekts schicken soll.
Und dann die Sache mit dem toten Vogel aus dem Nichts.
Und dann die dringende Nachricht seitens der Arizona-CardinalVerwaltung, er solle bei der stumpfsinnigen Interviewserie einer Type von der Zeitschrift Moment mitmachen, bei der es um Kurzporträts von Prominenten geht und wo auch Fragen mit persönlichem Hintergrund auf verbindlich ehrliche Mannschafts-PR-Weise beantwortet werden sollen, obwohl er angesichts des damit einhergehenden unergründeten Stressfaktors schon wieder HaI anrufen und die ganze Würmerbüchse der Pandora öffnen möchte.
Orin rasiert sich auch in der Dusche, das Gesicht rot von der Hitze, dampfumhüllt, rasiert sich nach Gefühl, schabt in Süd-Nord-Richtung nach oben, wie er es gelernt hat.
Kap. 9 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Hier ist der siebzehnjährige HaI Incandenza mit seiner Kawumm aus Messing, kifft verstohlen im unterirdischen Gebläseraum der Enfield Tennis Academy und bläst den Rauch blass in einen Industrielüftungsschacht. Es ist die traurige kleine Pause nach den Nachmittagsspielen und dem Konditionstraining, aber noch vor dem abendlichen Gemeinschaftsessen der Academy. HaI ist allein hier unten, und niemand weiß, wo er ist oder was er macht.
HaI kifft gern heimlich, aber das größere Geheimnis ist, dass er die Heimlichtuerei ebenso schätzt wie das Kiffen.
Eine Kawumm, eine Art lange Zigarettenspitze a la FOR, die man an einem Ende mit einer Prise gutem Dope stopft, wird heiß und strapaziert die Lippen - besonders wenn sie aus Messing ist. Für Kawumms spricht jedoch ihre Wirtschaftlichkeit: Jedes Krümelchen angezündetes Dope wird inhaliert; es gibt keinen unbeabsichtigten Passivkifferrauch wie bei einer großen Partybong mit voller Ladung, und HaI kann ewig die Luft anhalten, sodass auch sein Ausatmen nur noch ganz blass zu sehen ist und leicht süßlich riecht.
Totale Nutzung aller verfügbaren Ressourcen = Fehlen öffentlich aufspürbaren Abfalls.
Der Gebläseraum der Academy-Tennisplätze liegt unter der Erde und ist nur durch Tunnel zu erreichen. Die E. T. A. hat ein komplexes und weitverzweigtes Tunnelsystem. Das hat seine Gründe.
Außerdem sind Kawumms klein, und das ist gut, denn Hand aufs Herz, alles, was man zum Rauchen von harzreichem Dope benutzt, stinkt. Eine Bong ist groß, und ihr Gestank ist dementsprechend ebenfalls groß, außerdem muss man immer das übelriechende Wasser entsorgen. Pfeifen sind kleiner, und man kann sie wenigstens einstecken, aber sie haben immer dieses Mehrwegsiebchen wie eine Bong, und der uninhalierte Rauch wird über ein großes Gebiet verteilt. Eine Kawumm kann abfallfrei betrieben, abgekühlt und in zwei Tütchen eingewickelt werden, dann in einen Plastikbeutel mit Druckverschluss und schließlich zusammen mit Feuerzeug, Augentropfen, Pfefferminzbonbons und dem Filmdöschen mit dem Dope selbst in zwei Tennissocken in die Sporttasche gesteckt werden. Sie ist hochtransportabel, geruchlos und an und für sich vollkommen geheim.
Soweit HaI weiß, wissen die Kollegen Michael Pemulis, Jim Struck, Bridget C. Boone, Jim Troeltsch, Ted Schacht und Trevor Axford auf jeden Fall, Kyle D. Coyle und Tall Paul Shaw vielleicht und ganz eventuell auch Frannie Unwin, dass er insgeheim regelmäßig kifft. Ausgeschlossen ist auch nicht, dass Bernadette Longley Bescheid weiß, und der schmierige K. Freer denkt sich sowieso immer sein Teil. Und Hals Bruder Mario weiß das eine oder andere. Aber das ist alles, was das öffentliche Wissen angeht. Und auch wenn Pemulis, Struck, Boone, Troeltsch, Axford und ab und zu (auf quasi medizinische oder touristische Weise) auch Stice und Schacht kiffen, hat HaI doch faktisch nur mit Pemulis gekifft, bei den seltenen Anlässen, wo er in Gesellschaft kifft, also leibhaftig, was er vermeidet. Vergessen hat er:
Ortho (»Der Schatten«) Stice aus Partridge, Kansas, weiß Bescheid; und irgendwie scheint auch Hals ältester Bruder Orin sogar im Ferngespräch mehr zu wissen, als er offen zugibt, oder aber HaI hört aus einigen seiner Kommentare am Telefon mehr heraus, als drinsteckt.
Hals Mutter, Mrs Avril Incandenza, und ihr Adoptivbruder Dr. Chades Tavis, der gegenwärtige Rektor der E. T. A., wissen beide, dass HaI gelegentlich Alkohol trinkt, beispielsweise am Wochenende mit Troeltsch oder auch Axford in den Clubs an der Commonwealth Avenue am Fuße des Hügels. »Das Leben ohne Selbsterforschung« hat jeden Freitag seinen beliebten Blinder-Türsteher-Abend, wo ans Ehrgefühl appelliert wird, was den Kodex des Gaststättenbesuchs betrifft. Mrs Avril Incandenza ist nicht gerade begeistert von der Vorstellung, dass HaI trinkt, hauptsächlich wegen der Trunksucht seines Vaters sowie, wie verlautet, dessen Vaters in Arizona und Kalifornien. Hals schulische Frühreife und insbesondere seine Wettkampferfolge in den Juniorturnieren der letzten Zeit verdeutlichen jedoch, dass er Alkohol in den geringen Maßen, von denen sie ausgeht, vertragen kann. Ein Alkoholiker könne schulisch und sportlich unter keinen Umständen so gut abschneiden, versichert ihr Dr. Rusk, die Schulpsychologin der E. T. A., schon gar nicht im Leistungssport. Avril findet es auch wichtig, dass eine besorgte, aber nicht überbehütende alleinerziehende Mutter weiß, dass sie lernen muss, loszulassen und die beiden hochbegabten ihrer drei Söhne eigene Fehler und eigene wertvolle Erfahrungen machen zu lassen, selbst wenn die heimlichen Sorgen ihr, der Mutter, den Magen in den Schleudergang versetzen. Und Charles unterstützt jedwede ihrer persönlichen Entscheidungen bezüglich der Kinder, die sie guten Gewissens trifft. Und es ist ihr weiß Gott lieber, wenn HaI hie und da ein paar Gläser Bier trinkt, als dass er mit diesem falschen Michael Pemulis und diesem Schleimspurgenerator James Struck, bei denen Avril immer zuständige Fälle mütterlichen Jaulens kriegt, weiß der Geier was für esoterische Designerdrogen zu sich nimmt. Und letztendlich, hat sie Dr. Rusk und Dr. Tavis erklärt, soll HaI lieber in dem sicheren Bewusstsein aufwachsen, dass seine Mutter Vertrauen zu ihm hat, dass sie ihm vertraut, ihn unterstützt, ihn nicht verurteilt, kein Magenschleudern kriegt und nicht die feingliedrigen Hände ringt, wenn er mit Freunden von Zeit zu Zeit mal beispielsweise ein Glas kanadisches Ale trinkt. Sie bemüht sich nach Kräften, ihre mütterliche Sorge zu kaschieren, er könne je so zu trinken anfangen wie James oder James' Vater, damit HaI auf jeden Fall die Sicherheit verspürt, sich ihr bei Themen wie Alkohol anvertrauen zu können, und nicht das Gefühl hat, er müsse unter allen Umständen etwas vor ihr verbergen.
Dr. Tavis und Dolores Rusk haben sich unter vier Augen darauf verständigt, dass zu den phobischen Stressoren, an denen Avrilleide, ohne sich je darüber zu beklagen, nicht zuletzt die schwarze phobische Furcht davor zähle, ihren Söhnen gegenüber zur Geheimniskrämerei oder Heimlichtuerei in allen nur erdenklichen Formen zu neigen.
Avril und C. T. wissen nichts von Hals Hang zu harzreichem Bob Hope und dessen unterirdischem Konsum, eine Tatsache, die HaI irgendwie natürlich sehr lieb ist, allerdings hat er an das Warum eigentlich nie einen Gedanken verschwendet. Das heißt, warum sie ihm eigentlich so lieb ist.
Das auf einem Hügel gelegene Gelände der E. T. A. kann per Tunnel unterquert werden. Avril I. zum Beispiel, die das Gelände gar nicht mehr verlässt, bewegt sich nur noch selten oberirdisch und nimmt auch in Kauf, sich nur mit eingezogenem Kopf in den Seitentunneln bewegen zu können, den Verbindungen zwischen Rektorenhaus und ihrem Büro, das neben dem von Charles Tavis im Gemeinschaftsund Verwaltungsgebäude liegt, einem neogeorgianischen Klotz aus rosafarbenem Backstein mit weißen Säulen, das laut Hals Bruder Mario aussieht wie ein Würfel, der einen unverdaulich großen Ball verschluckt hat.3 Zweimal zwei Fahrstühle und ein Treppenhaus führen von Foyer, Rezeption und Verwaltungsbüros im ersten Stock des Gem.- Verw. zu Kraftraum, Sauna und Umkleide-/Duschbereichen in der Etage darunter. Ein großer Tunnel aus elefantenfarbenem Beton führt von den Jungenduschen zur Mammutwaschküche unter den West Courts, und vom Saunabereich gehen zwei kleinere Tunnel in südlicher bzw. östlicher Richtung zu den Kellergeschossen der kleineren sphärokubulären protogeorgianischen Gebäude (mit Klassenzimmern und den Schlafsälen Bund D im Souterrain). Diese beiden Keller und die kleineren Tunnel dienen oft als Abstellräume für die Schüler und Korridore zwischen den Privaträumen der verschiedenen Prorektoren4 Zwei noch kleinere Tunnel wiederum, die für jeden Erwachsenen passierbar sind, der bereit ist zu händeaufschürfender Affenhaltung, verbinden die beiden Kellergeschosse zum einen mit den ehemaligen Optik-und Filmentwicklungseinrichtungen von Leith, Ogilvie und dem verstorbenen Dr. James o. Incandenza, leicht westlich versetzt unter dem Rektorenhaus (von dem ebenfalls ein anständig diametrierter Tunnel direkt zur untersten Ebene des Gemeinschaftsund Verwaltungsgebäudes führt, dessen Funktionen sich indes in vier Jahren nach und nach geändert haben und der heute zu viele freiliegende Stromkabel, Heißwasserleitungen und Heizungsrohre aufweist, um wirklich noch passierbar zu sein), zum anderen mit den Büros an der Turnhalle praktisch genau unter der mittleren Reihe der Außen-Courts der E. T. A. Die dortigen Büros und Tribünen sind ihrerseits durch einen stuckverzierten Tunnel mit den Lager-und Gebläseräumen der Traglufthalle verbunden, die die TesTar All-Weather Inflatable Structures Corp. hastig entworfen hat, die zusammen mit den Leuten drüben bei ATHSCME Industrielle Luftverdrängungsinduktoren auch den unter der Bezeichnung »die Lunge« bekannten aufblasbaren Dendriurethan-Dom erbaut hat und wartet, der in der Hallentennissaison im Winter die mittlere CourtsReihe überspannt. Der primitive kleine unverputzte Tunnel zwischen Halle und Gebläsen kann nur auf allen vieren krabbelnd durchquert werden, ist bei Personal wie Verwaltung so gut wie unbekannt und richtig beliebt nur beim Tunnel Club der jüngeren Schüler der Academy sowie gewissen Jugendlichen mit einem starken heimlichen Drang, auf allen vieren zu krabbeln.
Von März bis November ist der Lagerraum der Lunge praktisch unpassierbar, weil er dann vollgestopft ist mit kompliziert gefalteten Lunge-Materialien aus Dendriurethan, zerlegten Teilen elastischer Rohre, Ventilatorblättern usw. Der Gebläseraum liegt gleich daneben, aber man muss in den Tunnel zurückkriechen, um ihn zu erreichen. Auf den Bauplänen liegt der Gebläseraum ungefähr zwanzig Meter tief direkt unter den innersten Courts in der mittleren CourtsReihe und gleicht einer kopfüber hängenden Spinne - eine fensterlose ovale Kammer mit sechs mannshohen gebogenen Rohren, die strahlenförmig zu Mündungen an der Erdoberfläche hinaufführen. Der Gebläseraum hat sechs radial angeordnete Öffnungen, eine für jedes sich hinaufwindende Rohr: drei Zweimeter-Luftschächte mit riesigen, in die Gitter verbolzten turbinenbetriebenen Frischluftgebläsen und drei weitere 2M-Schächte mit umgekehrten ATHSCME-Gebläsen, die Luft von oben ansaugen und durch den Raum zu den Frischluftgebläsen leiten. Im Grunde ist der Gebläseraum nichts anderes als ein Pulmonalorgan, das Epizentrum eines gigantischen sechsvektorigen Windkanals, und wenn er in Betrieb ist, brüllt er wie eine keltische Todesfee, die sich die Hand in der Tür geklemmt hat, allerdings ist der G. R. nur im richtigen Vollbetrieb, wenn die Lunge steht, in der Regel also von November bis März. Die Ansauggebläse ziehen die frische Winterluft in den Raum hinab und leiten sie durch die Frischluftgebläse und die hinaufführenden Rohre in das Netzwerk pneumatischer Leitungen in den Seiten und in der Kuppel der Lunge: Der Druck der zirkulierenden Luft hält die fragile Lunge aufrecht.
Wenn die Lunge der Courts zusammengelegt und eingelagert ist, steigt HaI hinunter, läuft erst und buckelt sich dann hinein, um sicherzustellen, dass sich an der Turnhalle niemand herumtreibt, kriecht dann gekrümmt mit der Sporttasche zwischen den Zähnen zum G. R., schaltet nur ein großes Frischluftgebläse ein, kifft verstohlen und bläst den Rauch blässlich durch die Turbinen ins Gebläse, sodass jeder etwaige Geruch durch ein Frischluftrohr zu einem vergitterten Loch an der Westseite der West Courts geblasen wird, ein Loch mit Gewinde und Flansch, an dem forsche weißgekleidete ATHSCME-Techniker bald, wenn Schtitt und andere Mitglieder des Lehrkörpers entscheiden, mit dem Tennis im Freien sei es angesichts des Wetters vorbei, irgendwelche pneumatischen Arterienrohre der Lunge anbringen werden.
Wenn in den Wintermonaten jeder ausgeatmete Geruch in die Lunge hinaufgeleitet würde und unüberriechbar in der Luft hinge, geht HaI meist in die Waschräume eines abgelegenen Schlaf trakts, steigt in einer Kabine auf die Toilettenbrille und bläst den Rauch durch einen der kleinen Lüftungsroste in der Decke; diesem Prozedere fehlt aber das Spannungselement komplizierter unterirdischer Versteckspiele. Aus diesem Grund kann HaI auch den Interdependenztag nicht ab, das klassische WhataBurger, Thanksgiving, schlechtes Wetter und das Aufblasen der Lunge.
Freizeitdrogen gehören mehr oder weniger zur Tradition jeder USamerikanischen weiterführenden Schule, was an den beispiellosen Spannungen liegen mag: Postlatenz, Pubertät, Angst, das drohende Erwachsenenalter usw. Hilfe beim Umgang mit den intrapsychischen Stürmen usw. Seit Gründung der E. T.A. hat es dort immer einen gewissen Prozentsatz hochkarätiger junger Spieler gegeben, die ihren inneren Klimaveränderungen chemisch entgegentraten. Zum Großteil handelt es sich dabei um guten, sauberen und befristeten Spaß; eine traditionell kleinere und härtere Gruppe neigt jedoch zu einer Individualchemie, um mit den besonderen Anforderungen der E. T. A. klarzukommen - Dexedrin oder Schwachstrommethedrin5vor dem Spiel und Benzodiazepine6, um nach dem Spiel wieder runterzukommen, obendrein Mudslides oder Blue Flames in einem verständnisvollen Nachtclub7 an der Comm. Ave. oder Bier und Bongs des Nachts in einer verschwiegenen Ecke der Academy, um den Zyklus von Uppern und Downern kurzzuschließen, Pilze, X oder irgendeine von den Milde-Designer-Sorten8 - gelegentlich auch mal einen kleinen Black Star9, an einem spiel-und zwanglosen Wochenende, um die Hauptplatine an die Wand zu fahren, die Schaltkreise in die Luft zu jagen, sich langsam zu bekrabbeln, die neurologische Wiedergeburt einzuleiten und den Kreislauf von vorn zu beginnen ... wenn die Grundverkabelung in Ordnung ist, kann dieser ewig gleiche Zyklus durch die gesamte Adoleszenz und manchmal bis in die frühen Zwanziger hinein erstaunlich gut funktionieren, bevor sich die ersten Altersbeschwerden bemerkbar machen.
Langen Schwafelns kurzer Sinn, manche E. 1. A.s - und keineswegs nur HaI Incandenza - haben mit Freizeitdrogen zu tun. Wer hätte das nicht in irgendeiner Lebensphase, in den Vereinigten Staaten und interdependenten Regionen, in diesen unruhigen Zeiten? Wobei, ein anständiger Prozentsatz von E. 1. A.-Schülern hat das nicht. Also, mit Drogen zu tun. Manche Menschen können sich rückhaltlos einem ehrgeizigen Streben verschreiben und haben damit schon all die rückhaltlose Verschreibung, die sie brauchen. Das ändert sich allerdings manchmal, wenn die Spieler älter werden und das Streben stressiger wird. Amerikanische Erfahrungen legen nahe, dass die Menschen praktisch keine Grenzen kennen, wenn es um ihr Bedürfnis geht, sich einer Sache auf verschiedenen Ebenen rückhaltlos zu verschreiben. Nur machen manche es eben lieber heimlich.
Gemäß der Zulassungsordnung der E. 1. A. führt der Alkohol-oder Drogenmissbrauch eines immatrikulierten Sportschülers zur fristlosen Relegation. Der Lehrkörper der E. 1. A. hat in der Regel aber Wichtigeres zu tun als Kinder zu überwachen, die sich schon rückhaltlos dem Wettkampf verschrieben haben. Die Einstellung der Verwaltung unter erst James Incandenza und dann Chades Tavis war, überspitzt gesagt, warum sollte jemand, der seinen Fähigkeiten chemisch schaden will, die E. 1. A. überhaupt besuchen wollen, der es schließlich nur darauf ankommt, Fähigkeiten entlang multiplen Vektoren zu strapazieren und zu erweitern?lO Und die Prorektoren, die Ehemaligen, haben zwar am ehesten direkte Möglichkeiten zur Kontrolle der Jugendlichen, sind aber in der Regel selbst depressiv oder traumatisiert, weil sie nicht ins große Geschäft einsteigen konnten, sondern an die E. 1. A. zurückkehren und in anständigen, aber unterirdischen Räumlichkeiten abseits der Tunnel wohnen, als Hilfstrainer arbeiten und lachhafte Wahlfächer unterrichten müssen, denn diese Tätigkeiten umfasst das Dasein eines Prorektors an der E. 1. A., wenn er nicht gerade bei Satellite-Turnieren antritt oder die Qualifikationsrunden eines Wettkampfs zu überstehen versucht, bei dem echte Kohle abzugreifen ist. Sie sind also mürrisch, ihre Stimmung ist gedrückt, und sie haben in der Regel eine schlechte Meinung von sich. Bei all dem überrascht es nicht weiter, dass sie sich ebenfalls ab und an zudröhnen, wenn auch in weniger heimlicher oder schwungvoller Weise als der Chemiekader der hartgesottenen Schüler. Unterm Strich jedenfalls ist nicht schwer zu begreifen, warum die interne Drogenkontrolle an der E. T. A. eher lax gehandhabt wird.
Schön am Gebläseraum ist auch, dass er mit dem Tunnel zu den Wohneinheiten der Prorektoren verbunden ist, denn das heißt Herrentoiletten, und das heißt, HaI kann in eine unbesetzte Toilette kriechen, buckeln und schleichen, sich mit seiner Reisezahnbürste die Zähne putzen, das Gesicht waschen, Augentropfen, Old Spice und einen Priem wintergrünen Kodiak zur Anwendung bringen und dann zu den Saunen zurückschlendern, an die Erdoberfläche zurückkehren und absolut okay aussehen und riechen, denn wenn er kifft, hat er immer diese fixe Idee, niemanden - nicht einmal den Neurochemiekader - merken zu lassen, dass er kifft. Gegen diese fixe Idee ist er praktisch machtlos. Der Aufwand an Organisation und Toilettenartikeln, die er mitschleppen muss, um in der Pause vor dem Abendessen vor einem unterirdischen Lüftungsrost heimlich kiffen zu können, würde einen Geringeren verzagen lassen. HaI hat keine Ahnung, warum er zu dieser obsessiven Heimlichtuerei neigt oder woher sie stammt. Beim Kiffen grübelt er manchmal auf abstrakter Ebene über diesem Niemand-darf-etwas-davon-wissen-Phänomen. Es ist keine Furcht per se, keine Furcht davor, entdeckt zu werden. Aber Hals Grübeln wird schnell zu abstrakt und zu verwickelt. Wie die meisten Nordamerikaner seiner Generation weiß er weit weniger über den Grund seiner Einstellung zu bestimmten Gegenständen und Neigungen als über diese Gegenstände und Neigungen selbst. Es ist schwer, eindeutig zu sagen, ob diese Haltung außergewöhnlich schlecht ist.
Um 0.15 Uhr am 2. April verlässt die Frau des Gesundheitsattaches das Mount Auburn Total Fitness Center, wo sie in ihrem kleinen wöchentlichen Tenniszirkel nahöstlicher Diplomatengattinnen fünf EinSatz-Matchs á sechs Spiele im Wettkampf jede gegen jede angetreten ist, danach mit den anderen Damen in der exklusiven Silver-Key-Members' Lounge gesessen und Gesicht und Haare enthüllt hat, während sie alle Nardshirll gespielt, Kif geraucht, äußerst taktvolle und indirekte Scherze über die sexuellen Vorlieben ihrer Gatten gemacht und leise mit der Hand vor dem Mund gelacht haben. Der Gesundheitsattache sieht sich derweil in der Wohnung immer noch die unbeschriftete Patrone an, die er ein paarmal zurückgespult und dann als Endlosschleife eingestellt hat. Er sitzt da, gefesselt an ein erkaltetes Abendessen, schaut und hat inzwischen, um 0.20 Uhr, Hose und Lehnstuhl nass gemacht.
Im Mai achtzehn übernimmt Mario Incandenza an der Enfield Tennis Academy filmische Funktionen: Beim Morgentraining oder bei Nachmittagsspielen wird ihm von Trainer Schtitt u.a. manchmal die Aufgabe übertragen, einen alten Camcorder oder irgendeine gerade verfügbare Videokamera auf ein Stativ zu schrauben und einen bestimmten Teil des Courts zu filmen, die Schläge verschiedener Jugendlicher, Beinarbeit, Tics und Unstimmigkeiten beim Aufschlag oder im Laufen gespielter Volleys auf Videos festzuhalten, die den Jugendlichen später vom Stab als Lehrfilme vorgeführt werden, damit sie am Bildschirm sehen können, was ihr Trainer oder Prorektor genau meint. Das liegt ganz einfach daran, dass es weit leichter ist, einen Fehler zu beheben, den man sehen kann.
Kap. 10 - HERBST -JAHR DER MILCHPRODUKTE AUS DEM HERZEN AMERIKAS
Drogensüchtige, die kriminell werden müssen, um ihre Abhängigkeit zu finanzieren, neigen selten zu Gewaltverbrechen. Gewalt erfordert geballte Energie, und die meisten Drogensüchtigen möchten ihre Energie nicht für die Beschaffungskriminalität aufwenden, sondern für das, was sie sich dank ihrer Beschaffungskriminalität leisten können. Drogensüchtige sind daher oft Einbrecher. Ein Haus, in das eingebrochen worden ist, vermittelt unter anderem deshalb ein Gefühl der Schändung und Unreinheit, weil mit hoher Wahrscheinlichkeit Drogensüchtige dort waren. Don Gately war siebenundzwanzig, tablettenabhängig (am liebsten mochte er Demerol und Talwin12) und ein mehr oder weniger professioneller Einbrecher; und er war selbst unrein und geschändet. Wenn er jedoch einbrach, war er ein begabter Einbrecher - obgleich von der Statur eines Dinosaurierwelpen, mit einem riesigen, fast vollkommen quadratischen Schädel, den er sich zur Freude betrunkener Freunde in Fahrstuhltüren einklemmen ließ. Am Zenit seines beruflichen Könnens war er geschickt, raffiniert, geräuschlos, flink, hatte Geschmack und ein Fluchtauto parat, und er begegnete seiner Existenzgrundlage mit wilder Fröhlichkeit.
Als aktiver Drogensüchtiger zeichnete sich Gately durch seinen wilden und fröhlichen Elan aus. Er hielt die ans Quadrat angeflanschten Ohren steif, lächelte breit, doch weder fügte noch versagte er sich einem Menschen. Er ließ sich nicht auf die Stulle furzen und war ein fröhlicher, aber unerbittlicher Anhänger der Rache-ist-BlutwurstSchule. Einmal hatte er beispielsweise drei wirklich unangenehme Monate im Untersuchungsgefängnis von Revere verbracht, bloß weil ein unbarmherziger Stellvertretender Bezirksstaatsanwalt vom North Shore einen zufälligen Verdacht gegen ihn gehegt hatte. Schließlich war er nach 92 Tagen entlassen worden, weil sein pflichtverteidiger auf zügige Verhandlung plädiert und eine Abweisung der Klage hatte erwirken können. Gately und ein bewährter Partner13 statteten daraufhin dem Haus des Stv. BStA, dessen Eifer und Haftbefehl ihm die üble Spontanentgiftung auf dem Boden seiner kleinen U-Haft-Zelle eingebracht hatten, einen semiprofessionellen Besuch ab.
Da Gately auch ein Parteigänger des Rache-ist-ein-Kaltgericht-Diktums war, hatte er geduldig gewartet, bis die »Leute von heute«-Kolumne im Glohe erwähnte, der Stv. BStA und seine Frau nähmen an einem VIPWohlfahrtssegeltörn draußen vor Marblehead teil. Gately & Partner waren noch am selben Abend zum Haus des Stv. BStAs im exklusiven Wonderland Valley von Revere gefahren, hatten durch Überbrücken des Zählers die Stromversorgung unterbrochen, aber nur den ersten Stromkreis der teuren HBT-Alarmanlage lahmgelegt, sodass der Alarm nach rund zehn Minuten trotzdem losging und den Eindruck erweckte, die Täter hätten die Blockierung der Alarmanlage vermasselt und wären auf halber Strecke verscheucht worden. Als die Ordnungshüter von Revere und Marblehead den Stv. BStA und seine Frau später des Nachts nach Hause riefen, stellten diese fest, dass ihnen eine Münzsammlung und zwei alte Schrotflinten abhandengekommen waren, sonst nichts. Eine ganze Reihe weiterer Wertgegenstände war auf dem Boden des von der Diele abgehenden Wohnzimmers aufgehäuft worden, als hätten die Täter vorgehabt, sie aus dem Haus zu schaffen. Ansonsten schien alles unberührt. Der Stv. BStA war ein abgestumpfter Profi: Er ging umher, betastete seine Hutkrempe14 und rekonstruierte den vermutlichen Tathergang: Alles deutete darauf hin, dass die Täter die vollständige Lahmlegung der Alarmanlage vermasselt und kalte Füße bekommen hatten, als sich bei 300 Volt der zweite Stromkreis der teuren HBT-Alarmanlage schloss und die Sirene losging. Der Stv. BStA beschwichtigte seine Frau; das Haus sei weder geschändet noch unrein. Ruhig insistierte er darauf, die Nacht dort zu verbringen; kein Hotel: Es sei in solchen Fällen sozusagen das Wichtigste, sofort wieder ins richtige emotionale Fahrwasser zurückzukommen. Am nächsten Tag errechnete er den Zeitwert für die Versicherung und meldete die Schrotflinten einem Freund bei der A. T. FY, seine Frau beruhigte sich, und das Leben ging weiter.
Rund einen Monat später flatterte dem Stv. BStA ein Brief in den exquisiten schmiedeeisernen Briefkasten. Er enthielt eine Standardbroschüre der American Dental Association über die Wichtigkeit täglicher Zahnpflege - eine Hochglanzbroschüre, wie sie sich wohl in jedem Zahnarztwartezimmer findet - und zwei hochaufgelöste Polaroid-Schnappschüsse, einen von Don Gately und einen von seinem Partner. Beide trugen Halloween-Masken mit dem breiten professionellen Lachen eines Clowns, beide standen vornübergebeugt und mit herabgelassenen Hosen da, und jedem ragte der scharf kontrastierende Griff einer Zahnbürste des Ehepaars aus dem Rektum.
Don Gately war so vernünftig, sich danach nie wieder das North Shore vorzunehmen. Trotzdem geriet er Stv.-BStA-mäßig böse in die Zwickmühle. Es musste Pech, Kismet oder etwas Ähnliches sein. Schuld war eine Erkältung, ein simpler alter Rhinovirus. Und es war nicht einmal Don Gatelys Erkältung, die ihn schließlich innehalten und sein Kismet hinterfragen ließ.
Einbruchsmäßig sah die Sache anfangs aus wie Titte auf Tablett.
Ein prachtvolles neogeorgianisches Haus in einem maßlos exklusiven Teil von Brookline stand ein hübsches Stück von einer unbeleuchteten pseudoländlichen Straße zurückgesetzt, hatte eine popelige SentryCo-Alarmanlage, die sich idiotischerweise aus einem separaten 330-V-AC -90-Hz- Kabel mit eigenem Zähler speiste, lag an keiner der gängigen Streifenwagen routen und hatte an der Rückseite eine wenig geschmackvolle, von dichten und dornenlosen Laubgehölzen umsäumte Terrassentür, die dank eines privaten exklusiven I. M. E.Müllcontainers, der das Halogenflutlicht an der Garage abschirmte, im Dunkeln lag. Mit einem Wort, für einen Drogensüchtigen war es einbruchsmäßig eine echte Demivierge. Don Gately überbrückte den Zähler der Alarmanlage, brach mit einem Partner16ein und schlich auf großen Katzenpfoten umher.
Dummerweise stellte sich heraus, dass der Hausbesitzer noch daheim war, auch wenn seine beiden Autos und der Rest der Familie fort waren. Der kleine Mann lag im kunstseidenen Pyjama krank oben im Bett, eine Wärmflasche auf der Brust, ein halbvolles Glas 0Saft, ein Fläschchen NyQuil17, ein fremdsprachiges Buch, Hefte von International Affairs und Interdependent Affairs, eine Brille mit dicken Gläsern und eine Großpackung Kleenex auf dem Nachttisch und einen leeren summenden Luftbefeuchter am Fußende des Betts. Dieser kleine Mann war, gelinde gesagt, verblüfft, als er aufwachte und Lichtkegel von Xenon-Taschenlampen über unbeleuchtete Schlafzimmerwände, Kommode und Teak-Chiffonnier huschen sah, weil Gately & Partner einen Wandsafe suchten, den überraschenderweise 90 % aller Menschen mit Wandsafes hinter Landschaftsgemälden oder Seestücken im Elternschlafzimmer verstecken.
Was gewisse tiefeingewurzelte häusliche Gewohnheiten anging, glichen sich die Menschen so sehr, dass Gately manchmal das seltsame Gefühl beschlich, er besäße zu viele Privatinformationen, auf die eigentlich niemand ein Anrecht hatte. Der Besitz dieser Fülle an Privatinformationen brachte ihn manchmal mehr in Gewissensnöte als die Tatsache, dass er das Eigentum dieser Menschen mitgehen ließ. Aber jetzt stellt sich bei der stummen Suche nach einem Safe plötzlich heraus, dass der Exklusivhausbesitzer einer scheußlichen Grippe wegen zu Hause ist, während seine Familie mit beiden Autos eine Laubpartie in die kümmerlichen Reste der Berkshires unternommen hat. Benommen und nyquilisiert wälzt er sich im Bett herum, gibt ein näselndes Hupen von sich und will wissen, was zum Teufel das soll, nur fragt er auf Quebec-Französisch, was den rüpelhaften USamerikanischen Drogenabhängigen in Halloween-Clownsmasken nichts, aber auch gar nichts sagt. Er richtet sich im Bett auf, ein kleiner Hausbesitzer alten Typs mit footballförmigem Schädel, grauem Knebelbart und Augen, denen man beim Einschalten der hellen Nachttischlampe ansieht, dass sie Korrekturlinsen gewöhnt sind. Gately hätte sich kurzerhand und ohne einen Blick zurück verpissen können; aber im Lampenschein sieht man tatsächlich ein Seestück schräg über dem Chiffonnier hängen, der Partner riskiert einen kurzen Blick und meldet, der Safe dahinter sei eine Lachnummer, fast mit einem bösen Blick zu knacken. Tablettensüchtige operieren in aller Regel nach einer äußerst rigiden Abfolge von Bedürfnis und Befriedigung, und momentan befindet sich Gately definitiv an einem Bedürfnispunkt des Zyklus. Verheerenderweise entscheidet er fortzufahren, macht aus einem gewaltlosen Einbruch de facto einen Raubüberfall - der nach gängiger Rechtsprechung Gewalt oder die Androhung von gegenwärtiger Gefahr für Leib oder Leben beinhaltet -, richtet sich zu seiner ganzen bedrohlichen Größe auf, leuchtet dem kleinen Hausbesitzer mit seiner Taschenlampe in die wässrigen Augen, richtet auf die aus Funk und Fernsehen bekannte bedrohliche Kriminellenweise das Wort an ihn - ds statt ths, diverse Apokopen und so weiter -, packt ihn an den Ohren, führt ihn nach unten zu einem Küchenstuhl, bindet Arme und Beine mit Stromkabeln daran fest, die er sauber von Kühlschrank, Dosenöffner und automatischem Cafe-au-Lait-Bereiter Marke M. Cafe abgeschnitten hat, und fesselt ihn gerade noch gangränvermeidend, weil er hofft, dass das Laub in den Berkshires astrein ist und der Typ eine ausgedehnte Solopartie auf diesem Stuhl verbringt.
Dann fängt er an, in den Küchenschubladen das Silberbesteck zu suchen, und zwar das normale Alltagssilber, nicht das gute Silber für Gäste (das lag in einer Kalbslederschatulle unter säuberlich zusammengefaltetem altem Weihnachtsgeschenkpapier in einer atemberaubenden Hartholzkommode mit Elfenbeinintarsien im Wohnzimmer, wo über 90 % aller exklusiven Menschen ihr gutes Silber verstecken und von wo es bereits abgestaubt und neben der Diele aufgestapelt worden war18. Die große Mehrheit aller Hausbesitzer bewahrt ihre Trockentücher nämlich zwei Schubladen unter dem Alltagsbesteck auf, und Gott hat keine besseren Hilferuferstickknebel erfunden als ein gutes altes ölig riechendes Trockentuch aus Kunstleinen. Der mit Kabeln an den Stuhl gebundene Mann schnallt plötzlich, was Gately sucht, stemmt sich gegen die Fesseln und sagt: Knebeln Sie mich nicht, ich bin furchtbar erkältet, meine Nase ist ein Rotzbackstein, ich habe nicht die Kraft, durch die Nase zu atmen, um Gottes willen, stecken Sie mir keinen Knebel in den Mund. Als Geste seines guten Willens verrät er dem herumstöbernden Gately die Kombination des Seestücksafes im Schlafzimmer, bloß mit französischen Zahlen, die zusammen mit den der Grippe geschuldeten näselnden Hupmodulationen für Gately nicht einmal nach menschlicher Rede klingen. Er verrät Gately auch, dass sich in einem Kalbslederbeutel, der an einem Nagel hinter einem unauffälligen impressionistischen Landschaftsbild im Wohnzimmer hängt, einige antike Goldmünzen aus dem Quebec vor der britischen Eroberung befinden. Aber egal was der kanadische Hausbesitzer hervorbringt, es sagt dem armen alten Don Gately, der ein fröhliches Liedchen pfeift und in seiner Clownsmaske bedrohlich auszusehen versucht, nicht mehr als das Kreischen beispielsweise der North-Shore-Möwen oder der Binnenstärlinge; und siehste, die Handtücher liegen zwei Schubladen unter den Löffeln. Schon kommt Gately durch die Küche wie ein Heiopei der Hölle, der Mund des Quebecers weitet sich oval vor Entsetzen, und in diesen Mund wandert ein zusammengeballtes, leicht nach Fett riechendes Trockentuch, und über die Wangen und die Wölbung des vorragenden Leinens kommt hochwertiges Faserpaketband aus der Schublade unter dem stillgelegten Telefon - warum bloß bewahrt alle Welt wichtige Postversandmaterialien in der Schublade neben dem Küchentelefon auf? Don Gately & Partner vollenden ihr flink und gewaltlos gemeintes Projekt, das Haus in Brookline so leerzuräumen wie eine Wiese nach vVildhamsterbesuch, schließen die Haustür wieder ab und machen sich in Gatelys zuverlässigem und doppelt schallgedämpftem Geländewagen auf den unbeleuchteten Weg.
Und der gefesselte und keuchende Kanadier im Kunstseidenpyjama - die rechte Hand des wahrscheinlich verrufensten Anti-O.N.A.N.-Organisators nördlich der Großen Konkavität, der Stellvertreter und verlässlich beratende Troubleshooter, der sich selbstlos bereit erklärt hatte, mit seiner Familie in die brutal amerikanische Region von MetroBoston zu ziehen, um als Koordinator und allgemeiner Einpeitscher der rund sechs feindseligen und gegeneinander intrigierenden Gruppen Quebecer Separatisten und Ultrarechter aus Alberta zu agieren, die einzig die fanatische Überzeugung einte, das »Geschenk« oder die »Rückgabe« der sogenanntermaßen »umstrukturierten« Großen Konvexität durch die Experialistischen USA an ihren nördlichen Nachbarn und O.N.A.N.- Verbündeten habe der kanadischen Souveränität, Ehre und Hygiene einen unzumutbaren Schlag versetzt, dieser Hausbesitzer, zweifellos ein V. I. Po, obgleich eingestandenermaßen eher ein Geheim-V. I. Po, genauer und französisch gesagt wahrscheinlich ein »Pol. T.«19, dieser so sanftmütig wirkende kanadische Terroristenkoordinator - an seinen Stuhl gefesselt und sorgfältig geknebelt allein im kalten Küchenneonlicht20, rhinoviral infiziert und mit Geschick und Qualitätsmaterialien geknebelt -, dieser Typ, dem der Kampf, ein verstopftes Nasenloch teilweise freizubekommen, im Zwischenrippenraum interkostale Ligamente zerrissen hatte, musste schnell feststellen, dass auch dieser nadelstichdünne Luftweg vom unablässigen lavagleichen Schleimfluss wieder blockiert wurde, musste weitere Ligamente zerreißen, um sich das andere Nasenloch zu erschließen und so fort; nach stundenlangem Ringen mit Flammen in der Brust und Blut auf Lippen und weißem Trockentuch vom verzweifelten Bemühen, das Tuch mit der Zunge am Klebeband, allerdings Qualitätsklebeband, vorbeizudrücken, voll überschwänglicher Hoffnung, als es an der Tür klingelte, und am Boden zerstört, als die Person an der Tür, eine junge, Kaugummi kauende Frau mit Klemmbrett, die als Treueprämie für mindestens sechsmonatige Mitgliedschaft in einer Bostoner Kette UVfreier Bräunungsstudios Werbecoupons für Happy-Holidays- Rabatte anbot, in ihrem Parka nur die Schultern zuckte, auf dem Klemmbrett etwas abhakte und vergnügt die lange Auffahrt zur pseudoländlichen Straße wieder hinabging, nach einer so verbrachten Stunde oder mehr, nach unbeschreiblichen Qualen - ein langsamer Erstickungstod, schleimbedingt oder nicht, ist nicht gerade ein Ausflug zum Montrealer Tulpenfest -, an deren Gipfel, dem abklingenden Donner seines Schädelpochens lauschend und dem Schrumpfen seines Gesichtsfeldes zusehend, als sich eine rote Blende einwärts um sein Augenlicht schloss, an deren Gipfel also der Quebecer P. T.10 trotz seiner Pein und Panik nur noch denken konnte, wie wahrhaft dumm und albern es doch war, nach all der Zeit auf diese Weise zu sterben, ein Gedanke, der durch Tuch und Klebeband bedingt keinen Ausdruck fand in dem reuigen Grinsen, mit dem der beste Mann dem dümmsten Ende begegnet, verblich dieser Guillaume DuPlessis bläulich und saß da auf dem Küchenstuhl, 250 km östlich von tatsächlich sensationellem Herbstlaub, fast zwei Nächte und Tage lang in zunehmend militärischer Haltung, weil die Leichenstarre einsetzte, und seine nackten Füße erinnerten infolge der Lividität an violette Brotlaibe; und als endlich die Ordnungshüter von Brookline herbeigerufen worden waren und ihn von dem kalt beleuchteten Stuhl losbanden, mussten sie ihn in sitzender Haltung hinaustragen, so militärisch comme il faut waren seine Glieder und sein Rückgrat erstarrt.
Der arme alte Don Gately, dem die professionelle Methode, die Stromzufuhr per Überbrückung des Zählers zu unterbrechen, geradezu zum Markenzeichen geworden war, nahm naturgemäß einen Sonderplatz ein im Herzen eines unerbittlichen Stv. BStAs mit juristischem Einfluss in den drei Counties von Boston und darüber hinaus, eines in letzter Zeit umständehalber besonders unerbittlichen Stv. BStAs, dessen Frau schon zur Benutzung von Zahnseide neuerdings Valium brauchte, und der geduldig seine Chance abwartete. Er wartete kaltblütig den rechten Augenblick ab, denn er war ein ebenso geduldiger Kalte-Blutwurst-Mann wie Don Gately, der trotz seiner Ablehnung kraftraubender Gewalt bis zum Hals in einer Scheiße steckte, die einem das Leben ganz schön verändern kann.
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Kap. 11 - 3. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Zimmer-Nr. 204, Schlaf trakt B: Jim Troeltsch, siebzehn, Heimatstadt Narberth, Pennsylvania, gegenwärtig die Nr.8 auf der Juniorenrangliste der Enfield Tennis Academy, damit die Nr. 2 im Einzel des B-Kaders DIS, ist krank. Mal wieder. Passiert ist das, als er sich für das 7.45-Training des B-Teams warm anzog. Der kleine Zimmerbildschirm hatte wie immer die leise gestellte Patrone eines Achtelfinalmatchs bei den US Open im September gezeigt, Troeltsch hatte die Riemen vom Tiefschutz geglättet und das Spielgeschehen träge in die Faust kommentiert, als es losgegangen war. Die Krankheit. Jählings. Plötzlich schmerzte das Atmen hinten im Hals. Dann die starke Hitze in diversen Kranialmeatus. Dann musste er niesen, und als er sich schnäuzte, war das Zeug dick und teigig. Es kam rasend schnell und aus heiterem Prä-Trainingshimmel. Jetzt liegt er flach auf dem Rücken und schaut sich den vierten Satz der Partie an, kommentiert aber nicht mehr. Der Bildschirm hängt genau unter Pemulis' Poster des paranoiden Königs21, das man zwangsläufig sieht, wenn man auf den Bildschirm schaut. Zusammengeknüllte Kleenextücher häufen sich auf dem Fußboden um den Papierkorb am Bett. Der Nachttisch ist übersät mit rezeptfreien wie verschreibungspflichtigen Expektorantien, Hustensäften, Analgetika, Vitamin-C-Megaspansulen und je einem Fläschchen Benadryl und Seldane22, nur enthält das Seldane-Fläschchen in Wirklichkeit etliche 75-mg-Kapseln Tenuate, die Troeltsch peu a peu in Pemulis' Zimmerhälfte abstaubt und - genial, wie er findet - für jeden sichtbar in einem Tablettenfläschchen auf dem Nachttisch aufbewahrt, wo Pemulis sie nie im Leben suchen würde. Troeltsch gehört zu den Menschen, die durch Befühlen der eigenen Stirn feststellen können, ob sie Fieber haben.
Er hat sich definitiv einen Rhinovirus eingefangen, von der plötzlichen bösartigen Sorte. Er überlegt, ob er gestern angesteckt worden ist, als Graham Rader mittags so getan hat, als würde er am Milchautomaten auf J. Troeltschs Esstablett niesen, und ob er in Wahrheit wirklich niesen musste und nur so getan hat, als würde er nur so tun, um virulente Rhinoviren auf Troeltschs empfindliche Mukosa zu transferieren. Fieberhaft malt er sich mannigfaltige kosmische Vergeltungsmaßnahmen für Rader aus. Troeltschs Mitbewohner sind alle weg. Ted Schacht lässt seinem Knie die erste Whirlpool-Behandlung des Tages angedeihen. Pemulis hat seine Sachen für das Training um 7.45 gepackt und ist gegangen. Troeltsch hat gesagt, Pemulis kann sein Frühstück haben, wenn er seinen Luftbefeuchter auffüllt und ihm bei der Tagschwester »noch mehr« nuklearwaffentaugliches Antihistamin, emen Dextromethorphanzerstäuber sowie eine schriftliche Entschuldigung fürs Morgentraining besorgt. Er liegt da, schwitzt mit sich selbst um die Wette, sieht digital aufgezeichnetes Profitennis, macht sich aber zu viel Sorgen um seinen Hals, um den Spielverlauf wortreich zu kommentieren. Seldane macht angeblich nicht schläfrig, aber er fühlt sich schwach und unangenehm schläfrig. Er kann kaum die Hand zur Faust ballen. Er ist verschwitzt. Brechreiz / Erbrechen ist irgendwie alles andere als ein Ding der Unmöglichkeit. Er kann es gar nicht fassen, wie schnell die Krankheit über ihn hergefallen ist. Der Luftbefeuchter brodelt und rülpst, und alle vier Fenster weinen ob der draußen herrschenden Kälte. Wenn die Bälle über die East Courts geschlagen werden, ist trauriges, leises Champagnerkorken-in-der-Ferne- Knallen zu hören. Troeltsch dämmert an der Schwelle zum Schlaf dahin. Das ferne Gebrüll der gewaltigen ATHSCME-Gebläse weit im Norden an der Mauer und Grenze, die Stimmen draußen und das pack der kalten Bälle weben einen Geräuschteppich unter die Verdauungsgeräusche des Luftbefeuchters und das Quietschen der Sprungfedern in Troeltschs Bett, wenn er sich in klammem Halbschlaf hin und her wälzt. Er hat dicke deutsche Augenbrauen und Hände mit ausgeprägten Knöcheln. Er fällt in diesen unschönen, opioiden, fiebrigen Halbschlaf, eher eine Fugue als Schlaf, weniger ein Schweben als ein Dahintreiben, ausgesetzt auf stürmischer See, das ihn immer wieder unsanft von einem Halbschlaf in den nächsten schleudert, wo der Verstand noch arbeitet und man sich auch im Traum noch fragen kann, ob man eigentlich schläft. Und alle Träume sind an den Rändern ausgefranst, angeknabbert, unvollständig.
Es sind buchstäblich» Tagträume«, kranke, unvollständige Fuguen, aus denen man mit einer Art psychischem Gewitter aufwacht, sich mühsam aufsetzt, überzeugt, dass einem im Schlafzimmer jemand Gesellschaft leistet, der dort nichts zu suchen hat. Troeltsch sinkt wieder auf das kreisfleckige Kissen zurück und starrt die wuchernden Faltenwürfe des türkischen tischdeckenartigen Etwas über sich an, das Pemulis und Schacht mit Krazy Glue in den Deckenecken festgeklebt haben und die sich so bauschen, dass sie eine Landschaft bilden, so mit Tälern und Schatten.
Ich verstehe langsam, dass das Gefühl der schlimmsten Albträume, ein Gefühl, das man im Schlafen wie im Wachen haben kann, dieselbe Form hat wie die Albträume selbst: die plötzliche Erkenntnis im Traum, dass das wahre Wesen und Zentrum des Albtraums einen die ganze Zeit begleitet hat, auch im Wachen: Es ist nur ... übersehen worden; und dann diese entsetzliche Pause zwischen dem Begreifen des Übersehenen und dem Wenden des Kopfes, um sich umzusehen nach dem, was man immerzu vor der Nase gehabt hat, die ganze Zeit ... Im ersten Albtraum fern der Heimat und Familie, in der ersten Nacht in der Academy war schon alles da: Im Traum erwachst du aus tiefem Schlaf, erwachst plötzlich schweißgebadet und in Panik, und das plötzliche Gefühl überkommt dich, dass eine Verkörperung des Urbösen bei dir in diesem dunklen fremden Souterrainzimmer ist, dass die Quintessenz und der Mittelpunkt des Bösen genau hier ist, in diesem Raum, gen au jetzt. Und zwar nur für dich. Von den anderen kleinen Jungen im Zimmer ist keiner aufgewacht; das Etagenbett über deinem hängt tot und reglos durch; niemand bewegt sich; niemand sonst im Zimmer spürt die Anwesenheit des radikal Bösen; niemand schlägt um sich oder fährt schweißnass hoch; niemand sonst schreit auf:
Was es auch sein mag, für sie ist es nicht böse. Der Lichtkegel der Taschenlampe, die deine Mutter eigens mit deinem Namen auf Abdeckband versehen und dir eingepackt hat, huscht durch das Anstaltszimmer: die Hängedecke, die graugestreifte Matratze und das Raster der hervorquellenden Sprungfedern über dir, die beiden anderen Etagenbetten ein weiteres mattes und lichtschluckendes Grau, die Stapel von Büchern, CDs, Patronen und Tennissachen; dein weißer Lichtkreis zittert wie Mondschein auf dem Wasser, als er auf den identischen Kommoden spielt, in den Nischen zwischen Wandschrank und Zimmertür, auf dem Leistenwerk des Türrahmens; der Lichtkegel schwenkt über das Inventar, über ein unruhiges Durcheinander von Schatten schlafender Jungen an kalkweißen Wänden, die Ovale der beiden Flickenteppiche auf dem Parkettboden, schwarze Linien der Scheuerleisten, Ritzen in den Jalousien, durch die das violette Nichtlicht einer Schneenacht mit bloß einer Mondsichel hereinsickert; die Taschenlampe mit deinem Namen in mütterlicher Kursivschrift gleitet über jeden cm Wand, Rheostaten, CDs, InterLace-Poster von Tawni Kondo, Telefonkonsole, Tisch-TPs, das Gesicht im Boden, Poster von Profis, zwiebelhautgelbe Schreibtischlampenschirme, Lochmuster der Deckentäfelung, Sprungfederraster der oberen Etagenbetten, Schrank-und Türnischen, in Decken gehüllte Jungen, in der östlichen Decke jetzt ein feiner Riss wie ein Bachlauf erkennbar, Zierleisten aus Ahorn am Saum von Decke und Nord-und Südwänden kein Fußboden hat ein Gesicht deine Taschenlampe hat eines gezeigt aber nicht nein nie seine Pupillen gesehen, seitwärts schauend und gesteilt die Augenbrauen \I wie bei einer Katze und das grausige breite Grinsen, die ganze Zeit auf dein Licht schielend, während du das Zimmer abgesucht hast oh Mutter ein Gesicht im Boden Mutter oh und der Strahl deiner Taschenlampe kehrt irrlichternd zu dem übersehenen Gesicht zurück, verfehlt es, korrigiert übertrieben, richtet sich dann auf das, was du gefühlt hattest, aber gesehen, ohne zu sehen, jetzt gerade, als du die Lampe so sorgfältig geschwenkt und hingeschaut hast, ein Gesicht im Boden immer da, aber von den anderen ungefühlt und von dir ungesehen, bis du genauso wusstest, wie du fühltest, dass es da nicht hingehörte und böse war: Böse.
Und dann öffnet sich sein Mund in deinem Licht.
Und dann erwachst du, zitterst wie eine geschlagene Trommel, liegst wach und zitternd da, bietest allen Mut und alle Spucke auf, drehst dich genau wie im Traum auf die rechte Seite nach der namensbeschilderten Taschenlampe auf dem Boden vor dem Bett, vorsichtshalber, liegst da in stabiler Seitenlage und leuchtest durchs ganze Zimmer, ganz wie im Traum. Liegst da und schwenkst sie hier hin und dorthin, ganz Rippen, Ellbogen und weit aufgerissene Augen. Im Wachen ist der Boden übersät mit Sachen und Schmutzwäsche, helles Hartholz mit versiegelten Nuten, zwei Flickenteppiche, die bloßen gebohnerten Dielen glänzen im durch die Fenster hereinfallenden Schneelicht, der Boden neutral, gesichtslos, du kannst kein Gesicht im Boden erkennen, wach liegst du da, gesichtslos, ausdruckslos, Augen aufgerissen, lässt den Lichtkegel wieder und wieder über den Boden huschen, die ganze Nacht unsicher, ewig unsicher, ob dir nicht etwas entgangen ist, was direkt vor dir liegt: Du liegst da, wach und fast zwölf, und glaubst mit aller Kraft.
Kap. 12 AB DEM JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Die Enfield Tennis Academy war in den drei Jahren vor der Sponsorenzeit und dann in acht Jahren Sponsorenzeit eine anerkannte Bildungsanstalt, zunächst unter der Leitung von Dr. James Incandenza, dann unter der Verwaltung seines Halbschwagers, Dr. phi!. Chades Tavis. James Orin Incandenza - das einzige Kind eines ehemaligen amerikanischen Juniortennisstars und später vielversprechenden jungen Pre-Method-Actors, der in J.O. Incandenzas frühen prägenden Jahren ein verschriener und praktisch unvermittelbarer Schauspieler geworden war und in seine Geburtsstadt Tucson, Arizona, hatte zurückkehren müssen, um die ihm verbleibenden Energien für Gelegenheitsjobs als Tennisprofi in Ranch-artigen Ferienclubs und für kurzlebige Inszenierungen eines Theaterensembles namens Desert Beat zu verwenden, eines Vaters, der ein trunksüchtiger Tragöde war, zunehmend geplagt von der neurotischen Angst vor tödlichen Spinnenbissen, von Lampenfieber und einer kryptogenen, verzehrend intensiven Bitterkeit hinsichtlich der Method-Acting-Schule professioneller Schauspielkunst und ihren bekannteren Exponenten, eines Vaters, der am Nadir seiner beruflichen Berg-und-Tal-Bahn offenbar entschied, in seinen insektenspraygeschwängerten Werkkeller hinabzusteigen und einen hoffnungsvollen Juniorsportler zu basteln, wie andere Väter Oldtimer restaurieren, Buddelschiffe bauen, Stühle neu lackieren o. Ä. - James Incandenza also entpuppte sich rasch als in sich gekehrter, aber willfähriger Schüler des Tennissports und begabter Nachwuchsspieler - hoch aufgeschossen, bebrillt und am Netz dominierend -, der sich mithilfe von Tennisstipendien eine höhere Schul-und dann Hochschulbildung an Universitäten finanzierte, die dem Südwesten der USA so fern lagen wie möglich, ohne dass man zu ertrinken drohte. Das angesehene O. N. R.23 der Regierung der USA finanzierte ihm die Promotion in optischer Physik und erfüllte ihm damit einen Kindheitstraum. Sein strategischer Wert in der föderalistischen Phase von G. Ford bis zum frühen G. Bush als mehr oder weniger bester Mann für angewandte geometrische Optik in O. N. R. und S.A. c., der für thermostrategische Waffensysteme neutronenstreuende Reflektoren entwarf, dann in der Atomenergie-Kommission - wo seine Entwicklung gammarefraktiver Indices für Lithium-eloxierte Linsen und Bleche allgemein zu dem halben Dutzend großer Entdeckungen gezählt wird, die die kalte Annularfusion und die nahezu autarke Energieversorgung der USA sowie ihrer diversen Verbündeten und Protektorate ermöglicht haben -, und sein optischer Weitblick resultierten nach seinem frühzeitigen Ausscheiden aus dem öffentlichen Sektor zunächst in einem Vermögen aus Patenten für Rückspiegel, lichtempfindliche Sehhilfen, holographische Geburtstags-und Weihnachtsgrußpatronen, für Videophonische Tableaus, Software für Homolosin-Kartographie, nichtfluoreszierende Straßenbeleuchtung und Filmausrüstung, und im optativen Ruhestand in Sachen Naturwissenschaft, worunter er Bau und Eröffnung einer U.S.T.A.-akkreditierten und pädagogisch experimentellen Tennis-Academy verstand, dann zur »Apresgarde«, jener experimentellen Konzeptfilmarbeit, die ihrer Zeit entweder zu weit voraus war oder zu weit hinter ihr zurücklag, um zum Zeitpunkt seines Todes im Jahr der DoveProbepackung sonderliche Wertschätzung zu finden -, allerdings war ein Großteil davon (also der experimentellen Konzeptfilmarbeit) zugegebenermaßen überheblich, abgeschmackt und grottenschlecht und gewann auch nicht gerade durch das allmähliche Abdriften des Mannes in die lähmende Trunksucht seines verstorbenen Vaters.24
Die Mai-Dezember25-Eheschließung des hochgewachsenen, linkischen und sozial geforderten Trinkers Dr. Incandenza mit einer der wenigen Frauen innerhalb der wissenschaftlichen Kreise Nordamerikas, die als echte Sexbombe durchgehen konnten, der extrem hochgewachsenen und überspannten, aber auch extrem attraktiven, unlinkischen, abstinenten und rassigen Dr. Avril Mondragon, der einzigen Frau, die je den Macdonald-Lehrstuhl in Präskriptivem Sprachgebrauch am Royal Victoria College der McGill University bekleidete, und die Incandenza auf einer Konferenz an der Univ. of Toronto über Reflektive vs. Reflexive Systeme kennengelernt hatte, wurde noch romantischer durch die bürokratischen Kümmernisse im Zusammenhang mit der Beantragung von Ausreise-bzw. EinreiseVisa - ganz zu schweigen von einer Green Card - selbst für eine amerikanisch vermählte Frau Professor Mondragon, die durch ihre wiewohl nachweislich gewaltfreien Sympathiebekundungen für gewisse Mitglieder der linksextremen Quebecer Separatisten während ihres Hauptstudiums auf der berüchtigten »Fersonnes Qui On Doit Surveiller Attentivement«-Liste der R,C.M.P. gelandet war. Die Geburt von Orin Incandenza, dem ersten Kind des Paars, war zumindest teilweise juristisch motiviert.
Bekanntlich veräußerte Dr. James O. Incandenza in seinen letzten fünf Lebensjahren seine Vermägenswerte und Patentrechte, trat die Kontrolle über alle wesentlichen Geschäfte im Zusammenhang mit der Enfield Tennis Academy an den Halbbruder seiner Frau ab - einen ehemaligen Ingenieur, der zuletzt in der Amateur Sports Administration am Throppinghamshire Provincial College von N ew Brunswick, Kanada, beschäftigt gewesen war - und widmete seine nun unverminderten Stunden nahezu ausschließlich der Produktion von Dokumentarfilmen, technisch abstrusen Kunstfilmen sowie beißend obskuren und zwanghaften dramatischen Patronen und hinterließ eine (angesichts seines vergleichsweise späten kreativen Erblühens) beträchtliche Reihe abgeschlossener Filme und Patronen, von denen sich einige dank ihrer technischen Potenz und eines Pathos, das von gleichermaßen surrealer Abstraktion wie ZNS-spaltender Melodramatik sein konnte, eine kleine, aber feine akademische Anhängerschaft erwarben.
Professor James O. Incandenza Jr.s unzeitiger Suizid mit vierundfünfzig wurde in mindestens drei Welten als ein unersetzlicher Verlust angesehen. Präsident J. Gentle (B. Schn.) äußerte sich im Namen des O. N. R. des U.S.D.D. sowie der postannularen A. E. K. der O.N.A.N., widmete dem Verstorbenen eine lobende Erwähnung und sprach in einem elektronischen Brief per geschlossenem ARPA-NET sein Beileid aus. Incandenzas Bestattung im Quebecer L'Islet County musste annularer Hyperflorationszyklen wegen zweimal verschoben werden. Die Cornell University Press gab die Planung einer Festschrift bekannt. Einschlägige junge Zitat »antikonfluentielle« und »Apresgarde«-Filmemacher Zitatende implementierten ihren Werken des Jahres der DoveProbepackung versteckte visuelle Gesten in der Regel die Chiaroscuro-Ausleuchtung und Speziallinseneffekte, die zum Signet von Incandenzas Tiefenschärfe geworden waren - und erwiesen Incandenza auf diese kryptische Weise eine elegische Reverenz, deren Entdeckung keinem Publikum zuzutrauen war. In einem Buch über die Vorgeschichte der Annulation erschien posthum ein Interview mit Incandenza. Und alle Juniorspieler der E. T. A., deren hypertrophierten Arme dies zuließen, trugen auf dem Court fast ein Jahr lang schwarze Binden.
 Kap. 13 - DENVER (COLORADO), 1. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
»Ich kann das nicht ab!«, brüllt Orin jedem zu, der auf Hörweite herangleitet. Er fliegt weder Loopings noch Spiralen wie die Angeber; er kreuzt bloß, das Segelflieger-Äquivalent des Schneepflugs, unspektakulär und nur darauf aus, heil und so schnell wie möglich den Boden zu erreichen. Das Nylon der falschen roten Flügel knattert im Aufwind; schlecht geklebte Federn lösen sich und trudeln davon. Der Aufwind besteht aus dem Kohlendioxid Abertausender offener Münder im Mile-High. Das absolut lauteste Stadion auf weiter Flur. Orin kommt sich vor wie der letzte Dreck. Der Schnabel erschwert Atmen und Sehen. Zwei Reserve Ends versuchen sich an einer Art gemeinsamer Kunstflugrolle. Am schlimmsten ist der Augenblick unmittelbar vor dem Sprung von der Stadionmauer. In den obersten Reihen greifen Hände nach ihnen und packen sie. Die Leute lachen. Die InterLace-Kameras schwenken und heften sich fest; Orin kennt das Lämpchen an der Seite, das für Zoom steht, nur zu gut. Als sie draußen über dem Spielfeld sind, verschmelzen die Stimmen und verfliegen mit dem Kohlendioxid im Aufwind. Der Left Guard schwebt aufwärts statt abwärts. Schnäbel und eine Kralle lösen sich und wirbeln auf den Platz hinab. Wild entschlossen kreuzt Orin hin und her. Er gehört zu denen, die sich standhaft weigern zu pfeifen oder zu schreien. Der Bonus kann ihm gestohlen bleiben. Aus den Stadionlautsprechern dringt stählernes Gurgeln. Selbst auf dem Boden ist das nie klar zu verstehen.
Der armselige alte Ex-QB, der inzwischen nur noch beim Platzkick den Ball hält, schließt sich Orins gemächlichem Hin-und-Her rund hundert Meter über der 40-Yard- Linie an. Ein Alibiweibchen, der Schnabel ist stumpfer und die Flügel sind von blassem Rot.
»Hasse und verabscheue diese Scheiße zum Quadrat, aber hallo, Clayt!«
Der Holder will resigniert mit den Flügeln zucken und wird fast in Orins Stoppelfedern geweht. »Fast geschafft! Genieß den Flug! He - Decolletecheck in 22G, direkt neben -« Der Rest geht im Tosen unter, als der erste Spieler landet und die rotgefiederte Werbeapparatur abstreift. Man kann sich nur schreiend verständigen. Über kurz oder lang hört es sich an, als brülle die Menschenmenge gegen das eigene Gebrüll an, ein Widerhall wie bei einer Explosion. Ein Bronco im Hinterende eines Kostüms macht einen Hechtsprung Richtung Mittellinie, was so aussieht, als würde dem Teil der Arsch wegfliegen. Orin hat keinem Cardinal und nicht einmal dem Mannschaftspsychologen und Visualisierungstherapeuten gestanden, dass er fürchterliche Höhen-und Abstiegsangst hat.
»Ich bin Punter! Ich kriege Geld dafür, dass ich den Ball hoch, weit, gut und immer wegtrete! Dass ich in Interviews auch Fragen mit persönlichem Hintergrund beantworten soll, ist schon schlimm genug! Aber jetzt hab ich endgültig die Faxen dicke! Warum lassen wir uns das bieten? Ich bin Sportler und kein Darsteller in einem Monstrositätenkabinett! Bei den Ablöseverhandlungen hat keiner was von Fliegen gesagt. In New Orleans reichten Roben und Heiligenscheine plus einmal Harfen pro Spielzeit. Aber nur einmal. Das hier ist doch der letzte Scheiß!«
»Gibt Schlimmeres!«
In Spiralen hinab auf die Reihe aus Xen zu, und die Typen mit den Werbeschnäbeln helfen beim Abstreifen der Flügel; gnomenhafte, schmerbäuchige, mit der Chefetage verbandelte Freiwillige, deren Grinsen immer so undefinierbar ist, dass man ihnen keinen Strick draus drehen kann.
»Ich werde fürs Balltreten bezahlt!«
»In Philly ist es noch schlimmer! ... in Seattle musste ich drei Spielzeiten lang ins verdammte Wasser-«
»Bitte, Herr, verschone das Bein«, flüstert Orin jedes Mal direkt vor der Landung.
» ... wie kann man zu den Oilers gehen! Du hättest bei den Browns landen können.«
Das organopsychedelische Muscimol, ein Isoxazolderivat der auch als Fliegenpilz bekannten Amanita muscaria - auf keinen Fall zu verwechseln mit phalloides, verna oder gewissen anderen mausetödlichen Spezies der nordamerikanischen Gattung Amanita, betont Michael Pemulis, während die Kleinen im Schneidersitz und mit glasigem Blick auf dem Boden des Bildschirmraums sitzen und das Gähnen unterdrücken -, hat den Strukturspitznamen 3-Hydroxy-5-Aminomethyl-Isoxazol, wirkt ab einer oral genommenen Dosis von Pi mal Daumen 10-20 mg, ist damit zwei-bis dreimal so stark wie Psilocybin und kann folgende Bewusstseinsveränderungen herbeiführen (weder ablesend noch auf Notizen Bezug nehmend): halbschlafähnliche Trancezustände mit Visionen, Euphorie, Empfindungen physischer Leichtigkeit und zunehmender Körperkraft, intensivierte Sinneswahrnehmungen, Synästhesie und positive Verzerrungen des Körpergefühls. Man befindet sich bei einem »Großer Kumpel«-Powwow vor dem Abendessen, bei dem die Jüngeren von den Großer-Bruder-Typen aus der Oberstufe Unterstützung und Beratung empfangen. Pemulis gestaltet die Powwows seiner Gruppe manchmal wie ein Kolloquium, bei dem persönliche Entdeckungen und Interessen ausgetauscht werden. Der Bildschirm übernimmt das Bild des Zimmer-Laptops, auf der Leinwand steht in Großbuchstaben METHOXYLIERTE BASEN FÜR DIE PHENYLALKYLAMINMANIPULATION und darunter noch einiges, was für die Kniebeißer genauso gut Chinesisch sein könnte. Zwei Jungen kneten Tennisbälle; zwei wiegen sich chassidisch hin und her, um nicht einzuschlafen; einer trägt einen Hut mit zwei Antennenattrappen aus eng gewundenen Sprungfedern. Von den Ureinwohnerstämmen des heutigen Südquebec und der Großen Konkavität regelrecht angebetet, erzählt Pemulis, wurde der Fliegenpilz seiner allerdings nur bei sorgfältiger Titrierung auftretenden angenehmen psychospirituellen Wirkungen wegen sowohl geliebt als auch gehasst. Ein Junge prökelt neugierig in seinem Bauchnabel herum. Ein anderer simuliert umzufallen.
Unbedeutendere Spieler fangen manchmal schon mit rund zwölf Jahren an, muss ich leider sagen, wobei Schnell macher vor Spielen und Enkephaline26 danach besonders beliebt sind, was einen Teufelskreis individueller Neurochemie eröffnen kann; da ich selbst schon früh gewisse Eide bezüglich Vätern und Unterschieden geschworen hatte, geriet ich erst mit fünfzehn, eher schon fast sechzehn in den Windschatten meines ersten Stücks Bob Hope27, als Bridget Boone, in deren Zimmer sich viele Sechzehnjährige und Jüngere vor der Nachtruhe zu versammeln pflegten, mich einlud, als quasi psychodysleptisches Sominex mal spätabendliche Bongs zu probieren, um vielleicht endlich mal schlafen zu können trotz eines wirklich scheußlichen Traums, der mich seit Wochen allnächtlich heimsuchte, in medias weckte, langsam zermürbte und einen schleichenden Leistungs-und Rangabstieg verursachte. üb der synthetische Bob nun minderwertig war oder nicht, mit den Bongs klappte es hervorragend.
In diesem auch heute noch dann und wann wiederkehrenden Traum stehe ich coram publico an der Grundlinie eines gargantuesken Tennisplatzes. Es geht ganz klar um einen Wettkampf, denn es gibt Zuschauer und Schiedsrichter. Der Court hat bestimmt die Größe eines Footballfeldes, doch, schätzungsweise schon. Schwer zu sagen. Vor allen Dingen ist er jedoch komplex. Die Linien, die das Spielfeld begrenzen und definieren, sind hier so komplex und verschlungen wie eine Drahtskulptur. Sie laufen in alle möglichen Richtungen, krümmen und kreuzen sich, gehen verschiedene Verbindungen ein, bilden Kästchen, Flüsse und Nebenflüsse sowie Systeme in Systemen: Linien, Ecken, Gassen und Winkel zergehen am Horizont des fernen Netzes zu einem unscharfen Bild. Ich stehe da und zögere. Die ganze Angelegenheit ist fast zu kompliziert, um sie auf einen Blick zu erfassen. Sie ist einfach gigantisch. Und sie ist öffentlich. Eine schweigende, in sommerliche Zitrusfarben gekleidete Menschenmenge verschwimmt da, wo die Peripherie des Courts liegen könnte, regungslos und äußerst aufmerksam. Ein Bataillon ausdruckslos wachsamer Linienrichter steht in Blazern und Safarihüten da, die Hände vor den Hosenschlitzen verschränkt. Hoch über uns, möglicherweise in der Nähe eines Netzpfostens, sitzt der mit dem Verstärker verkabelte Schiedsrichter im blauen Blazer auf dem emporragenden Hochstuhl und flüstert Aufschlag. Die Menge ist ein Tableau, regungslos und aufmerksam. Ich drehe den Stock in der Hand, lasse einen neuen gelben Ball aufprallen und versuche herauszubekommen, wo in diesem Liniengewirr ich den Aufschlag bloß platzieren soll. Auf der Tribüne linker Hand kann ich den weißen Sonnenschirm der Moms erkennen; durch ihre Größe überragt er die Schirme ihrer Nachbarn; sie sitzt in ihrem kleinen Schattenkreis, die Haare weiß, die Beine übergeschlagen, eine feingliedrige Faust erhoben und in ganz und gar bedingungslosem Mitfiebern geballt.
Der Schiedsrichter flüstert Aufschlag Bitte.
Wir beginnen eine Art Spiel. Aber irgendwie bleibt alles spekulativ. Selbst das »wir« bleibt Theorie: Durch die Umstände der Partie bekomme ich meinen fernen Gegner nie richtig zu sehen.
Kap. 14 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Die meisten Ärzte betreten die Bühnen ihrer Berufsausübung mit forscher Munterkeit, die sie dann ein wenig reduzieren und dämpfen müssen, wenn die Bühne der fünfte Stock eines Krankenhauses ist, eine Psychiatriestation, wo forsche Munterkeit einen Hautgout von Häme bekäme. Ärzte auf Psychiatriestationen stellen daher oft ein diffus gekünsteltes Stirnrunzeln sinnender Konzentration zur Schau, wenn und falls man sie in den Korridoren fünfter Krankenhausstockwerke zu Gesicht bekommt. Deswegen begegnet ein Krankenhausarzt - der gemeinhin wohlauf, rosenwangig und porenlos aussieht und so gut wie immer auffällig sauber und wohl riecht - einem ihm anvertrauten Psychiatriepatienten auch immer mit einem professionellen Auftreten irgendwo zwischen unverbindlicher und tiefer, distanzierter, aber ehrlicher Anteilnahme, die zu gleichen Teilen dem subjektiven Leiden des Patienten und den nackten Tatsachen des Falls gilt.
Der Arzt, der seinen wohlgeformten Kopf durch die offene Tür ihres überheizten Zimmers steckte und vielleicht etwas zu leise an den Metallrahmen pochte, sah Kate Gompert in Jeans und ärmelloser Bluse seitlich auf dem schmalen harten Bett liegen, die Knie an den Leib gezogen und die Hände um die Knie gefaltet. Die Pose war von nachgerade übertriebenem Pathos: Exakt diese Haltung illustrierte ein melancholischer Druck aus der Watteau-Ära auf dem Titelblatt von Jewtuschenkos Leitfaden klinischer Zustände. Kate Gompert trug dunkelblaue Segeltuchschuhe ohne Socken und Schnürsenkel. Ihr halbes Gesicht wurde vom grünen oder gelben Bezug des Plastikkissens verdeckt, und ihre Haare hatte sie so lange nicht gewaschen, dass sie einzelne glänzende Strähnen bildeten und schwarze Ponyfransen wie glänzende Gitterstäbe eines Zellenfensters auf der sichtbaren Stirnhälfte lagen. Die Psychiatriestation roch schwach nach Desinfektionsmitteln, nach dem Zigaretten rauch aus dem Gemeinschaftsraum, den säuerlichen Ausdünstungen von Krankenhausabfall, der der Entsorgung harrte, sowie dem ständigen leichten und unverwechselbaren Urinodeur; man hörte das doppelte Glöckchen des Aufzugs, das stets in der Ferne ertönende Geräusch der Sprechanlage, wenn ein Arzt angepiept wurde, und das schrille Fluchen eines Manischen im rosaroten Deeskalationszimmer am vom Gemeinschaftsraum aus gesehen anderen Ende des Stationskorridors. Kate Gomperts Zimmer roch auch nach versengtem Staub aus den Heizluftschächten und dem süßlichen Parfum der jungen Psychiatriepflegerin, die am Fußende des Betts auf einem Stuhl saß, Eukalyptusbonbons lutschte und sich auf einem Stations-Laptop eine ROM-Patrone ohne Ton anschaute.
Kate Gompert stand unter Dauerbeobachtung, was Beobachtung wegen Suizidgefahr bedeutete, was bedeutete, dass das Mädchen eines Tages Anzeichen massiver Suizidalität gezeigt hatte, was bedeutete, dass eine Schwester sie Tag und Nacht im Auge behalten musste, bis der diensthabende Oberarzt die Dauerbeobachtung absagte. Bei der Dauerbeobachtung wechselten die Schwestern stündlich, vorgeblich damit die jeweils wachhabende immer frisch und aufmerksam aufpasste, in Wirklichkeit jedoch, weil es unglaublich deprimierend, langweilig und unerfreulich war, am Fußende eines Bettes zu sitzen und jemanden anzuschauen, der so starke psychische Qualen litt, dass er sich das Leben nehmen wollte; daher wurde die verhasste Aufgabe auf möglichst viele Schwestern verteilt. Eigentlich sollten sie weder lesen noch Schreibkram erledigen, weder CD-ROMs anschauen noch sich der Körperpflege oder anderen Tätigkeiten widmen, die sie von der Überwachung des Patienten ablenkten. Die Patientin Ms. Gompert schien gleichzeitig nach Luft zu ringen und so hektisch zu atmen, dass sie eine Hypokapnie riskierte; man konnte dem Arzt nicht verdenken, dass er auch ihre ziemlich großen Brüste wahrnahm, die sich im Kreis der Arme, die sie um die Knie geschlungen hatte, schnell hoben und senkten. Die teilnahmslosen Augen des Mädchens hatten sein Erscheinen im Türrahmen zwar registriert, folgten ihm aber nicht, als er auf das Bett zukam. Die Schwester beschäftigte sich auch mit einer Nagelfeile. Der Arzt sagte ihr, er müsse sich einen Augenblick mit Ms Gompert allein unterhalten. Wenn ein Arzt einen Untergebenen anspricht, muss er einem ungeschriebenen Gesetz zufolge gleichzeitig lesen oder wenigstens auf sein Klemmbrett schauen, also studierte der Arzt eifrig die Flüssigkeitsbilanz und den Stoß Kurven und Unterlagen, die man per Med-Net von den Trauma-und Psychiatriestationen anderer städtischer Krankenhäuser erhalten hatte. Gompert, Katherine A., 21, aus Newton, Massachusetts.
Datenbankangestellte in einer Immobilienfirma in Wellesley Hills. Vierte Krankenhauseinweisung in drei Jahren, alle wegen klinischer Depressionen, unipolar. Vor zwei Jahren Elektrokrampf therapie draußen im Newton-Wellesley Hospital. Kurze Zeit auf Prozac, dann Zoloft, in jüngster Zeit Parnate mit Lithium. Zwei Suizidversuche, zuletzt im vergangenen Sommer. Hochdosiertes Valium nach zwei Jahren abgesetzt, Xanax nach einem Jahr - offen zugegebener früherer Missbrauch verschriebener Medikamente. Depressionen, unipolar, relativ klassisch, charakterisiert durch akute Dysphorie, Angst-, mitunter auch Panikattacken, täglich wiederkehrende Muster im Wechsel von Apathie und Erregungszuständen, massive Suizidalität. Erster Versuch eine Kohlenmonoxidgeschichte, bei der der Automotor in der Garage vor Erreichen letaler Hämotoxis absoff. Dann der letztjährige Versuch - keine Narben sichtbar, da die Gefäßnarben an den Handgelenken von den umschlungenen Knien verdeckt werden. Sie starrte weiterhin zur Tür, wo der Arzt erstmals erschienen war. Der letzte Versuch eine normale Tablettenüberdosis, vor drei Nächten aus der Notaufnahme herübergeschickt. Zwei Tage Beatmungsgerät nach Magenausheberung und -spülung. Am zweiten Tag hypertensive Krise durch metabolische Reintoxikation - sie musste Unmengen Tabletten geschluckt haben - die Stationsleiterin der Intensivstation hatte den Kaplan angepiept, die Spätvergiftung musste also schlimm gewesen sein. Diesmal zweimal fast gestorben, Katherine Ann Gompert. Dritter Tag zur Beobachtung auf der 2-West. Librium nur ungern verabreicht, da der Blutdruck den Messbereich sprengte. Jetzt hier auf der 5, seiner gegenwärtigen Bühne. Blutdruck bei den letzten vier Messungen stabil. Nächste Kontrolle der Vitalfunktionen um 13.00.
Der Versuch war ernst gewesen, ein echter Selbstmordversuch.
Mumm hatte sie ja, die Kleine. Eine Krankenhauseinlieferung wie aus den Bilderbüchern von Jewtuschenko oder Dretske. Gut fünfzig Prozent aller Einweisungen auf Psychiatriestationen sind vom Kaliber Cheerleader, die nach der Trennung von ihrem Highschool-Lover zwei Fläschchen Mydol schlucken, oder ergraute, einsame, asexuelle, klägliche Zeitgenossen, die über den Tod ihres Schoßtiers nicht hinwegkommen. Kaum machen sie das kathartische Trauma durch, wirklich und wahrhaftig in irgendwas offiziell Püschatrischem zu landen, ein verständnisvolles Nicken zu ernten, ein winziges Anzeichen, dass sie irgendwem nicht am Arsch vorbeigehen, genesen sie und sind schwupps wieder draußen. Drei wild entschlossene Versuche und eine Heilkrampfbehandlung sprachen da eine andere Sprache. Der Arzt befand sich in einer Verfassung zwischen Angst und Erregung, was sich in Form einer sanften, tief verwirrten Besorgnis äußerte.
Der Arzt sagte Tag, und er wollte sichergehen, dass sie Katherine Gompert war, da sie sich bislang nicht begegnet waren.
»Bin ich«, in einem bitteren Singsang. Ihre Stimme war seltsam hell für einen Menschen, der embryonal zusammengekrümmt dalag, mit toten Augen und ohne jedes Mienenspiel.
Der Arzt fragte, konnte sie ihm etwas darüber sagen, warum sie jetzt hier bei ihnen war? Konnte sie sich daran erinnern, was passiert war?
Sie holte noch tiefer Luft. Sie wollte Langeweile oder Gereiztheit zum Ausdruck bringen. »Ich habe hundertzehn mg Parnate genommen, rund dreißig Kapseln Lithiumkarbonat und ein bisschen altes Zoloft. Ich hab alles genommen, was mir auf der Welt geblieben war.«
»Dann wollten Sie sich anscheinend wirklich wehtun.«
»Unten haben sie gesagt, dass ich vom Parnate umgekippt bin. Das hat mit dem Blutdruck zu tun. Meine Mutter hat oben was gehört und mich gefunden, angeblich lag ich auf der Seite und kaute auf dem Teppich bei mir im Zimmer herum. Ich habe einen Veloursteppich im Zimmer. Sie sagt, ich lag auf dem Boden, knallrot im Gesicht und ganz nass wie ein Neugeborenes; sie sagt, erst hat sie gedacht, sie halluziniert und sieht mich wieder als Neugeborenes. Auf der Seite und ganz rot und nass.«
»Das kann bei einer hypertensiven Krise vorkommen. Es bedeutet, dass Ihr Blutdruck so hoch war, dass Sie daran hätten sterben können. In ausreichender Menge genommen, kann Sertralin zusammen mit einem MAOH28 Sie umbringen. Und angesichts der Toxizität von so viel Lithium können Sie meiner Meinung nach von Glück reden, dass Sie jetzt hier sind.«
»Meine Mutter glaubt öfter mal, dass sie halluziniert.«
»Sertralin ist nämlich das Zoloft, das Sie behalten hatten, statt es wie empfohlen wegzuwerfen, als Sie das Medikament gewechselt haben.«
»Sie sagt, dass ich ein großes Loch in den Teppich gebissen habe.
Aber das ist nicht gesagt.«
Der Arzt wählte den zweitbesten Kugelschreiber aus der stattlichen Reihe von Kugelschreibern in der Brusttasche seines weißen Kittels und notierte etwas auf Kate Gomperts neuer Krankenakte für diese neue Psychiatriestation. Zwischen den Füllern in der Tasche ragte auch der Gummikopf eines Reflexhammers hervor. Er bat Kate, ihm zu sagen, warum sie sich hatte verletzen wollen. War sie wütend auf sich gewesen. Auf einen anderen Menschen. Hatte sie das Gefühl verloren, ein sinnvolles Leben zu führen. Hatte sie Stimmen oder Ähnliches gehört, die ihr angetragen hatten, sich wehzutun.
Keine hörbare Reaktion. Die Atmung des Mädchens war auf nurmehr rasch verlangsamt. Der Arzt ging ein frühes klinisches Risiko ein und fragte Kate, ob es nicht einfacher sei, wenn sie sich umdrehte und aufsetzte, sodass sie sich etwas normaler unterhalten könnten, von Angesicht zu Angesicht.
»Ich sitze doch.«
Der Füller des Arztes war gezückt. Sein bedächtiges Nicken war bemüht unverbindlich und wirkte verwirrt. »Sie wollen damit sagen, Sie haben momentan das Gefühl, Ihr Körper befinde sich bereits in der Senkrechten.«
Einen langen Moment fasste sie ihn ins Auge, seufzte vielsagend, drehte sich auf den Rücken und setzte sich auf. Katherine Ann Gompert hatte wohl das Gefühl, es wieder einmal mit einem Psychiater zu tun zu haben, der null Humor mitbrachte. Das lag wohl daran, dass sie die strengen methodologischen Richtlinien nicht kannte, die vorschrieben, wie wortwörtlich er als Arzt jedes Wort der Psychiatriezugänge zu nehmen hatte. Und dass Witze und Sprüche hier meist zu polysem und mit klinischer Bedeutung überfrachtet waren, um als solche verstanden werden zu können: Sprüche und Witze waren oft die Flaschen, in denen klinisch depressive Menschen ihre gellendsten Hilferufe nach jemandem aussendeten, der sich um sie kümmern sollte. Der Arzt - der notabene noch kein Facharzt war, sondern ein AiP, der eine zwölfwöchige Praxiseinheit in der Psychiatrie absolvierte - gab sich diesen seinen klinischen Gedanken hin, derweil die Patientin eine ganze Zeremonie vollzog, das dünne Kopfkissen unter sich herauszog, aufrecht hinter sich an die nackte Wand legte und sich mit vor der Brust verschränkten Armen dagegen lehnte. Der Arzt sagte sich, ihre offen zur Schau gestellte Gereiztheit könne sowohl ein gutes Zeichen sein als auch überhaupt nichts bedeuten.
Kate Gompert starrte einen Punkt über seiner linken Schulter an. »Ich wollte mir nicht wehtun. Ich wollte mich umbringen. Das ist doch wohl ein Unterschied.«
Der Arzt fragte, ob sie ihm erklären könne, worin dieser Unterschied ihrer Meinung nach bestehe.
Das ihrer Antwort vorausgehende Zögern war nur unwesentlich länger als die Pausen in einer normalen Unterhaltung zivilisierter Menschen. Der Arzt hatte keine Ahnung, was diese Beobachtung implizieren könnte.
»Gibt es für euch Typen verschiedene Selbstmordarten ?«
Der AiP machte keine Anstalten, Kate Gompert zu fragen, wie sie das meine. Mit einem Finger entfernte sie sich irgendetwas aus dem Mundwinkel.
»Meiner Meinung nach muss es verschiedene Selbstmordarten geben. Ich gehöre nicht zu den Selbsthassern. Typen nach dem Motto »Ich bin der letzte Dreck, und ohne eine taube Nuss wie mich wäre die Welt besser dran«, die sich in Wirklichkeit die ganze Zeit vorstellen, was die Leute bei ihrer Beerdigung sagen werden. So 'ne Typen hab ich in der Psychiatrie schon getroffen. »Ich Armer, ich hasse mich, bestraft mich, kommt zu meiner Beerdigung.« Und dann zeigen sie einem ein 8x10-Hochglanzfoto ihrer toten Katze. Alles Selbstmitleidsscheiße. Der reine Scheiß. Ich hatte keinen besonderen Ärger. Ich bin bei keiner Prüfung durchgefallen und auch nicht von irgendwem abgesägt worden. Diese ganzen Typen. Tun sich weh!« Immer noch diese faszinierende, verwirrende Kombination aus maskenhafter Miene und konventionell angeregter Stimme. Das leichte Nicken des Arztes war nicht als Reaktion gemeint, sondern als Einladung fortzufahren, in Dretskes Terminologie war es ein Impulsierer.
»Ich wollte mir nicht unbedingt wehtun. Oder mich irgendwie bestrafen. Ich hasse mich nicht. Ich wollte bloß raus. Ich wollte nicht mehr mitspielen, das ist alles.«
»Mitspielen«, bestätigendes Nicken, hastige Notizen.
»Ich wollte bloß nicht mehr denken müssen. Ich gehöre zu einem anderen Typ. Ich wollte mich bloß nicht mehr so fühlen. Wenn ich mich bloß in ein wirklich langes Koma hätte versetzen können, dann hätte ich das gemacht. Wenn ich mir Schocks hätte versetzen können, dann hätte ich das gemacht. Stattdessen.«
Der Arzt schrieb eifrig mit.
»Wehtun hat mir grade noch gefehlt. Ich wollte mich bloß einfach nicht mehr so fühlen. Ich glaube ... ich glaubte nicht, dass dieses Gefühl je weggehen würde. Glaub ich auch jetzt noch nicht. Lieber fühl ich gar nichts als das hier.«
In den Augen des Arztes lag echtes, wenn auch abstraktes Interesse. Sie waren stark vergrößert durch die stilvollen, aber dicken Gläser seiner Brille mit dem Nickelgestell. Auf anderen Stationen hatten sich Patienten bei früheren Praxiseinheiten beklagt, sie fühlten sich manchmal wie Exponate in einer Vitrine, die er durch all das dicke Glas musterte. Er sagte: »Dieses Gefühl, sterben zu wollen, um nicht mehr zu fühlen, ist also -«
Sie schüttelte plötzlich den Kopf, vehement, ja aufgebracht. »Ich will, weil ich mich so fühle. Das Gefühl ist der Grund, warum ich sterben will. Ich bin hier, weil ich sterben will. Deswegen bin ich in einem Zimmer ohne Fenster, mit vergitterten Glühbirnen und ohne Schloss an der Klotür. Deswegen hat man mir Schnürsenkel und Gürtel weggenommen. Nur das Gefühl nimmt man mir nicht weg, oder?«
»Dann haben Sie das Gefühl, das Sie da schildern, also auch schon in Ihren früheren Depressionen erlebt, Katherine?«
Die Patientin antwortete nicht sofort. Sie zog die Füße aus den Schlappen, berührte den einen nackten Fuß mit den Zehen des anderen und sah sich dabei zu. Das Gespräch half ihr anscheinend, sich zu konzentrieren. Wie die meisten klinisch depressiven Patienten funktionierte sie besser, wenn sie sich auf eine Tätigkeit konzentrieren konnte als im Leerlauf. In ihrer gewöhnlichen, wie paralysierten Starre zerfleischten Patienten sich durch ihr eigenes Denken. Es war aber immer ein titanischer Kampf, sie dazu zu bringen, sich auf etwas zu konzentrieren. Die meisten AiPs fanden die Praxiseinheit im fünften Stock am deprimierendsten.
»Was ich, glaube ich, gern wüsste, ist Folgendes: Ist dieses von Ihnen beschriebene Gefühl das Gefühl, das Sie mit Ihrer Depression verbinden? «
Ihr Blick schweifte ab. »So nennt ihr Typen das wohl, schätz ich mal.«
Der Arzt klickte ein paarmal langsam mit seinem Kuli und setzte ihr dann auseinander, dass ihn an dieser Stelle mehr interessierte, wie sie dieses Gefühl nennen würde, schließlich war es ihr Gefühl.
vWieder musterte sie die Bewegungen ihrer Füße. »Wenn die Leute das so nennen, bin ich immer genervt, weil ich immer finde, Depression, das klingt so, als wäre man bloß tierisch traurig, als würde man still und melancholisch und stumm am Fenster sitzen und seufzen oder einfach nur im Bett liegen. Ein Zustand, wo einen einfach alles kaltlässt. Eine Art Trübsal, dabei aber irgendwie friedlich.« Sie kam dem Arzt jetzt entschieden lebhafter vor, auch wenn sie nicht imstande zu sein schien, ihm in die Augen zu sehen. Ihre Atmung hatte wieder beschleunigt. Der Arzt rief sich ins Gedächtnis, dass klassisches Hyperventilieren mit Karpopedalspasmen einherzugehen pflegte, und schärfte sich ein, die Hände und Füße der Patientin während des Gesprächs nicht aus den Augen zu lassen; sollte sie Anzeichen tetanischer Muskelkontraktionen zeigen, war die vorgeschriebene Therapie eine intravenöse Calciumlösung, deren Konzentration er noch schnell nachschlagen musste.
»Das hier« - sie wies auf sich selbst - »ist aber kein Zustand. Das ist ein Gefühl. Ich fühle es überall. In den Armen und Beinen.«
»Das heißt also, auch in Ihren Karp - Händen und Füßen?« »Überall. Kopf, Hals, Hintern. Im Bauch. Es ist einfach überall. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Es ist, als könnte ich nicht weit genug raus, um ein Wort dafür zu finden. Es ist eher Grauen als Traurigkeit. Ja, eher wie Grauen. Es ist, als passiert gleich was Schreckliches, das Schrecklichste, was man sich vorstellen kann nein, schlimmer als alles, was man sich vorstellen kann, weil da dieses Gefühl ist, dass man sofort was machen muss, um es zu stoppen, aber man weiß nicht, was man machen muss, und dann passiert es auch, die ganze schreckliche Zeit, es passiert gleich und es passiert jetzt, alles zur selben Zeit.«
»Sie würden also sagen, dass Angst einen Großteil Ihrer Depressionen ausmacht.«
Jetzt war nicht mehr eindeutig zu sagen, ob sie auf die Bemerkung des Arztes einging oder nicht. »Alles wird schrecklich. Alles, was man sieht, wird hässlich. Genauer gesagt beklemmend. Doktor Garton hat das mal gesagt, beklemmend. Das ist das richtige Wort. Und alles klingt scharf, ja, stachelig und scharf, als hätte alles, was man hört, plötzlich Zähne. Und alles stinkt, wie ich, auch wenn ich grad aus der Dusche komme. Ich meine, warum soll ich mich überhaupt waschen, wenn sowieso alles stinkt, als müsste ich schon wieder duschen.«
Einen Augenblick lang sah der Arzt, der das alles mitschrieb, eher fasziniert als besorgt aus. Handschriftliche Notizen zog er einem Laptop vor, weil er fand, dass Ärzte, die bei Patientengesprächen in ihre Laptops tippten, gefühlskalt wirkten.
Kate Gomperts Miene verzog sich kurz, während der Arzt schrieb. »Vor diesem Gefühl hab ich mehr Angst als vor irgendwas sonst, Mann. Mehr als vor Schmerzen oder davor, dass meine Mom stirbt, oder vor der Umweltverschmutzung. Mehr als vor allem anderen.«
»Angst macht einen Großteil von Panikattacken aus«, bestätigte der Arzt.
Katherine Gompert schien flüchtig aus ihrem dumpfen Brüten zu erwachen. Sie starrte den Arzt mehrere Sekunden lang durchdringend an, und der Arzt, dem das Unbehagen, den starren Blicken seiner Patienten ausgeliefert zu sein, im Zuge seiner Ausbildung oben in der Paralyse- / Paraplegiestation abtrainiert worden war, konnte ihren Blick mit einer Art unverbindlicher Anteilnahme erwidern, der Miene eines Menschen, der mit ihr fühlte, aber natürlich nicht selber fühlte, was sie fühlte, und der ihre subjektiven Gefühle respektierte, aber gar nicht erst so tat, als könne er sie nachempfinden. Dem Gesichtsausdruck der jungen Frau wiederum war abzulesen, dass auch sie bereit war, in diesem relativ frühen Stadium ihrer therapeutischen Beziehung ein Risiko einzugehen. Die abstrakte Entschlossenheit auf ihrem Gesicht glich jetzt der auf dem Gesicht des Arztes, als er das Risiko eingegangen war, sie zu bitten, sich aufzusetzen.
»Hören Sie«, sagte sie. »War Ihnen je schlecht? Übel, meine ich, und Sie wussten, dass Sie sich übergeben müssen?«
Der Arzt machte eine Geste, Ja klar.
»Aber das beschränkt sich auf den Magen«, sagte Kate Gompert. »Ein scheußliches Gefühl, aber es beschränkt sich auf den Magen. Deswegen spricht man ja von »Magenverstimmung.« Sie sah wieder unverwandt ihre unteren Karpopedale an. »Was ich Dr. Garton erzählt habe, stimmt schon, aber stellen Sie sich vor, Sie würden sich drinnen überall so fühlen. Als wäre jeder Zelle und jedem Atom oder jeder Gehirnzelle oder was weiß ich so schlecht, dass sie kotzen will, aber nicht kann, und so fühlen Sie sich die ganze Zeit, und Sie sind sicher, Sie wissen ganz genau, dass dieses Gefühl niemals weggehen wird und dass Sie sich den gesamten Rest Ihres Lebens so fühlen werden.«
Der Arzt schrieb etwas auf, das viel zu kurz war, um direkt dem zu entsprechen, was sie gesagt hatte. Er nickte sowohl beim Schreiben als auch beim Aufsehen. »Dieses Gefühl der Übelkeit ist für Sie in der Vergangenheit doch aber aufgetaucht und wieder abgeklungen, oder, Katherine? Es ist doch im Laufe früherer Depressionen schließlich wieder verschwunden.«
»Das vergisst man aber, wenn es gerade da ist. Das Gefühl fühlt sich an, als ob es schon immer da war und immer bleiben wird, und das andere vergisst man. Es ist, als würde sich ein Filter über die gesamte innere Einstellung zur Welt legen, ein paar Wochen nach -«
Sie saßen da und sahen sich an. Der Arzt empfand eine Mischung aus ausgeprägter medizinischer Neugier und der Angst, an diesem heiklen Punkt durch ein einziges falsches Wort alles zu vermasseln. Auf der linken Brusttasche des weißen Kittels, den er während seiner Schichten zu tragen hatte, stand gelb eingestickt sein Nachname. »Wie bitte? Ein paar Wochen nach -?«
Er zählte bis zehn.
»Ich möchte Schocks«, sagte sie schließlich. »Gehört das nicht zu dieser ganzen Kiste von wegen Freundlichkeit und Anteilnahme, dass Sie mich fragen, wie Sie mir meiner Meinung nach helfen könnten? Ich mach das ja schließlich nicht zum ersten Mal. Sie haben nicht gefragt, was ich will. Stimmt's? Also verpassen Sie mir entweder wieder eine EKT29 oder geben Sie mir meinen Gürtel zurück. Ich halte dieses Gefühl nämlich keine Sekunde länger aus, und die Sekunden kommen und kommen ununterbrochen.«
»Nun«, sagte der Arzt langsam und nickte, um anzudeuten, dass er von Gefühlen gehört hatte, wie die junge Frau sie zum Ausdruck brachte. »Nun, ich bin froh, dass Sie das Thema Behandlungsoptionen zur Sprache bringen, Katherine. Ich möchte allerdings gleich dazusagen, dass ich neugierig bin, was Sie gerade sagen wollten; ich hatte sozusagen den Eindruck, Sie hätten andeuten wollen, dass sich vor zwei Wochen etwas, irgendetwas, ereignet hat, das dazu geführt haben könnte, dass Sie jetzt diese Gefühle haben. Möchten Sie unter Umständen darüber reden?«
»Entweder EKT, oder Sie sedieren mich einen Monat lang. Das geht auch. Ich glaube, ich brauche bloß einen Monat draußen. Ein kontrolliertes Koma quasi. Das geht auch, falls ihr Typen mir helfen wollt.«
Der Arzt betrachtete sie mit einer Geduld, die sie mitbekommen sollte.
Und sie erwiderte seinen Blick mit einem furchterregenden Lächeln, einem Lächeln ohne die geringste affektive Beteiligung, als hätte ihr jemand die Circumolarmuskulatur mit einer thigmotaktischen Elektrode kontrahiert. Ihre Zähne bekundeten die von klinisch Depressiven traditionell vernachlässigte Dentalhygiene.
Sie sagte: »Ich hab grade gedacht, ich wollte sagen, Sie halten mich für verrückt, wenn ich Ihnen das sage. Aber dann ist mir eingefallen, wo ich hier bin.« Sie gab ein Geräusch von sich, das wohl ein Lachen sein sollte; es klang gezackt, zahnbewehrt.
»Ich wollte sagen, ich hab schon ein paarmal gedacht, das Gefühl hat vielleicht was mit Hope zu tun.«
»Hope.«
Die Arme hatte sie die ganze Zeit vor den Brüsten verschränkt, und obwohl es im Zimmer viel zu heiß war, hatte sich die Patientin mit den Händen immerzu die Oberarme gerieben, ein Verhalten, das man mit Frösteln assoziierte. Haltung wie Bewegungen verdeckten die Sicht auf die Innenseiten ihrer Arme. Ohne dass er sich dessen bewusst wurde, hatten sich die Augenbrauen des Arztes aus Verwirrung synklinal verzogen.
»Bob.«
»Bob.« Der Arzt hatte Angst, sein Unvermögen, auch nur entfernt zu begreifen, wovon die Frau sprach, könne sich verraten und ihre Gefühle von Einsamkeit und psychischen Qualen verstärken. Klassische Unipolare wurden oft von der Überzeugung gequält, niemand könne sie hören oder verstehen, wenn sie das Gespräch suchten. Daher die Witze, die sarkastischen Bemerkungen und die Psychopathologie unbewussten Armrubbelns.
Kate Gompert verdrehte den Kopf wie eine Blinde. »Herrgott, was mach ich hier bloß? Bob Hope. Dope. Sinse. Blunt. Gras. Smoke.« Sie machte eine kurze duBois-Geste, hielt Daumen und Zeigefinger vor die gespitzten Lippen. »Die Dealer da unten, wo ich mir immer was besorge, von denen wollen welche, dass man's Bob Hope nennt, wenn man anruft, falls mal wer die Leitung abhört. Bei denen muss man fragen, ist Bob in der Stadt. Und wenn sie was haben, sagen sie in der Regel Hope springs eternal. Das ist praktisch eine Geheimsprache. Ein Junge will, dass man ihn darum bittet, ein Verbrechen zu begehen. Die meisten Dealer, die schon länger dabei sind, sind leicht paranoid. Als wäre irgendwer, der Bescheid weiß, so blöd, die Bande erst hopszunehmen, wenn er das mitgeschnitten hat.« Sie war jetzt eindeutig lebhafter. »Und in Allston gibt es sogar einen Typen, der in seinem Wohnwagen Schlangen in einem Terrarium hält, und der-«
»Sie wollen also sagen, Sie haben das Gefühl, dass auch Drogen damit zu tun haben könnten«, unterbrach der Arzt.
Das Gesicht der depressiven jungen Frau verlor wieder allen Ausdruck. Sie bediente sich kurz des von den Pflegefachkräften der Dauerbeobachtung sogenannten Tausend-Meter-Starrens.
»Nicht die Drogen«, sagte sie langsam. Der Arzt roch Scham im Zimmer, säuerlich und urämisch. Ihr Gesicht zeigte einen Anflug von Schmerz.
Das Mädchen sagte: »Das Aufhören.«
Der Arzt war so zuversichtlich, noch einmal zu bekunden, dass er nicht sicher war zu verstehen, was sie ihm mitteilen wollte.
Ihr Mienenspiel machte es ihm aus klinischer Perspektive unmöglich zu entscheiden, ob sie ehrlich war oder nicht. Entweder litt sie, oder sie versuchte irgendwie, ihren Übermut zu unterdrücken. Sie sagte: »Ich weiß nicht, ob Sie mir glauben werden. Ich habe Angst, dass Sie mich für übergeschnappt halten. Ich bin verrückt nach Pot.«
»Womit Sie Marihuana meinen.«
Der Arzt war sich eigentümlich sicher, dass Kate Gompert ein Naserümpfen nur vortäuschte und nicht im Ernst die Nase rümpfte. »Marihuana. Ich weiß, die meisten Leute halten Marihuana für ein ungefährliches Rauschgift, einfach einen pflanzlichen Stoff, der einem ein Wohlgefühl verschafft, so wie Giftsumach Juckreiz verursacht, und wenn man zugibt, dass man Probleme mit Hope hat dann wird man bloß ausgelacht. Weil es da draußen weit schlimmere Drogen gibt. Glauben Sie mir, ich weiß, wovon ich rede.«
»Ich lache Sie nicht aus, Katherine«, sagte der Arzt aus voller Überzeugung.
»Aber ich habe es so sehr gern. Manchmal dreht sich mein ganzes Leben darum. Ich weiß, es bewirkt bei mir irgendwas, was nicht gut ist, und man hat mir unverblümt geraten, nicht zu kiffen, wenn ich Parnate nehme. Dr. Garton hat nämlich gesagt, keiner weiß bisher, zu welchen Wechselwirkungen es kommen kann, und das ist dann das reinste Roulette. Aber nach einiger Zeit sage ich mir immer, jetzt ist es ja schon eine Weile her, und wenn ich jetzt mal wieder kiffe, wird es irgendwie ganz anders laufen, auch mit dem Parnate, also fang ich wieder an und kiff wieder. Am Anfang gönn ich mir nur nach der Arbeit ein paar Züge von 'nem duBois, damit ich das Abendessen überstehe, denn das Abendessen mit meiner Mutter ist - egal, aber schon bald danach sitz ich in meinem Zimmer, der Ventilator bläst die ganze Nacht Richtung Fenster, ich kiffe mit Kawumms und atme in den Ventilatorstrom aus, damit man nichts riecht, und wenn wer anruft, soll Mom sagen, ich bin nicht da, und ich denk mir Lügen aus, was ich da drinnen die ganze Nacht mache, selbst wenn sie gar nicht fragt, manchmal fragt sie und manchmal nicht. Und bald zieh ich auch schon mal bei der Arbeit einen Joint durch, in den Pausen, geh auf die Toilette, stell mich auf die Brille und blas den Rauch zum Fenster raus, da ist ganz oben ein winziges Fenster mit einer Milchglasscheibe drin, das ist ganz verdreckt und spinnwebverhangen, und es geht mir gegen den Strich, da mit dem Gesicht ranzukommen, aber ich hab Angst, wenn ich's putze, dann merkt Mrs Diggs oder sonst wer, dass sich da oben am Fenster wer zu schaffen gemacht hat; ich steh also mit meinen Stöckelschuhen auf der Toilettenbrille, putz mir andauernd die Zähne, verbrauch fläschchenweise Collyrium30 und stell die Konsole auf Automatik, weil ich immer erst einen Schluck Wasser trinken muss, bevor ich rangehe, weil mein Mund so trocken ist, dass ich nicht reden kann, schon gar nicht, wenn ich grade Parnate nehme, davon krieg ich sowieso einen trockenen Mund.
Und nach kürzester Zeit bin ich total paranoid, die wüssten, dass ich stoned bin, im Büro, am Arbeitsplatz, high und stinkend, und ich bin die Einzige, die nicht merkt, wie ich stinke, weil ich die ganze Zeit nur denke, wissen die Bescheid, haben die was gemerkt, und nach einer Weile lass ich meine Mutter anrufen und mich krankmelden, damit ich zu Hause bleiben kann, wenn sie zur Arbeit gegangen ist, und die ganze Wohnung für mich habe und mir keine Sorgen machen muss von wegen wissen die Bescheid und den Ventilator vollräuchern kann, überall Desinfektionsspray versprühen und Gingers Katzenstreu umgraben, sodass die ganze Wohnung nach Ginger stinkt, und kiffen und dampfen und schrottige Tagessendungen am TP sehen, weil meine Mutter an den Tagen, wo ich angeblich krank im Bett liege, keine Patronenbestellungen sehen soll, sonst denk ich auch noch, weiß sie Bescheid. Ich komm immer schlechter drauf und könnte mich in den Bauch beißen, weil ich so viel kiffe, also das ist dann nach ein paar Wochen, und ich werd high und denk bloß noch, dass ich endlich aufhören muss, so viel Bob zu rauchen, damit ich wieder zur Arbeit kann und sagen kann, ich bin da, wenn jemand anruft, damit ich endlich ein Scheißleben führen kann, statt bloß im Schlafanzug rumzuhängen und die Kranke zu spielen wie eine Drittklässlerin und zu kiffen und TP zu glotzen und wenn ich dann alles bis zum letzten Krümelchen weggequarzt habe, sag ich immer nie wieder, das war's, und dann werf ich meine Papers und Kawumms weg, ich hab bestimmt schon fünfzig Kawumms in den Müll geworfen, auch richtig schöne aus Holz und Messing, sogar ein paar aus Brasilien, die Typen von den Hinterladern durchwühlen garantiert einmal pro Tag den Müllcontainer von unserem Sektor auf der Suche nach einer guten Kawumm. Jedenfalls hör ich also auf. Ich zieh einen Schlussstrich. Es steht mir bis hier, und ich mag es einfach nicht, was es mit mir anstellt. Dann geh ich wieder zur Arbeit, reiß mir den Arsch auf, um die letzten Wochen Krankfeiern wiedergutzumachen, und geb mir einen Ruck, um ein ganz neues Leben anzufangen, verstehen Sie?«
Gesicht und Augen der jungen Frau probierten die verschiedensten gekünstelten Mienen durch, die unerklärlicherweise gefühlsmäßig allesamt unverbindlich wirkten und vielleicht nicht hundertprozentig ehrlich waren.
»Das war's«, sagte sie. »Ich hör auf. Aber ein paar Wochen, nachdem ich viel gekifft habe und endlich aufgehört und einen Schlussstrich gezogen habe und wieder ein richtiges Leben führe, ein paar Wochen danach beschleicht mich so ein Gefühl, erst nur ganz am Rande, meinetwegen frühmorgens beim Aufstehen oder wenn ich auf die U-Bahn warte, wenn ich nach der Arbeit zum Abendessen nach Hause will. Ich versuch dann, dieses Gefühl zu verdrängen, es zu ignorieren, denn da hab ich mehr Angst vor als vor irgendwas sonst.«
»Vor diesem Gefühl, das Sie da beschreiben, das Sie langsam beschleicht.«
Kate Gompert holte endlich richtig Luft. »Aber dann kann ich machen, was ich will, es wird immer schlimmer, es ist immer öfter da, ein Vorhang geht runter, und das Gefühl verschlimmert die Angst vor dem Gefühl total, und nach ein paar Wochen geht es dann überhaupt nicht mehr weg, dieses Gefühl, und ich bin da gefangen drin, ich bin da drin, und alles muss da erst durch, um reinzukommen, und ich hab keine Lust zu kiffen, und ich will nicht arbeiten oder weggehen oder lesen oder TP sehen oder weggehen oder zu Hause bleiben oder was tun oder nichts tun, ich will überhaupt nichts, ich will nur noch, dass das Gefühl weggeht. Aber es geht nicht weg. Es gehört zu dem Gefühl, dass ich irgendwie das Gefühl habe, ich würde alles tun, damit es bloß weggeht. Verstehen Sie? Alles. Verstehen Sie das? Es geht nicht darum, dass ich mir wehtun will, sondern darum, dass es nicht wehtun soll.«
Der Arzt hatte nicht einmal so getan, als mache er sich zu all dem Notizen. Ihn beschäftigte immerzu die Frage, ob die unverbindliche Unaufrichtigkeit, die die Patientin neben ihrer medizinisch scheinbar signifikanten Risikobereitschaft und ihrer Entschlossenheit zu mehr Vertrauen und Selbstpreisgabe an den Tag legte, in Wahrheit eine Projektion der Patientin oder aber eine Gegenübertragung oder -projektion seitens seiner eigenen Psyche auf die Patientin war, aus einer Angst heraus, ihr Eingeständnis, wie sehr ihr Drogenkonsum sie beschäftige, könne bedenkliche Therapiemöglichkeiten bedeuten. Diese Überlegungen wirkten nach außen wie eine nüchterne und umsichtige Einschätzung des von Kate Gompert Gesagten. Sie beobachtete wieder die Interaktionen ihrer Füße mit den leeren Segeltuchschuhen, und ihr Mienenspiel oszillierte zwischen Kummer und Leid. In der medizinischen Literatur, die der Arzt zur Vorbereitung auf seine Praxiseinheit in der Psychiatrie gelesen hatte, waren nirgends mögliche Zusammenhänge zwischen unipolaren Depressionen und dem Entzug von Cannabinoiden zur Sprache gekommen.
»Und das haben Sie schon früher erlebt, ja, Katherine? Vor Ihren letzten Krankenhauseinweisungen.«
In ihrem gesenkten und dadurch perspektivisch verkürzten Gesicht arbeitete es zuckend und angestrengt vor verhaltenem Weinen, aber es kamen keine Tränen. »Ich will bloß, dass Sie mir Schocks geben. Holt mich bloß da raus. Dafür mach ich alles, was Sie wollen.«
»Sind Sie dem möglichen Zusammenhang zwischen Ihrem Cannabiskonsum und Ihren Depressionen schon einmal mit Ihrem regulären Therapeuten nachgegangen, Katherine?«
Sie ging nicht direkt auf seine Frage ein. Nach Ansicht des Arztes schweifte sie ab, während ihre Gesichtszüge weiter tränen los verknitterten.
»Ich habe früher schon Schocks bekommen, und die haben mich da rausgeholt. Festgeschnallt. Schwestern mit den Turnschuhen in kleinen grünen Plastiktüten. Speichelhemmende Injektionen. Gummidingens für die Zunge. Vollnarkose. Bisschen Kopfschmerzen, sonst nichts. Hat mir überhaupt nichts ausgemacht. Ich weiß, alle glauben, das wäre so fürchterlich. Diese alte Patrone, Nichols und der große Indianer. Verzerrung. Man kriegt hier doch eine Vollnarkose, oder? Die legen einen lahm. Alles halb so schlimm. Ich gehe freiwillig.«
Der Arzt notierte die von ihr gewählte Behandlungsmethode auf ihrem Standardbogen; schließlich hatte sie ein Anrecht darauf. Für einen Arzt hatte er eine äußerst leserliche Handschrift. Ihr Holt mich bloß da raus setzte er in Anführungszeichen. Er fügte noch seine abschließende Einschätzung in Form der Frage Und dann? hinzu, als Kate Gompert zu weinen anfing.
Am 2. April im J.d.I.-U. kam die Frau des Gesundheitsattaches aus dem Nahen Osten morgens kurz vor 1.45 Uhr nach Hause, legte den Schleier ab, sah ihren Gatten, sein Gesicht, das Tablett, seine Augen und den beschmutzten Speziallehnstuhl, eilte an seine Seite, rief laut seinen Namen, befühlte seinen Kopf und versuchte, ihm eine Reaktion zu entlocken, konnte ihm, der nach wie vor starr geradeaus sah, aber keinerlei Reaktion auf sich entlocken, und schließlich und endlich - und zumal sein verzogener Gesichtsausdruck sehr positiv, verklärt, geradezu verzückt wirkte -, schließlich und endlich wandte sie den Kopf und folgte seinem Blick zum Patronen rekorder.
Gerhardt Schtitt, Chef trainer und sportlicher Direktor der Enfield Tennis Academy in Enfield, Massachusetts, war von Dr. James Incandenza, dem Rektor der E. TA., heftig umworben, um nicht zu sagen bekniet worden mitzumachen, kaum dass die Hügelkuppe der Academy abgeplattet worden und die Anlage betriebsfähig war. Für Incandenza hatte außer Zweifel gestanden, dass Schtitt ums Verrecken mitmachen musste - ungeachtet der Tatsache, dass diesem erst kurz zuvor und eines wirklich dummen Zwischenfalls mit einer Reitgerte wegen nahegelegt worden war, aus dem Lehrkörper eines Nick-Bollettieri-Trainingslagers in Sarasota auszuscheiden.
Praktisch jeder, der heute an der E. T A. ist, findet die ganzen Geschichten über Schtitts Prügelstrafding maßlos übertrieben, denn obgleich er immer noch zu gern glänzende schwarze Schaftstiefel und eingestandenermaßen auch die Epauletten und den Teleskopzeigestock eines Wetterberichtsheinis trägt - ein offenkundiger Ersatz für die jetzt untersagte Reitgerte -, ist er, auf die siebzig zugehend, doch abgeklärter geworden, eine Art EIder Statesman, der eher Theorien als Züchtigungen verabreicht, ein Philosoph, kein König. Seine hiesige Präsenz ist vor allem verbal spürbar; in Schtitts gesamten neun Jahren an der E. T A. hat des Wetterheinis Zeigestock mit keinem einzigen durchtrainierten Po erzieherischen Kontakt aufgenommen.
Gleichwohl, und obwohl die meisten seiner notwendigen kleinen charakterbildenden Grausamkeiten jetzt der Lebensgefährtin31 und all den Prorektoren zugutezukommen haben, ist Schtitt einem gelegentlichem kleinen Spaß noch immer nicht abgeneigt.
Wenn er also den ledernen Kopfschutz und die Brille aufsetzt, die alte BMW, noch aus BRD-Tagen, auf jaulen lässt und hinter den schwitzenden E. TA.-Kadern her bei ihren nachmittäglichen Konditionsläufen die hügelige Comm. Ave. nach East Newton hochjuckelt und wohlüberlegt sein Blasrohr zum Einsatz bringt, um zurückfallenden Faulpelzen Dampf zu machen, darf für gewöhnlich der achtzehnjährige Mario Incandenza, sorgfältig gestützt und angeschnallt, im Beiwagen mitfahren; der Wind lässt seine dünnen Haare hinter seinem überdimensionierten Kopf herflattern, er strahlt und winkt mit seiner Klaue Bekannten zu. Man könnte es für seltsam halten, dass ausgerechnet der leptosome Mario 1., der so behindert ist, dass er nicht mal einen Stock festhalten, geschweige denn damit auf einen fliegenden Ball einschlagen kann, der einzige Jugendliche an der E. 1. A. ist, den sich Schtitt zur Gesellschaft auserkoren hat, der de facto sogar so ziemlich der Einzige ist, dem sich Schtitt im Gespräch öffnet, dem gegenüber er die pädagogischen Zügel schleifen lässt. Auch seinen Prorektoren steht er nicht besonders nahe, Schtitt, und tritt Aubrey deLint und Mary Esther Thode mit einer Förmlichkeit gegenüber, die fast parodistische Züge trägt.
An warmen Abenden jedoch finden sich Mario und Trainer Schtitt manchmal alleine draußen unter dem Leinwandpavillon an den East Courts ein, an der hoch aufragenden Blutbuche westlich vom Gem.- Verw. oder an einem der mit eingekerbten Initialen übersäten Redwood-Picknicktische am Weg hinter dem von Marios Mutter und Onkel bewohnten Rektorenhaus; Schtitt schmaucht ein Verdauungspfeifchen, und Mario ergötzt sich am süßlichen Duft von Kiefern und Mädchenaugen, die an den Quincunx-Pfaden der Sportplätze erblühen, und am hefigen Moschusgeruch der Dornbüsche, der von den Hügeln herüberweht. Er genießt sogar das schweflige Aroma von Schtitts obskurem österreichischen Blend. Schtitt redet, Mario hört zu, in der Regel. Mario ist nun einmal der geborene Zuhörer. Sichtbare Behinderung hat positiv zur Folge, dass die Leute manchmal vergessen können, dass man da ist, selbst wenn man ihnen gegenübersitzt. Man kann sie fast belauschen. Die Logik dahinter lautet ungefähr: Wenn da eigentlich gar keiner drin ist, gibt es keinen Grund zur Zurückhaltung. Deshalb fällt in Gegenwart behinderter Zuhörer oft der Stuss weg, deshalb werden oft so viele feste Überzeugungen offenbart und wird lauthals tagebuchartigen Privatheiten gefrönt; und im Zuhören schmiedet der strahlende und bradykinetische Bursche eine zwischenmenschliche Beziehung, die, wie ihm bewusst ist, er allein hier wahrhaft spüren kann.
Schtitt hat die irgendwie unheimliche Drahtigkeit alter Männer, die immer noch eifrig trainieren. Er hat überraschte blaue Augen und einen kräftigen weißen Bürstenschnitt, wie er auch bei Männern, die schon viel Haar verloren haben, noch männlich und gut wirkt. Und eine Haut so blütenweiß, dass sie geradezu leuchtet; eine offenkundige Immunität gegen das UV-Licht der Sonne; im Zwielicht der Kiefernschatten mutet er leuchtend weiß an wie aus dem Holz von Monden geschnitzt. Er hat die Angewohnheit, sein ganzes Selbst stark zu konzentrieren und zu komprimieren, passt die Stellung seiner ausgestreckten Beine varikozelengerecht an, schlingt den einen Arm um den anderen und krümmt sich gewissermaßen ganz um die Pfeife herum, der er sich widmet. Mario kann über lange Zeiträume hinweg reglos dasitzen. Während Schtitt Pfeifenrauch in verschiedenen geometrischen Formen ausstößt, denen sie beide prüfend nachschauen, wenn er ausatmet und dabei leise Geräusche von sich gibt, die zwischen den Verschlusslauten P und B oszillieren.
»Erfass gerade den ganzen Mythos um Effizienz und Müllvermeidung, der diesen unseren Kontinent mit all seinen Ländern prägt.« Er stößt Rauch aus. »Du kennst Mythen?«
»So was wie Geschichten?«
»Ach. Eine erfundene Geschichte. Für manche Kinder. Effizient nur für Euklid: flach. Für flache Kinder. Geh in die Offensive! Kämpf dich durch! Komm zur Sache! Das ist Mythos.«
»In Wirklichkeit gibt es keine flachen Kinder.«
»Dieser Mythos von Wettbewerb und Bestigkeit, den wir euch Spielern hier eintrichtern: der Mythos: Alle gehen hier davon aus, am effizientesten ist es, offensiv zu werden und zur Sache zu kommen! Das Ammenmärchen, dass der kürzeste Weg zwischen zwei Orten eine Gerade ist, ja?«
»Ja ?«
Schtitt benutzt den Pfeifenstiel zum Zeigen, um einer Sache Nachdruck zu verleihen: »Aber was ist, wenn etwas im Weg ist, wenn man von einem Ort zum anderen geht, nein? Kämpf dich durch: Komm zur Sache: Zusammenstoß: Kabong.«
»Ei der Daus!«
»Wo bleibt dann die gerade Kürzeste, ja? Wo bleibt dann die effiziente schnelle Gerade von Euklid, ja? Und wie viele zwei Orte gibt es, ohne dass zwischen ihnen etwas im Weg steht, wenn man geht?« Es hat einen gewissen Unterhaltungswert zuzusehen, wie der leuchtende Schritt die Moskitos in den Abendkiefern erhellt und nährt, ohne dass er es merkt. Der Rauch hält sie nicht fern.
»Als ich jungenhaft war und trainierte, um ein Bester zu werden, stand auf unseren Trainingsanlagen auf einem Schild, sehr groß gemalt, WIR SIND, WOZWISCHEN WIR GEHEN.«
»Au Backe.«
Es ist eine vielleicht noch auf die Tympana der Umkleidebereiche in Wimbledons All-England Club zurückgehende Tradition, dass an den Wänden der Umkleiden jeder Tennis-Academy großen Stils ein spezielles traditionelles Motto prangt, eine besondere aphoristische Weisheit, die die Philosophie der jeweiligen Academy zum Ausdruck und auf den Punkt bringt. Nachdem Marios Vater, Dr. Incandenza, verschieden war, hatte der neue Rektor, Dr. Charles Tavis, ein Kanadier und Mrs Incandenzas Halbbruder oder Adoptivbruder (beide Versionen sind im Umlauf), C. T. jedenfalls hatte Incandenzas Gründungsmotto -TE OCCIDERE POSSUNT SED TE EDERE NON POSSUNT NEFAS EST32 - abnehmen und durch das deutlich beschwingtere WER SEINE GRENZEN KENNT, HAT KEINE ersetzen lassen.
Mario ist ein großer Fan von Gerhardt Schtitt, den die meisten anderen Jugendlichen an der E. 1. A. für vermutlich plemplem und für zweifellos hirnspaltend weitschweifig halten, und wenn sie dem alten Panditen überhaupt noch Respekt erweisen, dann nur, weil Schtitt immer noch höchstpersönlich das tägliche Drillpensum überwacht und, falls unzufrieden, Thode und deLint nach Belieben dazu bringen kann, ihnen draußen beim Morgentraining großes Ungemach zu bereiten.
Der verstorbene James Incandenza war unter anderem so erpicht darauf, Schtitt an die E. 1. A. zu bringen, weil dieser, wie der Gründer selbst (der von einer radikal mathematisch ausgerichteten optischen Physik zum Tennis und später zum Film zurückgekehrt war), weil dieser also dem Wettkampftennis eher mit dem Verstand eines reinen Mathematikers als dem eines Technikers begegnete. Die meisten Junioren-Tennistrainer sind von Haus aus Techniker, zupackende, praktische, geradlinige, problemlösungsorientierte und tabellenfixierte Streber, die bestenfalls ein Händchen für Kurzstreckenpsychologie und Motivationsgespräche haben. Der springende Punkt in Sachen Tabellophobie war, dass Schtitt Incandenza seinerzeit bei einem US.T.A.-Treffen im Jahre 1989 v. SZ33 zum Thema photoelektrisches Linienrichten gesteckt hatte, er, Schtitt, wisse, dass sich richtiges Tennis nicht um die von den Technikern des Spiels so verehrte richtige Mischung aus tabellarischer Ordnung und ausbaufähigem Potenzial drehe, sondern ganz im Gegenteil-um Nicht-Ordnung, Grenzen, die Orte, an denen Dinge kollabierten und zu Schönheit zerbarsten.
Dass wahres Tennis ebenso wenig auf entgrenzte Faktoren oder Wahrscheinlichkeitskurven reduzibel sei wie Schach oder Boxen, die beiden Sportarten, deren Hybrid es bilde. Kurz und gut, Schtitt und der hochgewachsene A. E. K.-Optik-Mann (m.a. W. Incandenza), den sein ungestümer und kategorischer »Aufschlagen und den Arsch ans Netz schieben«-Spielansatz volle Pulle und mit Stipendium durchs M. 1. T. gebracht hatte und dessen Gutachten über photoelektronische Messung der Aufschlagsgeschwindigkeit die Haute Volaute der U.S.T.A. vertrackt bis zum Stillstand der Pupillen gefunden hatte, fanden sich auf Anhieb total simpatico, was die Befreiung des Tennis von tabellenfixierter Regression anging. Weilte er heute noch unter den Lebenden, beschriebe Dr. Incandenza Tennis heute wohl mit der paradoxen Begrifflichkeit der heute sogenannten »Außerlinearen Dynamik«34. Und Schtitt, der in formaler Mathematik ungefähr so bewandert ist wie ein taiwanischer Kindergärtner, wusste dessen ungeachtet etwas, das Hopman, van der Meer und Bollettieri entgangen sein dürfte: dass das Lokalisieren von Schönheit, Kunst, Magie, Vollendung und Wegen zu Rang und Sieg im weitschweifigen Fluss eines Tennisspiels keine fraktale Frage der Reduktion von Chaos auf Muster ist. Spürte intuitiv, dass es überhaupt keine Frage der Reduktion war, sondern vielmehr - perverserweise - eine der Expansion, des aleatorischen Flatterns unkontrollierten, metastasierenden Wucherns - jeder gut geschlagene Ball erlaubte n mögliche Reaktionen, diese wiederum erlaubten 2n mögliche Reaktionen und so weiter bis in ein, wie Incandenza es gegenüber jedem formulieren würde, der in seinen beiden Disziplinen beschlagen wäre, cantorianisches35 Kontinuum der Unendlichkeiten möglicher Bewegungen und Reaktionen, cantorianisch und schön, weil infoliiert, inkludiert, diese diagnatische Unendlichkeit der Unendlichkeiten von Wahl und Ausführung, mathematisch unkontrolliert, aber menschlich inkludiert, eingegrenzt von Talent und Imagination bei Ich und Gegner, auf sich selbst zurückgekrümmt durch die inkludierenden Grenzen von Geschick und Imagination, die den einen Spieler schließlich zu Fall brachten, beide vom Siegen abhielten und schließlich ein Spiel schufen, diese Grenzen des Ichs.
»Du meinst, die Grundlinien sind irgendwie Grenzen?«, wagte Mario zu fragen.
»Lieber Gott nein«, mit einem hörbaren Plosiv der Empörung. Unter allen Rauchgebilden versucht sich Schtitt am liebsten an Ringen, vermurkst sie aber meistens und schafft nur wabblige, lavendelfarbene Hotdogs, die Mario entzücken.
Die Sache mit Schtitt ist: Wie die meisten Europäer seiner Generation, die von Kindesbeinen an in festen Werten verankert werden, die - ja, okay, zugegeben - womöglich einen Deut protofaschistischen Potenzials haben, aber nichtsdestotrotz Seele und Lebenslauf festen Halt geben - alteuropäisches patriarchalisches Zeug wie Ehre, Disziplin und Loyalität einem größeren Gebilde gegenüber -, lehnt Gerhardt Schtitt die modernen O.N.A.N.istischen Ver. St. von Am. weniger ab, als dass er sie gleichermaßen zum Brüllen und zum Fürchten findet. Vor allem wahrscheinlich einfach fremd. Es gehört eigentlich nicht in eine Exposition wie diese, aber Mario Incandenza verfügt nur über eine äußerst beschränkte Fähigkeit, sich etwas wortwörtlich zu merken. Schtitts Schulbildung an einem Prä-WiedervereinigungsGymnasium folgte dem kantisch-hegelianischen Ideal, Juniorensport sei im Grunde eine Einübung der Bürgerpflichten und vermittle Einsicht in die Notwendigkeit, die hitzigen engstirnigen Imperative des Ichs - die Bedürfnisse, die Wünsche, die Ängste, die vielgestaltigen Gelüste individueller Appetenz - den größeren Imperativen einer Mannschaft (okay, des Staates) sowie einer gegebenen Menge einschränkender Regeln (okay, des Gesetzes) zu opfern. Das klingt fast beängstigend einfältig, wenn auch nicht für Mario, der am RedwoodTisch sitzt und zuhört. Indem er auf der Palästra die Tugenden erlernt, die sich im Leistungssport direkt auszahlen, puzzelt der disziplinierte Junge die abstrakteren, erst spätere Trieberfüllung verheißenderen Fähigkeiten zusammen, die erforderlich sind, um als» Team player« in einer größeren Arena zu bestehen: das noch subtiler diffraktierte moralische Chaos umfassender Bürgerpflichten in einem Staat. Nur sagt Schtitt Ach, aber wer kann sich schon vor Augen führen, inwiefern diese Einübung ihren Zweck in einer experialistischen und Müll exportierenden Nation erfüllen soll, die die Entbehrungen, Nöte und Disziplinierungen vergessen hat, die die Not zwangsweise lehrt? In den Ver. St. des modernen Am. ist der Staat weder eine Mannschaft noch ein Code, sondern eine Art saloppe Kreuzung aus Wünschen und Ängsten, und der einzige öffentliche Konsensus, dem sich ein Junge beugen muss, besteht im anerkannten Vorrang direkten Strebens nach der oberflächlichen und kurzsichtigen Vorstellung persönlichen Glücks:
»Die glückliche Freude des Einzelnen allein, ja?«
»Aber warum lässt du deLint dann Pemulis' und Shaws Schuhe an die Linien knoten, wenn die Linien keine Grenzen sind?«
»Ohne ist da etwas Größeres. Nichts, was Sinn inkludierte und gewährte. Einsam. Verstiegenheit.«36
»Gesundheit.«
»Irgendein Etwas. Das was: Das ist unwichtiger, als dass etwas da ist.«
Als sie einmal auf der Suche nach einem Gourmet-Eiscafe die Comm. Ave. hinab nach Osten Richtung Allston gegangen bzw. gewackelt waren, hatte Schtitt Mario erzählt, als er in Marios Alter gewesen sei - vielleicht auch eher in Hals Alter, das spiele aber keine Rolle -, habe er (Schtitt) sich in einen Baum verliebt, eine Weide, die aus einer bestimmten dunstigen Perspektive in der Dämmerstunde wie eine geheimnisvolle, in Gaze herumwirbelnde Frau ausgesehen habe, einen Baum auf dem Marktplatz einer westdeutschen Stadt, deren Name für Mario wie das Röcheln eines Menschen klang, der gerade erdrosselt wird. Schtitt berichtete, er sei in diesen Baum ernsthaft verknallt gewesen:
»Jeden Tag bin ich zu dorthin gegangen, um bei dem Baum zu sem.«
Sie gingen bzw. wackelten eiscremewärts. Mario bewegte sich, als wäre er der wirklich Alte der beiden, dachte nicht an seine Schritte, weil er sich den Kopf darüber zerbrach, woran Schtitt glaubte. Marios Miene beim Kopfzerbrechen ähnelt dem, was bei einem anderen eine komische Grimasse wäre, die ein Kleinkind zum Lachen bringen soll. Er überlegte, welches die angemessene Formulierung wäre für eine Frage in folgender Richtung: Aber wie funktioniert denn dann dieses »Die persönlichen individuellen Bedürfnisse dem größeren Staat oder geliebten Baum oder sonst was opfern«-Zeug in einer dezidiert individuellen Sportart wie dem Juniorenwettkampftennis, wo es heißt, ich oder der andere?
Und dann auch wieder immer noch: Was sind das für Grenzen, wenn es keine Grundlinien sind, die diese unendliche Ausdehnung inkludieren und nach innen lenken und durch die Tennis zu einer Art Schach im Laufschritt wird, schön und unendlich vertrackt?
Schtitts durchschlagendes Argument und in den Augen von Marios verstorbenem Vater seine größte und unwiderstehlichste Attraktion:
Der wahre Gegner, die einstülpende Grenze ist der Spieler selbst. Immer und nur das Ich da draußen, auf dem Court, das bedroht, bekämpft und an den Tisch gebracht werden muss, um ein Einvernehmen auszuhandeln. Der auf der anderen Seite des Netzes antretende Junge: Das ist nicht der Feind: Das ist eher eine Art Tanzpartner. Er ist die, wie sagt man, Entschuldigung oder der Anlass dafür, dem Ich die Stirn zu bieten. Und man selbst ist sein Anlass. Die unendlichen Wurzeln der Schönheit des Tennis sind autokompetitiver Natur. Man bekämpft die eigenen Grenzen, um das Ich in Vorstellung und Ausführung zu transzendieren. Im Spiel verschwinden: Grenzen durchbrechen: transzendieren: weiterkommen: siegen. Deshalb ist Tennis im Prinzip ein tragisches Unterfangen, weiterzukommen und als seriöser ehrgeiziger Juniorspieler zu wachsen. Man will das begrenzte Ich, dessen Grenzen das Spiel überhaupt erst ermöglicht haben, bezwingen und transzendieren. Es ist tragisch, traurig, chaotisch und herrlich. So ist das ganze Leben für Bürger der Condition humaine:
Die treibenden Grenzen liegen im Inneren und müssen wieder und wieder getötet und betrauert werden.
Mario denkt an eine auf das Doppelte ihrer vorgesehenen Länge gedehnte Stahlstange, streift mit der Schulter den grünen Stahlrand eines Müllcontainers und pirouettiert halb auf den Zement, bevor Schtitt herbeistürzt und ihn auffängt, und fast sieht es aus, als wollten sie das Tanzbein schwingen, während Schtitt sagt, das Spiel, das die Spieler an der E. 1. A. alle lernen wollten, dieses unendliche System von Entscheidungen, Winkeln und Linien, das zu erlernen sich Marios Brüder so ins Zeug gelegt hätten: dieser Juniorensport sei nur eine Facette des wahren Edelsteins: des endlosen Krieges des Lebens gegen das Ich, ohne das man nicht leben könne.
Dann hüllt sich Schtitt in das Schweigen eines Menschen, der sich noch einmal genüsslich durch den Kopf gehen lässt, was er da grade Schönes gesagt hat. Mario zermartert sich wieder das Hirn. Er knobelt daran, das Geschwurbel im Kopf in eine angemessene Formulierung zu bringen a la: Heißt das Bekämpfen und Bezwingen des Ichs dann nicht, sich zu zerstören? Heißt das sozusagen, Leben ist pro-Tod? Drei vorbeikommende Allstoner Straßenjungen mokieren sich hinter dem Rücken des Paars über Marios Miene. Dessen Denkgesichter haben manchmal etwas fast Orgastisches: flatternd und erschlaffend. Das ist so eine Sache, wo man sich dann fragen muss: Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen Tennis und Selbstmord, Leben und Tod, dem Spiel und seinem Ende?
Als sie dann ankommen, ist es wie immer Schtitt, der mit einer exotischen Eissorte experimentiert. Wenn der Augenblick der Entscheidung am Tresen naht, kneift Mario schlussendlich immer und optiert für das gute alte schlichte Schokoladeneis. So nach der Devise Lieber eine Sorte, bei der man schon sicher ist, dass man sie mag.
»Wer weiß? Vielleicht gibt es keinen«, gibt Schtitt zu und setzt sich kerzengerade auf einen Aluminiumstuhl mit waffelgemusterter Sitzfläche, während Mario unter einem schiefen Regenschirm Platz nimmt, der das klapprige Tischchen, an dem er festgemacht ist, in der Brise auf dem Fußweg erbeben und scheppern lässt. »Vielleicht gibt es ja keinen«, und beißt kraftvoll in seine dreifarbige Eistüte. Er befühlt eine Stelle an seinem weißen Kiefer, wo er augenscheinlich einen roten Striemen hat. »Keinen« - und schaut auf den erhöhten Mittelstreifen der Ave., wo gerade eine Bahn der Green Line bergab rattert - »außer der Gelegenheit zu spielen.« Er erstrahlt, schickt sich an, in sein aufsehenerregend schallendes deutsches Gelächter auszubrechen, und sagt: »Nein? Ja? Die Gelegenheit zu spielen, ja?« Ein Schokoladeneisklecks landet auf Marios Kinn, weil er unfreiwillig immer mitlachen muss, wenn andere lachen, und Schtitt findet das, was er gerade gesagt hat, wirklich sehr lustig.
Kap. 15 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
In Tiny Ewells Name liegt keine fröhliche Ironie. Er ist winzig, ein elfengroßer US-Amerikaner. Seine Füße reichen kaum auf den Boden des Taxis. Er sitzt da und wird nach Osten in die düsteren dreistöckigen Bezirke von East Watertown gefahren, westlich von Bostons Zentrum. Neben ihm sitzt ein Reha-Pfleger im Anstaltsweiß unter einer Bomberjacke, die kräftigen Arme gekreuzt, und starrt mit der Friedfertigkeit einer Kuh auf den knifflig zerknitterten Hinterkopf des Taxifahrers. Auf der Scheibe neben Tiny klebt ein Aufkleber, der ihm im Voraus fürs Nichtrauchen dankt. Tiny Ewell trägt keine Wintersachen über einem Jackett und einer Krawatte, die nicht ganz harmonieren, und starrt ohne jede Friedfertigkeit durchs Fenster in den Bezirk hinaus, in dem er aufgewachsen ist. Normalerweise nimmt er größere Umwege in Kauf, um Watertown zu meiden. Seine Jacke eine 26 S, seine Hose eine 26/24, sein Hemd eines von denen, die seine Frau ihm so aufmerksam für die Entzugsklinik eingepackt hatte und die er auf Bügel hängen sollte, die die Kleiderstange nie verlassen. Wie bei all seinen Hemden fürs Büro sind nur Vorderseite und Manschetten gebügelt. Er trägt Florsheim-Halbschuhe Größe 38, die hübsch glänzen bis auf eine große, unpassende weiße Schramme, wo er gegen die Haustür getreten hatte, als er von einem äußerst wichtigen Treffen mit potenziellen Klienten kurz vor Tagesanbruch nach Hause gekommen war und feststellen musste, dass seine Frau die Schlösser ausgewechselt und eine einstweilige Verfügung erwirkt hatte und mit ihm ausschließlich über Zettel kommunizierte, die durch den Briefschlitz unter dem schwarzen Messingklopfer (das Messing war schwarz lackiert worden) in der weißen Tür geschoben wurden.
Als sich Tiny hinabbeugt und die Schramme mit einem schmalen Daumen abreibt, verblasst und verschmiert sie bloß. Heute ist das erste Mal seit seinem zweiten Tag in der Entzugsklinik, dass er aus den Happy Slippers rauskommt. Man hatte ihm die Florsheims weggenommen, nachdem 24 abstinente Stunden vergangen waren und er vielleicht angefangen hatte, etwas zu delirieren. Immer wieder hatte er Mäuse gesehen, die durch sein Zimmer huschten, Mäuse, Nagetiere, Ungeziefer, und als er Beschwerde eingelegt und gefordert hatte, das Zimmer müsse auf der Stelle ausgeräuchert werden, und dann gebückt herumgelaufen war und mit dem Absatz eines Florsheims auf die Mäuse eingedroschen hatte, die weiterhin aus den Steckdosen des Zimmers quollen und ekelerregend herumhuschten, hatte schließlich eine von großen Männern in Anstaltsweiß flankierte Schwester mit gütigem Gesicht ein Tauschgeschäft mit ihm ausgehandelt, Schuhe gegen Librium, und ihm prophezeit, das leichte Sedativum werde ausräuchern, was wirklich ausgeräuchert gehöre. Man gab ihm Schlappen aus grünem Schaumgummi mit aufgeprägten Smileys. Die Stationären werden animiert, diese als Happy Slippers zu bezeichnen. Das Personal nennt sie privatim »Pisseschalen«. Nach zwei Wochen ist heute Tiny Ewells erster Tag ohne Gummischlappen, arschentblößenden Entzugspyjama und gestreiften Baumwollbademantel. Der Tag ist, typisch Anfang November, neblig und farblos. Himmel und Straße haben dieselbe Farbe. Die Bäume erinnern an Gerippe. In allen Rinnsteinen liegen nassglänzende verklumpte Abfälle. Die Häuser sind magere dreigeschossige Gebäude, zusammengedrückt, kaimauergrau mit salzweißem Putz, Madonnen im Vorgarten und o-beinigen Hunden, die an den Zäunen hochspringen. Schuljungen mit Knieschonern und Scallycaps spielen Straßenhockey auf dem Zementpausenhof einer vorbeigleitenden Schule. Nur bewegt sich kein einziger Junge von der Stelle. Die knochigen Finger der Bäume hakeln im Vorbeigleiten Zauberzeichen in den Wind. East Watertown liegt auf dem kürzesten Weg von der Entzugsklinik St. Mel zum Reha-Zentrum Enfield, und Ewells Versicherung zahlt das Taxi. Mit seiner kleinen rundlichen Figur, dem weißen Ziegenbärtchen und dem knallroten Teint, der mit robuster Gesundheit verwechselt werden könnte, ähnelt Tiny Ewell einem radikal verkleinerten Burl Ives, dem verstorbenen Burl Ives als aberwitzig bärtigem Kind. Durch die Scheibe betrachtet Tiny die Fensterrosette der Kirche neben dem Schulhof, auf dem die Jungen spielen / nicht spielen. Die Rosette wird von keiner Seite erleuchtet.
Der Mann, mit dem sich Tiny Ewell seit drei Tagen das Zimmer in der Entziehungsanstalt des St. Mel's Hospital teilt, sitzt auf einem blauen Plastikstuhl mit gerader Lehne am Fenster ihres gemeinsamen Zimmers vor der Klimaanlage und beobachtet sie. Die Klimaanlage summt und saust, und der Mann starrt verzückt auf die Lamellen vor dem horizontalen Lüftungsrost. Das Kabel der Klimaanlage ist dick und weiß und führt zu einer Dreifachsteckdose, um die herum die Wand schwarze Absatzspuren aufweist. Im Novemberzimmer herrschen etwa 12°. Der Mann dreht die Skala der Klimaanlage von Stufe 4 auf Stufe 5. Die Vorhänge darüber wehen und bauschen sich vor dem Fenster. Die Miene des Mannes alterniert beim Betrachten der Klimaanlage zwischen amüsiert und ausdruckslos. Er sitzt auf dem blauen Stuhl, hält zitternd einen Styroporbecher Kaffee und einen Pappteller mit Keksen, auf dem er die Asche seiner Zigaretten abstreift, deren Rauch die Klimaanlage über seinen Kopf hinwegbläst. Der Zigarettenrauch ballt sich an der Wand hinter ihm, quillt und wabert abgekühlt an ihr hinab und bildet eine Handbreit über dem Boden eine Wolkenbank. Das verzückte und amüsierte Profil des Mannes ist im Spiegel an der Wand neben dem von beiden Stationären genutzten Kleiderschrank zu sehen. Genau wie Tiny Ewell erinnert der Mann an eine Leiche mit aufgelegtem Rouge, was bei Alkoholikern im Spätstadium mit dem Entzug einhergeht. Unter der Rötung zeigt der Mann obendrein das gebrannte Gelb einer chronischen Hepatitis. Der Spiegel, der sein Profil zeigt, ist mit splitterfreien Lucite-Polymeren überzogen. Vorsichtig beugt sich der Mann mit dem Keksteller im Schoß vor, dreht die Skala der Klimaanlage von 5 auf 3, dann auf 7 und 8 und mustert dabei das Gitter der vibrierenden Schlitze. Schließlich dreht er die Skala ganz herum bis zur 9. Die Klimaanlage braust und bläst ihm die langen Haare nach hinten, sein Bart wird ihm über die Schulter gepustet, Asche fliegt vom Keksteller hoch und wirbelt durch die Luft, dazu Krümel, und seine Lullenspitze glüht kirschrot und sprüht Funken. Was er bei 9 sieht, schlägt ihn in Bann. Tiny Ewell geht bei seinem Anblick die Düse, hat er sich beklagt. Der Mann trägt Pisseschalen, einen gestreiften St.-Mel's-Bademantel und eine Brille mit nur einem Glas. Er hat die Klimaanlage den ganzen Tag nicht aus den Augen gelassen. Sein Gesicht zeigt das Lächeln und die Grimassen eines Menschen, der rundum unterhalten wird.
Als der große schwarze Reha-Pfleger Tiny Ewell ins Taxi gesetzt, sich neben ihn gequetscht und dem Fahrer gesagt hatte, sie wollten zu Teil 6 im Krankenhauskomplex der Enfield Marine VA an der Commonwealth Ave. in Enfield, drehte sich der Fahrer, dessen Photo auf der ans Handschuhfach geklebten Lizenz der Transportbetriebe von Massachusetts zu sehen war, um, musterte den kleinen Tiny Ewell von Kopf bis Fuß, den sauber gestutzten weißen Bart, die geröteten Wangen und den feinen Zwirn, kratzte sich unter seiner Skallycap und fragte, ob er krank sei oder so.
Tiny Ewell hatte gesagt: »Sieht ganz so aus.«
Am mittleren Nachmittag des 2. April im J.d.I.-U.: der Gesundheitsattache aus dem Nahen Osten; seine treu ergebene Ehefrau; der persönliche Assistent des Leibarztes des saudischen Prinzen Q-, der vorbeigeschickt worden war, um festzustellen, warum der Gesundheitsattache vormittags nicht im Back Bay Hilton erschienen war, und, als er angepiept worden war, nicht zurückgerufen hatte; der Leibarzt selbst, der daraufhin feststellen wollte, warum sein persönlicher Assistent nicht zurückgekommen war; zwei bewaffnete Männer vom Wachschutz der Botschaft, die von einem candidaleidenden und fuchsteufelswilden Prinzen Q-geschickt worden waren; und zwei sauber gescheitelte Pamphletisten der Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage, die durch das Wohnzimmerfenster menschliche Köpfe gesehen und die Haustür angelehnt gefunden hatten und mit den besten geistlichen Absichten hereingekommen waren - alle sahen sich die Endlosschleife an, die der Gesundheitsattache am Vorabend für den TP eingestellt hatte, saßen oder standen aufmerksam da, ohne sich zu rühren, sahen keine Spur besorgt oder auch nur unangenehm berührt aus, obwohl das Zimmer wirklich scheußlich stank.
Kap. 16 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Er saß allein über der Wüste, die rote Abendsonne im Rücken und von Schiefer gerahmt, und betrachtete knallgelbe Planierraupen, die einige km südöstlich über den festgefahrenen Sand einer USamerikanischen Baustelle krochen. Die Höhe der Felsnase erlaubte es ihm, Marathe, den größten Teil des USamerikanischen Vorwahlbezirks 6026, zu überblicken. Sein Schatten fiel noch nicht auf die Innenstadtbereiche von Tucson; noch nicht ganz. An Geräuschen gab es in der ariden Stille nur gelegentlich einen leichten heißen Windhauch, huschendes Schwirren vereinzelter Insekten und leises Kullern von losem Grus und kleinen Steinen am hinter ihm aufsteigenden Hang.
Und da war natürlich der Sonnenuntergang über dem Vorgebirge und den Bergen hinter ihm: welch ein Unterschied zu den wässrigen und irgendwie traurigen Sonnenuntergängen im Frühling in den Papineauregionen in Südwestquebec, wo seine Frau Hilfe brauchte. Sie (die untergehende Sonne) glich eher einer Explosion. Sie erfolgte über ihm und hinter ihm, und immer wieder wandte er den Kopf, um sie zu verfolgen: Sie (die untergehende Sonne) war gebläht und kugelrund, und wenn er blinzelte, sandte sie Garben von Lichtklingen aus. Sie hing da und zitterte leicht wie ein zähflüssiger Tropfen kurz vor dem Fall. Sie hing direkt über den Spitzen des Tortolita-Vorgebirges hinter ihm (Marathe) und versank langsam.
Marathe saß allein mit einer über den Schoß gebreiteten Decke in seinem maßgearbeiteten fauteuil de rollent37 auf einer Art Felsnase oder -vorsprung auf halber Höhe, wartete und vergnügte sich mit seinem Schatten. Als das schwindende Licht hinter ihm in einem immer spitzeren Winkel schien, vergrößerte und verzerrte das von Goethe wohlbekannte »Brockengespenst«-Phänomen38 seinen sitzenden Schatten weit übers Land, sodass die Hinterradspeichen des Rollstuhls gigantische Sternenschatten über volle zwei Counties warfen; er konnte die dünnen schwarzen Strahlen durch Ruckeln an den Gummifelgen in Schwingungen versetzen, und sein Kopf legte eine verfrühte Abenddämmerung über einen Großteil des vorstädtischen West Tucson.
Er schien sich voll und ganz auf sein riesiges Schattenspiel zu konzentrieren, als am steilen Hang hinter ihm Kiesrieseln und dann auch Keuchen hörbar wurden, Grus und Geröll auf die Felsnase herabfielen, an seinem Rollstuhl vorbeikullerten und vom Rand stürzten; dann erklang irgendwo hinter ihm das unverkennbare Jaulen eines Menschen beim Aufprall auf einen Kaktus. Ohne sich umzudrehen, hatte Marathe aber schon die ganze Zeit den ungeschickt rutschenden Mammutschatten des Mannes beobachtet, der sich über Tucson hinaus bis zur RinconHügelkette erstreckte, und er sah, wie der Schatten im Westen auf seinen eigenen zustürzte. M Hugh Steeply von den Unspezifizierten Diensten stieg herab, strauchelte zweimal und fluchte in US-amerikanischem Englisch, bis sein Schatten praktisch mit Marathes ebenso monströsem verschmolz. Ein weiteres Jaulen ertönte, als der Außendienstler der Unspezifizierten Dienste abermals fiel und die letzten Meter kehrseits auf das Ende der Felsnase zuschlitterte und darüber hinaus in die Tiefe gestürzt wäre, hätte Marathe nicht die Maschinenpistole unter der Decke hervorgezogen, an der sich Steeplys nackter Arm festhalten und so seinem Schlittern Einhalt gebieten konnte. Steeplys Rock rutschte obszön hoch und entblößte Strümpfe voller Laufmaschen und eingerissener Dornen. Der Agent saß Marathe zu Füßen, rotglühend von der Sonne im Rücken. Seine Beine baumelten über den Felsvorsprung, und sein Atem ging stoßweise.
Marathe lächelte und gab den Arm des Agenten frei. »Die Heimlichtuerei steht dir«, sagte er.
»Scheiß dir doch in den Chapeau«, japste Steeply und zog zur Schadensanalyse der Strümpfe die Beine hoch.
Sie sprachen bei Treffen wie diesem, verdeckt, an der Front, meistens USamerikanisches Englisch. M Fortier39 hatte darum gebeten, Marathe möge sich ausbedingen, ihre Konnexionen stets in Quebecer Französisch abzuwickeln, als kleine symbolische Konzession an die A. F. R. seitens des Büros für Unspezifizierte Dienste, das von der Quebecer Separatistischen Linken grundsätzlich als B. S. S. bezeichnet wurde, als »Bureau des Services sans Specificite«.
Marathe beobachtete, wie die Schattensäule ostwärts über den Wüstensand wanderte, als sich Steeply mit einer Hand abstützte und aufstand, eine mächtige und wohlgenährte Gestalt, die auf Stöckelschuhen wankte. Zusammen warfen die beiden Männer einen seltsamen Brockengespenstschatten Richtung Tueson, einen an der Basis runden Radialschatten, der an der Spitze ausfranste, da Steeplys Perücke beim Abstieg verwuschelt worden war. Seine gigantischen Brustprothesen zeigten in die verschiedensten Richtungen, die eine fast schon in den leeren Himmel. Der glanzlose Vorhang des tatsächlichen Sonnenuntergangsschattens kroch im Schneckentempo von den Rincons und der SonoraWüste ostwärts auf Tucson zu, noch viele km davon entfernt, ihrer beider großen Schatten zu schlucken.
Seit Marathe jedoch nicht mehr nur vorgab, Verrat an den Assassins des Fauteuils Rollents zu üben, um für die medizinischen Bedürfnisse seiner Frau moderne ärztliche Versorgung zu bekommen, sondern sie heimtückischerweise wirklich verriet und nur noch M Fortier und dessen Vorgesetzten bei den A. F. R. gegenüber vorgab, lediglich vorzugeben, dem B. S. S.40 verräterische Informationen zuzuspielen - seit er also diese Entscheidung gefällt hatte, stand Marathe bar aller Macht da, erfüllte seinen Zweck nach Gutdünken der Macht Steeplys und dessen B. S. S.: Seither sprachen sie meistens das von Steeply bevorzugte USamerikanische Englisch.
Dabei war Steeplys Quebecois besser als Marathes Englisch, aber c' etait la guerre, wie man so sagt.
Marathe zog leicht die Nase hoch. »So, da wären wir also.« Er trug eine Windjacke und transpirierte nicht.
Steeplys Lider waren grell geschminkt. Der Rücken seines Kleides war verdreckt. Sein Make-up war teilweise verlaufen. Er salutierte fast, um die Augen mit der Hand zu beschirmen, als er sich umsah und die Reste der eben noch so explosiven und zitternden Sonne begutachtete. »Wie bist du in Gottesnamen bloß hier raufgekommen ?«
Marathe zuckte bedächtig die Achseln. Wie so oft hatte Steeply den Eindruck, er schlafe fast. Er überhörte die Frage und sagte nur achselzuckend: »Meine Zeit ist endlich.«
Steeply trug auch eine Art Damenhandtasche. »Und die Frau?«, fragte er, immer noch in die Höhe sehend. »Wie geht's der Frau?«
»Die steht ihre Frau, danke der Nachfrage«, sagte Marathe. Seiner Stimme war nichts anzumerken. »Und? Was geruht dein Büro erfahren zu wollen?«
Steeply hüpfte auf einem Bein, hatte einen Schuh ausgezogen und schüttete Grus heraus. »Nichts fürchterlich Besonderes. Ein bisschen Remmidemmi oben im Nordosten deines sogenannten Einsatzgebiets, hast du bestimmt von gehört.«
Marathe zog die Nase hoch. Eine Wolke billigen und alkoholreichen Parfums stieg weniger von Steeplys Person als aus seiner Handtasche auf, der die Abstimmung auf seine Schuhe versagt blieb. »Demmi?«, fragte Marathe.
»Wie in Zivilperson erhält einen gewissen Gegenstand. Jetzt sag nicht, das wär euch Typen neu. Nicht per InterLace-Puls, dieser Gegenstand. Liegt materialiter in der Post. Wir gehen davon aus, ihr habt davon gehört, Remy. Die Patronenkopie einer gewissen, na, nennen wir sie unter uns mal »die Unterhaltung«. Liegt in der Post, ohne Warnung, kein Motiv. Aus heiterem Himmel.«
»Wo liegt dieses Heiter?«
Der B. S. S.-Agent hatte auch sein Rouge durchgeschwitzt, und seine Mascara war nuttig verlaufen. »Ein Mensch ohne jeden politischen Wert außer für das saudische Ministerium für Unterhaltungselektronik, das höllisch Stunk gemacht hat.«
»Der Gesundheitsattache, dieser Verdauungsspezialist, den du da ansprichst.« Marathe zuckte wieder mit den Achseln, auf diese unerträgliche frankophone Weise, die alles Mögliche bedeuten kann. »Deine Büros wünschen zu wissen, wurde diese Unterhaltungspatrone durch unsere Vertriebswege disseminiert ?«
»Vergeuden wir nicht deine endliche Zeit, ami alter Freund«, sagte Steeply. »Die Unannehmlichkeiten tragen sich zufällig in MetroBoston zu. Die Postleitzahl weist auf eine Herkunft des Päckchens aus der Wüste im Südwesten hin, und wir wissen, dass die Liefermechanismen deines Disseminationsschemas die Gegend zwischen Phoenix und der Grenze da unten einschließen.« Steeply hatte hart daran gearbeitet, seine Mimik und Gestik zu feminisieren. »Da wäre es ganz schön blauäugig, wenn das O. U. S. nicht an deine berühmte Zelle dächte, nicht wahr?«
Unter seiner Windjacke trug Marathe ein Freizeithemd, in dessen Brusttasche viele Stifte steckten. Er sagte: »Was uns angeht, haben wir die Information nicht mal über Verlustzahlen. Aus deinem heiteren Demmi da.«
Steeply versuchte, aus dem anderen Schuh etwas zu entfernen, das dort hartnäckig Widerstand leistete. »Zwanzig und mehr, Remy. Ganz aus dem Verkehr gezogen. Der Attache und seine Frau, eine saudische Bürgerin. Vier weitere Lumpenköpfe, alle mit Botschaftsausweisen. Paar Nachbarn oder so. Sonst hauptsächlich Polizisten, bevor sich die Sache so weit herumgesprochen hatte, dass sie den Strom abschalten konnten, bevor weitere Polizisten den Tatort betraten.«
»Örtliche Polizeikräfte. Gendarmen.« »Die örtlichen Ordnungshüter.«
»Die Gesetzeshüter des Landes.«
»Die örtliche Polizeitruppe war auf eine Unterhaltung dieser Art, wie soll ich sagen, unvorbereitet.« Steeply schaffte es sogar, seine hochhackigen Schuhe aus-und wieder anzuziehen, indem er nach Art einer sehr femininen Bürgerin der USA auf einem Bein balancierte und das andere mit der Ferse ans Gesäß führte. Er wirkte jedoch riesig und aufgedunsen als Frau, nicht nur unattraktiv, er rief sogar so etwas wie sexuelle Verzweiflung hervor. Er sagte: »Der Attache genoss Diplomatenstatus, Remy. Naher Osten. Saudi. Angeblich entfernt verwandt mit unbedeutenden Mitgliedern des Königshauses.«
Marathe zog energisch die Nase hoch, als sei sie verstopft. »Das ist Rätsel «, sagte er.
»Aber auch dein Landsmann. Kanadische Staatsangehörigkeit.
Geboren in Ottawa, Kind arabischer Emigranten. Laut Visum ein Wohnsitz in Montreal.«
»Und Dienste ohne Spezifizität gedenken fragen zu wollen, gab es Verbindungen unter dem Ladentisch, die dieses Individuum nicht zu einem solchen Bürger machen, verbindungs los. Gedenken uns zu fragen, wünschen die A. F. R. an ihm ein Exempel zu konstatieren.«
Steeply machte sich sauber und klopfte Dreck vom Gesäß. Er stand mehr oder weniger gen au über Marathe. Dieser zog die Nase hoch. »Auf unseren Aktionsplänen stehen weder Verdauungsärzte noch Angehörige des Corps diplomatique. Du hast die anfänglichen Pläne des A. F. R. mit eigenen Augen gesehen. Auch nicht speziell Bürger von Montreal. Wir müssen, wie man so hübsch sagt, nach größeren Plumeaus greifen.«
Steeply klopfte sich ab und ließ den Blick dabei über Wüste und Stadt schweifen. Ihm schien das Gespenstphänomen seines Schattens aufgefallen zu sein. Aus unerfindlichen Gründen gab Marathe erneut vor, die Nase hochzuziehen. Ein leichter, beständiger Wind wehte etwa mit der Temperatur eines auf niedrig eingestellten USamerikanischen Wäschetrockners. Von ihm rührte das schrille Pfeifen her. Auch hörte man treibenden Grus. Weit unter ihnen wurden immer wieder Steppenhexen riesigen Haarbüscheln gleich über den Interstate Highway 1-10 getrieben. Ihr glänzender Ausblick, das zunehmend rötliche Licht auf weitem braunem Stein, der sinkende Vorhang der Abenddämmerung und die weitere Verlängerung ihrer monströs isopischen Schatten: Das alles hatte etwas Hypnotisierendes. Beide Männer schienen außerstande, den Blick von der sich unter ihnen bietenden Szenerie zu wenden. Marathe konnte englisch sprechen und zugleich französisch denken. Die Wüste war lohfarben wie ein Löwenfell. Zu sprechen, ohne einander anzusehen, und in dieselbe Richtung zu schauen - das gab ihrer Unterhaltung einen Anflug sorgloser Vertrautheit, wie sie zwischen alten Eheleuten oder Freunden aus Kindertagen vor dem Patronenrekorder herrscht. Das dachte Marathe, während er die hochgehaltene Hand öffnete und schloss, sodass sich über Tucson eine riesige schwarze Blüte öffnete und schloss.
Steeply streckte die bloßen Arme empor und kreuzte sie, als wollte er Hilfe aus der Ferne herbeiwinken; das erzeugte X'e und Pendentif-V's über einem Großteil von Tucson. »Mag sein, Remy, aber geboren im dir so verhassten Ottawa, dieser zivile Attache, und in Verbindung mit einem Großkäufer von Trans-Grid-Unterhaltung. Und Folgeberichte aus den Bostoner Büros lassen vermuten, das Opfer könne zuvor mit der Witwe des Auteur zu tun gehabt haben, dem wir die besagte Unterhaltung überhaupt zu verdanken haben. Den Samisdat.«
»Zuvor?«
Steeply zog Zigaretten einer vielmillimetrigen und üblicherweise von Frauen genossenen belgischen Marke aus der Handtasche. »Die Frau des Filmregisseurs lehrte an der Brandeis, wo das Opfer sein Praktisches Jahr ableistete. Der Gatte war im Vorstand der A. E. K., und Hintergrundrecherchen verschiedener Dienste wiesen darauf hin, dass die Frau praktisch alles vögelte, was einen Puls mitbrachte.«
Nach einer der kurzen Pausen, die Steeply hervorragend beherrschte: »Besonders einen kanadischen Puls.«
»Dann meinst du also ein Tun sexueller und nicht politischer Natur.«
Steeply sagte: »Die Frau ist selbst Quebecerin, Remy, aus dem County L'Islet - ChiefTine sagt, sie stand drei Jahre auf Ottawas »Personnes Qui On Doit«-Liste. Es gibt so etwas wie politischen Sex.«
»Ich sagte dir alles, was wir wissen. Zivilisten als individuelle Warnungen an die O.N.A.N. sind nicht unser Wunsch. Das ist euch gewusst.« Marathes Augen sahen fast geschlossen aus. »Und deine Titten, sie schielen, das will ich dir sagen. Dienste ohne Spezifizität, sie haben dir lächerliche Titten gegeben, und die zeigen jetzt verschieden.«
Steeply sah an sich hinab. Die eine falsche Brust (sie mussten falsch sein: Die gingen doch bestimmt nicht bis zu einer Hormonkur, sagte sich Marathe) berührte fast Steeplys beim Hinabsehen entstehendes Doppelkinn. »Mein Auftrag lautete lediglich, mir das mündlich bestätigen zu lassen«, sagte er. »Ich habe den Eindruck, dass die hohen Tiere im Büro die ganze Angelegenheit für einen harten Brocken halten. Es gibt Theorien und Gegentheorien. Es gibt sogar Antitheorien, die Irrtümer, Verwechslungen und perverse Falschmeldungen postulieren.« Mit beiden Händen an der Prothese zuckte er die Schultern, was kein bisschen gallisch wirkte: »Aber dreiundzwanzig Menschen, die für alle Zeit perdu sind, sind für eine Falschmeldung ganz schön viel, oder?«
Marathe zog die Nase hoch. »Bestätigungsauftrag von unserem gemeinsamen M Tine? Wie nennst du den? »Rod, ein Gott?«
(Rodney Tine Sr., Direktor der Unspezifizierten Dienste, anerkannter Architekt der O.N.A.N. wie der Kontinentalen Umgestaltung, der das Vertrauen des USamerikanischen Weißen Hauses genoss und dessen Stenographin lange als Stenographin-cum-jeunefille-a-tout-faire bei M DuPlessis doubliert hatte, dem ehemaligen stv. Koordinator der pankanadischen Resistance, und dessen [Tines] leidenschaftliche und unverhohlene Zuneigung zu dieser DoubleAmanuensis - einer Mlle Luria Perec aus Lamartine im Quebecer County L'Islet - seine auf höchster Ebene angesiedelten Loyalitäten in Zweifel zog und die Frage aufwarf, ob er aus Liebe zu Luria für Quebec »doublierte«41 oder seine Loyalitäten gar »triplierte« und den Geheimnisverrat nur vorgab, insgeheim jedoch allen Verlockungen einer unwiderstehlichen Liebe zum Trotz den USA die geschworene Treue hielt, wie es hieß.)
»Der, Remy.« Steeply konnte die Richtungen seiner Brüste ganz offensichtlich nicht korrigieren, ohne seine Decolletage enorm nach unten zu zerren, was ihm sein Schamgefühl verbot. Er zog eine Sonnenbrille aus der Handtasche und setzte sie auf. Sie war mit Strass verziert und sah absurd aus. »Rod der Gott.«
Marathe zwang sich, ihr Auftauchen unkommentiert zu lassen.
Steeply versuchte mit mehreren Streichhölzern, sich im Wind eine Zigarette anzuzünden. Das Vordringen der echten Dämmerung tilgte den chaotischen Schatten seiner zerzausten Perücke. Am Fuß der Rincons östlich der Stadt funkelten die ersten elektrischen Lichter. Steeply versuchte, das Streichholz mit dem Körper abzuschirmen, damit das Flämmchen nicht erlosch.
Eine Herde Wildhamster, eine große Herde, donnert über die gelben Ebenen im Süden der Großen Konkavität, dem ehemaligen Vermont, und wirbelt Staub auf, eine harnfarbene Wolke mit somatischen Formen, die bis nach Boston und Montreal interpretabel ist. Die Herde stammt von zwei zahmen Hamstern ab, die ein Junge aus Watertown, New York, zu Beginn der experialistischen Migration im gesponserten Jahr des Whoppers ausgesetzt hatte. Der Junge studiert inzwischen in Champaign, Illinois, und hat vergessen, dass er seine Hamster Ward und June genannt hatte.
Die Herde macht orkanartigen, lokomotivischen Lärm. Die schnurrbärtigen Gesichter der Hamster zeigen einen geschäftsmäßigen und unerbittlichen Ausdruck - den Unerbittliche-Herde-Ausdruck. Sie donnern nach Osten über die heute kahlen und brachliegenden Pedalferböden. Im Osten zeichnen sich, getrübt durch die von den Hamstern aufgewirbelte schwefelgelbe Wolke, die leuchtend grünen, zerklüfteten Umrisse der annular überdüngten Wälder im ehemaligen Maine ab.
All diese Gebiete gehören heute zu Kanada.
Hinsichtlich einer Herde dieser Größe machen Sie bitte von jenem gesunden Menschenverstand Gebrauch, der, bei Lichte besehen, ohnehin jeden vernunftbegabten Menschen dem Südwesten der Konkavität fernhalten würde. Wildhamster sind keine Haustiere. Sie meinen es ernst. Macht man lieber einen großen Bogen drum. Trennen Sie sich von allem auch nur entfernt Gemüsigen, sollte Ihr Weg den einer Wildherde kreuzen. Falls Ihr Weg jenen kreuzt, reagieren Sie schnell und schlagen Sie gelassen einen Kurs ein, der einen rechten Winkel zur Laufrichtung der Hamster bildet. Amerikanern ist vom Norden abzuraten. Begeben Sie sich nach Süden, besonnen und zügig, auf eine Grenzmetropole zu - sagen wir Rome, New New York, GIens Falls, New New York, oder Beverly, Massachusetts, oder aber die angrenzenden Stellen dazwischen, wo die gigantischen ATHSCME-Schutzgebläse auf den riesigen, konvexen Schutzwällen aus beschichtetem Lucite die triefende und pissefarbene teratogene Bank der Konkavitätswolken fernhalten und sie über Ihr geschütztes Haupt hinweg nach Norden zurückschicken.
Steeplys schwerzüngiges Englisch war noch schlechter zu verstehen, wenn er eine Zigarette im Mund hatte. Er sagte: »Und du wirst Fortier natürlich umgehend von unserem kleinen Rencontre berichten.«
Marathe zuckte die Schultern. »' n sur.«
Steeply bekam sie angesteckt. Er war ein großer und wabbliger Mann vom Typ brutaler USamerikanischer Mannschaftssportler, der aus dem Leim gegangen war. Marathe erschien er weniger als Frau denn als verzerrte Parodie der Weiblichkeit. Elektrolytische Wurzelbehandlungen hatten auf Kinnbacken und Oberlippe kleine rote Flecken zurückgelassen. Auch winkelte er den Ellbogen des Arms mit dem Streichholz an, und keine Frau, die ihre Brüste gewohnt ist und den feuergebenden Ellbogen am Körper hält, zündet sich so eine Zigarette an. Drittens stöckelte Steeply auf seinen Pfennigabsätzen wenig graziös auf dem unebenen Steinboden. Keine Sekunde wandte er, vorn auf der Felsnase stehend, Marathe ganz den Rücken zu. Und Marathe hatte die Räder seines Rollstuhls arretiert, und seine Hand hielt den geriffelten Griff der Maschinenpistole gepackt. Steeplys Handtasche war klein und glänzend schwarz, und seine Sonnenbrille hatte eine Fassung mit Strass an den Schläfen. Marathe hatte den Eindruck, Steeply müsse sein groteskes Erscheinungsbild genießen und sich nach der Demütigung durch die Außendienst-Maskeraden, die ihm seine Vorgesetzten beim B. S. S. abverlangten, geradezu sehnen.
Hinter den dunklen Gläsern sah Steeply ihn wahrscheinlich gerade an. »Auch, dass ich dich gerade gefragt habe, ob du davon berichten würdest, und dass du bien sur geantwortet hast?«
Marathes Lachen klang dummerweise immer falsch und übertrieben herzlich, auch wenn es ehrlich gemeint war. Er hielt sich den Zeigefinger als Schnurrbart unter die Nase und gab aus irgendeinem Grund vor, ein Niesen unterdrücken zu müssen. »Du lässt dir das warum bestätigen?«
Steeply kratzte sich unter dem Saum seiner blonden Perücke (dummer-und gefährlicherweise ) mit dem Daumen der Hand, die die Zigarette hielt. »Weil du schon triplierst, oder, Remy? Oder quadruplierst du? Wir wissen doch, dass Fortier und die A. F. R. wissen, dass du jetzt hier bei mir bist.«
»Aber wissen meine Brüder auf Rädern auch, dass du weißt, dass sie mich geschickt haben, um vorzugeben, dass ich doubliere?«
Marathes Waffe, eine 9-mm-Maschinenpistole Marke Sterling UL35 mit Magna-Port-Schalldämpfer, hatte keine Sicherung. Ihr fetter geriffelter Griff war heiß von Marathes Handfläche und ließ diese unter der Decke transpirieren. Steeply gab nichts als Schweigen von sich.
Marathe sagte: » ... habe ich bloß vorgegeben vorzugeben, dass ich Hochverrat vorgebe.«42
Das Licht über der USamerikanischen Wüste war jetzt trüber und über die Hälfte der runden Sonne hinter den Tortolitas versunken. Erst jetzt warfen die Rollstuhlräder und Steeplys dicke Beine Schatten unterhalb der Dämmerungslinie, und diese Schatten wurden immer gedrungener und schrumpften den Hügel empor zu den beiden Männern zurück.
Steeply spielte mit den Schatten seiner Beine und legte einen kurzen Schein-Charleston hin. »Ist nicht persönlich gemeint. Weißt du doch. Liegt alles an dieser zwanghaften Umsicht. Wer war das wer hat noch gleich gesagt, wir bekommen Geld dafür, uns mit dieser Umsichtskiste wahnsinnig zu machen? Was deine Leute und speziell Tine angeht, hat dein DuPlessis von jeher geargwöhnt, dass der die Informationen, die er Luria sexuell anvertraute, zurückhalten wollte.«
Marathe zuckte nachdrücklich die Schultern. »Und jetzt hat sich M DuPlessis plötzlich dem Leben abvertraut. Unter Umständen von schon fast lächerlicher Argwöhnischkeit.« Wieder dieses falsche Lachen. »Ein dilettantischer Einbruch und eine Grippe, also wirklich.« Beide schwiegen. Steeplys linker Arm hatte einen bösen Mesquitekratzer, fiel Marathe auf.
Schließlich sah Marathe auf die Uhr, deren Zifferblatt im Schatten seines Körpers leuchtete. Die Schatten beider Männer kletterten den steilen Hang hoch, kehrten zu ihnen zurück. »Was mich angeht, glaube ich, wir gehen an unsere Angelegenheiten unkomplizierter heran als dein B. S. S.-Büro. Wäre M Tines Verrat lückenhaft, wüssten wir in Quebec das.«
»Dank Luria.«
Marathe gab vor, an seiner Decke herumzuzupfen und sie zurechtzuziehen. »Aber ja doch. Die Umsicht. Luria würde das merken.«
Steeply trippelte geziert zum Felsrand und warf seinen Zigarettenstummel weg. Der Wind erfasste ihn, er stieg von seiner Hand nach oben und glitt nach Osten. Beide Männer schwiegen, bis der Stummel fiel und unter ihnen auf den dunklen Fels prallte, eine winzige orangefarbene Blüte. Ihr Schweigen bekam etwas Nachdenkliches. Eine Anspannung in der Luft zwischen ihnen löste sich. Marathe spürte die Sonne nicht mehr auf dem Schädel. Um sie her brach die Dämmerung an. Steeply hatte die Schramme am Trizeps entdeckt und drehte die Muskulatur am Oberarm, um sie zu begutachten, die rotgeschminkten Lippen besorgt gespitzt.
 Kap. 17 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Dienstag, 3. November, Enfield Tennis Academy: Morgentraining, Duschen, Essen, Unterricht, Labor, Unterricht, Unterricht, Essen, Klausur in Präskriptiver Grammatik, Labor / Unterricht, Konditionslauf, Nachmittagstraining, Herausforderungsmatch, Herausforderungsmatch, Oberkörperzirkeltraining im Kraftraum, Sauna, Duschen, mit anderen Spielern auf den Umkleideboden plumpsen.
» ... auch nur zu merken, dass das, was sie da beim Rumsitzen fühlen, Unglück ist? Oder überhaupt zu merken, dass sie was fühlen?« 16.40: In der Männerumkleide vom Gem.- Verw.-Geb. wimmelt es nach den Nachmittagsspielen von sauberen handtuchumwickelten Oberstufenschülern mit nassgekämmten, Barbicide-schimmernden Haaren. Pemulis nimmt die großzinkige Kammseite, um den bei Allstons Jugendlichen so beliebten breitfurchigen Look hinzukriegen. Hals Frisur sieht auch dann nassgekämmt aus, wenn sie trocken ist.
»Oder was meint ihr?«, fragt Jim Troeltsch und sieht sich auffordernd um.
Pemulis setzt sich neben die Waschbecken auf den Boden und lehnt sich an das Schränkchen mit den Desinfektionsmitteln. Er hat die Angewohnheit, sich immer erst misstrauisch umzusehen, bevor er den Mund aufmacht. »Gab's da eigentlich überhaupt einen Kern der Sache, Troeltsch?«
»In der Klausur ging es um die Syntax von Tolstois Sätzen, nicht um echte unglückliche Familien«, sagt HaI leise.
John Wayne hebt wie die meisten Kanadier beim Furzen leicht ein Bein, als wäre der Furz eine schwierige Aufgabe; er steht vor seinem Spind und wartet, bis seine Füße so trocken sind, dass er Socken anziehen kann.
Es herrscht Stille. Duschköpfe tröpfeln auf Kacheln. Dampf wabert.
Weiter weg hört man gräuliche Geräusche von T. Schacht aus einem der Klos neben den Duschen. Alle starren ins Leere, wie gelähmt vor Erschöpfung. Michael Pemulis, der eine schweigende Gruppe maximal zehn Sekunden lang aushalten kann, räuspert sich vernehmlich und speit im hohen Bogen einen Flatsch in das Waschbecken hinter sich. HaI sieht, wie der Spiegel seinen schlingernden Flug teilweise einfängt, und schließt die Augen.
»Müde«, stöhnt jemand.
Ortho Stice und John (»N. v.«) Wayne wirken weniger erschöpft als geistesabwesend; wie viele echte Spitzenspieler können sie das ganze Neuronennetz vorübergehend runterfahren, ins Leere des von ihnen eingenommenen Raums starrend, in Schweigen gehüllt, der Allverbundenheit der Ereignisse zeitweise entrückt.
»Dann woll'n wir mal«, sagt Troeltsch. »Popquiz. Pop-Testfrage.
Der bei Leith morgen entscheidende Unterschied zwischen antiquierten Fernsehgeräten und patronenkompatiblen TPs.«
Disney R. Leith unterrichtet an der E. T. A. sowohl Geschichte der Unterhaltung I und II als auch einen gewissen fortgeschrittenen esoterischen Optikkram, zu dessen Besuch man die schriftliche Erlaubnis der Schulleitung braucht.
»Das kathodolumineszente Display. Keine Kathodenstrahlkanone.
Kein Phosphenschirm. Summe der Zeilen der Bildauflösung gleich zwei hoch Bildschirmdiagonalenlänge in Zentimetern.«
»Meinst du ganz allgemein einen hochauflösenden Bildschirm oder speziell einen TP-Komponenten-Bildschirm?«
»Keine analogen«, sagt Struck.
»Kein Schnee, keine schwachen, seltsamen, ich sag mal gespenstischen Verdopplungen neben Ultrahochfrequenzbildern, kein vertikales Rollen, wenn Flugzeuge über einen wegfliegen.«
»Analoge vs. digitale.«
»Bezogen auf Netzwerksendungen versus TP oder Netzwerk-plus Kabelsendungen versus TP?«
»Lief Kabelfernsehen etwa analog? Ich mein, wie Präfasertelefone?«
»Es geht um digitale. Wie nennt Leith den Übergang von analogen zu digitalen immer? Das sagt er doch ungefähr elfmal pro Stunde.« »Wie funktionierten diese alten Präfasertelefone eigentlich genau?«
»Nach dem alten Blechdose-und-Schnur-Prinzip.« »Einschneidend«. Das sagt er immer. »Einschneidend, einschneidend.«
»Der größte Fortschritt in der Heimkommunikation seit dem Telefon, sagt er.«
»Und in der Heimunterhaltung sogar seit dem Fernseher.«
»In Sachen Unterhaltung könnte Leith immerhin die beschreibbare CD nennen.«
»In Sachen Unterhaltung als solche wird man nie richtig schlau aus ihm.«
»Der Diz wird sagen, benutzt euren Verstand«, sagt Pemulis. »Axford hat die Prüfung letztes Jahr abgelegt. Er will, dass man die Sache hinterfragt. Wenn man da rangeht, als gäbe es eine klare Antwort, macht er einen zur Schnecke.«
»Außerdem gibt's bei einem TP den De-Digitalisierer von InterLace statt einer Antenne«, sagt Jim Struck und quetscht an etwas hinter dem Ohr herum. Graham (» Yardguard«) Rader prüft, ob er am Unterarm mehr Haare bekommen hat. Freer und Shaw könnten eingeschlafen sein.
Stice hat sein Handtuch hinabgeschoben und befühlt den dunkelroten Streifen vom Tiefschutzgummi auf dem Bauch. »Junge, Junge, wenn ich erst Präsident bin, werden als Erstes Gummibänder verboten.«
Troeltsch tut so, als mische er Karten. »Nächster Begriff. Nächste Fragekarte, sag ich mal. Definieren Sie Konturenschärfe. Wer will noch mal, wer hat noch nicht?«
»Maßeinheit der Auflösung, die dem Auflösungsschlüssel eines gegebenen Puls-Digitalcodes direkt proportional ist«, sagt HaI.
»Der Incster hat mal wieder das letzte Wort«, sagt Struck. Was einen Chor auslöst: »Der Halster. « »Halorama. « »Halation.«
»Halation«, sagt Rader. »Haloförmige Schleierbildung an stark belichteten Stellen einer Photographie.«
»Jene engelhafteste aller Verzeichnungen.«
Struck sagt: »Morgen werden wir darum wetteifern, wer neben Inc sitzen darf.« HaI schließt die Augen: Er sieht die Textseite vor sich, alles angestrichen, alles gelb markiert.
»Er kann die Seite scannen, drehen, die Ecke umknicken und sich damit die Fingernägel säubern, und das alles im Kopf.«
»Lasst ihn in Ruhe«, sagt Pemulis.
Freer öffnet die Augen: »Sagst du uns eine Wörterbuchseite auf, Mann, Inc?«
Stice sagt: »Lasst ihn.«
Das ist alles nur halbfies. HaI kratzt es nicht, verarscht zu werden; jeder kommt mal dran. Er selbst ist im Vergackeiern auch kein Waisenknabe. Einige jüngere Schüler, die nach den Oberstufenschülern duschen, hängen herum und hören zu. HaI sitzt auf dem Boden, regungslos, das Kinn auf der Brust, und sein einziger Gedanke ist, wie schön, beim Atmen endlich genug Luft zu bekommen.
Mit der Sonne war auch die Temperatur gesunken. Marathe lauschte der kühleren Abendbrise, die über Hang und Wüstenboden strich. Er spürte oder fühlte, wie Abermillionen von Blumenporen sich in der Hoffnung auf Tau langsam öffneten. Der Amerikaner Steeply atmete leise und stoßweise zwischen den Zähnen aus, während er die Schramme an seinem Arm begutachtete. Nur einige wenige strahlenförmige Speichen der Sonnenscheibe fingerten sich noch durch Lücken zwischen den Gipfeln der Tortolitas und betasteten das Himmelsgewölbe. Man hörte das leise, trockene, nicht zu ortende Rascheln kleiner Lebewesen, die nachts ins Freie herauskommen. Der Himmel hatte sich violett verfärbt.
Alle in der Umkleide haben Handtücher wie Kilts um die Hüften geschlungen. Bis auf Stice haben alle weiße E. T. A.- Handtücher; Stice hat schwarze Handtücher zum Markenzeichen gemacht. Nach kurzer Stille schnaubt er heftig durch die Nase. Jim Struck pult ausgiebig im Gesicht und am Hals herum. Gelegentlich ertönt ein Seufzen. Peter Beak, Evan Ingersoll und Kent Blott, zwölf, elf und zehn, sitzen aufrecht auf den hellbraunen Holzbänken vor den Spindreihen, sitzen in ihren Handtüchern da, Ellbogen auf die Knie gestützt, ohne sich zu beteiligen. Ebenso wenig der sechzehnjährige Zoltan Csikzentmihalyi, der nur sehr wenig Englisch spricht. Idris Arslanian, dieses Jahr an die Schule gekommen, ethnisch diffus, vierzehn, nichts als Füße und Zähne, schleicht als schemenhafte Präsenz draußen vor der Umkleidetür herum, streckt dann und wann den nichtkaukasischen Zinken herein und zieht ihn wieder zurück, furchtbar schüchtern.
Jedem E. T. A.-Spieler bei den U18ern werden in der Regel vier bis sechs U14er zugeordnet, die er unter seine erfahreneren Fittiche und an die Hand nehmen soll. Je mehr Vertrauen die E. T. A.- Verwaltung einem entgegenbringt, desto jünger und für gewöhnlich planloser die zu betreuenden Kinder. Charles Tavis hat diese Sitte eingeführt, und in den Broschüren, die er den Eltern neuer Schüler schickt, nennt er sie das Großer-Kumpel-System. Die Eltern haben dann das Gefühl, ihr Kind kommt im Durcheinander der Bildungsanstalt nicht unter die Räder. Beak, Blott und Arslanian sind im J. d. L-U. alle in Hals Großer-Kumpel-Gruppe. Faktisch hat er auch Ingersoll, den er bei Axford inoffiziell für Todd (»Possenzeit«) Possalthwaite eingetauscht hat, weil Trevor Axford gemerkt hatte, dass er Ingersoll aus irgendeinem unerklärlichen Grund dermaßen verachtete, dass er ständig den abscheulichen Drang bekämpfen musste, Ingersolls kleine Finger in die Lücke zwischen einer Tür und ihren Angeln zu stecken und die Tür dann sehr langsam zu schließen, und fast weinend zu HaI gekommen war, also Axford jetzt. Obwohl Ingersoll streng genommen immer noch Axford gehört und Possalthwaite HaI. Possalthwaite, der große Lobber, hat ein seltsam alt-junges Gesicht und schmale feuchte Lippen, die unter Stress zu Saugreflexen neigen. Theoretisch rangiert ein Großer Kumpel irgendwo zwischen einem Aufsichtslehrer und einem Prorektor. Er soll Fragen beantworten, die holprige erste Etappe erleichtern, Tipps und Tricks weitergeben und als Verbindungsmann zu Tony Nwangi, Tex Watson und den anderen Prorektoren fungieren, die sich speziell um jüngere Schüler kümmern. Jemand sein, den man unter vier Augen ansprechen kann.
Eine Schulter, an der man sich nach Besteigen eines Hockers ausweinen kann. Wenn ein U16er zum Großen Kumpel ernannt wird, ist das eine Art Ehre; dann sind die da oben der Meinung, er werde es weit bringen. Wenn keine Turniere oder Reisen stattfinden, halten Große Kumpel zweimal die Woche private Kleingruppentreffen mit ihren Quar-bis Sextetten ab, in der Pause zwischen den nachmittäglichen Herausforderungsmatchs und dem Abendessen, gewöhnlich nach Sauna und Duschen, sitzen ein paar Minuten zusammengesunken in der Umkleide und schnappen nach Luft. Manchmal sitzt HaI auch beim Abendessen bei seinen Kleinen Kumpeln. Aber nicht oft. Ausgebuffte Große Kumpel verbrüdern sich nicht zu stark mit ihren K.-K.-Epheben, damit diese nicht vergessen, dass ein Ephebe durch eine unüberbrückbare Kluft getrennt ist von den Erfahrungen, den Fähigkeiten und ganz allgemein dem Rang eines Oberstufenschülers, der schon ewig und drei Tage an der E. T. A. die Zähne zusammengebissen und durchgehalten hat. Erleichtert es, zu ihm aufzusehen. Ein ausgebuffter Großer Kumpel poltert nicht herein und stampft nicht auf; er rührt sich nicht von der Stelle, bis ein Petent schnallt, dass er seine Hilfe braucht, und zu ihm kommt. Man braucht ein Gespür dafür, wann man einschreiten und intervenieren und wann man Abstand halten und es den Jüngeren überlassen muss, aus ihren eigenen Erfahrungen zu lernen, denn lernen müssen sie so oder so, wenn sie durchhalten wollen. Neben den Achtzehnjährigen, die die Schule beenden, sind die meisten Abgänge jedes Jahr unter den Dreizehn-bis Fünfzehnjährigen zu finden, die genug haben und nicht durchhalten können. Das kommt vor; die Verwaltung nimmt es in Kauf; nicht jeder ist aus dem Holz geschnitzt, dessen es hier bedarf. Obwohl C. T.s Chefsekretärin Lateral Alice Moore auf sein Geheiß hin die Prorektoren ständig traktiert und sie Daten über die Seelenzustände jüngerer Schüler sammeln lässt, damit er erwartbare Burnouts und verschleißbedingte Abgänge prognostizieren und somit planen kann, wie viele Schulanfänger die Verwaltung und er im nächsten Schuljahr nachrücken lassen können. Große Kumpel finden sich in der prekären Lage, einerseits den Prorektoren Informationen liefern zu sollen, welche ihrer Schützlinge hinsichtlich Entschlossenheit, Stress-und Leidensfähigkeit, körperlicher Züchtigung, Heimweh und Übermüdung angeschlagen erscheinen, andererseits jedoch ihren kleinen Kumpeln samt deren privaten und heiklen Problemen vertrauenswürdige Ausweinschultern und Fittiche bieten zu müssen.
Obwohl auch HaI das seltsame Bedürfnis bekämpfen muss, Ingersoll zu drangsalieren, der ihn an irgendwen erinnert, den er nicht mag, ohne dass er ihn genau einordnen könnte, ist er unterm Strich gern ein Großer K. Er ist gern für andere da, er hält gern bescheidene kleine Minivorträge über Tennistheorie und die pädagogischen Traditionen der E. T. A. und ist gern auf eine Weise nett, die ihn nichts kostet. Manchmal stellt er fest, dass er etwas glaubt, wovon er gar nicht wusste, dass er es glaubt, bevor er es vor fünf eifrigen, kleinen, haarlosen, pummeligen, zutraulichen und ahnungslosen Gesichtern zur Sprache bringt. Die zweimal wöchentlich (na gut, meist nur wöchentlich, weil's öfter nicht klappt) stattfindenden Gruppenkonnexionen mit seinem Quintett sind nur dann unangenehm, wenn eine besonders schlimme Nachmittagseinheit auf den Courts hinter ihnen liegt, wenn er müde und gereizt ist und lieber für sich in seiner unterirdischen, belüfteten Privatsphäre seinen Heimlichkeiten nachgehen würde.
Jim Troeltsch befingert seine Drüsen. John Wayne gehört zur Socke-und-der-erste-Schuh-, Socke-und-der-zweite-Schuh-Schule.
»Müde«, seufzt Ortho Stice wieder. Er spricht es »möd« aus. Die Oberstufenschüler sind jetzt wie ein Mann auf dem blauen Filzteppich der Umkleide zusammengesackt, Beine von sich gestreckt, Zehen im unverkennbaren Leichenhallenwinkel ausgestellt, Rücken an den blauen Stahl der Spinde gelehnt, sorgfältig die sechs scharfen kleinen Lamellen der Anti-Schimmel-Lüftungsroste unten in den Spindtüren meidend. Nackt sehen sie durch ihre Tennisbräune alle etwas albern aus: Beine und Arme vom tiefen Siena eines hochwertigen Baseballhandschuhs, vom Sommer, eine Bräune, die jetzt allmählich verblasst, Füße und Knöchel jedoch krötenbauchweiß, das Weiß des Grabes, Brust, Schultern und Oberarme eher von gebrochenem Weiß - bei Turnieren können sie zwischen den eigenen Spielen mit bloßem Oberkörper auf der Tribüne sitzen und wenigstens ein bisschen Thorakalsonne erhaschen. Die Gesichter sehen womöglich am schlimmsten aus, die meisten rot und glänzend, und einige schälen sich immer noch von den drei ununterbrochenen Turnierwochen auf Außen-Courts im August/September. Abgesehen von HaI, der von Natur aus einen atavistisch dunklen Teint hat, sind die am harmlosesten gescheckten Spieler diejenigen, denen es nichts ausmacht, sich vor einem Außen-Courtspiel mit Lemon Pledge einzusprayen. Wie sich herausgestellt hat, ist während der Ruhe vor dem Spiel aufgetragenes und zu einer dünnen Kruste eingetrocknetes Lemon Pledge ein sagenhaftes Sonnenschutzmittel mit einem Schutzfaktor um die 40, außerdem das weit und breit einzige Zeug, das den Schweiß von drei Spielen übersteht. Niemand weiß, welcher Juniorspieler an welcher Academy das vor Jahren herausgefunden hat oder wie: Recht bizarre Umstände der Entdeckung sind im Umlauf. Der Geruch nach schweiß feuchtem Pledge draußen auf dem Court erregt bei zartbesaiteteren Schülern allerdings Übelkeit. Andere finden, jeglicher Sonnenschutz sei unzumutbar waschlappig, so wie weiße Mützenschirme oder Sonnenbrillen auf dem Court. Daher haben die meisten Oberstufenschüler der E. 1'. A. diese leuchtende Schuh-und-Hemd-Blässe, die ihnen das klassische Aussehen von Körpern gibt, die aus Teilen verschiedener Körper hastig zusammengestoppelt wurden, zumal sie auch noch muskulöse Beine, im Allgemeinen schmale Brustkörbe und verschieden dicke Arme mitbringen.
»Möd, möd, möd«, sagt Stice.
Die Zustimmung der Gruppe findet in Seufzen, weiterem Zusammensacken, kurzen spastischen Gesten der Erschöpfung und leisem Schädelbollern am Spindtürenstahl ihren Ausdruck.
»Mir klingen die Knochen, so wie man manchmal sagt, die Ohren klingen einem, so müde bin ich.«
»Ich warte mit dem Atmen bis zum allerletzten Moment. Ich dehne den Brustkorb erst, wenn mir die Luft ausgeht.«
»So müde, dass es das semantische Spektrum von müde sprengt«, sagt Pemulis. »Müde reicht einfach nicht.«
»Erschöpft, erschossen, derangiert«, sagt Jim Struck und reibt sich das geschlossene Auge mit dem Handballen. »Geschlaucht. Fix und foxi.«
»Guckt mal.« Pemulis deutet auf Struck. »Es versucht zu denken.«
»Ein erschütternder Anblick.« »Kaputt. Total im Eimer.«
»Total im Arsch, würd ich sogar sagen.«
»Ausgelaugt. Groggy. Fix und alle. Mehr tot als lebendig.« »Und nichts davon trifft's auch nur entfernt.«
»Wörterinflation «, sagt Stice und reibt sich den Bürstenschnitt, sodass sich seine Stirn furcht und wieder glättet. »Größer und besser. Gut besser am besten am allerbesten. Hyperbolisch und hyperbolischerer. Wie die Inflation der Bestnoten.«
»Da träum ich ja von«, sagt Struck, der schulische Bewährungsauflagen hat, seit er fünfzehn ist.
Stice stammt aus einer Ecke im Südwesten von Kansas, die genauso gut zu Oklahoma gehören könnte. Er lässt sich von den Firmen, die ihn mit Kleidung und Ausrüstung sponsern, ausschließlich mit schwarzer Kleidung und Ausrüstung sponsern, und an der E. T. A. trägt er den Spitznamen »Der Schatten«.
HaI zieht die Augenbrauen hoch und grinst Stice an. »Hyperbolischerer?«
»Meinem Daddy hätte als Junge »fix und fertig« vollauf genügt.« »Wohingegen wir hier rumsitzen und ganz neue Wörter und Begriffe brauchen.«
»Wendungen und Hypotaxen und Modelle und Strukturen«, sagt Troeltsch und spielt noch einmal auf die Grammatikklausur an, die bis auf HaI alle schnellstmöglich vergessen wollen. »Wir brauchen eine Generative Inflationsgrammatik.«
Keith Freer macht eine Geste, als würde er sein Glied unter dem Handtuch hervorholen und Troeltsch hinhalten: »Generier das hier mal.«
»An solchen Tagen braucht man eine komplett neue Syntax für Erschöpfung«, sagt Struck. »Die besten Köpfe der E. T.A. arbeiten daran. Ganze Thesauren werden verarbeitet und analysiert.« Er macht eine sarkastische Geste. »Hai?«
Ein immer noch prima funktionierendes Semion ist es, die Faust hochzurecken, mit der anderen Hand daran zu kurbeln und den Mittelfinger wie eine Zugbrücke hochgehen zu lassen. Obwohl sich HaI natürlich auch selbst auf die Schippe nimmt. Alle finden, das spricht Bände. Idris Arslanians Schuhe und Schneidezähne erscheinen kurz im Dampf an der Tür und ziehen sich wieder zurück. In den glänzenden Wandkacheln haben die Spiegelbilder der Anwesenden etwas Kubistisches. Mit seinem väterlicherseits weitergereichten Namen eines Umbrers vor fünf Generationen, dessen Blut inzwischen von neuenglischen Yankees, einer Urgroßmutter aus dem südwestlichen Indianerstamm der Pima sowie kanadischen Einkreuzungen stark verwässert worden ist, ist HaI der einzige noch lebende Incandenza, dem man ethnische Spuren ansieht. Sein verstorbener Vater war als junger Mann dunkel und hochgewachsen, hatte die hohen flachen Wangenknochen der Pima aufgewiesen und die pechschwarzen Haare mit Brylcreem so straff zurückgekämmt, dass es die Geheimratsecken noch hervorgehoben hatte. Er Selbst hatte ebenfalls ethnische Spuren, aber der lebt ja nicht mehr. HaI ist geschmeidig, irgendwie strahlend dunkel, fast otterhaft, ist nur mittelgroß, hat blaue Augen, aber dunkelblaue, und ist auch ohne Schutz sonnenbrandimmun, seine ungebräunten Füße haben die Farbe schwachen Tees, und die Haut seiner Nase schält sich nie, glänzt aber matt. Seine Geschmeidigkeit ist nicht ölig, sondern eher feucht, milchig; HaI fürchtet insgeheim, sein Aussehen habe etwas Feminines. Bei den Schwangerschaften seiner Eltern muss totaler Chromosomenkrieg geherrscht haben:
Hals ältester Bruder Orin ist derselbe anglo-nordkanadische Phänotyp wie die Moms, mit den tiefliegenden und helleren blauen Augen, der makellosen Haltung, der unfassbaren Beweglichkeit (Orin war der einzige an der E. 1. A. je bekanntgewordene Fall eines Mannes, der aus dem Stand in den Cheerleaderspagat gehen konnte) und den runderen und vorstehenderen Zygomata.
Hals zweitältester Bruder Mario ähnelt eigentlich niemandem, den sie kennen.
Wenn er seinen Schützlingen nicht den Großen Kumpel macht, wartet HaI an den meisten Nichtreisetagen, bis praktisch alle in der Sauna sind oder duschen, verstaut seine Stöcke im Spind und schlendert die Zementtreppe ins Tunnel-und Kavernensystem der E. 1. A. hinab. Er hat eine Art, sich wie zufällig forttreiben zu lassen und schon eine ganze Weile weg zu sein, bevor seine Abwesenheit auffällt. Oft kommt er ebenso in die Umkleide zurückgeschlendert, wenn die anderen in Handtüchern zusammengesunken auf dem Boden sitzen und über Erschöpfung diskutieren, die Sporttasche geschultert, ist wie ausgewechselt und geht rein, wenn die jüngeren Schüler da sind, sich PledgeFetzen von den Gliedern pulen und nacheinander duschen gehen; er duscht mit dem Shampoo eines Jüngeren aus der Flasche in Form einer Comicfigur, legt dann den Kopf in den Nacken und träufelt sich in einem Schacht-freien Klo Visine in die Augen, gurgelt, reinigt sich die Zähne mit Bürste und Zahnseide, zieht sich an und muss sich meistens nicht mal die Haare kämmen. In einer Seitentasche seiner Dunlop-Sporttasche hat er Visine AC, Zahnseide mit Pfefferminzaroma und eine Reisezahnbürste dabei. Ted Schacht, dem Oralhygiene sehr wichtig ist, stellt die Zahnbürste und -seide in Hals Tasche allen anderen als leuchtendes Vorbild hin.
»So müde, dass ich fast schon high bin.« »Nur nicht angenehm high«, sagt Troeltsch.
»Es wäre ein angenehmeres Müdigkeits-High, wenn ich jetzt nicht bis 19.00 pausieren müsste, um mich dann ans Pauken zu machen«, sagt Stice.
»Schtitt könnte ruhig mal so nett sein, nicht ausgerechnet eine Woche vor den Halbjahresprüfungen die Daumenschrauben anzuziehen.«
»Die Trainer und die Lehrer könnten ruhig mal so nett sein, ihre Curricula aufeinander abzustimmen.«
»Es wäre eine angenehme Erschöpfung, sag ich mal, wenn ich nach dem Essen einfach hochgehen könnte, mich hinhauen, Hirn auf Leerlauf schalten und mir irgendwas Subkomplexes reinziehen.«
»Und nicht mehr an präskriptive Formen oder Konturenschärfe denken.«
»Die Seele baumeln lassen.«
»Irgendwas mit Verfolgungsjagden und jeder Menge Explosionen reinziehen.«
»Mal Pause machen, Bongs durchziehen, die Seele baumeln lassen, Unterwäschekataloge anschauen, Müsli mit einem riesigen Holzlöffel essen«, sagte Struck wehmütig.
»Eine Nummer schieben.«
»Einfach mal ein Abend lang Ruhe und Erholung.«
»In den guten alten Raumanzug schlüpfen und ein bisschen atonalen Jazz hören.«
»Vögeln. Eine Nummer schieben.« »Pimpern. Stöpseln. Ablaichen.«
»Was gäbe ich nicht für eine von diesen Burger-Drive-in-Kellnerinnen in Northeast Oklahoma mit den schönen großen Megamöpsen?«
»Mit diesen riesigen rosaweißen Titten auf französischen Gemälden, die einem förmlich ins Gesicht springen.«
»Einen von diesen Holzlöffeln, die so groß sind, dass man kaum die Lippen um sie schließen kann.«
»Einfach nur ein Abend zum Entspannen und Genießen.« Pemulis schmettert schnell noch zwei Strophen von Johnny Mathis' »Chances Are«, die vom Duschen übriggeblieben sind, dann sackt er auf den Boden, um eine Stelle an seinem linken Oberschenkel zu untersuchen. Shaw bläst eine Speichelblase, außergewöhnlich groß dafür, dass sie nur aus Spucke ist, und der halbe Raum schaut zu, bis sie im selben Augenblick platzt, an dem Pemulis abbricht.
Evan Ingersoll sagt: »Samstag kriegen wir frei, weils der Vorabend vom Interdependenztag ist, steht am Schwarzen Brett.«
Mehrere Oberstufenköpfe legen sich, Ingersoll zugewandt, schief.
Mit der Zunge stülpt Pemulis eine Wange aus und schiebt sie hin und her.
»Flubbaflubba«: Stice lässt die Hängebacken herumfliegen.
»Aber bloß den Unterricht. Training und Herausforderungsmatchs gehen fröhlich weiter, sagt deLint«, betont Freer.
»Aber am Sonntag fällt vor der Gala auch das Training aus.« »Spiele aber nicht.«
Bis auf Pemulis, Yardley und Blott bekleiden alle im Raum versammelten Junioren Ränge unter den 64 besten Spielern des Kontinents.
Es gäbe eindeutige Beweise, dass T. Schacht noch immer auf einer der Toiletten neben den Duschen ist, auch wenn HaI nicht die Spitze einer seiner riesigen hochroten Duschlatschen unter der Tür der Kabine sähe, gleich da, wo der Eingang zu den Duschen in seine Sichtlinie ragt. Reglose Füße unter Toilettenkabinentüren haben etwas Demütiges, ja Friedfertiges. Die Defäkationshaltung ist eine Demutshaltung, geht ihm durch den Kopf. Kopf gesenkt, Ellbogen auf den Knien, Hände zwischen den Knien gefaltet. Ein buckliger, zeitloser, unvergänglicher Archetyp des Wartens, fast religiös. luthers Schuhe auf dem Boden neben dem Nachttopf, seelen ruhig, vielleicht aus Holz, Luthers 16.-Jahrhundert-Schuhe, in Erwartung einer Epiphanie. Das stumme, bewegungslose Leiden ganzer Generationen von Handelsvertretern in Bahnhofsklos, Köpfe gesenkt, Hände gefaltet, polierte Schuhe reglos, in Erwartung der sauren Entleerung. Die Puschen der Hausfrauen, die staubigen Sandalen der Zenturionen, die genagelten Schuhe der Hafenarbeiter, die Pantoffeln der Päpste. Alle warten, gerade ausgerichtet, wippen ein bisschen auf und ab. Baumlange Kerle mit buschigen Brauen, in Felle gehüllt, hocken knapp außerhalb des Feuerscheins, zusammengeknüllte Blätter in der Hand, wartend. Schacht litt am Morbus Crahn43, einem Vermächtnis seines Colitisulzerativen Dads; er schluckte zu jeder Mahlzeit Karminativa, musste seiner Verdauungsprableme wegen allerlei Spott einstecken, und als wäre das nicht schon schlimm genug, hatte er sich durch den Morbus Crahn auch noch arthritische Gicht im rechten Knie eingefangen, die ihm auf dem Court fürchterliche Schmerzen bereitete.
Freers und Tall Paul Shaws Tennisschläger fallen mit lautem Getöse von der Bank, Beak und Blott heben sie reaktions schnell auf und stellen sie auf die Bank zurück, Beak mit einer Hand, weil die andere sein Handtuch festhält.
»Weil also das war mal sehen«, sagt Struck. Pemulis singt gern im Kachelgeviert.
Struck tippt sich mit einem Finger in die Handfläche, will entweder etwas betonen oder ordinal zählen. »Circa sagen wir mal eine Stunde laufen für die A-Mannschaften, eine Stunde fünfzehn Minuten Training, zwei Spiele direkt hintereinander.«
»Ich hab nur eins gespielt«, wirft Troeltsch ein. »Hatte am Vormittag eindeutig Temperatur, und deLint hat gesagt, ich soll heut einen Gang zurückschalten.«
»Es gibt Leute, die haben mit nur drei Sätzen ein Match erspielt, Spodek und Kent zum Beispiel«, sagt Stice.
»Komisch, dass sich Troeltsch, also dass der sich immer erholt, wenn das Morgentraining ausfällt«, sagt Freer.
»- das macht bei vorsichtiger Schätzung zwei Stunden für die Matchs. Vorsichtig geschätzt. Dann eine halbe Stunde an den Geräten unter den glänzenden braunen Knopfaugen von dem Scheiß-Loach, der die ganze Zeit mit seinem Klemmbrett daneben sitzt. Das sind schätzungsweise fünf Stunden intensiver, pausenloser, knallharter Bewegung.«
»Anhaltende und anstrengende Strapazen.«
»Schtitt ist entschlossen, dass wir in Port Washington dieses Jahr keine albernen Lieder singen.«
John Wayne hat sich bisher ausgeschwiegen. Sein Spind ist picobello aufgeräumt. Er knöpft sein Hemd immer bis ganz oben zu, als wollte er eine Krawatte anlegen, die er nicht einmal besitzt. Auch Ingersoll kleidet sich aus seinem kleinen viereckigen Mittelstufenspind an.
Stice sagt: »Nur dass sie andauernd vergessen, dass wir noch in der Pubertät sind.«
Soweit HaI das beurteilen kann, ist Ingersoll ein Schüler ohne jegliche Augenbrauen.
»Schließ nicht von dir auf andere, Schatten.«
»Ich meine, wenn man das pubertisierende Skelett so belastet, dann ist das echt kurzsichtig.« Stice erhebt die Stimme. »Soll ich'n machen, wenn ich zwanzig bin und nonstop in der Show spiele, aber skeletttechnisch so belastet und verletzungs anfällig bin?«
»Hast ja recht, Schatti.«
Das eingerollte Stückchen eines trüben alten PledgeFetzens und der grüne Faden eines Streifens GauzeTex-Tape haben sich auf diffizile Weise mit den blauen Teppichfasern neben Hals linkem, leicht geschwollenem und bläulichem Knöchel verflochten. Wenn er dran denkt, beugt und streckt er immer den Fuß. Struck und Troeltsch sparren kurz mit offenen Händen, fintieren und weichen aus, beide noch auf dem Boden sitzend. HaI, Stice, Troeltsch, Struck, Rader und Beak kneten mit den Schlägerhänden rhythmisch Tennisbälle, wie an der Academy vorgeschrieben. Strucks Schultern und sein Hals weisen flammend rote Entzündungen auf; als sich Ted gesetzt hatte, hat HaI auch gesehen, dass Schacht an der Innenseite des Oberschenkels einen Furunkel hat. Hals Spiegelbild passt genau in eine Kachel der gegenüberliegenden Wand; wenn er langsam den Kopf bewegt, verzerrt sich sein Gesicht und gewinnt auf der nächsten Kachel mit einem optischen Ploing die Form zurück. Das Zusammengehörigkeitsgefühl nach dem Duschen verfliegt. Sogar Evan Ingersoll schaut kurz auf die Uhr und räuspert sich. Wayne und Shaw haben sich angezogen und sind gegangen. Freer, einer der großen Pledge-Anhänger, ist vor dem Spiegel mit seinem Haar zugange, und auch Pemulis steht jetzt auf, um Freers Füßen und Beinen zu entrinnen. Freer hat stark vortretende Augen, die ihn laut Axtstiel so aussehen lassen, als habe er einen Schock erlitten oder werde gerade erdrosselt.
Die Zeit in der nachmittäglichen Umkleide scheint von grenzenloser Tiefe zu sein; sie alle sind schon genau hier gewesen, genau wie jetzt, und morgen werden sie wieder hier sein. Draußen trübt das Licht ein, Kummer schleicht in die Knochen, eine Schärfe an den Rändern der länger werdenden Schatten.
»Ich glaube, das ist Tavis«, richtet sich Freer über den Spiegel an alle. »Wenn es um maßlos viel Arbeit und Leid geht, steckt garantiert der Scheiß-Tavis dahinter.«
»Nein, Schtitt«, sagt HaI.
»Schtitts geistige Regsamkeit wurde von jedem Regenwurm überboten, schon bevor er uns in die Finger bekommen hat«, sagt Pemulis.
»Peernster und HaI.«
»Halation und Pemurama.«
Freer spitzt die schmalen Lippen, pustet, als bliese er ein Streichholz aus, und bläst einen winzigen Kämmfussel von der großen Spiegelfläche. »Schtitt macht, was ihm gesagt wird, wie jeder gute Nazi.«
»Was zur Hälle soll das denn heißen? «, fragt ein Stice, der bekanntlich »wie hoch, Sir?« fragt, wenn Schtitt ihm zu springen befiehlt, und tastet auf dem Teppich nach etwas, womit er Freer bewerfen kann. Hilfsbereit wirft ihm Ingersoll ein zusammengeknülltes Handtuch zu, aber Stice lässt Freer im Spiegel nicht aus den Augen, das Handtuch trifft ihn auf dem Kopf und bleibt da, auf dem Kopf, liegen. Die Stimmungen im Raum schlagen alle paar Sekunden um. Stice wird etwas hämisch ausgelacht, als sich HaI mühsam hochrappelt, schrittweise auf die Beine kommt und nur den gesunden Knöchel zu belasten versucht. Dabei rutscht ihm das Handtuch runter. Struck sagt etwas, das im Getöse der Hochdruckspülung einer Toilette untergeht.
Der feminisierte Amerikaner stand etwas schräg zu Marathe auf der Felsnase. Er starrte in den Dämmerschatten hinaus, der sie geschluckt hatte, und auf das zunehmend unübersichtliche Funkeln der USamerikanischen Stadt Tucson, schien träge gebannt, Steeply, wie übergroße, vom Auge kaum zu erfassende Panoramen Menschen in den Bann einer Art apathischen Schauens ziehen.
Marathe schien kurz vor dem Einschlafen zu sein.
Selbst Steeplys Stimme bekam im Schatten ein anderes Timbre. »Es soll eine große und vielleicht gar zeitlose Liebe sein, Rod Tines zu deiner Luria.«
Marathe grunzte und setzte sich im Rollstuhl anders hin.
Steeply sagte: »Eine Liebe, wie sie besungen wird, für die Menschen sterben, um sodann im Lied Unsterblichkeit zu erlangen. Wie in den Balladen und Opern. Tristan und Isolde. Lancelot und Wiehieß-die-noch. Agamemnon und Helena, Dante und Beatrice.«
Marathes schläfriges Lächeln verzog sich zu einer Grimasse. »Narziss und Echo. Kierkegaard und Regina. Kafka und das arme Mädchen, das sich nicht traute, die Post aus dem Briefkasten zu holen.«
»Eine interessante Beispielwahl, der Briefkasten.« Steeply tat, als kicherte er.
Marathe wurde munter. »Nimm die Perücke ab und scheiß da rein, Hugh Steeply, B. S. S. Und das Unwissen von dir erschreckt mich. Agamemnon hatte keine Beziehung zu dieser Königin. Menelaos war der Gatte, der von Sparta. Und du meinst Paris. Helena und Paris. Der von Troja.«
Steeply wollte sich scheckig lachen: »Paris und Helena, das Gesicht, das Schiffe in See stechen ließ. Das Pferd: das Geschenk, das kein Geschenk war. Das anonym vor die Tür gestellte Geschenk. Die Eroberung Trojas von innen.«
Marathe richtete sich im Rollstuhl etwas auf seinen Stümpfen auf und zeigte diesem Steeply, wie der ihn aufregte. »Hier sitze ich und bin entsetzt über die Naivität vom Geschichtswissen von deiner Nation. Paris und Helena waren der Vorwand des Krieges. Alle griechischen Staaten zusätzlich zum Sparta des Menelaos griffen Troja an, weil Troja die Dardanellen kontrollierte und für die Durchfahrt ruinös hohe Gebühren forderte, was den Griechen, die für ihren Handel mit dem Morgenland gern den leichten Seeweg benutzt hätten, ein Stachel im Auge war. Es ging um Handel in diesem Krieg. Die man-zitiert »Liebe« man-beendet-das-Zitat von Paris für Helena war nur der Vorwand.«
Steeply, ein Genie der Vernehmung, stellte sich Marathe gegenüber manchmal auffällig tumb, weil er wusste, dass der ihm so auf den Leim ging. »Für euch läuft alles auf Politik hinaus. War der ganze Krieg nicht bloß ein Lied? Ist überhaupt definitiv geklärt, dass er wirklich stattgefunden hat?«
»Entscheidend ist, was Kriegsschiffe in See stechen lässt, und das sind Staat und Gesellschaft und die Interessen von beiden«, sagte Marathe ohne Rage, ermattet. »Du willst es bloß genießen, dass du dir einredest, die Liebe zu einer einzigen Frau könnte das zuwege bringen, so viele Verbündete mit ihren Schiffen auslaufen zu lassen.«
Steeply umfuhr mit der Hand den Mesquitekratzer, was sein Achselzucken missraten ließ. »Ich glaube, da wär ich mir nicht so sicher. Die Mitarbeiter von Rod der Gott sagen, er würde zweimal für sie sterben. Ohne eine Sekunde zu zögern, sagen sie. Nicht dass er ihretwegen gleich die O.N.A.N. untergehen lassen würde. Aber er würde sterben.«
Marathe zog die Nase hoch. »Zweimal.«
»Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern«, sagte Steeply und strich sich nachdenklich über den elektrolysistischen Lippenausschlag. »Das halten die meisten von uns für den Grund, warum er noch da ist, warum er bei Präsident Gentle noch Gehör findet. Loyalitätskonflikte sind ja gut und schön. Aber wenn er das aus Liebe tut - also dann haben wir es mit einem tragischen Element zu tun, das die Ebene der Politik transzendiert, findest du nicht auch?« Steeply lächelte breit auf Marathe hinab.
Marathes eigener Verrat der A. F. R.: um der medizinischen Versorgung seiner Frau willen; um der Liebe (könnte sich Steeply denken) zu einem Menschen, einer Frau willen. »Tragisch heißt, als wäre Rodney Tine von Nichtspezifizität nicht verantwortlich für seine Wahl, als wären die Liebeskranken nicht verantwortlich«, sagte Marathe leise.
Steeplys Lächeln wurde noch breiter. »Es hat etwas Tragisches, Zeitloses, Musikalisches, wie sollte Gentle dem widerstehen?«
Hohn mischte sich in Marathes Stimme, trotz seiner legendären Kaltblütigkeit bei technischen Vernehmungen: »Und solche Ansichten von einem Menschen, der sich als riesiges Mädchen mit Brüsten, die einen schielenden Winkel bilden, ins Feld schicken lässt und sich jetzt über tragische Liebe auslässt.«
Ungerührt und träge in sich versunken betupfte Steeply mit seinem kleinsten Finger den Lippenstift in einem Mundwinkel, entfernte ein Gruskörnchen und sah von ihrem Felsvorsprung ins Weite. »Ei gewiss. Der fanatisch patriotische Rollstuhlattentäter aus Südquebec verachtet diese interpersonellen Empfindungen zwischen Menschen.« Er sah auf Marathe hinab. »Oder? Obwohl genau das dir Tine eingebracht hat und Luria deinem Befehl unterstellt, falls das je nötig werden sollte?«
Marathe hatte sich im Rollstuhl wieder zurückgelehnt. »Euer USamerikanisches Wort »Fanatiker«, bringt man euch eigentlich bei, dass das vom lateinischen Wort für den »Ort der Gottheit« kommt? Wortwörtlich bedeutet es »Gläubiger im Tempel«.«
»Grundgütiger, jetzt geht das wieder los«, sagte Steeply. »Dasselbe gilt, wenn du gestattest, für deine Liebe da, M Tines große Liebe. Sie bedeutet nichts als Bindung. Tine ist fanatisch gebunden. Unsere Bindungen sind unser Tempel, was wir anbeten, nein? Denen wir uns hingeben, denen wir unseren Glauben schenken.«
Steeply machte Gesten überdrüssiger Vertrautheit. »Geht daaas wieder los.«
Marathe übersah das. »Sind wir denn nicht alle Fanatiker? Ich sage nur, was ihr aus den USA nur vorgebt, nicht zu wissen. Bindungen sind von großer Bedeutung. Wähle deine Bindungen sorgfältig. Wähle den Tempel deines Fanatismus voller Sorgfalt. Was du als tragische Liebe besingen möchtest, ist eine unsorgfältig gewählte Bindung. Für einen Menschen sterben? Das ist eine Verrücktheit. Menschen ändern sich, gehen, sterben, erkranken. Sie gehen, liegen, werden verrückt, haben Krankheiten, verraten dich, sterben. Deine Nation überlebt dich. Eine gute Sache überlebt dich.«
»Apropos, wie geht's deiner Frau und deinen Kindern da oben?« »Ihr US-Amis scheint nicht zu glauben, dass jedermann wählen kann, wofür er sterben möchte. Liebe zu einer Frau, die sexuelle, wendet sich auf das Selbst zurück, macht dich beschränkt, vielleicht sogar verrückt. Wähle voller Sorgfalt. Die Liebe zu deiner Nation, deinem Land und Volk, sie weitet das Herz. Etwas Größeres als das Selbst.«
Steeply legte eine Hand zwischen die fehl platzierten Brüste: »Ohh ... Kanada ... «
Wieder beugte sich Marathe auf seinen Stümpfen vor. »Du kannst dich spaßig machen, so viel du willst. Aber wähle voller Sorgfalt. Du bist, was du liebst. Nein? Du bist vollständig und ausschließlich, wofür du sterben würdest, ohne, wie sagt man bei euch, das zweimalige Denken. Du, M Hugh Steeply: Du würdest ohne Denken sterben wofür?«
In der umfangreichen A. F. R.-Akte über Steeply fand auch seine kürzliche Scheidung Erwähnung. Marathe hatte Steeply von der Existenz dieser Akte bereits in Kenntnis gesetzt. Er fragte sich, wie stark Steeply das von ihm, Marathe, Berichtete infrage stellte, oder ob er schlicht von dessen Wahrheit ausging. Steeplys Rolle mochte sich geändert haben, aber sein Wagen für alle Außeneinsätze war immer noch die grüne Limousine, gesponsert durch eine peinliche AspirinReklame an der Seite - diese Albernheit stand in der Akte -, und Marathe war sicher, dass die Limousine mit der Aspirinreklame unsichtbar irgendwo unter ihnen parkte. Der fanatisch geliebte Wagen von M Hugh Steeply. Steeply schaute oder starrte auf die Dunkelheit des Wüstenbodens. Er antwortete nicht. Seine gelangweilte Miene konnte sowohl echt als auch Taktik sein.
Marathe sagte: »Ist das denn nicht die Entscheidung von allerhöchster Bedeutung? Wer bringt den Kindern bei euch in den USA bei, wie sie ihren Tempel wählen sollen? Was sie so sehr lieben, dass sie keine zweimal denken?«
»Und das von einem Mann, der-«
Marathe war um stimmliche Contenance bemüht. »Diese Wahl entscheidet nämlich alles Weitere. Nein? Alle anderen von unseren, wie man bei euch sagt, freien Wahlen folgen daraus: Was ist unser Tempel. Was ist also der Tempel für die USA? Was ist es, dass du Angst hast, sie vor sich selbst schützen zu müssen, wenn böse Quebecer sich verschwören, die Unterhaltung in ihr geheiztes Heim zu bringen ?«
Steeplys Gesicht zeigte jenes unverhohlen höhnische Grinsen, das, wie er nur zu gut wusste, Quebecer an Amerikanern so hassten. »Aber du gehst davon aus, dass es immer eine Wahl ist, eine bewusste Entscheidung. Ist das nicht ein klein bisschen naiv, Remy? Du setzt dich mit deinem kleinen Kassenbuch hin und entscheidest ganz nüchtern, was es zu lieben gilt? Immer?«
»Die Alternativen sind-«
»Was ist, wenn es mal keine Wahl gibt, was zu lieben wäre? Was ist, wenn der Tempel zu Mohammed kommt? Was ist, wenn man einfach liebt? Ohne dass man gewählt hat? Du verfällst ihr einfach: siehst sie, bist auf der Stelle für jede nüchterne Überlegung verloren und hast keine andere Wahl mehr, als zu lieben?«
Marathe zog verächtlich die Nase hoch. »Dann, in solch einem Fall ist dein Tempel das Selbst und die Gefühlsduselei. Dann, in solch einem Fall, bist du ein Fanatiker des Begehrens, ein Sklave der Gefühlsduselei deines individuellen, subjektiven und beschränkten Selbsts; ein Bürger des Nichts. Du wirst zum Bürger des Nichts. Du bist auf dich gestellt, allein und kniest vor dir selbst.«
Dem folgte Schweigen.
Marathe setzte sich im Rollstuhl anders hin. »In einem Fall so wie diesem wirst du zum Sklaven, der frei zu sein glaubt. Die erbärmlichste Form der Knechtschaft. Keine Tragik. Keine Lieder. Du glaubst, du würdest zweimal für einen anderen Menschen sterben, aber in Wahrheit würdest du nur für dein Selbst und seine Gefühlsduselei sterben.«
Dem folgte ein weiteres Schweigen. Für Steeply, der bei den Unspezifizierten Diensten zunächst mit der Durchführung technischer Vernehmungen44 Karriere gemacht hatte, waren Gesprächspausen integrale Bestandteile der Vernehmungstechnik. Hier nahm es Marathe den Wind aus den Segeln. Die Ironie seiner Lage war ihm bewusst. Ein Riemen des Büstenhalters von Steeplys Prothesen war unter seiner Schulter sichtbar geworden, wo er tief ins Fleisch des Oberarms einschnitt. Es roch schwach nach Teeröl, aber viel schwächer als die Schwellen der Eisenbahngleise, die Marathe aus nächster Nähe gerochen hatte. Steeplys Rücken war breit und schlaff. Schließlich sagte Marathe:
»Du hast in einem solchen Fall nichts. Du hast keine Grundlage.
Keinen Boden oder Fels unter den Füßen. Du fällst; du wirst hierhin und dorthin geweht. Wie sagt man gleich: »tragisch, unfrei, verloren.«
Dem folgte ein weiteres Schweigen. Steeply furzte leise. Marathe zuckte die Schultern. B. S. S.-Außenagent Steeply hatte vielleicht nicht ernsthaft höhnisch gegrinst. Der Schemen der Stadt Tucson wirkte in der trockenen Luft blass und gespenstisch weiß. Dämmerungsaktive Tiere raschelten, huschten vielleicht auch umher. Dichte und unschöne Spinnweben der giftigen USamerikanischen Spezies Schwarze Witwe hingen unter dem Vorsprung und den anderen Felsnasen des Hangs. Und wenn der Wind in einem bestimmten Winkel über den Berghang pfiff, erklang Stöhnen. Marathe dachte an seinen Sieg über den Zug, der ihm die Beine genommen hatte.45 Er versuchte, auf Englisch zu singen:
»Oh Say, Land of the Free.«
Sie spürten beide die seltsame trockene Kühle der Wüstennacht, die mit dem Aufgang des buckligen Mondes herabsank - ein pudriger Wind unter ihnen ließ Staub auffliegen und Kaktusnadeln pfeifen, die Sterne am Himmel nahmen die Farbe kleiner Flammen an -, aber sie fröstelten noch nicht, auch Steeply nicht im ärmellosen Kleid:
Marathe und er standen und saßen in dem eng anliegenden astralen Raumanzug der Wärme, den die von ihnen selbst ausgestrahlte Wärme erzeugte. In den Klimazonen mit trockenen Nächten ist das nun einmal so, lernte Marathe. Seine im Sterben liegende Frau hatte Südwestquebec ihr ganzes Leben lang nicht verlassen. Die entlegene und unfertige Disseminationsbasis der Assassins des Fauteuils Rollents hier unten im Südwesten der USA erinnerte ihn an die Mondoberfläche: vier Nissenhütten, in Darröfen gebackene Erde und Luft, die flirrte und flimmerte wie die Luft hinter Flugzeugturbinen. Leere Zimmer mit verdreckten Fenstern, heißen Türklinken und höllischem Gestank.
Steeply fuhr mit dem Nichtssagen fort und trat wieder eine von seinen langen belgischen Zigaretten aus. Marathe fuhr mit dem Summen des USA-Songs fort, die meisten Sprossen der Tonleiter verfehlend.
Kap. 18 3. NOVEMBER J. D. 1.0.
»Weil keiner von ihnen das wirklich ernst meinte«, erklärt HaI Kent Blatt. »Der abendliche Hass auf die Arbeit gehört zur Arbeit einfach dazu. Glaubst du, Schtitt und deLint wüssten nicht, dass wir nach dem Duschen zusammensitzen und stänkern? Das ist alles so gedacht. Die Stänkerer und Stöhner da drinnen machen genau das, was von ihnen erwartet wird.
Aber ich schau mir die Typen an, die seit sechs, sieben oder acht Jahren hier sind, immer noch leiden, Schmerzen haben, kaputt sind, so müde, genau wie ich immer müde bin und leide, und ich hab diese - was eigentlich, Angst, diese Angst, sieben oder acht Jahre lang seh ich Tag für Tag Elend, Tag für Tag erstrecken sich vor einem Müdigkeit, Stress und Leiden, und wofür das alles, für die Chance auf eine, ich sag mal, Profikarriere, da krieg ich doch Angst, weil ich mir sage, eine Karriere in der Show läuft auf noch mehr Leiden hinaus, wenn ich skeletttechnisch schon unter einer solchen Belastung stehe von den ganzen Strapazen hier, bevor ich da überhaupt hinkomme.«
Blott liegt rücklings auf dem Veloursteppich; alle fünf liegen so da und strecken alle viere von sich, die Köpfe auf doppelbreite, veloursartige Zierkissen gebettet, auf dem Fußboden von B. R. 6, einem der drei kleinen Bildschirmräume im ersten Stock vom Gem.- Verw.Geb., zwei Treppen über der Umkleide und drei über der Mündung des Haupttunnels. Der neue Patronenbildschirm des Raums ist riesig und fast schmerzhaft hochauflösend; er hängt flach an der Nordwand wie ein großes Gemälde; er läuft mit einem gekühlten Halbleiterchip; der Raum hat weder TP noch Telefonkonsole; er ist sehr spezialisiert, nur ein Rekorder, der Bildschirm und Bänder; der Patronenrekorder steht auf dem zweiten Bord eines kleinen Bücherregals unter dem Bildschirm; die anderen Borde und mehrere Kisten enthalten Spielpatronen, Motivations-und Visualisierungspatronen - InterLace, Tatsuoka, Yushityu, SyberVision. Der 300-Spur-Draht vom Patronenrekorder hoch zur rechten unteren Ecke des Flachbildschirms an der Wand ist so dünn, dass man ihn mit einem Haarriss in der weißgetünchten Wand verwechseln könnte. Bildschirmräume haben keine Fenster, und aus der Lüftung kommt abgestandene Luft. Obwohl es aussieht, als hätte der Raum ein Fenster, wenn der Bildschirm an ist.
HaI hat eine anspruchslose Visualisierungspatrone eingelegt, wie meist bei den Großer-Kumpel-Gruppentreffen, wenn sie alle müde sind. Er hat die Lautstärke weggedreht, sodass das bekräftigende Mantra nicht zu hören ist, aber das Bild ist hell und glasklar. Es springt einen förmlich an. Ein ergrauender und faltenreicher Stan Smith steht in anachronistischem Weiß auf einem Court an der Grundlinie und demonstriert mustergültige Vorhandschläge, wieder und wieder derselbe Schlag, den Rücken osteoporotisch verkrümmt, aber tadellos in Form, die Beinarbeit mühelos und wie aus dem Handbuch - der reibungslose Drehpunkt und die Gewichtsverlagerung nach hinten, der anachronistische Wilson-Holzstock, der beim Ausholen genau auf den Zaun hinter Smith zeigt, die fließende Gewichtsverlagerung auf den Vorderfuß, als der Ball kommt, der Kontakt in Hüfthöhe ein kleines Stück vor dem Körper, das Anspannen der Muskulatur des vorderen Beins, während sich das hintere lockert, die Augen auf den gelben Ball im Zentrum seiner Bespannung mit dem schablonierten W geheftet - Schüler der E. 1. A. werden darauf getrimmt, nicht nur den Ball zu beobachten, sondern auch seine rotierenden Nähte, um den Drall einschätzen zu können -, das unter vortretendem Quadrizeps leicht sich beugende Knie des vorgestellten Beins, als sich das Körpergewicht weiter nach vorne verlagert, der hintere Fuß fast enpointe auf der schrammen losen Spitze des glänzenden Turnschuhs, der sachliche schnörkellose Durchschwung mit dem genau vor dem hageren Gesicht endenden Ausschwung - Smiths Wangen sind mit dem Alter eingefallen, sein Gesicht ist an den Seiten kollabiert, seine Augen quellen von den Wangenknochen vor, die sich beim Einatmen nach dem Treffmoment stärker abzeichnen, er wirkt vertrocknet, im heißen Licht ge al tert, vollzieht wieder und wieder dieselben Bewegungen, jahrzehntelang, die andere Hand gleitet sanft empor und ergreift das Stockherz vor dem Gesicht, sodass er schon wieder in die Ausgangsstellung zurückgeglitten ist.
Keine überflüssigen Bewegungen, ichlose Schläge, keine Schnörkel, keine Tics oder Verdrehungen des Handgelenks. Wieder und wieder, jede Vorhand geht in die nächste über, eine Schleife, es ist hypnotisierend und soll es auch sein. Stellt man den Soundtrack an, hört man wieder und wieder »Nicht denken, nur schauen, nicht wissen, nur fließen«. Man soll wähnen, man selbst stünde da auf dem glasklaren Bildschirm mit den fließenden und ichlosen Schlägen. Man soll sich in die Schleife hinein auflösen und diese Auflösung dann ins Spiel mitnehmen. Die Schüler liegen schlapp und mit ausgestreckten Gliedern da, auf dem Rücken, den Mund offen, die Augen weit und matt, eine entspannte, erschöpfte Wärme - unter dem Veloursteppich arbeitet die Fußbodenheizung. Peter Beak schläft mit offenen Augen, eine seltsame Begabung, die die E. 1. A. den Jüngeren beizubringen scheint. Auch Grin hatte beim Abendessen zu Hause mit offenen Augen schlafen können.
HaI hat seine Hände mit den langen, hellbraunen und von der Benzointinktur46 noch leicht klebrigen Fingern hinter dem angehobenen Kopf auf dem Kissen verschränkt, schalenförmig um den Hinterkopf gelegt, und sieht mit ebenfalls schweren Lidern Stan Smith zu. »Hast du das Gefühl, du wirst mit siebzehn hier noch genau dasselbe Leid durchmachen wie jetzt, Kent?«
Kent Blott hat an seinen Tennisschuhen bunte Schnürsenkel mit Laschenfiguren von »Mr-Bouncety-Bounce«, die HaI ungeheuer abgeschmackt und kindisch findet.
Peter Beak schnarcht leise mit einem an-und abschwellenden Speichelbläschen vor dem Mund.
»Aber eins musst du dir doch überlegt haben, Blott: Warum sind sie dann alle noch hier, wenn jeder Tag so schrecklich ist?«
»Nicht jeder Tag«, sagt Blott. »Aber ziemlich oft ist es schrecklich.«
»Sie sind hier, weil sie danach in die Show wollen«, sagt Ingersoll und zieht die Nase hoch. Gemeint ist die A. T. P.-Tour, die Reisen, Preisgelder, Werbeverträge, Auftrittshonorare, Match-Highlights im Videovertrieb und Actionphotosequenzen in Hochglanzillustrierten bedeutet.
»Aber sie wissen und wir wissen, dass von zwanzig Topjunioren nur einer es ganz bis in die Show schafft. Und noch weniger überleben dort lange. Der Rest rackert sich bei Satellite-oder Regionalturnieren ab oder wird als Clubprofi weich. Oder sie werden Anwälte und Akademiker wie der Rest der Welt«, sagt HaI leise.
»Dann bleiben sie und erdulden das alles, um Stipendien zu ergattern, die sie durchs College bringen. Weiße Strickjacken mit griechischen Verbindungsbuchstaben. Kommilitoninnen, die auf Verbindungsstudenten stehen.«
»Kent, bis auf Wayne und Pemulis hat hier doch keiner ein Stipendium nötig. Pemulis schafft allein mit seinen Testergebnissen den Durchmarsch egalwohin. Stice wird von seinen Tanten sonst wohin geschickt, selbst wenn er gar nicht spielen will. Und Wayne steuert auf die Show zu, der bleibt nie im Leben länger als ein Jahr in der O.N.A.N.C.A.A.« Blotts Vater hatte in der HNO-Onkologie an vorderster Front gearbeitet und war durch die ganze Welt geflogen, um Tumore von wohlhabenden Schleimhäuten zu entfernen; Blotts Vermögen wird von einem Treuhänder verwaltet. »Darum geht es überhaupt nicht, und das wisst ihr ganz genau.«
»Sie lieben Tennis, willst du darauf hinaus?« Stan Smith demonstriert jetzt die Rückhand.
»Irgendwas müssen sie jedenfalls lieben, Ingersoll, aber nehmen wir mal an, dass Kent auch darauf nicht hinauswill. Kent will auf das Elend hinaus, das wir gerade in der Umkleide erlebt haben. K.B., ich habe Hunderte von Malen an praktisch genau denselben bitteren Stänkereien mit denselben Leuten nach schlimmen Nachmittagen teilgenommen. In den Duschen, in der Sauna, beim Essen.«
»Sehr viel Stänkerei auch in den Toiletten«, sagt Arslanian.
HaI löst die Haare von den klebrigen Fingern. Arslanian riecht komisch erweise immer ein bisschen nach Hotdogs. »Der Knackpunkt ist der rituelle Charakter. Beim Stänkern und Stöhnen. Selbst wenn wir annehmen, sie fühlen sich bei diesen Treffen tatsächlich so, wie sie sich angeblich fühlen, geht es in Wirklichkeit darum, dass wir alle dagesessen und uns gemeinsam gleich gefühlt haben.«
»Der Knackpunkt ist Gemeinsamkeit?«
»Müssten an der Stelle nicht die Streicher einsetzen, HaI, wenn das der Knackpunkt ist?«
»Ingersoll, ich -«
Beaks Kaltwetteradenoide wecken ihn in regelmäßigen Abständen, er röchelt und öffnet kurz die Augen, schließt sie wieder, sinkt zurück und starrt ins Leere.
HaI stellt sich lebhaft vor, Smiths samtene Rückhand sei die seine, mit der er Evan Ingersoll in Zeitlupe an die Wand klatscht. Ingersolls Eltern haben die Rhode-Island- Version jenes Dienstleisters gegründet, bei dem man Lebensmittel per TP bestellt, und Heerscharen von Jugendlichen in Kombis liefern sie nach Hause, statt dass man in den Supermarkt muss. »Der Knackpunkt ist doch, dass wir uns gerade drei Stunden lang in skrotumzusammenziehender Kälte Herausforderungsmatchs geliefert und versucht haben, uns gegenseitig Punkte wegzunehmen und unseren eigenen Punktestand gegen die Angriffe des Gegners zu verteidigen. Ungleichheit ist apriorischer Bestandteil des Systems. Wo wir stehen, wissen wir ausschließlich im internen Vergleich. John Wayne steht über mir, ich stehe über Struck und Shaw, die vor zwei Jahren beide noch über mir standen, aber unter Troeltsch und Schacht, jetzt aber über Troeltsch stehen, der heute über Freer steht, der weit über Schacht steht, der außer Pemulis überhaupt keinen mehr schlagen kann, seit sein Knie und der Morbus Crohn sich so verschlimmert haben, und rangmäßig auf dem Zahnfleisch geht, ohne dass er sich davon unterbuttern lässt. Freer hat mich vor zwei Jahren im Viertelfinale der U.S. Clays zu 4 und zu 2 geschlagen, und jetzt spielt er in der B-Mannschaft fünf Ränge unter mir, sechs Ränge, falls Troeltsch und er das krankheitshalber ausgefallene Spiel nachholen und Troeltsch ihn schlägt.«
»Ich stehe über Blott. Ich stehe über Ingersoll«, nickt Arslanian. »Na ja, Blott ist auch erst zehn, Idris. Und du stehst unter Chu, der dieses Jahr nicht in Form ist und unter Possalthwaite steht. Und dass Blott unter Beak und Ingersoll steht, liegt nur an der Altersgrenze.« »Ich weiß immer bloß, wo ich stehe«, grübelt Ingersoll.
SyberVision bearbeitet seine Visualisierungssequenzen mit einem Schmelzfilter, sodass Stan Smiths Durchschwung nahtlos in den Rückschwung für den identischen nächsten Schlag übergeht; die Übergänge sind hauchdünn und traumartig. HaI rappelt sich hoch und stützt sich auf die Ellbogen:
»Wir bilden eine Nahrungskette. Wir alle. Tennis ist ein Einzelsport.
Willkommen zur Bedeutung von einzeln. Jeder von uns ist hier mutterseelenallein. Das haben wir alle gemeinsam, dieses Alleinsein.«
»E Unibus P[uram«, sinniert Ingersoll.
HaI sieht vom einen zum anderen. Ingersolls Gesicht ist ohne jegliche Augenbrauen, rund und mit blassen Sommersprossen gesprenkelt, nicht unähnlich einem Pfannkuchen von Mrs Clarke. »Wie also können wir gleichzeitig zusammen sein? Wie können wir Freunde sein? Wie kann Ingersoll Arslanian bei dessen Einzel in Port Washington die Daumen drücken, wenn er im Fall von Idris' Niederlage die Chance bekommt, dessen Rang zurückzuerobern?«
»Ich brauche seinen Daumen nicht, weil ich bin bereit.« Arslanian fletscht die Eckzähne.
»Genau das meine ich. Wie können wir Freunde sein? Auch wenn wir zusammen wohnen, essen, duschen und spielen, wie können wir etwas anderes darstellen als 136 zusammengepferchte Einzelgänger?«
»Du hast von Gemeinschaft gesprochen. Es ist eine Gemeinschaftsduselei.«
»Ich denke Entfremdung«, sagt Arslanian und dreht sein Profil, um anzudeuten, dass er sich an Ingersoll wendet. »Existenzielle Individualität, auf die man im Westen so viel Wert legt. Solipsismus.« Abwechselnd bedeckt und entblößt seine Oberlippe die Zähne.
HaI sagt: »Um's kurz zu machen, worüber wir hier reden ist Einsamkeit.«
Blott muss anscheinend gleich weinen. Beaks leerer Blick und das leise Zucken seiner Glieder lassen auf einen Albtraum schließen. Blott reibt sich mit dem Handrücken wie wild die Nase.
»Mir fehlt mein Hund«, gibt Ingersoll zu.
»Aha.« HaI dreht sich auf einen Ellbogen und wiederholt mit erhobenem Zeigefinger: »Aha. Und jetzt denkt mal daran, wie das Auskotzen und Stöhnen da unten die Gruppe zusammengeschweißt hat, ja? Blatt. Du, Kent. Das war doch deine Frage. Der scheinbare Sadismus, die skeletttechnische Belastung, die Erschöpfung. Das Leiden vereint uns. Sie wollen, dass wir zusammensitzen und stänkern. Zusammen. Nach einem schlimmen Nachmittag haben wir alle, sei es auch noch so kurz, das Gefühl, dass wir gegen denselben Feind kämpfen. Das ist ihr Geschenk für uns. Ihre Medizin. Nichts verbindet so sehr wie ein gemeinsamer Feind.«
»Mr deLint.«
»Dr. Tavis. Schtitt.«
»DeLint. Watson. Nwangi. Thode. Die ganze Bande von Schtitts Spießgesellen und Spieß mägden. «
»Ich hasse sie!«, brüllt Blatt.
»Du bist jetzt schon so lange hier, glaubst du da wirklich noch, dass dein Hass Zufall ist?«
»Erbringe einen Hinweis, Kent Blatt! «, sagt Arslanian.
»Den großen Sparpackungshinweis, Blatt«, schaltet sich Ingersoll ein.
Beak fährt hoch, sagt »0 Gott, nicht mit Zangen!« und sackt wieder zusammen, wieder das Speichelbläschen.
HaI simuliert Ungläubigkeit: »Ist euch wirklich nie aufgefallen, dass Schtitts gesamte Gefolgschaft immer pissiger und sadistischer draufkommt, wenn eine wichtige Wettkampfwoche bevorsteht?« Ingersoll auf einen Ellbogen gestützt zu Blatt: »Der Wettkampf in Port Washington. 10-Tag. Das Tucson WhataBurger in der Woche danach. Wir sollen in absoluter Bestform sein, Blatt.«
HaI sinkt zurück, lässt sich von Smiths ballet de se wieder die Gesichtsmuskulatur lockern und macht große Augen. »Scheiße, Ingersoll, wir sind doch alle längst in Bestform. Darum geht's nicht. Das ist Nebensache. Formmäßig sprengen wir längst sämtliche Tabellen.«
Ingersoll: »Der nordamerikanische Durchschnittsjugendliche schafft keinen einzigen Klimmzug, hat Nwangi gesagt.«
Arslanian deutet auf die eigene Brust: »Achtundzwanzig Klimmzüge.«
»Entscheidend ist, dass es gar nicht mehr um Leistung geht, Leute«, sagt HaI leise. »Die körperliche Leistung ist reine Formsache. In Wahrheit bearbeiten sie hier die Köpfe, Jungs. Tag für Tag und Jahr für Jahr. Ein komplettes Programm. Es kann nur zu eurer Motivation beitragen, wenn ihr nach Beweisen sucht, dass ein Plan dahintersteckt. Sie werfen uns immer ein Hassobjekt vor, das wir gemeinsam so richtig hassen können, wenn eine große Sache ins Haus steht. Den gefürchteten Maidrill während der Abschlussprüfungen vor der Sommertour. Das nachweihnachtliche Eierschleifen vor Australien. Den Bibbathon im November und das Schnodderfest durch den verzögerten Aufbau der Lunge, wenn wir nicht in der Halle spielen können. Einen gemeinsamen Feind. Ich verachte vielleicht K. B. Freer oder« (kann's sich nicht verkneifen) »Evan Ingersoll oder Jennie Bash. Aber wir verachten Schtitts Männer, die Doppelmatchs zusätzlich zu den Trainingsläufen, die mangelnde Rücksicht auf Klausuren, die Wiederholungen, den Stress. Die Einsamkeit. Aber wenn wir uns zusammensetzen und stänkern, verleihen wir auf einmal einem Gemeinschaftsgefühl Ausdruck. Mit einer Gemeinschaftsstimme. Gemeinschaft, Evan. Die sind ganz schön gerissen. Sie liefern sich unserer Abneigung aus, kalkulieren unseren Tiefpunkt, treiben uns an ihn heran und schicken uns dann vor den Großer-Kumpel-Sitzungen zu einer unverplanten Dreiviertelstunde in die Umkleide. Zufall? Reiner Zufall? Habt ihr hier vielleicht jemals auch nur ein winziges Abweichen von kühl kalkulierten Strukturen entdeckt?«
»Die Struktur hasse ich am allermeisten«, sagt Ingersoll.
»Die wissen genau, was hier abgeht«, sagt Blott und wippt ein bisschen auf dem Steißbein. »Sie wollen, dass wir uns zusammensetzen und meckern. «
»Die sind ganz schön gerissen«, sagt Ingersoll.
HaI dreht sich ein bisschen auf einen Ellbogen, um ein Stück Kodiak in den Mund zu stecken. Er weiß nicht genau, ob Ingersoll patzig wird. Er liegt völlig träge da und stellt sich bildlich vor, Smiths Überkopfbälle Ingersoll auf den Schädel zu dreschen. Vor einigen Wochen hatte HaI Lyles Diagnose sein d' accord gegeben, HaI finde Ingersolldiesen cleveren, weichen, bissigen Jungen mit dem großen, weichen, brauenlosen Gesicht und den glatten Daumen, mit dem unterentwickelten, verhätschelten Aussehen des einstigen Muttersöhnchens und der hohen Intelligenz, die er für das unstillbare Bedürfnis vergeudet, Eindruck zu schinden -, dieser Jugendliche widere HaI so an, weil er Teile seiner selbst in ihm wiedererkenne, die er nicht akzeptieren könne oder wolle. Das wird HaI in Ingersolls Anwesenheit aber nie bewusst. Er wünscht ihm nur Schlechtes.
Blott und Arslanian schauen ihn an: »Alles klar?« »Er ist müde«, sagt Arslanian.
Ingersoll trommelt sich träge auf den Brustkorb.
Normalerweise kifft HaI dieser Tage in diesem Jahr so regelmäßig insgeheim, dass sich sein Mund vor dem Abendessen mit Speichel füllt, wenn er den ganzen Tag noch nicht gekifft hat - eine Art Rebound-Effekt nach Ausbleiben der austrocknenden Wirkung von B. Hope -, und seine Augen tränen, als hätte er gerade gegähnt. Der Kautabak diente anfangs nur als Vorwand, gelegentlich auszuspucken. HaI ist ganz verblüfft, dass er das meiste von dem, was er gerade über Einsamkeit und das vorstrukturierte Bedürfnis nach einem wir gesagt hat, tatsächlich glaubt. Zusammen mit der Abneigung gegen Ingersoll und dem Speichelfluss bereitet ihm das Unbehagen, und er grübelt kurz und peinlich berührt, warum er die Heimlichtuerei seines Kiffens eigentlich fast mehr schätzt als das Kiffen selbst. Er hat immer das Gefühl, die Antwort auf diese Frage liege ihm auf der Zunge, in einem stummen und unzugänglichen Teil seiner Großhirnrinde, und wenn er ihr nachgeht, fühlt er sich immer auf diffuse Weise krank. Hinzu kommt, wenn er sich nicht irgendwann vor dem Abendessen eine Kawumm gönnt, fühlt er eine leichte Übelkeit, und es fällt ihm schwer, genug zu essen, und wenn er sich dann später verzieht und kifft, hängt ihm der Magen in den Kniekehlen, und er geht zum Father & Son Market und kauft sich Süßigkeiten, oder aber er flutet sich die Augen mit Murine, geht ins Rektorenhaus und isst ein zweites Mal mit C. T. und der Moms, schlägt sich dermaßen den Bauch voll, dass die Moms sagt, es tue ihrem Mutterherzen intuitiv wohl, ihn spachteln zu sehen, aber dann wacht er vor der Morgendämmerung mit fürchterlichem Bauchgrimmen auf.
»Das Leiden ist dann also weniger einsam«, souffliert Blott ihm. Zwei Ecken weiter den Korridor runter hat der Kanadier John Wayne in B. R. 5, wo der Bildschirm an der Südwand hängt und nicht eingeschaltet wird, LaMont Chu, »Sleepy T.P.« Peterson, Kieran McKenna und Brian van Vleck um sich geschart.
»Er erläutert die Entwicklung des Konzepts, im Tennis zur Meisterschaft zu gelangen«, erklärt Chu den drei anderen. Sie hocken im Schneidersitz auf dem Boden, Wayne lehnt mit dem Rücken an der Tür und lässt zur Halsdehnung den Kopf kreisen. »Er will darauf hinaus, dass der Weg zur wahren Meisterschaft von Show-Kaliber lang und frustrierend ist. Demütigend. Eine Frage weniger des Talents als des Temperaments.«
»Stimmt das, Mr Wayne?«
Chu sagt: » ... weil ihr über eine Folge von Platos zur Meisterschaft gelangt; bis zu einem bestimmten Plato kommt es zu radikalen Fortschritten und dann plötzlich zum Stillstand, auf diesem Plato, und die einzige Methode, von diesem Plato aus das nächste über einem liegende zu erklimmen, ist mit wahnsinnig viel frustrierendem, geisttötendem und monotonem Training verbunden und nur mit Geduld und Durchhaltevermögen zu schaffen.«
»Plateau«, sagt Wayne, schaut an die Decke und drückt den Hinterkopf isometrisch an die Tür. »Mit -eau. Plateau.«
Der abgeschaltete Bildschirm hat die Farbe, die man weit draußen über dem Atlantik an einem kalten Tag unter sich sieht. Chus Schneidersitz ist wie aus dem Bilderbuch. »John meint, es gibt drei Typen von Leuten, die kein Durchhaltevermögen mitbringen und sich nicht die Geduld erfordernde Straße zur Meisterschaft hocharbeiten. Da haben wir einmal den Typen, den er den Verzweifler nennt, der prima drauf ist, solange er vor einem Plateau schnelle Fortschritte macht, aber wenn er auf ein Plateau stößt und seinen scheinbaren Stillstand sieht, anscheinend nicht mehr so schnell besser wird oder sogar ein bisschen schlechter, dann ist er sofort frustriert und verzweifelt, weil ihm die Bescheidenheit und die Geduld fehlen, durchzuhalten und weiterzuarbeiten, und er hält es nicht aus, wie viel Zeit er in jedes Plateau investieren muss, und was passiert dann?«
»Geronimo! «, brüllen die anderen Schüler, nicht ganz synchron. »Er steigt aus, genau«, sagt Chu. Er liest von Karteikarten ab.
Waynes Kopf ballert leise gegen die Tür. Chu sagt: »Zweitens haben wir den Zwangs charakter, sagt J. W., der aufs Plateauhüpfen so erpicht ist, dass geduldig für ihn ein Fremdwort ist, und bescheiden oder hocharbeiten erst recht; wenn der an einem Plateau ins Stocken kommt, versucht er es per Willenskraft und Selbstüberwindung, einfach indem er arbeitet, ranklotzt, sich zwingt und trainiert, er klotzt ran und schindet sich zwanghaft weiter und arbeitet immer mehr, wie wild, und übertreibt und verletzt sich, und in absehbarer Zeit hat er alle möglichen chronischen Verletzungen, humpelt nur noch über den Court, übertreibt es immer noch zwanghaft mit der Arbeit, bis er schließlich eines Tages kaum noch gehen oder ausholen kann, und sein Rang geht den Bach runter, und irgendwann ertönt eines schönen Nachmittags ein leises Klopfen an seiner Tür, und draußen steht deLint, der sich mit ihm mal über sein Vorankommen hier an der E. 1. A. unterhalten möchte.«
»Banzai! Adios muchachos! Und tschüs!«
»Den dritten Typ hält John für den vielleicht schlimmsten, weil er sich gar nicht mal unclever als Geduld und bescheidene Frustration maskieren kann. Das ist der Selbstzufriedene, der volle Kanne vorankommt, bis er auf ein Plateau stößt, sich aber mit dem VolleKanne-Vorangekommensein zufriedengibt und nichts dagegen hat, auf dem Plateau zu bleiben, weil da alles so gemütlich und vertraut ist, und das Weiterkommen reizt ihn nicht, und in null Komma nichts hat er ein ganz neues Spiel ersonnen, das die Mängel und Schwachstellen wettmacht, die das jeweilige Plateau in seinem Spiel darstelltsein ganzes Spiel fußt jetzt auf diesem Plateau. Und Stück für Stück wird er von Leuten geschlagen, die er früher geschlagen hat, weil sie die Schwachstellen seines Plateaus ausfindig gemacht haben, und sein Rang schmiert ab, aber er sagt, das macht ihm nichts aus, er sagt, Dabeisein ist alles, und er lächelt immer, aber sein Lächeln bekommt etwas Angespanntes und Klägliches, und er lächelt immer und ist die Liebenswürdigkeit in Person, und man ist gern mit ihm zusammen, aber er bleibt, wo er ist, während die anderen von Plateau zu Plateau hüpfen, und er wird immer öfter geschlagen, aber er gibt sich damit zufrieden. Bis es eines Tages leise bei ihm an die Tür klopft.«
»DeLint!«
»Möchte sich mal unterhalten!« »Geronzai! «
Van Vleck sieht zu Wayne hoch, der sich umgedreht hat und die Hände an den Türrahmen drückt, das rechte Bein nach hinten ausgestellt hat und die Wade dehnt. »Ist das Ihr Rat, Mr Wayne, Sir? Das ist nicht Chu, der sich wieder mal als Sie aufspielt?«
Alle wollen sie wissen, wie Wayne das bloß macht, mit nur siebzehn Jahren auf kontinentaler Ebene die Nr. 2 bei den Ul8-Junioren zu sein und nach dem WhataBurger höchstwahrscheinlich sogar die Nr.1. Er bekommt jetzt schon Anrufe von ProServ-Agenten, die Tavis von Lateral Alice Moore abfangen lässt. Wayne ist der begehrteste Große Kumpel an der E. T. A. Man muss an einer Auslosung teilnehmen, wenn man ihn als Kumpel haben will.
LaMont Chu und 1. P. Peterson decken van Vleck mit optischen Degenhieben ein, als sich Wayne umdreht, um einen Hüftbeugemuskel zu dehnen, und sagt, er habe so ziemlich alles gesagt, was er zu sagen habe.
»Todder, ich bewundere dein Köpfchen, ich bewundere bei einem Schüler eine gewisse weltgewandte Skepsis, mag sie in diesem Fall auch noch so fehl am Platz sein. Deswegen, obwohl es mir ziemlich auf den Sack geht, sehe ich praktisch, sag ich mal, keinen Weg, wie ich anständig aus der Sache rauskomme«, sagt M. Pemulis auf der Sofakante in B. R. 2, Schlaftrakt C, mit einem Meter beigern Veloursteppich zwischen sich und seinen vier Schülern, die mit gekreuzten Beinen auf Kissen sitzen. »Ich werde deine weltgewandte Skepsis ausnahmsweise honorieren und gestatten, dass du es mit nur zweien versuchst, also ich sag mal, ich hab hier zwei Spielkarten, und ich halte sie hoch, in jeder Hand eine ... « Er bricht jäh ab und schlägt sich die Hand mit einem Buben vor die Stirn. »Mensch, wo hab ich denn meine Gedanken. Wir müssen ja alle erst unseren Heiermann setzen.«
Otis P. Lord räuspert sich: »Den Einsatz.«
»Man kann auch Pott sagen«, sagt Todd Possalthwaite und legt einen Fünfer auf den kleinen Haufen.
»Ich glaub, mich laust der Affe, da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt, wo komm ich hin mit diesen Jungschen, die den Argot beherrschen wie Croupierveteranen an der Jerseyküste. Mir muss da was entgangen sein. Meine Fresse aber auch, kapiert ihr das? Also, Todd, du merkst dir eine von den Karten hier, da haben wir den Kreuzbuben und die Pikdame, und du merkst dir eine davon ... beide werden verdeckt hingelegt, und ich misch sie hier so ein bisschen auf dem Boden, nicht mischen, nur verschieben, sodass beide die ganze Zeit zu sehen sind, und du behältst die Karte, die du dir gemerkt hast, immer im Aaaaaaugeeeeeeee, immer rum und rum, wo ich bei drei Karten vielleicht die Chance hätte, dass du, sag ich mal, den Überblick verlierst, aber bei zwei? Bei nur zwei?«
Ted Schacht in B. R. 3 vor seinem gigantischen Gebiss aus Plastik, den riesigen Zahnmodellen, weiße Zahnpfeiler und obszönes rosarotes Zahnfleisch, bindfadenstarke Zahnseide um beide Handgelenke geschlungen:
»Das Wichtigste, meine Herren, das Wichtigste ist hierbei nicht die Kraft oder die Häufigkeit, mit der Sie zu Werke gehen, um Ihre Zahnzwischenräume von Speiseresten zu säubern, sondern die Bewegung, sehen Sie, eine weiche sägende Bewegung, mit der Sie sanft beidseitig am Zahnschmelz auf-und abfahren« - er demonstriert es an der Seite eines Bikuspidaten von der Größe der Schülerköpfe, wobei das Plastik mit widerlichem Schmatzen nachgibt, und seine fünf Schützlinge schauen entweder ihm mit glasigen Augen zu oder wenden keinen Blick vom Sekundenzeiger ihrer Armbanduhren - »und hier liegt der Schlüssel verborgen, hier ist der Aspekt, den kaum jemand begreift: unter den scheinbaren Zahnfleischsaum hinab in die Taschen beidseits der Zahnkronen, hinab in die Taschen, in denen sich die perniziösesten Speisereste verbergen und vermehren.«
Troeltsch hält Hof in seinem, Pemulis' und Schachts Zimmer in Schlaf trakt C, fläzt sich auf seinen beiden Kissen plus einem von Schacht, der Luftbefeuchter tuckert, und ein Schüler hält stets Kleenex bereit.
»Jungs, worum's geht, will ich euch sagen, es geht um Wiederholung. Zuerst, zuletzt, immer. Es geht darum, immer wieder dasselbe Motivationsgesabbel zu hören, bis es durch das bloße Gewicht der unermüdlichen Wiederholung in eure Gedärme hinabsinkt. Es geht darum, dieselben Drehungen, Ausfallschritte und Schläge immer wieder und wieder zu wiederholen, in eurem Alter ist das Wiederholen Selbstzweck, Resultate werden da zweitrangig, deshalb fliegt hier unter vierzehn auch keiner wegen mangelnder Fortschritte, dieselben Bewegungen und Abfolgen sind Selbstzweck, wieder und wieder, bis das kumulative Gewicht der Wiederholungen die Bewegungen tief hinabdrückt, weit unter euer Bewusstsein hinab in jene unteren Regionen, durch Wiederholung sinken und sickern sie in die Hardware, ins kardiopulmonale System. Die Maschinensprache. Ins vegetative Nervensystem, das euch atmen und schwitzen lässt. Es ist kein Zufall, dass man euch erzählt, ihr würdet hier Tennis essen, schlafen und atmen. Das ist vegetativ. Kumulieren heißt anhäufen, mittels schier geistlos wiederholter Bewegungen. Die Maschinensprache der Muskeln. Bis man spielen kann wie im Schlaf. Mit ungefähr vierzehn, plus minus x, schätzt man hier. Es einfach tut. Keine Frage, ob das einen Sinn hat, natürlich hat es keinen Sinn. Der Sinn der Wiederholung ist ihre Sinnlosigkeit. Wartet ab, bis die Bewegungen in die Hardware eingesunken sind, und schaut euch dann an, wie das den Kopf frei macht.
Jede Menge Schädelstauraum, den ihr nicht mehr für die Mechanik braucht, sobald die mal eingesunken ist. So, die Mechanik ist also verdrahtet. In der Hardware. Das macht den Kopf ungeheuer frei. Ihr werdet's sehen. Ihr fangt an, völlig anders darüber zu denken, über Tennis. Der Court könnte genauso gut in euch drin sein. Der Ball ist kein Ball mehr. Der Ball wird etwas, das für euch einfach in die Luft gehört und rotieren muss. Und an dem Punkt fangen sie an, euch Konzentration zu verklickern. Natürlich müsst ihr euch auch jetzt schon konzentrieren, ihr habt gar keine andere Wahl, das ist ja noch nicht in der Sprache verdrahtet, noch müsst ihr beim Spielen immerzu überlegen. Aber wartet ab, bis ihr vierzehn oder fünfzehn seid. Dann sehen sie euch nämlich auf einem der, ich sag mal, entscheidenden Plateaus. Mit maximal fünfzehn. Dann fängt der Scheiß an von wegen Konzentration und Charakter. Dann rücken sie euch richtig auf die Pelle. Das ist das entscheidende Plateau, von dem an Charakter eine Rolle spielt. Aufmerksamkeit, Befangenheit, der quasselnde Kopf, die schnatternden Stimmen, die Versagensangst, Angst versus alles, was nicht Angst ist, Selbstbild, Zweifel, Widerstände, wortkarge bange Männchen im Kopf, die sich über Angst und Zweifel und Schwachstellen in der geistigen Rüstung ausmären. Das alles spielt von nun an eine Rolle. Mit dreizehn frühestens. Für die Trainer ist es die Phase zwischen dreizehn und fünfzehn. Was in etlichen Kulturen auch das Alter der Mannbarkeitsriten ist. Denkt mal drüber nach. Bis dahin: Wiederholung. Bis dahin könnt ihr genauso gut Maschinen sein, ist hier die allgemeine Ansicht. Ihr macht einfach die Bewegungen. Lasst euch die Worte durch den Kopf gehen: die Bewegungen machen. Verdrahtet die Bewegungen in der Hauptplatine. Leute, ihr wisst ja gar nicht, wie gut ihr es jetzt habt.«
James Albrecht Lockley Struck Jr. aus Orinda, Kalifornien, zieht ein langes Gruppengespräch im Interviewstil vor, während der Bildschirm in B. R. 8 Ambient spielt und Entspannungsbilder wie Brandung, glänzende Weiher und wogende Weizenfelder zeigt.
»Zwei schaffen wir vielleicht noch, meine Droogies.« »Angenommen, es wird knapp, und der andere fängt an, einen zu kawuschen. Die Bälle sind drin, und er sagt, sie sind aus. Du kannst die Schamlosigkeit kaum fassen.«
»Wobei du anscheinend davon ausgehst, dass kein Linienrichter da ist, Traub.«
Audern Tallat-Kelpsa mit den gespenstisch blauen Augen schaltet sich ein: »Bei den ersten Runden. Wo sie einem nur zwei Bälle geben. Und ans Ehrgefühl appellieren. Urplötzlich kawuscht er einen. Kommt vor.«
»Ich weiß, dass das vorkommt.«
Traub sagt: »Egal ob er einen richtig kawuscht oder nur aus der Spur bringt. Kawuscht man zurück? Wie du mir, so ich dir? Was macht man da?«
»Angenommen, man spielt vor Publikum?«
»Einer der ersten Durchgänge. Entlegener Court. Keine Zeugen.
Man ist da draußen auf sich gestellt. Kawuscht man zurück?«
»Man kawuscht nicht zurück. Man hält die Spielregeln ein, kein Wort, immer nur lächeln. Gewinnt man trotzdem, ist man innerlich gereift.«
»Und wenn man verliert?«
»Wenn man verliert, macht man vor der nächsten Runde heimlich was Fieses mit seiner Wasserflasche.«
Ein paar Schüler haben Notizbücher dabei und nicken lerneifrig.
Struck ist ein gewiefter Taktiker, sehr förmlich in Gr.-K.-Gruppensitzungen, hat etwas Gelehrtes und Distanziertes an sich, was viele seiner Schützlinge schätzen.
»Heimliche Wasserflaschenfiesheiten diskutieren wir am Freitag«, sagt Struck und sieht auf die Uhr.
Meldung seitens des heftig schielenden Carl Whale, dreizehn Jahre alt. Zunicken Strucks.
»Was ist, wenn man furzen muss?«
»Wie ich dich kenne, meinst du das ernst, Mobes.«
»Jim, Sir, angenommen, man spielt da draußen, und plötzlich muss man furzen. Es fühlt sich an wie einer von diesen echt heißen und fiesen unter Druck.«
»So genau wollt ich's gar nicht wissen.«
Einvernehmliches Gemurmel, verständnisvolle Blicke. Josh Gopnik nickt heftig. Struck steht kerzengerade rechts neben dem Bildschirm, Hände hinter dem Rücken verschränkt wie ein Don in Oxford.
»Ich meine so einen, der total dringend ist.« Whale sieht sich flüchtig um. »Wo aber auch nicht auszuschließen ist, dass man eigentlich auf die Toilette muss und es sich nur wie ein Furz anfühlt.«
Jetzt nicken fünf Köpfe, leidend, eindringlich: bis 14 eindeutig ein quälendes Thema. Struck inspiziert einen Niednagel.
»Du meinst also, du musst dein Geschäft machen, Mobes. Geh auf die Toilette.«
Gopnik sieht hoch. »Carl meint die Sorte, wo man nicht weiß, was man tun soll. Angenommen, man glaubt, man muss furzen, aber in Wirklichkeit muss man scheißen?«
»In einer Wettkampfsituation, wohlgemerkt, nicht in einer Situation, wo man sich hinsetzen, drücken und abwarten kann.« »Und vorsichtshalber will man lieber nicht«, sagt Gopnik. »- furzen«, sagt Philip Traub.
»Aber dann hat man sich einen dringenden Furz verkniffen, und jetzt rennt man rum und versucht zu kämpfen, während ein fürchterlich heißer fieser unangenehmer Furz in einem drin mit über den Court saust.«
Zwei Stockwerke tiefer Ortho Stice und seine Brut: der kleine bibliothekoide Zirkel weicher Sessel und Stehlampen im warmen Vestibül vor dem Eingang zu Schlaftrakt C:
»Und was er sagt ist, er sagt, es geht um mehr als nur um Tennis, meine Kinder. Was wohl so was heißt wie >meine Familie«. Er durchbohrt mich mit seinen Blicken und sagt, es geht darum, sich tief in sein Innerstes hinabzubegeben, in Tiefen, deren Existenz einem unbekannt war, und dort unten zu leben. Und dorthin gelangt man nur auf eine Weise: Opfer bringen. Leiden. Verzichten. Was seid ihr zu geben bereit. Das werdet ihr ihn fragen hören, falls ihr je in den Genuss eines Gesprächs mit ihm kommt. Der könnte sich jederzeit ergeben: Der Mann will Frontalgespräche. Das werdet ihr wieder und wieder von ihm zu hören kriegen. Was habt ihr zu bieten. Was seid ihr bereit aufzugeben. Wie ich sehe, bist du ein bisschen blass geworden, Wagenknecht. Ob das unheimlich ist; da könnt ihr eure kleinen rosa Ärsche drauf verwetten, dass das unheimlich ist. Da geht's ans Eingemachte. Der Mann setzt euch auf den Pott. Es geht um Disziplin, Opfer und Ehre für etwas Größeres als eure kleinen Ärsche. Er wird über Amerika sprechen. Über Patriotismus, darauf könnt ihr euch verlassen. Darüber, dass patriotisches Spiel der Königsweg zum Erfolg ist. Er ist kein Amerikaner, aber ich kann euch flüstern: Er macht mich stolz darauf, ein Amerikaner zu sein. Meine Kinder. Er wird sagen, dass es sich darum dreht zu lernen, ein guter Amerikaner zu sein in Zeiten, Jungs, wo Amerikas Selbst nicht gut ist.«
Dem folgt eine lange Pause. Die Eingangstür ist neuer als das sie rahmende Holz.
»Für den Alten Herrn fress ich Fiberglas.«
Die Kumpel in B. R. 8 können den kurz aufbrandenden Beifall aus dem Vestibül nur hören, weil Struck keine Skrupel kennt, elend lange Kunstpausen einzulegen. Für die Schüler symbolisieren die Pausen innere Größe, Integrität und die Stillewassertiefe eines Mannes, der neun Jahre in drei verschiedenen Academies verbracht hat und sich täglich rasieren muss. Durch geschürzte Lippen atmet er langsam aus und betrachtet die guillochierten Zierleisten unter der Decke.
»Mobes, wenn du mich fragst: Ich lass ihn sausen.« »Du lässt ihn raus, egal was kommt?«
»A la contraire. Ich lass ihn in mir drin rumsausen, den ganzen Tag, wenn's sein muss. Ich habe eine eiserne Regel: Bei Spielen entkommt meinem Hintern gar nichts. Kein Hupen und kein Pfeifen. Wenn ich zusammen gekrümmt spielen muss, dann spiel ich zusammengekrümmt. Die Unannehmlichkeiten nehme ich im Namen würdevoller Umsicht auf mich, und wenn es ganz schlimm wird, schaue ich zwischen den Punkten zum Himmel empor und sage zum Himmel Danke, Sir, bitte noch einen. Danke, Sir, bitte noch einen.«
Gopnik und Tallat-Kelpsa schreiben das mit.
Struck sagt: »Jedenfalls, wenn ich mich auf einen Langstreckenflug eingestellt habe.«
»An der einen Seite der Zahnkrone entlang, dann über den Apex hinüber und auf der anderen Seite der Zahnkrone entlang, wobei ihr euch bemühen solltet, mit der Zahnseide einen gewissen Druck auszuüben.«
»Die große Charakterfrage lautet jetzt: Werfen wir des Zufalls eines alle Jubeljahre vorkommenden Absackens der Konzentration wegen das Schwuchtelhandtuch, schleppen uns charakterlos in unseren Bau zurück und lecken uns die Weicheierwunden, oder kneifen wir die Augen zusammen, schieben das Kinn vor und sagen uns, Pemulis, sagen wir uns, alles oder nichts, Pemulis, sagen wir uns, wenn heute alles dermaßen für uns spricht.«
»Dann machen die das mit Absicht? «, fragt Beak. »Die wollen, dass wir sie hassen?«
Grenzen und Rituale. Gleich findet das gemeinsame Abendessen statt. Manchmal lässt Mrs Clarke in der Küche Mario mit einer Stahlkelle einen Triangel schlagen, während sie die Türen zum Speisesaal aufschiebt. Die Servierer müssen Haarnetze und kleine Hebammenhandschuhe tragen. HaI könnte das Essen ausfallen lassen und in die Tunnel hinunterflitzen, vielleicht nicht einmal ganz bis in den Gebläseraum hinab. Sich nur zwanzig Minuten verspäten. Auf abstrakte und abwesende Weise denkt er über Grenzen und Rituale nach und hört, wie Blatt Beak sein Apen;u weitergibt. So nach dem Motto Gibt es eine klare Grenze, einen quantifizierbaren Unterschied zwischen Bedürfnis und bloß einem starken Wunsch. Er muss sich aufsetzen und in den Papierkorb spucken. Einen Zahn in der linken Mundhälfte durchzuckt ein Stechen.
MARIO INCANDENZAS BISHER EINZIGE UND AUCH NUR ENTFERNT ROMANTISCHE ERFAHRUNG
Mitte Oktober I.d.I.-U. hatte HaI gefragt, ob Mario zu einem Verdauungsspaziergang mitkäme, und sie durchstreiften das E. T. A.-Gelände zwischen den West Courts und der Baumgrenze am Berg, HaI mit seiner Sporttasche. Mario spürte, dass HaI eigentlich kurz allein weitergehen wollte, und arrangierte es, dass er (Mario) sich ungemein für ein Laub-und Zweigensemble am Wegesrand interessierte und HaI den Weg hinab davonschmelzen konnte. Das ganze Gebiet an der Baumgrenze mit seinen Dickichten, Dornengehölzen und weiß der Himmel was war mit Laub bedeckt, trocken, aber noch nicht aller Farbe verlustig. Dieses Laub hatte er unter den Füßen. Mario wackelte also durch den Wald und legte an jedem Baum eine Pause ein. Es war ca. 19.00 Uhr, die Dämmerung noch nicht ganz hereingebrochen, aber vom Sonnenuntergang nur noch ein Schnäuzchen über Newton übrig; in den langen Schatten war es kalt, und ins Licht auf dem Boden schlich sich eine Art melancholische Trauer. Die versetzt stehenden Lampen an den Wegen waren noch nicht angegangen.
Ein lieblicher Duft nach verbotenen Laubfeuern zog von East Mitte Oktober I.d.I.-U. hatte HaI gefragt, ob Mario zu einem Verdauungsspaziergang mitkäme, und sie durchstreiften das E. T. A.-Gelände zwischen den West Courts und der Baumgrenze am Berg, HaI mit seiner Sporttasche. Mario spürte, dass HaI eigentlich kurz allein weitergehen wollte, und arrangierte es, dass er (Mario) sich ungemein für ein Laub-und Zweigensemble am Wegesrand interessierte und HaI den Weg hinab davonschmelzen konnte. Das ganze Gebiet an der Baumgrenze mit seinen Dickichten, Dornengehölzen und weiß der Himmel was war mit Laub bedeckt, trocken, aber noch nicht aller Farbe verlustig. Dieses Laub hatte er unter den Füßen. Mario wackelte also durch den Wald und legte an jedem Baum eine Pause ein. Es war ca. 19.00 Uhr, die Dämmerung noch nicht ganz hereingebrochen, aber vom Sonnenuntergang nur noch ein Schnäuzchen über Newton übrig; in den langen Schatten war es kalt, und ins Licht auf dem Boden schlich sich eine Art melancholische Trauer. Die versetzt stehenden Lampen an den Wegen waren noch nicht angegangen.
Ein lieblicher Duft nach verbotenen Laubfeuern zog von East Newton herauf und mischte sich mit den Essensgerüchen aus den Gebläsen hinter dem Speisesaal. Über den Müllcontainern drüben am hinteren Parkplatz standen zwei Möwen in der Luft. Laub raschelte unter seinen Füßen. Ein durch trockenes Laub gehender Mario klang so: raschel raschel raschel halt; raschel raschel raschel halt.
Ein Entsorgungsvehikel der Imperialen MüllEntsorgung kam heulend über den Himmel, noch am Anfang seiner Parabel, sein eines blaues Positionslämpchen blinkte.
Er stand ungefähr da, wo sich die Baumgrenze herniatisch der Umzäunung der West Courts entgegenwölbte. Aus dem tieferen Dickicht am Rand des Abhangs erklang ein immenses Rascheln und Knacken im Unterholz und das Nachschleifen von Weidenzweigen, und aus heiterem Himmel sah er sich plötzlich U. S. S. Millicent Kent gegenüber, einer Sechzehnjährigen aus Montclair, New Jersey, Nr. 1 im Einzel des A-Kaders der U16-Mädchen und zweihundert Kilo schwer, wenn nicht mehr. Einhändige Rückhandspielerin, mit einem Aufschlag, den Donnie Stott gern mit einem Radargerät stoppte und schriftlich dokumentierte. Mario hat U. S. S. Millicent Kent wiederholt für Trainingsanalysen gefilmt. Sie wechseln herzliche Hallos. Eine der ganz wenigen Frauen an der E. T. A. mit sichtbaren Unterarmvenen, Mittelpunkt einer heiß umwetteten Herausforderung zum Bankdrücken gegen Schacht, Freer und Petropolis Kahn, die M. Pemulis letztes Frühjahr organisiert hatte und bei der sie Kahn übertroffen, bei der Freer gekniffen und Schacht sie schließlich geschlagen, allerdings den Hut vor ihr gezogen hatte. Draußen zu einem von der Trainerschaft angeordneten gewichts reduzierenden Verdauungsspaziergang, mit beiden Händen Penn 5s knetend, in E. T. A.-Trainingshose und mit einer riesigen lavendelfarbenen Schleife, die sie mit Klebstreifen oder Klebstift auf dem schlicht hochgebundenen Haar befestigt hatte. Sie erzählte Mario, im tieferen Dickicht weiter hinten am Berghang habe sie gerade etwas ganz Seltsames gesehen. Ihre Haare waren zu einer Art Riesen-Ei aufgetürmt, ähnlich einem Papsthut oder dem hohen Diensthelm eines britischen Bobbys. Mario sagte, die Schleife sehe toll aus, und welch eine Überraschung, einander dergestalt in der kühlen Abenddämmerung zu begegnen. Bridget Boone hatte gesagt, die Frisur von U. S. S. Millicent Kent erinnere sie an eine Langstreckenrakete, die aus dem Silo hochgefahren und in Startposition gebracht werde.
Der letzte Rest des Sonnenschnäuzchens ging genau über dem Gipfel von U S. S. Millicents Haar unter, das geradezu knöchern hart aussah und aus dichtgewebten Nestern retikularer Fasern bestand wie ein trockener Luffaschwamm, die Folge einer im Sommer schiefgegangenen selbstgemachten Dauerwelle, sagte sie, die ihr Haar als ein System retikularer Nester zurückgelassen hatte, deren Verfilztheit sich endlich so weit gelockert hatte, dass sie eine Schleife daran befestigen konnte. Mario sagte, also was ihn angehe, passe ihr die Schleife wie angegossen, mehr könne er zu dem Thema nicht sagen. (Er hatte nicht verbatim von der »kühlen Abenddämmerung« gesprochen.) Die U.s.S.M.K. sagte, sie habe sich spaßeshalber einen Weg durch das Dornengestrüpp gebahnt, das Mrs Incandenza - in jenen Zeiten, da sie noch vor die Tür gegangen war - gepflanzt hatte, um Teilzeitangestellte davon abzuhalten, die Abkürzung zur E. T.A. über den Hügel zu nehmen, und sei dabei auf ein Teleskopstativ Marke Husky VI gestoßen, neu und mattsilbern glänzend, das mitten im Dickicht auf seinen drei Beinen stand. Ohne jeden sichtbaren Grund und weit und breit ohne alle Fußspuren oder erkennbare Anzeichen eines Wegbahnens bis auf die von U S. S. Millicent. Die U S. S. Millicent Kent steckte in jede Gesäßtasche einen Tennisball, nahm Mario bei der Klaue und sagte, hier, sie wollten diesen Weg entlanggehen, sie wolle es ihm nur kurz zeigen und seine, sie sage mal, Meinung in dieser Sache einholen, außerdem habe sie dann einen Zeugen, wenn sie zurückkämen und sie den Leuten davon erzähle. Mario sagte, das Husky VI werde mitsamt Neigekopf und Kabelauslöser geliefert. Indem das Mädchen ihn mit der einen Hand führte und mit der anderen Schneisen durchs Buschwerk schlug, gerieten sie immer tiefer in das Dickicht am Hang. Das Licht in der freien Natur hatte jetzt denselben Farbton wie US.S.M.K.s Haarschleife. Sie sagte, sie schwöre bei Gott, es müsse ziemlich genau hier gewesen sein. Mario sagte, sein verstorbener Dad habe im Frühstadium seiner Kunstfilmproduktion das weniger schicke Vorläufermodell Husky IV verwendet, als er auch noch mit einem selbstgebastelten Dolly, Sandsäcken und Halogenlampen anstelle von Suchscheinwerfern gearbeitet habe. Diverse Vogeltypen und -spezies zwitscherten.
Die U S. S. Millicent Kent erzählte Mario, unter vier Augen gestanden habe sie schon immer gefunden, er habe die längsten, sinnlichsten und attraktivsten Wimpern, die sie an einem Jungen auf zwei Kontinenten, drei, wenn man Australien mitzähle, je gesehen habe.
Mario dankte ihr gerührt, nannte sie Ma' am und versuchte sich an einem Südstaatenakzent.
Die U. S. S. Millicent Kent sagte, sie könne nicht mehr sagen, welches ihre alten Fußspuren seien, als sie auf das Dickicht mit dem Stativ gestoßen sei, und welches die neueren von der Suche nach den alten, und sie mache sich langsam Sorgen, weil es dunkel werde und sie es womöglich nicht finden würden, und dann werde Mario ihr nicht glauben, dass sie etwas gesehen habe, das sich so jägerlateinisch anhöre wie ein silbrig glänzendes Stativ, das ohne jeden Grund irgendwo mitten in der Walachei aufgebaut worden sei.
Mario sagte, er sei ziemlich sicher, dass Australien ein Kontinent sei. Im Gehen reichte er U. S. S. Millicent ungefähr bis an den unteren Rand des Brustkorbs.
Mario hörte Rascheln und Knacken aus einem anderen nahe gelegenen Dickicht, war aber sicher, dass das nicht HaI sein konnte, denn HaI verursachte sowohl drauß-wie drinnen kaum Geräusche.
Die U. S. S. Millicent Kent erzählte Mario, sie sei zwar eingestandenermaßen eine ausgezeichnete Tennisspielerin von überwältigendem »Arsch ans Netz schieben und titanen mäßig dort aufragen«-Spiel in der Powerplay-Tradition von Betty Stove und Venus Williams und sehe einer nahezu schrankenlosen Zukunft in der Show entgegen, aber ihm wolle sie hier draußen unter dem Siegel der Verschwiegenheit anvertrauen, dass sie das Wettkampf tennis eigentlich nie gemocht habe, dass ihre wahre Liebe und Leidenschaft dem modernen Ausdruckstanz gehöre, für den sie zugegebenermaßen weniger zufällig angeborene Gaben und Fähigkeiten mitbringe, den sie aber gleichwohl liebe, und als kleines Mädchen habe sie zu Hause im vorstädtischen Montclair, New Jersey, jede courtferne Minute in ihrem Zimmer vor dem extrabreiten Spiegel verbracht und im Trikot trainiert, aber es sei nun einmal Tennis gewesen, worin sie über grenzenloses Talent verfüge und wofür sie Streicheleinheiten sowie den Erlass von Internats-und Schulgebühren eingeheimst habe, und es sei immer ihr innigster Wunsch gewesen, ein Internat zu besuchen. Mario fragte, ob das Husky-VI -Stativ ihrer Erinnerung nach die TL-Ausführung gewesen sei mit geriffelten Gummikappen an den Beinen und einem 3600-Neigekopf oder die SL-Ausführung mit ungeriffelten Kappen und nur einem 1800-Neigekopf, der in einem Bogen und nicht in einem vollen Kreis schwenke. Die U. S. S. Millicent gestand, mit neun Jahren habe sie das E. T. A.-Stipendium nur angenommen, um von ihrem Vater wegzukommen. Sie nannte ihren Vater den Alten Herrn, und man sah die Großbuchstaben förmlich vor sich. Ihre Mutter habe sie verlassen, als die U. S. S. Millicent erst fünf gewesen sei, sei Hals über Kopf mit einem Mann weggerannt, der von dem damals sogenannten Con-Edison-Unternehmen geschickt worden sei, um sie gratis über Stromsparmöglichkeiten im Alltag zu informieren. Inzwischen sei es sechs Jahre her, seit sie ihren Alten Herrn letztmals in den Augapfel gefasst habe, aber sie glaube sich lebhaft zu erinnern, dass er mindestens drei Meter groß und krankhaft fettleibig sei, weshalb auch jeder Spiegel und jede Badewanne im Haus extrabreit gewesen seien. Eine ältere Schwester, eine begeisterte Synchronschwimmerin, sei kurz nach dem Verschwinden der Mutter schwanger geworden und habe jemanden von der Highschool geheiratet.
Die ganze Zeit raschelte und knackte es am Hang. Mario hat auf schiefen Ebenen aller Art Schwierigkeiten. Irgendein Vogel sitzt auf dem obersten Zweig eines Bäumchens und sieht sie an, ohne etwas zu sagen. Mario fällt plötzlich ein Witz ein, den Michael Pemulis mal erzählt hat:
»Wenn zwei Menschen in West Virginia heiraten, die Zelte abbrechen und nach Massachusetts ziehen, was ist dann ihr größtes Problem, wenn sie sich scheiden lassen wollen?«
Die U.S.S.M.K. sagt, ihre andere ältere Schwester sei mit fünfzehn Jahren ausgerechnet zu den Ice Capades gegangen und habe da im Backgroundchor gesungen, wo die größte künstlerische Herausforderung darin bestanden habe, mit niemandem zusammenzustoßen und zu fallen oder andere zu Fall zu bringen.
»Sich von der eigenen Schwester scheiden zu lassen, denn in West Virginia, sagt Pemulis, sind viele Leute, die heiraten, Bruder und Schwester. «
»Gib mir die Hand.«
»Das war aber nur ein Witz.«
Inzwischen hatte das Licht die Farbe der Asche und Schlacke im Kessel eines Weber-Grills. Die U. S. S. Millicent Kent führte sie in Kreisen mit schrumpfenden Radien herum. Dann, sagte sie, sei sie mit acht Jahren einmal vom Nachmittagstraining in der U.S.T.A.Juniorenanlage in Passaic, New Jersey, früher nach Hause gekommen und habe sich darauf gefreut, in ihr altes Trikot schlüpfen und oben in ihrem Zimmer ein wenig dem modernen Ausdruckstanz frönen zu können, aber als sie ins Haus platzte, sah sie sich plötzlich ihrem Vater in ihrem Trikot gegenüber. Das ihm, versteht sich, nicht besonders gut passte. Und die Spitzen seiner riesigen nackten Füße hatte er in ein Paar riemenlose Pumps gequetscht, die Mrs Kent in der Eile zurückgelassen hatte. Im Esszimmer hatte er alle Möbel an die Wand gerückt und hopste in dem grotesk winzigen und bis zum Platzen gespannten lavendelfarbenen Trikot vor dem wirklich breiten Spiegel herum. Mario sagt, Lavendel sei wirklich die Farbe der u. S. S. Millicent. Sie sagt, nur dieses gespenstische Wort treffe es: herumhopsen. Pirouettierend und rotierend. Und einfältig lächelnd. Ihr Trikot erinnerte im Schritt an eine gespannte Schleuder, so verformt war es. Er hatte sie nicht hereinkommen hören. U. S. S. Millicent fragte Mario, ob er schon mal das Yin-Yang eines Mädchens gesehen habe. Überall am Rand des Trikots seien obszön fleckige und behaarte Fleischwülste hervorgequollen, erinnerte sie sich. Sie habe schon mit acht eine üppige Figur gehabt, erzählte sie Mario, aber der Alte Herr habe da in einer ganz anders dimensionierten Liga gespielt. Mario sagte nur immerzu Potz Blitz, etwas anderes fiel ihm nicht ein. Sein Körper wabbelte und wubberte beim Herumhopsen. Es war abstoßend, sagte sie. Nirgends in den Dickichten und Gebüschen fand sich die Spur eines Husky VI oder eines anderen Stativmodells. Sie nannte das wortwörtlich» Yin-Yang«. Ihr Alter Herr war jedoch kein Transvestit, der einfach nur Kleidungsstücke des anderen Geschlechts bevorzugte, sagte sie; wie sich herausstellte, mussten es auch grundsätzlich Kleidungsstücke von Verwandten sein. Sie sagte, sie habe sich immer gefragt, warum die Einteiler und Eiskunstlaufröckchen ihrer Schwestern immer so blöd geweitet aussahen und ausgeleierte Gummizüge hatten, schließlich trugen auch ihre Schwestern nicht gerade die Größen unterernährter Winzlinge. Der Alte Herr hörte sie nicht eintreten und verübte noch minutenlang seine Hopser und Jetes, bis sein einfältiger Blick im Spiegel plötzlich dem ihren begegnete, sagte sie. Da wusste sie, dass sie wegmusste, sagte sie. Und wie aus heiterem Himmel hatte am selben Abend die Zulassungsdame von Marios Altem Herrn angerufen, sagte sie. Als wäre es Schicksal. Glückliche Fügung. Kismet.
»Yin-Yang«, versetzte Mario und nickte. Die Hand der u. S. S. Millicent war groß, heiß und klitschnass wie ein Duschvorleger, der mehrmals kurz nacheinander benutzt worden ist.
Ihre nächstältere Schwester hatte die US.S.M.K. etliche Jahre später eingeweiht, erstmals habe man die Neigungen des Alten Herrn geahnt, als die ältere Schwester noch ganz klein gewesen sei und Mrs K. ihr ein spezielles Kostüm inklusive Pfeil und Bogen aus Goldlame genäht habe, um in der Schule beim Festumzug am Valentinstag Cupido zu spielen, die Schule der Schwester wegen einer Asbestwarnung früher frei bekommen habe, sie unerwartet nach Hause gekommen sei und den Alten Herrn mit winzigen Flügeln und einem scheußlich gedehnten Trikot im Hobbyraum im Keller vorgefunden habe, wo er eine Pose von einem ziemlich bekannten Tiziangemälde im Hochrenaissanceflügel des Met nachgestellt habe. Sie habe dann geraume Zeit mit Verleugnung und Selbstwahrnehmungszweifeln zu kämpfen gehabt, bis ein hysterisches Erlebnis bei den Proben für eine Valentinstagsnummer der lce Capades alles habe hochkochen lassen, was die Verleugnung aufgelöst habe, woraufhin die psychologischen Betreuer/ -innen in der Personalabteilung der lce Capades ihr bei der Aufarbeitung des Ganzen geholfen hätten.
An dieser Stelle stoppte U S. S. Millicent sie in einem dornenlosen Dickicht, das sich später als Giftsumach erwies, drehte sich mit einem seltsamen Glitzern in dem Auge, das nicht im Kiefernschatten lag, zu Mario, presste seinen großen Kopf an die Stelle genau unterhalb ihrer Brüste, und sagte, sie müsse gestehen, Marios Wimpern und sein verstellbares Polizeischloss, mit dessen Hilfe er sich aufrecht hielt, trieben sie vor sinnlichem Verlangen schon lange die Wände hoch. Was von Mario als plötzlicher Temperatursturz wahrgenommen wurde, beruhte de facto auf U S. S. Millicent Kents sexueller Erregung, die enorme Mengen Außenenergie aus der sie umgebenden Luft absaugte. Marios Gesicht wurde dermaßen an den Thorax der U S. S. Millicent gequetscht, dass er den Mund weit nach links verrenken musste, um Luft zu bekommen. US.S.M.K.s Schleife löste sich und flatterte wie eine riesige rasende lavendelfarbene Motte durch Marios Blickfeld. US.S.M.K. wollte Marios Cordhose aufmachen, scheiterte aber am komplexen System der Druckknöpfe und Schließen am unteren Rand vom Polizeischloss, das er über den Verschlüssen seiner Hose trug, und Mario versuchte, seinen Mund so auszurichten, dass er atmen und die US.S.M.K. gleichzeitig warnen konnte, dass er im Bereich des Bauchnabels und unmittelbar darunter fürchterlich kitzlig sei. Irgendwo über und östlich von ihnen konnte er jetzt seinen Bruder HaI halblaut seinen Namen rufen hören. Die U. S. S. Millicent Kent sagte, es sei ausgeschlossen, dass Mario erregter sei als sie selbst, was das zwischen ihnen sich Ereignende angehe. Die bei dem Versuch, durch einen massiv nach links verrenkten Mund Luft zu holen, von Mario verursachten Geräusche konnten in der Tat mit dem Keuchen sexueller Erregung verwechselt werden. Als die U. S. S. Millicent ihm den einen Arm um die Schulter legte, um die Hebelwirkung zu erhöhen, und den anderen erst unter den Saum der engen Weste zwängte und dann in Hose und Unterhose nach einem Penis herumwühlte, wurde Mario so kitzlig, dass er sich krümmte, das Gesicht von der Fassade der u. S. S. Millicent löste und so laut und deutlich schrill auflachte, dass HaI keine Mühe mehr hatte, schnurgerade auf sie zuzukommen, auch wenn seine Navigationssysteme nach rund fünfzehn verstohlenen Minuten allein in den duftenden Kiefern ihre Funktionsfähigkeit partiell eingebüßt hatten.
Später sagte Mario, es sei genauso gewesen, wie wenn einem ein Wort auf der Zunge liegt, das einem aber einfach nicht einfallen will, sosehr man sich auch bemüht, aber genau in der Sekunde, wo man es aufgibt, ist es plötzlich da und steht einem vor Augen: Genauso stolperten die drei, als sie den Hügel empor zur Baumgrenze zurückgingen und ihnen an nichts anderem gelegen war, als in der Dunkelheit auf dem kürzesten Wege zum Gem.- Verw. zurückzufinden, über das Kamerastativ, die matt schimmernde TL-Ausführung eines Husky mit geriffelten Kappen inmitten eines eigentlich gar nicht so großen oder dichten Dickichts.
Kap. 19 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Steeply sagte: »Immerhin habt ihr Boston zu eurer Einsatzzentrale gemacht, was für uns heißt: zum Ursprungsort der sogenannten Unterhaltung.«
Marathe machte eine Geste des Inhalts, er sei bereit, sich die Zeit zu nehmen und mitzuspielen, falls Steeply dies wünsche. »Aber auch die Stadt Boston, USA, hat Logik. Eure der Konvexität nächstgelegene Stadt. Ergo auch Quebec am nächsten. In, wie sagt man bei euch, der Weite eines geworfenen Steins.« Bei jeder Bewegung quietschte sein Rollstuhl leise. Irgendwo zwischen ihnen und der Stadt gab eine Automobilhupe ein anhaltendes Tuten von sich. Unten auf dem Wüstenboden wurde es immer kälter; das spürten sie. Er war froh über seine Windjacke.
Mit einer derben und unfemininen Daumengeste schnippte Steeply Asche von seiner Zigarette. »Aber wir sind nicht mehr sicher, ob sie überhaupt Kopien haben. Zudem: Diese Zitat »Anti« Unterhaltung, die der Regisseur des Films zur Bekämpfung der Tödlichkeit gedreht haben soll: existiert die wirklich; das könnte für dich und den F. L. QY eine Art Spiel werden, mit dem Versprechen der Anti-Unterhaltung als einem Jeton für Zugeständnisse zu wedeln. Als einer Art Gegengift oder Antidot.«
»Für diesen Antifilm, der die Verführung durch die Unterhaltung gegengiftet, haben wir keine Beweise außer der Verrücktheit von Gerüchten.«
Steeply bediente sich eines bei technischen Vernehmungen beliebten Mittels und tat so, als widme er sich der Körperreinigung und Hygiene, um Zeit zu gewinnen und Marathe zum Weiterreden zu bringen. Die Lichter der Stadt Tucson erzeugten mit ihrem Flimmern und Funkeln eine Lichtkugel, wie sie in den Salles de danse im Quebecer Val d'Or an den Decken hingen. Marathes Frau starb langsam an Koronarsklerose.48 Er dachte: Stirb zweimal. Marathe
sagte: »Und dazu, warum schicken sie dich nie als du selbst ins Feld, Steeply? Das soll heißen, im Äußeren. Letztes Mal warst du - was will ich hoffentlich sagen - ein Neger, fast ein Jahr lang, nein?«
Bei US-Amerikanern ähnelt das Schulterzucken immer dem Heben einer schweren Last. »Haitianer«, sagte Steeply. »Ich war Haitianer. Vielleicht gewisse negroide Tendenzen in der Fassade.« Marathe lauschte Steeplys Schweigen. Ein USamerikanischer Kojote klingt eher wie ein nervöser Hund. Die Automobilhupe tutete weiter, was in den Ohren der Männer verloren klang und da unten in der finsternis irgendwie nautisch. Frauen begutachten ihre Fingernägel, indem sie sich den flachen Handrücken vor Augen halten, Männer krümmen die Fingerspitzen über die hochzeigende Handfläche; daran erinnerte sich Marathe noch aus Kindertagen. Steeply kratzte sich etwas aus den Mundwinkeln und untersuchte dann zur Abwechslung seine Fingernägel. Sein Schweigen hatte immer etwas Ruhiges und Beherrschtes. Er war ein kompetenter Agent. Mehr kalte Luft zog herauf, sonderbar wirbelnde Brisen, die vom Wüstenboden den Felsvorsprung heraufwehten, plötzliche Luftzüge wie beim Umblättern von Buchseiten. Steeplys nackte Arme hatten in seinem grotesken ärmellosen Kleid das fröstelnde und nackte Aussehen gerupfter Hühner. Marathe war entgangen, wann im Verlauf der hereinbrechenden Nacht Steeply die absurde Sonnenbrille abgenommen hatte, sagte sich aber, der genaue Moment spiele keine Rolle, solange er M Fortier über jedes Wort und jede Geste Rechenschaft ablegen könne. Wieder der Kojote und ein zweiter weiter weg, vielleicht antwortend. Die Laute erinnerten an einen Haushund, der leichte Stromschläge empfängt. M Fortier und M Broullime von den Assassins und andere Kameraden auf Rädern hielten Remy Marathe für einen Eidetiker, der sich Dinge in nahezu vollkommener Detailtreue ins Gedächtnis rufen konnte. Marathe entsann sich etlicher Fälle, nach denen er sich an entscheidende Beobachtungen nicht mehr hatte erinnern können, und wusste, dass dies nicht stimmte.
Kap. 20 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Mehrmals nannte Marathe die USA Steeply gegenüber auch »Deine ummauerte Nation« oder »Deine muralisierte Nation«.
Im yogischen Lotussitz verharrt ein eingeölter Guru in Stretchhose und Tank-Top. Er ist vielleicht vierzig. Er verharrt im vollen Lotussitz auf dem Handtuchmagazin oberhalb der Zugstation im Kraftraum der Enfield Tennis Academy in Enfield, Massachusetts. Muskelpakete ragen an ihm hervor, gehen ineinander über und geben ihm Ähnlichkeit mit einem Krustentier. Sein Kopf schimmert, seine Haare sind pechschwarz und extravagant federgeschmückt. Mit seinem Lächeln könnte er einem alles Mögliche andrehen. Niemand weiß, wo er herkommt oder warum er sich hier aufhalten darf, aber er ist immer da und sitzt wie ein Yogi etwa einen Meter über dem gummierten Fußboden des Kraftraums. Auf seinem Tank-Top steht in Siebdrucklettern TRANSZENDIERE; auf der Rückseite ist DEUS PROVIDEBIT in Neonorange zu lesen. Es ist immer dasselbe Tank-Top. Die Farbe der Stretchhose ändert sich manchmal.
Der Guru lebt vom Schweiß anderer. Im Wortsinn. Den Flüssigkeiten, den Salzen und den Fettsäuren. Er ist ein allseits beliebter Spinner. Er ist an der E. 1. A. eine Institution. Man macht, sagen wir, seine Runde aus Bankdrücken, Beinbeugen, Abduktorentraining und Bauchpressen und legt sich dabei eine ordentliche Portion Schweißschellack zu; dann lässt man sich von ihm Arme und Stirn ablecken und wird dafür mit einem Körnchen Fitness-Guru-Weisheit bedacht. Sein Favorit war lange Zeit: »Und der Herr sprach: Trage Sorge, dass das Gewicht, das du zu dir zu ziehen trachtest, dein Körpergewicht nicht übersteige.« Seine Ratschläge betreffs Konditionstraining und Verletzungsprophylaxe sind nach allgemeiner Ansicht grundsolide. Seine Zunge ist klein und rau, fühlt sich aber gut an wie die eines Kätzchens. Die Sache hat nichts Tuntiges oder Sexuelles. Einige Mädchen lassen ihn ebenfalls. Er ist die Harmlosigkeit in Person. Es heißt, Dr. Incandenza, der Academy-Gründer, und er hätten sich schon aus dem Sandkasten gekannt.
Neuere Schüler finden ihn manchmal gruselig und wollen ihn da weghaben. Was ist das denn für ein Guru, der Stretchhosen trägt und vom Schweiß anderer Leute lebt?, murren sie. Weiß der Geier, was er da drin macht, wenn der Kraftraum nachts geschlossen ist, sagen sie.
Neuere Schüler, die ihn nicht mal in ihrer Nähe haben wollen, kommen manchmal rein und stellen den Widerstand beim Bankziehen höher als ihr Körpergewicht ein. Der Guru auf dem Handtuchmagazin sitzt dann einfach da, lächelt und schweigt. Sie nehmen Platz, verziehen das Gesicht und versuchen, die Bank zu sich hinabzuziehen, aber siehe da: aus dem übergewichtigen Bankziehen wird ein Klimmzug. Hoch steigen sie, ihre eigenen Körper, der Bank entgegen, die sie zu sich herabziehen wollten. Jeder Mensch sollte einmal im Leben einem Mann in die Augen gesehen haben, der feststellt, dass er zu etwas emporsteigt, das er zu sich herunterziehen wollte. Und es gefällt mir, dass der Guru auf dem Handtuchmagazin sie nicht auslacht oder auch nur weise den Kopf auf seinem großen braunen Hals schüttelt. Er lächelt bloß und hütet seine Zunge. Er ist wie ein Baby. Alles, was er sieht, wird aufgenommen und versinkt ohne Blasen. Er sitzt einfach bloß da. So möchte ich werden. Fähig, seelenruhig dazusitzen und das Leben an mich heranzuziehen, Stirn für Stirn. Es heißt, sein Name sei Lyle.
Da waren also meine Wenigkeit C und Paar Tony die an dem Tag teamten und so weiter. Der Vormittag war übeist hell und wir ein bisschen scharf auf Stoff aber egal wir machten uns Wachmacher klar klemmten ein paar Sachen bei nem Straßenverkäufer am Harvard Squar wo es warm auf te und wo der Schnee von den Markissen tropfte und dann traf Poor Tony einen alten Pattybürgertyp den er noch aus dem Cape kannte sag ich mal und Poor Tony ging zu ihm rüber und tat so wie wenn er ihm für lau einen blasen würde und wir kriegten den Bürger so weit sich mit uns in seine Karre zu hocken und haben ihn voll beteamt und dem Patty genug Schleifen abgezockt dass der Tag damit gewuppt war haben ihn derbe beteamt und C wollte dass wir dem Patty die Karte auf Dauer umdeckerieren und so weiter und mit seiner Karre zu diesem coolanten Stripshop von den Schlitzen den er da in Chinatown kennt kajolen aber da wird Poor Tony käseweiß und sagt auf gar keinen Fall und dann gibts Kwerelen und so weiter und dann haben wir den Typ da in seiner Karre am Mem Dr liegen lassen haben ihm nur den Kiefer tiefergelegt dass er keinen Käse mehr geknabbert kriegt da bestand C drauf und hatte o Bock auf Geseier und riss ihm ein Ohr ab was die totale Schweinerei gab und so weiter und dann wirft C das Ohr gleich danach in den Müllkontehner und meine Wenigkeit fragt bloß was das denn jetzt sollte. Der Kontehner war einer von den Kontehnern draußen bei Steves Donuts am Enfield Squar. Wir gehn zum Coppen in die Brighton Projects zurück und Roy Tony war da immer auf seiner Bank aufm Spielplatz am späten Vormittag aber jetzt waren auch schon alle Niger von den Projects auf den Beinen und draußen aufm Spielplatz und das war nicht ohne aber es war ja Tag und so weiter und wir coppen ein halbes Päckchen von Roy Tony und gehen zur Bibliotehk am Copley wo wir unsere Spritzen haben wenn wir teamen und gehn aufs Herrenklo wo schon so früh am Tag haufenweise Spritzen aufm Boden liegen und gehen direkt in die Kabine und C und meine Wenigkeit kriegten sich in die Wolle von wegen wer dreimal darf und wer zweimal und Paar Tony muss uns sein drittes Tütchen abgeben und dann mussten wir aber noch für die Nacht und morgen früh coppen da war schließlich Weihnachten und wir mussten auf Vorrat coppen der Nerv ist nie vorbei das ist voll der Vollzeitjob und an Weihnachten gips keinen Urlaub. Das ist der letzte Dreck von Leben da lass dir bloß kein X fürn U vormachen.
Wir dann wieder zurück zum Harvard Squar aber wie wir da sind wollte Paar Tony dass er mittags bei seinen Rotledertunten im Bow&Arrow ist und ich seh das mit Tunten ja nicht so eng wenn da nur eine von da ist aber aufm Haufen kann ich Tunten ums Verrecken nicht ab und meine Wenigkeit und C sagten drauf geschissen und wir uns verpisst und den Central Squar hoch wo es kühl abte und die Markissen am Frieren und alles und Schnee und haben bei CVS Drug NyQuil geklemmt gehen da in den Gang mit den Mopps und drehen den Spiegel über dem NyQuilgang mit dem Moppstiel und klemmen NyQuil in Cs Mantel und haben uns mit NyQuil zugedröhnt und von einem auslendischen Schlitzenstudi auf dem Redlinebahnsteig die Büchertasche abgegriffen aber da waren nur Bücher und Disketten drin und die Diskettenbox war aus Scheißplastik und weg damit in einen Kontehner aber wie wir diesmal hoch kommen treffen wir Kely Vinoy die in ihrer Ecke am Kontehner bei Cheap-O Records am Squar neben dem Emailladen anschaffen geht und die braucht Dope und bekakelt was mit Eckwus und noch nem Mann und Eckwus sagte er sagt Stokely Darkstar hat sich im Fenway grad wieder gratistesten lassen und jetzt geht ihm die ganz große Düse er hat den Virus na logo und Purpleboy sagte er sagt Darkstar hat gesagt wenn er die Kurve kratzt ist ihm das scheißegal und ihm ist das auch scheißegal wenn er den Virus durch Transmischen weitergibt und jetzt hieß es überall nimm bloß nicht Stokely Darkstars Spritzen egal wie nötig dus hast keine Spritzen von Stokely Darkstar und wenn du den Schuss noch so nötig hast be sorg dir anderswo Spritzen.
Bloß sagt C als wenn einem da noch irgendwas was ausmachen würde wenn du einen Schuss brauchst und gecoppt hast und keine Spritzen hast und Darkstar hat welche. Alle Mann mit noch Köppen aufn Schultern wir haben Spritzen nur für uns außer kaputte alte Matratzen wie Kely und Purpleboy da nimmt der Mann die $ und gibt ihnen Spritzen und das ist der einzige wo ihnen sofort einen drücken kann dass Kely 7 Tage die Woche nicht auf Turkey kommt und ihm weiter $ anschaffen kann und so weiter Zuhälter sind die schlimmsten und am allerschlimmsten sind die Zuhälter von Boston noch 10 x schlimmer wie die Zuhälter in NYC wo die doch angeblich so herzlos sein solln in NYC wo meine Wenigkeit als Jugendlicher mal ne Zeit lang auf dem Columbus Squar gekobert hat wie Stokely Darkstar vor dem Eingehen in die ewigen Jagdgründe, und wir hatten Bekakelungsbedarf aber wir kamen runter und es war am Dunkelwerden und Schneien als gäbs ne Weiße Weihnacht und wenn wir nicht bis sangwama 22.00 teamten waren Roy Tonys Niger zu besoffen und würden für Zunder sorgen und dann würds Zunder geben und so weiter wenn wir erst nach 22.00 zum Coppen kamen und wer braucht den Stress schon wir also per Redline zurück zum Harvard Squar und da sind die Bars schon voll mit auslendischen Studis und wir finden Poor Tony hinten im Au Bon Pain, wo er mit Tunten am Kiffen ist und sagen los wir mischen einen auslendischen Studi auf der hier über Weihnachten in den Bars abhängt und gehen vor 22.00 coppen und wir also alle raus aufs Eis vom wieder gefrorenen geschmolzenen Schnee und zum Bow&Arrow am Squar mit Poor Tony und Lolasister und Susan T. Cheese die ich aufn Tod nicht abkann und gehen rein und überreden Susan T. Cheese dass sie Bier holt und warten und kein Studi allein zum Aufrnischen da dafür aber ein älterer Typ der gebongtermaßen kein Studi ist aber vom Schnaps kaum noch stehen kann an der Bar strack wie Harry von der Rolle und kurz vorm Eingehen in die Ewigen Jagdgründe und Poor Tony sagt Lolasister sie soll ficken gehen die te amt manchmal mit Poor Tony aber nicht wenn Klopfkonzert angesagt ist und wenn C dabei ist ist immer Klopfkonzert angesagt und meine Wenigkeit sagt Susan T. Cheese sie soll besser auch ficken gehen und der ältere Typ eiert los strack wie Harry stützt sich an den Mauern in seinem voll noblen Mantel dem man die $ ansieht und wedelt mit der alten Nase hierhin und dahin und alles sieht man durchs Fenster vom Bow&Arrow wo C grad das Kundenswasser von abgewischt hat und bekakelt was mit nem Weihnachtssmann der ne große Glocke für die Topfkollekte läutet und wir schon Mann ist das wiedern Nerv bis man endlich coppen kann aber nach ner Ewigkeit eist er sich endlich vom Weihnachtsmann los und wir sehen dass er zu Fuß Richtung Central Squar die Mass Ave hoch geht und Paar Tony sofart um den Block rum dass er ihn überholt auf dem Eis in seinen Scheißstöckelschuhen und mit der Federschlange um den Hals und kriegt ihn irgendwie Paar Tony weiß immer wie man einen in die Kontehnergasse an der Bay Bank Ecke Sherman St kriegt und meine Wenigkeit und C teamen den Typ und donnern ihm welche und C poliert ihm megamäßig die alte Karte und wir lassen ihn liegen dass er keinen Käse mehr geknabbert kriegt in einer Schneewehe aus irgendwas unter dem Kontehner und C will auch noch aus irgendner Karre auf der Mass Av Benzin absaugen und ihn abfackeln aber er hat 400 $ und n paar Zerquetschte dabei und einen Mantel mit Peltskragen und eine Uhr die natürlich sofort mitging und C nahm ihm sogar die Nichtstudischuhe weg obwohl ihm die gar nicht passten und ab damit inn Kontehner.
Wir dann also dann nichts wie zurück in die Brighton Projects aber da ist es schon nach 22.00 da ist es schon zu spät Roy Tony seine Pissgesichter sind nicht draußen seine Schießbude hat geschlossen und aufm Spielplatz von den Brighton Projects machen die Niger Kongress mit ihren Glaspfeifchen und Crown Royal in roten Tüten und so weiter aufm Spielplatz von den Projects und wenn die spitzkriegen dass wir $ in der Größenordnung haben dann teamen die uns reihenweise nachts sind das Tiere mit denen ihren roten Samttüten und Rezeptstoff und Redi-Rok-Crack, ein großer Niger mit nem Patriotscap hat n Herzklabaster gehabt und ist an den Schaukeln vor uns volle Kanne aufn Asphalt aber von dem seinen Brüdern in Anführerzeichen hilft dem keiner die Bohne der liegt einfach da das sind Tiere nachts und wir verpissen uns mit Karacho aus den Brighton Projects und bekakeln erssma. Paar Tony will über die Bahn zum Enneld Squar und versuchen bei Delphina unten bei den Hängern beim Empire was Rezeptstoff zu coppen oder sonst was oder mit den Tunten an Steves Donuts abhängen und sich umhören wer sonst in Enfield oder Allston Stoff hat und so, aber Delphinas Stoff ist gestreckt das weiß doch jeder das ist nichts als Manitol und Tschinihn da kannste auch gleich Scheiß-ExLax coppen oder Bitter Lemon und C dopeknallt Paar Tony eine und will per Redline runter nach Chinatown aber Paar Tony wird arschfahl und sagt in Chinatown musst du $mäßig zu viel springen lassen und so weiter, selbst für Päckchen, bei Dr. Wo legst du 200 $ hin obwohl da ist der Stoff auch immer erste Sahne wir haben also 400$ und n paar Zerquetschte und C sagt da können wir uns doch Was Superstoff verdammt noch mal ausnahmsweise leisten schließlich ist Weihnachten und Paar Tony stampft mit seinem Stöcklschuh auf und sagt wie wärs wir haben genug $ um uns gar nichts reinzudrücken und holen uns Lolasister über Weihnachten ohne einen Druck und alle legen die Beine hoch und endlich mal 0 Stress über Weihnachten und noch zwei oder drei Tage danach wenn wir nicht am Heilichabend alles in Chinatown verpulvern statt zu warten wo er ja recht hat mit aber wer hat schon gesehen dass C mal warten konnte der braucht den Stoff schneller wie wir und alles und will ratzfatz zu Wo und kriegt schon das Zittern und die Nase läuft ihm und alles und C hat 0 Bock auf Geseier und wir sagen wir verpissen uns nach Chinatown runter und wenn Paar Tony nicht mitwill kann er ja die Luft anhalten und aufm Squar warten bis wir zurückkommen und wir coppen für ihn und Paar Tony sagt er ist vielleicht ne schwanzlutschende schwule Sau aber noch lange kein treudoofer Nullpeiler.
Wir also los und so weiter mit 400$ per Orangeline und wegen irgendwelcher beschissener Fisematenten vergreifen sich C und meine Wenigkeit in der Bahn fast an einer älteren Krankenschwester in ihrer weißen Kledage lassens dann aber doch bleiben und Paar Tony ist in der Bahn weiß und wie weggetreten spielt mit seiner Federschlange und sagt irgendwas geht ihm da im Kopf rum wie dass da mal was war von wegen wo Dr. Wo verladen und abgezockt warden ist und in Chinatown bleiben wir vielleicht lieber in Deckung und coppen woanders als bei Wo. Nur kennen wir keinen außer Dr. Wo. C ist Was alter Kumpel von wo er in den Tagen von seiner Jugend noch mit den Schlitzen am North Share für Whity Sorkin geteamt hat. C hat 0 Bock auf Geseier. Also schnappen wir uns am Bhof von der Orangeline ein fettes Cab bis etwa zwei Blocks von Hung Toys weg und verpissen uns an einer Ampel aus dem Cab und das ist das Schöne bei fetten Cabbies die wetzen dir nie hinterher und Paar Tony in Stöckelschuhen und Federschtola die Straße runterpreschen sehn ist echt die Endhärte. Paar Tony läuft glatt am Eingang von Hung Toys vorbei was so abgesprochen ist dass er ein Stück die Straße runter in Deckung bleibt und meine Wenigkeit und C gehen bei Hung Toys rein wo sie erst um 23.00 aufmachen und Tee in Anführerzeichen verkaufen also 100 %-Tee Tag und Nacht und so weiter und nie ne Razzia erleben weil Dr. Wo ne Absprache mit der Polente von Chinatown hat. Weihnachten wird in Chinatown nicht gefeiert. Dr. Wo das Gute an Wo ist er ist jederzeit im Hung Toys. Hier sitzen die ganzen Schlitzentypen - Ladies in Nischen schlabbern Nudeln und trinken in Anführerzeichen Tee aus weißen Tassen groß wie Schnapsgläser und so weiter. Kleine Schlitzenjungen preschen überall rum und alte Männer mit Judenkäppis sag ich mal und Fusselbärten nur aus der Mitte von ihren Kinns raus aber Dr. Wo ist noch nicht so alt und trägt eine Nickelbrille und eine Krawatte und sieht für einen Schlitzen eher wie ein Banker aus ist aber 100 % Geschäft und eiskalt definitief für schlitzenmäßige Geschäfte plus er hat jede Menge Vitamin B und den sollte man lieber nicht betuppen oder verladen wenn man noch n Kopp aufn Schultern hat und meine Wenigkeit also ich fass es nicht dass Paar Tony echt mal versucht hat Wo zu beteamen den er über C kennt egal wie klein der Beschiss war und wenn er das echt gemacht hat sagt C dann hat er jedenfalls nie davon gehört und von der Schare oder so nie was gesehen. C ist es der Wo kennt.
Abgesprochen ist dass Paar Tony draußen auf uns wartet und in Deckung bleibt. Es ist unter 0 und schneit und er ist in nem leichten Ledermantel Schtola und brauner P-Rücke die weniger bringt als n Hut und der friert sich in seiner Deckung den Arsch ab und C grinst wie ein Honigkuchenpferd und sagt Dr. Wo wir brauchen drei Päckchen und Dr. Wo lächelt auf seine typische Schlitzenweise und sagt die Klemmbranche muss ja buhmen und C lacht und sagt das will ich meinen C kann gut mit Schlitzen er übernimmt das Reden und so weiter und sagt wir gehen für die Weihnachtsferien in Deckung und lassen das Teamen bleiben weil ich hab mich letzte Nacht in der U-Bahn fast an ner alten Krankenschwester vergriffen und wär fast von den Bahnbullen geschnappt worden und Dr. Wo nickt auf diese komische serwihle Weise die er für Nichtschlitzen draufhat bei denen er immer voll höflich ist dabei ist er ein Dicktatar zu seinen Schlitzen wenn wir ihn mit seinen serwihlen Schlitzen sehen aber zu uns ist er immer voll höflich und so weiter und bekakelt und alles ist nett aber teuer aber es ist nett wenn Wo seinen sogenannten Tee alle hat und hinter den Vorhang nach hinten ins Hung Toys geht der Vorhang ist riesig und knallrot und hat rote Berge oder Hügel und Wolken drauf die fliegende Schlangen sind mit Flügeln aus Leder den meine Wenigkeit ja zu gern zum eigenen Gebrauch klemmen würde und keiner der nicht zun Schlitzen gehört und mit Wo kann kommt da hinter aber wenn er ihn öffnet und durchgeht sieht man dass da nur noch mehr alte Schlitzendamen auf Umzugskisten mit Schlitzenschrift sitzen Nudeln aus Schälchen schlabbern die sie ungefähr einen Millimeter vor die gelben Karten halten und alles. Schlitzen hören eigentlich nie auf Nudeln zu schlabbern. Stokely Darkstar nennt sie Madenfresser und serwihle Schlitzen gehen immerzu durch den Vorhang rein und raus während Wo länger wegbleibt als normal und C kriegt das Zittern und den Jieper und Drogisten sind alle abergläubig und er sagt zu meiner Wenigkeit er sagt Scheiße sagt er was ist wenn Poor Tony Wo wirklich gefinkelt hat und was ist wenn eine Schlitze Poor Tony draußen sieht und eine von diesen Schlitzen ist die da durch den Varhang rein und raus gehen und Wo was erzählt ihm steckt sag ich mal dass Poor Tony unser Bekannter ist und meine Nase läuft und wir jiepern abergläubig wegen PT und wo bleibt Wo hinter dem Vorhang und so weiter versuchen zu lächeln und ultraleise zu bekakeln trinken in Anführerzeichen Tee der wie Schnaps schmeckt nur schlimmer und grün.
Und wir jiepern und Dr. Wo kommt endlich zurück lächelt serwihl mit der feinen Schore drei Päckchen in einer Zeitung die kein Schwein lesen kann aber die Photos sind von Edelschlitzen in Anzügen und Wo setzt sich und Wo setzt sich sonst nie mit der Schare in die Nische tut man nicht in seiner Branche und Wos Hände sind über unserer Schore in dem Ding gefaltet und Wo sagt lächelnd er fragt C ob wir den guten alten Poor Tony oder Susan T. Cheese mal gesehen haben mit Poar Tony teamen wir doch in unserem Klemmerleben oder fragt er. C der sagt PT ist eine beschissene schwanzlutschende Tuntenschwuchtel und erwiesenermaßen ein Käsefresser und wir haben ihm und Cheese und Lolasister die Karten poliert als wir uns in der Wolle hatten und mit Schwuchteln teamen wir nicht mehr seit um den Dreh Herbst. C läuft die Nase und er versucht lässig zu lächeln, Dr. Wo lacht aus vollem Hals und sagt ausgezeichnet und beugt sich über unsere Schore und sagt sollten wir Poor Tony oder eine von den anderen rein zufällig mal sehen sollen wir Poor Tony herzlich von ihm grüßen und ihm Woolstand und tausend Sägen wünschen. Und so weiter. Und wir stauben die Zeitung mit der Schore ab und Wo staubt unsere $ ab und sehr höflich brechen wir auf und ich gebe zu meine Wenigkeit wollte dass wir Poar Tony linken und uns ruckzuck aus Chinatown verpissen aber wir gehen ein Stück weiter Richtung China Pearl Place und da hockt Poor Tony hinter einer Latärne und seine grauen Zähne klappern in seinem Kleid und dem dünnen Mantel und er versucht in seinem roten Mantel und den Stöckelschuhen unter mindestens einer Million Schlitzen die alle Wos Serwihle sind in Deckung zu bleiben. Und als wir uns dann später verpisst hatten haben wir ihm nichts davon gesagt dass sich
Wo bei uns hingesetzt und nach ihm gefragt hat und Käses Sägen und wir preschen zur Orangeline zu unserem heißen Abluftgitter das wir nachts immer nehmen bei der Biblioteek hinter dem Copley Squar und wir holen unsere Spritzen nur für uns hinter dem Busch vor neben dem heißen Abluftgitter wo wir unsere Spritzen verstecken und machen uns über das erste Päckchen her und waren am Aufkochen und merken Poar Tony ist 0 am Nölen wie meine Wenigkeit und C als erste abbinden weil wir schließlich die sind die gecoppt haben und Poar Tony muss warten wie immer nur merk ich dass er kein bisschen nölt normalerweise hat Poor Tony dies Dauerwimmern das meine Wenigkeit längst überhört aber wie er jetzt 0 nölt wo wir den Jieper haben und die Schore vor uns liegt merk ich er kuckt lässig überall hin aber nicht auf die Schore was ungewöhnlich ist und C hat den Jieper und das Zittern beim Aufkochen hat Mühe dass sein Feuerzeug nicht ausgeht in der Heißluft und dem Nachtschnee und ich gebe zu meine Wenigkeit ist drinnen übel kalt trotz der ganzen Heißluft die unter uns aus dem Abluftgitter blähst und uns die Haare verwuschelt und Tonys Federschlange in die Luft zeigen lässt ich hab plötzlich wieder so ein kaltes Gefühl von Abergläubigkeit man kann üble Abergläubigkeit kriegen in diesem verkorksten Scheißleben weil es eine ewige Jagd ist und man irgendwann zu müde ist und nichts andres machen kann als den alten Trott und Abergläubigkeit und so weiter aber ich sag nichts aber meine Wenigkeit hat diese kalte Abergläubigkeit weil Poor Tony nicht nölt sondern so tut als muss er mal pissen und er pisst und die Pisse dampft unten im Gebüsch und er dreht uns den Rücken zu und kuckt sich nicht mal neugierig um oder so keiner dreht der Schore den Rücken zu wenn sie einem mitgehört das ist derbe ungewöhnlich bloß C ist so scharf auf den Stoff dass er nichts merkt außer bleibt das Feuerzeug an. Von daher geb ich zu meine Wenigkeit dass ich C bewusstermaßen C als Ersten hab abbinden und drücken lassen während meine Wenigkeit noch am Aufkochen war ich hab annomahllangsam aufgekocht versäg das Heißkriegen von der Schneeschmelze aufm Löffel und so weiter meine Wenigkeit ich lass das Feuerzeug ausgehen und lass mir Zeit mit dem Wattebausch und C hatte das schlimmste Zittern von uns und kocht am schnellsten auf und hätts wieso gekriegt. Als Cs Karte dann umdeckeriert war gab Paar Tony schleimscheißerisch zu dass Susan T. Cheese ner Tunte aus Worcester geholfen hat Wo im Herbst n Vorauspäckchen aus dem Kreuz zu leiern.
Und alle drei Päckchen die Wo uns in Schlitzenzeitungen gegeben hatte waren heiße Schüsse. Teer. Das ging sofort los wie C den Gürtel löste und sich den Schuss gesetzt hatte da wussten wir schon, meine Wenigkeit ich und PT thearisierten dass es Drano war mit dem Blau wie Glitzerschiss und so weiter was die serwihlen Schlitzen da an den Start gebracht hatten die Wirkung bei C war jedenfalls die von Drano und so weiter es war definitief Teer C fing sofort laut zu kreischen an als er die Manschette gelöst und sich den Stoff gedrückt hatte und geht volle Kanne zu Boden hämmert mitn Hacken auf dem Metall vom Abluftgitter rum geht sich mit den Händen an die Kehle reißt total abgefuckt an sich rum und Paar Tony stöckelt ruckzuck über C rüber und hält ihm den Mund zu und sagt du schreist Süßer C und stopft ihm die Federschlange von seim Hals in Cs Maul dass er mit dem Kreischen aufhört sonst kriegt die Polente von Boston mit was Sache ist und Blut und blutiges Zeugs kommt C aus dem Mund und aus der Nase und saut die Federn voll klares Zeichen für Drano das Blut und Cs Augen werden voll fies und glupschig und er heult Blut in die Federn im Mund und will sich an meinem Handschuh festhalten aber C seine Arme fuchteln nur so rum und ein Auge pappt ihm plötzlich aus der Karte mit einem Pop wie mans mit dem Finger im Mund macht mit all dem Blut und blutigen Zeugs und ein blauer Faden hängt hinten am Auge und das Auge eiert ihm an der Seite vom Gesicht runter und baumelt da und sieht die Schwuchtel Paar Tony an. Und C wurde hellblau und biss der Schlange den Kopf ab und kratzte für immer ab und schiss sich die Hose voll mit einem Schiss so übel dass die heiße Luft vom Abluftgitter Fürze und Blut und Scheißenebel hochbläst und uns in die Karten dass Paar Tony von C zurückstolpert die Hände var die eingesaute Karte hält und C durch die Finger ankuckt. Und meine Wenigkeit ich mach den Gürtel ab versteht sich und denk nicht im Traum dran dass ich vielleicht noch n zweites Tütchen aus nem anderen Päckchen probier schließlich wusste Wo nicht aus welchem Päckchen wir als Erstes was aufkochen also müssen alle drei Päckchen heiß sein also träum ich da nicht mal von obwohl meine Wenigkeit das Zittern hat und mir derbe die Nase läuft und rache mäßig hat Wo jetzt unsere einzigen $ die uns über Weihnachten gebracht hätten. Klingt vielleicht total mies aber den toten C haben wir in einem von den Kontehnern von der Bibliotehk gelassen weil die Polente vom Copley Squar weiß dass das unser persönliches heißes Abluftgitter ist und wenn wir C dalassen wandern wir ruckzuck in den Bau weil wir bekanntermaßen seine Bekannten sind und das heißt erssma Trockendock in einer Zelle aber im Kontehner war null Müll und Cs Kopf machte einen Scheißlärm als er auf den leeren Boden klonkte und Poor Tony heulte und wimmerte und sagte er hatte keinen Schimmer dass Wo dieses Vieh so rachsüchtig ist und der arme alte tote C und das war's er wird sauber und lässt die Finger vom Heronin und besorgt sich einen anständigen Job tanzen in einem Pattydub im Fenway und so weiter und flennt und wimmert.
Ich hab da gar nichts zu gesagt. In der V-Bahn zum Squar zurück musste ich überlegen was meine Wenigkeit machen soll ob ich Poor Tony die Karte auf Dauer umdeckerier als Rache weil er C voll bewusst als Ersten hat drücken lassen und auch meine Wenigkeit als Ersten hätte drücken lassen oder den Käsefresser machen und per Orangeline zu Wo zurück und versuchen soll genug Tütchen zu kriegen indem dass ich Wo käsefressermäßig sage wo das Magerziehn ist wo Poar Tony und Susan T. Cheese und Lolasister mit Eckwus jetzt pofen. Oder so. Meine Wenigkeit ich war fast am Heulen. Das war wie Poar Tony seine Stöckelschuhe ausgezogen hat und gesagt hat meine Wenigkeit ich soll ihm auf den Rand vom Kontehner helfen und festhalten dass er versuchen kann den Rest von seiner Federschtola aus C seinem Mund wieder rauszukriegen dass meine Wenigkeit gedacht hat jetzt weiß ich was ich mach. Aber Wo diese VitaminB-Schlitze war nicht mal da var dem Vorhang im Hung Toys am frühen Weihn8smargen, und dann ist Poar Tony in die ewigen Jagdgründe eingegangen und hat Käse gefressen und meine Wenigkeit kriegte zwei Tage Trockendock in der Diele vor meine Mumster ihre Wohnung weil sie aus Rache die Tür abgeschlossen hatte bevor meine Wenigkeit in den Entzug kann wo ich wenigstens was Meterdon coppen kann und meine drei qm kriege wo meine Wenigkeit anfangen und theorisieren kann was ich mach wenn ich wieder aufrecht stehen und laufen kann.
Kap. 21 3. NOVEMBER J. D. I.-U.
HaI hörte die Telefonkonsole klingeln, als er die Tennistasche abstellte und nach dem Zimmerschlüssel griff, der ihm um den Hals hing. Das Telefon hatte er von Orin übernommen, das Plastikgehäuse war durchsichtig, und man konnte die Innereien sehen.
»Mmjallo.«
»Wieso hab ich bloß immer das Gefühl, ich stör dich bei einer strammen Selbstbefleckungsnummer?« Orin war dran. »Immer klingelt es erst eine Ewigkeit. Und immer bist du außer Atem, wenn du's machst.«
»Was machst.«
»Deine Stimme hat so eine verschwitzte Dringlichkeit. Gehörst du zu den 99 % erwachsener Männer, HaI?«
HaI telefonierte nicht gern, wenn er gerade vom heimlichen Kiffen unten im Gebläseraum zurückgekommen war. Auch nicht, wenn er Wasser oder andere Flüssigkeiten in Reichweite hatte, um die Baumwolle in Schach zu halten. Er wusste nicht, wieso. Es machte ihn einfach nervös.
»Du klingst gesund und munter, 0.«
»Mir kannst du's doch sagen. Ist doch nichts dabei. Verlass dich drauf, Junge, ich hab mich auf dem Hügel da ewig wundgerieben.«
HaI schätzte, über 60 % dessen, was er Orin am Telefon erzählte, seit der im Frühjahr angefangen hatte, plötzlich wieder anzurufen, war gelogen. Er hatte keine Ahnung, warum er ihn am Telefon so gern anlog. Er sah auf die Uhr. »Wo bist du?«
»Zu Hause. Kuschelig und angebraten. Draußen hat's 90 Grad.« »Fahrenheit, nehm ich mal an.«
»Die Stadt besteht aus Glas und Licht. Die Fenster gehen wie Fernlicht auf dich los; du stehst im Scheinwerferkegel. Die Luft flirrt wie bei verschüttetem Benzin.«
»Und was verschafft uns.«
»Manchmal trag ich sogar im Haus eine Sonnenbrille. Manchmal halt ich im Stadion die Hand in die Sonne, schau sie an und kann da glatt durchsehen, ungelogen. Wie bei dem Trick mit der Taschenlampe und der Hand.«
»Hände scheinen bis dato ein Leitmotiv dieses Telefonats zu sein.«
»Als ich vom Parkplatz in der Seitenstraße reingekommen bin, hab ich gesehen, wie ein Fußgänger mit Tropenhelm gestolpert ist, auf die Luft eingetatzt hat und auf die Fresse geknallt ist. Wieder ein Phönizier von der Hitze gefällt, hab ich mir gedacht.«
HaI kam der Gedanke, dass er Orin am Telefon zwar wegen irgendwelcher Lappalien anlog, sich aber nie gefragt hatte, ob Orin das nicht ähnlich machte. Das führte in eine marihuanatypische Endlosschleife, die HaI an seiner angeblichen Superschlauheit zweifeln ließ. »In sechs Wochen sind die Zulassungsprüfungen, und Pemulis hilft bei den Matheaufgaben immer weniger. Falls du wirklich wissen möchtest, was ich den ganzen Tag mache.«
»Das Gesicht von dem Typ zischte, als er auf den Asphalt aufschlug. Brutzelte wie Speck in der Pfanne. Er liegt immer noch da, seh ich durchs Fenster. Er bewegt sich nicht mehr. Alle umgehen ihn in großem Bogen. Er sieht so heiß aus, dass man die Finger von ihm lässt. Ein kleiner Latino ist mit seinem Hut auf und davon. Habt ihr schon Schnee? Beschreib mir noch mal Schnee, Hallie, ich flehe dich an.«
»Du stellst dir also vor, ich masturbiere den ganzen Tag vor mich hin,ja?«
»Ich habe sogar daran gedacht, mich selbstständig zu machen und um die Kleenex-Lizenz für die ganze E. T.A. zu bemühen.«
»Was allerdings bedeuten würde, c.T. und die Moms zu kontaktieren.«
»Der zukunftsorientierte Reserve-QB und ich haben schon Erkundigungen angestellt. Die Fühler ausgestreckt. Mengenrabatt, bevorrechtigter Verkäuferstatus. Nebenbei vielleicht noch unparfümierte Gleitmittel. Fällt dir dazu was ein?«
»O.?«
»Ich sitze hier rum, und New Orleans fehlt mir tatsächlich, Kleiner.
Könnte am bevorstehenden Advent liegen. Der Quarterback ist im Advent immer besonders schrullig und in sich gekehrt. Aus irgendwelchen Gründen regnet's da unten fast nie im Advent. Für die Leute ist das ein richtiges Phänomen.«
»Du klingst irgendwie schlecht drauf, 0.«
»Ich hab einen Sonnenstich. Vielleicht bin ich dehydriert. Wie heißt das noch gleich? Alles sieht schon den ganzen Tag beige und pudrig aus. Müllsäcke blähen sich auf und platzen plötzlich in den Containern. Dann regnet es Kaffeesatz und Orangenschalen. Die Entsorgungsfritzen in den Müllwagen müssen Asbesthandschuhe tragen. Außerdem hab ich jemanden kennengelernt, Hallie. Einen vielleicht ganz besonderen Jemand.«
»Oh-oh. Essenszeit. Im Westen erschallt die Triangel.«
»Hey, Hallie? Wart doch mal. Kurz mal Spaß beiseite. Was weißt du alles über Separatismus?«
HaI überlegte kurz. »Meinst du den in Kanada?« »Gibt es noch einen anderen?«
Ennet Hause Drug and Alcohol Recovery House49 wurde im Jahr des Whoppers von einem hammerharten alten Drogensüchtigen und chronischen Alkoholiker gegründet, der sein Erwachsenenleben großenteils in den Justizvollzugsanstalten von Massachusetts verbracht hatte, bis er dann die Bruderschaft der Anonymen Alkoholiker in der MCI Walpole entdeckte und in seinem vierten Monat ununterbrochener AA-Enthaltsamkeit unter der Dusche plötzlich eine Erfahrung totaler Selbstaufgabe und geistiger Wiedergeburt machte. Der trockene Süchtige / Alkoholiker - der die Anonymitätstradition der AA in seiner neugewonnenen Demut so hoch schätzte, dass er selbst die Preisgabe seines Vornamens verweigerte und in Bostoner AAKreisen als der Mann ohne Vorname bekannt wurde - eröffnete Ennet Hause binnen eines Jahres seiner Bewährung, fest entschlossen, anderen Drogenabhängigen und chronischen Alkoholikern weiterzureichen, was er unter der Block-E-Knastdusche so reichlich empfangen hatte.
Ennet Hause hat ein ehemaliges Ärztehaus im Komplex des Enfield Marine Public Health Hospital gemietet, der von der United States Veterans Administration verwaltet wird. Die Kapazitäten von Ennet Hause erlauben 22 Klienten und Klientinnen neunmonatige betreute Aufenthalts-und Therapieperioden.
Ennet Hause wurde von dem namenlosen lokalen AA-Exknacki nicht nur gegründet, sondern auch renoviert, tapeziert und möbliert. Da Nüchternheit nicht unbedingt zu sofortiger Heiligkeit führt, pflegte er ausgewählte Teams von Suchtknollen im Frühstadium des Entzugs nach Ladenschluss zu Mopsausflügen in Möbel-und Haushaltswarengeschäfte der Gegend anzustiften.
Der legendäre anonyme Gründer war ein äußerst zäher alter B05toner AA-Tölpel, der leidenschaftlich glaubte, selbst Menschen, die eine autobahnbreite Schleimspur hinterließen, hätten dieselbe Chance auf Nüchternheit durch absolut totale Selbstaufgabe verdient, wie sie ihm zuteilgeworden war. Eine so extrem zähe Liebe ist fast nur bei zähen alten Bostoner Tölpeln zu finden.50 In der Frühzeit des House verlangte der Gründer von Neuzugängen manchmal, Steine zu essen - Steine wie in Feldsteine, Kiesel, Granit usw. -, um ihre Bereitschaft zu beweisen, für das Geschenk der Nüchternheit meilenweit zu gehen. Die Abteilung für Betäubungsmittelmissbrauch im Gesundheitsministerium von Massachusetts forderte später die Einstellung dieser Praxis.
Ennet war notabene kein Namensbestandteil des namenlosen Gründers von Ennet House.
Die Sache mit den Steinen - die zu einer harten, aber immer wieder gern hervorgekramten mythopoetischen Tatsache geworden ist, wenn man Ennet-Klienten veranschaulichen möchte, welch ruhige Kugel sie heute schieben - war wahrscheinlich weniger durchgeknallt, als die Leute von der Betäubungsmittelmissbrauchsabteilung meinten, denn vieles, was zu tun und zu glauben Neulingen von AAVeteranen abverlangt wird, ist nicht minder durchgeknallt als der Verzehr von Feldspat. Wenn man so süchtig ist, dass man seinen Puls in den Augäpfeln spürt, wenn das Zittern so übel ist, dass man jedes Mal ein Spritzgemälde an der Wand fabriziert, wenn man eine Tasse Kaffee gereicht bekommt, wenn die Lebewesen im Augenwinkel die einzige Ablenkung vom Kettensägengeratter im Schädel sind, wenn man dasitzt, eine Omi mit Katzenhaaren auf der Strumpfhose einen umarmt und meint, man solle auflisten, wofür man heute alles dankbar sei: Da wünscht man, man hätte ein Stück Feldspat parat.
Als der namenlose Gründer im Jahr des Yushityu 2007 Mimetische-Auflösung- Patronensicht-Hauptplatine- Leicht-Zu - Installieren-Upgrades Für Infernatron/InterLace TP-Systeme Für Heim, Büro oder Unterwegs51 mit achtundsechzig Jahren an einem hämorrhagischen Hirninfarkt starb, blieb sein Tod außerhalb von Bostons AA-Gemeinschaft unbeachtet.
AUS EINEM INTERNEN INTERLACE-SYSTEM-E-MAILMEMO CAH-NN022-3575634-22,ZENTRALE FÜR SCHADENERSATZLEISTUNGEN,STATE FARM INSURANCE COMPANIES, INC., BLOOMINGTON,ILLINOIS, 26. JUNI,JAHR DER MILCHPRODUKTE AUS DEM HERZEN AMERIKAS
VON: murrayf@c1mshqnne22.626INTCOM
AN: powellg/sanchezm/parryk@clmshqnne.626INTCOM
TEXT: jungs, hört euch das an. mein paradebsl. für dumm gelaufen. region metro boston 22 dieses frühjahr, schadenersatzford., zeugenaussage eingereicht von berufsunf.vers. boston, belegen antragsteller arbeitsunfähig und bericht der notaufn. verzeichnet blutalkohol von 0,3 promille, also freut euch, dass wir bzgl. schadeners.-pflicht nach 357-5 aus dem schneider sind. das nachfolgende wesentliche wird aber von zeugen und CYD-unfallbericht bestätigt. hier nur die erste seite, hört euch das an:
murrayf@c1mshqnne22.626INTCOM 626JDMADHA0112317/s.1
Dwayne R. Glynn 176N. Faneuil Blvd.
Stoneham, Mass., 021808754/4 21. Juni, J.d.M.a.d.H.A.
Büro für Schadenersatzleistungen bei Berufsunfällen State Farm Insurance
1 State Farm Plaza
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Sehr geehrte Damen und Herren,ich schreibe auf Ihre Bitte um zusätzliche Informationen hin. In Kästchen Nr. 3 des Unfallprotokollformulars hatte ich als Ursache meines Unfalls »Versuch, die Arbeit allein zu machen« eingetragen. Sie schreiben in Ihrem Brief, ich solle diesen Sachverhalt näher ausführen, und ich denke, die nachfolgenden Einzelheiten werden dieser Bitte Genüge leisten.
Ich bin Maurer von Beruf. Am Tag des Unfalls, dem 27. März, arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Rohbaus. Als ich mit der Arbeit fertig war, stellte ich fest, dass ich etwa 900 kg. Ziegelsteine übrig hatte. Statt diese mühsam von Hand nach unten zu tragen, beschloss ich, sie mithilfe eines glücklicherweise am 6. Stock des Rohbaus seitlich befestigten Flaschenzugs in einer Tonne hinabzulassen. Ich befestigte das Seil am Boden, ging aufs Dach, schwang die Tonne hinaus und belud sie mit den Ziegeln. Dann ging ich wieder nach unten, knotete das Seil los und hielt es gut fest, um ein langsames Herablassen der 900 kg. Ziegelsteine zu geWährleisten. Wie Sie Kästchen Nr. 11 des Unfallprotokollformulars entnehmen können, wiege ich 75 Kilo.
Als ich jäh in die Höhe gerissen wurde, war ich so überrascht, dass ich die Geistesgegenwart verlor und das Seil loszulassen vergaß. Es versteht sich von selbst, dass ich rasant an der Flanke des Gebäudes emporgezogen wurde. Auf halber Strecke, etwa in Höhe des 3. Stocks, kollidierte ich mit der herabsausenden Tonne. Hierher rühren der Schädelbruch sowie der Schlüsselbeinbruch.
Nur wenig verlangsamt, setzte ich meinen rasanten Aufstieg fort und kam erst zum Halten, als sich die Finger meiner rechten Hand zwei Knöchel tief zwischen Seil und Rolle des Flaschenzugs befanden. Glücklicherweise hatte ich inzwischen meine Geistesgegenwart zurückerlangt und konnte mich beträchtlichen Schmerzen zum Trotz am Seil festklammern. Ungefähr zur selben Zeit war allerdings die Tonne mit den Ziegelsteinen auf den Boden aufgeschlagen und hatte durch die Wucht des Aufpralls die Bodenplatte verloren.
Ohne die Last der Ziegel wog die Tonne jetzt schätzungsweise 30 Kilo. Ich weise Sie noch einmal auf mein in Kästchen Nr. 11 festgehaltenes Körpergewicht von 75 kg. hin. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich, der ich mich nach wie vor am Seil festhielt, einen ziemlich rasanten Abstieg von der Seilrolle an der Hauswand hinab. Auf halber Strecke, etwa in Höhe des 3. Stocks, kollidierte ich mit der heraufsausenden Tonne. Hierher rühren die beiden Knöchelbrüche sowie die Fleischwunden an Beinen und Unterleib.
Die Kollision mit der Tonne verlangsamte mich genug, um meinen Aufprall auf den ziegelübersäten Boden abzumildern. Zu meinem Leidwesen muss ich indes festhalten, dass ich, unter beträchtlichen Schmerzen auf den Ziegeln liegend, außerstande aufzustehen oder mich zu bewegen, mit der leeren Tonne sechs Stockwerke über mir, meine Geistesgegenwart erneut verlor und das Seil fahren ließ, woraufhin die Tonne endtransiNTCOM626
HAL INCANDENZAS ERSTER ERHALTENER SCHRIFTLICHER KOMMENTAR ÜBER EIN IM WEITESTEN SINN FILMISCHES THEMA, EINGEREICHT IN DER SIEBTEN KLASSE IN MR OGILVIES »EINFÜHRUNG IN DIE UNTERHALTUNGSSTUDIEN« (2 SEMESTER, PFLICHTFACH), ENFIELD TENNIS ACADEMY, 21. FEBRUAR, JAHR DES PERDUE-WUNDERHUHNS, CA. VIER JAHRE NACH DEM NIEDERGANG DES ÄTHERFERNSEHENS, EIN JAHR NACH DEM VERSCHEIDEN VON DR. JAMES O. INCANDENZA, EINE ARBEIT, DIE TROTZ POSITIVER GESAMTEINSCHÄTZUNG NUR EINE 2/2+ BEKAM, HAUPTSÄCHLICH WEIL DER LETZTE ABSATZ WEDER VON DER VORANSTEHENDEN ARGUMENTATION GETRAGEN NOCH, WIE OGILVIE AUSFÜHRTE, DURCH IRGENDETWAS ANDERES ALS SUBJEKTIVE INTUITION UND RHETORISCHE AUSSCHMÜCKUNGEN PLAUSIBILISIERT WURDE.
An Chief Steve McGarrett aus Hawaii fünf null und Captain Frank Furillo aus Polizeirevier Hili Street lässt sich zeigen, wie sich unser nordamerikanisches Konzept des Helden zwischen den 1970ern v. SZ (Hawaii fünf null) und den 1980ern v. SZ (Polizeirevier Hili Street) verändert hat.
Chief Steve McGarrett ist ein klassischer moderner Held des Agierens. Er ist zielstrebig. Er ist, was er tut. Die Kamera ist immer auf ihn gerichtet. Er ist kaum je im Off. Er hat nur einen Fall pro Woche. Die Zuschauer kennen den Fall und am Ende des Ersten Akts auch den Täter. Da sie die Wahrheit früher herausfinden als Steve McGarrett, gibt es kein Geheimnis, es gibt nur Steve McGarrett. Das Drama von Hawaii fünf null besteht darin, den Helden in Aktion zu sehen, zuzusehen, wie er sich anschleicht und die Wahrheit ins Visier nimmt. Das Anvisieren ist die Quintessenz des Tuns eines klassischen Helden modernen Agierens.
Steve McGarrett belasten die Verwaltungsaufgaben eines Chief der State Police ebenso wenig wie Frauen, Freunde, Gefühle oder sonstige Störfaktoren. Sein Aktionsfeld ist bar allen ablenkenden Kleinkrams. Und so macht sich Chief Steve McGarrett zielstrebig an die Umgestaltung einer den Zuschauern bereits bekannten Wahrheit in eine Angelegenheit des Gesetzes, der Gerechtigkeit und des modernen Heroismus.
Captain Frank Furillo ist im Gegensatz dazu das, was früher als »post«-moderner Held bezeichnet wurde. Will sagen ein Held, dessen Tugenden einer komplexeren und korporativeren Ära Amerikas entsprechen. D. h. ein Held des Reagierens. Weder ermittelt Captain Frank Furillo noch nimmt er etwas ins Visier. Er leitet ein Revier. Er ist ein Bürokrat, und sein Heroismus ist bürokratischer Natur, ergänzt um eine gewisse Genialität beim Pflügen kleinkramübersäter Felder. In jeder Folge von Polizeirevier Hill Street wird Captain Frank Furillo von Beginn des Ersten Akts an aus allen Himmelsrichtungen von belanglosen Problemen heimgesucht. Nicht einer, sondern elf komplexe Fälle, jeder mit Verdächtigen, Informanten, Ermittlern, aufgebrachten Lokalgrößen und Angehörigen von Opfern, die lauthals Wiedergutmachung fordern. Hunderte zu delegierender Aufgaben, zu massierender Egos, abzugebender Versprechen und zu haltender Versprechen der Vorwoche. Zwei oder drei Cops mit Beziehungsquerelen. Lohnzahlungsbelege. Streifenberichte. Bestechungen, deren Versuchung fast zu erliegen und dann doch zu widerstehen ist. Eine politische Lachnummer von Police Chief, ein hyperaktiver Sohn, eine Exfrau, die in der Milchglaszelle herumspukt, die Frank Furillo als Büro dient (Steve McGarretts Büro in den 1970ern v. SZ ähnelte mit seinen beiden schweren, jedes Geräusch erstickenden Doppeltüren und der Wandtäfelung aus dicker, tropischer Eiche dagegen eher den Bibliotheken des englischen Landadels), dazu eine pflichtverteidigerin von eisiger Attraktivität, die wissen möchte, ob dieser oder jener Verdächtige seine Rechte auf Spanisch vorgelesen bekommen hat und ob Frank aufhören kann, zu früh zu kommen, gestern Abend ist er nämlich wieder zu früh gekommen, vielleicht braucht er mal eine Stresstherapie. Plus die allwöchentlichen moralischen Dilemmata und Zwickmühlen, in die Captain Frank Furillo infolge seines unparteiischen bürokratischen Heroismus gerät.
Captain Frank Furillo aus Polizeirevier Hili Street ist ein »post«moderner Held, ein Virtuose der Triage, der Kompromisse und der Verwaltung. Frank Furillo bleibt bei Verstand, wahrt die Contenance und ein extrem gepflegtes Äußeres auch im Angesicht eines Kreuzfeuers störender und unheroischer Anforderungen, denen gegenüber ein ungepflegter Chief Steve McGarrett sich ob solchen Verwaltungsirrsinns die Haare gerauft und die Fingernägel abgekaut hätte.
Ein weiterer Unterschied zu Chief Steve McGarrett besteht darin, dass Captain Frank Furillo kaum je in Nah-oder Frontalaufnahme gefilmt wird. In der Regel ist er Bestandteil eines wilden Kameraschwenks. Das Kamerateam von Hawaii fünf null dagegen benutzte nicht einmal einen Dolly, sondern zog unbewegliche Stativnahaufnahmen von McGarretts Gesicht vor, was heutzutage eher an romantische Porträtkunst als an filmisches Drama erinnert.
Was für ein Held folgt auf McGarretts irisch anmutenden modernen Cowboy, den einsamen Mann der Tat, der, allein auf weiter Flur, die Herde ins Paradies treibt? Furillos Einsamkeit ist von ganz anderer Natur. Der »post«-moderne Held war ein heroischer Teil der Herde, verantwortlich für alles, wovon er Teil ist, verantwortlich allen gegenüber, und sein einsames Gesicht bleibt unter Druck so friedfertig wie das einer Kuh. Der grobschlächtige Held des Agierens (Hawaii fünf null) weicht dem sanftäugigen Helden des Reagierens (Polizeirevier Hill Street, ein Jahrzehnt später).
Und wie wir im Unterricht bereits festgestellt haben, war uns, dem nordamerikanischen Publikum, der stoischere, korporativere Held reaktiver Integrität seither sympathischer, »gefangen«, könnte man sagen, in der reaktiven moralischen Ambiguität der »post«- und »post-post«-modernen Kultur.
Doch was kommt als Nächstes? Welcher nordamerikanische Held kann den friedfertigen Frank abzulösen hoffen? Wir dürfen, so meine Prognose, mit dem Helden des Nicht-Agierens rechnen, dem katatonen Helden, der über die Gelassenheit hinaus ist, der sich zu Außenreizen nicht mehr verhalten kann und hierhin und dorthin getragen wird von stämmigen Komparsen, denen retrograde Amine im Blut kochen.
DER RIESIGEN, ELEKTROLYSE-GEZEICHNETEN »JOURNALISTIN« »HELEN« STEEPLYS EINZIGER ANGEBLICH VERÖFFENTLICHTER ARTIKEL VOR AUFNAHME DER ARBEIT AN IHRER HOMESTORY ÜBER ORIN J. INCANDENZA, PUNTER DER PHOENIX CARDINALS, UND IHR EINZIGER ANGEBLICH VERÖFFENTLICHTER ARTIKEL, DER UNVERKENNBAR MIT DEM GUTEN ALTEN METRO-BOSTON ZU TUN HAT, 10. AUGUST, JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE, VIER JAHRE NACHDEM DER OPTIKTHEORETIKER, UNTERNEHMER, TENNISAKADEMIKER UND AVANTGARDEREGISSEUR JAMES O. INCANDENZA SICH DAS LEBEN NAHM, INDEM ER DEN KOPF IN EINE MIKROWELLE STECKTE
Der Moment hat in Erfahrung gebracht, dass die nordamerikanische Bevölkerung über das tragische Schicksal des zweiten nordamerikanischen Bürgers, der ein künstliches Jarvik-IX-Außenherz empfangen hat, traurigerweise im Unklaren gelassen wurde. Die Frau, eine 46-jährige Buchhalterin aus Boston, die an irreversibler koronarer Restenose litt, reagierte so gut auf die Ersetzung ihres kranken Herzens durch ein künstliches Jarvik-IX-Außenherz, dass sie binnen weniger Wochen den aktiven Lebensstil wiederaufnehmen konnte, den sie vor ihrer Krankheit so genossen hatte, und ihren Aktivitäten mit der transportabel in einer modischen Etienne-Aigner-Handtasche untergebrachten außergewöhnlichen Prothese nachging. Die Ventrikelschläuche des Herzens führten zu Shunts in den Armen der Frau und beförderten das lebenspendende Blut zwischen ihrem lebenden, aktiven Körper und dem außergewöhnlichen Herzen in der Handtasche hin und her.
Ihr tragisches, verfrühtes und, so könnte man sagen, grausam ironisches Schicksal verschwand indes unter einem Mantel des Schweigens, wie er nur allzu oft sinnlose Tragödien verhüllt, die das herzlose Desinteresse offizieller Stellen ins negative Licht der Öffentlichkeit tauchen. Es bedurfte der Recherche und der unerschrockenen journalistischen Verbissenheit, die unsere Leser am Moment schätzen gelernt haben, um die schlimme, tragische Wahrheit ihres Schicksals ans Licht zu bringen.
Die 46-jährige Empfängerin des künstlichen Jarvik-IX-Außenherzens befand sich auf einem fröhlichen Schaufensterbummel über den eleganten Harvard Square in Cambridge, Massachusetts, als ein transvestitischer Handtaschendieb, ein Drogensüchtiger mit einem den offiziellen Stellen nur allzu gut bekannten Vorstrafenregister, bizarr ausstaffiert mit schulterfreiem Cocktailkleid, Pfennigabsätzen, zerzauster Federboa und rotbrauner Perücke, der Hand der nichtsahnenden Frau brutal die lebenserhaltende Handtasche entriss.
Die tatkräftige, forsche Frau heftete sich, solange sie konnte, der Handtaschen stehlenden »Frau« an die Fersen und rief den Passanten auf dem vornehmen, von Kauflustigen wimmelnden Boulevard klagend die Worte zu »Haltet sie auf! Sie hat mir das Herz gestohlen!« Immer wieder soll sie gerufen haben: »Sie hat mir das Herz gestohlen, haltet sie auf!« Ihre klagenden Rufe riefen bei den zwangsläufig begriffs stutzigen Konsumenten und Passanten tragischerweise nur Kopfschütteln und wissendes Schmunzeln hervor, nahm man irrigerweise doch an, hier krisle es bloß mal wieder in einer alternativen Zweierkiste. Ein tatenloses Streifenpolizistenpaar aus Cambridge, Massachusetts, dessen Namen der Moment trotz hartnäckiger Rückfragen nicht in Erfahrung bringen konnte, witzelte hörbar »passiert doch alle Tage«, als das verzweifelte Verbrechensopfer im Kielwasser des flinken Transvestiten vorbeihastete und um Hilfe für sein gestohlenes Herz schrie.
Dass das prothesenabhängige Verbrechensopfer die beherzte Jagd mehr als vier Blocks weit durchhielt, bevor es zusammenbrach und auf den leeren Brustkorb stürzte, beweist die beeindruckende Leistungsfähigkeit der Jarvik-IX-Transplantationstechnik, lautete der Kommentar eines seine Anonymität wahrenden kommunalen Arztes, der dem Moment für einen Kommentar zur Verfügung stand.
Selbst dem drogensüchtigen Handtaschendieb, so spekulieren gutinformierte Amtspersonen, könnte es das abgestumpfte Gewissen wachgerüttelt haben, als er in der Aigner-Handtasche die lebensrettende Prothese vorfand, die von demselben wiederaufladbaren Akku betrieben wird wie ein elektrischer Rasierapparat und die in der grob entrissenen Handtasche gut und gern noch einige Zeit hätte schlagen und bluten können. Die grausame Reaktion des Handtaschendiebs auf seine Gewissensbisse scheint darin bestanden zu haben, mit einem Stein oder einem kleinen hammerähnlichen Werkzeug wiederholt auf das künstliche Jarvik-IX-Außenherz einzuschlagen, dessen Überreste sich einige Stunden später hinter Bostons historischer Stadtbibliothek am vornehmen Copley Square fanden.
Muss der ehrfurchtgebietende Fortschritt der medizinischen Forschung denn unweigerlich mit so tragischen Vorfällen der Ignoranz und des herzlosen Verlusts einhergehen, könnte man fragen. Nordamerikanische Amtspersonen scheinen diese Frage zu bejahen. Falls dem wirklich so ist, wird die Öffentlichkeit über das Schicksal der Opfer des Öfteren im Unklaren gelassen.
Und was waren die Folgen des Falles? Das ehedem so aktive und aufgeweckte Gehirn der im Alter von 46 Jahren Verstorbenen wurde sechs Wochen später von einem Medizinstudenten im Brigham and Women's City of Boston Hospital entnommen und seziert, dem der knappe Bericht über das Schicksal der herzlosen Frau auf dem Anhänger am Zeh, wie verlautet, dermaßen naheging, dass er dem Moment gegenüber zugab, sich vorübergehend körperlich außerstande gesehen zu haben, die für seine Arbeit erforderliche Motorsäge zu führen.
ALPHABETISCHE LISTE SEPARATISTISCHER ANTI-O.N.A.N.ISTISCHER GRUPPEN, DEREN WIDERSTAND GEGEN DIE INTERDEPENDENZ UMGESTALTUNG VON R.C.M.P. UND U.S.B.U.D. ALS TERRORISTISCH / ERPRESSERISCH EINGESTUFT WIRD
(Q = Quebecois, Ö = Ökologisch, S = Separatistisch, G = Gewaltbereit, GG = Extrem Gewaltbereit)
 - Les Assassins des Fauteuils Rollents (Q, S, GG) - Le Bloc Quebecois (Q, S, Ö)- Pro-Kanadische Phalanx Calgary (Ö, G)- Les Fils de Montcalm (Q, Ö)- Les Fils de Papineau (Q, S, G)- Le Front de La Liberation du Quebec (Q, S, GG)- Le Parti Quebecois (Q, S, Ö)
OBWOHL SICH IN DEN ANFANGSTAGEN VON INTERLACES VERNETZTEN TELEPUTERN, DIE GROSSENTEILS MIT DENSELBEN DIGITALFASER-GRIDS ARBEITETEN WIE DIE TELEFONGESELLSCHAFTEN, DAS NEU EINGEFÜHRTE BILDTELEFONIEREN (ALIAS »VIDEOPHONIE«) BEI DEN KONSUMENTEN ENORMER BELIEBTHEIT ERFREUTE, WAREN DIE TEILNEHMER BEGEISTERT VON DER VORSTELLUNG KOMBINIERTER AKUSTISCHER WIE OPTISCHER TELEFONVERBINDUNGEN (WOBEI DIE KLEINEN TONBILDKAMERAS DER ERSTEN GENERATION ZU PRIMITIV WAREN UND ZU KLEINE BLENDEN HATTEN, UM MEHR ALS NAHAUFNAHMEN VON GESICHTERN ZU MACHEN) MITTELS DER TELEPUTER DER ERSTEN GENERATION, DIE DAMALS ALLERDINGS KAUM MEHR WAREN ALS HIGH-TECH-FERNSEHGERÄTE, DIE INDES IMMERHIN ÜBER DAS KLEINE »INTELLIGENTE PROGRAMM« VERFÜGTEN, EIN HOMUNKULARES ICON, DAS WÄHREND EINER ÄTHER-ODER KABELSENDUNG IN DER RECHTEN UNTEREN ECKE AUFTAUCHTE UND EINEN ÜBER UHRZEIT UND AUSSENTEMPERATUR INFORMIERTE, EINEN DARAN ERINNERTE, DAS BLUTDRUCKMITTEL EINZUNEHMEN, AUF EIN BESONDERS FESSELNDES UND GLEICH AUF SAGEN WIR MAL KANAL 491 BEGINNENDES UNTERHALTUNGSANGEBOT ODER ABER EBEN AUF EINEN GERADE EINGEHENDEN VIDEOPHONANRUF HINWIES UND DANN EINEN STEPTANZ MIT KLEINEM STILISIERTEM STROHHUT UND SPAZIERSTÖCKCHEN HINLEGTE, GENAU UNTER EINEM MENÜ MÖGLICHER REAKTIONSOPTIONEN, UND DIE TEILNEHMER LIEBTEN IHRE KLEINEN HOMUNKULAREN ICONS EINFACH - WARUM ALSO KNICKTE BINNEN PI MAL DAUMEN 16 MONATEN ODER FÜNF VERKAUFSQUARTALEN DIE STEIL ANGESTIEGENE NACHFRAGEKURVE NACH »VIDEOPHONIE« PLÖTZLICH AB WIE DIE STANGEN EINES ZERTRAMPELTEN ZELTS, SODASS AM ENDE DES JAHRES DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE WENIGER ALS 10 % ALLER PRIVATEN TELEFONKONTAKTE VIDEO-BILD-DIGITALFASER-DATEN-TRANSFERS ODER GLEICHARTIGE PRODUKTE UND DIENSTLEISTUNGEN NUTZTEN UND DER DURCHSCHNITTLICHE US-AMERIKANISCHE TELEFONNUTZER FAND, DASS DIE ÜBERHOLTE ALTE TELEFONVERBINDUNG DER LOW-TECH-BELL-ÄRA IHM ODER IHR TATSÄCHLICH SCHLUSSENDLICH LIEBER WAR, EINE PRÄFERENZWENDE, DIE SO MANCHEN INNOVATIVEN UNTERNEHMER IN SACHEN VIDEO-TELEFONIE DAS LETZTE HEMD KOSTETE, ZWEI HOCH BONITIERTE INVESTMENTFONDS, DIE VON ANFANG AN STARK AUF DIE VIDEOPHONTECHNOLOGIE GESETZT HATTEN, DESTABILISIERTE UND UM EIN HAAR DEN FREDDIE-MAC-FONDS DER PENSIONSKASSE DER STAATSANGESTELLTEN VON MARYLAND ZUGRUNDE GERICHTET HÄTTE, DER EINEN VERWALTER HATTE, DESSEN MORGANATISCHER SCHWAGER EIN GERADEZU MANISCH GETRIEBENER VIDEOPHONIE-UNTERNEHMER GEWESEN WAR ... WARUM ALSO DER PLÖTZLICHE UMSCHWUNG DER KONSUMENTEN ZURÜCK ZUM GUTEN ALTEN NUR AKUSTISCHEN TELEFONIEREN?
Um die Antwort auf einen trivalenten Punkt zu bringen: (1) emotionaler Stress, (2) körperliche Eitelkeit, (3) eine gewisse schräge autodestruktive Logik in der Mikroökonomie der Konsumenten-Hochtechnologie.
(1) Wie sich herausstellte, wiesen visuelle Telefonverbindungen einen exorbitanten Stressfaktor auf, der bei nur akustischen Verbindungen nicht gegeben gewesen war. Videophonkonsumenten stellten auf einmal fest, dass sie beim herkömmlichen, nur akustischen Telefonieren einer heimtückischen, wiewohl raffinierten Täuschung zum Opfer gefallen waren. Diese Täuschung war ihnen nie aufgefallen - emotional war sie dermaßen komplex gewesen, dass man sich ihr erst im Kontext ihres Verlusts stellen konnte. Bei den guten alten traditionellen und nur akustischen Telefongesprächen konnte man sich der Illusion hingeben, der Gesprächspartner schenke einem seine ungeteilte Aufmerksamkeit, während man selbst ihm nicht im entferntesten so aufmerksam zuhören musste. In einem solchen herkömmlichen Gespräch - unter Zuhilfenahme eines normalen Handapparats, dessen Hörmuschel nur 6 kleine Löcher hatte, während die Sprechmuschel (bezeichnenderweise, wie es später schien) (62) oder 36 kleine Löcher hatte - ließ man sich auf eine Art autobahnhypnotische, semi-konzentrierte Fugue ein: Während des Gesprächs konnte man sich im Zimmer umschauen, vor sich hinkritzeln, sich kämmen, abgestorbene Häutchen von den Fingernägeln kratzen, auf dem Notizblock neben dem Telefon Haikus dichten und in Töpfen auf dem Herd rühren; man konnte sogar mittels Zeichensprache und übertriebenem Mienenspiel eine zweite Konversation mit zufällig im Raum anwesenden Menschen führen, die ganze Zeit jedoch den Eindruck erwecken, konzentriert der Stimme am Telefon zu lauschen. Aber - und das war im Rückblick der eigentlich großartige Teil-auch wenn man seine Aufmerksamkeit zwischen dem Telefongespräch und allen möglichen anderen fugueähnlichen Tätigkeiten aufteilte, beschlich einen irgendwie trotzdem nie der Argwohn, die Aufmerksamkeit des Menschen am anderen Ende der Leitung könne ähnlich geteilt sein. Führte man beispielsweise bei einem herkömmlichen Telefonat eine akribische haptische Pickelprüfung der Gesichtshaut durch, bedrückte einen keineswegs die Vorstellung, die Gesprächspartnerin könne ebenfalls einen Gutteil ihrer Aufmerksamkeit einer akribischen haptischen Pickelprüfung widmen. Es war eine Selbsttäuschung, die Selbsttäuschung war akustischer Natur und wurde akustisch verstärkt: Die Stimme vom anderen Ende der Telefonleitung war nah, straff komprimiert und wurde einem direkt ins Ohr geleitet, was zu der Annahme berechtigte, die Aufmerksamkeit des Sprechers sei gleichermaßen komprimiert und konzentriert ... auch wenn die eigene Aufmerksamkeit das nicht war, der Casus Knacksus des Ganzen. Diese bilaterale Illusion unilateraler Aufmerksamkeit war, von emotionaler Warte aus betrachtet, geradezu infantil beruhigend:
Man durfte glauben, in den Genuss der ungeteilten Aufmerksamkeit eines Menschen zu kommen, ohne sie erwidern zu müssen. In der Objektivität des Rückblicks erscheint diese Selbsttäuschung arational, fast fantastisch im Wortsinne: Als könnte man andere Menschen im selben Augenblick belügen und ihnen trauen.
Das Videotelefonieren ließ diese Fantasie kollabieren. Teilnehmer merkten jetzt, dass sie dieselbe ernsthafte, leicht übertriebene Zuhörerhaltung einnehmen mussten, wie sie bei persönlichen Begegnungen erforderlich war. Teilnehmer, die aus unbewusster Gewohnheit fugueähnlich vor sich hin kritzelten oder ihre Bügelfalten zurechtzupften, wirkten plötzlich unhöflich, abwesend oder kindisch ichbezogen. Anrufer, die noch unwillkürlicher Pickel prüften oder in der Nase bohrten, blickten hoch und sahen den entsetzten Ausdruck auf den Videogesichtern am anderen Ende der Leitung. All das führte zu Videophonischem Stress.
Schlimmer war das traumatische Gefühl einer Vertreibung aus dem Paradies natürlich, wenn man vom Nachzeichnen des Daumenumrisses auf dem Skizzenblock oder dem Zurechtrücken des alten Zeugeschwengels in der Shorts hochblickte und sah, wie die Videophonische Konnektorin das gummierte Ende von einem Schnürsenkel knibbelte, während sie mit einem sprach, und plötzlich einsehen musste, dass die ganze infantile Fantasie, man könne dem Gesprächspartner uneingeschränkte Aufmerksamkeit abverlangen, selbst jedoch fuguekritzeln und Genitallagekorrekturen vornehmen, eine nicht länger aufrechtzuerhaltende Selbsttäuschung gewesen war, und dass man selber keinen Deut mehr Aufmerksamkeit erhielt, als man zollte. Die ganze Angelegenheit war ungeheuer stressig, fanden Videophonnutzer.
(2) Noch schlimmer war der Videophonstress für eitle Zeitgenossen. Für Leute, die sich Gedanken machten, wie sie ankamen. Bei anderen ankamen. Und mal ehrlich, die macht sich doch jeder. Den guten alten akustischen Telefonaten konnte man sich ohne Make-up, Toupet, künstliche Gliedmaßen usw. stellen. Selbst ohne Kleidung, wenn so was einem den Säbel zum Rasseln brachte. Aber für imagebewusste Menschen gab es natürlich keine spontanen und informellen Videophonanrufe, die von Konsumenten auch immer weniger mit dem guten alten Klingeln des Telefons in Verbindung gebracht wurden als vielmehr mit einem Klingeln an der Wohnungstür, wo man vor dem Öffnen rasch Prothesen befestigen, Kleider anziehen und im Flurspiegel die Frisur richten musste.
Es war jedoch das Aussehen der Gesichter der Teilnehmer auf ihren TP-Bildschirmen während der Gespräche, das der Videophonie den letzten Nagel in den Sarg trieb. Nicht die Gesichter der Gesprächspartner, sondern die eigenen. Es war im Grunde eine Dreieckskonstellation, wenn man die Video-Record-Option der TPPatronenkarte einschaltete, beide Pulse des zweiseitigen optischen Videophonats aufzeichnete, sich das Videophonat noch einmal ansah und feststellte, wie das eigene Gesicht am anderen Ende der Leitung ausgesehen hatte. Gegen diesen Wirkungscheck war man so machtlos wie gegen einen Blick in den Spiegel. Die Erfahrung erwies sich indes als nahezu universal schockierend. Die Menschen waren entsetzt darüber, wie ihre Gesichter auf einem TP-Bildschirm aussahen. Es war mehr als nur »Moderatorenfeistheit«, der bekannte Eindruck zusätzlicher Masse auf gefilmten Gesichtern. Es war schlimmer. Auch bei hochauflösenden TP-Bildschirmen der Spitzenklasse fanden die Konsumenten ihre Telefoniergesichter verschwommen und feucht, sie entdeckten eine glänzende, fahle Unklarheit, die sie nicht nur wenig schmeichelhaft fanden, sondern auch irgendwie ausweichend, verschlagen, zwielichtig, unsympathisch. In einer frühen und dubiosen Testgruppenbefragung von InterLace/G. T. E., die in einem Sturm unternehmerischen Sci-Fi-Technikrauschs unterging, beschrieben fast 60 % der Probanden, die bei Videophonaten ihre eigenen Gesichter zu sehen bekommen hatten, diese mit Vokabeln wie nicht vertrauenswürdig, unsympathisch oder schwer zu mägen, wobei phänomenal dubiose 71 % der älteren Mitbürger unter den Probanden spezifische Ähnlichkeiten ihrer Videogesichter mit dem von Richard Nixon beim Wahlkampfduell mit John F. Kennedy im Fernsehen 1960 v.5Z sahen.
Das Ende der von den psychologischen Experten der Telekommunikationsindustrie sogenannten Video-Physiognomischen Dysphorie (VPD) markierte bekanntlich das Aufkommen der Hochauflösenden Teilabdeckung; und die Unternehmer, die ihre Hemden sowie satte Nettogewinne nach Steuern durch die kurzlebige Videophonära retteten, waren denn auch diejenigen, die früh zur hochauflösenden Videophonischen Bildbearbeitung tendiert hatten.
Was die Abdeckung betraf, wurde die anfängliche Option der Hochauflösenden Fotografischen Bildbearbeitung, bei der die schmeichelhaftesten Elemente mehrerer schmeichelhafter und aus mehreren Winkeln aufgenommener Fotografien eines gegebenen VideophonKonsumenten ausgewählt und - mittels bereits vorhandener Bildbearbeitungssoftware, bei deren Entwicklung die Kosmetik-und die Strafverfolgungsindustrie Pionierarbeit geleistet hatten - zu einer hochattraktiven, hochaufgelösten und sendefähigen Montage eines Gesichts kombiniert wurden, das den ernsthaften, leicht übertriebenen Ausdruck ungeteilter Aufmerksamkeit zeigte, schnell abgelöst von der kostengünstigeren und byte-ökonomischeren (und auf dieselbe Software von Kosmetik und FBI zurückgreifenden) Option des tatsächlichen Abgießens des nachbearbeiteten Gesichtsbildes in eine passgenaue Polybutylenharzmaske, und die Konsumenten ließen sich schnell davon überzeugen, dass eine dauerhaft zu tragende Maske die hohe Anfangsinvestition mehr als wert war, wenn man die Stress-und VPD-Reduktionsfaktoren bedachte, und die praktischen Klettverschlüsse für die Rückseite der Maske und den Hinterkopf ihres Trägers bekam man sowieso fast geschenkt; einige Geschäftsquartale lang konnten die Videophon-/Kabelunternehmen das Vertrauen VPD-geplagter Konsumenten zurückgewinnen, indem sie ihnen horizontal integrierte Verträge anboten, bei denen Anfertigung und Wartung der Masken bei Videophonneuanschlüssen inbegriffen waren. Wenn die hochauflösenden Masken nicht in Gebrauch waren, hingen sie einfach an kleinen Haken seitlich an der TP-Fonkonsole, was eingestandenermaßen ein bisschen surreal und verstörend aussehen mochte, wie sie abgestreift, leer und faltig dahin gen, und manchmal kam es in größeren Familien oder bei Firmenfonen zu potenziell peinlichen Verwechslungen, wenn jemand in der Hast aus der langen Reihe dahängender leerer Masken die falsche nahm und aufsetzte - aber im Großen und Ganzen schienen die Masken anfangs ein brauchbarer Ausweg zu sein, um die Eitelkeits-, Stress-und Nixongesichts-Imageprobleme in den Griff zu bekommen.
(2 und vielleicht auch 3) Koppelt man jedoch den natürlichen Unternehmerinstinkt, alle ausreichend wichtigen Konsumentenbedürfnisse zu befriedigen, mit der anscheinend ubiquitär verzerrten Selbstwahrnehmung der Menschen, kann man die Geschwindigkeit historisch begründen, mit der die ganze hochauflösende-Videophonische-Maskenkiste total außer Kontrolle geriet. Es ist nicht nur unheimlich schwer, das eigene Aussehen - ob attraktiv oder nicht einzuschätzen (stellen Sie sich beispielsweise mal vor einen Spiegel und versuchen Sie, Ihre Position in der Attraktivitätshierarchie mit derselben objektiven Mühelosigkeit festzustellen, mit der Sie bei so gut wie allen Bekannten feststellen, ob er oder sie attraktiv ist oder nicht), sondern wie sich herausstellte, hatte die instinktiv verzerrte Selbstwahrnehmung der Konsumenten im Verbund mit eitelkeitsinduziertem Stress zur Folge, dass man Videophonmasken erst vorzog und dann ungeniert forderte, die sehr viel attraktiver waren als man selbst. Hersteller hochauflösender Masken, die willens und in der Lage waren, nicht nur wahrheitsgetreue, sondern darüber hinausgehende ästhetische Bildbearbeitungen zu liefern - ausgeprägte re Kinne, kleinere Tränensäcke, wegretuschierte Narben und Falten -, verdrängten die Hersteller mimetischer Masken schon bald vom Markt. Auf zunehmend entsubtilisierte Weise nutzten die meisten Konsumenten nach einigen weiteren Geschäftsquartalen Masken, die am Videophon so unbestreitbar viel besser aussahen als ihre echten Gesichter, und sandten einander so horrend verzerrte und geschönte Maskenbilder ihrer selbst, dass dies wiederum für enormen psychosozialen Stress sorgte, denn scharenweise trauten sich Fonnutzer plötzlich nicht mehr auf die Straße und verweigerten Konnexionen von Angesicht zu Angesicht, weil sie Angst hatten, Menschen, die sich an die weit besser aussehenden Maskenversionen ihrer selbst gewöhnt hatten, würden (so die Phobie der Teilnehmer) bei persönlichen Begegnungen eine alle Illusionen zerschmetternde ästhetische Enttäuschung durchmachen, wie man sie beispielsweise erlebt, wenn man gewisse stets geschminkte Frauen erstmals ohne Make-up sieht.
Die an dieses Phänomen sich anlagernden sozialen Ängste wurden von den Psychoexperten auf den Begriff Optimistisch Entstellende Maskierung (OEM) gebracht, und diese nahm kontinuierlich zu, als die primitiven kleinen Videophonkameras der ersten Generation durch Geräte mit größerer Blende abgelöst wurden und die leistungsfähigeren Kleinkameras mehr oder weniger Ganzkörperbilder aufnehmen und übermitteln konnten. Psychologisch skrupellose Unternehmer vermarkteten daraufhin zweidimensionale Ganzkörperfiguren aus Polybutylen und Polyurethan - ähnlich den kopflosen Pappfiguren von Muskelprotzen und Badegrazien, hinter denen man am Strand in Position gehen, das Kinn auf den Halsstumpf aus Pappe betten und sich fotografieren lassen konnte, nur waren diese Videophon-Ganzkörpermasken technologisch weit raffinierter und sahen weit echter aus. Schlug man noch die Kosten für wechselnde zweidimensionale Garderobe, verschiedene Haar-und Augenfarben sowie diverse ästhetische Vergrößerungen und Verkleinerungen drauf, erreichte man bald die Grenzen der Erschwinglichkeit für die breite Masse, auch wenn gleichzeitig ein unglaublicher Gruppenzwang herrschte, sich das beste verfügbare zweidimensionale Körperbild anzuschaffen, um nicht mehr das Gefühl zu haben, am Videophon vergleichsweise scheußlich auszusehen. Nicht weiter verwunderlich, dass der unnachgiebige unternehmerische Drang zu immer überzeugenderen Simulationen schon bald das Übertragbare Tableau (ÜT) hervorbrachte, das im Rückblick der wirklich spitze Videophonische Sargnagel gewesen sein dürfte. Hatte man ein ÜT, brauchte man gar keine Gesichts-oder Körpermasken mehr, sondern ersetzte sie durch ein per Video erfasstes und übermitteltes massiv manipuliertes Standbild, das einen unglaublich sportlichen, attraktiven und gewinnenden Menschen zeigte, der mit dem tatsächlichen Teilnehmer nurmehr entfernte Ähnlichkeiten in puncto Rassezugehörigkeit und Gliederzahl aufwies und der vor dem Hintergrund eines prächtigen, aber nicht protzigen Raums, der am besten dem selbstgewählten Image entsprach, aufmerksam in Richtung der Videophonkamera blickte.
Die Tableaus waren einfach qualitativ hochwertige und sendefähige Fotografien mit maßstabsgerecht verkleinerten dioramenhaften Proportionen, die mit einem Plastikhalter ähnlich einem Objektivschutz vor der Videophonkamera befestigt wurden. Extrem gut aussehende, aber nicht sonderlich erfolgreiche Unterhaltungsstars - die Sorte, die in früheren Jahrzehnten die Besetzungslisten von Infomercials aufgebläht hätte - waren plötzlich gefragt als Models für verschiedene leistungsfähige Videophontableaus.
Weil man nur noch schlichte sendefähige Fotografien und keine digitale Bildbearbeitung und -aufbereitung mehr brauchte, konnten die Tableaus vergleichsweise preisgünstig und in Massen produziert und auf den Markt geworfen werden, und für kurze Zeit halfen sie tatsächlich, die Spannung zwischen der Kostenbelastung durch Körpermasken und dem monströsen ästhetischen Druck zu vermindern, den die Videophonie auf Teilnehmer ausübte, ganz zu schweigen von den dadurch geschaffenen Arbeitsplätzen für Bühnenbildner, Fotografen, Retuscheure und Stars auf Infomercialniveau, die seit dem Niedergang der Fernsehwerbung keine großen Sprünge mehr machen konnten.
(3) Aus der langfristigen Rentabilitätskurve in Bezug auf Fortschritte in der Verbrauchertechnologie lässt sich jedoch eine aufschlussreiche Lehre ziehen. Aufstieg und Niedergang der Videophonie entsprechen genau der klassischen annularen Form dieser Kurve: Zunächst kommt es zu einem fantastischen Sci-Fi-mäßigen Fortschritt in der Verbr.techn. - bleiben wir beim Beispiel des Übergangs vom akustischen zum optischen Telefonieren -, der allerdings gewisse unvorhergesehene Nachteile für den Konsumenten mit sich bringt; die von diesen Nachteilen erzeugten Marktnischen - wie der stressige eitle Abscheu der Menschen angesichts ihres Videophonischen Ebenbildes - werden im zweiten Schritt erfindungsreich durch unternehmerischen Elan gefüllt; gerade die Vorteile der genialen Nachteilkompensationsmechanismen unterhöhlen jedoch die ursprünglichen hochtechnologischen Vorteile und führen zu einem Rückfall der Konsumenten, Abflachen der Kurve und massivem Hemdenverlust für Investoren, die ihrer Zeit voraus sind. Im vorliegenden Fall führte die Evolution der Stress-und Eitelkeitskompensationen dazu, dass Videophonnutzer zunächst ihre eigenen Gesichter ablehnten, dann sogar ihre bis zur Unkenntlichkeit maskierten und digital bearbeiteten Ebenbilder und schließlich die Videokameras in toto abdeckten und den TPs ihrer Gesprächspartner nur noch attraktiv gestylte statische Tableaus übermittelten. Hinter diesen Objektivschutzdioramen und gesendeten Tableaus waren die Teilnehmer plötzlich wieder stressfrei unsichtbar, hinter den StarDioramen konnte man wieder eitelkeitsfrei ungeschminkt, toupetlos und tränensackverschandelt sein, man hatte - da wieder unsichtbar - die Freiheit zum Kritzeln, Pickelprüfen, Maniküren und Faltenchecken zurückgewonnen - derweil das attraktive, voll konzentrierte Gesicht des gutgestylten Stars vom Tableau am anderen Ende einem versicherte, Objekt einer ungeteilten Aufmerksamkeit zu sein, die man selber nicht aufzubringen hatte.
Diese Vorteile waren natürlich keine anderen als die einst verloren gegangenen und nun zurückgewonnenen Vorteile des blinden, nur akustischen Telefons der guten alten Bell-Ära mit seinen 6 und 62 kleinen Löchern. Der einzige Unterschied bestand darin, dass die sündhaft teuren, albernen und unwirklich gestylten Tableaus jetzt durch teure Videofaserkabel von einem TP zum anderen übermittelt wurden. Wenn sich diese Erkenntnis erst durchgesetzt und (interessanterweise in der Regel per Telefon) unter Verbrauchern herumgesprochen hätte, wie viel Zeit würde nach Einschätzung eines Mikroökonomen wohl verstreichen müssen, bis die hochtechnologische Videophonie weitestgehend aufgegeben und zum guten alten Telefon zurückgekehrt würde, was nicht nur der gesunde Konsumentenverstand verlangte, sondern was nach einer Weile auch den kulturellen Segen schicker Integrität finden würde, kein Luddismus, sondern eine Art retrogrades Transzendieren der Sci-Fi-Hochtechnologie um ihrer selbst willen, ein Transzendieren der Eitelkeit und der Hörigkeit der Hightechmode gegenüber, die man bei anderen so unattraktiv findet. Die Rückkehr zum nur akustischen Telefonieren wurde, mit anderen Worten, am Ende der geschlossenen Kurve eine Art Statussymbol der Eitelkeitsverweigerung, sodass nurmehr Teilnehmer ohne die geringste Selbstironie weiterhin Videophone und Tableaus verwendeten, von Masken gar nicht zu reden, und diese geschmacklosen, bildtelefonierenden Leute wurden ironische kulturelle Symbole geschmackloser eitler Hörigkeit der Konzern-PR und Hightechneuheiten gegenüber, wurden in der Sponsorenzeit zu geschmacklosen Pendants von Menschen mit Freizeitanzügen, schwarzen Samtbildern, Überziehern für ihre Pudel, elektrischem Zirkoniumschmuck, NoCoat LinguaScrapers und sw. Die meisten Telekommunikationskunden stellten ihre dioramischen Tableaus ganz hinten in ein Nippesregal, schirmten ihre Kameras mit einem schwarzen Standardobjektivschutz ab und nutzten die kleinen Maskenhaken an den Telefonkonsolen für die neuen Adressbüchlein aus Plastik, die oben in der Bindung extra eine kleine Aussparung für das praktische Aufhängen an den ehemaligen Maskenhaken aufwiesen. Auch danach scheute selbstredend ein Großteil der USamerikanischen Konsumenten nachweislich das Verlassen von Heim und Teleputer und das Risiko persönlicher Konnexionen, obwohl die Langlebigkeit dieses Phänomens nicht allein dem Videophoniefimmel zuzuschreiben ist, außerdem eröffnete die neue Panagoraphobie riesige neue teleputerisierte Märkte für Homeshopping und -lieferung und wurmte die Wirtschaft nicht weiter.
Viermal im Jahr schickt die Organization of North American Nations Tennis Association's Juniors Division in diesen chemiegeplagten Zeiten einen jungen Toxikologen mit seidigem Maisfaserhaar, glatter breiter Knopfnase und blauem O.N.A.N.T.A.-Blazer, um an allen akkreditierten TennisAcademies Urinproben aller Eleven zu sammeln, die sich in ihren Altersgruppen kontinental mindestens auf Rang 64 platziert haben. Juniorenwettkampftennis hat ein guter sauberer Spaß zu sein. Man schreibt Oktober im Jahr der Inkontinenz-Unterwäsche.
Ein beeindruckender Prozentsatz der Jugendlichen an der E. T. A. befindet sich auf den ersten 64 Rängen ihrer Ligen. Am Urinprobentag bilden sie zwei lange Schlangen, die sich von den Umkleiden über die Treppen und dann isopisch und gemischtgeschlechtlich durch das Foyer des Gem.- Verw.-Geb. der E. T. A. mit seinem königsblauen Veloursteppich, der Holztäfelung und den großen Trophäen-und Abzeichenvitrinen ziehen. Es dauert etwa eine Stunde, bis man von der Mitte der Schlange zu den Kabinen in den eigengeschlechtlichen Umkleiden gelangt, wo entweder der blonde junge Toxikologe oder bei den Mädchen eine Schwester, deren extrem spitz zulaufender Haaransatz ihr praktisch die Stirn über dem quadratischen Gesicht spaltet, Plastikbecher mit blassgrünen Deckeln und weißen Heftpflasterstreifen mit säuberlich aufgedruckten Angaben zu Name, Monatsrang, »15.10. J.d.I.-U.« und »EnfT.A.« in Sechspkt.schrift verteilt.
Schätzungsweise ein Viertel der platzierten Spieler über sagen wir mal fünfzehn Jahren an der Enfield Tennis Academy besteht keinen nordamerikanischen GC/MS52-Standard-Urintest. Diese Nachtkunden des siebzehnjährigen Michael Pemulis sind viermal im Jahr auch seine Tageskunden. Sauberer Urin kostet zehn berichtigte Dollar pro cm3.
»Holt euch euren Urin!« Pemulis und Trevor Axford werden quartalsweise zu Urinverkäufern; sie tragen die Papierschiffchen der Verkäufer im Baseballstadion; drei Monate lang sammeln und bunkern sie den Urin der Spieler unter zehn Jahren, warmen, hellen, unschuldigen Kinderurin, der in nadeldünnen Bächlein plätschert und allenfalls bei einem G/M-Test auf Ovomaltine oder Ähnliches durchfallen würde; und jeden dritten Monat bewirten Pemulis und Axford die isopische, unüberwachte Schlange, die sich über den blauen Veloursteppich des Foyers schlängelt, und verkaufen Visinefläschchen mit Urin aus dem uralten Bauchladen heraus, den sie für 'n Appel und 'n Ei von einem Würstchenverkäufer im Fenway Park bekommen haben, der nach Ende der Spielzeit von der Hand in den Mund darbte, einem großen alten Kasten aus mattem verbeultem Blech mit einem Riemen in den Farben der Sox, den der Verkäufer um den Hals legen kann, um die Hände für das Wechselgeld frei zu haben.
»Urin!«
»Klinisch steriler Urin!« »Kochend heiß!«
»Urin, den ihr stolz mit nach Hause nehmen und euren Leuten zeigen könnt!«
Trevor Axford kümmert sich um die Finanzen. Pemulis verteilt konisch zugespitzte Visinefläschchen mit Kinderurin, Fläschchen, die sich diskret am Unterarm, in Socken oder Slips verstecken lassen. »Urinprobleme? Uringlückl«
Die Analyse der Quartalsumsätze ergibt etwas mehr Urinkunden als -kundinnen. Morgen früh werden die dienstbaren Geister der E. TA. - Kenkle und Brandt oder Dave (»Stürzt Immer«) Harde, der beliebte alte Hauswart, dem nach seiner Narkolepsieerkrankung vom Boston College gekündigt worden war, Putzkolonnen irischer Frauen mit geschwollenen Knöcheln aus den Mietskasernen unten am Hügel gegenüber der Comm. Ave. oder düster und verschlagen dreinschauende Insassen von Ennet House, dem Reha-Zentrum auf der anderen Seite am Fuß des Hügels im alten VA-Krankenhauskomplex, aggressiv stierende und in aller Regel arbeitsscheue Gesellen, die hier neun Monate lang die in ihren Behandlungsverträgen festgeschriebenen 32 Wochenstunden Hilfsarbeit verrichten - Dutzende leerer Visineplastikfläschchen aus den Papierkörben der Schlaftrakte in das Nest aus Müllcontainern hinter dem Personalparkplatz der E. TA. kippen, aus denen Mario Incandenza und einige Naivlinge unter den ursprünglichen Urinspende-Epheben sie für Pemulis wieder heraussammeln, sterilisieren und in den Bauchladen zurückstellen, unter dem Deckmantel eines spannenden Spiels namens» Wer kann in drei Stunden die meisten leeren Visinefläschchen finden, auskochen und zurückstellen, ohne dass eine Respektsperson was merkt«, das Mario kolossal schräg fand, als Pemulis ihm vor drei Jahren die Spielregeln erklärte, auf das er sich inzwischen aber unbändig freut, seit er festgestellt hat, dass er ein geradezu mystisches Gespür dafür besitzt, in den Sedimentschichten gerammelt voller Müllcontainer Visinefläschchen zu finden, und in der Regel alle anderen mit links schlägt, und wenn man Mario Incandenza heißt, dann besorgt man sich die kompetitiven Streicheleinheiten, wo man sie nur kriegen kann. T Axford bunkert und recycelt die Fläschchen dann, und die Verpackungsunkosten sind gleich null. Pemulis und er lagern den Würstchenbauchladen unter einem ausrangierten Yarmouth-Segel auf der Ladefläche eines gebrauchten Abschleppwagens, den sie gemeinsam mit HaI, Jim Struck sowie einem inzwischen von der E. T A. abgegangenen und jetzt für Pepperdine spielenden Typen finanziert, einer Generalüberholung unterzogen und dessen rostige Kette und Abschlepphaken am schrägen Lastkran sie durch eine glänzende neue Kette sowie einen dicken Haken ersetzt haben (der eigentlich nur zweimal im Jahr zum Einsatz kommt, einmal im Frühling und einmal im Spätherbst, wenn er beim Ab-bzw. Aufbau der Allwetterlunge kurze Zeit und über kurze Strecken Lasten befördert sowie gelegentlich bei schlimmen Schneestürmen das blockierte Fahrzeug mit Hinterradantrieb eines Schülers oder Angestellten die 700 steile E. T A.-Auffahrt hochzieht), den sie entrostet und in den stolzen roten und grauen Schulfarben der E. T A. lackiert haben mit dem komplexen Hoheitszeichen der O.N.A.N. - einem fauchenden Adler in Frontalansicht mit Besen und Desinfektionsspray in der einen Klaue, Ahornblatt in der anderen, Sombrero auf dem Kopf und einem anscheinend halbverspeisten sternenbesetzten Tuch im Schnabel - als ironischem Siebdruck auf der Fahrertür und dem guten alten Prä-Tavis-Gründungsmotto der E. TA. TE OCCIDERE POSSUNT ... unironisch auf der Beifahrertür prangend, und dessen Gebrauch sie sich teilen, auch wenn Pemulis und Axford kleine Vorrechte genießen, denn Zulassung und Haftpflichtversicherung des Wagens werden von den Quartalserlösen des Urinverkaufs bezahlt.
Hals großer Bruder Mario - der dank einer formellen Genehmigung des Leiters der Zulassungskommission in einem Doppelzimmer mit HaI in Schlaf trakt A im zweiten Stock des Gem.- Verw.-Geb. wohnt, obwohl er viel zu behindert ist, um auch nur leichtes Freizeittennis zu spielen, der sich aber sehr für die Video-und Filmpatronenproduktion interessiert und sein Scherflein zur E. T A.-Gemeinschaft als Kameramann beiträgt, der zuvor vereinbarte Ausschnitte von Wettkampf-und Trainingspartien sowie mit einer Hochgeschwindigkeitskamera Bewegungsabläufe zum späteren Vorspielen und Analysieren durch Schtitt und seinen Stab aufzeichnet - filmt die versammelte Schlange, die Sozialkontakte und Transaktionen der Urintagslobby mit seiner durch Riemen an Kopf und thorakalem Polizeischloss befestigten und per Fußpedal bedienten Kamera und sammelt augenscheinlich Material für eine der kurzen, seltsamen und von Ihm Selbst beeinflussten Konzeptpatronen, die zu produzieren und mit denen in den Schnitt-und Effekteräumen des verstorbenen Gründers unten abseits vom Haupt-sub-Gem.- Verw.-Tunnel herumzuexperimentieren die Verwaltung ihm Zeit gewährt; weder haben Pemulis und Axford etwas gegen sein Filmen einzuwenden noch halten sie auch nur abschirmend die Hände vors Gesicht, wenn er die am Kopf befestigte Bolex in ihre Richtung schwenkt, denn sie wissen, dass letztlich niemand außer Mario selbst diese Aufnahmen je zu Gesicht bekommen wird und dass er auf ihre Bitte hin mit dem Transformationskompendium seines verstorbenen Vaters die Gesichter der Verkäufer wie ihrer Kunden im Schneideraum zu wellenförmig verlaufenden Systemen fleischfarbener Quadrate grobverpixeln und verzerren wird, denn Fazialverzerrungen können den von Mario in der Regel angestrebten konzeptuellen Schrägheitsfaktor welcher Art auch immer sowieso nur erhöhen, außerdem bringt er bekanntermaßen eine Liebe zu wellenförmig verlaufenden Systemen fleischfarbener Quadrate mit und packt jede Gelegenheit beim Schopfe, sie den Leuten in die Gesichter zu praktizieren.
Das Geschäft floriert.
Michael Pemulis, drahtig, mit scharf gezeichneten Gesichtszügen, am Netz phänomenal begabt, aber im Duell mit echten Tempornachern immer etwa zwei Schritte zu langsam - dafür jedoch ein fulminant offensiver Lobber -, ist ein Stipendiat aus der Gegend, nämlich aus Allston, Massachusetts - einem schlimmen Bezirk aus Reihenhäusern und unbebauten Grundstücken, niedrigen, von Griechen und Iren bewohnten Sozialwohnungen, Schotterstraßen, planloser Kanalisation und kommunaler Vernachlässigung, jeder Menge heruntergekommener petrochemischer Leichtindustrie entlang des Spur, einem abgelegenen, für periurbane Agglomerationen vorgesehenen Distrikt; ein alter Witz in EnfieldBrighton lautet »Küss mich da, wo's stinkt«, hat sie gesagt, also bin ich mit ihr nach Allston« -, wo er seine Fähigkeit entdeckte, in abgeschnittenen Shorts, ohne Hemd und mit einem fertig besaiteten Stock Pfadfindertennis zu spielen, auf vergammelten Teercourts, die die gelben Bälle verfärbten und deren Netze aus Maschendrahtresten vom Feeny Park bestanden, von denen Netzroller in alle Himmelsrichtungen auf die Straße hinausflogen. Mit zehn Jahren ein Tennis-Wunderkind des Inner City Development Program, mit elf vom Hügel angeworben, mit Eltern, die nur interessierte, in welcher Höhe die E. T. A. für das Abtreten der Rechte an allen potenziellen zukünftigen Einkünften Vorschüsse zahlen würde. Ein Kavalier beim Training, aber ein Nervenbündel im Turnier haftet Pemulis der Ruch an, weit niedriger platziert zu sein, als ihm bei etwas härterer Arbeit zustünde, denn als Lobber ist er nicht nur der beste eschatonische53 Schütze der E. T. A., sondern Schtitt hält ihn hier sogar für den einzigen Jugendlichen, der wahrhaft wisse, »wie man den Völley schlägt«. Pemulis, dessen Familienleben in Prä-E. T.A.-Zeiten eine haarsträubende Angelegenheit gewesen sein muss, vertickt außerdem einem großen Tortensegment des gesamten Juniorenturnierrundenmarkts kleine Mengen hochpotenter Drogen zu vernünftigen Einzelhandelspreisen. Mario Incandenza gehört zu den Menschen, die im Ausprobieren von Freizeitchemikalien auch dann keinen Sinn sähen, wenn sie wüssten, wie man da rankommt. Er würde es einfach nicht kapieren. Unter der an seinen großen, aber irgendwie verhutzelt wirkenden Kopf geschnallten Bolexkamera lächelt er unerschütterlich strahlend und filmt, wie sich die Schlange an den mit Preisen vollgestopften Vitrinen entlangwindet.
M.M. Pemulis, dessen zweiter Vorname Mathew (sic!) lautet, hat das höchste Stanford-Binet-Testergebnis aller Zöglinge mit schulischen Bewährungsauflagen in der Geschichte der Academy. HaI Incandenzas wackerste Anstrengungen bringen Pemulis kaum durch Mrs I.s obligatorische Grammatiktrias54 und Soma R.-L.-O.-Chawafs einnehmende Literatur der Disziplin, weil Pemulis, der behauptet, vor seinen Augen stehe jedes dritte Wort auf dem Kopf, ein geborener Naturwissenschaftsfreak ist, dem das für die referentielle Schwammigkeit und mangelnde Eleganz verbaler Systeme erforderliche Sitzfleisch fehlt. Seine verheißungsvollen und, wie sich herausstellte, leicht dilettantischen Tennisfähigkeiten erreichten früh ihren Gipfel, eine wirklich dauerhafte Begabung bringt er für Mathematik und Naturwissenschaft mit, und sein Stipendium ist das heißbegehrte James-O.-Incandenza-Geometrische-Optik-Stipendium, das immer nur an einen Schüler vergeben wird, das nicht zu verlieren Pemulis jedes Semester nur durch eine zahnhäutchendünne Schicht seines Gesamtnotendurchschnitts gelingt und das ihm die Zugangsberechtigung zu allen Objektiven und Gerätschaften des verstorbenen Direktors verschafft, die sich gelegentlich auch als nützlich für nicht optikbezogene Vorhaben erweisen. Außer ihm nutzt nur Mario die Optik-und Schneidelabors abseits des Haupttunnels, und die beiden verbindet jenes transpersonale Band, das von gemeinsamen Interessen und gegenseitigem Nutzen geknüpft wird: Wenn Mario nicht gerade Pemulis dabei hilft, jene Produkte unabhängiger Optikstudien zu fabrizieren, an denen M. P. keinen großen Geschmack findet - ihr solltet den Jungen mal mit einer konvexen Linse hantieren sehen, sagt Avril gern, wenn Mario in Hörweite ist; er ist dann ganz in seinem Periodensystem -, dann gibt Pemulis Mario, der ein Filmfanatiker ist, aber wenig technischen Sachverstand mitbringt, Nachhilfe in kinemato-optischer Praxis sowie der Physik von Brennweite und Mikrospiegelarrays - man muss Pemulis mit einer Beschichtungskurve gesehen haben, wie er unter seiner Segelmütze mit nach hinten gedrehtem Schirm blasiert gähnt, sich in einer Achselhöhle kratzt und mit Differenzialen jongliert, als wären ihm Taschenschutz, Hochwasserhose und Isolierband an den Scharnieren seiner Hornbrille schon in die Wiege gelegt worden, und wie er Mario fragt, ob er wisse, wie man drei auf einem Schneemobil kopulierende Kanadier nenne. Für Mario und seinen Bruder HaI ist Pemulis ein guter Freund, auch wenn Freundschaft an der E. T. A. eine unveräußerliche Währung ist.
HaI Incandenza sah sich lange Zeit als lexikalisches Wunderkind, das - Avrils Bemühen zum Trotz, ihren drei Söhnen ins Stammbuch zu schreiben, die Unvoreingenommenheit ihrer Liebe und ihres Stolzes hänge keinesfalls von Leistungen, Erfolgen oder potenziellem Talent ab - seine Mutter mit Stolz erfüllt hatte, und als einen echt guten Tennisspieler. Jetzt wird ihm nahegelegt, sich für ein spätzündendes Wunderkind und potenzielles Tennisgenie zu halten, das kurz davor steht, jede Respektsperson in wie außerhalb seiner Welt mit großem Stolz zu erfüllen. Nie hat er auf dem Court oder in den monatlichen O.N.A.N.T.A.-Bewertungen besser ausgesehen. Er erumpiert. In der Postpubertät, einem Alter, wo radikale, plateauerstürmende, anJ.-Wayne-und-die-Show-heranreichende Steigerungen im Tennis außerordentlich selten sind, hat er in Schtitts Worten einen »Sprung von Exponentialen« gemacht. Er bekommt seinen sterilen Urin gratis, obwohl er ihn sich locker leisten könnte: Pemulis zählt auf seine verbalschulische Unterstützung und bleibt niemandem gern etwas schuldig, nicht einmal Freunden.
Im Oktober J.d.I.-D. gilt der siebzehnjährige HaI ex cathedra als viertbester Tennisspieler unter achtzehn in den Vereinigten Staaten von Amerika und als sechstbester Spieler des Kontinents, eingestuft von jenen Sport organisierenden Körperschaften, in deren Aufgabenbereich auch das Erstellen von Ranglisten fällt. DeLint und sein Stab beobachten HaI genauestens und attestieren ihm einen immer noch kühlen und klaren Kopf, unaufgeblasen / -verdorben durch den plötzlichen Eclat und den Anstieg der allgemeinen Erwartungen. Wird er gefragt, wie es ihm denn so gehe, antwortet HaI gut und danke der Nachfrage.
Wenn HaI diesen neuen Hoffnungspegel erreicht und es tatsächlich in die Show schafft, wird Mario der einzige Sohn der Incandenzas sein, der keine durchschlagenden Erfolge als Profisportler vorweisen kann. Wer Mario kennt, kann sich vorstellen, dass ihm das nie auffallen wird.
Der verstorbene Vater von Orin, Mario und HaI wurde in seinem ersten Beruf als Genie verehrt, ohne dass irgendjemand je gemerkt hätte, worin er sich tatsächlich als Genie erweisen sollte, nicht einmal er selbst, jedenfalls nicht zu Lebzeiten, was zwar echt tragisch sein mag, aber, zumindest was Mario angeht, letztlich auch in Ordnung, nachdem sich die Dinge nun einmal in diese Richtung entwickelt haben.
Manche Menschen finden Menschen wie Mario Incandenza irritierend oder halten sie sogar für total bekloppt, für auf wesentliche Weise innendrin tot.
Michael Pemulis' grundsätzliche Haltung anderen Menschen gegenüber ist, dass Mrs Pemulis keine blauäugigen Idioten aufzog. Auf dem Court trägt er Malermützen, manchmal auch Segelrnützen mit nach hinten gedrehtem Schirm, und da sein Rang nicht ausreicht, um von Sponsoren eingekleidet zu werden, spielt er in TShirts mit Aufschriften wie ALLSTON HS WOLF SPIDERS oder CHOOSY MOTHERS oder UNHOLDE IN MENSCHENGESTALT -TOUR ].d.I.-U. oder sogar uralten Slogans wie UNGLAUBLICHERWEISE HAT DER OBERSTE GERICHTSHOF GERADE UNSERE FAHNE ENTWEIHT. Sein Gesicht hat die zackigen, von den Brauen dominierten Fenier-Gesichtszüge, wie man sie im irischen Allston und Brighton am laufenden Meter sieht, Kinn und Nase sind scharf geschnitten und vom angeborenen Braun der Schalen einer Edelnuss.
Michael Pemulis lässt sich nicht für dumm verkaufen und hat Angst vor dem Brutus jedes Dealers, dem potenziellen Käsefresser, dem Singvogel, der Wanze, dem scheinbar pubertierenden Ordnungshüter, der ihn für dumm verkaufen will. Wenn ihn daher jemand auf dem Zimmertelefon anruft, sei's auch über Video, und irgendwelchen Stoff kaufen möchte, muss er vom Fleck weg »Ich möchte, dass du kriminell wirst« sagen. Michael Pemulis versetzt dann: »Um des lieben Himmels willen, kriminell, sagst du?« Der Kunde muss am Telefon darauf bestehen und sagen, er werde Michael Pemulis Geld dafür geben, kriminell zu werden, oder aber er werde Michael Pemulis irgendwie schaden, sollte er sich weigern, kriminell zu werden. Michael Pemulis vereinbart dann mit klarer und identifizierbarer Stimme einen Termin, um den Anrufer persönlich zu treffen und um »meine Ehre und meine körperliche Unversehrtheit zu bitten«, damit, falls jemand später Käse fressen oder aber das Telefon angezapft sein sollte, klar ist, dass Pemulis angestiftet worden ist. 55
Das Verbergen eines Visinefläschchens mit Urin in der Achselhöhle bringt diesen während des Schlangestehens auch auf die erforderliche Temperatur. Am Eingang vor den Männerkabinen sieht der ephebische O.N.A.N.T.A.-Toxikologe kaum je von seinem Klemmbrett auf, aber die Schwester mit dem quadratischen Gesicht drüben bei den Frauen kann ein Problem werden, weil sie zuweilen verlangt, dass man beim Harnlassen die Kabinentür offen lässt. Gemeinsam mit Jim Struck, der Urheberrechtsverletzungen, komprimierte Iteration und Xerographie deichselt, bietet Pemulis zusätzlich eine erschwingliche kleine Selbsthilfebroschüre an, die mehrere Methoden auflistet, dieser Eventualität zu begegnen.
Kap. 22 - WINTER 1960 V. 5Z TUC50N, ARIZONA
Jim, doch nicht so, Jim. So behandelt man doch keine Garagentür, dass man sich steif in der Hüfte vorbeugt und am Griff reißt, sodass die Tür sprunghaft plötzlich aufspringt und dir gegen das Schienbein und mir gegen die kaputten Knie knallt, mein Sohn. Zeig mal, wie du dabei in die gesunden Knie gehst. Zeig mal, wie du eine leichte Hand weich um den Griff legst, seine feine Körnung spürst und gerade so sanft an ihm ziehst, dass er dir entgegenkommt. Experimentiere, Jim. Probiere aus, wie viel Kraft du gerade aufbringen musst, um ihn mühelos in Bewegung zu setzen, lass ihn auf ihren verborgenen gutgeölten Rollen und Zügen unterhalb des Gefüges spinnenbewebter Deckenbalken hoch-und aufrollen. Stell dir Garagentüren wie die gutgeölte, nach außen aufgehende Klappe eines Grills mit heißem Fleisch vor, aus dem die Hitze aufsteigt. Überflüssig und gefährlich, zu reißen, zu zerren, zu stoßen und zu rütteln. Deine Mutter ist eine Stoßerin und Rüttlerin, mein Sohn. Gegenstände außerhalb ihrer selbst behandelt sie ohne Respekt oder die gebührende Sorgfalt. Sie hat nie gelernt, dass eine sanfte und entspannte Behandlung der Dinge auch die effizienteste Behandlung der Dinge und des eigenen Körpers ist. Das ist Marlon Brandos Schuld, Jim. Vor deiner Geburt hat deine Mutter in Kalifornien, als sie noch keine hingebungsvolle Mutter, duldsame Ehefrau und Ernährerin war, damals also hat deine Mutter eine kleine Rolle in einem Marlon-Brando-Film gespielt, mein Sohn. Ihre große Stunde. Musste in Sportschuhen, Söckchen und Pferdeschwanz dastehen und sich die Ohren zuhalten, als echt laute Motorräder vorbeibrausten. Ein großer Bühnenrnoment, glaube mir. Von fern liebte sie diesen Marlon Brando, mein Sohn. Wen? Wen. Jim, Marlon Brando war der archetypische neue Schauspieler, der das Verhältnis von schätzungsweise zwei ganzen Generationen zu ihren Körpern und zu den Alltagsobjekten und -körpern um sie herum ruiniert hat. Nein? Na, du hast doch wegen Brando die Garagentür so aufgemacht, Jimbo. Respektlosigkeit wird erlernt und weitergegeben. Weitergegeben. Du wirst Brando erkennen, wenn du ihn siehst, und du wirst ihn zu fürchten gelernt haben. Brando, Jim, Herrgott, B-ra-n-d-o. Brando, der neue archetypische Rowdy, Rebell und Gammler, der auf den Hinterbeinen seines Stuhls kippelt, krumm zur Tür reinkommt, sich an alles anlehnt, was gerade herumsteht, die Dinge beherrschen will, ihnen weder geziemenden Respekt noch Sorgfalt entgegenbringt, die Dinge an sich reißt wie ein launisches Kind, sie kaputt macht und achtlos beiseitewirft, sodass sie den Papierkorb verfehlen und misshandelt herumliegen. Mit den übertollpatschigen impulsiven Bewegungen und Posen eines launischen Kleinkinds. Deine Mutter gehört zu dieser neuen Generation, die dem Leben gegen den Strich geht, gegen seine Höhen und Tiefen und Rätsel. Sie hat MarIon Brando vielleicht geliebt, Jim, aber sie hat ihn nicht verstanden, und das hat sie für Alltagskünste wie Grills und Garagentüren und sogar für primitives Kloppertennis im Park verdorben.
Schon mal gesehen, wie deine Mutter mit einer Grillklappe umgeht? Das reine Blutbad, Jim, der Anblick schaudert einen, und dabei glaubt das arme Hascherl noch, sie würde diesem krummgeschissenen Fragezeichen Tribut zollen, das sie so geliebt hat, als es vorbeigebraust kam. Jim, die sanfte und raffinierte Ökonomie hinter den, Zitat, rauen, saloppen und ungezwungenen Annäherungsversuchen dieses Mannes an die Dinge hat sie nie erfasst. Dass er das Kippeln auf den Hinterbeinen eines Stuhls stundenlang geprobt hatte. Dass er die Dinge mit dem Auge eines Schweißers nach den perfekt gezogenen Nähten absuchte, die sogar dem Druck schweinischsten Anlehnens noch standhielten. Sie ... sie versteht einfach nicht, dass Marlon Brando seinen Körper so intensiv fühlt, dass er Posen einfach nicht nötig hat. Sie versteht einfach nicht, dass er etwas, das er auf seine, Zitat, achtlose Weise berührt, so berührt, als wäre es ein Teil von ihm. Von seinem Körper. Die Welt, die er scheinbar immer so grob behandelte, war für ihn empfindungsfähig, sensibel. Und das hat niemand ... das hat sie nie verstanden. Verflucht saure Trauben fürwahr. Man kann einen Menschen, der so sein kann, nicht beneiden. Man kann ihn vielleicht bewundern. Äußerstenfalls sehnsüchtig bewundern. Sie hat nie verstanden, dass Brando auf soliden Bühnen von Küste zu Küste das Äquivalent von Hochleistungstennis gespielt hat, Jim, so sieht das doch aus. Jim, er bewegte sich wie ein unbekümmerter Junglachs, ein einziger großer Muskel, von muskulöser Naivität, aber immer, pass auf, ein Junglachs im Zentrum eines klaren Stroms. Mit animalischer Anmut. Der Mistkerl vergeudete keine einzige Bewegung, dadurch wurde es doch erst zu Kunst, durch diese rohe Achtlosigkeit. Seine Maxime war die eines Tennisspielers: Berühre die Dinge voller Rücksicht, und sie werden dein sein; sie werden dir gehören; sie werden sich für dich bewegen, stillstehen oder wieder bewegen; sie werden sich für dich auf den Rücken legen, die Beine spreizen und dir preisgeben, was sie im Innersten zusammenhält. Dich in all ihre Tricks einweihen. Er wusste, was die Beatniks wussten und was ein großer Tennisspieler weiß, mein Sohn: Lerne, nichts zu tun, mit ganzem Kopf und ganzem Körper, und alles wird von den Dingen um dich her getan werden. Ich weiß, dass du das nicht verstehst. Noch nicht. Ich kenne dieses kulleräugige Staunen. Ich weiß nur zu gut, was es bedeutet, mein Sohn. Halb so wild. Du wirst es noch verstehen. Jim, ich weiß, was ich weiß.
Ich weissage es dir hier und heute, junger Mann. Du wirst einmal ein großer Tennisspieler. Ich war fast groß. Du wirst ganz groß werden. Der einzig Wahre. Ich weiß, noch habe ich dir nicht beigebracht, wie man spielt, ich weiß, das ist heute dein erstes Mal, Jim, Herrgott, immer mit der Ruhe, ich weiß. Meine Weitsicht wird davon nicht beeinträchtigt. Du wirst mich in den Schatten stellen und auslöschen. Heute fängst du an, und in einigen Jahren, das weiß ich nur zu gut, wirst du mich da draußen schlagen, und an dem Tag, an dem du mich zum ersten Mal schlägst, muss ich wahrscheinlich weinen. Aus einer Art selbstlosem Stolz heraus, aus der überschwänglichen Freude eines ausgelöschten Vaters heraus. Ich spüre es, Jim, schon heute, wo ich hier auf dem heißen Schotter stehe und dich anschaue: In deinen Augen sehe ich das Verständnis für Winkel, das intuitive Erfassen eines Dralls, und ich sehe, wie du heute schon deinen allzu groß geratenen und ungeschickten Kinderkörper auf dem Stuhl austarierst, um gegen Teller, Löffel, Linsenschleifgerät oder einen steifen Buchrücken die beste Kraftentfaltung zu erzielen. Das machst du unbewusst. Das machst du dir gar nicht klar. Aber ich sehe es, ich beobachte es. Verlass dich drauf, mein Sohn.
Deine Bewegungen werden ein Gedicht sein, Jim, deine Größe, deine Haltung, alles. Lass dir bloß nicht einreden, das Haltungsproblem würde dein wahres Potenzial da draußen schwächen. Verlass dich ausnahmsweise drauf. Das Wichtigste ist, deinen zu groß geratenen Kopf zu transzendieren, mein Sohn. Das Bewegen ebenso zu beherrschen wie heute das Stillsitzen. In deinem Körper zu leben.
Das hier ist die Gemeinschaftsgarage, mein Sohn. Und das hier ist unsere Tür in der Garage. Ich weiß, dass du das weißt. Ich weiß, dass du sie schon oft gesehen hast. Jetzt ... jetzt betrachte sie, Jim. Betrachte sie als Körper. Den mattgestrichenen Griff, den im Uhrzeigersinn drehbaren Riegel, die Reste von Insekten, die auf der nassen Farbe kleben geblieben sind und noch immer vorstehen. Die Risse vom gnadenlosen Sonnenlicht hier draußen. Junge, die ursprüngliche Farbe kann man nur erraten. Die konkaven Intarsienplatten, wie viele, auf wie vielen Ebenen an den Kanten abgeschrägt, die als Zierleisten dienen sollen. Vielleicht zählst du mal die Platten ... Zeig mal, dass du diese Tür wie eine Lady behandeln kannst, Jim. Dreh den Riegel mit einer Hand im Uhrzeigersinn, genau, und ... ich glaube, du musst stärker ziehen, Jim. Vielleicht sogar noch stärker. Lass mich mal ... na bitte, wär doch auch gelacht gewesen, Jim. Schau mal. Jim, hier parken wir den 1956er Mercury Montclair, den du so gut kennst. Der Montclair wiegt mehr oder weniger 1800 Kilo. Er hat acht Zylinder, eine schräge Windschutzscheibe und aerodynamische Heckflossen, Jim, und bei Vollgas erreicht er eine Höchstgeschwindigkeit von 153 km/ho Als ich des Montclair erstmals ansichtig wurde, habe ich vom Händler eine lippenbissrote Lackierung verlangt. Jim, das ist eine Maschine. Sie macht, wofür sie gebaut wurde, und das macht sie vollkommen, aber nur, wenn sie von jemandem stimuliert wird, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, alle Eigenheiten und Nähte dieses Körpers kennenzulernen. Wer dieses Auto stimulieren will, Jim, der muss dieses Auto kennen, der muss es fühlen, der muss mehr darinstecken als bloß ... bloß hinter dem Lenkrad. Es ist ein Gegenstand, Jim, ein Körper, aber lass dich davon nicht täuschen, solange er so stumm hier steht. Er wird reagieren. Wenn man ihm Gerechtigkeit widerfahren lässt. Pflege angedeihen lässt. Er ist ein Körper und wird mit einem gutgeölten Schnurren reagieren, sobald ich ihm eine anständige Portion Öl verabreicht habe, ein echter Mercury bis hoch zu 153 Sachen allein für den Fahrer, der ihn wie seinen eigenen Körper behandelt, der den großen Stahlkörper fühlt, in dem er sitzt, der beim Schalten fast unbewusst das knotige Plastik des Schaltknüppels neben dem Lenkrad spürt; wie er die Haut und das Fleisch, die Muskeln, Sehnen und von grauen spinnwebartigen Nerven umzogenen Knochen der blutgenährten Hand spürt, so spürt er beim Schalten das Plastik und das Metall, den Flansch und die Zahnräder, die Kolben, Gummis und Pleuelstangen des ambrabefeuerten Montclair. Das Körperrot einer aufgebissenen Lippe, das mit seidigen 130 Sachen und mehr dahinprescht. Jim, ein Hoch auf unsere Kenntnis von Körpern. Auf das Hochleistungstennis auf der Straße des Lebens. Ah. Oh.
Mein Sohn, du bist zehn, und ein Zehnjähriger hat daran zu knapsen, auch wenn er knapp eins achtzig groß ist und möglicherweise eine wild gewordene Hypophyse hat. Mein Sohn, du bist ein Körper, mein Sohn. Dieses schnelle kleine naturwissenschaftliche Wunderkindgehirn, auf das sie so stolz ist, dass sie den Mund nicht mehr zukriegt: Mein Sohn, das sind alles bloß Nervenkrämpfe, alle Gedanken in deinem Hirn sind nur Begleitgeräusche eines auf Touren kommenden Kopfes, und auch Kopf ist bloß Körper, Jim. Bleib dessen stets eingedenk. Kopf ist Körper. Jim, such mit deinen zehn Jahren Halt an meiner Schulter ob dieser schlimmen Neuigkeit: Du bist eine Maschine, ein Körper, ein Ding, Jim, genau wie dieser rubinrote Montclair, der aufgerollte Schlauch hier oder die Harke dort für den Kies im Vorgarten oder, du lieber Gott, die eklige fette Spinne, die in ihrem Netz dort oben über dem Harkenstiel die Muskeln spielen lässt, siehst du? Siehst du sie? Latrodectus mactans, Jim. Witwe. Nimm den Schläger, gleite anmutig und gefühlvoll hinüber und bring die Witwe für mich um, junger Mann. Geh schon. Lass sie »K« sagen. Gefangene werden nicht gemacht. Braver Junge. Auf einen spinnenlosen Abschnitt der Gemeinschaftsgarage. Ah. Körper, Körper überall. Ein Tennisball ist der vollendete Körper, Junge. Wir kommen jetzt zur Crux dessen, was ich dir vermitteln möchte, bevor wir da rausgehen und anfangen, dein furchteinflößendes Potenzial zu verwirklichen. Jim, ein Tennisball ist der vollendete Körper. Vollkommen rund. Gleichmäßige Masseverteilung. Aber inwendig leer, absolut leer, ein Vakuum. Empfänglich für Launen, Drall und Kraft - gut oder schlecht eingesetzt. Er wird deinen Charakter spiegeln. Selbst charakterlos. Reines Potenzial. Schau dir einen Ball an. Hol dir einen Ball aus dem billigen grünen Plastikwäschekorb mit den alten gebrauchten Bällen, die ich da drüben neben den Abflammgeräten stehen habe und mit denen ich ab und zu Aufschläge übe, Jimbo. Gut gemacht. Jetzt schau dir den Ball an. Wiege ihn in der Hand. Spüre sein Gewicht. Komm, ich ... reiß dir den ... Ball auf. Puh. Siehst du? Nichts drin außer entweichender Luft, die nach einer Gummihölle riecht. Leer. Reines Potenzial. Guck, ich habe ihn entlang der Naht aufgerissen.
Das ist ein Körper. Du wirst lernen, ihn rücksichtsvoll zu behandeln, mein Sohn, liebevoll, könnte man sagen, und er wird sich dir öffnen, tun, was du ihm sagst, dir auf den leisesten Wink gehorchen, den zärtlichen Lockruf des Liebenden. Worüber wahrhaft große Spieler mit gesunden Körpern, die alle anderen in den Schatten stellen, verfügen, das ist ein Umgang mit dem Ball, der sich, denk immer an die Garagentür und die Grillklappe, Tastsinn nennt. Betaste den Ball. Siehst du, das ... das ist der Tastsinn eines wahren Spielers. Und was für den Ball gilt, das gilt auch für den großen, dünnen, gebeugten, zu groß geratenen Körper, Sir Jimbo. Das prophezeie ich dir hier und heute. Ich sehe es vor mir, wie du die heutige Lektion auf deinen Körper, deine Physis überträgst. Schluss mit dem Kopf auf Brusthöhe unter krummen Hängeschultern. Schluss mit dem Gestalper. Schluss mit dem Vergreifen, mit zerschlagenem Geschirr, gekippten Lampenschirmen, Hängeschultern und eingesunkener Brust, Schluss mit der Tücke der einfachsten Objekte in deinen ungeschlachten dünnen Händen, mein Junge. Stell dir vor, wie es sich anfühlt, dieser Ball zu sein, Jim. Reine Körperlichkeit. Kein Kopf auf Hochtouren. Vollkommene Gegenwart. Absolutes Potenzial, das potenziell absolut in deiner großen, blassen, schlanken mädchenhaften Hand liegt, die so jung ist, dass sie am Daumengelenk noch keine Falten hat. Mein Daumengelenk hat Falten, Jim, es ist knotig, könnte man sagen. Schau dir diesen Daumen ruhig mal an. Trotzdem behandle ich ihn wie meinen eigenen. Ich lasse ihm Gerechtigkeit widerfahren. Möchtest du einen Schluck davon, mein Sohn? Ich glaube, du bist jetzt alt genug für einen Schluck davon. Nein? Non? Heute, Lektion Nr. eins da draußen, du wirst, auf Gedeih und Verderb, Jim, ein Mann. Ein Spieler. Ein Körper im Umgang mit Körpern. Ein Rudergänger an der Pinne seines eigenen Schiffs. Eine Maschine im Geist, um eine Phrase zu zitieren. Ah. Ein zehnjähriger, monströs großer, beschlipster und dickbebrillter Bürger der ... ich trinke das manchmal, wenn ich nicht konzentriert arbeite; es hilft mir beim Ertragen der schmerzlichen Dinge, in die ich auch dich jetzt einweihen muss, mein Sohn. Jim. Bist du bereit? Ich sage dir das jetzt, weil du das, was ich dir jetzt sagen will, wissen musst, wenn du mehr als ein nur fast großartiger Spitzensportler werden willst, der du, da bin ich sicher, schon bald sein wirst. Mach dich auf etwas gefasst. Wappne dich, mein Sohn. Es ist wun ... wunderbar schmerzlich. Vielleicht einfach nur mal probieren. Dieser Flachmann ist aus Silber. Behandle ihn mit der nötigen Behutsamkeit. Ertaste seine Form. Fast weich fühlt sich das warme Silber und das Kalbslederfutteral an, das die flache gerundete Silberflasche nur zur Hälfte ummantelt. Ein Gegenstand, der das wohlbedachte Betasten lohnt. Spürst du die glitschige Hitze? Das ist das Öl meiner Finger. Mein Öl, Jim, das Öl meines Körpers. Die Flasche sollst du spüren, mein Sohn, nicht meine Hand. Wiege sie in der Hand. Mach dich mit ihr vertraut. Sie ist ein Objekt.
Ein Gefäß. Dieser Flachmann fasst zwei Pints bernsteinerner Flüssigkeit. Jetzt anscheinend eher halbvoll. Wie's aussieht. Dieser Flachmann ist mit gebührender Sorgfalt behandelt worden. Er wurde nie fallen gelassen, verbeult oder zusammengedrückt. Nie wurde daraus ein verirrter Tropfen verschüttet, kein einziger. Ich behandle ihn als fühlendes Wesen. Ich lasse ihm Gerechtigkeit widerfahren, als einem Körper. Schraub den Deckel ab. Nimm das Kalbslederfutteral in die rechte Hand, betaste die Form des Deckels mit der guten linken Hand und fahr sachte das Gewinde nach. Mein Sohn ... mein Sohn, du wirst das weglegen müssen, was ist das, die Neuausgabe des Columbia-Handbuchs der Refraktionsindizes, mein Sohn. Sieht sowieso schwer aus. Ein Sehnenzerrer. Versaut dir den Pronator teres und umliegende Sehnen, bevor du überhaupt angefangen hast. Du wirst das Buch ausnahmsweise weglegen müssen, junger Sir Jimbo, ohne eine schiere Ewigkeit gewissenhafter Übung und Sorgfalt handhabt man nicht gleichzeitig zwei Objekte, ein Brando würde solche Ent ... nein, du lässt das Buch nicht einfach fallen, mein Sohn, du lässt das gefälligst, lass das große alte Handbuch der Indizes nicht einfach auf den staubigen Garagenboden fallen, sodass eine vierseitige Staubblüte aufsteigt und unsere hübschen weißen Tennissocken ergrauen lässt, bevor wir den Court überhaupt erreicht haben, Junge, mein Gott, ich habe dir gerade fünf Minuten lang erklärt, dass der Schlüssel zu einem auch nur potenziell großartigen Spieler darin verborgen liegt, den Dingen eben genau den ... gib her, ich nehm das mal ... Bücher lässt man nicht einfach krachend fallen, wie man Flaschen in den Mülleimer schmeißt, man legt sie aus der Hand, geführt, alle Sinne aufgedreht, spürt die Kanten, den Druck auf den Fingerkuppen beider Hände, während man mit dem Buch in die Knie geht, den leicht gasigen Zug, wenn die Luft auf dem staubigen Fußboden ... wenn die Fußbodenluft von der viereckigen Fläche verdrängt wird, ohne Staub aufzuwirbeln. Soooo. Nicht so. Verstanden? Ob du das verstanden hast? Also dazu gibt es jetzt gar keinen Grund. Mein Sohn, nun führ dich gefälligst nicht so auf. Mach mir nicht die Mimose, mein Sohn, ich will dir doch bloß helfen.
Mein Sohn, Jim, ich kann's nicht ab, wenn du das machst. Dein Kinn verschwindet richtig in der Krawatte, wenn deine große alte vorgestülpte Unterlippe so zittert. Du siehst kinnlos und dicklippig aus, mein Sohn. Und dieser Schleimfaden, der dir die Oberlippe hinabkriecht, so wie der glänzt, lass das, lass das einfach, das ist widerlich, mein Sohn, willst du die Leute vielleicht anwidern, du musst lernen, diese mimosenhafte Reaktion auf unangenehme Wahrheiten zu beherrschen, dieses Ganze, wahr die Contenance, verdammt noch mal, darum geht es doch die ganze Zeit, dafür hab ich mir schließlich den ganzen Vormittag freigenommen, obwohl nicht nur ein, sondern zwei wahnsinnig wichtige Vorsprechtermine drohend näherrücken, damit ich dir was zeigen kann, hab mir gedacht, ich lass dich den Sitz zurückstellen und an die Schaltung ran und vielleicht sogar ... den Montclair vielleicht sogar fahren, deine Füße kommen da weiß Gott schon ran, oder, Jimbo? Jim, hey, wie wär's? Hast du Lust, den Montclair zu fahren? Fährst du uns einfach rüber? Heute geht's los, du parkst an den Courts, wo du heute - hier, schau mal, siehst du, wie ich ihn aufschraube? den Deckel? mit den weichen vordersten Spitzen meiner knotigen Finger, die gern etwas ruhiger sein könnten, aber ich beherrsche sie, ich beherrsche mich und meine Wut auf das Kinn und die Lippe und den Rotzfaden und das Schielen und Glotzen deiner Augen, als wärst du mongoloid, wenn du kurz vor dem Flennen bist, aber nur die Fingerspitzen, hier, das sind die empfindlichsten Teile, in warmem Öl gebadete Körperteile, die Papillarleisten, ich spüre den Gesang ihrer Nerven und Adern, strecke sie aus ... von der Spitze des warmen silbernen Flachmanndeckels bis zum sich verdickenden Kegel, wo, dahin wo sich das verborgene Gewinde um die erhabene kleine kreisförmige Öffnung herumzieht, und die andere warme inwendig singende Hand schmiegt sich um das Lederfutteral, sodass ich fühlen kann, wie sich der ganze Flachmann anfühlt, wenn ich ... wenn ich den Deckel in seinem silbernen Gewinde herumführe, hörst du?
Lass das und hör zu, hörst du das? den Klang, mit dem das Gewinde durch genau gefräste Rillen gleitet, mit größter Sorgfalt, eine geschmeidige Doppelhelix, meine ganze Hand bis in die Kuppen meiner Fingerspitzen, weniger ... weniger Aufschrauben, schau, als Führen, Überreden, Erinnern des Silberdeckelkörpers an das, wozu er gebaut wurde, wozu er gefräst wurde, der Silberdeckel weiß das, Jim, ich weiß das, du weißt das, wir besprechen das ja nicht zum ersten Mal, lass die Finger von dem Buch, Junge, das läuft dir nicht weg, der Silberdeckellöst sich also mit einem bloßen Klicken von den warmen gefrästen Lippen der Flachmannöffnung, hörst du? dieses kaum vernehmliche Klicken? kein Kratzen, kein Knirschen und kein raues, kein raues brutales brandoeskes Kratzen erzwungener Beherrschung, sondern ein Klicken, ein ... eine Nuance, da, ah, oh, wie das, wenn du's einmal gehört hast, unverkennbare tock eines richtig geschlagenen Balls, Jim, bitte, dann heb es eben auf, wenn du Angst vor ein bisschen Staub hast, Jim, heb das Buch auf, wenn du sonst bloß glotzt und dein Kinn verlierst, ehrlich, Himmel, warum geb ich mir eigentlich solche Mühe, ich bemüh mich hier, will dich bloß in die Grillgarage einweihen und dich fahren lassen, dich vielleicht den Körper des Montclair spüren lassen, nehm mir frei, damit du mit der Gangschaltung des Montclair im Leerlauf bei den Courts ausrollen kannst, die acht Zylinder schnurren und summen wie ein gesundes Herz, alle Räder parallel zum Bordstein, mit meinem guten alten getreuen Wäsche ... Wäschekorb mit Bällen, Schlägern, Handtüchern und flachmann, und meinem Sohn, Fleisch von meinem Fleische, weißes gebeugtes Fleisch von meinem Fleische, der eine Tenniskarriere in Angriff nehmen wollte, die, wie ich schon heute zu prophezeien wage, einen ausgepumpten, abgewirtschafteten Vater stracks in seine engen Schranken verweisen wird, der vielleicht ausnahmsweise mal ein echter Junge sein wollte, Tennis lernen, Spaß und Vergnügen haben und in dem anhaltenden Sonnenschein herumspielen wollte, für den diese Stadt so scheißberühmt ist, ihn genießen wollte, solange er kann, weil hat deine Mutter dir eigentlich erzählt, dass wir umziehen? dass wir im Frühjahr endlich nach Kalifornien zurückziehen? Wir ziehen um, mein Sohn, ich möchte ein letztes Mal dem Ruf der Zelluloidsirenen folgen, ich fühle mich verpflichtet, mir die letzte große Chance zu geben, die das schwindende Talent eines jeden Menschen verdient hat, Jim, wir sehen endlich wieder großen Zeiten entgegen, zum ersten Mal seit sie verkündete, dass du unterwegs wärst, Jim, wir gehen auf Wanderschaft, zelluloidwärts, also sag der Schule leise Servus und dieser flatterhaften kleinen Motte von Physiklehrerin und deinen gebeugten, kinnlosen, Rechenschieber schwingenden Freunden, nein, wart mal 'n Moment, ich hab's nicht so gemeint, ich hab gemeint, ich wollte es dir jetzt sagen, lange im Voraus, deine Mutter und ich, damit du schon früh Bescheid weißt und dich diesmal darauf einstellen kannst, denn, ach, du hast es so unmissverständlich klargemacht, wie sehr dich der letzte Umzug in die Wohnwagensiedlung hier mitgenommen hat, stimmt's, in einen Wohnwagen mit Chemoklo, wo alles mit Riemen befestigt ist und wo überall Witwennetze sind und wo alles mit Grus einstaubt, statt in der Hauswartswohnung vom Club, wo uns gekündigt wurde, oder in dem Haus, das wir uns eindeutig durch meine Schuld nicht mehr leisten konnten. Das war meine Schuld. Wessen Schuld sollte es auch sonst sein? Stimmt's?
Dass wir mit deinem großen weichen Körper umgezogen sind, zugegeben ohne es dir rechtzeitig zu sagen, und du auf diese Schule im Ostteil musstest, wo du so geweint hast und wo diese Negerin war, diese Forschungsbibliothekarin mit den Haaren bis hier, diese ... diese Dame mit der Stupsnase, die immer so auf Zehenspitzen ging, ich kann dir sagen, die war eine dermaßen vollkommene Ost-Tucsonerin, so selbstbewusst nicht vom Grus dieser Welt, die uns gedrängt hat, Zitat dein optisches Händchen für Physik zu fördern, mit so einer Stupsnase, dass man reinsehen konnte, und auf Zehenspitzen, als hätte wer von oben ihr geschickt einen Haken in die große schräge Junglachsnase gebohrt und würde die Leine himmelwärts aufspulen, Stück für Stück Richtung Äther, wetten, ihre absatzlosen Pumps schweben jetzt schon über dem Boden, mein Sohn, was glaubst du, mein Sohn, was meinst du ... nein, mach ruhig, wein du nur, tu dir keinen Zwang an, ich sag ja gar nichts, außer dass es mich von Mal zu Mal weniger berührt, wenn du das machst, lass dir einfach gesagt sein, meiner Meinung nach übertreibst du es mit den Tränen und dem ... das funkt- ... das funktioniert bei mir einfach jedes Mal weniger, wenn du das machst, aber wir wissen ja, wir beide wissen nur zu gut, unter uns gesagt, wir wissen ja, dass es bei deiner Mutter immer funktionieren wird, stimmt's, auf jeden Fall, jedes Mal bettet sie deinen großen Kopf an ihre Schulter, was immer ein bisschen obszön aussieht, wenn du mich fragst, und tätschelt dir den Rücken, als hätte sie ein gebeugtes, übergroßes, obszön beschlipstes Kleinkind mit einem Buch, das ihm den Pronator teres zerrt, auf dem Arm, das Bäuerchen machen soll und heult, ob du das auch noch machst, wenn du erwachsen bist? Wird so was auch noch passieren, wenn du ein Mann bist und an deiner eigenen Pinne stehst? Als Bürger einer Welt, die nicht jedes Mal heile, heile, Segen macht? Wird sich dein Gesicht verzerren und verkrumpeln, wenn du groteske eins achtzig groß bist, oder über eins neunzig wie dein Großvater, möge er im Gummivakuum der Hölle schmoren, wenn er endlich von seinem zehnten Tee abgeschlagen hat, mit deinem flachen Gesicht und ohne Kinn genau wie er an der schwachen, nassen, verrotzten, alles erduldenden Schulter der armen tumben geduldigen Frau, hab ich dir schon mal erzählt, was er gemacht hat? Hab ich dir schon mal erzählt, was er gemacht hat? Ich war so alt wie du, Jim, hier hast du den Flachmann, nein, gib ihn her, oh. Oh. Ich war dreizehn und spielte schon ganz gut, ehrlich, ich war zwölf oder dreizehn und spielte schon ein paar Jahre, und er hatte mich noch nie gesehen, kein einziges Mal war er zu einem meiner Spiele gekommen, um mir zuzusehen, und nie hatte er auch nur das große flache Gesicht verzogen, wenn ich mit einer Trophäe nach Hause kam, ich hab nämlich Trophäen gewonnen oder eine Zeitungsmeldung EINWOHNER VON TUCSON FÜR NATIONALE JR.-MEISTERSCH. QUALIFIZIERT, schon meine Existenz hat er nie anerkannt, nicht wie ich deine, Jim, nicht wie ich mir ein Bein ausreiße, damit du merkst, dass ich dich sehe, dass ich dich wahrnehme, mir deiner als einem Körper bewusst bin und mich frage, was hinter dem großen, flachen Gesicht vor sich geht, das sich über ein selbstgebasteltes Prisma beugt.
Er spielt Golf. Dein Großvater. Dein Opi. Golf. Ein Golfmann. Kann meine Stimme dir meine Verachtung vermitteln? Billard auf einem großen Tisch. Ein körperloses Spiel spastischen Dreschens und fliegender Grassoden. Eine in Anführungszeichen Sportart. Analfixierter Zorn und karierte Mützen. Der ist fast leer. Das war's dann wohl, mein Sohn. Was hältst du davon, wenn wir's verschieben? Was hältst du davon, wenn ich die letzten Tropfen hier aus ihrem bernsteinernen Elend erlöse und wir dann reingehen und ihr sagen, du fühlst dich dem noch nicht wieder gewachsen, und wir verschieben deine erste Spieleinführung aufs Wochenende, dann fahren wir am Wochenende rüber und spielen gleich zwei volle Tage, beide Tage, und du bekommst einen extensiven intensiven Vorgeschmack einer allem Anschein nach glänzenden Zukunft. Intensive Sanftheit plus Sorge um den Körper ist gleich großes Tennis, Jim. Wir fahren beide Tage hin, lassen dich ins kalte Wasser springen und pitschnass werden. Das kostet nur fünf Dollar. Die Benutzung vom Court. Für eine lausige Stunde. Jeden Tag. Fünf Dollar pro Tag. Da mach dir mal keine Gedanken. Insgesamt zehn Dollar für ein intensives Wochenende, wo wir in einem komfortablen Wohnwagen leben und uns eine Garage mit zwei DeSotos und einem aufgebockten Modell A teilen müssen und uns für meinen Montclair nicht mal das Öl leisten können, das er verdient hätte. Guck mich nicht so an. Was sind denn schon Geld oder meine Proben für das Zelluloidvorsprechen, für die wir 1100 Kilometer weit wegziehen, ein Vorsprechen, das gut die letzte Chance deines Alten Herrn sein könnte, seinem Leben einen Sinn zu geben, im Vergleich zu meinem Sohn? Stimmt's? Hab ich nicht recht? Komm her, Kleiner. Komm her, komm her, komm her, komm her. Das ist mir ein Bursche! Boze moy, J. O. 1.; toitoitoi, mein Joy-Boy. Das ist mein Kleiner in seinem Körper. Nie ist er gekommen, Jim. Kein einziges Mal. Um zuzusehen. Mutter hat sich natürlich keinen Wettkampf entgehen lassen. Mutter kam so oft mit, dass ihr Zusehen nichts mehr bedeutete. Sie verschmolz mit der Umgebung. Mütter sind nun mal so, was du ja nur zu gut wissen dürftest, oder? Stimmt' s? Ist nie gekommen, Sohnemann. Schlappte nie gebeugt und leise herbei und warf seinen sogar in der Mittagssonne noch grotesk langen Schatten über einen der Courts, auf denen ich antrat. Bis er eines Tages doch kam, ein einziges Mal. Urplötzlich, auf einmal, ohne Ankündigung oder Vorwarnung, das war noch nie dagewesen, dass ... er kam. Ah. Oh. Ich hörte ihn lange, bevor er in Sicht kam. Er warf einen langen Schatten, Jim. Das war eine kleine Sache auf lokaler Ebene. Eine der ersten Runden bei einem Lokalturnier und praktisch ohne Bedeutung für das große Ganze.
Ich trat gegen irgendeinen Dandy aus der Gegend an, so ein Hätschelkind mit stinkfeiner Ausrüstung, weißen Klamotten mit Bügelfalten und Stunden im CountryClub, das nicht anständig spielen konnte, obwohl man es ihm vorn und hinten reingesteckt hatte. Du wirst noch erfahren, dass du in den ersten Runden oft solche Gegner über dich ergehen lassen musst. Dieser gelackte Pechvogel war Kunde beim Sohn meines Vaters ... war der Sohn eines seiner Kunden. Er kam also des Kunden wegen und wollte auf teilnahmsvoller Vater machen. Er trug Hut, Mantel und Krawatte, und das bei 35°. Der Kunde. Komm nicht mehr auf den Namen. Er hatte irgendwie ein Hundegesicht, weiß ich noch, und sein Kleiner auf der andern Seite vom Netz hatte es geerbt. Mein Vater schwitzte nicht mal. Ich bin bei dem Mann in dieser Stadt groß geworden und hab ihn kein einziges Mal schwitzen gesehen, Jim. Ich weiß noch, dass er eine Kreissäge trug und so eine karierte Gesellschaftsgarderobe, wie Geschäftsleute sie damals am Wochenende zu tragen hatten. Sie saßen im wiegenden Schatten einer dürren Palme, so einer Palme, in deren Wedeln es von Schwarzen Witwen nur so wimmelt, und die kommen ohne jede Warnung plötzlich runter, wenn sie in der Mittagshitze auf der Lauer liegen. Sie saßen auf der Decke, die meine Mutter immer dabeihatte - meine Mutter, die tot ist, und der Kunde. Mein Vater stand ein Stück beiseite, manchmal im wiegenden Schatten, manchmal nicht, und rauchte eine lange Filterzigarette. Lange Filterzigaretten waren damals modern. Er setzte sich nie auf den Boden. Und im amerikanischen Südwesten schon gar nicht. Der Mann brachte Spinnen schließlich gehörigen Respekt entgegen. Und am allerwenigsten auf den Boden unter einer Palme. Er wusste um seine groteske Größe und dass es unbeholfen gewirkt hätte, wäre er hastig aufgesprungen oder hätte er sich kreischend von herabfallenden Spinnen weggewälzt. Die können sich nämlich mit Absicht aus den Bäumen fallen lassen, in denen sie sich verstecken, tagsüber, weißt du. Lassen sich genau auf dich drauffallen, wenn du grad im Schatten auf dem Boden sitzt. Er war kein Idiot, der Drecksack. Ein Golfer. Alle sahen sie zu. Ich spielte gleich auf dem ersten Court. Den Park gibt es nicht mehr, Jim.
Heute parken Autos da, wo damals diese unebenen grünen Asphaltcourts lagen und in der Hitze flirrten. Sie waren ganz nah und sahen zu, und ihre Köpfe schwenkten wie bei allen Leuten, die ein wirklich gutes Tennisspiel verfolgen, wie Scheibenwischer hin und her. Ob ich nervös war, junger Sir J. O. 1. ? Wo der einzigartige Herr in all seiner hölzernen Glorie da war und zusah, halb im Licht und halb im Schatten, ausdruckslos? War ich nicht. Ich war in meinem Körper. Mein Körper und ich waren eins. Mein Holzwilson aus dem Stapel meiner Holzwilsons in ihren trapezoiden Spannern war ein empfindungsfähiger Ausdruck meines Arms, und ich spürte ihn singen, ebenso meine Hand, und sie waren lebendig, meine gutbewaffnete Hand war die Sekretärin meines Hirns, geschmeidig, mitgehend und senza errori, weil ich um mich selbst als einen Körper wusste und da draußen ganz in meinem kleinen Kinderkörper aufging, Jim, ich war in meinem großen rechten Arm und den narbenlosen Beinen, sicher eingekuschelt, lief hierhin und dorthin, mein Schädel pochte wie ein Herz, der Schweiß plätscherte mir über alle Glieder, ich lief wie ein Steppentier, sprang, tollte herum und schillg mit maximaler Sparsamkeit und minimaler Anstrengung, die Augen auf dem Ball und den beiden Ecken, ich war mir und dem glücklosen Hundekundenkind zwei, drei Schläge voraus und versohlte dem Dandy den verwöhnten Hintern. Das reine Blutbad. Ein Bild der Natur im Urzustand, Jim. Das hättest du sehen sollen. Der Kleine musste sich immer wieder vorbeugen, um Luft zu kriegen. Mein gewandtes sparsames Herumtollen stand in eklatantem Widerspruch zu den ruckartigen Bewegungen, mit denen er herumstampfte und -schlug. Sein weißes Strickhemd und die Markenshorts waren so durchnässt, dass man sehen konnte, wie die Riemen von seinem Tiefschutz in den weichen Hintern einschnitten, den ich ihm versohlte. Er trug einen biegsamen kleinen weißen Mützen schild, wie ihn zweiundfünfzigjährige Frauen in CountryClubs und piekfeinen Urlaubsorten im Südwesten tragen. In einem Wort, ich war flink, berechnend und vorausschauend. Ich ließ ihn herumstampfen, -stolpern und -schlagen. Ich wollte ihn demütigen. Das lange, scharf geschnittene Gesicht des Kunden wurde immer länger. Mein Vater hatte kein Gesicht, das lag im Kernschatten der wiegenden Palmwedel oder wurde hell beleuchtet, war aber immer umkränzt vom Rauch seiner Lieblingszigaretten in langen, am Stil vergilbten Plastikspitzen mit Filtern, ganz wie der Präsident, während Höflinge einst vor dem König stotterten ... verschleiert im Schatten und dann wieder in sonnenerhellten Rauchschwaden. Der Kunde kannte sich zu wenig aus, um ruhig zu bleiben. Hat wohl gedacht, er sei bei einem Baseballspiel. Er hatte eine weit tragende Stimme. Unser Court, der erste, lag ganz in der Nähe des Baums, unter dem sie saßen.
Der Kunde hatte die Beine ausgestreckt, und sie ragten aus dem scharfzackigen Stern der Palmwedelschatten heraus. Seine Hose hatte ein Gittermuster vom Schatten des Zauns, hinter dem sein Sohn und ich spielten. Er trank die Limonade, die meine Mutter mir mitgebracht hatte. Sie bereitete sie immer frisch zu. Er sagte, ich wäre gut. Der Kunde meines Vaters. So emphatisch, dass seine -Stimme weit trug. Verstehst du, mein Sohn? Mein lieber Freund und Kupferstecher, Incandenza, dein Junge da ist gut. Zitat Ende. Das hörte ich ihn sagen, während ich lief und schlug und herumtollte. Und ich hörte die Antwort des baumlangen Arschlochs, nach einer langen Pause, in der die Luft der ganzen Welt dahing wie emporgehoben und baumeln gelassen. Als ich den Kunden hörte, stand ich an der Grundlinie oder ging gerade zu ihr zurück, um entweder auf-oder zurückzuschlagen, eins von beiden. Er hatte eine weit tragende Stimme. Und später hörte ich dann die Antwort meines Vaters, möge er in einer leeren grünen Hölle verrotten. Ich hörte ... ich hörte seine Antwort, Sohnbo. Aber erst nachdem ich gestürzt war. Davon lasse ich mich nicht abbringen, Jim. Erst nachdem mein Sturz begonnen hatte. Jim, ich war gerade dabei gewesen, einen für Sterbliche unerreichbaren Ball zu erreichen, einen selten blinden und glücklich abgetropften Stopball dieses geschniegelten Lachshäppchens drüben am Netz. Ein Punkt, den ich locker hätte abgeben können. Aber so spiele ich ... so spielt ein wahrer Spieler nicht. Ein wahrer Spieler bringt jedem einzelnen Punkt Respekt entgegen, strengt sich an und will ihn haben. Wenn man groß werden will, fast groß, dann gibt man bei jedem Ball alles. Und mehr als das. Man gibt keinen Punkt ab.
Auch nicht an Lachshäppchen. Man geht bis an die eigene Grenze, überschreitet sie, dreht sich zu ihr um und macht von Deck aus winke winke. Man gerät in Trance. Man spürt die Nähte und Kanten von allem. Der Court wird ein ... ein wahrhaft einzigartiger Ort. Der macht dann alles für dich. Er lässt nicht zu, dass irgendetwas deinem Körper entkommt. Auf die leiseste Berührung hin bewegen sich die Gegenstände, wie es ihre Bestimmung ist. Du wirst eins mit der klaren Strömung des Hin und Her, ziehst zarte Xe und Ls über den harten rauen grellgrünen Asphalt, dein Schweiß hat dieselbe Temperatur wie deine Haut, du spielst mit solcher Leichtigkeit und völlig gedankenloser müheloser Mühe und und und trancehafter Konzentration, dass du gar nicht erst überlegst, ob du jedem einzelnen Ball nachlaufen sollst. Du merkst kaum, dass du es tust. Dein KÖrper tut es für dich, und der Court und das Spiel tun es für deinen Körper. Du bist fast unbeteiligt. Die reine Zauberei, Junge. Da reicht nichts heran, wenn alles stimmt. Das prophezei ich dir. Fakten und Zahlen, Linsen und die lichtlosen Seiten deiner ellbogenstrapazierenden Bücher da schneiden im Vergleich echt schlecht ab. Statisch. Tot und weiß und schlecht. Die können nicht mal ansatzweise ... Das ist wie beim Tanzen, Jim. Der springende Punkt ist, dass ich meinem Körper zu viel Respekt entgegenbrachte, um da draußen zu stolpern und zu stürzen. Und der andere springende Punkt ist, ich fing schon an zu stürzen, noch bevor ich ihn antworten hörte, wie er da stand: STIMMT, ABER ER WIRD NIEMALS GROSSARTIG SEIN. Es waren bestimmt nicht seine Worte, die mich stürzen ließen. Mein reizloser Gegner hatte einen Ball gerade eben über das viel zu niedrige Parknetz tropfen lassen, ein blöder Zufall, ein fehlgeschlagener Stoppball, und jeder andere auf einem anderen Court hätte ihn bei einer anderen Lachnummerrunde wegtropfen lassen, hätte den leicht zu verschmerzenden Punkt verschenkt und gar nicht erst versucht, von Deck aus in Richtung Grenze winke winke zu machen. Kein verzweifelter Sprint auf allen acht gesunden narbenlosen Zylindern nach vorn ans Netz, um das Scheißding nach dem ersten Aufprall zu erwischen. Aber ausrutschen kann jeder, Jim. Ich weiß nicht, worauf ich ausgerutscht bin, mein Sohn. Es war bekannt, dass die Wedel aller Palmen um die Courts herum von Spinnen befallen waren. Die ließen sich nachts an ihren Fäden herab, prall, ließen ihre Muskeln spielen.
Ich könnte mir denken, dass ich auf eine prall glibbervolle Witwe getreten und darum ausgerutscht bin, Jim, eine Spinne, eine verrückte aggressive Spinne, die sich an ihrem Faden in den Schatten hinabgelassen hat, schwabbelig und kriechend, oder dass sie todestrunken direkt von einem überhängenden Palmwedel auf den Court hinabgesprungen ist; bei der Landung hat sie wahrscheinlich ein leises ekliges Matschgeräusch gemacht, ist auf ihren Beinen herumgekrabbelt, hat in der ihr verhassten heißen Sonne grotesk geblinzelt, und ich bin beim Sprint auf sie draufgetreten, hab sie zerquetscht und bin auf dem großen Glibberklecks der großen ekligen Spinne ausgerutscht. Siehst du die Narben hier? Ganz knotig und ausgefranst, als hätte irgendwas an den Knien meines Körpers gerissen, wie ein schlurfender Brando mit den Zähnen einen Brief aufreißen und den Umschlag auf den Boden fallen lassen würde, ganz nass, zerrissen und zerfetzt. Alle Palmen um die Zäune herum waren krank, hatten Spinnrnilben, das war Anno Domini 1933, im Jahr des Großen Bisbee-Palmensterbens in ganz Arizona, sie verloren ihre Wedel, und die Wedel hatten den Brand und die Farbe uralter Oliven in diesen alten schlanken Gläsern ganz hinten im Kühlschrank und sonderten so ein ekliges, eiterartiges, glitschiges Sekret ab und fielen manchmal unvermittelt vom Baum, segelten in der Luft herum wie die Pappschwerter in Mantel-und-Degen-Filmen. Mann, wie ich Palmwedel hasse, Jim.
Wenn du mich fragst, war das eine tagaktive Latrodectus oder Eiter von einem Palmwedel. Vielleicht hat der Wind von den Wedeln mit ihren feinen Gespinsten auch geronnenen Eiter auf den Court geblasen, in die Nähe vom Netz. Kann auch sein. Jedenfalls irgendwas Giftiges oder Ansteckendes, unerwartet und glibbrig. Das braucht bloß eine Sekunde, glaubst du vielleicht, Jim: Der Körper verrät dich, und du gehst in die Knie und rutschst über den SchmirgelpapierCourt. In keinster Weise, mein Sohn. Ich hatte früher noch einen anderen Flachmann, kleiner, einen noch niedlicheren Silberflachmann, der immer im Handschuhfach vom Montclair lag. Deine liebevolle Mutter hat irgendwas damit gemacht. Wir haben die Angelegenheit nie zur Sprache gebracht. In keinster Weise. Es war ein Fremdkörper oder eine Fremdsubstanz, nicht mein Körper, und wenn an jenem Tag irgendjemand Verrat geübt hat, das kann ich dir sagen, mein Sohnemann, Kleiner, Junge, dann war ich das, Jimmer, wenn überhaupt, dann habe ich den zarten, jungen, geschmeidigen, braungebrannten, aufrechten Körper verraten, dann habe ich mich verkrampft, bin überheblich und unachtsam geworden, weil ich noch die Worte im Ohr hatte, die mein Vater gesagt hatte, den ich respektierte, ich respektierte diesen Mann, Jim, das ist ja das Kranke daran, ich wusste, er war da, ich sah sein flaches Gesicht und den langen Schatten der Filterzigarette vor mir, ich kannte ihn doch, Jim. Es war eine andere Zeit, als ich jung war, Jim. Ich hasse ... Gott, ich hasse solche »Es war eine andere Zeit, als ich jung war«-Klischees, das sind diese typischen Klischees, mit denen die Väter damals um sich warfen, sofern meiner überhaupt mal was sagte. Aber das war sie.
Die Zeit. Anders. Unsere Kinder, die Kinder meiner Generation, die ... also ihr, diese Post-Brando-Meute, ihr Kinder von heute, ihr könnt uns als Menschen weder mögen noch nicht mögen, weder respektieren noch nicht respektieren, Jim. Eure Eltern. Nee, lass stecken, du brauchst nicht so zu tun, als wärst du anderer Meinung, lass gut sein, Jim. Ich weiß das doch. Das hätte ich gleich sagen können, als ich Brando, Dean und die ganze Blase gesehen habe. Ich weiß das doch, also musst du gar nicht groß rumstottern. Ich mache niemandem in deinem Alter einen Vorwurf, Junge. Für euch sind Eltern höflich oder unhöflich, glücklich oder unglücklich, betrunken oder nüchtern, großartig, mittelgroßartig oder Totalversager, so wie ein Tisch für euch viereckig ist oder ein Montclair lippenrot. Die Jugend von heute ... Ihr heutigen Jugendlichen wisst irgendwie nicht, wie ihr fühlen sollt, von lieben zu schweigen, und von respektieren reden wir gar nicht erst. Wir sind für euch bloß Körper. Wir sind für euch bloß Körper, Schultern, vernarbte Knie, Wampen, leere Brieftaschen und Flachmänner. Ich möchte kein Klischee von mir geben a la für euch sind wir eine Selbstverständlichkeit, ich meine eher, ihr könnt euch ... unsere Abwesenheit nicht vorstellen. Wir sind so gegenwärtig, dass es keine Bedeutung mehr hat. Wir gehören zur Einrichtung. Zum Mobiliar der Welt. Ich konnte mir die Abwesenheit dieses Mannes vorstellen, Jim. Und ich sage dir, Jim, du kannst dir meine Abwesenheit nicht vorstellen.
Das ist meine Schuld, Jim, so viel zu Hause, so viel rumgehumpelt, ruinierte Knie, übergewichtig, zu tief ins Glas geschaut, rülpsend, unschlank, verschwitzt in diesem Grill von Wohnwagen, rülpsend, furzend, frustriert, miesepetrig, Lampen umstoßend, mich vergreifend. Voller Angst davor, meinem verbliebenen Talent die eine verdiente Chance zu geben. Talent ist seine eigene Erwartung, Jim: Du wirst ihm gerecht, oder es macht winke winke und verschwindet auf Nimmerwiedersehen. Friss oder stirb, sagte er über die Zeitung weg. Ich ... ich hab einfach Angst davor, dass auf meinem Grabstein mal steht HIER LIEGT EIN VIELVERSPRECHENDER ALTER MANN. Es ... Begabung kann schlimmer sein als keine, Jim. Als von vornherein kein Talent zu haben, das man vergeuden könnte, herumzugammeln und zu picheln, weil ich nicht den Mumm habe ... mein Gott, es, es tut mir so leid. Jim. Du hast es nicht verdient, mich so zu sehen. Ich habe solche Angst, Jim. Ich habe solche Angst zu sterben, ohne je richtig erkannt worden zu sein. Verstehst du das? Bist du, groß, dünn, vorzeitig gebeugt, jung und bebrillt, wie du bist, auch wenn dein ganzes Leben noch vor dir liegt, Manns genug zu verstehen? Siehst du, dass ich damals einfach alles gegeben habe? Dass ich da vollständig drin war, da draußen in der Hitze, und mit verschnürten Nervenfasern lauschte? Ich weiß noch, ein Selbst, das an alle Grenzen herankommt, hat sie gesagt. Ich habe das auf eine Weise gespürt, zu der du und deine Generation, fürchte ich, gar nicht imstande wären, mein Sohn. Ich hatte weniger das Gefühl zu stürzen, als aus etwas herausgeschossen zu werden, so erinnere ich mich daran. Es ist nicht, ist nicht in Zeitlupe passiert. Im einen Augenblick raste ich wie ein geölter Blitz nach vorn zum Ball, im nächsten spürte ich Hände im Rücken und nichts unter den Füßen, als würde ich eine Treppe runtergeschubst. Ein böser Peitschenhieb quer über den Rücken, und mein vielversprechender Körper hob mit all seinen pulsenden und feuernden Nervenfasern ab und kam auf den Knien auf, der Flachmann hier ist leer, direkt auf den Knien, mit allem Gewicht und aller Massenträgheit auf dem rauen heißen Schmirgelpapierboden, wurde zur getreuen Parodie der Imitation eines besinnlichen Gebets gezwungen und rutschte vorwärts.
Die Haut, dann Gewebe und schließlich Knochen hinterließen Zwillings spuren aus Braun, Rot, Grau und Weiß wie Reifenspuren aus Körpergesudel, die von der Grundlinie bis zum Netz reichten. Ich rutschte auf den brennenden Knien, schoss am auf tropfenden Ball vorbei zum Netz, das meine Rutschpartie beendete. Unsere Rutschpartie. Mein Schläger war mühlenflügelartig davongekreiselt, Jim, und mein rutschender Körper streckte die schlägerlosen Arme vor sich aus, Jim, wie ein asketischer Mönch, versunken im Gebet. Es war mir beschieden zu hören, wie mein Vater meine körperliche Existenz genau in dem Moment als nicht mal potenziell großartig verurteilte, in dem ich mir die Knie für alle Zeit ruinierte, Jim, sodass ich auch Jahre später am USC niemals etwas winke winke machen konnte, das jenseits des Fast-und Nahezu-Großartigen oder des Wäre-großartig-geworden-wenns lag, und noch später nie hoffen konnte, für all die Badehosen-und Brylcreem Strandfilme, mit denen diese Schlange Avalon ein Vermögen scheffelt, auch nur vorsprechen zu dürfen. Ich will keineswegs steif und fest behaupten, dass das Urteil und der bestrafende Sturz zusammenhängen ... hingen, Jim.
Jeder Mann kann da draußen mal ausrutschen. Eine Sekunde fehlender Respekt, und schon ist es passiert. Mein Sohn, es war mehr als die weit tragende Stimme eines Vaters. Meine Mutter schrie auf. Es war ein Augenblick der Andacht. Ich erfuhr, was es heißt, ein Körper zu sein, Jim, nichts als in eine Art dünne Nylonstrümpfe gewickeltes Fleisch, mein Sohn, als ich stürzte und kniend auf das gespannte Netz zurutschte, mich selbst dabei sah, Einzelbild für Einzelbild, aufreißend. Ich muss vielleicht gleich aufstoßen, rülpsen, mein Sohn, mein Sohn, während ich dir erkläre, was ich erfahren habe, mein Sohn, mein ... mein Lieber, zu spät, als ich das Fleisch meiner Knie hinter mir zurückließ und in Gebetshaltung auf den freigelegten Knochen meiner Knie dahinrutschte und die Finger schlägerlos in die Netzmaschen krallte, über die der triefnasse Dandy seinen kostspieligen darmbespannten Davis-Schläger hatte fallen lassen und mit verrutschtem Mützenschild und den Händen an den Wangen auf mich zugelaufen kam. Mein Vater und der Kunde, vor dem er hatte posieren wollen, hievten mich hoch und schleppten mich in den Schatten der infizierten Palme, wo sie auf der karierten Stranddecke kniete und sich auf die Knöchel biss, Jim, und ich spürte an jenem Tag die Andacht des Körperlichen, unwesentlich älter als du, Jim, meine Schuhe füllten sich mit Blut, ich wurde unter den Armen gepackt und von zwei Körpern, so groß wie deiner, von einem öffentlichen Court mit zwei zusätzlichen Linien geschleppt. Das ist ein quintessenzieller, das ist ein exemplarischer Tag der Andacht, an dem du dein Schicksal in ein und demselben Moment zu hören und zu fühlen bekommst, Jim. Ich musste erkennen, was du bestimmt schon vor langer Zeit erkannt hast, ich weiß ja, dass du gelegentlich mitbekommen hast, wie ich nach Hause gebracht wurde, zur Tür hereingeschleift wurde, wenn ich, wie man so sagt, zu tief ins Glas geschaut hatte und die Taxifahrer mir abends helfen mussten, ich habe deinen langen Schatten gesehen, im grotesken Gegenlicht oben an der Treppe, die ich teilweise mitbezahlt habe, mein Junge: dass die Betrunkenen und die Verstümmelten beide aus der Arena geschleift werden wie ein knochenloser Christus, ein Mann unter jedem Arm, die Füße nachschleifend, Augen in den Äther gerichtet.
Kap. 23 4. NOVEMBERJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Vom Latinate Inman Square in Cambridge fährt Michael Pemulis, der sich durchaus nicht für dumm verkaufen lässt, mit einem unvermeidbaren Bus zum Central Square, mit einem vermeidbaren zum Davis Square und von dort mit dem Zug zum Central zurück. Damit will er jegliche potenzielle Verfolger abschütteln. Vom Central fährt er mit der Red Line zur Park St. Station, wo der Abschleppwagen in einer Tiefgarage steht, die er sich mehr als leisten kann. Es ist ein milder Herbsttag, das laue Lüftchen aus dem Osten riecht nach städtischem Handel und Wandel sowie dem leichten Wildlederduft frisch gefallener Blätter. Der Himmel ist pilotenlichtblau; in den Rauchglasscheiben der riesigen Einkaufszentren in den Geschäftsstraßen um die Park St. herum spiegelt sich vertrackt das Sonnenlicht. Pemulis trägt Chinos mit Knopfleiste und ein E. T.A.-Hemd unter einem schicken blauen Brioni-Sportsakko, außerdem die blendend weiße Segelrnütze, die Mario Incandenza seinen MrHowell-Hut nennt. Die Mütze sieht auch mit nach hinten gedrehtem Schirm keck aus und hat ein heraustrennbares Innenfutter, in dem sich transportable Mengen von praktisch allem und jedem aufbewahren lassen. Hat sich 150 mg ganz leichter Schnellmacher gegönnt, posttransaktional. Trägt ferner graublaue Saddle Oxfords ohne Socken, der Herbsttag ist ja noch so herrlich mild. Auf den Straßen herrscht das sprichwörtliche geschäftige Treiben. Straßenverkäufer mit Karren statt Bottichen verkaufen warme Brezeln, Erfrischungen und die lauwarmen Würstchen, derentwegen Pe mulis sie so gern zusammenscheißt. Man kann State House sehen, Common, Courthouse und Public Gardens, und hinter all dem die kühlen glatten Fassaden der Brownstones von Back Bay. Die Echos in der Park-Pl.-Tiefgarage - PARK - sind angenehm vielschichtig. Auf der Commonwealth Avenue herrscht Richtung Westen auf der ganzen Strecke über den Kenmore Square, an der Boston U vorbei und den langen flachen Hügel nach Allston und Enfield hoch wenig Verkehr (das heißt, man kommt noch voran). Wenn Tavis, Schtitt, die Spieler, die Platzwarte und die Techniker von TesTar und ATHSCME über den Courts 16-32 für den Winter die gewölbte Allwetterlunge aufblasen, ist ihr gewölbter Rumpf samt Kuppel bis hinab zur Gabelung von Brighton Ave. und Comm. Ave. in Allston am Horizont zu sehen.
Das unglaublich starke DMZ wird anscheinend als para-methoxyliertes Amphetamin eingestuft, Pemulis sieht nach seinen langwierigen und quälenden Recherchen in den Monographien von MED. COM aber eher Ähnlichkeiten mit der anticholinergisch-deliriösen Klasse; es ist weit wirksamer als Meskalin, MDA, DMA, TMA, MDMA, DOM, STP, das injizierbare DMT, Ololiuqui, das Scopolamin des Stechapfels, Fluothane, Bufotenin (alias »Jackie-O.«), Ebene, Psilocybin oder Cylert56; chemisch ähnelt es einem Tragelaphen aus Lysergid und Muscimoloid, unterscheidet sich aber beträchtlich von LSD-25, insofern seine Wirkungen weniger optischer und räumlichzerebraler als vielmehr zeitlich-zerebraler, fast ontologischer Natur sind und eine Art phenylalkylaminmanipulierte Schnelligkeit fingieren, in deren Folge der Halluzinogenivore seine Beziehung zum normalen Zeitverlauf als radikal (sowie euphorisch, und hier zeigt sich die muscimol-analoge Wirkung) verändert wahrnimmt. 57 Das unglaublich starke DMZ wird aus einem Fitviavi-Derivat synthetisiert, einem obskuren Schimmelpilz, der nur auf anderen Schimmelpilzen wächst und von demselben Chemiker der Firma Sandoz entdeckt wurde, der auch das zweischneidige Glück gehabt hatte, als Erster über LSD zu stolpern, einen vergleichsweise jungen und ahnungslosen Chemiker, der mit auf Roggen gedeihenden Mutterkornpilzen herumgespielt hatte. DMZ wurde Ende der 1960er v. SZ entdeckt, ungefähr zu der Zeit, als Dr. Alan Watts mit dem Gedanken spielte, T. Learys Einladung anzunehmen, »Writer in Resonance« in Learys utopischer LSD-25-Kolonie in Millbrook, New York, zu werden, die heute auf kanadischem Boden liegt. Als eine Substanz, deren zufällige Synthese den Sandoz-Chemiker in den vorzeitigen Ruhestand versetzte und zu anhaltend starren Wandbetrachtungen verführte, steht das unglaublich starke DMZ in weiten Kreisen chemischer Untergrundlaien im Ruf, der schlimmste Stoff zu sein, der je in einem Reagenzglas gezeugt wurde. Es ist heute außerdem die härteste Freizeitdroge, die in Nordamerika zu kriegen ist, abgesehen von vietnamesischem Rohopium, das, ach vergiss es.
In gewissen Chemiekreisen von MetroBoston wird DMZ manchmal auch als Madame Psychosis bezeichnet, in Anlehnung an eine beliebte Radiopersönlichkeit, deren frühmorgendliche Kultsendung auf dem von M. I. T-Studenten betriebenen Sender WYYY -109 läuft, der »größten Primzahl im ganzen UKW-Bereich«, und der Mario Incandenza und Otis P. Lord, Statistikfreak der E. T A. und EschatonSpielleiter, mit fast religiöser Inbrunst lauschen.
Der Ennet-House-Jugendliche, der an der Pforte Tagschicht hat, das Fallgatter öffnet und Pemulis aufs Gelände lässt, hatte ihn im Oktober ein paarmal wegen einer potenziellen Transaktion angesprochen. Pemulis transagiert prinzipiell nicht mit E. T A.-Angestellten, die vom Reha-Zentrum den Hügel hochkommen, da er weiß, dass sie teilweise per gerichtlicher Verfügung dorthin verdammt wurden, außerdem ist nicht daran zu rütteln, dass da unten ständig unangekündigte Urinkontrollen stattfinden; es sind gerade Typen wie die Ennet-House-Typen, die Pemulis dank seiner Talente auf Abstand halten kann, was soziales Milieu, Kontakte und Transaktionen betrifft, und grundsätzlich nimmt er diesen zweitrangigen Angestellten gegenüber eine Haltung nichtfür-dumm-verkaufbarer Diskretion an und sozusagen warum das Schicksal herausfordern.
Die East Courts sind menschenleer und ballübersät, als Pemulis ankommt; die meisten sind noch beim Essen. Das Dreierzimmer von Pemulis, Troeltsch und Schacht liegt in Schlaf trakt B im rückwärtigen Nordteil vom ersten Stock des West House und damit über dem Speisesaal, aus dem Stimmen, Geschirrklappern und Essensgerüche durch den Fußboden bis zu Pemulis dringen, der genau riechen kann, was es gibt. Als Erstes bootet er die Telefonkonsole und ruft im Zimmer von Inc und Mario drüben im Gem.- Verw. an, wo HaI am Fenster sitzt und im Riverside-Hamlet liest, was er Mario versprochen hatte, um ihm bei einem teilweise darauf basierenden konzeptuellen Filmprojekt zu helfen, in seinem ungepolsterten Kapitänsstuhl halb unter dem alten Druck eines Details des unbedeutenden und milde pornographischen alexandrinischen Mosaiks Vollzug des Levirats, einen Aminopal®-Energieriegel isst und beiläufig wartet, das Telefon mit herausgezogener Antenne schon auf der Sessellehne, zwei foliantengroße Studienkommentare von Baron's für die Zulassungsprüfungen, eine Ausgabe von Tilden on Spin aus dem Jahr 1937 v. SZ mit gebrochenem Buchrücken sowie seine Schlüssel an der Halskette neben seinem Schuh auf dem Lindisfarne-Teppich, betont beiläufig wartet. HaI wartet bewusst das dritte Klingeln der Audiokonsole ab, wie ein Mädchen zu Hause am Samstagabend.
»Mmjallo.«
»Die Kacke steiget.« Pemulis' klare und digital komprimierte Stimme in der Leitung. »Wiederhole. Die Kacke steiget.«
»Ich möchte, dass du kriminell wirst«, antwortet HaI Incandenza un verzüglich.
»Um des lieben Himmels willen«, sagt Pemulis in den unterm Kinn festgeklemmten Hörer und klettet sorgfältig das Innenfutter seines MrHowell-Huts ab.
DAS UNGEZÄHMTE TENNIS WUNDER, ERZÄHLT VON HAL INCANDENZA, EINE 11 Y2-MINÜTIGE DIGITALE UNTERHALTUNGSPATRONE, REGIE, AUFNAHME, SCHNITT UND - LAUT EINGANGSFORMULAR - BUCH VON MARIO INCANDENZA, BEIM WETTBEWERB »NEUE AUGEN, NEUE STIMMEN« DER JUNGEN FILMEMACHER IM APRIL DES JAHRS DES YUSHITYU 2007 MIMETISCHE-AUFLÖSUNG-PATRONENSICHT-HAUPTPLATINE-LEICHT-ZU-INSTALLIEREN-UPGRADES FÜR INFERNATRON/INTERLACE TP-SYSTEME FÜR HEIM, BÜRO ODER UNTERWEGS (sic) MIT EINER LOBENDEN ERWÄHNUNG IM NEU-NEUENGLISCHEN REGIONALJAHRBUCH VON INTERLACE-TELENTERTAINMENT AUSGEZEICHNET, FAST GENAU DREI JAHRE, NACHDEM DR. JAMES O. INCANDENZA ENTSCHLIEF
Hier sieht man, wie man ein großes rotes Zelt von Hemd anzieht, auf dessen Brust in grau ETA prangt.
Man legt sorgfältig den Tiefschutz an und zupft die Gummis so zurecht, dass sie nicht in die Pobacken kneifen und Wülste bilden, die alle Welt sehen kann, sobald man die Shorts durchgeschwitzt hat.
Hier sieht man, wie man dem verstauchten Knöchel einen fleischfarbenen Druckverband so fest anlegt, dass sich das linke Bein wie ein Holzklotz anfühlt.
Hier sieht man, wie man später siegt.
Das hier ist ein Ball-Hopper aus gelbem Drahtgeflecht voll schmutziggrüner alter toter Bälle. Damit geht man auf die East Courts, wenn die Morgendämmerung noch kreidig und sonst niemand auf ist bis auf die Morgentauben, die bei Sonnenaufgang die Kiefern heimsuchen, und die Luft so taugetränkt, dass man den eigenen Sommeratem sehen kann. Man schlägt Aufschläge ins Nichts. Man legt auf der anderen Seite am Fuß des Zauns einen Haufen Bälle bereit, während sich über dem Hafen die Sonne hochhievt, einem leicht der Schweiß ausbricht und die Aufschläge zu kabummen anfangen. Man stellt das Denken ein, lässt es fließen und macht kabumm, kabumm. Das Schmettern des Balls an den gegenüberliegenden Zaun. Man schlägt rund tausend Aufschläge ins Nichts, während Er Selbst mit seinem Flachmann dasitzt und Ratschläge erteilt. Vom jahrzehntelangen Hosentragen sind Altmännerbeine weiß und haarlos. Das ist der Schlüsselbund einen Schritt vor einem auf dem Court, während man tote Bälle ins Nichts schlägt. Nach jedem Aufschlag muss man fast vornüber auf den Court fallen, sich in einer fließenden Bewegung bücken und mit der linken Hand nach dem Schlüsselbund greifen. So trainiert man, nach dem Aufschlag in den Court hinein durchzuschwingen. Auch Jahre nach dem Tod des Mannes kann man seinen Schlüsselbund ausschließlich auf dem Boden ablegen.
So hält man den Stock.
Man prägt sich ein, den Schläger einen Stock zu nennen. Macht hier jeder. Das hat Tradition: Der Stock. Wenn etwas derart zum eigenen Körperteil wird, hat es einen Spitznamen verdient.
Aufgepasst. Man bekommt genau einmal gezeigt, wie man ihn hält.
So hält man ihn. So und nicht anders. Das ganze Schwulstgemeißel von wegen »Nahöstlichem Slice-Rückhand-Griff« kann man vergessen. Man sagt Hallo, fertig. Gibt dem Kalbsledergriff des Stocks die Hand. So hält man ihn. Der Stock ist ein Freund. Man wird sich sehr nahekommen.
Seinen Freund hält man immer gut fest. Ein fester Griff ist für die Beherrschung so unentbehrlich wie für die Kraft. Hier sieht man, wie man in der Stockhand immer einen Tennisball dabeihat und ihn eigentlich immerzu knetet - im Unterricht, am Telefon, im Labor, vor dem TP, unter der Dusche einen nassen, idealiter knetet man außer bei den Mahlzeiten immerzu einen Ball. Anschaulich wird das im Speisesaal der Academy, wo neben jedem Teller ein Tennisballliegt. Monat für Monat und Jahr für Jahr knetet man rhythmisch den Tennisball, bis man ihn nicht mehr spürt als das Blut pumpende Herz und der rechte Unterarm dreimal so dick ist wie der linke und quer über den Court wie der Arm eines Gorillas oder Stauers aussieht, der an einem Kinderkörper klebt.
Hier sieht man, wie man noch vor dem Morgentraining der Academy zusätzlich für sich allein trainiert, vor dem Frühstück, sodass man nach dem tausendsten Ball, den man knapp vorbeigeschlagen hat an der kolossalen Flügelspannweite und den grässlichen Waden Seiner Selbst, der einen allein mit seinem Lächeln dazu bringt, zu absoluter Höchstform aufzulaufen, den toten Punkt wieder einmal überwunden hat und kotzen muss, aber nichts im Magen hat, sodass die Krämpfe schnell nachlassen, eine Brise aus Osten einen kühlt, man sich sauber fühlt und atmen kann.
Hier sieht man, wie man rotgraue E. T. A.-Trainingssachen anzieht und den wöchentlichen 40-km-Kaderlauf die städtische Commonwealth Avenue hinab und hinauf absolviert, obwohl man sich lieber die eigenen Haare abfackeln würde, als im Rudel drauflos zu joggen. Joggen ist schmerzhaft und sinnlos, aber man hat nicht mitzureden. Der eigene Bruder darf im Beiwagen mitfahren, während ein seniler Deutscher einem Luftgewehrschrot auf die Beine bläst und beide lachen und schneller kreischen. Enfield liegt genau östlich der bei Marathonläufern berüchtigten Heartbreak Hills, die die Commonwealth hoch gleich hinter dem Stausee in Newton liegen. In einem verschwitzten Rudel durch die Stadt zu joggen ist öde. Er Selbst bückt sich, legt einem einen langen blassen Arm um die Schultern und erzählt, sein Vater habe gesagt, Talent sei eine zweischneidige Gabe und berge seine eigene Erwartung: Es sei von Anfang an da, und man werde ihm gerecht oder verliere es.
Man sucht sich einen Vater, dessen Vater es verlor. Man sucht sich einen Vater, der den in ihn gesetzten Erwartungen gerecht wurde und dann immer neue Dinge fand, denen er gerecht wurde, der alle in ihn gesetzten Erwartungen übertraf und nicht nur verdammt viel glücklicher oder kuschliger eingemummelt wurde als sein Kaputtnikvater,und der einen, was Talent angeht, in einer von ständigem Wandel heimgesuchten Ungezähmtheit zurücklässt.
Hier sieht man, wie man dank Training und Spiel verlernt, an all das zu denken, bis alles per Autopilot funktioniert und das unbewusste Üben des Talents zum Mittel wird, sich selbst zu entkommen, ein langer Wachtraum reinen Spiels.
Die Ironie ist, dass man dadurch sehr gut wird und als Talent gilt, in das ungeheure Erwartungen gesetzt werden, denen man gerecht werden muss.
Hier sieht man, wie man damit klarkommt, ein ungezähmtes Tenniswunder zu sein. Hier sieht man, wie man damit umgeht, bei Turnieren gesetzt zu werden, was bedeutet, dass alte dickarmige Männer in Setzlisten-Komitees öffentlich ihre Erwartungen kundtun, dass man eine bestimmte Runde erreicht. Wenn man mindestens diese Runde erreicht, ist man im Turnierjargon »seiner Setzung gerecht geworden«. Wenn man sich diese Wendung regelmäßig vorsagt, vielleicht im selben Rhythmus, mit dem man einen Ball knetet, kann man sie auf eine bloße Phonemfolge reduzieren, nichts als Formanten und Frikative in daktylisch-trochäischem Mischmetrum, die nada bedeuten.
Hier sieht man, wie man in den ersten Turnierrunden ungesetzte, blauäugige Gegner aus Iowa oder Rhode Island besiegt, ohne groß Energie zu verschwenden, aber auch ohne herablassend zu wirken.
Hier sieht man, wie man in den ersten Turnierrunden Sportsgeist bewahrt, wenn es keinen Schiedsrichter gibt. Wenn ein Ball auf deiner Seite aufkommt und unentscheidbar knapp im Aus landet: Sag, dass er drin ist. Hier sieht man, wie man gegen krumme Touren gefeit bleibt. Wie man die Blende der eigenen Aufmerksamkeit klein hält. Hier sieht man, wie man durch einen beim »Aus« möglicherweise mogelnden Gegner lernt, dass Rache süß ist. Dass sich ein unfairer Spieler seine Strafe immer selbst zufügt.
Man versucht zu lernen, dass mangelnde Fairness eine Lehre sein kann.
Hier sieht man, wie man sich genau einmal mit Lemon Pledge einsprayt, dem ultimativen Sonnenschutz, dann ins Freie geht und spitzkriegt, dass Lemon Pledge plus Schweiß der Duftnote Eau de Skunk entspricht.
Hier sieht man, wie man nichtsedierende Muskelrelaxanzien gegen die Rückenverspannungen nimmt, die von Tausenden von Aufschlägen ins Nichts herrühren.
Hier sieht man, wie man im Bett weint und sich an die Zeit zu erinnern versucht, in der der verstauchte, blau verfärbte Knöchel noch nicht jede einzelne Minute wehtat.
Das ist der Whirlpool, ein Freund.
Hier sieht man, wie man an den Tagen, wo Er Selbst fort ist, um seinem, wie sich erweisen wird, letzten Talent gerecht zu werden, in der Morgendämmerung die elektrische Ballwurfmaschine in Gang setzt.
Hier sieht man, wie man eine Krawatte bindet. Hier sieht man, wie man die kleinen Vernissagen der ersten Kunstfilme des Vaters übersteht, rücksichtslos eingenebelt vom Rauch ausländischer Zigaretten und dermaßen großkotziger Konversation, dass man es buchstäblich nicht glauben kann und sicher ist, sich verhört zu haben. Man tut so, als sei man fasziniert von den gezackten Winkeln und Mehrfachbelichtungen, ohne so zu tun, als hätte man auch nur den blassesten Schimmer, wovon die Rede ist. Man ahmt einfach die Miene seines Bruders nach.
Hier sieht man, wie man schwitzt.
Hier sieht man, wie man Lateral Alice Moore einen Pokal reicht, den sie im Foyer der E. T. A. in die Vitrine zwischen die Schildchen unter den ausgeklügelt ausgerichteten Strahlern stellt.
Mangelnde Fairness kann ein strenger, aber unbezahlbarer Lehrer sein.
Hier sieht man, wie man sich Kohlenhydrate anfrisst, um an einem Junitag in Florida für vier Einzel-und zwei Doppel-Matches gerüstet zu sein.
Man lernt lieber, trotz ständigem Sonnenbrand schlafen zu können.
Man stellt sich auf allerlei böse Träume ein. Die liegen in der Natur der Sache. Man versucht, sie anzunehmen. Sie sich eine Lehre sein zu lassen.
Man hat eine Taschenlampe am Bett liegen. Sie hilft gegen die Träume.
Man schließt lieber keine extramuralen Freundschaften. Weist Avancen von außerhalb des Tenniszirkus zurück. Lehnt Verabredungen ab.
Wenn man sklavisch die krankengymnastischen Übungen macht, die SIE einem auferlegt haben, egal wie albern und öde sie sind, heilt der Knöchel schneller.
Diese Dehnübung beugt Leistenzerrungen vor.
Knien und Ellbogen sollte man alle erdenkliche Sorgfalt angedeihen lassen: Man wird lange Zeit auf sie angewiesen sein.
Hier sieht man, wie man eine extramurale Verabredung so ablehnt, dass man nie wieder gefragt wird. Man sagt etwas in der Richtung von tut mir schrecklich leid, ich kann nicht mitkommen und mir 81h anschauen, der am Freitag mal wieder auf einem wandhohen Cambridge-Celluloid-Festival-Bildschirm gezeigt wird, Kimberley oder Daphne, denn schau mal, wenn ich zwei Stunden lang seilspringe und dann rückwärts durch Newton jogge, bis ich kotzen muss, erlauben SIE mir, Match-Patronen zu sehen, und danach liest mir meine Mutter bis zur Nachtruhe um 22.00 aus dem O. E. D. vor und sw.; dann kann man sicher sein, dass sich Daphne Kimberley Jennifer mit ihrem Interesse an adoleszenten Tanz-und-Paarungsritualen künftig andernorts umsehen wird. Man muss auf der Hut sein. Die Straße wird breiter, und viele Umwege sind verlockend. Man muss notorisch konzentriert und wachsam sein: Ungezähmtes Talent ist eine Reihe von eigenen Erwartungen und kann einen jederzeit und auf jedem beliebigen Umweg des sogenannten normalen amerikanischen Lebens verlassen, also muss man auf der Hut sein.
Hier sieht man, wie man schneller wird.
Hier sieht man, wie man den normalen Wachstumsschub in der Pubertät durchmacht, wenn jedes einzelne Körperteil wie bei einem Migräneanfall wehtut, weil bestimmte Muskelgruppen so lange bearbeitet wurden, bis sie dick und intensil waren, dem plötzlichen Knochenwachstum, das sie dehnen will, Widerstand leisten und die ganze Zeit wehtun. Es gibt Medikamente gegen dieses Leiden.
In der Pubertät gibt es einen Trick, um weder Spacko noch Sportskanone zu sein: Man ist niemand.
Das ist leichter, als man glaubt.
Hier sieht man, wie man die monatlichen Ranglisten von E. T. A., U.S.T.A. und O.N.A.N.T.A. studiert, genauso wie Er Selbst wissenschaftliche Rezensionen seiner mehrfachbelichteten Melodramen studierte. Man lernt Interesse und Desinteresse. Die Ranglisten sollen einem bei der Einschätzung helfen, wo man steht, nicht wer man ist. Man prägt sich seinen monatlichen Rang ein und vergisst ihn dann. Und zwar so: Man verrät niemals jemandem, wo man steht.
So verliert man auch die Angst vor dem Schlaf oder den Träumen.
Man verrät niemals jemandem, wo man steht. Man lernt lieber die Pragmatik der Versprachlichung von Angst: Wörter, die scheinbar etwas versprachlichen, beschwören manchmal etwas.
Das kann heikel werden.
Hier sieht man, wie man an Gratisstöcke, -saiten, -trikots und Ausrüstung von Dunlop, Inc., herankommt, wofür die einem ihr unverwechselbares Logo auf die Stocksaiten sprühen und auf die Schulter und die linke Shortstasche nähen dürfen, und wie man eine DunlopTennistasche benutzt und zu einem wandelnden, hechtenden und schwitzenden Werbeträger für Dunlop, Inc., wird; in den Genuss von all dem kommt man, solange man seiner Setzung gerecht wird und seinen Rang behauptet; der Vertreter von Dunlop, Inc., Abt. Neuneuenglischer Regionalsport, redet einen als »Unser grauer Schwan« an; er trägt Designerhosen, ist drakonisch parfümiert und will einem ungefähr zweimal im Jahr an die Wäsche, und dann muss man ihm einen Klaps geben, als würde man eine Mücke erschlagen.
Man muss das Spiel studieren. Wie die meisten Sportklischees ist dieses tiefgründig. Man kann geformt werden, und man kann gebrochen werden. Viel Spielraum gibt es da nicht. Man muss lernen. Sich trainieren lassen. Von allen lernen, besonders von den Versagern. Das ist schwer. Ebenbürtige scheitern, verpuffen oder stürzen ab, brennen durch, verschwinden aus den monatlichen Ranglisten, scheiden aus dem Tenniszirkus aus. Ebenbürtige an der E. T. A. warten darauf, dass deLi nt leise an ihre Tür klopft und mit ihnen reden möchte. Gegner. Alles dient der Bewusstseinsbildung. Der Aussichtsreichturn eines Studenten des Spiels bemisst sich auch nach der Fähigkeit, aufmerksam sein zu können, ohne durchzubrennen. Netze und Zäune können Spiegel sein. Und die Gegner zwischen den Netzen und Zäunen sind ebenfalls Spiegel. Deshalb ist die ganze Sache so unheimlich. Deshalb sind alle Gegner unheimlich und schwache Gegner ganz besonders.
Man muss sich in seinen Gegnern wiedererkennen. Sie lehren Einsicht in das Spiel. Hinnahme der Tatsache, dass es beim Spiel um Angstbewältigung geht. Dass es darum geht, sich von etwas zu trennen, das hoffentlich nie wiederkehrt.
Man hat einen Körper. SIE wollen, dass man das weiß. Man hat ihn immer dabei.
In dieser Angelegenheit gibt es keinen Rat. Man ist auf sich gestellt. Was mich angeht, gehe ich nicht davon aus, es je wirklich zu wissen.
Aber in der Zwischenzeit - falls es eine Zwischenzeit ist - gibt es Motrin für die Gelenke, Noxzema für den Sonnenbrand, Lemon Pledge, wenn einem Übelkeit lieber ist als Sonnenbrand, Contracol für den Rücken, Benzoin für die Hände, Bittersalz und Entzündungshemmer für die Knöchel und Dinge außerhalb des Lehrplans für die eigenen Leute, die sichergehen wollen, dass einem nichts fehlt, was sie haben.
AUSGEWÄHLTE PROTOKOLLE DER INSASSEN-KONNEXIONSSPRECHSTUNDE VON MS PATRICIA MONTESIAN, M.A., G.B.M.B.58, GESCHÄFTSFÜHRENDE DIREKTORIN VON ENNET HOUSE DRUG AND ALCOHOL RECOVERY HOUSE (sic), ENFIELD, MASSACHUSETTS, 13.00-15.00 UHR, MITTWOCH, 4. NOVEMBER - JAHR DER INKONTINENZ-UNTERW ÄSCHE
»Aber wie der mit den Fingern auf dem Tisch rumtrommelt. Dabei ist das eigentlich gar kein Trommeln. Mehr so halb ein Trommeln und halb ein Kratzen oder Pulen, so wie man wen sieht, der abgestorbene Haut abpult. Und ohne jeden Rhythmus, ja, immerzu und unaufhörlich, aber ohne jeden Rhythmus, an den man sich halten, dem man folgen und den man aushalten könnte. Total durchgeknallt, sag ich mal, wahnsinnig. Wie die Stimmen, könnt ich mir vorstellen, die ein Mädchen hört, bevor es seine ganze Familie killt, weil ihm wer den Rest Erdnussbutter weggefressen hat oder so. Sag ich einfach mal so. Die Stimmen in einem Kopf, der aus den Nähten geht. Sag ich einfach mal so. Genau, ja, okay, langer Rede kurzer Sinn, als er das Trommeln beim Abendessen nicht lassen konnte, hab ich ihn irgendwie mit der Gabel gepikt. Irgendwie. Ich könnte es nicht von der Hand weisen, wenn jetzt jemand denken würde, ich hätte ihn irgendwie stechen wollen. Ich hab aber angeboten, die Gabel wieder rauszuziehen. Kann ich noch hinzufügen, dass ich das jederzeit wiedergutmachen kann. Meine Rolle dabei. Ich gebe zu, dass ich dabei eine Rolle gespielt habe, will ich damit sagen. Und ich wüsste gern, bekomme ich dafür eine Ausgangssperre? Weil ich morgen nämlich auswärts übernachten darf, was Gene im Übernachtungsregister auch schon eingetragen hat. Können Sie kontrollieren. Das soll aber nicht heißen, dass ich versuchen will abzustreiten, dass ich bei dem ich sag mal Vorfall eine Rolle gespielt habe. Wenn meine höhere Macht, die ich Gott nenne, aus Ihnen spricht und sagt, dass dafür eine Strafe fällig ist, will ich nicht versuchen, ihr zu entkommen. Wenn eine fällig ist. Aber man wird ja noch fragen dürfen. Hab ich schon erwähnt, dass ich dankbar bin, hier sein zu dürfen?«
»Ich verleugne nichts. Ich bitte Sie lediglich, »Alkoholiker« zu definieren. Wie soll ich mir eine Eigenschaft zuschreiben, wenn Sie sich weigern, den Begriff für diese Eigenschaft zu definieren? Ich war sechzehn Jahre lang ein ziemlich erfolgreicher Verteidiger in Sachen Körperverletzung, und abgesehen von dem einen lächerlichen sogenannten Anfall beim Essen der Bundesanwaltskammer letztes Frühjahr und diesem Trottel von einem Richter, der mich seines Gerichtssaals verwiesen hat - und ich betone, dass ich meine Behauptung, dass der Mann hinter der Richterbank unter der Robe masturbiert, mit detaillierten Beweisen von sowohl Kollegen als auch Angehörigen des Wäschereiservice des Bezirksgerichts untermauern kann -, abgesehen von nicht mal einer Handvoll Vorfällen vertrage ich Alkohol sowie mich mit meinen Kollegen. Können Sie mir ruhig glauben. Wie alt sind Sie, junge Frau? Wie sagt man so schön? Ich verleugne doch keine so empirische und objektive Realität. Habe ich ein Pankreasleiden ? Ja. Habe ich Schwierigkeiten, mich an bestimmte Ereignisse der Präsidentschaften von Kemp und Limbaugh zu erinnern? Das stelle ich nicht in Abrede. Darf mein Alkoholkonsum unter Umständen auf häusliche Querelen zurückgeführt werden? Ei gewiss. Kam es während der Entziehung zu Fällen von Formikatio? Das kann man wohl sagen. Es fällt mir nicht schwer, offen und ehrlich Dinge zuzugeben, die ich begreife. Formikatio, mit m, genau. Aber was soll ich Ihnen da jetzt zugeben? Fällt es unter Verleugnung, wenn man das Unterzeichnen eines Vertrages verschiebt, bis dessen Begrifflichkeiten allen Unterzeichnenden klar sind? Schon gut, Sie können mir da nicht folgen, kein Problem! Und Sie sträuben sich dagegen, ohne Klarstellung fortzufahren. Ich hör ja schon auf. Was ich nicht verstehe, kann ich nicht verleugnen. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen.«
»Ich sitz also da und warte, dass mein Hackbraten ein bisschen abkühlt, da hör ich plötzlich ein schlicht und einfach schließmuskellösendes Kreischen, und Nell steht mit einer Steakgabel in der Luft, schwebt geradezu, springt über den Tisch, fliegt, horizontal, ich meine, Pat, der Körper von dem Mädchen ist buchstäblich parallel zur Tischplatte, sie stürzt sich auf mich, holt mit der Gabel aus und kreischt irgendwas von wegen Stimmen der Erdnussbutter. Ich meine, mein Gott. Gately und Diehl mussten die Gabel aus meiner Hand und aus der Tischplatte herausziehen. Nur um Ihnen einen Eindruck zu verschaffen. Von der Brutalität. Und fragen Sie ja nicht, wie weh das tat. Damit fangen wir gar nicht erst an, das sag ich Ihnen. In der Ambulanz hat man mir Percocet59 angeboten, das sagt doch wohl alles über die Schmerzen dabei. Ich habe ihnen gesagt, meine Reha sei noch nicht abgeschlossen, und ich wäre gegen Schmerzmittel aller Art machtlos. Fragen Sie bloß nicht, wie bewegt man wegen meiner Tapferkeit war, sonst heul ich Ihnen hier Rotz und Wasser. Die ganze Erfahrung hat mich an den Rand eines ausgewachsenen hysterischen Anfalls gebracht. Wohlgemerkt, schuldig, es kann gut sein, dass ich auf dem Tisch getrommelt habe. Tut mir leid, dass ich atme. Und dann sagt sie ach so großmütig, sie entschuldigt sich, wenn ich möchte. Wie bitte, hab ich gesagt? Wie bitte? Ich meine, mein Gott. Ich sitze da, von Zinken an den Tisch genagelt. Ich weiß, wie anschnauzen geht, Pat, und das war nazimäßig kaltschnäuziges Anschnauzen. Ich bitte untertänigst darum, dass sie mit ihrem ausladenden Hinterteil hier achtkantig rausfliegt. Soll sie doch in den gabelschwingenden Bezirk zurückgehen, wo sie hergekommen ist, mit ihrer Mülltüte voller Klamotten. Also echt jetzt. Ich weiß, zu diesem ganzen Prozess gehört auch zu lernen, sich in eine Gemeinschaft einzufügen. Geben und nehmen, nicht alles in sich reinfressen, sondern weitergeben. Und so weiter. Aber geht es nicht auch um, und hier zitiere ich aus dem Handbuch, ein sicheres und umsorgendes Umfeld? Ich habe mich selten weniger umsorgt gefühlt, als wo ich da an den Tisch gespießt war, das muss ich schon sagen. Die jämmerlichen Schikanen durch Minty und McDade sind schon schlimm genug. Anschnauzen lassen kann ich mich auch im Fenway. Ich bin doch nicht hergekommen, um mich anschnauzen zu lassen, bloß weil ich angeblich auf den Tisch getrommelt habe. Ich bin drauf und dran zu sagen, entweder dieses ... diese Kreatur geht oder ich.«
»Tut mir furchtbar leid, Sie zu belästigen. Ich kann später noch mal kommen. Ich wollte bloß fragen, ob das Programm vielleicht ein Gebet für den Fall vorsieht, dass man sich aufhängen möchte.«
»Ich möchte Verständnis, dass ich haben keine Verleugnung, dass ich bin eine Droggensüchtiger. Ich weiß, dass ich bin eine Droggensüchtiger seit Zeit von vor Miami. Ich haben keine Probleme und stehen auf in Treffen und sage, ich bin Alfonso, ich bin eine Droggensüchtiger, machtlos. Ich haben kennen Machtlosigkeit seit Zeit von Castro. Ich trotzdem ich kann nicht aufhören, auch wenn ich weiß. Also ich habe Angst. Ich habe Angst, dass ich höre nicht auf, wenn ich gebe zu, ich bin Alfonso, machtlos. Wie kann meine Zugeben, ich bin machtlos, machen dass ich höre auf mit was ich bin machtlos mit aufhören? Meine Kopf ist verrückt mit diese Angst von keine Macht. Jetzt ich habe Hoffnung für Macht, Mrs Pat. Ich möchte eine Rat. Ist hoffen für Macht eine schlechte Weg für Alfonso als eine Droggensüchtiger?«
»'tschuldigung, dass ich so reinplatze, P. M. Die Abteilung hat noch mal angerufen wegen dem Ungeziefer. Dabei ist das Wort Ultimatum gefallen.«
»Tut mir leid, dass ich Sie wegen was belästige, das erst mal gar nichts mit der Konnexionssache bei der Behandlung zu tun hat. Ich bin da oben beim meine Hausarbeit erledigen. Ich hab das obere Männerbad zugeteilt gekriegt. Da ist etwas ... Pat, da oben ist was in der Toilette. Das lässt sich nicht wegspülen. Das Ding. Geht einfach nicht weg. Kommt immer wieder zurück. Egal wie oft ich spüle. Ich hätte nur gern, dass Sie mir sagen, was ich machen soll. Plus vielleicht Schutzausrüstung. Ich könnte dieses Ding in der Toilette nicht mal beschreiben. Ich kann nur sagen, wenn das menschlichen Ursprungs sein soll, dann muss ich sagen, dass ich mir echt Sorgen mach. Bitten Sie mich bloß nicht, das zu beschreiben. Sie können ruhig hochgehen
und es sich ansehen, das Ding ist hundertpro noch da. Es hat unmissverständlich klargemacht, dass es nicht weggeht.«
»Ich weiß bloß, ich hab einen Hunt's-Pudding in den Insassenkühlschrank gestellt, wie ich das um 13.00 immer mach und blablabla, und um 14.30 komm ich wieder, ganz scharf auf Pudding, den ich selbst bezahlt hab, und der ist nicht da, und McDade kommt vorbei, voll mitfühlend, und bietet an, mir beim Suchen zu helfen und blabla, bloß wenn man hinsieht, und ich seh hin, da hat der Arsch doch so einen dicken Puddingklecks am Kinn.«
»Ja nur also ich mein wie soll ich denn bloß ja oder nein sagen auf die Frage, will ich mit dem Koks aufhören? Glaube ich ich will absolut glaube ich ich will. Ich hab keine Nasenscheidewand mehr. Meine Nasenscheidewand ist vom Koks volle Kanne aufgelöst worden, sag ich mal. Sehen Sie? Wenn ich den Kopf so hochhalte, sehen Sie dann was, was wie ne Nasenscheidewand aussieht? Ich hab absolut von ganzem Herzen gedacht, ich will aufhören und so weiter. Seit das mit der Nasenscheidewand war. Und jetzt, wo ich doch die ganze Zeit aufhören will, warum hör ich nicht einfach auf? Yerstehn Sie das irgendwie? Dreht sich das nicht alles ums Wollen und so weiter? Und so fort? Wenn ich hier wohne und zu den ganzen Treffen und so geh, warum will ich da alles andre als aufhören? Dabei glaub ich schon, ich will aufhörn. Warum wär ich sonst wohl hier, wenn ich nicht aufhörn wollen würde? Ist das Hiersein denn kein Beweis, dass ich aufhörn will? Warum kann ich also nicht aufhörn, wenn ich doch aufhörn will, das wüsst ich gern.«
»Der Junge hatte eine Hasenscharte. Sie wissen schon, wo man immer so thpricht. Nur ging seine total weit hoch. Noch weiter. Er dealte mit schlechtem Speed, aber gutem Dope. Er hat gesagt, er kommt für unsern Teil Miete auf, wenn wir seine Schlangen mit Mäusen versorgen. Wir haben unsre Kohle immer verkifft, also was machen? Die fraßen Mäuse. Wir mussten in die Tierhandlungen gehn und so tun, wie wenn wir total auf Mäuse abfahrn. Schlangen. Der hielt Schlangen. Doocy. Die stanken. Und er hat die Terrarien nie sauber gemacht. Seine Oberlippe bedeckte seine Nasenlöcher. Die Hasenscharte. Ich nehm mal an, er konnte nicht riechen, wie die stanken. Sonst hätt er doch was dagegen gemacht. Er war hinter Mildred her. Meiner Freundin. Ich weiß nicht. Kann sein, die hat auch ein Problem. Ich weiß nicht. Er war hinter ihr her. Er hat immer so Scheiß erzählt, immer mit diesem th, er also immer Du willtht altho mit mir ficken, Mildred, ja? Wir müthen unth ja nicht frethen oder tho. So Scheiß hat der erzählt, während ich danebenstand, Mäuse in die Terrarien geworfen und die Luft angehalten hab. Die Mäuse mussten noch leben. Und immer mit dieser beschissenen Stimme, als würd ihm wer die Nase zuhalten, und er könnte kein s sprechen. Er hat sich zwei Jahre lang nicht die Haare gewaschen. Wir haben unter uns immer gewitzelt, wie lange er sich wohl nicht die Haare waschen würde, und haben jede Woche im Kalender die Tage angekreuzt. Wir hatten viele solche Privatwitze, um das auszuhalten. 90 % der Zeit waren wir stoned, würd ich mal sagen. Neun-Null. Hat er aber nicht in der ganzen Zeit, die wir da gewohnt haben. Haare gewaschen. Als sie gesagt hat, wir müssten da weg oder sie würde abhauen und Harriet mitnehmen, da hat sie auch gesagt, wenn ich auf Arbeit war, hätte er ihr erzählt, wie man ein Huhn fickt. Er sagte, er hätte die Hühner gefickt. Der Trailer stand im Spur noch hinterm Müllcontainerdock, und da drunter hielt er ein paar Hühner. Kein Wunder, dass die immer Reißaus nahmen, wenn wer kam. Der hat, sag ich mal, Geflügel sexuell missbraucht. Immer wieder fing er ihr gegenüber damit an, und immer mit seinem th, also Du mutht die praktith draufthrauben, aber wenn du dann kommtht, dann fliegen die praktith von dir weg. Da war für sie der Ofen aus, hat sie gesagt. Wir sind da weg und zum Schlafsaal in der Pine Street, und sie ist eine Weile dageblieben, bis dieser Typ mit Hut gesagt hat, er hat eine Ranch in New Jersey, und da ist sie mit ihm mit, und mit Harriet. Harriet ist unsre Tochter. Die ist fast drei und echt schlau. Sie sagt aber klug statt schlau. Ich glaube, die Kleine wird in ihrem Leben nie mehr ein sch aussprechen. Und ich weiß nicht mal, wo in New Jersey. Gibt es in New Jersey überhaupt Ranches? Wir waren von der Grundschule an in einer Klasse. Mildred und ich. Wir waren praktisch ein Sandkastenpärchen. Und von dem Typ, der im Schlafsaal ihre alte Pritsche bekommen hat, hab ich Läuse bekommen. Er kriegt ihre Pritsche, und ich krieg seine Läuse. Da hab ich noch versucht, die Kühltruhen an den Tankstellen mit Eis zu beliefern. Da muss man doch einfach kiffen, um nicht durchzudrehen.«
»So so, und das soll jetzt eine Krankheit sein, ja? Alkoholismus? Eine Krankheit so wie Grippe? Oder eher wie Krebs? Also ich muss schon sagen, ich hab noch nie gehört, dass jemandem geraten worden wäre, um Heilung vom Krebs zu beten. Von wirklich sehr ländlichen Gegenden in den Südstaaten vielleicht mal abgesehen. Wie muss ich mir das also vorstellen? Sie befehlen mir zu beten? Weil ich angeblich eine Krankheit habe? Ich demontiere mein Leben und meine Karriere, lasse mich wegen der Behandlung einer Krankheit auf ein einkommensschwaches Dreivierteljahr ein und bekomme Gebete verschrieben? Schon mal was von rückschrittlich gehört? Hat es mich in eine sozialgeschichtliche Epoche verschlagen, von der mir keiner was gesagt hat? Was gen au läuft hier eigentlich?«
»Prima, prima. Prima. Einfach echt prima. Null ProbIerno. Heilfroh, dass ich hier bin. Mir geht's viel besser. Ich schlaf besser. Das Futter ist ein Gedicht. Kurzum, könnte nicht besser gehen. Das Knirschen? Das Zähneknirschen? Ein Tic. Trainiert die Kiefer. Ausdruck allumfassender Primakeit. Dasselbe gilt fürs Lidzucken.«
»Aber ich hab's doch versucht. Den ganzen Monat lang hab ich's versucht. Zu vier Vorstellungsgesprächen bin ich hin. Da hat keins von vor elf angefangen, und ich sag mir, was soll der Scheiß von wegen früh aufstehen, soll ich vielleicht dumm rum sitzen, wenn ich doch erst um elf drankomm? Jeden Tag bin ich am Bewerbungen schreiben. Wo soll ichn hin? Sie können mich doch nicht rausschmeißen bloß wegen der beschiss-. Die rufen auch dann nicht zurück, wenn ich mir Mühe geb. Kann ich da vielleicht was für? Fragen Se doch Clenette. Fragen Se doch die Thrale-Tusse und alle, ob ich mir keine Mühe gegeben hab. Das können Sie nicht. Das ist doch voll fürn Arsch.
Ich hab gesagt, wo soll ichn hin?«
»Ich bekomm einen Monat lang die volle Ausgangssperre, weil ich eine beschissene Mundspülung benutzt habe? Eilmeldung: Bekanntmachung: Mundspülung ist zum Ausspucken da! Und hat rund 2 % Alkohol!«
»Ich bin hier, weil jemand anders gefurzt hat.«
»Ich bin jederzeit bereit, mich zu bekennen, wenn Sie mir erklären können, wozu ich mich bekennen soll. So sehe ich das. Sie verlangen von mir, Tatsachen zu bezeugen, von denen ich nichts weiß. Der Fachbegriff dafür lautet »Nötigung.«
»Was hab ich also aufm Kerbholz? Bagatellgurgeln ?«
»Ich komm wieder, wenn Sie frei sind.«
»Es ist wieder da. Eine Sekunde lang hatte ich Hoffnung. Ich war zuversichtlich. Dann war es wieder da.«
»Als Erstes möchte ich Folgendes sagen.«
Kap. 24 - ENDE OKTOBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
»Mach mia mal noch eins davon auf, Junge, und ich sag dia, das Beste an dea Saison mit dea Saisonkaate waa, ich hab höchstpeasönlich gesehen, wie das unglaubliche Aaschloch seinen easten Uekoad aufgestellt hat. Das waa beim Wölflingsausflug vom Fähnlein von deinem Buuda, wo du, das weiß ich noch, nicht mitwolltest, weil du Angst hattest, dia wüade die Onlinezeit voam TP entgehen. Eainnast du dich da noch duan? Ich wead das nie veagessen, Junge. Das waa gegen Syuacuse, was, voa acht Saisons. Das kleine Aaschloch hatte einen Langschuss von dueiundsiebzig an dem Tag und einen Duachschnitt von beschissenen neunundsechzig. Dueiundsiebzig, Heagott noch mal. Mach mia mal noch eins davon auf, Junge, Bewegung tut dia gut. Ich weiß noch, dass es bewölkt waa. Wenn dea den Ball wegtuat, konnte man nämlich ganz schön lange den Himmelstudian. Die blieben echt lange in dea Luft. Dea hatte an dem Tag eine Flugzeit von insgesamt acht komma du ei Sekunden. Und das ist eine echt lange Flugzeit, Junge. Ich selbst hab in meina besten Zeit nie mea als fünf geschafft. Meine Güte. Das ganze Fähnlein hat gesagt, sie hätten noch nie was gehöat wie das Geuäusch von den dueiundsiebzig von dem Aaschloch. Uon Uichaadson, an Uonnie eainnahst du dich bestimmt noch, den Fähnleinfühua, Vaselinevatueta außahalb von Buookline, Uonnie ist pensioniata Pilot dea Aia Foace, dea wa in eina Bombaschwaduon, und wie wa an dem Abend noch in die Baa sind, sagt Uonnie, also ea sagt, die dueiundsiebzig hätten sich genauso angehöat wie beschissene Bomben, dieses knallende WUMMS, wenn sie einschlugen, füa die Jungs im Kampfgeschwada, nachdem sie sie ausgeklinkt hatten.«
Die Radiosendung vor Madame Psychosis' Mitternachtsshow im vom M. I. T. betriebenen semi-Iegalen WYYY heißt Das waren die Legenden von einst und gehört zu diesen grausamen Formaten Technischer Hochschulen, wo jeder amerikanische Student, der dazu Lust hat, für eine Viertelstunde von seinem Teilchenbeschleuniger oder seiner Arbeitsgruppe für Fourier-Transformation herübergedackelt kommen und live irgendeine Parodie vortragen kann, für die er in die Rolle seines Vaters schlüpft, der in den höchsten Tönen von irgendeinem muskelbepackten Sportler der Geschichte schwärmt und ihn naserümpfend mit dem spillerigen, wasserköpfigen, asthmatischen Hänfling vergleicht, der durch Glasbausteine von seiner Tastatur aufschaut. Die einzige Vorschrift der Show lautet, dass man seinen Text mit der Stimme einer völlig albernen Zeichentrickfigur vortragen muss. Weitere und noch exotischere Vatermordformate für asiatische, lateinamerikanische, arabische und europäische Studenten gibt es an bestimmten Wochenendabenden. Es besteht Einigkeit darüber, dass die asiatischen Zeichentrickfiguren die albernsten Stimmen haben.
Wenn auch ziemlich pennälerhaft, hat Das waren die Legenden ... dieselbe kathartische Funktion wie eine Rollenspieltherapie - M. I. T.Studenten bringen in der Regel diverse psychische Narben mit:
Spacko, Loser, Pfeife, Klugscheißer, Schwuchtel, Intelligenzbolzen, Brillenschlange, Spasti, Saftarsch, Affenarsch, Arschgeige, Arsch mit Ohren, Spargeltarzan; schon auf dem Spielplatz haben kleine Muskelpakete ihnen regelmäßig die Geige, den Laptop-TP oder das entomologische Insektenglas auf dem großen Schädel zerschlagen -, und die Sendung erzielt solide UKW - Einschaltquoten, obwohl diese der invertierten Massenträgheit geschuldet sein mögen, einem das zweite Newtonsche Axiom befolgenden Rückschub der nachfolgenden Kultsendung Madame Psychosis Hour, Mo-Fr 0.00-1.00 Uhr.
Der im J.d.I.-U. Nachtdienst schiebende WYYY-Technikstudent mag keine Aufzüge mit gewundenem oder ventrikulärem Verlauf und bleibt dem Aufzug der Student Union fern. Wenn er kommt, meidet er den Haupteingang, betritt das Gebäude durch den Meatus acusticus an der Südseite, holt sich am Getränkeautomaten im Sinus sphenoidalis eine Millennial Fizzy®, steigt die knarrende hintere Holztreppe vom Lesesaal in der Massa intermedia bis ungefähr zum Recessus infundibuli hinab, vorbei an der Produktions etage des Tech Talk Daily, der auf CD-ROM publizierten Studentenzeitung, vorbei am Übelkeit erregenden Chemiegeruch des Entwicklers der Read-Only-Patronenpresse, passiert beim Abstieg das Hauptquartier des epiglottalen Hillel Club mit dem Stern auf der dunklen Tür, geht vorbei an der schwereren Tür zu den im Gittermuster gekachelten Korridoren zu den Squash-und Racquetballcourts, dem einen Volleyballcourt und dem luftigen Corpus callosum der 24 Tenniscourts mit den hohen Decken, die ein Ex-M. I. T.ler gestiftet hat und die heute so wenig genutzt werden, dass niemand mehr weiß, wo die Netze aufbewahrt werden, weitere drei Etagen hinab in die gespenstisch sauberen und lithiumbeleuchteten Studios von FM l09-WYYY FM, dem Sender für die M. I. T.-Gemeinschaft und ausgewählte Außenstellen. Die Studiowände sind rosarot und haben laryngeale Risse. Sein Asthma bessert sich hier unten, die Luft ist dünn und beißend, die trachealen Luftfilter liegen direkt unter dem Fußboden, und die Ventilatoren liefern die frischeste Luft der ganzen Student Union.
Der diplomierte Technikstudent, der hier ein Praktikum macht, schlechte Lungen und verstopfte Poren hat, setzt sich im Regieraum allein hinter sein Mischpult, steuert ein paar Regler aus und macht sich an den Soundcheck für die einzige bezahlte Persönlichkeit des Nachtprogramms, die kultisch verehrte Madame Psychosis, deren vom dunklen Hintergrund als Kamee sich abhebender Schatten durch die dicke Scheibe der Regie gerade noch sichtbar ist, deren Paravent die Reihe von Telefonen im Livestudio fast verdeckt und die die Stichwörter und Überleitungen für die Donnerstagssendung durchsieht. Sie ist allen Blicken entzogen durch ein klappbares Triptychon aus cremefarbenem Chiffon, das die Lämpchen der Telefonreihe und die Regler am Regiepult rot und grün schimmern lassen und das ihre Silhouette rahmt. Diese wird, mit dem insektilen Headset-Mikrophon im Schneidersitz sitzend und rauchend, vom Paravent scharf umrissen. Der Techniker muss den Kinnriemen seines Headsets jedes Mal erst enger schnallen, weil der Techniker von Das waren eine so ausladende Parietalbreite mitbringt. Er schaltet die Freisprechanlage ein und schlägt Madame Psychosis vor, ihre Pegel auszusteuern. Er bittet um Töne. Einfach irgendwelche. Die Limo hat er noch nicht aufgemacht. Es folgt eine lange Stille, in dem die Silhouette von Madame Psychosis nicht vom Sprecherpult hochsieht, wo sie anscheinend irgendetwas sortiert.
Nach einer Weile stößt sie einige leise Geräusche aus, leise Plosive, damit das Mikrophon nachher nicht ploppt, ein Dauerproblem im knapp budgetierten UKW - Radio.
Sie zischt einen langen 5-Laut.
Der Technikstudent nimmt einen tiefen Zug aus seinem Taschenzerstäuber.
Sie sagt: »Er mochte diese träumerische, verträumte Musik mit ihrem Rhythmus, ihrem Swing und Thrill.«
Die Bewegungen des Technikers an den Reglern des Mischpults erinnern an einen Autofahrer, der beim Fahren an Heizung und Autoradio herumhantiert.
»Wer Gould nicht hold ist, findet Gould nicht toll«, sagt sie.
Der dreiundzwanzigjährige Techniker hat extrem schlechte Haut. »Attraktive Paraplegikerin sucht Leidensgenossin zum Zwecke -« Das fensterlose Laryngealstudio ist gnadenlos hell ausgeleuchtet.
Nichts wirft Schatten. Versenkte Neonlampen mit lithiumisierter Korona und zweifacher Wellenlänge, zwei Blocks weiter entwickelt und der O.N.A.N.-Patentierung harrend. Das frostige schattenlose Licht von OP-Sälen und Eckläden morgens um vier. Die rosaroten und rissigen Wände wecken manchmal vor allem gynäkologische Assoziationen.
»Wie die meisten Ehen war die ihre das Endprodukt von Konsonanzen und Kompromissen.«
Der Techniker fröstelt in der grellen Kälte, steckt sich ebenfalls ein Rettchen an und teilt Madame Psychosis per Freisprechanlage mit, das Pegelspektrum sei in Ordnung. Madame Psychosis ist die einzige WYYY-Persönlichkeit, die Headset und Stecker sowie triptychalen Paravent selbst mitbringt. Über dessen linkem Seitenflügel hängen vier auf verschiedene Zeitzonen eingestellte Uhren plus eine zahlenlose Scheibe, die ein Witzbold aufgehängt hat und die für die annularisierte Nichtzeit der Großen Konkavität steht. Der Gleitzeiger auf der Uhr mit Eastern Standard Time schnitzt die letzten paar Sekunden von den fünf Minuten Funkstille vor Beginn der Sendung, die sich Madame Psychosis vertraglich ausbedungen hat. Man kann sehen, wie ihre Silhouette sorgfältig die Zigarette ausdrückt. Sie spielt die Senderkennung und die Erkennungsmelodie aus der Konserve ein; der Techniker legt einen Schalter um und pumpt die Musik die koaxiale Medulla hoch, durch die in die Kriechböden über den hohen falschen Decken des Corpus callosum mit seinen leerstehenden Tenniscourts eingebauten Verstärker und Booster, immer höher und hinaus durch die Antenne, die auf dem grauen Kuppeldach der Student Union aufragt. Das Institutsdesign hat es weit gebracht seit 1. M. Pei. Die fast neue Student Union des M. 1. 1. an der Ecke von Ames und Memorial Dr.60, East Cambridge, ist ein enormer Cortex cerebralis aus Stahlbeton und Polymerkomponenten. Madame Psychosis raucht wieder und lauscht, den Kopf geneigt. Der hohe Paravent wird die gesamte Stunde ihrer Sendung Rauch durchsickern lassen. Der Technikstudent zählt an einer ausgestreckten Hand - wobei ihm schleierhaft ist, wie sie die sehen kann - von fünf rückwärts bis null. Als sein kleiner Finger die Handfläche berührt, sagt sie ihr seit drei Jahren gleichbleibendes Mitternachtssprüchlein auf, dem Mario Incandenza, der unzynischste Mensch in der Geschichte von Enfield, Massachusetts, auf der anderen Flussseite in Treue fest lauscht und das er allem schwarzen Zynismus zum Trotz einfach unwiderstehlich findet:
Ihre Silhouette beugt sich vor und sagt: »Und sehet, die Erde war wüst und leer.
Und es war finster auf der Tiefe. Und WIR sprachen:
Sehet, wie der Arsch tanzt.«
Eine tonlose Männerstimme wird eingespielt: »Hier sind plus / minus sechzig Minuten mit Madame Psychosis auf YYY-109, der größten Primzahl im ganzen UKW-Bereich.« Die verschiedenen Geräusche werden kodiert, vom Technikstudenten durch die Gebäudemasse hochgepumpt und von der Dachantenne gesendet. Die Niederfrequenzantenne ist von den EM-Intelligenzbolzen des Senders gebastelt worden, neigt sich und rotiert, ähnlich einer Zentrifugenfahrt im Freizeitpark, und sendet ihre Signale in alle Richtungen. Seit dem 1966 v. SZ verabschiedeten Hundt-Gesetz ist der Niederfrequenzbereich des UKW-Spektrums der einzige Teil des Funkverkehrs mit weiterhin zugelassenen öffentlichen Radiosendungen. Das Tiefseegrün der UKW-Empfänger in den Laboratorien und Wohnheimen auf dem ganzen Campus und in den Klettenklumpen der Studentenwohnungen richtet sich langsam auf das Zentrum des Spratzens aus, gleitet auf der Skala nach rechts, fast unheimlich, wie Pflanzen sich nach einer Lichtquelle ausrichten, die sie nicht einmal sehen können. Nach einstigen Prä-InterLace-Maßstäben fallen die Quoten nicht ins Gewicht, bleiben dafür aber absolut stabil. Die Zuhörernachfrage nach Madame Psychosis war von Anfang an enorm. Die etwa im Winkel einer 3-km-Kanone geneigte Antenne rotiert in einer verzerrten Ellipse - ihre Rotationsbasis ist elliptisch, weil das die einzige Form war, die die EM-Intelligenzbolzen zusammengebastelt bekamen. Auf allen Seiten von den hohen Gebäuden von East Cambridge, Commercial Drive und Downtown umstanden, strahlen nur einige dünne Kuchenstücke von Signalen über den eigentlichen M. I. T.-Campus hinaus, hauptsächlich durch die Lücke der kaum je genutzten Lacrosse-und Fußball felder vom Sportinstitut zwischen den Philologie-und Tieftemperaturphysikkomplexen am Mem. Dr., hinweg über die dunkelviolette nächtliche Breite des geschichtsträchtigen Charles River und die dichten Verkehrsströme auf dem Storrow Dr. am anderen Ufer des Chuck, und wenn die Signale dann schließlich am oberen Brighton und Enfield lecken, braucht man schon fast Empfangsgeräte von Überwachungskaliber, um sie aus den EM-Miasmen von Handy-und Interkonsolegesprächen sowie den EM-Aurae der TPs herauszufiltern, die den UKW-Bereich von allen Seiten bedrängen. Außer der eigene Empfänger hat Glück und steht auf der Spitze eines hohen und mehr oder weniger entwaldeten Hügels in Enfield, denn dort befindet man sich genau in YYYs zentrifugaler Feuerlinie.
Für verschwatzte Anmoderationen und kontextuelle Füllsel ist Madame Psychosis nicht zu haben. Ihre Stunde ist dicht gepackt und sachlich.
Nach dem Ausblenden der Musik hält ihr Schatten einen Papierstoß hoch und raschelt leise damit, sodass Papiergeräusche gesendet werden. »Adipositas«, sagt sie. »Adipositas mit Hypogonadismus. Und morbide Adipositas. Lepra mit Bildung knotiger Leprome, im Gesicht als Facies leontina.« Als sie innehält, sieht der Techniker ihre Silhouette nach einer Tasse greifen, was ihn an die Millennial Fizzy in seiner Büchertasche erinnert.
Sie sagt: »Die Akromegaliker und Hyperkeratotiker. Die Enuretiker - ausgerechnet in diesem Jahr. Die spastischen Schiefhälse.«
Der Technikstudent, ein in Bälde promovierender, auf Transurane spezialisierter Metallurg, der ein riesiges Studentendarlehen abtragen muss, arretiert die Regler, füllt die linke Seite seines Dienstprotokolls aus, steigt mit seiner Büchertasche durch eine Treille interneuraler Treppen mit semitischen Ideogrammen und dem Geruch nach Entwicklerflüssigkeit vorbei an Cafeteria, Billardsalon, Modemplätzen und weiträumigen Büros der Studienberatung, angeordnet um die Lamina rostralis, den ganzen wenig genutzten, vielstufigen, neuromorphen Weg hinauf zur arterienroten, aufs Dach der Student Union führenden Brandschutztür und lässt Madame Psychosis, was das übliche Prozedere ist, allein mit ihrer Show und ihrem Paravent in der schattenlosen Kühle. Sie ist meist allein, wenn sie auf Sendung ist. Alle Jubeljahre hat sie mal einen Gast, der wird aber meist nur vorgestellt und sagt dann nichts. Ihre Monologe wirken gleichzeitig frei assoziiert und komplex strukturiert, Albträumen nicht unähnlich. Im Voraus lässt sich nie sagen, worum es am jeweiligen Abend gehen wird. Wenn es überhaupt ein wiederkehrendes Thema gibt, dann am ehesten Film und Filmpatronen. Früher und (meist italienischer) neorealistischer sowie (meist deutscher) expressionistischer Zelluloidfilm. Niemals New Wave. Daumen hoch für Peterson / Broughton und Dali Bufiuel und runter für Deren Hammid. Begeisterte Anhängerin von Antonionis langsamerem Zeug und einem Russen namens Tarkowskij. Manchmal Ozu und Bresson. Seltsame Zuneigung zur altehrwürdigen Dramaturgie eines gewissen Sir Herbert Tree. Bizarre kaeleske Bewunderung der Metzelmeister Peckinpah, de Palma und Tarantino. Die reine Giftspritze in Bezug auf Fellinis 81;2. Intim vertraut mit avantgardistischem Zelluloid, avant-wie apresgardistischen digitalen Patronen, antikonfluenziellem Kino61, Brutalismus, Drames trouves usw. Ferner gut bewandert in US-amerikanischem Sport, besonders Football, was für den Technikstudenten nicht zusammenpasst.
Pro Sendung nimmt Madame einen x-beliebigen Anruf entgegen. Meist soliert sie. Die Show ist ein Selbstläufer. Sie könnte sie hinter ihrem Paravent im Schlaf präsentieren. Manchmal wirkt sie sehr traurig. Der Techniker verfolgt die Sendung am liebsten von einer hochgelegenen Warte aus, dem Dach der Student Union, bei Winterwind und Sommersternen. Der Fachbegriff für den Zerstäuber eines Asthmatikers lautet »Inhalator«. Forschungsschwerpunkt des Technikers sind karbonisierte Translithiumteilchen, die in einem Teilchenbeschleuniger für Kalte Fusion jede Sekunde zu Milliarden entstehen und vergehen. Die meisten Lithioiden hinterlassen im Teilchendetektor keine Spuren und existieren nur, um Lücken und Ungereimtheiten in Annulationsgleichungen zu erklären. Letztes Jahr hat Madame Psychosis den Technikstudenten mal aufschreiben lassen, wie man Uranoxidpulver mit dem Chemiebaukasten in gutes altes spaltbares U-235 umwandelt. Das verlas sie live zwischen einem Baraka-Gedicht und einer Manöverkritik des Rückraumspielers, der in der Steelers-Defensive einen Double Slot parierte. Jedes gewiefte Highschool-Kid könnte das kochen, die Live-Verlesung dauerte keine drei Minuten und enthielt weder ein Geheimverfahren noch irgendein Gerät, das nicht in jedem anständigen Bostoner Chemikaliengeschäft zu bekommen gewesen wäre, trotzdem sorgte es für böses Blut bei der M. I. T-Verwaltung, die bekanntlich mit dem Verteidigungsministerium unter einer Decke steckt. Das Kernbrennstoffrezept war Inhalt des einzigen Gesprächs des Technikers mit Madame Psychosis, bei dem es nicht um ausgesteuerte Pegel und Stichwörter ging.
Das Dach der Student Union besteht aus weichen Latexpolymeren und ist zerebral gewölbt, von wolkigem Piamater-Rosa (bis auf einzelne blass grau erodierte Flecken) und überall durch Sulci und knollige Windungen strukturiert. Aus der Luft sieht es runzlig aus; von der Brandschutztür auf dem Dach ist es ein fast ekliges System gewundener Gräben wie Wasserrutschbahnen der Hölle. Die Student Union selbst, das Chef d'reuvre des verstorbenen A.Y. (»Y.«) Rickey, hat die Struktur eines großen hohlen Gehirns, ist ein gestiftetes Denkmal des nordamerikanischen Haushochtechnologiezentrums und längst nicht so scheußlich, wie Ausheimische sie sich vorstellen, obgleich die gläsernen geblähten Ballonaugen, die deorbitiert und an verflochtenen blauen Schnüren am Chiasma opticum im ersten Stock aufgehängt die Rollstuhlrampe flankieren, gewöhnungsbedürftig sind, und manch einer gewöhnt sich wie der Techniker nie daran und benutzt die weniger knalligen Gehörgänge an den Seiten; zudem machen die zahlreichen Gehirnfurchen und -windungen auf dem glitschigen Latexdach das Regenwasserablaufsystem komplex und den Halt im besten Fall riskant, sodass kaum jemand in seiner Freizeit übers Dach flaniert, wenngleich sich eine Art Schutzgeländer aus schädelfarbenem Polybutylenharz vom Sulcus frontalis inferior bis zum Sulcus parietooccipitalis um das Mittelhirn herumzieht - ein haloartiger Ring auf der Höhe etwa einer Dachtraufe, auf dem das Cambridge Fire Department den wütenden pro-mimetischen Protesten topologischer Rickeyisten drüben im Institut für Architektur zum Trotz bestanden hatte (und dessen Fertigharz die M. 1. 1.- Verwaltung im Versuch, sowohl Rickeyisten als auch den Fire Marshall des c. F. D. zu besänftigen, mit Farbstoffen hatte versetzen lassen, um ihm das ausgesprochen eklige braunstichige gebrochene Weiß eines echten Schädels zu geben, sodass die Brüstung sowohl materiellen Knochen gleicht als auch eine numinose Aura besitzt) -; dieses Geländer sorgt dafür, dass auch die übelste Latexrutschpartie mit nachfolgendem Absturz vom steil gewölbten Schädelrand nach wenigen Metern von der breiten Butylenplattform gebremst würde, von der sich eine venös blaue Notleiter an Gyrus temporalis superior, Pons und Abduzens vorbei hinablassen und an der Basis-Arterie des Hirnstammes aus Polyurethan festhaken ließe, von der aus ein ungefährlicher Shimmy hinab zur guten alten Oblongata gleich neben dem gummierten Meatus am Bodennullpunkt kein Problem mehr wäre.
Auf Deck im schneidenden Wind vom Fluss her bahnt sich der Technikstudent in khakifarbenem Parka mit falschem Pelzkragen seinen Weg, sucht sich den erstbesten Sulcus intraparietalis aus, kuschelt sich in eine Art Nest in der weichen Furche - das verschlungene Latex ist wie alle weichen Industriestoffe mit FCKW-freien Styropornüssen gefüllt, und die Piamater-Oberfläche gibt ähnlich nach wie die Knautschsessel der guten alten Zeit - und macht es sich bequem mit Millennial Fizzy, Zerstäuber, Zigarette und digitalem Heathkit-UKW-Taschenradio unter einem kohlenmonoxidreichen Nachthimmel, der die Sterne extra hell funkeln lässt. Der Bostoner Abend hat 10° Celsius. Der Sulcus postcentralis, in dem er sitzt, liegt knapp außerhalb des Umfangs der YYY-Antenne mit ihrer Hochgeschwindigkeitsrotation, und fünf Meter über ihm beschreibt die Antennenspitze mit der Flugzeugwarnlampe ein verschwimmendes, vaskulär gefärbtes Oval. Die Batterien seines UKW - Radios, die er täglich an den Quecksilberwiderständen im Tieftemperaturlabor testet, sind voll, der Tuner ohne Tieftonlautsprecher klingt blechern und gestochen scharf, und Madame hört sich an wie eine originalgetreue, aber radikal verkleinerte Kopie ihrer selbst im Studio.
»Leute mit Sattelnasen. Leute mit atrophischen Gliedern. Und, genau, Chemiker und Reine Mathematiker im Hauptfach auch mit Halsatrophien. Leute mit Scleroedema adultorum. Leute mit Serodermatose, die nässen. Nicht einer nur, kommt alle, heißt es hier im Rundschreiben. Die Hydrozephalen. Die Schwindsüchtigen, Kachektiker und Anorektiker. Leute mit Morbus Brag mit ihren schweren roten Hauterosionen. Fälle von Naevus flammeus, Karbunkelbildung oder Steatokryptose oder allen dreien, was Gott verhüten möge. Marin-Amat-Syndrom, sagt Ihr? Her mit Euch. Psoriatiker. Ekzematös Gemiedene. Und Skrofulodermatöse. Ihr glockenförmigen Steatopykniker in euren spezialangefertigten Beinkleidern. Ihr mit Pityriasis rosea. Hier steht »Kommt her zu mir, die ihr abstoßend und verwahrlost seid. Selig sind, die da körperlich arm sind, denn ihrer«.
Das blinkende Flugzeugwarnlicht der Antenne ist magentarot, ein deutlicher und viel näherer Stern, jetzt, wo er die Hände hinter dem Kopf verschränkt hat, auf dem Rücken liegt, nach oben schaut und zuhört, während ihm die zentrifugal rotierende Antennenspitze Lichtspuren über die Augen zieht. Das Lichtoval ein blutiger Heiligenschein über dem freiliegendsten aller denkbaren Köpfe. Madame Psychosis hat auch früher schon L.A.R.Y.E.-Material verlesen. Er hört zu, wie sie vier Stockwerke unter dem Recessus oblongatus liest, der zur verkümmerten Rückgratsähre des Heizungsschachts wird, sie liest ad lib. aus einem der PR-Rundschreiben der Liga der Absolut Rüde Verunstalteten und Entstellten, einer agnostischen 12-Schritte-Selbsthilfegruppe für die, wie es dort heißt, »ästhetisch Geforderten«62. Sie liest des Öfteren, aber nicht regelmäßig Rundschreiben, Kataloge und PR-Material vor. Manchmal braucht sie mehrere Sendungen in Folge, um alles zu schaffen. Den Einschaltquoten schadet das nicht; die Zuhörer bleiben dabei. Der Techniker ist sicher, dass er sogar dabeibleiben würde, wenn er nicht dafür bezahlt würde. Er kuschelt sich gern in einen Sulcus, schmökt eine, bläst den Rauch an der verschwommenen roten Antennenellipse vorbei und verfolgt die Sendung. Madames Themen sind gleichermaßen unvorhersehbar und rhythmisiert, wie Wahrscheinlichkeitswellen für Subhadronen63. Der Technikstudent hat noch nie gesehen, wie Madame Psychosis WYYY betritt oder verlässt; wahrscheinlich nimmt sie den Aufzug. Man schreibt den 22. Oktober im O.N.A.N.istischen Jahr der Inkontinenz-Unterwäsche.
Wie die meisten Ehen war die von Avril und dem verstorbenen James Incandenza ein Endprodukt aus Konsonanzen und Kompromissen, und der Lehrplan der E. T. A. ist das Produkt ausgehandelter Kompromisse zwischen Avrils wissenschaftlicher Pingeligkeit und James' und Schtitts ausgeprägtem Gespür für sportlichen Pragmatismus. Avril - die das M. I. T. verlassen, eine halbe Stelle an der Brandeis angenommen und in jenem ersten Jahr sogar ein traumhaft dotiertes Stipendium am Bunting Institute in Radcliffe ausgeschlagen hat, um den Lehrplan der E. T. A. zu entwerfen und selbst das Steuer zu übernehmen - ist es zu verdanken, dass die Enfield Tennis Academy das einzige sportorientierte Internat in Nordamerika ist, das noch pingelig an Trivium und Quadrivium des klassischen ArtesLiberales-Kanons64 festhält, und damit auch eine der ganz wenigen Sport-Academies, die noch ernsthaft versuchen, ihre Eleven aufs College vorzubereiten, und nicht zu reinen Sportskanonenschmieden Marke Eiserner Vorhang verkommen sind. Schtitt hat Incandenza die eigentliche Intention der Anstalt jedoch nie vergessen lassen, und Avrils beinharte mens-sana- Pädagogik wurde weniger verwässert als ad-valoremisiert, pragmatisch ausgerichtet auf die corpore-potis-mäßigen Ziele, für die den Hügel heraufziehende Kinder ihre Kindheit herzugeben bereit waren. Zu den Hürden, die Avril auf dem klassischen ArtesLiberales- Pfad aufgebaut hat, gehört beispielsweise, dass die sieben Fächer von Trivium und Quadrivium gemischt und nicht auf eine quadriviale Oberstufe und einen trivialen ABC-Schützengraben verteilt werden; dass im Geometrieunterricht an der E. T. A. die Beschäftigung mit geschlossenen Figuren (außer mit Rechtecken) so ziemlich unter den Tisch fällt und man sich dafür (außer mit Thorps Trigonometrie von Würfeln, aber die ist fakultativ und überwiegend ästhetischer Natur) zwei zunehmend brutale Semester lang nur mit der Involution und Entwicklung von Winkeln beschäftigt; dass die quadrivialen Lehrziele der Astronomie an der E. T. A. auf einen zweisemestrigen Grundlagenkurs Optik geschrumpft sind, da Aspekte des Sehvermögens für das Spiel offenkundig von höherem Belang sind und da die gesamte Hardware von aphotischen bis zu apochromatischen Linsen im Labor am Gem.- Verw.-Tunnel herumliegt. Musik fällt praktisch aus wegen is nich. Ansonsten ist der triviumoide Fetisch klassischer Beredsamkeit an der E. 1. A. im Lauf der Zeit einer ganzen Palette von Geschichts-und Studiokursen zu verschiedenen Unterhaltungsformen, meist des Films, gewichen auch dies, weil Incandenzas gutbestücktes Archiv noch existiert und nach Nutzung schreit, außerdem finden sich auf der Gehaltsliste des Lehrkörpers die testamentarisch bestallten und auf Dauer stiftungsfinanzierten Mrs Pricket, Mr Ogilvie, Mr Disney R. Leith und Ms Soma Richardson-Levy-O'Byrne-Chawaf, in dieser Reihenfolge treu ergebene Tontechnikerin, Assistent, Produktionsassistent und drittliebste Schauspielerin des verstorbenen Gründers / Regisseurs.
Der sechssemestrige Unterhaltungskurs ist überdies obligatorisch, weil Schüler, die sich hoffnungsvoll auf Karrieren im Profisport vorbereiten, im nächsten Schritt auch zu Entertainern ausgebildet werden, wenn auch einer tiefgründigen und speziellen Sorte, das jedenfalls war einer von Incandenzas wenigen philosophischen Glaubensartikeln, den er sowohl Avril eintrichtern musste als auch Schtitt, der eher auf einer Mischung aus Theologie und der düsteren Ethik eines Kant herumritt.
In jeder Veranstaltung der Unterhaltungsabteilung der E. 1. A. hat Mario Incandenza auf einem Hocker in der letzten Reihe gesessen, seit ihm im Dezember vor drei Jahren nahegelegt wurde, von der Cambridger Sonderschule Winter Hill abzugehen, weil er es fröhlich ablehnte, auch nur zu versuchen, richtig lesen zu lernen, und als Begründung anführte, er höre und schaue lieber zu. Und er ist ein fanatischer Zuhörer / Zuschauer. Er widmet sich dem exquisiten UKW-Randzonen-Empfänger von Tatsuoka im Wohnzimmer vom Rektorenhaus wie alle Kinder der letzten drei Generationen, lauscht, wie andere Kinder TP sehen, entscheidet sich für Mono, sitzt wie ein Hund mit auf die Seite gelegtem Kopf vor dem einen Lautsprecher, lauscht und starrt in jene halbferne Leere, die dem ernsthaften Hörer vorbehalten ist. Er muss auch dicht vor dem Lautsprecher sitzen, wenn er drüben im Rh65, wo C. 1. und manchmal auch HaI seiner Mutter beim späten Abendessen Gesellschaft leisten, »+/- sechzig Minuten« hören will, weil Avril einen akustischen Sparren hat, was Radiotöne angeht, und das zuständige Jaulen kriegt, wenn sie Stimmen hört, die nicht aus real existierenden Körpern dringen, und obwohl sie ausdrücklich erlaubt hat, dass Mario den gespenstisch grünen TatsuokaEmpfänger jederzeit einschalten und auf jeden gewünschten Sender einstellen darf, stellt er ihn doch so leise, dass er sich auf einem niedrigen Couchtischehen niederlassen, in den vibrierenden Tieftonlautsprecher fast hineinkriechen und voll bei der Sache sein muss, um trotz der Konversation im Esszimmer, die gegen Ende der Mahlzeit manisch schrill zu werden pflegt, das YYY-Signal zu vernehmen. Avril bittet Mario nie, das Radio leise zu stellen; das macht er aus unausgesprochener Rücksicht auf ihren akustischen Sparren. Ein weiterer unausgesprochener und stressiger Sparren betrifft das Thema geschlossene Räume; das Rh hat keine Türen zwischen den Zimmern, übrigens auch kaum Wände, und Wohn-und Esszimmer sind nur getrennt durch ein riesiges mehrstufiges Charivari von Topfpflanzen auf kleinen, verschieden hohen Hockern unter intensiv strahlenden UV-Hängelampen, die den Speisenden je nach ihren angestammten Sitzplätzen seltsame kleine Bräunungsmuster verpassen. Unter vier Augen beklagt sich HaI manchmal bei Mario, er sei tagsüber schon genug UV - Licht ausgesetzt, danke, kein Bedarf. Die Pflanzen sind unglaublich üppig und gesund und drohen manchmal, den ganzen Durchgang vom Ess-zum Wohnzimmer zu versperren, und die brasilianische Machete mit Seilgriff, die C. T. neben dem wackligen Geschirrschrank an die Wand gehängt hat, ist längst kein Scherz mehr. Die Moms nennt die Topfpflanzen ihre grünen Babys, und für eine Kanadierin hat sie einen atemberaubend grünen Daumen.
»Die Leukodermatiker. Die Xanthodontiker. Die maxillofazial Fehlgebildeten. Die mit verzerrten Augenhöhlen aller Art. Traut Euch hervor unter dem Deckenfluter der Sonne, heißt es hier. Kommt rein aus dem Spektralregen. « Madame Psychosis' Radiostimme klingt nicht nach Boston. Zum einen hört man das r, zum anderen fehlt das kultivierte Cambridge-Stottern. Ihre Aussprache ist die eines Menschen, der Zeit darauf verwendet hat, den singenden Tonfall des Südens zu verlernen oder aber zu erlernen. Sie ist nicht flach und näselnd wie Stices, hat aber auch nicht das Schleppende der Leute an der Academy von Gainesville. Ihre Stimme ist sparsam moduliert und seltsam leer, als spräche sie aus einer kleinen Kiste heraus. Sie klingt weder gelangweilt noch lakonisch, ironisch oder verschmitzt. »Die mit Basiliskenatem und Pyorrhö.« Sie klingt irgendwie nachdenklich, aber nicht belehrend. Ihre Stimme kommt Mario von fernher bekannt vor, so wie Gerüche aus der Kindheit einem bekannt und seltsam traurig vorkommen. »All Ihr Peroniker und Teratoidalen.
Ihr phrenologisch Fehlgebildeten. Ihr mit suppurativen Läsionen. Ihr endokrinologisch Übelriechenden aller Duftnoten. Schreitet nicht länger gedemütigt einher. Ihr mit den acervulinen Nasen. Ihr radikal Ektomierten. Ihr krankhaften Diaphoretiker mit Tempos in allen Taschen. Ihr chronisch Granulomatosen. Ihr, die grausame Menschen, wie es hier heißt, als Zweitüter bezeichnen - eine Tüte für Euren Kopf und eine für den des Betrachters, falls die auf Eurem Kopf mal abfallen sollte. Ihr Verhassten, Rendezvouslosen und Gemiedenen, die Ihr im Schatten bleibt. Ihr, die Ihr Euch nur vor Euren Haustieren auszieht. Ihr Zitat ästhetisch Geforderten. Verlasst Eure Lazarette und Oublietten, ich lese das, wie's hier steht, Eure Klausen, Keller und TP-Tableaus und sucht Euch Hege, Unterstützung und die inneren Ressourcen, um Eurem Spiegelbild furchtlos ins Auge zu schauen, heißt es - etwas übertrieben vielleicht - hier weiter. Doch steht uns diese Bemerkung zu. Lieber per Du als Degout, steht hier. Kommt und legt ab das Deckmäntelchen von Genotyp und Phänotyp, steht hier. Lernt, eure verborgenen Seiten zu lieben. Schließt sie ins Herz. Ihr mit den fast unglaublich geschwollenen Knöcheln. Ihr Kyphotiker und Lordotiker. Ihr unheilbaren Zellulitiker. Fortschritt, nicht Vollkommenheit, steht hier. Niemals Vollkommenheit, steht hier. Ihr todbringend Schönen: Willkommen. Ihr Akt~onisierenden Seite an Seite mit den Medusoiden. Ihr Papulösen, Makularen und Albinos. Medusen und Odalisken:
Hier findet Ihr Euresgleichen. Alle Versammlungs räume ohne Fenster. Das ist kursiv: Alle Versammlungsräume ohne Fenster.« Die Musik, die ihre unmodulierte Lesung begleitet, ist auf beklemmende Weise unwiderstehlich. Man kann ihre Entwicklung nie vorhersagen, aber mit der Zeit ergibt sich ein Muster, eine Richtung oder ein Rhythmus. Die heutige Hintergrundmusik passt irgendwie zu dem, was sie liest. Sie hat keinerlei Beschleunigung. Man hat nicht das Gefühl, sie wolle unbedingt ein Ziel erreichen. Man hat dabei etwas Schweres vor Augen, das am Ende eines langen Seils langsam hin-und herschwingt. Sie ist Moll genug, um gespenstisch zu wirken hinter dem leeren singenden Tonfall und dem Klirren von Gabelzinken und Geschirr, mit dem Marios Verwandte drüben hinter den in violettes Licht getauchten Pflanzen Truthahnsalat mit gedämpften jungen Farntrieben essen und Lager, Milch und Weißwein aus Hull trinken. Mario kann den Hinterkopf der Moms hoch über der Tafel aufragen sehen, weiter links Hals dickeren rechten Arm und dann sein Profil, wenn er zum Essen den Kopf senkt. Neben seinem Teller liegt ein Ball. Die Spieler der E. T. A. brauchen anscheinend sechs bis sieben Mahlzeiten am Tag. HaI und Mario waren zum Abendessen um 21.00 ins Rh gekommen, nachdem HaI etwas für Mr Leiths Kurs gelesen hatte und dann rund eine halbe Stunde verschwunden war, während Mario, von seinem Polizeischloss aufrecht gehalten, dagestanden und auf ihn gewartet hatte. Mario reibt sich mit dem Handrücken die Nase. Madame Psychosis hat eine unironische, generell jedoch düstere Sicht auf das Universum im Allgemeinen. Mario ist unter anderem so besessen von ihrer Sendung, weil er irgendwie sicher ist, dass Madame Psychosis selbst gar nicht spürt, welch eine unwiderstehliche Schönheit und welch ein Licht sie über den Äther verbreitet, irgendwie. Er stellt sich manchmal vor, sie zu konnektieren und ihr zu sagen, dass sie sich viel besser fühlen würde, wenn sie ihre Sendung hören würde, wetten. Madame Psychosis ist einer von nur zwei Menschen, mit denen Mario gern sprechen würde, aber er traut sich nicht. Das Wort periodisch schießt ihm durch den Kopf.
»Du, Ha!?«, ruft er durch die Pflanzen.
Beispielsweise hat sie im Frühjahrssemester im J. d. M. a. d. H.A. ihre Sendung monatelang »Madames Downerliteraturstunde« genannt und ein deprimierendes Buch nach dem anderen vorgelesen - Guten Morgen, Mitternacht und Maggie, das Straßenkind und Giovannis Zimmer und Unter dem Vulkan und während der Fastenzeit noch einen richtig schrecklichen Bret Ellis - monoton, unendlich langsam, Nacht für Nacht. Mario sitzt auf dem niedrigen, van der Rohe kopierenden Couchtischchen mit krummen Beinen (der Tisch), legt den Kopf direkt neben dem Lautsprecher auf die Seite und die Klauen in den Schoß. Seine Zehen zeigen beim Sitzen leicht einwärts. Die Hintergrundmusik ist sowohl vorhersehbar als auch innerhalb der Vorhersehbarkeit überraschend: Sie ist periodisch. Sie deutet Entfaltung an, ohne sich zu entfalten. Sie führt bis zu genau jener Unvermeidlichkeit, die sie leugnet. Sie ist kolossal digital, hat aber ein Chorbouquet. Aber nichtmenschlich. Mario fällt das Wort schwermütig ein wie in »ein schwermütiges Echo von soundso«. Die von Madame Psychosis eingespielte Musik - die der Technikstudent weder auswählt noch sie mitbringen sieht - ist immer schrecklich unbekannt66, oft aber auch genauso seltsam ausdrucksvoll und unwiderstehlich wie ihre Stimme und ihre Sendung, findet ihre M. I. T-Hörergemeinschaft. Sie vermittelt jedem Hörer das Gefühl, es gäbe einen Insiderwitz, den nur sie beide verstünden. Sehr wenige WYYY-Aficionados schlafen Mo-Fr gut. Mario hat im Liegen manchmal Atemprobleme, aber davon abgesehen schläft er wie ein Stein. Avril Incandenza hält sich nach wie vor an die alte Gewohnheit aus der L'Islet-Region, zur USamerikanischen Abendessenszeit nur Tee und Knabberkram zu sich zu nehmen und erst unmittelbar vor dem Zubettgehen richtig zuzulangen. Kultivierte Kanadier glauben, vertikales Verdauen stumpfe den Geist ab. Zu den frühesten Erinnerungen von Orin, Mario und HaI gehört es, am Esstisch einzunicken und von einem hünenhaften Mann behutsam ins Bett getragen zu werden. Das war in einem anderen Haus. Madame Psychosis' eingespielte Musik ruft frühe Erinnerungen an Marios Vater wach. Avril hat absolut nichts dagegen, wenn sie wegen ihrer Unfähigkeit, vor 22.30 Uhr zu essen, durch den Kakao gezogen wird. Für HaI, der wie die meisten Jugendlichen mit zwei Trainingseinheiten pro Tag die Fäuste ums Besteck ballt und wie ein Wildhund drauflosfrisst, besitzt Verdauungsmusik weder Charme noch löst sie Assoziationen aus.
»Auch Ihr, die Ihr gar keine Nasen habt, seid so wenig ausgeschlossen wie Ihr scheußlich Schielenden oder Ihr Ergotisten mit Eurem St.-Antonius-Feuer, Ihr Leprösen, varizelliform Eruptiven oder gar Kaposi -Sarkomisierten.«
HaI und Mario essen / lauschen ungefähr zweimal die Woche spät im Rh. Avril sieht sie gern außerhalb der durch ihre Position an der E. T A. erzwungenen Förmlichkeit. C. T verhält sich zu Hause und im Büro gleich. Die Schlafzimmer von Avril und Tavis liegen im ersten Stock, tatsächlich sogar genau nebeneinander. Darüber hinaus gibt es da oben nur noch ein Zimmer, Avrils Privatbüro mit einer großen Farbkopie von M. Hamilton als Westhexe in 02 an der Tür und speziell angefertigter Glasfaserverkabelung für eine Tri-ModemTP-Konsole. Von ihrem Büro führt eine Treppe an der Rückseite vom Rh, im Norden, zu einem Nebentunnel hinab, der zum Haupttunnel Richtung Gem.- Verw. führt, sodass Avril unterirdisch zur E. TA. gelangen kann. Der Rh-Tunnel mündet zwischen Gebläseraum und Gem.- Verw. in den Haupttunnel, sodass Avril nie am Gebläseraum vorbeigebuckelt kommt, was naturgemäß Hals Billigung findet. Hals späte Abendessen im Rh sind von deLint auf höchstens zweimal die Woche beschränkt worden, weil er danach dem Morgentraining fernbleiben darf, was auch bedeutet, dass er zu nachtschlafender Zeit Unfug machen kann. Manchmal bringen sie Kanadas John (»Nicht Verwandt«) Wayne mit, den Mrs 1. mag und mit dem sie sich angeregt unterhält, obwohl er den ganzen Abend über kaum ein Wort sagt und ebenfalls wie ein Wildhund drauflosfrisst, wobei er das Besteck mitunter ganz weglässt. Avril mag es auch, wenn Axford kommt; Axford fällt das Essen schwer, und sie redet ihm gerne zu. Nur noch ganz selten bringt HaI Pemulis oder Jim Struck mit, denen gegenüber Avril eine so makellose und spröde Höflichkeit an den Tag legt, dass die Spannung im Esszimmer einem die Haare zu Berge stehen lässt.
Wenn Avril Ficusblätter auseinanderbiegt, um nach ihm zu sehen, hockt Mario jedes Mal noch mit einwärts gerichteten Füßen und gespitzten Ohren in RCA-Victor- Pose da, und die kleine horizontale Stirnfalte besagt, dass er entweder lauscht oder grübelt.
»Ihr mehrfach Amputierten. Ihr mit prothetischen Mesalliancen.
Ihr mit vorstehenden Zähnen, Doppelkinn, fliehendem Kinn und Walrosswangen. Ihr mit Gaumenspalten. Mit echt großen Poren. Ihr von exzessivem, aber nicht unbedingt lykanthropem Haarwuchs. Ihr Mikrozephalen. Ihr mit zwanghaftem Tourette-Syndrom. Ihr parkinsonistisch Zitternden. Ihr Verkrüppelten und Verkrümmten. Ihr Teratoiden des gesamten Antlitzes. Ihr Entstellten, Buckligen, Höckrigen und Halitosekranken. Ihr auf verschiedene Arten Asymmetrischen. Ihr Nagern, Sauriern und Rössern Gleichenden.«
»Du, HaI?«
»Ihr mit den drei Nasenlöchern. Ihr mit den invaginierten Mündern und Augen. Jene mit den dunklen Tränensäcken unter den Augen, die über das halbe Gesicht hängen. Jene mit Cushing-Syndrom. Jene, die aussehen, als hätten sie das Down-Syndrom, obwohl sie kein Down-Syndrom haben. Es ist an Euch. Es ist Eurem Urteil überlassen. Ihr seid willkommen, egal wie ernst Euer Fall ist, heißt es hier. Ernst liegt im Auge des Leidenden, heißt es hier. Schmerz ist Schmerz. Krähenfüße. Muttermale. Schiefgegangene Rhinoplastik. Leberflecken. Überbiss. Hässlichkeit in Permanenz.«
Der WYYY-Technikstudent betrachtet von seinem Sulcus aus den Mond, der irgendwie wie ein Vollmond aussieht, der mit dem Hammer ein bissehen eingedellt worden ist. Madame Psychosis stellt die rhetorische Frage, ob das Rundschreiben jemanden vergessen hat. Der Techniker trinkt seine Fizzy aus und packt seine Sachen zusammen, um zum Schluss der Stunde hinabzusteigen, die Haut der schrecklichen zerebralen Kälte vom Charles zugewandt, der windgepeitscht und blau ist. Manchmal nimmt Madame Psychosis einen beliebigen Anruf entgegen, um »+/- sechzig Minuten« in Gang zu bringen. Der Anrufer, mit dem sie die Sendung heute Abend beschließt, hat ein kultiviertes Stottern und möchte M. P. und die YYYHörergemeinschaft animieren, sich mit der Tatsache zu beschäftigen, dass der Mond, der sich, wie jeder Pichelbruder weiß, um die Erde dreht, sich nicht um die eigene Achse dreht. Stimmt das? Er sagt ja. Dass er einfach dableibt, verdeckt und enthüllt von den Rhythmen unseres runden Schattens, sich aber niemals dreht. Dass er sein Gesicht niemals abwendet.
Im subduralen Treppenhaus im Cerebrum kann der kleine Heathkit beim Abstieg keine Wellen empfangen, der Technikstudent kann sich jedoch vorstellen, dass sie nicht direkt antwortet. Ihr Schlusswort besteht nur aus weiterer Funkstille. Sie erinnert den Techniker ein bisschen an bestimmte Typen an der Highschool, die jeder bewunderte, weil man spürte, dass es sie nicht kümmerte, ob man sie bewunderte. Den Techniker, der mit seinem Zerstäuber und seinem Grind zu keiner einzigen Abschlussfeier eingeladen worden war, hatte das gekümmert, aber hallo.
Der Nachtisch, den Avril bei Hals Besuchen serviert, besteht aus Mrs Clarkes berüchtigten proteinreichen Gelatinewürfeln, die es in Knallrot oder Knallgrün gibt, eine Art hochoktanige Götterspeise. Mario ist immer ganz scharf darauf. C. T. räumt den Tisch ab und stellt das Geschirr in die Spülmaschine, weil er nicht gekocht hat, und HaI schlüpft gegen 1.01 Uhr in den Mantel. Mario wartet noch den Sendeschluss von WYYY ab, was dauern kann, weil nicht nur detaillierte Kilowattangaben des Senders durchgegeben werden, sondern die Formeln, aus denen jene abgeleitet wurden, auch mathematisch bewiesen werden. C. T. lässt draußen in der Küche grundsätzlich mindestens einen Teller fallen und flucht dann drauflos. Avril bringt Mario immer eine Portion Teufelsspeise rüber und sagt in trockenem Spott zu HaI, es sei einigermaßen nett gewesen, ihn außerhalb der batiments sanctifies zu sehen. Für HaI bekommt die postprandiale Abschiedsnummer manchmal einen ritualistischen, um nicht zu sagen halluzinatorischen Zug. Er steht unter dem großen gerahmten Poster von Metropolis, wumpt lässig die Handschuhe zusammen und sagt zu Mario, er müsse noch nicht mitkommen; er, HaI, würde noch ein bisschen den Hügel runterrennen. Avril und Mario lächeln dann immer, und Avril fragt beiläufig, was er vorhabe.
HaI wumpt dann immer die Handschuhe zusammen, lächelt zu ihr hoch und sagt: »Dummheiten machen.«
Avril setzt dann eine pseudostrenge Miene auf und sagt: »Ich möchte auf gar keinen Fall, dass du Spaß hast«, was Mario immer noch brüllend komisch findet, jedes Mal, Woche für Woche.
Ennet House Drug and Alcohol Recovery House ist der sechste von sieben Gebäudetrabanten auf dem Gelände des Enfield Marine Public Health Hospital-Komplexes, der aus der Höhe eines der industriellen ATHSCME-2100-Entsorgungsgebläse oder von der Hügelspitze der Enfield Tennis Academy herab aussieht wie sieben Monde, die einen toten Planeten umkreisen. Das Krankenhaus selbst, eine Anlage der Veterans Administration aus stahlgrauen Ziegeln mit steilem Schieferdach, ist verschlossen und abgesperrt, alle potenziellen Zugänge und Öffnungen sind mit hellen Kiefernbrettern vernagelt und tragen strenge staatliche »Zutritt verboten«-Schilder. Enfield Marine stammt aus dem Zweiten Weltkrieg oder dem Koreakrieg, wo es jede Menge Verwundete und endlos Rekonvaleszenz gab. Die Einzigen, die den Enfield-Marine-Komplex noch in seiner ursprünglichen Funktion aufsuchen, sind Vietnam veteranen mit irrem Blick und ärmellosen, zu Westen umgeschneiderten Drillichjacken, oder steinalte Koreaveteranen, die senil, chronische Alkoholiker oder beides sind.
Während das eigentliche Krankenhaus ausgedient hat und ausgeweidet worden ist, bleibt Enfield Marine zahlungsfähig, indem mehrere kleinere Gebäude auf dem Gelände - Gebäude von der Größe gediegener Eigenheime, in denen früher VA-Ärzte und Angestellte wohnten - instand gehalten und an verschiedene staatliche Gesundheitsbehörden und -dienste vermietet werden. Jeder Bau trägt eine Teilnummer, die mit wachsendem Abstand zum ausgedienten Krankenhaus ansteigt und mit zunehmender Nähe - entlang eines von der Rückseite des Krankenhausparkplatzes ausgehenden Betonsträßchens mit Spurrillen - zu einem tiefen Hohlweg mit Blick auf einen besonders hässlichen Teil der Commonwealth Avenue von Brighton, Massachusetts, und die Gleise der Green Line.
Teil Nr. I, im Nachmittagsschatten vom Krankenhaus direkt am Parkplatz gelegen, hat eine Behörde gemietet, die ausschließlich Leute in Rollkragenpullovern zu beschäftigen scheint; man berät dort Vietnamveteranen mit irrem Blick und post-posttraumatischen Belastungsstörungen und behandelt sie mit verschiedenen Beruhigungsmitteln. Teil Nr. 2 gleich nebenan ist eine Methadonklinik unter Aufsicht derselben Abteilung für Betäubungsmittelmissbrauch von Massachusetts, die auch Ennet Hause betreibt. Klienten der Dienste von Teil Nr. 1 und 2 treffen bei Sonnenaufgang ein und bilden lange Schlangen. Die Klienten von Teil Nr. 1 bilden in der Regel geistesverwandte Dreier-und Vierergrüppchen, gestikulieren viel, blicken irr und wirken in ge apolitischer Weise grundlegend genervt. Die Klienten der Methadonklinik wirken bei ihrer Ankunft in der Regel noch wütender, ihre frühmorgendlichen Augen treten gewöhnlich hervor und flattern, als würden ihre Besitzer gerade erwürgt, aber diese bilden keine Grüppchen, sondern stehen oder lehnen am Geländer des langen überdachten Gangs von Nr. 2, die Arme gekreuzt, allein, trübsinnig, einzelgängerisch, unnahbar - 50 oder 60 Menschen stehen in einer Schlange in einem schmalen Gang vor demselben kleinen Gebäude, warten auf das Aufschließen derselben Haustür und schaffen es trotzdem, allein und unnahbar zu wirken, eine seltsame Szene, deren Bewegungen und Posen zur Aufrechterhaltung des Eindrucks der Isoliertheit in der Menge ein Don Gately, hätte er je ein Ballett gesehen, als Ennet-House- Insasse von seiner Sonnenaufgangsrauch station auf der Feuerleiter vor dem FünfMann-Schlafzimmer im ersten Stock aus als ballettös bezeichnet hätte.
Der zweite große Unterschied zwischen den Teilen Nr. 1 und Nr. 2 besteht darin, dass die Klienten von Nr. 2 beim Verlassen des Gebäudes eine tiefgreifende Verwandlung durchgemacht haben; nicht nur sind ihre wenn auch leicht glasigen Augen friedlich in ihre Höhlen zurückgekehrt, sie wirken auch in einem allgemeinen Sinne besser beieinander als bei der Ankunft, während die Stammkunden von Nr.1 mit ihrem irren Blick Nr. 1 noch gestresster und historisch gekränkter zu verlassen pflegen, als sie es betreten haben.
Ganz zu Beginn seiner Zeit als Insasse von Ennet Hause wäre Don Gately fast entlassen worden, weil er sich mit einer übel beleumundeten Methedrinsüchtigen aus New Bedford zusammengetan hatte, nach der Ausgangssperre aus dem Haus geschlichen war und vor Tau und Tag an der schmalen Haustür der Methadonklinik von Teil Nr. 2 ein großes Schild angebracht hatte. Auf dem Schild stand AUF ANORDNUNG DES STAATES MASSACHUSETTS BIS AUF WEITERES GESCHLOSSEN. Der erste Angestellte der Methadonklinik kommt erst um 8.00 Uhr zum Aufschließen, aber die Klienten von N r. 2 tauchen wie gesagt mit verkrampften Händen und hervortretenden Augen immer schon mit der Morgendämmerung auf und warten; weder Gately noch der Speedfreak aus New Bedford hatte je etwas mit den psychischen Krisen und der Krawallstimmung dieser Semi-Exjunkies Vergleichbares gesehen - fahle, messerdürre, kettenrauchende Homosexuelle, bärtige Schlägertypen mit Lederbaretts, Frauen mit Irokesenschnitt und multiplen Zahnlücken, exklusive Treuhandfondsschmarotzer mit blitzblank polierten Wagen und digitalem Schmuck, die sich mit hervortretenden Augen und Tempos unter den Nasen pünktlich bei Sonnenaufgang eingestellt hatten, wie viele von ihnen es, hyperkonditionierten Ratten gleich, seit Jahren taten, sich in den Achselhöhlen kratzten, von einem Fuß auf den anderen traten und alles Mögliche machten, aber keine Grüppchen bildeten, scharf auf chemische Hilfe und willens, in den kalten Atemwölkchen stundenlang auszuharren und auf diese Hilfe zu warten; mit der Sonne hatten sie sich eingefunden und sahen sich auf einmal mit der Information konfrontiert, dass der Staat Massachusetts das Angebot dieser Hilfe plötzlich zurückzog, jedenfalls (und das schien sie da draußen auf dem Parkplatz besonders auf die Palme zu bringen) bis auf Weiteres. Noch nie war das Wort Verarschung so konkret geworden.
Als die erste Fensterscheibe splitterte und eine ausgepowerte alte Hure versuchte, einem Biker mit Lederweste ein altes prämetrisches GRAS WÄCHST ZOLLWEISE, STIRBT ABER FUSSWEISE-Schild von dem kümmerlichen Rasen vor Teil Nr.2 überzubraten, konnte die Methedrinsüchtige auf der Feuertreppe vor dem ersten Stock von Ennet House, von der aus sie morgens um 6.30 Uhr zusahen, vor Lachen nicht an sich halten und ließ das Fernglas fallen, das direkt unter ihnen auf dem Sträßchen mit hallendem Dröhnen auf das Autodach eines gerade einparkenden Klinikpsychologen namens Calvin Thrust krachte, der seit vier Jahren nüchtern war, ein ehemaliger Porno darsteIler aus New York City, der zunächst als Insasse ins House gekommen war und sich inzwischen von keinem Insassen mehr auf die Stulle furzen ließ; sein ganzer Stolz war die nach seinen Wünschen ausgestattete 'Vette, in deren Dach das Fernglas eine ziemlich hässliche Delle hinterließ, außerdem gehörte dieses dem Anstaltsleiter, einem Amateurornithologen, war ohne ausdrückliche Erlaubnis aus dessen hinterem Büro entliehen worden, und der lange Fall und der Aufprall machten es, gelinde gesagt, nicht gerade besser. Gately und die Methedrinsüchtige wurden geschnappt, bekamen eine volle Ausgangssperre aufgebrummt und wären um ein Haar rausgeflogen. Die Süchtige aus New Bedford griff ein paar Wochen danach sowieso wieder zur aminierenden Nadel, wurde von einer Nachtschwester entdeckt, wie sie lange nach der Sperrstunde splitternackt und methschweißglänzend gleichzeitig Luftgitarre spielte und die Deckel aller gestifteten Konservendosen in der Speisekammer vom House wienerte; nach der Formalie eines Urintests flog sie achtkantig raus (über ein Viertel der Neuzugänge von Ennet House werden innerhalb der ersten dreißig Tage nach einem dreckigen Urintest wieder entlassen, und das gilt für alle Reha-Zentren Bostons), wurde rund drei Stunden, nachdem sie wieder auf dem Strich gelandet war, von New Bedfords Ordnungshütern aufgrund einer steckbrieflichen Suche wegen unbeglichener Schulden aufgegriffen, zu ein bis zwei Jahren im Framingham Women's verknackt und eines Morgens auf ihrer Pritsche gefunden, ein Küchenmesser ragte ihr aus den Geschlechtsteilen, ein weiteres steckte im Nacken, die Karte war auf Dauer umdekoriert, und Gatelys Laienpsychologe Gene M. überbrachte ihm die Nachricht und redete ihm ins Gewissen, das Ableben der Methedrinsüchtigen sei ein typischer Fall von »Da bist du ja noch mal mit einem blauen Auge davongekommen, Don Gately«.
Teil Nr. 3, vis-a-vis von Nr. 2 am Sträßchen, steht leer, wird aber gerade zur Neuvermietung generalüberholt; das Haus ist nicht mit Brettern vernagelt, und die Instandhaltungsmannschaft vom Enfield Marine geht ein paar Tage die Woche mit Werkzeugen und Stromkabeln rein und macht einen Heidenlärm. Pat Montesian konnte noch nicht herausfinden, der Behandlung von Menschen welchen Missgeschicks N r. 3 dienen wird.
Teil Nr. 4, so ziemlich gleich weit entfernt von Krankenhausparkplatz und tiefem Hohlweg, ist eine Verwahranstalt für Alzheimerpatienten mit Veteranen rente. Die Patienten tragen rund um die Uhr Pyjamas und bekommen durch die Windeln darunter ein pummeliges und kleinkindhaftes Aussehen. Sie sind häufig an den Fenstern von Nr.4 zu sehen, in ihren Pyjamas, mit gespreizten Beinen und offen stehenden Mündern, manchmal kreischend, manchmal mit stumm offen stehenden Mündern, aber alle drücken sich an die Fenster. In Ennet Hause kriegen bei ihrem Anblick alle das zuständige Jaulen. Eine uralte pensionierte Air-Force-Schwester macht nichts anderes als stundenlang an einem Fenster im ersten Stock zu stehen und »Hilfe!« zu schreien. Da die Insassen von Ennet Hause eine Begleittherapie bei Bostons Anonymen Alkoholikern machen, bei der auf die Bitte um Hilfe großer Wert gelegt wird, ist die pensionierte kreischende Air-Force-Schwester manchmal das Objekt einer gewissen grimmigen Belustigung. Vor kaum sechs Wochen hing an der Fassade von Nr.4 direkt unter dem Fenster der pensionierten kreischenden Schwester plötzlich ein riesiges gestohlenes HILFE GESUCHT-Banner, was der Leiter von Nr. 4 überhaupt nicht komisch fand, weshalb er von Pat Montesian verlangte, die verantwortlichen Insassen von Ennet Hause zu finden und zu bestrafen. Pat hatte die Untersuchung an Don Gately delegiert, und dieser konnte sich zwar nur zu gut denken, wer hinter der Angelegenheit steckte, aber er brachte es nicht über sich, die Daumenschrauben anzusetzen und jemandem wegen einer Sache Terror zu machen, so ähnlich seiner eigenen Übeltat, als er noch ein zynischer Neuzugang war, und so verlief die Sache im Sande.
Teil Nr. 5, schräg gegenüber dem Sträßchen von Ennet Hause, ist Katatonikern und den verschiedensten geistig Behinderten in FötalsteIlung mit dem IQ einer Salatschleuder vorbehalten, die von überfüllten LZPHs vertraglich an staatliche Sozialamtsbehörden weitergereicht werden. Teil 5 wird aus Gründen, die Gately nie einsichtig geworden sind, Der Schuppen genannt.67 Es ist verständlicherweise ein ziemlich stiller Ort. Wenn die transportfähigeren Patienten bei schönem Wetter jedoch zum Frischluftschnappen draußen auf dem Rasen vor dem Haus abgestellt werden, eingemummelt und glotzend, bieten sie ein Tableau, an das sich Gately erst nach einiger Zeit gewöhnt hatte. Einige neuere Insassen wurden gegen Ende von Gatelys Therapie entlassen, weil sie die Katatoniker auf dem Rasen mit Knallfröschen beworfen hatten, neugierig, ob sie sie damit zum Aufspringen oder zu anderen Reaktionen bringen könnten.
In warmen Nächten verlässt eine feingliedrige bebrillte Dame, die anscheinend eher autistisch als kataton ist, in ein Bettlaken gehüllt den Schuppen und legt ihre Hände auf die dünne glänzende Rinde eines Silberahorns auf dem Rasen vor Nr. 5, steht dort und umfängt den Baum, bis sie bei der Bettenkontrolle vermisst und zurückgeholt wird; und seit Gately seine Therapie beendet und das Stellenangebot eines in Ennet House wohnenden Betreuers angenommen hat, wacht er in seinem Betreuerschlafzimmer unten im Keller in der Nähe von Münztelefon und Getränkeautomat manchmal auf, schaut durch das verdreckte Souterrainfenster am Bett hinaus und sieht die Autistin mit Laken und Brille, wie sie den Baum berührt, beleuchtet von den Neonröhren der Comm. Ave. oder dem von der großkotzigen Tennisprivatschule sich ergießenden eigentümlichen Natriumdampflampenlicht, er sieht zu, wie sie dasteht, ihn erfüllt ein seltsames kühles Mitgefühl, und er versucht, nicht daran zu denken, wie seine Mutter immer auf einem Chintzmöbel im Wohnzimmer das Bewusstsein verlor.
Teil Nr.6, direkt benachbart dem Hohlweg am Ostende des ausgefahrenen Sträßchens, ist Ennet House Drug and Alcohol Recovery House, ein dreistöckiger weiß getünchter neuenglischer Ziegelbau, bei dem stellenweise der Putz abschilfert und die Steine durchscheinen, mit einem Mansardendach, das grüne Schindeln verliert, schäbigen Feuerleitern vor allen Fenstern in der obersten Etage, einer Hintertür, deren Benutzung den Insassen strikt verboten ist, und einem Verwaltungsbüro an der Südseite mit großen vortretenden Erkerfenstern mit Blick auf Hohlwegsgestrüpp und den hässlichen Teil der Commonwealth Ave. Das Büro gehört dem Direktor, und seine Erkerfenster, das einzige attraktive Element des Gebäudes, werden von allen Insassen, denen als wöchentliche Hausarbeit die Verwaltungsbürofenster zugeteilt worden sind, spiegelblank geputzt. Unter dem flacheren Teil des Mansardendachs liegen auf der Männer-wie auf der Frauenseite des Hauses Speicher, die man durch Falltüren in den Decken des zweiten Stocks erreicht und die bis unter die Dachbalken mit Mülltüten und Koffern vollgekramt sind, nie abgeholter Habe von Insassen, die sich vor Ende ihrer Therapie verdünnisiert haben. Die das Erdgeschoss von Ennet House umstehenden Stauden wirken explosiv, blähen sich an bestimmten unbeschnittenen Stellen, im Grün der Sträucher haben sich überall Bonbonpapier und Plastikbecher verfangen, und vor den anscheinend das ganze Jahr über offen stehenden Schlafzimmerfenstern im ersten Stock auf der Frauenseite bauschen sich knallbunte selbstgenähte Vorhänge.
Teil Nr. 7 liegt auf der Westseite am Ende der Straße, eingebettet in den Hügelschatten und schwankend am Rande des erodierenden Hohlwegs, der zur Avenue hinabführt. Nr. 7 ist verfallen, brettervernagelt, reparaturbedürftig, das rote Dach in der Mitte eingefallen, als zuckte es ob einer sinnlosen Erniedrigung die Schultern. Betritt ein Insasse von Ennet House Teil Nr. 7 (was bei einem losen Kiefernbrett vor einem alten Küchenfenster leicht möglich ist), kann dies seine unverzügliche Entlassung zur Folge haben, denn Nr. 7 ist berüchtigt als Ort, den sich Insassen von Ennet House für einen heimlichen Rückfall in den Betäubungsmittelkonsum erkiesen und an dem sie erst Betäubungsmittel konsumieren, dann Visine und Clorets applizieren und zuletzt versuchen, vor der Sperrstunde um 23.30 ungeschnappt wieder über die Straße zurückzuschleichen.
Hinter Teil Nr.7 erhebt sich der bei Weitem höchste Hügel von Enfield, Massachusetts. Der Hang ist eingezäunt, tabu, dicht bewaldet und ohne öffentlichen Weg. Da die ordnungsgemäße Route bedingen würde, nach Norden das ganze ausgefahrene Sträßchen über den Parkplatz hinauf, am Krankenhaus vorbei und die steile kurvenreiche Auffahrt zur Warren Street hinab zu laufen und dann nach Süden auf der Warren die ganze Strecke zurück zur Commonwealth, steigt fast die Hälfte aller Insassen von Ennet House über den hinteren Zaun von Nr. 7, klettert allmorgendlich den Hügel hoch und nimmt die Abkürzung zu ihren Mc-Jobs im Provident Nursing Horne, bei Shuco-Mist Medical Pressure Systems oder sonst wo, jenseits des Hügels an der Comm., oder zu ihren Aufsichts-oder Küchenjobs in der reichen Tennisschule für blonde Wohlstandsflegel auf der ehemaligen Hügelspitze. Don Gately hat gehört, das heutige Labyrinth der Tenniscourts der Schule liege da, wo früher die Hügelspitze war, bevor die beleibten zigarrekauenden Tenniscourt-Baumeister die gewölbte Hügelkuppe abrasiert und die neue Hochebene plattgewalzt hatten, ein langer und lauter Prozess, in dessen Verlauf Lawinen von Schutt abgegangen waren und Enfield Marines Nr. 7 überrollt hatten, wogegen Enfield Marine bzw. die Veterans Administration vor Jahren aber Hallo prozessiert hatte; Gately weiß allerdings nicht, dass das Kahlscheren des Hügels durch die E. 1. A. der Grund ist, warum Nr. 7 noch heute leer und verfallen dasteht: Die Enfield Tennis Academy hat nach wie vor Monat für Monat die volle Miete für das damals nahezu verschüttete Gebäude zu entrichten.
Kap. 25 - 6. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
16.10 Uhr. Kraftraum der E. T A. Freistilzirkeltraining. Das Klong und Klick verschiedener Trainingsgeräte. Lyle berät sich vom Handtuchmagazin aus mit einem schweißnassen Graham Rader. Schacht macht Rumpfbeugen, das Brett fast vertikal, sein Gesicht rot angelaufen mit pochenden Venen. Troeltsch schnäuzt sich am Kniebeugenständer in ein Handtuch. Coyle macht mit einer Hantelstange ohne Gewichte Nackendrücken. Carol Spodek hantelt, die Augen unverwandt auf den Spiegel gerichtet. Rader nickt, als sich Lyle vorbeugt. Hai oben auf der Beobachterpritsche hinter der Schrägbank im von der monströsen Blutbuche durchs Westfenster geworfenen Schatten beim einbeinigen Zehenheben für den Knöchel. Ingersoll am Schulterziehen, gegen Lyles Rat mit stetig erhöhtem Gewicht. Keith (»Der Wikinger«) Freer68 und der steroidische fünfzehnjährige Eliot Kornspan leisten sich gegenseitig Hilfestellung an den riesigen Langhanteln der Hantelbank am Wasserspender und feuern sich abwechselnd an. Hai legt Pausen ein, in denen er sich hinabbeugt und in ein altes NASA-Glas auf dem Fußboden neben dem kleinen Regal spuckt. Barry Loach, der E. 1. A.-Trainer, geht mit einem Klemmbrett durch den Kraftraum, notiert nichts, beobachtet aber aufmerksam und nickt viel. Axford sitzt in der Ecke, hat nur einen Schuh an und macht irgendwas mit dem nackten Fuß. Michael Pemulis sitzt im Schneidersitz auf der Bank am Wasserspender direkt neben Kornspans linker Hüfte, übt isometrische Muskelkontraktionen im Gesicht, versucht, Lyle und Rader zu belauschen, und zuckt jedes Mal zusammen, wenn sich Kornspan und Freer anbrüllen.
»Noch drei! Hoch damit!« »Huuuuwaaaaa.«
»Hoch mit dem Scheiß, Mann!« »Grrruuuuuuwaaaa! «
»Es hat deine Schwester vergewaltigt! Es hat deine Scheißmutter gekillt, Mann!«
»Hh-, hh-, hh-, hh-grrrrr.« »Komm schon!«
Pemulis macht das Gesicht eine Weile ganz lang, dann ganz kurz und breit und schließlich ganz hohl und lang gezogen wie einer von Bacons Päpsten.
»Mal angenommen« - Pemulis kann Lyle gerade eben hören »angenommen, ich gebe dir einen Schlüsselbund mit zehn Schlüsseln. Mit, nein, mit hundert Schlüsseln, und sage dir, einer von diesen Schlüsseln öffnet dir die Tür, hinter der sich, stellen wir uns vor, alles verbirgt, was du dir als Tennisspieler wünschst. Wie viele Schlüssel wärst du bereit auszuprobieren?«
Troeltsch ruft Pemulis zu: »Mach mal das Gesicht von deLint beim Wichsen!« Pemulis glotzt einen Augenblick mit schlaff offen stehendem Mund, verdreht die Augen, lässt die Lider flattern und pumpt mit der Faust.
»Na, jeden einzelnen von den Mistdingern«, sagt Rader zu Lyle. »Hh. Hh. Grrrrrrrr.«
»Arschloch! Wichser!«
Pemulis' Zusammenzucken sieht aus wie eine isometrische Muskelkontraktion des Gesichts.
»Mach Bridget beim Wutanfall! Mach Schacht auf dem Klo!« Pemulis macht mit dem Finger »Pst«.
Lyle flüstert nie, sondern spricht von Natur aus so leise. »Du bist also bereit, Fehler zu machen. Du akzeptierst damit 99 % Irrtum. Der gelähmte Perfektionist, der du angeblich bist, würde vor dieser Tür stehen. Mit den Schlüsseln klirren. Hätte Angst davor, einen auszuprobieren.«
Pemulis zieht die Unterlippe so weit wie möglich nach unten und kontrahiert die Wangenmuskeln. An Freers Hals treten strickdicke Sehnen hervor, als er Kornspan anschreit. Ein Sprühnebel aus Speichel und Schweiß hängt in der Luft. Kornspan sieht aus wie kurz vor dem Schlaganfall. An der 20 Kilo schweren Hantelstange hängen 90 Kilo.
»Noch mal, du Sack. Halt aus, du Saftsack.« »Leck mich. Leck mich, du Penner. Grrrrrr.« »Halt den Schmerz aus.«
Freer hat einen Finger unter die Hantel gelegt, hilft aber kaum.
Kornspans rotes Gesicht springt auf seinem Schädel herum.
Carol Spodeks kleinere Hantel geht in aller Stille auf und ab. Troeltsch kommt zu ihnen, setzt sich, sägt sich mit dem Handtuch den Nacken und sieht Kornspan an. »Wenn ich all mein Hantelstemmen zusammenzähle, glaub ich nicht, dass ich auf 110 komme«, sagt er.
Kornspan gibt Geräusche von sich, die nicht so klingen, als kämen sie aus seiner Kehle.
»Ja! Jaaaahhh! «, brüllt Freer. Die Hantel knallt auf den Gummiboden, und Pemulis zuckt zusammen. Jede Vene an Kornspan tritt hervor und pocht. Sein Bauch sieht schwanger aus. Er legt die Hände auf die Schenkel und beugt sich vor, ein Faden irgendwas hängt ihm aus dem Mundwinkel.
»Beim Aushalten granatenmäßig verwichst, Baby«, sagt Freer, geht zum Spender hinüber, um sich Kolophonium für die Hände zu holen, und betrachtet sich im Spiegel beim Hinübergehen.
Pemulis beugt sich in Zeitlupe zu Kornspan und sieht sich verstohlen um. Er legt sein Gesicht fast an Kornspans mesomorphen Kopf und flüstert: »Hey. Eliot. Hey.«
Kornspan, vornübergebeugt und keuchend, neigt den Kopf etwas zu ihm.
Pemulis flüstert: »Waschlappen.«
Wenn Sie dank der Wohlfahrt oder einem Fall von Verzweiflung je ein wenig Zeit in einer Entzugsklinik wie dem staatlich finanzierten Ennet House in Enfield, Massachusetts, verbringen können, werden Sie viele exotische neue Kenntnisse gewinnen. Sie werden entdecken, dass der Sozialpsychiatrische Dienst von Massachusetts einer Mutter, der er, der S. P.D., einmal die Kinder weggenommen hat, diese immer wieder und auf unbestimmte Zeit wegnehmen kann, quasi nach Gutdünken, autorisiert durch ein bloßes Formular mit einem bestimmten Unterschriftenstempel. Will heißen, hat man einer Mutter einmal das Sorgerecht aberkannt - egal warum oder wann und ungeachtet aller seither bekanntgewordenen Fakten -, so ist sie machtlos.
Oder zum Beispiel, dass Drogensüchtige, die von heut auf morgen aufhören, ihre Droge zu konsumieren, oft monatelang unter schlimmer papulöser Akne leiden, wenn die im Gewebe eingelagerten Drogenreste allmählich ausgeschieden werden. Das Personal wird Sie unterrichten, das liege daran, dass die Haut das wichtigste Ausscheidungsorgan des Körpers sei. Oder dass die Herzen chronischer Alkoholiker - aus Gründen, die noch kein Dr. med. zureichend erklären konnte - auf fast die doppelte Größe der Herzen Normalsterblicher anschwellen und sich nie wieder zu normaler Größe zurückbilden. Dass es Menschen gibt, die Fotos ihrer Therapeuten in der Brieftasche haben. Dass (gleichermaßen eine Erleichterung wie merkwürdigerweise eine Enttäuschung) schwarze Penisse in der Regel genauso groß sind wie weiße Penisse. Dass nicht alle US-Amerikaner beschnitten sind.
Dass man sich einen leicht zittrigen, nervösen, amphetamin artigen Kick verschaffen kann, wenn man auf leeren Magen sehr schnell drei Millennial Fizzys trinkt und eine ganze Packung Oreokekse isst. (Für den Kick ist es allerdings wichtig, alles bei sich zu behalten, was Alteingesessene den Neuankömmlingen oft nicht dazusagen.)
Dass der abschreckende Latinobegriff für die Funktionsstörungen, die den Süchtigen wieder und wieder zu der ihn unterjochenden Droge zurücktreiben, tecato gusano lautet, was anscheinend eine Art inneren psychischen Wurm konnotiert, dessen Begierde nicht gestillt und der nicht vernichtet werden kann.
Dass Schwarze und Latinos ebenso große, wenn nicht noch größere Rassisten als Weiße sein können und dann noch feindseliger und unangenehmer reagieren, wenn diese Erkenntnis Sie überrascht.
Dass sich manche Zimmergenossen im Schlaf eine Zigarette aus dem Päckchen auf dem Nachttisch nehmen, anzünden, aufrauchen und im Aschenbecher auf dem Nachttisch ausdrücken können - ohne dabei aufzuwachen und ohne die Bettdecke in Brand zu stecken. Man wird Sie darüber unterrichten, diese Fähigkeit werde üblicherweise in Justizvollzugsanstalten erworben, woraufhin Sie es sich noch einmal überlegen werden, sich vernehmlich über diesen Brauch zu beschweren. Oder dass sogar die formbaren Industrie-Schaumstoffohrstöpsel von Flents keine Lösung für das Problem eines schnarchenden Zimmergenossen sind, wenn dieser so groß ist und so voller Polypen steckt, dass das fragliche Schnarchen Unterschallschwingungen erzeugt, die Ihren Körper hinauf und hinab arpeggieren und Ihre Koje wackeln lassen wie ein Motelbett, in das Sie einen Vierteldollar geworfen haben.
Dass Frauen in Bezug auf sexuelle und Ausscheidungsfunktionen genauso vulgär sein können wie Männer. Dass über sechzig Prozent aller Menschen, die wegen Drogen-oder Alkoholdelikten festgenommen werden, zu Protokoll geben, als Kind missbraucht worden zu sein, und dass zwei Drittel der verbleibenden vierzig Prozent zu Protokoll geben, sie hätten zu wenige Erinnerungen an ihre Kindheit, um die Frage möglichen Missbrauchs bejahen oder verneinen zu können. Dass man zum d-MolI-Kreischen eines billigen Staubsaugers hypnotische, Madame-Psychosis-artige Harmonien erfinden und, ist einem diese Hausarbeit zugeteilt worden, beim Staubsaugen vor sich hin summen kann. Dass manche Menschen wirklich wie Nagetiere aussehen. Dass es manchen drogensüchtigen Prostituierten schwerer fällt, von der Prostitution zu lassen als von der Droge, was mit den sehr verschiedenen Richtungen des Bargeldumlaufs der bei den Gewohnheiten begründet wird. Dass es ebenso viele idiomatische Ausdrücke für das weibliche Geschlechtsorgan gibt wie für das männliche.
Dass es ein selten erwähntes Paradox der Rauschgiftsucht gibt:
Wenn eine Droge Sie erst so nachhaltig unterjocht hat, dass Sie von ihr loskommen müssen, um am Leben zu bleiben, dann ist Ihnen diese unterjochende Droge so wichtig geworden, dass Sie praktisch den Verstand verlieren, wenn sie Ihnen genommen wird. Oder dass Sie, wenn Ihnen die Lieblingsdroge genommen worden ist, damit Sie am Leben bleiben, und Sie sich für die vorgeschriebenen Morgen-und Abendgebete hinhocken, irgendwann plötzlich darum flehen, buchstäblich den Verstand verlieren zu dürfen, in der Lage zu sein, ihn in eine alte Zeitung oder so einzuwickeln und in einer Seitengasse liegenzulassen, damit er von nun an allein und ohne Sie klarkommt.
Dass ein beliebter idiomatischer Ausdruck für das männliche Geschlechtsorgan in MetroBoston Teil lautet, weswegen Insassen von Ennet Hause an der Bezeichnung für die einzelnen Gebäude auf dem Gelände des E.M.P.H. Hospital einen gewissen Gefallen finden.
Dass bestimmte Personen Sie einfach nicht mögen werden, egal was Sie machen. Und dass die meisten nichtsüchtigen Normalsterblichen diese Tatsache bereits verarbeitet und akzeptiert haben, oft schon recht früh.
Dass Sie sich für noch so schlau gehalten haben mögen, letztlich aber weit weniger schlau sind.
Dass der/die/das Gott der AA und der NA und der CA augenscheinlich nicht verlangt, dass Sie an Ihn/Sie/Es glauben, damit Er/ Sie/Es Ihnen hilft.69 Dass, entgegen dem Geblubber mancher Machos, Männerweinen in der Öffentlichkeit nicht nur schwer maskulin ist, sondern sogar ein echt gutes Gefühl sein kann (heißt es). Dass weitergeben reden heißt und Inventur machen sich zu kritisieren, und viele andere Beispiele von Selbsthilfegruppenjargon. Dass ein wichtiger Teil der Human-Immunodeficiency-Virus-Prävention in RehaKliniken darin besteht, in den gemeinsamen Badezimmern kein Rasiermesser und keine Zahnbürste liegenzulassen. Dass eine erfahrene Prostituierte dem Teil eines Freiers offenbar (Berichten zufolge) mit solcher Geschicklichkeit ein Kondom überstreifen kann, dass der das erst merkt, wenn er gewissermaßen schon Geschichte ist.
Dass eine transportable doppelwandige Stahlkassette mit dreifacher Zuhaltung für Ihr Rasiermesser und Ihre Zahnbürste bei Home-Net Hardware für unter 35,- US-bzw. 38,50 O.N.A.N.-Dollar erhältlich ist, und dass Pat M. oder die Hausmeisterin Sie zum Bestellen an den alten IP im hinteren Büro lässt, wenn Sie nur entschlossen genug quengeln.
Dass über fünfzig Prozent aller Drogensüchtigen darüber hinaus an einer weiteren anerkannten Form psychischer Funktionsstörungen leiden. Dass sich manche Strichjungen dermaßen an Einläufe gewöhnen, dass sie ohne sie keinen anständigen Stuhlgang mehr hinkriegen. Dass die Mehrheit der Insassen von Ennet House mindestens eine Tätowierung hat. Dass die Signifikanz dieser Tatsache unanalysierbar ist. Dass der MetroBostoner Slangbegriff für Mittellosigkeit Scharpie tragen lautet. Dass die Tätigkeit, die andernorts als Denunzieren, Verpfeifen, Petzen, Auspacken oder Singen bekannt ist, auf den Straßen von MetroBoston als »Käsefressen« bezeichnet wird, vermutlich eine durch den pejorativen Gebrauch des Worts »Ratte« bedingte Assoziation.
Dass Nasen-, Zungen-, Lippen-und Lidringe selten eines wirklich durchbohrenden Piercings bedürfen. Das liegt an der Vielfalt auf dem Markt erhältlicher Clips. Dass Nippelringe indes eines Piercings bedürfen, und dass Klitoris-und Eichelringe Dinge sind, über die Sie eigentlich gar nicht so genau Bescheid wissen wollen. Dass Schlafen eine Form emotionaler Flucht sein und, energisch genug betrieben, missbraucht werden kann. Dass weibliche Chicanos nicht Chicanas genannt werden. Dass ein Führerschein des Staates Massachusetts mit Ihrem Foto, aber ohne Ihren Namen 225 USDollar kostet. Dass auch absichtlicher Schlafentzug missbräuchlich zur Flucht benutzt werden kann. Dass auch das Glücksspiel missbräuchlich zur Flucht benutzt werden kann, ebenso wie Arbeit, Einkauf, Ladendiebstahl, Sex, Enthaltsamkeit, Masturbation, Essen, Bewegung, Meditation / Beten sowie das Sitzen vor dem alten D. E. c.-TP-Patronenbildschirm von Ennet House, so nah, dass der Bildschirm das gesamte Gesichtsfeld ausfüllt und seine statische Elektrizität Sie an der Nase kitzelt wie ein fusseliger Fäustling.70
Dass Sie einen Menschen nicht mögen müssen, um von ihm/ihr/ ihm etwas zu lernen. Dass Einsamkeit keine Funktion der Abgeschiedenheit ist. Dass man so wütend werden kann, dass man wirklich alles rotsieht. Was ein »texanischer Katheter« ist. Dass manche Menschen wirklich stehlen - Dinge stehlen, die Ihnen gehören. Dass viele erwachsene US-Amerikaner tatsächlich nicht lesen können, nicht mal eine von diesen phonischen ROM-Hypertext-Sachen mit HILFE-Funktionen neben jedem Wort. Dass cliquenhafte Allianzen, Ächtung, Klatsch und Tratsch Formen der Flucht sein können. Dass logische Gültigkeit kein Wahrheitsgarant ist. Dass böse Menschen nie glauben, sie wären böse, sondern eher, alle anderen wären böse. Dass es möglich ist, von einem dummen Menschen wertvolle Dinge zu lernen. Dass es anstrengend ist, sich länger als ein paar Sekunden auf einen Reiz zu konzentrieren. Dass Sie urplötzlich und aus heiterem Himmel mit Ihrer Droge draufkommen wollen, und zwar so übel, dass Sie Ihrer Meinung nach garantiert sterben müssen, wenn Sie nicht draufkommen, aber nur dasitzen können, die Hände im Schoß verkrampft und das Gesicht vor Gier schweißnass, draufkommen wollen, stattdessen aber nur dasitzen, wollen und nicht wollen, wenn das Sinn ergibt, und wenn Sie die Zähne zusammenbeißen und während des Verlangens nichts von Ihrer Droge einpfeifen, dann vergeht das Verlangen schlussendlich, es verschwindet - jedenfalls für eine Weile. Dass es für Leute mit niedrigem IQ statistisch leichter ist, von einer Sucht loszukommen, als für Leute mit hohem IQ. Dass der MetroBostoner Slangbegriff für schnorren abschnacken lautet, und dass das von manchen Leuten als Kunsthandwerk oder gar als Kunstangesehen wird; und dass professionelle Abschnackologen manchmal regelrechte professionelle kleine Kolloquien abhalten, kleine Konferenzen in Parks oder Zentren des öffentlichen Transportwesens, nachts, wo sie sich zusammentun, vernetzen und über Trends, Techniken, PR-Arbeit usw. austauschen. Dass es möglich ist, rezeptfreie Erkältungs-und Allergiemittel als Suchtmittel zu verwenden. Dass Vick Medinait fünfzig Prozent Alkohol enthält. Dass langweilige Aktivitäten perverserweise längst nicht so langweilig sind, wenn man sich intensiv auf sie konzentriert. Dass man in einem stillen Zimmer, in dem genug Menschen Kaffee trinken, das Geräusch des vom Kaffee aufsteigenden Dampfes hören kann. Dass Menschen manchmal einfach nur dazusitzen brauchen und dabei, irgendwie, wehtun. Dass die Sorge, was die anderen wohl von einem denken, verfliegt, wenn man merkt, wie selten sie an einen denken. Dass es so etwas wie reine, ungetrübte, uneigennützige Freundlichkeit gibt. Dass man mitten in einer Panikattacke einschlafen kann.
Dass es Schwerstarbeit ist, sich intensiv auf etwas zu konzentrieren.
Dass Sucht eine Krankheit sein kann, eine Gemütskrankheit, ein Geisteszustand (wie in »arm im Geiste«), eine Zwangs störung, eine affektive oder eine Persönlichkeitsstörung, und dass über fünfundsiebzig Prozent aller Veteranen unter Bostons AA, die Ihnen klarmachen wollen, dass es eine Krankheit ist, Sie bitten werden, sich zu setzen und ihnen zuzusehen, wie sie KAPIEREN auf ein Blatt schreiben, das A dann durch RE ersetzen, sodass KREPIEREN daraus wird, und Sie dann anstarren, als erwarteten Sie, Ihnen würde eine blendende epiphanische Erleuchtung widerfahren, während (wie G. Day seinen Psychologen gegenüber ein ums andre Mal betont) das Ändern von KAPIEREN in KREPIEREN im Grunde die Erleuchtung auf eine einfache Bedrohung reduziert, noch dazu eine jammerlappige und fade Bedrohung.
Dass die meisten Drogensüchtigen auch denksüchtig sind, d. h. dass sie ein neurotisches und ungesundes Verhältnis zu ihrer eigenen Denke haben. Dass der gewitzte Bostoner AA-Begriff für suchtartiges Denken Analyse-Paralyse lautet. Dass Katzen in Wirklichkeit und entgegen dem gängigen Bild von Katzen und Milch schweren Durchfall bekommen, wenn man sie mit Milch füttert. Dass es einfach angenehmer ist, glücklich als genervt zu sein. Dass sich das Denken von Zwangsneurotikern zu neunundneunzig Prozent um sie selbst dreht; dass dieses selbstbezogene Denken zu neunundneunzig Prozent daraus besteht, sich Dinge vorzustellen, die einem zustoßen könnten, und sich dann gegen diese zu wappnen; und dass, wenn sie auch darüber mal nachdenken, merkwürdigerweise hundert Prozent der Dinge, die vorzustellen und deren Kontingenzen und Konsequenzen zu gewärtigen sie neunundneunzig Prozent ihrer Zeit und Energie aufwenden, nicht gut sind. Und dass das im Frühstadium der Nüchternheit dann eine interessante Verbindung mit dem Drang eingeht, darum zu beten, buchstäblich den Verstand zu verlieren. Kurz gesagt, dass 99 % der Denkaktivität eines Kopfes daraus bestehen, sich selbst eine immerwährende Heidenangst einzujagen. Dass man in einer Mikrowelle ziemlich leckere pochierte Eier zubereiten kann. Dass der MetroBostoner Slangbegriff für wirklich echt wunderbar Piss er lautet. Dass Niesen bei jedem Menschen anders klingt. Dass manche Leute von ihren Mamis nie beigebracht bekommen haben, dass man sich beim Niesen die Hand vor die Nase hält oder sich abwendet. Dass man nicht mehr derselbe ist, wenn man mal im Gefängnis war. Dass man mit einem Menschen nicht Sex haben muss, um sich Filzläuse bei ihm zu holen. Dass man sich in einem sauberen Zimmer wohler fühlt als in einem schmutzigen. Dass die Menschen, vor denen man am meisten Angst haben muss, die Menschen sind, die am meisten Angst haben. Dass es sehr viel Seelenstärke braucht, um Schwäche zu zeigen. Dass man jemanden nicht schlagen muss, auch wenn man das ganz, ganz doll will. Dass kein einziger, individueller Augenblick an und für sich unerträglich ist.
Dass niemand, der je so nachhaltig von einer Droge unterjocht worden ist, dass er entziehen musste und eine Zeit lang erfolgreich entzogen hat und trocken war und aber dann aus egal welchen Gründen rückfällig geworden ist und wieder nach der Droge gegriffen hat, je behauptet hat, er sei froh darüber gewesen, sie wieder genommen und wieder von ihr unterjocht worden zu sein; niemals. Dass Stück ein MetroBostoner Slangbegriff für eine Haftstrafe ist, wie beispielsweise in »Don G. war für ein sechsmonatiges Stück oben in Billerica«. Dass man Flöhe nicht mit der Hand erschlagen kann. Dass man so viele Zigaretten rauchen kann, dass man kleine weiße Geschwüre auf der Zunge kriegt. Dass die Folgen zu vieler Tassen Kaffee keineswegs angenehm oder berauschend sind.
Dass so ziemlich jeder masturbiert. Und zwar ziemlich viel.
Dass das Klischee »ich weiß nicht, wer ich bin« leider nicht nur ein Klischee ist. Dass ein Reisepass mit einem falschen Namen 330 USDollar kostet. Dass andere Menschen in Ihnen oft etwas sehen können, was Sie selbst nicht sehen können, selbst wenn diese dumm sind. Dass Sie für 1500 USDollar zwar eine der gängigen Kreditkarten auf einen falschen Namen, aber nirgends eine klare Antwort auf die Frage bekommen, ob diese Summe eine überprüfbare Kreditsicherheit und einen Kreditrahmen für den Fall beinhaltet, dass eine Kassiererin die falsche Karte durch das kleine Überprüfungsmodem an der Kasse schiebt, während alle möglichen stämmigen Wachschutzmänner Sie umkreisen. Dass Reichtum nicht gegen Leiden oder Angst immunisiert. Dass es etwas ganz Neues ist, nüchtern zu tanzen. Dass der Begriff Vig Straßenargot für die Provision des Buchmachers beim illegalen Wetten ist und üblicherweise 10 % beträgt, die einem vom Gewinn abgezogen oder auf die Schulden draufgeschlagen werden. Dass gewisse aufrichtig devote und spirituell fortgeschrittene Leute glauben, Gott, wie sie ihn verstehen, helfe ihnen, Parkplätze zu finden, und berate sie bei den Zahlen der Lotterie von Massachusetts.
Dass man bis zu einem gewissen Grade mit Küchenschaben leben kann.
Dass »Hinnehmen« meistens vor allem eine Frage der Müdigkeit ist.
Dass verschiedene Leute radikal verschiedene Vorstellungen der elementarsten Körperhygiene haben.
Dass es perverserweise oft mehr Spaß macht, etwas zu wollen, als es zu haben.
Dass Sie jemandem insgeheim und anonym eine Freundlichkeit erweisen können, ohne ihn wissen zu lassen, dass Sie es waren, oder jemand anders, was Sie getan haben, und auch ohne sonst welche Anerkennung dafür zu beanspruchen, und dass das einen ganz eigenen berauschenden Kick auslösen kann.
Dass auch anonyme Freigebigkeit missbraucht werden kann.
Dass sich Sex mit jemandem, der Ihnen egal ist, einsamer anfühlt als gar kein Sex, im Nachhinein.
Dass es zulässig ist zu wollen.
Dass alle sich im heimlichen und unausgesprochenen Glauben gleichen, im Grunde einmalig zu sein. Dass das nicht unbedingt pervers ist.
Dass es vielleicht keine Engel gibt, aber Menschen, die genauso gut Engel sein könnten.
Dass Gott - außer Sie sind Charlton Heston oder verrückt oder beides - ausschließlich durch menschliche Wesen spricht und handelt, falls es einen Gott gibt.
Dass für Gott die Frage, ob Sie daran glauben, dass es Ihn Sie Es gibt oder nicht, auf der Liste der Dinge, die Ihn Sie Es an Ihnen interessieren, ziemlich weit unten steht.
Dass Fußpilz ekelhaft süßlich riecht, Dyshidrosis dagegen ekelhaft säuerlich.
Dass ein Mensch - einer von denen mit dem Kapieren / Krepieren - unter Drogeneinfluss Dinge tut, die ihm nüchtern niemals in den Sinn kommen würden, und dass diese Dinge manchmal Konsequenzen haben, die nicht auszulöschen oder wiedergutzumachen sind.71 Kapitalverbrechen beispielsweise.
Oder Tätowierungen. Praktisch immer spontan erworben, sind sie von anschaulicher und abschreckender Dauer. Das abgedroschene» In Eile getan, mit Weile bereut« passt geradezu maßgeschneidert für Tätowierte. Als Neuzugang war Tiny Ewell erst neugierig und dann eine Weile regelrecht besessen von den Tätowierungen der Leute. Er belatscherte Insassen wie Externe, die in Ennet House rumhingen, um trocken zu bleiben, wegen ihrer Tätowierungen und wollte die Begleitumstände sämtlicher Tätowierungen erfahren. Diese kleinen Obsessionsspasmen - wie vorher bei der genauen Definition von Alkoholiker, dann bei Morris H.s speziellen Zollstellenkeksen, bis die Pankreatitis aufflammte, dann bei der Straffheit, mit der die Leute beim Bettenmachen ihre Decke fesrstopfen - waren einfach Bestandteile von Tiny E.s Verfahren, zeitweise den Verstand zu verlieren, seit er die ihn unterjochende Droge entbehren musste. Der Tic mit den Tätowierungen entsprang zunächst seinem Angestelltenstaunen darüber, wie viele Leute in Ennet Hause tätowiert waren. Tätowierungen waren für ihn potente Symbole nicht nur des Abgebildeten, sondern auch der bedrückenden Endgültigkeit rauschinduzierter Spontaneität.
Da es nun bei Tätowierungen gerade um die Dauerhaftigkeit geht, da sie unwiderruflich sind, wenn man sie einmal hat - wobei die Unwiderruflichkeit einer Tätowierung den Adrenalinspiegel ja gerade hochjagt, wenn man einmal die berauschte Entscheidung getroffen hat, Platz zu nehmen und sich tätowieren zu lassen -, ist das Beängstigende an der Rauschhaftigkeit, dass man nur an das Adrenalin des Augenblicks denkt, nicht (oder kaum spürbar) dagegen an die Unwiderruflichkeit, die das Adrenalin produziert. Der Rausch verhindert gleichsam, dass der Tätowierungstyp seine Phantasie über das spontan ausgeschüttete Adrenalin hinaus überborden lässt und auch nur einen Gedanken an die dauerhaften Folgen verschwendet, die den Kick der Erregung auslösen.
Tiny Ewell hat immer wieder und immer neue Formulierungen für diese abstrakte, wenn auch nicht sonderlich tiefschürfende Vorstellung gefunden, fast wie ein Besessener, aber keinen tätowierten Insassen dafür begeistern können. Bruce Green hört allerdings höflich zu, und die klinisch depressive Kate Gompert hat meist nicht die Kraft, aufzustehen und wegzugehen, wenn Tiny loslegt, weswegen sich Ewell in Sachen Tätowierungen besonders gern zu ihr gesellt, obwohl sie nicht tätowiert ist.
Sie haben aber nichts dagegen, die Insassen mit Täts, Tiny ihre Täts zu zeigen, außer sie sind Frauen und das Ding befindet sich an einer KörpersteIle, wo sich Probleme mit dem Thema Grenzen ergeben.
Für Tiny Ewell fallen Menschen mit Tätowierungen in zwei Kategorien. Zur ersten zählen die jungen, skrofulösen Schwachsinnigen in schwarzen TShirts und mit Hundehalsbändern, die nicht genug Grütze haben, um die spontane Dauerhaftigkeit der Täts zu bedauern, die sie einem mit demselben pseudoverhaltenen Stolz zeigen, mit dem Angehörige von Ewells sozialer Schicht ihr Dynastie-Geschirr oder ihre Sauvignonsorten vorführen. Dann gibt es die zahllosen (und älteren) Leute der zweiten Kategorie, die einem ihre Tätowierungen mit jenem stoischen Bedauern zeigen (allenfalls mit einem Anflug selbstbewussten Stolzes ob dieser stoischen Haltung), das ein tapferkeitsmedaillenbehängter Veteran angesichts seiner alten Narben an den Tag legt. An den Innenseiten der Arme von Insasse Wade McDade wimmeln ganze Nester aus blauen und roten Schlangen, und bei seinem McJob im Store 24 muss er immer langärmlige Hemden tragen, obwohl der Laden schon am Vormittag immer am Kochen ist und es dort einfach derbe endkrass heiß wird, weil der pakistanische Geschäftsführer glaubt, seine Kunden wollten ihre Marlboro Lights und Lose aus der Gigabucks-Lotterie von Massachusetts bei niemandem kaufen, an dessen Armen sich blutgefäßfarbene Schlangen ringeln.72 McDade hat des Weiteren einen flammenden Schädel auf dem linken Schulterblatt. Doony Glynn hat aus seinen Jugendtagen als Skinhead in Höhe des Adamsapfels die schwachen Überreste einer schwarz gestrichelten Linie um den Hals aufzuweisen mitsamt auf den Schädel tätowierten handbuchartigen Anweisungen, wie sein Kopf zu entfernen sei und was mit dem separierten Kopf zu geschehen habe. Heute bedarf es der Geduld, eines Kamms und dreier Haarspangen von April Cortelyu, damit Tiny die eintätowierten Anweisungen überhaupt sehen kann.
Einige Wochen nach Einsetzen seiner Obsession erweiterte Ewell seine Dermotaxonomie übrigens um eine dritte Kategorie, Biker, von denen Ennet House gegenwärtig zwar kein Exemplar aufzuweisen hat, von denen es bei den AATreffen in der Gegend aber jede Menge gibt, mit Bärten, Lederwesten sowie anscheinend der Auflage, ein Mindestgewicht von 200 Kilo auf die Waage zu bringen. Biker ist der MetroBostoner Slangbegriff für sie, obwohl sie selbst sich in der Regel als Rollerwelpen bezeichnen, ein Ausdruck, von dessen Gebrauch Nicht-Bikern indes abzuraten ist, wie Ewell auf schmerzhafte Weise erfahren musste. Diese Typen sind veritable Ein-Mann-Tätowierungs-Shows, aber wenn sie sie einem zeigen, ist das etwas irritierend, weil sie sie mit der Ungerührtheit entblößen, mit der andere Leute ein Bein oder den Daumen vorzeigen, und nicht recht wissen, warum man die sehen will oder was man da eigentlich betrachtet.
Quasi als Notabene merkt Ewell unter der Kategorie Biker gern an, dass jeder einzelne professionelle Tätowierer, an den sich jemand erinnert, der überhaupt noch Erinnerungen daran hat, wie und wo er zu seinen Tätowierungen gekommen ist, den allgemeinen Beschreibungen nach ein Biker war.
Im Rahmen der Stoisches-Bedauern-Gruppe in Ennet House stellt sich heraus, dass Männertätowierungen mit Frauennamen in ihrer Unwiderruflichkeit besonders desaströs und bedauerlich zu sein scheinen, bedenkt man die extreme Kurzlebigkeit der Beziehungen der meisten Süchtigen. Bruce Green wird auf seinem verschmähten rechten Trizeps bis ans Ende seiner Tage MILDRED BONK stehen haben. Das Gleiche gilt für die DORfS in rot tropfender altdeutscher Schrift direkt unter der linken Brust von Emil Minty, der, man glaubt es kaum, auch mal geliebt haben muss. NIinty hat außerdem ein zittriges und laienhaftes Hakenkreuz mit der Parole FUCK NIGERS auf dem linken Bizeps, den als Insasse zu verbergen ihm eindringlich ans Herz gelegt wird. Chandler Foss hat auf dem einen Unterarm ein sanft wehendes Banner mit dem roten Schriftzug MARY, wobei das Banner heute verstümmelt und nekrotisch ist, seit Foss eines Nachts, abgesägt und zugekokst bis unters Dach, die romantischen Konnotationen der Tät zunichtezumachen versuchte, indem er mit Rasierklinge und rotem Kuli ein BLESSED VIRGIN über der MARY anzubringen versuchte, mit vorhersehbar scheußlichem Resultat. Echte Nadelkünstler (das weiß Ewell aus der zuverlässigen Quelle eines nach einem Weiße-Flagge-Treffen konsultierten Bikers, auf dessen Trizepstätowierung eine riesige körperlose Frauenbrust schmerzhaft zusammengequetscht wird von einer körperlosen Hand, die ihrerseits mit körperloser Brust und Hand tätowiert ist, was zumindest für Tinys Bedürfnisse echte Tätowierungs-credibility kommuniziert), echte Nadelkünstler sind immer hervorragend ausgebildete Profis.
An dem prunkvollen, violetten, von einem Pfeil durchbohrten Herzen auf Randy Lenz' rechter Hüfte, um das sich der Schriftzug PAMELA herumzieht, ist traurig einzig, dass sich Lenz weder an den spontanen Tätowierungswunsch noch an das -prozedere oder jemanden namens Pamela erinnern kann. Charlotte Treat hat einen kleinen grünen Drachen auf der Wade und eine weitere Tätowierung auf einer Brust, deren Besichtigung Tiny ein Grenzthema verwehrt. Hester Thrale hat eine verblüffend detaillierte blaugrüne Tätowierung des Planeten Erde auf dem Bauch, dessen Pole an Scham und Brüste grenzen, und für dessen Äquatorialanblick Tiny Ewell zwei Wochen lang Hesters wöchentliche Hausarbeit übernehmen musste. Die Palme glühendsten Bedauerns geht an Jennifer Belbin, aus deren einem Augenwinkel sich seit einer Nacht voll Meskalin und adrenalisierter Trauer vier unkaschierbare schwarze Tränen abseilen, sodass es, wie Randy Lenz bemerkt, aus mehr als zwei Metern Entfernung immer aussieht, als hätte sie Fliegen im Gesicht. Das neue schwarze Mädchen Didi N. hat im oberen Abdominalbereich einen ramponierten schreienden Schädel (nach derselben Vorlage wie McDade, aber ohne die Flammen), der gruslig wirkt, weil er nur aus dem ramponierten weißen Umriss besteht: Schwarze tragen nur selten Tätowierungen, und aus Gründen, die Ewell durchaus triftig findet, beschränken sie sich meist auf weiße Umrisse.
Calvin Thrust, Ehemaliger von Ennet House und Laienpsychologe, trägt dem Vernehmen nach auf dem Schaft seines ehemals professionellen Porno-Patronen-Darsteller-Teils eine Tätowierung, die bei schlaffem Teil die majuskulierten Initialen CT zur Schau stellt und in hyperämischem Zustand den vollen Namen CALVIN THRUST. Tiny Ewell hat wohlweislich darauf verzichtet, diesem Gerücht auf den Grund zu gehen. Absolventin und e. B. Danielle Steenbok hatte einst die glänzende Idee, um beide Augen herum eyelinerfarbene Tätowierungen machen zu lassen, um nie mehr Eyeliner auftragen zu müssen, dabei aber das zwangsläufige Ausbleichen nicht bedacht, das den Tätowierungen im Lauf der Zeit ein Übelkeit erregendes Dunkelgrün verliehen hat, das sie jetzt ständig mit Eyeliner abdecken muss. Johnette Foltz, die gegenwärtige Betreuerin, hat zwei der erforderlichen sechs schmerzhaften Prozeduren über sich ergehen lassen, um den fauchenden orangeblauen Tiger auf dem linken Oberarm entfernen zu lassen, nennt jetzt einen fauchenden Tiger abzüglich eines Kopfes und eines Vorderbeins ihr Eigen, und die an der Stelle der operativ entfernten Tigergliedmaßen nachgewachsene Haut sieht aus, als wäre jemand mit Stahlwolle beherzt auf ihren Unterarm losgegangen. Ewell sagt sich, dies gebe der profunden Unwiderruflichkeit des spontanen Tätowierungswunsches ihre profunde Tiefgründigkeit: Das Entfernen einer Tätowierung ersetzt bloß die eine Entstellung durch eine andere. Dann wären da noch Tinglys und Diehis identische Tätowierungen handförmig gefächerter Cannabisblätter innen am Handgelenk, obwohl die beiden von verschiedenen Küsten kommen und ihre Pfade sich vor der Einkehr in Ennet House nie gekreuzt haben.
Nell Gunther weigert sich, mit Tiny Ewell in irgendeiner Form über Tätowierungen zu sprechen.
Anfangs hielt Tiny Ewell die selbstgebastelten Knasttätowierungen des Betreuers Don Gately für zu primitiv, um sich auch nur danach zu erkundigen.
Ewell hatte den anderen Insassen schon den letzten Nerv getötet, als auf dem Höhepunkt seiner Obsession ein designerdrogensüchtiger Jugendlicher ins Haus kam, der ausschließlich auf seinen Straßennamen Skull hörte und nur etwa vier Tage lang durchhielt, aber eine wandelnde Ausstellung reueintensiver Tinte war - beide Arme waren an den Ellbogen mit Spinnweben tätowiert, und auf der fischbleichen Brust prangte eine nackte Dame mit jenen üppigen Proportionen, an die sich Ewell von den Flipperautomaten seiner Kindheit in Watertown erinnerte. Auf Skulls Rücken geigte ein fünfzig Zentimeter langes Skelett in schwarzer Kapuzenrobe im Wind auf einer Klippe, und auf einem gebauschten vertikalen Banner standen darunter in Kastanienbraun die Worte THE DEAD; den einen Bizeps zierte entweder ein Eispickel oder ein mukronater Degen, und auf beiden Unterarmen führten Drachen mit ledernen Schwingen über den Worten - auf beiden Unterarmen - HOW DO YOU LIK YOUR BLUEYED BOY NOW MR DETH!? eine Art Veitstanz auf. Tiny fand, die Schreibfehler intensivierten noch den beabsichtigten Effekt von Skulls allgemeiner Tät-Gestalt, die, wie er annahm, vornehmlich anwidern sollte.
De facto verdankte sich Tiny E.s ganze Obsessionsverschiebung von den trampolinstraff gemachten Kojen zu den Tätowierungen der
. Menschen wohl diesem Skull, der an seinem zweiten Abend im FünfMann-Schlafzimmer für männliche Neuzugänge das elektrisch aufgeladene Muscle Shirt abstreifte und vor Ken Erdedy auf schwachsinnig uneinsichtige Erste-Kategorie- Weise mit seinen Tätowierungen protzte, dieweil R. Lenz im Tiefschutz an der Schranktür Kopfstand machte und Ewell und Geoffrey D. ihre Kreditkarten aus den Brieftaschen gezogen hatten, auf Ewells Kojendecke, straff gespannt wie das Fell einer Trommel, ausbreiteten und sich auf eingestandenermaßen kindische Weise darüber stritten, wer die prestigeträchtigeren Karten habe. Skull spannte die Brustmuskulatur an, damit sich die üppig proportionierte Frau darauf räkelte, las Erdedy die Inschriften seiner Unterarme vor usw., und Geoffrey Day hatte von seiner AmEx (Gold gegen Ewells Platin) aufgesehen, den feuchten, blassen Kopf Richtung Ewell geschüttelt und die rhetorische Frage gestellt, was bloß aus den guten alten traditionellen US-Tätowierungen wie MOM oder einem Anker geworden sei, was in Ewells entzugsverkokelter Psyche aus irgendeinem Grund eine kleine Obsessionsexplosion auslöste.
Die ergreifendsten Stücke in Ewells Studie sind wahrscheinlich die stark verblichenen Tätowierungen der alten Boston-AA-Männer, die schon jahrzehntelang trockene Mitglieder der Gemeinschaft sind, krokodilische EIder Statesmen in der Weißen-Flagge- und der Allstoner Gruppe, in der Sonntagabend-Gruppe von St. Columbkill und der Heim-Gruppe, für die sich Ewell entschieden hat, der Lieber-spät-alsnie-Gruppe (Nichtraucher), die sich am Mittwochabend im St Elizabeth's Hospital nur zwei Blocks vom House entfernt trifft. Eine stark verblichene Tätowierung hat etwas seltsam Ergreifendes, vergleichbar dem Zufallsfund winziger und ergreifend unmodischer Kleider eines längst erwachsenen Kindes in irgendeiner Truhe auf dem Speicher (einer Truhe mit den Kleidern, nicht dem längst erwachsenen Kind, präzisierte Ewell für G. Day). Er denke da etwa an den streitsüchtigen alten Francis (»Ferocious Francis«) Gehaney von der Weißen Flagge und dessen Tät auf dem rechten Unterarm, die ein Martiniglas zeige, in dem eine nackte Dame sitze, die die Beine über den breiten ausgestellten Glasrand baumeln lasse und eine altmodische lockenintensive Rita-Hayworth-Frisur trage. Die sei zu einer Art Unterwasserblau verblichen, die schwarzen Umrisslinien rußgrün geworden und das Rot der Lippen/Nägel! SUBIKBAY'62USN4-07 nicht zu Pink aufgehellt, sondern eher zum staubigen Rot eines durch viel Rauch scheinenden Feuers verrottet. Den unwiderruflichen Tätowierungen all dieser alten nüchternen Bostoner Arbeiter könne man im billigen Neonlicht der Kirchenkrypten und Krankenhaus-Vortragssäle beim Ausbleichen fast zusehen - Ewell beobachtete und erfasste sie bewegt und machte Querverweise. Reihenweise gute alte Anker der U. S. N., rußgrüne Kleeblätter aus Bostons Irenvierteln, etliche kleine erstarrte Tableaus kleiner khakitragender Figuren mit G.I.-Helmen, die scheußlich uringelben Asiatenkarikaturen mit vorstehenden Zähnen Bajonette in die Bäuche rammten, und kreischende Adler mit stumpf gewordenen Krallen und SEMPER FI, alles so autolysiert, dass die Tätowierungen aussahen, als lägen sie unter der Oberfläche eines schlammigen Tümpels.
Ein baumlanger, schweigsamer, hartbesaiteter, schwarzhaariger alter LSAN-Gruppenveteran hat auf einem leberfleckigen Unterarm in ausgeblichenem tümpelschlammigem Grün nur das knappe und hasserfüllte Wort FOTZE stehen; dabei transzendiert der Typ sogar das stoische Bedauern, da er sich kleidet und benimmt, als sei das Wort einfach nicht da oder als sei es so unwiderruflich da, dass es gar keinen Sinn habe, darüber nachzudenken; im Gebaren des alten Mannes hinsichtlich der FOTZE auf seinem Arm liegt eine tiefe und unwiderstehliche Würde, und Ewell überlegt sogar, ob er sich in Sachen Sponsorschaft an ihn wenden soll, falls er es je für angebracht halten sollte, sich einen AA-Sponsor zuzulegen, falls das in seinem Fall relevant werden sollte.
Gegen Ende der zweimonatigen Obsession wendet sich Tiny Ewell mit der Frage an Don Gately, ob Knasttätowierungen möglicherweise ein separates Phylum der Tätowierungen bilden sollten. Ewell persönlich findet sie weniger ergreifend als grotesk, für ihn sind sie weniger eine spontane Dekoration oder Selbstdarstellung als schlichte Selbstverstümmelung aus Langeweile und der allgemeinen Geringschätzung des eigenen Körpers und der Ästhetik der Dekoration. Don Gately hat sich angewöhnt, Ewell cool anzustarren, bis der kleine Anwalt endlich den Schnabel hält, was allerdings teilweise nur verbergen soll, dass er ihm in der Regel nicht folgen kann, aber nicht genau weiß, ob er zu blöd oder ungebildet ist, um Ewell zu verstehen, oder ob der einfach einen an der Klatsche hat.
Don Gately erklärt EwelI, die einfachste Knasttät fertige man selbst mit Nähnadeln aus der Knastkantine und blauer Tinte aus der Patrone des Füllers an, den man aus der Brusttasche eines unaufmerksamen pflichtverteidigers abstaube, und deshalb hätte die Knastvariante auch immer dasselbe Nachthimmelblau. Die Nadel werde in die Tinte getaucht und so tief in den Tätempfänger gestochen, wie ohne dessen Zurückzucken und Zielversauen möglich sei. Schon ein schlichtes ultraminimal blaues Viereck, wie Gately es auf dem rechten Handgelenk habe, benötige einen halben Tag und Hunderte von Einzelstichen. Dass die Linien nie ganz gerade und die Farbe nie gleichmäßig gesättigt seien, liege daran, dass es unmöglich sei, alle Einstiche in die quasi zuckende Muskulatur mit ein und derselben Tiefe hinzukriegen. Deshalb sähen Knasttäts immer so aus, als hätten sadistische Kinder sie an verregneten Nachmittagen angefertigt. Gately hat ein blaues Viereck am rechten Handgelenk und ein schlampiges Kreuz innen am linken Mammutunterarm. Das Viereck hat er selbst gemacht und das Kreuz ein Zellengenosse im Austausch für ein Kreuz, das Gately ihm gemacht hat.
Dank Schmerztabletten ist der Prozess sowohl weniger schmerzhaft als auch weniger langweilig. Die Nähnadel wird in Äthylalkohol sterilisiert, den man, wie Gately erklärt, bekommt, indem man Obst aus der Messe zerquetscht, Wasser hinzufügt und den Matsch in einem Druckverschlussbeutel im Spülkasten der Zellen toilette aufbewahrt, um ihn zu, dings, zu fomentieren. Das sterilisierende Endergebnis kann auch getrunken werden. Spirituosen unter Zollverschluss und Kokain seien das Einzige, was in den Justizvollzugsanstalten von Massachusetts schwer zu kriegen sei, weil ihre Kosten alle ganz aufgeregt machten und es nur eine Frage der Zeit sei, bis jemand hingehe und Käse fresse. Die kostengünstige K-IV-Schmerztablette Talwin könne dagegen für Zigaretten eingetauscht werden, die man wiederum in der Kantine bekomme, beim Cribbage oder Domino gewinne (offenes Kartenspielen ist in MCIs untersagt) oder in größeren Mengen von kleineren Häftlingen bekomme, die man im Gegenzug vor den romantischen Avancen größerer Häftlinge beschütze. Gately ist Rechtshänder, und seine Arme haben ungefähr den Umfang von Tiny Ewells Beinen. Das Knastviereck am Handgelenk ist schief und hat an drei Ecken schlampige Extrakleckse. Eine normale Knasttät kann nicht einmal laserchirurgisch entfernt werden, weil die Einstiche zu tief gehen. Gately begegnet Tiny Ewells Erkundigungen höflich, aber nicht mitteilsam, d. h., Tiny muss zu allem, was er wissen möchte, sehr präzise Fragen stellen, die von Gately dann kurz und ebenso präzise beantwortet werden. Dann starrt Gately ihn an, eine Angewohnheit, über die sich Ewell im FünfMann-Schlafzimmer des Langen und Breiten zu beschweren pflegt. Sein Interesse an Tätowierungen hält Gately nicht für aufdringlich, sondern für die vorübergehende Obsession einer nachzitternden drogenlosen Psyche, die in ein paar Wochen alles über Tätowierungen vergessen haben wird, eine Einstellung, die Ewell herablassend con carne findet. Gatelys Einstellung zu seinen eigenen primitiven Tätowierungen gehört in die zweite Kategorie, wobei die stoische Haltung und die Hinnahme seines Tät-Bedauerns echt zu sein scheinen, zumal diese unwiderruflichen Embleme des Knasts kleine Geläutete Glocken sind verglichen mit einigen beschissenen und wirklich unwiderruflichen Spontanfehlern, die sich Gately als aktiver Drogensüchtiger und Einbrecher geleistet hat, ganz zu schweigen von den Folgen dieser Fehler, für die noch lange Zeit büßen zu müssen er hinzunehmen versucht.
Michael Pemulis hat die Angewohnheit, sich nach links und rechts umzusehen, bevor er etwas sagt. Es ist schwer zu sagen, ob das echt ist oder ob er eine Figur aus einem Film Noir nachahmt. Die Angewohnheit verschlimmert sich, wenn er ein paar Schnellmacher eingeworfen hat. Trevor Axford, HaI Incandenza und er sind in Pemulis' Zimmer, und da seine Zimmergenossen Schacht und Troeltsch beim Mittagessen sind, sind die drei allein, reiben sich die Kinne und sehen auf Michael Pemulis' Segelrnütze auf seinem Bett hinab. In der umgedrehten Mütze liegt ein Häufchen recht großer, aber nichtssagend aussehender Tabletten des angeblich unglaublich starken DMZ.
Pemulis sieht sich im leeren Zimmer nach allen Seiten um. »Das, Incster, Axtstiel, ist das unglaublich starke DMZ. Der Große Weiße Hai der synthetischen organischen Halluzinogene. Das gargantueske Wildkind der -«
HaI sagt: »Danke, wir haben's kapiert.«
»Die Yale University in der Ivy League des Acid«, sagt Axford. »Der ultimative psychosensuelle Verzerrer«, fasst Pemulis zusammen.
»Du meinst wohl psychosensorisch, oder ich müsste mich schon sehr irren.«
Axford funkelt HaI an. Wenn man Pemulis unterbricht, kriegt man das ganze Kopfgedrehe bloß noch mal zu sehen.
»Schwer zu kriegen, meine Herren. Soll heißen, sehr schwer zu kriegen. Der letzte Schwung kam in den frühen Siebzigern vom Fließband. Diese Tabletten sind Artefakte. Ein gewisser Potenzschwund wohl unvermeidlich. Kam in gewissen zwielichtigen militärischen Experimenten der CIA-Ära zur Anwendung.«
Axford nickt in Richtung Mütze. »Gehirnwäsche?«
»Mehr so die Schiene, den Feind glauben zu machen, seine Gewehre seien Hortensien und der Feind ein Blutsverwandter. Weiß der Kuckuck. Die Berichte, die ich zu Gesicht bekommen habe, waren lückenhaft, fragmentarisch. Man führte Experimente durch. Die Sache geriet außer Kontrolle. Sagen wir einfach, die Sache geriet außer Kontrolle. Die Stärke wurde als zu unglaublich eingestuft, um fortzufahren. Die Versuchspersonen wurden in Anstalten weggesperrt und als Kollateralschäden des Friedens abgeschrieben. Die Formel gehäckselt. Das Forschungsteam aufgelöst und neu zugeteilt. Vage, aber ich muss euch mit einigen ziemlich ernüchternden Gerüchten bekanntmachen.«
»Die hier sind aus den frühen Siebzigern ? «, fragt Axtstiel.
»Siehst du das kleine Warenzeichen auf jeder Tablette? Den Typ mit Schlaghose und langen Koteletten?«
»Und das ist es also?«
»Beispiellos stark, das Zeug. Der Schweizer Erfinder soll LSD-25 vorgeschlagen haben, um von dem Zeug hier runterzukommen.« Pemulis nimmt eine Tablette, legt sie sich in die Handfläche und tippt sie mit einem schwieligen Finger an. »Womit haben wir es zu tun. Wir haben es entweder mit einer ernst zu nehmenden plötzlicher. Liquiditätsoptimierung zu tun-«
Axford schnaubt entrüstet. »Du willst ernsthaft versuchen, das unglaublich starke DMZ in dem Jammerladen hier zu verticken ?«
Pemulis' Schnauben klingt wie der Buchstabe K. »Ich verrat dir mal ein großes Geheimnis in der Sparpackung, Axtstiel. Hier hätte niemand auch nur den geringsten Schimmer, womit er es überhaupt zu tun hat. Ganz zu schweigen von der Bereitschaft, den angemessenen Preis dafür zu zahlen. Junge, es gibt Pharmaziemuseen, linke Expenenkommissionen, New Yorker Designerdrogen-Konsortien, die sich alle Finger danach lecken würden, das hier zu analysieren. Es abzusieden. In den Spektrometer zu schmeißen und zu kucken, was dabei rauskommt.«
»Das heißt, wir könnten es meistbietend versteigern«, sagt Axford.
HaI knetet einen Tennisball und blickt schweigend auf die Mütze.
Pemulis dreht die Tablette um. »Oder gewisse sehr progressive und hippe Pflegeheime, die Bekannte von mir kennen. Oder dieser Joghurtladen unten in Back Bay, wo sie die Bilder von den historischen Figuren an den Wänden haben, von denen HaI beim Frühstück erzählt hat.«
»Ram Das. William Burroughs.«
»Oder einfach unten am Harvard Square im Au Bon Pain, wo die ganzen Siebziger-Vögel in den alten Wollponchos abhängen und Schach gegen die kleinen Uhren spielen, auf die sie immer einschlagen.«
Axford tut so, als würde er HaI vor Aufregung auf den Arm boxen.
Pemulis sagt: »Ich kann mir natürlich auch sagen, es geht mir nur um die bloße Unterhaltung, und ich kipp sie bei der Dienstagsbegegnung gegen Port Washington in die Gatorade-Fässer, oder beim WhataBurger - kuck mir an, wie alle rumlaufen und sich den Kopf halten oder was auch immer. Ich würd ja zu gern sehen, wie Wayne mit verzerrten Sinneswahrnehmungen spielt.«
HaI stellt einen Fuß auf Pemulis' kegelstumpfförmigen Hocker am Bett und beugt sich weiter vor. »Würdest du es als Schnüffeln empfinden, wenn ich frage, wie du die schlussendlich in die Finger bekommen hast?«
»Das würde keineswegs unter Schnüffeln fallen«, sagt Pemulis, nimmt die ganze Konterbande aus dem Futter der Segelrnütze und breitet sie auf dem Bett aus, wie ältere Menschen in ruhigen Augenblicken all ihre Wertsachen aufreihen. Er hat eine kleine Menge Lamb's-Breath-Cannabis zum Eigenverbrauch (zurückgekauft aus einem 20-g- Piece, das er HaI verkauft hatte) in einem staubigen Beutel, ein kleines, in Klarsichtfolie eingewickeltes Papprechteck mit vier regelmäßig aufgeprägten schwarzen Sternen, ein paar ordinäre Schnellmacher und anscheinend ein Bäckerdutzend des unglaublich starken DMZ, SweeTarts-große Tabletten ohne besondere Farbe, jede mit einem winzigen Mod-Hipster in der Mitte, der dem Betrachter Frieden wünscht. »Wir wissen nicht einmal, wie viele Trips eine abgibt«, denkt er halblaut. Sonnenlicht fällt auf die Wand mit dem Flachbildschirm, dem Poster des paranoiden Königs und dem riesigen, selbstgezeichneten Sierpinski-Dreieck. Das eine der drei großen Westfenster mit Mittelpfosten - was Fenster angeht, ist die Academy alles andere als schlecht bestückt - hat auf der linken Fensterseite einen ovalen Produktionsfehler, der eine Blase ale-farbener Herbstsonne hereinlässt, die auf der straff gespannten Bettdecke73 länger wird. Pemulis legt alles, was er aus dem Hut genommen hat, in die helle Blase und geht auf ein Knie runter, um eine pinzettierte Tablette (Pemulis hat Sachen wie Briefmarkenpinzette, Lupe, Apothekerwaage, Briefwaage und Bunsenbrenner für den Hausgebrauch) mit der ruhigen Präzision eines Goldschmieds näher in Augenschein zu nehmen. »Die Fachliteratur schweigt sich über die Titration aus. Nimmt man eine Tablette?« Er sieht erst auf der einen, dann auf der anderen Seite in die Gesichter der Jungen hoch; beide beugen sich über ihn. »Oder ist die übliche Dosis eine halbe Tablette?«
»Oder zwei oder drei?« HaI klingt gierig, kann aber nicht anders. »Die verfügbaren Daten sind uneindeutig«, sagt Pemulis, das Profil um die in die Augenhöhle geklemmte Lupe verzerrt. »Die Literatur über Muscimol-Lysergsäure- Verbindungen ist vage, diffus und schwerverständlich, bis auf die Aussage über die Wucht der wahrscheinlichen Ausbeute.«
HaI sieht Pemulis auf den Kopf. »Warst du in einer medizinischen Bibliothek? «
»Ich bin über Lateral Alices WATS-Verbindung auf MED.COM gestoßen und hab das hin und her und kreuz und quer durchforstet. Viel über Lysergsäuren, viel über die Hybride der Methoxy-Klasse. Verschwommenes Klatschkolumnenzeug über Fitviavi-Verbindungen. Um überhaupt Resultate zu bekommen, musste ich Mutterkornpilze in Verbindung mit Muscimol oder muscimoliert eingeben. Wenn man DMZ eingibt, kriegt man kaum Einträge. Und alle immer nur, stark dies und übel das. Nichts Genaues weiß man nicht. Und wirre Silbenhaufen bis dort hinaus. Hab ich Migräne von bekommen.«
»Okay, aber bist du in den Abschleppwagen gesprungen und tatsächlich in eine echte medizinische Bibliothek gefahren?« Was Date nb anken, elektronische Rechtschreibprüfungen und dgI. angeht, ist HaI ganz der Sohn seiner Mutter AvriI. Jetzt boxt Axford ihn tatsächlich einmal auf die Schulter, wenn auch auf die rechte. Pemulis kratzt sich gedankenverloren den kleinen Haarhurrikan mitten auf dem Kopf. Es ist fast 14.30 Uhr, und die fehlerhafte Lichtblase auf dem Bett nimmt den wehmütigen Farbton von Frühwinternachmittagen an. Von den West Courts dringt noch immer kein Geräusch herüber, aber die Wasserrohre in der Wand singen lautstark ihr Lied - viele Leute, die vormittags ohne Rücksicht auf Verluste gedrillt werden, schaffen es erst nach dem Mittagessen unter die Dusche und sitzen im Nachmittagsunterricht dann mit nassen Haaren und anderer Kleidung als am Vormittag.
Pe mulis erhebt sich zwischen den beiden anderen und sieht sich wieder in dem leeren Dreibettzimmer um mit den ordentlichen Kleiderstapeln und der blendend weißen Ausrüstung der drei Spieler in den Regalen und den drei vollgestopften Weidenwäschekörben. Es riecht intensiv nach Sportlerwäsche, aber davon abgesehen ist das Zimmer geradezu mustergültig sauber. Im Vergleich zu Pemulis' und Schachts Zimmer ist das von Mario und ihm die reine Irrenanstalt, sagt sich HaI. Axford hat in der Lotterie letztes Frühjahr das eine von nur zwei Einzelzimmern für Oberstufenschüler gezogen; das andere ging an die VaughtZwillinge, die bei der Zimmerziehung als ein Eintrag zählen.
Pemulis kneift beim Umschauen immer noch die Lider zusammen,um die Lupe festzuhalten. »In einer Monographie stand was über DMZ, da hat ein Typ gesagt, man kann sich das als Acid vorstellen, das selber auf Acid ist.«
»Heilige Scheiße.«
»In einem Artikel, der ausgerechnet im beknackten Moment erschienen ist, stand was über einen Militärsträfling in Leavenworth, der im Rahmen eines Army-Experiments zu weiß der Geier was eine massive, unspezifizierte Dosis frühes DMZ injiziert bekommen haben soll, und die Angehörigen des Sträflings haben die Army verklagt, weil er angeblich den Verstand verloren hat.« Dramatisch richtet er die Lupe erst auf HaI und dann auf Axford. »Und zwar hat er ihn buchstäblich verloren, als hätte diese massive Dosis seinen Verstand aufgelesen, irgendwo hingebracht, abgelegt und vergessen, wo das war.«
»Danke, ich glaube, wir haben's kapiert, Mike.«
»Im Moment wird behauptet, der Typ wäre später in einem unmöglichen Lotussitz in seiner Army-Zelle gefunden worden, wo er mit schaurig originalgetreuer Ethel-Merman-Stimme Musicalsongs gesungen hat.«
Axford sagt, Pemulis sei da vielleicht über eine mögliche Erklärung für den armen alten Lyle und seinen Lotussitz unten im Kraftraum gestolpert, und zeigt mit der lädierten rechten Hand in Richtung Gem.-Verw.
Pemulis wieder mit dem Kopfdrehen. Die Wange erschlafft, die Lupe fällt raus, prallt vom trommelfellstraffen Bett ab, und ohne hinzusehen, fängt Pemulis sie auf. »Ich glaube, in Sachen GatoradePanschen können wir nicht vorsichtig genug sein. Die Moral von der Geschichte mit dem Soldaten lautet Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, aber hallo. Angeblich ist der Verstand von dem Typ noch immer fahnenflüchtig. Ein alter Soldat, der in irgendeiner geschlossenen Anstalt heute noch Broadway-Melodien schmettert. Als seine Angehörigen geklagt haben, hat die Army anscheinend ausreichend Argumente aufgefahren, um die Geschworenen bezweifeln zu lassen, dass der Typ juristisch überhaupt ausreichend existiert, um klagefähig zu sein, schließlich hat die Dosis seinen Verstand verschusselt.«
Axford betastet sich geistesabwesend den Ellbogen. »Unterm Strich findest du also, wir sollten lieber äußerst behutsam vorgehen.«
HaI kniet sich hin und stupst eine Tablette zum Rand des staubigen Beutels. In der länglichen Lichtblase wirkt sein Finger dunkel. »Ich finde, die sehen aus, als wären ungefähr zwei Tabletten ein Trip. Die sehen ein bisschen wie Motrin aus.«
»Optisches Raten hilft da auch nicht weiter. Das ist kein Bob Hope, Inc.«
»Wir können es ja »Ethel« taufen, für am Telefon«, sagt Axford. Pemulis verfolgt, wie HaI die Tabletten in der kardioiden Form der E.T. A. anordnet. »Was ich meine. Das ist keine Droge fürs Hauruckverfahren, Inc. Dieser Musicalsoldat weilt praktisch nicht mehr auf unserem Planeten.«
»Solange er ab und zu mal runterwinkt.«
»So wie ich das verstehe, winkt er bestenfalls seinem Essen zu.« »Das war aber von einer massiven frühen Dosis«, sagt Axford. Hals Arrangement der Tabletten auf der rotgrauen Tagesdecke ist von fast Zenartiger Präzision. »Die stammen aus den Siebzigern ?«
Nach der kniffligen Einschaltung von Mittelsmännern hat Michael Pemulis bei einem faustfeuerwaffenbehängten Duo angeblicher kanadischer Ex-Rebellen schließlich 650 mg der gepriesenen und schwer zu definierenden Verbindung DMZ alias »Madame Psychosis« an Land gezogen. Das Duo führt heute kleine, wahrscheinlich ziemlich mickrige und antiquierte Rebellenprojekte durch, ausgehend von der Tarnorganisation eines Warenhauses namens Antitoi Entertainment für preis reduzierte Spiegel, Glasbläsereien, Scherzartikel, Trendpostkarten und selten nachgefragte alte Filmpatronen, das in Cambridges heruntergekommenem Portugiesen- / Brasilianerviertel die Prospect Street hoch gleich hinter dem Inman Square liegt. Da Pemulis seine Geschäfte grundsätzlich solo abwickelt und kein Französisch spricht, musste die gesamte Transaktion mit dem zuständigen Nuck in Zeichensprache über die Bühne gehen, und da sich der holzfällerige Antitoi-Nucker vor jeder Äußerung noch mehr umsah als Pemulis, während sein beschränkt wirkender Partner dastand, sich an einem Besen festhielt und den geschlossenen Laden ebenfalls die ganze Zeit nach Lauschern absuchte, glich das Verhandlungsgespräch einem Gruppentreffen psychomotorisch Gestörter, bei dem sich verschiedene Teile pendelnder und wackelnder Köpfe in schiefen Schnitten und spitzen Winkeln in mehr Spiegeln und Kristallvasen spiegelten, als Pemulis je auf einem Haufen gesehen hat. Auf einem superbilligen TP lief eine Hardcore-Pornopatrone mit fünffacher Geschwindigkeit, was an durchgeknallte Nager erinnerte und Pemulis' Keimdrüsen auf Dauer abgetörnt haben dürfte, so sein Gefühl. Wo diese Witzbolde dreizehn unglaublich starke 50-mg-Artefakte aus den 1970ern v. SZ aufgetrieben haben, das wissen die Götter. Das Gute ist jedoch, dass sie Kanadier waren, und wie das bei diesen beschissenen Nuckstern so ist, stellte sich nach und nach heraus, dass sie keine Ahnung hatten, was diese spezielle Ware wert ist. Unterstützt von 150-mg-Depotkapseln Tenuate Dospan, führt Pemulis fast ein kleines posttransaktionales Tänzchen auf, als er die Stufen zum unnötigen Cambridge-Bus hochspringt, und fühlt sich, wie sich W. Penn in seinem Quaker-Oats-Hut irgendwann im 16. Jahrhundert gefühlt haben musste, nachdem er den treudoofen Ureinwohnern im Tausch gegen New Jersey wertlosen Plunder angedreht hatte, malt er sich aus und zieht vor zwei Nonnen am Gang die Segelmütze.
Im Lauf des nächsten Schultags - die unglaublich starken halluzinogenen Leckerlis sind inzwischen in Klarsichtfolie eingewickelt und in der Spitze eines alten Turnschuhs verstaut worden, der auf der Aluminiumleiste zwischen zwei Paneelen in der Hängedecke von Schlaftrakt B steht, Pemulis' altbewährtem Depot -, im Lauf des nächsten Tages oder so wird die Sache also ausgiebig bekakelt, und man beschließt, dass es eigentlich keinen Grund gibt, Boone, Stice, Struck oder Troeltsch einzubeziehen, sondern dass es Pemulis', Axfords und Hals Recht - ja geradezu ihre Pflicht gegenüber den Geistern der Recherche und des Wettbewerbs - ist, das potenziell unglaublich starke DMZ in vorher festgelegten sicheren Mengen auszuprobieren, bevor sie es auf Boone, Troeltsch oder nichtsahnende Zivilisten loslassen. Nachdem Axford sich an der Pauschalprovision hat beteiligen dürfen, touchiert man taktvoll das Thema von Hals Kostenübernahme seines Gelegenheitsanteils am Experiment, was, wie sich zeigt, keine Probleme aufwirft. Pemulis' Gewinnmarge bleibt im Rahmen, und Hals Budget hat immer Spielraum für engagierte Recherche. Seine einzige Bedingung lautet, dass ein Technikfreak mit dem Abschleppwagen zur medizinischen Bibliothek der Boston University oder des M. I. T. hinunterfährt und höchstpersönlich verifiziert, dass die Verbindung sowohl organisch als auch nicht suchterregend ist, worauf Pemulis entgegnet, eine höchstpersönliche, nicht delegierte Bibliothekserstürmung habe er bereits mit Füller in seinen Terminkalender eingetragen.
Als HaI Incandenza und Pemulis am Donnerstag nach dem Nachmittagsdrill mit dem kamerabehelmten Mario Incandenza im Schlepptau an der Einzäunung der Show Courts stehen, die Hände in den Maschendrahtzaun krallen und Teddy Schacht zusehen, der eine Privatvorführung mit einem syrischen Satellite-Profi veranstaltet, der zwei bezahlte Wochen an der E. 1. A. verbringt, um sich den Aufschlag korrigieren zu lassen, der ihm die Rotatorenmanschette ausleiert - der Typ trägt eine Brille mit dicken Gläsern und ein schwarzes Stirnband, mahlt mit den kantigen Kiefern, spielt in aufrechter Haltung und mit fließender Präzision und behält Oberwasser gegen Schacht, der das mit seiner üblichen heiteren Gutmütigkeit hinnimmt, phlegmatisch sein Bestes gibt, lernt, was er kann, einer der wenigen wirklich stämmigen Spieler an der E. 1. A. und einer der noch wenigeren platzierten Junioren ohne ersichtliches Ego, gänzlich unsicherheitslos, seit er sich vor drei Jahren bei einer Vorführung vor Thanksgiving bei einem contre-pied das Knie zerdeppert hat, was seltsam ist, und der immer noch dabei ist, einfach so aus Spaß - und damit praktisch zu den Dutzendsassas im Fegefeuer der Tenniswelt verurteilt -, als Pemulis und HaI also an diesem unwirtlichen Nachmittag des 5.11. in verschwitzten rotgrauen E. 1. A.-Sweatshirts dastehen und der Schweiß in ihren Haaren langsam fest wird und friert, Mario den Kopf unter dem Gewicht des darauf montierten Gestells senkt und seine grässlich arachnodaktylischen Finger weiß werden, da der Zaun sein vorwärts gravitierendes Gewicht abfängt, HaI sich kaum sichtbar, aber innig zu seinem winzigen älteren Bruder neigt, der ihm ähnelt, wie sich Wesen derselben Ordnung, aber nicht derselben Familie ähneln mögen -, als sie dastehen, zusehen und kakeln, HaI und Pemulis jedenfalls, ertönt zu ihrer Linken der Bums und das Twängg eines transnationalen I. M. E.-Katapults und dann das hohe, schrille Geräusch eines Müllentsorgungsprojektils, dessen Flugbahn hinter tiefhängenden Wolken verborgen bleibt, aber irgendwo da oben hinter Acton zeigt sich eine merkwürdig gelbe, schafförmige Wolke, die den Saum des Horizonts mit einer Art aufziehendem Sturmtief verbindet, das die ATHSCME-Gebläse am Lowell-Methuen-Grenzstreifen im Nordwesten fernhalten.
Schließlich lehnt Pemulis die Vorstellung ab, das beherzte kontrollierte Experiment hier in Enfield durchzuführen, da Axford morgens um 5.00 immer zum Morgentraining des A-Kaders antreten muss, genau wie HaI, wenn er die Nacht davor nicht im Rh geschlafen hat, und das Rh ist schließlich nicht gerade die ideale DMZ-Einwurfzone. Pemulis lässt den Blick links und rechts am Zaun entlangschweifen, zwinkert Mario zu und postuliert, zuverlässige sechsunddreißig Stunden verpflichtungsfreier Zeit seien ratsam für jeden Kontakt mit dem unglaublich starken Sie-wüssten-schon-wassily. Damit scheidet auch die morgige InterAcademy-Sache mit Port Washington aus, für die Charles Tavis zwei Busse gemietet hat, weil so viele E. T A.-Spieler hinfahren und in den Kampf ziehen wollen - die Port Washington Academy ist gargantuesk, die Xerox Inc. nordamerikanischer TennisAcademies mit über 300 Schülern und 64 Courts, deren eine Hälfte wahrscheinlich schon seit Halloween von warmen aufblasbaren TesTar-Abdeckungen überspannt wird, da der P.W.-Lehrkörper weniger Wert als Schtitt & Co. darauf legt, seine Schützlinge den Unbilden der Elemente auszusetzen -, so viele, dass Tavis garantiert vorprescht und sie sofort nach Ende des Post-Wettbewerbs-Schwofs aus Long Island wieder nach Hause karren lässt, weil er es scheut, sponsorenmangelbedingt für jede Menge Motelzimmer zu blechen. Diese E. TA.-P. W.-Begegnung samt Buffet und Tanz ist eine private InterAcademy-Tradition, eine fast zehn Jahre alte epische Rivalität. Außerdem, sagt Pemulis, braucht er zwei Wochen hochwertiger Wühlarbeit in medizinischen Fachbibliotheken, um die genauen Titrations-und Nebenwirkungsrecherchen anzustellen, was, wie auch HaI findet, die ernüchternde Geschichte des Soldaten augenscheinlich diktiert. Der günstigste Zeitpunkt, resümieren sie, scheint also der 20./21. 11. zu sein - das Wochenende direkt nach der großen Fundraising-Veranstaltung am Ende des Haushaltsjahrs, wo die A-und B-Kader der E. TA. dieses Jahr im Einzel gegen Quebecs notorisch glücklose Jr.-Davis-und Jr.-Wightman-Cup-Kader74 antreten, deren Einladung unter dezent vertuschten politischen Umständen über das Netzwerk der expatriierten Avril Incandenza eingefädelt wurde, die von Wayne, HaI u. a. zum philanthropischen Amüsement der Schirmherren und Ehemaligen der E. T A. viviseziert werden und dann den Nachmittag bei einem Catering-Buffet und Ehemaligenball vertanzen sollen - das Wochenende direkt vor Thanksgiving und dem WhataBurgerGastturnier im sonnigen Arizona, weil sie dieses Jahr nicht nur Freitag, den 20. 11., sondern auch Samstag, den 21.11., sowohl unterrichts-als auch trainings frei bekommen, weil C. T und Schtitt für den Samstagvormittag nach dem großen Treffen eine besondere Doppelpartie zwischen den beiden Trainerinnen der Quebecer' Wightmans und den berüchtigten VaughtZwillingen der E. T. A. angesetzt haben, Caryn und Sharyn Vaught, siebzehn, O.N.A.N.s Spitzen team im Juniorendoppel der Damen, seit drei Jahren ungeschlagen, ein unschlagbares Duo, unheimlich in seiner Kooperation auf dem Court und grundsätzlich als Einheit unterwegs. Die beiden spielen nicht, als ob, sondern weil sie ein gemeinsames Gehirn haben oder zumindest einen gemeinsamen psychomotorischen Gehirnlappen, siamesische Zwillinge, an der linken bzw. rechten Schläfe verwachsen, für Einzel per O.N.A.N.-Reglement gesperrt, die breitschattenwerfenden Vaughts, Töchter eines eisig dreinblickenden Reifenmanagers aus Akron, die mit ihren vier Beinen beängstigenderweise praktisch überall auf dem Court sind und außerdem auch noch beim Charleston-Wettbewerb beim anschließenden Ball seit fünf Jahren in Folge den Pokal abräumen.
Tavis wird Wayne zusetzen, auch zu dieser Veranstaltung beizutragen, aber es könnte etwas viel verlangt sein, Wayne zu bitten, an zwei aufeinanderfolgenden Tagen zwei Quebecer plattzumachen. Alles, was Rang und Namen hat, wird jedoch unten an der Lunge sein und zusehen, wie die Vaughts ein paar in der Erwachsenenliga platzierte Nucks vivisezieren, plus vielleicht Wayne75, dann bekommen die E. T. A.ler den Samstag zur Erholung und Wiederaufladung, bevor dann gleichzeitig die Prä-WhataBurger-Trainingswoche und der Endspurt für die Zulassungsprüfungen am 12.12. anfangen, was bedeutet, vom späten Freitagabend bis zum Sonntagvormittag haben Pemulis, HaI und Axford (sowie vielleicht Struck, falls Pemulis ihn einweihen muss, weil er Hilfe bei der Bibliothekserstürmung braucht) ausreichend Zeit zur psychospirituellen Wiederaufforstung nach einem womöglich Meningen rodenden Brummschädel, den das DMZ mit sich bringen könnte ... und Axford hat in der Sauna prophezeit, es werde schon ein Roder sein, schließlich fühle man sich schon von LSD seinen Beobachtungen nach am nächsten Tag nicht nur krank, sondern völlig leer, ausgehöhlt, bar jeden Inhalts, als sei die Seele ein ausgewrungener Schwamm. HaI wusste nicht recht, ob er beipflichten sollte. Ein Alkoholkater war gewiss keine Villeggiatur auf den Lichtungen der Psyche mit seinem Durst, der Übelkeit und den mit dem Puls an-und abschwellenden Augen, aber nach einer Nacht der Halluzinogenzufuhr, sagte HaI, schien die Morgendämmerung seiner Psyche immer eine Art blasssüße Aura zu verleihen, eine Lumineszenz.76 Halation, spitzte Axford zu.
Pemulis scheint bei seinen Berechnungen außer Acht gelassen zu haben, dass er an besagtem Samstagnachmittag nur dann vom Unterricht freigestellt wird, wenn er es auf die Reiseliste für das TucsonWhataBurger in der Folgewoche schafft, was bei ihm im Gegensatz zu HaI und Axford keineswegs feststeht: Außer in seinem halkyonischen dreizehnten Lenz im Jahr des Perdue-Wunderhuhns ist Pemulis auf der U.S.T.A.-Rangliste nie über Platz 128 hinausgekommen, und zum WhataBurger kommen Jugendliche aus der ganzen O.N.A.N. und sogar aus Europa; von daher hat er sogar schlechte Karten, zu einer der 64 Qualifikationsrunden eingeladen zu werden. Axford bewegt sich am Rand der Top 50, aber da es sein letztes U-17-Jahr ist, wird er praktisch antreten müssen. Und HaI kann damit rechnen, im Einzel der U18er Dritter oder Vierter zu werden; er fährt definitiv mit, außer ein katastrophaler Knächelrückfall gegen Port Wash. oder Quebec macht ihm einen Strich durch die Rechnung. Axford vertritt die These, Pemulis kalkuliere nicht falsch, sondern lege bloß schlitzäugige Zuversicht an den Tag, was in Bezug auf seine WettkampfeinsteIlung ungewöhnlich und eigentlich eine prima Sache wäre Prorektor Aubrey deLint sagt (öffentlich), M. Pemulis im Training vs. M. Pemulis in einem Wettkampf mit einer gewissen Bedeutung zu sehen, sei ungefähr so, als schließe man eine E-Mail-Freundschaft, verknalle sich in das Mädchen, treffe es in persona und finde heraus, dass es nur eine riesige Titte mitten auf der Brust habe oder so was Ähnliches.77
Mario wird wohl auch mitkommen, sofern Avril C. T. überzeugen kann, ihn mitzunehmen, damit er zur diesjährigen weihnachtlichen E. T. A.- Werbegeschenkpatrone für private wie Firmenschirmherren Aufnahmen vom WhataBurger beisteuern kann.
Schacht und der glänzende Syrer finden am Netzpfosten irgendeine Gemeinsamkeit zum Lachen, sammeln ihre Ausrüstung und diverse Rotatorenmanschetten-und Knieschutzmaterialien ein, nachdem der Syrer auf abgeschmackte Weise übers Netz gehechtet ist und Schacht die Hand geschüttelt hat, Atem-und Schweißwölkchen steigen auf und schweben durch den Maschendrahtzaun in Richtung der manikürten Hügel im Westen, und Mario lacht schallend über Schachts ironisches Flehen um Gnade.
Kap. 26 - 7. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Auf manchen Partys ist man, ohne richtig da zu sein. Bei manchen Partys hört man förmlich, wie ihr implizites Ende der Choreographie der Party selbst eingelagert ist. Zu den traurigsten Augenblicken, die Joelle van Dyne je irgendwo empfunden hat, gehört jener unsichtbare Angelpunkt, an dem eine Party endet - sei es auch eine schlechte Party -, jener Augenblick unausgesprochener Einigkeit, in dem jeder Feuerzeug und Partner, Jacke oder Mantel einsammelt, das letzte Bier in den fünf Ringen auf dem Plastikfilz stehenlässt, der Gastgeberin gewisse Phrasen sagt, aber so, dass sie nicht verlogen klingen, und geht, wobei er meist die Tür hinter sich zuzieht. Wenn die Stimmen im Korridor verhallen. Wenn sich die Gastgeberin von der geschlossenen Wohnungstür ins Zimmer zurückwendet, das Chaos sieht und das aufblühende weiße V der Totenstille im Kielwasser der Fete hört.
Joelle hängt in den Seilen, ist darauf gefasst, da lauschend weiterzuhängen, getragen von poliertem Parkett über dem Fluss und dem Rand der Bay, sitzt im geriefelten Licht unbequem in einem von Molly Notkins nach der Gestalt berühmter Regisseure des Zelluloidkanons geformten Sesseln, sitzt zwischen dem leeren Cukor und dem beängstigenden Murnau in Melies' Glasfaserschoß mit unbequemer Bügelfalte und M. I. T.-Emblem am Kummerbund. Die Regisseure der grellen Sessel sind überlebensgroß: Joelles Füße baumeln ein ganzes Stück über dem Boden, ihre plattgedrückten Kniesehnen brennen zunehmend unter einem klammen dicken brasilianischen Baumwollrock in leuchtenden blassvioletten Kringeln und frischem Rot auf lateinamerikanischem Schwarz, das über blassen Knien, weißen kunstseidenen Kniestrümpfen und Füßen in Clogs, die halb abgestreift an kindlich baumelnden Beinen hängen, zu glühen scheint; in Mollys Sesseln kommt sie sich immer wie ein Kind vor, sitzt deutlich sichtbar im Auge eines Sturms von verkrampft wirkendem Esprit und Zwangsfrohsinn einer blöden Party, sitzt allein unter ihrem ehemaligen Fenster, die Tochter eines Hausmanns und Säurenchemikers aus West-Kentucky, mit der man normalerweise viel Spaß haben kann, wenn man den irritierenden Schleier ignoriert.
Zu den bösartigen Mythen zählt die Ansicht, die Menschen würden stets euphorisch, großzügig und extrovertiert, unmittelbar bevor sie sich auf Dauer die Karte umdekorieren. In Wahrheit sind die Stunden vor einem Suizid im Großen und Ganzen eine Zeitspanne enormer Selbstbezogenheit und Egomanie.
Schlanke Schmuckgitter aus taubenkotgeschecktem schwarzem Schmiedeeisen befinden sich vor den Westfenstern der Genossenschaftswohnung im zweiten Stock am Rand von East Cambridge in Back Bay, wo Fastprofessorin Notkin das Bestehen ihrer mündlichen Prüfung in Film-und Filmpatronentheorie feiert, dem akademischen Nachwuchsförderungsprogramm, in dessen Rahmen Joelle sie - vor ihrem Rückzug in den Rundfunk - kennengelernt hat.
Molly Notkin vertraut Joelle van Dyne am Telefon oft Einzelheiten der bisher einzigen qualvollen großen Liebe ihres Lebens zu einem erotisch eingeschränkten G.-W.-Pabst-Forscher von der New York University an, der unter der neurotischen Überzeugung leidet, es gebe zu einem gegebenen Zeitpunkt immer nur eine begrenzte Anzahl von Erektionen auf der Welt, daher könne sein Anschwellen beispielsweise zum Abschwellen eines vielleicht viel verdienstvolleren oder gequälte ren Sorghumba~ern in der Dritten Welt führen, und der daher immer, wenn er anschwillt, an Schuldgefühlen leidet, die ein weniger exzentrisch gequälter Promovend in diesem Ausmaß nur empfindet, wenn er sich vorstellt, etwa einen Babyrobbenpelz zu tragen. Molly fährt ihn wie eh und je alle paar Wochen mit dem Hochgeschwindigkeitszug besuchen, um für ihn da zu sein, wenn er durch selbstsüchtige Unbilden zufällig mal hart wird, was schwarze Wellen von Selbsthass hervorruft und ihn äußerst bedürftig macht nach Verständnis und unvoreingenommener Liebe. Die arme Molly Notkin und sie gleichen sich eigentlich, denkt Joelle, als sie allein dasitzt und Doktoranden bei der Weinprobe zusieht - Schwestern, Zwillingsschwestern. Wo Notkin solche Angst vor Sonnenlicht hat. Und die Verkleidungen und Backenbärte sind nur verschleierte Schleier. Wie viele heimliche Zwillinge mag es da draußen im richtigen Leben wohl geben? Was ist, wenn Vererbung nicht linear verläuft, sondern sich verzweigt? Was ist, wenn es nicht sexuelle Erregung ist, die derart bestimmt eingeschränkt wird? Was ist, wenn es in Wirklichkeit immer nur zwei wirklich verschiedene Individuen gegeben hat, die da einst im Nebel der Geschichte rumgelaufen sind? Wenn alle Differenz sich von dieser Differenz herleitet? Die Ganze und die Teilhafte. Die Beschädigte und die Unversehrte. Die Entstellte und die lähmend Schöne. Die Wahnsinnige und die Wärterin. Die Verborgene und die blendend Offene. Die Darstellerin und die Zuschauerin. Kein Zenartiges Eines, sondern immer eher Zwei, davon eine auf dem Kopf stehend in einer konvexen Linse.
Joelle denkt an den Inhalt ihrer Handtasche. Sie sitzt allein da mit ihrem Leinenschleier und dem hübschen Rock, wird verstohlen gemustert, lauscht Gesprächsfetzen, die sie aus dem Stimmenmeer angelt, sieht aber eigentlich niemanden sonst, das absolute Ende ihres Lebens und ihrer Schönheit läuft in einer Art stotternder alter 16-mm- Projektion vor ihren Augen ab, wird auf die weiße Leinwand vor ihr geworfen, ausnahmsweise, wirbelt von Onkel Bud über Orin, Jim und YYY weiter bis hin zum heutigen Regenspaziergang von der Haltestelle der Red Line in Downtown hierher, den ganzen Weg von der East Charles Street geht sie zu Fuß mit bewusst selbstsicheren und irgendwie formellen Schritten, aber unbestreitbar hübsch, dieser Gang ihrem letzten Stündlein entgegen, an diesem letzten Tag vor den großen Feierlichkeiten anlässlich der O.N.A.N.istischen Interdependenz.
Der Weg von der East Charles nach Back Bay führt sie heute durch regennasse sienaglasierte Straßen und elegante Geschäfte mit Markisen und hölzernen Ladenschildern mit niedlicher, kolonialzeitlicher Beschriftung, und die Leute werfen ihr Blicke zu, wie man sie Blinden zuwirft, nackte Blicke, weil sie nicht wissen, dass sie immer alles sehen kann. Sie mag Regenspaziergänge, weil das feuchte Leinen des Schleiers allem einen milchigen Lichthof verleiht, die Backsteinfußwege der Charles Street unangeschlagen und unpersönlich belebt, ihre Beine auf Autopilot, sie eine Wahrnehmungsmaschine, die den Mantelkragen am Ponchoausschnitt zusammendrückt und mit einem Finger am Kinn den Schleier vor dem Gesicht festhält, immerzu an den Inhalt ihrer Handtasche denkt, in einem Discounttabakladen eine Nobelzigarre im Glasröhrchen kauft, die Zigarre einen Block weiter sorgfältig auf dem überquellenden Abfall eines kiefergrünen Drahtgeflechtmülleimers an der Ecke deponiert, das Glasröhrchen aber behält und in die Handtasche legt, sie hört das taps des Regens auf straffgespannten Schirmen, hört ihn auf der Straße zischen, sieht Tropfen auf ihrem Kunstfasermantel auseinanderspritzen und wieder ineinanderverlaufen, Autos schimmern mit diesem eigenartig einsamen Geräusch von Autos im Regen vorbei, Scheibenwischer erzeugen schwarze Regenbögen auf den glänzenden Windschutzscheiben der Taxis. In allen Seitengassen stehen grüne I. M. E.-Müllcontainer und kleinere rote I. M. E.-Container für den Überlauf aus den grünen.
Das Geräusch ihrer Holzsohlenclogs gegen das verklingende Stakkato dahinstöckelnder Schrillschnecken auf dem Backsteinweg nach Westen, wo die Charles Street sich Boston Common nähert und an Schönheit und Eleganz verliert: durchweichter Abfall-flach, wie nur nasser Abfall flach sein kann - taucht auf dem Gehweg und in den Gossen auf, morastfarbene Leute mit Säcken und Einkaufswagen prüfen den Abfall, hocken sich hin und durchkämmen ihn; das Knistern und Herausragen von Gliedmaßen aus Containern, die von Leuten durchkämmt werden, die den ganzen Tag lang nichts anderes machen, als I. M. E.-Container zu durchkämmen; in den drei Seitengassen jedes Blocks ragen die blauen, schuhlosen Glieder anderer Leute in kranzförmigen Strahlen aus Kühlschrankkartons hervor, und die kleinen Regenwasserkatarakte von den schrägen Rändern der roten Müllcontaineranhängsel plätschern mit unrhythmischem thappathappappathap auf die Oberseiten der Pappkartons; an der Mündung einer Gasse macht jemand Pssssst, aus zurückliegenden Eingängen hinter Regenvorhängen geifern geisterblasse oder fleckige Gesichter in die dünne Luft, eine extrovertierte Sekunde lang wünscht sich Joelle, sie hätte die Zigarre behalten, dann könnte sie sie jetzt verschenken, und als sie sich westwärts in das Gebiet vom Endless Stern am Ende des Charles River bewegt, verteilt sie Kleingeld, um das sie aus Eingängen und auf den Kopf gestellten Kartons angegangen wird; mit einem Mangel an Feingefühl, den sie im Grunde begrüßt, wird sie gefragt, was das mit dem Schleier soll. Ein rußiger Mann im Rollstuhl mit einem toten blassen Gesicht unter einer NOTRE RAI PAYS-Mütze streckt ihr stumm die Hand nach Münzen entgegen - ein geschwollener roter Schnitt in der geschäftstüchtigen Handfläche ist halb verheilt und schließt sich zusehends. Das sieht wie eine Delle im Teig aus. Joelle gibt ihm einen zusammengefalteten US-Zwanziger und freut sich, dass er nichts sagt.
Sie kauft eine Pepsi Cola in einer plumpen Halbliterflasche aus Plastik in einem Store 24, dessen jordanischer Angestellter sie verständnislos ansieht, als sie sich erkundigt, ob sie Big Red Soda Water haben, beschränkt sich auf die Pepsi, kommt heraus, lässt die Cola in einen Regenwassergully gluckern und sieht zu, wie sie eine braun schäumende Pfütze bildet, die nicht abläuft, weil der Gullyrost von Laub und aufgeweichtem Abfall verstopft ist. Sie geht mit der leeren Flasche und dem Glasröhrchen in der Handtasche zum Common weiter. Sie brauchte im Store 24 auch keine Chore-Boy-Topfreiniger zu kaufen.
Joelle van Dyne ist quälend lebendig und eingesperrt und hat im Schoß des Regisseurs alles aus allen Zeiten präsent. Nie so im Einklang mit sich wie bei der Selbstannullierung wird sie sich in Molly Notkins Schlaf-oder Badezimmer einschließen und dermaßen eine vom Blech rauchen, dass sie hinfällt, das Atmen einstellt, blau anläuft, sich krampfhaft ans Herz fasst und stirbt. Kein Hin und Her mehr. Boston Common gleicht einem üppigen Loch, um das sich Boston herumgebaut hat, ein zwei Quadratkilometer großer Platz mit glänzenden Bäumen, tropfnassen Ästen und grünen Bänken über nassem Gras. Tauben allerorten, vom selben rußigen Cremeweiß wie die Weidenrinden. Drei junge Schwarze hocken wie zähe Krähen auf einer Banklehne, goutieren ihren Körper, bezeichnen sie mit harmloser Zuneigung als bitch und wollen wissen, wo die Hochzeit steigt. Keine Entschlüsse mehr, um 23.00 Uhr aufzuhören, es dann kaum durch die Sendestunde zu schaffen, um 1.30 Uhr nach Hause gehetzt zu kommen, das Chore-Boys-Harz zu rauchen und dann doch nicht aufzuhören. Kein Wegschmeißen des Stoffs mehr, bloß um eine halbe Stunde später im Müll zu wühlen, keine vierfüßige Teppichprüfung mehr auf der Suche nach einem Fussel, der stoffähnlich genug aussieht, um ein Proberauchen zu wagen. Kein Ansengen von Schleiersäumen mehr. Den Südrand vom Common bildet die Boylston Street, die rund um die Uhr zum Edelshopping einlädt, Kaschmirschals und Handyholster, Portiers mit Goldlitzen, Juweliere mit drei Namen, Frauen mit Volantvorhangponys, Geschäfte, die ihre Käufer mit großen Tüten mit Kordelgriffen und weißen Monogrammen entlassen. Der regennasse Schleier weicht Konturen auf, wie Jim mit seinem Neonatalobjektiv Konturen aufgeweicht hatte, um die Wahrnehmung der Netzhaut eines Neugeborenen nachzuahmen, alles erkennbar, doch ohne Umrisse. Eine Verschwommenheit, die eher entstellend als unscharf ist. Kein allnächtliches krampfhaftes Ans-Herz-Fassen mehr. Was der Ausgang des Käfigs zu sein scheint, sind nur seine Stangen. Oie Geflechte des Nachmittags. Am Eingang steht AUSGANG. Es gibt keinen Ausgang. Die ultimative Annularfusion des Exponats mit seinem Käfig. Jims Käfig III - Freier Eintritt. Irgendwie ist der Käfig in sie eingetreten.
Die Genialität des Ganzen ist ihr zu hoch. Der Spaß ist vom Zuviel längst abgefallen. Sie hat die Fähigkeit verloren, sich vorzumachen, sie könne die Droge aufgeben oder auch nur weiterhin genießen. Sie steckt nicht mehr ihre Grenzen ab und füllt das Loch. Sie steckt nicht mehr die Grenzen des Lochs ab. Ein regennasser Schleier hat einen eigentümlichen Geruch. Etwas vom Mond und dem Anrufer, der meinte, der Mond sähe nie weg. Drehe sich und doch nicht. Eines Nachts war sie von der letzten U-Bahn nach Hause gesaust und hatte endlich nicht mehr die Augen vor der Situation verschlossen, vor der Zwickmühle, dass sie es nicht mehr mochte, sondern hasste und aufhören wollte, aber nicht aufhören oder sich auch nur vorstellen konnte, aufzuhören oder ohne zu leben. In gewisser Weise hatte auch sie das getan, wozu sie Jim am Ende gezwungen hatten, hatte sich die Machtlosigkeit über den Käfig eingestanden, den unfreien Eintritt, hatte geweint, sich buchstäblich ans Herz gefasst und erst den Chore-Boys- Brocken geraucht, der als Siphon für die Dämpfe ein rauchbares Harz gebildet hatte, dann Stücke vom Teppich und vom Azetatslip, durch den sie einige Stunden zuvor die Lösung geseiht hatte, hatte schleierlos und garnhaarig geweint, wie ein grotesker Clown, in allen vier Spiegeln an den Wänden ihres kleinen Zimmers.
CHRONOLOGIE DER DAS STEUERAUFKOMMEN STEIGERNDEN SPONSORENZEIT TM DER ORGANIZATION OF NORTH AMERICAN NATIONS NACH JAHREN
(1) Jahr des Whoppers
(2) Jahr des Tucks-Hämorrhoidensalbentuchs
(3) Jahr der DoveProbepackung
(4) Jahr des Perdue-Wunderhuhns
(5) Jahr der mäuschenstillen Maytag-Spülmaschine
(6) Jahr des Yushityu 2007 Mimetische-Auflösung-Patronensicht-Hauptplatine-Leicht-Zu-Installieren Upgrades Für Infernatron/InterLace TP-Systeme Für Heim, Büro oder Unterwegs (sic)
(7) Jahr der Milchprodukte aus dem Herzen Amerikas
(8) Jahr der Inkontinenz-Unterwäsche
(9) Jahr des Glad-Müllsacks78
Jims Ältester, Orin - Punter der Sonderklasse, Säureentrinner der Sonderklasse -, hatte Joelle van Dyne mal seine Kindheitssammlung von Hülsen aus Lemon Pledge gezeigt, womit sich die Schulspieler vor der Sonne schützten. Verschieden große Beine und Beinteile, muskelbepackte Arme, ein ganzes Arsenal an Fünflochmasken, die an den Nägeln einer senkrecht stehenden Holzfaserplatte hingen. Nicht alle Hülsen waren namentlich gekennzeichnet.
Boylston Street nach Osten heißt, sie kommt wieder am schwarzbronzenen Reiterstandbild von Bostons Colonel Shaw und der 54. Massachusetts vorbei, auf die eben ein Lichtklecks durch die Wolken dringenden Sonnenlichts fällt. Über Shaws Metallkopf und sein geschwungenes Schwert ist verbotenerweise ein großes Quebecer Lilienbanner drapiert worden, dessen vier Lilienstiele durch rote Klingen ersetzt wurden, was aus dem Ganzen absurderweise eine rotweißblaue Fahne macht; drei Bostoner Polizisten mit Stangen und Gartenscheren auf Leitern; die kanadischen Militanten kommen des Nachts am Vorabend der Interdependenz und glauben, irgendwen würde es jucken, wenn sie an Ikonen der Geschichte Sachen aufhängen, Anti-O.N.A.N.-Fahnen aufhängen, als würde das irgendwen jucken, der kein Geld dafür bekommt, sie wieder zu entfernen. Käfiginsassen und Suizidalen fällt die Vorstellung schwer, irgendjemanden könne irgendetwas wirklich jucken. Und hier sind auch die Dealer der East Boyiston, Sirenen des anderen, zweiten Käfigs, stehen wie immer vor EA. O. Schwartz, kleine schwarze Jungen, so schwarz, dass sie blau sind, entsetzlich mager und jung, kaum mehr als lebende Schatten in Strickmützen, knielangen Sweatshirts und schneeweißen Basketballstiefeln, stampfen auf, blasen sich in die hohlen Hände und spielen auf die Verfügbarkeit eines bestimmten Stoffs an, Anspielungen genügen bei ihrer Haltung und ihrem gelangweilten, leeren, wichtigtuerischen Blick.
Manche Verkäufer müssen einfach bloß dastehen. Bei gewissen Verkäufen kommt der Kunde zu einem; et voila. Die Pulizisten bei der Fahne auf der anderen Straßenseite würdigen sie keines Blickes. Joelle eilt mit lockeren, klackenden Clogs an den Dealern vorbei, versucht es jedenfalls, zögert nur kurz am Ende, unmittelbar nach dem Spießrutenlauf, noch in Reichweite der ausgestreckten Hände des letzten gelangweilten Dealers; denn hier, vor Schwartz, steht eine seltsame Reklametafel auf der Straße, kein Verkäufer aus Fleisch und Blut, sondern eine humanoide Gestalt aus einer Substanz, die besser ist als Karton, unangetastet von den Dealern, die sie anscheinend nicht einmal wahrnehmen, eine Reklametafel mit einer schrägen Stütze ähnlich der Stütze eines Fotorahmens, zweidimensional, ein Mann im Rollstuhl, mit Mantel und Krawatte, eine Decke über den Schoß gebreitet, ohne Beine, das wohlgenährte Gesicht künstlerisch gerötet vor schrecklicher Freude, der Schwung seines Lächelns von jener Extremkrümmung zwischen Frohlocken und Zorn, eine schrecklich anzuschauende Ekstase, den Kopf aus haarlosem Plastik zurückgeworfen, die Augen auf die blauen Harlekinflecken am poststürmischen Himmel gerichtet, sieht er genau nach oben, hat einen Anfall oder ist in Ekstase, streckt auch die Arme hoch und aus in einer Geste der Unterwerfung, des Triumphs oder Danks, seine merkwürdig dicke rechte Hand ein Fach für den schwarzen Rücken der Hülle einer neuen Filmpatrone, deren Vertrieb beworben wird, die Patrone ragt wie eine Zunge aus einem Einschub in seiner (hautleistenlosen) Hand; nur beschränkt sich alles auf die Reklametafel, die ekstatische Gestalt und eine Patrone, die kein wildernder Dealer entwendet hat, nirgends Titel, Reklametexte oder Kritikerzitate, selbst der Patronenrücken bloß aus kahlem geriffeltem schwarzem Plastik, auffällig unetikettiert. Die Einkaufstüten zweier Asiatinnen verfangen sich in Joelles Regenmantel und bauschen ihn, als sie einen Augenblick stehen bleibt und die taxierenden Blicke der Dealer auf sich spürt; dann ruft jemand dem einen am Standbild hochkletternden Polizisten etwas zu, nennt ihn beim Vornamen, der leicht nachhallt und den Bann bricht; der kleine junge Schwarze sieht weg. Kein Passant beachtet die Reklametafel, vor der sie steht und nachdenkt. Es ist eine Art Antiwerbung. Will die Aufmerksamkeit auf das Ungesagte lenken. Auf eine vom Betrachter geleugnete Unentrinnbarkeit hinaus. Nicht neu. Aber eine kostspielige und bewegende Tafel. Die Filmpatrone selbst dürfte unbespielt sein, oder es ist gar keine in der Hülle, wertlos, da sie aus dem Einschub in der Hand der Gestalt entfernt werden kann. Joelle zieht sie heraus, betrachtet sie und schiebt sie zurück. Ihre große Filmpatronenzeit liegt hinter ihr. Jim hatte sie ein paarmal eingesetzt. Am Ende hatte er sie in großartiger und linsenintensiver Ausgiebigkeit gefilmt, sich geweigert, ihr die Ergebnisse zu zeigen, und war ohne Abschiedsbrief gestorben.79 Im Geist hatte sie den Mann »Unendlicher Jim« genannt. Die Patrone der Reklametafel rastet mit einem Klick ein. Ein ach so junger Dealer nennt sie Mama und fragt, wo die Beerdigung steigt.
Nach der Säure, als erst Orin sie verlassen hatte und dann Jim gekommen war, sie dazu gebracht hatte, während der gefilmten Entschuldigungsszene dazusitzen, dann verschwunden und nur zurückgekehrt war, um - vor nur vier Jahren, sieben Monaten und sechs Tagen - dahinzugehen, und nachdem sie den Schleier genommen hatte, mochte sie es eine Weile, sich zuzudröhnen und zu putzen. Joelle. Schrubbte Waschbecken, bis sie nagelneu blitzten. Staubte ohne jede Leiter Decken ab. Saugte Staub wie eine Verrückte und wechselte nach jedem Zimmer die Staubsaugertüte. Ahmte die Frau und Mutter nach, deren Erschießung sie beide ablehnten. Putzte mit Incandenzas Zahnbürste die Fliesenfugen.
Die Autos parken an der Boylston stellenweise in drei Reihen.
Die Scheibenwischer sind in der Einstellung eingerastet, an der die führerscheinlose Joelle das Wort GELEGENTLICH am Lenkrad vermutet. Im alten Wagen ihres leibhaftigen Daddys schaltete man die Scheibenwischer mit dem Blinkerhebel neben dem Lenkrad. Freie Taxis fahren vorbei und zischen auf den Straßen. Über die Hälfte der vorbeifahrenden Taxis preist sich hier draußen im Regen als verfügbar an, die roten Ziffern unter TAXI leuchten. Soweit sie sich erinnert, war Jim nicht nur ein großer Homme de filmes und ihr wahrer Herzensfreund, sondern auch der weltbeste Herbeirufer von Bostoner Taxis, der Taxis weniger herbeirief als herbeibeschwor, und das an Orten, wo es von Rechts wegen keine Bostoner Taxis geben konnte, ein Herbeirufer von Bostoner Taxis an Orten wie Veedersburg, Indiana, und Powell, Wyoming, in der Höhe seines erhobenen Arms schwang eine Autorität mit, die das nahende Taxi beim Heranschießen über verkrautete Stolperstraßen eine Parallaxe beschreiben und unter Incandenzas hoch erhobener Handfläche zum Stehen kommen ließ, als erwarte es die Segnung. Er war ein großer Mann mit langsamen Körperbewegungen und einer großen Liebe zu Taxis. Und seine Liebe wurde erwidert. In den mehr als vier Jahren danach nie wieder ein Taxi. Und so gab Joelle van Dyne alias Madame Psychosis es auf, suizidal, verzichtet auf Schinderkarren und Mietdroschken, und ihre festen Clogs klacken formell auf dem glatten Zement die Fußwege der Boylston hinab, vorbei an den Drehtüren eleganter Geschäfte Richtung ernsthaftes Brownstone-Terrain im Südosten, der offene Mantel weht über dem Poncho, und der Regen zerstäubt in Stottern und Tröpfeln.
Nachdem sie heute Vormittag zum letzten Mal selbstgemachtes Crack geraucht hatte, dann die Chore Boys und den guten Slip, den sie als letzten Filter genommen hatte, angezündet und sich am kleingeschnipselten und verbrannten Azetat verschluckt, vor den Spiegeln geweint, sie verwünscht und ihr ganzes Zubehör wieder einmal zum letzten Mal weggeworfen hatte und nachdem sie eine Stunde später unter einem Parlament aufziehender Gewitterwolken und kraftlosem schwülen Herbstdonnergrummeln in der Ferne informell zu ihrem U-Bahnhof ging, um zu Lady Delphina nach Upper Brighton zu fahren und bei ihr anständige Ware zu besorgen, dermaßen hart inmitten einer samstäglichen Dröhnung einfach aufzuhören, außer man kippte einfach um, um sich von L. D. zu verabschieden und ihr zu sagen, dass das letzte Mal in Wirklichkeit das vorletzte Mal gewesen war und dass dies das letzte Mal war, dies war der echte Abschied, um sich bei Lady Delphina anständige Ware zu besorgen und ihr als großzügige Abschiedsgeste das Doppelte für die 8-Gramm-Portionen zu zahlen, und als sie so ohne große Förmlichkeit ihren U-Bahnhof erreichte, auf dem Bahnsteig stand, jedes Donnergrollen wieder für den nahenden Zug hielt, mehr davon so dringend brauchte, dass sie spürte, wie sich ihr Gehirn durch den Schädel wälzte, da hatte ein freundlicher und liebenswürdig aussehender älterer schwarzer Herr im Regenmantel, der allein neben ihr auf dem kalten halbdunklen Bahnsteig am Davis Square wartete, mit einem Hut, in dessen Band ein flaches schwarzes Federchen steckte, mit der für nette ältere Schwarze typischen schwarzgerahmten zeitlosen Brille und dem müden, aber würdevollen schüchternen Verhalten älterer Schwarzer, dieser Mann also hatte seinen Herald säuberlich längs gefaltet, unter denselben Arm geklemmt, mit dem er sich an den Hut tippte, und gesagt, Entschuldigung, er wolle sie gewiss nicht belästigen, aber er habe früher schon gelegentlich solche Leinenschleier gesehen, wie sie einen trage, interessiere sich dafür und sei neugierig geworden. Er betonte bei interested alle vier Silben, was Joelle, aus Kentucky, gefiel. Wenn sie ihm die Frage gestatte, sagte er und tippte sich an den Hut. Joelle ließ sich vollständig auf ihn ein, was äußerst selten vorkam, auch wenn sie nicht auf Sendung war.
Sie begrüßte die Gelegenheit, an etwas anderes denken zu können, da die U-Bahn ja anscheinend sowieso nie kommen würde. Sie erwiderte, die Anekdote habe sich herumgesprochen, nicht aber die Auswirkungen des Vorfalls, als wäre dieser Teil verheimlicht worden. Die Liga der Absolut Rüde Verunstalteten und Entstellten sei inoffiziell im Jahre 1940 v.5Z in London, Großbritannien, von der schielenden, hasenschartigen und wüst karbunkulierten Frau eines jungen Abgeordneten im House of Commons gegründet worden, einer Dame, die Sir Winston Churchill, brit. Prem.-Min., nach etlichen Gläsern Port sowie einem süßen Grog beim Empfang zu Ehren des amerikanischen Leih-Pacht- Verwalters auf eine, was den zivilisierten Umgang zwischen Männern und Frauen betrifft, zutiefst unschickliche Weise angesprochen hatte. Ohne zu wissen, dass er damit praktisch zum Gründungsvater des Verbandes wurde, der es sich zum Ziel setzen sollte, den Skopophoben eine einfühlende Gemeinschaft zu bieten und durch schamfreies und ungezwungenes Kaschieren die Ausbildung stabiler innerer Ressourcen zu ermöglichen, gab W. Churchill - auf die mit prüder Strenge vorgebrachte Bemerkung der undesavouierbaren Dame, er wirke beklagenswert betrunken - den zu anekdotischer Berühmtheit gelangten Satz zurück, ei gewiss, er sei wahrlich berauscht, werde indes am nächsten Morgen wieder nüchtern sein, sie hingegen, seine Teuerste, werde auch morgen noch absolut rüde verunstaltet und entstellt sein. Hierauf hatte Churchill, der in dieser Epoche der Weltgeschichte zweifelsohne unter großem emotionalem Druck stand, seine Zigarre im Sherry der Dame gelöscht und feinfühlig die Serviette einer Fingerschale über die ruinierten Züge ihres flammend roten Antlitzes gebreitet. Der laminierte L.A.R.Y.E.-Mitgliedsausweis ohne Foto, den Joelle dem interessierten älteren Schwarzen zeigte, enthielt alle diese sowie weitere Informationen in einer Schriftgröße von so kleiner Punktzahl, dass der Ausweis irgendwie sowohl leer als auch verunstaltet aussah.
ANGEBLICHES CURRICULUM VITAE VON HELEN P.
STEEPL Y, 36, 193 CM, 104 KG, BA, MJA
1 Jahr Time (Uni-Praktikantin, Redaktion »Nachrichtenmacher«);
16 Monate Decade Magazin (»Sterne und Schnuppen«, eine Kolumne für Trend-und Stilanalysen), bis Decade eingestellt wurde;
5 Jahre Southwest Annual (Rührstorys, Artikel in den Bereichen Geriatrie und Tourismus sowie Starporträts );
5 Monate Newsweek (11 kleine Features über Trends und Unterhaltungsthemen, bis ihr Chefredakteur, mit dem sie verbandelt war, bei Newsweek ausschied und sie mitnahm);
1 Jahr Ladies Day (Starporträts und medizinisch-kosmetische Features - teilweise mit eigenen Recherchen vor Ort -, bis sich in ein und derselben Woche der Chefredakteur mit seiner Frau versöhnte und H.P. S. in der West 62nd überfallen und der Handtasche beraubt wurde, woraufhin sie sich schwor, nie wieder in Manhattan zu wohnen);
15 Monate - Gegenwart Moment-Magazin, Büro Südwesten, Erythema, Arizona (Reportagen in den Bereichen Medizin, Fitness, Stars und Unterhaltungstechnologie-Trends, Namensnennung im Impressum, freie Mitarbeiterin).
Danach ging sie erst zur Upper Brighton weiter, vorbei am genossenschaftlichen Brownstone am Rand von Back Bay, wo sie einst mit Orin gewohnt und für seinen Vater vor die Kamera getreten war, und weiter zu Molly Notkin, bei der heutigen Party Ehrengast und Gastgeberin in Personalunion, die gestern bis auf das Einreichen der Dissertation alle Prüfungsvoraussetzungen des Promotionsverfahrens in Film-und Filmpatronentheorie am M. I. T. erfüllt und die notorische Hürde des Rigorosums genommen hatte, indem sie dem Prüfungskomitee eine dramatische und, so unbescheiden das klingen mochte, vernichtende mündliche Kritik der post-millennialen marxistischen Filmpatronentheorie aus der Sicht eines als Patronentheoretiker und
Filmwissenschaftler firmierenden Marx persönlich geboten hatte. Bei der Feier am Tag danach immer noch als K. M. verkleidet - der angeklebte Bart verfilzt und schamhaarschwarz, der Homburg direkt in Wiesbaden bestellt und der Ruß aus einem schrecklich obskuren britischen Souvenirdreckladen -, hat sie keinen Schimmer, dass Joelle seit dem J. d. D.-Pr. in einem Käfig steckt, hat keinen Schimmer, was Jim Incandenza und sie immerhin einundzwanzig Monate lang gemacht haben, ob sie nun ein Liebespaar waren oder was, ob Orin sie verließ, weil sie ein Liebespaar waren oder was80, oder dass Joelle noch heute von der Hand in die Lunge lebt dank einem extrem großzügigen Treuhandvermögen, das ihr ein Mann vererbte, für den sie sich entschleierte, mit dem sie aber nie schlief, der Vater des tollen Punters, der unendliche Spaßmacher, Regisseur eines letzten Opus, das so magnum war, dass er behauptete, er habe es wegsperren müssen. Den Endschnitt des Films, in dem sie aufgetreten war, hat Joelle nie gesehen, kennt auch niemanden, der ihn gesehen hat, und bezweifelt, dass eine Abfolge von Szenen, die so pathologisch sind wie die, für die er sie mit der langen, auf die Kamera geschraubten quarzigen Auto-Schwabbellinse gefilmt hat, so unterhaltsam sein könnte wie dieser schon eine Ewigkeit geplante Film, der ihm das Herz brach, als er endete.
Joelle steigt die ausgebleicht-und -tretenen Treppenstufen in den zweiten Stock hoch, zittert noch vom vormittäglichen Interruptus, und das Treppensteigen fällt ihr zunehmend schwer, als stiege mit ihr auch die Schwerkraft an. Ab dem zweiten Absatz sind Partygeräusche zu vernehmen. Die als allmählich zerbröckelnder Marx verkleidete Molly Notkin begrüßt sie abermals an der Tür mit dem entzückten pseudo-überraschten Staunen, das USamerikanische Gastgeberinnen für Begrüßungen bereithalten. Während Joelle den tropfenverzierten Mantel und den Poncho ablegt, hält Notkin ihren Schleier fest, lüpft ihn dann leicht mit einer geübten Zweifingergeste, um einen säuerlich nach Zigaretten und Wein - Joelle raucht nie, wenn sie den Schleier trägt - riechenden beidseitigen Wangenkuss anzudeuten, fragt, wie Joelle hergekommen sei, und bietet ihr, ohne eine Antwort abzuwarten, den komischen Apfelsaft aus British Columbia an, den beide, wie sie festgestellt haben, so mögen, den Joelle zu Hause aber zugunsten des Big Red Soda Water ihrer Kindheit wieder aufgegeben hat, was Notkin nicht weiß, weshalb sie den extrasüßen kanadischen Saft in ihrer Ahnungslosigkeit nach wie vor für Joelles wie ihr so ziemlich größtes Laster hält. Molly Notkin gehört zu jenen Mitmenschen, die man immer mit ausgesuchter Höflichkeit behandeln möchte, was man sich aber nie anmerken lassen darf, weil sie sich in Grund und Boden schämen würden, wenn sie annehmen müssten, man begegne ihnen egal weswegen mit bloßer Höflichkeit.
Joelle macht eine Achkomm-Geste. »Der richtig richtig gute Saft?«
»Der Saft, der schlammig aussieht, so frisch ist er.«
»Wo hast du den denn so spät im Jahr und so weit im Osten noch herbekommen? «
»Der Saft, bei dem man die Stücke rausfiltern muss, so frisch ist er.«
Das Wohnzimmer ist voll und heiß, angesagter Mambo läuft, die Wände noch vom selben gebrochenen Weiß, die Inneneinrichtung jetzt aber von sattem Schokoladenbraun. Und es gibt Wein, sieht Joelle, ein ganzes Sortiment auf dem alten Sideboard, das nach der Anschaffung von drei Männern mit Zigarren und in grauen Trainingsanzügen die Treppe hochgewuchtet werden musste, ein ganzes Sortiment von Flaschen der verschiedensten Formen, dunklen Farben und Flüssigkeitspegel. Die eine Hand mit trauergeränderten fingernägeln legt Molly Notkin Joelle auf den Arm, die andere auf die Lehne des Maya-Deren-Sessels, die in bunten Glasfaser-Polymeren avantgardemäßig brütet, und erzählt vom Rigorosum im Partybrüllton, von dem sie deutlich vor dem traurigen Ende dieser speziellen Party heiser sein dürfte.
Ein guter schlammiger Saft füllt Joelles Mund mit Speichel, der genauso gut ist wie der Saft, ihr Leinenschleier trocknet und weht wieder wohltuend in ihrem Atemrhythmus vor dem Gesicht, und allein dasitzend und unter den verstohlenen Blicken von Menschen, die nicht wissen, dass sie ihre Stimme kennen, spürt sie den Wunsch, vor einem Spiegel den Schleier anzuheben, etwas von dem unberührten Stoff in ihrer Handtasche aufzubereiten, den Schleier anzuheben und das eingesperrte gierige Ding im Inneren freizusetzen und das einzige unverhüllte Gas atmen zu lassen, das es vertragen kann; sie fühlt sich scheußlich und traurig; sie sieht aus wie der Tod, ihr Mascara ist völlig verlaufen; weiß ja keiner. Die Pepsiflasche aus Plastik, das Zigarrenröhrchen aus Glas, das Feuerzeug und das Päckchen mit den Glycinbeuteln zeichnen sich in der Ecke ihrer regenwasserdunklen Stoffhandtasche ab, die unter ihren baumelnden Clogs auf dem Boden liegt. Molly Notkin steht bei Rutherford Keck, Crosby Baum und einem krummgeschissenen Fragezeichen von Mann vor dem aus dem Unifundus stammenden Infernatron-Bildschirm. Baums breiter Rücken und seine Haartolle verdecken das Geschehen auf dem Schirm. Akademiker näseln und beginnen ihre Sätze mit kultiviertem Stottern. Ein Gutteil von James O. Incandenzas Filmen war stumm. Dem eigenen Bekunden nach war er ein visueller Filmemacher. Sein behinderter Grinsesohn, den Joelle nie kennengelernt hat, weil Orin ihn nicht mochte, schleppte oft den Koffer mit den Objektiven und grinste wie ein Mensch, der in helles Licht blinzelt. Der unausstehliche Kinderschauspieler Smothergill schnitt immer Fratzen, wenn er den Jungen sah, und der lachte dann bloß, was Smothergill die Wände hochtrieb, von denen Miriam Prickett ihn im Badezimmer irgendwie wieder runterholte. Aus den in Blumentöpfen verschraubten und an dünnen Ketten in den Ecken der cremefarbenen Decke hängenden Lautsprecher verströmt eine CD in annehmbarer Lautstärke alten Latino-Revival. Auf der freigeräumten Fläche zwischen den Regisseursstühlen und der Schlafzimmertür tanzt eine weitere große zusammengewürfelte Gruppe, die meisten im Minimal Mambo des J. d. I.-u., diesen Herbst der Antitrend an der Ostküste, bei dem die Tänzer so gut wie stillstehen und unter den rechtwinklig abgespreizten Ellbogen höchstens andeutungsweise mit den Fingern schnippen. Orin Incandenza, das hat sie nicht vergessen, hatte einen bedauernswert gefleckten und geschwollenen Ellbogen über einem lammkeulendicken Unterarm. Er hatte geschickt von Arm auf Bein umgeschaltet. Joelle war sechsundzwanzig Monate lang Orin Incandenzas einzige Geliebte gewesen und einundzwanzig Monate lang die optische Geliebte seines Vaters.
Ein ausländischer Wissenschaftler mit einer fast franziskanisch kahlen Stelle hat den schwankenden Gang eines Prothesenträgers - erst nach ihrem Weggang ans M. I. T. berufen. Die Bewegungen der besseren Tänzer sind so geringfügig, dass sie sinnträchtig werden und zum Zusehen zwingen, ihre fast statische Masse ist geronnen und richtet sich geradezu raffiniert auf eine schöne junge Frau aus, bildschön sogar, deren von einem dünnen, engen, blauweiß gestreiften Matrosentop bedeckter Rücken in wellenförmiger Minimalbewegung ist, während sie mit Maracas bar jeden rasselbaren Inhalts einen Cha-Cha-Cha andeutet und sich beim Beinahetanzen in einem mannshohen wertvollen Flachglasspiegel zusieht, dessen erneutes Aufhängen Joelle Jim nach der Trennung von Orin verboten und den sie umgedreht unters Bett geschoben hatte; jetzt hängt er gerahmt an der Westwand, hängt zwischen zwei leeren, reich verzierten Goldrahmen, da Notkin es retroironisch findet, die Rahmen in Rahmen zu hängen, weniger reich verzierte Rahmen zwar, gleichwohl eine mokante Anspielung auf die frühexperialistische Mode, Kunst aus den Accessoires künstlerischer Inszenierung zu erschaffen. Die rahmenden Rahmen hängen nicht ganz parallel zu den Seiten des Spiegels, den er hatte zuschneiden lassen und vor dem sie in den Szenen seines grässlichen letzten Machwerks hatte stehen und mit der unverhohlen ausdruckslosen Stimme, die sie da schon auf Sendung benutzte, ihren Text hatte sprechen müssen; die junge Frau steht wie gelähmt im horizontalen BlauWeiß-Wechsel, zudem von stangenzerschnittenem Sonnenlicht vertikal gescheibt, gewürfelt, betrunken, so abgefüllt mit guten Jahrgängen, dass ihre Lippen erschlafft sind, ihre gespiegelten Wangenmuskeln die Anspannung verloren haben und ihre Wangen genauso wuppern wie ihr Vorbau unter dem engen Matrosentop. Apokalyptisches Rouge und ein Nasenring, der entweder elektrifiziert ist oder Lichttropfen vom Fenster auffängt. Sie betrachtet sich mit unbefangener Faszination im einzigen nützlichen Spiegel außerhalb des Badezimmers. So wenig Scham bei so viel Selbstsucht. Ist sie Kanadierin? Angehörige einer Spiegelsekte ? Zur L.A. R.V. E. kann sie nicht gehören: Das Auftreten ist völlig falsch. Aber jetzt wendet sie sich, beflüstert von einem nahezu reglosen Mann mit Reiterhelm, abrupt von ihrem Spiegelbild ab, um weniger dem Mann als niemand Speziellem, sondern der ganzen Tänzermasse zu erklären: Ich hab mir bloß meine Titten angesehen, sagt sie und sieht an sich hinab, sind sie nicht schön, und das ist so bewegend, in ihren Worten liegt eine so herzzerreißende Ehrlichkeit, dass Joelle am liebsten zu ihr gehen und ihr sagen würde, es ist und wird alles, alles gut, sie hat beautiful wie der Schwarze vorhin interested als viersilbiges Wort ausgesprochen und den Diphthong zerlegt, was ihre Klasse und Herkunft mit der herzzerreißenden Offenheit verrät, die Joelle von jeher entweder schrecklich dämlich oder schrecklich mutig fand, die junge Frau reckt die gestreiften Arme im Triumph oder ungekünstelten Dank dafür, so gebaut zu sein, mit solchen» Titten«, von wem erschaffen und für wen, die Frage stellt sich nicht, ungekünstelt ekstatisch, sie ist nicht betrunken, sieht Joelle jetzt, sie ist auf E, kann Joelle erkennen, an der fiebrigen Röte und den so weit aufgerissenen Augen, dass man hinter den Polen der Augäpfel Hirnfleisch sehen kann, E alias Ecstasy oder MDMA, ein Beta-Irgendwas, eine frühe Designerdroge, emotionales Acid, die sogenannte Liebesdroge, eine große Sache bei der Künstlerjugend unter Pi mal Daumen Bush Senior und seinen Nachfolgern, seitdem eher aus der Mode gekommen, weil der pulverisierende Kater mit dem impulsiven Gebrauch automatischer Waffen in der Öffentlichkeit in Verbindung gebracht wurde, ein Kater, im Vergleich zu dem ein Crack-Kater eine Fahrt ins emotionale Blaue ist, der Unterschied zwischen Selbstmord und Mord beschränkt sich vielleicht auf die Frage, wo man die Käfigtür verortet: Würde sie jemanden umbringen, um sich aus dem Käfig zu befreien? War die angeblich tödlich unterhaltsame und skopophile Sache, die Jim am Anfang vom J. d. D.-Pr. hier aus ihrem unverschleierten Gesicht angeblich gemacht hatte, ein Käfig oder in Wirklichkeit eine Tür? Hatte er aus den Aufnahmen überhaupt einen kohärenten Endschnitt angefertigt? In der Mutter-Tod-Kosmologie und den Entschuldigungen, die sie, über die in der plaidbespannten Wiege aufgebockte Auto-Schwabbellinse gebeugt, ein ums andre Mal wiederholt hatte, gab es keine Kohärenz. Sie hatte den Film nie sehen dürfen, nicht mal in der Postproduktion. Keine neunzig Tage später hatte er sich umgebracht. Weniger als neunzig Tage?
Wie sehr muss ein Mensch rauswollen, um den Kopf in eine Mikrowelle zu stecken? Eine unterbelichtete Frau, die bei allen Kindern von Boaz bekannt gewesen war, hatte ihre Katze nach einem Zeckenbad zum Trocknen in die Mikrowelle gesteckt, und obwohl sie nur auf Auftauen gestellt hatte, musste sie die Katze hinterher von den Küchenwänden abkratzen. Wie baute man so ein Gerät so um, dass es auch mit offener Tür lief? Gab es da so was Ähnliches wie den Lichtknopf im Kühlschrank, den man runterdrücken und mit Klebeband festkleben konnte? Schmolz das Klebeband dann? Sie kann sich nicht erinnern, in den letzten vier Jahren auch nur einmal daran gedacht zu haben. Hatte sie ihn irgendwie umgebracht, weil sie sich schleierlos über das Objektiv gebeugt hatte? Die in die eigenen Brüste verliebte Frau erhält Applaus in Form von gerade noch wahrnehmbarem Klatschen nahezu regloser Tänzer, die ihre Glastulpen mit den Zähnen festhalten, Vogelsong vom Emerson College versucht unvermittelt einen Kopfstand und erbricht sofort ein expandierendes pflaumenfarbenes Ektoplasma, dessen Expansion auszuweichen die Tänzer nicht einmal versuchen, und auch Joelle applaudiert der ekstatischen Frau, weil sie, wie Joelle gern einräumt, die Möpse, attraktiv sind, wofür im Verband die Bezeichnung Fesselnd Innerhalb Kompatibler Relativer Grenzen steht; Joelle hat kein Problem mit einer Billigung der Schönheit innerhalb kompatibler relativer Grenzen; sie empfindet keine Empathie, kein mütterliches Glucken mehr, sondern nur den Wunsch, noch den letzten von ihren Drüsen abgesonderten Speicheltropfen zu schlucken und dann von Bord zu gehen, sich noch einmal fünfzehn Minuten Zuviel Spaß zu gönnen und dann mit der Eingebung des blinden Gottes aller türlosen Käfige die Karte umzudekorieren; sie rutscht Melü~s vom Schoß, ein kleiner Hopser, und geht mit der klumpigen Handtasche und dem Glas mit naturtrübem Apfelsaft vorbei an einer schweigenden Conga und dem türversperrenden Gedränge einer warmherzigen Theoretikerparty. Um dann wieder unentschlossen zu verharren: Der Komfort des Badezimmers ist versperrt. Sie ist hier die einzige verschleierte Frau, eine akademische Generation weiter als die meisten der versammelten Cand. phil.s, und ziemlich gefürchtet, obwohl die wenigsten wissen, dass sie eine Akustische Persönlichkeit ist, gefürchtet, weil sie gekündigt hat statt zu scheitern und weil sie Erinnerungen an Jim weckt; sozial wird sie gemieden, nur am Rande und im einsamen Orbit der wechselnden Gesprächsgrüppchen gelitten, verstohlen beäugt, der Schleier verformt sich bei jedem Luftholen konkav, sie wartet mit nonchalant ausgestellten Hüften auf das Freiwerden des vom Schlafzimmer abgehenden Badezimmers, Iaccarino der Chaplin-Archivar und ein gelbsüchtiger älterer Mann sind in Mollys Schlafzimmer gegangen und haben die Tür angelehnt, wartet nonchalant, ignoriert den ausländischen Wissenschaftler, der wissen möchte, wo sie mit ihrem Schleier arbeitet, zeigt ihm die kalte Schulter, ihr Gehirn wälzt sich in seiner Knochenkiste und prägt sich jedes Detail ein, als sammelte es leere Muscheln, sie nippt unter säuberlich hochgehaltenen Schleierecken am wolkigen Saft und sieht den lichtdurchlässigen Stoff an statt hindurch, für Verunstaltete und Entstellte das Pendant zum Augenschließen, um sich auf Geräusche zu konzentrieren, lässt sich von der Allerletzten Party überschwemmen, wird von verschiedenen Gästen taktvoll umgangen und ein paarmal fast gestreift, sieht nur eingesogenes und dann sich bauschendes Weiß und lauscht dem Stimmen schotter, wie die unverschleierte Jugend Wein kostet.
»Das ist ein technologisch konstituierter Raum.«
»- Ding beginnt mit einer Großaufnahme von Remington in einem potthässlichen großväterlichen Flanellanzug, s/w, Halbtotale in diesem körnigen S/W, das er bei Bouvier gelernt hat und wobei er den F-Stop so manipuliert, dass es wie so ein scheußlicher alter Super-8 aussieht, Halbtotale, starrt an der Kamera vorbei, versucht nicht mal zu kaschieren, dass er vom Teleprompter abliest, und sagt total monoton: »Kaum ein Ausländer weiß, dass das deutsche Wort Berliner auch der umgangssprachliche Begriff für einen gewöhnlichen Krapfen mit Marmelade ist, und dass Kennedys denkwürdiges Ich bin ein Berliner bei der teutonischen Menge auf ein nur scheinbar politisches Entzücken stieß«, und an der Stelle deutet er mit Daumen und Zeigefinger auf die eigene Schläfe, und an der Stelle verdoppelt sein TA die Brennweite, und du siehst diesen riesigen -«
»Ich würde mein Leben geben, um dein von der Verfassung verbrieftes Recht auf Irrtum zu verteidigen, mein Freund, aber in diesem speziellen Fall bist du -«
»Früher waren sie nicht so schön, aber dann hat Rutherford gesagt, ich sollte nicht mehr auf dem Bauch schlafen.«
»Nein nein, ich meine, dass das hier, das Ganze hier, aus dem heraus wir unseren Diskurs führen, ein technologisch konstituierter Raum ist.«
»A du nous avons foi au poison.«
»Das ist guter Käse, aber ich hab schon besseren Käse gegessen.« »Mainwaring, darf ich dir Kirby vorstellen, Kirby hat Schmerzen,
er hat sie mir beschrieben, und jetzt möchte er sie dir beschreiben.«
»- absolutes Rätsel, warum Eve Plumb nicht aufgetaucht ist, alle Welt weiß doch, dass sie sich wieder um die Rolle beworben hat, der ganze Rest der Bagage war da, sogar Henderson, und die, diese Davis als Alice, die sie unter der Obhut einer Schwester rauskarren mussten, mein Gott, und Peter, der sah aus, als hätte er die letzten vierzig Jahre nichts als Kuchen gefuttert, Greg mit dem absurden Haarteil und den Schlangenlederstiefeln, klar, aber die ganzen Kinder waren erkennbar, dahinter, irgendwie, dieses prä-digitale Beharren auf zeitlicher Kontinuität, was die ganze Magie und Raison des Projekts ausgemacht hat, du weißt das doch am besten, du kennst dich doch aus mit prä-digitaler Phänomenologie und Brady-Theorie. Und dann kommt da diese total unpassende angejahrte schwarze Frau und spielt Jan!«
»De gustibus non est disputandum.« »Mumpitz.«
»Eine unpassende zentrale Schwärze hätte die schreckliche Weiße akzentuieren können, die in unausweich-«
»Der ganze historische Effekt eines zukunftsträchtigen Programms wurde schrecklich, schrecklich verändert. Furchtbar verändert.« »Kommen Eisenstein, Kurosawa und Michaux in eine Bar.«
»Du kennst doch diese Massenmarktpatronen, für die breite Masse, oder? Die so schlecht sind, dass sie auf perverse Weise schon wieder gut sind. Die war noch schlechter.«
»- sogenannter Phantomschmerz, aber das war keiner. Und der wanderte. Erst in die Wirbelsäule. Dann von der Wirbelsäule in den rechten Augapfel. Dann ist der alte Apfel wieder fit wie'n Turnschuh, aber der Daumen, da krümm ich mich vor Schmerzen. Der wird kaum dranbleiben.«
»Frisiert den Gradienten der Emulsion, sodass alle Winkel vom Tesserakt rechtwinklig erscheinen, nur dass in -«
»Was mach ich also, ich setz mich direkt neben ihn, ne, da konnte er sich quasi nicht mehr anpirschen oder zielen, Keck hat gesagt, sie bräuchten gut zehn m., also hab ich den Hut ein bisschen schief aufgesetzt, nur ein kleines bisschen, ungefähr so, ein bisschen auf die Seite gezogen und mich dem Mann praktisch aufs Knie gesetzt, nach seinen Showkarpfen erkundigt, der Mann hält reinrassige Karpfen, und du kannst dir ja vorstellen, wie -«
»- stellt sich die Frage, von Heideggers Warte aus, ob apriori Raum als Konzept von Technologie als Konzept gerahmt wird.«
»Es hat eine mobile Gerissenheit, gewissermaßen eine geist-oder phantomartige -«
»Weil sie in dem Stadium emotional labiler sind.« »Besorg dir ein Gebiss?« hat sie gesagt. »Ein Gebiss?«
»Wer hat Der Einschnitt gedreht? Wer war der Kameramann bei Der Einschnitt?«
»- schlossen, dass es Film qua Film sein kann. Comstock sagt, wenn es ihn überhaupt gibt, muss er eher eine Art ästhetisches Pharmazeutikum sein. Ein garstiger postannularer skopophiliakaler Vektor. Suprasubliminal und die ganze Kiste. Eine Art abstraktizierbare Hypnose, ein optischer Dopamin-Ausschüttungsreiz. Eine aufgezeichnete Sinnestäuschung. Duquette sagt, er hat zu drei Kollegen den Kontakt verloren. Er sagt, halb Berkeley geht nicht mehr ans Telefon.«
»Ich glaube, jedermann hier wird mir zustimmen, dass es absolut hinreißende Titten sind, Melinda.«
»Wir haben Blinis mit Kaviar gegessen. Es gab Tartines. Bries mit einer Pilzcremesauce. Er hat gesagt, das geht alles auf ihn. Er hat gesagt, er gibt einen aus. Es gab geröstete Artischocken, garniert mit einem Klacks erstklassigem Aioli. Hammel mit einer Füllung aus Gänseleberpastete, rumgetränkten Schokoladenkuchen. Sieben verschiedene Käsesorten. Kiwi-Eis und Cognac in Schwenkern, bei denen man zum Schwenken beide Hände brauchte.«
»Die zugekokste Tunte in seinem Morris Mini.«
Der prothetische Filmwissenschaftler: »Die Gebläse beginnen nicht, es alles in der Großen Konvexität zu halten. Es kriecht zurück. Was herumgeht, kommt zurück herum. Das Ihre Nation weigert sich zu lernen. Es wird weiter zurückgekriecht kommen. Sie können nicht Ihren Schmutz weggeben und alles Kriechturn verhindern, nicht ist dies so? Schmutz ist seinem Wesen nach ein Ding, das immer zurückkriecht. Ich kann mich erinnern, als Ihr Charles von Schaum kaffeefarben war. Sehen Sie ihn jetzt an. Er ist der blaue Fluss. Sie haben einen Fluss draußen, der ist blau wie das Ei vom Rotkehlchen.«
»Ich glaube, Sie meinen die Große Konkavität, Alain.«
»Ich meinte die Große Konvexität. Ich weiß, was das Ding ist, welches ich meinte.«
»Und dann kam heraus, dass er Brechwurzel in den Brandy getan hatte. So was Schreckliches hast du noch nicht gesehen. Überall spritzten die Leute wie die Wale. Ich kenn natürlich den Begriff Zielkotzen, aber ich hätte nie gedacht, dass ich - man konnte wirklich zielen, der Druck war so hoch, dass man zielen konnte. Und dann kommen seine studentischen Techniker unter dem überhängenden Tischtuch vor, er hat plötzlich Regiestuhl und Klappe und fängt an, die ganze schreckliche, torkelnde, spritzende, stöhnende -«
»Das ganze Gerücht von einer Patrone, die ekstatischen Tod garantiert, ist doch mindestens seit der Spülmaschine im Umlauf wie Falschgeld, Herrgott noch mal. Stellt halt Nachforschungen an, erwähnt einen obskuren Stiftungszuschuss und besorgt euch das Ding unterm Ladentisch, oder wo es halt aufzutreiben ist. Spitzt die Ohren. Wetten, da geht's bloß um hochkonzeptuelle Erotika oder eine Stunde rotierende Farbkreise. Oder so was wie den späten Makawajew, der ist auch erst unterhaltsam, wenn's vorbei ist und man drüber nachdenkt.«
Das geriefelte Parallelogramm des abendlichen Sonnenlichts dehnt sich bei seiner Wanderung über die Ostwand der Genossenschaftswohnung, das flaschenübersäte Sideboard, die Vitrine mit den alten Schneideutensilien, die Lamellenlüftung und die Regale mit Kunstpatronen in stumpfen schwarzen und graubraunen Hüllen. Der leberfleckige Mann mit dem Reiterhelm zwinkert ihr entweder zu, oder er hat einen Tic. Der klassische präsuizidale Wunsch: Setz dich mal kurz hin, ich möchte dir alles erzählen. Ich heiße Joelle van Dyne, bin Hibernoholländerin und als einziges Kind eines Säurenchemikers und seiner zweiten Frau auf Familienbesitz östlich von Shiny Prize in Kentucky aufgewachsen. Den Dialekt merkt man mir inzwischen nur noch in Stress situationen an. Ich bin 1,70 groß und wiege 48 Kilogramm. Ich nehme Raum ein und habe Masse. Ich atme ein und atme aus. Bis zum heutigen Tag ist Joelle nie bewusst geworden, dass das Ein-und das Ausatmen anhaltender Willenskraft bedürfen, ihr Schleier zieht sich in Nase und Mund zurück und bläht sich wieder wie Vorhänge vor einem offenen Fenster.
»Konvexität.« »Konkavität!« »Konvexität!«
»Konkavität, in Dreiteufelsnamen !«
Das Badezimmer wird mit einem Häkchen abgeschlossen, hat ein verspiegeltes Arzneischränkchen über dem Waschbecken und geht vom Schlafzimmer ab. Molly Notkins Schlafzimmer lässt auf einen Menschen schließen, der viel Zeit im Bett verbringt. Eine Strumpfhose hängt über einer Stehlampe. In der grauen Brandung der zusammengeknüllten Bettwäsche finden sich nicht nur Krümel, sondern ganze Keksstücke. Ein Bild des phalloneurotischen New Yorkers mit derselben ausklappbaren Stütze wie die Antiwerbung mit der Leerpatrone. Ein Druckverschlussbeutel mit Gras, Blättchen und Samen im Aschenbecher. Bücher mit deutschen und kyrillischen Titeln liegen auf buchrückenbrechende Weise aufgeschlagen auf dem farblosen Läufer. Joelle konnte sich nie damit anfreunden, dass an die Wand über dem Kopf teil vom Bett in ikonischer Höhe ein Foto von Notkins Vater genagelt ist, einem Systemanalytiker aus Knoxville, Tennessee, mit dem Lächeln eines Mannes, der weiße Halbschuhe und eine voll erblühte Nelke trägt. Und warum werden Badezimmer immer viel greller beleuchtet als die Zimmer, von denen sie abgehen? Innen musste sie zwei darüberhängende feuchte Handtücher von der Badezimmertür abnehmen, bevor sie sich schließen ließ, dann wollte das verrottete alte Häkchen ewig nicht in die Krampe im Türrahmen passen, die Partymusik war inzwischen eine gräuliche Abfolge weichgespülter Rock-Klassiker, so süßlich, dass man wie bei Soft Rock generell vom bloßen Zuhören Karies bekam. An der Außenseite der Tür hängen ein Kalender mit Motiven der Selektiven Automatisierung in Knoxville von vor der Sponsorenzeit, ausgeschnittene Fotos von Kinski als Paganini und Leaud als Doinel, das rahmenlose Standfoto einer Massenszene, die aus Petersons Bleischuhen stammen könnte, und seltsamerweise eine Seite des Sonderdrucks von MA J. van Dynes einziger veröffentlichter filmtheoretischer Monographie.81 Trotz Schleier und Foetor ex ore riecht Joelle des kleinen Badezimmers komplexe Duftmischung aus dem Sandelholzabrieb im kleinen Duftkissen mit lavendelfarbener Schleife, dem Deostift und dem stechenden Stressdiarrhögeruch nach faulen Zitronen. In der Zelluloidära erzeugten billige Horrorfilme Mehrdeutigkeit und potenzielle Elisionen, indem sie nach ENDE ein? einfügten, schießt ihr durch den Kopf: ENDE? unter Odeurs nach Meltau und schlechter Akademikerverdauung? Die Familie von Joelles Mutter hatte keinen Wasseranschluss im Haus. Alles wird gut. Sie verdrängt all die erbärmlichen »Das ist das Letzte, was ich riechen werde«-Gedankenschleifen. Joelle wird sich hier Zuviel Spaß genehmigen. Mehr als alles andere war es am Anfang so viel Spaß. Orin hatte weder gewettert noch mitgemacht; sein Urin war wegen des Footballspielens ein aufgeschlagenes Buch.
Jim hatte weniger gewettert als leeres Desinteresse gezeigt. Sein Zuviel war purer Bourbon, er hatte das Leben in vollen Zügen genossen und sich dann trockenlegen lassen, immer wieder. Das war einfach Zuviel Spaß gewesen, zu Beginn. Sogar noch viel besser als den Stoff durch einen zusammengerollten Geldschein hochzunäseln, auf den kalten bitteren Tropfen im Rachen zu warten und die neue geräumige Wohnung dann bis in die letzte Ecke zu putzen, während die Mundwinkel unter dem Schleier ungebeten zucken und zittern. Crack befreit und verdichtet, es komprimiert die ganze Erfahrung zur Implosion einer schrecklichen verheerenden Spitze der Kurve, ein inspirierter Orgasmus des Herzens, durch den sie sich wahrhaft attraktiv fühlt, geschützt von Grenzen, entschleiert und geliebt, beobachtet, allein, fähig und weiblich, erfüllt, gleichsam einen Augenblick lang von Gott gesehen. Nach dem Inhalieren, genau auf der Kuppe, an der Spitze des Kurve, sieht sie aus unerfindlichen Gründen immer Berninis »Verzückung der heiligen Theresa«, hinter Glas, in der Vittoria, die rücklings in Ohnmacht fallende Heilige, deren fließendes Steingewand der Engel mit der einen Hand anhebt, während er in der anderen einen pfeil hält, im Begriff, ihr Allerheiligstes zu durchbohren, die Beine der Heiligen in leichter Öffnung erstarrt, im Ausdruck des Engels keine Barmherzigkeit, sondern das vollkommene Laster stachelspitzer Liebe. Der Stoff war nicht nur ihr einsperrender Gott, sondern auch ihr Liebhaber, teuflisch, engelhaft, aus Stein. Die Toilettenbrille ist hochgeklappt. Irgendwo im Osten hört sie über sich das Flappen eines Hubschraubers, eines Hubschraubers der Verkehrsüberwachung über Storrow, und Molly Notkins Aufkreischen nach ungeheurem Glassplittern im Wohnzimmer, stellt sich ihren schiefhängenden Bart und den Mund vor, den Champagnerschaum zu einer Ellipse formt, während sie den zu einer guten Party gehörenden Glasbruch mit einer Geste abtut, hört durch die Tür die Entschuldigungen der unheilig verzückten Melinda, und Molly lacht und schrillt:
»Ach, früher oder später fällt alles von der Wand.«
Joelle hat den Schleier zurückgeschlagen und bedeckt damit den Schädel wie eine Braut. Da sie ihre Pfeifen, Pfeifenköpfe und Siebe heute Morgen wieder einmal weggeworfen hat, muss sie sich etwas einfallen lassen. Auf der Ablage des alten Waschbeckens, vom seI ben Nicht-Ganz-Weiß wie Fußboden und Decke (die Tapete zeigt ein unerträgliches Muster unzähliger Rosen, die an einem Spalier hochranken), auf der Ablage liegen eine alte Zahnbürste mit abgespreizten Borsten, eine säuberlich vom Ende her zusammengedrehte Tube Gleem, ein unappetitlicher alter NoCoat-Zungenschaber, Gummikleber, NeGram, Enthaarungssalbe, eine nicht vom Ende her ausgequetschte Tube Monostat, Schnurrbartspitzen eines falschen Barts, zusammengerollte grüne Stücke gebrauchter Zahnseide mit Minzgeschmack, Parapectolin, eine gar nicht zusammengedrehte Tube Diaphragma-Creme, kein Make-up, aber richtiges Styling-Gel in einem Topf ohne Deckel und Haaren am Rand, eine leere Tamponschachtel, halb voll mit Fünfcentstücken, Pennys und Gummibändern. Joelle fegt mit dem Arm über die Ablage und kladderadatscht alles auf die eine Seite unter die kleine Stange mit einem brutal ausgewrungenen Waschlappen, der in der engen Spirale eines zusammengedrehten Seils getrocknet ist, und wenn ein paar Sachen taumeln und auf den Boden fallen, macht das nichts, denn irgendwann muss alles fallen. Joelles verformte Handtasche wandert auf die freigeräumte Ablage. Irgendwie dämpft der fehlende Schleier die Badezimmergerüche.
Sie muss sich nicht zum ersten Mal etwas einfallen lassen, aber so zielstrebig wie heute hat Joelle die Sache seit ungefähr einem Jahr nicht mehr angehen können. Sie entnimmt der Handtasche die Pepsiflasche aus Plastik, eine Schachtel Streichhölzer, die sie in einem wiederverschließbaren Beutel trocken hält, zwei pralle Glycintütchen mit jeweils vier Gramm chemisch reinem Kokain, ein Ein-KlingenRasiermesser (immer schwerer aufzutreiben), ein schwarzes Kodachrome-Filmdöschen, dessen grauen Deckel sie aufpoppt und abnimmt, woraufhin puderfein gesiebtes Backpulver zum Vorschein kommt, das leere Zigarrenröhrchen aus Glas, ein zusammengefaltetes, spielkartengroßes Viereck Reynolds-Wrap-Alufolie und das von einem Qualitätskleiderbügel abgeschnittene Stück Draht. Die Deckenlampe wirft die Schatten ihrer Hände auf die Utensilien, und sie schaltet auch das Licht über dem Arzneischränkchen an. Die Lampe flackert, summt und taucht die Ablage in kaltes, lithiumfreies Neonlicht. Sie zieht die vier Haarnadeln heraus, nimmt den Schleier ab und legt ihn neben den Stoff und die anderen Sachen auf die Ablage. Lady Delphinas Glycintütchen haben clevere Verschlüsse, die verschlossen grün und offen blau und gelb sind. Sie klopft ein halbes Tütchen in das Zigarrenröhrchen und fügt halb so viel Backpulver hinzu, wobei etwas davon als hellweiße Parenthese auf der Ablage landet. So zielstrebig wie heute hat Joelle das seit ungefähr einem Jahr nicht mehr angehen können.
Sie dreht den C-Hahn am Waschbecken auf, wartet, bis eiskaltes Wasser kommt, dreht ihn bis auf ein Rinnsal wieder zu und füllt das Röhrchen mit Wasser auf. Sie hält es gerade, tippt mit einem unmanikürten und unlackierten Fingernagel dagegen und verfolgt, wie das Wasser das Pulver unten im Röhrchen verdunkelt. Sie erzeugt eine doppelte Flammenrose im Spiegel, die ihre rechte Gesichtshälfte beleuchtet, als sie das Röhrchen über die Streichholzflammen hält und wartet, bis der Stoff zu blubbern beginnt. Sie braucht zweimal zwei Streichhölzer. Als das Röhrchen zu heiß wird, legt sie den Schleier zusammen, benutzt ihn als eine Art Topflappen für die Finger der linken Hand und passt (aus Gewohnheit und Erfahrung) auf, dass die unteren Säume der Flamme nicht zu nah kommen und angesengt werden. Nachdem die Lösung nur eine Sekunde lang geblubbert hat, löscht sie die Streichhölzer mit einer schwungvollen Handbewegung und wirft sie in die Toilette, wo sie kurz aufzischen. Sie greift nach dem schwarzen Drahtbügelende, zerdrückt die unaufgelösten Reste im Röhrchen, rührt um und spürt, wie die Lösung eindickt und dem Kreisen des Drahts mehr Widerstand entgegensetzt. Als ihre Hände damals bei diesem Teil des Aufkochens zu zittern anfingen, wusste sie, dass sie das mehr mochte, als man etwas mägen und überleben kann. Sie ist doch nicht blöd. Der Charles, der tief unter dem fensterlosen Badezimmer dahinfließt, ist von leuchtendem Blau, an der Oberfläche hat das frische Regenwasser ein milderes Blau erzeugt, violette Ringe erscheinen und sich ausdehnen lassen, ein tieferes Filzstiftblau unter der verdünnten Schicht, in den aufgeklärten Himmel sind Möwen gestanzt, reglos wie Drachen. Ein mächtiger Bums ertönt hinter dem hohen, an der Spitze abgeflachten Enfield-Hügel am Südufer vom Fluss, ein großes, aber relativ formloses, in braunes Packpapier eingewickeltes und bindfadenverschnürtes Trommelprojektil saust in einem weiten Aufwärtsbogen empor, der die Möwen stört und sie wegtauchen und kreisen lässt, und schrumpft schnell zu einem winzigen Punkt am noch diesigen Himmel im Norden zusammen, wo genau über der Grenze zwischen Himmel und Erde eine gelbbraune Wolke hängt, die sich oben langsam öffnet und auflöst, sodass sie wie ein nicht besonders hübscher Papierkorb aussieht, und wartet. Drinnen hört Joelle den mächtigen Bums, der von allem Möglichen herrühren könnte, nur abgeschwächt. Das Einzige, bei dem sie sich je ähnlich gefühlt hat wie bei dem, wovon sie sich hier und jetzt gleich zu viel gännen wird:
In Joelles Kindheit gab es in Paducah, von Shiny Prize aus mit dem Auto im Grunde keine Entfernung, noch ein paar öffentliche lichtspielhäuser mit sechs beziehungsweise acht verschiedenen Sälen, die sich an den Rändern der Interstate-Malls in einzelnen Waben umeinander scharten. Ihre Namen hörten immer mit -plex auf, wusste sie noch. Diesoplex und Dasoplex. Das hatte sie nie seltsam gefunden. Und sie sah dort als Mädchen keinen einzigen Film, für den sie nicht ohne Weiteres vor Liebe gestorben wäre. Egal worum es ging. Sie saß in der ersten Reihe neben ihrem leibhaftigen Daddy, sie saßen immer in den ersten Reihen der engen kleinen hyperisolierten -plexe, in Nackenverrenkistan, wo die Leinwand das gesamte Blickfeld ausfüllte, ihre Hand in seinem Schoß, ihr großer Becher Cracker Jacks in ihrer Hand und Limos sicher in den kleinen runden Plastikaussparungen in den Sessellehnen; und er, immer mit einem Streichholz im Mundwinkel, zeigte in der rechteckigen Welt da oben auf diese oder jene, Schauspielerinnen, riesige, makellose, zweidimensionale, schillernde Leinwandschönheiten, und sagte Joelle immer wieder, sie sei hübscher als diese oder jene. Während sie in der friedfertigen Schlange stand und er für den -plexbesuch die papiernen Eintrittskarten kaufte, die wie Bons aus dem Lebensmittelladen aussahen, wusste sie, dass sie die Zelluloidunterhaltung lieben würde, egal was gezeigt wurde, glaubte in ihrer wunderbaren Unschuld noch, Qualität bezöge sich auf die lebenden Teddybären in den Qantas-Werbespots, stand da an seiner Hand, in Augenhöhe mit der von seiner Brieftasche ausgebeulten Hosentasche, und wusste heute, dass sie sich nie wieder wie in jener Schlange behütet fühlen würde, den ungetrübten großen Spaß der Leinwandunterhaltung vor Augen, nie wieder bis zu ihrem Verhältnis mit diesem Liebhaber, den sie aufkochte und rauchte, seit fünf Jahren, kurz vor Incandenzas Tod, anfangs. Beim Punter hatte sie sich nie so behütet gefühlt, nie so, als hätte etwas sie betreten, das gar nicht wusste, dass sie da war, und ihr doch, indem es hereinkam, ein gutes Gefühl verschaffte. Unterhaltung ist blind.
Das Kuriose an der ganzen Sache ist, wenn Backpulver, Wasser und Kokain im richtigen Verhältnis gemischt werden, richtig erhitzt und beim Abkühlen richtig umgerührt werden, und wenn der Stoff dann zu zäh zum Umrühren und fertig ist, kommt er flatschig raus wie ein Ziegenschiss, einfach ein Klaps wie bei einer umgedrehten Ketchupflasche, und raus flutscht der verdammte Hurensohn, ein vorgeformter, am schwarzen Draht erstarrter Zylinder, die Schnauze rund vom Boden des Röhrchens. Ein ungehackter Crackbrocken sieht meist aus wie eine .38er-Patrone. Was Joelle jetzt mit drei Schnipsern aus dem Zigarrenröhrchen zieht, ist ein missgestaltetes weißes Wiener Würstchen, ein in Maisteig gehülltes Jahrmarktswürstchen, an den Seiten ein bisschen rau wie Pappmache, ein paar innen am Röhrchen klebengebliebene Körnchen werden herausgefieselt und vor Topfreiniger und Slip geraucht.
Sie hat jetzt noch knapp zwei bewusste Minuten bis Zuviel Spaß, als irgendein Sterblicher zu ertragen hoffen könnte. Ihr entschleiertes Gesicht im schmutzig ausgeleuchteten Spiegel schockiert durch seine intensive Versunkenheit. Draußen hört sie durch die Schlafzimmertür Reeves Mainwaring, der einem Mädchen mit Heliumstimme erzählt, das Leben sei eigentlich nur die ausgedehnte Suche nach einem Ascher. Zuviel Spaß. Mit dem Rasiermesser tranchiert sie das Crackwürstchen in Stücke. Man kann keine formschönen Scheibchen abschnippeln, weil sie sofort wieder zu Pulver zerfallen und sich sowieso nicht so gut rauchen lassen, wie man glauben würde. Gängige Praxis sind daher kleine Brocken. Joelle hackt genug Stücke für ungefähr zwanzig anständige Dröhnungen ab. Sie bilden auf dem weichen Stoff ihres zusammengefalteten Schleiers eine kleine Halde auf der Ablage. Ihr brasilianischer Rock ist nicht mehr feucht. In Reeves Mainwarings blondem Knebelbart blieben oft Essensreste hängen. »Die Verzückung der heiligen Theresa« wird durchgängig in der Vittoria in Rom ausgestellt, und sie hat sie nie zu sehen bekommen. Sie wird nie wieder Und sehet sagen und ihre Hörer einladen zuzusehen, wie die Finsternis auf dem Antlitz der Tiefe tanzt. »Das Antlitz der Tiefe« war ihr Titelvorschlag für Jims ungesehene letzte Patrone gewesen, aber er hatte gesagt, das wäre zu abgehoben, und dann hatte er stattdessen das Schädel fragment aus der Friedhofsszene vom Hamlet genommen, und sie hatte schallend gelacht von wegen zu abgehoben. Sein erschrockener Blick, als sie hatte lachen müssen, ist ums Verrecken ihre letzte mimische Erinnerung an ihn. Orin hatte seinen Vater mal als Ihn Selbst bezeichnet, mal als den Verrückten Storch und einmal in einem Versprecher als den Bedrückten Storch. Sie reißt ein Streichholz an, bläst es gleich wieder aus und drückt das heiße schwarze Köpfchen in die Seite der Pepsiflasche. Es durchschmilzt das Plastik und macht ein kleines Loch. Der Hubschrauber gehörte bestimmt zur Verkehrsüberwachung. An der Academy hatte jemand Beziehungen zu einem Hubschrauber der Verkehrsüberwachung gehabt, der einen Unfall gehabt hatte. Sie kann sich ums Verrecken nicht. Niemand da draußen weiß, dass sie hier drinnen ist und sich auf Zuviel vorbereitet. Sie hört Molly Notkin durch die Zimmer rufen und fragen, ob jemand Keck gesehen hat. In ihrem ersten Theorieseminar hatte Reeves Mainwaring einen Film als »frustrierend schlecht durchdacht« bezeichnet und einen anderen als »methodenpromiskuitiv«; Molly Notkin hatte so getan, als bekäme sie einen Hustenanfall, hatte plötzlich einen Tennessee-Akzent gehabt, und so hatten sie sich kennengelernt. Aus der Alufolie macht man ein Sieb, das oben in die Flaschenöffnung gesteckt wird.
Ein normales Dopesieb ist etwa fingerhutgroß und gespreizt wie eine aufgehende Blüte. Mit der Spitze einer gebogenen Nagelschere, die sie vom Spülkasten nimmt, piekst Joelle winzige Löcher in die rechteckige Alufolie, formt sie zu einem flachen Trichter, groß genug zum Benzinabsaugen, und spitzt ihn so zu, dass er in den Flaschenhals passt. Jetzt hat sie eine Pfeife mit monstergroßem Kopf und Sieb, jetzt, und streut genug Bröckchen für fünf bis sechs Dröhnungen hinein. Die Bröckchen bilden ein gelbweißes Häufchen. Versuchsweise legt sie die Lippen an das geschmolzene Loch in der Flaschenseite und zieht, zündet zielstrebig noch ein Streichholz an, bläst es aus und vergrößert das Loch. Die Vorstellung, dass sie Molly Notkin, die zerebrale Student Union, ihre L.A.R.VE.-Stützen beiderlei Geschlechts, den YYY-Techniker, Onkel Bud auf einem Dach, ihre Stiefmutter in der geschlossenen Anstalt oder ihren armen leibhaftigen Daddy nie wiedersehen wird, ist sentimental und banal. Die Vorstellung ihres Vorhabens hier drinnen enthält alle anderen Vorstellungen und banalisiert sie. Ihr Saftglas steht halbleer auf dem Spülkasten. Auf dem Spülkasten schimmert eine Kondenswasserschicht unbekannten Ursprungs. Das sind Tatsachen. Dieser Raum in dieser Wohnung ist die Summe vieler spezifischer Tatsachen und Vorstellungen. Mehr lässt sich dazu nicht sagen. Die zielstrebige Vorbereitung ihrer Herzexplosion hat den Status einer solchen Tatsache angenommen. Es war eine Vorstellung, wird jetzt aber gleich zur Tatsache werden. Je näher die Konkretisierung rückt, desto abstrakter wirkt sie. Die Dinge werden sehr abstrakt. Der konkrete Raum war die Summe abstrakter Tatsachen. Sind Tatsachen abstrakt, oder sind sie nur abstrakte Repräsentationen konkreter Dinge? Molly Notkins zweiter Vorname lautet Cantrell. Joelle legt noch zwei Streichhölzer aneinander, will sie anreißen und atmet rasch ein und aus wie ein Taucher, der sich auf einen langen Abstieg in die Tiefe vorbereitet.
»Entschuldigung, ist da besetzt?« Die Stimme gehört der jungen Post-New-Formalistin aus Pittsburgh, die auf Europäerin macht und ein Cachenez trägt, das sich immer wieder lockert, und wird begleitet vom zaghaften Klopfen eines Menschen, der genau weiß, dass besetzt ist, die Badezimmertür aus sechsunddreißig, in drei Zwölferreihen vertikal angeordneten, versenkten und doppelt abgeschrägten Quadraten in einem vom Dampf verzogenen Holzrechteck, nicht ganz weiß, an deren unterer Außenecke genau hier das unbehandelte Holz zum Vorschein tritt, angeschlagen, weil es ständig gegen den blöden Metallgriff der unteren Kommodenschublade rumst, die Tür und das offset gedruckte »Red« und die verärgerten Schauspieler und der Kalender und das Getümmel draußen und die Schamspirale aus blassblauem Rauch aus dem elefantenfarbenen Gekörn und den geschwärzten Bröckchen im Folientrichter, im Babydeckenblau des Rauchs rutscht sie an der Wand herab, vorbei am verwrungenen Waschlappen, an Handtuchhalter, blutblumiger Tapete und vielschichtig verdreckter Steckdose, der helle, scharfe, bittere Blauton eines heißen Himmels, der sie in einem anderen nordamerikanischen Badezimmer in aufrechter EmbryonalsteIlung mit dem Kinn auf den Knien hat sitzenlassen, entschleiert, unsagbar schön, vielleicht das Schönste Mädchen aller Zeiten (SCH.M.A.Z.), Knie an die Brust gedrückt, Füße verdreht in der vom klauenfüßigen Wannenemail ausgestrahlten Kälte, Molly hat die Wanne blau lackieren lassen, Lack, sie hält die Flasche, erinnert sich deutlich, dass der Slogan der letzten Generation Pepsi -The Choice of a Nude Generation war, als sie hosentaschengroß und weit schöner war als all die pfirsichfarbenen Titaninnen, zu denen sie aufgesehen hatten, seine Hand in ihrem Schoß, ihre Hand im Becher, wo sie unter den Naschereien nach dem Preis wühlte, mehr Spaß, viel Zuviel Spaß in ihrem Schleier auf der Ablage über ihr, der Stoff im Trichter verbraucht, obwohl noch etwas Rauch kräuselt, die Kurve erreicht die spitzeste Spitze, Stachelzacke, der Pfeil ins Allerheiligste, so gut, dass sie's nicht aushalten kann, nach der kalten Kante vom kalten Wannenrand greift, sich hochziehen will und das Weiße-Party-Rauschen für sie den stereophonen Lautstärkeabgrund erreicht, an dem man kurz vor dem Durchbrennen der Lautsprecher entlangtaumelt, die Leute zucken kaum noch, und die Gespräche behaupten sich stretto gegen eine scheußliche alte Prä-Carter-Klamotte, die erklärt »We've Only Just Begun«, Joelles Gliedmaßen sind in eine Ferne entrückt worden, wo sie ihren Befehlen nur noch wie durch Zauberhand nachkommen, beide Clogs sind einfach futsch, nirgends zu sehen, und die Socken unerklärlich nass, sie hebt den Kopf, um sich ihrem Angesicht im schmutzigen Arzneischränkchenspiegel zu stellen, die Doppelflammenrosen hängen noch in der Spiegelecke, das Haar der Flamme, das sie verzehrt hat, zieht sich wie Wespenbeine durch die Luft vorm Spiegel, mit dem sie den entantlitzten Schleier samt Inhalt aufspürt, den Trichter nachlädt, die Asche der letzten Ladung ergibt den weltbesten Filter: Das ist eine Tatsache. Atmet ein und aus wie ein erfahrener Taucher-
»Hör mal, wer ist denn da bloß drin? Ist da jemand? Mach doch auf. Ich hüpfe hier draußen von einem Fuß auf den anderen. He, Notkin, da hat sich jemand eingeschlossen und, na ja, hört sich unwohl an, und es riecht auch komisch.«
- und kniet kotzend über dem Rand der kühlen blauen Wanne mit den Kerben im Wannenrand, wo sich das sandige, weiße, körnige Zeug unter dem Lack und Email zeigt, kotzt schlammigen Saft, blauen Rauch und quecksilbersulfidrote Tüpfel in den klauenfüßigen Trog, kann wieder hören und scheint durch das Feuer im Blut der geschlossenen Lider geflügelte Luftfahrzeuge zu sehen, die hoch oben in der Nacht den Fluss überwachen, Helikopter mit Suchscheinwerfern, fette Finger blauen Lichts am Himmel auf der Suche.
Enfield, Massachusetts, gehört zu den seltsameren Tatsächelchen, die die Idee von MetroBoston ausmachen, weil es als Gemeinde fast ausschließlich aus medizinischen, korporativen und kirchlichen Einrichtungen besteht. Ein armförmiges, von der Commonwealth Avenue nördlich sich erstreckendes, Brighton in Upper und Lower aufteilendes, den Ellbogen East Newton in die Rippen stoßendes und die Faust in Allston versenkendes Gebilde, umfasst Enfields ausgedehnter kommunaler Steuerbezirk das St. Elizabeth's Hospital, das Franciscan Children's Hospital, die Universal Bleacher Co., das Provident-Altenpflegeheim, die Shuco-Mist Medical Pressure Systems Ine, den Komplex des Enfield Marine Public Health Hospital, die Svelte Nail Co., die Hälfte der Turbinen und Kraftwerke von Sunstrand Power and Light von MetroBoston (Körperschaftssteuer wird in der Gebietskörperschaft Allston entrichtet), die Konzernzentrale der »ATHSCME-Gruppe für Luftverdrängungsinduktoren« (vulgo echt große Gebläse), die Enfield Tennis Academy, das St. John of God Hospital, das Hannemann Orthopedic Hospital, die Leisure Time !ce Company, ein Unbeschuhtenkloster, das St. John's Priesterseminar, vereint mit der Verwaltung der Bostoner röm.-kath. Erzdiözese (teilweise in Upper Brighton; beide Teile steuerbefreit), die Konventzentrale der Sisters for Africa, die Nationale Stiftung für Kraniofazialschmerzen, das Dr.-George-Roebling- Runyon-Institut für Podiatrieforschung, die regionalen, glänzende Laster, Hinterlader und Katapulte umfassenden Einrichtungen der O.N.A.N.-subventionierten Imperialen MüllEntsorgung (die von den Quebecern fes trebuchets noirs genannt werden, atemberaubende, häuserblocklange Katapulte, die wie ein aufstampfender Gigantenfuß klingen, wenn sie riesige, bindfadenverschnürte Müllbehälter über eine parabolische Flughöhe von über fünf km in die subannularen Regionen der Großen Konkavität schleudern; die Schlingen der Anlagen bestehen aus elastischem Verbundwerkstoff, und die riesigen, gewölbten Behälterschalen erinnern an Fanghandschuhe aus der Hölle; rund ein halbes Dutzend Katapulte steht in der an einen Prallluftschiffhangar gemahnenden Halle mit dem abschnittweise zu öffnenden Schiebedach, die eine Fläche von gut sechs quadratischen Wohnblocks von Enfields brachiformem Einfall in den Allston Spur einnimmt, gelegentliche Schulausflüge zugelassen, aber nicht angeregt) und so weiter.
Der ganze gebeugte Enfield-Arm mit Ärmeln in einem Grenzstreifen aus dünn besiedelten Wohn-und Industriegebieten. Die Enfield Tennis Academy nimmt jetzt wahrscheinlich den schönsten Teil von Enfield ein, gut zehn Jahre nach der Kahlrasur und Planierung der Spitze des jäh aufsteigenden Hügels, der am Ellbogen der Gemeinde eine Art Zyste bildet, ein Gutteil der 75 Hektar ausgedehnte Rasenflächen, Kleeblattpfade und topologisch ultramoderne Gebäude, 32 Tennisplätze mit Asphaltbelag und sechzehn mit Hartru-Mischbelag, ferner weitläufige unterirdische Wartungs-, Lagerungs-und Trainingseinrichtungen, Dornicht, Wanzenblumen und Kiefern an den Hängen kunstvoll gemischt mit Laubbäumen, im Osten mit Blick auf die aus dem Schmutz von Lower Brighton zur historischen Commonwealth Avenue aszendierte Migration - Spirituosengeschäfte, Waschsalons, Kneipen und Palisaden der düsteren und guanogesprenkelten Mietskasernenfassaden, die riesigen dräuenden Brighton-Project-Hochhäuser mit orangefarbenen, drei Stockwerke hohen Hausnummern an den Seiten, dazu Spirituosenläden, blasse Männer in Leder und ganze Horden blasser Kinder in Leder an den Ecken, von Griechen geführte Pizzerien mit gelben Wänden, dreckige Eckläden, geführt von Asiaten, die aus Leibeskräften versuchen, die Gehwege sauber zu halten, es aber nie schaffen, nicht mal mit Wasserschläuchen, dann zuckelt und bimmelt alle Viertelstunde eine U-Bahn der Green Line den langen Anstieg der Ave zum Boston College hoch - hin zur Fialeneleganz des B. C. und der breiten Luxussanierung von Newton im Westen, wo hinter dem letzten Knotenpunkt der vier km langen Sinuskurve, der gemeinhin der »Heartbreak Hill« des historischen Aprilmarathons genannt wird, grundsätzlich und auf die Nanosekunde genau fünfzehn Minuten nach deLints Einschalten der Flutlichtanlagen über den Courts die Bostoner Sonne mit ihrem Dunstschleier untergeht. Im Südwesten, schätz ich mal, überblickt die E. 1. A. das stahlgraue Gewirr der Transformatoren, Hochspannungsleitungsnetze und mit keramischen Isolatoren wie mit Perlen befädelten Koaxialkabel von Sunstrand, ohne dass irgendwo auch nur ein Schornstein von Sunstrand zu sehen wäre, nur eine monströse Mega-OhmIsolatorentraube am Ende einer aus dem Nordosten herrankenden Schilderkette, wobei jedes Schild mit vielen 0s zu verstehen gibt, wie viele annular erzeugte Ampere hier unter der Erde auf jeden warten, der herumbuddelt oder herumschusselt, mit haarsträubenden nonverbalen Symbolen von Strichmännchen mit Schaufel, die in Flammen aufgehen wie ein Kleenex im Kamin. Etwas südlich von Sunstrand aber sind im Hintergrund Schornsteine der I. M. E.-Hangars zu sehen, jede Esse mit einem monströsen ATHSCME 2100-L. V. I. (Gebläse) kombiniert, der mit ständiger exaltierter Heftigkeit nach Norden bläst, was den Ohren wegen der Entfernung und Höhe der E. TA. irgendwie wohltut. Von der Baumgrenze im Norden wie im Nordosten schaut die E. TA. über die steilsten und bestbepflanzten Abhänge des Hügels hinab auf das komplex verfallende Areal des Enfield Marine.
Kap. 27 - 5. NOVEMBERJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Irgendwo unter dem Berg von Bettzeug82 klingelte das durchsichtige Telefon, als HaI mit einem angezogenen Bein unter dem Kinn auf der Bettkante saß, sich die Fußnägel knipste und die abgeschnittenen Nägel in einen mehrere Meter entfernt mitten im Zimmer stehenden Papierkorb fliegen ließ. Es klingelte viermal, bevor er unter dem Bettzeug den Hörer gefunden und die Antenne herausgezogen hatte.
»Mmmjallo.«
»Mr Incredenza, hier ist die Enfielder Klärgrubenverwaltung, und um's kurz zu machen: Wir lassen uns von Ihnen nicht länger verscheißern.«
»Hallo Orin.«
»Wie läuft's denn so, Kleiner?«
»0 Gott, bitte nicht. Bitte, 0., nicht noch mehr Fragen zum Separatismus.«
»Cool bleiben. Würd mir nie einfallen. Wollt mich einfach mal melden. Bisschen Laberdischwätz.«
»Hübscher Zufall, dass du gerade jetzt anrufst. Ich knips mir nämlich grad die Zehennägel in einen Papierkorb, der meterweit weg steht.«
»Scheiße, du weißt doch, dass ich das Geräusch von Nagelknipsern nicht abkann.«
»Bloß versenk ich über siebzig Prozent. Von den kleinen Knipsresten. Richtig unheimlich. Am liebsten würd ich in den Flur rauslaufen und wen einladen zuzuschauen. Aber ich möchte den Bann nicht brechen.«
»Den zerbrechlichen magischen Bann jener Sekundenbruchteile, in denen man das Gefühl hat, man könne nichts verfehlen.«
»Es ist definitiv einer dieser Verfehlen-unmöglich-Intervalle. Genau wie das magische Gefühl, das man alle Jubeljahre draußen beim Spiel hat. Aus dem Kopf spielen, nennt deLint das. Loach nennt es Die Zone. In der Zone sein. Tage, an denen man sich perfekt kalibriert fühlt.«
»Koordiniert wie ein junger Gott.«
»An solchen Tagen liegt eine Spur in der Luft, die alles ins Ziel führt.«
»Wenn man das Gefühl hat, man könnte nicht mal nicht treffen, wenn man wollte.«
»Ich bin so weit weg, dass die Öffnung vom Papierkorb eher wie ein Schlitz als wie ein Kreis aussieht. Trotzdem gehen sie rein, kapling kapling. Da, der nächste. Selbst die Fehlschüsse sind Fasttreffer, Abpraller vom Rand.«
»Ich sitz hier im Badezimmer des Bungalows einer norwegischen Tiefengewebsmasseurin mit dem Bein im Whirlpool, 1100 Meter hoch in den Superstition Mountains. Mesa-Scottsdale geht unter uns in Flammen auf. Das Bad ist rotholzgetäfelt und bietet die Aussicht auf einen Steilhang. Das Sonnenlicht ist bronzefarben.«
»Bloß weiß man nie, wann sich die Magie einstellen wird. Man weiß nie, ob die Spur sich einem öffnet. Und wenn sich die Magie einstellt, will man nicht die geringste Kleinigkeit ändern. Man weiß nicht, welches Zusammentreffen von Faktoren und Variablen dieses kalibrierte Verfehlen-unmöglich-Gefühl hervorbringt, und man will die Magie nicht durch Aufdröseln profanieren, aber den Griff, den Stock, die Courtseite und die Position zum Einfallswinkel des Sonnenlichts will man auch nicht ändern. Jedes Mal, wenn man die Courtseite wechselt, klopft einem das Herz bis zum Hals.«
»Du wirst langsam zum abergläubischen Wilden. Du versuchst, den göttlichen Bann, wie heißt das gleich, zu kalmieren.«
»Ich verstehe plötzlich den »Gesundheit! Í-Reflex, den Salzwurf über die Schulter und apotropäische Zeichen am Scheunentor. Ich habe Tatsache Angst, mir den anderen Fuß vorzunehmen. Ich knipse die kleinstmöglichen aerodynamisch existenzfähigen Knipsreste ab, um länger bei diesem Fuß verweilen zu können, für den Fall, dass die Magie eine Funktion des Fußes ist. Und das ist nicht mal der gute Fuß.«
»Diese Verfehlen-unmöglich-Intervalle machen uns alle zu abergläubischen Wilden, Hallie. Der Profi-Footballspieler ist vielleicht der schlimmste abergläubische Wilde im gesamten Sport. Deswegen auch die ganze High-Tech-Polsterung, das knallige Lycra und die komplexe Fachterminologie des Spiels. Das Vorführen von Hightech als das Pfeifen des Kindes im dunklen Keller. Weil wir genau wissen, unter der Oberfläche lauert der Wilde und macht Stielaugen. Der Primitive im Bastrock, mit Stielaugen und rasselndem Speer, der Popogatapec Jungfrauen opfert und Angst vor Flugzeugen hat.«
»Im neuen Discursive O. E. D. steht, die Ahts-Indianer von Vancouver hätten Jungfrauen die Kehlen aufgeschlitzt und das Blut sorgfältig in die Körperöffnungen der einbalsamierten Mumien ihrer Ahnen gegossen.«
»Ich höre den Nagelknipser. Kannst du das Knipsen mal 'n Augenblick sein lassen?«
»Ich hab den Hörer nicht mehr unter dem Kinn festgeklemmt. Ich kann's aber sogar einhändig und den Hörer mit der anderen Hand festhalten. Aber ich bin immer noch am selben Fuß.«
»Bevor du in den Profi rang aufsteigst, hast du null Ahnung von wahrhaft sportlichem Aberglauben mit Stielaugen, Hallie. Das Wort Primitiver verstehst du erst, wenn du es in die Show geschafft hast. In Glückssträhnen brodelt der Wilde an die Oberfläche. Der Sackschutz bleibt Spiel für Spiel ungewaschen, bis er im Gepäckfach im Flugzeug von alleine steht. Bizarr ritualisiertes Anziehen, Essen, Pinkeln.«
»Miktion.«
»Stell dir einen Offense-Linespieler mit seinen 200 Kilo vor, der sich zum Pinkeln partout hinsetzen will. Frag bloß nicht, was Frauen und Partnerinnen während so einer Verfehlen-unmöglich-Glückssträhne durchzustehen haben.«
»Von Sexzeug will ich nichts hören.«
»Dann gibt es Spieler, die sich Wort für Wort aufschreiben, was sie vor einem Spiel zu jedem gesagt haben, und wenn es dann ein magisches Verfehlen-unmöglich-Spiel war, können sie vor dem nächsten Spiel genau denselben Leuten in genau derselben Reihenfolge wieder genau dasselbe sagen.«
»Anscheinend wollten die Ahts die Mumien ihrer Ahnen bis zum Rand mit Jungfrauenblut füllen, um sich der Ungestörtheit ihrer eigenen Seelenruhe zu versichern. Das diesbezüglich treffende Apophthegma der Ahts lautete »Der gesättigte Geist sieht keine geheimen Dinge«. Das Discursive O. E. D. vertritt die These, dies sei eines der frühen dokumentierten Prophylaktika gegen Schizophrenie.«
»Hey, Hallie?«
»Nach einer Beerdigung bohren die Quebecer der ländlichen Papineau-Region dem Vernehmen nach ein kleines Loch durch die Erde bis durch den Sargdeckel, damit die Seele entweichen kann, falls sie das will.«
»Hey, Hallie, ich glaube, man folgt mir.«
»Das ist jetzt der große Moment. Die Zehennagelvorkommen des linken Fußes sind erschöpft, und ich wechsle zum rechten Fuß. Das ist die Nagelprobe auf die Fragilität des Banns.«
»Ich habe gesagt, ich glaube, man folgt mir.«
»Manche Menschen sind geborene Anführer, 0.«
»Ich mein's ernst. Und jetzt kommt das Seltsame.«
»Jetzt kommt die Stelle, wo du erklärst, warum du das deinem dir entfremdeten kleinen Bruder anvertraust und nicht einem Menschen, dessen Vertrauen dir tatsächlich etwas bedeutet.«
»Das Seltsame ist, ich glaube, ich werde von ... von Behinderten verfolgt.«
»Zwei von drei beim rechten Fuß, mit einem Abpraller. Die Jury berät noch.«
»Nun lass doch mal das Knipsen. Das ist keine Verarsche. Neulich zum Beispiel. Ich steh auf der Post in der Schlange, knüpfe ein Gespräch mit einem gewissen Subjekt an und sehe hinter uns einen Mann im Rollstuhl. Nicht der Rede wert. Hörst du zu?«
»Was hast du denn auf der Post zu suchen? Du hasst Schneckenpost. Und der Moms schickst du seit zwei Jahren nicht mal mehr die Vordruckbriefe, hat Mario gesagt.«
»Das Gespräch kommt gut in Gang, wir verstehen uns prima, und Verführungsstrategien 12 und 16, von denen ich dir ein andermal in Ruhe erzählen muss, kommen zum Zuge. Die Sache ist, das Subjekt und ich verlassen zusammen die Post und verstehen uns prima, und unter einer Ladenmarkise die Straße runter sitzt schon wieder ein Mann im Rollstuhl und schnippelt an irgendwas herum. Okay. Muss auch noch nichts heißen. Aber jetzt fahren das Subjekt und ich zu ihrem Trailerpark -«
»In Phoenix gibt es Trailerparks ? Doch keine mit diesen silbrigen Blechtrailern ?«
»Wir steigen also aus, und drüben auf dem Parkplatz sitzt schon wieder ein Mann im Rollstuhl, versucht auf dem Schotter voranzukommen, und versaubeutelt die Sache so ziemlich.«
»Hat Arizona nicht überdurchschnittlich viele Alte und Gebrechliche?«
»Aber keiner von diesen Behinderten war alt. Und für Rollstuhlfahrer waren sie alle ausnehmend stämmig. Und drei in einer Stunde, das geht ein bisschen weit, würd ich mal sagen.«
»Und ich hab immer gedacht, deine Turteltouren führten dich in häuslichere Vorstadtmilieus. Oder in große Motels mit exotisch geformten Betten. Haben Frauen in Blechtrailern sogar kleine Kinder?«
»Die hier hatte sehr süße kleine Zwillingsmädchen, die die ganze Zeit ohne Aufsicht still mit Bauklötzen spielten.«
»Allerliebst, 0.«
»Worauf ich hinauswill, ist, als ich mich nach x Stunden aus dem Trailer verkrümle, sitzt der Kerl immer noch da, halb im Schotter versunken. Und aus der Ferne könnt ich schwören, er trägt so eine Dominolarve. Und egal wo ich die letzten paar Tage hingeh, immer scheint es dort eine statistisch unwahrscheinlich hohe Anzahl von Rollstuhlfahrern zu geben, die eine Spur zu nonchalant herumgammeln.«
»Scheue Fans vielleicht? Könnte doch einen Verein beingeforderter Menschen geben, die auf so eine scheuer-Fan-Weise ganz besessen sind von einem der ersten nordamerikanischen Sportler, die einem einfallen, wenn man das Wort Bein hört.«
»Wahrscheinlich bild ich mir alles nur ein. Ein toter Vogel ist in meinen Whirlpool gefallen.«
»Jetzt möchte ich dir aber mal ein paar Fragen stellen.« »Wegen alldem hab ich eigentlich gar nicht angerufen.«
»Aber du hast mit Trailerparks und Trailern angefangen. Ich möchte mir zwei Verdachtsmomente bestätigen lassen - zwei Punkte, Volltreffer, ka-tsching. War schließlich noch nie in einem Trailer, und selbst das Discursive O. E. D. weist unter Trailerpark eher eine Lakune auf.«
»Und das soll das einzige nichtbekloppte Familienmitglied sein?
Das einzige, wo ich mich öffne?«
»Korrekt wäre wohl »dem ich mich öffne«. Aber zurück zum Trailer.
Dem Trailer deines Schäferstündchenschafs. Zutreffendes bitte ankreuzen. Der Trailer hatte einen äußerst dünnen Spannteppich in Röstgelb oder Orange.«
»Ja.«
»Das Wohnzimmer bzw. die Lotterzone enthielt eines oder mehrere der nachfolgend aufgezählten Elemente: ein schwarzes Kitschbild mit Tiersujet; ein Videophondiorama in einem Nippesregal; ein Mustersticktuch mit einem seichten Bibelspruch; mindestens ein Chintzmöbel mit Spitzendeckchen zum Schutz der Armlehnen; ein Aschenbecher Marke Rauchverzehrer mit eingebautem Luftfilter; die letzten paar Jahrgänge von Reader's Digest, ordentlich in den dazugehörigen Zeitschriftenständer einsortiert.«
»Häkchen bei: Leopardengemälde, Stickereiensofa mit Spitzendeckchen, Aschenbecher. Keine Reader's Digests. Verarschen kann ich mich alleine, Hallie. Manchmal spricht auf ganz komische Weise die Moms aus dir.«
»Letzte Frage. Der Name der Trailerbewohnerin. Jean. May. Nora.
Vera. Nora-Jean oder Vera-May.«
» ... «
»Das war meine Frage.«
»Das kann ich dir auf die Schnelle nicht beantworten.« »Junge, wird das R in Romanze bei dir kleingeschrieben.« »Aber warum ich anrufe.«
»Noch hat sich nicht eindeutig herausgestellt, ob die fragile Verfehlen-unmöglich-Magie auch beim rechten Fuß in Kraft ist. Ich hab sieben von neun versenkt, dabei aber ein ganz anderes Gefühl. Als würde ich bewusst versuchen zu treffen.«
»Hallie, hier draußen ist wer von dieser Scheiß-Moment-Zeitschrift, die eine Zitat Homestory machen will.«
»Eine was?«
»So was Menschelndes. Über mich als Mensch. Moment bringt nichts über Kontaktsportarten, hat die Dame gesagt. Sie interessieren sich mehr für das Persönliche, für den Menschen hinter der Maske. Das soll in einer Rubrik namens Leute von heute erscheinen.«
»Moment ist doch dieses Teil, das im Supermarkt an der Kasse ausliegt. Neben Lullen und Kaugummis. Lateral Alice Moore liest das. In C. T.s Wartezimmer liegt das stapelweise. Die haben mal was über den kleinen Blinden aus Illinois gebracht, von dem sich Thorp so viel versprochen hat.«
»HaI.«
»Ich glaube, Lateral Alice verbringt in Lebensmittelläden viel Zeit an der Kasse, aber wenn man sich's überlegt, ist das ja auch die ideale Umgebung für sie.«
»HaI.«
»Na, ich mein, weil sie sich da einfach seitwärts durchschieben kann.«
»Hallie, dieses körperlich imposante Moment-Mädchen stellt mir alle möglichen melodramatischen Fragen zur Familiengeschichte.« »Sie möchte etwas über Ihn Selbst erfahren?«
»Über alle. Dich, den Verrückten Storch, die Moms. Allmählich zeichnet sich ab, dass das eine Art Denkmal für den Storch als Patriarchen werden soll, die Talente und Triumphe jedes Einzelnen werden als widerwillige Huldigung von el Storkos Karriere charakterisiert. «
»Er hat schon immer einen langen Schatten geworfen, hast du gesagt.«
»Genau, und deswegen wollt ich ihr als Erstes schon sagen, leg dich doch gehackt. Aber Moment hat die ganze Mannschaft kontaktiert. Das Büro vom Präser hat zu verstehen gegeben, eine Homestory wäre positiv für die Mannschaft. Das Stadion der Cardinals ächzt nicht gerade unter dem Gewicht all der Hintern, Glückssträhne hin oder her. Ich hab auch schon gedacht, ich verweis sie an Bain, soll Bain sie doch runterputzen oder ihr Briefe schicken, wo sie allein einen Monat brauchen würde, um die nach Zitaten abzugrasen.«
»Sie wie in Frau. Nicht das übliche Orin-Subjekt. Eine abgebrühte, entschlussfreudige, kaugummikauende und vielleicht sogar kleinkindlose Frau; der Typ Journalist, der mit dem Nachtflug aus New Youok kommt. Und dann auch noch imposant, sagst du.«
»Gar nicht mal so tough oder hart, aber körperlich imposant. Groß, aber nicht unerotisch. In jeder Hinsicht anderthalb Mädchen.«
»Ein Mädchen, das jeden von ihm bewohnten Trailer beherrschen würde.«
»Das reicht jetzt an Trailerismen.«
»Die gepresste Stimme rührt daher, dass ich gleichzeitig zu sprechen und abgeprallte Zehennagelreste vom Boden aufzulesen versuche.« »Dieses Mädchen ist immun gegen praktisch alle konversationellen Standardablenkungen. «
»Du hast Angst, dein Händchen zu verlieren. Anderthalb immune Mädchen.«
»Ich habe Ablenkung gesagt, nicht Verführung.«
»Du gehst weise jeder Frau aus dem Weg, die dich, wenn's hart auf hart käme, zusammenschlagen könnte.«
»Sie ist imposanter als der größte Teil unserer Rückraum-Startformation. Dabei geradezu abgedreht sexy. Die Linespieler sind gaga.
Die Tackles klopfen nur noch Sprüche, ob sie auch in Sachen Matratzensport recherchiert.«
»Hoffen wir, dass sie besser schreibt als der oder die, der oder die im Frühjahr dieses Gemenschel über den kleinen Blinden verbrochen hat. Bist du ihr schon mit deiner neuen Angst vor Behinderten gekommen?«
»Pass auf. Du weißt besser als jeder andere, dass ich null Absicht habe, irgendwem solche Schmutzige-Wäsche- Fragen zu beantworten, schon gar nicht wenn dieser Irgendwer Steno kann. Daran ändern auch körperliche Reize nichts.«
»Du und Tennis, du und die New Orleans Saints, Er Selbst und Tennis, die Moms, Quebec und Royal Victoria, die Moms und die Immigration, Er Selbst und die Annulation, Er Selbst und Lyle, Er Selbst und Spirituosen, Er Selbst und sein Selbstmord, du und Joelle, Er Selbst und Joelle, die Moms und CT., du vs. die Moms, E. T. A., nichtexistierende Filme und so weiter.«
»Du wirst also verstehen, dass mich das alles zum Nachdenken gebracht hat. Wie ich in Sachen Storchdossier ehrliche Antworten vermeide, wenn ich gar nicht weiß, wie die ehrlichen Antworten zu lauten hätten.«
»Alle haben gesagt, du würdest es noch bedauern, nicht zur Beerdigung gekommen zu sein. Obwohl sie das anders gemeint haben dürften.«
»Zum Beispiel: Hat der Storch die Grätsche gemacht, bevor C T. oben im Rh eingezogen ist? Oder danach?«
» ... «
» ... «
»Das fragst du mich?«
»Komm schon, Hallie, machs mir doch nicht noch schwerer!« »Das würde mir nicht im Traum einfallen.«
» ... «
»Unmittelbar davor. Zwei oder drei Tage davor. CT. hatte damals das Zimmer, das heute deLint hat, neben Schtitts, im Gem.- Verw.« »Und Dad wusste, dass sie ... ?«
»Sich nahestanden ? Weiß ich nicht, 0.« »Weißt du nicht?«
»Weiß Mario vielleicht. Kau doch Trollo deswegen ein Ohr ab, 0.«
»Jetzt sei doch bloß nicht so, Hallie.«
» ... «
»Und Dad ... der Verrückte Storch hat den Kopf in den Herd gesteckt?«
» ... «
» ... «
»Die Mikrowelle, O. Die Drehgrill-Mikrowelle drüben neben dem Kühlschrank, auf der Seite der Tiefkühltruhe, auf der Arbeitsfläche, unter dem Schrank mit den Tellern und Schüsseln links vom Kühlschrank, wenn man vor dem Kühlschrank steht.«
»Ein Mikrowellenherd.« »Roger, Wilc, 0.«
»Keiner hat je was von Mikrowelle gesagt.«
»Ich glaube, das ist bei der Beerdigung rausgekommen.«
»Ich verstehe, worauf du hinauswillst, falls du dich fragen solltest.«
» ... «
»Und wo ist er also gefunden worden?« »20 aus 28, was macht das, 65 %?«
»Es ist nicht so, als würde-«
»Die Mikrowelle stand in der Küche, 0., das hab ich dir doch grade erklärt.« »Schon gut.« »Gut.«
»Okay, dann weiter: Wer, würdest du sagen, erwähnt ihn heute am häufigsten, hält die Erinnerung an ihn wach: du, C. T. oder die Moms?«
»Ich würde sagen, das ist ein trilaterales Unentschieden.«
»Es wird also nie erwähnt. Niemand redet über ihn. Er ist tabu.« »Ich glaube, du vergisst da jemanden.«
»Mario redet über ihn. Über es.«
»Manchmal.«
»Mit was und/oder wem redet er dann?« »Mit mir, zum Beispiel, würd ich sagen.«
»Dann redest du also doch darüber, aber nur mit ihm, und nur, wenn er das Gespräch darauf bringt.«
»Orin, ich habe dich angelogen. Ich habe mit dem rechten Fuß noch gar nicht angefangen. Ich hatte zu viel Angst, die Herangehensweise an meine Zehennägel zu verändern. Der rechte Fuß erfordert eine ganz andere Herangehensweise. Ich fürchte, die Magie ist linksfußabhängig. Ich bin genau wie dein abergläubischer Linespieler. Indem ich darüber gesprochen habe, habe ich den Bann gebrochen. Jetzt bin ich gehemmt und habe Angst. Ich sitze hier auf der Bettkante, habe das rechte Bein angezogen, stütze das Kinn aufs Knie und mustere den Fuß, erstarrt in der Angst des Wilden. Und belüge deswegen meinen eigenen Bruder.«
»Dürfte ich wissen, wer ihn gefunden hat? Wer seine - ihn am Herd gefunden hat?«
»Gefunden durch Harold James Incandenza, dreizehn und bald sehr alt.«
»Du hast ihn gefunden? Nicht die Moms?«
» ... «
» ... «
»Hör mal, dürfte ich wissen, warum du dich nach vier Jahren und 216 Tagen plötzlich dafür interessierst, nachdem du zwei Jahre lang nicht mal angerufen hast?«
»Das hab ich doch schon gesagt. Ich fühl mich unsicher, Helens Fragen nicht zu beantworten, wenn ich nicht mal weiß, was genau ich eigentlich nicht sage.«
»Helen. Also doch.«
»Deswegen.«
»Ich bin notabene immer noch erstarrt. Die Gehemmtheit, die die Magie tötet, wird schlimmer und schlimmer. Deshalb geben Pemulis und Troeltsch auch jedes Mal eine Führung ab. Der Standardbegriff lautet Zunehmende Verspannung. Der Nagelknipser ist gezückt, seine Klingen liegen beidseits um den Nagel. Nur bringe ich nicht die Unbefangenheit auf loszuknipsen. Vielleicht liegt das daran, dass ich die Querschläger aufgesammelt habe. Plötzlich wirkt der Papierkorb klein und fern. Ich habe die Magie verloren, weil ich darüber gesprochen habe statt sie einfach wirken zu lassen. Den Nagel jetzt noch Richtung Papierkorb abzufeuern, erscheint wie eine Übung in Telemachrie. «
»Meinst du nicht Telemetrie?«
»Wie peinlich. Ist einmal der Wurm drin, ist er drin.« »Pass auf ... «
»Weißt du was, stell mir doch einfach die ganzen makabren Standardfragen, die du nicht beantworten möchtest. Das ist vielleicht deine einzige Chance. Normalerweise rede ich da kaum drüber.«
»War sie dabei? Das SCH.M.A.Z.?«
»Nach eurer Trennung hat Joelle das Gelände nicht mehr betreten.
Das weißt du doch. Er Selbst hat sie zu den Dreharbeiten im Brownstone getroffen. Du weißt garantiert viel besser Bescheid über das, was sie da drehen wollten. Joelle und Er Selbst. Und Er Selbst ist ebenfalls in den Untergrund gegangen. Da hat C. 1. schon größtenteils den alltäglichen Schreibkram erledigt. Er Selbst hat praktisch einen ganzen Monat unten in dem kleinen Schneideverschlag neben dem Labor verbracht. Mario hat ihm Essen und ... alles Nötige runtergebracht. Manchmal hat er mit Lyle gegessen. Ich glaube, er ist mindestens einen Monat lang nicht an die Oberfläche gekommen, mit einer Ausnahme, da ist er für zwei Tage zur Entgiftung ins McLean's nach Belmont. Das war ungefähr eine Woche, nachdem er zurückgekommen war. Er war nämlich für drei Tage irgendwohin geflogen, und ich glaube, das hatte mit seiner Arbeit zu tun. Also mit dem Filmen. Und Lyle ist entweder mit ihm mit oder woandershin, im Kraftraum war er jedenfalls nicht. Ich weiß, dass Mario nicht mitgekommen ist und auch nicht wusste, wo er war. Mario lügt nicht. Es war unklar, ob die Schnittkopie, an der er arbeitete, Er Selbst, mein ich, fertig war. Er beendete sein Leben am 1. April, falls du das nicht wusstest. Ich kann dir versichern, als am 1. April die Nachmittagsspiele anfingen, war er noch nicht wieder da, da bin ich nämlich direkt nach dem Mittagessen an der Labortür vorbeigekommen, und er war noch nicht zurück.«
»Er war zu einer Entgiftung, sagst du. Wann, im März?«
»Die Moms ist höchstpersönlich aufgetaucht, hat die agorale Fortbewegung riskiert und ihn selbst hingebracht, also war es dringend, denk ich mal.«
»Mit dem Trinken hat er im Januar aufgehört, HaI. Da war Joelle ganz sicher. Sie hat angerufen, obwohl wir abgemacht hatten, nicht mehr zu telefonieren, und hat es mir erzählt, obwohl ich gesagt hatte, ich will nichts über ihn hören, solange sie noch in seinen Sachen rumwühlt. Sie hat gesagt, er hätte seit Wochen keinen Tropfen mehr getrunken. Das war ihre Bedingung gewesen, sonst wäre sie in dem, was er da gedreht hat, nicht aufgetreten. Sie hat gesagt, er hätte gesagt, er würde alles tun.«
»Also, ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Zu der Zeit ließ sich kaum noch sagen, ob er dem Alkohol zugesprochen hatte oder nicht. Ab einem gewissen Punkt ist das anscheinend nicht mehr zu unterscheiden. «
»Als er weggeflogen ist, hatte er da irgendwas dabei, was mit dem Filmen zu tun hatte? Eine Patronenhülle ? Ausrüstung?«
»0., ich hab ihn weder wegfahren noch zurückkommen sehen.
Ich weiß nur, als die Spiele stattfanden, war er nicht da. Freer hat mich böse und schnell geschlagen. Mit 4 zu 1,4 zu 2, um den Dreh, und wir waren als Erste fertig. Ich bin ins Rh, um vor dem Abendessen noch eine Ladung Notfallwäsche zu machen. Das muss gegen 16.30 gewesen sein. Ich bin zum Rh, bin rein und hab sofort was gemerkt.«
»Und hast ihn gefunden.«
»Und wollte die Moms holen, dann hab ich's mir anders überlegt und wollte C. T. holen, dann hab ich's mir anders überlegt und wollte Lyle holen, aber die erste Respektsperson, der ich in die Arme gelaufen bin, war Schtitt. Der alles tadellos energisch, effizient und sensibel erledigt hat und sich überhaupt als genau die richtige Respektsperson erwies.«
»Ich dachte, ein Mikrowellenherd geht gar nicht an, wenn die Tür nicht richtig zu ist. Wo da drin doch überall Mikrowellen oszillieren. Ich dachte, die hätten so was Ähnliches wie ein Kühlschranklicht oder ein Read-Only-ähnliches Bauteil.«
»Du vergisst anscheinend, dass wir es hier mit einem Menschen von technischer Genialität zu tun haben.«
»Und du warst total schockiert und traumatisiert. Er war asphyktiert, verstrahlt und/oder verbrannt.«
»So wie wir die Szene später rekonstruiert haben, hat er mit einer Bohrmaschine mit Lochsägeaufsatz und einer kleinen Bügelsäge ein kopfgroßes Loch in die Herdtür gemacht, den Kopf reingesteckt und den freien Streifen am Hals mit zusammengeknüllter Alufolie verstopft.«
»Hört sich nach einer spontanen, hingepfuschten und schlamperten Aktion an.«
»Mach's besser. Das war kein ästhetisches Projekt.«
» ... «
»Und auf der Arbeitsfläche daneben stand eine große und halbvolle Flasche Wild Turkey mit einer großen roten Geschenkschleife um den Hals.«
»Um den Flaschenhals, meinst du.« »Roger.«
»Er war also doch nicht nüchtern.« »Der Eindruck drängt sich auf, 0.«
»Und er hat keinen Abschiedsbrief, keine auf Video festgehaltene Willenserklärung bezüglich medizinischer Behandlung oder sonst eine Verlautbarung hinterlassen.«
»0., du weißt genauso gut wie ich, dass da nichts war. Jetzt fragst du Sachen, von denen ich weiß, dass du sie weißt, außerdem kritisierst du ihn und verlangst Nüchternheit, obwohl du dich weder am Tatort noch bei der Beerdigung hast blicken lassen. Sind wir jetzt bald fertig? Hier wartet nämlich noch ein ganzer langnagliger Fuß auf mich.«
»Ihr habt die Szene rekonstruiert, sagtest du gerade.«
»Außerdem fällt mir grade ein, dass ich noch ein Buch in die Bibliothek zurückbringen muss. Das hatte ich total vergessen. Kawusch.« »Rekonstruktion der Szene« soll heißen, als du ihn gefunden hast, war die Szene gewissermaßen ... dekonstruiert?«
»Und das von dir, O. Du weißt, dass er dieses Wort mehr gehasst hat als-«
»Gut, dann eben verbrannt. Nun sag's schon. Er war sehr schwer verbrannt.«
» ... «
»Nein, wart mal. Asphyktiert. Die zusammengeknüllte Folie sollte drinnen das Vakuum aufrechterhalten, das automatisch erzeugt wurde, als das Magnetron zu oszillieren anfing und die Mikrowellen erzeugte.«
»Magnetron? Seit wann kennst du dich denn mit Magnetronen und Hohlraumresonatoren aus? Bist du nicht mein Bruder, dem man jedes Mal neu erklären muss, wie rum im Auto der Zündschlüssel gedreht wird?«
»Kurzes Techtelmechtel mit einem Subjekt, das bei Handelsmessen für Küchengeräte gemodelt hat.«
» ... «
»Modeln der brutalen Sorte. Sie stand im Badeanzug auf einer riesigen Lazy-Susan-Drehscheibe, drehte eine Hüfte einwärts und zeigte mit der einen Hand, die Handfläche nach oben gedreht, auf das Gerät neben sich. Stand lächelnd da und rotierte, Tag für Tag. Den halben Abend ist sie nur rumgestolpert, bis sie ihr Gleichgewicht zurück hatte.«
»Und dieses Subjekt hat dir rein zufällig erklärt, wie Mikrowellen Speisen heiß machen?«
» ... «
»Oder hast du schon mal von mir aus eine Kartoffel in einem Mikrowellenherd gebacken? Weißt du, dass du sie durchschneiden musst, bevor du den Herd einschaltest? Und weißt du auch, warum?« »Herrgott.«
»Der Außendienstpathologe vom B. P. 0.83 hat gesagt, der Innendruck sei praktisch sofort angestiegen und habe in kg/ cm2 etwa dem Druck von zwei Stangen TNT entsprochen.«
»Herrgott, Hallie.«
»Weswegen die Rekonstruktion nötig war.« »Herrgott.«
»Nimm's dir nicht so zu Herzen. Auch wenn du meinetwegen beim Gedenkgottesdienst reingeschneit wärst, hättest du es unter Umständen nicht erfahren. Ich zum Beispiel war zu der Zeit nicht gerade eine Plapperschlange. Ich muss während der ganzen Bestattungszeit Schock-und Traumasymptome gezeigt haben. Am deutlichsten erinnere ich mich an jede Menge Getuschel über mein psychisches Wohlergehen. Irgendwann machte es richtig Spaß, unvermutet in ein Zimmer zu platzen, bloß um zu hören, wie jedes halblaute Gespräch mitten im Satz erstarb.«
»Du musst ja traumatisiert gewesen sein, dass es jeder beschissenen Beschreibung spottet.«
»Empfindlichen Dank für dein Mitgefühl.«
» ... «
»Trauma muss damals Opinio communis gewesen sein. Wie sich herausstellte, hatten Rusk und die Moms schon wenige Stunden, nachdem es passiert war, erstklassige Traumabetreuer und Trauertherapeuten für mich konsultiert. Ich wurde stante pede zu geballter Trauer-und Traumatherapie abgeschoben. Über einen Monat lang viermal die Woche, und das im April und Mai, also mitten im Training für die Sommertour. Ich bin auf der U14-Leiter zwei Stufen zurückgefallen, bloß weil ich bei den Nachmittagsspielen ständig gefehlt hab. Ich hab die Hartplatzqualis verpasst, und ich hätte auch Indianapolis verpasst ... wenn ich nicht schließlich raus gekriegt hätte, wie dieser Trauer-und Traumatherapieprozess funktionierte.«
»Aber es hat geholfen. Letztlich. Die Trauertherapie.«
»Die Therapie hat in dem Fachkomplex an der Comm. Ave. stattgefunden, hinter der Sunstrand Plaza Nähe Lake Street, diesem Backsteinbau in der Farbe von Thousand-Island-Dressing, das wir alle vier Tage die Woche tanken. Wer hätte denn auch gedacht, dass einer der besten Trauerkenner des Kontinents gleich hier um die Ecke saß.«
»Die Moms wollte nicht, dass der Prozess zu weit weg vom alten Netz über die Bühne ging, das kann ich mir denken.«
»Der Trauertherapeut wollte unbedingt, dass ich ihn mit Vornamen anrede, den ich aber vergessen hab. Ein großer roter fleischiger Mann, der durch seine synklinalen Augenbrauen etwas Dämonisches bekam und ganz kleine knubblige graue Zähne hatte. Und einen Schnurrbart. Der immer voller Niesreste war. Den Schnurrbart hab ich nur zu gut kennengelernt. Sein Gesicht hatte dieselbe Farbe zu hohen Blutdrucks wie das von C. T. oft. Und von seinen Händen reden wir gar nicht erst.«
»Die Moms hat dich durch Rusk zu einem Spitzentrauerprofi abschieben lassen, um nicht in Gewissensnöte zu geraten, dass sie quasi eigenhändig das Loch in die Mikrowellentür gesägt hatte. Von anderen Schuld-und Antischuldoperationen mal abgesehen. Sie hat immer geglaubt, Er Selbst würde mit Joelle nicht nur arbeiten. Dabei hatte der arme alte Er Selbst immer nur Augen für die Moms.«
»Das war vielleicht ein zäher Hombre, dieser Trauertherapeut. Dagegen war eine Sitzung bei Rusk ein Ausflug an die Adria. Er hat nie lockergelassen: »Was hast du gefühlt, was fühlst du jetzt, was fühlst du, wenn ich dich nach deinen Gefühlen frage.«
»Rusk hat mich immer an einen Erstsemester erinnert, der den BH eines Subjekts nicht aufkriegt, so wie sie einem da am Schädel rumzerrte und -fummelte.«
»Der Mann konnte nie genug kriegen, das war richtig unheimlich. Die Augenbrauen, die Speckschwartenfresse, die nichtssagenden Schweinsäuglein. Nicht ein einziges Mal hat er das Gesicht weggedreht oder mich aus den Augen gelassen. Das waren die brutalsten sechs Wochen Spezialistenkonversation mit Maximalkaracho, die du dir vorstellen kannst.«
»Und währenddessen brachte der blöde C. T. seine Plateauschuhsammlung und die unglaubwürdigen Toupets und den StairMaster schon nach oben ins Rh.«
»Die ganze Sache war ein einziger Albtraum. Ich bin partout nicht auf den Trichter gekommen, was der Typ wollte. Ich bin in die Bibliothek am Copley Square runter und hab mich durch die gesamte Trauerabteilung gefräst. Keine Disketten. Richtige Bücher. Ich hab Kübler-Ross gelesen und Hinton. Ich hab mich durch Kastenbaum und Kastenbaum durchgeackert. Ich hab Sachen gelesen wie Elizabeth Harper Neelds Sieben Wahlen. Stufen zu einem neuen Leben nach dem Abschied von einem lieben Menschen84, was eine 352 Seiten lange Anrufung der großen Zähren war. Ich bin zu ihm und hab ihm handbuchgerechte Symptome von Verleugnung, Rollenaushandeln, Zorn, noch mehr Verleugnung und Depression vorgespielt. Ich hab meine sieben Handbuchwahlen aufgelistet und bin plausibel zwischen ihnen hin-und hergeschwankt. Ich hab ihn mit etymologischen Einzelheiten zum Begriff Akzeptanz vertraut gemacht, der auf das französische Wort accepter zurückgeht, einer Entlehnung aus dem lateinischen acceptare. Der Trauertherapeut wollte nichts davon wissen. Es war wie so eine Examensprüfung im Albtraum, wo man seinen Stoff bestens präpariert hat, und dann setzt man sich hin, und alle Fragen sind auf Hindi. Ich hab ihm sogar zu erzählen versucht, es sei Ihm Selbst schlecht gegangen, er hätte Bauchspeicheldrüsenkrebs und die meiste Zeit sowieso schon einen Riss in der Plane gehabt, die Moms und er hätten sich einander im Grunde genommen entfremdet, selbst Arbeit und Wild Turkey hätten nicht mehr geholfen, und er hätte die Hoffnung aufgegeben, weil ein Film, an dessen Endschnitt er arbeitete, so schlecht geworden sei, dass er ihn nicht freigeben wollte. Dass sein ... dass das, was geschehen sei, letztlich wahrscheinlich eine Gnade gewesen sei.«
»Dann hat Er Selbst also nicht gelitten. In der Mikrowelle.«
»Der Außendienstpathologe vom B. P. 0., der die Kreideumrisse um die Schuhe von Ihm Selbst auf den Boden gezogen hat, hat gesagt, höchstens zehn Sekunden. Er hat gesagt, der Innendruck müsse praktisch sofort angestiegen sein. Dann hat er auf die Küchenwände gezeigt. Dann hat er sich übergeben. Der Außendienstpathologe.«
»Herrgott, Hallie.«
»Aber der Trauertherapeut wollte von diesem »Zumindest hat er sein Leid hinter sich«-Ansatz nichts wissen, der für Kastenbaum und Kastenbaum im Prinzip das neonhelle Zeichen echter Akzeptanz ist. Dieser Trauertherapeut hat geklammert wie eine Gila-Echse. Ich hab sogar versucht, ihm klarzumachen, dass ich überhaupt nichts gefühlt hab.«
»Was eine Fiktion war.«
»Natürlich war das eine Fiktion. Was blieb mir denn anderes übrig? Ich war in Panik. Der Mann war ein Albtraum. Sein Gesicht hing da überm Tisch wie ein hypertonischer Mond und hat sich nie abgewandt. Mit diesem glänzenden mukoiden Tau im Schnurrbart. Und frag bloß nicht nach seinen Händen. Er war mein schlimmster Albtraum. Wo wir von Befangenheit und Angst reden. Er war eine erstklassige Respektsperson, und ich hab ihn einfach enttäuscht. Er hat überdeutlich zum Ausdruck gebracht, dass ich mit dem Gewünschten nicht rübergekommen bin. Das hat's noch nie gegeben, dass ich mit etwas Gewünschtem nicht rübergekommen bin.«
»Du warst unser erklärter Rüberkommer, Hallie, das ist gar keine Frage.«
»Und hier war diese Respektsperson, die sich jeden Quadratzentimeter Wand mit gerahmten Spitzenreferenzen vollgehängt hatte. Saß da und weigerte sich zu definieren, was das Gewünschte denn wohl sein sollte. Über Schtitt und deLint kannst du sagen, was du willst:
Sie lassen dich nicht darüber im Unklaren, was sie wollen. Flottman, Chawaf, Prickett, Nwangi, Fentress, Lingley, Pettijohn, Ogilvie, Leith, auf ihre Weise sogar die Moms: Alle sagen dir am ersten Unterrichtstag, was sie von dir wollen. Aber bei dieser Schnullerbacke: Pustekuchen.«
»Du musst ja auch die ganze Zeit unter Schock gestanden haben.« »Das ist sogar immer schlimmer geworden, O. Ich hab abgenommen. Ich konnte nicht mehr schlafen. Da haben die Albträume angefangen. Ich hab ständig von einem Gesicht im Boden geträumt. Ich hab wieder gegen Freer verloren und dann auch gegen Coyle. Gegen Troeltsch hab ich drei Sätze gebraucht. Ich hab bei zwei verschiedenen Prüfungen nur Bs bekommen. Ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Es wurde eine richtige Obsession, dass ich in Trauertherapie durchfallen könnte. Dass dieser Profi Rusk, Schtitt, C. 1. und der Moms erzählen würde, ich würde mit dem Gewünschten nicht rüberkommen.«
»Tut mir echt leid, dass ich nicht für dich da sein konnte.« »Komisch ist nur, je mehr sich meine Obsession ausgewachsen hat, je schlechter ich gespielt und geschlafen hab, desto glücklicher waren alle. Der Trauertherapeut hat mir Komplimente zu meinem verhärmten Äußeren gemacht. Rusk hat deLint gesagt, der Trauertherapeut hätte der Moms erzählt, es schlüge langsam an, ich finge an zu trauern, es sei jedoch ein langwieriger Prozess.«
»Langwierig und kostspielig.«
»Roger. Ich war am Verzweifeln. Ich hatte langsam das Gefühl, ich würde in der Trauertherapie versauern, mit dem Gewünschten nie rüberkommen und die Therapie deswegen nie abschließen. Nachdem ich Tag für Tag und Woche für Woche diese kafkaesken Konnexionen mit dem Mann hatte. Inzwischen war es Mai. Die Continental Clays, bei denen ich es im Vorjahr bis in die vierte Runde geschafft hatte, standen vor der Tür, und alle setzten stillschweigend voraus, ich befände mich bei dem langwierigen und kostspieligen Trauerprozess in einem entscheidenden Stadium und würde nicht mit der Auswahl nach Indianapolis fahren, falls mir nicht auf den letzten Drücker noch etwas einfiel, um bei diesem Typ mit dem Gewünschten rüberzukommen. Ich war völlig verzweifelt, ein Wrack.«
»Und dann hast du dich in den Kraftraum geschleppt. Du und die Stirn, ihr habt dem guten alten Lyle einen Besuch abgestattet.«
»Lyle erwies sich als Schlüssel. Er las da unten die Grashalme. Er machte gerade eine Whitman-Phase durch, teils aus Trauer um Ihn Selbst, sagte er. Ich war noch nie als Petent zu ihm gekommen, aber er sagte, ein kummervoller Blick auf mich, wie ich da ranklotzte und einen Gourmetschweißfilm erzeugte, hätte genügt, mein zusätzliches Leiden neben dem, der erste der Hinterbliebenen Seiner Selbst zu sein, der den Verlust von Ihm Selbst hatte verkraften müssen, habe ihn so tief bewegt, dass er sich jede Hirnfurche einzeln zermartern werde. Ich ging in Position, bot ihm wie immer die Stirn und erzählte, was vorgefallen war und dass ich in irgendeiner Gummizelle landen würde, wenn ich diesen Trauerprofi nicht zufriedenstellen konnte. Lyles wichtigste Einsicht war, ich hätte das Pferd vom Schwanz her aufgezäumt. Ich sei in die Bibliothek gegangen und habe mich wie ein Student der Trauer verhalten. Ich solle mich jedoch durch die Trauerabteilung für Trauerprofis hindurchfräsen. Ich solle mich aus der Perspektive des Trauerprofis selbst vorbereiten. Woher wolle ich denn wissen, was ein Profi wollte, wenn ich nicht wisse, was er professionell zu wollen hatte usw. Es sei ganz einfach, sagte er. Ich solle dem Trauertherapeuten vorurteilslose Anteilnahme entgegenbringen, wenn ich eine breitere Brust als die seine anschwellen lassen wolle. Es sei ein so schlichtes Gegenstück zu meinem sonstigen Gewünschtes-rüberbringen-System, dass ich einfach nicht darauf gekommen sei, erklärte Lyle.«
»Lyle hat das alles gesagt? Das klingt nicht nach Lyle.«
»Und zum ersten Mal seit Wochen erglomm in mir ein kleines Licht. Noch im Handtuch rief ich ein Taxi und sprang hinein, noch bevor es am Tor zum Stehen gekommen war. Ich sagte wirklich und wahrhaftig »Zur nächsten Bibliothek mit einer professionellen Trauer-und Traumatherapieabteilung auf dem neusten Stand, und drücken Sie auf die Tube.« Und so weiter und so fort.«
»Zu meiner Zeit war Lyle kein... -Wie man bei Respektspersonen das Gewünschte rüberbringt-Typ.«
»Als ich am Tag darauf wieder zum Trauertherapeuten kam, war ich ein anderer Mensch geworden, makellos vorbereitet und nicht ins Bockshorn zu jagen. Alles, was ich an dem Mann zu fürchten gelernt hatte - die Augenbrauen, die Multikultimusik im Wartezimmer, das unablässige Starren, der verkrustete Schnurrbart, die kleinen grauen Zähne, sogar die Hände -, hab ich erwähnt, dass der Trauertherapeut die Hände die ganze Zeit unter dem Schreibtisch versteckte?«
»Aber du hast es geschafft. Du hast zu jedermanns Zufriedenheit getrauert, sagst du.«
»Ich hab Folgendes gemacht, ich bin zu dem Trauertherapeuten rein und hab mich ihm voller Zorn gestellt. Ich hab ihm an den Kopf geworfen, in Wirklichkeit torpediere er meine tentative Trauerarbeit, weil er sich weigere, meine innere Erstarrung zu validieren. Ich hab gesagt, ich hätte ihm schon die Wahrheit gesagt. Ich hab Kraftausdrücke und Slang gebraucht. Ich hab gesagt, es wär mir scheißegal, dass er eine überreichlich referenzierte Respektsperson wäre. Ich hab ihn als Sesselfurzer beschimpft. Ich hab ihn gefragt, was zum schwanzscheißenden Geier er eigentlich von mir wolle. Der Gesamteindruck meines Verhaltens war der eines Paroxysmus. Ich hab gesagt, ich hätte ihm doch längst gesagt, dass ich eine innere Leere fühle, was auch stimmte. Ich hab gesagt, anscheinend wolle er, dass ich quälende Schuldgefühle bekäme, weil ich eine innere Leere fühle. Wie du siehst, hab ich unter der Hand Begriffe aus dem Fachjargon der Trauertherapie wie validieren, etwas integrieren und quälende Schuldgefühle eingeflochten. Die hatte ich alle aus der Bibliothek.«
»Der große Unterschied war, dass du diesmal wie auf dem Court agiert hast, du wusstest, wo die Spielfeldmarkierungen verliefen, wie Schtitt sagen würde.«
»Der Trauertherapeut hat mich ermuntert, meinen Paroxysmus auszuleben, meinen Zorn ernst zu nehmen und ihm Ausdruck zu geben. Er bekam richtig gute Laune und war aufgeregt, als ich wütend gesagt habe, ich hätte absolut null Bock, auch nur ein Fünkchen Schuldgefühle zu verspüren. Ich hab gesagt, wie jetzt, hätte ich gegen Freer vielleicht noch schneller verlieren sollen, bloß um rechtzeitig ins Rh zu kommen, um Ihn Selbst aufzuhalten? Es war nicht meine Schuld, hab ich gesagt. Es war nicht meine Schuld, dass ich ihn gefunden hab, hab ich gerufen; ich hatte nur noch schwarze Straßensocken, ich musste eine legitime Notfallwäsche erledigen. An dem Punkt hab ich mir vor Wut schon an die Brust geschlagen und gesagt, es wäre bei Gott nicht meine Schuld, dass -«
»Dass was?«
»Das hat der Trauertherapeut auch gefragt. Die Fachliteratur hat ganze fettgedruckte Absätze über jähes Verstummen hoch erregter Sprecher. Der Trauertherapeut beugte sich inzwischen aus der Hüfte heraus vor. Seine Lippen waren feucht. Therapiejargontechnisch war ich in der Zone. Zum ersten Mal seit langer Zeit fühlte ich mich allen überlegen. Ich schlug die Augen nieder. Ich sei hungrig gewesen, hab ich gemurmelt.«
»Wie bitte?«
»Das hat er auch gesagt, der Trauertherapeut. Nichts, hab ich gemurmelt, nur wäre es verdammt noch mal nicht meine Schuld, dass ich genau diese Reaktion gehabt hätte, als ich im Rh zur Haustür reinkam, noch bevor ich auf dem Weg zur Kellertreppe durch die Küche kam und Ihn Selbst mit dem Kopf in dem fand, was von der Mikrowelle übrig war. Als ich zur Tür reinkam, noch in der Diele stand und die Schuhe abstreifen wollte, ohne den Schmutzwäschesack auf dem weißen Teppich abzustellen, auf einem Bein herumhüpfte und absolut keine Ahnung haben konnte, was passiert war. Wenn man ein Haus betritt, kann man sich seine ersten unbewussten Gedanken oder Reaktionen nicht aussuchen oder kontrollieren, hab ich gesagt. Ich hab gesagt, ich könne doch nichts dafür, dass mein erster unbewusster Gedanke ausgerechnet -«
»Herrgott, Kleiner, was denn?«
»Dass es köstlich roch! «, hab ich gekreischt. Ich hab so gekreischt, dass der Trauertherapeut in seinem Ledersessel zurückprallte. Ein paar Referenzen fielen von der Wand. Ich selber hab mich in meinem Nichtledersessel vorgebeugt, als wollt ich mich auf eine Bruchlandung vorbereiten. Ich hab die Hände an die Schläfen gelegt, mich im Sessel vor und zurück gewiegt und geweint. Das war halb ein Schluchzen und halb ein Kreischen. Das Mittagessen sei schon vier Stunden hergewesen, ich hätte hart gearbeitet und hart gespielt und sei am Verhungern gewesen. Mir sei das Wasser im Munde zusammengelaufen, kaum dass ich die Schwelle übertreten hätte. Meine erste Reaktion sei gewesen, au weia, hier riecht das aber lecker!«
»Aber du hast deine Schuldgefühle überwunden.«
»Die Absolution hab ich mir sieben Minuten vor Ende der Sitzung erteilt, voll im Blickfeld des wohlwollenden Trauertherapeuten. Er war überglücklich. Ich schwör dir, am Ende schwebte sein Tischende einen halben Meter über dem Boden angesichts meines trauertherapeutenhandbuchmäßigen Zusammenbruchs mit allem Drum und Dran: echten Gefühlen, Trauma, Schuld und handbuchmäßig ohrenzerfetzender Trauer mit nachfolgender Absolution.«
»Jesus auf'm Jetski, Hallie.«
» ... «
»Aber du hast es verarbeitet. Du hast wirklich getrauert und kannst mir erzählen, wie das war, sodass ich Helen für Moment etwas Typisches, aber Überzeugendes über Verlust und Trauer sagen kann.«
»Ausgelassen hab ich bisher nur, was an diesem Spitzentrauertherapeuten irgendwie das Albtraumhafteste war, und zwar die Unsichtbarkeit seiner Hände. Das ganze Grauen dieser sechs Wochen verdichtete sich irgendwie um das Thema seiner Hände. Die hat er grundsätzlich unter dem Schreibtisch versteckt. Es war, als reichten seine Arme nur bis zu den Ellbogen. Von der Analyse seiner Schnurrbartingredienzen abgesehen, habe ich einen Gutteil jeder Sitzung damit verbracht, mir die Konfigurationen und Aktivitäten dieser Hände da unten auszumalen.«
»Hallie, eine Frage noch, danach fang ich nie wieder davon an. Du hast eben angedeutet, besonders traumatisierend sei gewesen, dass der Kopf von Ihm Selbst geplatzt sei wie eine überreife Tomate.«
»Und an dem Tag, der sich als Tag der letzten Therapiesitzung herausstellte, dem Tag, bevor die A-Kader für Indianapolis zusammengestellt wurden, nachdem ich endlich mit dem Gewünschten rübergekommen war und meine traumatische Trauer hochoffiziell als aufgedeckt, angenommen und integriert erklärt worden war, als ich mein Sweatshirt wieder angezogen hatte, mich verabschieden wollte, zu ihm an den Schreibtisch trat und ihm voll zitternder Dankbarkeit die Hand hinhielt, sodass er sie unmöglich ausschlagen konnte, sondern aufstand, seine Hand zum Vorschein brachte und mir die meine schüttelte, da fiel es mir wie Schuppen von den Augen.«
»Seine Hände waren entstellt oder so.«
»Seine Hände waren nur so groß wie die einer Vierjährigen. Es hatte etwas Surreales. Diese massige Respektsperson mit dem großen, roten, fleischigen Gesicht, dem buschigen Walrossschnurrbart, dem Doppelkinn und einem Hals, der über den Hemdkragen quoll, hatte winzige, rosige, unbehaarte und popoweiche Hände, zart wie Muschelschalen. Die Hände waren das Sahnehäubchen. Ich konnte mich kaum beherrschen, bis ich aus dem Büro raus war.«
»Das kathartische, posttraumatische, hysterische Wiedererleben.
Du bist rausgetaumelt.«
»Ich hab's kaum aufs Herrenklo am Ende vom Gang geschafft. Ich musste so hysterisch lachen, dass ich Angst hatte, die Periodontisten und Wirtschaftsprüfer zu beiden Seiten des Herrenklos würden es hören. Ich saß in einer Kabine, hielt mir die Hände vor den Mund, trampelte mit den Füßen auf den Boden und schlug den Schädel vor hysterischem Vergnügen erst gegen die eine Kabinenwand und dann gegen die andere. Du hättest diese Hände sehen müssen.«
»Aber du hast alles überwunden und kannst mir das Gesamtgefühl kurz skizzieren.«
»Was ich fühle, ist eine Bündelung meiner Kräfte, um mich endlich dem rechten Fuß zu stellen. Das magische Gefühl ist zurück. Ich berechne keine Vektoren Hal-Papierkorb. Ich denke nicht einmal. Ich vertraue dem Gefühl. Wie in dem Zelluloidmoment, wenn Luke den Hightechzielhelm abnimmt.«
»Was für einen Helm?«
»Du weißt bestimmt, dass unsere Finger-und Zehennägel die Überbleibsel von Krallen und Hörnern sind. Sie sind ebensolche Atavismen wie Steißbein und Haar. Sie entwickeln sich im Uterus lange vor der Großhirnrinde.«
»Worauf willst du hinaus?«
»Dass wir irgendwann gegen Ende des dritten Monats unsere Kiemen verlieren, aber noch kaum mehr sind als ein Dottersack mit Rückenmarksflüssigkeit, rudimentärem Schwanz, Haarfollikeln und kleinen Mikrochips aus verkümmerten Krallen und Hörnern.«
»Willst du mir ein schlechtes Gewissen einreden? Bist du sauer, dass ich dir nach all der Zeit Einzelheiten aus der Nase ziehe? Hat das die Trauer reaktiviert?«
»Nur noch eine Bestätigung bitte. Die Inneneinrichtung vom Trailer. Es gab ein Objekt oder ein Ensemble von drei Objekten mit folgender Farbgebung: Braun und Lavendel sowie entweder Minzgrün oder Jonquillengelb.«
»Ich ruf dich lieber später wieder an, wenn du dich etwas berappelt hast. Das Bein verschrumpelt sowieso langsam im Whirlpool.«
»Ich rühr mich nicht von der Stelle. Ich hab noch einen ganzen Fuß, mit dem ich mich der Magie hingeben kann. Ich werde kein Jota verändern. Meine Hand bewegt sich soeben auf den Knipser zu. Ich habe ein gutes Gefühl.«
»Ein Überwurf. Ein afghanischer Teppich auf dem Chintzsofa. Das Gelb ging allerdings mehr ins Fluoreszierende als zu Jonquillen.«
»Und es heißt übrigens asphyxiert. Tritt ein paar eiförmige Bälle für uns, O. Was du jetzt hörst, wird scheußlich klingen«, sagte HaI und hielt mit furchterregend konzentrierter Miene den Hörer neben den Fuß.
Kap. 28 - 6. NOVEMBERJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Durch das weiße Halogenlicht, reflektiert vom Grün des Verbundbelags, hat das Licht draußen auf den Hallencourts der Port Washington Tennis Academy die Farbe saurer Äpfel. Für die Zuschauer hinter den Galeriescheiben haben die unten angetretenen und hin-und herlaufenden Spielerduos einen reptiloiden Teint, eine Art Seekrankheitsblässe. Die Jahresbegegnung ist eine Mammutveranstaltung: die Aund B-Mannschaften beider Academies sowohl der Jungen als auch der Mädchen, sowohl Einzel als auch Doppel, in den Altersklassen U14, U16 und U18. Sechsunddreißig Courts erstrecken sich von der Galerie am Ende unter der schicken Dreifachkuppel der PermanentAllwetterlunge.
Eine Juniorentennismannschaft besteht aus sechs Spielern, wobei der hächstplatzierte im ersten Einzel gegen den Spitzenspieler des anderen Teams antritt, die nächstplatzierten im zweiten und so weiter bis zum sechsten Einzel. Nach den sechs Einzelmatches gibt es drei Doppel, wobei die beiden besten Einzelspieler einer Mannschaft auch das erste Doppel bestreiten - mit gelegentlichen Ausnahmen, etwa bei den VaughtZwillingen oder wenn Schacht und Troeltsch, im Einzel weit abgeschlagen im U18-B-Kader, im zweiten Doppel in der U18-A-Mannschaft der E. T.A. antreten, weil sie schon als windelbewehrte Kleinkinder in Philly eine Doppelmannschaft gebildet haben und dermaßen erfahren und aufeinander eingespielt sind, dass sie zusammen mit Coyle und Axford, den Nummern 3 und 4 der AMannschaft im Einzel, die die Doppel am liebsten ausfallen ließen, sämtliche Gegner an die Wand spielen. Es ist alles ein bisschen kompliziert und wahrscheinlich auch eher uninteressant - außer für die Spieler.
Bei der normalen Begegnung zweier Juniorenmannschaften gilt es also, der Beste von neun Partien zu werden, bei dieser jährlichen Mammutbegegnung Anfang November zwischen der E. T. A. und der P.W.T.A. jedoch will man der Beste aus 108 werden. Ein 54: 54-Remis ist als Ausgang äußerst unwahrscheinlich - die Chancen stehen 1 zu 227 - und in neun Jahren noch nie vorgekommen. Die Begegnung findet immer unten auf Long Island statt, weil die P.W.T.A. Hallencourts hat bis dort hinaus. Jedes Jahr muss die Academy, die die Begegnung verloren hat, beim anschließenden Empfang auf die Tische steigen und ein richtig albernes Lied singen. Unter vier Augen soll es zwischen den Rektoren der beiden Academies angeblich zu einer noch peinlicheren Transaktion kommen, aber nichts Genaues weiß man nicht. Letztes Jahr hat Enfield 51 : 57 verloren, und Charles Tavis hat auf der Rückfahrt im Bus kein Wort gesagt und ist mehrmals auf die Toilette gegangen.
Letztes Jahr hatte die E. T. A. aber auch noch keinen John Wayne, und letztes Jahr war H.J. Incandenza wettbewerbs mäßig noch nicht explodiert. John Wayne, gebürtig aus Montcerf, Quebec - einer Asbestgrubenstadt nur 10 km vom berüchtigten rissbedrohten Mercier Dam entfernt -, und in Kanada schon mit 16 der erstplatzierte männliche Juniorspieler sowie die Nr.5 der Computerrangliste der Organization of North American Nations Tennis Association, konnte von Gerhardt Schtitt und Aubrey deLint im letzten Frühjahr endlich mit dem zu guter Letzt erfolgreichen Argument angeworben werden, nach zwei Gratisjahren an einer USamerikanischen Academy ließen sich die üblichen Spielzeiten im Spitzencollegetennis vielleicht umgehen, sodass er mit neunzehn genug Wettkampferfahrung hätte, um sofort Profi zu werden. Das entbehrte auch keineswegs der Plausibilität, denn die Turnierplanungen der vier besten TennisAcademies der USA ähneln denen der A. T. P.-Tour in Bezug auf ermüdendes Reisen und ständigen Stress. John Wayne ist gegenwärtig die Nr. 3 der O.N.A.N.T.A.-U18Junioren, die Nr. 2 der U.S.T.A. (auf Druck einer seiner Provinzen hin hat Kanada ihn zur Emigration gezwungen), hat in diesem Jahr der Inkontinenz-Unterwäsche sowohl im Junior French als auch im Junior u. S. Open das Halbfinale erreicht und bei sieben Begegnungen und einem Dutzend großer Turniere gegen exakt null Amerikaner verloren. Er liegt nur wenige U.S.T.A.Computerpunkte hinter der amerikanischen Nr. 1 der Jugendlichen, einem Unabhängigen85 unten in Florida, Veach, gegen den er dieses Jahr noch kein einziges Mal offiziell angetreten ist, und es ist ein offenes Geheimnis, dass der Junge Wayne aus dem Weg geht, er meidet ihn, bleibt unten in Pompano Beach, laboriert angeblich noch an einer vier Monate alten Leistenzerrung und ruht sich auf seinen Lorbeeren aus. Es heißt, er werde sich in einigen Wochen beim WhataBurgerGastturnier in Arizona zeigen, dieser Veach, schließlich hat er dort mit siebzehn im letzten Jahr bei den U18ern gesiegt, aber er muss wissen, dass Wayne kommt, und so schießen die Spekulationen ins Kraut. O.N.A.N.T.A.-weit gibt es noch einen argentinischen Jugendlichen, den die mexikanische Academia de Vera Cruz verschluckt hat, die gegenwärtige Nr. 1, und der Typ dürfte kaum zu verlieren gewillt sein, seit er dieses Jahr drei der vier Runden beim Junior Grand SIam geschafft hat, was niemand mehr geschafft hat seit einem bregenklüterigen jungen Tschechen namens Lendl, der lange vor Einführung der Sponsorenzeit aus der Show ausschied und sich das Leben nahm. Hier jedenfalls ist Wayne die gesetzte Nr. 1. Als gesichert gilt auch, dass HaI Incandenza, letztes Jahr eine respektable nationale Nr. 43, aber alles andere als der wahre Jakob, der in der AMannschaft der U16-Junioren der Academy zwischen Nr. 4 und Nr.5 herumeierte, in Sachen Wettkampffähigkeit einen quantenartigen Plateau sprung hingelegt hat, dass er, der in diesem Jahr dem fast abgelaufenen, an dessen Ende die Sparte der Kimberly-Clark Corp. für Inkontinenz-und Pflegeartikel dem für die Rechte am Neuen Jahr meistbietenden Unternehmen Platz machen wird - wohlgemerkt erst siebzehn ist, national die Nr.4 und im O.N.A.N.T.A.Computer die Nr.6, für die E. T. A. bei den männlichen U18 ern als die Nr. A-2 antritt. Diese Wettkampfsexplosionen kommen einfach vor. An der Academy verliert deswegen niemand HaI gegenüber viele Worte, so wie man beim Baseball einem Pitcher aus dem Weg geht, der gerade eine Strike-Serie am Laufen hat. Hals feines und rasantes, dabei überlegtes Spiel hat sich nicht geändert, aber er scheint sich gemausert zu haben. Er wirkt auf dem Court nicht mehr zerbrechlich oder geistesabwesend, sondern trifft in die Ecken, praktisch ohne zu überlegen. Seine Unforced-Error-Statistik sieht aus, als sei eine Dezimalstelle verrutscht.
Hals Spiel beruht auf Zermürbung. Er sondiert und pickt herum, bis sich ihm ein Zugang öffnet. Bis dahin sondiert er. Lieber schlaucht er seinen Mann, laugt ihn aus. Im vergangenen Sommer brauchten drei verschiedene Gegner in den Pausen eine Sauerstoffmaske.86 Sein Aufschlag zischt zum Gegner hinüber wie an einer unsichtbaren diagonalen Schnur. Nach vier Sommern mit täglich tausend Dämmerungsaufschlägen ins Nichts gilt sein Aufschlag plötzlich als einer der besten linkshändigen Kickaufschläge, die man im Junioren-Zirkus je gesehen hat. Schtitt nennt HaI Incandenza seinen »Wiedergänger« und deutet beim Training von seinem Krähennest am Oberbalken mit dem Zeigestock manchmal zärtlich in seine Richtung.
Die meisten Einzelspiele der A-Mannschaften sind im Gange. Coyle und sein Mann auf 3 befinden sich in einem endlosen schmetterlingsförmigen Ballwechsel. Hals muskulöser, aber unschneller Gegner beugt sich vornüber und schnappt nach Luft, während HaI dasteht und seine Saiten befingert. Tall Paul Shaw auf 6 lässt den Ball vor dem Aufschlag achtmal aufprallen. Niemals sieben-oder neunmal.
Und John Wayne ist unstrittig der beste männliche Spieler, den es an der Enfield Academy seit Jahren gegeben hat. Entdeckt wurde er mit sechs Jahren vom verstorbenen Dr. James Incandenza, vor elf Sommern, als Incandenza einen frühen und nüchtern konzeptuellen Super-8-Film über Menschen namens John Wayne gedreht hatte, die nicht der real existierende thespio-historische John Wayne waren, ein Film, aus dem die diesen speziellen John Wayne beinhaltenden Szenen Incandenza schließlich per Gerichtsurteil zu entfernen gezwungen wurde, da Waynes unverarschbarer Papa das Auftauchen des Wortes Homo im Titel monierte.87
Auf 1 steht John Wayne am Netz, und Port Washingtons Topjunior spielt einen Lob. Ein wunderschöner Ball: Er steigt langsam empor, streift fast die Stahlträger und Lampen an der Decke der Innencourts und sinkt staubflusenleicht wieder hernieder: eine herrliche Kurve zweiter Ordnung aus fluoreszierendem Grün mit wirbelnden Rändern. John Wayne läuft rückwärts, fliegt ihm nach. Man weiß im Voraus - zumindest ein erfahrener Spieler kann an der Art des Abpralls eines Balls von den Saiten des Gegners sagen, ob der Lob gültig aufkommen wird. Das bedarf überraschenderweise keiner großen Denkarbeit. Trainer erklären erfahrenen Spielern so oft, was sie zu tun haben, dass es automatisiert wird. John Waynes Spiel ist von einer automatischen Schönheit. Als der Lob emporstieg, war er vom Netz zurückgelaufen, hatte den Ball nicht aus den Augen gelassen, bis der den Scheitelpunkt seiner Parabel erreichte und unter den von der Deckenisolation herabhängenden Scheinwerfern die verschiedensten Schatten warf; dann wandte er ihm den Rücken zu und sprintete direkt zu der Stelle, wo er fair aufkommen muss. Aufkommen müsste. Er muss den Ball kein zweites Mal orten, bevor er knapp innerhalb der Grundlinie auf dem grünen Court aufgekommen ist. Inzwischen ist er auf Höhe der Flugbahn des aufgeprallten Balls und sprintet immer noch. Auf irgendwie entrückte Weise wirkt er fies. Er nähert sich dem zweiten Aufstieg des aufgeprallten Balls von der Seite, wie man sich jemandem nähert, dem man wehtun will, muss hochspringen und eine halbe Pirouette machen, um die richtige Seite des Balls zu erwischen, drischt ihn beim Anstieg mit dem dicken rechten Arm zurück und schmettert ihn die Linie entlang am Port-Washington-Jungen vorbei, der kein Risiko eingegangen und seinem wunderschönen Lob ans Netz gefolgt ist. Der Port-Washington-Junior applaudiert anerkennend mit dem Handballen auf den Schlägersaiten, echt klasse Return, sieht dabei aber zu Port Washingtons Trainerstab auf der Galerie hoch. Die Glasscheiben der Zuschauer sind ebenerdig, und die Spieler spielen tiefer auf Courts, die aus einer Art Grube gebildet und schon vor langer Zeit gegraben worden sind: Einige Clubs im Nordosten bevorzugen versenkte Courts, weil Erde isoliert und die Rechnungen der Versorgungsbetriebe nach Errichtung der Lungen zwar in astronomischen Höhen hält, aber nicht unbezahlbar macht. Die Galeriegruppe verteilt sich da oben auf die Courts 1 bis 6, die Zuschauer neigen aber eindeutig zur Klumpenbildung am Galerieteil mit Blick auf die Show Courts, U18Junioren, N r. 1 und 2, Wayne und HaI gegen die beiden besten der P.W.T.A. Nach Waynes balletteskern Punkten hört man jetzt den traurigen Klang eines hinter Glas applaudierenden Grüppchens; auf den Courts kommt der Beifall nur erstickt an, wird von Courtgeräuschen überlagert und erinnert an eingeschlossene Überlebende, die aus großer Tiefe per Klopfzeichen um Hilfe rufen. Die Scheiben sind dick und sauber wie die eines Aquariums, schlucken den Schall, und auf der Galerie hat man den Eindruck, als kämpften die 72 in der Grube angetretenen muskulösen Jugendlichen in absoluter Stille. Praktisch alle Galeriebesucher tragen Tenniskleidung und bunte Nylon-Trainingsanzüge; manch einer trägt sogar Schweißbänder, das Tennispendant zu Vereinsschals und -aufnähern des Fußballfans. 
John Waynes postpirouettal weiterwirkender Rückwärtsschwung hat ihn in die schwere schwarze Plane getragen, die an einem System aus Stangen und Ringen, nicht unähnlich einem ehrgeizigen Duschvorhang, auf beiden Seiten ein paar Meter hinter den 36 Courts hängt, die wasserfleckigen Wände mit der aufgeschäumten weiß verkleideten Isolierung verdeckt und einen schmalen Durchgang für die Spieler schafft, die zu ihren Courts wollen, ohne andere Courts zu überqueren und andere Spieler zu stören. Wayne knallt in die schwere Plane und prallt wieder von ihr ab, was ein nachhallendes Dröhnen erzeugt. Die Geräusche in einer Hallencourtanlage entwickeln ein komplexes Eigenleben; alles hat ein Echo, und die Echos verschmelzen. Auf der Galerie beißen sich Tavis und Nwangi auf die Knöchel, und deLi nt drückt sich besorgt die Nase an der Scheibe platt, während alle anderen höflich applaudieren. Schtitt tippt sich in Stresssituationen gelassen mit dem Zeigestock an die Stiefelspitze. Aber Wayne ist nicht verletzt. Jeder landet mal in der Plane. Dafür ist sie da. Das klingt immer schlimmer, als es ist.
Unten jedoch hört sich das Dröhnen schlimm an. Es beunruhigt Teddy Schacht, der direkt hinter Court 1 in dem schmalen Durchgang kniet und M. Pemulis den Kopf hält, denn Pemulis hockt auf einem Knie und übergibt sich in einen großen weißen Plastikeimer für Reservebälle. Schacht muss ihn ein bisschen zurückziehen, als Waynes Umriss die Plane einen Augenblick nach außen wölbt und Pemulis umzustoßen droht und vielleicht auch den Eimer, was unschön wäre. Pemulis, tief unten in der Privathölle seiner nervositätsbedingten Prä-Spiel-Übelkeit, bemüht sich zu sehr um lautloses Kotzen, als dass er das fiese Geräusch von Waynes Punktsieg hören könnte oder das Dröhnen, mit dem er in die schwere Plane knallt. In dem schmalen Durchgang hier hinten ist es eiskalt, direkt neben der Isolierung, den 1-Trägern und fern der über den Courts hängenden Infrarotstrahler. Der Plastikeimer ist voll mit abgewetzten alten Wilson-Tennisbällen und Pemulis' Frühstück. Natürlich riecht das. Schacht ist das egal. Er fährt Pemulis leicht über den Kopf, genau wie seine Mutter ihm über den großen Kopf fuhr, wenn er damals in Philly spucken musste.
In der Plane befinden sich in Augenhöhe kleine Plastikfenster, Schießscharten, durch die man aus dem kalten Backstage-Durchgang auf alle Courts hinaus sehen kann. Schacht sieht Wayne zum Netzpfosten gehen und beim Seitenwechsel seine Karte umdrehen. Auch in der Halle wechselt man nach jedem ungeraden Spiel die Seite. Niemand weiß, warum nicht nach jedem geraden Spiel. Jeder P.W.T.A.-Court hat einen an seinen westlichen Netzpfosten geschweißten kleineren Pfosten mit einem Paar drehbarer Karten, die in großer roter Schrift die Zahlen 1 bis 7 tragen; bei Turnieren ohne Schiri hat man seine Karte bei jedem Seitenwechsel ordnungsgemäß umzudrehen, damit der Spielstand von der Galerie aus besser verfolgt werden kann. Viele Juniorspieler vergessen, ihre Karten umzudrehen. Wayne kommt dieser Auflage immer automatisch und penibel nach. Sein Vater ist ein Asbestbergmann, der mit seinen dreiundvierzig Jahren bei Weitem der Seniorste seiner Schicht ist; er trägt inzwischen Dreifachmasken und versucht durchzuhalten, bis John Wayne richtig Dollar verdienen und ihn aus all dem rausholen kann. Er hat seinen ältesten Sohn nicht mehr spielen sehen, seit John Wayne im letzten Jahr sowohl die Quebecer als auch die kanadische Staatsbürgerschaft aberkannt wurden. Waynes Karte steht auf (5); sein Gegner muss seine noch umdrehen. Wayne setzt sich nie in den 60 Sekunden, die ihm bei jedem Seitenwechsel zustehen. Sein Gegner im hellblauen Hemd mit aufgestelltem Kragen und den Aufschriften WILSON und P.W.T.A. auf den Ärmeln sagt etwas nicht Unfreundliches, als Wayne am Pfosten an ihm vorbeifegt. Wayne reagiert weder positiv noch negativ. Er geht einfach zur Grundlinie, die von Schachts kleinem Fenster in der Plane am weitesten weg ist, und lässt einen Ball auf der Netzfläche seines Stocks auf und ab hüpfen, während sich der Port Washingtoner Junge auf den kleinen Regisseursstuhl aus Leinen setzt, den Schweiß von den (nicht besonders muskulösen) Armen tupft und kurz zur Galerie hinter der Anzeige hochschaut. Das Ding bei Wayne ist, dass er immer bei der Sache bleibt. Sein Gesicht ist auf dem Court von ausdrucksloser Starre und ähnelt der stuporösen Maske von Schizophrenen und Zenjüngern. Er neigt dazu, immer geradeaus zu sehen. Er ist zurückhaltend bis zum Gehtnichtmehr. Seine Gefühle finden in der Geschwindigkeit ihre Form. Intelligenz als strategische Fokussierung. Sein Spiel wie auch sein Verhalten im Allgemeinen wirken auf Schacht weniger lebendig als untot. Wayne isst und lernt am liebsten allein. Manchmal sieht man ihn an der E. T. A. in Gesellschaft anderer heimatvertriebener Nucks, aber wenn diese drei oder vier zusammen sind, wirken sie alle mürrisch. Schacht hat keinen Schimmer, was Wayne über die USA oder seine Staatenlosigkeit denkt. Er sagt sich, Wayne sage sich, das spiele keine Rolle: Er sei für die Show bestimmt; er werde ein geschäftstüchtiger Entertainer werden, ein Weltbürger, überall untot, für Säfte und Salben werben.
Pemulis hat nichts mehr im Magen und würgt nur noch über dem Eimer, seine noch eingepackten Darmsaitenstöcke von Dunlop und die restliche Ausrüstung liegen bei Schachts im Durchgang. Sie sind die Letzten, die auf dem Court auflaufen. Schacht spielt als Nr. 3 im Einzel der U18-B- Mannschaft, Pemulis als N r. B-6. Sie kommen unbestreitbar zu spät. Ihre Gegner stehen an den Grundlinien der Courts 9 und 12, warten auf ihr Erscheinen und machen Stretchübungen, nervös, wärmen sich auf wie Menschen, die sich eigentlich schon aufgewärmt haben, und dribbeln neue helle Bälle mit ihren schwarzen Wilson-Widebody-Stöcken. Die gesamte Schülerschaft der Port Washington Tennis Academy muss infolge eines Exklusivvertrags der Academy-Verwaltung mit Gratis-Stöcken von Wilson spielen. Es ist nicht persönlich gemeint, aber Schacht würde sich niemals von einer Academy vorschreiben lassen, welche Stockmarke er zu schwingen habe. Er persönlich spielt lieber mit Head Masters, was ihm den Ruf eines grotesken Exzentrikers eingebracht hat. Der AMF-Head- Vertreter bringt sie ihm aus einem spinnwebverhangenen Lagerhaus mit, wo sie aufbewahrt werden, seit die Linie nach der revolutionären Einführung breiterer Schlägerrahmen vor vielen Jahren eingestellt wurde. Aluminum Head Masters haben kleine, kreisrunde Schlägerköpfe, eine mattblaue Plastikstrebe im V des Halses und sehen weniger wie Waffen als wie Spielzeuge aus. Coyle und Axford wollen immer auf irgendwelchen Flohmärkten oder Garagenverkäufen Head Masters im Angebot gesehen haben, und Schacht solle lieber schnell hingehen. Schacht, der Mario und Lyle von jeher eng verbunden ist (seit dem Knie und dem Morbus Crohn geht er auch an freien Tagen in den Kraftraum, um sich abzureagieren, und deLint und Loach bearbeiten ihn immer, zu viele Muskeln lähmten das Tennisspiel), lächelt nur und hält den Mund, wenn er besserwisserische Ratschläge bekommt.
»Alles klar?«
Pemulis sagt »Blarg«. Er wischt sich die Stirn ab a la das wäre erledigt, lässt sich hochwuchten und bleibt auf den Beinen, leicht gebeugt und die Hände in die Hüften gestemmt.
Schacht richtet sich auf und zieht die Kniebandage zurecht. »Warte ruhig noch einen Augenblick. Wayne führt schon haushoch.« Pemulis zieht unangenehm die Nase hoch. »Warum passiert mir das jedes Mal? Das bin doch nicht ich.«
»Manchen Leuten passiert das eben.«
»Diese frenetisch kotzende blasse Jammergestalt ist kein Ich, das ich je wiedererkennen würde.«
Schacht holt die Ausrüstung. »Bei manchen Leuten liegen die Nerven im Magen. Cisne, Yard-Guard, Lord, du: Magenmänner.«
»Teddy, Brother, Mann, ich hatte vor einem Wettkampf nie auch nur einen Kater. Ich treffe ausgeklügelte Vorkehrungen. Nie auch nur ein Betthupferl. Am Abend vorher liege ich um elf clean und mit rosigen Wangen im Bett.«
Als sie am Plastikfenster hinter Court 2 vorbeikommen, sieht Schacht HaI Incandenza, der seinen Serve-and- Volley-Gegner mit einem barocken Seitwärts-Slice auf die Rückhandseite zu passieren versucht, den aber ziemlich verzieht. Hals Karte zeigt schon (4) an. Schacht macht verhalten Winke-winke, aber das bekommt HaI gar nicht mit. Pemulis geht vor ihm durch den kalten Durchgang.
»HaI liegt auch schon vorn. Ein weiterer Sieg für die Mächte des friedens.«
»Mann, fühl ich mich scheiße«, sagt Pemulis. »Könnte schlimmer kommen.«
»Wenn du das bitte erläutern würdest?«
»Kein Vergleich mit dem Magenzwischenfall in Atlanta. Hier sind wir abgeschirmt. Keiner hat was gesehen. Du hast doch die Glasscheibe gesehen; für Schtitt und deLint ist das alles ein Stummfilm hier unten. Keiner hat was gehört. Unsere Leute werden glauben, wir hätten uns hier hinten die Köpfe eingeschlagen, um aggro zu werden oder so. Wir können ihnen auch erzählen, ich hätte 'n Krampf gekriegt. Was Magenvorfälle angeht, war das eine Butterfahrt.«
Vor Wettkämpfen ist Pemulis ein anderer Mensch. »Ich bin doch total unfähig.«
Schacht lacht. »Du bist einer der fähigsten Leute, die ich kenne.
Gib dir eine Chance.«
»Als Kind ist mir nie schlecht geworden. Jetzt wird mir schon fast schlecht, wenn ich bloß dran denke, mir könnte schlecht werden.« »Na also, wer sagt's denn. Dann denkst du eben an nichts Gastrales. Sag dir, du hast keinen Magen.«
»Ich habe keinen Magen«, sagt Pemulis. Wenn er redet, hält er den Kopf ruhig, jedenfalls solange er durch den Durchgang geht. Er hat vier Stöcke dabei, ein raues weißes P.W.T.A.-Handtuch aus der Umkleide, eine leere Balldose mit stark chloriertem Long-Island- Wasser, und zieht nervös den Reißverschluss der obersten Schlägerschutzhülle auf und zu. Schacht hat nie mehr als drei Stöcke dabei. Seine haben keine Schutzhüllen. Von Pemulis, Rader, Unwin und ein paar anderen abgesehen, die Darmsaiten vorziehen und deswegen wirklich Schutz brauchen, benutzt in Enfield niemand Schlägerhüllen; das ist eine Art Anti-fashion-Statement. Leute mit Hüllen wollen einem erzählen, dass die für Darmsaiten notwendig sind. Ein vergleichbar ausgesuchter Nichtstolz zeigt sich darin, niemals das T-Shirt in die Hose zu stopfen. Ortho Stice ist immer in abgeschnittenen schwarzen Jeans zum Training gekommen, bis Schtitt Tony Nwangi angewiesen hat, ihn beiseitezunehmen und zusammenzustauchen. Jede Academy hat ihren eigenen Stil oder Antistil. Die Leute von der P.W.T.A., letztlich nichts als eine Tochtergesellschaft von Wilson, haben all ihre kunststoffsaitenbespannten Schläger in überflüssigen hellblauen WilsonHüllen und mit Schablone große rote Ws auf ihre Kunstdarmsaiten gesprayt. Hat man sich einmal für ein Unternehmen entschieden, muss man ihm erlauben, sein Logo auf die Saiten zu sprayen, wenn man Wert darauf legt, auf ihre Gratisliste für Stöcke zu kommen, daran führt für Juniorspieler kein Weg vorbei. Schachts orangerote Gamma-9-Kunststoffsaiten sind mit dem schrägen taoistischen paraboloiden Logo von AMF-Head Inc. besprayt. Pemulis steht nicht auf der Gratisliste von Dunlop88, lässt sich vom Besaiter der E. 1. A. aber das Dunlop-Logo aus Punkt und Zirkumflex auf seine Saiten auftragen, Schachts Meinung nach eine rührend unsichere Geste.
»Ich hab vor zwei Jahren in Tampa gegen deinen Mann gespielt«, sagt Pemulis und weicht einem der verfärbten alten Trainingsbälle aus, wie sie in allen Durchgängen hinter Hallencourtplanen verstreut liegen. »Name ist weg.«
»Le irgendwas«, sagt Schacht. »Noch so ein Nuck. Einer von diesen Namen, die mit Le anfangen.« Etwa zehn Meter hinter ihnen torkelt Mario Incandenza in einem Trainingsanzug des kleinen Audern Tallat-Kelpsa geräuschlos durch den Durchgang, das Polizeischloss geschlossen, der Kopf ohne Kamera; er rahmt Schacht mit seinen Daumen und langen Fingern in einem dreieckigen Kästchen, simuliert den Blick durchs Objektiv. Mario hat die Erlaubnis bekommen, die Kader zum WhataBurgerGastturnier zu begleiten, um letztes Material für seine kurze und beschwingte Jahresdokumentation zu drehen - Kurzkommentare, unbeschwerte Momente, Blicke hinter die Kulissen, emotionale Augenblicke auf dem Court usw. -, die bei der jedes Jahr vor Thanksgiving stattfindenden Fundraising-Ausstellung mit anschließendem Empfang für Ehemalige, Gönner und Gäste der E. 1. A. verteilt werden. Mario überlegt, woher er genug Licht bekommen könnte, um hier im Tunnel hinter einer Hallencourtplane einen spannungsgeladenen kalten Einmarsch der Gladiatoren vor dem Spiel zu filmen, Tennisschläger im Arm wie einen schamlosen Blumenstrauß, ohne das Düstere, Diffuse und irgendwie gladiatorenhaft Todgeweihte opfern zu müssen, das Gestalten in dem zwielichtigen Durchgang annehmen. Nach seinem unerklärlichen Sieg wird Pemulis Mario empfehlen, es mit einem Marino 350 mit Streufilter an einer Art Firstkabel zu probieren, den er mit ungefähr doppelter Brennweite hinter den Betreffenden herwinschen könnte, oder aber hochempfindlichen Film zu nehmen, den Marino gleich am Tunneleingang zu postieren, sodass die Rücken der Gestalten nach und nach in den todgeweihten Nebel geringer Belichtung eintauchen.
»Dein Mann war eine einzige große Vorhand. Von der Rückhand nichts als Slices. Null VWTS-Wechsel. Wenn du ihm den Aufschlag auf die Rückhand schlägst, retourniert er ihn als kurzen Slice. Kommst du jederzeit nach Belieben ran.«
»Mach dir lieber Sorgen um deinen Mann«, sagt Schacht. »Dein Mann hat null Phantasie.«
»Und du hast ein Vakuum, wo dein Magen sein sollte, vergiss das nicht.«
»Ich bin ein Mann ohne Magen.«
Sie tauchen durch Spalten in der Plane auf, entschuldigen sich bei ihren Gegnern mit erhobenen Händen für die Verspätung, gehen auf die wärmeren Courts hinaus, den langsamen grünen Kautschuk-Granulat-Hallenbelag. Ihre Ohren öffnen sich all den Geräuschen des größeren Raums. Keuchen, plöps, pocks und Turnschuhquietschen. Pemulis' Court liegt fast im Frauenrevier. Auf den Courts 13 bis 24 treten die A-und B-Mannschaften der U18-Juniorinnen an, alle mit hüpfenden Pferdeschwänzen, beidhändigen Rückhänden und schrillem Grunzen, das sie sich ganz schnell abgewöhnen würden, bekämen sie je mit, wie das klingt. Pemulis weiß nicht gen an, ob der gedämpfte Applaus in der Ferne oben hinter der Galeriescheibe sardonischer Applaus ist, der seinem schlussendlichen Erscheinen nach minutenlangem Erbrechen gilt, oder echter Applaus für K. D. Coyle auf Court 3, der gerade einen so harten Mondball gelobbt hat, dass dieser hochgeprallt ist und das Lampengestänge über Court 3 demoliert hat. Außer ein bisschen Gummi in den Beinen fühlt sich Pemulis magen los und vergleichsweise okay. Ein Sieg in diesem Match ist ein absolutes Muss für ihn, wenn er zum WhataBurger will.
Das Infrarotlicht über den Courts ist warm und weich; die über der Plane an beide Wände geschraubten Heizstäbe erglühen im tiefwarmen Rot kleiner quadratischer Sonnen.
Die Spieler von Port Washington tragen ausnahmslos aufeinander abgestimmte Socken, Shorts und in diese gestopfte Hemden. Sie sehen alert, aber verweichlicht aus, haben etwas von Mannequins an sich. Die meisten höherplatzierten E. T.A.-Studenten dürfen sich bei beliebigen Firmen verpflichten, bekommen zwar kein Geld dafür, aber kostenlose Ausrüstung. Coyle und Trevor Axford haben Prince und Reebok. John Wayne hat Dunlop und Adidas. Schacht hat Stöcke von Head Master, besorgt sich Trikot und Kniebandagen aber selbstständig. Ortho Stice hat Wilson und einfarbig schwarze Fila. Keith Freer hat Fox-Stöcke und Schuhe von sowohl Adidas als auch Reebok, bis einer der jeweiligen NNO-Vertreter das spitzkriegt. Troeltsch hat Spalding und damit verdammtes Schwein gehabt. HaI Incandenza hat Dunlop, leichte Hightops von Nike und eine AirStirrup-Bandage für den kaputten Knöchel. Shaw hat Kennex-Stöcke und Trikots aus Tachanis Big & Tall-Kollektion. Pemulis verdankt seinem unternehmerischen Elan völlige Wahl-und Kostenfreiheit, allerdings haben deLint und Nwangi ihm bei Wettkämpfen Hemden untersagt, die Sinn Fein erwähnen oder Allston, Massachusetts, rühmen.
Bevor Schacht an die Grundlinie zurückgeht und zum Aufwärmen ein paar Grundschläge absolviert, macht er immer Faxen auf dem Court, schlägt mit dem Rahmen des einen Schlägers auf die Saiten des anderen und prüft an hand der Tonhöhe die Spannung, drapiert sein Handtuch über die Stuhllehne, kontrolliert, ob seine Karten nicht noch den Endstand des letzten Spiels zeigen usw., und dann schnüffelt er gern noch ein bisschen an seiner Grundlinie herum, guckt nach Wollmäusen aus Ballflusen und kleinen Kerben und Zacken durch Frostaufbruch, zieht die Bandage an seinem kaputten Knie zurecht und breitet seine dicken Arme zum Kreuz aus und zieht sie nach hinten, um Brustmuskeln und Sehnen zu dehnen. Sein Gegner wartet geduldig und wirbelt seinen Polybutylenstock herum. Wenn sie sich dann endlich einspielen, macht er ein vergnügtes Gesicht. Schacht ist ein vergnügtes Spiel irgendwie immer lieber. Letzten Endes spielt es für ihn keine große Rolle mehr, ob er gewinnt, seit erst der Crohn kam und dann mit sechzehn das Knie. Wahrscheinlich würde er den Wunsch zu gewinnen heute als eine Vorliebe bezeichnen, mehr nicht. Sonderbarerweise hat sich sein Tennisspiel in den zwei Jahren, seit er ihm nicht mehr so viel Bedeutung beimisst, leicht verbessert. Es ist, als wäre sein hartes, flaches Spiel zum Selbstzweck geworden, selbstgenügsam, dabei aber voller und lockerer, mit weniger schartigen Kanten, obwohl alle anderen auch besser geworden sind, und zwar schneller, während Schacht seit dem 16. Lebensjahr kontinuierlich abgestiegen ist und der Lehrkörper nicht einmal mehr vom Durchmarsch an ein Spitzencollege spricht. Seit der Sache mit dem Knie und dem Verlust aller über das reine Spielen hinausgehenden Ambitionen hat sich Schtitt aber zunehmend für ihn erwärmt und behandelt ihn fast als seinesgleichen und nicht mehr als Versuchskaninchen, bei dem etwas auf dem Spiel steht. Im Grunde seines Herzens sieht sich Schacht schon als Zahnarzt, und wenn kein Turnier ansteht, arbeitet er schon zweimal die Woche als Praktikant bei einem Wurzelspezialisten in der Nationalen Stiftung für Kraniofazialschmerzen drüben in Ost-Enfield.
Schacht findet es seltsam, dass Pemulis so ein Gewese darum macht, am Tag vor einem Wettkampf keine Drogen zu konsumieren, anscheinend aber nie auf den Gedanken kommt, seinen schwachen Magen auf Entzugserscheinungen oder Symptome der Abhängigkeit zurückzuführen. Er spricht das Pemulis gegenüber nicht an, solange der ihn nicht direkt fragt, er, Schacht, glaubt aber, dass Pemulis von Schnellmachern wie Preludin oder Tenuate körperlich abhängig ist. Geht ihn ja nichts an.
Schachts angeblich frankokanadischer Gegner ist genauso breit gebaut wie Schacht, aber kleiner, hat ein dunkles Gesicht mit irgendwie eskimoischen Zügen und mit achtzehn einen so weit zurückgewichenen Haaransatz, dass er garantiert schon Haare auf dem Rücken hat. Er wärmt sich mit verrückten Spins auf, albernen Tops aus der Westvorhand und merkwürdigen, von innen nach außen gedrehten einhändigen Rückhänden, seine Knie knicken beim Kontakt ganz komisch ein, und den Durchschwung verschnörkelt er wie ein Tänzer, was immer auf ein Nervenbündel schließen lässt. Ein nervöser SpinDoktor hat die Arschkarte gezogen, wenn sein Gegner so hart schlägt wie Schacht, und Pemulis hatte recht: Die Rückhand von dem Typ liefert ausschließlich flach aufkommende Slices. Schacht sieht zu Pemulis' Gegner hinüber, einem Grunzer mit säuerlichem Gesicht und dem Storchengang erst kürzlich überwundener Pubertät. Pemulis wirkt seltsam zuversichtlich und frohgemut, nachdem er eine Weile mit Wasserdosen herumgejuxt, sich die Mundhöhle ausgespült hat und so weiter. Sich selbst zum Trotz könnte er sogar gewinnen. Schacht überlegt kurz, nach hinten zu laufen und einen der Zwölfjährigen, deren Großer Kumpel er ist, in den Durchgang zu schicken und still und heimlich Pemulis' Eimer leeren zu lassen, bevor jemand vom Court zurückkommt und ihn sieht. Anzeichen nervöser Anfälligkeit aller Art werden an der E. T. A. registriert und protokolliert, und Schacht weiß, dass Pemulis ein begründetes emotionales Interesse an der Teilnahme am WhataBurger Inv. an Thanksgiving hat. Er findet es irgendwie komisch, dass Mario im kalten Durchgang herumgestrichen ist und sich wegen technischer Beleuchtungsfragen den bedauernswerten großen Kopf gekratzt hat. Beim WhataBurger wird es keine Lungen, Planen oder dunklen Gänge geben: Das Tucsoner Turnier findet im Freien statt, Tucson hat selbst im November noch seine 40°, und die Sonne ist bei Auf-und Überkopfschlägen eine retinale Horrorshow.
Obwohl Schacht seinen Quartalsurin genauso kauft wie alle anderen, hat Pemulis den Eindruck, er genehmige sich seine Gelegenheitschemikalien so, wie Erwachsene, die ihren Cocktail manchmal stehen lassen, Spirituosen trinken: Um ein angespanntes, aber grundsätzlich ausgeglichenes Innenleben interessanter zu gestalten, mehr nicht; kein Entspannungsmoment; eine Art Tourismus; und Schacht muss sich nicht mal obsessiven Trainings wegen den Kopf zerbrechen wie Inc oder Stice, sich wegen der körperlichen Belastung durch ständigen Schnellmacherkonsum nicht so häufig wie Troeltsch übergeben oder an kaum kaschierten psychologischen Fallouts leiden wie Inc, Struck oder Pemulis selbst. Schacht bekommt eine Gänsehaut, wenn er sieht, wie Pemulis, Troeltsch, Struck und Axford Drogen konsumieren, sich vom Drogenkonsum erholen und einen ganzen Insiderjargon um verschiedene Drogen herum entwickelt haben, aber seit die Knieverletzung ihn mit sechzehn gebrochen und wieder zusammengesetzt hat, hat er gelernt, innerlich seinen eigenen Weg zu gehen und anderen den ihren zu lassen. Wie viele sehr große Männer hat er sich früh damit abgefunden, dass sein Platz in der Welt sehr klein ist und sein wirklicher Einfluss auf andere Menschen noch kleiner - weshalb er es sich leisten kann, manchmal zu vergessen, eine Drogendosis zur Gänze zu konsumieren, so sehr interessiert er sich dafür, wie er sich jetzt schon fühlt. Er gehört zu den Menschen, die nicht viel brauchen und noch viel weniger viel mehr.
Schacht und sein Gegner wärmen sich auf mit Grundschlägen von der fließenden Ökonomie jahrelanger Aufwärmgrundschläge. Sie spielen sich abwechselnd Volleys am Netz zu, dann ein paar Birdie Lobs, schlagen lockere leichte Überkopfschläge und gehen vom trägen Halbtempo allmählich zum Dreivierteltempo über. Das Knie fühlt sich im Großen und Ganzen gut an, federnd. Langsamer Kautschuk-Granulat-Hallenbelag mag Schachts hartes, flaches Spiel nicht besonders, tut dem Knie aber gut, das nach manchen Tagen draußen auf hartem Beton auf Volleyballgröße anschwillt. Schacht fühlt sich auf undefinierbare Weise glücklich hier auf der 9, wo er nicht so öffentlich spielt, weit weg von den Galeriefenstern. Ein großer Hallenclub nährt das Gefühl urbaren Raums, das sich beim Spiel im Freien nie einstellt, schon gar nicht beim Spiel in der Kälte, wenn sich die Bälle hart und störrisch anfühlen und mit einem Ping ohne jedes Echo von den Saiten des Stocks lösen. Hier knackt und kracht alles, das Grunzen, die quietschenden Schuhe, das dröhnende Pock beim Aufprall und die Verwünschungen, alles breitet sich über die weißauf-grünen Flächen aus und wird von den Planen zurückgeworfen. Bald werden sie alle für den Winter nach drinnen gehen. Schtitt wird nachgeben und über den sechzehn Innencourts die E. T. A.- Lunge aufblasen lassen; der Aufblastag ist wie ein Scheunenrichtfest; ein großer Spaß für die ganze Gemeinschaft, sie bauen die Innenzäune und Nachtlaternen ab, schrauben die Pfosten auseinander, stapeln die Einzelteile übereinander und verstauen sie, die Techniker von TesTar und ATHSCME kommen in ihren Transportern, rauchen Zigaretten und blinzeln mit gelangweilter Kompetenz auf aus Röhren gezogene Blaupausen, und es kommen ein, manchmal auch zwei ATHSCMEHelikopter mit Schlingen und Enterhaken für Lungenrumpf und Kuppel; Schtitt und deLint werden die jüngeren E. T. A.ler die Infrarot-Hallenheizstrahler aus derselben Wellblechbaracke holen lassen, in die die abgebauten Zäune und Lampen hineingehen, Blattschneiderameisen-oder Koreanerarmeen von Vierzehn-und Sechzehnjährigen werden Teilstücke, Heizstäbe, GoreTex-Bahnen und lange halolithiierte Glühbirnen schleppen, während sich die Achtzehnjährigen auf Segeltuchstühlen lümmeln und klugscheißen, weil sie ihre blattschneidermäßige Arbeit beim Lungenaufbau schon mit 13-16 erledigt haben. Zwei TesTar-Techniker werden Otis P. Lord und die anderen dezidierten Technikfreaks dieses Jahrgangs beaufsichtigen, die Heizer installieren, Lampen verkabeln, zwischen dem Hauptstromumspanner im Gebläseraum und dem Sunstrand-Versorgungsnetz Koaxialshunts mit Keramikbuchsen verlegen, die Zirkulationsgebläse und pneumatischen Winden hochfahren, die der voll aufgeblasenen Lunge die Form eines aufgeblähten Iglus geben, sechzehn Courts in vier Viererreihen, umschlossen und erwärmt durch nichts als fasriges GoreTex, Wechselstrom und einen riesigen ATHSCME-Abluftverdrängungsinduktor, den ein ATHSCME-Team in einem ATHSCMEHelikopter an Schlinge und Kabel herfliegen und auf der nippligen Kuppel der Lunge an der Spitze des anschwellenden Rumpfs anbringen und sichern wird. Und in der ersten Nacht nach dem Aufblasen, traditionell am vierten Montag im November, werden alle U18-0berstufenschüler, denen danach ist, die Infrarotheizer aufdrehen, kiffen, fettarme Pizza aus der Mikrowelle essen, die ganze Nacht lang Tennis spielen und prächtig schwitzen, untergekommen für den Winter auf Enfields planierter Hügelspitze.
Schacht geht wie zu Beginn eines Matches auf die rechte Spielfeldseite und erlaubt seinem Gegner, sich mit für so einen Hasenfuß seltsam flachen und niedrigen Aufschlägen einzuspielen. Er bluppt jeden Return mit starkem Backspin hoch, sodass die Bälle zu ihm zurückspringen und er sie seinem Gegner zurückschlagen und sich ebenfalls einspielen kann. Die Einspielnummer ist in Fleisch und Blut übergegangen und erfordert keine Aufmerksamkeit. Hinten auf Nr. 1 sieht Schacht John Wayne eine Rückhand über den Court dreschen. Wayne schlägt so hart, dass da, wo der Ball die Saiten berührt hat, ein grünes Flaumwölkchen in der Luft hängt. Ihre Karten sind zu weit weg, um sich im apfelsauren Licht entziffern zu lassen, aber an der Art, wie Port Washingtons Topspieler in Erwartung des nächsten Aufschlags zur Grundlinie zurückgeht, kann man sehen, dass ihm schon gezeigt worden ist, wo der Hammer hängt. Bei vielen Juniormatches ist alles, was über den vierten Satz hinausgeht, reine Formalität. In der Regel kennen beide Spieler dann schon das Gesamtergebnis. Das große Bild. Sie haben entschieden, wer verlieren wird. Hat man einmal ein bestimmtes Fähigkeits-und Konditionsplateau erreicht, ist Wettkampftennis großenteils eine mentale Angelegenheit. Schtitt würde nicht mental, sondern spirituell sagen, aber was Schacht angeht, ist das ein-und dasselbe. Was ihn angeht, steht Schtitt auf dem philosophischen Standpunkt, wenn man oft genug siegen will, um als erfolgreich zu gelten, muss es einem zugleich sehr wichtig und völlig unwichtig sein.89 Schacht ist es wahrscheinlich nicht mehr wichtig genug, und er hat seine sukzessive Verdrängung aus dem Einzel-A-Kader der E. T.A. mit einem Gleichmut hingenommen, den manche E. T.A.ler für spirituell halten und andere als sicheres Zeichen für fehlende Eier und Burnout ansehen. Nur wenige Menschen haben zur Beschreibung von Schachts radikaler Rekonfiguration nach dem Morbus Crohn und dem Knie je das Wort tapfer benutzt.
HaI Incandenza, der wahrscheinlich ebenso asymmetrisch auf der Zu-wichtigSeite herumhinktwie Schacht auf der Völlig-unwichtig-Seite, schreibt dessen Laisser-faire insgeheim einer psychischen Verschlechterung zu, dem verhängnisgrauen Kapitulieren des Wunderkindes vor dem grauen Mittelmaß des Erwachsenen, und es jagt ihm Angst ein; da Schacht jedoch ein alter Freund ist, seinen Fahrerpflichten getreulich nachkommt und seit dem Knieunfall - der HaI inständig hoffen lässt, sein Knöchel möge nach einem Spieltag im Freien niemals auf Volleyballgröße anschwellen - sogar angenehmer im Umgang ist, bewundert und beneidet HaI fast auf seltsame und tiefgründige Weise die Tatsache, dass sich Schacht stoisch den oralen Professionen verpflichtet und allen Träumen abgeschworen hat, nach dem Schulabschluss in die Show zu gehen. Schachts Völlig-unwichtig-Seite strahlt etwas anderes aus als Scheitern, etwas, das man so wenig auf den Punkt bringen kann, wie man auf ein Wort kommt, das einem eigentlich auf der Zunge liegt - HaI bringt irgendwie nicht die Verachtung für Teddy Schachts Wettbewerbsabrutsch auf, die irgendwie nur natürlich wäre bei einem Menschen, dem insgeheim so vieles so wichtig ist. Beide haben sich angewöhnt, nicht darüber zu reden, so wie sich Schacht am Lenkrad des Abschleppwagens in fröhliches Schweigen hüllt, wenn die anderen Kadermitglieder so abgefüllt sind, dass sie sich ein Auge zuhalten müssen, um eine unverdoppelte Straße zu sehen, so wie er ohne ein Wort des Protests Einzelhandelspreise für sauberen Quartalsurin zahlt und Hals Übergang vom Gelegenheitstouristen zum Dauerbesucher im Untergrund, drogenmäßig, mit keinem Wort erwähnt, seine Besuche im Gebläseraum und sein Visine, obwohl er insgeheim der Meinung ist, dass der seltsam offenkundige Beitrag der Drogensucht zu Hals erumpierender Explosion auf den Ranglisten eine vorübergehende Sache sein muss, dass Hals psychische Kreditkartenabrechnung schon in der Post ist, und wegen der abzubuchenden Summe tut er Schacht jetzt schon leid. Nur wird das nicht bei den Prüfungen sein. Die Prüfungen wird HaI deichseln wie nichts, und Schacht könnte durchaus zu denen gehören, die sich um den Platz neben ihm rangeln, das würde er selbst als Erster zugeben. Auf Court 2 hat HaI Vorteil und gibt dem zweiten Aufschlag so viel linkshändigen Topspin, dass der Ball nach dem Aufprall Port Washingtons Nr. 2 fast über den Kopf hinwegfliegt. Auf den Show Courts 1 und 2 ist eindeutig ein Gemetzel im Gange. Dr. Tavis wird nicht zu bändigen sein. Auf der Galerie applaudiert man Wayne und Incandenza kaum noch; ab einem gewissen Punkt kommt man sich vor wie ein Römer, der den Löwen applaudiert. Alle Trainer, Lehrer, P.W.T.A.-Eltern und Zivilisten oben auf der Galerie tragen Tennissachen, die hochgezogenen weißen Söckchen und in die Hosen gestopften Hemden von Menschen, die in Wirklichkeit gar nicht spielen.
Schacht und sein Gegner spielen.
Sowohl Pat Montesian als auch sein AA-Sponsor erinnern Gately immer wieder daran, dieser neue Insasse Geoffrey Day könne für ihn, Gately, als Betreuer in Ennet House, zum unschätzbaren Lehrer für Geduld und Toleranz werden.
»Mit sechsundvierzig Jahren habe ich es hier dann also gelernt, nach Klischees zu leben«, sagt Day zu Charlotte Treat, unmittelbar nachdem sich Randy Lenz um 8.25 schon wieder nach der Uhrzeit erkundigt hat. »Meinen Willen und mein Leben der Obhut von Klischees anzuvertrauen. Eile mit Weile. Nimm's leicht. Eins nach dem Anderen. Mut ist Angst, die beten gelernt hat. Bitte um Hilfe. Dein Wille, nicht meiner geschehe. Es läuft, wenn du es zum Laufen bringst. Reif oder kneif Komm wieder.«
Die arme alte Charlotte Treat, die mit ihrer Stickerei etepetete neben ihm auf der gerade von Goodwill gelieferten alten Vinylcouch sitzt, schürzt die Lippen. »Du musst um Dankbarkeit bitten.«
»0 nein, der Knackpunkt ist ja, dass ich das Glück hatte, Dankbarkeit schon erfahren zu haben.« Day schlägt die Beine so übereinander, dass sich sein ganzer kleiner weicher Körper zu ihr beugt. »Und dafür bin ich dankbar, das kannst du mir glauben. Ich hege und pflege die Dankbarkeit. Das gehört zum System der Klischees, nach denen ich hier zu leben habe. Eine Denke des Danke. Ein dankbarer Trinker trinkt nicht mehr. Ich weiß, eigentlich lautet das Klischee Ein dankbares Herz trinkt nicht mehr, da sich ein Organ genau genommen aber keinen genehmigen kann und ich immer noch über ausreichend Selbstachtung verfüge, um es abzulehnen, ausschließlich nach Non sequiturs im Gegensatz zu bloßen guten alten Klischees zu leben, habe ich mir erlaubt, es ein wenig abzuwandeln.« Dabei schaut er sie an, als könne er kein Wässerchen trüben. »Obgleich dankbar abgewandelt, versteht sich.«
Charlotte Treat wirft Gately einen hilfesuchenden Blick zu, bittet um Durchsetzung der Hausordnung seitens des Personals. Die dumme Nuss ist ahnungslos. Noch sind sie alle ahnungslos. Gately erinnert sich daran, dass er wahrscheinlich auch meistens noch ahnungslos ist, selbst nach diesen Hunderten von Tagen. Ich wusste nicht, dass ich nichts wusste ist auch so ein Slogan, der eine Zeit lang platt klingt, bis es plötzlich Klick macht und er Tiefe gewinnt wie die Hummerfanggebiete vorm North Share. Wenn sich Gately durch seine tägliche Morgenmeditation fieselt, schreibt er sich jedes Mal wieder ins Stammbuch, dass dies der Job eines Betreuers in Ennet House ist: Verschaff den armen Nischenlurchen ein bisschen Zeit, ein dünnes Tartenstückchen abstinenter Zeit, bis sie unter der dünnen Oberfläche dessen, was sie zu tun versuchen, einen Hauch des Wahren und Tiefen, fast Magischen spüren können.
»Ich hege und pflege sie gewissenhaft. Abends mache ich oben im Zimmer eigene Dankbarkeitsübungen. Dankbarkeitsbeugen, wenn man so will. Kannst ja Randy da drüben fragen, ob ich die nicht wie am Schnürchen mache. Sorgfältig. Unermüdlich.«
»Na ja, stimmt ja auch alles«, schnieft Treat. »Das mit der Dankbarkeit. «
Bis auf Gately, der auf der zweiten alten Couch gegenüber liegt, überhören die anderen das Gespräch geflissentlich und sehen sich eine abgenudelte InterLace-Patrone an, die ein bisschen im Laufwerk eiert, sodass die Ränder auf dem Bildschirm oben und unten statische Streifen haben. Day ist noch nicht fertig. Pat M. bestärkt neue Betreuer darin, Insassen, die sie am liebsten an die Wand klatschen würden, als wertvolle Lehrer für Geduld, Toleranz, Selbstbeherrschung und Zurückhaltung anzusehen.
Day ist noch nicht fertig. »Bei der einen Übung geht es darum, dankbar zu sein, weil das Leben jetzt so viel einfacher geworden ist. Früher habe ich manchmal gedacht. Ich habe in langen Sätzen gedacht, mit Komposita, Hypotaxen und hie und da sogar Polysyllaba. Heute brauch ich das nicht mehr. Heute halt ich mich an die Gebote von Makrameeproben, die ich über Anzeigen auf der Rückseite alter Ausgaben des Reader's Digest oder der Saturday Evening Post bestelle. Nimm's leicht. Denk dran, daran zu denken. Bis auf die Gnade Gottes. Schlag ein neues Kapitel auf Kurz und knapp, knallhart. Monosyllabisch. Gute alte Norman-Rockwell-Paul-Harvey-Weisheiten. Ich laufe mit ausgestreckten Armen durch die Gegend und leiere Klischees runter. Monoton. Keine Betonung nötig. Könnte das dazugehören ? Könnte das in den Klischeeteich einfließen? »Keine Betonung nötig«? Wahrscheinlich zu viele Silben.«
Randy Lenz sagt: »Den Scheiß hör ich mir nicht länger an.«
Die arme alte Charlotte Treat, gerade mal neun Wochen clean, versucht, etepeteter und etepeteter auszusehen. Sie wirft wieder einen Blick auf Gately, der auf dem Rücken liegt und die zweite Wohnzimmercouch ganz für sich beansprucht, einen Sneaker auf der viereckigen abgewetzten Stoffarmlehne, die Augen fast geschlossen. Nur Betreuer dürfen auf Sofas liegen.
»Verdrängung geht nicht allein auf Archimedes zurück«, sagt Charlotte schließlich.
»Wie wär's, wenn ihr beiden mal den Sabbel haltet«, sagt Emil Minty.
Geoffrey (nicht Geoff, Geoffrey) Day ist seit sechs Tagen in Ennet House. Er kommt aus der berüchtigten Dimock-Entgiftungsanlage in Roxbury, wo er der einzige Weiße war, was eine Horizonterweiterung gewesen sein dürfte, möchte Gately wetten. Er hat ein zerdetschtes, nichtssagendes, schmieriges Flachgesicht, das zu mögen quasi große Selbstüberwindung kostet, und Augen, die allmählich den Blepharoklonus der frühen Abstinenz verlieren. Day ist ein Neuzugang und ein Wrack. Ein Rotwein-und-Quaalude-Mann, der Ende Oktober einnickte und seinen Saab bei einem Sportartikelgeschäft in MaIden durch die Scheibe fuhr, ausstieg und im Laden herumstöberte, bis die Ordnungshüter kamen und ihn mitnahmen. Der an einem Juniorencollege die Schnellstraße hoch in Medford irgendeinen Killefitt wie soziale Historizität oder historische Sozialität lehrte und im Aufnahmeformular festhalten ließ, er habe auch bei einer wissenschaftlichen Vierteljahresschrift am Ruder gestanden. Wortwörtlich, hatte die Hausmeisterin gesagt: »am Ruder gestanden« und» Vierteljahresschrift«. Dem Formular zufolge hat sich Day den Großteil der letzten Jahre über von einem Filmriss zum nächsten gehangelt und immer noch, wie heißt das so schön, hängt ihm ein bisschen der Draht aus der Mütze. Seine Entgiftung im Dimock, wo man kaum über die Ressourcen verfügt, jemandem Librium zu geben, wenn er ins D. Tr. fällt, muss echt finster gewesen sein, denn Geoffrey D. behauptet, sie habe nie stattgefunden: Seine Version lautet, er habe aus seinem 10 km entfernten Haus in MaIden eines Tages aus Jux in Ennet House vorbeige schaut, habe den Laden zum Schreien unerheuerlich gefunden und gar nicht mehr weggewollt.
Die Neuzugänge mit Bildung sind laut Gene M. die schlimmsten. Sie setzen ihr ganzes Selbst mit ihrem Kopf gleich, und der Kopf wird zur Kommandozentrale der Krankheit.9o Day trägt Chinos unbestimmbarer Färbung, braune Socken zu schwarzen Schuhen und Hemden, die Pat Montesian im Aufnahmeformular als »osteuropäermäßige Hawaiihemden « beschrieben hat. Day sitzt jetzt mit Charlotte Treat auf der Vinylcouch, nachdem er im Wohnzimmer von Ennet House mit ein paar anderen Insassen gefrühstückt hat, die entweder nicht arbeiten oder nicht so früh zur Arbeit müssen, sowie mit Gately, der die ganze Nacht bis 4.00 im vorderen Büro Traumschicht geschoben hat, dann kurz von Johnette Foltz abgelöst wurde und bis 7.00 zu seinem Hauswartsjob in der Shattuck-Unterkunft gegangen ist, seinen Arsch dann wieder hier hochgeschleppt und Johnette abgelöst hat, damit die in etwas, das wie ein Strandbuggy aussah, wobei der fragliche Strand in der Hölle liegen müsste, mit einem Häufchen NA-Leuten zu irgendeinem NA-Anlass fahren konnte, und jetzt versucht er, Gately, abzuschalten und zu sich zurückzufinden, indem er mit den Augen die Risse im Putz der Wohnzimmerdecke nachfährt. Obwohl er jetzt schon so lange clean ist, spürt er vormittags oft immer noch schreckliche Verlustgefühle in Sachen Betäubungsmittel. Sein Sponsor drüben in der Weißeflagge-Gruppe sagt, manche Leute kommen nie über den Verlust dessen hinweg, was sie für ihren einzig wahren Freund und Liebhaber gehalten haben; sie müssen tagtäglich um Akzeptanz und Rüstzeug beten, die Arschbacken in der Hose trotz Trauer und Verlust, und darauf hoffen, dass die Zeit die Wunden heilt. Der Sponsor, Ferocious Francis G., gönnt Gately null Gefühlsduselei in Bezug auf negative Gefühle, im Gegenteil: Er lobt ihn für seine Aufrichtigkeit, zusammenzubrechen, wie ein Schlosshund zu heulen und ihm früh am Morgen am Münztelefon davon zu erzählen, von diesem Verlustgefühl. Es ist ein Mythos, dass sie keinem fehlt. Die jeweilige Droge.
Scheiße, wenn sie einem nicht fehlte, bräuchte man keine Hilfe. Man muss einfach um Hilfe bitten und ein neues Kapitel aufschlagen, trotz Verlust und Schmerz, wieder kommen, sich blicken lassen, beten, um Hilfe bitten. Gately reibt sich die Augen. Auf den ersten Blick sind diese einfachen Ratschläge ein Haufen Klischees - Day hat recht, was den ersten Anschein angeht. Ja, und wenn Geoffrey Day den jetzigen Kurs beibehält, ist er mit Sicherheit ein toter Mann. Gately hat schon Dutzende gesehen, die gekommen und vorzeitig wieder gegangen sind, nach draußen und dort in den Knast oder den Tod. Wenn Day Glück hat, irgendwann zusammenbricht, nachts ins vordere Büro kommt und schreit, er könne es nicht mehr aushalten, sich an Gatelys Hosenaufschlag klammert, flennt und um Hilfe um jeden Preis bittet, wird Gately ihm sagen können, entscheidend sei, dass die klischierten Lebensregeln viel tiefer seien und viel schwerer tatsächlich umzusetzen. Dass es viel schwerer sei, sie zu befolgen statt nur auszusprechen. Das kann er aber nur sagen, wenn Day kommt und bittet. Er persönlich schätzt, Day schafft es draußen einen Monat lang, dann zieht er wieder vor Parkuhren den Hut. Nur, wer ist Gately denn, dass er sich untersteht zu beurteilen, wer die Gabe des Programms empfängt und wer nicht, das muss er sich immer wieder einschärfen. Er versucht, Day als Lehrer für Geduld und Toleranz zu sehen. Es erfordert viel Geduld und Toleranz, um den Impuls zu unterdrücken, den kleinen Schlaffi in den Hohlweg zur Comm. Ave. zu prügeln und seine Koje für jemanden freizumachen, der sie wirklich und verzweifelt braucht, die Gabe. Nur, wer ist Gately denn zu glauben, er wisse, wer sie braucht und wer nicht, tief drinnen.
Gately hat den Arm hinter den Kopf gelegt, auf die zweite Armlehne des Sofas. Auf dem alten D. E. C.-Bildschirm flimmert irgendwas Brutales und Farbverstärktes, aber Gately sieht und hört nichts. Das gehörte zu seinen Begabungen als Einbrecher: Er kann seine Aufmerksamkeit praktisch ein-und ausschalten wie eine Lampe. Schon als er noch als Insasse hier war, hatte er die vorausschauende Einbrecherfähigkeit, Input zu filtern, Sinneswahrnehmungen zu triagieren. Es hatte dazu beigetragen, die neun Insassenmonate durchzuhalten, mit einundzwanzig weiteren frisch entgifteten Einbrechern, Schiebern, Huren, gefeuerten Abteilungsleitern, Avon-Beraterinnen, U-Bahn-Musikern, biergeblähten Bauarbeitern, Obdachlosen, peinlich berührten Gebrauchtwagenhändlern, bulimischen Trauma-Mamas, Hütchen spielern, affektierten Kissenbeißern, harten Jungs vom North End, verpickelten Jugendlichen mit elektrischen Nasenringen, verleugnungsgeplagten Hausfrauen und sw., alle am Jiepern und Zwangsdenken und Deprischieben und Trauern und praktisch high und rund um die Uhr, Tag für Tag und Monat für Monat ununterbrochen am Output produzieren.
Irgendwann sagt Day jetzt: »Na dann her mit dem Lobotomisten, her mit ihm, sag ich!«
Nur Gatelys eigener Psychologe während seiner Insassenzeit, Eugenio Martinez, einer der Ehemaligen-Laienpsychologen, ein früherer einohriger Kesselraum-Hütchenspieler und jetziger Handyhändler, der noch unter dem Gründer, dem Typ, der selbst die Preisgabe seines Vornamens verweigerte, nach Ennet House gefunden hatte und seit rund zehn Jahren clean war, dieser Gene M. - Eugenio hatte von Anfang an seine Freude daran, mit Gately über seine selektive Aufmerksamkeit als Einbrecher zu diskutieren, wobei er die These vertrat, das könne gefährlich werden, denn woher wolle er wissen, dass er das Filtern bewerkstellige und nicht die Spinne. Gene nannte die Krankheit die Spinne und sprach davon, die Spinne zu füttern oder verhungern zu lassen und so weiter und so fort. Eugenio M. hatte Gately ins hintere Büro der Geschäftsführerin gebeten und ihn gefragt, was denn wäre, wenn sich sein Filtern von Input als Füttern der alten Spinne erweise, und was er von einem zeitweiligen experimentellen Inputfilterverzicht halte. Gately hatte gesagt, er könne es ja mal versuchen, war wieder rausgegangen und hatte versucht, eine Spont.-Dissem. der Celtics zu verfolgen, während zwei Insassen - Kissenbeißer aus dem Fenway - ein intensives Gespräch über eine dritte Tunte führten, die ins Krankenhaus musste, um sich das Skelett eines scheiß Nagetiers aus dem Hintern entfernen zu lassen.91 Nach einer halben Stunde war das Filterexperiment beendet. Das war unmittelbar bevor Gately für neunzig Tage in den Bau wanderte, und er war weder besonders tolerant noch bei besonders klarem Verstand. Das Ennet House von heute ist kein Vergleich zu dem Monstrositätenkabinett, durch das Gately damals geschleust wurde.
Gately ist heute seit 421 Tagen absolut drogenfrei.
Das ruinierte Gesicht sorgfältig geschminkt, stickt Ms Charlotte Treat irgendwas und sieht sich dabei auf dem Bildschirm die streifendurchzogene Patrone an. Ihr Gespräch mit Geoffrey D. hat sich zum Glück totgelaufen. Days Blick schweift durch den Raum auf der Suche nach anderen, die er ins Gespräch ziehen und anpissen kann, um sich so zu beweisen, dass er hier nicht hergehört und sich, in sich isoliert, abseits halten kann, und vielleicht kann er sie so anpissen, dass es Zoff gibt und er, Day, raus fliegt, und dann ist das nicht mal seine Schuld. Man kann die Krankheit förmlich in seinem Kopf schmatzen hören, so wird sie gefüttert. Im Zimmer sind außerdem Emil Minty, Randy Lenz und Bruce Green, lümmeln sich auf Stühlen mit herausgewetzten Sprungfedern, zünden sich ein Rettchen am Stummel des letzten an, in der »Mach mich nicht von der Seite an«-Straßenpose, was hier nur dazu führt, dass ihre Körper sich von der Textur der Stühle kaum unterscheiden. Nell Gunther sitzt an der langen Tafel im türlosen Esszimmer, zu dem es direkt neben dem alten D. E. c.Kiefernholzklappwägelchen für den TP abgeht, und schmiert sich mit einem Manikürestift Nagelweiß zwischen die Essensreste von etwas massiv Siruphaltigem unter den Fingernägeln. Dort sitzt auch Burt F. Smith, ganz allein am anderen Ende der Tafel, und versucht, mit Messer und Gabel, die man ihm mit Klettverschlüssen an den Armstümpfen festgemacht hat, auf eine Waffel einzusäbeln. Vor langer Zeit ein Fahrlehrer des DMV, ist Burt F. Smith heute fünfundvierzig und sieht aus wie siebzig, hat fast schlohweiße, von schnittfestem Zigarettenqualm wachsgelbe Haare und ist vorigen Monat endlich in Ennet House zugelassen worden, nachdem er neun Monate im Schlafsaal von Cambridge City festgesessen hatte. Burt F. Smiths Geschichte ist, dass er zum über den Daumen gepeilt fünfzigsten Mal versucht, mithilfe der AA trocken zu werden. Der ehedem fromme Katholik steht mit dem Glauben an einen Lieben Gott auf dem Kriegsfuß, seit die römisch-katholische Kirche seiner Frau im Jahre 1999 v. SZ nach fünfzehn Jahren Ehe deren Annullierung gewährte. Dann mehrere Jahre ein Fremdenheimsäufer, was für Gately bestenfalls eine Stufe über dem obdachlosen Säufer steht. Am Heiligabend letzten Jahres wurde Burt F. S. in Cambridge überfallen, halb totgeschlagen und in einer Gasse im Schneesturm dem Kältetod überlassen, wobei er Hände und Füße verlor. Doony Glynn ist belauscht worden, wie sie Burt F. S. Sachen erzählt hat a la in sein Behindertenzimmer neben Pats Büro käme ein Neuzugang, der nicht nur keine Hände und Füße habe, sondern weder Arme noch Beine und nicht mal einen Kopf und der durch Furzen im Morris-Code kommuniziere. Diese Frotzelei brachte Glynn wegen ihrer, wie Johnette Foltz im Übergabebuch festhielt, »Xzessiwen Grausmakeit« drei Tage volle Ausgangssperre und eine Woche Extraarbeiten ein. Gately hat auf der rechten Seite leichtes Darmgrummeln. Burt F. Smith zuzusehen, wie er eine zwischen die Armstümpfe geklemmte Benson & Hedges raucht und dabei die Ellbogen ausstellt wie ein Mann mit Heckenschere, ist für Gatelys Begriffe ein Abenteuer in Superpathos. Und Geoffrey Day klopft Sprüche über bis auf die Gnade. Und der Anblick von Burt F. Smith, der ein Streichholz anzureißen versucht, spottet jeder Beschreibung.
Gately, der jetzt seit vier Monaten zum Betreuerstab gehört, traut Charlotte Treats Hingabe an die Stickkunst nicht recht. Diese ganzen Nadeln. Immer lustig durch die dünne, sterilweiße, trommelstraff in den runden Rahmen gespannte Baumwolle gepiekst. Die Nadel pockt und quietscht ganz leise, wenn sie in den Stoff eindringt. Nicht viel Ähnlichkeit mit dem geräuschlosen Poppen und Gleiten beim echten Aufkochen und Spritzen. Aber trotzdem. Sie gibt sich so auffällig viel Mühe.
Gately überlegt, wie er die Farbe der Decke nennen würde, wäre er gezwungen, sie zu benennen. Sie ist weder weiß noch grau. Die braungelbe Tönung stammt von Hochteerrettchen; auch in der Frühe dieses neuen nüchternen Tages hängen Rauchschlieren unter der Decke. Die Alkoholiker und Downerjockeys sind teilweise wach bis in die Puppen, wippen mit den Füßen und rauchen Kette, obwohl Patronen und Musik nach 0.00 Uhr nicht mehr gestattet sind. Schon nach vier Monaten hat Gately den komischen Betreuerdreh raus, sowohl im Wohn-als auch im Esszimmer alles zu überblicken, ohne richtig hinzusehen. Emil Minty, ein zäher äitschsüchtiger Punk, der aus Gründen hier ist, die bis jetzt niemand richtig auf den Punkt bringen kann, sitzt in einem senfgelben alten Sessel und hat die Springerstiefel auf dem einen Standaschenbecher abgelegt, der sich aber noch nicht so weit neigt, dass Gately ihm sagen müsste, er möge aufpassen, bitte. Mintys oranger Irokese und der geschorene Schädel drumherum wachsen braun nach, was so früh am Morgen einfach kein schöner Anblick ist. Der andere Aschenbecher auf dem Boden neben seinem Sessel ist voll mit den ausgefransten kleinen Neumonden abgebissener Fingernägel, was nur bedeuten kann, dass Hester T., die er um 2.30 ins Bett geschickt hatte, schwuppdiwupp wieder im Sessel gesessen hat und auf ihre Nägel losgegangen ist, kaum dass Gately zum Scheißewischen im Shattuck-Schlafsaal verschwunden war.
Wenn er die ganze Nacht auf ist, hat Gately danach einen aufgeblähten und übersäuerten Magen, entweder vom vielen Kaffee oder einfach vom Aufbleiben. Minty hat auf der Straße gelebt, seit er ungefähr sechzehn war, schätzt Gately: Er hat den rußigen Teint von Obdachlosen, bei denen sich der Ruß in den oberen Hautschichten eingenistet und sie aufgeschwemmt hat, wodurch Minty irgendwie gepolstert aussieht. Und der Fahrer für Leisure Time Ice mit den dicken Armen, der Schweiger, Green, der grenz debile »Ich schluck alles, was stillhält«-Typ, vielleicht einundzwanzig, das Gesicht auf der einen Seite leicht eingebeult, trägt ärmellose Khakihemden und hat in einem Trailer in diesem apokalyptischen Enfielder Trailer Park in der Nähe vom Allston Spur gewohnt; Gately mag Green, weil der dem Anschein nach genug Grips hat, die Klappe zu halten, wenn er nichts Wichtiges zu sagen hat, was eigentlich praktisch immer ist. Die Tätowierung auf seinem rechten Trizeps zeigt ein speerdurchbohrtes Herz über dem scheußlichen Namen MILDRED BONK, die, wie Bruce G. ihm erzählt hat, ein wandelnder Lichtstrahl, der verstorbenen Leadsängerin der Unholde in Menschengestalt wie aus dem Gesicht geschnitten und die einzige Liebe seines jetzt toten Herzens gewesen sei, die ihm ihre gemeinsame Tochter genommen und ihn im Sommer verlassen habe, um zu einem Typ zu ziehen, der ihr erzählt hatte, er züchte östlich von Atlantic City, New Jersey, diese beschissenen Longhorn-Rinder. Selbst für die Maßstäbe von Ennet House hat Green Oberliga-Schlafstörungen, und zu nachtschlafender Zeit spielen Gately und er manchmal Cribbage, ein Spiel, das Gately im Knast gelernt hat. Burt F. S. krümmt sich jetzt in einem gehaltvollen Hustenanfall, die Ellbogen ausgestellt und die Stirn puterrot. Keine Spur von Hester Thrale, Nägelbeißerin und etwas, das Pat Borderline nennt. Gately hat alles im Blick, ohne sich von der Stelle zu rühren und ohne den Kopf oder ein Auge zu bewegen. Auch Randy Lenz ist da, ein Gelegenheitsdealer für Biokoks, der Sportsakkos trägt, deren Ärmel er hochkrempelt, um solariumsgebräunte Unterarme zur Schau zu stellen, und der sich innen an den Handgelenken immerzu den Puls fühlt. Wie sich herausgestellt hat, haben beide Seiten des Gesetzes großes Interesse an Lenz, der letzten Mai augenscheinlich Knall auf Fall jede Selbstkontrolle verlor, sich in Charlestown in ein Motel verkroch und den größten Teil der 100 Gramm durch die Nüstern zog, die ihm ein verdächtig vertrauensvoller Brasilianer besorgt hatte, was, wie Lenz nicht gewusst hatte, Teil eines Undercovereinsatzes der D. E.A. im South End hatte werden sollen. Seit Randy Lenz also im Mai beide Seiten ausgetrickst hat, was Gately insgeheim für eine Patsche der Superklasse hält, ist er so gesucht wie noch nie in seinem Leben.
Er hat die schmierige Attraktivität von Zuhältern und Schmalspurkoksdealern, seine Durchtrainiertheit erinnert an die der Metropolitan Police (manche Männer sehen muskulös aus, können aber in Wirklichkeit nichts heben), er hat komplex gegelte Haare und die kleinen vogelartigen Kopfbewegungen aller überaus eitlen Menschen. Der eine Unterarm hat eine kleine haarlose Stelle, für Gately das Signal: Messerstecher, und wenn Gately etwas echt nicht abkann, dann Messerstecher, kleine Wichtigtuer, die einem jeden anständigen Zoff vermasseln, weil sie plötzlich mit einem Messer in der Hand hochkommen und man genau weiß, dass man sich schneiden muss, um es ihnen abzunehmen. Lenz lehrt Gately reservierte Höflichkeit gegenüber Menschen, die man am liebsten auf den ersten Blick vermöbeln würde. Außer Pat Montesian - deren seltsamer Leichtgläubigkeit menschlichem Abschaum gegenüber Gately, wie er sich stets aufs Neue erinnern muss, seine Aufnahme in Ennet House verdankt - ist allen sonnenklar, dass Lenz hier nur auf Tauchstation gegangen ist: Er geht eigentlich nur unter Zwang aus dem Haus, hält sich den Fenstern fern und begibt sich abends zu den vorgeschriebenen AA / NA-Treffen in einer Verkleidung, in der er aussieht wie Cesar Romero nach einem echt schlimmen Unfall; und dann will er hinterher immer solo zum House zurück, was nicht gern gesehen wird. Lenz drückt sich in die nordöstlichste Ecke eines alten Zweiersofas aus Kunstvelours, das er in die nordöstlichste Ecke des Wohnzimmers geschoben hat. Randy Lenz hat den seltsamen Zwang, nördlich von allem zu sein, möglichst sogar nordöstlich von allem; Gately hat keine Ahnung, warum, registriert aber aus eigenem Interesse und für seine Akten routinemäßig Lenz' Position. Lenz' Bein hört so wenig auf zu wippen wie Ken Erdedys; Day behauptet, im Schlaf wippe es sogar noch schlimmer. Beim daliegenden Don G. wieder Getöse im Gekröse. Charlotte Treat hat scharlachrote Haare. Haare von der Farbe eines roten Buntstifts. Sie muss draußen keinem MeJob nachgehen, weil sie ja den Virus hat, also den H. I. V. Ehemalige Prostituierte, resozialisiert. Warum sehen tugendhaft gewordene Prostituierte eigentlich immer so etepetete aus? Als bräche lang unterdrückter Bibliothekarinnenehrgeiz hervor. Charlotte 1. hat die spitzen, halbhübschen Gesichtszüge einer Billignutte, mit Lidschattenlassos um alle vier Lider herum. Auch ihr Teint ist ein Fall von dermal eingelagertem Ruß. Das Fesselnde an Treat ist, dass ihre Wangen von tiefen Gräben zernarbt sind, die sie mit Grundierungscreme zuschaufelt und mit Rouge kaschiert, was ihr zusammen mit den Haaren das Aussehen eines fiesen Clowns verleiht. Die grässlichen Wangennarben sehen aus, als wäre sie an irgendeinem Punkt ihrer Laufbahn mit einem Brandmalkolben traktiert worden. Gately möchte es gar nicht so genau wissen.
Don Gately ist fast neunundzwanzig, trocken und einfach riesig.
Gluckernd und reglos liegt er da und lächelt unter flatternden Lidern. Ein Schulterblatt und eine Pobacke lappen über die Seite des Sofas, das wie eine Hängematte durchhängt. Gately wirkt weniger gebaut als gegossen, er hat die glatte Unbeweglichkeit einer Statue von der Osterinsel. Es wäre schön, wäre einschüchternde Größe nicht der ausschlaggebende Faktor, männlichen Ex-Insassen einen Betreuerjob anzubieten, aber man kann nicht alles haben. Don G. hat einen massiven rechteckigen Schädel, der noch eckiger wirkt durch die Prinz-Eisenherz- Frisur, die er sich eigenhändig vor dem Spiegel schnippelt, um Dollars zu sparen: Von Kost und Logis abgesehen - und der Gelegenheit zum Dienst -, verdient er als Betreuer in Ennet House herzlich wenig, außerdem leistet er an drei verschiedenen Bezirksgerichten Schadensersatzzahlungen. Sein Lächeln zeigt das weißäugige Flattern eines Menschen, der es gerade eben schafft, nicht einzudösen. Um 9.00 müsste Pat Montesian kommen, und vor ihrer Ankunft kann Don G. nicht ins Bett, weil die Hausmeisterin gerade Jennifer Belbin zu einem Gerichtstermin in der Innenstadt fährt und er der einzige anwesende Betreuer ist. Foltz, die Betreuerin mit Logis, ist über das lange Interdependenztag-Wochenende zu einer Narcotics-AnonymousTagung nach Hartford gefahren. Gately persönlich ist nicht so scharf auf die NA: So viele Rückfälle und uneinsichtige Rückkehrer, so viele Kriegsgeschichten, die mit unverhülltem Stolz auf den ganzen Blödsinn erzählt werden, so wenig Wertschätzung von Dienst oder ernsthaften Botschaften; diese ganzen mit Leder und Metall aufgetakelten Leute. Räume voller Randy Lenze, die einander umarmen und so tun, als vermissten sie die Droge nicht. Zügellose Neuzugangsverarsche.
Abstinenz ist nicht das Gleiche wie Genesung, weiß Gately. Nur, wer ist Gately denn zu beurteilen, was bei wem funktioniert. Er weiß bloß, was heute für ihn zu funktionieren scheint: die zähe EnfieldBrighton-Liebe der AA, die Weißeflagge-Gruppe, alte Knacker mit Hosenträgern vor den Bäuchen, weißen Bürstenschnitten und Äonen der Trockenheit hinter sich, die Krokodile, die ihm den großen rechteckigen Kopf abreißen, wenn sie merken, dass er selbstzufrieden wird, auf Schürzenjagd geht oder vergisst, dass sein Leben immer noch und an jedem einzelnen Scheißtag auf der Kippe steht. Neuzugänge der Weißen flagge, die so wildgeworden und krank sind, dass sie nicht stillsitzen können, sondern am Rand der Gruppentreffen auf und ab tigern müssen wie Gately beim ersten Mal. Pensionierte alte Kindergärtner in Polyresinhosen und mit Kneifer, die für das wöchentliche Treffen Plätzchen backen und von hinter dem Podium erzählen, wie sie Barkeeper angepfiffen haben, ihnen vor der Sperrstunde noch zwei Fingerbreit im Pappbecher gegen die Lichtnadeln des Morgens mitzugeben. Gately ist zwar seit Menschengedenken ein Schlaftablettenmann, hat sich aber den AA anvertraut. Seinen Teil gesoffen hat er ja schließlich auch, sagt er sich.
Um 9.00 müsste Geschäftsführerin Pat Montesian kommen und Bewerbungsgespräche mit drei Leuten führen, 2F, 1M, die hoffentlich bald antanzen, und Gately wird die Tür öffnen, wenn sie sich nicht schon auskennen und einfach reinkommen, wird sie begrüßen und ihnen Kaffee anbieten, falls sie aussehen, als könnten sie den bei sich behalten. Er wird sie beiseitenehmen und ihnen stecken, dass sie im Laufe des Gesprächs unbedingt Pat M.s Hunde tätscheln sollen. Die werden im vorderen Büro liegen, hecheln, sich drehen und winden und nach den eigenen Flanken schnappen. Er wird ihnen sagen, wenn Pats Hunde einen mögen, werde man erwiesenermaßen aufgenommen. Gately hat Anweisung von Pat M., Bewerbern dies mitzuteilen, und wenn sie die Hunde dann wirklich tätscheln - zwei scheußliche weiße Golden Retriever mit schwärigem Grind und Hautkrankheiten, einer zudem mit Grand-MaI-Epilepsie -, verrät das jene verzweifelte Bereitschaft, die ihren eigenen Worten zufolge für Pats Entscheidung praktisch ausschlaggebend ist.
Eine namenlose Katze huscht über das breite Fenstersims über der Lehne der Stoffcouch. Tiere kommen und gehen hier. Die Insassen adoptieren sie, oder sie verschwinden einfach. Ihre Flöhe bleiben in der Regel. Gatelys Eingeweide stöhnen. Bostons Morgendämmerung war bei der heutigen Rückkehr mit der Green Line chemisch rosa, industrielle Abgasschwaden zogen nach Norden. Die abgebissenen Nägel im Aschenbecher auf dem Boden sind zu groß für Fingernägelreste, merkt er jetzt. Diese Nagelbögen sind breit und dick und von spätherbstlichem Gelb. Er schluckt krampfhaft. Er müsste Geoffrey Day entgegnen, bei aller Kritik seien Klischees doch (a) beruhigend, (b) Anzeichen von gesundem Menschenverstand und erlaubten (c) jenes universelle Einverständnis, das die Stille ersticke, und Stille sei (4) tödlich, reine Spinnennahrung, wenn man die Krankheit hat. Gene M. sagt, wenn man nicht krepieren will, muss man kapieren, und das bringt die Sache ganz hübsch auf den Punkt. Pat hat heute Mittag eine Besprechung in der Abteilung für Betäubungsmittelmissbrauch im Ministerium, an die er sie erinnern muss. Seit ihrem Schlaganfall kann sie nämlich ihr eigenes Krickelkrakel nicht mehr entziffern. Gately stellt sich vor, wie er durchs ganze Haus geht, um herauszufinden, wer sich im Wohnzimmer die Scheißzehennägel abgebissen und die ekelerregenden Nagelreste irgendwann gegen 5.00 in den Aschenbecher getan hat. Wo die Hausordnung es doch sowieso untersagt, unten irgendwo barfuß herumzulaufen. Die Decke hat über Day und Treat einen blassbraunen Wasserfleck, der fast genau die Form von Florida hat. Randy Lenz ist auf Geoffrey Day nicht gut zu sprechen, denn Day ist zungenfertig und Dozent am Ruder einer wissenschaftlichen Vierteljahresschrift. Das bedroht das Selbstbild eines Randy Lenz, der sich selbst für einen angesagten sexy KünstlerIntellektuellen hält. Gelegenheitsdealer sehen sich nie einfach nur als Gelegenheitsdealer, so wie Huren sich nie als Huren sehen. Unter Beruf hatte Lenz im Aufnahmeformular freischaffender Drehbuchautor eintragen lassen. Und er macht ein Gewese darum, dass er liest. In seiner ersten Woche hier im Juli hatte er die Bücher in der Nordostecke des jeweiligen Zimmers verkehrt herum gehalten.
Er hatte ein riesiges Medizinlexikon runtergeschleppt und rauchend darin gelesen, bis Annie Parrot, die stellv. Geschäftsführerin, ihn anwies, es nicht mehr mit runterzubringen, weil es Morris Hanley immer aus der Bahn warf. Da ließ er das Lesen und verlegte sich aufs Reden, woraufhin sich alle nach der Zeit zurücksehnten, wo er bloß in der Ecke gesessen und gelesen hatte. Es liegt auf der Hand, dass Geoffrey D. auch nicht gut auf Randy L. zu sprechen ist: Die beiden sehen auf eine ganz bestimmte Weise aneinander vorbei. Und jetzt sind sie auch noch zusammen in das DreiMann-Schlafzimmer gesteckt worden, seit eines Abends drei Typen die Sperrstunde verpasst hatten, zu dritt ohne eine einzige normalgroße Pupille zurückkamen, den Urintest verweigerten und auf der Stelle rausflogen, sodass Day schon in seiner ersten Woche aus dem FünfMann-Schlafzimmer ins DreiMann-Schlafzimmer aufstieg. Beförderungen gehen hier schnell. Hinter Minty am anderen Ende der Esszimmertafel hustet Burt F. S. immer noch, sitzt zusammengekrümmt da, das Gesicht abendrotrot angelaufen, Nell G. steht hinter ihm und knallt ihm die Hand auf den Rücken, sodass er immer wieder nach vorn über den Aschenbecher schnellt, und er fuchtelt mit einem Armstumpf über der Schulter herum, um ihr zu bedeuten, das zu lassen. Lenz und Day: Da könnte Stunk in der Luft liegen: Day dürfte versuchen, Lenz zu Stunk anzustacheln, der in aller Offenheit ausgetragen wird, sodass er nicht verletzt wird, aber rausfliegt, dann kann er der Therapie den Rücken und zu Chianti und 'Ludes zurückkehren, von Fußwegen attackiert werden und vorschützen, Ennet House sei schuld am Rückfall, und muss sich weder der Krankheit noch sich selbst stellen. Für Gately ist Day ein offenes interaktives Handbuch der Krankheit. Zu Gatelys Job gehört es, auf das zu achten, was zwischen Insassen möglicherweise in der Luft liegt, Pat oder der Hausmeisterin Bescheid zu sagen und den Streit möglichst schon im Vorfeld zu schlichten. Notfalls könnte man die Deckenfarbe graubraun nennen. Jemand hat gefurzt; niemand weiß genau, wer, aber hier befindet man sich nicht unter normalen Erwachsenen, die einen Furz stillschweigend übergehen, nein, hier muss jeder seinen kleinen Kommentar dazu abgeben.
Die Zeit verstreicht. Ennet House riecht nach verstreichender Zeit.
Die Feuchtigkeit von Trockenheit im Frühstadium ist mit Händen zu greifen. Auch in Zimmern ohne Uhren hört man hier ihr Ticken. Gately ändert den Winkel des einen Sneakers und verschränkt den anderen Arm hinter dem Kopf. Sein Kopf ist echt schwer und übt Druck aus. Zu Randy Lenz' Zwangs störung gehören der Drang, nördlich zu sein, die Angst vor Scheiben, der Hang, sich ständig den Puls zu fühlen, die Angst vor Uhren aller Art und das Bedürfnis, jederzeit ganz genau zu wissen, wie spät es ist.
»Day, Mann, kannst du mir grade mal ganz kurz sagen, wie spät es ist?« Lenz. Zum dritten Mal in einer halben Stunde. Geduld, Toleranz, Mitgefühl, Selbstbeherrschung, Zurückhaltung. Gately erinnert sich an seine ersten sechs cleanen Monate hier: Er hatte die scharfe Kante jeder einzelnen vorbeischleichenden Sekunde gespürt. Und dann die abartigen Träume. Albträume jenseits der schlimmsten D. Tr.s, von denen man je gehört hatte. Ein Grund für den Nachtschichtbetreuer im vorderen Büro ist, dass die Insassen jemanden haben sollen, mit dem sie reden können, wenn - nicht falls, wenn - die abartigen Träume sie um 3.00 oder was aus dem Bett schrecken lassen. Albträume von Rückfällen und vom Highsein, vom Nichthighsein, während alle anderen annehmen, man wäre high, vom Highsein mit der Alkoholiker-Mom, die man dann mit einem Baseballschläger erschlägt. Vom Zücken des alten Teils für den Urintest, bloß um zu sehen, wie Flammen daraus hervorschießen. Vom Highsein und In-Flammen-Aufgehen. Von der Wasserhose in Gestalt einer riesigen Talwin, die einen aufschlürft. Auf dem D. E. C.-Bildschirm explodiert ein Fahrzeug in einer farbverstärkten Blüte rußiger Flammen, die Motorhaube oben wie eine alte Aufreißlasche.
Day macht eine große Schau aus dem Zeitablesen. »So ungefähr halb neun, Alter.«
Randy L.s Nasenlöcher weiten sich, und er erbleicht. Er sieht stur geradeaus, Augen verengt, Fingerkuppen auf dem Handgelenk. Day schürzt die Lippen, wippt mit dem Bein. Gately wälzt den Kopf über die Armlehne und betrachtet den kopfstehenden Lenz.
»Hat das was zu bedeuten, Randy? Der Ausdruck deiner Karte da?
Bist du mit der Miene was am Kommunizieren?«
»Ich frage mich bloß gerade, ob mir jemand die Uhrzeit vielleicht etwas genauer sagen könnte, Don, da Day das nicht kann.«
Gately sieht auf seine billige Digitaluhr und lässt den Kopf immer noch über die Armlehne hängen. »Meine zeigt 8.32: 14, 15, 16, Randy.«
»Sehr verbunden, D.G., Mann.«
Jetzt bedenkt Day Lenz mit demselben nasenlochweiten, augenverengten Blick. »Wir hatten das doch schon ein paarmal, Meister. Amigo. Sportsfreund. Das treibst du ständig mit mir. Ich sag's dir noch mal - ich hab keine Digitaluhr. Das ist eine gute alte antike Armbanduhr. Sie zeigt. Ein Memento weit besserer Tage. Das ist keine Digitaluhr. Das ist keine Cäsium-Atomuhr. Sie zeigt, mit Zeigern. Siehst du? Spiro Agnew hier hat zwei kleine Arme: Sie zeigen, sie deuten. Das ist keine Scheißstoppuhr fürs ganze Leben. Lenz, kauf dir eine Uhr. Verstanden? Warum kaufst du dir nicht einfach eine Uhr, Lenz? Ich allein weiß de facto von drei Leuten, die angeboten haben, dir eine Uhr zu kaufen, und du brauchst sie erst zu bezahlen, wenn du dich gut genug fühlst, die Nase aus dem Haus zu stecken und den grauen Alltag zu erforschen. Kauf dir eine Uhr. Erwirb eine Uhr. Eine schöne, digitale, unglaublich große Uhr, ungefähr fünfmal so groß wie dein Handgelenk, damit du sie wie ein Falkner festhalten kannst, und die genau geht auf zig Stellen nach dem Komma.«
»Cool bleiben«, singt Charlotte Treat fast, ohne von ihrem Stickrahmen aufzusehen.
Day sieht zu ihr hinüber. »Ich wüsste nicht, dass ich mich in irgendeiner Form, Gestalt oder Weise mit dir unterhalten hätte.«
Lenz starrt ihn an. »Wenn du mich hier verarschen willst, Brother.« Er schüttelt den wohlgeformten glänzenden Kopf. »Großer Fehler.« »Oh, ich zittere schon am ganzen Körper. Ich kann kaum den Arm stillhalten, um die Uhrzeit von meiner Armbanduhr abzulesen.« »Großer, großer, großer, ganz großer Fehler.«
»Friede auf Erden allen Menschen, die guten Willens sind«, sagt Gately, wieder auf dem Rücken, und lächelt die graubraune rissige Decke an. Er ist es, der gefurzt hat.
Bei der Rückkehr von Long Island standen sie hinter ihren Schilden statt aufgebahrt auf ihnen zu liegen, wie man so sagt. John Wayne und HaI Incandenza hatten in den Einzeln zusammen nur fünf Spiele abgeben müssen. Die A-Doppel hatten einem Action-painting geglichen, und die B-Mannschaften, besonders die der Damen, hatten sich selbst übertroffen. Die Trainerschaft und der Kader der P.W.T.A. hatten ein echt albernes Lied singen müssen. Coyle und Troeltsch hatten nicht gewonnen, und so unglaublich es klingt, Teddy Schacht hatte in drei Sätzen gegen seinen Gegenspieler verloren, den gedrungenen SpinDoktor, obwohl der Junge immer, wenn's brenzlig wurde, mit den Nerven zu Fuß war. Die Tatsache, dass das Schacht ziemlich kaltließ, wurde von den Trainern zur Kenntnis genommen. Im UISA-Doppel Nr. 2 liefen Schacht und ein bemerkenswert energiegeladener Jim Troeltsch aber zu großer Form auf. Zur allgemeinen Freude verschwand Troeltschs abgeschaltetes Mikrophon auf geheimnisvolle Weise aus seiner Tennistasche, während er nach dem Doppel duschte. Pemulis' storchiger, angespannter, beidhändig schlagender Vor-und Rückhandgegner hatte im zweiten Satz seltsam lethargisch und dann richtig desorientiert gewirkt, nachdem Pemulis den ersten Satz im Tie-break verloren hatte. Nachdem der Junge das Spiel mehrere Minuten lang mit der Behauptung verzögert hatte, die Tennisbälle seien viel zu schön zum Draufschlagen, hatten P.W.T.A.-Trainer ihn behutsam vom Court geführt, und der Peemster hatte ein »S. O. S.« bekommen, was im Argot des Junioren-Zirkus für Sieg ohne Spiel steht. Dass Pemulis danach nicht herumgelaufen war und sich vor den E. T.A.-Damen mit seinem Sieg gebrüstet hatte, fiel nur HaI und T. Axford auf. Schacht hatte zu starke Knieschmerzen, um überhaupt etwas zu merken, und Schtitt ließ dem dicken und dunkelroten Knie durch Barry Loach etwas injizieren, sodass Schacht die Augen verdrehte.
In der Ringelpiezeria nach der Begegnung aß Pemulis' nichtangetretener Gegner dann ohne Besteck vom Vorspeisenbuffet, einmal sogar ohne Hände, zog eine Disconummer ab, als gar keine Musik lief, und schließlich hörte man, wie er der Frau des Rektors von Port Washington mitteilte, er habe es ihr schon immer von hinten besorgen wollen. Pemulis war schwer damit beschäftigt, vor sich hin zu pfeifen und unschuldig an die Fertigdecke zu starren.
Der Bus für die Dl8-Kader war warm, und über den Sitzen gab es kleine Lichtdüsen, die man zum Hausaufgabenmachen ein-oder zum Schlafen ausschalten konnte. Troeltsch, dessen linkes Auge von einem ominösen Nystagmus befallen war, mimte eine Zusammenfassung der Höhepunkte des Turniers für ein zahlendes Publikum und sprach in vollem Ernst in seine Faust. Stockhausen vom C-Kader mimte einen Opernsänger. HaI und Tall Paul Shaw lasen SAT-Prüfungshandbücher. Gut ein Viertel des Busses unterstrich für Flottman, Chawaf oder Thorp mit gelbem Marker Passagen in E.A. Abbotts an der E. T. A. unvermeidlichem Roman Flächenland. Eine lang gestreckte Dunkelheit mit unterschiedlichen Konturen schmolz vorbei und an den Abfahrten lange Finger hoher Interstate-Lampen, die dreckig aussehende Natriumlichtkegel warfen. Das grässliche Natriumlicht machte Mario Incandenza froh, drinnen in seinem kleinen weißen Lichtkegel zu sitzen. Er saß neben K. D. Coyle - der geistig eher träge war, besonders nach einer schweren Niederlage -, und die beiden spielten gut zweihundert km weit Schere-Stein-Papier, sagten kein Wort, ganz vertieft in den Versuch, in den Formenwahlrhythmen des anderen ein Muster zu erkennen, das es nach beider Resümee nicht gab. Zwei oder drei Oberstufenschüler aus Levy-Richardson-O'Byrne-Chawafs Lit. der Disziplin waren über Gontscharows Oblomov zusammengesackt und sahen echt unglücklich aus. Charles Tavis saß weit hinten neben John Wayne, strahlte und redete ununterbrochen mit unterdrückter Stimme auf Wayne ein, während der Kanadier aus dem Fenster starrte. DeLi nt saß einen Bus weiter hinten bei den unter Sechzehnjährigen; er hatte Stice und Kornspan die Ärsche aufgerissen, weil die ihr Doppel praktisch verschenkt hatten. Der Bus war Schtittlos: Schtitt fand immer eine geheimnisvolle private Rückfahrgelegenheit und tauchte dann mit deLint und detaillierten Zusammenfassungen all dessen, was am Vortag schiefgegangen war, beim Morgentraining auf. Wenn sie irgendwo gesiegt hatten, war er besonders schrill, hartnäckig und negativ. Schacht krängte im Sitzen nach Backbord und reagierte nicht einmal, wenn man ihm mit der Hand vor dem Gesicht herumwedelte, und Axford und Struck zogen Barry Loach auf, ihre Knie fühlten sich auch schon ganz komisch an. Die Gepäckablagen über allen Köpfen quollen vor Griffen und hüllenlosen Saiten über, und Linimente und Benzointinktur waren ausgeteilt und freigebig aufgetragen worden, sodass komplexe Duftmischungen die warme Luft durchzogen. Alle waren auf angenehme Weise müde.
Das Gemeinschaftsgefühl der Heimfahrt wurde nur von der Tatsache getrübt, dass hinten im Bus jemand ein in Fraktur geschriebenes Flugblatt herumgehen ließ, das demjenigen Manne das Königreich des prähistorischen England verhieß, der es vermöchte, Keith Freer aus Bernadette Longley zu ziehen. Als sie im September mit dem Bus zu den East Coast Clays nach Providence gefahren waren, war Freer von Prorektorin Mary Esther Thode entdeckt worden, als er in der letzten Sitzreihe unter einer Adidas-Decke die arme Bernadette Longley gerade mehr oder weniger nagelte, und das hatte eine hässliche Szene gegeben, denn es gab in der Hausordnung einige strikte Gesetze, die unter den Augen des Personals schlichtweg nicht zu übertreten waren. Keith Freer schlief tief und fest, als das Flugblatt durch die Sitz reihen wanderte, Bernadette Longley jedoch nicht, und als das Blatt die vordere Bushälfte erreichte, wo seit September alle Schülerinnen zu sitzen hatten, verbarg sie das Gesicht in den Händen und errötete bis in den hübschen Nacken, und ihre Doppelpartnerin92 kam ganz nach hinten und teilte Jim Struck und Michael Pemulis klar und deutlich mit, dass es in diesem Bus Leute gab, die so unreif waren, dass es wirklich traurig war.
Charles Tavis war nicht zu bremsen. Er legte eine Nachahmung von Pierre Trudeau hin, die zu verstehen außer dem Fahrer niemand alt genug war. Und der ganze Mammutreisetrupp, drei Busse stark, musste bei Denny's, drüben neben der Imperialen MüllEntsorgung, gegen 0.30 anhalten, wo sie reinmarschierten und das Mega-Frühstück bestellten.
Hals ältester Bruder Orin Incandenza stieg aus dem Wettkampftennis aus, als HaI neun und Mario fast elf war. Das war zur Zeit der großen prä-experialistischen Umwälzungen, des Aufstiegs der zuvor marginalen S.U.S.A.P. von Johnny Gentle, Berühmter Schnulzier, und des Anschwellens des O.N.A.N.ismus. Mit Ende siebzehn rangierte Orin national in den unteren 70ern; er war senior und in diesem für einen Untere-70er-Spieler fürchterlichen Alter, wo der achtzehnte Geburtstag und das Ende einer Juniorenkarriere dräuen und man entweder (1) alle Träume von der Show begräbt, das Studium aufnimmt und Unitennis spielt oder (2) sich die volle Palette an gramnegativen und Cholera-und Amöbenruhr-Impfungen besorgt und auf der eurasischen Satellite-Profitour ein trauriges Diaspora-Dasein zu fristen und als Erwachsener die letzten paar Wettbewerbsplateaus zum Show-Kaliber zu erhüpfen versucht; oder aber (3) man weiß nicht, was man machen soll, und das ist eben oft eine fürchterliche Zeit.93
An der E. T. A versucht man, diese Ängste zu zerstreuen, indem man acht oder neun Schulabgänger für ein bis zwei Jahre weiter beschäftigt und in deLints Prorektorenzug94dienen lässt, wofür sie Kost und Logis erhalten und die Reisespesen für kleine traurige SatelliteTurniere erstattet bekommen. Orins direkte Verwandtschaftsbeziehungen zur E. T. A-Verwaltung garantierten eigentlich den Durchmarsch zum Posten eines Prorektors, wenn er denn wollte, aber der Job war auf einige wenige Jahre befristet und wurde als traurig und fegefeuerähnlich angesehen ... und da stellte sich natürlich die Frage, was dann, was willst du danach machen usw.
Orins Entschluss zu studieren war von seinen Eltern mit großer Freude aufgenommen worden, obwohl speziell Mrs Avril Incandenza nichts unversucht gelassen hatte, um klarzustellen, dass sie jeden Entschluss Orins mit großer Freude aufgenommen hätten, da sie, seine Eltern, unbedingt hinter ihm, Orin, und jedem Entschluss standen, den er etwa fällen mochte. Aber insgeheim favorisierten sie eben doch die Uni, das merkte man. Orin wäre eindeutig niemals ein erwachsener Tennisspieler von Profiformat geworden. Er hatte seinen Wettbewerbszenit mit dreizehn erreicht, als er es bei den National Clays in Indianapolis, Indiana, ins Viertelfinale der U14Jungen geschafft und im Viertelfinale sogar noch einen Satz gegen den Zweitgesetzten gewonnen hatte; bald darauf hatte seine Sportlichkeit jedoch unter einer spätzündenden Pubertät gelitten, wie sie schon seinem Vater zum Verhängnis geworden war, als Er Selbst ein Juniorspieler gewesen war, und dass Jungen, die er mit zwölf und dreizehn plattgemacht hatte, auf einmal scheinbar über Nacht männlich, brustgeweitet und beinbehaart daherkamen und mit vierzehn und fünfzehn ihn plattmachten - das hatte ihm gewissermaßen den Kampfgeist abgesaugt und seinen Tenniselan gebrochen, und sein U.S.T.A.-Rang begab sich für drei Jahre auf Sinkflug, bis er sich irgendwo in den unteren Siebzigern stabilisierte, was hieß, dass sich Orin mit fünfzehn nicht einmal mehr für die großen Turniere der besten 64 qualifizierte. Bei Eröffnung der E. T. A. stand er dort ungefähr auf Platz 10 der U18er und wurde auf einen mittleren Platz im B-Kader der Academy verwiesen, eine Dutzendposition, die seine Begeisterung weiter abkühlen ließ. Er war hauptsächlich ein Grundlinienspieler, ein Reboundschläger, aber ohne den Return oder den Passierschlag, den man braucht, um einem Qualitätsnetzspieler Paroli zu bieten. Der vernichtende E. T. A.-Spruch über Orin war, dass er gut lobbte, aber zu oft. Er hatte einen phänomenalen Lob: Er konnte die Kuppelkrümmung der Lunge streicheln und bei vier Versuchen dreimal eine große Münze auf der gegenüberliegenden Grundlinie treffen; Marlon Bain, er und noch zwei oder drei andere marginale ReboundSchläger brachten phänomenale Lobs mit, verfeinert an freien Nachmittagen, die mehr und mehr dem Eschaton gewidmet waren, das, so die verlässlichste Quelle, ein von der Palmer Academy in Tampa transferierter kroatischer Flüchtling eingeführt hatte. Orin wurde der erste EschatonSpielleiter an der E. 1.A., wo in den ersten Eschaton-Generationen fast nur marginalisierte und kampfentgeisterte Oberstufenschüler spielten.
Als die Zeit der Entscheidung nahte, war die Uni für Orin also eine verhältnismäßig naheliegende Wahl. Abgesehen vom verblümten Familiendruck hatte er als niedrig platzierter Spieler an der E. 1. A. höheren schulischen Anforderungen genügen müssen als jene, für die die echte Show in greifbarer Nähe lag. Und die Eschatonologie war eine große Hilfe bei dem ganzen Mathe-und Computerkram, wo man an der E. 1. A. üblicherweise eher schwach auf der Brust war, da sowohl Er Selbst als auch Schtitt, was das anging, eher zur AntiQuantitativität neigten. Seine Abschlussnoten waren grundsolide. Seine Einstufungsergebnisse würden niemandem die Schamröte ins Gesicht treiben. Summa summarum war Orin der Universität gewachsen, zumal für jemanden mit einer erstrangigen Wettkampfsportart auf dem Schulabschlusszeugnis.
Außerdem muss man sich klarmachen, dass Mittelmäßigkeit in einer Sportart wie dem Juniorentennis relativ ist. Ein nationaler Rang 74 der U18er im Einzel mag mittelmäßig sein, legt man den Maßstab ehrgeiziger Profis an, aber er reicht, um den meisten Universitätstrainern Schweißperlen aufs Kinn zu zaubern. Orin bekam eine ganze Reihe von PAC-10-Angeboten. Angeboten der Großen 10. Die Universität von New Mexico mietete sogar eine Mariachi-Gruppe, die sich sechs Nächte in Folge unter seinem Schlafzimmerfenster postierte, bis Mrs Incandenza Ihn Selbst dazu kriegte, »S.I.« Harde die Anweisung zu geben, die Zäune unter Strom zu setzen. Ohio State flog ihn nach Columbus zu einem so »prospektiven Orientierungswochenende«, dass er nach seiner Rückkehr drei Tage lang mit einem Eisbeutel auf dem Gemächt das Bett hüten und Alka-Seltzer trinken musste. Cal-Tech bot ihm eine ROTC-Verzichtserklärung und einen A. P.-Status in seinem elitären Programm für Strategische Studien an, nachdem Decade Magazine ein kurzes Porträt über Orin, den Kroaten und Eschatons Anwendung von c:\Pinkz gebracht hatte.95
Orin entschied sich für B. U. Boston University. Keine Tennismacht. Akademisch nicht in der Liga von Cal-Tech. Keine Universität, wo man Bands mietet oder jemanden zu römischen Anreizorgien ausfliegt. Und von der E. 1. A. nur etwa drei km den Hügel und die Comm. Ave. runter, westlich der Bay, etwa an der Kreuzung von Commonwealth und Beacon, Boston. Es war gewissermaßen eine gemeinsame Orin - Incandenza - Avril-Incandenza - En tscheidung. Orins Moms dachte insgeheim, psychologisch sei es für Orin wichtig, von zu Hause wegzukommen, aber weiterhin die Möglichkeit zu haben, nach Hause zu kommen, wann immer er wollte. Sie unterbreitete Orin alles voller Sorge, ihre Anteilnahme an dem, was psychologisch für ihn das Beste sei, könne sie dazu verleiten, die Grenzen mütterlichen Mitspracherechts zu überschreiten und etwas Unangebrachtes zu sagen oder ihm unerbetene Ratschläge zu erteilen. All ihren Listen und Pro-und-Contra-Gegenüberstellungen zufolge war B. U. von jedweder Warte aus bei Weitem Orins beste Wahl, aber aus Angst vor Überschreitungen oder unerbetener Beeinflussung verließ die Moms sage und schreibe sechs Wochen lang fluchtartig das Zimmer, wenn Orin hereinkam, und schlug dabei beide Hände vor den Mund. Orin machte immer ein ganz komisches Gesicht, wenn sie ihn anflehte, sich in seiner Entscheidung nicht von ihr beeinflussen zu lassen. In dieser Zeit charakterisierte er die Moms HaI gegenüber als Schlangenmenschen mit den Körpern anderer, was HaI nie vergessen konnte. Er Selbst war wahrscheinlich aus eigener Erfahrung der Ansicht, das Beste für Orin sei ein Nichts wie weg hier, irgendwohin in den Mittleren Westen oder in die Pazifikliga, aber das behielt er für sich. Er hatte nie Probleme mit möglichen Überschreitungen. Er sagte sich wahrscheinlich, Orin sei ein großer Junge. Das war vier Jahre und gut dreißig veröffentlichte Unterhaltungen, bevor Er Selbst mit tödlichen Folgen den Kopf in eine Mikrowelle steckte.
Dann stellte sich heraus, dass Avrils Adoptiv-Schrägstrich-Halbbruder Charles Tavis, der zu jener Zeit nach Throppinghamshire zurückgekehrt war und den Vorsitz der A. S.A. führte96, von ihrer gemeinsamen Zeit im Zweitligenverwaltungsnetzwerk her mit dem universitären Tennistrainer der Boston University befreundet war. Tavis kam extra mit Air Canada runtergeflogen, um ein Vierertreffen zwischen Avril und Sohn, Tavis und dem B. u.-Tennistrainer zu arrangieren. Der B. u.-Tennistrainer war ein Ivy-League-Mann in den Siebzigern, einer von diesen alten Patriziern mit nichtssagenden, markanten, gut aussehenden Gesichtern, deren Profil immer wirkt, als gehörte es auf eine Münze, der es gern sah, wenn seine »Kerle« ganz in Weiß antraten und nach dem Match tatsächlich und buchstäblich übers Netz sprangen, egal ob sie gewonnen oder verloren hatten. B. U hatte nur eine Handvoll national platzierter Spieler vorzuweisen, in seiner ganzen Geschichte wohlgemerkt, und das war in den Anno Domini 1960ern gewesen, lange bevor dieser modebewusste Mann seine Lebenszeitprofessur bekommen hatte; nachdem er Orin hatte spielen sehen, riss er sich ein Bein aus, um ihn zu bekommen. Wir erinnern uns: Mittelmäßigkeit ist relativ. Die Spieler der B. U stammten alle aus den CountryClubs von Neu-England, trugen gebügelte Shorts und schwuchtelige weiße Tennissweater mit blutroten Streifen quer über der Brust, redeten, ohne den Unterkiefer zu bewegen, und spielten das steife und patrizische Serve-and- Volley-Tennis, das man halt spielt, wenn man viele Sommerstunden bekommen und Clubwettkämpfe jeder gegen jeden ausgefochten hat, aber nie in freier Wildbahn beweisen musste, ob man, psychologisch gesprochen, zum Morden oder zum Sterben geschaffen ist. Orin trug abgeschnittene Jeans und Segeltuchschuhe ohne Socken und gähnte zwanghaft, als er B. Us wie aus dem Ei gepellte Nr. 1 im Einzel 2 zu 0 schlug und um die 40 offensive, siegerpichte Lobs schlug. Als der alte B. U-Trainer bei dem von Tavis arrangierten Vierertreffen dann in L. L. Bean-Hosen und einem Lacoste-Polohemd erschien, den ersten Blick auf Orins linken Armumfang warf und den zweiten auf Orins Moms im engen schwarzen Rock und Seidenjackett, mit Kajal um die Augen und schaumgefestigtem Haarturm, da riss er sich auch das zweite Bein aus. So wirkte sie einfach auf ältere Männer. Orin konnte Konditionen diktieren, die nur von den Parametern des marginalen B. U-Sportetats begrenzt wurden.97 Er unterschrieb eine Absichtserklärung, mit der er den vollen Durchmarsch an der B. U annahm, zuzüglich Bücherkosten, Hitachi-Laptop inkl. Software, campusferner Wohnung, Lebenshaltungskosten und einem lukrativen Praktikumsjob, der darin bestand, allmorgendlich die Sprinkleranlagen am historischen Nickerson Field der Terriers einzuschalten, der Footballmannschaft der B. U, Sprinkleranlagen, die schon automatische Timer hatten. Der Sprinkleranlagenjob war der einzige Traumjob, mit dem die Tennismannschaft der B. U. bei der Rekrutierung trumpfen konnte.
Charles Tavis - der sich auf Avrils Drängen hin in jenem Herbst das Rückflugticket nach Kanada hatte erstatten lassen und als stellvertretender Rektor blieb, um Orins Vater bei der Leitung der Academy in fortschreitend umfänglichem Maße zur Seite zu stehen98, da in-wie externe Reisen J. O. Incandenza Enfield immer öfter fernhielten - sagte 31/2 Jahre später, er habe von Orin eigentlich sowieso nie ein Dankeschön dafür erwartet, den Kontakt zu den Tennisapparatschiks der B. U. hergestellt zu haben, es sei ihm nicht um Dankeschöns gegangen, und ein Mensch, der jemandem bloß um seiner Dankbarkeit willen einen Gefallen tue, sei eher eine zweidimensionale Pappfigur als ein Mensch aus Fleisch und Blut; das sei jedenfalls seine Meinung, sagte er; was denn die Meinung von Avril, HaI und Mario sei, fragte er. Sei er ein dreidimensionaler Mensch aus Fleisch und Blut? Versuche er vielleicht bloß, eine legitime Kränkung zu rationalisieren? Hege Orin womöglich Ressentiments gegen ihn, bloß weil er, Tavis, scheinbar genau zu dem Zeitpunkt eingezogen sei, zu dem er, Orin, ausgezogen sei? Doch wohl bestimmt nicht wegen seiner, Tavis', zunehmend totalen Kontrolle über das Ruder der E. T. A., da J. O. Incandenza immer längere Hiati mit Mario bei fernen Dreharbeiten, in seinem vom Tunnel abgehenden Schneideverschlag oder in irgendwelchen Alkohol-Entzugskliniken verbrachte (13 verschiedenen in den letzten drei Lebensjahren; Tavis kann das mit den Blue-Cross-Belegen beweisen), und erst recht doch wohl nicht wegen des abschließenden Seppuku, den jedermann mit einem verleugnungsfreien Sensorium schon seit 31/2 Jahren hätte vorhersagen können; aber, äußerte C. T. am 4. Juli im J.d.M.a.d.H.A., nachdem Orin, der im Sommer jetzt jede Menge Freizeit hatte, zum fünften Mal die persönliche Einladung zu Jahresgrillfest und Inter Laces-Spontane- Dissemination -vom - WimbledonFinale-Ansehen seiner Familie in Enfield ausgeschlagen hatte, Orin hege eventuell Ressentiments gegen C. T.s Übernahme des Rektorenbüros und sein Auswechseln des »TE OCCIDERE POSSUNT ... « an der Tür, noch ehe der mikrogewellte Kopf Seiner Selbst auch nur abgekühlt war, auch wenn es um die Übernahme eines Rektorenpostens gegangen sei, der förmlich versessen darauf gewesen war, von einem fleißigen und energischen Menschen bekleidet zu werden. Incandenza hatte sich am 1. April im Jahr der DoveProbepackung die Karte umdekoriert, als gerade die Frühjahrs-Absichtserklärungen der Absolventen fällig waren, die sich entschlossen hatten, ins Unitennis rüberzuschlurfen, als sich gerade Einladungen zu den Europäischen Dirt-Circuit-Gastturnieren über Lateral Alice Moores paraboloiden Schreibtisch ergossen, als die Steuerfreiheit der E. T. A. gerade zur neuerlichen Prüfung durch den Steuerbefreiungsausschuss des M. D. R.99 anstand, als sich die Schule nach jahrelangem U.S.T.A.Akkreditierungsprozedere gerade auf das neue O.N.A.N.T.A.-Akkreditierungsprozedere einzustellen begonnen hatte, als die Rechtsstreitigkeiten mit dem Enfield Marine Public Health Hospital über angebliche Schäden durch die Hügelplanierung zu Beginn der Bauphase der E. T. A. und mit der Imperialen MüllEntsorgung über die Flugbahnen der die Konkavität anpeilenden Entsorgungsprojektile gerade in die Berufung gingen, und als die Bewerbungen und Stipendien für das Herbstsemester sich gerade im letzten Stadium der Begutachtung und Beantwortung befanden. Na, irgendjemand musste doch kommen und die Vakanz füllen, und dieser Jemand musste doch die Totale Sorge tragen können, ohne sich von ihr lähmen zu lassen oder von dem Ausbleiben auch nur des kleinsten Dankeschöns für ruhmlose Pflichten, die anstelle eines Menschen erfüllt wurden, dessen Vertretung naturgemäß, naturgemäß Ressentiments wachrufen musste, fand Tavis, schließlich kann man auf einen Sterbenden nicht wütend werden, geschweige denn auf einen Toten, wer also hätte sich besser dem Stress aussetzen können, als Zornableiter zu dienen, als des Toten unbedankter, ungerühmter, unbeirrter und unermüdlicher dreidimensionaler bürokratischer Assistent und Vertreter, dessen eigenes Zimmer einen Stock höher direkt neben dem großen Rh-Schlafzimmer lag und der von gewissen trauernden Angehörigen durchaus als Thronräuber angesehen werden mochte.
Auf all diesen und noch mehr Stress war Tavis gefasst gewesen, verriet er der versammelten Academy in den einleitenden Bemerkungen bei der Eröffnungsfeier im letztjährigen Herbstsemester, als er sich über Lautsprecher von Gerhardt Schtitts rot und grau bewimpeltem Krähennest am Oberbalken aus an die Klappstuhlreihen entlang der Grund-und Seitenlinien der E. T. A.-Courts 6-9 wandte: Nicht nur akzeptiere er voll und ganz den Stress und die Ressentiments, sagte er, er habe hart gearbeitet und werde dies auch weiter tun, auf seine glanzlose, stille, unromantische Weise, er werde hart daran arbeiten, offenzubleiben, offen für solche Ressentiments und die Gefühle von Verlust und Unersetzlichkeit, auch nach vier Jahren, es jeden, der es rauslassen musste, rauslassen lassen, die Wut und die Ressentiments und vielleicht auch die Verachtung, um ihrer eigenen Psychohygiene willen, schließlich gebe er, Tavis, offen zu, dass jedermann an der E. T. A. zunächst einmal mehr als genug um die Ohren habe. Die Eröffnungsfeier fand draußen statt, auf den mittleren Courts, die im Winter im Schutz der Lunge lagen. Das war am 31. August im Jahr der Milchprodukte aus dem Herzen Amerikas, einem heißen und schwülen Tag. Oberstufenschüler, die die gleichen Bemerkungen schon in den letzten vier Jahren gehört hatten, vollführten beim Zuhören kleine Rasiermesser-an-Hals-Setz- und Henkerschlinge-überimaginäre-Querbalken-Werf-Gebärden.
Der Himmel über ihnen war von glasigem Blau und zeigte vereinzelte Wolkentüpfel und -streifen, die eilends nordwärts zogen. Auf den Courts 30-32 sorgten Mitglieder des Chors für Angewandte Musik sotto v. für einen Hintergrund aus» Tenebrae Factae Sunt«. Alle trugen die bei öffentlichen Anlässen und Versammlungen immer noch obligatorischen schwarzen Armbinden, um sich daran zu erinnern, nichts zu vergessen; und zur Erinnerung flatterten und knatterten die U. S.-Fahne aus Baumwolle und die O.N.A.N.-Fahne aus gekräuseltem Nylon an den Fahnenstangen entlang der Auffahrt auf halbmast. Bei Sunstrand Plaza hatte man in jenem Herbst noch keine Möglichkeit gefunden, die ATHSCME-Gebläse in East Newton zu dämpfen, und Tavis' Stimme, die auch durch das Polizeimegaphon weit weg und verebbend klang, ver-und entflocht sich mit den Geräuschen der Gebläse, dem Bums der I. M. E.-Katapulte, dem elektrischen Zirpen der Heuschrecken, dem abgasreichen heißen Sommersamum von der Comm. Ave., den Autohupen, dem Zuckeln und Bimmeln der Green Line, dem Klirren der Fahnenstangen und -schnüre, und allen bis auf den Lehrkörper und die jüngsten Schüler in den ersten Reihen entging ein Großteil von Tavis' Erläuterungen, es habe nichts mit der Lex salica zu tun, wenn es einfach unmöglich gewesen sei, Mrs Avril Incandenza, die geliebte Gattin des verstorbenen Rektors, E. T. A.-Studiendekanin und Frauenbeauftragte, zur Rektorin zu machen: der neue Kopf der einer Frau? Auch habe sie die Schülerinnen, Prorektorinnen und Hardes Hauswarte unter sich sowie Curricula, Aufgabenverteilung und Stundenpläne, außerdem die kafkaeske Bewerbung für die komplexe neue O.N.A.N.T.A.-Akkreditierung abzuschließen, des Weiteren tägliche Rh-Sterilisierungen und persönliche Waschungsrituale, ferner den ständigen Kampf gegen Anthraknose und Trockenfäule der Grünen Babys im Esszimmer, hinzu kämen natürlich obendrein Lehrverpflichtungen an der E. T. A., zudem zahllose schlaflose Nächte mit den Militanten Grammatikern von Massachusetts, einer universitären Bürgerinitiative, die die massenmediale Syntax kontrollierte, fischlippige Schön schwätzer von der Academie Fran~aise einlud, die sich mit gerolltem R über präskriptive Sprachpflege ausließen, und Marathon-Gruppenlesenächte etwa von Orwells »Politik und die englische Sprache« abhielt, und deren Taktische Phalanx unter Avrils Vorsitz damals (erfolglos, wie sich später erweisen sollte) vor Gericht gegen die Titel-lI / G-sukzessiver-Abbau-und-Kürzung-ÖffentlicherBibliotheken-Initiative der neuen Gentle-Regierung stritt, wobei nicht vergessen werden dürfe, dass sie vor Gram praktisch geplättet sei und die ganze emotionale Trauerarbeit verrichten müsse, die mit der Aufarbeitung solcher persönlichen Traumata einhergehe, und über all das hinaus auch noch persönlich an der Verwaltungspinne der E. T. A. zu stehen, wäre eine einfach untragbare Bürde gewesen, und sie habe C. T. bei mehreren öffentlichen Gelegenheiten überschwänglich dafür gedankt, der reich dotierten Sinekure in Throppinghamshire zu entsagen und hierherzukommen, um die stressreichen Aufgaben nicht nur bürokratischer Verwaltung zu übernehmen und einen glattestmöglichen Übergang zu gewährleisten, sondern auch für die Incandenza-Familie da zu sein, ob mit oder ohne Dank, Orin bei seinen Karriere-und Institutionsentscheidungen zu unterstützen und für alle Beteiligten unterstützend zu wirken, als Orin die folgenreiche Entscheidung getroffen habe, an der B. U. schlussendlich doch nicht weiter Wettkampftennis zu spielen.
In der dritten Woche seines ersten Semesters unternahm Orin einen äußerst wenig überzeugenden Desertionsversuch vom Unitennis zum Unifootball. Den Grund, den er seinen Eltern nannte - Avril stellte klar, dass sie niemals auf den Gedanken kommen werde, einem ihrer Kinder das Gefühl zu geben, sie müssten eine plötzliche oder gar grotesk überstürzt gefällte wichtige Entscheidung rechtfertigen oder begründen, und es ist nicht ganz klar, ob der Verrückte Storch überhaupt dahintergekommen war, dass Orin an der B. U. in MetroBoston war, trotzdem hatte Orin das Gefühl, sein Schritt verlange eine Begründung -, war, das Herbsttennistraining habe begonnen und er habe festgestellt, dass er wettkampfmäßig eine leere verdorrte psychische Hülse sei, ausgebrannt. Seit der Zeit, in der sein Schläger noch größer gewesen war als er, hatte Orin Wettkampf tennis gespielt, gegessen, geschlafen und ausgeschieden. Er sagte, er habe erkannt, dass er mit achtzehn ein genauso guter Tennisspieler geworden sei, wie er jemals einer sein werde. Die Aussicht auf weitere Verbesserungen, die entscheidende Karotte, die Schtitt und der E. T. A.-Lehrkörper mit solchem Geschick vor die Nase zu halten wussten, war bei einem viertklassigen Tennisprogramm verschwunden, dessen Trainer ein Poster von Bill Tilden im Büro hängen hatte und der konstruktive Kritik auf dem Niveau von Geh in die Knie und Lass den Ball nicht aus den Augen absonderte.
Der Burnout-Teil stimmte übrigens, und alles war total abkaufbar, was den Vom-Tennis-Teil anging, nur fiel es Orin schwerer, den Zum-Football-Teil seiner Entscheidung zu begründen, was zum Teil daran lag, dass er nur sehr verschwommene Vorstellungen von den Regeln, Taktiken und nichtmetrischen Maßen der Austragungsorte USamerikanischen Footballs hatte; er hatte noch nie einen echten Football aus geriffeltem Leder in der Hand gehabt, und wie die meisten ernsthaften Tennisspieler hatte er das schizoide Aufprallverhalten des missgestalteten Balls immer desorientierend und verstörend gefunden. Die Entscheidung hatte in Wirklichkeit auch nur sehr wenig mit Football zu tun oder mit dem Grund, den Orin gerade angeben wollte, als Avril regelrecht forderte, er dürfe sich auf keinen Fall unter Druck gesetzt oder in die Zange genommen fühlen, von ihnen mehr als ihre volle und rückhaltlose Unterstützung sämtlicher Maßnahmen zu verlangen, die er zu seinem persönlichen Glück ergreifen müsse, und das tat sie, als er über das Aufeinanderprallen der Schutzpolster ins Schwärmen geriet, das Sisboomba des Peptrupps, das homosoziale Ambiente und den Geruch des taufeuchten Rasens am Nickerson Field in der Morgendämmerung, wenn er vorbeikam, um die Sprinkler in Aktion treten zu sehen, die den Zitronenschnitz der aufgehenden Sonne durch die Lichtbrechung in gefiederte Regenbogen verwandelten. Der Teil mit den lichtbrechenden Sprinklern stimmte, auch dass er sie mochte; der Rest war Fiktion.
Der wirkliche Footballgrund lautete in all seiner unausweichlichen Wirklicher-Grund-Banalität, dass Orin, der in der Morgendämmerung wochenlang automatisch anspringende Sprinkleranlagen und den Cheerleadertrupp (der tatsächlich frühmorgens trainierte) beobachtet hatte, eine fürchterliche Schuljungenverknalltheit mit allen Schikanen wie Glotzaugen und Wabbelknien entwickelt hatte, die einer gewissen haarumwallten Tambourstabschwingerin aus dem zweiten Studienjahr galt, die er von Weitem und durch das Gitterspektrum der gefiederten Sprinkler schwingen und stratzen sah, quer über das taufeuchte Feld, eine Schwingerin, die sich bei einigen Sportlerbällen der Universität hatte sehen lassen, die auch Orin und sein strabistischer B. o.-Doppel-Partner besucht hatten, und die genauso tanzte, wie sie schwang und Massenjubel erzeugte, soll heißen, alles was in Orins Körper fest war, verwandelte sie gewissermaßen in Wässriges, Fernes und seltsam Gegittertes.
Orin Incandenza, der wie viele Kinder exzessiver Alkoholiker und Zwangsneurotiker unter einer gewissen Satyriasis litt, hatte schon einem Dutzend B.o.-Studentinnen kleine liegende Achten auf die postkoitalen Flanken gemalt. Aber dies war etwas anderes. Entbrannt war er schon öfter, enthauptet worden noch nie. Während der vom Tennistrainer verordneten Mittagsruhe lag er an Herbstnachmittagen auf dem Bett, knetete einen Tennisball und redete stundenlang über diese schwingende sprinklerverschleierte Studentin im zweiten Jahr, während sein Doppelpartner am anderen Ende des riesigen Betts lag und gleichzeitig Orin und die farbwechselnden neuenglischen Blätter an den Bäumen vor dem Fenster betrachtete. Das schuljungenhafte Epitheton, das sie sich zur Bezeichnung von Orins Schwingerin ausgedacht hatten, lautete SCH.M.A.Z., was für Schönstes Mädchen aller Zeiten stand. Das war nicht ihre einzige Attraktion, aber sie war wirklich geradezu grotesk entzückend. Neben ihr wirkte die Moms wie eine Frucht, die man aus der Obstschale nehmen möchte, aber dann, wenn die Hand schon über der Schale schwebt, liegen lässt, weil man aus der Nähe eine noch viel frischere und weniger konserviert aussehende Frucht entdeckt hat. Die Schwingerin war so schön, dass selbst den ranghöchsten B. 0.Football-Terriers die Spucke wegblieb, wenn sie sie beim Sportlerball ansprechen wollten. Letztlich wurde sie fast überall gemieden. Sie wecke in heterosexuellen Männern den sogenannten Akt~onkomplex, wurde sie später in der L.A.R.Y.E. belehrt, eine Art tief verwurzelte phylogenetische Angst vor übermenschlicher Schönheit. Orins Doppelpartner - den sein Strabismus zum Experten für weibliche Unerreichbarkeit machte - konnte ihn nur warnen, dass man bei einem so schrecklich attraktiven Mädchen von vornherein wusste, dass es sich nicht mit normalsterblichen Studenten abgab und sich bei gesellschaftlichen Anlässen der B. o.-Sportler definitiv aus rein wissenschaftlichem Interesse sehen ließ, während es darauf wartete, dass der kinnstarke, ascapartische, Dressmanartige, geschäftlich wahnsinnig erfolgreiche erwachsene Mann, mit dem sie zweifellos liiert war, sie vom Rücksitz seines grünen Stretch-Infiniti aus anrief usw.
Kein Oberligasportler war je in eine so nahe Umlaufbahn eingetreten, dass er die Elisionen und apikalen Ausrutscher eines Akzents aus dem Südwesten in ihrer sonderbar tonlosen, aber sonoren Stimme hätte hören können, einer Stimme, die so klang, als artikuliere jemand sehr sorgfältig in einem schallisolierten Raum. Wenn sie auf einem Ball tanzte, dann mit anderen Cheerleadern, Schwingerinnen und Peptrupp-Terrieretten, weil den Männern Spucke und Traute fehlten, sie aufzufordern. Auch Orin konnte auf Partys einen Abstand von vier Metern nie unterschreiten, weil er plötzlich nicht mehr wusste, wo bei der unbewusst Charles Tavis entlehnten strategischen »Beschreibe den Mann, den du attraktiv findest, und ich werde das Verhalten eines solchen Mannes an den Tag legen«-Eröffnung, die bei anderen B. U.-Subjekten eins-A funktioniert hatte, die Betonungen hingehörten. Erst beim dritten Anlauf hörte er heraus, dass sie nicht Joel hieß. Ihre Haarpracht war rotgolden, ihre Haut pfirsichblass, ihre Arme von Sommersprossen überzogen, ihr Jochbein unbeschreibbar und ihre Augen von naturfernem Hochauflösungsgrün. Erst später erfuhr er, dass der sie umwehende, fast stechende Duft nach sauberer spindelgetrockneter Wäsche von einer besonderen Löwenzahnessenz mit niedrigem ph-Wert herrührte, die ihr von ihrem Chemikerdaddy in Shiny Prize, Kentucky, abgesiedet wurde.
Die Tennismannschaft der Boston University, versteht sich, hatte weder Cheerleader noch tambourstabschwingende Peptrupps, die Publikumssportarten mit mehr Zuschauern vorbehalten waren. Das ist durchaus verständlich.
Orins Entscheidung ging dem Tennistrainer sehr nahe, und Orin hatte ihm ein Kleenex geben, mehrere Minuten unter dem Poster eines onkelhaften Big Bill Tilden, der in einer langen weißen Zweiter-Weltkriegs-Hose dastand und einem Balljungen durchs Haar wuschelte, warten und zusehen müssen, wie das Kleenex durchfeuchtet wurde und Löcher geblasen bekam, während der Tennistrainer der Frage Ausdruck zu verleihen bestrebt war, was Orin mit Burnout und verdorrte Hülse und Karotte denn bloß meine. Der Trainer hatte auch wiederholt gefragt, ob das bedeute, dass Orins Mutter nicht mehr kommen und beim Training zusehen werde.
Grins von nun an ehemaliger Doppelpartner, ein trotz Strabismus und Schwuchtelsweater grundanständiger Typ, der zufällig auch der künftige Erbe des Nickerson-Farms-Meat-Facsmile-Vermögens war, sorgte dafür, dass sein kinnstarker und der B. U. fest verbundener Dad vom Rücksitz seines waldgrünen Lexus aus »ein paar kurze Telefonate« führte. Der Football-Chef trainer der B. u., der Terrierboss, ein exilierter Gklahomaner, der wirklich und wahrhaftig ein graues Sweatshirt mit Rundhalsausschnitt und eine Trillerpfeife an einer Schnur trug, war bei der Vorstellung fasziniert von der Dicke des linken Unterarms und der (unhöflich, aber faszinierend) zur Begrüßung dargebotenen linken Hand - Grins Tennisarm hatte etwa Butterfassdurchmesser; der andere Arm von menschlichen Dimensionen verbarg sich unter einem Sportsakko, das strategisch über die rechte Schulter des hoffenden Probanden geworfen worden war.
Football spielt man in den USA aber nicht mit einem Sportsakko über der Schulter. Und wirkliches Tempo gewann Grin nur in winzigen lateralen Dreimetersprüngen. Und dann stellte sich heraus, dass die Vorstellung direkten Körperkontakts mit einem Gegner derart tief verankerte Assoziationen von Fremdartigkeit und Entsetzen auslöste, dass Grins Testspiele, selbst wenn er als Ersatzspieler antrat, unbeschreiblich kläglich ausfielen. Er musste sich die Bezeichnung Schisser gefallen lassen, dann Muttersöhnchen und schließlich waschechter Quallenficker. Schlussendlich wurde ihm mitgeteilt, bei ihm scheine ein leerer Sack zu schwingen, wo andere Männer Eier hätten, und wenn er sein Stipendium behalten wolle, könne es ratsam sein, bei kleineren Sportarten zu bleiben, wo er etwas schlagen könne, das nicht aufspringe und zurückschlage. Zuletzt packte der Trainer Grin am Gesichtsgitter und zeigte auf die Mündung des Südtunnels vom Feld. Einsam und verlassen ging Grin Richtung Süden vom Feld ab, den Helm unter dem dünnen rechten Arm, ohne dem SCH.M.A.Z. des Peptrupps, das in herzzerreißender Ferne unter den Torpfosten der Gastmannschaft im Norden hoch erhobenen Tambourstabs in den Spagat ging, auch nur einen wehmütigen Blick zuzuwerfen.
Es mag eine Banalität der AA von MetroBoston sein, ist aber doch Tatsache, dass nämlich sowohl des Schicksals Küsse als auch seine Dopeknaller die grundsätzliche individuelle Machtlosigkeit des Einzelnen über die wirklich bedeutsamen Ereignisse seines Lebens illustrieren. M.a.W., fast nichts Wichtiges, das einem je widerfährt, widerfährt einem, weil man es eingefädelt hat. Das Schicksal hat keinen Pager; das Schicksal schiebt sich immer im Trenchcoat aus einer Gasse und macht psst, was man gemeinhin gar nicht hört, weil man gerade von etwas Wichtigem zurück-oder zu etwas Wichtigem hinhetzt, das man selbst einzufädeln versucht hat. Das Ereignis von Schicksalsgüte, das Orin Incandenza in diesem Augenblick widerfuhr, war, dass gerade als er niedergeschlagen an den Torpfosten der Heimmannschaft vorbeikam und in den Schatten des Zugangs zum Südtunnel eintrat, auf dem Spielfeld hinter ihm ein lautes und unheilvoll orthopädisches Knacken mit einem anschließenden Aufschrei ertönte. Der beste Defense Tackle der B. U. - ein künftiger Profi, der 180 Kilo auf die Waage brachte, keine Zähne hatte und gern kommentierte - hatte mit dem Special Team Punt-Vorstöße geübt und dabei nicht nur den Tritt des B. u.-Punters geblockt, sondern auch einen großen Denkfehler begangen, er war nämlich weitergestürmt und mit dem kleinen ungepolsterten Typ zusammengeknallt, dessen Stollenschuh sich noch hoch über seinem Kopf befand, hatte ihn unter seinen Fleischmassen begraben und mit fürchterlich hochkalibrigem Knacksen im Bein des Punters vom Oberschenkelknochen bis zur Fußwurzel alles gebrochen. Zwei Pep-Majoretten und ein Wasserjunge fielen allein vom Schrei des Punters in Ohnmacht.
Der geblockte Puntball prallte vom Helm des Defense Tackle ab, hüpfte wie verrückt und kullerte unbeachtet den ganzen Weg zurück in den Schatten des Südtunnels, wo sich Orin umgedreht hatte und sah, wie sich der Punter krümmte und der Lineman mit schuldbewusster Miene und Finger im Mund aufrappelte. Der Defense-Line- Trainer nahm Kopfhörer und Mikro ab, rannte aufs Feld und blies aus nächster Nähe mit der Trillerpfeife auf den Lineman ein, immer wieder, während der hünenhafte Tackle in Tränen ausbrach und sich mit dem Handballen an die Stirn schlug. Da sonst niemand in der Nähe war, hob Orin den geblockten Puntball auf, nach dem der Chef trainer von der Bank am Mittelfeld aus schon ungeduldig gestikulierte. Orin hielt den Football fest (was während der Testspiele nicht besonders gut geklappt hatte, das Festhalten), spürte die eigenartige Gewichtsverteilung des Eis und sah aufs Feld hinaus zu Tragenträgern, Punter, Trainern und Assistenztrainern. Die Entfernung war zu groß, um einen Wurf zu versuchen, und es kam überhaupt nicht infrage, dass Orin noch mal allein unter dem fernen grünen Blick der Schwingerin, die von seinem Zentralnervensystem Besitz ergriffen hatte, an der Seitenlinie entlang hinüber und dann abseits des Feldes wieder zurückging.
Dass Orin bis zu diesem bedeutenden Augenblick in seinem ganzen Leben noch nie einen Ball getreten hatte, war die nicht eingefädelte und irgendwie auch prekäre Offenbarung, die Joelle van Dyne schließlich viel mehr bewegen sollte als Status oder Flugzeit.
Und in jenem Augenblick, als Trillerpfeifen aus Mündern fielen und Leute deuteten, und unter eben jenem grünen und sprinklerverschleierten Blick hatte Orin im USamerikanischen Wettkampffootball eine neue Nische und eine neue Karotte gefunden. Eine showähnliche Karriere, deren Einfädelung ihm nicht im Traum eingefallen wäre. Binnen Tagen kickte er den Punt ohne Anlauf 60 Yards weit, übte solo im Außenfeld mit dem Special-Team-Assistenztrainer, einem verträumten Gauloise-Raucher, der Vorstellungen vom Himmel und vom Fliegen heraufbeschwor und Orin einen »Epheben« nannte, was, wie ein diskreter Anruf bei seinem jüngsten Bruder ergab, nicht die Beleidigung war, nach der sie in Orins Ohren geklungen hatte. In der zweiten Woche lag o. bei etwa 65 Yards, immer noch ohne Anspiel oder Anlauf, sein Rhythmus war sauber und fehlerlos und seine Konzentration auf die Transaktion zwischen Fuß und Lederei fast beklemmend total. Auch ließ er sich dann in der dritten Woche weder von den zehn durchgeknallten Testosteronbombern groß beirren, die sich, wenn er das Anspiel aufnahm, vorbeugten und einen Schritt machten, noch vom Keuchen, Knacken und derben Klatschen der zwischenmenschlichen Kontakte um sich her, oder dem kuliartigen Wetzen der Tragenträger, die nach den Pfiffen kamen und gingen. Man hatte ihn beiseitegenommen, sich für den Spruch von den vaku ösen Hoden entschuldigt und ihm erklärt - Vergrößerungen von Regelheftseiten inbegriffen -, dass Verstöße gegen das Verbot des direkten Körperkontakts mit dem Punter drakonische Strafen nach sich zögen, geltend gemacht durch die Androhung massiver Yard-Einbußen sowie den Verlust des Spielballs. Die Chancen, Gewehrschussgeräusche wie die des nutzlos gewordenen Beins des Ex-Punters zu hören, stünden eins zu einer Million, versicherte man ihm. Der Cheftrainer ließ Orin mithören, wie er dem Defense erklärte, jedermann, der das Pech hätte, mit dem neuen Star-Puntmann der Mannschaft zusammenzustoßen, könne nach Spielende gleich weiterlaufen, zum Südtunnel, zum Stadionausgang und zum nächstbesten Transportmittel zu einer anderen Institution für Studium und Sport.
Die Footballsaison hatte gerade angefangen. Frische Luft, Natur auf dem Rückzug, Laubfeuer, heiße Schokolade, Waschbärenmäntel, Teilzeitschwingen und etwas namens Welle. Exponentiell größere Mengen leidenschaftlicherer Menschen, als bei Tennisturnieren je zu sehen waren. HEIM vs. SUNY-Buffalo, HEIM vs. Syracuse, AT Boston College, AT Rhode Island, HEIM vs. die verachteten Minuternen der UMass-Amherst. Grins Durchschnittsweite pro Kick stieg auf 69 Yards und mehr, wobei er die Augen starr auf den Zwillingsanreiz eines schimmernden Tambourstabs und einer massiven Entwicklungs karotte gerichtet hielt, wie sie ihm seit seinem vierzehnten Lebensjahr nicht mehr vor die Nase gehalten worden war. Er trat den Football immer besser, da sein Bewegungsablauf - eine tänzerische Kombination aus Bewegungen und Gewichtsverlagerungen, die einem Kickaufschlag an Komplexität und Präzision nicht nachstand - sich zunehmend einschliff, er spürte, wie Kniesehnen und Beugemuskeln durch ständige und wuchtige Wettkampfpunts lockerer wurden, sein linker Stollen schloss im 90° - Winkel zum Rasen ab, Knie an der Nase, Rockette-Tritte inmitten so' tollwütigen und umfassenden Massenlärms, dass er dem Stadion die Luft abzusaugen schien, eine einzige riesige wortlose orgasmische Stimme, die immer höher stieg und ein Vakuum erzeugte, das den Ball mit sich in den Himmel emporsaugte, das Lederei schrumpfte auf seiner perfekten Spiralbahn und verfolgte anscheinend das Aufbrüllen der Menge, das es hervorgebracht hatte.
Zu Halloween hatte seine Kontrolle seine Weite überflügelt. Es war kein Zufall, dass der Special-Team-Assistenztrainer sie als »Gespür« bezeichnete. Man muss sich nur klarmachen, dass ein Footballfeld im Grunde nichts anderes ist als ein - unnatürlich lang gezogener - Rasentenniscourt und dass auch hier weiße Linien in komplexen rechten Winkeln Taktiken, Züge, ja das ganze Potenzial eines Spiels bestimmen. Und dass Grin Incandenza, dem in seiner Tennisära nur mediokre Passierschläge gelungen waren, von Schtitt vergattert worden war, weil er sich zu oft auf seinen zum Ausgleich entwickelten Lob verlassen hatte. Wie das bei Passierschlägen gleichermaßen schwächelnde Eschaton-Genie Michael Pemulis nach ihm hatte Grin seine ganze beschränkte Spielbegabung um einen außergewöhnlichen Lob herumgebaut, wobei ein Lob eigentlich ja nichts anderes ist als ein auf eine höhere Parabel als die des Gegners geschlagener Ball, der auf der anderen Seite idealiter unmittelbar vor der Auslinie aufkommt und daher schwer zu erlaufen und zurückzuspielen ist. Gerhardt Schtitt und deLint sowie ihre deprimierten Prorektoren hatten nur die Patrone eines einzigen B. U.-Spiels lang dasitzen und butterloses Popcorn essen müssen, um zu verstehen, wie Orin seine Nische im Publikumssport gefunden hatte. Orin tat auch jetzt nichts anderes, als zu lobben, bemerkte Schtitt und illustrierte das mit dem Zeigestock und einem unzählige Male abgespielten vierten Versuch, nur lobbte er jetzt mit dem Bein, dem kickenden, und zehn gepanzerte Faktota, denen das Testosteron aus den Ohren quoll, mussten sich um etwaige Returns kümmern, die der Gegner zustande brachte; Schtitt postulierte, Orin sei aus Versehen über eine Methode gestolpert, wie er in diesem grotesk körperbetonten und spezifisch US-amerikanisehen Spiel dieselbe Abhängigkeit von ein und derselben Lobbtechnik aufrechterhalten konnte, die ihn davon abgehalten hatte, über seinen Schatten zu springen und an seinen Schwachstellen zu arbeiten, und diese mangelnde Bereitschaft, kurzfristig Versagen und Schwäche hinzunehmen, um langfristig zu gewinnen, sei der eigentliche Bitterstoff in der Karotte von Orin Incandenzas Tennisspiel gewesen. Die Pubertät, sie kam so spät, und das war der eigentliche Grund, warum das innere Tennisfeuer niedergebrannt war, wusste Schtitt. Seine Bemerkungen wurden im Bildschirmraum heftig benickt und mehrheitlich ignoriert. Später sagte er zu deLint, privatim habe er mehrere ungute Gefühle, was Orins Zukunft angehe.
Zu Halloween in seinem ersten Jahr praktizierte Orin seine Punts regelmäßig in den 20-Yard-Raum des Gegners und kloppte den Ball mit einer Leichtigkeit von den Schnürsenkeln der Stollenschuhe, dass er entweder außerhalb der weißen Seitenauslinie aufkam und weitereierte oder aber auf der Spitze auftraf, senkrecht in die Höhe schoss, sich drehend in der Luft schwebte und darauf zu warten schien, dass ein Terrier im gegnerischen Rückraum ihn durch bloße Berührung killte. Der Special-Team-Assistenztrainer erklärte Orin, von alters her nenne man das einen Sargeckenkick, und Orin Incandenza sei das größte Sargeckennaturtalent, das er je gesehen habe. Man musste unwillkürlich grinsen. Orins Durchmarschstipendium wurde unter der Schirmherrschaft einer nordamerikanischen Sportart erneuert, die brutaler, aber weit beliebter war als Wettkampftennis. Das war nach dem zweiten Heimspiel, und ungefähr zur selben Zeit begann eine gewisse aktceonisierend schöne Tambourstabschwingerin, die in den Spielpausen bei den Zuschauern für Pep sorgte, ihre prachtvollen Seitenliniennummern zunehmend speziell an Orin zu richten. Und auf diese Weise fasste die einzige schlichtweg kardioplektisch romantische Beziehung in Orins Leben distanzüberwindend bilaterale Wurzeln, während der Spiele, ohne jedes gewechselte Phonem, eine Liebe, die - über Rasenflächen hinweg und vor dem monovokalen Röhren des Stadions - einzig und allein durch stilisierte, repetitive Bewegungsabläufe - bei ihm funktional, bei ihr feiernd - kommuniziert wurde, ihrer beider kleine Tänze der Hingabe an das Spektakel, das sie beide - in ihren verschiedenen Rollen - möglichst kurzweilig zu gestalten trachteten.
Der Witz war, dass die Genauigkeit nach der Weite kam. Bei seinen ersten Spielen war Orin an die vierten Versuche mit der Einstellung herangegangen, den Ball auf Nimmerwiederkehr außer Sicht zu treten. Der verträumte S.-T.-Assistenztrainer charakterisierte das als den üblichen Entwicklungsverlauf eines Punters. Die rohen Kräfte eilten der Kontrolle voraus. Bei seinem ersten Heimspiel in einer schlechtsitzenden Montur ohne Schutzpolster und mit der Nummer eines Wide Receiver wurde er eingewechselt, als sich die erste Angriffswelle der B. U. an der 40-Yard-Linie der Mannschaft aus Syracuse brach, die noch keine Ahnung hatte, dass ihre letzte Spielzeit als Vertreter ihrer Universität begonnen hatte. Dies nur am Rande. Unisportanalytiker bezogen sich später auf dieses Spiel, um Epochenschwellen und Epochenbewusstsein zu illustrieren. Aber dies nur am Rande. Orin erzielte an jenem Tag eine Durchschnittsweite von 73 Yard und eine Durchschnittsflugzeit von acht Sekunden und ein paar Zerquetschten; nur seinen ersten offiziellen Punt schickte er vor Aufregung - die Karotte, das SCH.M.A.Z., das monovokale Röhren der Zuschauer einer Publikumssportart - weit über den Kopf des ihn erwartenden Orangeman hinweg, über die Torpfosten und Sicherheitsnetze hinter den Torpfosten, über die ersten drei Sitzabschnitte und einem emeritierten Theologieprof in den Schoß, der in Reihe 52 saß und ein Opernglas brauchte, um das Spiel überhaupt zu sehen. Der Punt ging mit 40 Yards in die Statistik ein, dieser Taufpunt des Wettkampffootball. In Wirklichkeit war es eher ein 90-Yards-Punt, während dessen Flugzeit man sich laut Aussage des Special-TeamAssis zärtlichem und gefühlvollem Liebesspiel hingeben konnte. Das Geräusch des quameninduzierten Donnerschlags ließ die Zuschauer der Publikums sportart verstummen, und ein pensionierter Pilot vom USMC, der immer mit Vaselineproben ankam, die er auf der Nickerson-Tribüne an die Fans mit den rissigen Knöcheln verhökerte, erzählte nach dem Spiel seinen Saufkumpanen in einer Bierschwemme in Brookline, der erste öffentliche Pu nt dieses Incandenza hätte genauso geklungen wie damals die dickbäuchigen Berthas der Operation Rolling Thunder, das übertriebene WHUMP der Bomben, überlebensgroß.
Nach vier Wochen hatte Orin beim Treten großer eiförmiger Bälle weit mehr Erfolg als je zuvor beim Schlagen kleiner runder. Gut, Tennis und Eschaton hatten nicht geschadet. Aber diese Affinität zum öffentlichen Punt hatte nicht nur mit Sport zu tun. Sie hatte nicht nur mit hochrangigem Wettkampf training und der von einer Sportart auf die andere übertragenen Belastbarkeit zu tun. Joelle van Dyne, der hirnarretierenden Schönheit mit Dialekt und Tambourstab, erklärte er im Verlauf eines zunehmend offenen Gesprächs, nachdem erstaunlicherweise sie auf einem Sportlerball am Columbus Day auf ihn zugegangen war und ihn gebeten hatte, ihr einen zerdetschten Football zu signieren, in den er beim Training ein Loch getreten hatte - die platte Blase war im Sousaphon des Sousaphonisten der Band gelandet und nach der Befreiung durch den schmalzigen, unter dem aktc:eonisierenden Bittblick des Mädchens schwitzenden und sprachlosen Tubaspieler Joelle überreicht worden -, die ihn (Orin), der plötzlich ebenfalls schweißnass war und vergebens nach einem attraktiven Spruch oder Zitat suchte, mit leerem, klangvollem Südstaatendrawl gebeten hatte, das durchlöcherte Ding für ihren leibhaftigen Daddy zu signieren, einen Joe Lon van Dyne aus Shiny Prize, Kentucky, außerdem von der Dyne-Riney Proton Donor Reagent Corp. im benachbarten Boaz, Kentucky, und ihn (0.) in ein allmählich abnehmend einseitiges und rein konversationelies Gespräch verwickelte wobei es nicht schwer war, das Rendezvous mit dem SCH.M.A.Z. auf Eins-zu-eins-Basis zu führen, da kein zweiter Terrier in den Cordon sanitaire mit einem Radius von vier Metern einzudringen wagte -, in dessen Verlauf Orin ihrem Blick nach und nach standhalten und ihr mitteilen konnte, der Sog, den das Punting auf ihn ausübe, habe nicht nur mit Sport zu tun, auch etwas Emotionales und / oder, wenn das Wort noch erlaubt sei, Spirituelles spiele mit hinein: eine Negation des Schweigens: über 30000 Stimmen, Seelen, vereinten sich im Beifall zu Einer Seele. Die Zahlen waren geschätzt.
Die Raserei. Er dachte laut. So totale Publikumsappelle und -akklamationen, dass sie numerisch nicht mehr zu unterscheiden waren, sondern zu einem einzigen koitalen Stöhnen verschmolzen, einem großen Vokal, dem Laut des Mutterleibs, dem amniotischen, flutwellenartig ansteigenden Gebrüll, einer Stimme, die die Gottes sein mochte. Etwas ganz anderes als der spröde Beifall beim Tennis, im Keim erstickt vom patrizischen Sch! eines Schiedsrichters. Er sagte, er spekuliere und stegreife bloß; er sah ihr in die Augen und ertrank nicht, seine Furcht hatte sich in was auch immer verwandelt, dem sie gegolten hatte. Er sagte, der Laut all dieser Seelen als Ein Laut, unerträglich laut, anschwellend, bis sein Fuß ihn erlöste: Orin sagte, am meisten gefiele ihm, dass er sich da draußen buchstäblich nicht denken hören konnte, was ein Klischee sein mochte, da draußen aber verwandelt wurde, sein Selbst wuchs über sich hinaus, wie es auf dem Court nie über sich hinausgewachsen war, ein Gefühl der Präsenz am Himmel, der gemeindeartige Laut der Menge, der stadionerschütternde Höhepunkt, wenn sich der Ball immer höher schraubte, einen kathedranen Bogen beschrieb und eine Ewigkeit für den Fall zu brauchen schien .... Er kam gar nicht auf die Idee, sie zu fragen, was für ein Verhalten sie bevorzuge. Er musste weder strategisch handeln noch auch nur Pläne schmieden. Später wurde ihm klar, wem seine Furcht gegolten hatte. Er hatte ihr nichts versprechen müssen, stellte sich heraus. Alles war gratis.
Am Ende seines ersten Herbstsemesters, als die B. U. den Meistertitel der Yankee Conference errungen hatte und erstmals - wenn auch sieglos - in Las Vegas' honoratiorengespickter K-L-RMKI/Forsythia Bowl angetreten war, hatte Orin seinen Zuschuss für campusfernes Wohnen darauf verwendet, mit der herzstillstellenden Kentuckyanerin Joelle van Dyne in eine Genossenschaftswohnung in East Cambridge zu ziehen, drei U-Bahn-Haltestellen von der B. U. entfernt und mit den ungewohnten Nachteilen des Lebens als Promi einer Publikums sportart in einer Stadt, wo sich die Leute in den Bars über Fragen der Statistik und der Lehnstreue die Köpfe einschlagen.
Joelle hatte das mitternächtliche Thanksgiving-Essen an der E. T. A. gedeichselt und Avril überlebt, und dann hatte Orin sein erstes Weihnachtsfest fern dem Elternhaus verbracht, war nach Paducah geflogen und von dort mit einem gemieteten Geländewagen ins kudzubohnenbehängte Shiny Prize, Kentucky, gefahren, hatte unter einem kleinen, weißen, wiederverwendbaren Weihnachtsbaum mit roten Kugeln mit Joelle, ihrer Mutter, ihrem leibhaftigen Daddy und seinen treuen Vorstehhunden Glühwein getrunken und eine Hurrikankellerführung durch Joe Lons unglaubliche Pyrexsammlung sämtlicher Lösungen der bekannten Welt erhalten, die blaues Lackmuspapier rot färbten, zum Beweis schwammen kleine rote Rechtecke in den Reagenzgläsern. Orin nickte fleißig und gab sich alle erdenkliche Mühe, und Joelle sagte, dass Mr van D. ihn kein einziges Mal angelächelt habe, sei nun einmal seine Art, genau wie Joelle mit der Art von Orins Moms schlecht habe umgehen können. Orin drahtete Marlon Bain, Ross Reat und dem strabistischen Nickerson, alle Anzeichen wiesen darauf hin, dass er verliebt sei.
Den Silvesterabend seines ersten Studienjahrs verbrachte Orin in Shiny Prize, fern den O.N.A.N.istischen Unruhen im neuen Nordosten, und an diesem letzten Abend vor der Sponsorenzeit sah Orin Joelle erstmals klitzekleine Mengen Kokain konsumieren. Orin hatte seine Drogenphase ungefähr zu der Zeit beendet, als er den Sex entdeckt hatte, hinzu kamen natürlich die N./ O.N.A.N.C.A.A.-Urinerwägungen, und er lehnte das Kokain ab, aber nicht als Pharisäer oder Spielverderber, er stellte nur fest, dass er gern nüchtern mit seinem SCH.M.A.Z. zusammen war, wenn sie welches nahm, er fand es aufregend, ein heikles Gefühl aus zweiter Hand, das er damit assoziierte, sich nicht nach irgendwelchen Spielregeln zu richten, sondern sich selbst hinzugeben und den vorurteilsfreien Gefühlen für jemanden, der high ist und sich noch freier und besser als sonst fühlt, mit ihm allein unter den roten Kugeln. Was das betraf, passten sie ideal zusammen: Ihr Konsum war damals noch ein Hobby, und nicht nur lehnte er ihn nicht ab, er machte auch ebenso wenig Wind aus seiner Nichtablehnung wie sie aus seiner Enthaltsamkeit; ihr Umgang mit dem Thema Rauschgift war ganz natürlich und irgendwie frei. Ein weiteres Anzeichen, dass sie unter einem Glücksstern standen, war, dass Joelle im zweiten Studienjahr beschlossen hatte, ihren Studienschwerpunkt an der B. U. auf Film und Patronen zu legen. Entweder Filmpatronentheorie oder Filmpatronenproduktion. Vielleicht auch beides. Das SCH.M.A.Z. war ein Filmfreak, allerdings war ihr Geschmack ganz schön kommerziell: Sie erzählte Orin, am liebsten hätte sie Streifen, »wo jede Menge Scheiß in die Luft fliegt«.lOl Orin machte sie behutsam mit Kunstfilmen bekannt, konzeptuellem und hochgeistigem akademischem Avant-und Apresgardefilm, und zeigte ihr, wie man bei InterLace mit einigen der esoterischeren Menüfunktionen umging. Er düste den Hügel nach Enfield hoch und holte
Der Ehevertrag von Himmel und Hölle, das Exemplar des Verrückten Storchs, einen Film, der sie nachhaltig beeindruckte. Gleich nach Thanksgiving ließ Er Selbst das SCH.M.A.Z. als Zweitbesetzung mit Leith auf den Set von Das amerikanische Jahrhundert aus der Sicht eines Pflastersteins als Gegenleistung dafür, dass er ihren Daumen beim Saitenzupfen filmen durfte. Nach einer nur milde enttäuschenden Spielzeit in seinem zweiten Studienjahr flog O. mit ihr nach Toronto, um bei den Dreharbeiten zu Blutschwester: Eine taffe Nonne dabeizusein. Er Selbst führte Orin und seine Geliebte während der Postproduktion zum Essen aus und unterhielt Joelle mit seiner sonderbaren Gabe, kanadische Taxis herbeizurufen, während Orin in seinem Sommerrnantel bedeppert danebenstand; später bugsierte Orin beide in das Hotel am Ontario Place zurück, ließ unterwegs das Taxi anhalten, damit sich die beiden übergeben konnten, trug Joelle über die Schulter gelegt und sah zu, wie sich der Verrückte Storch an den Wänden entlang zur Suite vortastete. Er Selbst zeigte ihnen das Konferenzzentrum der University of Toronto, wo die Moms und er sich zum ersten Mal begegnet waren. Im Rückblick konnte das den Anfang vom Ende eingeläutet haben. Joelle verzichtete in jenem Sommer auf einen sechsten Sommer im Dixie Institute für Tambourstabschwingen in Oxford, Mississippi, ließ sich von Ihm Selbst einen Künstlernamen geben und in rascher Folge in Tiefkühlgemeinschaftskunde, (Das) Begehren zu begehren sowie Eine sichere Bootsfahrt ist kein Unfall einsetzen, wobei sie mit Ihm Selbst und Mario umherreiste, während Orin in Boston blieb und sich von einer kleinen Operation an einem hypertrophierten linken Quadrizeps erholte, in einem Massachusetts General Hospital, wo in der Folge gleich vier Krankenschwestern und -gymnastinnen im Sportmedizin flügel die Scheidung einreichten und in einem Aufwasch die Sorgerechtsfrage regelten.
Orin wusste, dass die eigentlichen Ambitionen des SCH.M.A.Z. nicht auf den Brettern lagen, die die Welt bedeuten, und das war einer der Gründe, warum er so lange durchhielt. Als er Joelle kennenlernte, besaß sie schon eine bescheidene Filmausrüstung, die sie ihrem leibhaftigen Daddy zu verdanken hatte. Und jetzt hatte sie Zugang zu überaus hochkalibrigem Digital-Equipment. In Orins zweitem Jahr schwang sie nichts mehr und sorgte auch nicht mehr für Pep. In seiner ersten vollen Spielzeit stand sie mit einem kleinen Bolex-R32Digitalrekorder, BTL-Messern und Objektiven, darunter einem astreinen Angenieux-Zoom, für den Orin, als Geste, aufgekommen war, hinter verschiedenen weißen Linien, drehte kurze Halbscheibensektorclips von Nr. 78, dem Punter der B. u., manchmal mit Leith (nie Ihm Selbst) an ihrer Seite und erweiterte bei Experimenten mit Geschwindigkeiten, Brennweiten und digitalen Masken ihren technischen Horizont. Orin war zwar daran interessiert, dem kommerziellen Geschmack des SCH.M.A.Z. eine Nachrüstung angedeihen zu lassen, war selbst aber nur mäßig begeistert von Filmen, Patronen, Theater und so ziemlich allem anderen, was ihn zum Zuschauer innerhalb einer Herde machte, allerdings respektierte er bis zu einem gewissen Grad Joelles Schaffensdrang; und er musste feststellen, dass er ihre Aufnahmen vom Footballfeld, die praktisch nur ihn allein zeigten, richtig gern sah, und er zog die kleinen .5-Sektorclips den Patronen Seiner Selbst ebenso vor wie den Kommerzfilmen, wo Sachen in die Luft flogen und bei denen Joelle im Sessel auf und abhopste und auf den Bildschirm zeigte; und er fand sie (die Clips, die ihn beim Spielen zeigten) weit ansprechender als die körnigen und völlig chaotischen Spiel-und Trainingszelluloidfilme, die sie auf Anweisung des Chef trainers hin absitzen mussten. Wenn Joelle nicht zu Hause war, drehte Orin gern den Rheostaten runter, holte die Disketten raus, machte Jiffy Pop und sah sich wieder und wieder ihre kurzen Zehnsekundenclips von ihm an. Nach jedem Zurückspulen sah er etwas anderes, etwas mehr. Die Clips seiner Punts erblühten wie Blumen im Zeitraffer und entblößten ihn auf eine Weise, die er nie bewerkstelligt hätte. Hingerissen saß er da. Das ging nur, wenn er sie alleine sah. Manchmal bekam er eine Erektion. Er masturbierte nie; Joelle kam nach Hause. Noch in den Ausläufern einer späten Pubertät und mit tagtäglich sichtbar abnehmender Schönheit war Joelle noch Jungfrau gewesen, als Orin sie kennengelernt hatte. Sie war bis dahin gemieden worden, sowohl an der B. U. als auch in der Samtgemeinde Shiny Prize-Boaz: Die Schönheit hatte jeden Interessenten abgeschreckt. Sie hatte ihr Leben dem Schwingen und dem Amateurfilm verschrieben. Disney Leith sagte, sie hätte den Dreh raus:
Die Kamera führte sie mit unerschütterlich ruhiger Hand; schon die frühen Clips vom Anfang des J.d.Wh. sahen aus wie mit Stativ gefilmt. Bei den Clips aus ihrem zweiten Jahr hatte sie noch keine Audiofunktion gehabt, und man hörte das Fiepen der Patrone im TPLaufwerk. Eine Patrone, die sich mit den 450 U/min einer digitalen Diskette dreht, klingt ein bisschen wie ein Staubsauger in der Ferne. Nächtlicher Auto-und Sirenenlärm noch vom Storrow 500 drang durch die Lamellen herein. Orin war beim Clipbetrachten nicht primär auf Stille aus. (Joelle hat einen Putzfimmel. Die Wohnung ist immer blitzsauber. Die Ähnlichkeit mit dem Putzfimmel der Moms ist ihm nicht ganz geheuer. Nur macht Joelle ein Saustall nichts aus, und sie wird auch niemandem unheimlich, indem sie verbirgt, dass es ihr etwas ausmacht, um niemanden zu verletzen. Bei Joelle verschwindet der Saustall einfach im Lauf der Nacht, und wenn man aufwacht, ist alles wieder blitzsauber. Wie bei einer Fee.) Kurz nachdem er im vorletzten Studienjahr angefangen hatte, sich Joelles Clips anzusehen, war Orin die Comm. den Hügel hochgedüst und hatte ihr einen Bolex-kompatiblen Tatsuokarekorder mit Taktgenerator, ein Kardioid-Mikro, ein preisgünstiges Stativ mit Schallschutzhaube zur Dämpfung des Bolexsirrens, einen Pilotone-Fehlerlöscher vom Feinsten sowie Taktgeneratorkabel mitgebracht, eine ganze Auracopia. Leith brauchte drei Wochen, um ihr zu zeigen, wie man mit dem Pilotone umging. Jetzt hatten die Clips Ton. Orin hat Mühe, das JiffyPop-Popcorn nicht anbrennen zu lassen. Meistens brennt es sofort an, wenn sich die Folie oben aufbläht; man muss es vom Herd nehmen, bevor die Folie eine Kuppel bildet. Schon damals kam Popcorn aus der Mikrowelle für Orin nicht infrage.
Wenn Joelle weg war, dimmte er die Lichtleisten, zog das Patronenbord heraus und sah sich wieder und wieder ihre kurzen Zehnsekundenclips seiner Punts an. Hier ist er wieder gegen Delaware im zweiten Heimspiel des J. d. T.- H. zu sehen. Der Himmel ist trüb und blass, alle fünf Flaggen der Yankee Conference - Univ. of Vermont und Univ. of New Hampshire inzwischen Geschichte - wehen straff in der steifen Brise vom Charles, für die Nickerson Field berüchtigt ist. Es geht offenkundig um den vierten Versuch. Tausende von gepolsterten Fleischkilos, die Four Point Stances einnehmen und sich gegenseitig schubsen, bereit zu Angriff und Keile. Orin ist zwölf Yards hinter dem Pulk postiert, die Stollenschuhe nebeneinander, den Schwerpunkt leicht nach vorn verlagert, die ungleichen Arme ausgestreckt wie Blinde vor Mauern. Er behält den fernen, grasverdreckten Valentinsgruß vom Hintern des Center unverwandt im Auge. Seine Haltung beim Warten auf das Anspiel hat Ähnlichkeit mit der eines Tauchers, findet er. Neun Männer auf der Linie, auf allen vieren, bereit, den Angriff von zehn Männern abzuwehren. Der Deep Man der anderen Mannschaft wartet auf das Anspiel, weit hinten, siebzig Yards weit weg oder mehr. Der Fullback, der nur dafür zu sorgen hat, dass Orin kein Haar gekrümmt wird, steht etwas nach links versetzt vor ihm, hat die Knie leicht gebeugt, die mit Tape umwickelten Fäuste zusammengelegt und die Ellbogen ausgestellt wie ein Flügelwesen, das bereit ist, auf alles niederzustoßen, was durch die Linie bricht und über den Punter herfallen will. Joelles Equipment hat noch nicht ganz Profikaliber, aber ihre Technik ist sehr gut. Im vorletzten Jahr ist Farbe hinzugekommen. Der Ton ist einförmig, einförmiges Gebrüll: der Lärm der Menschenmenge und sein Widerhall, ein zunehmender Lärm. Orin hat es wieder mit Delaware zu tun, ist bereit, sein Helm von hellem Kontaktverbotsweiß und sein Kopfinneres jeweils zehn Sekunden lang von jedem Gedanken freigeschrubbt, der nicht mit dem Fangen des langen Anspiels und dem mannhaften Schritt nach vorn zu tun hat, mit dem er das Lederei außer Sicht in eine Höhe lobbt, in der der Wind keine Rolle mehr spielt. Madame SCH.M.A.Z. kriegt alles mit, sie zoomt von der gegenüberliegenden Endzone heran.
Sie hat sich mit seinem Timing synchronisiert; das Timing eines Punts ist ebenso auf die Sekunde präzise wie ein Aufschlag; er gleicht einem Solotanz; sie fängt das unerhörte WHUMP gegen den und über dem vokalischen Höhepunkt der Menge ein; sie erfasst den von Orins Bein beschriebenen Halbkreisbogen, den glutealen Durchschwung, der die Schnürsenkel seiner Stollenschuhe über seinen Helm wirft, Bein und Rasen bilden einen vollkommenen rechten Winkel. Ihre Technik ist hervorragend bei dem Debakel gegen Delaware, das erneut zu sehen Orin fast zu viel ist, das eine Mal im ganzen Jahr, wo der große schnaufende Center das Anspiel fehlgehen ließ, ihn im Bogen über Orins hochgereckte Hände wegschickte, und als er hinterhergelaufen war und das unberechenbar umherspringende Ding zehn Yards weiter hinten erwischt hatte, war der Defence von Delaware durch die Linie gebrochen, ist durch, der Fullback liegt in den Rasen gestampft auf dem Rücken, alle zehn Rusher wollen ihn tackeln, wollen nichts mehr als direkten Körperkontakt mit Grin und seinem Lederei. Joelle hat seinen Sprint aufgenommen, einen lateralen Dreimetersatz, mit dem er den ersten Händen und bullig aufgeworfenen Lippen entgeht, nur um gleich von Delawares Strong Safety, der schräg von außen herangeflogen kommt, persönlich kontaktiert und aus den Stollenschuhen geknallt zu werden, als der winzige .S-Sektor digitalen Speichers, den jeder Pu nt nun einmal braucht, erschöpft ist, das Muhen der Menge erstirbt, man das Diskettenlaufwerk hört, das am letzten Byte hängenbleibt, und auf dem riesigen Bildschirm Grins kinngeriemtes und plastikgerahmtes Gesicht sieht, erstarrt und hochaufgelöst im Helm, unmittelbar vor dem ZusammenpralI, herangezoomt mit einem Qualitätsobjektiv. Besonders interessant sind die Augen.
Kap. 29 - 14. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Poor Tony Krause hatte in der U-Bahn einen epileptischen Anfall. In einem Zug der Gray Line von Watertown zum Inman Square, Cambridge. Seit über einer Woche hatte er in der Herrentoilette der Armeni an Foundation Library im scheußlichen Zentrum von Watertown, Massachusetts, kodeinhaltigen Hustensirup getrunken und sich nur aus der Deckung gewagt, um den grässlichen Equus Reese um ein Rezept anzubetteln und zu dessen Einlösung in einem schlichtweg abscheulichen Ensemble aus Kunstfaserhose mit Hosenträgern und Mütze aus Donegal-Tweed, die er sich in der Gewerkschaftshalle der Hafenarbeiter unter den Nagel hatte reißen müssen, zu Brooks Pharmacy zu flitzen. Poor Tony wagte nicht, etwas Schmuckes zu tragen, nicht mal den roten Ledermantel der Brüder Antitoi, nicht seit sich herausgestellt hatte, dass die Handtasche der armen Frau ein Herz enthielt. Er hatte sich ganz einfach noch nie so von allen Seiten heimgesucht und überwältigt gefühlt wie an jenem schwarzen Julitag, an dem es ihm beschieden gewesen war, ein Herz zu klemmen. Wer würde sich da nicht fragen, warum passiert so was immer mir? Er wagte nicht, sich auffällig zu kleiden oder auch nur zum Square zurückzukehren. Und wegen der scheußlichen Geschichte mit Wo und Bobby C letzten Winter wollte Emil ihn immer noch entkarten. Seit Weihnachten hatte Poor Tony nicht gewagt, östlich der Tremont Street, in den Brighton Projects oder auch nur bei Delphina im vermufften Enfield eine Feder zu zeigen, nicht seit Emil einfach von der Straße verschwunden war, sich in Luft aufgelöst hatte; und nun war er seit dem 29. Juli am Harvard Square und in dessen Umgebung non grata; allein vom Anblick einer Asiatin bekam er Herzklopfen - ganz zu schweigen von Aigner-Accessoires.
Darum konnte Poor Tony nicht mehr selbst coppen gehen. Er brachte niemandem genug Vertrauen entgegen, um sich dessen Ware zu spritzen. S. T. Cheese und Lolasister waren ebenso vertrauensunwürdig wie er selbst; die sollten nicht mal wissen, wo er schlief. Er verlegte sich auf Hustensirup. Ein paar Wochen lang konnte er Bridget Tenderhole und Stokely Darkstar, der ausschließlich auf Knebeljule machte, dazu bringen, schnell mal was für ihn zu coppen, aber dann starb Stokely in einem Hospiz vom Fenway, und Bridget Tenderhole wurde von ihrem Zuhälter unter wahnsinnig undurchsichtigen Umständen nach Brockton verfrachtet. Da hatte Poor Tony die bösen Vorzeichen verstanden, seinen Stolz erstmals überwunden, in einem Müllcontainerkomplex hinter der hiesigen Halle Nr. 4 der I.B.P.K.D.A.102 im innerstädtischen Fort Point noch tieferen Unterschlupf gesucht und beschlossen, sich dort so lange auszuklinken, wie er seinen Stolz überwinden, Lolasister zur Heroinbeschaffung ausschicken und ohne Stolz oder Beschwerde hinnehmen konnte, dass das miese kleine Miststück ihn nach Strich und Faden ausnahm, aber dann bekam Lolasister im Oktober eine Hepatitis-G, der Heroinnachschub blieb aus, und die einzigen, die genug coppten, um was abzugeben, waren Leute, die es sich erlauben konnten, unter freiem, öffentlich zugänglichem Himmel verdammt weit hierhin und dorthin zu flitzen, und kein Freund, egal wie eng oder zu Dank verpflichtet, konnte es sich leisten, für andere mitzucoppen. Und so begann für den gänzlich freund-und verbindungslosen Poor Tony in seinem Versteck der Heroinentzug. Nicht nur fickrig oder krank. Entzug. Mit dem einfach schrecklichen U nheilvolle-Schri tte-in - ver lassenen - KorridorenEcho hallten die Worte in seinem neuralgischen und perückenlosen Kopf nach. Entzug. Das flügellose Huhn. Turkeyfizierung. Loskommen. Der alte kalte Vogel. Poor Tony hatte noch nie entziehen müssen, nicht den ganzen verlassenen Korridor des Entzugs hinab, nicht seit er mit siebzehn draufgekommen war. Im schlimmsten Fall hatte ihn immer ein guter Mensch charmant gefunden, wenn die Lage so aussichtslos geworden war, dass er seinen Charme vermieten musste. Weh und ach ob der Tatsache, dass ihm der Charme just ausgegangen war. Er wog fünfzig Kilo, und seine Haut hatte die Farbe von Kürbissen. Er litt an fürchterlichem Schüttelfrost und schwitzte gleichzeitig. Er hatte ein Gerstenkorn, das so juckte, dass er sich das Lid schon kaninchenrosa gescheuert hatte. Die Nase lief ihm wie ein Doppelwasserhahn, und der Schleim hatte eine gelbgrüne Färbung, die er überhaupt nicht verheißungsvoll fand. Er sonderte einen unschönen Verfallsgeruch ab, den sogar er selbst wahrnahm. In Watertown hatte er versucht, seine schmucke rotbraune Perücke mit dem abnehmbaren Chignon zu verpfänden, und eine armenische Schimpfkanonade zu hören bekommen, weil die Perücke schon von seinen Kopfläusen verseucht war. Ganz zu schweigen von den Einwänden des armenischen Pfandleihers gegen seinen roten Ledermantel.
Mit fortschreitendem Entzug wurde Poor Tony immer kränker.
Seine Symptome entwickelten ihrerseits Symptome, Furchen und Knoten, die er im Müllcontainer mit morbidem Interesse abtastete, in seinen Hosenträgern und der scheußlichen Tweedmütze, während er mit der anderen Hand seine Einkaufstasche mit der Perücke, dem Ledermantel und all der schmucken Gewandung an sich drückte, die er weder tragen noch verpfänden konnte. Sein Versteck, der leere Müllcontainer der Imperialen Entsorgung, war neu und apfelgrün, sein Inneres bestand aus nackten gewarzten Eisenplatten, und er blieb neu und unbenutzt, weil die Leute sich scheuten, nahe genug heranzukommen, um ihn zu benutzen. Poor Tony verstand erst nach einiger Zeit, warum dem so war; kurze Zeit hatte es den Anschein einer Pause gehabt, als lächelte das Schicksal ihn kurz und matt an. Die Müllkutscher eines I. M. E.-Hinterladers hatten ihm diesbezüglich den Zahn gezogen, in einer Ausdrucksweise, der es seines Erachtens an Takt gebrach. Zudem leckte der grüne Eisendeckel des Containers bei Regenwetter, und entlang der einen Wand beherbergte er schon eine Kolonie Ameisen, Insekten, die Poor Tony seit einer nervenschwachen Kindheit ganz besonders fürchtete und verabscheute; im prallen Sonnenschein dagegen wurde es in seinem häuslichen Umfeld so höllisch, dass sogar die Ameisen die Biege machten.
Bei jedem weiteren Schritt in den schwarzen Korridor des Entzugs hinein stampfte Poar Tony mit dem Fuß auf und konnte schlicht und einfach nicht glauben, dass es noch schlimmer werden konnte. Dann merkte er nicht mehr rechtzeitig, dass er für kleine Königstiger musste. Der Horror eines anspruchsvollen Genderdyspharikers vor der Inkontinenz lässt sich nicht angemessen in Warte kleiden. Flüssigkeiten verschiedener Konsistenz flossen ohne Varankündigung aus verschiedenen Körperöffnungen. Und dann blieben sie natürlich, die Flüssigkeiten, auf dem Eisenboden des sommerlichen Containers. Da waren sie und wichen nicht von der Stelle. Er konnte nicht putzen, und er konnte nicht coppen. Sein gesamtes interpersonelles Netzwerk bestand aus Menschen, denen er entweder egal war oder die ihm Böses wünschten. Sogar sein v~rstorbener Übstetrikervater hatte eine symbolische Schiwah abgehalten und sich im Jahr des Whoppers in der Küche des Krause-Hauses, 412 Mount Auburn Street, im schrecklichen Zentrum von Watertown, die Kleider zerrissen. Es waren die Inkontinenz und die Aussicht auf den monatlichen Sozialhilfescheck vom 4.11., die Poor Tony schließlich zum irrsinnig gehetzten Standortwechsel in die Herrentoilette einer obskuren Armenian Foundation Library im Watertown Center trieben, wo er sich mit Fotos aus Hochglanzblättern, Lieblingsnippes und klopapierumlegter Brille eine möglichst komfortable Kabine einzurichten versuchte, wiederholt spülte und den wahren Entzug mit Codinex-Plus-Fläschchen irgendwie in Schach zu halten versuchte. Ein winziger Bruchteil des Kodeins wird zum guten alten C17-Morphin umgebaut und erlaubt eine qualvolle Andeutung, wie sich echte Erlösung vom Vogel anfühlen könnte. Will sagen, der Hustensirup zog den Prozess eigentlich nur in die Länge und dehnte den Korridor - er verlangsamte die Zeit.
Poor Tony Krause saß Tag und Nacht auf dem isolierten Toilettendeckel in der angeheimelten Kabine und soff und schiss im Wechsel. Wenn um 19.00 Uhr das Bibliothekspersonal die Kabinen kontrollierte und das Licht ausknipste, zog er die Stöckelschuhe hoch und blieb in einer Finsternis innerhalb der Finsternis zurück, die so total war, dass er keine Ahnung hatte, wo seine Gliedmaßen waren oder abgeblieben sein mochten. Ungefähr alle zwei Tage verließ er die Kabine mal und raste mit ausrangierter Sonnenbrille und einer Art Kapuze oder Schal, zusammengeschustert aus den braunen Papierhandtüchern der Herrentoilette, wie verrückt zu Brooks.
Mit fortschreitendem Entzug entwickelte die Zeit für ihn ganz neue Qualitäten. Sie verging jetzt mit scharfen Schnitten. Ihr Vergehen in der finsteren oder schummrigen Kabine war, als würde die Zeit von einer Ameisenprozession getragen, einer schimmernden roten martialischen Kolonne dieser militaristischen roten Südstaatenameisen, die scheußlich große wimmelnde Hügel bauen; und jede abscheulich schimmernde Ameise wollte als Entgelt für ihre Mithilfe beim langsamen Weiterschleppen der Zeit durch den Korridor des wahren Entzugs eine winzige Portion von Poor Tonys Fleisch haben. In der zweiten Kabinenwoche wurde die Zeit selbst zu dem an beiden Enden lichtlosen Korridor. Als noch mehr Zeit vergangen war, bewegte sie sich gar nicht mehr, ließ sich weder bewegen noch durchqueren und nahm über ihm und um ihn Gestalt an, ein riesiger, flügelloser Vogel mit verstaubten Federn und orangenen Augen, der inkontinent über der Kabine kauerte, mit einer irgendwie wachsamen, aber inbrünstig teilnahmslosen Persönlichkeit, die Poor Tony Krause weder besonders grün zu sein noch ihm Gutes zu wollen schien. Kein bisschen. Von über der Kabine sprach sie zu ihm, sagte wieder und wieder dieselben Worte. Sie waren unwiederholbar.
Poor Tony hatte in seinem Leben wahrlich düstere Erfahrungen gemacht, aber nichts davon hatte ihn auf die Erfahrung einer kauernden Zeit mit Gestalt und Geruch vorbereitet; und die sich verschlimmernden körperlichen Symptome waren ein Schaufensterbummel bei Bonwit's im Vergleich zum schwarzen Versprechen der Zeit, diese Symptome seien lediglich Vorboten und Wegweiser größerer und viel schauderhafterer Entzugserscheinungen, die über ihm an einem Faden hingen, der sich mit ihrem Vergehen stetig abwickelte. Sie hielt nicht still und nahm kein Ende; sie wechselte Gestalt und Geruch. Sie glitt in ihn hinein und aus ihm heraus wie der gefürchtetste Zureiter unter der Knastdusche. Poor Tony hatte einst die Hybris besessen zu glauben, das schlimmstmögliche Zittern hätte er schon erlebt. Aber er hatte noch nie so intensiv gezittert wie jetzt, da die Kadenzen der Zeit - schartig, kalt und seltsam nach Deodorant riechend - durch verschiedene Öffnungen in seinen Körper eindrangen - kalt, wie nur feuchte Kälte kalt sein kanndie Wendung, die verstanden zu haben er sich frecherweise eingeredet hatte, lautete bis ins Mark frieren - scherbenbesetzte Kältekolonnen drangen in ihn ein und erfüllten ihn bis ins Mark mit gemahlenem Glas, und bei der geringsten Veränderung seiner Hocke hörte er seine glasknirschenden Glieder, Zeit umgab ihn, war in der Luft, drang in ihn ein und verließ ihn nach ihrem kalten Belieben; und der Atem schmerzte an den Zähnen. Zeit kam zu ihm in der Falkenschwärze der Bibliotheksnacht als orangener Irokese, als Lustige Witwe mit geschmacklosen Amalfipumps und sonst nichts. Zeit weitete ihn, drang grob in ihn ein, trieb es nach ihrem Wohlgefallen und verließ ihn wieder in Form so endlosen Durchfalls, dass er mit Spülen kaum nachkam. Die längste morbide Zeit versuchte er zu ergründen, wo die ganze Scheiße bloß herkam, wo er doch nichts als Codinex Plus zu sich nahm. Irgendwann dämmerte es ihm: Die Zeit selbst war Scheiße geworden: Paar Tony war ein Stundenglas geworden: Die Zeit verging jetzt durch ihn hindurch; außer in ihrem schartigen Fluss existierte er nicht mehr. Er wog nur noch rund 45 kg. Seine Beine hatten jetzt den Umfang, den einst, vor dem Entzug, seine schmucken Arme gehabt hatten. Das Wort Zuckung verfolgte ihn, ein fremdes, vielleicht jiddisches Wort, das er noch nie bewusst gehört hatte.
Ohne die geringste Bedeutung hallte das Wort ihm in Foxtrottkadenzen durch den Kopf. Er war naiverweise davon ausgegangen, verrückt zu werden bedeute, nicht zu merken, dass man verrückt wurde; Verrückte hatte er sich naiverweise als immerzu lachend vorgestellt. Er sah wieder seinen sohnlosen Vater vor sich - wie er die Stützräder abmontierte, auf seinen Pager sah, einen grünen Kittel samt Maske trug, Eistee in satinierte Gläser schenkte, sich in Trauer um seinen Sohn das Freizeithemd zerriss, die Arme um die Schultern schlang und in die Knie ging. In einem Bronzesarg steif wurde. Auf dem Mount Auburn Cemetery unter die Schneedecke hinabgelassen wurde, gesehen aus der Ferne durch dunkle Gläser. »Fror bis in die Zuckung«. Als schließlich sogar die Mittel für den Kodeinsirup versiegt waren, saß er weiterhin auf der Toilette in der letzten Kabine vom A. F. L.-Klo, umgeben von ehedem zum Trost aufgehängten Gewandungen und Fotos aus Modejournalen, die er mit Tesafilm, auf dem Herweg an der Rezeption geschnorrt, an die Wand geklebt hatte, saß in seiner einzigen genderakzeptablen Hose noch fast ganze weitere vierundzwanzig Stunden da, weil er den Glauben verloren hatte, den Durchfallfluss lange genug eindämmen zu können, um es irgendwohin zu schaffen - vorausgesetzt, ein Ziel böte sich an. In den beleuchteten Betriebszeiten war die Herrentoilette voller alter Männer, die die immergleichen braunen Halbschuhe trugen, eine slawische Sprache sprachen und nach Kohl stinkende Schnellfeuerflatulenzen abgaben.
Am Spätnachmittag des zweiten siruplosen Tages (dem Tag des Anfalls) begann Poor Tony Krauses Entzug vom Alkohol, Kodein und demethylierten Morphin des Hustensirups, zusätzlich zum anfänglichen Heroinentzug, was ihm eine Reihe von Sinneswahrnehmungen bescherte, auf die ihn nicht einmal seine neuerlichen Erfahrungen (speziell der Alkoholentzug) vorbereitet hatten; als sich die wahren, DT -charakteristischen und kommerzkinomäßigen Bilder einstellten, als ihm die ersten glänzenden und mikroskopisch fein behaarten Wanderameisen den Arm hochkrabbelten und sich nach Geisterart weigerten, weggewischt oder totgeschlagen zu werden, warf Poor Tony seinen hygienischen Stolz der Zeit in den Emailrachen, zog die - nach zehn oder mehr Tagen der Pfützenbildung um seine Knöchel herum beschämend zerknitterte - Hose hoch, erledigte die umständehalber geringe kosmetische Wiederaufbereitung, setzte den abgeranzten Hut mitsamt tesafilmverklebtem Papierhandtuchschal auf und verduftete in einem letzten verzweifelten Versuch nach Cambridge zum Inman Square, zu den finsteren und falschen Brüdern Antitoi, deren Einsatzzentrale, getarnt als Glas-, Scherzartikel- & Kurzwarenhaus, auf dessen Eingang er einst nie wieder seinen Schatten zu werfen geschworen hatte, das er jetzt aber für seine letzte Zuflucht hielt, die Antitois, Kanadier der Quebecer Untergattung, finster und falsch, letzten Endes jedoch recht glücklose politische Aufrührer, von deren Diensten er durch Lolasisters Vermittlung zweimal Gebrauch gemacht hatte, jetzt die einzigen Menschen auf weiter Flur, von denen er sich seit der Affäre des Herzens mit einiger Berechtigung eine Gefälligkeit erhoffen konnte.
Als Poor Tony in seinem Mantel und der Skallycap über dem Schal auf dem unterirdischen Bahnsteig der Gray Line im Watertown Center stand und die erste heiße lose Ladung in die Elefantenhose platschte, an seinem Bein hinabrann und am Stöckelschuh hinauslief - er besaß immer noch nur die roten Stöckelschuhe mit Kreuzriemchen, die von der langen Hose knapp bedeckt wurden -, schloss er die Augen vor den Ameisen, die an seinen ausgemergelten Armen auf und abformikierten, und stieß einen lautlosen inneren Schrei äußersten seelverbrühten Wehs aus. Seine geliebte Boa passte fast ganz in eine Brusttasche, wo sie diskretionshalber auch blieb. In der überfüllten Bahn selbst entdeckte er dann, dass er sich in den letzten drei Wochen von einem farbenfrohen und schmucken, sei's auch absonderlich schmucken Menschen in einen jener abstoßenden Nichtsesshaften verwandelt hatte, von denen rechtschaffene Leute in der U-Bahn unauffällig abrücken, scheinbar ohne ihre Anwesenheit überhaupt wahrzunehmen. Von seinem Schal aus Papierhandtüchern löste sich stellenweise der Tesafilm. Er roch nach Bilirubin und Gelbsuchtschweiß und trug wochenalten Eyeliner, der einfach kein Hit war, wenn man eine Rasur brauchte. Auch Urin hatte, um die Sache abzurunden, ein paar negative Zwischenfälle verursacht. Er hatte sich in seinem ganzen Leben noch nie so unattraktiv und krank gefühlt. Er weinte leise vor Scham und Schmerz beim Vergehen jeder hell erleuchteten öffentlichen Sekundenkante, und die in seinem Schoß wimmelnden Wanderameisen sperrten nadelzähnige kleine Insektenmäuler auf, um die Tränen aufzufangen. Im Gerstenkorn pochte sein unregelmäßiger Puls. Wie die Green und die Orange Line gehörte die Gray Line zum Typus Dahinzuckelnder Behemoth, und er saß mutterseelenallein am einen Ende des Waggons und spürte, wie jede einzelne Sekunde ihm einen Schnitt zufügte.
Der nahende Anfall fühlte sich nicht wie eine Gesundheitskrise eigener Art an, sondern bloß wie das nächste Exponat im Horrorkorridor, dem alten kalten Vogel. Bei Licht besehen, wurde der Anfall eine Art synaptisches Feuergefecht in Poor Tonys ausgetrockneten Schläfenlappen - vollumfänglich vom Entzug nicht des Heroins, sondern des schlichten alten Äthylalkohols hervorgerufen, dem Hauptbestandteil und -balsam des Hustensirups Codinex Plus. Er hatte acht Tage lang täglich über sechzehn Fläschchen achtzigprozentiges Codinex konsumiert, und als er urplötzlich aufhörte, bekam er neurochemisch ordentlich Bescheid gestoßen. Der erste unangenehme Vorbote bestand aus Phosphenfunken, die von der Decke der dahinjuckelnden Bahn herabregneten, außerdem umgab eine glühend violette Aura die Köpfe der Rechtschaffenen, die von den diversen Lachen, in denen er saß, so unauffällig und so weit wie möglich abgerückt waren. Die violetten Flammenhauben verliehen all diesen rosig reinen Gesichtern etwas Leidgeprüftes. Poor Tony wusste nicht, dass sein stummes Gewimmer nicht länger stumm war und die Leute im Waggon sich deshalb plötzlich so brennend für die Bodenfliesen zwischen ihren Füßen interessierten. Er wusste nur, dass der jähe und unpassende Geruch nach einem Old-Spice-Deostift, Classic Original Scent - ungebeten und unpassend, die Marke seines verstorbenen Papas, seit Jahren nicht gerochen - und das leise, panische Gezwitscher, mit dem des Entzugs Ameisen ihm schimmernd in Mund und Nase schwirrten und verschwanden (wobei sich natürlich jede zum Abschied einen Zangenbiss genehmigte), die Vorboten eines neuen und leuchtkräftigeren Exponats am Horizont des Korridors darstellten. In der Pubertät hatte er eine heftige Allergie gegen den Geruch von Old Spice entwickelt. Als er erneut in die Hose, auf den Plastiksitz und den Boden machte, verstärkte sich der Classic Scent von anno dazumal. Dann schwoll Poor Tonys Körper an. Er sah, wie seine Glieder luftige weiße Zeppeline wurden, und spürte, wie sie sich seiner Autorität entzogen, sich von ihm lösten und mit den Schnauzen voran schwerfällig in die von der Decke herabregnenden Stahlwerksfunken emporschwebten. Plötzlich spürte er nichts oder eher das Nichts, eine vorstürmische Ruhe mit null Wahrnehmungen, als wäre er der Raum, den er einnahm.
Dann hatte er einen Anfall.103 Der Boden des U-Bahn-Waggons wurde zur Decke des U-Bahn-Waggons, und er lag mit gekrümmtem Rücken in einem Wasserfall aus Licht, würgte an Old Spice und sah seinen angeschwollenen Gliedern nach, die wie losgelassene Luftballons durch den Waggon schossen. Das dröhnende Zuckung Zuckung Zuckung stammte von seinen Stöckelschuhen, deren Absätze auf die vollgemachte Bodenplatte trommelten. Er hörte ein brausendes Zugröhren, wie es kein Zug auf Erden erzeugte, und spürte ein röhrendes Gefäßbrausen, das ihm, bis dann der Schmerz zuschlug, wie ein aufblühender Hirnorgasmus vorkam. Sein Kopf blähte sich immens und knarrte beim Anschwellen und Auftreiben. Der Schmerz (epileptische Anfälle tun weh, was Otto Normalverbraucher selten weiß) war das spitze Ende eines Hammers. Ein Quietschen ertönte, dann ein Entweichzischen in seinem Schädel, und etwas schoss von ihm in die Luft. Er sah Bobby (»C«) Cs Blut in der heißen Luft vom Abluftgitter am Copley hochnebeln. Sein Vater kniete in einem formschön zerrissenen ärmellosen T-neben ihm an der Decke und rühmte die Red Sox der Ära Rice / Lynn. Tony trug Sommertaft. Sein Körper zappelte ohne Okay vom Hauptquartier herum. Er fühlte sich kein bisschen wie eine Marionette. Er dachte an aufgespießte Fische. Der Kittel hatte »tausend Falbeln und ein Reizmieder aus Häkelspitze«. Dann sah er seinen Vater in grünem Kittel und mit Gummihandschuhen den Kopf verdrehen, um den Schuppen eines aus einer Zeitung gewickelten Fischs die Schlagzeilen abzulesen. Das war noch nie vorgekommen. Die größte Schlagzeile lautete PRESSEN. Poar Tony zappelte, keuchte, presste, und das Tiefrot des Blutes, das das Sehen speist, blühte hinter seinen flatternden Lidern. Die Zeit verging weniger, als dass sie in einem zerrissenen T-Shirt neben ihm kniete und die nagernasigen Titten eines Mannes entblößte, der es verschmäht, seinen einst schmucken Körper zu pflegen. Poar Tony krampfte, trommelte, keuchte und flatterte, um sich eine Lichtfontäne. Er spürte ein Stück nahrhaften, vielleicht sogar berauschenden Fleischs im Rachen, wollte es nicht schlucken, schluckte es dann aber doch und bereute das sofort; als die blutig gummierten Finger seines Vaters ihm den Kiefer auseinanderbogen, um die verschluckte Zunge zurückzuholen, weigerte er sich entschieden, undankbar in die Hand zu beißen, die ihm sein Futter nahm, ohne Genehmigung presste er dann doch, biss zu und trennte die behandschuhten Finger sauber ab, sodass er wieder gummiverpacktes Fleisch im Mund hatte, und der Kopf seines Vaters explodierte in antennenartige Farbgarben wie ein explodierender Stern zwischen den erhobenen grünen Kittelarmen, und ein Ruf nach Zuckung ertönte, während Tonys Hacken trommelten und den aufklaffenden Lichtsteigbügeln trotzten, in denen sie hochgehievt wurden, während da unten ein roter nasser Varhang über den Boden gezogen wurde, auf den er hinabstarrte, Tony, und er hörte jemand jemanden anbrüllen, aufzugeben, zu irren, die eine Hand auf seinem Spitzenbauch, als er nach unten Richtung PRESSEN presste, und er sah, dass seine Beine von den Steigbügeln, in denen sie staken, gespreizt würden, bis er aufreißen und an der Decke umgestülpt würde, und als Letztes sorgte er sich, sein rothändiger Papa könne sein Kleid sehen und was es verbarg.
Kap. 30 - 7. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Jeder der acht bis zehn Prorektoren an der Enheld Tennis Academy hält pro Semester einen Kurs ab, in der Regel einmal wöchentlich am Samstag. Das dient in erster Linie der Zertifizierung, zudem sind mit einer Ausnahme alle Prorektoren Tourprofis unter ferner liefen, und professionelle Tennisspieler unter ferner liefen sind in aller Regel nicht die hellsten Sterne im intellektuellen Orion. Aus diesen Gründen sind ihre Kurse nicht nur wahlfrei, sondern auch die Lachnummer der Academy, und für die Studiendekanin der E. T. A. genügen Kurse unter Prorektorenleitung - im Herbstsemester im J. d. I.-U. etwa Corbett Thorps »Deviante Geometrien«, Aubrey deLints »Einführung in sportlerische Tabellenkalkulation« oder des doppelpunktbesessenen Tex Watsons »Von der Knappheit zur Fülle:
Von verrotteter Materie aus der Erde zum Atom im Spiegel: Ein Laienblick auf Energiequellen vom Anthrazit bis zur Annularfusion« usw. - keinerlei quadrivialen Erfordernissen. Aber auch ältere E. T. A.ler mit mehr Spielraum bezüglich Scheinen und Wahlpflicht pflegen ver·nehmlich um Plätze in den Kursen der Prorektoren zu rangeln und zu raufen, nicht nur weil diese praktisch von jedem bestanden werden, der anwesend ist und Lebenszeichen erkennen lässt, sondern auch weil die meisten Prorektoren plemplem sind (auch dies ein Gattungsmerkmal professioneller Tennisspieler unter ferner liefen) und ihre Kurse üblicherweise auf die gleiche Art und Weise faszinieren wie Filmaufnahmen von einem Flugzeugabsturz. Obwohl sich in jedem geschlossenen Raum, in dem sie zugegen ist, sofort ein ominöser und überwältigender VitaminB-Gestank ausbreitet, den er kaum aushalten kann, hat der E. T. A.-Senior Ted Schacht beispielsweise Mary Esther Thodes stets plemplemoides »Das Persönliche ist das Politische ist das Psychopathologische: Die Politiken zeitgenössischer psychopathologischer Dilemmata« jedes der drei Male belegt, die der Kurs bisher angeboten wurde. M. E. Thode gilt bei den Oberstufenschülern als wahrscheinlich wahnsinnig, nach klinischen Kriterien, obwohl die Effizienz ihres Trainings mit den U16-Mädchen außer Frage steht. Das unter den E. T. A.- Prorektoren eher ältere Semester Thode war in Trainer G. Schtitts berüchtigtem alten Bürstenschnitt-und-Epauletten-Harry-Hopman-Programm in Winter Park, Florida, seine Schülerin und dann ein paar Jahre an der neuen E. T. A. als für die Show prädestinierte, wenn auch fanatisch politisierte und nicht ganz richtig tickende Spitzenjuniorin. Später sowohl für die professionelle Virginia-Slims-Damen-Turnierserie als auch den Family Circle Cup gesperrt, weil sie versucht hatte, die politisch fanatisierten und falschtickenden Spielerinnen des Zirkus in einer Art Loge radikaler Postfeministinnen zu orgamsieren, deren Mitglieder ausschließlich in Profiturnieren antreten würden, die exklusiv nicht nur von und für Frauen oder homosexuelle(n) Frauen, sondern sogar nur von und für eingeschriebene(n) Mitglieder(n) der berüchtigten unpopulären Phalanx für die Prävention von und den Protest gegen Frauenverdinglichung105 der frühen Interdependenz-Ära ausgerichtet, gesponsert, geschiedsrichtet, beaufsichtigt und sogar besucht und patronendistribuiert wurden, achtkantig rausgeflogen kam sie, ihre Habseligkeiten praktisch in einem Kopf tuch an ihrem über die Schulter gelegten Stock, zu Trainer Schtitt zurück, der aus historisch-nationalen Gründen schon immer ein weiches Herz für politisch scheinbar auch nur eine Spur Unterdrückte gehabt hat. Der ungelüftete und B-miefende Teil von Thodes psychopolitischem Angebot im letzten Frühjahr, »Das zahnlose Raubtier: Stillen als sexuelle Belästigung«, war eine der aufs Desorientierendste faszinierenden Erfahrungen von Ted Schachts bisherigem intellektuellem Leben außerhalb des Zahnarztstuhls gewesen, während die Thematisierung pathologischer Doublebind-artiger Zwangslagen diesen Herbst sich als weniger fesselnd, gleichwohl seltsam - fast intuitiv -leicht erwies:
Vg1. etwa das heutige:
Das Persönliche ist das Politische ist das Psychopathologische: Die Politiken zeitgenössischer psychopathalogischer DilemmataSemesterzwischenklausurMs THODE7. November, J. der I. - U.
HALTEN SIE IHRE ANTWORTEN KURZ UND GESCHLECHTSNEUTRAL
1. AUFGABE
(la) Sie sind ein pathologisch kleptomanes Individuum. KleptomanInnen haben den pathologischen Trieb zu stehlen, stehlen, stehlen. Sie müssen stehlen.
(lb) Sie sind jedoch auch ein pathologisch agoraphobes Individuum. AgoraphobikerInnen können kaum die Verandatreppe vor dem eigenen Haus betreten, ohne Herzklopfen, Schweißausbrüche und Gefühle eines drohenden Verhängnisses zu erleiden. AgoraphobikerInnen haben den pathologischen Trieb, zu Hause zu bleiben und nicht hinauszugehen. Sie können das Haus nicht verlassen.
(lc) Aus (la) folgt, dass Sie den pathologischen Trieb haben zu stehlen, stehlen, stehlen. Aus (lb) folgt jedoch, dass Sie den pathologischen Trieb haben, niemals Ihr Haus zu verlassen. Sie wohnen allein. Also ist niemand im Haus, den Sie bestehlen können. Also müssen Sie es verlassen und auf dem Marktplatz Ihrem überwältigenden Trieb gehorchen zu stehlen, stehlen, stehlen. Sie haben jedoch eine solche Angst vor dem Marktplatz, dass Sie unter gar keinen Umständen das Haus verlassen können. Ob Ihr Problem nun zur persönlichen Psychopathologie zu zählen ist oder auf bloßer Marginalisierung durch eine politische Definition des Begriffs »Psychopathologie« beruht, in jedem Fall handelt es sich um einen Double Bind.
(ld) Bitte äußern Sie sich daher zu der Frage: Was tun Sie?
Schacht vollendete gerade den Schwung des g in Postbetrug, als Jim Troeltschs Pseudoradioprogramm, mit seinem ohrtrompetenknickenden Opernsoundtrack unterlegt, in 112 West House aus dem E. T.A.-Lautsprecher über der Klassenzimmeruhr drang. Wenn keine Auswärtsturniere oder -begegnungen stattfanden, »sendete« das von Schülern betriebene WETA-»Radio« dienstags und samstags in der letzten Unterrichtseinheit am Nachmittag rund zehn Minuten lang, meist von etwa 14.35 bis 14.45 Uhr, über die interne Sprechanlage Nachrichten sowie Sport und Gemeinschaftsangelegenheiten, die die E. T.A. betrafen. Troeltsch, der von einer Tennisreporterkarriere träumt, seit sich (sehr früh) herausgestellt hat, dass es für ihn mitnichten Richtung Show geht - dieser Troeltsch, der jeden Heiermann, den seine Leute ihm schicken, in seine umwerfende InterLace/SPNProfimatch-Patronen- Videothek steckt und praktisch jede freie Sekunde vor dem TP-Bildschirm in seinem Zimmer verbringt, wo er den Ton abdreht und Profispiele moderiert106; dieser Blindfisch von Troeltsch, der ungeniert den InterLace/SPN-Sportreportern an der Pupe nuckelt, wenn er sich bei einem von I/sPN aufgezeichneten Juniorenturnier wiederfindet107, wo er den Sport reportern auf den Senkel geht und anbietet, ihnen Doughnuts und was Tasskaff zu holen usw.; dieser Troeltsch, der jetzt schon eine ganze Stange mit den in diesem Beruf vorgeschriebenen blauen Blazern besitzt und sich so kämmt, dass seine Haare den glänzenden Toupeteindruck echter Sportreporter machen - dieser Troeltsch moderiert in der WETAWochensendung die Sportnachrichten, seit Schachts Alter Herr seiner Colitis ulcerosa erlegen ist und Ted im Herbst des Jahrs der DoveProbepackung die Wiedervereinigung mit dem Alten Doppelpartner seiner Kindheit an der Academy gefeiert hat, was vier Monate nach dem Seppuku des verstorbenen Rektors der E. T A. stattfand, als die Fahnen noch auf halbmast hingen und jedermanns Bizeps mit schwarzem Baumwollflor umwunden war, was dem mesomorphen Schacht seiner Bizepsausmaße wegen erlassen wurde; als er kam, hatte Troeltsch schon den WETA-Sport moderiert, und seither hat ihn nichts von diesem Posten verdrängen können.
Die Sportnachrichten der WETA-Sendung beschränken sich in der Regel auf die Ergebnisse und den Punktestand jedweder Wettkämpfe, in denen seit der jeweils letzten Sendung E. T A.-Kadermitglieder angetreten sind.lOs Troeltsch, der seinen bihebdomadaren Pflichten mit aller erdenklichen Verve nachkommt, würde sagen, er habe das Gefühl, das Schwerste bei seinen Sprechanlagensendungen sei die Wiederholungsvermeidung, wenn er die langen Listen durchgehe, wer wen und mit wie viel Punkten Vorsprung besiegt habe. Seine Queste nach Synonymen für siegen und verlieren ist endlos und ernsthaft und sorgt in seinem Freundeskreis für dauerhafte Verstimmungen. Mary Esthers Klausuren waren grundsätzlich ein Kinderspiel mit automatischen Bestnoten, wenn man bei den Pronomina in der 3. Pers. Sg. und den Binnenmajuskeln aufpasste, und obwohl er Troeltsch genau genug zuhörte, um das Feedback der Zuhörer ergänzen zu können, das beim heutigen Abendessen unerlässlich sein würde, war Schacht schon bei der dritten Frage des Tests, die sich um Exhibitionismus bei pathologisch schüchternen Menschen drehte. An diesem 7. 11. brachte die Sendung die Ergebnisse vom jährlichen Port-Washington-Ding, wo die E. TA. die A-und B-Kader von Port Washington mit 71: 37 in den Boden gestampft hatte.
»John Wayne,A-l U18, hat Port Washingtons Bob Francis aus Great Neck, New New York, mit 6:0 und 6:2 geschlagen«, sagt Troeltsch, »während HaI Incandenza, Einzel A-2, Craig Burda aus Vivian Park, Utah, mit 6: 2 und 6: 1 besiegte; und während sich K. D. Coyle, A-3, Port Washs Shelby van der Merwe aus Hempstead, Long Island, nach lang hinausgezögerter Niederlage mit 6: 3, 5: 7 und 7: 5 ergeben musste, machte Trevor »Der Axtstiel« Axford, A-4, P. W.s Tapio Martti aus Sonora, Mexiko, mit 7:5 und 6:2 platt.«
Und so weiter. Als er den A-Kader der U14Jungen erreicht hat, verknappt sich Troeltschs Vortrag, obwohl seine Parafrisieretüden reißerischer geworden sind, z. B.: »LaMont Chu weidete Charles Pospisilova mit 6:3 und 6:2 aus; Jeff Penn machte mit Nate Millis-Johnson bei 6 : 4, 6: 7 und 6 : 0 so kurzen Prozess wie eine Ente mit einem Maikäfer; Peter Beak drapierte Ville Dillard auf einem Cracker wie ein hors d' ceuvre und biss mit 6 : 4 und 7: 6 zu, während Idris Arslanian, A-4 U14, David Wiere bei 6: 1 und 6:4 den Absatz in den Nacken bohrte und Greg Chubb, P. W.s Mann auf der 5, praktisch schon vom Court getragen werden musste, nachdem Todd Possalthwaite ihn mit 4: 6, 6: 4 und 7: 5 in ein narkoleptisches Koma gedroschen hatte.«
Den Stoff in Corbett Thorps Kurs über geometrische Verzerrungen finden viele Schüler teilweise schwierig; dasselbe gilt in deLints Kurs für die Software-Stümper. Und obwohl Tex Watson über die Kalteindämmung bei der DT-Annulation insgesamt nur vage Bescheid weiß, genügt seine laienphysikalische Tour d'horizon über Verbrennungsund Annulationsprozesse doch auch wissenschaftlichen Ansprüchen, zumal er in manchen Semestern Pemulis zu Gastreferaten bewegen kann, wenn nämlich Pemulis und er sich gerade auf Entspannungskurs befinden. Für HaI Incandenza ist der einzige pro regierte Kurs mit wirklich hohem Anforderungsprofil jedoch Mlle Thierry Poutrincourts »Separatismus und Rückkehr: Quebecer Geschichte von Frontenac bis in die Epoche der Interdependenz«, ein Kurs, über den HaI, gelinde gesagt, noch nie viel Gutes gehört hat, weshalb er die Andeutungen seiner Moms, der könne sich für ihn lohnen, immer abgebogen hat, bis die Stundenplan-Jonglage in diesem Semester schließlich prekär geworden war, und den (den Kurs) er schwierig und nervig findet, mit fortschreitendem Semester überraschenderweise aber immer unlangweiliger, bis ihm richtig ein Laienlicht aufgeht in Sachen Kanadianismus und O.N.A.N.istische Politik, Themen, die er aus unerfindlichen Gründen bis dato nicht nur langweilig, sondern auch merkwürdig unangenehm gefunden hat. Der Haken speziell bei diesem Kurs ist, dass Poutrincourt ihn ausschließlich in Quebecer Französisch abhält, womit HaI dank seiner jugendlichen Exkursionen durch Orins Pleiade-Klassiker in echtem Französisch zwar klarkommt, was er aber nie richtig gemocht hat, in Sonderheit des Klangs wegen, schließlich ist das Quebecois eine glucksende Glottalsprache, zu deren Artikulation es augenscheinlich permanent einer sauertöpfischen Miene bedarf. HaI kann sich nicht denken, inwiefern Orin gewusst haben könnte, dass er Poutrincourts »Separatismus und Rückkehr« belegt hat, als er anrief und um Informationen zum Separatismus bat, schließlich war es schon seltsam genug, dass Orin ihn überhaupt um Hilfe gebeten hatte.
»Bernadette Longley, A -1 im Einzel der U18erinnen, ergab sich mit 6:4,4:6 und 6:2 widerstrebend P.W.s Jessica Pearlberg, dafür hüpfte Diane Prins, A-2, auf der Brust von Ports Marilyn Ng-A-Thiep mit 7: 6 und 6: 1 auf und ab, und Bridget Boone durchbohrte mit einem heißen dünnen Dorn das rechte Auge von Aimee Middleton-Law mit 6:3 und 6 :3«; und so weiter, in Klassenraum für Klassenraum, während Lehrer Klausurbögen benoten, lesen oder abnehmend geduldig mit dem Fuß wippen, jeden Di/Sa, dieweil Schacht an den Rändern seiner Klausurbögen mit konzentrierter Miene pränatale Dentitionsgrafiken skizziert, schließlich möchte er Thode nicht in Verlegenheit bringen, indem er die Kinderspielklausur zu früh abgibt.
Die Quebecer Frühgeschichte, also Cartier, Roberval, Cap Rouge, Champlain und Scharen von Ursulinen mit gefrorenen Nonnenschleiern, reichte ungefähr bis zum Tag der Vereinten Nationen, und HaI fand sie großenteils trocken und monoton, die Kriegsführung der Gentlemen in Perücke und Wams gestelzt und absurd wie Slapstick in Zeitlupe, aber alle hatte es auf unangenehme Weise fasziniert, wie der englische Befehlshaber Amherst das Huronenproblem gelöst hatte, indem er mit Pockenviren infizierte Gratisdecken und Wollstoffe hatte austeilen lassen.
»Felicity Zweig, A-3 U14, führte mit 7: 6 und 6: 1 einen TAAZ gegen P. W.s Kiki Pfefferblit, während Gretchen Holt mit 6: 0 und 6:3 dafür sorgte, dass es PWs Tammi Taylor-Bing leidtat, dass ihre Eltern sich je auch nur im selben Zimmer aufgehalten hatten. Auf der 5 fratzte und fräste sich Ann Kittenplan zu einem 7: 5-,2: 6-und 6 :3-Sieg über Paisley Steinkamp durch, während nebenan auf der 6 Jolene Criess mit P. W.s Mona Ghent dasselbe machte wie ein Qualitätsstiefel mit einem Giftpilz, 2 und 2.«
Die salukigesichtige Thierry Poutrincourt lehnt sich auf dem Stuhl zurück, schließt die Augen, presst die Handballen an die Schläfen und verharrt so während jeder WETA-Sendung, die ihren Vortrag in der letzten Unterrichtseinheit jedes Mal unterbricht und diese Gruppe leicht, aber nervtötenderweise hinter die andere »Separatismus und Rückkehr«-Gruppe zurückwirft, weshalb sie statt einer grundsätzlich zwei Stunden vorbereiten muss. Der säuerliche Saskatchewanese neben HaI fertigt in seiner Kladde schon das ganze Semester über beeindruckende Schemazeichnungen automatischer Waffen an. Die ihm zugeteilten ROM-Disketten sind noch nicht mal ausgepackt, sieht man in seiner offenen Büchertasche; trotzdem ist der Skatcher immer nach rund fünf Minuten mit den Klausurfragen durch. Sie hatten bis in die Woche vor Halloween gebraucht, um den ganzen Levesque-Parti-und-Bloc-Quebecois-Komplex109 von 1967 v. SZ aufzuarbeiten, das frühe Front-de-Ia-Liberation-Nationale-Zeug und dann bis in die gegenwärtige Interdependenz-Ära. Poutrincourts Vortrags stimme wird mit zunehmender Annäherung an die Gegenwartsgrenze der Geschichte immer leiser; und HaI, dem der Stoff hochkonzeptueller und unlangweiliger vorkommt als erwartet - da er sich im innersten Wesenskern für apolitisch hält -, findet die Quebecer Separatistenmentalität zugleich unglaublich verwickelt, wirr und USamerikanischen Analyseversuchen nahezu unzugänglich 110, ist aber gleichermaßen angezogen wie abgestoßen von der Tatsache, dass er von den zeitgenössischen Anti-O.N.A.N.istischen Unruhen ein flaues Gefühl bekommt, nicht den glänzenden Orientierungsverlust von Albträumen, auch nicht die vom Court so vertraute Panik, sondern eine klitschigere, verstohlenere Art Übelkeit, als hätte jemand Post von ihm gelesen, die er weggeworfen zu haben glaubte.
Die stolzen und überheblichen Quebecois hatten dem restlichen Kanada wegen der Sezessionsfrage seit unvordenklichen Zeiten zugesetzt und es sogar terrorisiert. Erst die Gründung der O.N.A.N. und die Wahlkreisgeometrie der Großen Konvexität (nicht vergessen, Poutrincourt ist Kanadierin) hatten die heimtückische Aufmerksamkeit von Quebecs schlimmsten Post-F. L. N.-Aufrührern nach Süden über die Grenze gelenkt. Ontario und New Brunswick reagierten mit echtem Sportsgeist auf die kontinentale Entente und die territoriale Rekonfiguration. Ein paar Rechtsextremisten aus Alberta waren nicht gerade entzückt, aber Rechtsextremisten aus Alberta sind ja auch praktisch nicht zu entzücken. Am Ende waren es nur die stolzen und überheblichen Quebecois, die herumnölten111 und die Rebellenzellen von Quebec, die politisch total überschnappten.
Wie sich herausstellte, war mit Quebecs anti-O.N.A.N.istischen, also auch -amerikanischen Separatisteuren, den verschiedenen Terroristenzellen, die sich gebildet hatten, als Ottawa der Feind gewesen war, nicht zu spaßen. Die ersten unignorierbaren Anschläge wurden von einer bis dahin unbekannten Terroristenzellell2 verübt, die offenbar des Nachts aus dem I. M. E.-verwüsteten Papineau herabgeschlichen kam und an ausgewählten gefährlichen und kurvenreichen Passstraßen des US Interstate 87 durch die Adirondacks südlich der Grenze mit ihren Lucite-Mauern riesige Standspiegel aufbaute. Naive automobil nach Norden fahrende US-Empiristen - so nahe der Konkavität großenteils Militärs und O.N.A.N.-Mannschaften - sahen Frontscheinwerfer sich nähern und glaubten, ein lebensmüder Idiot oder Kanadier komme auf der falschen Straßenseite auf sie zu. Sie blendeten auf, aber allem Anschein nach blendete der heranrasende Idiot bloß ebenfalls auf. Die amerikanischen Autofahrer - aus historischen Gründen bekanntlich in ihren Autos normalerweise unverarschbar - hielten so lange durch, wie vernünftige Menschen das nur irgend konnten, aber unmittelbar vor dem Zusammenstoß mit den entgegenkommenden Scheinwerfern verrissen sie immer das Lenkrad, kamen vom randstreifenlosen Interstate 87 ab, legten kreischend den Arm über den Kopf, wie man das vor dem Aufprall macht, stürzten Arsch über Kopf in eine Adirondacks-Schlucht und erzeugten eine vielblättrige Benzinzusatzflammenblüte, und die damals noch unbekannte Quebecer Terroristenzelle entfernte den riesigen Spiegel und verzog sich bis zum nächsten Mal auf grenzübergangslosen Landstraßen wieder nach Norden ins verwüstete Innere von Südquebec.
Auf diese Weise kam es bis weit ins Jahr des Tucks-Hämorrhoidensalbentuchs zu Todesfällen, bevor jemand erkannte, dass diese mit einer diabolischen Zelle zusammenhingen. Über zwanzig Monate lang hielt man die Unmengen von ausgebrannten Karossen, die sich in den Schluchten der Adirondacks türmten, für suizidbedingt oder für unerklärliche Am-Steuer-eingenickt-Unfälle, und die State Troopers von New New York mussten ihre Kinnriemen lösen, um sich unter den großen braunen Helmen den Kopf kratzen zu können angesichts der mysteriösen Müdigkeit, die Autofahrer in den Adirondacks ausgerechnet auf den normalerweise adrenalinintensiven Passstraßen zu überfallen schien. Später sollte es ihm peinlich sein, aber Rodney Tine, Direktor des neuen USamerikanischen Büros für Unspezifizierte Dienste, drängte auf eine Reihe von öffentlichen Aufklärungsfilmen, die vor den Gefahren der Müdigkeit am Steuer warnten und über InterLace im Norden von New New York disseminiert werden sollten. Es war dann ausgerechnet eine suizidgefährdete USamerikanische Amway-Beraterin aus Schenectady im Spätstadium der Valiumsucht, die in den Benzodiazepinseilen hing und sowieso neben der Spur war und die zeitgenössischen Berichten zu folge die plötzlich auf ihrer Fahrbahn Richtung Norden aufleuchtenden Frontscheinwerfer als Gnade Gottes ansah, die Augen schloss, das Gaspedal Richtung Licht durchtrat, keinen Millimeter vom Kurs abkam und Glassplitter und mikronisiertes Silber über alle vier Fahrbahnen versprühte. Diese ahnungslose Bürgerin »ZERSTÖRTE DIE ILLUSION« und »SCHAFFTE DEN DURCHBRUCH« (Medienschlagzeilen) und brachte den ersten konkreten Hinweis auf einen anti-O.N.A.N.istischen Groll ans Licht, der weit schlimmer war als alles, was der gute alte Separatismus der Geschichte da oben in Quebec je hervorgebracht hatte.
Die erste Geburt des zweiten Sohns der Incandenzas war eine Überraschung. Die große und stielaugenerzeugend kurvenreiche Avril Incandenza nahm nicht zu und blutete regelmäßig; weder Hämorrhoiden noch Hormonschwankungen; kein Pikazismus; Stimmung und Appetit normal; morgens musste sie sich ab und zu übergeben, aber wer musste das in jenen Tagen nicht?
An einem eisengrauen Novemberabend im siebten Monat einer unbemerkten Schwangerschaft blieb Avril, die am langen Arm ihres Ehemanns im Brownstone in Back Bay, aus dem sie bald ausziehen sollten, die Treppe aus Ahornholz emporstieg, plötzlich stehen, wandte sich, aschfahl geworden, halb zu ihm hin und öffnete den Mund, brachte aber kein Wort hervor, was für sich sprach.
Ihr Mann sah erblassend auf sie hinab: »Was ist denn?« »Es tut weh.«
Es tat weh. Das Fruchtwasser ließ mehrere Stufen hinter ihnen glänzen. James Incandenza hatte den Eindruck, sie drehe sich nach innen; sie bückte und krümmte sich, sank auf eine Treppenstufe, deren Kante sie gerade noch traf, kauerte sich zusammen und legte die Stirn auf die formschönen Knie. Incandenza sah die ganze langsame Angelegenheit in einem Licht, als wäre er Verrneer: In einer fließenden Bewegung sank sie von ihm fort, er neigte sich zu ihr hinab, und sie versuchte aufzustehen.
»Warte warte warte warte. Warte.« »Es tut weh.«
Nach einem Nachmittag mit Wild Turkey und Tieftemperaturholographie ein bisschen neben der Kappe dachte James, Avril würde direkt vor seinen Augen sterben. Sein Vater war auf einer Treppe tot umgefallen. Zum Glück war Avrils Halbbruder Charles Tavis oben und strampelte sich auf dem Heimtrainer ab, den er für einen ausgedehnten Die-emotionale-Batterie-wiederaufladen-Besuch nach der fürchterlichen Quadratscheiße mit der Anzeigetafel im Skydome von Toronto im letzten Frühling mitgebracht hatte; der hörte das Spektakel im Treppenhaus, kam herabgeeilt und nahm die Sache sofort in die Hand.
Wie das Fleisch aus einer Auster musste Mario quasi aus der Gebärmutter herausgekratzt werden, an deren Wänden er wie eine Spinne klebte, winzig und unauffällig, beide Füße und eine Hand mit Sehnenschnüren angeheftet, und die andere Hand mit demselben Material am Gesicht klebend.ll3 Er war eine hundertprozentige Überraschung, kam schrecklich verfrüht und verhutzelt auf die Welt, und in den nächsten vielen Wochen fuchtelte er mit den verdorrten und kontrahierten Armen zu den Glasdecken der Brutkästen hoch, wurde durch Schläuche ernährt, von Drähten überwacht und in sterilen Handflächen gewiegt, den Kopf auf einen Daumen gebettet. Er war auf den Namen von Dr. James Incandenzas Vatersvater getauft worden, eines mürrischen, golfsüchtigen Augenarztes aus Green Valley, Arizona, der, kurz nachdem Jim erwachsen und nach Osten geflohen war, steinreich geworden war mit der Erfindung der sogenannten Räntgenbrille I, die zwar nicht funktionierte, deren Anziehungskraft für pubertierende Comicleser der sechziger Jahre aber so unwiderstehlich war, dass das Abschicken des ausgeschnittenen Bestellcoupons praktisch zum Zwang wurde; Mario sen. verkaufte die Lizenz dann an den neuenglischen Scherzartikeltitanen AcmeCo und starb prompt mitten im Durchschwung, was James Incandenza sen. erlaubte, seine traurige dritte Karriere als Man from Glad114 in Plastikbeutelwerbespots der sechziger Jahre v.52 zu beenden, in die von ihm verabscheute, von Kandelaberkakteen übersäte Wüste zurückzukehren und sich auf hocheffiziente Weise der Hirnblutung auf den Stufen einer Tucsoner Treppe entgegenzutrinken.
Die unvollständige Gestation und die arachnoide Geburt hinterließen Mario 11. jedenfalls einige charakterbildende körperliche Herausforderungen fürs Leben. Zum einen seine Größe; in der sechsten Klasse war er so groß wie ein Kleinkind, und mit 18+ rangierte er zwischen einem Gnom und einem Jockey. Hinzu kamen die verhutzelt aussehenden und bradyauxetischen Arme, die sich in einem haarsträubenden Beispiel von Volkmann-Kontrakturll5 in majuskulären S'en vor dem Thorax krümmten, rudimentäres messerloses Essen und das Eintatzen auf Klinken erlaubten, bis sich diese so weit drehten, dass die Tür aufgetreten werden konnte und einen Spielobjektivrahmen bildete, durch den Szenen auszuspähen waren, außerdem konnte er Tennisspielern mit etwas Glück auf sehr kurze Entfernungen Bälle zuwerfen, wenn sie sie haben wollten, aber sonst nicht viel, dabei waren die Arme beeindruckend - fast schon an familiäre Dysautonomie gemahnend - schmerzunempfindlich und konnten gekniffen, gestochen, versengt und sogar von Marios älterem Bruder Orin im Keller mit einem schraubstockähnlichen Apparat zur Objektivsicherung ohne Wirkungen oder Klagen zusammengepresst werden.
Was den Bradypedestrismus anging, hatte Mario weniger Klumpals Klotzfüße: nicht nur flach, sondern auch perfekt quadratisch, gut genug, um klinkenbefingerte Türen aufzutreten, aber zu kurz, um auf die gebräuchliche Art und Weise genutzt werden zu können: Im Verein mit der Lordose der unteren Wirbelsäule zwangen sie Mario zum torkelnden Halbstolpern eines Schmierentheatersäufers, den Körper vorgebeugt, als stemmte er sich gegen den Wind, kurz davor, aufs Gesicht zu stürzen, was er als Kind oft genug getan hatte, egal ob sein älterer Bruder Orin ihn ein bisschen geschubst hatte oder nicht. Seinen häufigen Stürzen verdankte er auch seine massiv eingedetschte Nase, deren Flügel zu den Ohren streben, ohne dass sie sich aus dem Gesicht erhoben hätten, weswegen seine Nasenlöcher besonders beim Schlafen zum Flattern neigten. Das eine Augenlid hing bei offenen Augen tiefer hinab als das andere - er hatte gütige und sanfte braune Augen, wenn auch etwas zu groß und vorstehend, um als konventionelle Menschenaugen durchzugehen -, wie eine mürrische Jalousie, und sein großer Bruder Orin hatte das widerspenstige Lid manchmal mit einem Ruck nach unten gezogen, so wie man eine hakende Jalousie befreit, hatte damit aber nur nach und nach das Lid aus den Nähten gerissen, sodass schließlich ein neues angefertigt und in einem weiteren blepharoplastischen Verfahren befestigt werden musste, denn es war gar nicht Marios echtes Augenlid gewesen - das hatte schon geopfert werden müssen, als nach seiner Geburt die wie eine Zunge an eiskaltem Metall an seinem Gesicht klebende Faust hatte abgeschält werden müssen -, sondern eine allerdings hoch entwickelte Blepharoprothese aus dermalen Faserpolymeren, besetzt mit Rosshaarwimpern, die weiter in den Raum hinausschwangen als die Wimpern des anderen Auges und zusammen mit dem trägen Lidschlag selbst Marios neutralster Miene den Anschein eines seltsam freundlichen Piratenschielens verliehen. Zusätzlich zu dem unfreiwilligen Permalächeln.
An dieser Stelle sei auch die khakifarbene Haut von Hals nächstälterem Bruder Mario erwähnt, ein seltsam totes Graugrün, dessen Keratose ihm gemeinsam mit den atrophischen einwärts gekrümmten Armen und dem Arachnodaktylismus besonders aus mittlerer Entfernung eine fast schon unheimliche Ähnlichkeit mit einem Reptil oder Dinosaurier verlieh. Seine Finger waren nicht nur mukronat und klauenhaft, sondern auch flexionsgehemmt, was ihm bei Tisch die Messernutzung verwehrte. Hinzu kam das dünne, strähnige, schlaffe Haar, zugleich zerzaust und irgendwie zu glatt, das mit 18+ an einen gedrungenen achtundvierzigjährigen Stressingenieur, Trainer und Academy-Rektor erinnerte, der sich die Haare auf der einen Seite mädchenhaft lang wachsen ließ und sie sorgfältig über die glänzende Jarmulke des kahlen, graugrün tingierten Skalps auf die andere Seite hinüberkämmte, wo sie dann strähnig herunterhingen, niemanden täuschten und beim geringsten Lüftchen, dem Charles Tavis nicht achtsam die linke Seite entgegenhielt, wieder auf die andere Seite hinüberwehten. Und er ist langsam, Hals Bruder jetzt, technisch gesprochen, Stanford-Binet-mäßig, langsam, wie man am Brandeis C. D. C. fand - aber nicht, wohlgemerkt, nicht zurückgeblieben, geistig behindert oder bradyphrenisch, eher schon refraktiert gewissermaßen, epistemisch ganz leicht geknickt wie eine Stange, die man in Verstandeswasser hält und die in eine andere Richtung zeigt und einfach ein bisschen länger braucht, wie alle refraktierten Gegenstände.
Was seinen Status an der Enfield Tennis Academy angeht - nach Fertigstellung auch der dritten und letzten Bleibe von Dr. und Mrs I.s Ehe am Nordrand des Geländes, als Mario neun war, Hallie acht und Orin siebzehn und in seinem einen E. T A.-Jahr als B-4 im Einzelkader und unter den besten 75 der D.S.TA. -, so führt Mario dort augenscheinlich das Leben eines traurigen Außenseiters, des einzigen körperlich geforderten Minderjährigen, der keinen Normstock halten oder ohne Hilfestellung hinter einem eingezäunten Spielfeld stehen kann. Sein verstorbener Vater und er waren unzertrennlich gewesen, wie es so schön heißt. Mario war quasi stellvertretender Produktionsassistent ehrenhalber gewesen, hatte dem verstorbenen Incandenza während eines Großteils der letzten drei Jahre im Leben des spät erblühten Filmregisseurs in einem rinderkeulengroßen Rucksack mit zahllosen Einzelfächern Filme, Objektive und Filter geschleppt, ihn zu den Dreharbeiten begleitet und mit zahllosen Kissen an kleinen freien Stellen im selben Motelzimmer wie Er Selbst geschlafen, war ab und zu losgewackelt, um eine knallrote Plastikflasche mit etwas namens Big Red Soda Water zu holen, das er der augenscheinlich stummen, verschleierten Unipraktikantin unten im Foyer des Motels brachte, hatte Kaffee, Muckefuck, diverse Mittel gegen Pankreatitis sowie Requisitenkrimskrams besorgt und D. Leith bei der Continuity geholfen, wenn Incandenza Continuity wollte - hatte sich alles in allem wie jeder Sohn verhalten, den sein Vater ins innerste Herz seiner letzten und größten Liebe geschlossen hat, torkelte tapfer, aber nicht mitleiderregend, um mit den langsamen, geduldigen Zweimeterschritten des großen, gebeugten, zunehmend plemplemmen Mannes durch Flughäfen und Bahnhöfe Schritt zu halten, und schleppte die Objektive, immer vorgebeugt, aber keineswegs wie ein Haustier an der Leine.
Wenn Mario aufrecht und still stehen muss, etwa beim Filmen der Aufschlagsbewegung eines E. T A.lers oder wenn er am Drehort eines kontrastreichen Chiaroscuro-Kunstfilms den Belichtungsmesser bemannt, wird sein Vorwärtskrängen von einem Polizeischloss unterbunden, wie es in NNYC für Wohnungstüren empfohlen wird, einer 70 cm langen Stahlstange, die im 40° - Winkel aus einer speziellen Klettverschlussweste hervorragt und in einen geschlitzten Bleiblock eingepasst wird (verflixt schwer zu transportieren, das komplizierte Ganze), den ein verständnisvoller und flexionsungehemmter Mitmensch vor ihn hingestellt hat. Dergestalt abgestützt an Filmsets stehend, bei deren Errichtung, Ausstattung und Beleuchtung Er Selbst ihn hatte helfen lassen, wobei die Beleuchtung meist unglaublieh komplex war und Sonnenstrahlen aus verwinkelten Spiegeln, Marino-und Führungslicht-Scheinwerfern mehrere Teammitglieder mitunter fast blendeten, bekam Mario umfassende technische Grundkenntnisse in einem kinematographischen Kunsthandwerk vermittelt, in dem er nie auch nur im Traum eigene Ambitionen entfaltet hätte, wäre ihm nicht zu Weihnachten im Jahr der DoveProbepackung vom Büro von Incandenzas Nachlassverwalter ein Paket in buntem Geschenkpapier zugeschickt worden, das offenbarte, dass Er Selbst in einem rechtskräftigen Kodizill verfügt hatte, Mario solle zu seinem dreizehnten Weihnachtsfest in buntem Geschenkpapier eine von ihm entworfene und gebaute zuverlässige alte BolexH64-Rex-5116-Kamera mit drei Objektiven bekommen, die auf einem überdimensionierten alten Fliegerhelm aus Leder festgenietet war und von Verstrebungen gehalten wurde, die in umgedrehten Armstützen von Reha-Krücken ausliefen, die perfekt auf Marios Schultern auflagen, sodass die BolexH64 keiner flexions fähigen Finger bedurfte, da sie wie eine dreiseitige Taucherbrille über Marios überdimensioniertes Gesicht117 passte und mit einem umgebauten Nähmaschinenpedal bedient werden konnte, wiewohl sie auch so noch einiges an Gewöhnung erforderte, was Marios ersten digitalen Juvenilia sozusagen die getrübte / gesteigerte Qualität des in alle möglichen Himmelsrichtungen zeigenden spastischen Zuckens verlieh, das im Laufschritt gedrehte Amateurfilme auszeichnet.
Fünf Jahre später reduziert Marios Geschick im Umgang mit der kopfmontierten Bolex die Traurigkeit seines Status und erlaubt es ihm, beim jährlichen E. T. A.- Fundraising seinen Beitrag zu leisten, indem er die Dokumentationspatrone erstellt, für die er Aufschläge der Schüler festhält und gelegentlich auch über die Reling von Schtitts Oberbalkenausguck ein Herausforderungsspiel aufzeichnetdie Videos sind Teil des Profi-Unterweisungs-Pakets geworden, mit dem die E. T. A. in ihrer Broschüre wirbt -, und nebenher produziert er ambitioniertere, kunstsinnigere Streifen, die an der E. T. A. manchmal eine gewisse Gefolgschaft finden.
Seit Orin Incandenza flügge geworden war und Unibälle erst schlug und dann trat, gab es an der E. T. A. oder im sie umgebenden EnfieldBrighton praktisch niemanden mehr, der Mario M. Incandenza nicht mit der beiläufigen Höflichkeit eines Menschen behandelte, der jemanden weniger bemitleidet oder bewundert als vielmehr es auf unbestimmte Weise lieber hat, wenn er da ist. Und Mario, der trotz seiner rechteckigen Füße und dem umständlichen Polizei schloss der gewaltigste Geher-cum-Filmer in drei Bezirken war, begab sich jeden Tag sehr langsam auf die schutzlosen Landstraßen hinaus, ein schlingernder Zug durch die Gemeinde, mal mit der Bolex auf dem Kopf, mal ohne, reagierte auf Liebenswürdigkeiten und Grausamkeiten der Menschen in gleicher Weise mit einer extratiefen Verbeugung, die seine schräge Körperhaltung ohne Mitleid oder Peinlichkeit verspottete. Besonders beliebt ist Mario bei den Inhabern der Billigläden entlang des E. T.A.-Abschnitts der Commonwealth Ave., und Standfotos aus seinen gelungeneren vVerken zieren die Wände hinter diversen Feinkosttresen, Dampfbügeleisen und koreanisch beschrifteten Registrierkassen der Comm. Ave. Bei Mario, dem Objekt einer seltsamen und vielleicht auch cliquenhaften Zuneigung seitens Lyles, des Gurus in Stretchhose, dem er gegen den Salzgehalt seiner Diät manchmal koffeinfreie Diet Cokes bringt, finden sich manchmal jüngere E. T. A.ler ein, die Lyle in wirklich heiklen Angelegenheiten wie Verletzungen, Spielunfähigkeit, Charakter und Mobilisierungalles-Sonstigen an ihn verwiesen hat, und er weiß dann nie so recht, was er sagen soll. Trainer Barry Loach würde ihn jederzeit mit Handkuss begrüßen, schließlich hat Mario ihn durch puren Zufall vor den stinkenden Bettlern der zwielichtigen Unterwelt von Boston Common gerettet und ihm mehr oder weniger den Job hier verschafft.118 Ferner zieht Schtitt höchstpersönlich an manchen warmen Abenden mit ihm durch die Gemeinde und lässt ihn im Beiwagen mitfahren. Da er in Charles Tavis eine eigenartige Hassliebe hervorruft, behandelt Mario diesen mit der stillen Unterwürfigkeit, die sein mutmaßlicher Halbonkel zu brauchen scheint, wie er spürt, und geht ihm um Tavis' willen so viel wie möglich aus dem Weg. Wenn alle gemeinsam zu Denny's gehen, wetteifern die Spieler regelrecht darum, Mario die zerschneidbaren Bestandteile seines unter-12-mäßigen Kilofrühstücks zu zerschneiden.
Und sein kleiner und äußerlich weit beeindruckenderer Bruder HaI vergöttert Mario insgeheim geradezu. Von Meinungsverschiedenheiten in Sachen Gottes Managementstil abgesehen, hält er Mario für ein Wunder auf (schwankenden) Beinen. Menschen, die bei der Geburt über alles hinaus, was noch als fair gelten könnte, verbrannt, verhutzelt oder amputiert worden sind, krümmen sich entweder in ihrem Feuer zusammen, oder sie erheben sich daraus. Mario, der verhutzelte saurierhafte Homodont119, schwebt für HaI. Der nennt ihn Trollo, fürchtet seine Meinung wahrscheinlich aber mehr als die jedes anderen, die der Moms ausgenommen. HaI erinnert sich an die endlosen Stunden mit Bauklötzchen und Bällen auf dem Parkett des Kinderzimmers in der 36 Belle Ave. in Weston, Massachusetts, Tangram und Wort für Wort, Spiele, die der riesenköpfige Mario nicht beherrschte, bei denen er zum Schein mitmachte, die ihn aber ausschließlich der Nähe zu seinem Bruder wegen interessierten. Avril weiß noch, dass Mario sich auch mit dreizehn beim Baden und Anziehen noch von HaI helfen lassen wollte - in einem Alter also, wo sich die meisten ungeforderten Kinder schon der Tatsache schämen, dass ihre festen rosaroten Körper Raum beanspruchen -, und er wollte die Hilfe Hals und nicht seiner selbst wegen. Dessen ungeachtet fürchtet HaI (und bekundet damit verblüffend wenig Einsicht in die Psyche der Moms), Avril könne Mario für das eigentliche Wunderkind der Familie halten, eine Art involuierten, genialen Weisen unklassifizierbaren Typs, ein seltenes und glänzendes Ding, auch wenn seine -langsame und schweigende - Intuition ihr Angst macht, sein Bildungsmangel ihr das Herz bricht und das Lächeln, das er seit dem Suizid ihres Vaters unfehlbar jeden Morgen aufsetzt, sie wünschen lässt, weinen zu können. Deswegen gibt sie sich auch alle erdenkliche Mühe, Mario in Ruhe zu lassen, nicht um ihn herumzuschleichen oder ihn zu erdrücken, und ihn weniger als etwas Besonderes zu behandeln, als sie eigentlich möchte: seinetwegen. Es ist großmütig und bemitleidenswert. Die Liebe zu dem Sohn, der so unerwartet zur Welt kam, transzendiert alle anderen Erfahrungen und prägt ihr Leben. Mutmaßt HaI. Mario und nicht Avril hat HaI seine ersten Bände des ungekürzten 0. E. D. besorgt, zu einer Zeit, als HaI noch durch die Gegend geschippert und auf mögliche Behinderungen getestet wurde, Trollo hat sie in einem Bollerwagen über die pseudoländlichen Asphaltstraßen im exklusiven Weston nach Hause gezogen, das Seil zwischen die Bikuspidaten geklemmt, Monate bevor HaI von einem lieben und verlässlichen Kollegen der Moms an der Brandeis auf Transeidetische Potenziale im Mnemonischen Wortinventar getestet wurde. Avril und nicht HaI bestand darauf, Mario solle nicht bei Charles Tavis und ihr im Rh wohnen, sondern bei HaI in einem Schlaf trakt der E. T. A. Als im Jahr der Milchprodukte aus dem Herzen Amerikas jedoch der verschleierte Abgesandte der Liga der Absolut Rüde Verunstalteten und Entstellten am Fallgatter der E. T.A.-Auffahrt erschien, um mit Mario über Themen wie blinde Aufnahme vs. sehenden Ausschluss zu diskutieren und Die Offenheit des Verbergens, zu der der Schleier ihm verhelfen könne, da war es, auch als Mario lachte und eine Verbeugung andeutete, HaI und nicht sie, der drohend mit seinem Dunlop-Stock herumfuchtelte und dem Typ klarmachte, er solle sonst wo Klinken putzen gehen.
Kap. 31 - 30. APRIL /1. MAIJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Der Himmel über der USamerikanischen Wüste war mit blauen Sternen getüpfelt. Es war tiefe Nacht geworden. Nur über der USamerikanischen Stadt war der Himmel bar der Sterne; dort hatte er einen leeren Perlmuttton. Marathe zuckte die Schultern. » Vielleicht in dir ist das Gefühl, dass Bürger von Kanada von der wirklichen Wurzel der Bedrohung nicht betroffen sind.«
Scheinbar verärgert schüttelte Steeply den Kopf. » Was soll denn das heißen?«, fragte er. Die groteske Perücke von ihm verrutschte, wenn er den Kopf zu heftig bewegte.
Das Erste, wie Marathe etwas von Gefühlen verriet, war, dass er allzu pingelig die über den Schoß gebreitete Decke glattstrich. » Das soll heißen, dass es nicht sein wird von Endgültigkeit, dass Quebecer die [' aine des Etats Unis treten. Sieh: Die Tatsachen der Situation sprechen laut. Was ist bekannt? Das ist eine uSA-Produktion, diese Unterhaltungspatrone. Gemacht von einem amerikanischen Mann in den USA. Das Geschmackhafte daran macht: Das sind auch die USA. Die USA treiben nach Spektakulation, die eure Kultur lehrt. Das habe ich gesagt: Das ist, warum Wählen alles ist. Wenn ich zu dir sage, wähle voller Sorgfalt beim Lieben, und du machst Lächerliches, dann ist das, warum ich schaue und sage: Kann ich glauben, dass dieser Mann so Lächerliches sagt?« Marathe beugte sich auf seinen Beinstümpfen ein wenig vor und ließ die Maschinenpistole los, um sein Reden mit bei den Händen zu unterstreichen. Steeply merkte, wie wichtig Marathe das war; er glaubte es wirklich.
Marathe setzte emphatische kleine Kreise und Hiebe in die Luft, während er sprach: »Diese Tatsachen der Situation, die so laut die Angst deines Bureaus vor dem Samisdat verkünden: Jetzt ist was geschehen ist, wenn ein Volk wählt, nichts zu lieben von außer sich, jeder einzelne. Eine USA, die für die sogenannte vollkommene Unterhaltung, diesen Film, sterben würde - und die ihre Kinder sterben lassen würde, jedes einzelne. Die für die Gelegenheit sterben würde, den Tod durch Lust eingelöffelt zu bekommen, in ihren warmen Heimen, allein, unbewegt: Hugh Steeply, in vollständiger Ernsthaftigkeit als ein Bürger deines Nachbarn sage ich zu dir: Vergiss einen Augenblick lang die Unterhaltung, und denke stattdessen an eine USA, wo ein solches Ding möglich genug wäre für dein Büro, um es zu fürchten: Kann eine solche USA hoffen, noch lange zu überleben? Als eine Nation von Völkern zu überleben? Und viel weniger Herrschaft über andere Nationen anderer Völker auszuüben? Wenn das andere Völker sind, die noch wissen, was wählen heißt?, die für etwas Größeres sterben würden?, die das warme Heim opfern würden, die geliebte Frau zu Hause, ihre Beine, sogar ihr Leben, für etwas, das mehr ist als ihre Wünsche des Gefühls?, die wählen würden, nicht für die Lust allein zu sterben?«
Mit kühler Lässigkeit zog Steeply noch eine belgische Zigarette hervor und zündete sie an, diesmal mit dem ersten Streichholz. Mit einer kreisförmigen Geste und einem Schnipsen wedelte er es aus. All das beanspruchte sein Schweigen. Marathe lehnte sich zurück. Er fragte sich, warum er sich in Gegenwart von Amerikanern oft so diffus dafür schämte, etwas gesagt zu haben, woran er glaubte. Ein Nachgeschmack der Scham, wenn er im Beisein von Amerikanern Leidenschaft eines Glaubens irgendeiner Art gezeigt hatte, als hätte er einen Wind abgehen lassen und nicht einen Glauben offenbart.
Steeply stützte den einen Ellbogen auf den Unterarm des anderen Arms, den er vor seinen Prothesen verschränkt hatte, und rauchte wie eine Frau: »Du sagst, die Regierung würde sich um die Unterhaltung gar nicht kümmern, wenn wir nicht wüssten, dass wir tödlich schwach sind. Also als Nation jetzt. Du sagst, die Tatsache, dass wir uns Sorgen machen, spricht Bände über die Nation als Ganzes.«
Marathe zuckte die Schultern. »Wir werden USA-Menschen in ihren warmen Heimen nichts aufzwingen. Wir werden nur zur Verfügung stellen. Unterhaltung. Dann wird es Wahlen geben, mit Wählern und Nichtwählern.« Leicht strich er die Decke im Schoß glatt. »Was werden die USAler wählen? Wer hat sie gelehrt, voller Sorgfalt zu wählen? Wie werden eure Büros und Behörden es beschützen, euer Volk? Durch Gesetze? Durch den Mord an Quebecern?« Marathe richtete sich auf, aber nur ein wenig. »Wie ihr Kolumbianer und Bolivianer ermordet habt, um USA-Bürger zu beschützen, die ihre Rauschmittel ersehnten? Wie gut hat das funktioniert für eure Behörden und Büros, das Morden? Wie lange hat es gedauert, bis die Brasilianer die Toten von Kolumbien ersetzt haben?«
Steeplys Perücke war deutlich nach Steuerbord verrutscht. »Remy, so nicht. Drogendealer wollen einen nicht unbedingt tot sehen; sie wollen einem nur ans Geld. Das ist etwas anderes. Ihr Leute wollt unseren Tod. Nicht nur die Konkavität entpachtet. Nicht nur Quebecs Sezession. Der F. L. Q. gleicht vielleicht den Bolivianern. Aber Fortier will unseren Tod.«
»Wieder übergehst du, was wichtig ist. Warum das B. S. S. uns nicht verstehen kann. Man kann nicht umbringen, was schon tot ist.«
»Wart's mal ab, ob wir tot sind, paisano.«
Marathe machte eine Geste, als schlage er sich an den Kopf. »Erneut übergehst du das Wichtige. Dieser Appetit, den Tod durch Lust zu wählen, wenn die Wahl möglich ist - dieser Appetit deines Volkes, das keine Appetite wählen kann, das ist der Tod. Was du den Tod nennst, den Kollaps: Das wird nur die Formalität sein. Siehst du das nicht ein? Das war die Genialität von Guillaume DuPlessis, was M DuPlessis die Zellen gelehrt hat, auch wenn der F. L. Q. und Les Fils es nicht verstanden haben. Viel weniger die Rechten aus Alberta, die ganz verrückt sind im Kopf. Wir von den A. F. R., wir verstehen. Deswegen ist diese Quebecerzelle, jene Gefahr der Unterhaltung, so schön, dass sie jeden Betrachter umbringt, wenn - das gen aue Vorgehen spielt keine Rolle. Der genaue Zeitpunkt vom Tod und die Methode vom Tod, das spielt keine Rolle mehr. Nicht für eure Völker. Du willst sie beschützen? Aber du kannst es nur aufschieben. Nicht retten. Die Unterhaltung existiert. Der Attache und die Gendarmen von dem Remmidemmizwischenfall - mehr Beweise. Sie ist da, existiert. Die Wahl zum Tod vom Kopf durch Lust existiert jetzt, und deine Behörden wissen es, oder ihr würdet jetzt nicht versuchen, die Lust aufzuhalten. Euer Sans-Christe Gentle hatte in dieser Hinsicht korrekt: »Jemand hat die Schuld.«
»Das hatte nichts mit der Rekonfiguration zu tun. Die Rekonfiguration diente der Selbsterhaltung.«
»Das: Vergiss es. Er wusste, das ihr einen Sündenwidder braucht, ihr alle, um dieses Zersplittern zu verschieben. Um euch zusammenzuhalten, das Hassen von einem anderen. Gentle ist verrückt im Kopf, aber in diesem »Schuld von jemandem« hat er korrekt gehabt, das zu sagen. Un ennemi commun. Aber nicht jemand außerhalb von euch, dieser Feind. Irgendwer oder irgendwelche Leute in eurer eigenen Geschichte haben eure USANation schon gemordet, Hugh. Jemand, der Autorität hatte oder hätte haben sollen, aber keine ausgeübt hat. Ich weiß es nicht. Aber irgendwer irgendwann hat euch vergessen lassen, wie man wählt und was. Irgendwer hat eure Völker vergessen lassen, dass das das einzige wichtige Ding ist, Wählen. So vollständig vergessen lassen, dass, wenn ich dir wählen sage, du mit deinem Gesicht Mienen ziehst wie »Das geht jetzt wiiiiiieder los«. Irgendwer hat gelehrt, dass Tempel nur für Fanatiker sind, und hat die Tempel weggenommen und versprochen, dass keine Tempel mehr nötig sind. Und jetzt gibt es keinen Schutz. Und keine Landkarte, um den Schutz eines Tempels zu finden. Und ihr tappt alle im Dunkeln einher, im Durcheinander der Erlaubnisse. Das ohneendige Streben nach einem Glück, über dem irgendwer euch die alten Sachen vergessen gelassen hat, die das Glück möglich gemacht haben. Wie heißt das bei euch: »Alles geht?«
»Und deshalb schaudert es uns bei dem Gedanken an ein unabhängiges Quebec. Wähl, was wir euch sagen, vernachlässige deine eigenen Wünsche und Begierden, opfere dich. Für Quebec. Für den Staat.«
Marathe zuckte die Schultern. »L' etat protecteur.«
Steeply sagte: »Kommt dir das nicht irgendwie bekannt vor, Remy?
Der Nationalsozialistische, Neofaschistische Staat eines unabhängigen Quebec? Ihr seid ja schlimmer als die schlimmsten Rechten aus Alberta. Totalitarität. Kuba mit Schnee. Mit Skiern auf dem kürzesten Weg ins nächste Umerziehungslager, um im Wählen unterwiesen zu werden. Moralische Eugenik. China. Kambodscha. Tschad. Unfrei.«
»Unglücklich.«
»Ohne persönliche Freiheit gibt es keine Wahl, Cowboy. Nicht wir sind innerlich tot. Was du an uns so schwach und verachtenswert findest - das sind die Risiken der Freiheit.«
»Und was will dieser USA-Ausdruck bedeuten, dieses Cowboy?« Steeply wandte sich ab und sah in den Raum, über dem sie standen. »Und jetzt geht das wieder los. Als Nächstes fragst du, wie frei wir denn wären, wenn ihr uns bloß tödliches Obst vor die Nase halten müsst, und schon könnten wir der Versuchung nicht widerstehen. Und wir entgegnen dir »menschlich«. Wir sagen, ohne Freiheit ist man kein Mensch.«
Marathes Rollstuhl quietschte leise, als er sein Gewicht verlagerte. »Ihr immer mit eurer Freiheit! Für euer eingemauertes Land ist das Immerzuschreien von »Freiheit! Freiheit!«, als wäre es für alle offensichtlich, was es bedeuten will, dieses Wort. Aber sieh: Es ist nicht so einfach wie das. Eure Freiheit ist die Freiheit von: Niemand sagt euren kostbaren individuellen USA-Selbsten, was sie tun müssen. Es ist nur diese Bedeutung, diese Freiheit von Zwängen und erzwungener Nötigung.« Über Steeplys Schulter weg erkannte Marathe plötzlich, warum die Himmel über der koruszierenden Stadt der Sterne beraubt waren: Die Abgase der fahrenden Autos mit ihren hübschen Scheinwerfern stiegen auf und verschleierten die Sterne für die Stadt Tucson, die sich dadurch perlmuttartig vor dem leeren Firmament abzeichnete. »Aber was ist mit der Freiheit für? Nicht nur frei von. Nicht jeder Druck kommt von außen. Du behauptest, du würdest das nicht sehen. Was ist mit der Freiheit für. Was ist mit dem Menschen, frei zu wählen? Wie wählt man nicht die gierigen Wahlen eines Kindes, wenn es keinen liebenserfüllten Vater gibt, der den Menschen führt, informiert und zu wählen lehrt? Wie soll es Wahlfreiheit geben, wenn man das Wählen nicht gelernt hat?«
Steeply warf eine Zigarette weg und wandte sich vom Rand halb Marathe zu: »Jetzt kommt die Geschichte vom reichen Mann.«
Marathe sagte: »Der reiche Vater kann es sich leisten, seinen Kindern Süßigkeiten und Essen zu kaufen: Ruft er aber »Freiheit!« und lässt sein Kind nur das Süße wählen und nur Süßigkeiten essen, weder Erbsensuppe noch Brot oder Eier, so wird sein Kind schwach und krank: Ist der reiche Mann, der »Freiheit!« ruft, der gute Vater?«
Steeply gab vier leise Geräusche von sich. Die Aufregung irgendeines Glaubens ließ des Amerikaners kleinen Pickel seines elektrolytischen Ausschlags sogar im milchigen Schemen der Stadtsilhouette und der tiefstehenden Sterne erröten. Der Mond über der RinconHügelkette lag auf der Seite und hatte die Farbe eines Fettsackgesichts. Marathe glaubte, irgendwo da draußen auf dem Wüstenboden unter ihnen junge USA-Stimmen zu hören, die bei einer Fete junger Leute riefen und lachten, sah aber weder Scheinwerfer noch junge Leute. Steeply stampfte frustriert mit einem hohen Absatz auf und sagte:
»Wir halten USamerikanische Bürger aber nicht für Kinder, denen man auf paternalistische Weise das Denken und Wählen abnehmen müsste. Menschen sind keine Kinder.«
Marathe tat, als rümpfe er wieder die Nase.
»Ja, natürlich, dann sagst du wieder »Nein?«, sagte Steeply. »Oder nicht? Du sagst, »keine Kinder?« Du sagst: Was macht es, bitte schön, denn schon aus, wenn du eine aufgezeichnete Lust so unterhaltsam und amüsant gestaltest, dass sie tödlich wirkt, ihr euch eine Master-Patrone sucht, kopiert und disseminiert, damit wir dann wählen können, ob wir sie sehen oder abschalten wollen, und wenn wir ihr dann nicht widerstehen können, der Lust, und nicht das Leben wählen können? Du sagst, was dein Fortier glaubt, dass wir Kinder sind, keine erwachsenen Menschen wie die noblen Quebecer, wir sind Kinder, Rüpel, im Kern aber trotzdem Kinder, die sich für euch umbringen werden, wenn ihr ihnen die Süßigkeiten nur in Reichweite stellt.«
Marathe versuchte, seinem Gesicht einen Ausdruck von Zorn zu geben, was ihm schwerfiel. »Das ist was geschieht: Du denkst dir die Dinge aus, die ich sagen werde, und dann sagst du sie für mich, und dann wirst du wütend auf sie. Ohne meinen Mund; der öffnet sich nie. Du sprichst nur für dich und erfindest Fronten. Schon das ist eine Masche von Kindern: faul, einsam, selbstisch. Ich bin nicht einmal hier, möglicherweise, um mir zuzuhören.«
Von beiden Männern unerwähnt blieb, wie um Himmels willen sie im Dunkel der USamerikanischen Wüstennacht von dieser Felsnase bloß hoch-oder runterkommen sollten
Kap. 32 - 8. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE INTERDEPENDENZTAG GAUDEAMUS IGITUR
Jedes Jahr entwickelt sich an der E. T A. ein rundes Dutzend der Jugendlichen zwischen circa zwölf und fünfzehn - Kinder im Früheststadium von Pubertät und abstraktionsfähigem Denken, wenn sich die Allergie gegen die einschränkenden Realitäten der Gegenwart gerade erst als eigentümliche Nostalgie gegenüber Dingen bemerkbar macht, die man nie gekannt hat120 -, ein rundes Dutzend dieser meist männlichen Jugendlichen also entwickelt sich zu glühenden Anhängern eines selbstgemachten Academy-Spiels namens Eschaton. Eschaton ist das komplizierteste Kinderspiel, von dem man an der E. TA. je gehört hat. Niemand weiß hundertprozentig, wer es woher nach Enfield eingeschleppt hat. Wann es ersonnen wurde, ist der Mechanik des Spiels selbst jedoch ziemlich leicht zu entnehmen. Seine Grundstruktur war schon so ziemlich koalesziert, als Allstons Michael Pemulis zwölf wurde und sich daran machte, es weit fesselnder zu gestalten. Seine elegante Komplexität in Kombination mit dem Schauer der Neuinszenierung von etwas Abgehaktem sowie der völligen Losgelöstheit von gegenwärtigen Realitäten macht den Großteil seines puerilen Reizes aus. Außerdem ist es fast suchterzeugend fesselnd und schockiert die Großen.
In diesem Jahr trägt Otis P. Lord, ein dreizehn Jahre alter Grundlinienspieler und begnadeter Differenzialrechner aus Wilmington, Delaware, das »Käppi« als EschatonSpielleiter, Statistiker und Protokollführer, obwohl Pemulis, da er nun mal hier ist und weit und breit der größte Eschatonspieler in der Geschichte der E. TA., quasi als graue Eminenz Lords Berechnungen und sein Mandat inoffiziell korrigieren kann.
Eschaton wird von acht bis zwölf Leuten mit 400 Tennisbällen gespielt, die so tot und kahl sind, dass sie nicht mal mehr fürs Aufschlags training taugen, außerdem braucht man eine offene Fläche, die vier zusammenhängenden Tennisplätzen entspricht, einen Header für Datenabruf und kalte logische Kognition sowie mindestens 40 Megabyte freien Arbeitsspeicher und einen umfangreichen Fundus an Tennisparaphernalien. Das regulatorische Enchiridion, das sich Pemulis im J.d.P.-W. von HaI Incandenza hat schreiben lassensamt Anhängen, exemplarischen c: \Pink2 \Mathpak\EndStat-PfadEntscheidungsbaumdiagrammen sowie einer Kopie des verständlichsten Essays über angewandte Spieltheorie, den Pemulis finden konnte -, ist ungefähr genauso lang und interessant wie J. Bunyans stumpfsinnige Pilgerreise zur ewigen Seligkeit, und es war eine harte Nuss, den Stoff packend zu gestalten (allerdings wird die Schwarte jedes Jahr von einem neuen Dutzend E. T.A.-Jugendlicher auswendig gelernt und in so fanatischer Gründlichkeit memoriert, dass sie manchmal noch Jahre später bei leichter dentaler oder kosmetischer Betäubung ganze Passagen daraus aufrnurmeIn können). Wenn HaI aber mit vorgehaltener Luger gezwungen würde, eine Erklärung zu versuchen, würde er wahrscheinlich damit anfangen zu erläutern, dass jeder der 400 toten Tennisbälle im globalen Arsenal des Spiels einem thermonuklearen Fünfmegatonnensprengkopf entspricht. Aus der Gesamtheit der Spieler eines bestimmten Tages121 bilden drei eine theoretische Entente namens AMNAT, drei weitere SOWWAR, einer oder zwei ROTCHI, wieder ein anderer oder zwei die spinnerte, aber verlässlich lästige LIBSYR, manchmal auch die eindrucksvollere IRLIBSYR, und die verbleibenden Spieler des Tages können in Abhängigkeit von zufallsgenerierten Überlegungen alles Mögliche von SÜDAFR über INDPAK bis hin zu unabhängigen Nuck-Aufrührerzellen bilden, mit 50-km-Haubitze und Flausen im Kopf. Eine Mannschaft wird Kombattant genannt. Auf der Freifläche der zusammenhängenden Courts stellen sich die Kombattanten in Positionen auf, die ihrer Lage auf dem Planeten Erde gemäß der Leicht Rechteckigen Rand-McNally- Wandkarte der Welt122 entsprechen. Die praktische Verteilung der gesamten Megatonnage erfordert Grundkenntnisse des Mittelwertsatzes der Differenzialrechnung123, aber für Hals synoptische Zwecke genügt es, an dieser Stelle zu sagen, dass die Megatonnage an die Kombattanten gemäß einem integralen Regressionsverhältnis verteilt wird (a) des jährlichen Verteidigungsetats eines Kombattanten in Prozent in Relation zu seinem jährlichen BSP zu (b) der Inversion strategisch-taktischer Ausgaben in Prozent im Verhältnis zum jährlichen Verteidigungsetat des Kombattanten.
In pittoreskeren Tagen wurden die Bälle den Kombattanten schlicht und einfach durch Würfeln mit glänzenden roten Kniffelwürfeln zugeteilt. Der pittoreske Zufall ist nicht mehr erforderlich, seit Pemulis die elegante Statistikkalkulationssoftware »EndStat«124 von Mathpak Unltd. auf den furchterregenden, abgedeckt herumstehenden D. E. C. 2100 des verstorbenen James Incandenza runtergeladen und Otis P. Lord gezeigt hat, wie man des Nachts mit einer Essenskarte aus dem Speisesaal das Schloss von Schtitts Büro knackt, den D. E. C. in die Dreiersteckdose in der Wand unter der linken unteren Ecke des riesigen Faksimiles von Dürers »Die siebenköpfige Bestie« über Schtitts großem Glasschreibtisch einstöpselt, sodass Schtitt oder deLint nicht einmal merken, dass er an ist, wenn er an ist, und ihn mithilfe eines schnurlosen Modems mit einem brandneuen YushityuLaptop mit Farbmonitor draußen auf dem Atomkriegsschauplatz der Courts vernetzt. AMNAT und SOWWAR bekommen am Ende meistens jeder so um die 400 Megatonnen, und der Rest wird unregelmäßig verteilt. Pemulis' Mittelwertsatz für die Verteilung lässt sich verkomplizieren, indem man Faktoren wie das historische Vorkommen von Kriegsgurgeln oder aber Friedensbewegten in Rechnung stellt, spezifische Charakteristika allseits bekannter nationaler Interessen usw., aber als Sohn nicht nur eines, sondern zweier Banker ist Lord ein unverhohlener Knall-für-Knete-Zuteiler, eine Einstellung, die der ebenso endergebnisorientierte Michael Pemulis mit beiden Daumen gutheißt. Auf den Territorien der Kombattanten werden sorgfältig Tennisartikel verteilt, die strategische Ziele darstellen und verorten. Zusammengelegte grau-auf-rote E. T. A.-TShirts sind MAMAs Metropolitane Agglomerationen von Mega-Ausmaßen. Aus diversen Motels auf der Juniorentour gestohlene Handtücher stehen für Flugplätze, Brücken, satelliten gestützte Abhöranlagen, Truppenverbände, konventionelle Kraftwerke und wichtige Eisenbahnknotenpunkte.
Rote Tennisshorts mit grauem Besatz sind KONTRUKONs - Konventionelle Truppenkontingente. Die E. T.A.-Armbinden aus schwarzer Baumwolle - für den Fall, dass, Gott bewahre, mal jemand zu Tode kommt - bezeichnen die Atomkraftwerke der anachronistischen Spielära, die Anreicherungsanlagen für Uran und Plutonium, Gasdiffusionsanlagen, Brutreaktoren, Zünderfabriken, Neutronenreflektivitätslabors, Reaktoren für die Tritium-, Fabriken für die Schwerwasser-und halbprivate Konzerne für die Gefechtskopfproduktion, Linearbeschleuniger und die besonders punktintensiven Annularfusionslaboratorien in North Syracuse, New New York, und Presgue Isle, Maine, im kurgisischen Chyonskrg und im rumänischen Pli~cu, womöglich auch anderswo. Normale rote Shorts mit grauem Besatz (von geringer Stückzahl, weil bei den Reisekadern sehr unbeliebt) sind SKZs - gleichermaßen stückzahlarme wie punktintensive Strategische Kommandozentralen. Socken sind entweder Raketenabschussbasen oder Raketenabwehrbasen, isolierte Mittelstreckenraketensilos oder marschflugkörperbestückte B2-oder sS5-Schwadronen - breiten wir den Mantel der Nächstenliebe über weitere MILABKÜRs - je nachdem ob Jungentennissocken, Jungenstraßensocken, Mädchentennissocken mit Hasenschwänzchen an der Hacke oder Mädchentennissocken ohne Hasenschwänzchen. An den Spitzen abgewetzte ausrangierte Gratis-Firmensneaker liegen mit klaffenden Mäulern und todbringender Gelassenheit da und erinnern an die U-Boote, für die sie stehen.
Die 5-Megatonnen-Sprengköpfe der Kombattanten können im Spiel nur mit Tennisschlägern in der Hand abgeschossen werden. Es bedarf daher effektiven körperlichen Zielvermögens, und das unterscheidet Eschaton von Weltuntergangs spielen der Rotisserieliga, die mit Geodreiecken und Computern am Küchentisch gespielt werden. Die paraboloide transkontinentale Flugbahn einer Flüssigtreibstoffrakete mit strategischen Gefechtsköpfen hat große Ähnlichkeit mit einem Topspin-Lob. Wenn Eschaton Aufmerksamkeit und Engagement der Schüler stark beansprucht, drücken Verwaltung und Trainerstab der E. 1. A. unter anderem ein Auge zu, weil die glühendsten Anhänger des Spiels in der Regel einen erstklassigen Lob entwickeln. Pemulis trifft mit seinen Lobs bei zwei von drei Versuchen eine Münze an der gegenüberliegenden Grundlinie, egal auf welcher Seite er spielt, und deswegen ist es auch so idiotisch, dass er immer ans Netz rast, statt den Gegner einfach kommen zu lassen. Sprengköpfe können einzeln abgeschossen werden oder in einen kompliziert verknoteten Genitalschutz zu einem Multiple Independent Reentry Vehicle verpackt werden, einem MIRV, der sich im Flug öffnet und die unabhängig zielsuchenden Mehrfachsprengköpfe freigibt. MIRVs können verschwenderisch gebraucht werden, wenn ein Kombattant über genug Megatonnage verfügt, kommen faktisch aber fast nur zum Einsatz, wenn eine Eschaton-Partie von einer kontrollierten Reihe Sporadischer Atomschläge - SPORATOMs - zu einem umfassenden apokalyptischen Totalen Atomkrieg zur Auslöschung der Zivilbevölkerung -TAAZ - eskaliert. Auf einen TAAZ lassen es nur wenige Kombattanten ankommen und nur, wenn die erbarmungslose Logik der Spieltheorie sie dazu zwingt, denn unterm Strich kosten TAAZ-Schläge beide Kombattanten in der Regel so viele Punkte, dass sie von der weiteren Auseinandersetzung ausgeschlossen werden. Den Sieg bei einer Eschaton-Partie trägt ganz einfach die Mannschaft davon, die das günstigste Punkteverhältnis von AUSTZA - Austeilen von Tod, Zerstörung und Außergefechtsetzung - zu EINTZA - evident: Einstecken von Tod, Zerstörung und Außergefechtsetzung vorweisen kann, wobei die Zählung von Punktwerten für TShirts, Handtücher, Shorts, Armbinden, Socken und Schuhe für jeden Kombattanten statistisch kitzlig ist, außerdem gibt es abenteuerlich komplizierte Korrekturen hinsichtlich Ausgangsmegatonnage, Bevölkerungsdichte, Verteilung von Boden-, See-und Luftstreitkräften sowie EM - Impuls-immune Zivilverteidigungsausgaben, sodass der offizielle Sieger erst nach dreistündigen EndStat-Berechnungen und mindestens vier Motrins für Otis P. Lord feststeht.
Der Meisterstatistiker jedes Jahres sollte auch darum eine spezielle Mischung aus Technikfreak und Zwangsneurotiker sein, weil der barocke Apparat jeder Eschaton-Partie im Voraus ausgearbeitet werden und dann einer Gemeinschaft von unreifen und schnell gelangweilten Staatschefs verkauft werden muss. Eine beschlussfähige Anzahl von Kombattanten eines Tages muss eine eigens simulierte Weltlage billigen, die Lord in mehreren schlaflosen Nächten ausgetüftelt hat:
Verteilung von Boden-, See-und Luftstreitkräften; ethnische, soziale, ökonomische und sogar religiöse demographische Fakten für jeden Kombattanten, ferner grob umrissene Psychoprofile aller relevanten Staatsoberhäupter; vorherrschende Wetterbedingungen in allen Quadranten der Karte etc. Dann wird jeder Spieler des Tages der Mannschaft eines Kombattanten zugewiesen, alle setzen sich bei Mineralwasser und fettarmen Chips zusammen und bekakeln bilaterale Verteidigungsbündnisse, kriegsrechtskonforme Allianzen, Anlagen für die inter-kombattante Kommunikation, DEFCON-Gradienten, Handelsverflechtungen und so weiter. Da die Mannschaft jedes Kombattanten nur das eigene Situationsprofil und die eigene Gesamt-Megatonnage kennt - und da sogar die Sprengköpfe draußen auf dem Vier-Court-Schauplatz in identischen gebrauchten Lösungsmitteleimern aus weißem Plastik, wie sie alle Academies und ernsthaften Spieler für Trainingsbälle benutzen125, gehortet werden und so der Sicht entzogen bleiben -, kommt es zu allerlei Bluffs in Bezug auf Reaktionsbereitschaft, Entschlossenheit zum TAAZ, unveräußerliche Interessen, EM - Impuls-Immunität, Verteilung strategischer Kräfte und geopolitischen Idealismus. Ein Bild für die Götter war Michael Pemulis, der in seiner aktiven Zeit bei den Prä-EschatonGipfeltreffen aus der ganzen Welt Hackfleisch machen wollte. Seine Mannschaften gewannen die meisten Partien, bevor der erste Lob aufgekommen war.
Am längsten dauert es oft, über die Auslösesituation einer Partie ein Quorum zu erreichen. Wie viele phänomenale Statistikfuzzis bringt Lord hier phantasiemäßig eine kleine Achillessehne mit, aber zum Glück kann er ja aus üppigen fünf oder sechs Jahren EschatonPräzedenzfällen schöpfen. Ein russochinesischer Grenzkonflikt eskaliert taktisch wegen Xinjiang Uygur. Ein AMNAT-Radartechniker auf den Aleuten hält eine Gänseschar versehentlich für drei SOWWAR-SSIOs beim Wiedereintritt in die Atmosphäre. Nachdem ein EI-AI-Airbus im Flug von einer Zelle mit Verbindungen zu den beiden Husseins beschossen worden ist, verlegt Israel Panzerdivisionen nord-und ostwärts nach Jordanien. Schwarze Spinner aus Alberta dringen in ein isoliertes Silo in Fort Chimo ein und können mit zwei MIRVs das Verteidigungsnetz von SÜDAFR durchstoßen. Nordkorea marschiert nach Südkorea ein. Und umgekehrt. AMNAT kann binnen 72 Stunden eine unüberwindliche Kette von Raketenabwehrsatelliten installieren, und die erbarmungslose Logik der Spieltheorie zwingt SOWWAR zum TAAZ, solange der noch geht.
Am Interdependenztag, Sonntag, 8. November, entwickelt sich die Auslösesituation von Spielleiter Lord ganz nett, findet Pemulis. In AMNAT-Satellitenabhöranlagen von der Türkei bis Labrador ereignen sich mysteriöse Explosionen, gleichzeitig verschwinden drei hochrangige Beamte aus dem kanadischen Verteidigungsministerium und werden ein paar Tage später fotografiert, wie sie in einem Bistro in Wolgograd mit slawischen Pritschen auf dem Schoß Stolichnaya bechern.126 Dann werden zwei SOWWAR-Trawler knapp innerhalb der internationalen Gewässer vor Washington von F16s, die von der Marinebasis Cape Flattery aus Patrouille fliegen, unter Beschuss genommen. Sowohl AMNAT als auch SOWWAR erhöhen die Alarmbereitschaft von DEFCON2 auf DEFCON4, ROTCHI erhöht auf DEFCON3, woraufhin SOWWAR-Flughäfen und Raketenabwehrnetzwerke von Irkutsk bis zu den Dshugdshur-Höhen auf DEFCON5 erhöhen, woraufhin AMNAT-SAC die Bomber und Raketenabwehrraketensilos in Nebraska, South Dakota, Saskatchewan und Ost spanien in die höchste Bereitschaftsstufe versetzt. SOWWARs kahlköpfiger und portweinfleckiger Ministerpräsident ruft AMNATs kehllappigen127 Präsidenten auf dem Roten Telefon an und fragt ihn nach dem Unterschied zwischen einem Pferdeschwanz und einem BH. Eine weitere ziemlich dubiose Explosion macht eine SOWWAR-Lauschanlage auf Sachalin platt. Die Urananreicherungsanlage von General Atomic Ine. in Portsmouth, Ohio, meldet das Verschwinden von vier Kilogramm angereichertem Uranhexafluorid und erlebt kurz darauf einen verheerenden Brand, der zur Evakuierung von sechs in Windrichtung liegenden Counties zwingt.
Ein AMNAT-Minenräumer der Sechsten Flotte wird beim Manöver im Roten Meer von mehreren von LIBSYR-MiG25s abgefeuerten ROTCHI-Silkworm-Torpedos getroffen und versenkt. In einer offenkundig grotesken, EndStat-generierten Entwicklung, die Otis P. Lord nur ein rätselhaftes Lächeln aufs Gesicht zaubert, marschiert Italien nach Albanien ein. SOWWAR flippt aus. Kurz vor dem Schlaganfall ruft dessen Ministerpräsident AMNATs Präsidenten an, wird aber nur nach dem Unterschied zwischen Jesus und Schwarzenegger gefragt. LIBSYR schockiert die christliche Welt durch das Detonieren einer 0,5-Megatonnenbombe zwei km über Tel Aviv; die Zahl der Todesopfer liegt im unteren sechsstelligen Bereich. Krethi und Plethi erhöhen auf DEFCON5. Air Force One hebt ab. SÜDAFR und ROTCHI erklären ihre Neutralität und fordern, kühle Köpfe zu bewahren. Nach schweren taktischen Flächenbombardements rücken israelische Panzerverbände binnen zwölf Stunden bis ins syrische Abu Kamal vor: Damaskus erlebt einen Feuersturm; An Nabk soll schlicht und einfach von der Landkarte verschwunden sein. Mehrere totalitäre rechtsextreme Regime in der Dritten Welt werden per Staatsstreich entmachtet und durch totalitäre linksextreme Regime ersetzt. Teheran und Bagdad erklären ihre volle dipl.-mil. Unterstützung von LIBSYR und erweitern LIBSYR so zu IRLIBSYR. AMNAT und SOWWAR aktivieren das gesamte Zivilschutzpersonal sowie sämtliche Reservisten und beginnen mit der Evakuierung der ersten MAMAs. IRLIBSYR wird heute von Evan Ingersoll repräsentiert, den Axford ständig verhalten anknurrt, wie HaI hört. Ein Mitglied der Vereinten USamerikanischen Generalstabschefs mit unstetem Blick verschwindet und wird nirgends fotografiert. Albanien kapituliert bedingungslos. Primitive und anscheinend selbstgebaute Bomben im unteren Kilotonnenberich detonieren in ganz Israel von Haifa bis Askalon. Nach mindestens vier thermonuklearen Explosionen, die noch in Medenine, Tunesien, Verbrennungen zweiten Grades verursachen, ist Tripolis von der Außenwelt abgeschnitten. Über der Kommandozentrale der 3. Armee im tschechischen Ostrava wird eine taktische 10-Kilotonnenbombe gezündet; ein Pentagon-Analytiker nennt das Ergebnis »eine schwerwiegende Grillparty«. Trotz der Tatsache, dass außer SOWWAR selbst niemand imstande wäre, Ostrava aus Haubitzendistanz zu beschießen, blockt SOWWAR AMNATs Beileidsbekundungen und Dementis ab.
AMNATs Präsident ruft aus der Luft SOWWARs Ministerpräsidenten an, erreicht aber nur dessen Anrufbeantworter. AMNAT kann nicht eindeutig sagen, ob die Reihe von Explosionen in seinen Radarstationen entlang des Polarkreises konventioneller oder taktischer Natur sind. CIA/NSA meldet, dass 64 % der Zivilbevölkerung von SOWWARs MAMAs erfolgreich in unterirdische Luftschutzbunker verlegt worden sind. AMNAT ordnet die Evakuierung aller MAMAs an. SOWWARs MiG25s greifen über dem Gelben Meer vor Tientsin ROTCHI-Flugzeuge an. Air Force Two holt sich beim Startversuch einen Platten. Eine einzige 1-Megatonnen-SS10 entkommt den Raketenabwehrraketen und detoniert über Provo, Utah, von wo danach keine Nachrichten mehr empfangen werden. Eschatons Spielleiter postuliert, EndStats spieltheoretischer Entscheidungsbaum diktiere AMNAT jetzt eine SPORATOM-Reaktion, er geht aber nicht so weit, sie durchzusetzen.
Nicht eingeweihte Erwachsene, die in einer nahebei parkenden minzgrünen FordLimousine mit Werbung an den Türen sitzen oder an den vier östlichsten Tennisplätzen der E. T. A. vorbeischlendem und sehen würden, wie sonnengebräunte und energiegeladene Halbwüchsige ein atavistisches Globaler-Atomkriegs- Spiel spielen, könnten natürlich flaumlose grüne Sprengköpfe erwarten, die überall willkürlich in die Gegend gedroschen werden, während sich in der beißenden Novemberluft alle am thanatoptischen Zorn berauschendiese Erwachsenen würden eine echte Eschaton-Partie eher seltsam gedämpft, ja fast narkotisiert finden. Eine Standardpartie entwickelt sich ungefähr im selben Tempo wie ein Schachspiel zwischen Könnern. Echte Liebhaber mutieren auf dem Court geradezu zu Zerrbildern Erwachsener - zu seriösen, nüchternen, humanen, umsichtigen, zwölf jährigen Staatsoberhäuptern, die alles tun, damit die schreckliche Bürde ihrer Verantwortung - der Verantwortung der Nation, der Welt, der Rationalität, der Ideologie, ihrem Gewissen und der Geschichte gegenüber, den Lebenden und den Ungeborenen gegenüber-, damit die schrecklichen Höllenqualen, die sie mit dem Heraufziehen dieses Tages überfallen haben - dieses finsteren Tages, dessen niemaliges Eintreffen diese Führer der Welt erfleht und den zu vermeiden, zu verhindern sie alle erdenklichen und mit dem nationalen strategischen Interesse zu vereinbarenden Vorkehrungen getroffen hatten-, damit die qualvolle Bürde der Verantwortung ihre Entschlossenheit nicht kompromittieren möge, zu tun, was sie tun müssen, um die Lebensweise ihres Volkes zu erhalten. Und so spielen sie so logisch, bedächtig, ernsthaft und überlegt in ihren Berechnungen, dass sie aus der Ferne nachhaltig und wunderlich erwachsen, ja fast schon talmudisch wirken. Ein paar Möwen fliegen über ihre Köpfe hinweg. Eine minzgrüne FordLimousine hat das hochgezogene Fallgatter am Eingang hinter sich gelassen und versucht, gen au parallel zwischen zwei Müllcontainern am runden Zuweg hinter dem West House zu parken, das halsverrenkend links vom Gatorade-Pavillon liegt. Herbstduft liegt in der Luft unter einer dünnen, grauen, muschelartigen Wolkendecke, und in der Ferne hört man das beständige Summen der ATHSCME-Gebläsereihe von Sunstrand Plaza.
Strategischer Weitblick und Realitätssinn variieren natürlich von Kind zu Kind. Als IRLIBSYRs Evan Ingersoll die ersten Sprengköpfe auf SOWWARs Reservesilogürtel der Dritten Welle bei den Kasachen lobbt und sich ziemlich schnell abzeichnet, dass AMNAT IRLIBSYR mit sinistren Versprechen hinsichtlich der ultimativen Beseitigung Israels auf seine Seite gezogen hat, spielt Israel, obwohl da draußen heute niemand Israel ist, anscheinend die beleidigte Leberwurst und überredet SÜDAFR, heute Brooklyns kleines Raubein Josh Gopnikübrigens derselbe Josh Gopnik, der Commentary abonniert hat -, die Gesamtheit seiner sechzehn grünen flaumigen Sprengköpfe für ein schwächendes Flankenfeuer gegen AMNAT-Dämme, -Brücken und -Militärbasen von Florida bis Baja aufzuwenden. Hinz und Kunz befehlen die totale Evakuierung sämtlicher MAMA-Einwohner. Ohne jedes Kalkül lädt INDPAK, heute J.J. Penn - ein hochplatzierter Dreizehnjähriger, aber wenn Intelligenz besteuert würde, bekäme er eine Rückerstattung -, daraufhin die MIRV-Ladungen von drei schlecht verschnürten Genitalschützern über Israel ab, wobei der Hauptanteil der Megatonnage in den Wüstengebieten südlich von Beerscheba landet, die vor den Atomschlägen auch nicht viel anders aussahen. Als Troeltsch, Axford und Incandenza ihn vom Unterstand des Gatorade-Pavillons unter Schtitts Turm aus zurechtweisen, erinnert Penn sie schrill daran, dass Pakistan ein muslimischer Staat und eingeschworener Feind aller ungläubigen Widersacher des Islams ist, kann aber nur hilflos an den Saiten seiner Abschussanlage herumzupfen, als Pemulis ihn fröhlich darauf hinweist, dass heute niemand Israel ist und dass auf den entsprechenden Teilen der Courts nicht eine einzige Kombattantensocke liegt. Bei Eschaton geht es nie einfach nur ums Prinzip.
Abgesehen von dem SÜDAFR-Tohuwabohu und dem INDPAKSchnitzer kommt die Partie am 8.11. mit viel Redlichkeit und kühlem Bedacht in Schwung und mit noch mehr Pausen und halblauten, kinnreibenden Besprechungen, als sonst die Norm ist. Der einzige mitgenommen aussehende Mensch auf der 1300-m2-Landkarte ist Otis P. Lord, der ständig vom einen Kontinent zum nächsten hetzt und dabei einen Servierwagen aus Chromstahl mit zwei Böden vor sich herschiebt, der aus dem St. John of God Hospital besorgt worden ist und bei dem auf dem einen Bord ein blinkender YushityuLaptop steht und auf dem anderen eine zu zwei Dritteln gefüllte Diskettenbox für 256 Disketten, und an dessen Seiten klappernde Klemmbretter hängen, da Lord das simple Diktat tatsächlicher Logik und Notwendigkeit manuell aufbauschen muss, indem er verifiziert, dass Kommandoentscheidungen zulässige Funktionen von Situation und Schlagkraft sind (angesichts von SÜDAFR und INDPAK hat er mit einem neutralen
Was soll's die Schultern gezuckt), die erforderlichen Daten für unterirdische Premiers, Diktatoren und luftkranke Präsidenten ausfindig macht, atomisierte Kleidungsstücke von den Schauplätzen verheerender Treffer entfernt und sie entweder einfach zusammenknüllt oder an den Orten von Fasttreffern und Fiaskos zusammenlegt und bei bestätigten Treffern EM-Puls-Schätzungen trianguliert, um die Kommunikationsfähigkeit zu autorisieren oder zu dementieren; ein nervenaufreibender Job, er muss mehr oder weniger Gott spielen, Buch führen über Verlustquoten, Verstrahlungsintensitäten und Fallout-Parameter tabellieren, Strontium-90- und Jodwerte, die Wahrscheinlichkeit von Großbränden vs. Feuerstürmen in MAMAs mit verschiedenen Mittelwerten von Wolkenkratzerhöhen und Indizes leicht entflammbarer Hauptstädte. Trotz aufgesprungener Hände und einer übel laufenden Nase reagiert Lord beeindruckend schnell auf Datenanfragen, was hauptsächlich der cleveren D. E. c.- Verbindung und den von Pemulis vor drei Jahren geschriebenen detaillierten Entscheidungsalgorithmen zu verdanken ist. Otis P. Lord informiert SOWWAR und AMNAT, dass die topographische Flachheit von Peoria, Illinois, den effektiven Vernichtungsradius von SOWWARs 5-Megatonnentreffer auf 10,lkm erhöht, womit die Hälfte der MAMA-BEV in den evakuierungsbedingten Verkehrsstaus auf dem Interstate 74 verbrennt. Eine AMNAT-Minuteman-Rakete kann maximal acht MIRVs transportieren, ungeachtet der Tatsache, dass der titanische Genitalschützer, den der kleine LaMont Chu am Freitagabend aus der Sporttasche des sedierten Teddy Schacht abgestaubt hat, dreizehn tote Tennisbälle aufnehmen kann. Bei klimatischen Standardbedingungen ist die Brandfläche nach einer Atombombenexplosion 2.n-mal so groß wie das Detonationsgebiet.(2n - 1/ Gesamtfläche von Toronto in m2) Toronto hat innerhalb seines Gesamtgebiets genug sub-code Hochhäuser, um nach einem Minimum von zwei Luftangriffen einen Feuersturm innerhalb von vom Bodennullpunkt zu garantieren. Fünf Megatonnen Deuterium ergeben bei Fusion mindestens 1400000 Curie Strontium-90, also in den nächsten grob geschätzt zweiundzwanzig Generationen mikrozephale Kinder in Montreal, und, jawohl, Schlaumeier McKenna von AMNAT, der Unterschied dürfte der Welt auffallen. Struck und Trevor Axford johlen lauthals unter der GATORADE THIRST AIDMarkise des Pavillons hinter dem Zaun entlang der East-Courts-Südseite, wo (also unter der Markise) sie, Michael Pemulis, Jim Troeltsch und HaI Incandenza in Straßenkleidung auf Korbstühlen alle viere von sich strecken, die Straßenschuhe hochgelegt auf Korbschemeln, Struck und Axford mit verdächtig belebenden Gatorades und einem zwischen ihnen hin-und herwandernden Gegenstand, der große Ähnlichkeit mit einer selbstgedrehten psychoaktiven Zigarette hat. Der 8.11. ist an der E. 1. A. ein Tag der obligatorisch totalen Ruhe & Erholung, obwohl es mit den coram publico genossenen Rauschmitteln etwas übertrieben wird. Pemulis hat eine kaum angerührte Tüte rothäutige Erdnüsse dabei. Trevor Axford hat zu stark inhaliert und krümmt sich hustend zusammen, die Stirn dunkelrot. HaI Incandenza knetet einen Tennisball, beugt sich weit nach Steuerbord, spuckt in ein NASA-Glas auf dem Boden und bekämpft einerseits das Verlangen, zum zweiten Mal seit dem Frühstück zu kiffen, andererseits den Widerwillen, von so vielen Leuten beim Kiffen gesehen zu werden, besonders von den Kleinen Kumpeln, was er irgendwie unstatthaft findet, ohne dass er das frustrierenderweise für sich auf den Punkt bringen kann.
Der Zahn ganz hinten oben links pulsiert in der kalten Luft elektrisch. Nach seinem zuckenden rechten Auge zu urteilen, hat Pemulis vor Kurzem definitiv Zuflucht zu etwas Tenuate genommen (was auch die ungegessenen Nüsse erklärt), aber momentan abstiniert er, sitzt auf seinen Händen, um sie warmzukriegen, und die Erdnüsse liegen in sicherer Entfernung von Hals NASA-Glas auf dem Boden. Der Pavillon ist auf allen Seiten offen, kommt mit den besten Empfehlungen von der Stokely-van Camp Corp., ist eigentlich nur ein großes pompöses Zelt, mit einer grünen Filzabdeckung über dem echten Gras und eisernen Gartenmöbeln mit geflochtenen Plastiksitzen; er dient mehrheitlich den zivilen Zuschauern bei ShowMatches auf den East Show Courts 7, 8 und 9; bei allzu großer Sommerhitze scharen sich hier in den Trainingspausen manchmal auch die E. 1. A.ler. Die grüne Markise wird abgenommen, wenn sie für den Winter in die Lunge gehen. Eschaton beschlagnahmt traditionell die Courts 6-9, die wirklich schönen East Courts, außer da findet gerade richtiges Tennis statt. Bis auf Jim Struck waren alle Zuschauer aus der Oberstufe früher selber Eschaton-Anhänger, HaI und Troeltsch allerdings nur am Rande. Troeltsch hat ziemlich eindeutig ebenfalls etwas Tenuate eingeworfen, ist linksäugig nystagmisch und kommentiert das Geschehen in ein abgeschaltetes Rundfunk-Headset, aber Eschaton ist verbal nur schwer in Schwung zu bringen, auch für den Stimulierten. Es ist einfach zu langsam und zu verkopft.
Struck sagt Axford, er soll die Hände über den Kopf heben, und Pemulis sagt Axford, er soll die Luft anhalten. Mit stressschriller Stimme sagt Otis P. Lord gerade, Pemulis soll mal schnell durch die Sturmzaunpforte auf Court 12 zischen und über die Vier-CourtsLandkarte des Schauplatzes kommen, um Lord zu zeigen, wie man die EndStat-Berechnung öffnet, nach der tausend Röntgen direkter x-und Gamma-Verstrahlung 6,36 Tote pro hundert BEV produzieren und für die restlichen 93,64 verkürzte Lebensspannen von (Gesamt-R -100) (0,0636 (Gesamt-R -100)²) Jahren bedeuten, was darauf hinausläuft, dass man in Minsk in nächster Zeit nicht gerade Zahnprothesen auspreisen muss. Und so weiter.
Als ungefähr die halbe Megatonnage des Planeten detoniert ist, sieht es für die AMNAT-Mannschaft ziemlich gut aus. Obwohl sie und SOWWAR mit abschreckender Genauigkeit hin-und her-SPORATOMen - SOWWARs designierter Raketenwerfer ist die maskuline und verdächtig muskulöse Ann Kittenplan (die mit zwölfeinhalb an eine weißrussische Kugelstoßerin erinnert, öfter als quartalsweise Urin kaufen muss, einen weit buschigeren und beeindruckenderen Schnurrbart hat, als beispielsweise HaI ihn zustande brächte, und zu diesen cholerischen Wutanfällen neigt), aber auch sie hat den ganzen Nachmittag nichts Schlimmeres als einen indirekten Treffer gelandet, während AMNATs Kanonier Todd (»Possenzeit«) Possalthwaite ist, ein endamorpher Dreizehnjähriger aus Edina, Minnesota, dessen ganzes nervtötendes Tennisspiel aus nichts als Kickaufschlägen und Topspin-Lobs besteht, der im Eschaton seit zwei Jahren der WL128 ist und dessen Genauigkeit nicht mit rechten Dingen zuzugehen scheint -, haben beide Seiten die Eskalation zum TAAZ bisher geschickt vermieden, der die beiden SuperKombattanten oft vorzeitig aus dem Spiel ausscheiden lässt; AMNATs Präsident LaMont Chu hat Gopniks emotionale Atomschläge gegen den USamerikanischen Süden und Penns arationale Lobs gegen ein Israel, das auf dem Gipfel expressis verbis unter AMNATs bilaterale Verteidigungsfittiche genommen worden war, als Vorwand und goldene taktische Gänse benutzt und gewichtige AUSTZA-Punkte gegen SÜDAFR und INDPAK eingeheimst, deren übereiltes Verteidigungsbündnis im Verein mit ungenauem Zielen ihnen nur einen Haufen verstrahlter Dorsche vor der Küste von Gloucester, Massachusetts, eingebracht hat. Bei jedem direkten Treffer setzt sich Troeltsch aufrecht hin und kann den Ausruf anbringen, den er sich als sein heutiges Kommentatoren-Markenzeichen überlegt hat: »Hei-li-ger Strohsack!« Aus zwei Vektoren bedrängt von AMNAT und IRLIBSYR (deren Gelegenheits-Lobs Richtung Israel AMNAT Lord als »bedauerliche Zielverfehlungen« zu verbuchen drängt, was bei SÜDAFR und INDPAK einen Hagel diplomatischer Protestnoten provoziert), erleidet der arme alte SOWWAR trotz modernster Zivilschutzmaßnahmen und EMP-immuner Kommunikationsmittel so gravierende kollaterale EINTZA, dass er von der spieltheoretischen Logik unerbittlich in eine Lage gedrängt wird, wo ihm praktisch keine andere Wahl mehr bleibt als der TAAZ gegen AMNAT.
Jetzt ersucht SOWWARs Ministerpräsident Timmy (»Sleepy T.P.«) Peterson O. P. Lord um die Freischaltung einer Leitung, um Air Force One eine codierte Nachricht zukommen zu lassen. »Codierte Nachricht« heißt, dass man sich nicht quer über die Landkarte auf den Courts etwas zuruft; Lord muss die Nachrichten vielmehr von einer Seite zur anderen befördern, zusammengesteckte Köpfe und gedämpfte Stimmen usw. eingeschlossen. Ministerpräsident und Präsident wechseln Standardformalitäten. Ministerpräsident entschuldigt sich für den Witz am Telefon. HaI hat beschlossen, sich in der Öffentlichkeit aller Chemikalien zu enthalten, wirft einen Blick auf Pemulis' behelfsmäßige Strichliste von AUSTZA/EINTZA-Verhältnissen der Kombattanten und geht dann auf die von Axford angebotene Wette um einen USamerikanischen Heiermann ein, dass AMNAT SOWWARs Einladung zu Friedensverhandlungen nie im Leben annimmt. Ereignislose diplomatische Pausen wie diese zwingen Troeltsch zu endlosen Wiederholungen des Satzes »Welch ein herrlicher Tag für eine Partie Eschaton« und zu Befragungen der Leute, was sie vom Spielverlauf halten, bis Pemulis meint, er sei wohl scharf auf Knüppelsuppe mit Nachschlag.
Sonst ist praktisch keiner da: Tavis und Schtitt sind weg und führen, um die Dinge beim Namen zu nennen, Rekrutierungsgespräche in Hallenvereinen in den westlichen Vorstädten; Pemulis hat Tall Paul Shaw den multisiebbedruckten Abschleppwagen geliehen, um Mario in die Public Gardens runterzufahren, damit der sich mit der Bolex H64 die Festlichkeiten zum 1.-Tag anschauen kann; die Externen fahren an diesem Tag oft nach Hause; viele andere liegen am liebsten in den Bildschirmräumen und frönen dem Stumpfsinn, den ganzen 1.-Tag lang, bis zum Galadiner. Lord pest zwischen den Courts 6 und 8 hin und her, der Servierwagen klappert (der Servierwagen, den Pemulis und Axford einem irgendwie dubiosen Krankenpfleger im SJOG Hospital abgeluchst haben, den Pemulis noch aus Allston kannte, hat so ein lädiertes linkes Vorderrad, wie es im Supermarkt grundsätzlich immer nur der eigene Einkaufswagen mitbringt und das dann beim Schnellschieben einen Heidenlärm macht), und er befördert Nachrichten, die, wie die U18er sofort durchschauen, von AMNAT und SOWWAR bewusst kryptisch und sibyllinisch gehalten werden, damit Lord mehr zu laufen hat: Die Rolle Gottes ist nie sonderlich beliebt, und Lord ist in diesem Herbst schon diversen Internatsstreichen zum Opfer gefallen, die zu pueril waren, um sie hier auch nur zu nennen. J.A. L. Struck Jr., der es mit der verdächtig belebenden Gatorade wie immer übertrieben hat, übergibt sich urplötzlich in den eigenen Schoß, sackt mit schlaffem und blassem Gesicht im Gartenstuhl zur Seite und hört Pemulis' Expressanalyse nicht mehr, HaI könne Axford die $ auch gleich geben, denn LaMont Chu könne einen Entscheidungsbaum parsen wie kein zweiter, und der E.baum weise jetzt auf Friedensverhandlungen hin, und zwar mit dem, was bei einem E.baum neongrellen Buchstaben entspreche, denn um genau 15.15 Uhr habe es für AMNAT oberste Priorität, einen TAAZ mit SOWWAR zu vermeiden, denn werde das Spiel jetzt beendet, hätten AMNAT wahrscheinlich gewonnen, wenn sie es dagegen auf einen TAAZ mit SOWWAR ankommen ließen, massive Zufügung von AUSTZA gegen massive EINTZAKörpertreffer eintauschten, mehr oder weniger gleichauf blieben und AMNAT insgesamt immer noch denselben Punktvorsprung vor SOWWAR hätten, gerieten sie gleichwohl so schwer ins EINTZAMinus, dass IRLIBSYR - IRLIBSYR bloß nie aus den Augen verlieren, heute brillant wenn auch widerwärtig imamt vom elf jährigen, augenbrauenlosen Evan Ingersoll aus Binghamton, New New York, - durch Raushalten aus dem TAAZ-Fest und Austeilen nur vereinzelter Lobs gegen SOWWAR, die zwar für reichlich AUSTZA sorgten, SOWWAR aber nicht dermaßen auf die Eier gingen, um die SS10-Vergeltungswelle zu provozieren, die in beträchtlichem EINTZA resultieren würde, womit man glatt versuchen könnte, AMNAT beim Gesamt-Eschaton zu überholen, zumal wenn man den j(x)- Vorteil für Bellizismus und inexistenten Zivilschutz in Rechnung stellt.
Irgendwann hat Axford den Rest der Zigarette Struck weitergereicht, ohne zu merken, dass Struck nicht mehr auf dem Korbstuhl sitzt, und HaI nimmt den angebotenen duBois entgegen und kifft in der Öffentlichkeit, ohne darüber nachzudenken oder es bewusst zu tun. Klarer Fall, der rot angelaufene und rotznäsige Lord macht viel zu viele Klappertouren zwischen den Courts 6 und 8, als dass es um etwas anderes als Friedensverhandlungen gehen könnte. Evan Ingersoll betreibt Tagebau an seinem rechten Nasenloch. Endlich stellt Lord das Hin-und Hergerenne ein, stellt sich an die linke Aufschlagposition von Court 7 und lädt eine neue Diskette in den Yushityu. Struck stöhnt etwas, möglicherweise in einer Fremdsprache. Die anderen Oberstufenzuschauer haben ihre Stühle ein gutes Stück von ihm weggerückt. Troeltsch hält HaI eine mit Blutblasen bedeckte Handfläche hin und reibt die Fingerkuppen aneinander, und HaI schiebt ihm den Heiermann rüber, ohne Axford die dünne Zigarette zurückzugeben. Pemulis beugt sich konzentriert vor, stützt das spitze Kinn in die Hände und wirkt völlig in sich vertieft.
Die Eschaton-Partie am Interdependenztag des I.d.I.-U. tritt in ihre wahrscheinlich kritischste Phase ein. Lord steht vor dem Laptop auf dem Servierwagen und setzt das weiße Käppi auf (notabene: nicht das schwarze oder rote Käppi), das eine befristete Einstellung von SPORATOMs zwischen zwei Kombattanten signalisiert, allen anderen Kombattanten aber die fröhliche Weiterverfolgung ihrer strategischen Interessen erlaubt. SOWWAR und AMNAT sind im Augenblick also ziemlich verwundbar. SOWWARs Ministerpräsident Peterson und Luftmarschall Kittenplan schleppen gemeinsam ihren weißen Munitionseimer aus den Hauswartsbeständen durch Europa und den Atlantik, um ungefähr auf dem Gebiet von Sierra Leone mit AMNATs Präsidenten Chu und Oberbefehlshaber Possalthwaite zu verhandeln. Etliche Staaten schwelen vor sich hin. Die anderen Spieler stehen mehrheitlich herum und schlagen die Arme um sich, um warm zu bleiben. Zögerlich erscheinen ein paar Schneeflocken, wirbeln herum und zerschmelzen zu dunklen Sternen, sobald sie auf den Courts aufkommen. Führende Weltpolitiker laufen umher und versuchen mit eher unstaatsmännisch weit Richtung Himmel aufgesperrten Mündern den ersten Schnee dieses Herbstes zu erhaschen. Gestern war es noch warm gewesen und hatte geregnet. Axford fragt sich, ob der Schnee Schtitt einwilligen lassen könnte, die Lunge noch vor dem Fundraising in zwei Wochen aufzublasen. Struck droht, vom Stuhl zu fallen. Pemulis beugt sich aufmerksam vor, trägt seine MrHowell-Segelmütze und beachtet niemanden. Er kann das Eintippen nicht ab und führt seine Listen mit Bleistift und Klemmbrett a la deLint. Die FordLimousine im Leerlauf fällt durch die schauderhaft bunte alte Nunhagen-Aspirin-Reklame auf dem Grün der rechten Hintertür auf. HaI und Axford reichen abwechselnd sich und ab und zu auch Troeltsch etwas, das für die Kombattanten wie ein abgelutschter Tootsie-Roll-Schleckstengel aussieht. Trevor (»der Axtstiel«) Axford hat nur dreieinhalb Finger an der rechten Hand. Aus dem West House hört man Mrs Clarke und ihr Feiertagszuschlag erhaltendes Küchenpersonal das Interdependenztag-Galadiner vorbereiten, bei dem es grundsätzlich Nachtisch gibt.
ROTCHI versucht unauffällig, noch ein paar unbeantwortete AUSTZA auszuteilen, drischt auf einmal einen überragenden Topspin-Lob in INDPAKs Quadranten und erzielt nach eigener Aussage einen direkten Treffer auf Karachi, nach Aussage des sprengkopflosen INDPAK aber nur einen indirekten. Ein brenzliger Augenblick: Zu einem solchen Disput könnte es in der echten Welt des echten Gottes nicht kommen, denn die Wahrheit würde sich in der wirklichen Größe der wirklichen Grillparty im wirklichen Karachi manifestieren. Aber hier wird Gott von Otis P. Lord gespielt, und Lord ist am Yushityu auf dem Wägelchen so teuflisch am Kalkulieren, um die Wirklichkeitsnähe der zwischen AMNAT und SOWWAR stattfindenden Friedensverhandlungen herauszubekommen, dass er nicht mal so tun kann, als hätte er mitbekommen, wo der Bodennullpunkt von ROTCHIs Atomschlag gegen INDPAK nach Maßgabe von Karachis T-Shirt lag - dieses ist zwar durchaus zerdrückt und zusammengeknüllt, aber das kann primär auch an Wind und Füßen liegen -, und durch diesen Aussetzer seiner Allwissenheit weiß er nicht, wie er die relevanten AUSTZA-und EINTZA-Punkte zuteilen soll. Troeltsch weiß nicht, ob er »Hei-li-ger Strohsack!« sagen soll oder nicht. Gequält von einem Lapsus, den ein Sterblicher nur schwer hätte vermeiden können, wendet sich Lord an Michael Pemulis und bittet um die Entscheidung eines Unparteiischen; als Pemulis nur ernst den weißbemützten Kopf schüttelt und darauf hinweist, dass Lord Gott ist, der im Eschaton entweder sieht oder nicht sieht, hat Lord eine heftige kleine Flennattacke, die sich abrupt verschlimmert, als INDPAKs J.J. Penn plötzlich auf die Idee kommt zu behaupten, da es zu schneien begonnen habe, wirke sich der Schnee total auf Detonationsgebiet, Brandfläche, Pulsintensität und vielleicht auch Falloutbedingungen aus, und Lord müsse die Schadensparameter aller Beteiligten von Grund auf neu berechnen, bevor jemand von diesem Punkt an realistische Strategien entwerfen könne.
Pemulis' Stuhlbeine quietschen, verstreuen rothäutige Erdnüsse in einem füllhornähnlichen Kegel, und schon ist er in seiner Eigenschaft als graue Eminenz in Sachen Eschaton auf den Beinen, rennt knapp hinter dem Maschendrahtzaun vom Schauplatz auf und ab und deckt J,J, Penn mit der übelstmöglichen Schimpfkanonade ein. Pemulis ist nicht nur äußerst sensibel gegenüber jeglicher schauplatzgrenzenverletzender Bedrohung der Landkartenintegrität - Bedrohungen, die es schon gegeben hat und die nach Pemulis' Ansicht den ganzen Animationsrealismus des Spiels bedrohen (der auf der willigen Preisgabe des Unglaubens beruht, die 1300m2 des Verbundbodentennisplatzes repräsentierten die gesamte Zylinderprojektion des Planeten Erde) -, sondern auch bis in alle Ewigkeit ein eingeschworener Feind aller Penns: Es war J.J. Penns sehr viel älterer Bruder Miles Penn, der heute mit seinen einundzwanzig Jahren auf der düsteren Drittwelt-Satellite-Profitour herumdrischt und in trostlosen amöbenruhrgesegneten Örtlichkeiten die Reisespesen einzuspielen hofft, der dem elf jährigen Pemulis nach seinem Eintreffen an der E. T. A. den Spitznamen Michael Penislos gegeben und ihm fast ein Jahr lang erfolgreich eingeredet hatte, wenn er sich auf den Bauchnabel drücke, werde ihm der Arsch abfallen.129
»Es schneit auf die Scheißkarte, nicht auf das Territorium, du Pimmel! «, schnauzt Pemulis Penn an, dessen Unterlippe vorsteht und zittert. Pemulis' Gesicht ist das eines Mannes, der eines Tages Medikamente gegen Bluthochdruck brauchen wird, eine Konstitution, die das Tenuate nicht gerade verbessert. Troeltsch setzt sich aufrecht hin und spricht konzentriert und leise in sein Headset. HaI, der seinerzeit nie das Käppi getragen und normalerweise eine randständige Nation in irgendeinem Nuklearposemuckel dargestellt hat, ist von Penns Karte-Territorium-Fauxpas weniger erschüttert als fasziniert oder sogar belustigt.
Pemulis wendet sich wieder dem Pavillon zu und sieht HaI mit einem auffordernden Blick an a la »Du kriegst die Motten!«.
»Fragt sich bloß Zitat ist das Territorium die echte Welt Zitat Ende! «, ruft Axford Pemulis zu, der auf und ab tigert, als trennte ihn der Zaun von seiner Beute. Axford weiß genau, dass Pemulis sich verarschen lässt, wenn er so drauf ist: Wenn er nach einem cholerischen Anfall wieder zur Besinnung kommt, ist er immer zerknirscht.
Struck will Pemulis ein Kawusch zubrüllen, bringt das mit den Händen geformte Megaphon aber nicht vor den Mund.
»Die echte Welt ist, was die Landkarte hier repräsentiert!« Lord sieht vom Yushityu auf und spricht Axford an, will sich aber bei Pemulis einschleimen.
»Sieht mir ganz nach echtweltmäßigem Schnee aus, M.P.«, ruft Axford. Seine Stirn ist vom Hustenanfall immer noch krebsrot. Troeltsch versucht, den Unterschied zwischen der symbolischen Landkarte der ausrüstungsübersäten Courts und dem globalen Strategieschauplatz, den sie repräsentiert, ausschließlich mit Sportreporterklischees zu beschreiben. HaI sieht zwischen Axford, Pemulis und Lord hin und her.
Struck fällt schließlich mit einem Plumps vom Stuhl, hat sich mit den Beinen aber irgendwie in den Stuhlbeinen verheddert. Der Schneefall nimmt zu, die dunklen Schmelzsterne vermehren sich und vereinigen sich dann allerorten auf den Courts. Otis Lord versucht, gleichzeitig zu tippen und sich die Nase am Ärmel abzuwischen. J. Gopnik und K. McKenna laufen mit rausgestreckten Zungen deutlich außerhalb der ihnen zugewiesenen Quadranten herum.
»Echtweltschnee ist kein Faktor, wenn er auf die beschissene Landkarte fällt!«
Ann Kittenplans Bürstenschnittschädel ragt aus dem Rugbygedränge der Staatschefs von AMNAT und SOWWAR heraus, das sich um Lords Berechnungsservierwagen gebildet hat. »Herrgott noch mal, lass uns doch in Ruhe! «, kreischt sie Pemulis an. Troeltsch sagt nur »Ach du meine« ins Headset. O. Lord müht sich mit dem Schirm des Servierwagens ab, und der kleine weiße Propeller an seinem Käppi dreht sich im auffrischenden Wind. Eine hauchdünne Schneedecke legt sich auf die Haare der Spieler.
»Echtweltschnee ist das nur, wenn er schon im Szenario auftaucht!« Pemulis richtet sich weiterhin an Penn, der seit seinem ursprünglichen Vorschlag kein Wort mehr gesagt hat, gerade wie nebenbei das Karachi-T-Shirt ins Arabische Meer tritt und eindeutig hofft, die Bombardierung, die das alles ausgelöst hat, werde über dem metatheoretischen Gedöns in Vergessenheit geraten. Pemulis wütet am Westzaun der East Courts entlang. Durch die Kombination von mehreren Tenuate-Spansulen und dem Eschatonadrenalin verstärkt sich sein Arbeiterklassenirisch. Er ist ein muskulöser, im Grunde aber schmächtiger Typ: Kopf, Hände, der spitze kleine Knorpel an der Nasenspitze - HaI findet, alles an Pemulis verjüngt sich und läuft in einer Spitze aus, wie auf einem schlechten EI Greco. HaI beugt sich zur Seite, spuckt aus und betrachtet dabei Pemulis, der wie ein Tier im Käfig auf und ab tigert, während Lord fieberhaft EndStats Entscheidungsmatrix für Friedensverhandlungen durchgeht. HaI fragt sich - und nicht zum ersten Mal -, ob er in Klassen-und PemulisFragen im Grunde seines Herzens ein heimlicher Snob ist, und dann, ob die Tatsache, dass er sich noch fragen kann, ob er ein Snob ist, die Möglichkeit mindert, dass er wirklich ein Snob ist. HaI hat zwar nur vier-oder fünfmal ganz kurz an dem öffentlichen DuBois gezogen, trotzdem ist das ein eins-A Beispiel für sogenanntes Marihuanadenken. Das ist eindeutig, weil sich HaI zum Spucken weit hinüberlehnt, sich aber in einer lähmenden Gedankenhelix verloren und nicht ausgespuckt hat, obwohl sein Kopf genau in Bombardierposition über dem NASA-Glas schwebt. Auch geht ihm durch den Kopf, dass er das Ech tschnee- /U nech tschnee-Escha ton problem extrem abstrakt, irgendwie aber auch weit interessanter als das Spiel selbst findet, bisher jedenfalls.
IRLIBSYRs Leithammel Evan Ingersoll, ganze 1,30 m groß, gewärmt von Babyspeck und hochkalorischen Denkanstrengungen, hockt wie ein Catcher westlich von Damaskus, dreht untätig seinen Rossignol-Raketenwerfer in der Hand und folgt dem monolateralen Wortwechsel zwischen Pemulis und Ingersolls Zimmergenossen J.J. Penn, der jetzt damit droht, nicht mehr mitzuspielen, sondern lieber reinzugehen und Kakao zu trinken, wenn sie mal wieder keine Partie Eschaton zu Ende spielen können, ohne dass die Großen wie jedes Mal dazwischenfunken. Mit fast unhörbarem Surren greifen Ingersolls Zerebralzahnräder ineinander. Die Dauer des kleinen Gipfeltreffens in Sierra Leone und die bemüht unbewegten Mienen lassen ziemlich eindeutig darauf schließen, dass SOWWAR und AMNAT kurz vor dem Friedensvertrag stehen, und die Bedingungen lauten wahrscheinlich, dass SOWWAR einwilligt, keinen TAAZ gegen AMNAT zu führen, wenn AMNAT einwilligt, dass SOWWAR einen TAAZ gegen Ingersolls IRLIBSYR führt, denn wenn SOWWAR einen TAAZ gegen IRLIBSYR führt, die in ihrem alten Eimer nicht mehr viele Sprengköpfe haben können (Ingersoll weiß, dass sie das wissen), dann kann SOWWAR jede Menge AUSTZA ohne viel EINTZA einheimsen, IRLIBSYR aber so viel EINTZA zufügen, dass IRLIBSYR für AMNATS Führungsrolle in Sachen Punkte keine Bedrohung mehr darstellt, was gemäß der alten spieltheoretischen Matrix gegenwärtig zur Gewinnmaximierung führt. Die genauen Gewinnmaximierungstransformationen sind böhmische Dörfer für einen Ingersoll, der sich noch mit der Bruchrechnung herumschlägt, aber er gibt sich keinen Illusionen darüber hin, dass dieses logisch unerbittliche Szenario sowohl für LaMont Chu als auch für den Sleepster, Peterson, von größtem Vorteil wäre, der, wie Ingersoll irgendwie spürt, ihn ohne ersichtlichen Grund schon seit Monaten inständig hasst.
Gelähmt und in Gedanken versunken sieht HaI Ingersoll zu, der in der Hocke auf und ab federt, den Stock abwechselnd in der linken und der rechten Hand hält, fieberhaft nachdenkt und dann zu dem logischen Schluss kommt, dass IRLIBSYRs strategisch höchstes Gewinnmaximierungspotenzial im Scheitern der Friedensverhandlungen zwischen AMNAT und SOWWAR liegt.
HaI sieht förmlich, wie über Ingersolls Kopf eine dunkle Glühbirne aufleuchtet. Pemulis erklärt Penn gerade, dass Dazwischenfunken das eine ist, das andere aber das Plattmachen der abgesteckten Grenzen, die im Eschaton das A und 0 sind, durch Flachwichser wie Jeffrey Joseph Penn. Chu und Peterson benicken nüchtern die kleinen Dinge, die sie einander zu sagen haben, während Kittenplan die Fingerknöchel knacken lässt und Possalthwaite gelangweilt einen Sprengkopf auf den Stocksaiten auf und ab hüpfen lässt.
Evan Ingersoll erhebt sich jetzt aus der Hocke, nur um sich gleich wieder zu bücken und einen Sprengkopf aus IRLIBSYRs Munitionseimer zu nehmen, und anscheinend sieht nur HaI, wie er mit dem schlanken Daumen sorgfältig den Vektor ausmisst, weit ausholt und den Ball direkt auf das in Westafrika versammelte Grüppchen SuperKombattanten drischt. Das ist kein Lob. Der Ball fliegt geradeaus wie eine Gewehrkugel und trifft Ann Kittenplan mit einem lauten Thock am Hinterkopf. Sie wirbelt herum Richtung Osten, presst sich die Hand an den stoppligen Schädel, sieht sich suchend um und fixiert dann Damaskus, das Gesicht eine steinerne toltekische Totenmaske.
Pemulis, Penn, Lord und alle anderen erstarren, verstummen schockiert, sodass man nur noch das gespenstisch glitzernde Knistern des fallenden Schnees und das Krächzen einiger in den Kiefern oben beim Rh konnektierender Krähen hört. Die ATHSCME-Gebläse schweigen, und vier tennissockenförmige Abgaswolken hängen reglos über den Sunstrand-Schornsteinen. Nichts rührt sich. Kein EschatonKombattant hat den konkreten Körper eines anderen Kombattanten je absichtlich mit einer thermonuklearen 5-Megatonnen-Bombe angegriffen. Die Nerven der Spieler mochten noch so blank gelegen haben, es wäre immer völlig sinnlos gewesen. Die Megatonnage eines Kombattanten ist viel zu wertvoll, um sie bei persönlichen Angriffen außerhalb der Karte zu verballern. Das war quasi ein ungeschriebenes, aber grundlegendes Gesetz.
Ann Kittenplan ist so schockiert und wütend, dass sie wie angenagelt dasteht, bebt und Ingersoll und seinen rauchenden Rossignal nicht aus den Augen lässt. Otis P. Lord tastet nach seinem Käppi.
Ingersoll mustert affektiert die winzigen Fingernägel seiner linken Hand und bemerkt en passant, IRLIBSYR habe gerade einen direkten 5-Megatonnen-Treffer gegen SOWWARs gesamte Feuerkapazität, namentlich Luftmarschall Ann Kittenplan erzielt, außerdem gegen AMNATs Feuerkapazität sowie die Munition und Staatsoberhäupter beider Kombattanten, die allesamt innerhalb des Vernichtungsradius lagen, der sich nach Ingersolls groben Schätzungen von der Elfenbeinküste bis zum Senegal im Doppelkorridor erstreckt. Sofern sich dieser Vernichtungsradius infolge der potenziellen Gegenwart klimabedingten Schnees nicht verändert haben sollte, fügt er mit leuchtenden Augen hinzu.
Pemulis und Kittenplan decken Ingersoll mit Beschimpfungen ein, die sich gegenseitig übertönen und bewirken, dass sich die Krähen aus den Kiefernwipfeln schwerfällig in die Lüfte schwingen.
Otis P. Lord hat den Wortwechsel aschfahl verfolgt und irgendetwas Relevantes in EndStats TREEMASTER-Unterverzeichnis für Metaentscheidungen aufgerufen, und jetzt nimmt er zum allgemeinen Entsetzen einen um den Hals hängenden Schnürsenkel mit einem kleinen nickelfarbenen Schlüssel ab, bückt sich zum kleinen verschlossenen Solanderetui auf dem unteren Bord des Servierwagens hinab, schließt es unter den entsetzten Blicken aller Umstehenden auf und tauscht mit fast zeremonieller Sorgfalt das weiße Käppi auf dem Kopf gegen das rote aus, das für Absolute Weltkrise steht. Das gefürchtete rote AWK-Käppi ist bisher nur ein einziges Mal von einem EschatonSpielleiter aufgesetzt worden, und zwar vor über drei Jahren, als menschliche Eingabefehler bei der EndStat-Auflistung der Gesamt-EINTZA einer trilateralen TAAZ-Klopperei eine Entzündung der Erdatmosphäre zur Folge hatten.
Jetzt senkt sich Echtweltkälte auf die körnig weiß durchwirbelte Landschaft des Nuklearschauplatzes herab.
Pemulis sagt Lord, er traut seinen Scheißaugen nicht. Er fragt ihn, wie kann er es bloß wagen, wegen eines so offensichtlichen Karte-nicht-Territorium-äquivokatorischen Schneckenschisses, den Ingersoll ihnen da aufzwingen will, das gefürchtete rote Käppi aufzusetzen.
Über den blinkenden Yushityu auf dem Wägelchen gebeugt, antwortet Lord, es gibt da wohl ein Problem.
Ingersoll pfeift und simuliert einen Charleston zwischen Abu Kamal und As Suwayda, wobei er seinen Schläger wie das Stöckchen eines Stepptänzers herumwirbeln lässt.
HaI spuckt endlich aus.
Unter Pemulis' funkelndem Blick räuspert sich Lord und erklärt Ingersoll zaghaft, das Aushandeln der Auslösesituation vor dem heutigen Spiel habe in der briefmarkengroßen Nation Sierra Leone keine triftigen strategischen Ziele vorgesehen.
Ingersoll ruft über das Mittelmeer zurück, Ziele von hohem strategischen Interesse seien in Sierra Leone in dem Augenblick aufgetaucht, als die Staatsoberhäupter sowie das gesamte nukleare Waffenarsenal von AMNAT und SOWWAR dorthin gelatscht gekommen seien. Damit sei Sierra Leone zu einer SKZ geworden bzw., fingiert er lächelnd eine Berichtigung, kurzfristig eine gewesen. Wenn Präsidenten und Ministerpräsidenten den Schutz der Verteidigungsnetze ihrer Territorien verlassen und unter Ausschluss anderer Kombattanten in irgendwelchen Lehmhütten klüngelhafte kleine Verhandlungen führen wollten, so stehe ihnen das frei, Lord habe aber das weiße Käppi getragen, das es den übervorteilten und unterentwickelten Verteidigern des Einzig Wahren Glaubens auf der Welt explizit erlaube, ihre strategischen Interessen weiterzuverfolgen, und IRLIBSYR sei jetzt sehr daran interessiert zu erfahren, wie viele AUSTZA-Punkte man für die soeben erfolgte Atomisierung der strategischen Kapazitäten beider SuperKombattanten durch einen einzigen allahmäßigen Flammenschwertschlag unterm Strich erhalten habe.
Ann Kittenplan macht ein paar bebende Schritte auf Ingersoll zu, und LaMont Chu muss sie fest-und zurückhalten.
»Sleepy T. P.« Peterson, der auch unter Idealbedingungen immer etwas dösig dreinschaut, bittet Otis P. Lord, äquivokatorisch zu erklären, und da muss HaI Incandenza wider Willen schallend lachen.
Außerhalb des Schauplatzzauns hat Pemulis - möglicherweise schnellrnacherbedingte - Glupschaugen vor Wut und springt buchstäblich so sehr im Karree, dass ihm bei jedem Aufkommen kurz die Segelrnütze vom Kopf hüpft, was Troeltsch und Axford, wie ein kurzer Meinungsaustausch ergibt, beide bisher nur aus Zeichentrickfilmen kannten. Pemulis jault, mit seinem Lavieren beschwichtigt Lord Ingersoll in dessen Bestreben, auf verhängnisvolle Weise mit dem Wesenskern von Eschaton Schindluder zu treiben.l3o Spieler können keine gültigen Ziele sein. Spieler sind nicht innerhalb des Scheißspiels. Spieler sind Teil des Spielapparats. Sie sind Teil der Karte. Es schneit auf die Spieler, aber nicht auf das Territorium. Sie gehören zur Karte, nicht zum Territoriumskladderadatsch. Man kann nur das Territorium bombardieren. Nicht die Karte. Das ist quasi die oberste Maxime, die Eschaton davon abhält, im Chaos zu versinken. Eschaton, meine Herren, dreht sich um Logik, Axiomatik, mathematische Integrität, Disziplin, Authentizität und Ordnung. Man bekommt keine Punkte, wenn man einen echten Menschen trifft. Nur die Ausrüstung, die das Echte kartographiert. Pemulis sieht über die Schulter immer wieder zum Pavillon zurück und brüllt: »Meine Fresse! «
Ingersolls Zimmergenosse J. J. Penn versucht, den Einwand vorzubringen, die atomisierte Ann Kittenplan trägt mehrere Tennisartikel, die mucho AUSTZA wert seien, bekommt aber von allen Seiten zu hören, er soll die Klappe halten. Es schneit inzwischen so stark, dass der Schnee die Umgebung verändert, und aus Hals Blickwinkel sehen außerhalb des schützenden Pavillons alle wie in einen Schleier gehüllt aus.
Unter dem eben aufgespannten Schutz eines alten Strandsonnenschirms, den ein früherer Spielleiter oben an den Servierwagen geschweißt hat, kalkuliert Lord am TP wie wild. Unbeholfen wischt er sich die Nase an derselben Schulter ab, mit der er sich einen Telefonhörer ans Ohr klemmt, und berichtet, er habe mit einem Pinkrkompatiblen Modem das Eschaton-Axiomatikverzeichnis des D. E. C. abgefragt, und so leid es ihm für Ann und Mike tue, es gebe leider kein ausdrückliches Verbot, Spieler mit strategischen Funktionen als Zielgebiete anzusehen, wenn sie außerhalb ihrer Verteidigungsnetze herumlatschten. LaMont Chu fragt, wie es dann komme, dass konkreten Spielern nie Punktwerte zugeordnet worden seien, Scheiße mit Reiße aber auch, und Pemulis ruft ihm zu, das sei dermaßen abwegig, dass es keine Rolle spiele, und der Grund, warum Spieler im ESCHAX. DIR nicht explizit freigestellt würden, sei, dass es gerade ihre Freistellung sei, die Eschaton und seine Axiome überhaupt erst ermögliche. Eine Art blasses Kielwasser aus Abgasen strömt aus der FordLimousine im Leerlauf hinter dem Pavillon, dehnt sich beim Aufsteigen aus und löst sich auf. Pemulis sagt, weil andernfalls, schaltet doch mal eure Gehirne ein, andernfalls würden nichtstrategische Emotionen geweckt und Kombattanten würden immerzu Bälle auf andere konkrete Spieler ballern, und in seiner spieltheoretischen Form von eisiger Eleganz wäre Eschaton nicht mehr möglich. Er springt endlich nicht mehr im Karree, fällt Troeltsch auf. Die Freistellung der Spieler von Atomschlägen verstehe sich von selbst, sagt Pemulis; sie sei quasi präaxiomatisch. Er sagt Lord, er solle sich die nächsten Schritte sehr gut überlegen, denn von seiner, Pemulis', Warte aus mache er, Lord, den Eindruck, als sei er drauf und dran, Eschatons Karte bis in alle Ewigkeit zu kompromittieren. Mary Esther Thode, die Prorektorin der U16-/U18-Juniorinnen, puttet auf der langen Vorfahrt, die sich hinter dem Pavillon vom runden Zuweg bis zum Fallgatter erstreckt, von links nach rechts, bringt ihren Roller zum Stehen, schiebt das getönte Helmvisier hoch und ruft Kittenplan zu, sie solle eine Mütze aufsetzen, wenn sie mit ihrem Bürstenschnitt im Schnee spielen wolle. Dabei gehört Kittenplan streng genommen gar nicht unter Ms. Thodes Autoritätsfittiche, sagt Axford zu Troeltsch, der diese Tatsache seinem Headset anvertraut. HaI verzieht den Mund, um genug Spucke in einem Mund zu sammeln, der ganz trocken geworden ist, was eher unangenehm ist, wenn man darin ein Stück Kodiak hat.
Ann Kittenplan leidet seit einigen Minuten anscheinend an parkinsonschem Tremor, sie grimassiert, und ihr Schnurrbart sträubt sich fast waagerecht nach vorn. LaMont Chu wiederholt seine Behauptung, dass Spieler auch mit strategischen Funktionen keinesfalls zu legitimen Zielgebieten werden dürfen, wenn in EndStats Listenfunktion für sie keine AUSTZA/EINTZAWerte eingegeben worden seien. Pemulis weist ihn an, Otis Lord nicht von dem unglaublich mächtigen und tödlichen Gelände abzulenken, auf das Lord sie alle von Ingersoll habe leiten lassen. Er sagt, keiner von ihnen habe bislang die wahre Bedeutung des Wortes Krise erfahren. Ingersoll ruft Pemulis zu, sein Veto-Recht als Emerit beschränke sich auf Lords Berechnungen, nicht auf die Entscheidungen des Gottes der heutigen Partie darüber, was Teil des Spiels sei und was nicht. Pemulis fordert Ingersoll zu einer anatomisch nicht zu bewerkstelligenden Handlung auf. Er fragt LaMont Chu und Ann Kittenplan, ob sie die ganze Zeit mit den Daumen im Hintern rumstehen und zusehen wollen, wie Lord zulässt, dass Ingersoll die Eschatonkarte auf Dauer umdekoriert, bloß um bei der Apokalypse eines einzigen Tages den dreckigen, billigen Sieg davonzutragen. Kittenplan zittert noch immer, betastet ihren venenmarmorierten Hinterkopf und sieht über das Mittelmeer zu Ingersoll hinüber wie ein Mensch, der weiß, dass er für seine bevorstehende Tat ins Gefängnis wandern wird. Axford postuliert einige sehr unwahrscheinliche körperliche Verfassungen, mit denen sich die Handlungen, zu denen Pemulis Ingersoll aufgefordert hat, durchführen ließen. HaI spuckt seimig aus, sammelt Spucke und versucht, während er zuschaut, noch einmal zu spucken. Troeltsch schickt die Tatsache über den Äther, dass Mary Esther Thode immer ein seltsamer schwacher Vitamingestank umwabert, den er nie ganz einordnen kann. Unvermittelt ertönt das dreifache Bums dreier Vehikel der Imperialen MüllEntsorgung, die oberhalb der Wolkendecke weit nach Norden geschleudert werden.
HaI identifiziert den Thode umgebenden Geruch als den Gestank nach Thiamin, das Thode aus Gründen, die sie selbst am besten kennt, in großen Mengen einnehmen muss; Troeltsch schickt dieses Datum in den Äther und bezieht sich auf HaI als auf eine »zuverlässige Quelle«, was HaI seltsam und haarscharf daneben findet, ohne es genau auf den Begriff bringen zu können. Kittenplan schüttelt Chus Arm ab, schießt davon, holt einen Sprengkopf aus SOWWARs tragbarem Munitionsdepot und schreit, bitte schön, wenn Spieler Ziele sein können, in dem Fall: und sie feuert Ingersoll einen echten Heuler auf den Kopf, den Ingersoll mit seinem Rossignol gerade noch abschirmen kann, wobei er kreischt, Kittenplan kann nichts mehr abschießen, weil sie von einem 5-Megatonnen-Treffer atomisiert worden ist. Kittenplan erklärt Ingersoll, er soll das seinem Kongressabgeordneten schreiben, und ohne sich um LaMont Chus Bitten um Fortführung einer vernunftgeleiteten Diskussion zu scheren, nimmt sie noch ein paar theoretisch wertvolle Sprengköpfe aus dem Lösungsmitteleimer und arbeitet sich an Ingersoll heran, bewegt sich stetig durch Nigeria und den Tschad nach Osten und veranlasst Ingersoll, mit beeindruckendem Tempo über die Karte der Courts nach Norden zu sprinten, IRLIBSYRs Munitionseimer stehen zu lassen, durch Sibirien zu pesen und Foul zu schreien. Lord miaut erfolglos um Ordnung, denn jetzt haben auch andere Kombattanten gewittert, dass Evan Ingersoll zum grausamen Abschuss freigegeben worden ist - Kinder wittern so was ja mit unheimlichem Scharfsinn -, und ROTCHIs Generalsekretär, ein AMNAT-Vektorplanungsspezialist sowie Josh Gopnik setzen sich alle Richtung Nordosten in Bewegung und bombardieren Ingersoll mit Bällen, so hart sie nur können. Ingersoll hat seine Abschussanlage fallen gelassen und rüttelt wie verrückt an der zugeketteten Pforte der Zaunnordseite, wo Mrs Incandenza fand, sie möchte nicht, dass die Kinder hier die East Courts verlassen und ihre Mädchenaugen zertrampeln; und diese Kinder treffen die Bälle besonders hart. HaI bekommt nicht mehr genug Spucke zum Spucken zusammen. Ein Sprengkopf trifft Ingersoll im Nacken und ein zweiter mit voller Wucht den Oberschenkel. Er humpelt in kleinen Kreisen herum, reibt sich den Nacken und schluchzt auf die zittrige Zeitlupenart kleiner Kinder, deren Weinen mehr der Tatsache gilt, dass man ihnen wehgetan hat, als dass es wehtut. Pemulis geht vom Südzaun rückwärts zum Pavillon zurück und hat beide Arme erhoben, als Einspruch, aus Wut oder wegen sonst was. Axford meint zu HaI und Troeltsch, es würde ihm besser gehen ohne dieses finstere Behagen, mit dem er zusieht, wie Ingersoll Dresche bezieht. Hauchdünne rote Erdnusshäute haben sich in den Haaren des reglos daliegenden Jim Struck verfangen. O. P. Lord versucht zu verfügen, dass Ingersoll die vier Courts von Eschatons Weltkarte verlassen hat und daher selbst theoretisch kein gültiges Zielgebiet mehr abgibt. Das ist unerheblich geworden. Mehrere Kinder umzingeln Ingersoll und triangulieren ihr Bombardement, T. Peterson an der Spitze. Ingersoll wird mehrmals getroffen, einmal dicht am Auge. Jim Troeltsch ist aufgesprungen, läuft zum Zaun und will der Sache ein Ende machen, aber Pemulis hält ihn am Kabel des Headsets zurück und sagt ihm, man liege immer im selbstgemachten Bett. HaI beugt sich mit aneinandergelegten Fingerspitzen vor und ist vor Spannung wie gelähmt. Das Kinn auf die Faust gestützt, fragt Trevor Axford ihn, ob er schon mal wen abgrundtief gehasst habe, ohne den blassesten Schimmer, warum.
Das im Chaos versinkende Spiel fesselt HaI dermaßen mit irgendetwas so schrecklich Abstraktem und Implikationen-und Konsequenzenreichem, dass allein der Gedanke an eine Ausformulierungsmöglichkeit auf so komplexe Weise stressig ist, dass die faszinationsbedingte und nahezu vollständige Handlungsunfähigkeit der einzige Ausweg aus dem ganzen Stress ist. INDPAKs Penn und AMNATs McKenna, die mit Ann Kittenplan schon länger ihre Hühnchen zu rupfen haben, scheren jetzt aus, besorgen sich Munition und schließen Ann Kittenplan in einer Zangenbewegung ein. Aus nächster Nähe wird sie zweimal von hinten getroffen. Ingersoll ist längst zu Boden gegangen, wird aber weiter bombardiert. Lord schreit sich die Kehle heiser, AMNAT könne sich unmöglich selbst beschießen, aber da trifft ihn ein verirrter Sprengkopf direkt aufs Brustbein. Die eine Hand presst er auf die Brust, mit der anderen bringt er den Propeller des roten Käppis zum Rotieren, der noch nie rotiert hat, und dessen Rotieren ein total entgrenztes schlimmstmögliches Armageddon einläutet. Timmy Peterson kriegt einen Ball ins Gemächt und knallt hin wie ein Sack Weißmehl. Jedermann liest verschossene Sprengköpfe auf und feuert sie wider allen Realismus ein zweites Mal ab. Die Zäune zittern und sirren unter dem auf sie niedergehenden Ballregen. Ingersoll ähnelt einem plattgefahrenen Tier auf der Straße. Troeltsch, der jetzt erstmals zur Limousine im Leerlauf bei den Müllcontainern am West House hinübersieht und fragt, ob jemand jemanden kenne, der einen Ford mit einer Nunhagen-Aspirin-Reklame fahre, ist der einzige Oberstufenzuschauer, der nicht völlig in der Szene vor seinen Augen aufgeht. Ann Kittenplan hat ihren Schläger fallen gelassen und geht auf McKenna los.
Sie steckt zwei Treffer im Brustbereich ein, bevor sie ihn erreicht und mit einem linken Konterschlag allererster Kajüte zu Boden streckt. LaMont Chu stürzt sich von hinten auf Todd Possalthwaite. Struck muss sich im Schlaf in die Hose gemacht haben. J.J. Penn rutscht in der Nähe der Fidschi-Inseln auf einem flugunfähigen Sprengkopf aus und knallt volle Kanne hin. Der Schneefall verleiht allem ein zugleich verschleiertes und glasklares Aussehen und tilgt jeden visuellen Hintergrund, sodass die Geschehnisse auf der Karte krass und surreal wirken. Niemand braucht mehr Tennisbälle. Josh Gopnik boxt LaMont Chu in den Magen, und LaMont Chu schreit, dass er in den Magen geboxt worden ist. Ann Kittenplan hat Kieran McKenna im Schwitzkasten und hämmert ihm immer wieder die Faust auf den Schädel. Otis P. Lord klappt den Strandsonnenschirm zu, schiebt den Servierwagen mit dem quietschenden Rädchen unter lautem Diskettengeklapper Richtung offene Südpforte von Court 12 und lässt den Propeller des roten Käppis immer noch wie verrückt rotieren. Strucks Haare sind zunehmend nusshautverfilzt. Pemulis ist in den Schutz des Pavillons zurückgekehrt, steht aber noch breitbeinig und mit vor der Brust verschränkten Armen da. Die Gestalt im grünen Ford hat sich noch immer nicht gerührt. Troeltsch sagt, was ihn angehe, würde er nicht bloß dasitzen und daliegen, wenn einer der Kleinen Kumpel unter seiner Obhut da draußen potenziell verletzt würde, und HaI denkt, dass er eine gewisse tiefe Besorgnis empfindet, die fast unendlich scheinenden Implikationen von Troeltschs Bemerkung aber nicht schnell genug sortiert bekommt, um zu beurteilen, ob die Besorgnis etwas gilt, das er sieht, oder etwas an der Verbindung zwischen Troeltschs Bemerkung und dem Ausmaß, in dem er von dem Geschehen da draußen innerhalb der Umzäunung gefesselt ist, das zunehmend in einem in seiner Chaotik so komplexen Chaos versinkt, dass schwer zu sagen ist, ob es choreographiert oder einfach von chaotischer Chaotik ist. LaMont Chu übergibt sich in den Indischen Ozean. Todd Possalthwaite hält sich die Hände vors Gesicht und kreischt, irgendwas sei mit seiner Dase. Inzwischen steht es außer Frage und Äquivokation, dass es schneit.
Der Himmel ist grauweiß. Lord und sein Wägelchen hinterlassen auf dem Weg zum Kartenrand jetzt richtige Spuren. Evan Ingersoll hat sich seit ein paar Minuten nicht mehr bewegt. Penn liegt in einem weiß werdenden Aufschlagfeld, das eine Bein in einem unmöglichen Winkel unter sich verkrümmt. Weit hinter ihnen bläst jemand in eine Trillerpfeife. Ann Kittenplan jagt jetzt ROTCHIs Generalsekretär volle Pulle nach Süden über den indischen Subkontinent. Pemulis sagt zu HaI, er sagt das nicht gern, aber das hat er ihnen ja gleich gesagt. HaI sieht, wie sich Axford vorbeugt, etwas Kleines vor dem Wind schützt und mit einem leeren Feuerzeug anzünden will. Ihm fällt ein, dass es heute auf den Tag drei Jahre her ist, dass der Axtstiel einen Finger und den halben Daumen der rechten Hand verloren hat. Der wütende kleine J. Gopnik schattenboxt und sagt, er werde es jedem zeigen, der sich nur herantraue. Otis P. Lord und sein Wägelchen klappern Richtung Südpforte durch Indochina. HaI merkt plötzlich, dass Troeltsch und Pemulis zusammenzucken, er selbst aber nicht zusammenzuckt, nicht genau weiß, warum sie zusammenzucken, und ins Handgemenge hinausschaut, um herauszufinden, ob er zusammenzucken sollte, als ROTCHIs Generalsekretär laut nach seiner Mutter schreit und, während er sich nach Ann Kittenplans verzerrtem Gesicht umschaut, in vollem Lauf mit Lords dahinjagendem Servierwagen zusammenstößt. Der Lärm ist der der historischen Summe aller Mensa-Unfälle in aller Welt. 3,6-MB-Disketten fliegen wie aufgescheuchte Fledermäuse über das, was ohne Schneedecke die Grundlinie von Court 12 wäre. Verschiedenfarbige Käppis fallen aus dem sich überschlagenden Solanderetui, dessen Schloss spange zerbrochen ist und beim Dahinkullern wie eine Zunge vorsteht. Der TP-Monitor, das Modem und das Chassis des Yushityu mit dem Großteil von Eschatons Nervensystem auf der Festplatte bewegen sich auf einem parabolischen Südwestvektor dahin.
Die Höhe, die die schweren Geräte gewinnen, ist beeindruckend. Als ein seltsam stummes Standbild hängt der TP in der Luft. Pemulis brüllt auf und schlägt die Hände vors Gesicht. Otis P. Lord hechtet über die verbogenen Formen von Servierwagen und Generalsekretär, prescht über den Schnee auf der Karte der Courts und will die Hardware retten, die jetzt den Scheitelpunkt ihrer Parabel erreicht hat. Lord kann es gar nicht schaffen. Ein Augenblick in Zeitlupe. HaI geht durch den Kopf, dass es in dem immer dichteren Schneegestöber kein Wunder ist, dass Lord nicht sieht, dass sich LaMont Chu genau vor ihm auf allen vieren übergibt. Lord knallt ungefähr in Kniehöhe mit dem gekrümmten Chu zusammen und hebt eindrucksvoll ab. Im Ford im Leerlauf ist am Fenster auf der Fahrerseite plötzlich ein Gesicht zu sehen. Axford hält das Chassis des Feuerzeugs ans Ohr und schüttelt es. Ann Kittenplan rammt den Kopf von ROTCHIs Staatschef ein ums andre Mal in den Maschendrahtzaun. Die y-Achse der von Lords Flugbahn beschriebenen Parabel ist weniger spektakulär als die vom TP. Die Festplatte des Yushityu schlägt mit einem unbeschreiblichen Geräusch auf den Boden auf, und das bunte Schaltkreisgekröse tritt hervor. Der Farbbildschirm landet auf dem Rücken und blinkt ERROR zum weißen Himmel. HaI und jeder andere kann den Endpunkt von Lords Flugbahn Sekundenbruchteile vor dem Aufprall sehen. Einen kurzen Augenblick lang, den er selber später als vollständig und unangenehm bizarr schildert, betastet HaI sein Gesicht, um zu wissen, ob er zusammenzuckt. In der Ferne paträllert die Pfeife. Lord durchschlägt tatsächlich mit dem Kopf den Bildschirm und bleibt liegen, die Sneaker zeigen in die Luft, die Aufwärmhose rutscht hoch und entblößt schwarze Socken. Glas splittert ohrenbetäubend. Penn liegt auf dem Rücken und schlägt um sich. Possalthwaite, Ingersoll und McKenna bluten. Die 16.00 h-Sirene der zweiten Schicht unten bei Sunstrand Power & Light erstickt gespenstisch der still durch das All fallende Schnee.
Kap. 33 - 8. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHEINTERDEPENDENZTAGGAUDEAMUS IGITUR
Die AA von Boston haben unter den AA dieses Planeten nicht ihresgleichen. Wie AA überall teilen sie sich in zahllose einzelne AAGruppen auf, und jede hat ihren eigenen Gruppennamen, also beispielsweise die Realitätsgruppe, die Allstoner Gruppe oder die Reine und Trockene Gruppe, und jede Gruppe trifft sich regelmäßig einmal die Woche. Praktisch alle Bostoner Gruppentreffen sind Rednertreffen. Das heißt, bei den Treffen treten trockene Alkoholiker hinter ein mikrophonbestücktes Stehpult, stellen sich den Zuhörern und »teilen eigene Erfahrungen, Stärken und Hoffnungen mit«131. Beispiellos ist, dass diese Redner in Boston grundsätzlich nicht der Gruppe angehören, vor der sie sprechen. Die Redner beim wöchentlichen Rednertreffen einer beliebigen Gruppe gehören prinzipiell einer beliebigen anderen Bostoner AAGruppe an. Angehörige einer Gruppe, die vor einer beliebigen anderen Gruppe sprechen, tun dies im Rahmen einer sogenannten Verpflichtung. Verpflichtung heißt, dass sich Mitglieder einer Gruppe auf den Weg machen, zum Treffen einer anderen Gruppe reisen und sich von deren Pult aus an die Versammlung wenden.
An einem anderen Abend machen sich dann Mitglieder der ausrichtenden Gruppe auf der Gegenfahrbahn auf den Weg und richten das Wort an die Versammlung der zuvor besuchenden Gruppe. Verpflichtungen sind immer gegenseitig: Einer von euch spricht bei uns, und einer von uns spricht bei euch. Das kann bizarr wirken. Zum Sprechen geht man immer woandershin. Bei den Treffen der eigenen Gruppe ist man Ausrichter; man sitzt nur da und lauscht mit aller Kraft; man kocht Kaffee für 60-Tassen-Pumpkannen, türmt Styroporbecher zu großen Zikkurats, verkauft Tombola-Lose und schmiert Butterbrote, und wenn die Redner der anderen Gruppe fertig sind, leert man Ascher, schrubbt Pumpkaffeekannen und wischt Böden auf. Man teilt eigene Erfahrungen, Stärken und Hoffnungen grundsätzlich nur mit, wenn man hinter dem Acrylpult mit dem Mikro der billigen, nichtdigitalen Lautsprecheranlage einer anderen Gruppe von MetroBoston sitzt.132 Kreuz und quer fahren allabendlich Autos durch Boston, voller Aufkleber und stocknüchterner Leute mit glänzenden Koffeinaugen, die im Schimmer der Armaturenbretter geklierte Wegbeschreibungen zu entziffern versuchen und auf dem Weg zu Gemeindesälen, Bingohallen und Pflegeheimcafes anderer AAGruppen sind, in denen sie ihrer Verpflichtung nachkommen wollen. Aktiven Mitgliedern Bostoner AAGruppen ergeht es wahrscheinlich ähnlich wie Profimusikern oder -sportlern; man ist ständig unterwegs.
Die Weiße-Flagge-Gruppe aus dem MetroBostoner Enfield, Massachusetts, trifft sich sonntags in der Cafeteria des Provident Nursing Horne an der Hanneman Street, die einige Blocks westlich des planierten Hügels der Enfield Tennis Academy von der Commonwealth Avenue abgeht. Heute Abend richtet die Weiße-Flagge-Gruppe eine Verpflichtung der Fortgeschrittene-Anfänger-Gruppe aus Concord aus, einer Vorstadt von Boston. Die Herfahrt der Fortgeschrittenen Anfänger dauerte eine knappe Stunde zuzüglich der symptomatischen Probleme unbeschilderter Straßen und telefonisch durchgegebener Wegbeschreibungen. Am kommenden Freitagabend wird ein Grüppchen Weißflagger nach Concord hinausfahren und für die Fortgeschrittene-Anfänger-Gruppe einer Gegen-Verpflichtung nachkommen. Wenn man auf unbeschilderten Straßen lange Reisen unternimmt, Anweisungen wie »An der Auffahrt zum Chiropraktiker ist ein Kreisverkehr, wo du die zweite links reinfährst« zu deuten versucht, sich verfährt und nach einem langen Tag den ganzen Abend durch die Gegend brettert, um vielleicht sechs Minuten hinter einem Sperrholzpult zu stehen und sich an eine Gruppe zu richten, läuft das unter der Bezeichnung Mit deiner Gruppe aktiv werden; das Sprechen selbst heißt 12ter-Schritt-Arbeit oder Die Botschaft weitergeben. Weitergeben ist ein zentrales Prinzip der Bostoner AA.
Der Begriff leitet sich von einer bei ihnen geläufigen epigrammatischen Beschreibung des Genesungsprozesses her: Du gibst es auf um es wiederzukriegen, um es weiterzugeben. In Boston wird Trockenheit weniger als ein Geschenk angesehen denn als eine Art kosmisches Darlehen. Man kann es nicht zurückzahlen, aber man kann das Darlehen übertragen, indem man die Botschaft weiterverbreitet, dass allem Anschein zum Trotz AA funktioniert, indem man sie dem nächsten Neuling unterbreitet, der bei einem Treffen hereingeschwankt kommt und sich in die letzte Reihe setzt, unfähig, einen Kaffeebecher festzuhalten. Trockenheit behält man nur, indem man sie weitergibt, und auch wenn es nur 24 Stunden Trockenheit sind, so lohnt es sich doch, alles dafür zu tun; ein trockener Tag ist so was von einem täglichen Wunder, wenn man die Krankheit hat, wie er die Krankheit hat, sagt das Mitglied der Fortgeschrittenen Anfänger, das die Verpflichtung des heutigen Abends moderiert und bloß kurz das Wort an die Versammelten richten möchte, bevor es das Treffen eröffnet, sich auf einen Hocker neben dem Pult setzt und nach dem Zufallsprinzip die Redner seiner Gruppe aufruft. Der Moderator sagt, bevor er hereinkam, hätte er es keine lausigen 24 Minuten ohne ein Schlückchen ausgehalten. Hereinkommen heißt zuzugeben, dass man fertig auf der Bereifung bei den Bostoner AA reinschwankt, zu allem bereit, was diesen Scheißesturm stoppen kann. Der Moderator der Fortgeschrittenen Anfänger ist eine perfekte Mischung aus Dick Cavett und Truman Capote133, nur ist der Typ hier praktisch total, also fast schon hemmungslos kahl und trägt, um noch einen draufzusetzen, ein glänzend schwarzes Country & Western-Hemd mit barocken Schnörkeln aus weißen Nodie-Paspeln auf Brust und Schultern sowie einen Kordelschlips, ferner spitz zulaufende Stiefel aus irgendeinem abgefahren schuppigen Reptilienleder, und alles in allem bietet er einen fesselnden Anblick, grotesk auf jene fesselnde Weise, die das Groteske in Szene setzt. Es gibt in diesem weitläufigen Saal mehr Blechascher und Styroporbecher, als je irgendwo sonst auf Erden zu sehen wären. Gately sitzt ganz vorn in der ersten Reihe, so nah am Pult, dass er die kerbigen Gebrauchsspuren in den überdimensionierten Schneidezähnen des Moderators sehen kann, aber er dreht sich gern um und sieht zu, wie die Leute hereinkommen, herumlaufen, Regenwasser von der Oberbekleidung schütteln und freie Sitzplätze suchen. Selbst am Abend des Feiertags anlässlich der Interdependenz ist die Cafeteria vom Provident um 20.00 Uhr rappelvoll. AA kennt Feiertage ebenso wenig wie die Krankheit. Das hier ist das traditionelle große Sonntagabendtreffen für AA in Enfield, Allston und Brighton. Stammgäste kommen allwöchentlich oft sogar aus Watertown und East Newton, sofern sie nicht Verpflichtungen ihrer eigenen Gruppen nachgehen. Die in unbestimmtem Grün gestrichenen Wände der Provident-Cafeteria sind heute Abend mit portablen Filzbannern geschmückt, auf denen in Wölflingsblau und -gold Slogans der AA prangen.
Die Slogans sind viel zu stumpfsinnig, um sie auch nur zu erwähnen. Eile mit Weile beispielsweise. Das Seelchen im Western-Dress beschließt seinen Eröffnungsappell, leitet die eröffnende Schweigeminute ein, verliest die Präambel der AA, greift wahllos einen Zettel mit einem Namen aus dem echt texanischen Crested-Beaut-Cowboyhut in der Hand, liest ihn mit übertriebenem Blinzeln, sagt, er möchte den wahllos herausgegriffenen ersten Fortgeschrittene-Anfänger-Redner des Abends aufrufen, und erkundigt sich, ob sein Gruppenkollege lohn L. heute Abend hier zugegen ist.
John L. tritt ans Pult und sagt: »Das ist eine Frage, die ich früher gar nicht beantworten konnte.« Er bekommt seinen Lacher, und alle entspannen sich ein bisschen, weil damit klar ist, dass lohn L. auf einige Trockenheit zurückblicken kann und nicht zu den AA-Rednern gehört, die so von Hemmungen gemartert werden, dass sie auch ihre empathischen Zuhörer ganz nervös machen. Das ganze Publikum strebt totale Empathie mit dem Redner an; auf die Weise wird es die AA-Botschaft aufnehmen können, die weiterzugeben er hergekommen ist. Bei den Bostoner AA wird Empathie Identifikation genannt.
Dann nennt lohn L. seinen Vornamen, sagt, was er macht, und alle rufen Hallo.
Die von der Weißen Flagge in dieser Gegend veranstalteten AATreffen sind für Insassen von Ennet House obligatorisch. Man muss an jedem einzelnen Abend der Woche bei einem ausgewiesenen AA-oder NA-Treffen gesehen werden, oder man wird entlassen - rausgeschmissen. Ein Betreuer oder eine Betreuerin muss die Insassen zu den ausgewiesenen Treffen begleiten, damit sie dort offiziell gesehen werden können.134 Die Hauspsychologen der Insassen empfehlen ihnen, sich im Saal ganz nach vorne zu setzen, wo sie die Nasenporen des Redners erkennen und versuchen können, sich zu identifizieren statt zu vergleichen. Identifikation meint, wie gesagt, Empathie. Die Identifikation fällt hier nicht schwer, außer man steht auf Vergleiche. Wenn man nämlich ganz vorne sitzt und genau zuhört, klingen die von den Rednern erzählten Geschichten von Niedergang, Fall und Aufgeben im Grunde alle gleich und ähneln der eigenen: Spaß mit der Droge, dann allmählich weniger Spaß, dann deutlich weniger Spaß wegen der Blackouts, aus denen man plötzlich auf der Autobahn auftaucht, wo man mit 145 Sachen und unbekannten Begleitern langkachelt, wegen der Nächte, in denen man in unbekannten Betten neben jemandem aufwacht, der nicht die geringste Ähnlichkeit mit bislang bekannt gewordenen Säugetieren mitbringt, drei Tage währenden Filmrissen, nach denen man sich eine Zeitung kaufen muss, um zu erfahren, in welcher Stadt man sich überhaupt aufhält; ja, allmählich immer weniger wirklicher Spaß, aber dafür stellt sich jetzt das körperliche Verlangen nach der Droge ein, der Spaß ist nicht mehr freiwillig wie früher; an irgendeinem Punkt dann plötzlich praktisch überhaupt kein Spaß mehr, das jedoch in Kombination mit fürchterlichem, täglichem, die Hände zum Zittern bringendem Verlangen, dann Angst, Furcht, irrationale Phobien, sirenenartige Erinnerungen an Spaß, Reibereien mit den verschiedensten Autoritäten, Glieder krümmenden Kopfschmerzen, leichten Anfällen und der Litanei dessen, was die Bostoner AA Verluste nennen -
»Dann kam der Tag, wo ich meinen Job ans Trinken verloren hab.« John L. aus Concord hat eine ungeheure Plauze und überhaupt keinen Hintern, was bei älteren Männern oft zu beobachten ist: Der Hintern wird in den Körper gesaugt und vorn als Plauze ausgestülpt. Der trockene Gately macht nächtliche Rumpfbeugen aus Angst, ihm könne das plötzlich passieren, wo er doch auf die dreißig zugeht. Gately ist so riesig, dass die Sitze mehrerer Reihen hinter ihm frei bleiben. John L. hat den größten Schlüsselbund, den Gately je gesehen hat. Die Schlüssel hängen an einer von diesen herausziehbaren Schlüsselketten, wie Schließer sie an ihren Gürtelschlaufen festmachen, und der Redner klimpert unbewusst und geistesabwesend mit ihnen, seine einzige Reverenz an blankliegende Nerven. Er trägt auch graue Hausmeisterhosen. »Hab meinen verdammten Job verloren«, sagt er. »Soll heißen, ich wusste schon noch, wo er war und alles. Bloß komm ich eben eines Tages wie gewöhnlich zur Arbeit, und da macht sich schon ein anderer über sie her«, wofür er wieder einen Lacher bekommt.
- immer mehr Verluste, wobei nur die Droge Linderung der Schmerzen über die sich türmenden Verluste verspricht, und natürlich verleugnet man die Realität, dass die Droge die Ursache der Verluste ist, über die sie einen hinwegzutrösten scheint-
»Alkohol zerstört langsam, aber gründlich, hat mir jemand am ersten Abend gesagt, als ich hereingekommen bin, da oben in Concord, und dieser Jemand wurde dann mein Sponsor.«
- dann nicht mehr so milde Anfälle, Delirium tremens beim übereilten Versuch, von der Flasche loszukommen, Kontaktaufnahme mit ureigensten Käfern und Nagern, dann noch eine Sauf tour und noch mehr formikierende Käfer; dann schließlich das schreckliche Eingeständnis, dass unbestreitbar eine Grenze überschritten worden ist, himmelwärts gereckte Fäuste, und mit einem »Gott sei mein Zeuge« abgelegte Gelübde, sich dahinterzuklemmen, die Sache endlich in den Griff zu kriegen, ein für alle Mal aufzuhören, anfangs dann vielleicht ein paar weißknöchlige Erfolgstage, dann ein Rückfall, neue Eide, Uhrbeobachtungen, bizarre selbstauferlegte Vorsätze, nach vielleicht zwei Tagen neue Rückfälle in die Erlösung der Droge, scheußliche Kater, schädelsprengende Schuldgefühle und Anfälle von Selbstekel, zusätzliche Errichtung selbstauferlegter Vorsätze (z. B. nicht vor 9.00 Uhr, nicht in der Woche, nur wenn der Mond zunimmt, nur in Gemeinschaft von Schweden), die ebenso wenig halten-
»Wenn ich betrunken war, wollte ich nüchtern werden, und wenn ich nüchtern war, wollte ich mich betrinken«, sagt John L.; »jahrelang habe ich so gelebt, und ich sag euch, das ist kein Leben; man ist mehr tot als lebendig.« - dann unglaubliche psychische Qualen, eine Art Peritonitis der Seele, psychische Agonie, Angst vor drohendem Wahnsinn (wenn ich nicht aufhören kann, wo ich doch unbedingt aufhören will, muss ich doch wahnsinnig sein), Aufenthalte in Entgiftungs-und RehaKliniken, häusliche Streitigkeiten, finanzieller Absturz, schließlich familiäre Verluste -
»Und dann hab ich durch den Alkohol meine Frau verloren. Soll heißen, ich wusste schon noch, wo sie war und alles. Bloß komm ich eben eines Tages nach Hause, und da macht sich schon ein anderer über sie her.« Dafür erntet er keinen Lacher mehr, nur schmerzerfülltes Nicken: In puncto familiäre Verluste ist es immer wieder dasselbe.
- dann berufliche Ultimaten, Arbeitsunfähigkeit, finanzieller Ruin, Pankreatitis, überwältigende Schuldgefühle, Hämatemesis, zirrhotische Neuralgie, Inkontinenz, Neuropathie, Nephritis, schwarze Depressionen, rasende Schmerzen, die die Droge nur für immer kürzere Zeiträume lindern kann; schließlich gibt es dann überhaupt nirgends mehr Linderung; schließlich wird es unmöglich, einen Rauschzustand zu erreichen, der die eigenen Gefühle einfrieren würde; und jetzt hasst man die Droge, man hasst sie, kommt aber noch immer nicht ohne aus, ohne die Droge, man merkt, dass der Wunsch, von ihr loszukommen, größer ist als jeder andere Wunsch, und sie macht überhaupt keinen Spaß mehr, und man begreift nicht, wie man sie je mögen konnte, aber trotzdem kommt man nicht ohne aus, als wäre man absolut und völlig plemplem, als gäbe es einen zweimal; und wenn man die eigene liebe Mami verkaufen würde, um loszukommen, und trotzdem, wie man merkt, nicht loskommen kann, dann lösen sich die letzten Schichten der leutseligen, freundschaftlichen Maske von dem alten Freund, der Droge, es ist Mitternacht, und alle Masken werden abgelegt, und auf einmal erkennt man das wahre Wesen der Droge, zum ersten Mal sieht man das wahre Wesen der Krankheit, das die ganze Zeit verborgen war, mitten in der Nacht sieht man in den Spiegel und erkennt, was einen beherrscht, was man geworden ist, was man ist -
»Mehr tot als lebendig, das kann ich euch sagen, mit Leben hatte das praktisch nichts mehr zu tun, am Ende war ich untot, nicht am Leben, und ich kann euch flüstern, die Vorstellung zu sterben war nichts im Vergleich zu der Vorstellung, noch fünf oder zehn Jahre lang so zu leben und dann erst zu sterben«, und das Publikum nickt reihenweise wie ein im Wind sich wiegendes Kornfeld; Junge, können die sich identifizieren.
- und dann sitzt man richtig in der Patsche, ganz tief in der Patsche, und das weiß man schließlich auch, ernsthaft tödlich tief in der Patsche, denn die Droge, die man für den einzigen wahren Freund hielt, für die man bereitwillig alles aufgegeben hat, die einem so lange die Schmerzen gelindert hat, die von Verlusten herrührten, die die Liebe zum Linderungsmittel verursacht hatte, diese Mutter, Geliebte, Göttin und Busenfreundin hat schließlich ihre Lächelmaske abgelegt und leere Augenhöhlen, einen hungrigen Rachen und Reißzähne bis dorthinaus enthüllt, sie ist das Gesicht im Boden, das grinsende wurzelweiße Gesicht deiner furchtbarsten Albträume, und das Gesicht ist jetzt dein eigenes Gesicht im Spiegel, du bist es, die Droge hat dich verschlungen oder ersetzt und ist an deine Stelle getreten, und jetzt wird euch das kotze-, sabber-und drogenverkrustete T-Shirt abgerissen, das ihr beide wochenlang getragen habt, und du stehst da und starrst, und in der wurzelweißen Brust, wo dein Herz (das du ihr weitergegeben hast) schlagen sollte, in der Mitte der offenen Brust und der leeren Augenhöhlen klafft nur ein lichtloses Loch, noch mehr Zähne, und eine lockende Krallenhand stellt etwas Unwiderstehliches in Aussicht, und jetzt merkst du, dass du gelinkt worden bist, königlich verarscht, man hat dir das Fell über die Ohren gezogen und dich beiseitegeworfen wie ein Stoff tier, und jetzt bleibst du bis zum SanktNimmerleinstag in der Haltung liegen, in der du gelandet bist. Jetzt merkst du, dass sie dein Feind ist, dein schlimmster Albtraum, und die Patsche, in die sie dich geritten hat, ist unbestreitbar, und trotzdem kommst du nicht davon los. Der Konsum der Droge gleicht jetzt dem Besuch einer Schwarzen Messe, aber trotzdem kommst du nicht von ihr los, obwohl sie dir gar keinen Rausch mehr verschafft. Du bist am Ende, wie man so sagt. Du wirst nicht mehr betrunken, und du wirst nicht mehr nüchtern; du wirst nicht mehr high, und du kommst nicht mehr runter. Du steckst hinter Gittern; du sitzt in einem Käfig und siehst auf allen Seiten nur Gitterstäbe. Du steckst in dem höllischen und heillosen Chaos, das ein Leben entweder beendet oder umkrempelt. Du stehst an einem Scheideweg, den die Bostoner AA Tiefpunkt nennen, obwohl der Begriff falsche Assoziationen weckt, denn alle sind der einhelligen Ansicht, dass man sich eher ohne Netz in großer Höhe befindet: Man steht am Rand von etwas Riesigem und beugt sich sehr weit vor ...
Wenn man auf die Gemeinsamkeiten achtet, dann scheinen die Drogenkarrieren all dieser Redner am seI ben Klippenrand zu enden. Als Drogenkonsument ist man am Ende. Das ist das Sprungbrett. Jetzt hat man die Wahl. Entweder dekoriert man sich auf Dauer die Karte um - Klingen kommen da am besten, Pillen gehen auch, außerdem kann man natürlich in der an die Bank zurückgefallenen Garage des familienlosen Heims in aller Ruhe die Abgase des gepfändeten Autos einatmen. Mit Gewimmer, nicht mit Gewalt. Lieber sauber und leise und (da die ganze Drogenkarriere eine lange vergebliche Flucht vor dem Schmerz war) schmerzlos. Manche Alkoholiker und Drogensüchtige, die über 70 % der Suizide eines Jahres ausmachen, versuchen allerdings, mit einer letzten großen flamboyanten Geste abzutreten: Ein Mitglied der Weiße-Flagge-Gruppe ist seit Langem eine prognathische Lady namens Louise B., die '81 v. SZ einen Umdekorierungssprung vom alten Hancock Building in der Innenstadt vollführte, aber nur sechs Stockwerke unterhalb vom Dach in einen thermischen Aufwind geriet und kreiselnd wieder hoch und durch die Rauchglasscheibe einer Suite der Arbitragefirma im 34. Stock geblasen wurde, wo sie bäuchlings und alle viere von sich streckend auf einem blankpolierten Konferenztisch liegen blieb, nur Schnittwunden und eine komplizierte Schlüsselbeinfraktur davontrug sowie die Erfahrung des Aufeinandertreffens von willentlicher Selbstauslöschung und äußerer Intervention, die sie zu einer fanatischen - fanatisch wie in Schaum vor dem Mund - Christin gemacht hat, weshalb man sie eher meidet und flieht, obwohl ihre AA-Geschichte der jedes anderen gleicht, allerdings spektakulärer und in MetroBostoner AAKreisen zum Mythos geworden ist.
Wenn man also das Sprungbrett am Ende seiner Drogenkarriere erreicht, kann man zur Luger oder zum Messer greifen und sich die Karte umdekorieren - das geht mit sechzig, mit siebenundzwanzig und mit siebzehn -, oder aber man schlägt die Gelben Seiten ganz vorn auf, loggt sich im InterNet bei Psych-Svce File ein, tätigt morgens um 2.00 Uhr einen flennfeuchten Anruf und bekennt einer sanften Großelternstimme, dass man ein Problem hat, ein todernstes Problem, und die Stimme versucht, einen zum Durchhalten zu bringen, bis nach ein paar Stunden, noch vor dem Morgengrauen, zwei wohltuend ernste, unheimlich ruhige Typen in konservativer Kleidung vor der Tür stehen, lächeln und sich stundenlang mit einem unterhalten, und wenn sie gehen, weiß man kein Wort mehr von dem, was sie gesagt haben, nur das Wissen bleibt, dass sie einem einst unheimlich ähnlich waren und sich in derselben Lage fanden, absolut am Arsch, es jetzt aber irgendwie nicht mehr sind, am Arsch wie man selbst, zumindest hörte es sich nicht so an, außer die ganze Sache war ein unglaublich komplizierter Hokuspokus, diese ganze AA-Sache, jedenfalls sitzt man im Lavendellicht der Morgendämmerung auf einem der letzten verbliebenen Möbelstücke und sieht ein, dass man jetzt buchstäblich keine andere Wahl mehr hat, als entweder diese AA-Sache auszuprobieren oder sich die Karte umzudekorieren, und so verbringt man den Tag damit, sich in einer letzten freudlosen, bitteren Abschiedssauftour sämtliche Drogen einzupfeifen, die man noch dahat, bis auf den letzten Tropfen, und beschließt, am nächsten Tag seinen Stolz zu überwinden und vielleicht auch seinen gesunden Menschenverstand und zu einem Treffen dieses Programms zu gehen, das wahrscheinlich bestenfalls der letzte Unitarierscheiß ist und schlimmstenfalls der Deckmantel einer glänzenden und cleveren Sekte, wo sie einen nüchtern halten, indem sie einen auf den Mittelstreifen stark befahrener Straßen rund um die Uhr zellophanverpackte Kunstblumensträuße verkaufen lassen. Und den klippengleichen Schnittpunkt der gen au zwei Alternativen, diesen elenden Scheideweg, den die Bostoner AA Tiefpunkt nennen, definiert das Gefühl, dass das Blumenverkaufen auf Mittelstreifen an diesem Punkt vielleicht gar keine so schlechte Idee sein könnte im Vergleich zu dem, was man an dieser Kreuzung persönlich gerade am Laufen hat. Und das ist es, was die Bostoner AA im Kern vereint:
Es stellt sich heraus, dass für praktisch jeden AA, den man kennenlernt, dieselbe resignierte, elende Wenn's-hilft-Iass-ich-mich-ebengehirnwaschen-und-ausbeuten- Verzweiflung das Sprungbrett war, das stellt sich heraus, wenn man es schafft, bei den großen Treffen nicht nur immerzu raus-und wieder reinzurennen, sondern mit ausgestreckter schweißfeuchter Hand zu versuchen, die ersten echten Bostoner AA persönlich kennenzulernen. Wie ein spezieller zäher alter Hase oder eine spezielle zähe alte Häsin, vor dem oder der man immer ganz besondere Scheu hat und von dem oder der man gleichzeitig angezogen ist, immer sagt, kommt niemand herein, weil die Sache gerade total gut läuft und man einfach nur sein abendliches Sozialleben abrunden will. Jeder, aber auch jeder kommt kotzblass und mit abgestorbenem Blick herein, und das Gesicht hängt ihm in die Kniekehlen, und zu Hause liegt ein zerfledderter Schusswaffenund-Munition- Versandkatalog griffbereit, von wegen Karte, für den Fall, dass diese letzte Zuflucht der Umarmungen und Klischees sich bloß als der letzte Scheiß erweist. Man ist nichts Besonderes, bekommt man zu hören: Die anfängliche Hoffnungslosigkeit vereint sämtliche Seelen in dieser weiträumigen kalten Salatbarhalle. Alle haben etwas von Überlebenden der Hindenburg. Ist man erst eine Weile dabei, wird jedes Treffen zum Wiedersehen.
Und dann, hat Don Gately gelernt, werden die zittrigen N eulinge, die verzweifelt und elend genug hereinschwanken, um dabeizubleiben, wiederzukommen und zaghaft an der unwahrscheinlich stumpfsinnigen Oberfläche der Dinge zu kratzen, durch eine zweite gemeinsame Erfahrung zusammengeschweißt. Die schockierende Entdeckung, dass die Sache anscheinend wirklich funktioniert. Einen drogenfrei hält. Das ist unwahrscheinlich und schockierend. Als Gately eines Tages nach ungefähr vier Monaten der Ennet-House-Insassenschaft schließlich schnackelte, dass etliche Tage vergangen waren, ohne dass er wie vorher üblich mit dem Gedanken gespielt hatte, sich zu Teil Nr.7 hinüberzustehlen und auf nichturämische Weise zuzudröhnen, sodass sich vor Gericht nichts beweisen ließ, dass etliche Tage vergangen waren, ohne dass er an Tabletten, straff gedrehte DuBois oder eine Hopfenkaltschale an einem heißen Tag auch nur gedacht hatte ... als er begriff, dass er an die verschiedenen Drogen, ohne deren Konsum er früher keinen Tag lang durchgehalten hatte, seit fast einer Woche nicht einmal mehr gedacht hatte, da war er weniger dankbar oder fröhlich gewesen als vielmehr schockiert. Die Vorstellung, dass AA möglicherweise tatsächlich irgendwie funktionieren könne, machte ihn nervös. Er hatte Angst vor einer Falle. Einer neuartigen Falle. In diesem Stadium setzte er sich spätabends mit den anderen Ennet-Insassen zusammen, die noch da waren und langsam schnackelten, dass AA funktionieren könne, und sie laberten sich die Lippen fusslig, weil sie schlicht und einfach nicht herausbekamen, wie AA bloß funktionieren konnte. Ja, eventuell schien es vielleicht wirklich zu funktionieren, aber Gately konnte sich ums Verrecken nicht vorstellen, wie das allabendliche Herumrutschen auf hämorrhoiden fördernden Klappstühlen, das Nasenporensehen und Klischeehören bloß funktionieren sollte. Niemand hat das Funktionieren von AA je nachvollziehen können, lautet eine weitere verbindende Gemeinsamkeit. Und die Leute, die seit geraumer Zeit bei den AA sind, werden stocksauer, wenn sie Fragen hören, die mit Wie anfangen. Man fragt die gruseligen alten Hasen Wie funktioniert AA, und sie lächeln ihr eisiges Lächeln und sagen einfach prima.
Es funktioniert einfach, Punkt, aus, Ende der Debatte. Die Neulinge, die den gesunden Menschenverstand an den Nagel hängen, sich entscheiden, dabeizubleiben und wiederzukommen, und plötzlich merken, dass ihr Käfig nach einer Weile auf geheimnisvolle Weise offen steht, teilen dieses Gefühl tiefer Schockiertheit und diese Ahnung einer Falle; an neue ren Bostoner AA, die seit rund sechs Monaten trocken sind, sieht man diesen Blick glasigen Argwohns statt seligen Entzückens, eine Miene wie die eines Wilden, der sein erstes ZippoFeuerzeug sieht und Stielaugen macht. Und das vereint sie, wenn auch nervös, diese womöglich passagere Assemblage von Hoffnungsfunken, dieser grummelnde Schritt hin zu dem grundsätzlich nicht ausgeschlossenen Eingeständnis, dass diese unromantische, unhippe und klischeehafte AA-Kiste - so unwahrscheinlich und aussichtslos, so ganz das Gegenteil dessen, was sie zu sehr lieben gelernt haben den reißzahnbesetzten Rachen der Geliebten wirklich und wahrhaftig in Schach halten könnte. Der Prozess ist das genaue Gegenteil dessen, was einen fertiggemacht und hereingebracht hat: Drogen wirken anfangs so bezaubernd groß, sind das fehlende Stück im Puzzle des Innenlebens, dass man anfangs aus dem Bauch heraus ganz einfach weiß, dass sie einen nie enttäuschen werden; man weiß es einfach. Und dann tun sie's doch. Und dann ist dieses blöde, schlampige, anarchische System mit den schmuddeligen Zusammenkünften und abgedroschenen Slogans, dem zuckersüßen Grinsen und scheußlichen Kaffee so lahm, dass einem völlig klar ist, dass es außer für die letzten Knallköpfe überhaupt nicht funktionieren kann ... und dann stellte sich für Gately heraus, dass AA genau der treue Freund war, den er gehabt und verloren zu haben glaubte, als er hereingekommen war.
Und dann bleibt man dabei, bleibt nüchtern und trocken, und aus schierer Ich - hab-mir-schon -mal-die- Finger-verbrannt- Angst befolgt man die unwahrscheinlich klingenden Warnungen, ja nicht aufzuhören, zu den ganzen abendlichen Treffen zu rennen, auch wenn der Drogenschmacht nachgelassen hat und man das Gefühl hat, die Sache endlich in den Griff zu bekommen und all eine angehen zu können, aber man geht sie lieber nicht all eine an, sondern befolgt die unwahrscheinlich klingenden Warnungen, weil man dem eigenen Gespür für das wirklich Unwahrscheinliche inzwischen nicht mehr traut, denn AA scheint, was unwahrscheinlich genug ist, zu funktionieren, und wenn man dem eigenen Gespür nicht mehr traut, ist man verwirrt und perplex, und wenn alte AA-Hasen einem ins Gewissen reden wiederzukommen, nickt man automatisch und kommt wieder, man wischt Böden auf, leert Ascher und füllt fleckige Stahlpumpkannen mit scheußlichem Kaffee, und jeden Morgen und jeden Abend geht man rituell in die großen Knie und erbittet Hilfe von einem Himmel, der nichts als ein brünierter Schild gegen alle Hilfesuchenden zu sein scheint - wie kann man zu einem Gott beten, wenn man glaubt, nur Knallköpfe beteten noch zu dem? -, aber die alten Hasen sagen, es spielt keine Rolle, ob man glaubt oder nicht, tu 's einfach, sagen sie, und wie ein schockbehandelter Organismus ohne erkennbaren freien menschlichen Willen hält man sich sklavisch an das, was einem gesagt wird, man kommt unermüdlich jeden Abend wieder, gibt sich auf einmal alle erdenkliche Mühe, nicht aus dem verwahrlosten Reha-Zentrum rauszufliegen, aus dem man zunächst unbedingt entlassen werden wollte, man bleibt dabei und bleibt dabei, Treffen auf Treffen, warmen Tag auf kalten Tag ... ; und nicht nur meldet sich der Drang, high zu werden, praktisch überhaupt nicht mehr, sondern auch allgemeinere Lebensqualitätssachen - die einem beim Hereinkommen genauso unwahrscheinlicherweise in Aussicht gestellt worden waren -, scheinen sich innerlich sukzessive zu verbessern, eine Zeit lang, dann verschlechtern sie sich, dann verbessern sie sich noch mehr, dann verschlechtern sie sich eine Weile auf eine Weise, die trotzdem irgendwie besser ist, echter, man fühlt sich ganz seltsam entblindet, was gut ist, wenn auch vieles von dem, was man jetzt über sich und sein bisheriges Leben sieht, schrecklich anzusehen ist - und zu diesem Zeitpunkt ist die ganze Sache so unwahrscheinlich und unanalysierbar geworden, und man ist so perplex, dass man zu der Überzeugung kommt, man könne in all der Zeit, von all den Jahren des Drogenkonsums doch einen Hirnschaden davongetragen haben, und man sagt sich, man bleibt lieber dabei bei diesen Bostoner AA, wo ältere Hasen, die einen kleineren Schaden zu haben scheinen oder auf ihren Schaden weniger perplex reagieren -, einem in kurzen und knappen Imperativsätzen sagen, was man zu tun hat und wo und wann (wenn auch nie wie oder warum); und an dieser Stelle entwickelt man einen fast schon klassischen blinden Glauben an die alten Hasen, einen blinden Glauben, der nicht von Fanatismus oder auch nur Vertrauen herrührt, sondern von der kühlen Überzeugung, dass man einfach keinen Glauben an sich selbst übrig behalten hat, und wenn die alten Hasen jetzt befehlen Spring, bittet man sie, mit der Hand die gewünschte Höhe anzuzeigen, und jetzt haben sie einen, und man ist frei.
Ein anderer Redner aus der Fortgeschrittene-Anjänger-Gruppe, dessen Vornamen Gately im lauten Hallo des Publikums nicht mitbekommen hat, dessen Nachname aber mit E. anfängt, ein noch fülligerer Mann als John L., ein Schweizer mit Edelweiß am Hut, roten Strümpfen und Wanderhose, mit Mehlsackwabbelbauch und einem deutlich sichtbaren Hintern als Ausgleich, teilt die Erfahrung seiner Hoffnung mit, indem er die Gnaden auflistet, deren er teilhaftig geworden ist, nachdem er sich entschieden hatte hereinzukommen, der Massenbierhaltung abzuschwören, das Fläschchen Phentermin136 zuzuschrauben und keine ununterbrochenen 96-stündigen Brummitouren mit Bleifuß mehr im Zustand chemischer Psychose zu unternehmen. Der Lohn seiner Abstinenz war nicht nur spiritueller Natur, betont er. Nur bei Bostoner AA kann man hören, wie ein fünfzigjähriger Immigrant bezüglich seiner ersten festen Ausscheidungen als Erwachsener ins Schwärmen gerät.
»Als aine, wo alli Aabeehysli verspritzt, bin ych scho männgs Joor bekannt gse. In de Beize uff de Landstroosse han ych scho lang nimme uff d' Schissi deerfe. Deheim, im Bad isch d' Dabeete scho so wällig gse, das glaubsch gar nit. Aber denn uff aimool ... das wird ych nie vergässe. Ai Wuche no, und ych hätt niinzig Tag nimme gsoffe. Drei Moonet wär ych denn undrungge gse. Also ich hogg dehaim uff dr Schissi, verstoosch. Bi am Drugge wie allewyl, das glaubsch gar nit, und ... und bi so verstuunt gse, ych ha myne Auge nit traut. Das han ych scho lang nymme gsee, do han ych zerscht dänggt, 's Portemonnaie isch mir ins Hysli gfalle, verstoosch. By Gott, ych han dänggt, 's Portemonnaie isch mir ins Hysli gfalle. Ych kneule also aane und lueg mir die Sach im schummrige Liecht vom Hysli ganz genau aa. Ych ha myne Auge nit traut, versteend ihr, Lyt, ich kneule also näbem Haafe und lueg ganz gnau. Grad soo wie me emene Schatz in d' Auge luegt. Miini Frynd, das isch e Fraid gse, mir fäle d' Wort. Do lygt e richtig Wirschtli. E richtig Wirschtli. Feschd, spitzig und lycht krumm. Es hett ussgseh wie ne Wirschtli, gar nimme verspritzt. Graad eso als ob dr liebi Gott 's gmacht haig. Also miini Frynd, das Wirschtli hett fascht wie gläbt, Ych bi also kneule blybe und ha mym Heechere Wäse danggt, das Wäse wo fir my dr liebi Gott isch, und sit däm Tag dank ych däm Heechere Wäse uff de Kneu, am Morge, am Oobe und uff em Hysli.« Der Mann strahlt über das ganze rotlederne Gesicht. Gately und die anderen Weißflagger kriegen sich nicht wieder ein vor Lachen, eine Wurst, die lebt, eine Hymne auf einen Festschiss; aber die glanzlosen Augen gewisser zittriger Neulinge in den letzten Reihen weiten sich unter einer ganz privaten Identifikation und möglicherweise auch Hoffnung, von der sie noch kaum zu träumen wagen ... Eine Botschaft ist weitergegeben worden.
Gatelys größter Pluspunkt als Ennet-House- Betreuer - von der Größenkiste abgesehen, die man nicht unterschätzen sollte, wenn man in einer Anstalt für Ordnung sorgen muss, die von Typen heimgesucht wird, die gerade die Entgiftung hinter sich haben, noch mitten im Entzug sind, die Augen verdrehen wie angstgelähmtes Vieh, mit Ohrringen im Lid und Tätowierungen des Wortlauts BORN Ta BE UNPLEASANT -, von der Tatsache also abgesehen, dass seine Oberarme den Umfang von Rinderteilen haben, die man üblicherweise nur an Haken sieht, ist sein großes Plus, dass er eigene Erfahrungen mit dem anfänglichen Hass auf die AA neuen Hausinsassen mitteilen kann, die die AA hassen, denen es zuwider ist, hingehen, in Nasenporenweite dasitzen und Abend für Abend laschem, unwahrscheinlich klischiertem Gebrabbellauschen zu müssen. Lasch sieht AA auf den ersten Blick aus, und lasch ist es tatsächlich oft auch wirklich, erklärt Gately den Neuinsassen, und er sagt, er geht nicht die Bohne davon aus, dass sie ihm auf seine bloße Behauptung hin glauben, dass die Sache funktioniert, wenn sie nur elend und verzweifelt genug sind, um allem gesunden Menschenverstand zum Trotz eine Weile dabeizubleiben. Aber er sagt, er wird ihnen mal was verraten, was an AA echt toll ist: Sie können dich nicht rausschmeißen. Du bist drin, wenn du sagst, dass du drin bist. Keiner kann rausgeschmissen werden, egal mit welcher Begründung. Und das bedeutet, hier kannst du sagen, was du willst. Red über Festschisse, so viel du willst. Der Aggregatzustand der Scheiße ist hier egal. Gately sagt, die neuen Ennet-House- Insassen sollen doch mal versuchen, den Bostoner AA das Lächeln aus dem Gesicht zu schocken. Nicht zu machen, sagt er. Die Burschen haben buchstäblich alles schon mal gehört. Enuresis. Impotenz. Priapismus. Onanismus. Schwallinkontinenz. Autokastration. Komplexe Wahnvorstellungen, größtmögliche Megalomanien, Kommunismus, extremistischen Birchismus, Nationalsozialistischen Bundismus, psychotische Schübe, Sodomie, Zoophilie, Tochterbefummeln, Exhibitionismus auf allen Ebenen der Anstößigkeit. Koprophilie und -phagie. Das erwählte höhere Wesen des vor vier Jahren zu den Weißflaggern hinzugestoßenen Glenn K. ist Satan, heilige Scheiße noch mal. Gut, keiner in der Weißen Flagge ist Glenn K. sonderlich grün, und bei der Sache mit dem Kapuzencape, dem Make-up und dem Kandelaber, den er ständig rumschleppt, kommt es zu Getuschel, aber Glenn K. ist exakt so lange Mitglied, wie er dabeibleiben möchte.
Also sagt, was ihr wollt, ermuntert Gately sie. Geht zu den Anfängertreffen um 19.30 Uhr, hebt eure zitternden Flossen und sagt die ungeschönte Wahrheit. Assoziiert wild drauflos. Lasst es kommen. Nach der obligaten Frühmeditation hat Gately heute Morgen dem kleinen Rechtsverdreher Ewell, dem neuen Typ mit der Tätowierungsmacke, dem Bluthochdruckteint und dem weißen Bärtchen erzählt, wie er, Gately, erheblich aufgelebt ist, als er 30 Tage clean war und feststellte, dass er bei den Anfängertreffen die große Flosse heben und in aller Öffentlichkeit sagen konnte, wie sehr ihn dieses ganze lasche AA-Gebrabbel über Dankbarkeit und Demut und Wunder ankotzt, dass ihn das einfach ankotzt und dass er es für den letzten Scheiß hält und dass die AA ihn ankotzen und dass die mit ihrem lobotomierten Grinsen und ihrer blöden Gefühlsduseligkeit auf ihn wie lasche, blasierte, selbstzufriedene, schadenfrohe alte Knallköppe wirken und dass er ihnen alle erdenklichen gewaltsamen Unfälle in Technicolor an den Hals wünscht; der neue Gately saß da und verspritzte Galle, hatte rote Ohren und Schaum vor dem Mund und wollte rausgeschmissen werden, er wollte die AA in Harnisch bringen, damit sie ihn achtkantig rausschmissen und er im Eiltempo nach Ennet House zurückkehren und der verkrüppelten Pat Montesian und seinem Laienpsychologen Gene M. sagen konnte, dass er bei den AA achtkantig rausgeflogen sei, dass sie ihn angefleht hätten, zu seinen Gefühlen zu stehen, woraufhin er zu seinen Gefühlen in Bezug auf sie gestanden habe, und da hätten diese grinsenden Heuchler mit den Fäusten gedroht und ihm gesagt, er solle sich verpissen ... aber so viel Gift er bei den Treffen auch verspritzte und versprühte, im Endergebnis nickte die ganze Gruppe altgedienter Weißflagger nur, wenn er ihnen Pest und Cholera an den Hals wünschte, alle nickten heftig in einfühlsamer Identifikation und schrieen provozierend jubelnd »Komm wieder!«, und nach dem Treffen kamen ein paar Flagger mit mittelviel Trockenheit auf dem Buckel zu ihm und sagten, es täte einfach gut, dass er da sei, dass er zu seinen Gefühlen gestanden habe, und heiliger Bimbam, sie könnten sich ja so was von identifizieren mit den grundehrlichen Gefühlen, zu denen er gestanden habe, und er hätte ihnen den unschätzbaren Dienst erwiesen, sie in den Genuss einer »Weißt du noch, wie«-Erinnerung kommen zu lassen, denn jetzt wüssten sie wieder, dass sie sich ganz genauso gefühlt hätten wie Gately, als sie zum ersten Mal hereingekommen seien, nur müssten sie heute gestehen, dass sie damals nicht den Mumm aufgebracht hätten, vor der Gruppe so ehrlich zu ihren Gefühlen zu stehen, und mit dieser bizarren und unwahrscheinlichen Wendung gaben sie Gately das Gefühl, eine Art AA-Held zu sein, ein Wunder von Gallenmumm, zugleich frustriert und stolz, und bevor sie ihm Ohröwoa sagten und ihn baten wiederzukommen, wollten sie ihm immer ihre Telefonnummern auf die Rückseite ihrer kleinen Tombola-Lose schreiben, Telefonnummern, die Gately nie im Leben angerufen hätte (was hätte er denn auch sagen sollen, Scheiße aber auch?), die er aber, wie er merkte, ganz gern in der Brieftasche hatte, er hatte sie einfach gern dabei, einfach für den Fall von wer weiß was; und dann kam nach einem Treffen, bei dem Gately Galle verspritzt hatte, vielleicht auch noch einer von diesen alten Eingeborenen von Enfield wie ein Krebs seitwärts zu ihm gehinkt, ein Weißflagger mit Äonen der Trockenheit hinter sich, einem verkrümmten und ruinierten alten Körper und klaren, strahlend weißen Augen, reckte den Arm hoch, klopfte ihm auf die große schweißnasse Schulter und sagte mit fremitischem Raucherkrächzen, Na, du kleiner Scheißer scheinst ja zu jeder Schandtat bereit zu sein, randvoll mit Pisse und Essig und weiß der Geier was noch alles, vielleicht mauserst du dich sogar, Don G., ganz vielleicht, komm einfach wieder, und wenn du mal Rat von wem willst, in dessen Leben wahrscheinlich mehr Alk verschüttet als in deinem getrunken wurde, dann pflanz dich bei den Treffen einfach, entspann dich, nimm die Watte aus den Ohren und stopf sie dir ins Maul, halt einfach die Fresse und hör zu, hör vielleicht zum ersten Mal im Leben richtig zu, vielleicht schaffst du's dann; und die wirklich alten Typen bieten keine Telefonnummern an, keiner von denen, sondern Gately weiß, daß er da schon seinen Stolz runterschlucken und die alten ruinierten verbissenen ruhigen Langzeiter in der Weißen Flagge selbst um ihre Nummer bitten muss, die Krokodile, wie sie bei den noch nicht ganz so alten Weißflaggern heißen, weil die alten verkrümmten Männer mit ihren scheußlichen kackwurstähnlichen Zigarren immer in einer Ecke der Cafeteria vom Provident zusammenglucken, unter dem gerahmten 40 x 50-Hochglanzfoto von Krokodilen oder Alligatoren, die irgendwo an einem üppig grünen Flußufer in der Sonne liegen, auf dessen unteren Rand jemand in Großbuchstaben die vielleicht als Witz gemeinte Legende OLDTIMERECKE geschrieben hat, und unter diesem Foto glucken die alten Säcke zusammen, drehen ihre grünen Zigarren in den Gichtgriffeln hin und her und äußern sich aus den Mundwinkeln zu absolut rätselhaften Angelegenheiten ewigwährender Trockenheit. Gately geht die Muffe angesichts dieser AAVeteranen mit ihren varikösen Nasen, Flanellhemden, weißen Bürstenschnitten, braunen Zähnen und amüsierten, kühl taxierenden Blicken, er fühlt sich wie ein rangniederer Stammesdepp in Anwesenheit der Häuptlinge mit ihren versteinerten Gesichtern, deren Herrschaft auf einem unausgesprochenen schamanistischen Fiat beruht137, und natürlich hasst er sie, die Krokodile, weil sie ihm Angst machen, aber komischerweise freut er sich schlussendlich immer ein bisschen darauf, jeden Sonntag mit ihnen in derselben großen Pflegeheim-Cafeteria zu sitzen und in dieselbe Richtung zu schauen wie sie, und bald darauf merkt er, dass es ihm sogar Spaß macht, in ihren perfekt in Schuss gehaltenen, mit max. 30 km/h dahinjuckeinden 25 Jahre alten Limousinen zu sitzen, seit er nämlich angefangen hat, an Verpflichtungen der Weißen Flagge bei anderen Bostoner AAGruppen teilzunehmen.
Er hat endlich einen knappen Rat beherzigt, fährt mit und erzählt seine grausige Geschichte öffentlich vom Pult aus, zusammen mit anderen Mitgliedern der Weißen Flagge, der Gruppe, der er nachgegeben hat und schließlich offiziell beigetreten ist. Das macht man so, wenn man neu ist, die sogenannte Gabe der Verzweiflung hat und die größten Qualen über sich ergehen lassen würde, um trocken zu bleiben, man tritt offiziell einer Gruppe bei und trägt seinen Namen und den Trockenheitsbeginn in die offizielle Liste des Gruppensekretärs ein, man macht sich zielstrebig daran, andere Gruppenmitglieder persönlich kennenzulernen, deren Telefonnummern man als Talisman in der Brieftasche dabeihat; und das Wichtigste ist, dass man mit seiner Gruppe aktiv wird, wobei Aktiv hier in Gatelys Bostoner AA nicht nur bedeutet, dass man nach dem Schlussgebet die Stiefelabdrücke vom Boden aufwischt, Kaffee kocht und scheußlich eingespeichelte Zigarren-und Rettchenstummel aus den Aschern leert, sondern sich auch regelmäßig zu festgesetzten Abendstunden im Stammlokal der Weißeflagge-Gruppe sehen lässt, dem Elit (der Ballastwiderstand vom Neon-End-e ist kaputt) Diner neben Steve's Donuts im Zentrum von Enfield, sich sehen lässt, zähnelockernde Mengen Kaffee in sich hineinschüttet und dann in hervorragend in Schuss gehaltenen krokodilischen Limousinen Platz nimmt, deren Stoßdämpfer unter Gatelys Massen durchsacken, und sich mit von Koffein, Zigarrenqualm und allgemeinem Lampenfieber geweiteten Augen mit diesen Veteranen zusammen meinetwegen zu Lowells Gruppe der Lebensfreude, Charlestowns Tod-der-Massenbierhaltung-Gruppe, Bridgewater-State-Entgiftung oder Concord-Ehrenfarm begibt, und abgesehen von einigen wenigen blassen Neulingen mit geweiteten Augen und der Gabe äußerster Verzweiflung sitzen in diesen Wagen hauptsächlich Krokodile mit Äonen der Trockenheit hinter sich, es sind in der Regel die schon seit Jahrzehnten trockenen Männer der Weißeflagge-Gruppe, die immer noch an jeder einzelnen vereinbarten Verpflichtung teilnehmen, sie fahren jedes Mal mit, verlässlich wie Tier, selbst wenn Spontane Diss. die Celtics bringt, machen sie sich auf die alten Verpflichtungs-Socken, sie werden weiterhin fanatisch aktiv mit ihrer Gruppe; und die Krokodile im Wagen ermutigen Gately zu erkennen, dass die Koinzidenz langfristiger zufriedener Trockenheit und fanatisch unermüdlicher AA-Aktivität keineswegs Koinzidenz ist. Ihre Nacken weisen verschlungene Runzeln auf. Die vorne sitzenden Krokodile sehen in den Rückspiegel und kneifen die strahlend weißen Augen über den Tränensäcken zusammen, wenn sie Gately auf dem durchgesackten Rücksitz zwischen den anderen Neulingen sitzen sehen, und sagen, sie könnten gar nicht mehr sagen, wie viele Neue sie schon gesehen hätten, die hereingekommen und dann wieder nach draußen gesaugt worden seien, die eine Weile bei AA hereinkämen, dabeiblieben und ein bisschen Trockenheit sammelten, bis alles ein bisschen besser aussehe, kopfmäßig und lebensqualitätsmäßig, und die nach einer Weile Großkotze würden und der Meinung seien, sie seien »genesen«, und bei dem neuen Job, den anzutreten die Trockenheit ihnen gestattet habe, echt Einsatz zeigten, vielleicht auch Dauerkarten für die Celtics kauften oder Mösen neu entdeckten und mit dem Mösenjagen anfingen (diese vertrockneten, knorrigen, zahnlosen und absolut postsexuellen alten Knacker benutzen tatsächlich das Wort Mösen), aber auf die eine oder andere Weise begönnen diese großkotzigen, ahnungslosen neuen armen Schweine von den fanatischen Aktivitäten mit der Gruppe fortzutreiben, dann von der Gruppe selbst, und trieben dann allmählich ganz von den AATreffen fort, und dann, ohne den Rückhalt der Treffen oder einer Gruppe, im Lauf der Zeit - oh, Zeit gebe es immer zur Genüge, die Krankheit verfüge über teuflische Geduld -, im Lauf der Zeit vergäßen sie sogar, wie das gewesen sei, die Großkotze, vergäßen, wer und was sie seien, sie vergäßen die Krankheit, bis sie eines Tags meinetwegen bei einem Celtics-Sixers-Spiel säßen, und im guten alten Fleet / First Interstate Center sei es heiß, und sie sagten sich, was könne eine einzige Hopfenkaltschale schon schaden, nach so langer Trockenheit, wo sie jetzt doch »genesen« seien. Nur eine Kaltschale. Was solle die schon schaden. Und wenn sie die Krankheit hätten, sei es nach dem einen, als hätten sie nie aufgehört. Und nach einem Monat oder sechs Monaten oder einem Jahr müssten sie WIEDER hereinkommen, zurück in die Bostoner AA-Säle, zurück zu ihrer alten Gruppe, schwankend, delirierend, die Gesichter hingen ihnen wieder in die Kniekehlen, oder vielleicht dauerte es auch fünf oder zehn Jahre, bevor sie sich einen Ruck gäben und zurückkommen könnten, auf dem letzten Loch pfeifend, oder ihr System verkraftete nach einiger Trockenheit keinen neuerlichen Abusus, und sie würden da draußen sterben - die Krokodile sprechen über da draußen immer nur im Flüsterton, wie über Vietnam -, oder noch schlimmer, sie brächten während eines Blackouts jemanden um und säßen den Rest ihres Lebens in MCI-Walpole ab, wo sie Angesetzten tränken, vergoren in der brillenlosen Toilette, und sich zu erinnern versuchten, was sie da draußen bloß getan hätten, das sie hierher gebracht habe; am allerschlimmsten sei es, wenn die großkotzigen Neulinge nach draußen zurücktrieben, wo es überhaupt nichts ausreichend Entsetzliches gebe, das ihnen den Rest geben könne, einfach wieder zum Trinken zurückkehrten, rund um die Uhr, Tag für Tag und Jahr für Jahr, zum Nichtleben, hinter Gittern, untat, wieder im Käfig der Krankheit. Die Krokodile sagen, sie können gar nicht mehr zählen, wie viele Typen schon für eine Weile hereingekommen seien, wieder fortgetrieben worden, nach da draußen zurückgegangen und gestorben oder nicht einmal gestorben seien. Sie zeigen einem sogar ein paar dieser Typen - ausgemergelte graue Gespenstergestalten, die mit ihrer ganzen Habe in einem Müllsack die Fußwege entlangtaumeln, während die Weißflagger in ihren hervorragend in Schuss gehaltenen Autos langsam vorbeifahren. Besonders der alte emphysematische Francis G. verlangsamt seinen LeSabre an einer Ecke vor einem kniegesichtigen obdachlosen Blindgänger mit Hampelmannbeinen, der mal bei den AA gewesen ist und großkotzig nach draußen zurücktrieb, kurbelt die Scheibe runter und ruft» Lass die Puppen tanzen!«
Natürlich ist es nur ein Vorschlag, wenn die Krokodile - wiehernd, keuchend und sich gegenseitig die knochigen Ellbogen in die Seiten rammend - Gately sagen, er soll bei den AA dabeibleiben und fanatisch aktiv werden oder aber in der Gosse verrecken. Sie johlen dabei, verschlucken sich und schlagen sich auf die Knie. Ein klassischer Privatscherz. Bei den Bostoner AA muss keiner müssen, das ist eine sanktionierte Tradition. Es gibt keine Doktrin, kein Dogma und keine Vorschriften. Sie können einen nicht rausschmeißen. Man muss nicht tun, was sie sagen. Mach doch, was du willst - sofern du noch weißt, was du willst. Die Krokodile johlen, wiehern, hämmern aufs Armaturenbrett und hüpfen in äußerster AA-Vergnügtheit auf den Vordersitzen auf und ab.
Im Selbstverständnis halten sich die Bostoner AA für eine segensreiche Anarchie, und wenn die irgendeine Ordnung hat, ist sie eine Funktion des Wunders. Keine Vorschriften, kein Müssen, nur Liebe und Unterstützung und ab und zu ein bescheidener, aus gemeinsamen Erfahrungen erwachsener Vorschlag. Eine autoritäts-und dogmen freie Bewegung. Gately, der eigentlich ein begabter Zyniker mit einem untrüglichen Verarschegespür ist, brauchte über ein Jahr, bis er genau bestimmen konnte, warum er das Gefühl hatte, die Bostoner AA seien stiekum eben doch ein Haufen von Dogmatikern. Natürlich wird davon ausgegangen, dass man von bewusstseinsverändernden Stoffen die Finger lässt; das versteht sich von selbst; die offizielle Linie der Gemeinschaft ist jedoch, wenn man ausrutscht, davontreibt, es versaut oder vergisst und einen Abend lang nach draußen geht und Drogen konsumiert und wieder sämtliche Abzüge der Krankheit abdrücken lässt, dann soll einem klar sein, dass man nicht nur eingeladen ist, sondern inständig angefleht wird, so schnell wie möglich wieder an den Treffen teilzunehmen. Da nehmen sie kein Blatt vor den Mund, schließlich kommt es in Sachen totale Abstinenz anfangs bei vielen Neuen zu Fehltritten und Ausrutschern. Grundsätzlich soll man wegen eines Ausrutschers niemanden verurteilen oder vor den Kopf stoßen. Alle sind hier, um zu helfen. Alle wissen, dass der zurückkehrende Fehltreter sich schon genug bestraft hat, einfach indem er nach draußen gegangen ist, und dass es ungeheurer Verzweiflung und Demut bedarf, um seinen Stolz runterzuschlucken,
. zurückgetaumelt zu kommen und die Droge wieder stehenzulassen, wenn man's beim ersten Mal vergeigt hat und die Droge wieder machtvoll nach einem ruft. Die Empathie erlaubt ehrliches Mitleid mit Vergeigern, obwohl manche AA selbstgefällig nicken, wenn sie feststellen, dass der Fehltreter auf die elementarsten Ratschläge nicht gehört hat. Auch Neulinge, die mit dem Aufhören noch gar nicht angefangen haben, in deren Jackentaschen sich verdächtig flachmannförmige Ausbeulungen abzeichnen und die im Verlauf der Treffen zunehmend Schlagseite kriegen, werden ermuntert, wiederzukommen, dabeizubleiben, überhaupt zu bleiben, solange sie nicht zu sehr stören. Betrunkenen wird davon abgeraten, nach dem Schlussgebet selbstständig nach Hause zu fahren, aber niemand nimmt ihnen den Autoschlüssel weg. Die Bostoner AA betonen die absolute Selbstverantwortung jedes einzelnen Mitglieds. Sag und tu bitte, was immer du möchtest. Natürlich gibt es ein rundes Dutzend elementare Empfehlungen138, und natürlich gehen Leute, die großkotzig beschließen, sie möchten sich nicht an die elementaren Empfehlungen halten, ständig nach draußen zurück und kommen dann zurückgetorkelt, das Gesicht hängt ihnen in die Kniekehlen, und sie bekennen vom Pult aus, dass sie sich nicht an die Empfehlungen gehalten haben und für ihre mutwillige Arroganz einen hohen Preis gezahlt und es auf die harte Tour gelernt haben, aber jetzt sind sie wieder da, bei Gott, und diesmal halten sie sich bis aufs Scheißi-Tüpfelchen an die Empfehlungen, alles andere wäre doch gelacht. Gatelys Sponsor Francis (»Ferocious Francis«) G., das Krokodil, bei dem sich Gately zu der Frage hatte durchringen können, ob er sein Sponsor werden wolle, vergleicht die absolut freiwilligen elementaren Empfehlungen der Bostoner AA mit der »Empfehlung«, einen Fallschirm zu tragen, wenn man aus dem Flugzeug springt. Aber natürlich macht man, was man will. Und dann lacht er, bis sein Husten so stark wird, dass er sich setzen muss.
Der Casus Knacksus bei der Sache ist, man muss es wollen. Wenn man sich nicht so verhalten will, wie es einem gesagt wird - ich meine, wie es einem empfohlen wird -, heißt das, dass der eigene Wille noch das Sagen hat, und Eugenio Martinez drüben in Ennet House wird nie müde, darauf hinzuweisen, der eigene Wille sei das Netz, in dem die Krankheit immer noch sitze und spinne. Der Wille, den man den eigenen nennt, ist schon seit wer weiß wie vielen drogendurchtränkten Jahren nicht mehr der eigene. Er ist längst von der Spinnenfibrose der Krankheit durchzogen. Eugenios Name für die Krankheit entstammt seiner eigenen Erfahrung: Die Spinne.139 Man muss die Spinne aushungern: Man muss den eigenen Willen aufgeben. Deswegen kommen die meisten Leute erst dann herein und bleiben dabei, wenn ihr verstrickter Wille sie schon fast umgebracht hat. Man muss den eigenen Willen aufgeben und Leuten überantworten wollen, die wissen, wie man die Spinne aushungern kann. Man muss die Empfehlungen beherzigen und die Traditionen der Anonymität, der Demut und des Aufgehens im Gruppengewissen befolgen wollen. Wenn man nicht gehorcht, wirft einen keiner raus. Das ist gar nicht nötig. Man wirft sich selbst raus, wenn man sich von seinem kranken Willen leiten lässt. Vielleicht bemühen sich deswegen alle Mitglieder der Weißeflagge-Gruppe so krampfhaft darum, ekelhaft demütig, höflich, hilfsbereit, taktvoll, fröhlich, vorurteilsfrei, ordentlich, schwungvoll, zuversichtlich, bescheiden, großzügig, fair, gesittet, geduldig, tolerant, aufmerksam und aufrichtig zu sein. Nicht die Gruppe macht sie dazu. Eher umgekehrt: Nur wer bereit ist, all diese Eigenschaften zu leben, schafft es, ernsthaft lange bei den AA dabeizubleiben. Deshalb haben zynische Neulinge oder frischgebackene Ennet-House-Insassen immer den Eindruck, ernsthafte AA wären schräge Kombinationen aus Gandhi und Mr Rogers mit Tätowierungen, vergrößerten Lebern und ohne Zähne, die früher Frauen schlugen und Töchter befummelten und heute Rhapsodien auf ihre Ausscheidungen anstimmen. Das ist alles freiwillig; spiel mit oder stirb.
Gately hat sich beispielsweise lange gefragt, warum diese AATreffen so ordentlich abliefen, obwohl niemand für Ordnung sorgte. Keine Störungen, keine Handgreiflichkeiten, keine dazwischengerufenen Beleidigungen, keine Lästereien und kein Hickhack um den letzten Keks auf dem Teller. Wo war der drakonisch durchgreifende Zuchtmeister, der die Prinzipien durchsetzte, die einem den Arsch retten konnten, wie sie beteuerten? Pat Montesian, Eugenio Martinez und Ferocious Francis, das Krokodil, beantworteten Gatelys Frage nach dem Vollstreckungsorgan nicht. Alle lächelten nur ihr schüchternes kleines Lächeln und sagten, komm wieder, ein Spruch, den Gately genauso abgeschmackt fand wie nimm's leicht oder leben und leben lassen.
Warum ist Abgeschmacktes 50 abgeschmackt? Warum ist die Wahrheit in der Regel nicht nur un-, sondern sogar anti-interessant? Weil jede einzelne der noch unentwickelten kleinen Mini-Epiphanien, die man bei den AA anfangs durchmacht, generell polyesterhaft banal ist, gesteht Gately den Insassen. Er erzählt dann immer, wie er als Insasse, gleich nachdem dieser Industrial-Grunge-Postpunk vom Harvard Square, dieser Typ, der Bernard hieß, aber nur mit Plasmatron-7 angesprochen werden wollte, kurz nachdem also der alte Plasmatron-7 oben auf dem Männerlokus neun Fläschchen NyQuil getrunken und beim Abendessen mit der Fresse in den Instant-Kartoffelbrei gekippt und auf der Stelle entlassen und von Calvin Thrust stracks und feuerwehrmannmäßig zur Haltestelle der Green Line an der Comm. Ave. geschleppt worden war, woraufhin er, Gately, aus dem Fünfmannzimmer der N euesten befördert worden war und Plasmatron-7s alte Koje im Dreimannzimmer der nicht mehr ganz 50 Neuen bekommen hatte, nachts einen epiphanischen AA-bezogenen Traum gehabt hatte, der, wie er als Allererster zugeben würde, von banalster Abgedroschenheit war.140 In dem Traum knieten Gately und ganze Reihen total durchschnittlicher und nicht einzigartiger USBürger auf Kunststoffkissen in einem schäbigen, schmuddeligen Gemeindesaal. Der Saal war ein total durchschnittlicher, schmuddeliger Gemeindesaal, nur bestanden die Wände dieses Traumgemeindesaals aus seltsam dünnem, sauberem klarem Glas. Alle knieten auf den billigen, aber bequemen Kissen, und irgendwie war das unheimlich, denn keiner wusste 50 genau, warum sie eigentlich knieten, und es gab auch keinen Leuteschinder oder Zuchtmeister, der sie zum Knien gezwungen hätte, trotzdem gab es einen unausgesprochenen, aber zwingenden Grund, warum sie alle knieten. Es war eine von diesen Traumsachen, die zugleich sinnlos und sinnig sind. Und aber dann rappelte sich eine Frau zu Gatelys Linken von den Knien hoch, stand plötzlich auf, als wollte sie sich recken, und kaum stand sie, wurde sie urplötzlich brachial zurückgerissen und durch eine der klaren Glaswände des Saals gesaugt, und Gately zuckte in Erwartung der splitternden Scheibe zusammen, aber die Glaswand splitterte nicht, sondern ließ die radschlagende Dame hindurchschmelzen und verheilte dann dort wieder, wo sie hindurchgeschmolzen war, und weg war sie. Ihr Kissen war leer, und dann fiel Gately auf, dass hier und da in den Reihen noch ein paar Kunststoffkissen leer waren. Und als er sich umschaute und im Traum langsam die Augen nach oben zu den freiliegenden Leitungen an der Decke richtete, sah er auf einmal, wie sich einen Meter über den verschieden geformten und gefärbten Köpfen der knienden Versammlung langsam und geräuschlos ein langer, glatter hakenbewehrter Stab drehte, dem Krummstab eines riesigen Hirten ähnlich oder dem Stab, der auf der linken Bühnenseite auftaucht und Knallchargen aus Tomatenwurfweite zieht, er drehte sich langsam in Zapfenlockenkreisen über ihnen, schüchtern fast, als sei er auf einer stillen Suche; und als ein sanftmütig aussehender Mann in einer Strickjacke aufstand, von dem Krummstab geangelt und durch die geräuschlose Glasmembran Arsch über Kopf nach draußen gezogen wurde, wandte Gately den großen Kopf so weit es ging, ohne vom Kissen zu rutschen, und konnte jetzt sehen, wie eine außergewöhnlich schick gekleidete Autoritätsfigur mit einer Maske, die den schlichten gelben runden Smiley zeigte, den man unter herzliche Grüße malt, hinter der sauberen Scheibe der Wand mit dem langen Schäferstab fischte, indem er ihn mit einer Hand führte und zugleich seelenruhig die Nägel der anderen Hand inspizierte. Die Gestalt war so beeindruckend, vertrauenswürdig und unaufdringlich selbstbewusst, dass sie zugleich sanft und stark wirkte. Die Autoritätsfigur strahlte gute Laune, unwiderstehlichen Charme und grenzenlose Geduld aus. Sie hantierte mit dem langen Stock so kühl und zielgenau wie ein Angler, der, wie einem sofort klar ist, seinen Fang nicht ins Wasser zurückwerfen wird. Der langsam und geräuschlos kreisende Stock mit dem Haken hielt sie unter seinen barocken kleinen Schnörkeln alle auf den Knien.
Zu den umschichtigen Abendaufgaben der Betreuer von Ennet House gehört die sogenannte Traumschicht, bei der man im vorderen Büro die ganze Nacht wachbleiben und verfügbar sein muss - im Frühstadium der Drogenlosigkeit werden viele Menschen oft von echt fiesen Albträumen, traumatisch verführerischen Drogenträumen, manchmal auch von abgedroschenen, aber wichtigen epiphanischen Träumen gequält, und vom Traumschichtarbeiter wird verlangt, wach zu bleiben, Schreibkram zu erledigen, Rumpfbeugen zu machen oder aus dem breiten Erkerfenster im vorderen Büro zu starren, jederzeit bereit, Kaffee zu kochen, sich Insassenträume anzuhören und die üblichen praktischen, optimistischen, Bostoner-AAmäßigen Einsichten in potenzielle Implikationen für den Genesungsprozess des Träumers oder der Träumerin anzubieten - aber wegen dieses Traums hatte Gately nicht die Treppe runtertrampeln müssen, um sich den Feedback eines Betreuers abzuholen, denn der Traum war auf mächtige, abgedroschene Weise eindeutig gewesen. Ihm war klar gewesen, dass die Bostoner AA über den unbarmherzigsten, hartgesottensten und effizientesten Zuchtmeister des ganzen Planeten verfügten. Gately lag da, hing auf allen vier Seiten über seine Koje hinaus, und seine breite, quadratische Stirn glänzte unter dem Schweiß der Offenbarung: Der Zuchtmeister der Bostoner AA stand außerhalb der ordentlichen Versammlungssäle, im vielbeschworenen da draußen, wo in aufregenden Clubs voller gutgelaunter Menschen hinter beleuchteten Schildern ständig nachschenkender Neonflaschen das fröhliche Leben tobte. Der geduldige Schleifer der AA war da draußen allgegenwärtig: Seelen ruhig die Niednägel inspizierend, stand er im grellen Neonlicht der Apotheken, die für einen heftigen Aufpreis gefälschte Talwin-Rezepte einlösten, im durch Papierlampenschirme fallenden Zwiebellicht in den möblierten Zimmern süchtiger Krankenschwestern, die die Instandhaltung der eigenen Käfige mit gestohlenen Arzneimittelproben finanzierten, im Isopropylgestank der Ladenpraxen buckliger alter kettenrauchender Dr. med.s, deren Rezeptblöcke immer alle waren und die nur »Schmerz« zu hören brauchten und schon Bares sahen. Im Heim eines am Rotz erstickten kanadischen VIPs und im Büro eines rachsüchtigen Stv. BStA in Revere, dessen Frau mit fünfunddreißig auf Zahnprothesen umgestiegen war. Der Disziplinarius der AA sah verflixt gut aus, roch noch besser, war todschick gekleidet, und niemals schwand sein ausdrucksloses, schwarz-auf-gelbes Lächeln, wenn er einen ehrlich bedrängte, sich einen schönen Tag zu machen. Noch einen letzten schönen Tag. Nur einen.
Und das war der erste Abend, an dem der zynische Gately freiwillig eine elementare Empfehlung beherzigte, neben seiner zu kleinen Koje in Ennet House mit den herausgewetzten Sprungfedern in die großen Knie ging und um Hilfe bat bei etwas, an das er noch nicht glaubte, darum bat, dass ihm sein von der Spinne vergifteter Wille genommen, ausgeräuchert und zerquetscht werde.
Aber wie sich herausstellt, gibt es darüber hinaus auch bei den Bostoner AA dummerweise Dogmen, die teilweise sowohl veraltet als auch selbstgefällig sind. Und in der Gemeinschaft herrscht ein abstoßender Jargon, ein psychogeschwätziger Jargon, der am Anfang scheiße schwer zu verstehen ist, sagt Ken Erdedy, der halbneue studierte Werber aus Ennet House, der Gately in der Tombolapause des Weiße-Flagge-Treffens sein Herz ausschüttet. Bostoner AATreffen sind ungewöhnlich lang, anderthalb Stunden im Vergleich zu der landesweit üblichen Stunde, aber dafür gibt es hier nach ungefähr 45 Minuten die offizielle Pause, wo man sich Sandwiches, Oreos oder die sechste Tasse Kaffee holen, herumstehen, schwatzen und auf andere zugehen kann, wo man seinen Sponsor beiseiteziehen und ihm abgedroschene Einsichten oder emotionale Abkacker anvertrauen kann, die der Sponsor rasch und privat beurteilen, aber auch in den größeren imperativen Kontext der primären Notwendigkeit einordnen kann, heute keine Drogen zu konsumieren, nur heute, egal was passiert. Während jedermann auf andere zugeht und sie in einem bizarren System von Slogans konnektiert, findet die Tombola statt, auch sie eine Bostoner Eigentümlichkeit: Die neuesten Neuzugänge der Weißen Flagge, die im Gruppendienst aktiv werden wollen, schwanken mit Rattankörben voller Lose herum, eins für zwei Dollar und drei für einen Heiermann, und der Gewinner wird schließlich vom Stehpult aus verkündet, alle zischen, brüllen »Schiebung!« und lachen, und der Gewinner bekommt Das Blaue Buch, ein Exemplar von Wie Bill es sieht oder Wir kamen zu dem Glauben, und wenn er ein bisschen Trockenzeit auf dem Buckel und dank früheren Tombolagewinnen die ganze AA-Literatur schon im Regal stehen hat, steht er auf und bietet es öffentlich einem Neuling an, der es haben möchte, und ein Neuling, der genug demütige Verzweiflung mitbringt, kann nach vorne kommen, ihn darum bitten und riskiert sogar, eine Telefonnummer zu bekommen, die er in der Brieftasche dabeihaben kann.
In der Tombolapause der Weißen Flagge gesellt sich Gately in der Regel zu den Insassen von Ennet House, raucht Kette und steht unaufdringlich zur Verfügung, um Fragen zu beantworten und bei Klagen Empathie zu zeigen. In der Regel wartet er das Ende des Treffens ab, bevor er seine eigenen Klagen bei Ferocious Francis ablädt, mit dem er inzwischen die wichtige Pflicht übernommen hat, »die Zelte abzubrechen«, das heißt, sie leeren die Ascher, wischen die Böden auf und die langen Cafeteriatische ab, wobei F. F. G.S Funktion limitiert ist, weil er auf Sauerstoff ist und seine Funktion sich meist darauf beschränkt herumzustehen, Sauerstoff zu inhalieren und eine unangezündete Zigarre zu halten, während Gately die Zelte abbricht. Ken Erdedy, der vor ungefähr einem Monat aus einer lockeren Reha-Anstalt in Belmont nach Ennet House transferiert wurde, ist Gately ziemlich sympathisch. Erdedy ist ein exklusiver Typ, einer von denen, die Gatelys Mutter Yuppies genannt hätte, Kontakter bei Viney and Veals Advertising im Stadtzentrum stand auf seinem Aufnahmeformular, und obwohl er ungefähr in Gatelys Alter ist, sieht er auf die sanfte und dressmanartige Weise von Harvardund Tufts-Absolventen gut aus, selbst in Jeans und Baumwollpulli so flott und schick, dass Gately ihn immer für viel jünger hält, gänzlich unergraut, und ihn in Gedanken »Kleiner« nennt. Erdedy ist hauptsächlich wegen seiner »Marihuanasucht« in Ennet House, wobei sich Gately nur schwer mit jemandem identifizieren kann, der mit Gras so große Probleme bekommen haben soll, dass er Job und Eigentumswohnung gegen eine Koje in einem Zimmer voller tätowierter Typen eintauscht, die im Schlaf rauchen, und sich in 32 Niedriglohnstunden die Woche krumm und lahm schuftet (Erdedy hat gerade erst seine auf neun Monate befristete Demutsstelle in der Merit-Station unten an der North Harvard St. in Allston angetreten). Oder dass zu den Entzugssymptomen so ein Beinzucken gehören kann: von beschissenem Gras? Aber außer in seinem eigenen Fall steht es Gately nicht zu zu beurteilen, was schlimm genug ist, um jemanden hereinkommen zu lassen, und was nicht, und die kurven reiche, aber massiv gestörte Neue Kate Gompert - die die meiste Zeit in ihrem Bett im Fünf-Frauen-Schlafzimmer der neuen Frauen liegt, wenn sie nicht gerade zu Treffen geht, die mit Pat einen Suizidalitätsvertrag hat und nicht wie bei anderen üblich bedrängt wird, sich eine Demutsstelle zu besorgen, und die jeden Morgen irgendwelche rezeptpflichtigen Medikamente aus dem Pillenschrank bekommt -, Kate Gomperts Psychologin Danielle S. hat bei der letzten Personalbesprechung berichtet, Kate hätte sich ihr endlich geöffnet und erzählt, auch sie sei hauptsächlich wegen Gras hereingekommen und nicht wegen der leichten verschreibungspflichtigen Beruhigungsmittel, die sie im Aufnahmeformular hatte eintragen lassen. Für Gately war Gras praktisch dasselbe wie Tabak gewesen. Das unterschied ihn von anderen Tablettensüchtigen, die nur kifften, wenn sie nichts anderes bekommen konnten; er kiffte, konnte aber immer etwas anderes bekommen und kiffte einfach weiter, während er alles andere konsumierte, was er auch bekommen konnte. Das Gras fehlte Gately nicht besonders. Das schockermäßige AA-Wunder ist, dass ihm inzwischen auch das Demerol nicht mehr besonders fehlt.
Ein heftiger Novemberwind peitscht Graupelschauer gegen die großen Fensterscheiben des Foyers. Die Cafeteria vom Provident Nursing Horne erhält ihr Licht aus schachbrettartig angeordneten riesigen Neonröhren an der Decke, von denen immer einige nur schwach brennen und flackern. Wegen der Flackerröhren gehen Pat Montesian und die anderen zu flackerlichtinduzierter Epilepsie neigenden AA der Gegend nie zur Weißen Flagge, sondern entweder zur Freeway-Gruppe drüben in Brookline oder am Sonntagabend zu den Lake-Street-Treffen der Hasenfüße oben in West Newton, wohin Pat M. groteskerweise die ganze Strecke von ihrer Wohnung unten in Milton am South Share fährt, bloß um die Leute über ihre Analysten und Saabs reden zu hören. Der Geschmack der Leute bei den AA lässt sich gar nicht beschreiben. Das Weißeflagge-Foyer wird so hell erleuchtet, dass Gately hinter den Fenstern nur eine Art glänzende, sabbernde Schwärze hinter den blassen Spiegelbildern der Anwesenden erkennen kann.
Wunder gehört zu den Begriffen der Bostoner AA, die Erdedy und die über ihn gebeugte brandneue und noch ganz zittrige verschleierte junge Frau eingestandenermaßen schwer verdaulich finden, wie in Wir alle hier sind Wunder oder Geh nicht fünf Minuten, bevor das Wunder geschieht oder 24 Stunden lang nüchtern zu bleiben, ist ein Wunder.
Nur hat die brandneue junge Frau, die entweder Joelle v. oder Joelle D. hieß, die sagte, sie habe vor ihrem Tiefpunkt schon in der Vergangenheit gelegentlich ein Treffen besucht und sei schlechthin angewidert gewesen und immer noch ziemlich zynisch und angewidert drauf, auf dem Herweg gesagt, unter Gatelys direkter Neuzugangssupervision hat sie auf dem Weg ins Provident gesagt, sie ziehe das Wort Wunder immerhin dem ständigen AA-Gerede von der Gnade Gottes vor, was sie an ihre Heimat erinnere, wo, wie sie andeutet, die Andachtsorte oft Aluminiumtrailer oder Sperrholzschuppen seien und wo die Kirchgänger während der Gottesdienste oft mit Kupferköpfen spielten, zu Ehren irgendeines Zusammenhangs von Schlangen und Zungen.
Gately hat beobachtet, dass Erdedy auch diese Tufts-Harvard-Angewohnheit hat, den Unterkiefer beim Sprechen eigentlich gar nicht zu bewegen.
» Es ist, als wäre das eine ganz eigene Welt oder so«, beschwert sich Erdedy, die Beine auf vielleicht etwas tuntige Schuljungenart verflochten, blickt in die Runde der Tombolapause, sitzt in Gatelys großzügig bemessenem Schatten. »Als ich mich das erste Mal zu Wort gemeldet hab, drüben beim St. E'sTreffen am Mittwoch, da kommt nach dem Schlussgebet einer zu mir und sagt »Schön, dass du da bist, ich konnte mich richtig mit dem Tiefpunkt identifizieren, den du da mit uns geteilt hast, die Vereinsamung, das Kannnicht und Kannnicht, hab mich seit Monaten nicht mehr so grün gefühlt, wie als ich dich gehört hab.« Und dann gibt er mir ein Tombolalos mit seiner Telefonnummer, um die ich ihn nicht gebeten hab, und sagt, ich wär genau da, wo ich sein sollte, und ich muss schon sagen, das fand ich dann ganz schön herablassend.«
Gatelys bestes Geräusch ist sein dröhnendes und beruhigendes Lachen; wenn er lacht, verschwindet eine gewisse gehetzte Härte aus seinem Gesicht. Wie viele Hünen hat Gately eine hohe und heisere Sprechstimme; sein Kehlkopf klingt zusammengepresst. »Dieses Genau-da-wo-du-sein-sollst kann ich auch heute noch nicht ab«, sagt er lachend. Es gefällt ihm, wie Erdedy dasitzt, zu ihm aufsieht und den Kopf leicht auf die Seite legt, damit Gately weiß, dass er ihm aufmerksam zuhört. Gately weiß nicht, dass es für einen Kontakter unerlässlich ist zu zeigen, dass man ein aufmerksamer Zuhörer von Klienten ist, die große Summen zahlen und erwarten können, dass man ihnen dafür volle Aufmerksamkeit schenkt und das auch zeigt. In Sachen obere Mittelschicht ist Gately noch immer kein guter Menschenkenner, bis auf sein Gespür dafür, wo sie ihre Wertsachen aufbewahren.
Die Bostoner AA sind mit dem Gewicht, das sie der Gruppe beimessen, ungeheuer sozial. Die Tombolapause nimmt und nimmt kein Ende. Ein betrunkener Nichtsesshafter mit stark geäderter Nase, fehlenden Schneidezähnen und isolierbandgeklebten Schuhen will »Volare« ins unbesetzte Pultmikro singen. Ein Krokodil führt ihn ruhig und vergnügt vom Podium, bietet ihm ein Sandwich an und legt ihm einen Arm um die Schultern. Es liegt ein gewisses Pathos in der Liebenswürdigkeit des Krokodils, das seinen sauberen Flanellarm um die wettergezeichneten Schultern legt; Gately spürt dieses Pathos, ist froh, es zu spüren, und sagt »Aber wenigstens stört mich das »Schön, dass du da bist« inzwischen nicht mehr. Das sagt man einfach, wenn jemand ausgeredet hat. »Gute Arbeit« oder »Das hast du gut gesagt« können sie ja schlecht sagen, weil es hier niemandem zusteht zu beurteilen, ob einem anderen etwas gelungen oder misslungen ist oder was. Kannst du mir da folgen, Tiny?«
Tiny Ewell trägt einen blauen Anzug, einen Laser-Chronometer und kleine Schuhe, in deren Glanz man lesen könnte, und teilt sich einen schmutzigen Aluminiumascher mit Nell Gunther, die ein Glasauge hat, das sie am liebsten so trägt, dass Pupille und Iris nach innen zeigen und das tote Weiße und die winzigen Herstellerangaben auf der Rückseite des Auges nach außen. Beide tun so, als musterten sie das unechte Hellholz der Tischplatte, und Ewell zieht eine kleine feindselige Schau ab, blickt nicht auf, reagiert nicht auf Gately und spricht nicht mit ihm, was seine und nur seine Entscheidung ist, also übersieht Gately es geflissentlich. Wade McDade hat seinen Walkman auf, was in der Tombolapause theoretisch zwar okay, im Grunde aber keine gute Idee ist. Chandler Foss reinigt sich die Zähne mit Zahnseide und tut so, als würde er die benutzte Zahnseide Richtung Jennifer Belbin schnicken. Die meisten Insassen von Ennet House mischen sich zufriedenstellend unter die anderen. Die paar schwarzen Insassen mischen sich unter die anderen Schwarzen.141 Der kleine Diehl und Doony Glynn vergnügen sich damit, Morris Hanley Homosexuellenwitze zu erzählen, aber der, die linke Hand immer noch bandagiert, glättet sich nur mit den Fingerspitzen die Haare und tut so, als müsse er sie nicht mal ignorieren. Alfonso Parias-Carbo steht bei drei Typen aus der Allstoner Gruppe, grinst über das ganze Gesicht und nickt, dabei versteht er kein Wort.
Bruce Green ist nach unten auf die Herrentoilette gegangen und hat Gately damit amüsiert, ihn vorher um Erlaubnis zu bitten. Gately hat ihm viel Spaß gewünscht. Green hat gute starke Arme und null Bauch, auch nach all dem Rauschgift, und Gately könnte sich denken, dass er früher mal eine Ballsportart gemacht hat. Kate Gompert sitzt ganz allein an einem Nichtrauchertisch am Fenster, beachtet ihr blasses Spiegelbild gar nicht, baut aus ihren Tombolalosen kleine Kartenzelte und schiebt sie hin und her. Clenette Henderson umarmt ein anderes schwarzes Mädchen, lacht und sagt mehrmals »Mädchen! «. Emil Minty fasst sich an den Kopf. Geoff Day lungert in schwarzem Rollkragenpullover und Blazer an den Peripherien verschiedener Gesprächsgrüppchen herum und tut so, als sei er Teil der Gespräche. Kein direktes Zeichen von Burt E Smith oder Charlotte Treat. Randy Lenz hängt mit seinem weißen Kognitoschnurrbart und den Koteletten garantiert am Münztelefon unten in der Nordostecke vom Provident-Foyer: Lenz verbringt fast schon inakzeptabel viel Zeit entweder am Telefon oder mit der Vorbereitung der Telefonbenutzung. »Was ich nämlich mag«, sagt Gately zu Erdedy (Erdedy hört richtig zu, obwohl am Rand seines Blickfelds eine unwiderstehlich billige junge Frau im weißen Minirock und absurd schwarzen Netzstrümpfen sitzt und die Beine hübsch übereinandergeschlagen hat - und dann auch noch schwarze Riemchenschuhe mit Keilabsätzen von Ferragamo -, und die Frau ist mit einem großen Mann zusammen, was sie noch unwiderstehlicher macht; außerdem lenken ihn die unwiderstehlichen Brüste und die Notenschlüsselhüften der verschleierten neuen jungen Frau neben ihm ab, auch wenn sie einen langen blauen Schlabberpullover trägt, dessen Farbton zu den bestickten Säumen ihres Schleiers passt), »was ich, glaub ich, mag, ist, dass man mit diesem »Schön, dass du da bist« quasi immer zwei verschiedene Sachen auf einmal sagt.« Gately richtet sich damit auch an Joelle, bei der man seltsamerweise trotz des Leinenschleiers immer merkt, wenn sie einen gerade anschaut. Heute Abend ist ungefähr noch ein halbes Dutzend verschleierter Leute ins Weißeflagge-Foyer gekommen; ein anständiger Prozentsatz von Mitgliedern der llSchritte- Liga der Absolut Rüde Verunstalteten und Entstellten geht auch zu 12-Schritte-Gemeinschaften für andere Belange neben Verunstaltungen und Entstellungen. Die meisten verschleierten AA im Saal sind Frauen, obwohl es da diesen einen verschleierten L.A.R.VE.-Mann gibt, der auch ein aktiver Weißflagger ist, ein Tommy S. oder E, der vor Jahren mit einer Flasche Remy und einem brennenden Tiparillo auf einer Kunstledercouch eingenickt war - der Typ trägt heute L.A.R.VE.- Schleier und ein ganzes Spektrum an seidenen Rollkragenpullovern, diversen Hüten und edlen KFZ-Handschuhen aus Kalbsleder. Die L.A.R.VE.-und-Schleier-Philosophie ist Gately schon ein paarmal en passant erklärt worden, aber so ganz schnallt er sie bis heute nicht und findet immer noch, dass der Schleier eine Geste der Scham und des Verbergens ist. Pat Montesian hat gesagt, es habe einige andere L.A.R.VE.n gegeben, die vor dem Jahr der Milchprodukte aus dem Herzen Amerikas, in dem Gately als Neuinsasse hereingeschwankt kam, Ennet House durchlaufen hätten, aber diese Joelle van Dyne, zu der Gately vorläufig null Zugang findet, weder zu ihr als Mensch noch zur Ernsthaftigkeit ihrer Absicht, ohne Rauschgift klarzukommen und hereinzukommen, um clean zu werden, diese Joelle van Dyne ist die erste verschleierte Insassin, die er, Gately, als Betreuer unter sich hat. Diese Joelle, die nicht mal auf der Zweimonatswarteliste für die Aufnahme stand, ist über Nacht gekommen, per Privatvermittlung durch irgendein Mitglied im Verwaltungsrat, der sich aus Enfielder Notabeln zusammensetzt, karitativen Paragraphenreitern. Im Haus hatte es kein Aufnahmegespräch mit Pat gegeben; die Frau war vor zwei Tagen einfach kurz nach dem Abendessen aufgetaucht. Nach einem scheußlichen Überdosiszwischenfall, bei dem angeblich sowohl Defibrillationselektroden als auch Priester zum Einsatz kamen, hatte sie fünf Tage oben im Brigham and Women's verbracht. Sie kam mit haufenweise Gepäck an, und der tragbare chinesische Paravent mit Wolken und glotzenden Drachen, der sich sogar längs zusammenklappen ließ, konnte nur von Green und Parias-Carbo zusammen die Treppe hochgewuchtet werden.
Von Demutsjob ist bei ihr keine Rede, und Pat berät sie höchstpersönlich. Pat hat ein Privatarrangement mit der Frau; Gately hat hier schon so viele Privatarrangements zwischen gewissen Betreuern und Insassen mitbekommen, dass er es fast für eine Charakterschwäche von Ennet House hält. Zwei Reihen weiter ignoriert drüben eine Frau von der Gruppe Brookline Young People in Cheerleader-Rock und Schlampen strumpfhose alle Ascher, drückt ihr extralanges Rettchen auf der nackten Tischplatte aus und lacht sich einen Ast über die Bemerkungen von einem von Gately hier noch nie gesehenen verpickelten Typ im langen Kamelhaarmantel, den er nicht ausgezogen hat, und Tanzschuhen aus Leder, die er ohne Socken trägt. Und der legt ihr die Hand auf die Hand, als sie das Rettchen ausdrückt. Eine Zigarette auf der Plastiktischplatte mit Holzmaserung auszudrücken, was einen für Gately jetzt schon sichtbaren unregelmäßigen schwarzen Brandfleck hinterlässt, ist von so schlechtem Benehmen, wie es ihm früher, bevor er auf Ferocious Francis G.S Vorschlag hin die halbe Zelte-abbrechen-und-Tische-abwischen-Tätigkeit übernommen hat, nie aufgefallen wäre, aber jetzt fühlt er sich für die Tischplatten vom Provident irgendwie verantwortlich. Aber er kann schlecht rübergehen, bei der Frau Inventur machen und ihr sagen, sie solle sich gefälligst benehmen. Also stellt er sich nur vor, wie sie im hohen Bogen durch die Luft auf eine Glaswand zufliegt.
»Wenn sie das sagen, bedeutet das quasi, das was du gesagt hast, war schön für sie, es hat ihnen irgendwie geholfen«, sagt er, »und heute sag' ich das außerdem selber gern, weil, wenn man sich's mal überlegt, heißt das ja auch, es war schön, dass ich dich hören konnte. Richtig hören konnte.« Er versucht, subtil zwischen Erdedy und Joelle hin und her zu schauen, als würde er sich an sie beide wenden. Es klappt nicht besonders gut. Sein Kopf ist zu groß für Subtilitäten. »Ich weiß nämlich noch, wie ich in den ersten sechzig Tagen oder so nicht die Bohne hören konnte. Ich hab nichts gehört. Ich hab nur dagesessen und verglichen, hab mir quasi gesagt, »ich hab mich nie mit dem Wagen überschlagen«,»ich hab nie eine Frau verloren«, »ich hatte nie Rektalbluten«. Gene hat mir immer wieder gesagt, ich soll immer wieder kommen, und früher oder später würd ich das Hören und das Zuhören lernen. Er hat gesagt, es ist echt schwer, richtig zuzuhören. Aber er hat nicht gesagt, was der Unterschied zwischen Hören und Zuhören ist, und das hat mich angekotzt. Aber nach einer Weile hab ich wirklich was gehört. Da hat sich rausgestellt - aber vielleicht ist das auch nur bei mir so -, da hat sich jedenfalls rausgestellt, den Redner zu hören bedeutet, dass man Knall auf Fall hört, wie scheiße gleich er und ich uns gefühlt haben, da draußen, auf dem Tiefpunkt, bevor wir hereingekommen sind. Statt nur hier zu sitzen, es irgendwem übel zu nehmen, dass ich hier sein muss, und zu denken, dass der schließlich Arschbluten hatte und ich nicht, was schließlich bedeutet, dass es mir nicht so schlecht geht wie dem und dass ich also noch da draußen sein könnte.«
Zu den Tricks, Neuzugängen eine echte Hilfe zu sein, gehört es, ihnen keine Vorträge zu halten oder kluge Ratschläge zu geben, sondern nur von den eigenen Erfahrungen zu sprechen, was einem selbst gesagt worden ist und was man persönlich herausgefunden hat, und das beiläufig, aber positiv und ermutigend. Auch soll man versuchen, sich so viel wie möglich mit den Gefühlen des Neuzugangs zu identifizieren. Ferocious Francis G. sagt, das wäre die größte Hilfe für Typen, die erst ein oder zwei Jahre trocken wären: sich einfach ehrlich mit den neuen Kranken und Leidenden identifizieren zu können. Während sie Tische abwischten, sagte Ferocious Francis Gately, wenn sich ein Krokodil, das Jahrzehnte trockener AA-Zeit auf dem Buckel hat, noch ehrlich mit einem zugeknallten, glupschäugigen und krankheitszerfressenen Neuzugang identifizieren könne, dann wäre mit der Genesung dieses Krokodils irgendwas böse schiefgelaufen. Die seit Jahrzehnten trockenen Krokodile lebten innerlich in einer ganz anderen spirituellen Galaxie. Ein Langjähriger beschreibt es als ein ganz neues und einzigartiges spirituelles InnenweltschIass, das er jetzt bewohne.
Die Anziehungskraft, die diese neue Joelle auf Ken Erdedy ausübt, ist nicht nur sexueller Natur und geht nicht nur vom Körper aus, der für ihn noch anziehender wird, weil der übergroße blaue Pullover mit den Kaffeeflecken die ganze Körpersache runterspielt, ohne so anmaßend zu sein, sie verbergen zu wollen - schlabberiger Sex-Appeal zieht Erdedy an wie ein hell erleuchtetes Fenster eine wohlerzogene Motte -, sondern auch von dem Schleier, weil er sich fragt, welch entsetzlicher Kontrast zu dem verführerischen Körper sich wohl aufgedunsen oder fratzenhaft unter dem Schleier verbirgt; ihre Anziehungskraft gerät dadurch in eine perverse Schieflage, die sie noch erregender macht, und so legt Erdedy den Kopf noch mehr auf die Seite und kneift die Augen noch mehr zu, um den Eindruck seines gespannten Zuhörens für Gately noch zu verstärken. Er weiß nicht, dass eine abstrakte Ferne in seinem Blick auftaucht, als studiere er am zehnten Rough einen wahren Hurensahn von einem Schlag mit dem Siebener-Eisen oder so; der Blick transportiert nicht das, was sein Publikum seiner Meinung nach sehen will.
Die Tombolapause neigt sich dem Ende zu, und jeder will jetzt einen Ascher für sich. Durch die Küchentür drüben neben dem Büchertisch erscheinen zwei neue große Pumpkaffeekannen. Nach Geoffrey D. ist Erdedy wahrscheinlich der zweitgrößte Bein-und-Fuß-Wipper der gegenwärtigen Insassenschaft. Joelle v. D. sagt jetzt etwas ganz Seltsames. Es ist ein ganz seltsamer kurzer Augenblick, am Ende der Tombolapause, und als er später über dem Übergabebuch sitzt und seine Eintragungen für die Abendschicht vornehmen will, kann Gately ihn nicht beschreiben. Zum ersten Mal merkt er, dass Joelles Stimme - präzise, klangvoll, dabei seltsam leer, der Südstaatenakzent gerade noch hörbar und mit leichten und, wie sich herausstellt, kentuckyanischen Auslassungen aller Apikallaute bis auf das s - ihm auf entfernte Weise bekannt vorkommt, sie ist ihm vertraut, dabei ist er sicher, dass er Joelle da draußen noch nie getroffen hat. Sie neigt ihren blaugesäumten Schleier kurz Richtung Bodenfliesen (potthässliche Fliesen, grindfarben, ekelerregend, das weitaus Schlimmste am ganzen Saal), bringt ihn in die Lotrechte zurück (anders als Erdedy steht sie, und in flachen Schuhen ist sie fast so groß wie Gately) und sagt, besonders unerträglich finde sie es, wenn diese ernsthaften verwüsteten Leute am Pult sagten, sie seien hier bis auf die Gnade Gottes, nur sei das nicht das Seltsame, sagt sie, denn als Gately beifällig nickt, sie mit einem »Das war bei mir genauso« unterbricht und mit der üblichen Leier agnostischer Bostoner AA loslegen will, der Gott in den Slogans sei bloß die Abkürzung für ein völlig subjektives und einem-selbst-überlassenes höheres Wesen, und die AA seien nur spirituell und nicht dogmatisch religiös, eine Art wohlwollender Anarchie des subjektiven Geistes, da schneidet Joelle ihm das Wort ab und sagt ja ja, aber ihr Problem sei, dass bis auf die Gnade Gottes ein Subjunktiv sei, ein Kontrafaktum, sagt sie, das allenfalls am Anfang von Konditionalsätzen sinnvoll sei, beispielsweise »bis auf die Gnade Gottes wäre ich auf Molly Notkins Badezimmerboden gestorben«, eine Indikativkonstruktion wie Ich bin hier bis auf die Gnade Gottes sei jedoch buchstäblich sinnlos und bleibe auch bedeutungslos, egal ob sie sie höre oder nicht, und wenn sie die schäumende Begeisterung sehe, mit der die Leute hier absolut sinnlose Sätze vorbrächten, würde sie den Kopf am liebsten in einen Radarange stecken bei dem Gedanken daran, dass Drogen sie in eine Situation gebracht hätten, in der sie solchem Sprachgebrauch blinden Glauben entgegenbringen solle. Gately betrachtet ein blaugesäumtes sauberes Leinenrechteck, dessen sanfte Gezeiten praktisch keine Hinweise auf die darunterliegenden Gesichtszüge zulassen, er sieht Joelle an und hat nicht die leiseste Ahnung, ob sie das ernst meint, ob sie ausgetickt ist oder wie Dr. Geoff Day mit intelellenmäßigem Protzen Verleugnungsbollwerke errichten will, und er weiß nicht, was er ihr entgegnen soll, in seinem riesigen Quadratschädel gibt es absolut nichts, das sich mit ihr iden tifizieren könnte, er kann sich nirgends einklinken und auch keine aufbauende Antwort vorbringen, einen Augenblick lang kommt ihm die Cafeteria vom Provident stecknadelfallstill vor, und sein Herz packt ihn, wie ein Kleinkind an den Gitterstäben seines Laufstalls rüttelt, eine glitschige Welle der alten und fast unbekannt gewordenen Panik überkommt ihn, und denselben Augenblick lang scheint es ihm unausweichlich, dass er sich irgendwann in der Zukunft wieder zudröhnen und wieder im Käfig finden wird, denn diesen Augenblick lang erscheint ihm der leere weiße Schleier vor ihm als ein Schirm, auf den nur zu gut ein zufälliger, imposanter, schwarz-gelber Smiley projiziert worden sein könnte, und er spürt, wie all seine Gesichtsmuskeln erschlaffen und zu den Knien hinabsinken; aufgebläht hängt der Augenblick in der Luft, bis Glenn K., im November der Tombolakoordinator der Weißen Flagge, im scharlachroten Samtdekor, mit dem Make-up und den Kandelaberkerzen von derselben Farbe wie die Bodenfliesen hinter das Pultmikro gleitet, die Pause mit dem Plastikhämmerchen offiziell beendet und die Anwesenden zu dem zurückbringt, was hier als Ordnung gilt, denn es folgt die Tombolaziehung. Der Typ aus Watertown mit der mittellangen Trockenheit auf dem Buckel gewinnt Das Blaue Buch und bietet es öffentlich jedem Neuzugang an, der es haben möchte, und Gately freut sich, als Bruce Green die große Hand hebt, sagt sich, er werde sich das mal durch den Kopf gehen lassen und Ferocious Francis G. um Nachhilfe in Sachen Subjunktive und Kontrafagott bitten, und das Kleinkind in ihm drin lässt den Laufstall wieder los, und die Nieten der langen Tafel, an der sein Stuhl festgemacht ist, quietschen bekümmert, als er sich setzt, es sich für die zweite Hälfte der Versammlung bequem macht und stumm um Hilfe bei der Entschlossenheit bittet, wirklich und ums Verrecken zuzuhören.
Die riesige Lady auf Liberty Island im Hafen von NNYC trägt eine Sonnenkrone und hat eine Art riesiges Fotoalbum unter dem einen Eisenarm, und der andere Arm hält ein Produkt in die Höhe. Das Produkt wird an jedem 1. Januar von wackeren Männern mit Karabinerhaken und Kränen ausgetauscht.
Komisch ist aber, was AA, die sich Bostoner Versammlungen anhören, komisch finden. Der nächste Fortgeschrittene Anfänger, den der Moderator im Western-Outfit mit der polierten Platte ans Rednerpult bittet, ist haarsträubend offensichtlich unkomisch: So neu, dass es wehtut, aber den lockeren alten Hasen mimend, will er die Anwesenden auf Biegen und Brechen amüsieren und beeindrucken. Der Typ kommt eindeutig aus einem Beruf, wo er größere Menschenansammlungen zu beeindrucken hatte. Er will da oben auf Teufel komm raus geliebt werden. Er schauspielert. Die Weiße-Flagge-Menge durchschaut das. Selbst der letzte Schwachmat durchschaut den Typ. Das ist hier kein normales Publikum. Ein Bostoner AA reagiert sensibel auf jede Form von Egomanie. Als sich der Neue vorstellt und mit einer ironischen Geste sagt »Mir soll die Gabe der Verzweiflung geschenkt worden sein. Wo kann ich die denn umtauschen? «, ist das so eindeutig unspontan und geprobt - und transportiert außerdem noch einen subtilen, aber grundlegenden Verstoß gegen die Botschaft, indem es eher das Programm als das Selbst schlechtzumachen scheint -, dass er nur ein paar höfliche Lacher bekommt und die Leute mit leichtem, aber deutlichem Unbehagen auf den Stühlen herumrutschen. Das ist die schlimmste Strafe, die nach Gatelys Wissen über einen Verpflichtungsredner verhängt werden kann: Die gastgebende Menge schämt sich für ihn. Redner, die aus Erfahrung wissen, was ein Publikum hören will, und das dann liefern, merken schnell, dass dieses besondere Publikum nichts geliefert haben will, was es nach Meinung anderer hören will. Das ist auch so ein Rätsel, für dessen Lösung Gately schlussendlich nicht mehr genug Zerebraldampf aufbrachte. Man fängt an, sich bei den Bostoner AA wohlzufühlen, wenn man schlussendlich nicht mehr den Dampf aufbringt, solche Sachen auf die Reihe zu kriegen. Weil sie buchstäblich keinen Sinn ergeben. An die zweihundert Menschen bestrafen allesamt jemanden, indem sie sich für ihn schämen, ihn umbringen, indem sie voller Einfühlungsvermögen mit ihm sterben, für ihn da oben am Pult. Der auf den Vortrag des Typen folgende Applaus fühlt sich an wie eine Faust, die sich öffnet, und die Komm wiederf-Rufe sind so ehrlich gemeint, dass es fast schmerzt.
In genauso paradoxem Gegensatz dazu muss man sich nur den nächsten Fortgeschrittenen Anfänger anschauen - einen großen ausgebeulten Sack von Mann, genauso neu, dass es wehtut, aber dieser arme Arsch hier ist nervlich vollständig und unverhüllt fertig mit der Welt, schwankt nach vorne, das Gesicht schweißnass und der Vortrag voller Ungereimtheiten und wilder Gedankensprünge - und der Mann berichtet mit schrecklicher Verlegenheit, wie er versucht habe, da draußen seinen Job zu behalten, obwohl ihn seine vormittäglichen Kater immer mehr schwächten, bis er schließlich so zittrig und aphasisch geworden sei, dass er es nicht einmal mehr ertragen konnte, den Kunden, die an die Tür seiner Abteilung klopften - er war von 8.00-16.00 Uhr die Beschwerdeabteilung von Filene's Department Store -, auch nur ins Gesicht zu sehen.
»Schließlich hab ich, Mensch, ich hab auch keine Ahnung, wie ich auf die Schnapsidee gekommen bin, jedenfalls ich hab von zu Hause einen Hammer mitgebracht und direkt unter dem Schreibtisch auf den Boden gelegt, und wenn es klopfte, bin ich einfach ... also ich bin auf den Fußboden abgetaucht, bin unter den Schreibtisch gekrochen, hab mir den Hammer geschnappt und auf das Tischbein eingehämmert, mit voller Kraft, bamm-bamm-bamm, als würd ich da unten was reparieren. Und wenn dann schließlich wer die Tür aufgemacht hat und trotzdem reingekommen ist oder reingekommen ist, um darüber zu meckern, dass ich nicht geöffnet hätte, hab ich mich nicht blicken lassen, sondern hab da unten munter drauflos gehämmert und gerufen, ich komm gleich, Augenblick noch, Notfallreparatur, bin sofort für Sie da. Sie können sich wahrscheinlich vorstellen, wie sich das ganze Hämmern angefühlt hat, na ja, also da unten, wo ich sowieso schon jeden Morgen so einen Brummschädel hatte. Ich hab mich da unten versteckt und mit dem Hammer drauflosgekloppt und gekloppt, bis die endlich aufgegeben haben und weggegangen sind, ich hab sie von unterm Schreibtisch beobachtet und wusste, wann sie gegangen sind, weil ich konnte ja ihre Füße sehen.«
Und wie dieses Unter-dem-Schreibtisch-Verstecken-und-Hämmern unglaublicherweise funktioniert hätte, fast das ganze letzte Jahr seines Alkoholismus, das am vergangenen Tag der Arbeit zu Ende gegangen wäre, denn da hätte ein rachsüchtiger Beschwerdeführer schließlich herausgefunden, wo man sich bei Filene's über die Beschwerdeabteilung beschweren konnte - die Weißflagger lagen praktisch unter den Tischen und kringelten sich vor Vergnügen, die Krokodile nahmen die Zigarren aus den Mündern, prusteten, johlten, trampelten mit den Füßen auf den Boden, ließen furchteinflößende Zähne sehen, und alle brüllten vor Identifikation und Vergnügen. Und das, obwohl die Geschichte kein bisschen komisch gemeint war, wie die Bestürzung des Redners angesichts ihrer Heiterkeit offen zeigt: Sie war einfach bloß die Wahrheit.
Gately hat gelernt, es muss die Wahrheit sein, das ist das Entscheidende. Er gibt sich große Mühe, die Redner wirklich zu hören - er hat die noch als Ennet-Insasse angenommene Gewohnheit beibehalten und setzt sich ganz vorne hin, wo er Gebiss und Poren sehen kann, mit null Hindernissen oder Köpfen zwischen sich und dem Pult; der Redner füllt sein ganzes Gesichtsfeld aus, was das richtige Hören erleichtert - den Versuch, sich darauf zu konzentrieren, die Botschaft aufzunehmen, statt dem seltsamen früheren dunklen Anflug aphasischen Schreckens angesichts dieser verschleierten und pseudo-intellektuellenmäßigen Frau nachzugrübeln, die wahrscheinlich einfach noch in irgendeiner komplexen Verleugnungsphase steckte oder an sonst einem zweifellos finsteren Ort, von dem her er die sanfte, echolose Stimme mit den Südstaatenanklängen zu kennen glaubt. Die Sache ist die, es muss die Wahrheit sein, um hier wirklich anzukommen. Es dürfen keine kalkulierten Pointen sein, und es muss die unverzerrte und ungeschützte Wahrheit sein. Und maximal unironisch. Ein Ironiker bei einem Treffen der Bostoner AA ist eine Hexe in der Kirche. Ironiefreie Zone. Dasselbe gilt für ausgepichte, verlogene, manipulative Pseudo-Ehrlichkeit. Ehrlichkeit mit Hintergedanken kennen und fürchten diese zähen, gezeichneten Leute, denn sie alle erinnern sich nur zu gut an das Kokettieren mit der Ehrlichkeit und an die selbst gebauten Bollwerke, die sie errichten mussten, um da draußen unter der unablässigen Neonflasche weitermachen zu können.
Das soll nun nicht heißen, man könne keine wohlfeilen oder scheinheiligen Lippenbekenntnisse absondern. Paradoxerweise. Die verzweifelten neutrockenen Weißflagger werden unablässig ermutigt, Slogans, die sie weder verstehen noch glauben, zu zitieren und wohlfeile Lippenbekenntnisse zu ihnen abzusondern - Nimm 's leicht! beispielsweise, Schlag ein neues Kapitel auf! oder Eile mit Weile! Die Technik nennt sich kopier's bis du 's kapierst, auch das ein oft beschworener Slogan. Jeder, der bei einer Verpflichtung als Redner vor die Versammlung tritt, sagt als Erstes, er sei Alkoholiker, und das sagt er, egal ob er es auch schon glaubt oder nicht; als Nächstes sagt jeder, wie dankbar er sei, heute nüchtern zu sein, und wie herrlich es sei, aktiv zu sein und mit der Gruppe eine Verpflichtung zu übernehmen, auch wenn er keineswegs dankbar oder froh darüber ist. Man wird ermuntert, solches Zeug zu sagen, bis man anfängt, es zu glauben, z. B. wenn man jemanden mit ernsthafter Nüchternheit auf dem Buckel fragt, wie lange man sich denn bloß zu all diesen Scheißtreffen schleppen müsse, woraufhin der unweigerlich mit einem Lächeln, das einen zur Weißglut bringen kann, sagen wird, so lange, bis man zu all diesen Scheißtreffen gehen wolle. Es gibt da einige entschieden kultische Gehirnwäscheelemente im AA-Programm (schon der Begriff Programm weckt finstere Assoziationen bei Leuten, die Gehirnwäschen fürchten), und Gately versucht, den Insassen gegenüber ehrlich zu sein und kein Blatt vor den Mund zu nehmen, was dieses Thema angeht. Aber er zuckt auch einfach die Schultern und erzählt ihnen, am Ende seiner Tabletten-und Einbrecherkarrieren habe er sich gesagt, die alte Denkkiste hätte sowieso mal einen anständigen Wasch-und Schleudergang nötig. Er sagt, er habe sein Hirn praktisch Pat Montesian und Gene M. hingehalten und gesagt, sie sollten es mal in die Maschine stopfen. Aber seinen Insassen erklärt er, heute habe er das Gefühl, das Programm sei eher eine Deprogrammierung als eine richtige Wäsche, wenn man bedenke, wie die Spinne der Krankheit ihnen die Psyche zerrüttet habe. Gatelys deutlichster Fortschritt bei der mit der Nüchternheit in Angriff genommenen Lebensänderung abgesehen davon, dass er nicht mehr mit der Habe anderer Menschen in die Nacht hinausfährt - ist sein Versuch, grundsätzlich und jederzeit von maximaler Ehrlichkeit zu sein, ohne sich vorher groß zu überlegen, wie ein Zuhörer auf seine Worte reagieren könnte. Das ist schwieriger, als es sich anhört. Aber wenn er bei Verpflichtungen am Pult dann schwitzt, wie nur ein großer Mann schwitzen kann, sagt er deswegen jedenfalls immer, er habe Schwein gehabt, heute nüchtern zu sein, und nicht, er sei heute dankbar, denn wie er zugibt, ist das Erste immer wahr, jeden Tag, dankbar hingegen fühle er sich oft nicht, sondern eher schockiert, dass die Sache zu funktionieren scheine, außerdem schäme er sich oft und sei deprimiert darüber, wie er mehr als die Hälfte seines Lebens zugebracht habe, ferner habe er Angst, er könne vom Rauschgift dauerhafte Hirnschäden davongetragen haben oder zurückgeblieben sein, plus er habe in der Regel null Ahnung, was er mit seiner nüchternen Zukunft anfangen wolle, was er tun solle, er habe generell null Ahnung und wisse bloß, dass er alles andere als scharf darauf sei, schnell wieder nach draußen hinter irgendwelche Gitterstäbe zurückzukehren. Ferocious Francis G. haut Gately dann immer auf die Schulter und sagt, er sei genau da, wo er sein solle.
Dazu muss man noch wissen, dass neben Ironie auch Kausalzusammenhänge für Verpflichtungsredner tödlich sind. Wenn man anfängt, die Krankheit zur Ursache von irgendwas zu machen, treten bei den Krokodilen buchstäblich die Adern an den Schläfen hervor und fangen gereizt zu pulsieren an, und jeder mit einem gewissen Maß an Nüchternheit erblasst und windet sich auf seinem Stuhl. Man schaue sich etwa das Unbehagen des Weiße-Flagge-Publikums an, als die vorletzte Rednerin, eine magere, verschlossen aussehende Fortgeschrittene Anfängerin nach vorn geht und feststellt, sie habe am Ende acht Tütchen am Tag gefixt, weil sie mit sechzehn Stripperin und Halbhure im berüchtigten Naked I Club draußen an der Route 1 werden musste (eine Reihe von Männeraugen im Publikum blitzt im plötzlichen Wiedererkennen auf und begibt sich allen willentlichen Zurückhaltungsversuchen zum Trotz automatisch auf die Nord-SüdAbtasttour ihren Körper hinab, und Gately sieht sämtliche Ascher auf dem Tisch erzittern, so stark schaudert es Joelle V.), und Stripperin mit sechzehn musste sie werden, weil sie von ihren Adoptiveltern in Saugus, Massachusetts, weglaufen musste, und von zu Hause musste sie weglaufen, weil ... - an dieser Stelle rührt zumindest ein beachtliches Unbehagen im Saal von dem Wissen der Zuhörer her, dass ihnen eine kopfschmerzerzeugend weitschweifige und verwickelte Ätiologie bevorsteht; die Frau hat das Fasse dich kurz noch nicht gelernt - ... weil, na ja, alles ging damit los, dass sie adoptiert war, und ihre Adoptiveltern hatten auch noch eine leibliche Tochter, und die leibliche Tochter war von Geburt an gelähmt, zurückgeblieben und katatonisch, und die Adoptivmutter war - wie Joelle es später Gately gegenüber ausdrückte - verrückt wie ein scheiß Panzerkrebs, befand sich in totaler Verleugnung der Tatsache, dass man ihre leibliche Tochter weniger füttern als gießen musste, bestand nicht nur darauf, ihre wirbellose leibliche Tochter müsse als vollgültige Angehörige des Phylums Chordata behandelt werden, sondern auch darauf, der Vater und die Adoptivtochter müssten Es als normal und unbehindert behandeln, und zwang die Adoptivtochter, mit Ihm im selben Zimmer zu schlafen, Es zu Übernachtungspartys mitzunehmen (die Sprecherin bezieht sich mit Es auf die wirbellose Schwester, und offengestanden, benutzt sie eher die Wendung »mitzuschleifen« als »mitzunehmen«, worüber Gately lieber nicht zu lange nachdenkt) und sogar in die Schule, zum Softballtraining, zum Friseur, zu den Pfadfinderinnen usw., und wohin immer sie Es mitschleifte, lag Es dann haufenähnlich da, sabbernd und inkontinent in erlesenster von der Mutter gekaufter Mode, nachgeschneidert für die Atrophien, und mit exquisiten Lancome-Kosmetika, die an Ihm einfach voll panne aussahen, nur das Weiße von Seinen Augen war zu sehen, Flüssigkeiten drippelten Ihm aus dem Mund und anderen Öffnungen, Es gab unbeschreibliche Gurgellaute von sich und war totenblass, klamm und träge; und als die hier redende Adoptivtochter fünfzehn wurde, verkündete die durchgeknallte und fanatisch katholische Adoptivmutter sogar, okay, da die Adoptivtochter jetzt fünfzehn sei, dürfe sie abends ausgehen, aber nur wenn Es auch mitkomme, mit anderen Worten, die einzigen Verabredungen, zu denen die fünfzehnjährige Adoptivtochter gehen konnte, waren Doppelrendezvous mit Ihm und der submammalen Eskorte, die die Sprecherin möglicherweise hatte auftreiben können; und so ging das weiter und weiter; der ganze Albtraum Seiner unausgesetzten blassen und klitschigen Omnipräsenz in ihrem jungen Leben allein hätte mehr als ausgereicht, um die spätere Drogensucht der Rednerin zu verursachen und zu erklären, findet sie, aber zusätzlich ergab sich dann noch, dass der stille lächelnde Patriarch der Adoptivfamilie, der von 9.00-21.00 als Sachbearbeiter in der Schadensersatzabteilung von Aetna arbeitete, es stellte sich also heraus, dass im Vergleich zu diesem stets fröhlich lächelnden Adoptivvater die durchgeknallte Adoptivmutter geradezu eine dorische Säule der Stabilität war, denn wie sich herausstellte, waren die völlig paralytische Fügsamkeit und die katatonische Unfähigkeit der leiblichen Tochter, mehr als unbeschreibliche Gurgellaute von sich zu geben, Eigenschaften, die dem lächelnden Vater zu einem gewissen perversen Vorteil gereichten, den die Sprecherin, wie sie sagt, auch heute, nach einunddreißig nüchternen AA-Monaten, nur mit Mühe offen diskutieren kann, weil sie retroaktiv immer noch so verletzt ist, dass ihr alles wehtut; deshalb war sie unterm Strich jedenfalls am Ende gezwungen, aus dem Adoptivelternhaus in Saugus wegzulaufen, deshalb wurde sie Naked-I-Stripperin und deshalb wurde sie eine wilde Fixerin, nicht, wie in so vielen uneinzigartigen Fällen, weil sie inzestuös befummelt, sondern weil sie missbräuchlich gezwungen worden war, im selben Zimmer zu schlafen wie ein sabberndes Wirbelloses, das Seinerseits im Alter von vierzehn Jahren allnächtlich von einem lächelnden leiblichen Schadensersatzsachbearbeiter von einem Vater inzestuös befummelt worden war, der - die Rednerin legt eine Pause ein, um all ihren Mut zusammenzunehmen - sich anscheinend auch noch einredete, Es sei Raquel Welch, die Zelluloidsexgöttin aus der Zeit des Hormonzenits des Vaters, und in inzestuösen Extremmomenten nannte er Es sogar »RAQUEL! «; und in jenem neuenglischen Sommer, da die Rednerin fünfzehn wurde und anfangen musste, Es zu Doppelrendezvous mitzuschleifen, und dafür sorgen musste, dass Es um 23.00 wieder zu Hause war, damit Es genug Zeit zum inzestuösen Befummeltwerden hatte, in jenem Sommer kaufte oder fand der lächelnde stille Adoptivvater irgendwo sogar eine billige überziehbare Ganzkopfgummimaske von Raquel Welch mit Haaren, und von da an kam er allnächtlich in der Dunkelheit, hob Seinen schlaffen weichen Kopf hoch und zerrte Ihm die Maske über, sodass die Luftlöcher alle richtig saßen, und dann machte er bis zu seinen Extremmomenten mit Ihm rum, stieß sein »RAQUEL!« hervor, kletterte dann einfach auf und davon, verließ lächelnd und erfüllt bzw. entleert das Schlafzimmer, und oft genug ließ er die Maske einfach an Ihm dran, er vergaß sie praktisch, oder es war ihm egal, so wie er auch (bis auf die Gnade Gottes gewissermaßen) die embryonal verkrümmte magere Gestalt seiner Adoptivtochter gar nicht wahrnahm, die in der Dunkelheit mucksmäuschenstill im Nachbarbett lag und so tat, als schlafe sie, als atme sie flach in ihrem Schneckenhaus, das verhärtete, magere, verwundete Präsuchtgesicht zur Wand gedreht, im Nachbarbett des Zimmers, ihrem Bett, dem ohne das herunterklappbare, kinderbettähnliche Krankenhausgitter an den Seiten ... Die Zuhörer fassen sich kollektiv an den Kopf, inzwischen nur noch teilweise aus Mitgefühl, als die Rednerin ausführt, wie sie faktisch praktisch gezwungen worden sei wegzulaufen, zu strippen und einen Köpper in die dunkle, spirituelle Anästhesie des aktiven Drogenkonsums zu machen, in dem dysfunktionalen Versuch, psychisch eine besonders folgenreiche und tiefe Wunden hinterlassende Nacht tiefsten Entsetzens zu verarbeiten, das unbeschreibliche Grauen, als Es, die leibliche Tochter, zu ihr, der Rednerin, hochsah, ein bestimmtes letztes Mal bei diesem einen bestimmten Mal der häufigen Male, wo die Rednerin, wenn der Vater gekommen und gegangen war, hatte aus dem Bett steigen, auf Zehenspitzen zu Seinem Bett hinübergehen, sich über die kalten, metallenen Krankenhausgitterstäbe beugen, die RaquelWelch-Gummimaske abnehmen und in einer Nachttischschublade unter alten Heften von Ramparts und Commonweal verstauen müssen, nachdem sie Ihm liebevoll die gespreizten Beine geschlossen und das Designernachthemd mit den verschiedenen Flecken hinabgezogen hatte, wie sie es immer tat, nachts, wenn der Vater es wieder einmal nicht getan hatte, damit die durchgeknallte Adoptivmutter nicht am Morgen hereinkam und Es unter einer RaquelWelch-Gummimaske fand, das Nachthemd hochgeschoben und die Beine gespreizt, zwei und zwei zusammenzählte und alle möglichen tiefsitzenden Verleugnungen durchbrach, die die Gründe betrafen, warum der Adoptivvater immer mit diesem stillen und unheimlichen Lächeln durchs Haus der Adoptiveltern schlich, ausflippte und den Vater der wirbellosen Katatonikerin zwang, Es nicht mehr zu befummeln - denn, argumentierte die Rednerin, wenn der Adoptivvater aufhören musste, Es zu befummeln, brauchte Sally Jessy Raphael nicht gerade ein Sozialarbeiterdiplom, um sich zusammenzureimen, wer da wohl im Nachbarbett zu Raquels Rolle befördert würde.
Nie würdigte der stille lächelnde Schadensersatzsachbearbeitervater die kleinen postinzestuösen Aufräumaktionen der Adoptivtochter. Diese abartige stillschweigende Komplizenschaft kennzeichnet schwer dysfunktionale Familien, gesteht die Rednerin, die, wie sie sagt, stolz darauf ist, auch Mitglied einer 12-Schritte-Splitterselbsthilfegruppe zu sein, einer Erwachsene-Kinder-Kiste namens Heruntergebrachten, Erniedrigten, Untergebutterten, Lieblos Stehengelassenen und doch Unablässig Sich Erholenden Nahestehenden. Aber jedenfalls war es diese eine Nacht kurz nach ihrem sechzehnten Geburtstag, nachdem der Vater wieder einmal sorglos gekommen und gegangen war und Ihm die Maske wieder nicht abgenommen hatte, sodass die Rednerin zum Aufräumen in der Dunkelheit zu Seinem Bett hinüberschleichen musste, bloß gab es diesmal Probleme mit den langen kastanienbraunen Rosshaarlocken der RaquelWelch-Maske, die sich mit den semilebendigen Strähnen der kunstvoll schaumgefestigten Frisur von Ihm verfilzt hatten, und die Adoptivtochter musste den vielbirnigen Lampenkranz um den Schminkspiegel auf Seinem Nachttisch anschalten, um die RaquelWelch-Perücke zu entwirren, und als sie die Maske endlich abbekommen hatte und der Schminkspiegel immer noch drauflosleuchtete, sagt die Rednerin, da musste sie Ihm zum ersten Mal ins beleuchtete paralytische Postfummelgesicht schauen, und die Miene auf selbigem sei dezidiert genug gewesen, um jeden mit einem funktionsfähigen limbischen System142 dazu zu bringen, sich vom Acker des Hauses der dysfunktionalen Adoptivfamilie, ja der ganzen Gemeinde zu machen, obdachlos, gezeichnet und von finsteren psychischen Mächten gezwungen, sich stracks zum berüchtigten Spießrutenlauf neonheller Verderbtheit und Sucht an der Route 1 zu begeben, das Vergessen zu suchen, Saugus zur Tabularasa-Plaza zu erklären, das Gedächtnis vollständig auszulöschen und mit Opiaten zu betäuben. Mit zitternder Stimme dankt sie dem Moderator für das dargebotene Riesentaschentuch, schnäuzt sich jedes Nasenloch einzeln und sagt, sie sehe Es förmlich wieder vor sich:
Seine Miene: Das Licht des Schminkspiegels zeigte nur das Weiße in Seinen Augen, und obwohl die absolute Katatonie und Lähmung Ihm verboten, die Circumoralmuskeln der horrormäßig rougegetönten Gesichtszüge zu einer konventionellen menschlichen Miene zu verziehen, hatte sich irgendeine scheußlich bewegungs-und ausdrucksfähige Schicht in den feuchten Regionen unterhalb der Fazialmuskulatur normaler Menschen, war irgendeine nur Ihm eigene schwach zuckende Schicht blindlings kontrahiert und hatte das leere weiche Cheese! Seines Gesichts zu jenem verkniffen japsenden Ausdruck neurologischer Konzentration zusammengezogen, die fleischliche Lust jenseits von Lächeln oder Seufzen kennzeichnet. Sein Gesicht wirkte postkoital, wie man sich Vakuole und Optica eines postkoitalen Einzellers vorstellen würde, nachdem der seine monozelluläre Ladung erschauernd in die kalten Wasser eines echt alten Meeres ergossen hat. Sein Gesichtsausdruck war mit einem Wort, sagt die Rednerin, unaussprechlich und unvergesslich gespenstisch und grässlich und traumatisierend. Außerdem war es genau dieselbe Miene wie die der Lady im Steingewand auf dem unbetitelten Foto einer katholischen Statue, das in der Diele des dysfunktionalen Haushalts genau über dem Teaktischchen hing, in dem die dysfunktionale Adoptivmutter ihre Rosenkränze, Horen und Laienbreviere aufbewahrte, diesem Foto der Statue einer Frau, deren Steingewand auf scheußlich sinnliche und lüsterne Weise hochgerutscht und gerafft war und die an einem unbehauenen Felsen lehnte, das Gewand gerafft, ein Steinfuß über dem Fels baumelnd, die Beine leicht geöffnet, und ein grinsender und völlig psychotisch dreinschauender kleiner Cherub stand zwischen ihren geöffneten Schenkeln und zeigte mit einem Pfeil auf ihre kalte Titte unter dem Steingewand; die Frau hatte das Gesicht emporgerichtet, auf die Seite gelegt und zu demselben Ausdruck jenseits von Lust und Schmerz zusammengekniffen wie der erschauernde Einzeller.
Die durchgeknallte Adoptivmutter kniete täglich in rosenbekränzter Andachtspose vor dem Foto und verlangte von der Adoptivtochter, auch Es täglich aus dem nie erwähnten Rollstuhl zu wuchten, unter den Armen zu halten und in annähernd dieselbe kniende Andachtshaltung vor dem Foto zu bringen, und während Es gurgelte und Sein Kopf haltlos zur Seite fiel, starrte die Rednerin das Foto jeden Morgen mit namenlosem Abscheu an, während sie Sein totes, zusammengesacktes Gewicht festhielt und versuchte, Ihm das Kinn von der Brust zu heben, und jetzt plötzlich sah sie im Schminkspiegellicht auf dem Gesicht der Katatonikerin, die gerade inzestuös befummelt worden war, genau dieselbe Miene, eine Miene, die zugleich fromm und gierig aussah auf einem Gesicht, das durch leblose Haare mit der schlaffen und lappigen Gummimaske des leeren Gesichts einer alten Sexgöttin verbunden war. Langer Rede kurzer Sinn (sagt die Rednerin, meint das aber, soweit die Flagger das beurteilen können, gar nicht komisch), das traumatisch gezeichnete Adoptivmädchen machte sich vom Acker des Schlafzimmers und Pflegeelternhauses in die brütende North-Shore-Nacht jugendlicher Ausreißerinnen hinaus, strippte, semihurte herum und spritzte sich intravenös zum Klippenrand mit den zwei Standardoptionen durch, immer in der Hoffnung auf Vergessen. Das war die Ursache, sagt sie; davon versucht sie zu genesen, Eile mit Weile, und sie ist so was von dankbar, heute mit ihrer Gruppe hier sein zu können, nüchtern und beherzt erinnernd, und Neulinge sollten definitiv wieder kommen ... Der Monolog, als den sie ihre subjektive ätiologische Wahrheit erzählt, klingt echt und ungekünstelt und bekommt auf der Anschaulichkeitsskala aller AA-Geschichten mindestens eine 2 +, trotzdem wenden sich Gesichter im Saal ab, fassen sich Leute an die Köpfe oder rutschen in mitfühlender Verzweiflung ob des anklingenden Schauteuch-an-was-mir-angetan-geworden-ist-Appells unbehaglich hin und her, wobei der selbstmitleidige Unterton (zumal viele der anwesenden Weißflagger, wie Gately weiß, Kindheiten durchgemacht haben, im Vergleich zu denen die Frau hier bloß einen Ausflug zum Six Flags Over the Poconos hinter sich hat) weniger anstößig ist als die mitschwingende Weilgeilheit, das Anrufen äußerer Ursachen, die in der Erinnerung eines Süchtigen so schleichend zu Entschuldigungen werden können, dass alle Kausalzusammenhänge bei den Bostoner AA gefürchtet, gemieden und mit empathischer Verzweiflung bestraft werden.
Das Warum der Krankheit ist ein Labyrinth, das zu meiden allen AA wärmstens empfohlen wird, schließlich wird der Irrgarten von den Zwillingsminotauren Warum Ich? und Warum Nicht? alias Selbstmitleid und Verleugnung bewohnt, zwei der furchteinflößenderen Adjutanten des Zuchtmeisters mit dem Smiley-Gesicht. Das Hier drinnen der Bostoner AA, das vor einer Rückkehr ins Da draußen schützt, hat nichts mit einer Erklärung der Ursachen der Krankheit zu tun. Es handelt sich dabei vielmehr um ein blödsinnig einfaches praktisches Rezept zur täglichen Erinnerung daran, dass man die Krankheit hat und wie man sie täglich behandeln kann, wie man das Gespenst einer verführerischen Seligkeit lange genug auf Abstand halten kann, sodass es einen nicht ködern, an den Haken bekommen, wieder nach da draußen ziehen und einem das Herz brechen und (im Glücksfall) auf Dauer die Karte um dekorieren kann. Wieso, weshalb, warum sind deshalb nicht erlaubt. Mit anderen Worten, Hirn bitte am Eingang abgeben. Die Befolgung dieses einfach grundlegenden Axioms der Bostoner AA kann zwar nicht auf konventionelle Weise erzwungen werden, es ist aber geradezu klassisch autoritär, vielleicht sogar faschistoid. Ein Ironiker, der nach draußen getürmt war und seine wenigen Habseligkeiten zurückgelassen hatte, die vom Personal von Ennet Hause dann eingetütet und auf den Dachboden geworfen wurden, hatte seinerzeit im Jahr des Tucks-Hämorrhoidensalbentuchs dieser eigentlichen Obersten Maxime der AA Tribut gezollt und in den Plastiksitz des Toilettenstuhls im FünfMann-Schlafzimmer mit einem Fahrtenmesser mit Rosenholzgriff dauerhaft eingeritzt:
Frag nicht WARUM, Denn sonst kommst du UM.Mach, was man SAGT,Dann stirbst du BETAGT.
Kap. 34 - 30. APRIL / 1. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Die Choreographie der Konnexion hatte sich der Form von Steeplys Rauchen eingeschrieben; die nackten Arme verschränkt und auf den Spitzen seiner Stöckelschuhe langsam auf und ab gehend, während Marathe in seinem Metallstuhl etwas zusammengesunken war, die Schultern gekrümmt und den Kopf etwas vorgereckt, eine oft geübte Haltung, die ihm fast zu schlafen erlaubte, ohne dass ihm ein Detail eines Gesprächs oder einer öden Observation entgangen wäre. Er (Marathe) hatte die karierte Decke bis zur Brust hochgezogen. Auf der Anhöhe des Felsvorsprungs war es zunehmend kühl geworden. Sie spürten, wie die Restwärme der USamerikanischen SonoraWüste an ihnen vorbei ins glitzernde Sterngetüpfel über ihnen aufstieg. Das Hemd, das Marathe unter seiner Windjacke trug, war nicht von hawaiischem Stil.
Marathe wusste in diesen Tagen nie, was genau Hugh Steeply vom US.B.UD. von ihm erfahren oder durch Marathes Verrat verifizieren wollte. Gegen Mitternacht hatte Steeply ihn über die Tatsache informiert, dass er (Steeply) nach der Auflösung seiner Ehe Scheidungsurlaub genommen habe und erst jetzt wieder zur Erfüllung seiner Dienstpflicht angetreten sei, mit prothetischen Brüsten und den Referenzen einer Journalistin sowie dem Auftrag, die Beziehungen zu Verwandten und engsten Vertrauten des angeblichen Regisseurs der Unterhaltung zu intensivieren. Marathe hatte sich erst süffisant über die mangelnde Originalität einer journalistischen Tarnidentität und später weniger süffisant über den falschen Namen von Steeplys Tarnidentität geäußert und ironisch zu bezweifeln gewagt, ob Steeplys fleischiges und elektrolytisches Gesicht für das Inseestechen auch nur eines Schiffes gesorgt hätte.
An jenem ersten brutalen Winterabend zu Beginn der temporal gesponserten Ära des O.N.A.N.ismus war Er Selbst kurz nach der InterLace-Dissemination von Der Mann, der sich aus Glas wähnte aus der Sauna gekommen und hacke und zerrauft bei Lyle aufgetaucht, deprimiert, weil selbst die Ärsche in den Avantgardezeitschriften herummäkelten, dass selbst in Incandenzas kommerziell unterhaltsamem Zeug der Plot eine Achillesferse darstelle, dass seine Bemühungen keine ansprechenden Plots aufwiesen, keine Dynamik, die einen mitrisse und weiterzöge.144 Mario und Ms Joelle van Dyne sind wahrscheinlich die einzigen Menschen, die wissen, dass sowohl das Drame trouve145 als auch der Antikonfluentialismus aus dieser Nacht mit Lyle hervorgingen.
Den Bostoner AA graut nun aber keineswegs bei dem Gedanken an Verantwortung. Ursache: nein; Verantwortung: ja. Anscheinend hängt alles davon ab, in welche Richtung der Pfeil der unterstellten Verantwortung weist. Die adoptierte Stripperin mit dem verschlossenen Gesicht hatte sich als Objekt einer äußeren Ursache präsentiert. Jetzt kommt der Pfeil wieder zurückgeflogen, und die letzte Rednerin des heutigen Abends und vielleicht beste Fortgeschrittene Anfängerin steht auf, auch sie ein Neuzugang, eine rundliche rosige junge Frau ohne Wimpern und mit den ruinierten Zähnen eines Crackheads, und spricht im r-Iosen Akzent von South Boston darüber, wie sie mit zwanzig schwanger geworden sei, die ganze Schwangerschaft hindurch wie eine Verrückte Freebase geraucht habe, obwohl sie wusste, dass es für das Baby schädlich war, und unbedingt aufhören wollte. Sie erzählt, wie eines Nachts in ihrem Zimmer im Nachtasyl die Fruchtblase geplatzt sei und die Wehen eingesetzt hätten, als sie gerade einen Eightball halb weggezogen hatte, zu dessen finanzierung sie den ganzen Abend auf unglaublich schmutzige und entwürdigende Weise hatte anschaffen gehen müssen; sie habe getan, was sie musste, um high zu werden, sagt sie, auch als Schwangere, sagt sie; und sie sagt, selbst als die Wehenschmerzen unerträglich geworden seien, habe sie sich nicht von der 'basepfeife losreißen und in die Offene Entbindungsstation für Suchtkranke gehen können, und so hätte sie auf dem Boden ihres Zimmers im Nachtasyl gesessen und sich mit Volldampf durch die Wehen gekokst (Gately sieht, wie der Schleier der neuen Joelle mit ihrem Atem hin-und herwogt wie schon bei der vorigen Rednerin, als die den Orgasmus der Statue auf dem Devotionalienfoto der katholischen Mutter der katatonischen Dysfunktionalistin beschrieben hatte); schließlich sei sie, ganz allein und wie eine Kuh auf der Seite liegend, auf dem Teppich ihres Zimmers mit einer Totgeburt niedergekommen, wobei sie die ganze Zeit zwanghaft das Glaspfeifchen nachgeladen und geraucht habe; das Baby sei trocken und hart herausgekommen wie ein Verstopfungsköttel, ohne schützende Käseschmiere und auch ohne Nachgeburt, und das zur Welt gebrachte Kind sei winzig, trocken und verhutzelt gewesen und habe die Farbe starken Tees gehabt, und es sei tot gewesen und habe auch kein Gesicht gehabt, es habe in der Gebärmutter weder Augen noch Nasenlöcher entwickelt und nur einen kleinen lippenlosen Trennstrich von Mund, und seine Glieder seien fehlentwickelt und arachnodaktylisch gewesen, und zwischen seinen mukronaten Digiti hätten sich Schwimmhäute wie durchsichtiges Gespinst gebildet; der Mund der Rednerin ist ein zitternder Kummerbogen; ihr Baby sei vergiftet worden, bevor es ein Gesicht habe bekommen oder eine eigene Wahl treffen können, und wäre es auch lebend auf die Welt gekommen, so wäre es im Brutkasten der Offenen Entbindungsstation doch bald am Entzug gestorben, das sei ihr klar, so sehr sei sie in dem ganzen Schwangerschaftsjahr auf 'base gewesen; irgendwann war der Eightball jedenfalls weggequarzt, dann auch das Sieb, das Stahlwollebällchen im Pfeifchen selbst und schließlich der Stofffilter, und dann hatte sie sogar ähnlich aussehende und vom Teppich gezupfte Flusen geraucht, und zuletzt war die junge Frau ohnmächtig geworden, durch die Nabelschnur immer noch mit dem toten Baby verbunden; und als sie am Tag darauf im gnadenlosen Mittagslicht wieder zu sich kam und sah, was da an einer schrumpligen Schnur noch aus ihrem leeren Inneren heraushing, kam sie mit der Spitze des Eisbergs der Verantwortung in Berührung, und als sie das verhutzelte, gesichtslose und totgeborene Baby im Tageslicht anstarrte, war sie so überwältigt von Trauer und Selbstekel, dass sie ein Bollwerk vollständiger schwarzer Verleugnung errichtete, totaler Verleugnung. Sie nahm und wickelte das tote Ding, als wäre es lebendig und nicht tot, und sie trug es mit sich herum, wohin sie auch ging, weil sie sich vorstellte, dass aufopferungsvolle Mütter ihre Babys mit sich tragen, wohin sie auch gehen, die Leiche des gesichtslosen Babys vollständig verhüllt und verborgen in einem rosa Deckchen, das die Süchtige in anderen Umständen im siebten Monat bei Woolworth gekauft hatte, und auch die Nabelschnurverbindung erhielt sie aufrecht, bis ihr Schnurende schließlich herausfiel und da baumelte und stank, und sie nahm das tote Baby überallhin mit, auch wenn sie auf schmutzige Weise anschaffen musste, denn alleinerziehende Mutterschaft hin oder her, sie musste trotzdem high werden und musste trotzdem tun, was sie tun musste, um high werden zu können, also hielt sie das in Decken gewickelte Baby in den Armen, wenn sie in ihren fuchsienfarbenen Samt-Minipants und dem passenden rückenfreien Oberteil sowie grünen Pfennigabsätzen auf den Strich ging, bis sich die Beweise nicht mehr wegdiskutieren ließen, wenn sie um ihren Block spazierte - es war August -, sagen wir einfach, es gab zwingende Beweise, dass das Baby in dem fleckigen Deckenkokon in ihren Armen kein biologisch lebensfähiges Baby war, und Passanten auf South Bostons Straßen prallten kreidebleich zurück, wenn sie vorbeikam, mit Schwangerschaftsstreifen, braunen Zähnen und ohne Wimpern (Wimpernverlust drogenkonsumbedingt; Brandgefahr und dentale Dysplasien gehen mit dem Freebase Hand in Hand) und auch nur auf gehetzte Weise ruhig wirkend, die olfaktorischen Verwüstungen ignorierend, die sie in den drückend heißen Straßen hinterließ, und auch die Freier blieben ihr im August verständlicherweise in hellen Scharen fern, und schlussendlich sprach sich herum, dass es hier ein schwerwiegendes Baby-und- Verleugnungsproblem gab, und die Kolleginnen unter den Southie-'baseheads und Pflastertripplerinnen kamen mit gar nicht mal unsanften r-Iosen Vorhaltungen, parfümierten Taschentüchern und sanft neugierigen Händen und versuchten, sie aus ihrer Verleugnung herauszuschlussfolgern, aber sie ignorierte sie alle, behütete ihr Baby vor allem Schaden und drückte es an sich - inzwischen klebte es praktisch an ihr und hätte sich von Hand sowieso nur schwer ablösen lassen -, und gemieden, freierlos, pleite sowie im Frühstadium des Rauschgiftentzugs ging sie durch die Straßen, und die Überbleibsel der Nabelschnur des toten Babys hingen aus einer unschließbaren Falte in der inzwischen unheilvoll aufgeblähten und verkrusteten Woolworth-Decke; was Verleugnung angeht, litt diese Frau an einer Verleugnung allerersten Ranges; schließlich führte ein bleich zurückprallender Streifen polizist ein hysterisches Olfaktorischer-Notfall-Gespräch mit dem berüchtigten Sozialpsychiatrischen Dienst von Massachusetts - Gately sieht, wie bei der bloßen Erwähnung des S. P. D. überall im Saal Alkoholiker-Moms erschauern und sich bekreuzigen, der S. P. D. ist der schlimmste Albtraum aller Eltern von Süchtigen, er kann mit den verschiedensten und abstrusesten rechtlichen Definitionen von Verwahrlosung aufwarten und hat den Rammbock mit der wolframstahlverstärkten Spitze für dreifach verschlossene Wohnungstüren; in einer dunklen Fensterscheibe sieht Gately das Spiegelbild einer Mom, die drüben bei den Brightoner AA sitzt und zur Versammlung ihre beiden kleinen Mädchen mitgebracht hat, die sie bei der Erwähnung des S. P. D. jetzt reflexartig an die Brüste drückt, ein Kopf pro Brust, wobei ein Mädchen strampelt und eines nahe drohenden Töpfchengangs wegen die Knie zusammenpresst -, jetzt war also der S. P. D. alarmiert, und ein Trupp Außendienstmitarbeiterinnen vom S. P.o., flinke und tüchtige Wellesley-Absolventinnen mit Klemmbrettern und furchteinflößend schwarzer Chanel-Dienstkleidung, suchte die Straßen von South Boston nach der süchtigen Rednerin und ihrem toten gesichtslosen Baby ab; und schließlich präsentierten sich ungefähr zu diesem Zeitpunkt, während der fürchterlichen Hitzewelle im letztjährigen August, die Beweise, dass das Baby ein ernsthaftes Lebensfähigkeitsproblem hatte, mit solchem Nachdruck, dass selbst die verleugnungsgeplagte Süchtige in der Mutter es nicht länger ignorieren oder abtun konnte - Beweise, die die verbale Zurückhaltung der Rednerin bei der Beschreibung (außer dass Insekten sich vermehrt angezogen fühlten) für die empathischen Weißflagger nur verschlimmert, denn sie beflügelt das düstere Vorstellungsvermögen, mit dem alle Betäubungsmittelkonsumenten mehr als reichlich geschlagen sind -, jedenfalls sagt die Mutter, dass sie unter den überwältigenden Beweisen schlussendlich emotional wie olfaktorisch zusammengebrochen und auf dem Betonspielplatz vor dem verlassenen Sozialwohnungsblock ihrer leiblichen verstorbenen Mutter am L Street Beach in Southie liegengeblieben sei, eine Mannschaft von S. P. D.-Außendienstlern umzingelte sie und bereitete den Zugriff vor, und ihr Baby und sie wurden aufgegriffen, spezielle S. P. D.- Lösungsmittel mussten angefordert und angewendet werden, um die Woolworth-Babydecke von ihrer mütterlichen Brust zu lösen, und der Inhalt der Decke konnte mehr oder weniger wieder zusammengesetzt und in einem S. P. D.-Sarg beigesetzt werden, der, wie sich die Rednerin erinnert, die Größe eines Mary-Kay-Schminkköfferchens hatte, und die Rednerin wurde von einer Klemmbrettträgerin des S. P. D. aus medizinischer Sicht darüber in Kenntnis gesetzt, dass das Baby irgendwann im Verlauf seiner Entwicklung zu einem Jungen fahrlässig vergiftet worden sei; die Mutter verbrachte nach einer schmerzhaften Ausschabung der verbliebenen Plazentareste vier Monate in der geschlossenen Abteilung des Metropolitan State Hospital in Waltham, Massachusetts, fast wahnsinnig vor verleugnungsbedingt verspäteten Schuldgefühlen, Kokainentzug und glühendem Selbsthass; und als sie dann nach ihrer Entlassung aus dem Met State ihren ersten Einkommensbeihilfescheck für geistig Behinderte erhielt, merkte sie, dass sie keine Lust auf Steinchen oder Puder hatte, sie wollte nur große glatte Flaschen haben, deren Etiketten präzise Prozentzahlen nannten, und sie trank und trank und glaubte fest daran, sie würde nie mehr aufhören oder die Wahrheit schlucken, aber schließlich geriet sie an einen Punkt, an dem sie, sagt sie, sie schlucken musste, die verantwortungsbewusste Wahrheit; blitzschnell habe sie sich den beiden guten alten Standardoptionen auf dem Fenstersims des Nachtasyls entgegengesoHen, morgens um 2.00 Uhr einen flennfeuchten Telefonanruf getätigt, und nun sei sie eben hier, wolle sich dafür entschuldigen, so lange geredet zu haben, aber sie habe versucht, eine Wahrheit zu erzählen, die sie innerlich hoffentlich eines Tages werde schlucken können. Damit sie versuchen könne weiterzuleben. Als sie sie zum Abschluss bittet, für sie zu beten, klingt es fast nicht abgedroschen. Gately versucht, nicht zu denken. Hier gibt es nicht Ursache oder Entschuldigung. Nur das, was passiert ist. Diese letzte Rednerin ist wirklich neu und bereit:
Alle Verteidigungsanlagen sind niedergebrannt. Mit glatter Haut und zunehmend rosig steht sie am Pult, die Augen zusammengekniffen, und sieht aus, als wäre sie das Baby. Die gastgebenden Weißflagger machen dieser ausgebrannten Hülle von Neuankömmling das größte Kompliment der Bostoner AA: Sie müssen sich beim Zusehen und Zuhören bewusst daran erinnern zu zwinkern. Mühelose Identifikation. Kein Urteil. Sie ist offenkundig bestraft genug. Und im Grunde war es doch immer wieder dasselbe, da draußen. Und die Tatsache, dass es gut war, dass sie da war, so gut, dass sogar Tiny Ewell, Kate Gompert und die anderen schlimmsten von ihnen still dasaßen und ohne Zwinkern zuhörten, der Rednerin nicht nur ins Gesicht sahen, sondern durch das Gesicht hindurch, erinnert Gately wieder einmal daran, was für ein tragisches Abenteuer dies ist, für das sich keiner von ihnen angemeldet hat.
Sie hatten da unten im Kraftraum oft das sonderbare Zwitscherduo gegeben, der muskulöse Fitnessguru und der riesige Optiker / Regisseur mit den Hängeschultern, hatten bis in die Puppen auf dem Handtuchmagazin gesessen und gesoffen, Lyle seine koffeinfreie Diätcola, Incandenza seinen Wild Turkey. Mario hatte buchstäblich in Bereitschaft gestanden, falls die Eiswürfel im Eimer zur Neige gehen sollten oder Er Selbst auf dem Weg zum Pissoir moralische Unterstützung brauchte. Mit vorrückender Stunde nickte Mario immer öfter ein, schwankte, döste stehend und vorgebeugt, aufrecht gehalten von seinem Polizeischloss und dem Bleiblock.
James Incandenza gehörte zu den Tiefgreifender-Persönlichkeitswandel-Trinkern, die nüchtern einen ruhigen, ausgeglichenen und fast gefühllosen Eindruck machten, betrunken jedoch nach beiden Seiten weit über das menschliche Gefühlsspektrum hinaus ausschlugen und sich auf eine Weise zu öffnen schienen, die einfach gedankenlos war.
Wenn er spätnachts bezwitschert mit Lyle im neu eingerichteten Kraftraum der E. T. A. saß, öffnete er sich manchmal und kippte seines Herzens dicksten Chymus jedermann hin, der davon berührt und möglicherweise traumatisiert werden konnte. Vorgebeugt in der Stütze seines Polizeischlosses, wachte Mario beispielsweise eines Nachts auf, als sein Vater gerade sagte, wenn er seine Ehe benoten müsse, würde er ihr eine 3-geben. Das hört sich potenziell äußerst gedankenlos an, obwohl Mario ebenso wie Lyle Informationen in der Regel so nimmt, wie sie kommen.
Auch Lyle war manchmal ein bisschen angesäuselt, wenn die Poren Seiner Selbst den Bourbon zu sekretieren begannen, und dann holte er in diesen nächtlichen Marathonsitzungen einen Blake raus, also William Blake, und las Incandenza Blake vor, aber mit den Stimmen verschiedener Zeichentrickfilmfiguren, was Er Selbst irgendwann richtig tiefsinnig fand.
Kap. 35 - 8. NOVEMBERJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE GAUDEAMUS IGITUR
Wenn es seltsam anmutet, dass Mario Incandenzas erste halbwegs kohärente Filmpatrone - ein 48 Minuten langer Streifen, den er vor drei Sommern mit seiner kopfmontierten und per Fußpedal bedienten Bolex H64 im sorgfältig hergerichteten Hauswartsschrank von Schlaftrakt B gedreht hat -, wenn es seltsam anmutet, dass Marios erste abgeschlossene Unterhaltung aus einer abgefilmten Marionettenaufführung besteht - wie ein Marionettenspiel für Kinder -, dann ist es wahrscheinlich noch seltsamer, dass sich ausgerechnet dieser Film bei Erwachsenen wie Jugendlichen der E. T. A. weit größerer Beliebtheit erfreut als bei den historisch beklagenswert unterinformierten Kindern, für die er primär gedacht war. Er hat sich als so beliebt erwiesen, dass er jetzt jedes Jahr am 8. 11., dem Tag der Kontinentalen Interdependenz, nach dem Abendessen im Speisesaal der E. T.A. mit einem Breitwandpatronenbeamer auf eine Aufstellleinwand geworfen wird. Das ist ein fester Bestandteil der prächtigen, aber ziemlich ironischen jährlichen 1.-Tags-Feier an einer Academy, deren Gründer eine Kanadierin geheiratet hatte, und meist geht es gegen 19.30 Uhr los, der Film, dann versammeln sich alle im Speisesaal und schauen ihn sich an, und dank Charles Tavis' festlichem Plazet147 dürfen sie mit beiden Händen naschen, statt während der Vorstellung mit der einen Hand einen Tennisball kneten zu müssen, und darüber hinaus wird der normalerweise geltende Diätplan der E. T. A. eine Stunde lang vollständig außer Kraft gesetzt, und Mrs Clarke, die Ernährungsberaterin draußen in der Küche - eine ehemalige Viersternedessertköchin, die hier gemeinhin dazu verdonnert ist, Proteine und Variationen komplexer Kohlehydrate herbeizuschaffen -, Mrs Clarke kann ihren schlappen Konditorinnenhut aufsetzen und draußen in der blitzblanken Küche vom West House sacharosemäßig durchdrehen. Jeder muss irgendeinen Hut tragen Avril Incandenza überragt alle anderen mit ihrem spitzen Hexenhut, den sie auch immer am 31. 10. beim Unterricht in all ihren Klassen trägt, Pemulis trägt die Segelrnütze mit den Marinetressen, der blasse und aknenarbige Struck ein Barett mit einer wippenden Aigrette, HaI einen schwarzen Predigerhut mit einer strengen runden runtergeklappten Krempe usw. usf.148 -, und Mario wird als Regisseur und angeblicher Autor des beliebten Films ermuntert, ein paar Worte zu sagen, sagen wir sieben:
»Danke, Leute, ich hoffe, ihr mögt ihn«, sagt er dieses Jahr, und Pemulis zieht hinter ihm eine Show ab, als würde er den kleinen Fertigschlagsahneschnörkel, den o. Stice, als das Gala-Abendessen des diesjährigen 1.-Tags auf dem Zenit des Dessertgangs leicht außer Kontrolle geraten war, oben auf Marios hier als Hut durchgehende kopfmontierte Bolex H64 gesprüht hatte, mit einer Maraschinokirsche verzieren. Die wenigen Worte und der folgende Beifall bilden Marios großen öffentlichen Auftritt im E. T. A.- Jahr, und weder mag er ihn noch mag er ihn nicht - dasselbe gilt für den titellosen Film, der eigentlich als Kinderversion der ONANtiade begann, dieser vier Stunden langen tendenziösen antikonfluentiellen politischen Parodie, die von den Archivaren seines verstorbenen Vaters längst als Nebenwerk Incandenzas abgetan wird. Marios Streifen ist letztlich auch nicht besser als der seines Vaters; er ist bloß anders (und natürlich viel kürzer). Ganz offensichtlich hat ein anderes Mitglied der Familie Incandenza zumindest amanuentisch auf das Drehbuch eingewirkt, aber die Choreographie und ein Großteil der Marionettenführung zeigen Marios Handschrift - seine dünnen Schlängelarme und die sichelförmigen Finger sind wie geschaffen für das Vorkrümmen des Körpers bis zum Schnabel einer durchschnittlichen Politikermarionette mit übergroßem Kopf -, es stand definitiv Marios kleiner viereckiger Hush Puppy auf dem Fußpedal der H64, die Bolex selbst war auf eines der TL-Stative Marke Husky VI aus den verschlossenen Tunnellaboren geschraubt worden und überragte den hell ausgeleuchteten Schrank, dessen Wischmopps und stumpfgraue Hauswartseimer aus dem Bildausschnitt sorgfältig auf beide Seiten der kleinen Samtbühne geräumt worden waren.
Ann Kittenplan und zwei ältere Mädchen mit Bürstenschnitt sitzen mit vor der Brust verschränkten Armen in identischen Fedoras mit festgeknipsten Krempen da, Kittenplans rechte Hand ist bandagiert. Mary Esther Thode korrigiert klammheimlich Halbjahresklausuren. Rik Dunkel hat die Augen geschlossen, schläft aber nicht. Jemand hat dem auf Besuch hier weilenden syrischen Satellite-Profi spontan eine Red-Sax-Kappe auf den Kopf geklatscht, und er sitzt beim Gros der Prorektoren, guckt verlegen, hat die Schulter mit einer Wärmekompresse bandagiert und äußert sich diplomatisch zur relativen Authentizität von Mrs C.S Baklava.
Alle sammeln sich, bis auf die Geräusche von Kauen und Schlucken ist alles ruhig, der hefig-süße Geruch von Trainer Schtitts Pfeife hängt in der Luft, und Tina Echt, die jüngste E. T. A.lerin, trägt unter der riesigen Baskenmütze die Verantwortung fürs Licht.
Marios Streifen geht ohne Vorspann los, nur ein unbeholfen ausmaskiertes Motto in Pseudo-Linotype-Lettern, ein Zitat aus Präsident Gentles zweiter Antrittsrede: »Verkündet es so ziemlich jeder Nation, der wir es vielleicht verkünden möchten, dass eine neue und millenniale Generation von Amerikanern die Vergangenheit abgefackelt hat«, vor einem Porträt, dem Standfoto eines wahrhaft unverkennbaren Menschen. Dies ist das Gesicht von Johnny Gentle, Berühmter Schnulzier. Dies ist Johnny Gentle, geb. Joyner, der Chansonnier, der zum Mädchenschwarm wurde, der zur B-Movie-Stütze wurde, zwei längst vergangene Jahrzehnte lang bekannt unter dem unfreundlichen Beinamen »der sauberste Mann der Unterhaltungsbranche« (der Mann ist ein Zwangsneurotiker der Spitzenklasse im Stil des späten Howard Hughes, einer von der richtig gestörten Sorte mit der lähmenden Angst vor frei flottierender Kontamination, dieser En tweder-trage- ich -eine-medizinische- Mikrofil tra tionsmaske-oderich-sorge-dafür-dass-die-Leute-um-mich-rum-Chirurgenhaubenund -0 P-Masken -tragen -und-fasse-Türklinken -nur-mit-ausgekochten-Taschentüchern-an-und-dusche-vierzehnmal-am-Tag-bloß-istdas-eigen tlich - kein - Duschen -sondern -findet-in -einer-von -diesenDermalatix - Markenduschen -statt-diesen - hypospektralen - Blitzkabinen-wo-einem-praktisch-in-einem-blendenden-Blitz-die-äußersteHautschicht-abgefackelt-wird-sodass-man-eine-neue-und-sterileBabypopohaut-hat-wenn-man-sich-erst-mit-einem-ausgekochtenTaschentuch-den-Überzug-aus-Dermalasche-abgewischt-hat-Sorte), im späteren öffentlichen Leben dann ein sterile-Toupets-tragender Veranstalter und Lokalmatador in der Unterhaltungsgewerkschaft, ein Schmalzmakler in Vegas und Vorsitzender der berüchtigten Samtsängergilde, der sonnengebräunten, goldkettchenbehängten Gewerkschaft, die jene sieben Monate der berüchtigt scheußlichen »Live-Stille«149 erzwang, die absolut streikbrecherfreie Solidarität und showtechnische Stille, die über ein halbes Jahr lang auf Varieteund Fernsehbühnen von der Wüste bis zur Küste von New Jersey herrschte, bis man sich auf Vorstandsebene auf angemessene Kompensationssätze für bestimmte telefonisch bestellbare, retrospektive, im Fernsehen beworbene Damit-Sie-nicht-vergessen-noch-heutevor-Mitternacht-zu-bestellen-Platten und -COs vom Jahrhundertende einigte. Infolgedessen dann Johnny Gentle, der Mann, der GEI RCA in die Knie zwang. Und von dort, am millennialen Angelpunkt der stockfinsteren USamerikanischen Zeitläufte, in die große Politik. Die Porträts, die Mario überblendet, zeigen alle Johnny Gentle, Berühmter Schnulzier, Gründer und Standartenträger der neuen und bedeutenden »Sauberen USA-Partei«, dieser seltsam anmutenden, aber politisch weitsichtigen Annularmelange aus ultrarechten chauvinistischen Hirsche-mit-Automatikwaffen-jagen-Typen und linksradikalen makrobiotischen Rettet-die-Ozonschicht-, -den-Regenwald-, -die-Wale-, -den-Fleckenkauz-und-hoch-ph-wertige-Wasserstraßen-Müslifressern mit Pferdeschwänzen, eine surreale Einheit aus sowohl von Rush L. als auch Hillary R. C. enttäuschten Extremisten, bei deren erstem (in einem keimfreien Konferenzzentrum abgehaltenen) Parteitag kommerzielle Medien noch feixten, diese scheinbar LaRouche-artige Splitterpartei namens S.U.S.A.P., deren erstes Parteiprogramm »Schießen Wir Den Müll Ins All«150 gelautet hatte, war landesweit drei Jahre lang eine Art Post-Perot- Witz, bis ihr - den Finger im weißen Handschuh am Puls einer zunehmend asthmatischen, sonnenölbeschmierten und genervten amerikanischen Wählerschaft - dank zorniger, reaktionärer Wählerkonvulsionen, bei deren Anblick sich die U.W.S.A., die LaRoucheisten und die Liberalen vor Neid verzehrten und die Demokraten und Republikaner beiseitestanden und dämlich dreinschauten wie Doppelpartner, die beide glauben, der andere kriegt garantiert den Ball-plötzlich ein quadriennaler Sieg gelang; in einer dunklen Zeit, als alle Deponien voll waren, alle Trauben Rosinen und als der Regen oft genug klongte statt zu plätschern, rissen die beiden etablierten Mitteparteien entlang überdehnter philosophischer Nähte auf, auch darf man nicht vergessen, dass dies eine Post-Sowjet- und -Dschihad-Ära war, in der es - was die Sache nur verschlimmerte - keine ernst zu nehmende äußere Bedrohung mehr gab, die so viel gewichtige und vereinte Stärke mitgebracht hätte, dass man sie hätte hassen und fürchten müssen, und so wandten sich die USA gegen sich selbst, gegen die eigene philosophische Müdigkeit und den scheußlich stinkenden Müll, in Konvulsionen panikerfüllten Zorns, den, wie im Nachhinein erkennbar wird, nur eine Zeit der geopolitischen Alleinherrschaft und des damit einhergehenden Schweigens ermöglicht haben kann, der Verlust jeder hassens-und fürchtenswerten Bedrohung von außen. Das reglose Gesicht auf der Leinwand ist das Gesicht von Johnny Gentle, dem Pfundskerl der Dritten Partei. Johnny Gentle, der erste USamerikanische Präsident aller Zeiten, der bei seiner Antrittsrede das Mikrophon am Kabel herumschwang wie ein Lasso. Dessen neues, weiß gekleidetes und zum Büro für Unspezifizierte Dienste gehöriges Gefolge vom Antrittsredenpublikum Schrubben und Maskieren verlangte sowie ein Fußbad in Chlorlösung wie in Schwimmbädern. Johnny Gentle, der auch in einer Fukoama-Mikrofiltrationsmaske irgendwie präsidial aussah und dessen Antrittsrede vom Beginn einer Strafferen, Saubereren Nation kündete. Der die Regierung zu säubern, den Gürtel enger zu schnallen, den Müll fortzukehren, unsere chemisch geplagten Straßen mit dem Wasserschlauch abzuspritzen und verflixt wenig zu schlafen versprach, bis er eine Methode ersonnen habe, die amerikanische Psychosphäre vom unangenehmen Müll einer Wegwerfvergangenheit zu säubern und die majestätischen bernstein-und purpurfarbenen Früchte einer Kultur zurückzubringen, die er zuvörderst von den toxischen Niederschlägen zu reinigen versprach, die unsere Autobahnen erstickten, unsere Landstraßen vermüllten, unsere Sonnenuntergänge besudelten und unsere Häfen verdreckten, in denen fernsehübertragen dicht gedrängte Müllkähne vor Anker lagen, verklumpt und impotent inmitten wallender Wolken aufgeblähter Möwen und ekelerregender blau schillernder Fliegen, die auf Scheiße leben (erster USamerikanischer Präsident aller Zeiten, der in der Öffentlichkeit Scheiße sagte und dabei schauderte), Lastkähne mit verrosteten Kielen, die vor ölverpesteten Küsten kreuzten oder stinkend und dicht gedrängt dalagen und Kohlenmonoxid emittierten, während sie auf die Eröffnung neuer Deponien und Giftmüllentsorgungsparks warteten, die die Leute überall haben wollten, nur nicht vor der eigenen Haustür.
Der Johnny Gentle, dessen S.U.S.A.P. offen und ehrlich zugegeben hatte, dass sie die Erneuerung Amerikas als ästhetische Angelegenheit betrachtete. Der Johnny Gentle des Versprechens, der manchmal vielleicht auch unbeliebte Architekt eines mehr oder weniger makellosen Amerikas werden zu wollen, das seine eigene Straßenseite sauber hielt. Der Nation einer neuen Ära, in der man auf die UNO hörte, ein ehemaliger Weltpolizist, der sich zur Ruhe setzen, seine blaue Uniform chemisch reinigen lassen, in dreifachen Plastiksäcken der Reinigung einmotten und die Handschellen an den Nagel hängen wollte, um seine Zeit sinnvoll zu nutzen, den Rasen zu harken, hinter dem Kühlschrank zu putzen und mit den frischgebadeten Kindern auf der anständig gebügelten Zivilhose Hoppe Hoppe Reiter zu spielen. Ein Gentle, hinter dem der gütige Lincoln eines Lincoln-Memorial-Dioramas herablächelte. Ein Johnny Gentle, der in ebendieser Minute die Parole ausgab, »er habe sich nicht wählen lassen, um einen Beliebtheitswettbewerb zu gewinnen« (die Eisstiel-und-Filz-Marionetten im Publikum der Antrittsrede setzen über ihren winzigen grünen OP-Masken verwirrte Mienen auf). Ein Präsident J. G., B. Schn., der sagte, er werde sich nicht hinstellen und uns bitten, bittere Entscheidungen zu treffen, weil er sich hinstelle und verspreche, sie für uns zu treffen. Der uns nur bat, uns zurückzulehnen und die Show zu genießen. Der sich den tosenden Beifall der S.U.S.A.P.ler in Tarnanzügen bzw. Sandalen und Ponchos mit der unverfrorenen Anmut des echten Profis gefallen ließ. Der schwarze Haare und silbergraue Koteletten trug, genau wie seine Marionette mit dem übergroßen Kopf, und dessen staubige ziegelfarbene Bräune nur erlangte, wer entweder kein Obdach besaß oder aber ein Zuhause mit einer Dermalatix-Kabine zur persönlichen Hypospektralsterilisierung. Der verkündete, weder Besteuern & Ausgeben noch Borgen & Kürzen laute die Fahrkarte ins neue Tausendjährige Reich (noch mehr Verwirrung unter dem Antrittsredenpublikum, was Mario wiedergibt, indem er die winzigen Fingerpuppen sich steif einander zuwenden, abwenden und wieder zuwenden lässt). Der auf reife und verfügbare Steuereinnahmequellen anspielte, die nur auf ihre Ausbeutung warteten und von seinen Vorgängern nicht gesehen worden waren vor lauter Bäumen (?). Der budgetäre Fettleibigkeit mit einem echt großen Messer zu beschneiden gedachte. Der Johnny Gentle, der vor allem den bilateralen grantigen Schuldzuweisungen versprengter Amerikanerfraktionen für unsere schrecklichen 151 inneren Probleme ein Ende machen wollte, das er zugleich erflehte und versprach. An dieser Stelle Kopfnicken und Lächeln sowohl von begüterten grünmaskierten als auch von obdachlosen Marionetten in Lumpen und nicht zusammengehörigen Schuhen und mit gebrauchten OP-Masken, alle fabriziert im Werkunterricht der vierten und fünften Klassen der E. T. A. unter Aufsicht von Ms Heath, aus Streichhölzern, Eisstielsplittern und Billardtischfilz mit Pailletten als Augen und angemalten Fingernagelresten zum Lächeln bzw. Stirnrunzeln unter den Masken.
Der Johnny Gentle, Topmanager, der mit der Gummihandschuhfaust so stark aufs Pult haut, dass das Amtssiegel hochhüpft und schief stehen bleibt, und erklärt, Verdammt noch mal, es muss da draußen doch Leute geben, denen wir die Schuld geben können. Eine Gegnerschaft, die uns zusammenschweißt. Und er verspricht, wenig zu essen und sehr wenig zu schlafen, bis er sie gefunden hat in der Ukraine, bei den Teutonen oder den spinnerten Südamerikanern. Oder - er hält inne, den Arm erhoben, den Kopf gesenkt, die Triumphpose von Vegas - direkt unter unserer Nase. Er schwört, er werde uns einen kohäsionsstiftenden Anderen finden. Und dann ein paar bittere Entscheidungen treffen. Spielt auf ein ganz neues Nordamerika für eine verrückte postmillenniale Welt an. Erster USamerikanischer Präsident aller Zeiten, der boss als Adjektiv benutzt. Dass er seine OP-Handschuhe als Souvenir ins miniaturisierte Publikum der Antrittsrede wirft, ist Marios persönliche Note.
Mario Incandenzas Idee, Präsident Gentles Kabinett aus vornehmlich schwarzen Mädchenpuppen mit hochfrisierten Mähnen und in glänzenden Paillettenkleidern zusammenzusetzen, ist historisch natürlich unkorrekt, dass im zweiten Jahr der Legislaturperiode ehrenhalber auch der Presidente von Mexiko und der Prem.-min. von Kanada aufgenommen wurden, entspricht hingegen den Tatsachen und ist von weitreichender Bedeutung:
PRES. MEX. UND PREM.-MIN. KANADA [unisono und von grünen OP-Masken gedämpft]: Es ist enorm schmeichelhaft, zur Teilnahme an den Kabinettssitzungen unseres geliebten Nachbarn im Norden/Süden [Unzutreffendes bitte streichen] eingeladen zu werden.
GENTLE: Danke, Jungs. Ihr habt tolle Seelen.
Die Szene gehört nicht zu den stärksten der Patrone, leidet unter Floskeln und beidhändigem Händeschütteln. Die historische Tatsache, dass Präsident Gentle den Presidente von Mexiko und den Prem.-min. von Kanada zu »Ministern« ehrenhalber von Mexiko bzw. Kanada ernannte - als wären die Nachbarn quasi schon postmillenniale Protektorate der USA -, deutet der Orgel-Soundtrack bei Mrs Clarke zu Hause auf der Wurlitzer entstanden - mit einem wabernden d-moll-Akkord als unheilvoll an, aber die dunklen bzw. gallischen Mienen der beiden Staatsoberhäupter wirken unter ihren grünen Masken unbeunruhigt, und man führt weitere Floskeln ins Feld.
Da kunstvolle Übergänge zwischen den Szenen infolge der Beschränkungen von Budget und Besenschrank impraktikabel waren, hat sich Mario für interszenische »Entreakte« entschieden und Johnny Gentle, Berühmter Schnulzier, einige der muntereren Nummern seines Repertoires singen, die Kabinettsmitglieder motownisch hinter ihm tremolieren und harmonieren und andere Marionetten drehbuchgerecht auf und vor der Bühne im Takt mitschunkeln lassen. Was die Filmzuschauer angeht, sind die meisten E. T. A.ler unter zwölf, deren Kortizes von den einmal jährlichen Süßigkeiten flimmern, inzwischen hyperaktiv unter die Tischtücher der langen Tafeln emigriert, haben sich auf dem Speisesaalboden darunter getroffen und navigieren auf Händen und Knien die besondere zweite, unter langen Tischtüchern existierende Kinderwelt aus Bodenfliesen, Schien-und Stuhlbeinen und stellen allerlei puerilen Unfug an - die nach dem letztjährigen 1.-Tag eingeleiteten Ermittlungen bezüglich der Frage, welches Kind oder welche Kinder Aubrey deLint die Schnürsenkel zusammengeknotet und Mary Esther Thode die linke Pobacke mit Krazy-Glue an die Sitzfläche ihres Stuhls geklebt hat / haben, sind noch nicht abgeschlossen -, aber alle, die genug glykämische Reife mitbringen, um stillzusitzen und sich die Patrone anzuschauen, amüsieren sich wie Bolle, essen Schokoladen-Cannolis, Baklava mit sechsundzwanzig Schichten oder Fertigschlagsahne ohne alles, wenn sie wollen, selbst gebackene Rosinenküchlein und kleine cremegefüllte Karamellteile, rufen ab und zu was dazwischen, johlen ironisch und werfen manchmal sogar mit Süßem, das an der Leinwand kleben bleibt und dem glatten, sterilen Gentle eine karbunkel hafte Note gibt, die jedermann gut findet. Manch einer klopft Sprüche und äfft im Bariton einen Präsidenten nach, dem man seit jetzt schon über zwei Amtszeiten herzlich abhold ist. Nur John Wayne und eine Handvoll weiterer kanadischer Schüler sitzen unbehutet da und kauen mit verquollenen und in sich gekehrten Gesichtern gleichmütig vor sich hin. Das amerika nische Faible für Absolution via Ironie ist ihnen fremd. Die jungen Kanadier erinnern sich nur an harte Fakten wie die glasummauerte Große Konvexität, an deren Südrand die stattliche Reihe von ATHSCME-Luftverdrängungsinduktoren die nördlichen Oxide der sauberen USA nach Norden blasen, in ihre Heimat; besonders bitter spüren sie an einem 8.11. die Auswirkungen ihres Hierseins, südlich der Grenze, wenn sie im Lande ihres Feind-Alliierten trainieren, und die weniger Begabten unter ihnen fragen sich, ob sie nach dem Schulabschluss wohl je wieder nach Hause kommen werden, falls das mit der Profikarriere oder dem Stipendium nicht klappt. Wayne hat ein Stoff taschentuch und putzt sich immerzu die Nase.
Marios unverhohlen geistlose Version von seines verstorbenen Vaters Blick auf den Aufstieg der O.N.A.N. und den USamerikanischen Experialismus entfaltet sich in kleinen diffraktierten Stücken echter und gefälschter Nachrichten sowie in erfundenen Dialogen zwischen den Architekten und Bittere-Entscheidungsträgern des neuen Tausendjährigen Reichs:
GENTLE: Noch ein Stück vorgekosteten Früchtekuchen, J.J.J. c.? PREM.-MIN. KAN.: Kann nicht mehr. Platz gleich. Krieg kaum noch Luft. Könnte aber noch ein Bier vertragen.
GENTLE: ... PREM.-MIN. KAN.: ...
GENTLE: Wir sind uns also sympatico, was die sukzessive und behutsame, aber unerbittliche Abrüstung und schließliche Auflösung der NATO als eines Systems multilateraler Verteidigungsabkommen angeht.
PREM.-MIN. KAN.: [weniger gedämpft als in der letzten Szene, weil die OP-Maske jetzt eine Prandialluke haben muss]: Wir stehen hier Seite an Seite sowie hinter Ihnen. Soll die EWG von Stund an doch selbst für ihre Verteidigung aufkommen, finde ich. Soll sie doch selbst für ihre Verteidigungsetats blechen und dann versuchen, ihre Bauern so zu subventionieren, dass sie NAFTA unterbieten können. Sollen die doch zur Abwechslung mal selbst Butter und Gewehre fressen. Was?
GENTLE: Du sprichst ein großes Wort vollmundig aus, J.J. Vielleicht können wir alle uns jetzt mit kühlem Kopf mal unseren infraternalen Angelegenheiten zuwenden. Unserer eigenen internen Lebensqualität. Perspektivieren wir unsere Prioritäten doch wieder auf diesen verrückten Kontinent, den wir Heimat nennen. Werde ich kapiert?
PREM.-MIN. KAN.: John, ich bin dir kilometerweit voraus. Ich habe zufällig mein Amtszeit-auf-einen-Blick-Buch dabei. Wo die großen Frappeurs jetzt zerlegt werden, fragen wir uns, bei welchem Datum ich die Beseitigung der NATO-InterkontinentalFrappeurs aus Manitoba hineinkritzeln soll.
GENTLE: Steck den Bleistift weg, mein schöner Kanadier. Ich habe mehr lange glänzende Sattelschlepper voll großer Männer mit sehr kurzen Haaren und weißen Anzügen, als du mit einem Ahornblatt bedrohen kannst, die justament auf deine Raketensilos zusteuern. Subitemank bist du die kompletten Totalitäten von Kanadas strategischer Bewaffnung los.
PREM.-MIN. KAN.: John, ich möchte der erste Landesvater sein, der dich einen Staatsmann nennt.
GENTLE: Wir Nordamerikaner müssen zusammenhalten, J.J.J. c., besonders jetzt, nicht wahr? Liege ich da falsch? Wir sind interdependent. Wir stehen hier Wange an Wange.
PREM.-MIN. KAN.: Es ist heute eine kleinere Welt. GENTLE: Und ein noch kleinerer Kontinent.
Das geht in einen Entreakt über, in »It's a Small World After All« wird statt der world ein continent reingequetscht, ein Enjambement, das die Rhythmusgruppe der doowoppenden Kabinettstussen zwar keinen Deut besser dastehen lässt, aber den Anfang eines neuen Zeitalters einläutet.
Und kann ein Guru denn standardmäßig zu 100 % ausgenommen werden von den menschlichen Qualen verkümmerten Begehrens? Nein. Nicht zu 100 %. Unabhängig von Transzendenzniveau oder Diät.
Unten im dunklen Interdependenztagskraftraum erinnert sich Lyle manchmal an einen Spieler, der vor einigen Jahren an der E. 1. A. war, dessen Vorname Marlon lautete und dessen Nachnamen Lyle seines Wissens nie erfahren hat.152
Das Besondere an diesem Marlon war, dass er immer nass war.
Die Arme rieselten, auf dem T-Shirt zeichnete sich ein dunkles V ab, das Gesicht und die Stirn glänzten dauernd. Orins Doppelpartner an der Academy. Sie hatte einen zitronigen, kalorienarmen Geschmack gehabt, die Omnihydrie des Jungen. Sie war eigentlich auch kein Schweiß, weil man ihm die Stirn ablecken konnte, und sofort ersetzten neue Perlen die entfernten. Keine Spur von der frustrierend graduellen Bildung echten Schweißes. Der Junge war ständig am Duschen und versuchte nach Kräften, sauber zu bleiben. Puder, Pillen und elektrische Applikationen kamen zur Anwendung. Doch dieser Marlon tropfte und glänzte weiter. Er schrieb formvollendete juvenile Verse über den trockenen reinen Jungen, der in ihm steckte und aus Leibeskräften versuchte, die klatschnasse Hülle zu durchbrechen. Er artikulierte bei Lyle seine Befindlichkeiten. Eines Abends beichtete er ihm im stillen Kraftraum, für den Leistungssport habe er sich vornehmlich entschieden, um eine Entschuldigung für seine unablässige Nässe zu haben. Marlon sah immer so aus, als sei er in einen Regenschauer geraten. Aber es war kein Regenwasser. Marlon war quasi seit der Gebärmutter nicht trocken geworden. Er leckte sozusagen. Er hatte in der Vergangenheit einige qualvolle, in gewisser Hinsicht aber auch halkyonische Jahre erlebt. Eine quälend ungreifbare Hoffnung in der Luft. Lyle hatte diesem Jungen alles gesagt, was er zu sagen hatte.
Aber heute Abend regnet es wirklich. Wie so oft im Herbst südlich der Großen Konkavität ist aus dem nachmittäglichen Schnee abends Regen geworden. Vor den hohen Fenstern des Kraftraums peitscht draußen ein fieser Wind Regenschleier hierhin und dorthin, und die Fenster erschauern und geifern. Der Himmel ist ein heilloses Durcheinander. Donner und Blitz kommen gleichzeitig. Die Blutbuchen knarren und ächzen. Blitze zerkratzen den Himmel und beleuchten kurz den in seiner Stretchhose auf dem Handtuchmagazin sitzenden Lyle, der sich aus dem Lotussitz vorbeugt, um entgegenzunehmen, was ihm im dunklen Kraftraum dargeboten wird. Die unbenutzten Kraftgeräte bekommen durch die aufzuckenden Blitze etwas Insektenhaftes. Die Antwort auf die von neuen Schülern manchmal vorgebrachte Beschwerde, warum um alles in der Welt Lyle abends denn ausgerechnet in einem abgeschlossenen leeren Kraftraum sitzen müsse, lautet, dass der Kraftraum abends selten leer ist. Die Hauswarte Kenkle und Brandt schließen ihn zwar ab, wenn sie Feierabend machen, aber auch mit zwei linken Händen kann man das Schloss knacken, indem man eine E. TA.-Essenskarte zwischen Schloss und Türrahmen hochschiebt. Das Küchenpersonal fragt sich ständig, warum so viele Essenskarten so ausgefranste Ränder haben. Die unbenutzten Geräte sind zwar ein bisschen unheimlich, und in der Dunkelheit riecht der Raum irgendwie noch schlimmer, trotzdem kommen die meisten E. T A.ler, die auf Lyle stehen, am Abend. Sie hauen sich in die Saunen draußen neben der Betontreppe, bis sie genug Anreiz auf der Haut haben, dann lungern sie in um die Hüften geschlungenen Handtüchern tropfnass und glänzend an der Tür zum Kraftraum herum und warten darauf, einer nach dem anderen eintreten zu können, manchmal stehen da mehrere stumm vor sich hintriefende handtuchumschlungene E. T A.ler, einige geben vor, sie hätten da unten anderes zu tun, lungern herum und vermeiden jeden Blickkontakt, gewissermaßen wie Patienten im Wartezimmer einer Impotenzklinik oder beim Psychofritzen. Sie dürfen keinen Mucks von sich geben, und das Licht bleibt aus. Die Verwaltung drückt quasi ein Auge zu, solange das Ergebnis gelegen kommt. Aus dem Speisesaal, dessen Ostfenster zum Gem.- Verw. hinausgehen, hört man stark gedämpftes Lachen, Geschnatter und ab und zu einen Aufschrei aus Marios Interdependenz-Marionettendings. Ein leises langsames Rinnsal von Schülern in gelben Regenjacken und nassen Schuhen migriert zwischen dem West House und dem Kraftraum hin und her - man kennt die langweiligen Stellen, die Momente, in denen man sich wegducken und kurz zu einer Aussprache zu Lyle runterhuschen kann. Sie knacken das Schloss und gehen in ihren Handtüchern einer nach dem anderen rein. Bieten schweißperlenbesetztes Fleisch an. Stellen sich den ihren jeweiligen abendlichen gurutischen Tete-a-Tetes vorbehaltenen Themen, und ihr Flüstern verliert dank gummierter Fußböden und sehr viel feuchter Wäsche jedes Echo.
Manchmal hört Lyle sich alles an, zuckt die Schultern, lächelt, sagt »Die Welt ist sehr alt« oder etwas ähnlich Allgemeines und weigert sich, mehr zu sagen. Aber irgendwie sorgt seine Art des Zuhörens dafür, dass die Saunen voll bleiben.
Blitze zerkratzen den Himmel im Osten, und in der Dunkelheit des Kraftraums kommt das gut, denn Lyle scheint jedes Mal, wenn er durch das Fenster oben über den Griff-, Handgelenk-und Unterarmgeräten zu seiner Linken beleuchtet wird, Position und Neigungswinkel leicht verändert zu haben, sodass es so aussieht, als gäbe es in verschiedenen Blitzmomenten verschiedene Lyles.
LaMont Chu, unbehaart und hochglänzend in weißem Handtuch und Armbanduhr, gesteht zögerlich, zunehmend lähmend auf Tennisruhm fixiert zu sein. Er will so unbedingt in die Show, dass ihn dieses Verlangen förmlich bei lebendigem Leibe auffrisst. Sein Foto in Hochglanzmagazinen sehen, ein Wunderkind sein, von Männern in blauen ISPN-Blazern bei jeder Bewegung und Gefühlsregung auf dem Court in gedämpften Radioklischees beschrieben werden. Kleine Logos mit Produktnamen auf die Kleidung genäht bekommen. Homestorys gewidmet bekommen. Mit dem kürzlich verstorbenen M. Chang verglichen werden; die nächste Große Gelbe Hoffnung der USA genannt werden. Ganz zu schweigen von Videomagazinen oder dem Grid. Er gesteht Lyle: Er will den Hype; er will ihn. Manchmal tut er so, als wäre eine strahlende Vorn-am-NetzAktion, die er aus einer Hochglanzzeitschrift ausschneidet, seine, LaMont Chus. Und dann merkt er, dass er oft nicht essen, nicht schlafen und manchmal nicht mal pinkeln kann, so fürchterlich neidisch ist er auf die Erwachsenen in der Show, die tatsächlich Aufnahmen von Vorn-am-NetzAktionen in Zeitschriften kriegen. In letzter Zeit, sagt er, traut er sich bei Turnierspielen manchmal nicht mehr, Risiken einzugehen, auch wenn Risiken okay oder sogar dringend gefordert sind, weil er merkt, dass er zu viel Angst hat, sich zu verletzen und seine künftigen Chancen auf Show, Hype und Ruhm zu schmälern. Ein paarmal hat er dieses Jahr schon verloren, weil er diese kalte geballte Angst vor dem Verlieren hatte, glaubt er. Er fürchtet allmählich, dass fanatischer Ehrgeiz vielleicht mehr als eine Klinge hat. Er schämt sich seines heimlichen Hungers auf den Hype an einer Academy, an der Hype und die Verlockungen des Hype als der mephistophelische Sündenfall und die größte Gefährdung des Talents gelten. Das ist großenteils seine eigene Wortwahl. Er hat das Gefühl, in einer dunklen Innenwelt zu stecken, beschämt, verirrt und eingesperrt. LaMont Chu ist elf und schlägt mit beiden Händen Vor-und Rückhände. Er erwähnt weder die Eschatonpartie noch den Schlag in die Magengrube. Die Fixierung auf zukünftigen Ruhm lässt alles andere verblassen. Seine Handgelenke sind so dünn, dass er die Uhr oben am Unterarm tragen muss, was etwas Gladiatorenhaftes hat.
Lyle hat die Angewohnheit, beim Zuhören die Wangen nach innen zu saugen. Alte Muskelpakete schwellen an und schrumpfen wieder, wenn er auf dem hohen Handtuchmagazin leicht sein Gewicht verlagert. Das Magazin reicht jemandem wie Chu ungefähr bis zur Schulter. Lyles Zuhören hat wie das aller guten Zuhörer etwas zugleich Intensives und Besänftigendes: Der Bittsteller fühlt sich zugleich entblößt und vor allen denkbaren Urteilen irgendwie beschützt. Man hat den Eindruck, er arbeite genauso schwer wie man selbst. Beide fühlen sich kurz unallein. Lyle saugt erst die eine Wange ein und dann die andere. »Du verzehrst dich danach, dein Foto in einer Zeitschrift zu sehen.« »Ich fürchte ja.« »Warum noch mal genau, jetzt?« »Damit sich andere genauso fühlen, wie ich mich fühle, wenn ich Fotos anderer Spieler in Zeitschriften sehe, nehm ich an.« »Warum?« »Warum? Ich nehm mal an, dass ich meinem Leben damit irgendwie so was wie Sinn geben will, Lyle.« »Und wie soll das noch gleich funktionieren?« »Das weiß ich nicht, Lyle. Ich weiß es nicht. Es funktioniert einfach. Würde funktionieren. Warum sonst würde ich mich so danach verzehren, würde heimlich Fotos ausschneiden, keine Risiken eingehen und weder schlafen noch pinkeln?« »Du hast das Gefühl, diesen Männern mit Fotos in Zeitschriften ist es wichtig, ihre Fotos in Zeitschriften zu haben. Daraus beziehen sie Lebenssinn.« »Ja. Müssen sie. Ich würde das. Warum wäre ich sonst so scharf darauf, mich genauso zu fühlen wie sie?« »Den Sinn, den sie fühlen, meinst du. Vorn Ruhm.« »Fühlen sie den vielleicht nicht, Lyle?« Lyle saugt die Wangen ein. Nicht dass er einen herablassend behandelt oder einwickelt. Er zerbricht sich genauso den Kopf wie man selbst.
Er ist quasi man selbst oben in einern sauberen Teich. Das ist Teil der Aufmerksamkeit. Die eine Wange gibt fast nach beim Denken. »LaMont, vielleicht haben sie das zuerst gefühlt. Bei der ersten Fotografie, der ersten Zeitschrift, die Woge der Genugtuung, sich zu sehen, wie andere sie sehen, die Hagiographie des Bildes, vielleicht. Vielleicht zum ersten Mal: Freude. Danach, das kannst du mir glauben, glaub mir: fühlen sie nicht mehr, wonach du dich verzehrst. Nach der ersten Woge kümmert sie nur noch, ob sie auf den Fotografien unbeholfen oder unvorteilhaft wirken, oder falsch, oder ob ihre Privatsphäre, der zu entkommen du dich verzehrst, ob das, was sie ihre Privatsphäre nennen, verletzt wird. Etwas verändert sich. Nachdem das erste Foto in einer Zeitschrift erschienen ist, genießen berühmte Menschen ihre Fotos in Zeitschriften nicht mehr, sie fürchten eher, dass die Zeitschriften keine Fotos mehr bringen könnten. Sie sitzen in der Falle, genau wie du.« »Soll das vielleicht eine gute Nachricht sein? Das ist ja fürchterlich.« »LaMant, bist du bereit für eine Bemerkung über das Wesen der Wahrheit?« »Na logo.« »Die Wahrheit macht dich frei. Aber vorher macht sie dich fertig.« »Ich glaub, ich muss langsam zurück.« »LaMant, die Welt ist sehr alt. Du hast dich in einer Unwahrheit verfangen. Du täuschst dich. Aber ich habe eine gute Nachricht für dich. Du hast dich in der Täuschung verfangen, dass Neid einen Kehrwert hat. Du glaubst, dass dein schmerzhafter Neid auf Michael Chang eine Kehrseite hat: Michael Changs Freude nämlich angesichts des Von-LaMont-Chu-beneidet-Werdens. Fällt aus wegen Nebel.« »Nebel?« »Dich verzehrt der Hunger nach einer Wahrheit, die es nicht gibt.« »Soll das eine gute Nachricht sein?« »Das ist die Wahrheit. Beneidet und bewundert zu werden, ist kein Gefühl. Auch Ruhm ist kein Gefühl. Es gibt Gefühle, die mit dem Ruhm zu tun haben, aber die sind kaum je angenehmer als die Gefühle, die mit dem Neid auf Ruhm zu tun haben.« »Der verzehrende Hunger geht nicht weg?« »Erlöscht ein Feuer, das du nährst? Es ist doch nicht der Ruhm, den sie euch hier vorenthalten wollen. Vertrau ihnen. Ruhm bringt viel Angst mit sich. Schreckliche und große Angst, gezogen, gehalten und getragen zu werden. Vielleicht wollen sie ihn euch bloß fernhalten, bis ihr genug wiegt, um ihn selbst zu euch zu ziehen.« »Wäre es undankbar, wenn ich sage, dass es mir jetzt nicht gerade besser geht?« »LaMont, die Wahrheit ist, dass die Welt unglaublich, unglaublich, unfassbar alt ist. Du leidest unter der verkümmerten Begierde, die eine ihrer ältesten Lügen hervorruft. Glaub nicht den Fotos. Ruhm ist nicht der Ausgang aus irgendeinem Käfig.« »Also steck ich von beiden Seiten im Käfig fest. Ruhm oder qualvoller Neid auf den Ruhm. Einen Ausweg gibt es nicht.« »Du könntest dir sagen, dass die Flucht aus einem Käfig zunächst einmal und in erster Linie bedingt, sich die Tatsache des Käfigs bewusst zu machen. Außerdem glaube ich, ich sehe da einen Tropfen auf deiner Schläfe, Moment ... da ... « Usw.
Das Donnern ist bis auf ein Grummeln erstorben und das Prasseln am Fenster willkürlich und poststürmisch trist geworden.
Eine E. 1. A.-Frau (Schülerinnen tragen beim Hereinkommen zwei verschiedene Handtücher), eine brustlose Seniorin, die praktisch gar nicht transpiriert, wird bei jedem Mittagessen mit ihrem Verlobten vom ständigen Sirren einer Mücke geplagt, die sie nicht sehen und die außer ihr niemand hören kann. Sommers wie winters, drinnen wie draußen. Aber nur beim Mittagessen und nur mit ihrem Verlobten. Es geht nicht immer um Kommentare oder Ratschläge. Manchmal verschafft sich das Leid, um das es geht, mit überspanntem Greinen Gehör. Wie es sich für einen Fitnessguru gehört, ist Lyle ergebnisorientiert und optimistisch.153 Der zehnjährige Kent Blott, dessen Eltern Siebenten-Tags-Adventisten sind, ist noch nicht alt genug zum Masturbieren, hat aber, was keine große Überraschung ist, seitens seiner schon adoleszierenden Mitschüler viel davon gehört, in ziemlich saftigen Details, und sorgt sich, welche selbst gemachten, potenziell sündigen und seelentkräftenden pornographischen Patronen beim Masturbieren durch den Projektor seiner Psyche laufen werden, wenn er denn erst masturbieren kann; er sorgt sich, ob unterschiedliche Phantasieszenen und -kombinationen auf verschiedene psychische Funktionsstörungen und Verderbtheiten schließen lassen, und er möchte einen ordentlichen Vorsprung vor seinen Sorgen haben. Ohne das Regenrauschen hört man die Geräuschkulisse der Gala im Speisesaal häufiger und konvulsivischer. Lyle erklärt Blott, das Gewicht, das er zu sich ziehen wolle, dürfe sein Körpergewicht nicht übersteigen. Oben links zerlaufen die Nachzügler der Sturmwolken zwischen dem Fenster und dem aufgegangenen Mond wie Tinte im Wasser. Mario Incandenzas Präsidentenmarionette steht kurz davor, die Ära der Sponsorenzeit einzuläuten. Anton Doucette, B-Kader U16, sagt, die zunehmende Befangenheit in Bezug auf den großen, runden, dunklen Leberfleck auf seiner oberen Oberlippe, direkt unter dem linken Nasenloch, treibe ihn zu Lyle. Es ist zwar nur ein Leberfleck, aber so unter der Nase sieht er ziemlich scheußlich aus. Wer ihn kennenlernt, zieht ihn als Erstes beiseite und reicht ihm ein Kleenex. Doucette wünscht sich seit einiger Zeit, entweder der Leberfleck oder er selbst würde verschwinden.
Selbst wenn die Leute den Leberfleck nicht anstarren, ist es, als würden sie ihn bewusst nicht anstarren. Doucette schlägt sich scheinbar frustriert an die Brust und auf den Schenkel. Er kann sich mit diesem Anblick einfach nicht abfinden. Mit fortschreitender Pubertät werden die Ängste immer schlimmer. Und in einem Teufelskreis lösen die Ängste dann das nervöse Zucken in der rechten Gesichtshälfte aus. Ihn beschleicht der Verdacht, dass ein paar Oberstufenschüler ihn hinter seinem Rücken schon Anton (»Popel«) Doucette nennen. Er ist quasi an dieser Angst festgefroren und schafft es nicht, fortgeschrittenere Ängste zu entfalten. Er kann einfach nicht über das hier hinaussehen. Lyle weiß aber, dass die Schläge eher auf starken unbewussten Selbsthass hindeuten. Doucette verzieht das Gesicht und sagt, am liebsten würde er sich beim Tennisspielen eine Hand über Nase und Oberlippe halten. Aber er hat eine doppelhändige Rückhand, zum Umstellen ist es zu spät, und außerdem lassen die ihn nie im Leben aus ästhetischen Gründen auf eine Hand umstellen. Lyle entlässt ihn mit der Anweisung, zusammen mit Mario Incandenza zurückzukommen, sobald die 1.-TagsGala vorbei ist. Mario bekommt von Lyle viele Überweisungen in Sachen ästhetischer Befangenheit. Jeder Guru, egal welchen Ranges oder Typs, muss delegieren können. Das ist quasi Gesetz. Doucette sagt, er steckt irgendwie fest. Er kann an nichts anderes mehr denken. Das auf dem Weg zum Ausgang. Die zusätzlichen Leberflecke auf seinem Rücken bilden keine Kontur oder Form. Lyle reißt die Diätcola auf, die Mario ihm an den meisten Abenden ungefähr zur Essenszeit vorbeibringt. Zwischen dem Gemurkse an der Tür und den Besuchen macht er isometrische Nackenübungen gegen die Verspannungen.
Zwischen Gerhardt Schtitts Pfeife, Avril Incandenzas Benson & Hedges und gewissen kautabakgefüllten Wangen - sowie aufdringlichen Kochgerüchen nach Honig, Schokolade und echt lipidreichen Walnüssen aus den Dunstabzügen der Küche, plus über 150 durchtrainierten Körpern, von denen an diesem freien Tag nur wenige geduscht wurden - ist der Speisesaal warm, stickig und vielfältig adoriert. Als Auteur hat sich Mario für das parodistische Stilmittel seines verstorbenen Vaters entschieden, echte und falsche Nachrichtenpatronen, Zeitschriftenartikel und berühmt gewordene Schlagzeilen aus den paar übrig gebliebenen großen Tageszeitungen zu mischen, um zeitrafferartig Entwicklungen zu skizzieren, die zur Interdependenz, zur Sponsorenzeit, zur kartographischen Rekonfiguration und zur Erneuerung der strafferen und um einiges saubereren experialistischen USA unter Gentle geführt haben:
UKRAINE UND ZWEI BALTISCHE STAATEN BEWERBEN SICH UM NATO-MITGLIEDSCHAFT - Schlagzeile, 16-Punkt, fettgedruckt;
WARUM DANN EINE NATO? - Leitartikelüberschrift;
E. W. G. HÄLT ZUM PAZIFISCHEN RAUM UND REAGIERT AUF US-AMERIKANISCHE EINFUHRQUOTEN MIT SCHUTZZÖLLEN - Schlagzeile;
GENTLE ÜBER GEFAHRGUTLAGERUNG AUS DEMONTIERTEN H-BOMBEN DER NATO: »NICHT IN MEINER NATION, BABE« - Untertitel, 12-Punkt;
»Unter Lächeln und beidhändigem Händeschütteln, das über die herrschenden Spannungen hinwegtäuschen sollte, signierten die Regierungschefs von zwölf der fünfzehn Mitgliedstaaten der NATO heute ein Abkommen, das das fünfundfünfzig Jahre alte Verteidigungsbündnis des westlichen Blocks auflöst.« - Offkommentar einer Kurznachrichtenpatrone;
ISLÄNDISCHER POLITIKER: GEKÜRZTE US-UNTERSTÜTZUNG KANADAS VERURTEILT NATO-GIPFEL ZUM SCHEITERN - Schlagzeile;
WARUM DANN NICHT JETZT EINE KONTINENTALE ALLIANZ, VIELLEICHT? - Leitartikelüberschrift;
MEXIKO UNTERZEICHNET KONTINENTALALLIANZ »ORGANIZATION OF NORTH AMERICAN NATIONS«, ABER QUEBECER SEPARATISTEN DEMONSTRIEREN GEGEN »FINNLANDISIERUNG« DER O.N.A.N.-ALLIANZ, ABER GENTLE AN KANADA: BEI NICHTUNTERZEICHNUNG DES »O.N.A.N.«-ABKOMMENS NAFTA NULL, H-BOMBEN BLEIBEN IN MANITOBA, INTRAKONTINENTALE VERSCHMUTZUNG UND MÜllENTSORGUNG »UNVERÄUSSERLICHES INTERESSE EINER JEDEN NATION« - Schlagzeile eines altgedienten, aber amphetamin abhängigen Titlers, der nach wiederholten Abmahnungen, zu viel Platz zu brauchen, schließlich degradiert wurde;
BUNDESANGESTELLTE PROTESTIEREN GEGEN WILLKÜRLICHE FINGERNAGELHYGIENEKONTROLLEN - Schlagzeile, 12-Punkt;
GENTLE BEABSICHTIGT VERSTAATLICHUNG VON INTERLACE-TELENT - Schlagzeile; REGIERUNG GEBÜHRT EIN »STÜCK DES KUCHENS« AUS VIDEO-, PATRONEN-UND DISKETTENMIETE - Untertitel, 8-Punkt;
BURGER KING'S PILLSBURY ERHÄLT RECHTE AM NEUEN JAHR - Schlagzeile; PIZZA HUT'S PEPSICO VERKLAGT IRS WEGEN GEBOTSMANIPULATION - Untertitel, 12-Punkt; AKTIEN VON KALENDER-UND SCHECKVORDRUCKHERSTELLERN BOOMEN - Untertitel, 8-Punkt;
Drei blaurasierte Sträflinge in altmodisch gestreiften Anzügen knacken ihre Zellenschlässer und hasten unter Sirenenlärm und sich kreuzenden Suchscheinwerfern nicht zur Mauer, sondern direkt ins leere Nachtbüro des Aufsehers, wo sie verzückt vor dem alten Dual-Modem-MacIntosh sitzen, sich auf die Schenkel klopfen, auf den Bildschirm zeigen, sich gegenseitig in die Rippen boxen und aus dem Nichts aufgetauchte Popcorn-Schachteln leerfuttern, dazu der Off-Kommentar: »Patronen per Modem! Einfach Leerdiskette einführenl Befreien Sie sich von den Beschränkungen Ihres Kanalanbieters!« - Einige weitere Marionetten aus dem Werkunterricht von Ms Heath in einer B-Film-Parodie der Werbespots von InterLace-TelEntertainment, die die Kabelnetzwerke im letzten Jahr der Vorsponsorenzeit so geheimnisvoll suizidal rund um die Uhr sendeten;
O.N.A.N.-ABKOMMEN UNTERZEICHNET - Superschlagzeile, 24-Punkt;
KANADA HÄNGT DIE SACHE AN DEN »NUCK«EL - Superschlagzeile, 24-Punkt, eines täglich erscheinenden New Yorker Boulevardblatts;
CHRETIEN BESTÄTIGT: SAURER REGEN, DEPONIEN, MÜLLKÄHNE, FUSIONSTECHNOLOGIE, H-BOMBEN IN MANITOBA WAREN »GROSSE KNÜPPEL« - Schlagzeile, 16-Punkt;
ENTSETZTER GOUVERNEUR VON NORTH DAKOTA IN DER OFFENSIVE: KURZHAARIGE MÄNNER IN GLÄNZENDEN SATTELSCHLEPPERN DEMONTIEREN H-BOMBEN IN MA-
NITOBA NICHT, SONDERN BRINGEN SIE NUR ÜBER DIE GRENZE INS INDIANERRESERVAT TURTLE MOUNTAIN - Untertitel, 12-Punkt, von degradiertem Titler, der unten in der Untertitel abteilung schon wieder unten durch ist;
EXKLUSIVE FARBFOTOS ! HEROISCHE ÄRZTE BEIM AUSSICHTSLOSEN WETTLAUF GEGEN DIE ZEIT! GELINGT DIE ENTFERNUNG DES SCHIENENNAGELS AUS DEM RECHTEN AUGE DES KANADISCHEN PREMIERS? - Schlagzeile, 16-Punkt, eines täglich erscheinenden New Yorker Boulevardblatts;
PRÄSIDENTENBÜRO LAUT FRISCHPENSIONIERTEM HAUSMEISTER VOM WEISSEN HAUS »EIN ZWANGSNEUROTISCHER HORRORTRIP« - Boulevardblattschlagzeile nebst Foto eines alten Mannes, der praktisch nur eine, quer über die ganze Stirn verlaufende Augenbraue hat und einen riesigen Plastikeimer hochhält, der die Ausbeute eines einzigen Tages an Dentalstimulatoren, alkoholgetränkten Wattebäuschen, Fläschchen Darmreiniger in Militär-Röntgenstärke, Epidermalasche, OP-Masken und - Handschuhe, Q-Tips, Kleenex und Döschen homöopathischer Pruritiscreme enthalten soll;
»OFFENKUNDIG EIN FALL VON ÜBLER NACHREDE«: U.S.B.U.D.-CHEF TINE ÜBER VORWÜRFE, OVAL OFFICE SEI MIT KLEENEX UND ZAHNSEIDE ÜBERSÄT - Schlagzeile einer respektablen Tageszeitung;
ÜBERLADENE MÜllKÄHNE KOLLIDIEREN UND KENTERN VOR GLOUCESTER - Schlagzeile einer Bostoner Tageszeitung;
RIESIGER TOXINTEPPICH IN CAPE COD BAY LEERT STRÄNDE AN BEIDEN UFERN - genauso großer Untertitel;
GENTLE SPRICHT SICH BEI ABSCHLUSSFEIER AN DER U.N.LV GEGEN USA MIT »VERSTOPFUNGEN BEIM KONTINENTALMÜLL« AUS - Schlagzeile;
BERICHT DES WERBER-DACHVERBANDES: LIPOSUKTIONS-UND ZUNGENSPATELKAMPAGNEN DER BOSTONER AGENTUR VINEY & VEALS NICHT VERANTWORTLICH FÜR BOMBENDROHUNGEN GEGEN ABC-ZENTRALE - Schlagzeile Advertising Age;
»Die Gouverneure von Maine, Vermont und New Hampshire sprachen sich heute vehement gegen Präsident Gentles Berufung eines Kompetenzteams von Müllentsorgungsexperten zur Analyse der Machbarkeit von Massendeponien und Gebietsumwidmungen im Norden Neuenglands aus« - Einleitung einer respektablen New Yorker Tageszeitung;
»WIR SIND NICHT DER GRIMMDARM DES KONTINENTS«, WARNT GENTLE O.N.A.N.-VOLLVERSAMMLUNG - Schlagzeile;
BETHESDA-ÄRZTE: ANGESCHLAGENER PRÄSIDENT NACH WIRRER O.N.A.N.-ANSPRACHE MIT »HYGIENEBEDINGTEN STRESS-SYMPTOMEN« IN KLINISCHER BEHANDLUNG Schlagzeile;
ULTRATOXISCH ER FUSIONSGAMBIT DANK HOLOGRAPHIE SICHER FÜR ARBEITER UND ANWOHNER, VERSICHERT D.O.E.- VERANTWORTLICHER ELTERN -LEHRER-VERBAND VON METHUEN - Schlagzeile Bostoner Tagszeitung
GENTLE BEENDET BEHANDLUNG IM BETHESDA-MARINEKRANKENHAUS UND HÄLT KONGRESS-ANSPRACHE ÜBER »REKONFIGURATIVE OPTIONEN« MIT DEM ZIEL EINER »STRAFFEREN, SAUBEREREN ÄRA DER NATION« - Schlagzeile, all das wirbelt journalistisch in einer auf Schwarz-Weiß-Klassiker anspielenden Manier aus einem schwarzen Azetathintergrund hervor (ein altes Fila-Aufwärm-Top von O. Stice), akustisch begleitet von dem traurigen, schmalzigen Italienerzeug, das Scorsese bei seinen Montagen so gern einsetzte; die Titel werden mit Gegenschnitten eines bescheidenen, grünmaskierten Gentle überblendet, der schmallippige Handschläge von mexikanischen und kanadischen Politikern entgegennimmt, womit besiegelt wird, den USamerikanischen Präsidenten zum ersten Vorsitzenden der Organization of North American Nations zu machen und den mexikanischen Presidente und den neuen, schwer bewachten kanadischen Prem.-Min. zu seinen CoStellvertretern. Gentles erste Rede zur Lage der O.N.A.N., die er am letzten Tag der solaren »v. SZ«-Zeit vor einem verdreifachten Kongress hält, unterstreicht das Versprechen eines ganzen strahlenden brandneuen Jahrtausends der Opfer, der Belohnungen und des kontinentweiten »womöglich radikal veränderten neuen Aussehens«.
Unterschätzt mir nicht die Objekte! Lyle sagt, das kann er nicht oft genug betonen: Unterschätzt mir nicht die Objekte! Das Serve-andVolley-Wunder Ortho (»Der Schatten«) Stice aus Partridge, Kansas, Spitzenmann des A-Kaders U16, dessen saunafrischer Rumpf in derselben Farbe glänzt wie das Metall der unbenutzten Geräte im Mondlicht, macht es einfach wahnsinnig, dass sein Bett an der einen Wand steht, wenn er schlafen geht, und an einer ganz anderen, wenn er aufwacht. Zwischen seinem Mitbewohner Kyle D. Coyle und ihm hat es immer wieder Stunk gegeben, weil er sich gesagt hat, klar, der hat ihm das Bett verschoben, während er geschlafen hat. Aber dann ist Coyle wegen eines verdächtigen Ausflusses auf die Krankenstation gekommen, in den letzten beiden Nächten gar nicht in ihrem Zimmer gewesen, und trotzdem steht Stice' Bett morgens jedes Mal an einer anderen Wand. Er hat sich also gesagt, Axford oder Struck hätte nachts mit einer Essenskarte sein Türschloss geknackt, wäre hereingeschlichen und hätte aus unerfindlichen Gründen sein Bett durch die Gegend geschoben. Bloß hat Stice daraufhin gestern Abend die Tür mit einem Stuhl verrammelt und leere Tennisballdosen auf dem Stuhl aufgestapelt, die tierisch Krach gemacht hätten, wenn jemand das Türschloss geknackt hätte, und auf den Fensterbrettern aller drei Fenster hat er ebenfalls Tennisballdosen aufgereiht, einfach um auf Nummer sicher zu gehen; und jetzt ist er eben hier, weil er heute Morgen aufgewacht ist, und da war sein Bett in einem Winkel, der nun echt nicht sein Ding war, zum Stuhl an der Tür verschoben, und die Balldosen waren in dem staubigen Rechteck, wo sein Bett normalerweise stand, zu einer ordentlichen Pyramide aufgestapelt. Ortho Stice hat nur drei mögliche Erklärungen für diese Geschehnisse, die er einem aufmerksamen, wangensaugenden Lyle in ansteigender Verdrossenheitsreihenfolge präsentiert. Erstens: Stice ist Telekinet, aber nur, wenn er schläft.
Zweitens: Jemand anders an der E. T. A. ist Telekinet, hat Stice auf dem Kieker und will ihn aus irgendeinem Grund plemplemisieren. Drittens: Stice steht im Schlaf auf und räumt das Zimmer um, ohne es zu wissen oder sich daran zu erinnern, was bedeuten würde, dass hier ein scheißernster Fall von Schlafwandeln vorläge, was bedeuten würde, weiß der Geier, was er sonst noch so alles anrichten könnte, wenn er im Schlaf durch die Gegend läuft. Er hat gute Aussichten, heißt es beim Personal; wenn er hier abschließt, hat er eine reelle Chance in der Show. Und er hat keine Lust, das mit irgendwelchem telekinetischen oder somnambulen Mumpitz zu verbocken. Stice bietet seine Rumpf-und Stirnflächen dar. Er hat eins seiner individualisierten schwarzen Handtücher um den Leib geschlungen. Er ist schlank, aber drahtig und herrlich muskulös und schwitzt freigebig und gut. Er sagt, er weiß nur zu gut, dass er vor zwei Jahren Lyles Rat wegen der Pull-Down-Station in den Wind geschlagen hat, und es tut ihm leid. Und er möchte sich von ganzem Herzen für die Sache im letzten Frühjahr entschuldigen, wo er dafür gesorgt hat, dass Struck und Axford Lyle ablenken, während er die linke Pobacke von Lyles Stretchhose mit Krazy-Glue an die Holzabdeckung vom Handtuchmagazin klebt. Stice sagt, dass er der Letzte ist, der ein Recht hat, mit der Mütze in der Hand zu Lyle zu kommen, nach all den dummen Sprüchen über seine Diät und seine Frisur und so. Aber hier steht er nun, Mütze oder eher Kalotte in der Hand, bietet ihm die saunierten Flächen dar und bittet um Lyles Input.
Lyle verscheucht das Vergangene wie eine Mücke, die man keines Blickes würdigt. Er ist ganz bei der Sache. Die nun weit auf den Atlantik hinausgezogenen Blitze beleuchten ihn wie ein schwaches Stroboskop. Unterschätz mir nicht die Objekte, rät er Stice. Lass keine Objekte außer Acht. Die Welt, die radikal alt ist, besteht schließlich größtenteils aus Objekten. Lyle beugt sich vor, winkt Stice noch näher zu sich heran und zeigt sich bereit, ihm die Geschichte eines Mannes zu erzählen, den er mal gekannt hat. Dieser Mann verdiente seinen Lebensunterhalt damit, die verschiedensten öffentlichen Orte aufzusuchen, an denen es von gelangweilten, ungeduldigen und zynischen Menschen nur so wimmelte, und mit ihnen zu wetten, dass er sich auf einen x-beliebigen Stuhl stellen und diesen dann, während er daraufstand, hochheben könne. Ein Münchhausenszenario. Sein Modus Operandi ist, er steigt auf den Stuhl, richtet sich auf und sagt laut, Hey, ich kann diesen Stuhl hochheben, auf dem ich stehe. Ein Zuschauer lässt sich auf eine Wette ein. Die Menge im Busbahnhof, die Menschentraube vor der Fahrschule oder im Krankenhausfoyer ist sprachlos. Sie gaffen zu einem Mann hoch, der zu 100 % auf einem Stuhl steht, den er an der Lehne gepackt und ein paar Meter über den Boden gehoben hat. Es kommt zu wüsten Spekulationen, wie der Trick bloß funktioniert, was Anlass zu Nebenwetten gibt. Ein erzreligiöser experimenteller Onkologe, den sein eigenes inoperables Rektumkarzinom dem Tode geweiht hat, stöhnt, Warum, 0 warum, o Herr, gibst du diesem Mann diese idiotische marginale Macht und mir nicht einmal die Macht über meine gierigen Dickdarmzellen ? In der Menge kommt es zu zahllosen stummen Variationen dieses Gedankens. Nachdem der Mann, den Lyle mal gekannt hat, die Wette gewonnen und die $ rübergeschoben bekommen hat, springt er wieder auf den Boden, beim Aufprall ergießt sich ein Kleingeldregen aus seinen Hosentaschen über den Boden, er rückt die Krawatte zurecht, geht davon und lässt eine sprachlose Menge zurück, die immer noch zu einem Objekt hochstarrt, das er nicht unterschätzt hat.
Wie bei den meisten jungen Menschen, bei denen ein heimliches Drogenproblem in der genetischen Hardware verdrahtet ist, stellen sich ernsthafte Suchtprobleme bei HaI Incandenza auch in puncto Nikotin und Zucker. Weil das Rauchen einen beim Training einfach umbringt, sind dafür nur Bridget Boone, ein U16-Steroidmädchen namens Carol Spodek und einer der VaughtZwillinge masochistisch genug, es ist allerdings bekannt, dass auch Teddy Schacht sich gelegentlich eine Panatela gönnt. Den Nikotinjieper versucht HaI so gut es geht im Zaum zu halten, indem er ein paarmal am Tag Kodiak Wintergreen Smokeless Tobacco einwirft und entweder in ein in Ehren gehaltenes altes NASA-Glas aus der Kindheit spuckt oder in die leere Dose Spiru-Tein Proteinreicher Frühstücks-Drink, die auch jetzt - von den anderen gemieden - neben einem Häufchen Tennisbällen steht, die die Jugendlichen bei Tisch nicht kneten müssen, solange sie essen. Hals größeres Problem ist die Saccharose - des Hope-Rauchers ewig lockende Sirene -, weil er (HaI jetzt) sich immer danach - nach Zucker - sehnt, in letzter Zeit aber gemerkt hat, dass jede Zuckergabe, die die 56 Gramm eines Riegels Aminopal High Energy übersteigt, seltsame und unangenehme Launen zur Folge hat, die ihm auf dem Court alles andere als guttun.
Als er mit vielschichtiger Baklava im Mund unter seinem Predigerhut dasitzt, weiß HaI nur zu gut, dass Mario seine Fixiertheit auf Patronen über Marionetten, Entreakte und Zuschauer ihrem verstorbenen Vater verdankt. In seiner antikonfluentiellen mittleren Periode durchlief Er Selbst diese Subphase, in der er besessen war von der Beziehung der Zuschauer zu den verschiedensten Shows. An den düsteren Streifen über den Karneval der Augäpfel will HaI gar nicht denken.154 Aber dieser eine andere kurze Hightech-Streifen hieß »Medusa gegen Odaliske« und war ein Film über eine Pseudo-Theaterproduktion im Ford's Theater der Bundeshauptstadt Wash. De, der Incandenza wie alle seine von Zuschauern besessenen Werke ein Vermögen gekostet hatte, was Komparsen anging. In diesem Fall sind die Komparsen gutgekleidete Zuschauer, die Männer mit Koteletten und die Damen mit Papierfächern, die den Saal von der ersten Reihe im Parkett bis zur letzten im obersten Rang füllen, und sie schauen sich ein unglaublich gewalttätiges kleines involuiertes Dramolett des Titels »Medusa gegen Odaliske« an, dessen relativ plotloser Plot sich dergestalt zusammenfassen lässt, dass die mythische schlangenhaarige Medusa, bewaffnet mit Schwert und blankpoliertem Schild, einen Kampf auf Leben und Tod oder Versteinerung gegen L'Odalisque de Ste. Therese führt, eine Gestalt aus der alten Quebecer Mythologie, die so unmenschlich schön gewesen sein soll, dass sich jeder, der sie ansah, vor lauter Bewunderung sofort in einen lebensgroßen Edelstein verwandelte. Die Odaliske, dieses perfekte Gegenstück der Medusa, ist statt eines Schwerts nur mit einer Nagelfeile bewaffnet, dafür bringt sie zusätzlich einen beherzt geschwungenen kleinen Schminkspiegel mit, und eigentlich prügeln sich die bei den bloß zwanzig Minuten lang, beide springen durch das opulente Bühnenbild und versuchen, die andere mit der Klinge zu entkarten und/oder mit dem jeweiligen Reflektor zu deanimieren, und jeder Sprung dient der Absicht, sich so zu positionieren, dass die andere das eigene Spiegelbild sieht und auf der Stelle versteinert oder veredelsteinert oder was auch immer. In der Patrone macht die milchig verpixelte Lichtdurchlässigkeit und Nichtstofflichkeit ziemlich schnell klar, dass die beiden Hologramme sind, unklar ist dagegen, was sie auf der Binnenebene des Dramoletts sein sollen, ob die Zuschauer sie als Gespenster oder Geister oder aber als »reale« mythische Wesenheiten oder wie oder was sehen / (nicht) sehen sollen. Jedenfalls spielt sich da oben auf der Bühne eine waghalsige Kampfszene ab - dessen verschlungene Choreographie ein Asiat einstudiert hatte, den Er Selbst bei einem kommerziellen Studio gemietet und im Rh untergebracht hatte, wo er wie ein Vogel aß, immerzu höflich lächelte und zu niemandem ein Wort sagte, wie es schien, abgesehen von Avril, mit der er sich auf der Stelle angefreundet hatte -, ballettartig, voller kleiner scheinbarer Ausweglosigkeiten, mit Beinahetreffern und Spießumkehrungen, und das Theaterpublikum ist fasziniert und amüsiert sich bis zum Gehtnichtmehr, jedenfalls gibt es immer wieder Szenenapplaus, für die Choreographie des Filmstücks vielleicht ebenso sehr wie für alles andere - was dann eine Art Metaszenenapplaus wäre, denkt HaI -, denn die ganze Kampfszene muss natürlich so raffiniert choreographiert werden, dass die beiden Kombattantinnen dem Publikum aus offenkundigen Gründen ihre schuppigen bzw. cremefarbenen Rücken 155 zuwenden ... denn während Schild und Schminkspiegel martialisch durch die Gegend geschwungen und der jeweiligen Gegnerin in verschiedensten taktischen Winkeln entgegengereckt werden, erhaschen die gutgekleideten Zuschauer des Dramoletts hie und da unheilvolle Blicke auf die todbringenden Spiegelbilder der Kombattantinnen und verwandeln sich in ihren Parkettreihen auf der Stelle in Rubinstatuen oder versteinern und stürzen wie embolisierte Fledermäuse aus den Logen herab usw. So läuft die Patrone weiter, bis im Ford's Theater niemand mehr lebendig genug ist, um der verschachtelten Erzählung des Kampfszenendramoletts zu applaudieren, und am Ende prügeln die beiden ästhetischen Gegenstücke vor einem Publikum aus verschiedenfarbigem Stein immer noch wie verrückt aufeinander ein. Die realhistorischen Zuschauer von »Medusa gegen Odaliske« hielten nicht besonders viel von dem Streifen, weil das Filmpublikum nie richtig zu sehen bekam, was an den Kombattantinnen eigentlich dran sein sollte, was so melodramatische Folgen für das Live-Publikum der Prügelei hatte, und deshalb fühlten sich die Zuschauer des Films am Ende angeschmiert und ein bisschen verschaukelt; der Streifen wurde nur regional veröffentlicht, die Patrone verlieh sich wie die Zeitung von gestern und ist heute praktisch unauffindbar. Aber das war beim besten Willen nicht der Film James O.
Incandenzas, den die Zuschauer am meisten hassten. Der meistgehasste Incandenzafilm, ein in der Länge variierender Streifen mit dem Titel Der Witz, kam nur ganz kurz in die Kinos und auch damals nur in die wenigen übrig gebliebenen Prä-InterLace-Programmkinos im studentischen Milieu etwa von Cambridge, Massachusetts, und Berkeley, Kalifornien. Und begreiflicherweise zog man bei InterLace auch nie in Betracht, ihn in den Puls-Order- Katalog aufzunehmen. Auf den Vordächern, Plakaten und in den Anzeigen, mit denen die Programmkinos für den Film warben, musste sinngemäß stehen »DER WITZ«: Sie sind gut beraten, wenn Sie nicht noch Geld dafür berappen, diesen Film zu sehen, was Programmkinohabitues naturgemäß für eine raffinierte ironische und werbekritische Pointe hielten, also berappten sie für die papiernen Eintrittskärtchen, marschierten in ihren Pullundern, Tweedjacken und Dirndlkleidern hinein, betankten sich an der kleinen Bar mit Espresso, suchten ihre Plätze, setzten sich und brachten wie immer vor einer Filmvorführung Beine und Oberkörper in die ideale Haltung, sahen sich mit dieser spezifischen leeren Aufmerksamkeit im Kino um und sagten sich, dass die Bolex-H32-Kameras mit den drei Objektiven - die eine von einem gekrümmt dastehenden alten Hünen gehalten und die andere komplex fixiert auf dem überdimensionierten Kopf eines Jungen mit komischer Vorwärts-Krängung, dem anscheinend ein Stahlspieß aus dem Brustkorb ragte -, die Stammgäste sagten sich, dass die großen Kameras unten neben den rot beleuchteten EXITS zu beiden Seiten der Leinwand vielleicht Werbe-bzw. Antiwerbezwecken oder einer metafilmischen Making-Of-Dokumentation oder so dienten. Jedenfalls bis das Saallicht runtergedimmt wurde, der Film anfing und auf der großen Leinwand nur eine Weitwinkelaufnahme ebendieser Programmkinobesucher zu sehen war, die mit ihren Espressi hereinkamen, ihre Plätze suchten, sich setzten, umsahen, zurechtruckelten und den Partnerinnen mit den Glasbausteinen auf den Nasen kenntnisreiche kleine Prä-Film-Kommentare über den Zahlen-Sie-nichtfür-das-hier-Slogan und die mutmaßliche künstlerische Signifikanz der Bolex-Kameras zuraunten, sich auf den Film einstellten, während das Saallicht runtergedimmt wurde, und die Leinwand ansahen (und damit sich selbst, wie sich herausstellte) mit der kaltlächelnden Gespanntheit auf anspruchsvolle Unterhaltung, ein Lächeln, das dann, wie die Kameras und die Projektion ihrer Aufnahmen auf die Leinwand zeigten, aus den Mienen der Zuschauer schwand, als diese mit immer weniger gespannten und zunehmend leeren, dann verwirrten und schließlich vergnatzten Mienen reihenweise sich selbst beim Sichselbstansehen sahen. Die Gesamtlaufzeit von Der Witz endete immer genau dann, wenn auch der letzte Stammgast, der mit übereinandergeschlagenen Beinen im Kino ausgeharrt und sein vergrößert auf die Leinwand projiziertes Bild angesehen hatte, das mit diesem spezifischen Degout eines angewiderten und sich geneppt fühlenden Programmkinostammgasts auf ihn herabsah, gegangen war, was am Ende zwanzig Minuten nur überschritt, wenn Kritiker oder Filmwissenschaftler im Publikum saßen, die mit endloser Faszination beobachteten, wie sie sich beim Notizenmachen beobachteten, und erst gingen, wenn sie der Espresso schließlich aufs Klo zwang, was für Ihn Selbst und Mario das Zeichen war, Kameras, Objektivtaschen und Koaxialkabel hektisch zusammenzupacken und wie der Teufel zum nächsten Intrakontinentalflug von Cambridge nach Berkeley oder von Berkeley nach Cambridge zu rennen bzw. zu wackeln, schließlich mussten sie ja an beiden Orten rechtzeitig zu den Vorführungen alles aufgebaut haben und verbolext sein. Mario sagte, Lyle hätte gesagt, Incandenza hätte ihm im Vertrauen erzählt, ihm gefiele es gerade, dass Der Witz von so öffentlicher Stasis, Schlichtheit und Blödheit sei, und die wenigen Kritiker, die den Film mit dem weitschweifig vorgetragenen Argument verteidigten, die schlichte Stasis beinhalte gerade die ästhetische These des Films, wären wie immer total auf dem Holzweg. Noch nicht abschließend beantwortet ist die Frage, ob es der Augäpfel-in-der-Jahrmarktsattraktion-Streifen, »Medusa gegen ... « oder Der Witz war, der in das spätere Engagement ihres verstorbenen Vaters für das blindwütig antirealistische Genre des »Drame trouve« metamorphisiert war, das wahrscheinlich den historischen Zenit selbstbewusst blöder Stasis bildete, für das das Publikum jedoch aus apriorischen Gründen nie auch nur Hass entwickelte.
HORRORUNFALL AN DER FREIHEITSSTATUE TÖTET BUNDESINGENIEUR - Schlagzeile; TAPFERER MANN AUF KRAN VON 5 TONNEN SCHWEREM HAMBURGER AUS GUSSSTAHL ZERQUETSCHT - Untertitel, 12-Punkt;
GENTLE VERSPRICHT SKEPTISCHER PFADFINDERVERSAMMLUNG, AM ENDE DES ERSTEN AMTSJAHRS »KÖNNT IHR VON US-AMERIKANISCHEM BODEN ESSEN« - Schlagzeile;
NOCH EIN LIEBESKANAL? - Superschlagzeile, 24-Punkt; ZUFALLSFUND DECKT TOXISCHES GRAUEN IM STAAT NEW HAMPSHIRE AUF - schlagzeilengroßer Untertitel, 16-Punkt;
»Umweltschutzbeauftragte des Staates New Hampshire dementierten gestern kategorisch, dass 18 Angestellte der Bundesumweltschutzbehörde EPA, die östlich von Berlin, New Hampshire, Softball gespielt hatten, über riesige Ansammlungen von undichten Fässern mit Lösungsmitteln, Chloriden, Benzolen und Oxinen »gestolpert« seien, und konstatierten, die korrodierten Behälter seien dort rechtswidrig deponiert worden von großen, kurzhaarigen Männern in weißen Ganzkörpermonturen und langen glänzenden Sattelschleppern mit dem offiziellen O.N.A.N.-Emblem, einem Sombrero tragenden Adler mit einem Ahornblatt im Schnabel. In der Bundeshauptstadt hat die Gentle-Regierung eine Zitat »volle und rückhaltlose Untersuchung« Zitatende der Behauptung der Bewohner von Berlin, New Hampshire, und Rumford, Maine, angekündigt, das Auftreten von Neugeborenen mit weichen Schädeln und zusätzlichen Augen in den toxisch affizierten Gebieten überschreite den statistischen Bundesdurchschnitt um ein Vielfaches.« - Anmoderation Nachrichtenpatrone (Miete $ 3.75 US / Abend);
GERÜCHTE SPRECHEN VON GEHEIMER VERSUCHSANLAGE FÜR FUSIONEN IN TOXISCHER UMGEBUNG NAHE MONTPELIER, VERMONT - Schlagzeile Scientific North American;
MEIN BABY HAT SECHS AUGEN UND PRAKTISCH KEINEN SCHÄDEL - Grelle Farbschlagzeile in Boulevardblatt, 32-Punkt, Datumszeile Lancaster, New Hampshire;
SOFTBALLSPIELER DER EPA ANGEBLICH ÜBER ZWEI WEITERE ILLEGALE MÜLLDEPONIEN »GESTOLPERT«; »GIFTMÜLLHORRORSZENARIEN« NAHE DEM HISTORISCHEN TICONDEROGA BEI NORTH SYRACUSE - Schlagzeile NYCTageszeitung;
DIE SCHÖNE KUNST STAATLICHEN STOLPERNS: JEDE MENGE SOFTBALLSPIELE - Leitartikelüberschrift im Post-Standard (Syracuse, New York);
KANADISCHER PREM.-MIN. DEMENTIERT HEIMLICHES MINIGOLFSPIEL MIT EMPÖRTEN NEUENGLISCHEN GOUVERNEUREN - Erstaunlich kleine S.-3-Überschrift, IO-Punkt;
GENTLE-SCHOCK - Pearl-Harbor-mäßige Super-Superschlagzeile, zum Entziffern fast zu groß, 32-Punkt; AKTIEN VON MAYFLOWER, RED BALL, ALLIED UND U-HAUL IM AUFWIND - Untertitel Wirtschaftstageszeitung, 16-Punkt; ZWEI GOUVERNEURE IM NORDOSTEN MIT INFARKT / ANEURYSMA INS KRANKENHAUS EINGELIEFERT - Untertitel, IO-Punkt;
GENTLE ERKLÄRT GESAMTES US-TERRITORIUM NÖRDLICH DER LINIE SYRACUSE -TICONDEROGA, NEW YORK, UND TICONDEROGA, NEW YORK, - SALEM, MASSACHUSETTS, ZU BUNDESKATASTROPHENGEBIET UND KÜNDIGT BUNDESHILFE FÜR UMSIEDLUNGSWILLIGE EINWOHNER VON UPSTATE NY UND NEUENGLAND AN, SCHADENSERSATZFONDS FÜR EPA-SÄUBERUNGSMASSNAHMEN »NICHT AUF DER KARTE DES MÖGLICHEN« [sie] - Schlagzeile des chemisch bedingt schwatzhaften Titlers, der wegen überschreitung verbaler Obergrenzen schließlich auch aus der Untertitelabteilung rausgeflogen war und bei einer weit weniger prestigeträchtigen Tageszeitung jetzt in die gleichen Schwulitäten gerät;
und so weiter und so fort. Das alte optische Schneidelabor von Ihm Selbst verfügt über beeindruckende compugraphische Satz-und Ausmaskiergeräte: Wenn man zu jung ist, um sich an die Chronologie der wirklichen Ereignisse zu erinnern, kann man für gewöhnlich nur schwer sagen, was von den Titeln und dem anderen Zeug echt und was frisiert ist. Auch die Kleinen wissen, dass zumindest einige Schlagzeilen gefälscht sein müssen; Minigolf, also wirklich. Die Genauigkeit von Marios Marionettendarstellung der entscheidenden Sitzung des später sogenannten Konkavitätskabinetts ist durch Fakten bislang jedoch nicht widerlegt worden. Niemand, der bei jener Sitzung am 16. Januar nicht persönlich dabei war, weiß, was genau dort wann oder von wem gesagt wurde, da die Gentle-Regierung die Auffassung vertrat, die übrig gebliebenen Aufzeichnungsgeräte des Oval Office seien eine wahre Petrischale von Organismen. Gentles Claque aus doowoppenden Motown - Kabinetts-Marionetten tragen knallrote Kleider mit passendem Lippenstift und Nagellack und so blendend glänzende hoch toupierte Afros, dass Beleuchtung und Filmgeschwindigkeit im Hauswartsschrank angepasst werden mussten:
FIN.MIN.: Sie sehen heute gesund und munter aus, Sir. GENTLE: Hhhaaahh Hhhuuuhh Hhhaaahh Hhhuuuhh.
PRÄs. MEX./MEX. MIN./CO-STV. O.N.A.N.: Dürfte ich fragen, Senor, warum mein geschätzter CoStellvertreter heute nicht unter uns weilt.
GENTLE: Hhhaaahh Hhhuuuhh.
MR RODNEY TINE, CHEF US-BÜRO FÜR UNSPEZIFIZIERTE DIENSTE:
Der Präsident gönnt sich heute etwas reinen Sauerstoff, Jungs, und hat mich autorisiert, an diesem, wenn ich mal so sagen darf, historisch opportunen Tag als sein oraler Stellvertreter zu fungieren. Der kanadische Prem.min. ist ein bisschen schlecht gelaunt. Der nölt sich lieber bei den Medien aus, umgeben von Berittener Polizei, steckt irgendwo weit weg von Quebec in einer Kevlarweste, gibt sich der kanadischen Variante der bei uns als »Schmollen« bezeichneten Tätigkeit hin und brütet garantiert über Meinungsumfragen, die kinnlose Typen mit kanadischen Hornbrillen für ihn vorbereitet haben.
MEX. UND ANDERE MINISTER: [Div. verwirrte Bekundungen von Sorge.]
TINE: Ich bin sicher, man hat Sie alle über die noch nie da gewesene, aber nicht unopportune Krise in Kenntnis gesetzt, die nördlich der nahezu vollkommen horizontalen Linie zwischen Buffalo und dem Nordosten von Massachusetts herrscht.
TINE arrangiert Fotos an amtssiegelgekrönten Stellwänden: ein Dränagegraben in New Hampshire, der Zeug in einer Farbe dräniert, die eigentlich noch niemand je zuvor gesehen hat; eine Weitwinkelaufnahme von bis zum Horizont sich erstreckenden Fässern mit aufschablonierten Totenköpfen, zwischen denen kurzhaarige Männer in weißen Ganzkörpermonturen herumlaufen, an den Knöpfchen glänzender Handgeräte drehen und Skalen ablesen; ein total abgefahrener chemischer Sonnenaufgang, der farblich dem Lippenstift der Kabinettsmitglieder nahekommt, über Wäldern im Süden von Maine, die weit größer und üppiger aussehen, als Wälder das im Januar zu tun pflegen; eine Reihe von Innenaufnahmen eines vieläugigen Kleinkindes, das, das Ohr am Teppich, rückwärts kriecht und den unförmigen Kopf wie einen Kartoffelsack nachschleift. Das letzte Foto ist ein echter Tränendrüsenmasseur.
ALLE MIN.: [Div. Bekundungen von Mitleid und Anteilnahme.] GENTLE: Hhhaaahh Hhhuuuhh.
TINE: Meine Herren, der Präsident möchte bloß sagen, niemand kann gegenwärtig eindeutig sagen, was genau vorgefallen ist oder auch nur welcher Zitat loyale Zitatende Teil der Union oder Organisation vernünftigerweise schuldig genannt werden dürfte, vordringlichstes Anliegen der Regierung ist es indes zum gegenwärtigen Zeitpunkt auch nicht, den schuld-oder verunglimpfungzuweisenden Zeigefinger auf jemanden zu richten. Unser Anliegen ist es zu handeln, zu reagieren, entschieden zu handeln und zu reagieren. Zügig. Und entschieden.
INNENMIN.: Wir haben erste und höchst vorläufige Hochrechnungen angestellt, auf welche Kosten sich die Entgiftung und/ oder Entstrahlung des größten Teils von vier Bundesstaaten der USA belaufen könnten, Sir, und ich muss Ihnen, meine Herren, mitteilen, dass zumal angesichts der zum gegenwärtigen Zeitpunkt herrschenden Atmosphäre der Unsicherheit, welche von uns dort - ähm - aufgefundenen Substanzen und Substanzkombinationen wir unter Kontrolle zu bekommen haben könnten und wie weit Ihre - nicht» Ihre« persönlichen, Sir, J. G., »Ihre« lediglich als Abkürzung für - im Grunde meine ich wohl schlicht und einfach »die«, also wie sich die Dispersions-und Toxizitätsparameter erweisen werden - ähm -, ich muss Ihnen mitteilen, Sir, meine Herren, dass die Werte, mit denen wir es zu tun haben, geradezu erschütternd viele Nullen aufweisen.
TINE: Seien Sie so gut, kommen Sie zur Sache und präzisieren Sie erschütternd, Blaine.
INNENMIN.: Wir gehen von einem bloßen Minimum einer erschütternden Anzahl von Männern aus der Privatwirtschaft mit weißen Schutzanzügen und -helmen ähnlich dem Ihren, Sir, aus, mit einer entsprechend gewaltigen Rechnung für Schutzanzüge und -helme, plus Handschuhe und Einmalschühchen sowie massenhaft echt glänzende Zähler mit jeder Menge Knöpfchen und Skalen. Sir.
GENTLE: Hhhaaahh Hhhuuuhh.
TINE: Meine Herren, zollen wir dem Präsidenten den ihm gebührenden Tribut und kommen wir unverzüglich zum Kern der Sache. Die Lage des Präsidenten führt Ihnen wohl zur Genüge der Sauerstoff vor Augen, zu dem Zuflucht zu nehmen er hier und heute vor unseren Augen gezwungen ist. Wir können keineswegs dulden, dass Territorien, die öffentlich als so besudelt und müllbelastet bekannt sind, weiterhin das bereits straffere und sauberere Territorium der USA einer neuen Ära beschmutzen. Der Präsident erschauert beim bloßen Gedanken daran. Allein der Gedanke zwingt ihn zum Rückgriff auf Sauerstoff.
PRÄS. MEX./MEX. MIN./CO-STV. O.N.A.N.: Ich kann mir nicht denken, welche Optionen Ihre föderale und unsere kontinentale Regierung für in diesem Fall zweckdienliche Optionen halten könnte, Senors.
ANDERE MIN.: [Zaghaftes verwirrtes Nicken und tonal leicht verstimmte Zustimmungsbekundungen.]
TINE: Insofern er mit dem eindeutigen und öffentlichen Anti-MüllProgramm der S.U.S.A.P. gewählt und mandatiert worden ist, sieht sich der Präsident unausweichlich genötigt, im Herausgeben die einzige gangbare Option zu sehen.
AUSSENMIN.: Herausgeben? TINE: Ausdrücklich.
AUSSENMIN.: Soll das heißen, Sie wollen öffentlich die Wahrheit sagen? Dass Johnnys S.U.S.A.P.-Programm es erfordert - angesichts der Undurchführbarkeit nationaler Müllentsorgung im Weltall, da die NASA seit über einem Jahrzehnt keinen erfolgreichen Start mehr hingekriegt hat, weil die Raketen immer einfach umfallen, explodieren und für noch mehr Müll sorgen -, dass -angesichts der zusätzlichen Müllmengen, die die Inbetriebnahme der Annularfusion in Umlauf bringen wird, sobald sie in Betrieb genommen wird -, dass sein Wahlprogramm fast zwingend die Rang-2-0ption erfordert, riesige Gebiete USamerikanischen Territoriums in unbewohnbare und vermutlich stacheldrahtumzogene Deponien, fliegenverhangene Müllkippen und saprogene, magentadunstene Giftmüllendlager zu verwandeln? Öffentlich zugeben, dass diese EPA-Softballspiele nicht die Spur zufällig waren oder von ungefähr kamen? Dass Sie Rod dem Gott hier erlaubt haben, Sie davon zu überzeugenl56, die Unspezifizierten Dienste zu autorisieren, entgegen herrschendem Recht aus denselben Bittere-Entscheidungen- und Zum-Größeren- Wohl-der-Union-Gründen massive Giftmüllverklappungen und Schädelerweichungen zu verursachen, wie sie schon Lincoln veranlasst haben, für die Dauer der letzten großen Territorialkrise der USA die Verfassung außer Kraft zu setzen und Aktivisten der Konföderierten ohne Gerichtsverfahren ins Gefängnis zu werfen? Und/ Oder nicht zuletzt, dass ebendiese Territorien letztlich nur ausgewählt wurden, weil New Hampshire und Maine die S.U.S.A.P. nicht zur Wahl zugelassen haben und weil der Bürgermeister von Syracuse das Pech hatte, den Präsidenten bei einer Wahlkampfveranstaltung anzuniesen? Mit der gesamten Strategie herausrücken, die Sie beide in irgendeiner keimfreien Ecke ausgeheckt haben? Könnten Sie mit herausgeben womöglich das meinen, Rod?
TINE: BOf. Spielen Sie doch nicht den Buschneger, Billingsley. Das Herausgeben des Präsidenten bezieht sich auf die Territorien.
GENTLE: Hhhaaahhh.
TINE: Wir werden das ganze gottverlassene Sudelgelände herausgeben.
INNENMIN.: Es exportieren, könnte man zu juxen geneigt sein. TINE: Es handelt sich dabei um eine neuartige und proaktive Ressource, die ins Feld zu führen bisher noch kein Staatsmann die Vision oder Umweltschutz-Cojones aufgebracht hat. Wenn es eine natürliche Ressource gibt, über die wir nach wie vor in Hülle und Fülle verfügen, so ist es Land.
PRES. MEX./MEX. MIN./CO-STV. O.N.A.N. UND DIVERSE ANDERE MIN.: [Versuchen, Augenbrauen unter Haaransatz zurückzuziehen.]
TINE: Präsident Gentle hat beschlossen, wir werden nicht nur die Regierung, sondern auch die Geschichte neu erfinden. Die Vergangenheit abfackeln. Ein neues Schicksal manifestieren. Jungs, wir werden die entscheidende O.N.A.N.-interne Interdependenz inaugurieren.
GENTLE: Hhhaaahh hhhuuuhh.
TINE: Meine Herren, wir werden eine noch nie da gewesene intrakontinentale Schenkung neuerdings entbehrlicher Territorien im amerikanischen Nordosten vornehmen, und im Jaute-dernieux-Gegenzug können die USA diese Territorien weiterhin zur Müllentsorgung nutzen. Ich darf Ihnen kurz illustrieren, wie Lur- - wie sich der Präsident das gedacht hat.
TINE hängt zwei große (ebenfalls Ms Heaths Werkunterricht zu verdankende) Landkarten an die Regierungsstellwände. Beide scheinen die guten alten USA zu zeigen. Die erste Karte ist mehr oder weniger die traditionelle Standardausgabe, die weißen USA sehen echt groß aus, die Nordränder von Mexiko ziert ein geschmackvolles Damentoilettenrosa und Kanadas brütenden Südsaum ein knalliges, fast dräuendes Rot. Die zweite Nordamerika-Karte sieht, traditionell gesprochen, weder alt noch besonders gut aus. Sie hat eine Konkavität. Sie sieht aus, als hätte oben rechts jemand unter massivem Eckzahneinsatz ein tiefes, böses Stück herausgebissen, bei dem eine aufsteigende und dann absteigende Linie beim historischen und jetzt scheußlich besudelten Ticonderoga, New York, einen rechten Winkel aufweist; und die Gebiete nördlich dieser gezackten Linie haben jetzt das aggressive kanadische Rot. Ein paar Scherzartikelschmeißfliegen der blau schillernden Sorte, die sich von Kot nährt, sind nach dem Gießkannenprinzip auf die rote Konkavität getackert worden. TINE spielt mit einem Wetterfritzenzeigestock herum, zeigt damit aber gar nichts.
AUSSENMIN.: Eine Art ökologische Wahlkreismanipulation ?
TINE: Der Präsident lädt Sie, meine Herren, dazu ein, diese beiden Visualisierungen als eine Art Vorher-nachher- Repräsentation der »projektierten intra-O.N.A.N.istischen territorialen Re-Allokationen« anzusehen, oder wie immer man es offiziell nennen wird. Grundstücksrückübertragung ist wahrscheinlich zu fachsprachlich.
AUSSENMIN.: Bin mir bei allem Respekt nicht ganz sicher, ob wir im Außenministerium uns vorstellen können, wie bewohnte Gebiete der Öffentlichkeit als Zitat entbehrlich Zitatende verkauft werden können, wenn ein beträchtlicher Teil ebendieser Öffentlichkeit allen Angaben zufolge ebendiese Territorien bewohnt, Rod.
GENTLE: Hhhaaahh.
TINE: Der Präsident hat proaktiv beschlossen, vor dieser kostspieligen, bitteren, womöglich unpopulären An-der-Spitze-istes-einsam-Entscheidung kein bisschen zu kneifen, Jungs. Wir haben unter Volldampf gearbeitet und verschiedene hoch komplizierte Umsiedlungs szenarien schon mal vorweggenommen.
Szenarien? Müsste es nicht Szenaria heißen ?157 Marty leitet die Arbeitsgruppe Szenariofront. Helfen Sie uns mal auf die Sprünge, Marty.
VERKEHRSMIN.: Wir prognostizieren ganz schön viele Menschen, die sich verflixt schnell Richtung Süden bewegen. Wir prognostizieren Autos, kleine und große Laster, Busse, Winnebagos - Winnebaga? -, beschlagnahmte Lieferwagen und Busse und potenziell sogar beschlagnahmte Winnebagos oder Winnebaga. Wir prognostizieren Geländewagen, Motorräder, Jeeps, Boote, Mopeds, Fahrräder, Kanus und dann und wann ein improvisiertes Floß. Schneemobile, Ski-Langläufer und RollerSkater auf diesen komischen RollerSkates, die an jedem Skate nur eine Räderreihe haben. Wir prognostizieren Rucksackwanderer mit Wanderhosen, Wanderstiefeln, Tirolerhüten und Wanderstöcken. Wir prognostizieren, dass manche Leute möglicherweise einfach wie verrückt losrennen werden, Rod. Wir prognostizieren selbst gebaute, mit materiellen Gütern vollgestapelte Planwagen. Wir prognostizieren ausrangierte BMWMilitär-Motorräder mit Beiwagen und Fahrern mit ledernem Kopfschutz und Brille. Wir prognostizieren das eine oder andere Skateboard. Wir prognostizieren, dass der dünne Firnis der Zivilisation auf den Seelen zutiefst verängstigter durchgehender Tiere auf streng befristete Dauer abgebeizt werden wird. Wir prognostizieren Plünderungen, Schießereien, Preistreibereien, ethnische Spannungen, Promiskuität und Geburten auf dem Marsch.
MIN. FÜR G. E. S.: Sie dürften Inlineskates meinen, Marty. VERKEHRSMIN.: Bin für jeden Feedback und Input dankbar, Trent.
Ein unterer Angestellter im Amt hat Drachenflieger prognostiziert. Ich persönlich kann zum gegenwärtigen Zeitpunkt keinen demographisch signifikanten Anstieg an Drachenfliegern prognostizieren. Ebenso wenig, das muss ich betonen, prognostizieren wir etwas, das man im Vollsinn des Wortes Flüchtlinge nennen könnte.
GENTLE: Hhhaaahh hhhuuuhhhhhhh.
TINE: Absolut nicht, Mart. Ausgeschlossen, dass sich ein so downerassoziationsmäßiger Begriff wie Flüchtling hier anbieten könnte. Darauf kann ich gar nicht ausdrücklich genug insistieren. Nichtenteignung: Ja. Opfermal der Erneuerung: Aber hallo. Helden, eine neue Ära braucht neue Pioniere, die beherzt in gutes altes besiedeltes aber nicht besudeltes amerikanisches Territorium einfallen: bien sur.
AUSSENMIN.: Bien sud
PRESSESPR.: [mit schräger Mischung aus Pony, Afro und Bifokalbrille an dünner Perlenkette um den Hals und im Dekollete baumelnd): Neil drüben bei PR hat die vorliegenden Quellenmaterialien eingehend studiert. Der Begriff Flüchtling kann demzufolge plausibel dementiert werden, wenn weder - ich zitiere verbatim aus Neils Memo -, wenn weder (a) selbst gebaute, mit materiellen Gütern vollgestapelte Planwagen von langsamen Rindern mit gekrümmten Hörnern gezogen werden noch (b) der Prozentsatz von Kindern unter sechs Jahren, die entweder (a) nackt sind oder (b) sich die Kehle aus dem Hals schreien oder (c) beides, 20 % der Gesamtheit von Kindern unter sechs Jahren auf dem Marsch überschreitet. Neils Hauptquelle ist hier zwar Pol und Diangs Ratgeber Totalitarismus für PR mit eiserner Faust, sie gehen drüben bei PR aber davon aus, dass sich diese Tatsache ohne viel Federlesens beerdigen lässt.
GENTLE: Hhhuuuhh.
TINE: Martys und Jays Stäbe erarbeiten Tag und Nacht Strategien, um vorgebliches Flüchtlingselend im Keim zu ersticken.
PRESSESPR.: [Hält den pomadisierten Kopf in jenem Winkel, den Menschen mit Bifokalbrillen beim Lesen einnehmen müssen]:
Alles Rinderartige mit gekrümmten Hörnern wird ohne Anruf erschossen. Rods Chefagenten vom B. U. D. stehen in strategischen Abständen mit glänzenden Sattelschleppern bereit und teilen Gratisbabywäsche der Winnie-the-Pooh-Linie von Sears aus, um etwaige Nacktheit im Keim zu ersticken.
FIN.MIN.: Feilen noch an ein paar Klauseln des Vertrags mit Sears, Rod.
TINE: Der Präsident hat vollstes Vertrauen, Chet. Ich glaube, Marty und Jay wollten gerade zum transportativen Gnadenstoß kommen.
VERKEHRSMIN.: Wir holen momentan Offerten für Verkehrsschilder für da oben ein, die es erlauben, auf den Randstreifen sehr, sehr schnell zu fahren.
PRESSESPR.: Auf den Randstreifen Richtung Süden. ALLE MIN.: [Harmonisches Gemurmel.]
AUSSENMIN.: Will mir trotzdem nicht in den Kopf, warum wir den kartographischen Rechtsanspruch auf die toxifizierten Gebiete nicht einfach behalten, ihre Einwohner mitsamt der beweglichen Habe umsiedeln und sie als unsere eigenen ausgewiesenen Mülldeponien nutzen. Gewissermaßen als Abstellkammer hinten im Flur oder Extra-Mülleimer unter der nationalen Küchenspüle. Feilen Systeme aus, den gesamten Abfall und Müll der Nation in diese Gebiete zu transportieren, und riegeln diese ab, womit man vom Rest der nationalen Territorien essen könnte, wie in Johnnys Wahlprogramm vorgesehen.
MIN. FÜR G. E. S.: Warum dringend benötigte Mülldeponieressourcen an einen widerspenstigen Verbündeten abtreten?
TINE: Billingsley, Trent und wer noch sagt denn, wie gesagt, dass wir diese Territorien nicht zu ebendiesem Behufe nutzen können, egal zu welchem Staat sie gehören? Interdependent ist, wer sich interdependent macht.
PRES. MEX./MEX. MIN./CO-STV. O.N.A.N.: 2QuC? GENTLE: Hhhaaahh?
TINE: Billingsley hat insofern recht, als dieses ausgedehnte und entvölkerte neue kanadische Gebiet den Sauberkeitsbedürfnissen dieser ganzen großen kontinentalen Allianz jahrzehntelang Rechnung tragen kann. Und danach: Yukon, wir kommen!
PRÄS. MEX. MEx. MIN. Co-STV. O. N. A. N .: [Gesicht grün und Maske über der Oberlippe nassgedunkelt]: Darf ich Präsident Gentle respektvoll fragen, wie Sie von meinem jüngst nachgerückten CoStellvertreter unserer kontinentalen Organisation verlangen wollen, im Auftrag der von ihm vertretenen Völker riesige Gebiete ungeheuer vergifteten Landes entgegenzunehmen?
TINE: Berechtigte Frage. Einfache Antwort. Drei Antworten. Staatskunst. Dribbelkunst. [zählt jetzt an gepflegten kräftigen weißen makellosen Fingern ab.] Drahtseilkunst.
Mit jetzt mehr - und deutlich faderen - aus dem Schwarz hervorkreiselnden journalistischen Spinnereien, begleitet von einer auf 45 U/min hochgepitchten Version von Dave (»S. 1.«) Hardes l/3-U/ min-Platte vom »Hummelflug»:
GENTLE AN KANADISCHEN PREM.MIN.: LAND? GREIF ZU! - Schlagzeile;
KANADISCHER PREM.MIN. AN GENTLE: NETT GEMEINT, ABER: NEIN DANKE - Schlagzeile;
GENTLE AN KANADISCHEN PREM.MIN.: ABER ICH BESTEHE DARAUF - Schlagzeile;
BLOC QUEBECOIS AN KANADISCHEN PREM.MIN.: AKZEPTIEREN SIE DIE TOXISCH KONVEXE ERWEITERUNG UNSERER PROVINZ, UND WIR TÜRMEN SO SCHNELL, DASS SICH IHR KOPF EINMAL UM DIE EIGENE ACHSE DREHT - Schlagzeile von schon wieder diesem Typ;
KANADISCHER PREM.MIN. AN GENTLE: HÖREN SIE, WIR SCHWIMMEN SCHON IN LAND; WERFEN SIE EINFACH MAL EINEN BLICK IN EINEN ATLAS, JA? WIR HABEN JETZT SCHON MEHR LAND, ALS WIR WAS MIT ANFANGEN KÖNNEN, AUSSERDEM WILL ICH JA NICHT UNHÖFLICH WERDEN, ABER WIR SIND SPEZIELL UNERPICHT DARAUF, VON EUCH TYPEN HOFFNUNGSLOS EINGESAUTES LAND ZU KRIEGEN; INTERDEPENDENZRHETORIK HIN ODER HER, DAS IST EINFACH NICHT DRIN - Und gleich noch einmal;
EWG BESCHULDIGT USA DER »EXPERIALISTISCHEN VORMACHTSTELLUNG« - Schlagzeile; DRITTWELTGEMÜSE ALS WURFGESCHOSSE BEI UN-HEXENKESSEL - Untertitel, lO-Punkt;
GENTLE AN PREM.MIN.: PASS AUF, BABE, NIMM DAS LAND, ODER ES WIRD DIR NOCH ECHT SEHR LEIDTUN - Schlagzeile;
SIN-CITY-PSYCHIATER: SAMTIGSTER SÄNGER DES LANDES ZWEIMAL WEGEN GEISTESKRANKHEIT EINGELIEFERT - Boulevardblattschlagzeile;
VORGESCHICHTE »EMOTIONALER LABILITÄT« DES PRÄSIDENTEN VON DR. MED. IN LAS VEGAS BESTÄTIGT - seriöse Schlagzeile;
IN MEINEM GARTEN WACHSEN TOMATEN, DIE ICH NICHT MAL ANHEBEN KÖNNTE, WENN ICH DIE WEGVERSPERRENDEN RANKEN MIT EINER MACHETE DURCHGEHACKT BEKÄME - Boulevardblattschlagzeile, Datumszeile Montpelier, Vermont, mit Foto, das einfach retuschiert worden sein muss;
BUNDESWAHLKOMMISSION SOLL S.U.S.A.P.S UNTERSUCHEN - Schlagzeile; »STRATEGISCHE FAKTENVERDREHUNG« DER PSYCHISCHEN VORGESCHICHTE DES KANDIDATEN SETZT NATION UND KONTINENT GEFAHREN AUS, SO DER VORWURF DER DEMOKRATEN - Superuntertitel, 12-Punkt;
SPITZENBERATER HALTEN KRIEGSRAT, DIEWEIL SORGEN ÜBER GENTLES »PATHOLOGISCHE UNFÄHIGKEIT, MIT ECHTEN ODER EINGEBILDETEN ZURÜCKWEISUNGEN PROAKTIV UMZUGEHEN« ANGESICHTS DER KANADAKRISE ZUNEHMEN - Meth-abhängiger Titler, jetzt bei der dritten Tageszeitung in 17 Monaten;
»Sowohl die Finanzwelt als auch Diplomatenkreise reagieren mit zunehmender Besorgnis auf Berichte, denen zufolge Präsident Gentle sich mit Ton-und Sterilisierungsgerätschaften im Wert von mehreren tausend Dollar in einer kleinen Privatsuite im BethesdaMarinekrankenhaus verschanzt hat und dem U.S.M.C.-Colonel, der, mit Handschellen an die Black Box mit den Nuklearcodes der Vereinigten Staaten gefesselt, neben dem Dermalatix-Gerät zur Hypospektralsterilisierung steht, tagaus tagein in falschen Tonarten finstere Revuesongs vorsingt. B. U. D.-Sprecher verweigern jeden Kommentar zu Berichten über so sprunghafte Präsidentschaftsdirektiven wie beispielsweise: der unter Berufung auf Notfallklausel 414 des Nationalen Sicherheitsrats erteilte Befehl an das Verteidigungsministerium, die gesamten Lagerbestände des Warenhausgiganten Searsco an Kleinkindwäsche der Linie Winnie the Pooh zu beschlagnahmen; die Auflage an die Streitkräfte, Schießübungen auf Pappsilhouetten abzuhalten, die Ochsen, Wasserbüffel oder texanische Longhorn-Rinder darstellen; Vorbereitung der Veröffentlichung der Patrone einer Ansprache des Präsidenten zur Lage der Nation, die dem Vernehmen nach ausschließlich den Präsidenten zeigt, der an seinem Schreibtisch sitzt, den Kopf in die Handschuhe stützt und ununterbrochen den Satz »Welchen Sinn hat das Weitermachen?« intoniert; die an das Silopersonal des Strategischen Bomberkommandos ergangene Anweisung, sämtliche Raketen aus den Silos nördlich des 44. Breitengrads herauszufahren und kopfüber wieder zu versenken; sowie der Befehl, mit dem Bau riesiger nach Norden weisender »Luftverdrängungsinduktoren« 28 Kilometer südlich jedes dieser Silos zu beginnen.« Anmoderation einer halbwahren wöchentlichen Reißerische-Kurznachrichten- Patrone;
»NOCH NIE DA GEWESENE« WHOPPER-GEWINNE IM DRITTEN QUARTAL WERDEN VON PILLSBURY/BK GENTLES »/KREATIVER UND PROAKTIVER« WIEDERBELEBUNG DER POST-NETWORK-WERBUNG ZUGESCHRIEBEN - Vierfarbschlagzeile Ad Weck, 14-Punkt.
GENTLE VOLLSTÄNDIG DURCHGEDREHT, SAGT ENGER VERTRAUTER, B. U. D.-CHEF TINE, BEI PRESSEKONFERENZ: DROHT MIT DETONATION KOPFSTEHENDER RAKETEN IN US-SILOS UND VERSTRAHLUNG KANADAS MITHILFE VON ATHSCME-HÖLLENGEBLÄSEN - Schlagzeile; »BEREIT, AUS BLOSSER GEKRÄNKTHEIT EIGENE KARTE ZU ELIMINIEREN«, WENN KANADA REKONFIGURATIVEN TRANSFER »ÄSTHETISCH INAKZEPTABLEN« TERRAINS ABLEHNT - ziemlich offenkundig selbst gemachter Untertitel.
Dieses katastatische Merkmal des Marionettenfilmplots - dass Johnny Gentle, Berühmter Schnulzier, damit droht, die eigene Nation zu bombardieren und die Nachbarn zu toxifizieren, bloß weil er auf durchgedrehte Weise sauer ist, dass sich Kanada weigert, die Grundstücksrückübertragung von O.N.A.N.s ureigenster Müllkippe zu akzeptieren - hallt an der E. T. A. bei denjenigen Filmzuschauern mächtig nach, die noch wissen, dass das ganze parodistische Pseudoo NA N tiaden-Szenario eigentlich eine schlüsselmarionettenspielhafte Anspielung auf die dunkle Legende eines gewissen Eric Clipperton und der ClippertonBrigade ist. In den letzten paar Jahren des solaren, ungesponserten Kalenders war dieser Jugendliche erstmals als ungesetzter Sechzehnjähriger bei einem Regionalturnier an der Ostküste aufgetaucht. In der kleinen Heimatstadt-oder-Academy-Spalte auf den Turnier-Meldebögen stand hinter seinem Namen nur »Ind.«, was mutmaßlich für Independent stand. Niemand hatte je von ihm gehört oder wusste, woher er kam. Sein Aufstieg war schleichend verlaufen, er war eine Art menschliches Radon, aus niederen und unbekannten Schichten, wodurch er dem Klischee »Sieg oder stirb beim Versuch« eine groteske neue Wahrhaftigkeit verlieh.
Der Ursprung der Clipperton-Legende war, dass dieser Clipperton eine scheußliche und makellos gepflegte Glock-17 -Halbautomatik besaß, die in einer schicken kleinen, in Leder gefassten und hellgebeizten Holzschatulle steckte, außen mit einem Schriftzug in Fraktur und innen mit einer waffenförmigen Höhlung, wo sich die glänzende Glock 17 in plüschigen Samt kuschelte, und eine zweite, rechteckige Höhlung nahm das siebzehnschüssige Magazin auf; diese Waffenschatulle und diese Glock 17 brachte er zusammen mit Handtüchern, Wasserflasche, Stöcken und Sporttasche mit auf den Court, und schon bei seinem allerersten Auftauchen bei der Ostküsten-Juniorentour machte er unmissverständlich klar, dass er sich in aller Öffentlichkeit und direkt auf dem Court das Hirn rauspusten würde, sollte er jemals verlieren.
Und so fand sich bei fast jedem Turnier mit dem anfänglichen Spielerfeld von 64 eine Gruppe von erst drei, dann vier, beim Halbfinale schon fünf und schlussendlich sechs Spielern, die beim jeweiligen Turnier die ClippertonBrigade bildeten, Spielern, die das Pech gehabt hatten, bei der Auslosung gegen Eric Clipperton und seine gutgefettete Glock 17 aufgestellt zu werden, und es verständlicherweise alle ablehnten, der Spieler zu werden, der Clipperton durch eine vergleichsweise billige Angelegenheit wie eine Turnierniederlage dazu brachte, sich in aller Öffentlichkeit ein für alle Mal die Karte zu eliminieren. Ein Sieg gegen Clipperton hatte keine Bedeutung, weil eine Niederlage gegen Clipperton keine Bedeutung hatte und niemandem den regionalen oder U.S.T.A.-Rang versaute, oder jedenfalls seit dem Zeitpunkt nicht mehr, wo auch die Fritzen im U.S.T.A.Computercenter Clippertons strategischem Modus Operandi auf die Schliche gekommen waren. Durch eine Niederlage gegen Clipperton frühzeitig bei einem Turnier auszuscheiden, galt daher, was die Statistik anging, nach und nach als etwas Ähnliches wie ein Spaziergang im Baseball; ein Jugendlicher, der sich in der ClippertonBrigade wiederfand und die Runde kampflos verloren gab, pflegte das Turnier als eine Art unverhoffte Ferien anzusehen, eine Gelegenheit zum Ausruhen und Auskurieren, zum Bräunen von Brust und Knöcheln, zum Arbeiten an den eigenen Schwachstellen und zum Nachdenken über den Sinn des Ganzen.
Clipperton errang seinen ersten bedeutungslosen Sieg mit sechzehn in der ersten Runde des Junior Open in Hartford, wo er ungesetzt gegen einen Ross Reat aus Maddox, Ohio, und von der eben eröffneten Enfield Tennis Academy antrat. Aus unerfindlichen Gründen hat sich Struck auf diese Anekdote spezialisiert und lässt keine Gelegenheit aus, neuen E. T. A.lern die Geschichte von Clipperton gegen Reat zu erzählen. Clipperton ist ein okayer Spieler, nicht spektakulär, bei einem Regionalturnier aber auch nicht fehl am Platz; Reat dagegen ist mit fünfzehn erfahren und hochplatziert, in Hartford der Drittgesetzte; und - wie es sich in der ersten Runde für jeden hochgesetzten Spieler gehört - eine Weile putzt sich Reat mit diesem ungesetzten und unbekannten Eric Clipperton die Fingernägel. Als es nach dem zweiten Satz 1:4 steht, setzt sich Clipperton in der Pause vor dem Seitenwechsel hin, aber statt sich den Schweiß abzutrocknen, greift er in die Sporttasche, holt die schicke kleine hellgebeizte Holzschatulle heraus und entnimmt ihr die Glock 17. Streichelt sie. Nimmt das Magazin heraus und führt es in das Griffstück ein, wo es mit einem frösteln machenden, solide klingenden Klicken einrastet. Streichelt sich mit dem stumpfen glänzenden Lauf die linke Schläfe. Alle Zuschauer des Matchs sind der einhelligen Meinung, dass es sich um ein hässliches und funktional aussehendes Gerät zur Selbstverteidigung handelt. Clipperton steigt die Sprossen des Stuhls hoch, auf dem der Schiedsrichter in seinem blauen Blazer158 wie ein Bademeister sitzt, und tut mithilfe des Schiedsrichtermikrophons seine Absicht kund, sich im Fall einer Niederlage mit der scheußlichen Glock das Hirn aus dem Schädel und über den Court zu blasen. Die wenigen über die Tribüne verstreuten Zuschauer dieser ersten Runde erstarren, atmen ein und dann lange nicht mehr aus. Reat schluckt hörbar. Er ist hoch aufgeschossen und sommersprossig, ein guter Junge, einer von Incandenzas blonden Buben, nicht sehr helle, aber die Satellite-Tour liegt so klar vor ihm, dass er, obwohl erst fünfzehn, schon mit den Impfungen und dem Büffeln der Wechselkurse von Drittweltwährungen angefangen hat. Für den Rest des Matchs (das sich noch genau elf Spiele lang hinzieht) spielt Clipperton Tennis mit der unablässig an die linke Schläfe gedrückten Glock 17. Die Waffe macht das Werfen bei den Aufschlägen etwas umständlich, aber Reat lässt diese sowieso unberührt vorbeigehen. Da alle Welt bei der ersten Runde von einem Standard-Fingernägelputzen ausgehen konnte, ist niemand vom Trainerstab der E. T A. erschienen, um Reat zu coachen, der ist da draußen jetzt strategisch und emotional ganz auf sich allein gestellt und entscheidet, nicht mal so zu tun, als gäbe er sich Mühe, angesichts dessen, was der ungesetzte Clipperton im Falle seines, Reats, Sieges zu opfern bereit ist. Ross Reat war der erste und letzte Juniorspieler, der am Ende eines Matchs Clipperton je die Hand schütteln sollte, und der Augenblick ist auf einem im Hartford Courant erschienenen Schiedsrichterfoto festgehalten worden, das irgendein E. TA.-pfiffikus später mit so viel Elmer's an die Tür von Strucks Zimmer geklebt hat, dass der Lack abgehen würde, wenn man es entfernen wollte, und so kann jeder im Korridor Reat auf einem Knie am Netz sehen, einen Arm vor den Augen, die andere Hand nach oben einem Clipperton entgegengereckt, der ihn psychologisch schlicht ausradiert hat. Und Ross Reat sollte danach nie wieder der Alte werden, das haben Schtitt und deLint allen künftigen potenziell gnädig gestimmten E. TA.-Männern klargemacht.
Die Legende will, dass Eric Clipperton von da an nie wieder verliert. Niemand ist bereit, ihn zu schlagen und für den Rest seines Lebens den Anblick der losgehenden Glock auf dem Gewissen zu haben. Niemand erfährt je, wo Clipperton zu seinen Spielen herkommt. Nie wird er auf Flughäfen oder an Interstate-Abfahrten gesehen oder auch nur, wie er zwischen den Matches bei Denny's Kohlehydrate nachlädt. Er erscheint einfach, grundsätzlich allein, aus dem Nichts, bei immer höherrangigen Juniorenturnieren, taucht auf den Meldebögen mit »Ind.« hinter dem Namen auf und spielt mit einer an die linke Schläfe gedrückten Glock Wettkampftennisi59; und seine Gegner, die keine Lust haben, Clippertons Geisel (Clipperton meme) zu opfern, versuchen es gar nicht erst, oder aber sie versuchen sich an unmöglichen Winkeln und Spins, telefonieren beim Spiel per Handy oder versuchen, den Ball zwischen den Beinen oder hinter dem Rücken zu treffen; von den Tribünen wird Clipperton bei seinen Matches in der Regel ausgebuht, sofern man das wagt; und Clipperton setzt sich, wiegt das 17 -schüssige Magazin in der Hand, nimmt manchmal die 9-mm-Messingmantel-Patronen heraus und lässt sie in den Pausen nach den ungeraden Spielen auf dem Seitenlinienstuhl nachdenklich in der Hand klackern; manchmal lässt er die Glock in den Pausen auch nach Art der Pistoleros im Wilden Westen um den Abzugsbügel kreisen; aber wenn das nächste Spiel anfängt, wird er wieder tödlich ernst, drückt sich beim Spiel die Glock 17 an die Schläfe, pflügt sich Runde für Runde durch die gelangweilte ClippertonBrigade und gewinnt das Turnier durch psychisches Nichtantreten der anderen Seite, und unmittelbar nach Entgegennahme der Trophäe verschwindet er wie vom Erdboden verschluckt. Sein einziger entfernter Bekannter auf der Juniorentour ist der achtjährige Mario Incandenza, den Clipperton kennenlernt, weil in jenem Sommer zwar Disney Leith und ein früher Prorektor namens Cantrell den männlichen Tourkader hüten (zu dem auch ein mittelprächtiger, aber irgendwie plateaufixierter und stagnierender siebzehnjähriger Orin Incandenza gehört), E. T.Ao-Rektor Dr. J.Oo Incandenza sich aber des Öfteren bei Events des inländischen Tenniszirkus sehen lässt, weil er, vorgeblich unter DoS.T.A.-Auspizien, einen zweiteiligen Dokumentarfilm über Juniorenwettkampftennis, Stress und Licht dreht, und so wackelt bei den meisten wichtigeren Events jenes Spätsommers Mario mit Objektivtaschen, Tuffy-Stativen usw. durch die Gegend, lernt Clipperton kennen, findet ihn fesselnd und auf eine Weise, die er nicht recht in Worte fassen kann, zum Brüllen, ist nett zu ihm und sucht seine Gesellschaft oder behandelt ihn zumindest wie ein lebendes Wesen, während alle anderen Clipperton Ende Juli nach der Devise behandeln, man kennt sich vom Wegsehen, ähnlich dem gezwungenen und auffälligen Nichtbeachten von Fürzen bei öffentlichen Anlässen. Eine der kurzen Testpatronen Seiner Selbst - gedreht, wie der Aufkleber auf der Hülle besagt, um transversale Aberrationen bei verschiedenen Lichteinfallswinkeln zu prüfen - enthält die einzigen bekannt gewordenen Filmmeter des verstorbenen Eric Clipperton160das Durcheinander von Salztablettenspendern, verstreuten PledgeFetzen und Dade-County-Sanitätswagen lässt darauf schließen, dass sie bei dem scheußlichen Sunkist-Junioren-Gastt., dem KrämpfeFestival im August in Miami gedreht wurden - nur einige wenige überbelichtete Meter Clipperton, der zusammengesunken auf einer niedrigen orangen Tribüne sitzt und den Kopf hängen lässt; mit knochigen Schultern, ohne Hemd, die Nikes aufgeschnürt, die Schatulle mit der Frakturschrift im Schoß, Ellbogen auf den Knien, die Finger über die Wangen gesponnen, starrt er zwischen den Beinen zu Boden und verkneift sich ein Lächeln, während ein verhutzelter, kleinkindgroßer, vorgebeugter und von seinem Polizeischloss aufrecht gehaltener Mario neben ihm steht, einen Belichtungsmesser und noch etwas anderes in den Händen, zu lichtumkränzt, um es auf dem Band erkennen zu können, und wegen einer von Clipperton anscheinend gerade vorgebrachten witzigen Bemerkung den Mund weit zu einem homodonten Lachen öffnet.
HaI hat an diesem kontinentweiten Ruhetag bei vier verschiedenen Gelegenheiten gekifft - davon zweimal in Gesellschaft - und steht nach dem gestrigen Eschaton-Debakel und seinem Versagen, einzugreifen oder auch nur aus seinem Gartenstuhl aufzustehen, immer noch unter schuldbewusstem Magengrubenschock, lässt die Zügel etwas schleifen, will gerade über die vierte Schale Schokoladencannoli in einer halben Stunde herfallen, spürt das eisige, elektrische Wehklagen von Karies im Frühstadium im Bereich der linken Backenzähne und merkt nun außerdem, dass er, wie immer nach einer Zuckervöllerei, emotional in ein quälendes Tief absackt. Der Marionettenfilm erinnert ihn so sehr an den verstorbenen Ihn Selbst, dass das Einzige, dem sich zu widmen oder worüber nachzudenken noch deprimierender sein könnte, die Werbung und die Auswirkungen der O.N.A.N.istischen Rekonfiguration auf die USamerikanische Werbebranche wäre. Marios Film erlaubt sich ein paar übertrieben kunstvolle Überblendungen vom Bau der Lucite-Befestigungen und den ATHSCME-und 1. M. E.- Verdrängungsaufbauten entlang der neuen USamerikanischen Grenze zum verschattet insinuierten RodneyTines-unglückselige- Verliebtheit-Element mit der kurvenreichen Marionette, die jene berüchtigte und änigmatische Quebecer Femme fatale darstellt, die man gemeinhin nur als» Luria P--« kennt. In der Szene im berühmten Szechuan-Steakhaus in Vienna, Virginia, wo R. Tine einer dunklen Legende zufolge auf der Rückseite eines billigen Platzdeckchens mit chinesischen Sternkreiszeichen die Sponsorenzeit konzipiert haben soll, liegt die winzige braune Filzhand von Tines Marionette auf Lurias üppig gepolstertem Eisstielknie. HaI kennt sich mit den Wechselfällen der USamerikanischen Werbebranche um die Jahrtausendwende herum zufällig hervorragend aus, denn der eine von seinen nur zwei entfernt sich filmischen Dingen widmenden Essays161 war eine riesige Forschungsarbeit über die verschlungenen Schicksale des terrestrischen Fernsehens und der amerikanischen Werbebranche. Dabei handelte es sich um das zweite und notenbestimmende Projekt in Mr U. Ogilvies ganzjähriger Einführung in Unterhaltungs studien im Mai des J.d.P.-W.; HaI, ein Siebtklässler und im Condensed O. E. D. erst bis R gekommen, beschrieb den Niedergang der Fernsehwerbung in so ehrfürchtigem Ton, als hätten diese Ereignisse in der nebligen Vergangenheit zurückweichender Gletscher und felltragender Menschen stattgefunden und nicht bloß vier Jahre zuvor, mehr oder weniger zeitgleich mit dem Aufkommen der Gentle-Ära und der Experialistischen Rekonfiguration, die Marios Marionettenshow veräppelt.
Es ist unbestritten, dass die Networks - was, da PBS eine ganz andere Baustelle ist, nur die Großen Drei meint sowie den Senkrechtstarter, aber Schnelllander Fox - schon vorher große Probleme gehabt hatten. Angesichts der exponentiellen Vermehrung von Kabelkanälen, dem Aufkommen der totalen Zuschauerkontrolle durch Fernbedienungen, was mit dem historischen Begriff Zapping bezeichnet wurde, und den Fortschritten der Videotechnologie, die mithilfe von subtilen Lautstärke-und Hysteriepegelsensoren die meisten Werbespots beim Aufzeichnen wegschnitten (hier folgte ein ziemlich verschwatzter Exkurs über die Rechtsstreitigkeiten zwischen Networks und Videogeräteherstellern über die Schneidefunktion, neben die Mr O. vor Ungeduld einen großen roten gähnenden Totenkopf an den Rand malte), hatten die Networks Probleme, die Einschaltquoten zu erzielen, die sie brauchten, um die Werbetarife zu rechtfertigen, deren Einnahmen der riesige lechzende Rachen ihrer laufenden Geschäftskosten forderte. Den Erzfeind der Großen Vier bildeten die über hundert regionalen und nationalen Kabelnetworks der USA, die sich in der prämillennialen Limbaugh-Ära mit ihrer außerordentlich großzügigen Auslegung des Sherman Antitrust Act durch das Justizministerium zu einem widerspenstigen und mächtigen Wirtschaftsverband vereinigt hatten, geleitet von TCI-Chef Malone, TBS-Chef Turner sowie einem obskuren Albertaner, der den Sicht-aus-den -simulierten - Fenstern -diverser-IuxuriöserVillen-in-exotischen-Gegenden-Kanal besaß, den Weihnachten-amKamin-Kanal, die Erziehungsprogrammmatrix von CBC-Cable sowie vier der fünf Le Groupe Videotron bildenden großen kanadischen Home-Shopping-Networks. Mit der Organisation einer aggressiven Herzen-und-Hirne-Kampagne, die sich erst über die »Passivität« von Abermillionen Zuschauern lustig machte, die sich allabendlich zwischen nur vier statistisch schlaffizierten Networks entscheiden mussten, und dann die zu mehr als 500 esoterischen Kabeloptionen »ermächtigende amerikanische Wahl« rühmte, attackierten die amerikanischen Chefs der Disseminatoren von Cable TV die Großen Vier direkt an der ideologischen Wurzel, der psychischen Matrix, wo Zuschauer konditioniert (delikaterweise, wie HaI bemerkt, von den Vier Großen Networks und ihren Werbekunden selbst konditioniert) worden waren, Wahlfreiheit und das Recht auf Unterhaltung mit allem zu assoziieren, was amerikanisch und wahr war.
Die A. C. D. C.-Kampagne, die von Viney and Veals Advertising aus Boston, Massachusetts, brillant orchestriert worden war, knallte den Großen Vier mit ihrem allgegenwärtigen Antipassivitätsslogan »Für Weniger Leg Ich Nicht Die Beine Hoch« eins vor den finanziellen Latz, als ein nicht assoziiertes Nebenunternehmen von Viney and Veals der Lebensfähigkeit der Networks den völlig ungeplanten Gnadenstoß versetzte. Wie bei den meisten USamerikanischen Werbeagenturen butterte man den Toast bei V&V nach Möglichkeit auf allen erdenklichen Seiten und fing an, sich die absackenden Werbeeinkünfte der Großen Vier zunutze zu machen, indem man effiziente Network-Werbekampagnen für Produkte und Dienstleister schaltete, für die landesweite Imagekampagnen früher nicht finanzierbar gewesen wären. Für die bis dahin unbekannte örtliche Nunhagen Aspirin Co. aus Framingham, Massachusetts, konnte Viney and Veals die Nationale Stiftung für Kraniofazialschmerzen mit Sitz in Enfield als Sponsor einer großen Wanderausstellung mit Bildern zum Thema lähmende Kraniofazialschmerzen von Künstlern mit lähmenden Kraniofazialschmerzen gewinnen. Die daraus hervorgegangenen Network-Werbespots für Nunhagen waren ganz einfach 30 Sekunden lange Aufnahmen einiger Exponate, auf denen unten links in warmen, blassen Pastelltönen NUNHAGEN ASPIRIN stand. Die Bilder waren qualvoll, zumal es inzwischen VerbraucherHDTV gab, zumindest im hochexklusiven Haushalt der Incandenzas. An die Spots mit den Bildern, die eher in Richtung Zahnschmerzen gingen, will HaI gar nicht zurückdenken, schließlich hat er irgendwo oben links ein eingeklemmtes Cannolibröckchen und sieht sich schon nach Schacht um, der sich das mal mit seinem Winkelspiegel anschauen soll. Ein Bild, an das er sich erinnern kann, zeigte die regelmäßigen Gesichtszüge eines amerikanischen Biedermanns, dem jedoch ein Tornado aus der rechten Augenhöhle hervortobte, mit einem zum Schrei aufgerissenen Mund in dessen Wirbel. Und das war noch harmlos.162 Die Produktionskosten der Spots tendierten gegen null. Der landesweite Umsatz von Nunhagen Aspirin explodierte, auch als die Einschaltquoten der Spots von niedrig auf bodenlos absackten. Die Zuschauer fanden die Bilder so unerträglich, dass sie das beworbene Produkt kauften, vor den Spots jedoch zurückschreckten. Nun sollte man meinen, solange sich das Produkt so gut verkaufe, spiele es doch keine Rolle, wenn landesweit Millionen von Zuschauern per Fernbedienung zu einem anderen Kanal zappten oder surften, sobald das Bild eines schweigenden, schmerzverzerrten Gesichts mit einem Beil in der Stirn auf dem Bildschirm erschien. Die NunhagenSpots waren jedoch von so verhängnisvoller Durchschlagskraft, weil sie auch die Einschaltquoten der nachfolgenden Spots gefährdeten sowie die der Sendungen, in denen sie geschaltet wurden, und noch schlimmer - sie waren so ruinös, weil ihr Anblick dermaßen unangenehm war, dass er buchstäblich Millionen von Networkfans aus ihrem Zuschauerschlummer riss, die bis dahin so abgestumpft und narkotisiert gewesen waren, dass sie in aller Regel nicht einmal die erforderliche Daumenmuskelenergie aufgebracht hatten, um von irgendetwas auf dem Bildschirm wegzuzappen oder -zusurfen; ganzen Legionen dieser auf einmal extrem angewiderten und verstörten Zuschauer machte dieser Anblick bewusst, über welche Macht und welchen Handlungsspielraum ihre Daumen tatsächlich verfügten.
Viney and Veals nächster Fernseh-Goldesel, eine grausige Abfolge von Werbespots für eine nationale Kette von Liposuktionsambulanzen, verstärkte den V&V-Trend von steigenden Umsätzen bei sinkenden Einschaltquoten; und hier gerieten die Großen Vier richtig in Verlegenheit, und - obwohl Kritiker, Eltern-Lehrer- Verbände und Essstörungs-Frauengruppen die Aufnahmen von Cellulite-Wülsten in den Lipo Vac-Spots anprangerten und besonders die Mitschnitte von Operationen, die Kreuzungen aus outrierten Hoover-BürstensaugerDemonstrationen, gefilmten Autopsien und cholesterinbewussten Kochshows glichen, bei denen jede Menge Schmalz abgesaugt wurde, und obwohl die Flucht der Zuschauer vor den LipoVac-Spots die Einschaltquoten auch der anderen Spots und der sie umgebenden Sendungen plattmachte - der verschwitzte Schlaf der Networkmanager wurde von anschaulichen REM-Bildern schlaffer, atrophierter Daumen heimgesucht, die nur kurz und zuckend über Fernbedienungen und Surfkontrollen zum Leben erwachten -, obwohl auch diese Spots von verhängnisvoller Durchschlagskraft waren, gingen die Gewinne der LipoVac-Kette infolge dieser Werbespots dermaßen obszön in die Höhe, dass Lipo Vac Unltd. es sich bald leisten konnte, für dreißigsekündige Networkspots obszöne, einfach obszöne Summen zu zahlen, Summen, die die bedrängten Vier jetzt allerdringendst brauchten. Also liefen die LipoVac-Spots und liefen, sehr viel Geld wechselte den Besitzer, und die Gesamteinschaltquoten der Networks stürzten ab wie von einem spitzen Gegenstand gestochen. Aus historischer Perspektive ist es leicht, den Networks vorzuwerfen, sie seien in Bezug auf unkaschierte Liposuktionen gierig und kurzsichtig gewesen; HaI jedoch vertrat mit einer Leidenschaft, die Mr Ogilvie bei einem Siebtklässler überraschend fand, die These, es sei wahrscheinlich schwierig, Zurückhaltung und Weitsicht zu üben, wenn man es Tag für Tag mit einer bösartigen und gewaltsamen V&V-unterstützten Kabelkabale zu tun habe, bei der das eigene finanzielle Überleben auf dem Spiel stehe.
Als spinaler Kamelstrohhalm der Großen Vier erwies sich im Nachhinein jedoch das Trio von V&Vs tiefenscharfen Schwarzweißspots für eine winzige Kooperative aus Wisconsin, die im Postversand per Vorkasse Zungenschaber vertrieb. Diese Spots überspannten jetzt eindeutig einen psychoästhetischen Bogen, obschon sie im Alleingang eine nationale Zungenschaberindustrie aus der Taufe hoben und Fond du Lacs NoCoat Inc. in den Fortune 500 katapultierten.163 Mit stilistischen Anklängen an jene mörderischen Mundspülungs-, Deodorant-und Anti-Schuppen-Shampoo-Szenarien, in denen die zufällige Begegnung eines Antihelden mit einem hochattraktiven Wunschobjekt wegen eines kinderleicht zu behebenden Hygienedefizits in Ekel und Scham endete, lag die niederdrückende emotionale Wucht der NoCoat-Spots in der übertriebenen Scheußlichkeit geradezu geologischer Sedimente grauweißer Beläge auf der Zunge des ansonsten ganz schmucken Fußgängers, der das kokette Angebot einer atemberaubenden Politesse annimmt, mal von der Eiswaffel zu lecken, die sie soeben bei einem onkelhaften Straßenhändler erstanden hat. Die ausgedehnte Großaufnahme einer herausgestreckten Zunge, die man belags mäßig gesehen haben muss, sonst glaubt man's nicht, belagstechnisch. Die zeitlupenhafte Halbtotale auf das Gesicht der Politesse, das vor Ekel erschlafft, während sie zurückprallt und die zurückgegebene Eiswaffel unbemerkt ihren abscheugelähmten Fingern entgleitet. Die albtraumhafte Zeitlupe, in der der beschämte Fußgänger davontaumelt und, den ganzen Arm vor den Mund geschlagen, im Straßenverkehr verschwindet, während das jetzt hassverzerrte Gesicht des onkelhaften Straßenhändlers hygienische Invektiven ausstößt.
Diese Spots müssen die Zuschauer bis ins Mark erschüttert haben.
Zum Teil war das schlicht eine alte Geschmacksfrage: Werbekritiker vertraten die Ansicht, die NoCoat-Spots entsprächen dem Filmen einer Proktoskopie durch Preparation H oder einem Inkontinenz-Wäsche-Kameraschwenk auf Urinpfützen beim Bingoabend im Gemeindehaus. Hals Essay zufolge schnitten die Spots der Großen Vier dem Publikum jedoch viel tiefer in die Seele, als bloße Geschmacklosigkeit das vermocht hätte.
V&Vs NoCoat-Kampagne war eine Fallstudie in Eschatologie emotionaler Appelle. Sie ragte als eine Art Überspot auf und warf retrospektiv einen strubbeligen Schatten über ein ganzes Jahrhundert gesendeter Überredung. Der Spot tat, was alle Werbespots tun sollen:
Er erzeugte eine Angst, die der Konsum nehmen konnte. Nur ging er dabei angesichts der anfälligen Kollektivpsyche der zunehmend hygienebewussten USA nicht sehr vernünftig vor.
Die NoCoat-Kampagne hatte drei große Konsequenzen. Die erste war jenes entsetzliche Jahr, an das sich HaI vage erinnern kann, als sich eine ganze Nation zwanghaft mit dem Zustand der eigenen Zunge beschäftigte, als Menschen ohne Zungenschaber und Ersatzzungenschaber für den Notfall so wenig das Haus verlassen konnten wie früher ohne Duschen, Kämmen und Deodorieren. Das Jahr, in dem die Waschbecken-und-Spiegel-Zonen öffentlicher Toiletten zu Stätten des Grauens wurden. Die NoCoat-Genossenschaftler gaben ihre Latzhosen und handgewebten Ponchos für Armani und Dior in Zahlung und zerstritten sich dann schnell in diversen Prozessen um achtstellige Summen. Aber da hatte von Procter & Gamble bis zu Tom's of Maine längst jeder seine eigene Schabermarke auf den Markt geworfen, einige davon mit extravaganten und potenziell gesundheitsgefährdenden elektronischen Extras.
Die zweite Konsequenz war, dass die Großen Vier terrestrischen Networks finanziell schließlich schlicht und einfach vom Regal fielen. Da sie auf einer Welle öffentlicher Unzufriedenheit schwammen, wie es sie nicht mehr gegeben hatte, seit in Jif-Werbespots wildfremde Leute einem die Nasen in die Erdnussbuttergläser gesteckt hatten, konnte die von Malone, Turner und dem obskuren Albertaner geleitete Kabelkabale Investoren, deren Werbung manchmal durch sechs oder sieben andere Spots von den NoCoat-Brechreizern getrennt gelaufen war, dazu bringen, das sinkende Schiff zu verlassen und sich zu den A. C. D. C. zu retten. Als die wahren Todesengel des terrestrischen US-Fernsehens investierten Malone und Turner diese Zuführungen frischen Kapitals sofort und gewinnbringend in unablehnbare Gebote für die Rechte an den Basketball-Finalrunden der N.C.A.A., der World Series im Major League Baseball, an Wimbledon und den Football-Profiturnieren, woraufhin die Großen Vier das Überlaufen auch von Schick und Gillette auf der einen Seite und Miller und Bud auf der anderen verkraften mussten. Am Montag nach Bekanntgabe des Coups durch A. C. D. C. beantragte Fox Gläubigerschutz gemäß Chapter 11 des Konkursgesetzes, und der Dow Jones behandelte General Electric, Paramount, Disney usw. ausgesprochen quengelig. Binnen weniger Tage hatten drei der Großen Vier Networks den Sendebetrieb eingestellt, und ABC verlegte sich auf das Wiederholen alter »Happy Days«-Marathons von so unerbittlicher Länge, dass Bombendrohungen sowohl beim Network eingingen als auch beim armen alten Henry Winkler, der inzwischen kahlköpfig und zuckersüchtig im kalifornischen La Honda saß und ernsthaft eine von diesen grässlich aussehenden, aber hoffnungsvoll stimmenden Lipo VacOperationen in Erwägung zog ...
Die ironische dritte Konsequenz aber war, dass praktisch all die großen und gewieften Agenturen mit beträchtlichen Werbeetats bei den Networks - darunter auch die ikarischen Viney and Veals - im Mahlstrom der Großen Vier ebenfalls den Bach runtergingen und zahllose Produktionsfirmen mitrissen, Graphiker, Kontakter, Mediengestalter für Print-und Online-Medien, rotzüngige Produkt-Manager, Demographen mit Hornbrillen usw. Millionen von Bürgern in Gegenden, die aus verschiedenen Gründen über keinen Kabelanschluss verfügten, ließen ihre Videogeräte laufen bis zum Durchbrennen, bekamen »Happy Days« satt bis zur Mordlust, und schließlich stellten sie festdass sie über riesige und unerträgliche Blöcke wahl-und unterhaltungsloser Zeit verfügten; und sowohl die häusliche Gewaltkriminalität als auch einwandfreie Suizidfälle erreichten Höchstwerte, die einen ausgedehnten Schatten über das vorletzte Jahr des Jahrtausends warfen.
Diese Konsequenzen hatten - mit all der raffinierten Yankee-Ironie, die wahren Auferstehungen zu eigen ist - ihrerseits eine Konsequenz, als sich nämlich die jetzt vereinten Großen Vier, verstummt und unsichtbar, aber mit ihren verbliebenen Vermögenswerten unter Gläubigerschutz nur noch diejenigen Managerhirne von gerissenstem Scheffelfieber unterstützend, die die Reduktion der Angestelltenschaft auf das Skelett einer skelettierten Belegschaft überleben, aus der Asche erheben, einen letzten kollektiven Triumphschrei ausstoßen und die A. C. D. C. ironischerweise mit demselben alten Pro-Wahlfreiheits-/ Anti - Passivitäts-Appell ausradieren, der wenige Monate zuvor die Großen Vier ausradiert hatte, was TCIs Malone an einem goldenen, glockenförmigen Fallschirm herunterbringt und TBS' Turner ins selbst gewählte nautische Exil treibt.
Denn: Auftritt einer Noreen Lace-Forche, Absolventin der University of Southern California und Videotheken-Mogulette, die in den Neunzigern v. SZ die Phoenix Intermission Video-Kette aus dem Zentrum des Sonnengürtels herausgeholt und auf landesweiten Vertrieb umgestellt hatte, was diese nach der Höhe der Vorsteuergewinne an die zweite Stelle hinter Blockbuster Entertainment katapultiert hatte. Die Frau, die Microsofts Gates »Killer-App-Queen« nannte und Blockbusters Huizenga »die einzige Frau, vor der ich persönlich Angst habe«.
Lace-Forche überzeugte die scheHelfiebrigen skelettierten Reste der Großen Vier, ihre vereinte Produktion, den Vertrieb und das gesamte Eigenkapital in ein Mutterunternehmen einzubringen, einen Konzern mit dem obskur klingenden Namen InterLace TelEntertainment, den sie als Firma hatte eintragen und im Leerlauf laufen lassen, seit sie im psycho-finanziellen Fallout der NunhagenSpots die terrestrische Apokalypse vorausgesehen hatte, überzeugte dann den Werbemaestro P. Tom Veals - der zu jener Zeit den Auerbachkopfsprung seines von Gewissensqualen zernagten Partners von der Tobin Bridge betrauerte und sich in einem Brownstone in Beacon Hill der Pankreatitis entgegensoH -, sich noch einmal zusammenzureißen und eine tief greifende landesweite Unzufriedenheit mit der »Passivität« zu orchestrieren, die sich sogar im S. P.D.-gestützten Kabelfernsehkonsum niederschi ug:
Was spielte es denn für eine Rolle, ob man zwischen 4, 104 oder 504 Angeboten »wählen« konnte?, argumentierte Veals' Kampagne. Wenn man überhaupt verkabelt oder verschüsselt war und sich monatliche Gebühren leisten konnte, die unabhängig davon fällig wurden, was man jeden Monat »wählte«, saß man trotzdem da und musste schlucken, was einem qua A. C. D. C.-Fiat aus der Ferne in die Unterhaltungs höhle gepumpt wurde. Man saß da und tröstete sich über die eigene Abhängigkeit und Passivität mit Schnellfeuerzapping und -surfing hinweg, was, wie man zu mutmaßen begann, auf längere Sicht zu bestimmten hässlichen Formen von Epilepsie führte. Auch die von der Kabelkabale versprochene» Ermächtigung«, so die Kampagne, lief bloß auf die Einladung hinaus zu wählen, welche von 504 visuellen Breisorten man sich mit aufgerissenem Rachen einlöffeln lassen wollte.164 Was wäre, wenn, so lautete kurzgefasst der Appell ihrer Kampagne, was wäre, wenn Vox et Digitus populi wählen könnten, ihre Freizeitunterhaltung wirklich und wahrhaftig erwachsen zu gestalten, statt stillzusitzen und sich für das kleinste von 504 infantilen Übeln zu entscheiden? Soll heißen, was wäre, wenn - wie InterLace versprach - man mehr oder weniger zu 100 % wählen könnte, was zu einem bestimmten Zeitpunkt liefe? Man per PC, Modem und Glasfiberkabel aus Zehntausenden von Wiederholungen von Spiel-und Dokumentarfilmen, gelegentlichen Sportsendungen, alten und beliebten Nicht-»Happy Days«-Serien, echten Erstausstrahlungen, Kulturmagazinen und sw. auswählen und mieten könnte, allesamt bereitgestellt von den altbewährten und neuverschlankten Mammutgewölben und Produktionsanlagen der Großen Vier und verpackt und disseminiert von InterLace TelEnt. in zweckmäßigen Glasfiberpulsen, die direkt auf den neuen handtellergroßen 4,8 MB-PC-Disketten abgespeichert werden konnten, die InterLace als »Patronen« vermarktete? Die man sich direkt auf dem guten alten hochauflösenden PC-Bildschirm ansehen konnte? Die man aber, wenn einem das lieber war und man entsprechend wählte, auch in einen guten alten prämillennialen Breitbildfernseher mit bestenfalls einem oder zwei Koaxialanschlüssen einführen konnte? Eine selbst gewählte Programmierung, zulasten aller gängigen Kreditkarten oder spezieller InterLace-Konten mit niedrigen Gebühren, die jedem einzelnen der 76 % aller USamerikanischen Haushalte mit PC, Telefonleitung und nachweislicher Kreditwürdigkeit zur Verfügung standen? Was wäre, überlegte Veals' Pressesprecherin laut, was wäre, wenn der Zuschauer oder die Zuschauerin sein eigener Programmdirektor bzw. ihre eigene Programmdirektorin werden könnte? Wenn er/sie das Unterhaltungsglück, nach dem zu streben seinIihr von der Verfassung verbrieftes Recht sei, definieren könnte?
Der Rest ist für HaI Zeitgeschichte.
Als nicht nur Wiederholungen von Hollywood-Spielfilmen, sondern auch jede Menge Erstausstrahlungen sowie neue Sitcoms, Krimis und Fast-Live-Sportübertragungen und ferner inzwischen auch die abendlichen Nachrichtenmagazine mit den Moderatorenstars, Wettervorhersagen, Kunst-, Gesundheits-und Börsenanalysen auf Patronen verfügbar waren und überall eifrig auf Patronen pulsten, hatte das die Reihen von A. C. D. C.S eigenen liquiden Programmpumpern auf die Alte-Filme-und-Nachmittagsbaseball-Metro-Systeme der Pi mal Daumen '80er v. S2 zurückgeworfen. Passive Programmwahl war eine Seltenheit geworden. Die amerikanische Massenunterhaltung war von nun an im innersten Kern proaktiv und verbrauchergesteuert. Und da Werbespots nicht mehr in televisuelle Frage kamen - der Prozessor jedes halbwegs sensiblen Power-PC konnte mit der Revisionsfunktion nach Empfang einer Unterhaltungsdiskette alle schrillen oder unerfreulichen Elemente löschen -, wurde die Patronenproduktion (worunter inzwischen die über Satellit laufende »spontane Dissemination« der vom Zuschauer selegierten Menüprogramme und die Fabrikaufzeichnung der Programme auf preisgünstigen 9,6 MB-Einheitsdisketten zu verstehen war, die sich auf jedem System mit CD-ROM-Laufwerk abspielen ließen), wurde die Patronen produktion also - obwohl kontrolliert von den überall die Finger drinhabenden InterLace-Leuten, die sich den digitalen Transmissionsprozess bewegter Bilder hatten patentieren lassen und, nachdem Sprint infolge des fehlgeschlagenen Versuchs der Einführung einer primitiv nackten frühen masken-und tableaulosen Form der Videophonie pleitegegangen war, mehr der für 0,17 pro Dollar von GTE gekauften Anteile besaßen als jede der fünf übrig gebliebenen Baby BeIls, die Beteiligungen am faseroptischen InterNet-Transmissions-Grid hatten - ein fast schon Hobbes'scher freier Markt. Kein Network-Widerstand mehr aus Angst, die Werbeblöcke könnten im Vergleich zu einem zu unterhaltsamen Programm verblassen. Je mehr Zufriedenheit eine bestimmte Patrone generierte, desto mehr wurde sie von Zuschauern bestellt; und je mehr eine bestimmte Patrone bestellt wurde, desto mehr Geld floss zu der Produktionsfirma zurück, bei der InterLace sie eingekauft hatte. So einfach war das. Individuelles Vergnügen und Vorsteuergewinne schienen sich endlich an derselben Nachfragekurve zu orientieren, zumindest was die Freizei tun ter haI tung anging.
Und als InterLaces schließlicher Totalerwerb der Produktionstalente und -anlagen der Networks, zweier großer Heimcomputerkonglomerate, der führenden Froxx-2100-CD-ROM-Lizenzen von Aapps Inc., der S. P. D.-Orbiter und Hardware-Patente von RCA und der digital-kompatiblen Patente für die Im-Preis-müsste-sienoch -ein - bisschen - nachgeben -Technologie der optisch verbesserten HDTV-Farbbildschirme mit mikroprozessierten Schaltkreisen und 2 (VFläche)! mehr Zeilen der Bildauflösung - als Noreen Lace-Forches Patronendisseminations-Network durch diese Akquisitionen in den Genuss vertikaler Integration und der Vorteile aus der Leistungsprogrammerweiterung kam, sanken die Pulsempfangs-und Patronengebühren für die Zuschauer signifikant165; und die weiter gestiegenen Gewinne aus den daraus folgenden Mehrbestellungen und -mieten wurden vorausschauend in die Verlegung neuer faseroptischer InterGrid-Kabel reinvestiert, in den Direkterwerb von drei der fünf Baby Bells, die das InterNet gegründet hatten, in äußerst attraktive Rabattangebote bei den speziellen neuen von InterLace entworfenen R.I.S.C166-gradigen PCs mit High-Def-Bildschirmen und mimetischen auflösenden Hauptplatinen für Patronensicht (von Veals' Jungen bei der Markenwiedererkennung wiedererkennbar zu »Teleputer« oder» TP« umbenannt), in nur-faseroptische Modems sowie natürlich in qualitativ äußerst hochwertige Unterhaltungen, damit die Zuschauer frei wünschen konnten, noch mehr zu wählen.167
Aber es gab bei den InterLace-Pulsen oder ROM-Patronen keinerlei Werbespots - konnte auch keine geben -, und auf diesen Punkt versuchte Hals Essay immer wieder zurückzukommen. Und abgesehen beispielsweise von einem Turner, der von seiner äquatorialen Jacht aus per Kurzwelle Gott und die Welt vor den Kadi zog, war der eigentliche Verlierer beim Übergang vom A. C D. C-Kabel zum InterLace-Grid eine amerikanische Werbebranche, die nach dem Tod der terrestrischen Großen Vier bereits angeschlagen war. Und keine signifikanten Märkte schienen sich eilends öffnen zu wollen, um das Versiegen der sprudelnden Quellen des alten Fernsehens zu kompensieren. Auf skelettierte Teile ihrer besten und scheffelfiebrigsten Kreativen reduzierte Agenturen sahen sich fieberhaft nach neuen Trends um, denen sie den Puls fühlen, und Nischen, die sie füllen konnten. Mit schon mykologischem Ingrimm schossen entlang abgelegenster Landstraßen die Plakatwände aus dem Boden. Kein Bus, Zug, Trolley oder Taxi konnte dem Schmuck hochglänzender Werbeflächen entrinnen. Eine Weile zogen große Passagierflugzeuge jene markigen, lichtdurchlässigen Werbespruchbänder hinter sich her, die üblicherweise Piper Cubs über Football-Stadien oder Julistränden vorbehalten waren. Eh schon von HD-Video-Pendants bedrohte Zeitschriften wurden so gespickt mit diesen ärgerlichen kleinen Werbe-Einlegekarten, dass die Portosätze der Fourth Class in die Höhe schossen, was die E-Mails ihrer Video-Pendants in der nächsten Spirale des Teufelskreises um so attraktiver machte. Chicagos einst vielgepriesene Sickengen, Smith and Lundine gingen so weit, Ford dazu zu bringen, kleine Kaufanreize für inländische Produkte auf die Seitenverkleidungen ihrer neuen Serie zu malen, eine Kampagne, die im Sand verlief, als USamerikanische Kunden in Nike-T-Shirts und mit Marlboro-Kappen sich perverserweise weigerten, Autos zu kaufen, die »sich verkauften«. Im Gegensatz praktisch zum gesamten Rest der Branche ging es einer gewissen partnerlosen Werbeagentur aus MetroBoston so gut, dass P. Tom Veals eher aus Ennui und dem Reiz des Unmöglichen wegen das Angebot annahm, die PR-Kampagne für einen Kandidaten vom Rande der Parteienlandschaft zu managen, einen ehemaligen Schnulzier und Schmalzmogul, der durchs Land tingelte, das Mikro schwang und Tiraden über buchstäblich porentief reine Straßen vom Stapel ließ, über kreativ refokussierte Schuldzuweisungen und das Abschießen öffentlichen Mülls in die nachsichtige Kälte von unermesslichem Gebiete.
Kap. 36 - 30. APRIL / 1. MAIJAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Marathe schlief nicht so richtig. Sie waren mehrere Stunden auf dem Felsvorsprung geblieben. Er fand es ein bisschen darüber getrieben, dass Steeply nicht einmal für kurze Zeit bereit war, sich unten auf den Boden zu setzen. Wenn der Rock der von ihm gespielten Person über seine Waffe emporrutschte, was machte das schon? Spielte etwa auch groteske und demütigende Unterwäsche eine Rolle? Marathes Frau lag seit vierzehn Monaten in einem irreversiblen Koma. Er konnte sich erholen, ohne so richtig zu schlafen. Es war weder eine Fugue noch ein Zustand neuraler Entspannung, sondern eine Art Distanznahrne. Erlernt hatte er sie in den Monaten, nachdem er seine Beine an einen USA-Zug verloren hatte. Ein Teil seiner selbst löste sich und schwebte ein Stückchen über ihm, schlug die Beine übereinander und beknabberte sein Bewusstsein wie ein Zuschauer im Kino sein Popcorn.
Von Zeit zu Zeit verschränkte Steeply auf der Felsnase nicht nur die Arme vor der Brust, sondern umarmte sich fast, fröstelnd, aber nicht bereit, die Kälte zu kommentieren. Marathe registrierte, dass die Geste der Selbstumarmung überzeugend weiblich und unbewusst war. Steeply hatte sich sorgfältig und erfolgreich auf seine Rückkehr in den Außendienst vorbereitet. Das Merkmal der vollständigen Unabkaufbarkeit eines M Steeply als einer USA-Journalistin - sei es auch einer klobigen und unvorteilhaft aussehenden USA-Journalistin waren seine Füße. Sie waren breit mit gelben Nägeln, behaart und trollesk, die hässlichsten Füße, die Marathe südlich des 60. Breitengrads (N) je gesehen hatte, und die hässlichsten angeblich weiblichen Füße, die er je gesehen hatte.
Beiden Männern widerstrebte es seltsamerweise, Pläne für einen Abstieg vom Felsvorsprung in dieser Stockfinsternis zu thematisieren. Steeply verschwendete nicht einmal einen Gedanken an die Überlegung, wie Marathe dort überhaupt herauf- (oder herab-) gekommen sein mochte, wenn er nicht von einem Helikopter abgesetzt worden war, was launische Winde und die Nähe des Berghangs unwahrscheinlich machten. Bei den Unspezifizierten Diensten gab es eine Maxime: Wenn Les Assassins des Fauteuils Rollents eine Achillesferse hatten, dann war es ihr Faible fürs Prahlen, fürs wichtigtuerische Leugnen aller körperlichen Einschränkungen usw. Einmal hatte Steeply Remy Marathe auf einer baufälligen Öl-Plattform vor Louisiana außendienstkonnektiert, gut 50 km vor der Caillou Bay, die ganze Zeit gedeckt von bewaffneten Cajun-Sympathisanten. Marathe verbarg den verblüffenden Umfang seiner Arme immer unter einer langärmligen Windjacke. Seine Lider waren halb geschlossen, wann immer sich Steeply umdrehte und ihn ansah. Wäre er (Marathe) eine Katze gewesen, hätte er geschnurrt. Eine Hand blieb die ganze Zeit unter der Decke, fiel Steeply auf. Steeply selbst hatte sich eine kleine unregistrierte Taurus PT92 innen an den rasierten Schenkel geklebt; schon deshalb wollte er sich nicht auf das Gestein der Felsnase setzen; die Waffe war ungesichert.
Im schwach luminösen Sternenlicht fand Marathe die in Stöckelschuhen steckenden Füße des viergliedrigen Amerikaners faszinierend grotesk wie weiche USA-Industrieweißbrotlaibe, die von den Riemchen des Schuhwerks langsam zusammengequetscht und deformiert wurden. Die fleischige Quetschung der Zehen an den offenen Spitzen der Schuhe, deren Leder beim Auf-und Abspringen leise knarzte, die fröstelnde Selbstumarmung im ärmellosen Sommerkleid, die fleischigen nackten Arme ob der Kälte mit roten Flecken getüpfelt, ein Arm schaurig aufgekratzt. Als Communis opinio in den Quebecer Anti-O.N.A.N.-Zellen galt, dass den fiktionalen Rollen, in die zu schlüpfen das Bureau des Services sans Specificite seine Außendienstler anwies, etwas latent Sadistisches eignete - Männer mussten sich als Frauen ausgeben, Frauen als Docker oder orthodoxe Rabbiner, heterosexuelle Männer als homosexuelle Männer, Weiße als Schwarze oder karikatureske Haitianer und Dominikaner, kerngesunde Männer als degenerative Neurastheniker, kerngesunde Außendienstlerinnen als hydrozephale Jungen oder epileptische Pressesprecher, und unverkrüppelte u.S.O.U.S.-Angehörige mussten Verkrüppelungen nicht nur spielen, sondern manchmal tatsächlich auf sich nehmen, alles im Dienste realistischerer Außendienstfiguren. Gedankenverloren schweigend wippte Steeply auf den Zehen dieser Füße auf und ab. Die Füße waren die hochhackigen Absätze von USA-Frauen sichtlich ungewohnt, sahen deformiert aus, waren mangelhaft durchblutet und blasenübersät, und die Nägel der beiden kleinen Zehen waren schwarz angelaufen und würden, wie Marathe registrierte, bald abfallen.
Marathe wusste aber auch, dass etwas im realen M. Hugh Steeply die Demütigungen seiner absurden Außendienstfiguren brauchte, dass er sich im tiefsten Inneren mit zunehmend grotesker oder unglaubwürdiger Wirkung der jeweiligen Maskerade angenommener und selbstverwirklichter fühlte, wenn er sich auf den demütigenden Porträtversuch vorbereitete; für ihn (Steeply) wurden die Demütigungen, die er als Hünin, als blasser Neger oder als gelähmter Trottel von einem degenerativen Musiker empfand, zur treibenden Kraft seiner getarnten Aufträge; Steeply begrüßte die Unterjochung seiner Würde und Selbstachtung in genau der role, die diese Würde seines Selbst beleidigte ... die Psychomechanik verwirrte Marathe, der nicht über die Abstraktionsfähigkeiten seiner A. F. R.- Vorgesetzten Fortier und Broullime verfügte. Aber er wusste, dass Steeply deswegen zu den besten Außendienstlern der Services sans Specificite gehörte, der mal fast ein ganzes Jahr in magenta roten Gewändern verbracht, nachts nur drei Stunden geschlafen, sich den großen Schädel hatte scheren und Zähne entfernen lassen, auf Flughäfen das Tamburin geschlagen und auf Mittelstreifen Plastikblumen verkauft hatte, um einen 3-Amino-8-Hydroxytetralin169-Importring mit Sektenfassade in der USA-Stadt Seattle zu infiltrieren.
Steeply sagte: »Das ist es nämlich an den A. F. R., wovon sie echt das Jaulen kriegen, wenn es um Angst geht und darum, was einem Angst macht.« Er sprach entweder leise oder gar nicht, so viel konnte Marathe sagen. Die leere Weite, der sie beide sich auf dem Felsvorsprung gegenübersahen, schluckte jede Resonanz, jedes Geräusch klang eingekapselt und jede Äußerung tonlos leise und irgendwie übertrieben intim, fast postkoital. Der Klang von Wörtern, die unter Bettdecken gesprochen werden, wenn der Winter auf die Blockhauswände einwütet. Steeply selbst wirkte verängstigt oder aber verwirrt. Er fuhr fort: »Dieses Desinteresse, von euch jetzt, gilt augenscheinlich allem außer dem Übel selbst. Hauptsache, die Unterhaltung kommt raus und schadet uns.«
»Die nackte Aggression von uns.«
Die Wadenmuskeln unter den Nylons spannten sich und erschlafften, wenn Steeply auf-und absprang. »Die Jungen in der Verhaltensforschung sagen, sie können kein positives politisches Ziel erkennen, das die A. F. R. auch nur anstreben könnten. Nichts, worauf DuPlessls euren Fortier habe hinarbeiten lassen.«
»Das USA-Jaulen bedeutet Angst, Verwirrung, sträubende Haare.«
»Der F. L. Q. und die Montcalmisten - Mann, selbst die durchgeknalltesten Ultrarechten aus Alberta -«
M DuPlessis hatte einst bei radikalen Jesuiten aus Edmonton studiert, ging Marathe durch den Kopf.
»- die können wir als politische Körperschaften langsam verstehen.
Wir kriegen allmählich ein Gefühl dafür, wie die ticken.«
»Ihre Aggression ist in Agenda gehüllt, merkt dein Bureau.« Steeply stellte ein gedankenvolles Gesicht zur Schau, offensichtlich verwirrt. »Die haben wenigstens Ziele. Echte Wünsche.«
»Für sich selbst.«
Steeply machte den glaubhaften Eindruck zu überlegen. »Da gibt es quasi einen Kontext für das ganze Spiel, also bei denen jetzt. Wir wissen, an welchem Punkt sich unser Standpunkt von ihrem Standpunkt unterscheidet. Es gibt da eine Art Kontext-Spielfeld.«
Marathe brachte den Rollstuhl zum Quietschen, als er zwei Finger einer Hand in der Luft kreisen ließ, unter Quebecern eine Geste der Ungeduld. »Spielregeln. Einsatzregeln.« Die andere Hand blieb mit der Sterling-UL-Maschinenpistole unter der Decke.
»Selbst historisch betrachtet - die Bombenleger der Sechziger, die Spie-Separatisten, die Lumpenköpfe -«
»Wirklich reizend. Das sind charmante Bezeichnungen.« »Lumpenköpfe, Kolumbianer, Brasilianer - die hatten positive Ziele.«
»Wünsche für sich selbst, die ihr verstehen konntet.«
»Auch wenn die Ziele nichts weiter als Dinge waren, die wir abheften, als PROGRAMMATISCHE ERKLÄRUNGEN an die Wand pinnen konnten - die jämmerlichen Spics. Die wollten noch was. Es gab einen Kontext. Eine Richtschnur für Gegenmaßnahmen.«
»Eure Wächter der National Security konnten diese positiven Wünsche von Selbst-Interesse verstehen. Sie anschauen und »einen Zugang finden«, wie man so sagt. Sie wussten, wo man auf dem Feld des Spieles stand.«
Steeply nickte langsam in sich hinein. »Da ging es nicht nur um reine Bösartigkeit. Da hatte man nie das Gefühl, dass man es mit Leuten zu tun hatte, die einem ohne jeden Grund auf einmal die Reifen aufschlitzten.«
»Du behauptest, wir vergeudeten unsere Ressourcen damit, Automobilreifen die Luft abzulassen?«
»Eine Redensart. Oder beispielsweise ein Serienmörder. Ein Sadist. Jemand, der dich zur Strecke bringen will bloß um det: perversen Zweckes willen, dich zur Strecke zu bringen. Ein Perverser.«
Fern im Süden beschrieb ein Blinksystem aus dreifarbigen Lichtern eine Spirale über der pulsierenden Spitze des Flughafen-Towers - ein Flugzeug im Landeanflug.
Steeply zündete sich am Stummel einer Zigarette die nächste an, schnippte den Stummel weg und spähte über den Rand des Felsvorsprungs, um seinen spiralförmigen Fall zu verfolgen. Marathe sah hoch und nach rechts. Steeply sagte:
»Politik ist ja nur das eine. Auch draußen am Rand in weiter Ferne ist Politik nur das eine. Dein Fortier pfeift anscheinend auf Umgestaltung, Territorium, Entpachtung, Kartographie, Schutzzölle, finnlandisierung, O.N.A.N.istischen Anschluss oder Giftmüllentsorgung.«
»Experialism us.«
»Oder den sogenannten Experialismus«, sagte Steeply. »Sogar auf den Separatismus. Kein Programmpunkt der anderen Zellen scheint deine Leute umzutreiben. Die meisten im Büro gehen bei euch von schierer Bösartigkeit aus. Kein Programm, keine Geschichte.«
»Und für dich ist das etwas Beängstigendes.«
Steeply schürzte die Lippen, als wollte er etwas von ihnen wegpusten. »Aber wenn es beschreibbare strategische politische Pläne und Zielsetzungen gibt. Wenn irgendwelche Absichten existieren, die sich mit der Bösartigkeit in Einklang bringen lassen. Dann ist es einfach Tages geschäft. «
»Nichts von Personen.« Marathe sah auf. Einige Sterne flimmerten, andere leuchteten mit mehr Stetigkeit.
»Im Tagesgeschäft wissen wir genau, wo oben und unten ist. Wir haben ein Feld und einen Kompass.« Steeply bedachte Marathe mit einem direkten Blick, der nicht vorwurfsvoll war. »Das hört sich persönlich an«, sagte er.
Marathe fiel keine Beschreibung für den Blick ein, mit dem Steeply ihn bedachte. Er war weder traurig noch neugierig oder wirklich nachdenklich. Im Umkreis des flackernden Freudenfeuers unten in der Ferne auf dem Wüstenboden waren Geflacker und schattenhafte Bewegungen zu sehen. Marathe konnte nicht mit Sicherheit sagen, ob Steeply ehrliche eigene Gefühle preisgab. Das Flackern verschwand immer wieder. Kleine Fetzen jungen Lachens wehten in der leeren Stille zu ihnen herauf. Im Gebüsch am Hang war gelegentlich Geraschel zu vernehmen, Kieselsteine oder kleine Nachtlebewesen. Oder ob Steeply ihm etwas geben, ihn etwas wissen lassen wollte, um festzustellen, ob es M. Fortier zugetragen würde. Marathes Arrangement mit dem Büro für Unspezifizierte Dienste lief meistens darauf hinaus, sich auf zahllose Tests, Wahrheits-und Verrats spielchen einzulassen. Gegenüber dem U.S.B.U.O. fühlte er sich oft wie eine Ratte im Käfig, die von nichtssagenden Männern in weißen Kitteln leeren Blickes gewürdigt wird.
Er zuckte die Schultern. »Die USA sind auch früher gehasst worden. Und reichlich. Leuchtender Pfad und euer Konzern Maxwell Hause. Die translateinamerikanischen Kokainkartelle und der arme verstorbene M. Kemp mit seinem explodierenden Heim. Haben nicht sowohl Irak als auch Iran die USA den Großen Satan genannt? Wie du so hassvoll sagst, die mit ihren Köpfen aus Lumpen?«
Steeply stieß schnell Rauch aus, um zu antworten. »Schon, aber da gab es noch Kontexte und Ziele. Profite, Religion, Einflusssphären, Israel, Erdöl, Neo-Marxismus, Machtgerangel nach dem Kalten Krieg. Da gab es immer noch etwas Drittes.«
»Ein Begehren.«
»Eine Verhandlungsbasis. Etwas Drittes zwischen ihnen und unses ging nicht nur um uns -, es ging um etwas, das sie von uns wollten oder wo sie uns raushaben wollten.« Steeply schien das ernst zu meinen. »Dieses Dritte, das Ziel oder der Wunsch - das vermittelte bei den Feindseligkeiten, abstrahierte sie irgendwie.«
»Denn das ist, wie einer, der bei Verstand ist, vorgeht«, sagte Marathe und richtete konzentriert die Deckensäume auf seinen Brustkorb und die Rollstuhlräder aus; »ein Begehren des Selbst und Anstrengungen, die unternommen werden, um dieses Begehren zu befriedigen. «
»Nicht nur das Verlangen nach Negativem«, sagte Steeply und schüttelte den aufgedonnerten Kopf. »Nicht nur das Verlangen, jemandem ohne Sinn und Zweck Schaden zuzufügen.«
Marathe gab wieder vor, eine verstopfte Nase hochzuziehen. »Und ein Zweck der USA? Begehrlichkeiten?« Das fragte er leise; es klang seltsam vor den Felsen.
Steeply zupfte wieder einen Tabakkrümel vom Lippenstift. Er sagte: »Das kannst du bei den meisten von uns nicht verallgemeinern, denn unser ganzes System beruht auf der Freiheit des Einzelnen, seinen individuellen Wünschen nachzugehen.« Sein Mascara war in den verlaufenen Formen erstarrt. Marathe schwieg und fummelte an der Decke herum, und Steeply warf ihm hin und wieder einen Blick zu. So verstrich eine ganze Minute. Dann sagte Steeply:
»Ich, also für mich persönlich, als Amerikaner, Remy, wenn du das wirklich ernst meinst, sind es, glaube ich, die uralten grundlegenden amerikanischen Werte und Träume. Freiheit von Tyrannei, von Maßlosigkeit, Angst und der Zensur von Reden und Denken.« Er sah sehr ernst aus, selbst unter der Perücke. »Die ganz alten, die die Zeiten überdauert haben. Relativ viel sinnerfüllte Arbeit und ausreichend Freizeit. Werte, die du vielleicht kitschig nennst.« Sein Lächeln zeigte Marathe, dass ein Schneidezahn Lippenstiftspuren trug. »Wir wollen wählen können. Etwas bewirken und wählen können. Von jemandem geliebt werden. Frei lieben, wen wir zufällig gerade lieben. Geliebt werden unabhängig davon, ob wir ihnen Verschlusssachen aus dem Job erzählen können. Wir wollen, dass sie uns vertrauen und darauf bauen, dass wir wissen, was wir tun. Ihre Wertschätzung empfinden. Nicht agendalos verachtet werden. Gutnachbarschaftliche Beziehungen pflegen. Preiswerte Energie in Hülle und Fülle. Stolz auf unsere Arbeit, unsere Familien und unser Zuhause.« Der Lippenstift war auf den Zahn geschmiert worden, als der Finger den Tabakkrümel fortgezupft hatte. Er machte »faisait monter la pression«170: »Die kleinen Dinge. Zugang zu Verkehrsmitteln. Gute Verdauung. Arbeitsparende Hausgeräte. Eine Frau, die die Erfordernisse unserer Jobs nicht mit unseren Fetischen verwechselt. Verlässliche Müllabfuhr und -entsorgung. Sonnenuntergänge über dem Pazifik. Schuhe, die nicht die Durchblutung unterbinden. Frozen Yoghurt. Eine große Limonade auf einer quietschfreien Hollywoodschaukel.«
Marathes Gesicht, es zeigte nichts. »Die Treue eines häuslichen Tiers.«
Steeply zeigte mit der Zigarette. »So sieht's aus, Sportsfreund.« »Hochwertige Unterhaltung. Den höchsten Gegenwert für den Dollar in Freizeit und Zuschauung.«
Steeply lachte jovial und blies eine wohlgeformte Rauchwurst aus.
Als Reaktion darauf lächelte Marathe. Es entstand eine Gesprächspause zum Denken, bis Marathe schließlich hoch-und wegschaute und versonnen sagte: »Dieser USA-Personentyp und seine Wünsche wirken auf mich wie der klassische, wie sagt man, utilitaire.«
»Ein französisches Haushaltsgerät ?«
»Camme an dit«, sagte Marathe. »Utilitarienne. Maximiere deine Lust, minimiere deine Unlust: Ergebnis: was gut ist. Das sind die USA von dir.«
Steeply sprach Marathe das englische Wort vor. Dann wieder eine längere Pause. Steeply wippte auf den Zehen auf und ab. Ein Freudenfeuer junger Leute loderte ein paar km weit weg unten auf dem Wüstenboden, die Flammen schienen in einem Ring statt an einer Stelle zu brennen.
Marathe sagte: »Aber ja, aber genau wessen Lust und wessen Schmerz in der Gleichung dieses Persönlichkeitstyps von was gut ist? «
Steeply zupfte sich einen Zigarettenkrümel von der Lippe und rollte ihn geistesabwesend zwischen Zeigefinger und Daumen; das wirkte nicht sehr damenhaft. »Wie meinen?«
Marathe kratzte sich unter der Windjacke. »Ich wundere mich, ich, in der Gleichung dieses USA-Typs: Das beste Gute ist die maximale Lust jeder einzelnen USA-Person? Oder ist es die maximale Lust für das ganze Volk?«
Steeplys Nicken bekundete die geduldige Bereitschaft, auf jemanden einzugehen, der das Pulver nicht erfunden hat. »Aber da geht's doch schon los, schon die Frage zeigt, wie grundlegend sich unsere bei den Nationalcharaktere unterscheiden, Remy. Der amerikanische Genius, unser schieres Glück ist, dass irgendwo in der amerikanischen Geschichte wer erkannt hat, dass das Streben jedes Amerikaners nach dem maximal Guten auf die Maximierung des Guten aller hinausläuft.«
»Aha.«
»Das lernen wir schon als Kinder in der Grundschule.« »Ich kann verstehen.«
»Auf die Weise meiden wir Unterdrückung und Tyrannei. Auch diese angegriechelte demokratische Tyrannei des Pöbels. Die Vereinigten Staaten: eine Gemeinschaft von unantastbaren Individuen, die die Unantastbarkeit der individuellen Wahlfreiheit verehren. Das Recht des Einzelnen, nach seiner eigenen Vision des besten LustSchmerz-Verhältnisses zu streben: absolut unantastbar. In unserer Geschichte immer wieder mit Zähnen und ausgefahrenen Klauen verteidigt. «
»Bien sur.«
Steeply ertastete anscheinend zum ersten Mal die Schieflage seiner Perücke. Er versuchte sie gerade zu rücken, ohne sie abzunehmen. Marathe dachte lieber nicht daran, was das B. S. S. mit Steeplys eigenen, von Natur aus braunen Männerhaaren angestellt haben mochte, um die komplexe Perücke zu befestigen. Steeply sagte: »Für dich ist das vielleicht schwer zu verstehen, was uns daran so kostbar ist, von der anderen Seite der Kluft unterschiedlicher Werte, die unsere Völker trennt.«
Marathe ballte die Hand zur Faust. »Vielleicht weil das so allgemein und abstrakt ist. Praktisch könntest du mich jedoch zwingen, dich zu verstehen.«
»Wir zwingen niemanden. Unser historischer Genius dreht sich gerade um den Zwangverzicht. Du hast ein Recht auf deine Werte maximaler Lust. Solange du meinen nicht in die Quere kommst. Kannst du verstehen?«
»Hilf mir vielleicht mal mit einem praktischen Beispiel. Einem Modell. Angenehmt, du kannst zu einem Zeitpunkt deine eigene Lust vermehren, aber auf Kosten unlustiger Schmerzen eines anderen. Unlustige Schmerzen eines anderen unantastbaren Einzelnen.«
Steeply sagte: »Genau das ist es ja, wovon wir bei den A. F. R. echt das Jaulen kriegen und warum ich so darauf poche, dass wir aus verschiedenen Kulturen und Wertsystemen stammen, Remy. In unserem USamerikanischen Wertsystem ist jeder, der aus den Schmerzen anderer einen Lustgewinn bezieht, ein Perverser, ein abartiger Sadist und wird aus der Gemeinschaft derer ausgeschlossen, die das Recht haben, nach dem für sie besten LustSchmerz- Verhältnis zu streben. Perverse verdienen Mitleid und die beste verfügbare Therapie. Aber sie gehören nicht zum großen Ganzen.«
Marathe zügelte den Impuls, sich wieder auf die Beinstümpfe hochzuhieven. »Nein, ich meine nicht den Schmerz eines anderen als lustvollen Selbstzweck. Ich meine keine Situation, wo meine Lust aus deinem Schmerz kommt. Wie das besser sagen? Stell dir eine Situation vor, in der deine Entbehrung oder dein Schmerz nur die Folge, der Preis von meiner Lust ist.«
»Du meinst, du beziehst dich auf eine Qual der Wahl, eine Situation mit knappen Ressourcen.«
»Aber im einfachsten Beispiel. Einem kinderleichten Fall.« Marathes Augen glänzten kurz vor Begeisterung. »Angenommen du und ich, wir möchten beide einen heißen Teller von der Habitant-soupe aux pois essen.«
Steeply sagte: »Du meinst ... «
»Aber ja. Frankokanadische Erbsensuppe. Produit de Montreal.
Saveur Maison. Prete Cl Servir.«171
»Was findet ihr Leute bloß an dem Zeug?«
»Stelle vor dir, dass wir in diesem Fall beide auf schlimmste Weise auf eine Habitant-Suppe scharf sind. Aber es gibt nur eine Dose, die kleine und wohlbekannte Einportionsdose.«
»Eine amerikanische Erfindung, die EPD, wenn ich das einwerfen darf.«
Der Teil von Marathes Geist, der über ihm schwebte und unbeteiligt zusah, konnte nicht sagen, ob Steeply mit Absicht so parodistisch verbohrt und nervig war, um Marathe eine entlarvende Leidenschaft zu entlocken. Marathe machte langsam seine Kreiselgeste der Ungeduld. »Aber okay«, sagte er neutral. »Es ist einfach in diesem Fall. Wir wollen beide die Suppe. Für mich hat die Lust vom Verzehr der Habitant-soupe aux pois den Preis deines Schmerzes beim Nichtessen der Suppe, wenn du dich doch so sehr danach sehnst.« Marathe klopfte suchend seine Taschen ab. »Und umgekehrt, wenn du die Portion isst. Nach dem USA-Genie des»poursuivre Ie bonheun172 für jeden also, wer kann da entscheiden, wer die Suppe bekommt?«
Steeply verlagerte sein ganzes Gewicht auf ein Bein. »Das Beispiel ist zu sehr vereinfacht. Vielleicht ersteigern wir die Suppe. Wir verhandeln. Vielleicht teilen wir sie uns.«
»Nein, die geniale Einportionsdose ist bekanntermaßen nur für einen, und wir sind beide große und kräftige USA-Einzelne, die den ganzen Nachmittag große Männer mit Schulterpolstern und Helmen angeschaut haben, die im hochauflösenden InterLace gegeneinander gerannt sind, und wir sind beide kohldampfig nach der Sättigung einer ganzen heißen Suppenschüssel. Die halbe Schüssel würde meine Sehnsucht nur mehr quälen.«
Der kurz über Steeplys Züge huschende Ausdruck von Schmerz verriet Marathe, dass sein Beispiel gut gewählt war: Der geschiedene USA-Mann hatte viel Erfahrung mit der Kleinheit von Einportionsprodukten. Marathe sagte:
»Okay. Okay, also warum sollte ich, das unantastbare Individuum, dir die Hälfte meiner Suppe abgeben? Meine eigene Lust an deiner Qual ist das Gute, denn ich bin ein treuer USA-Bürger, ein Genie des individuellen Begehrens.«
Das Freudenfeuer wurde allmählich fülliger. Wieder kreiste ein Kreuz aus bunten Lichtern über dem Flughafengelände von Tucson. Steeplys Gesten, die Perücke zu glätten und sich mit den Fingern durchs Haargekräusel zu fahren, wurden eine Spur hektischer und frustrierter. Er sagte: »Und wessen Suppe ist es von Rechts wegen? Wer hat sie denn gekauft?«
Marathe zuckte die Schultern. »Für meine Frage nicht relevant.
Meinetwegen ein Dritter, inzwischen leider verstorben. Er taucht in unserer Wohnung auf, um eine Dose soupe aux pois zu löffeln, während er sich USA-Sportveranstaltungen anschaut, und plötzlich fasst er sich ans Herz und fällt verstorben auf die Auslegeware, in der Hand die Suppe, die wir jetzt beide was von so sehr ersehnen.«
»Dann ersteigern wir die Suppe. Wer die Suppe am meisten begehrt und bereit ist, dafür mehr Knete rüberwachsen zu lassen, kauft dem anderen seine Hälfte ab, und der andere joggt dann - joggt oder rollt zu Safeway runter und kauft sich eine zweite Dose. Wer seine Tacken in den Hunger investiert, kriegt die Suppe des Toten.«
Marathe schüttelte leidenschaftslos den Kopf. »Der Safeway-Laden und die Ersteigerung, diese sind ebenfalls irrelevant für meine Frage, die ich mit dem Beispiel der Erbsensuppe stellen möchte. Aber vielleicht ist es eine Spatzenhirnfrage.«
Steeply war zu Reparaturzwecken mit beiden Händen an der Perücke zugange. Früheres Transpirieren hatte ihre Form auf der einen Seite eingedellt, auch hatten sich Erdklümpchen und Kletten vom Sturz beim Abstieg zur Felsnase darin verfilzt. Im Handtäschchen seiner Abendgarderobe steckten vermutlich weder ein Kamm noch eine Bürste. Die Rückseite seines Kleides war schmutzig. Die Träger des Büstenhalters über seinen Brustprothesen schnitten grausam ins Fleisch von Rücken und Schultern. Wieder stand Marathe vor Augen, wie etwas Weiches langsam erdrosselt wurde.
Steeply erwiderte: »Nein, ich weiß schon, worüber du sprechen möchtest. Du möchtest über Politik reden. Knappheit, Zuteilungen und bittere Entscheidungen. Kein Problem. Politik verstehen wir. Kein Problem. Politik können wir diskutieren. Ich wette, ich weiß, worauf du - du möchtest die Frage aufwerfen, was 310 Millionen einzelne amerikanische Glücksstreber davon abhält, einander ungespitzt in den Boden zu rammen und die Suppe wegzunehmen. Ein Naturzustand. Meine Lust und scheiß auf den Rest.«
Marathe hatte sein Taschentuch aus der Tasche gezogen. »Was möchte dieses bedeuten, dieses rammen?«
»Dieses simple Beispiel zeigt nämlich, wie groß die Kluft zwischen den Werten unserer Nationen ist, Sportsfreund.« Steeply sagte das. »Weil es nämlich einen gewissen Grundrespekt für die Wünsche anderer Menschen erfordert, das ist mein Interesse, um eine Gemeinschaft zu erhalten, in der meine Wünsche und Interessen respektiert werden. Okay? Mein totales und umfassendes Glück wird optimiert, wenn deine individuelle Unantastbarkeit respektiert wird und niemand dir einen Tritt in die Zwölf verpasst und mit deiner Suppe abhaut.« Steeply sah zu, wie Marathe ein Nasenloch ins Taschentuch schnäuzte. Marathe gehörte zu den wenigen Menschen, die danach nicht den Inhalt des Taschentuchs inspizieren. Steeply sagte:
»Und aber dann kann ich mir vorstellen, wie jemand auf deiner Seite der Kluft sinngemäß entgegnet, ich zitiere, ja, mein bester ami, aber was ist, wenn dein Rivale um die lustvolle Suppe ein Einzelner von außerhalb deiner Gemeinschaft ist, beispielsweise, wirst du sagen, gehen wir zum Beispiel davon aus, dass es sich um einen unglückseligen Kanadier handelt, einen Ausländer, »un autre«, von mir getrennt durch eine Kluft von Geschichte, Sprache, Werten und tiefem Respekt für die Freiheit des Einzelnen - dann wird es in dieser ganzen Zufallssache keinerlei gemeinschaftsbedingte Behinderungen meines natürlichen Instinkts geben, dich ungespitzt in den Boden zu rammen und die ersehnte Suppe zu requirieren, da der arme Kanadier außerhalb der Gleichung des »poursuivre le bonheUr« jedes Individuums steht, da er nicht zu jener Gemeinschaft gehört, deren Umgebung gegenseitigen Respekts ich brauche, um mein Interesse an einem optimalen LustSchmerz- Verhältnis zu verfolgen.«
Marathe lächelte unterdes hoch und nach links, nach Norden, ließ den Kopf wie ein Blinder kreisen. Außer Dienst hielt er sich in der USA-Stadt Boston am liebsten im Public Garden im Sommer auf, an einem breiten und baumlosen Abhang, der zum mare des canards hinabführt, zum Ententeich, einer Graszunge, die nach Süden und Westen weist, sodass sich das Gras des Hangs blass grün und dann golden verfärbt, wenn die Sonne um den Kopf herumwandert, das Wasser des Sees kühl und schlammgrün und überhangen von Weiden, darunter Menschen, auch Tauben, und Enten mit schmucken smaragdgrünen Köpfen gleiten in Kreisen umher, mit Augen wie runden Steinen, bewegen sich gleichsam wie ohne Mühe, gleiten über das Wasser wie unten beinlos. Wie die Idyllen in Städten im Augenblick vor dem Atomschlag in alten Filmen über USA-Tod und Entsetzen. Ihm fehlten jene Zeiten im USA-Boston, Massachusetts, wenn der Teich zur Rückkehr der Enten wieder gefüllt wurde, die Weiden ergrünten, das Weinlicht eines nördlichen Sonnenuntergangs sich sanft neigte und ohne Explosion landete. Kinder ließen Drachen an straffen Schnüren steigen, und Erwachsene streckten sich rücklings am Hang aus und ließen sich von der Sonne bräunen, die Augen quasi vor Konzentration geschlossen. Ein dünnes, verlorenes, ja müdes Lächeln stahl sich auf sein Gesicht. Seine Armbanduhr war unbeleuchtet. Steeply warf einen Zigarettenstummel weg, kehrte Marathe aber nicht den Rücken zu, um seinem Fall nachzusehen.
»Und du wirst mir vorwerfen, du wirst sagen, ich steche ihn nicht nur ins Auge und requiriere die ganze Suppenportion für mich«, sagte Steeply, »sondern wenn ich sie ausgelöffelt habe, werde ich ihm die schmutzige Schale, den Löffel und vielleicht sogar die Nichtpfanddose von Habitant in die Hand drücken, werde ihm den Müll meiner Gier aufhalsen, alles unter dem geheuchelten Arrangement der, Zitat, Interdependenz, die in Wahrheit nur ein primitiver nationalistischer Schachzug ist, um meiner USamerikanischen individuellen Lust frönen zu können ohne die Komplikationen oder den Stress, auf die Wünsche und Interessen irgendeines Nachbarn eingehen zu müssen.«
Marathe sagte: »Dir wird auffallen, dass ich nicht voller Sarkasmus »Grundgütiger, jetzt geht daaaaaaaaaas wieder los« sage, was du so gern sagst.«
Steeplys Körpereinsatz, um die Streichholzflamme für die Zigarette zu schützen, war auch nicht weiblich. Seine Parodie von Marathes Akzent klang kehlig und erinnerte mit der Zigarette im Mund an USA-Cajuns. Er sah auf und an der Flamme vorbei. »Ach nein? Bin ich da ab vom Schuss?«
Auf fast buddhistische Weise musterte Marathe die über seinen Schoß gebreitete Decke. Ein paar Sekunden tat er, als schliefe er, nickte fast unmerklich im Takt seiner Atemzüge. Die schwerfälligen Rechtecke schwebender Lichter in der nächtlichen Weite über Tucson waren »Kipper zum Absetzen«, die sich in der Tiefe der Nacht um Müllcontainern ester kümmerten. Ein Teil von Marathe hatte immer fast schon das Bedürfnis, Menschen zu erschießen, die seine Antworten vorhersahen, Wörter einfügten und sagten, sie wären von Marathe, und ihn nicht zu Wort kommen ließen. Er nahm an, dass Steeply das wusste, es an ihm spüren konnte. Die beiden großen Brüder von Marathe hatten sich von Kindesbeinen an daran beteiligt, hatten von allen Standpunkten aus argumentiert und Remy mundtot gemacht, indem sie seine Wörter einfügten. Beide hatten frontal Züge geküsst, bevor sie das heiratsfähige Alter erreicht hatten173; beim Tod des besseren war Marathe im Publikum gewesen. Teilweise wurde der Müll der Kipper zum Absetzen in die mexikanische Sonora - Region geleitet, viel wurde aber auch in den Norden verfrachtet, zum Entsorgungsabschuss in die Konvexität. Steeply musterte ihn.
»Nein, Remy? Bin ich ab vom Schuss bezüglich dessen, was du sagen würdest?«
Das Lächeln, das Marathes Mundwinkel umspielte, gelang ihm nur unter Aufbietung aller antrainierten Selbstbeherrschung. »Auf den Dosen, die Habitant enthalten, steht fett » Veuillez Recycler Ce Contenant«. Du bist vielleicht nicht falsch. Aber ich glaube, ich bitte weniger um das Auseinandersetzen zwischen Nationen und mehr um das Beispiel nur von dir und mir, uns beiden, wenn wir uns vorstellen, wir gehören beide zu deinen USA-Typen, sind beide einzeln, beide unangetastet, beide voller Sehnsucht nach soupe aux pois. Ich frage, inwiefern sind Gemeinschaft und dein Respekt in diesem Augenblick mit der Suppe Teil von meinem Glück, wenn ich eine USA-Person bin.«
Steeply zwängte einen Finger unter einen BH-Spaghettiträger, um den abschnürenden Druck zu mildern. »Ich kann dir nicht folgen.«
»Also. Wir verzehren uns beide nach der ganzen wiederverwertbaren Einportionsdose Habitant.« Marathe zog die Nase hoch. »In meinem Verstand weiß ich, es ist wahr, dass ich dich nicht einfach unspitzig in den Boden rammen und dir die Suppe wegnehmen darf, weil mein Gesamtlustglück in der langen Frist eine Gemeinschaft des rien de ramm 174 braucht. Aber das ist die lange Frist, Steeply. Das ist in der weiten Ferne meines Glücks, Steeply, dieses dich Respektieren. Wie stelle ich diese ferne Weite der langen Frist bei meinem Handeln in diesem Augenblick in die Rechnung, jetzt, wo unser toter Genosse die Suppe umklammert und wir beide mit Speichel am Kinn dastehen und die Suppe betrachten? Meine Frage versucht zu sagen: Wenn die höchste Lust jetzt gerade, en ce moment, in der ganzen Portion Habitant besteht, wie kann mein Selbst dann das Begehren dieses Augenblicks zurückstellen, dich zu rammen und die Suppe zu nehmen? Wie kann ich über diese Suppe hinaus an die zukünftige Suppe in weiter Ferne denken?«
»Mit einem anderen Wort Triebaufschub.«
»Gut. Das soll mir gut sein. Triebaufschub. Wie kann mein USAMensch verstandesmäßig meine langfristige Gesamtlust in die Rechnung stellen und dann entscheiden, das starke Suppesehnen dieses Augenblicks der langen Frist und dem Gesamt zu opfern?«
Steeply schickte zwei feste Rauchstoßzähne aus den Nasenlöchern.
In seiner Miene paarten sich Geduld und höfliche Ungeduld. »Ich glaube, das nennt man schlicht und einfach einen reifen und erwachsenen Amerikaner im Gegensatz zu einem kindischen und unreifen Amerikaner. Ein angemessener Begriff wäre vielleicht »aufgeklärter Eigenn u tz.«
»D' eclaisant.«
Steeply, er erwiderte das Lächeln nicht. »Aufgeklärt. Zum Beispiel dein Beispiel von vorhin. Das Kind, das den ganzen Tag Süßigkeiten isst, weil die in jedem einzelnen Augenblick am besten schmecken.« »Auch wenn es verstandesmäßig weiß, dass sie seinem Magen wehtun und seine kleinen Fänge rotten lassen.«
»Zähne«, korrigierte Steeply. »Aber schau mal, hier kann es keine faschistische Frage sein, das Kind anzuschreien oder ihm jedes Mal Elektroschocks zu verpassen, wenn es sich an Süßigkeiten überfrisst. Moralische Sensibilität lässt sich nicht so erzeugen, wie man eine Ratte abrichtet. Das Kind muss seine eigenen Erfahrungen machen und lernen, wie man kurz-und langfristige Bedürfnisbefriedigung austariert.«
»Es muss frei zum Eigennutz aufgeklärt werden.«
»Das ist die Crux des Bildungswesens, die dich so anwidert. Nicht lehren, was begehrenswert ist. Lehren, frei zu sein. Lehren, wie man sachkundige Entscheidungen über Lust und Aufschub und die optimalen Gesamtbelange des Kindes in weiter Ferne trifft.«
Marathe furzte leise ins Kissen und nickte, als denke er nach. »Und ich weiß, was du sagen willst«, sagt Steeply, »nein, das System ist nicht vollkommen. Es gibt Gier, es gibt Verbrechen, es gibt Drogen, Grausamkeit, Verderben, Untreue, Scheidungen und Suizide. Morde.«
»Ungespitztes Rammen.«
Steeply zog wieder an seinem Träger. Er wollte die Handtasche aufschnappen lassen, innehalten, um den engen BH -Träger zu lockern, und dann die Handtasche durchwühlen, die weiblich voll und durcheinander klang. Er sagte: »Aber das ist eben der Preis. Das ist der Preis des freien Strebens. Nicht jeder lernt als Kind, wie man seine Interessen austariert.«
Marathe versuchte sich vorzustellen, wie schmale Männer mit Hornbrillen und Sportsakkos ohne Schulterpolster oder in weißen Kitteln des Laboratoriums sorgfältig das Durcheinander in der Handtasche packten, die ein Außendienstler zur Herstellung des Weiblichkeitseffekts brauchte. Jetzt hatte Steeply sein Zigarettenpäckchen Flanderfumes gefunden, steckte den kleinen Finger in die Packungsöffnung und wollte offenbar abschätzen, wie viele er noch hatte. Die Venus stand tief am Nordostrand des Himmels. Als Marathes Frau als Säugling ohne Schädel auf die Welt gekommen war, war der erste Verdacht gewesen, ihre Eltern hätten gewohnheitsmäßig Zigaretten geraucht. Das Mond-und Sternenlicht war trübe geworden. Der Mond war noch nicht untergegangen. Manchmal hatte es den Anschein, das Freudenfeuer der jugendlichen Gaudi wäre da, und wenn man die Augen abwandte, war es im nächsten Augenblick nicht da. Die Zeit verstrich im Schweigen. Mit einem Fingernagel pulte Steeply langsam eine Zigarette heraus. Marathe hatte es als Kind und mit Beinen nie gemocht, wenn Leute Kommentare dazu abgaben, wieviel andere rauchten. Steeply hatte inzwischen gelernt, wie er sich hier hinstellen musste, damit das Streichholz nicht erlosch. Der Wind hatte sich gelegt, aber vereinzelt wurden sie aus dem Nichts von Kälteböen erfasst. Marathe zog so nachhaltig die Nase hoch, dass es ein Seufzen wurde. Das Anreißen des Streichholzes war laut zu hören; es gab kein Echo.
Marathe zog abermals die Nase hoch und sagte:
»Aber von diesen Typen von deinen Personen - von den verschiedenen Typen, dem reifen, der die weite Ferne sieht, dem puerilen, der die Süßigkeiten und die Suppe nur im Jetzt und Hier isst. Entre nous, hier auf diesem Felsvorsprung, Hugh Steeply: Welcher, glaubst du, beschreibt die USA der O.N.A.N. und der Großen Konvexität, diese USA, denen andere, wie du voller Leid siehst, wehtun wollen?« Hände, die Streichhölzer auswedeln, tun immer so, als hätten sie sich verbrannt, diese Schlenkerbewegung. Marathe zog die Nase hoch. »Kannst du verstehen? Ich frage zwischen nur uns. Wie könnte die Bösartigkeit der A. F. R. der ganzen USA-Kultur wehtun, wenn sie etwas verfügbar macht, das so augenblicklich und frei ist wie die Wahl, sich nur diese eine Unterhaltung anzusehen? Du weißt, dass es kein Zwingen geben kann, sich etwas anzusehen. Wenn wir den Samisdat disseminieren, wird die Wahl frei sein, nicht ist das so? Frei von Zwang, nein? Ja? Frei gewählt?«
M Hugh Steeply vom B. S. S. stand da, sein ganzes Gewicht lagerte auf einer Hüfte, und er sah am weiblichsten aus, wenn er rauchte, den Ellbogen mit dem anderen Arm stützte, die Hand zum Mund führte und den Handrücken Marathe zuwandte, eine Art pingeliger Ennui, der Marathe an Frauen mit Hüten und wattierten Schultern erinnerte, die in Schwarzweißfilmen rauchten. Er sagte:
»Du glaubst, wir unterschätzen, wenn wir alle von euch für selbstsüchtig und dekadent halten. Aber die Frage ist aufgestellt: Sind wir Zellen von Kanada mit dieser Sicht denn allein? Habt ihr keine Angst, ihr von eurer Regierung und Gendarmerie? Wenn nicht, euer B. S. S., warum arbeitet es dann so hart daran, die Disseminierung zu unterbinden? Warum macht man eine schlichte Unterhaltung, so verlockend ihre Lust auch sein mag, zum Samisdat und von vornherein verboten, wenn man nicht fürchtet, so viele USA-er können keine aufgeklarte Wahl treffen?«
So nah war der große Steeply noch nie herangekommen, wie er sich jetzt drohend über Marathe aufbaute. Der aufsteigende Astralleib der Venus erhellte seine linke Gesichtshälfte in der Farbe blässlichen Käses. »Nun mach mal'n Punkt. Die Unterhaltung ist keine Süßigkeit und kein Bier. Schau dir Boston heute doch an. Einen solchen schleichenden Versklavungsprozess kannst du doch nicht mit deinen Popelbeispielen von Süßkram und Suppe vergleichen.«
Düster lächelte Marathe das Chiaroscuro-Fleisch des runden und haarlosen USA-Gesichts an. »Vielleicht stimmen die Tatsachen nach dem ersten Ansehen: dass es dann keine Wahl mehr gibt. Aber zu entscheiden, überhaupt erst so lustvoll unterhalten zu werden. Das ist immer noch eine Wahl, nicht ist das so? Unangetastet für das zuschauende Selbst und frei? Nein? Ja?«
Im ganzen letzten Jahr vor Einführung der Sponsorenzeit tauchte Eric Clipperton nach dem pro forma abgehaltenen Finale jedes Turniers unbewaffnet bei den kleinen postfinalen Pokalverleihungen und Tanzveranstaltungen auf, aß vielleicht etwas Truthahncarpaccio vom Buffet und raunte Mario Incandenza durch den schlitzdünnen Mund etwas zu, stand dann ausdruckslos da, nahm unter vernichtend spärlichem Beifall die übergroße Trophäe für den ersten Platz entgegen, verlor sich bald darauf in der Menge und verschwand wieder spurlos dorthin, wo er lebte, trainierte und zielschoss. Zu diesem Zeitpunkt musste er schon einen ganzen Kaminsims und ein ganzes Bücherregal voller U.S.T.A.-Trophäen haben; jede U.S.T.A.-Trophäe bestand aus einem marmorierten Plastiksockel, auf dem ein großer Metalljunge stand, im Aufschlag gebogen, der eher wie ein Bräutigam auf einer Hochzeitstorte aussah, der einen echt guten Slider beherrscht. An Messing und Plastik kann bei Clipperton kein Mangel geherrscht haben, aber offiziell hatte er keinerlei Rang: Da er durch seine Glock 9 mm und seine öffentlich kundgetanen Absichten auf der Stelle zur Legende geworden war, hatte er in den Augen der U.S.T.A. keinen einzigen legitimen Sieg errungen, ja er hatte kein einziges legitimes Match bei einem offiziellen Turnier bestritten. Bei der Juniorentournee fragten die Leute den kleinen Mario manchmal, ob Eric Clipperton deswegen immer so schrecklich bedrückt und verschlossen wirkte und so ein Aufhebens darum machte, bei Turnieren urplötzlich aufzutauchen und spurlos wieder zu verschwinden, dass genau die Taktik, die ihn überhaupt gewinnen ließ, auch dafür sorgte, dass die Siege und in mancher Hinsicht Clipperton selbst als nicht ganz real angesehen wurden.
Alldem war so bis zur Gründung der O.N.A.N. und dem Inkrafttreten der Sponsorenzeit, dem beworbenen Jahr des Whoppers in Clippertons achtzehntem Sommer, als die U.S.T.A. zur O.N.A.N.T.A. wurde und ein mexikanischer Systemanalytiker - der kaum ein Wort Englisch sprach, nie einen Ball auch nur gestreichelt hatte und außer vom Rumrechnen mit Rohergebnisdaten von nichts, aber auch gar nichts eine Ahnung hatte -, als dieser Typ also plötzlich Leiter des O.N.A.N.T.A.-Computer-und-Ranglisten-Zentrums in Forest Lawn, New New York, wurde und sich zu wenig auskannte, um Clippertons ununterbrochene Siegesserie bei den sechs großen Juniorenmeisterschaften jenes Frühjahrs nicht als offiziell und real anzusehen. Und als dann die erste Ausgabe des alle vierzehn Tage erscheinenden dreisprachigen Fachblatts North American Junior Tennis herauskommt, das Nachfolgeblatt von American Junior Tennis, rangiert ein E. R. Clipperton aus »Ind.« auf Platz 1 der männlichen U18-Kontinentaljunioren; die Augenbrauen der Konkurrenz werden über alle Breitengrade hochgezogen; von Schritt abwärts amüsiert man sich an der E. T. A. köstlich darüber, und einige fragen sich, ob Eric Clipperton den psychischen Kürass jetzt vielleicht ablegt und es unbewaffnet mit ihrer aller Konkurrenz aufnimmt, wo er jetzt doch erreicht hat, worauf er die ganze Zeit gebrannt und weshalb er sich die ganze Zeit als Geisel genommen haben muss: die echte und offizielle Nr. 1; und in der kommenden Woche stehen die Clay-Courts der Kontinentaljunioren in Indianapolis, Indiana, an, und der kleine Michael Pemulis aus Allston schnappt sich sein PowerBook und die Chancen-Software und macht ein Heidengeld an Vig, als in den Umkleiden wie wahnsinnig gewettet wird, ob sich Clipperton überhaupt trauen wird, in Indy anzutreten, wo er sich jetzt schon die Position an der offiziellen Spitze erpresst hat, nach der er so schrecklich gelechzt haben muss, oder ob er sich jetzt von der Tournee zurückzieht und nur noch rumliegt und masturbiert, in der einen Hand die Glock, in der anderen die letzte Ausgabe von NA]T. 175 Und da bleibt doch allen die Luft weg, als ausgerechnet Eric Clipperton an einem verregneten warmen Spätvormittag zwei Tage vor den Clays plötzlich vor dem Fallgatter am Eingang der E. T. A. steht, eine Art Trenchcoat mit ausgefransten Knopflöchern, an den Zehen abgewetzte Sneaker und einen fünf Tage alten achselgrubigen Fusselbart trägt, aber weder Stöcke noch sonst etwas Wettkampfmäßiges dabeihat, nicht mal die maßgefertigte Holzschatulle der Glock 17, und er bringt den Teilzeitpförtner aus dem Reha-Zentrum unten am Hügel, der mit toten Augen am Fallgatter Dienst schiebt, dazu, den Summer der Gegensprechanlage praktisch nicht mehr loszulassen, als er Einlass und Beratung erfleht er befinde sich in einer fürchterlichen Verfassung, diagnostiziert der Fallgatterpförtner an der Sprechanlage -, aber die Regeln hinsichtlich nicht immatrikulierter Junioren auf dem Gelände der Academy sind streng und kompliziert, und nur der kleine Mario Incandenza kommt im warmen Regen den steilen Pfad zum Fallgatter herabgewackelt, konnektiert mit Clipperton durch die Gitterstäbe, lässt sich vom Pförtner den Sprechanlagenknopf drücken und erbittet persönlich und unter Berufung auf ein spezielles Nichtspielerkodizill der Vorschriften Einlasserlaubnis für Clipperton, begründet das damit, der Junge leide wirklich an einer massiven Ego-Migräne, und spricht zuerst mit Lateral Alice Moore, dann mit Prorektor Cantrell und schließlich mit dem Rektor höchstpersönlich, während Clipperton wortlos zu den kleinen schmiedeeisernen Schlägerköpfen hochstarrt, die oben auf dem Fallgatter und auf allen Umzäunungen der E. T. A. als Dornen dienen, die Miene so schwarz verfinstert, dass selbst der abgebrühte Pförtner ein paar Leuten im Reha-Zentrum später erzählte, von dieser gespenstischen Trenchcoatgestalt hätte er das bisher schlimmste Jaulen seiner Trockenheit gekriegt; und gegen Cantrells und dann auch Schtitts vehemente Einwände lässt J. O. Incandenza Clipperton schließlich herein, als sich abzeichnet, dass dieser nur ein paar Minuten mit Incandenza Sr. Selbst unter vier Augen sprechen möchte - den, wie wir meiner Meinung nach annehmen dürfen, Mario Clipperton in den wärmsten Farben geschildert hat -, und Incandenza ist, wenn strenggenommen auch nicht ganz nüchtern, so doch ausreichend bei Sinnen und hat einen sehr niedrigen Schmelzpunkt der Anteilnahme, wenn es um Traumata in Verbindung mit frühem Erfolg geht; und so wird das Fallgatter hochgezogen, und Clipperton und die beiden Incandenzas begeben sich zur Mittagsstunde in ein leerstehendes Zimmer in der obersten Etage in Schlaf trakt C im East House, dem dem Vordereingang nächstgelegenen Gebäude, zu einer Art psychoexistenzieller KPR-Sitzung oder so - Mario hat nie darüber gesprochen, woran er da eigentlich teilgenommen hat, auch HaI gegenüber nicht, nachts, wenn HaI einschlafen möchte. Aktenkundig ist aber, dass irgendwann zuerst Schulpsychologin Dolores Rusk von Ihm Selbst in ihrem Haus in Winchester angepiept wurde, dass dieses Anpiepen dann aber annulliert und stattdessen Lateral Alice Moore angepiept und aufgefordert wurde, postwendend Lyle aus dem Kraftraum cum Sauna ins East House zu holen, und zwar ein bisschen plötzlich, dass irgendwann nachdem sich Lyle vom Handtuchmagazin entlotust hatte und mit Lateral Alice (seitwärts) zum NotfallKriegsrat unterwegs war, dass irgendwann in diesem Intervall-vor Dr. James o. Incandenza und einem Mario, dessen winzige, geborgte und am Kopf befestigte Bolex H128, wie Incandenza Clipperton hatte einwilligen lassen, die ganze Krisenintervention digital aufzeichnete, um die E. T. A. vor den Auswirkungen der kafkaesken Vorschriften der O.N.A.N.T.A. in Bezug auf unimmatrikulierte Empfänger jeder Art von Beratung an USamerikanischen Academies zu schützen -, dass irgendwann, als sich Lyle noch im Anmarsch befindet, Clipperton aus den verschiedenen Taschen seines nassen taschenreichen Mantels ein umfassend modifiziertes Exemplar der vierzehn täglichen Rangliste aus NA]T zieht, das vergilbte Hochzeitsfoto eines käseweißen Brautpaars aus dem Mittleren Westen sowie die scheußliche, stumpfläufige Glock 17 9 mm Halbautomatik, die Clipperton, während die beiden Incandenzas die Arme gen Himmel strecken, an die rechte - nicht die linke - Schläfe ansetzt, also mit der guten rechten Stockhand, die Augen schließt, das Gesicht verzieht und sich das legitimierte Hirn a fonds perdu wegpustet, sich die Karte auslöscht; das gibt natürlich eine unchristliche Schweinerei, und die Incandenzas schwanken beziehungsweise wackeln grüngesichtig und rotnebelgesprenkelt aus dem Zimmer, und da Lyle und L.A. Moore gerade den Korridor im ersten Stock erreichen, als die Incandenzas in Kordit-und grässlichen Nebelmiasmen aus dem Zimmer taumeln, werden sie auf verschiedenen Schnappschüssen in ihrer Ähnlichkeit mit Hauern einer besonders grausigen Kohle festgehalten, denn die Nachricht, dass Lyle außerhalb des Kraftraums und aufrecht auf dem Gelände erschienen ist, hat sich wie ein Lauffeuer ausgebreitet und zu gehöriger Aufregung und Schülerschnappschüssen geführt.
Angehörige der Juniorenwettkampftennisgemeinschaft sahen es als ein gutes Zeichen an, dass Mario Incandenzas vollkommen gleichmütiges Lächeln ihn bei Clippertons Beerdigung nie verließ, auch nicht unter Tränen. Die Beerdigung war schlecht besucht. Es stellte sich heraus, dass Eric Clipperton aus Crawfordsville, Indiana, stammte, wo seine Mama als Valiumsüchtige im Spätstadium lebte und sein Ex-Sojabohnenfarmer-Papa, der in den berüchtigten Hagelstürmen des Jahres '94 v. SZ erblindet war, jetzt den lieben langen Tag mit einem von diesen kleinen Holzpaddeln spielte, an denen an einem Gummiband ein roter Gummiball befestigt ist, Paddle Ball, verständlicherweise mit wenig Erfolg; und die sedierten bzw. blicklosen Clippertons hatten keinen blassen Dunst gehabt, wohin ihr Eric an den meisten Wochenenden überhaupt entschwunden war, hatten seine Erklärung für bare Münze genommen, die ganzen riesigen Trophäen verdanke er seinem Nachmittagsjob als freischaffender Tennistrophäendesigner; beide wären bei einem US -amerikanischen Eltern-IQ-Test von jeder Amöbe auf den zweiten Platz verwiesen worden. Die Bestattung fand bei drohendem Regen in Veedersburg, Indiana, statt, wo es einen Armenfriedhof gibt, und Er Selbst ließ Indianapolis ausfallen und nahm Mario zur ersten von den bisher zwei Beerdigungen seines Lebens mit; und es war wahrscheinlich bewegend, dass Incandenza Marios Wunsch nachgab, bei der Beerdigung nichts für die geplante Juniorentennisdokumentation von Ihm Selbst filmen oder dokumentieren zu lassen. Wahrscheinlich erzählte Mario später im Kraftraum Lyle alles haarklein, aber Hai oder der Moms gegenüber erwähnte er es nie auch nur mit einem Wort; und Er Selbst verbrachte inzwischen immer mehr Zeit im Trockendock und war kaum noch eine glaubwürdige Quelle, egal worum es ging. Aber er willigte ein, als Mario niemand anders den Ort des Geschehens in Schlaftrakt C sauber machen lassen wollte, nachdem Enfields Ordnungshüter ihre Arbeit getan, alles ausgespäht, ein Kreide-Ektoplasma um Clippertons ausgestreckte Gestalt gezeichnet und sich in kleinen Ringbüchern Notizen gemacht hatten, die sie mit unerträglicher Sorgfalt miteinander verglichen; danach hatten Sanitäter Clipperton in einen großen Gummisack gelegt, den Reißverschluss zugezogen und ihn auf einer Bahre mit Rädern an einziehbaren Beinen, die auf allen Treppen eingezogen werden mussten, nach unten gebracht. Lyle war da längst wieder verschwunden. Der bradykinetische Mario brauchte die ganze Nacht und zwei Flaschen Ajax Plus, um mit seinen kontrahierten Armen und den Quadratfüßen das Zimmer zu putzen; die DI8-Mädchen in den beiden Nachbarzimmern konnten hören, wie er immer wieder hinfiel und sich wieder aufrappelte; das schlussendlich makellos reine Zimmer ist seither abgeschlossen und trägt ein geschmackloses Schild - nur G. Schtitt hat einen eigenen Schlüssel, und wenn ein Junior wegen irgendwelcher Launen oder Härten des Tennisschicksals die Raufaser von der Wand lamentiert, wird ihm empfohlen, in der Clipperton-Suite eine Weile zu chillen und über möglicherweise erfolgverheißende Alternativen zur hier verfochtenen Selbsttranszendenz, zum Baucheinziehen und zur harten täglichen Plackerei für ein weit entferntes Ziel nachzudenken, mit dem man, wenn man es denn erreicht, leben könnte.
Annie P., die stellvertretende Geschäftsführerin von Ennet House, hat die Wendung geprägt, dass Gately »nebenbei weißarbeitet«. An fünf Morgen die Woche, ob er nun die ganze Nacht Dienst geschoben hat oder nicht, muss er um 4.30 Uhr die Green Line Richtung City erwischen und dann noch zweimal umsteigen, um seinen Zweit job in der Shattuck-Unterkunft für nichtsesshafte Männer unten im abgewirtschafteten Jamaica Plain anzutreten. Gately war erst clean und dann Hauswart geworden. Mit pilzhemmenden Entlausungslösungen wischt er weitläufige, feldbettbestandene Böden. Und Wände auch. Er scheuert Toiletten. Die relative Sauberkeit der Toiletten in der Shattuck mag einen überraschen, bis man dann mit Putzmitteln und Atemmaske in die Duschzone kommt. Die Hälfte der Männer in der Shattuck ist immer inkontinent. In den Duschen finden sich auf beschissen täglicher Basis menschliche Ausscheidungen. Stavros hat Gately angewiesen, eine Düse an einen Hochdruckschlauch anzuschließen und die schlimmste Scheiße aus sicherer Entfernung wegzuspritzen, bevor er dann mit Wischmopp, Bürsten und Lösungsmitteln und natürlich der Atemmaske da reingeht.
Da sein Partner und er die Arbeitsabläufe minutiös geplant haben, dauert es nur drei Stunden, die Shattuck zu putzen. Gatelys Partner ist auch der Subunternehmer, der für die Kommune die Instandhaltung der Shattuck übernommen hat, ein Mann um die vierzig oder fünfzig, Stavros Lobokulas, ein schwieriger Typ mit langem Zigarettenfilter und einer riesigen Sammlung von Damenschuhkatalogen, die er hinter den Sitzen im Führerhaus seines Geländewagens aufstapelt.
Gegen 8.00 sind sie in der Regel also fertig, stellen gemäß Subunternehmerkontrakt aber trotzdem acht Stunden in Rechnung (Stavras L. bezahlt G. nur drei Stunden, dafür aber bar auf die Kralle), und Gately macht sich wieder auf den Weg zum Verwaltungszentrum, nimmt von dort den Greenie Richtung Westen die Commonwealth hoch nach Ennet House, streift die schwarze Schlafmaske über und schläft bis zur Spätschicht um 12.00 Uhr. Stavros L. kann dann noch ein paar Stunden schuheschmökern (Gately wiegt sich jedenfalls im Glauben, dass er in den Katalogen nur schmökert), bevor er zum Pine Street Inn rübermuss, der größten und schmutzigsten Nichtsesshaftenunterkunft von ganz Boston, wo er zusammen mit zwei anderen abgehalfterten und verzweifelten Luschen aus einem anderen Reha-Zentrum, das er regelmäßig nach billigen Arbeitskräften flöht, dann wieder vier Stunden lang putzt und dem Staat sechs berechnet.
Die Insassen der Shattuck leiden an allen erdenklichen körperlichen, seelischen, suchtbedingten und spirituellen Problemen, spezialisieren sich aber auf die abstoßenden. Da findet man Kolostomiebeutel, Schwallerbrechen, zirrhotische Blutungen, fehlende Gliedmaßen, Kopfrnissbildungen, Inkontinenz, Kaposi-Sarkome, eiternde Wunden und die verschiedensten Grade der Entkräftung, Impulskontrollstörungen und sonstigen Schäden. Schizophrenie ist praktisch die Regel. Typen im Delirium tremens behandeln die Heizkörper wie Fernseher und hinterlassen raumgreifende Spritzgemälde aus Kaffee an den Wänden der Massenschlafsäle. Es gibt Industriekübel für das Morgenkotzen, aber die behandeln sie wie Golfer die Fahne auf dem Golfplatz und peilen sie von Weitem an. Es gibt eine abgesperrte und ziemlich versteckte Ecke drüben bei der Reihe kleiner Schließfächer für Wertsachen, da rinnt ständig Sperma die Wände runter. Und weit mehr Sperma, als ein oder zwei Männer aufbrächten. Da kann man putzen wie Sau, im ganzen Laden herrscht sperrangelweites Stinken. Gately kommt um 4.59,9 Uhr in der Unterkunft an und schaltet einfach den Kopf ab, als hätte er da einen Kontrollschalter. Die Zufuhr an Sinneswahrnehmungen wird permanent gnadenlos gesiebt. Die Feldbetten in den Schlafsälen stinken nach Urin und weisen insektile Aktivitäten auf. Die Staatsangestellten, die im Schlafsaal Nachtschicht schieben, haben tote Augen und sehen hinter ihrem Schreibtisch Softcore-Pornos, sind alle von Gatelys Größe und Statur, und Gately wird immer wieder gefragt, ob er da nicht die Nachtschicht übernehmen wolle, und er sagt dann, danke, kein Bedarf, verpisst sich immer um 8.01 Uhr und fährt mit vollgetankter Dankbarkeitsbatterie mit dem Greenie wieder den Hügel hoch.
Die Hauswartsstelle in der Shattuck unter Stavros Lobokulas ist der McJob, den Gately an Land gezogen hatte, als er nur noch drei Tage bis zum Ablauf seiner Einmonatsfrist hatte, sich als Insasse ehrliche Arbeit zu suchen, und er hat ihn seit damals behalten.
Die Männer in der Shattuck sollen eigentlich um 5.00 Uhr aufstehen und unabhängig von Witterungsbedingungen oder Delirium tremens den Schlafsaal verlassen, damit Gately und Stavros L. putzen können. Aber einige verpissen sich nie pünktlich - und das sind grundsätzlich die Schlimmsten, um die man überall einen großen Bogen machen würde, die, die partout nicht verschwinden. Die scharen sich hinter Gately, verfolgen, wie er Exkremente von den Duschkacheln spritzt, betrachten das als eine Sportveranstaltung, feuern ihn an und geben gute Ratschläge. Sie buckeln und schleimscheißen, wenn der Schichthabende vorbeiwalzt und sie anranzt zu verschwinden, und verschwinden dann nicht, sobald er verschwunden ist. Einige haben diese kleinen rasierten Stellen an den Armen. Sie liegen auf den Feldbetten, delirieren, schlagen um sich, schreien und strampeln die Militärdecken auf die Böden, die Gately zu wischen versucht. Sobald Gately das Nachtsperma abgekratzt hat, gegangen ist und wieder Luft holt, stehlen sie sich wieder in die kleine, dunkle, spermige Ecke.
Das Schlimmste ist vielleicht, dass es in der Unterkunft fast immer ein oder zwei Typen gibt, die Gately aus seinen Tagen als Süchtiger und Einbrecher noch persönlich kennt, bevor er an den Punkt kam, an dem er keine Wahl mehr und aufgegeben hatte, um Trockenheit um jeden Preis zu erlangen. Diese Typen sind immer zwischen 25 und 30, sehen aus wie zwischen 45 und 60 und sind bessere Reklame für Trockenheit um jeden Preis, als sich irgendeine Werbeagentur aus den Fingern saugen könnte. Gately schiebt ihnen einen Heiermann oder eine Packung Kools zu und versucht manchmal auch, ein bisschen AA mit ihnen zu reden, wenn er den Eindruck hat, sie könnten bereit sein aufzugeben. Bei allen anderen in der Shattuck setzt Gately eine Miene auf, die unmissverständlich besagt, dass sie für ihn Luft sind, solange sie ihm nicht zu nahe kommen, aber diese Miene sagt auch Straße und Knast und Geht mir nicht auf die Eier. Kommen sie ihm in die Quere, starrt er eine Stelle unmittelbar hinter ihren Köpfen an, bis sie den Schwanz einziehen. Die Atemmaske hilft.
Stavros Lobokulas' großer Ehrgeiz - über den er sich bei Gately regelmäßig auslässt, wenn sie denselben Schlafsaal putzen -, Stavros' großer Traum ist die Nutzung seiner einzigartigen Kombination aus unternehmerischem Drive, Hauswartsköpfchen, Talent für kreative Rechnungsstellung und dem Aufspüren verzweifelt genesender Reha-Zentrums typen, die für 'n Appel und 'n Ei Scheiße schrubben, bis er genug $ abgegriffen hat, um ein Geschäft für Damenschuhe in einer exquisiten Gegend von Boston aufzumachen, wo die Frauen gesund und anspruchsvoll sind, gute Füße haben und es sich leisten können, sie gut zu behandeln. Gately verbringt mit Stavros viel Zeit, in der er nickt und eigentlich nicht viel sagt. Was soll man auch zu ehrgeizigen Karriereträumen sagen, die sich um Füße drehen? Aber wenn Gately clean bleibt, wird er von Bezirksgerichten festgesetzte Schadensersatzzahlungen leisten müssen, bis er weit über dreißig ist, und braucht daher die Arbeit. Fußfimmel oder nicht. Stavros ist zugegebenermaßen schon seit acht Jahren trocken, aber insgeheim hat Gately so seine Zweifel, was die spirituelle Qualität dieser Trockenheit angeht. Stavros platzt beispielsweise total schnell der Kragen bei den Typen in der Shattuck, die nicht weisungsgemäß aufstehen und verschwinden, und praktisch jeden Tag zieht er eine Show ab, pfeffert seinen Wischmopp auf den Boden, wirft den Kopf in den Nacken und brüllt los: »Warum geht ihr elenden Sackgesichter nicht einfach nach Hause?«, und findet das, Stavros, auch nach über dreizehn Monaten immer noch zum Brüllen, seine eigene Witzelei.
Die ganze Clipperton-Saga wirft aber ein Schlaglicht darauf, dass es gewisse sehr begabte Tennisjunioren gibt, denen es einfach nicht gelingt, die Ohren steif und das Feuer geschürt zu halten, wenn sie dann endlich einen Spitzenrang erreichen oder bei einem wichtigen Turnier gewinnen. Neben Clipperton betraf das scheußlichste überlieferte Auftreten dieses Syndroms einen Jugendlichen aus dem zentralkalifornischen Fresno, auch er ein unassoziierter Spieler (sein Papi, ein Architekt oder Bauzeichner oder so, fungierte als sein Trainer; dieser Papi hatte für die University of California in Davis oder Irvine oder irgendwo da gespielt; die Angehörigen des E. T.A.-Lehrkörpers betonen im Grunde immer nur, dass auch dieser Jugendliche keine Academy-Unterstützung oder -Perspektive mitbrachte), der zwei Spitzen platzierte entthront, das Pacific Coast Hardcourt der U18Junioren gewonnen, bei der Feier cum Schwof im Anschluss an das Turnier einen Toast nach dem anderen erhalten hatte und von seinem Papi und den Mannschaftskollegen aus Fresno auf den Schultern herumgetragen worden war und der spätabends nach Hause kam und ein großes Glas Nesquik mit einem Schuss Natriumzyanid trank, das sein Papi immer für die Zeichentinte im Haus hatte, der trinkt also in der frisch renovierten Küche seines Elternhauses zyaniertes Nesquik und kippt tot aus den Latschen, blau angelaufen und noch mit einem scheußlichen Schluck von dem tödlichen Nesquik im Mund, und sein Papi hört den Plumps, als der Junge aus den Latschen kippt, rennt in Bademantel und Lederschlappen in die Küche, versucht, ihn per Mund-zu-Mund-Beatmung wiederzubeleben, und kriegt von seinem Jungen das restliche bisschen NaCN-versetzte Nesquik in den Mund, kippt aus den Latschen, läuft blau an und stirbt, und dann eilt Mami mit Schlammpackung und Flauschpuschen herbei, sieht die beiden stahlblau daliegen und steif werden, versucht es mit der Mund-zuMund-Beatmung beim Architektenpapi, kippt kurz darauf natürlich auch aus den Latschen, läuft überall, wo sie nicht schlammfarben ist, blau an und ist jedenfalls hamstertot. Und da die Familie sechs weitere Kinder in verschiedenen Altersstufen hat, die im Lauf der Nacht von Knutschterminen nach Hause kommen oder in kleinen Pyjamas mit süßen kleinen Stofffüßen unten dran die Treppe herabtappen, angezogen von den Geräuschen des kumulativen Aus-den-LatschenKippens sowie, sollte ich hinzufügen, gelegentlichen qualvollen Gurgellauten, und aber da alle sechs Kinder vierstündige, vom Rotary Club gesponserte Erste-Hilfe-Kurse im YMCA von Fresno absolviert haben, liegt am frühen Morgen die ganze Familie da, blau angelaufen und steif wie die Zaunpfähle, die im Todeskrampf verzerrten Münder mit inkremente II kleineren Mengen des tödlichen Nesquik verschmiert; summa summarum ist dieser ganze Fall eines Unverhofftdas-große-Ziel-erreicht-Traumas unsäglich grausig und traurig, und historisch ist dieser Fall mit ein Grund, warum alle akkreditierten TennisAcademies einen promovierten Schulpsychologen im Lehrkörper haben müssen, um Schulsportler auf möglicherweise letale Reaktionen hin zu untersuchen, sollten sie je das Niveau erreichen, auf das sie jahrelang hingearbeitet haben. Die Schulpsychologin der E. T. A. ist die raubvogelgesichtige, magistrierte und promovierte Dr. Dolores Rusk, und sie gilt bei den Jugendlichen als noch eine Spur schlimmer als nutzlos. Man geht bei ihr rein, hat ein Problem, und sie formt bloß einen Käfig aus ihren Fingern, sieht einen über den Käfig hinweg geistesabwesend an, greift den letzten x-beliebigen Nebensatz auf, den man gerade von sich gegeben hat und wiederholt ihn in psittazistischer Manier - »von deinem Doppel-Partner möglicherweise homoerotisch angezogen fühlst? «, »dein ganzes Selbstbild als zielstrebiger Sportler durcheinanderbringt ? «, »unkontrollierten Ständer beim Halbfinale in Cleveland? «, »Wirst du plemplem, wenn die Leute dir einfach alles nachplappern, statt auf dich einzugehen? «, »Nur mühsam zurückhalten, mir den Zwitscherkopf abzureißen wie dem lieben Federvieh?« - und einer Miene, die wohl nichtssagende Anteilnahme vermitteln soll, in Wirklichkeit aber so aussieht wie das Gesicht deiner Tanzpartnerin, die mit jedem anderen im Saal lieber tanzen würde als mit dir. Nur taufrische E. T.A.-Spieler suchen je Rusk auf, und auch die bleiben nicht lange, und sie füllt die unendlichen Weiten ihrer zeitlichen Freiräume in ihrem Gem.- Verw.-Büro mit dem Anfertigen komplizierter Akrostichen und schreibt an einer Art Pop-Psychologie, auf deren ersten vier Seiten, die sich Axford und Stice nach dem Knacken ihrer Bürotür mal angeschaut haben, 29-mal das Präfix selbst-auftauchte. Aus praktischen Erwägungen heraus kommen Lyle, eine enthaubte Karmelitin, die in der Küche die Tagschicht übernimmt, gelegentlich Mario Incandenza sowie sehr oft Avril selbst für die eigentliche psychologische Betreuung eingeweihter E. T. A.ler auf.
Möglicherweise sind die einzigen Tennisjunioren, die sich an die Spitze siegen und dort bleiben können, ohne plemplem zu werden, diejenigen, die schon plemplem sind, oder aber sie sind bloß verbissene Maschinen wie John Wayne. Wayne sitzt auf dem Steißbein im Speisesaal bei den anderen kanadischen Jugendlichen, sieht auf die Leinwand und knetet ohne deutbare Miene einen Ball. Hals Augen sind fiebrig und kullern durch die Höhlen. Inzwischen haben eigentlich viele Augen im 1.-Tags-Publikum ihren festlichen Glanz eingebüßt. Obwohl von den selbstbetuppenden Gentle/ClippertonVergleichen des Films noch eine gewisse Glucksdynamik übrig ist, wirkt die RodneyTine-Luria-P.-Liebesgerücht-und-Tine-als-Benedict-Arnold-Sache doch zum An-die-Stirn-fassen lahm und abwegig.176 Außerdem kommt es zu retroaktiver Verwirrung, weil die Geschichtsbücher lehren, dass die Genese der Sponsorenzeit eine steuerpolitische Reaktion auf die hirnbetäubenden Kosten des rekonfigurativen Geschenks der USA war, dass sie von daher erst nach der offiziellen Interdependenz eingeführt worden sein kann und im Film auch prompt auf diese folgt, aber in der Chronologie des Endes hat es dann den Anschein, als hätte Tine Johnny Gentle sein ganzes Sino-temporales- Werbeverträge-zwecks- Steueraufkommen - Komplott irgendwann in Orins erstem Oberligajahr an der Boston U untergejubelt, das im Jahr des Whoppers endete, einem augenfällig gesponserten Jahr. Die E. T. A.ler essen inzwischen nur noch langsam und spielen mit den Brosamen auf ihren Tellern in träger PostAtzungsweise; manche Leute spüren ein Jucken unter den Hüten, außerdem laborieren alle gerade etwas an einem Zuckerschock; eins von den ganz kleinen E. T.A.-Kindern, das mit einem Klebstofffläschchen unter den Tischen herumgekrochen war, hat sich den Kopf an der scharfen Kante eines Institutionsstuhls gestoßen, sitzt bei Avril I. auf dem Schoß und brüllt mit einer verzweifelten Tagesausklangshysterie, die allen die Nerven ausfranst.
GENTLE AUF FREIEM FUSS - Superschlagzeile; BEREIST NEUE »NEU-NEUENGLISCHE« GRENZE UNTER HOHEN SICHERHEITSVORKEHRUNGEN - Schlagzeile; KNALLT SÜDLICH DER EHEMALIGEN STÄDTE SYRACUSE, CONCORD, NEW HAMPSHIRE, UND SALEM, MASSACHUSETTS, CHAMPAGNERFLASCHEN GEGEN MASSIVE LUCITE-MAUERN - Untertitel, 10 Punkt;
GENTLE MEHR ODER WENIGER AUF FREIEM FUSS: VERFOLGT AUS OXIGENIERTER WOHN BLASE, WIE CLEMSON IN FORSYTHIA BOWL VON LAS VEGAS BOSTON U PLATTMACHT - Schlagzeile von dem Typen, der jetzt beim Eagle in Rantoul, Illinois, Schlagzeilen nur noch layoutet;
KRANIAL GEFORDERTE, AKROMEGALE KINDER BEI EXPERIALISTISCHER NEUORDNUNG VERLOREN GEGANGEN? Leitartikelüberschrift im Daily Odyssean aus Ithaca, New York;
GENTLE-KABINETT BEANTRAGT NACH WALL-STREETÄNGSTEN INFOLGE DER KOSTEN DER »TERRITORIALEN REKONFIGURATION« BUDGETREVISION - Schlagzeile; LEITENDE REGIERUNGSMITGLIEDER IN KLAUSUR WEGEN RAKETENINVERSIONSAUSGABEN, UMSIEDLUNGSKOSTEN, STEUERAUSFÄLLEN IM GRÖSSTEN TEIL VON VIER BUNDESSTAATEN - Untertitel.
GENTLE [sehr gedämpft durch sowohl Fukoama-Mikrofiltrationsmaske als auch oxigenierte Lucite-Wohnblase]: Jungs.
ALLE MIN. BIS AUF MEX. MIN. UND MN. MIN. [die Motown-Mädehen-Marionetten des Kabinetts, herausgeputzt zu kulminativem Camp, tragen alle verruchte Dreiteiler, straff zurückgegeltes Haar und riesige räuberbaroneske Zwirbelbärte, die nicht ganz so klobürstig sein müssten, für weibliche Marionetten aber ganz schön beeindruckend sind]: Chef.
VERT.MIN.: Wie war denn das große Spiel, Mr President?
GENTLE: Ollster, Jungs: elementar, visionär. Eine herausragende Erfahrung. Ich benutze jetzt Wörter wie herausragend statt boss. Aber auch elementar. Ollie, Männer, ich habe gestern etwas herausragend Visionales und Elementäres gesehen. Ich meine nicht das Football-Spiel. Normalerweise stehe ich nicht so auf Football. Zu viel Grunzen. Überall Schlamm. Gewöhnlich nicht meine Szene. Die unterhaltsamste Einzelheit des Spiels war der Punter der einen Mannschaft. So ein ranker Knabe mit einem übergroßen Bein und einem nicht ganz so übergroßen Arm. Hab noch nie Punts gesehen, die ich hören konnte. Wumm. Blamm. Ich hab ein ganzes Wiener Würstchen von Bug bis Heck verspeist, während so ein Punt in der Luft war. Die Leute standen da, haben sich unterhalten, Krach gemacht, sind auf die Toilette gegangen, zurückgekommen, haben Budenfraß gegessen und alles, während die Punts von diesem Knaben noch in der Luft waren. Wie hieß dieser Knabe noch mal, R. T. ?
INNENMIN.: Dürfte ich wohl fragen, ob es sich hier um ein Arbeitsessen handelt, Mr President? Liegen deswegen diese Chinesischer-Kalender-Sternkreis-Jahr-des-Tigers-und -der-Ratteoder-so-Szechuan- Restaurant-Papier- Platzdeckehen an unseren Plätzen neben den Wasserkrügen ? Werden wir Speisen vom chinesischen Schnellimbiss verkasematuckeln, Chef?
[In Marios Hintergrundmusik spielt jetzt ein forsches Kornett, und handschuhgedämpftes Fingerschnipsen ertönt von J. G. B. Sehn., der sich visionären Tagträumen hingibt]
VERKEHRSMIN.: Hatte schon immer eine Vorliebe für General Tsus Huhn, wenn wir - RODNEY TINE, CHEF, UNITED STATES BÜRO FÜR UNSPEZIFIZIERTE DIENSTE: Präsident Gentle hat unser Treffen an diesem Vormittag anberaumt, um unseren kollektiven Sachverstand einem Thema zuzuwenden, bei dem er nach Meinung der Unspezifizierten Dienste von einer wahrhaft elementaren Reihe kreativer Einsichten getroffen wurde.
GENTLE: Meine Herren, wir berichten so erfreut wie betroffen, dass unser elementares Experiment der Territorialen Rekonfiguration der O.N.A.N.177 ein kompromissloser logistischer Geniestreich war. Mehr oder weniger. In Delaware herrscht ein gewisses Gewusel, ein paar krummhornige Tiere müssen den taktischen Einheiten entgangen sein, und der Sportsgeist im Süden von New New York lässt noch ein bisschen zu wünschen übrig, aber unterm Strich würde ich sagen, »kompromissloser Geniestreich« wäre kein unangebrachter Begriff zur Beschreibung eines solchen Erfolges.
TINE: Nun sollten wir langsam darüber nachdenken, wie das zu bezahlen ist.
ALLE MIN.: [Steife Blickkontakte; Richten von Krawatten und Schnurrbärten; Schluckgeräusche ]
GENTLE: Rod hat mich darüber verständigt, dass Marty über vorläufige Zahlen der Bruttokosten verfügt, während Chets Jungen erste Hochrechnungen der Brutto-Einnahmeausfälle durch die Rekonfiguration steuerpflichtiger Territorien, Haushalte, Unternehmen und was weiß ich angestellt haben.
VERKEHRSMIN. UND FIN.MIN.: [verteilen dicke gebundene Ordner, allesamt geziert mit dem gähnenden roten Schädel, der in Gentles Kabinett alle Memos mit schlechten Nachrichten ziert. Ordner werden von ALLEN MIN. geöffnet und überflogen. Man hört Unterkiefer auf Tischplatten knallen. Einige Schnurrbärte fallen ab. Ein MIN. fragt hörbar, ob es überhaupt einen Namen gebe für eine Zahl mit so vielen Nullen. GENTLES Wohnblase auf der Leinwand wird über seiner plastikumwundenen Korsage von einem angebissenen Rosinenküchlein getroffen, was vom Publikum mit halbherzigem Beifall belohnt wird. Ein Motown-Transvestit wirft eine winzige Bindfadenschlinge über einen Balken im Hintergrund des mit Samt ausgekleideten Kabinettssaals.]
GENTLE: Jungs. Männer. Bevor hier jemand Sauerstoff braucht [legt eine beschwichtigende Hand auf das Blasenglas ], erklärt uns Rod besser, dass wir es hier trotz der quantitativ downermäßigen Qualität dieser Zahlen nur mit dem zu tun haben, was Rod wahrscheinlich ein übertriebenes Beispiel jener Quadrienniumsprobleme nennen würde, mit denen sich irgendwann jede visionsbegabte Regierung konfrontiert sieht. Ach übrigens, das unbekannte, aber willkommene Gesicht zu meiner Linken ist Mr P. Tom Veals von Veals Associates Advertising, Boston, USA, Nordamerika.
ALLE MIN.: [nicht gerade beschwichtigt klingendes Grußgemurmel an Veals' Adresse.]
MR P. TOM VEALS [ein winzig kleiner weißoider Marionettenkörper aus einem Lutscherstengel; das riesige Gesicht besteht hauptsächlich aus Schneidezähnen und Brille]: Tach.
TINE: Und zu Toms Linker wiederum darf ich Ihnen die charmante und bezaubernde Ms. Luria P-- vorstellen [zeigt mit dem Lineal auf eine Marionette von schlicht unverzeihlicher Schönheit; der Konferenztisch im Kabinettssaal hebt sich ein wenig an, als Luria P-- eine sorgfältig linierte Augenbraue hochzieht].
IMMER NOCH TINE: Meine Herren, der Präsident formuliert hier, dass wir es mit einem mikrosmischen Beispiel des berüchtigten Trilemmas der Demokraten zu tun haben, dem schon Visionärier wie FDR und JFK ins Auge sehen mussten. Wie es ihr gutes Recht ist, fordern die amerikanischen Wähler einerseits millennaristische Staatskunst und Visionen - entschlossenes Handeln, bittere Entscheidungen, jede Menge Programme und Dienste - siehe zum Beispiel die Territoriale Rekonfiguration beispielsweise -, die eine neue Gemeinschaft in eine ganz neue Ära interdependenter Wahl und Freiheit führen werden.
GENTLE: Ich ziehe den rhetorischen Chapeau, Babe.
TINE [steht auf, die Augen jetzt zwei glänzende rote Punkte im runden Filzgesicht, zwei winzige Rauchmelderlämpchen, gespeist von einer dem OP-Kittel der Marionette auf den Rücken geklebten Trockenzelle]: Wenn jetzt, um es auf den allerallgemeinsten Nenner zu bringen, die Vision des Präsidenten die bittere Entscheidung erfordert, den Rückbau gewisser Programme und Dienste einzuleiten, dann prognostizieren unsere Statistikleute mit nachvollziehbarer induktiver Sicherheit, dass die amerikanischen Wähler nölen werden.
VEALS: Nölen?
LURIA P-- [zu TINE]: Das ist ein kanadischer Ausdruck, Cheri. VEALS: Und wer ist die Schnalle?
TINE [schaut einen Augenblick verständnislos drein]: 'tschuldigung, Tom. Kanadischer Ausdruck. Nölen. Beanstanden. Regressansprüche geltend machen. Zusammenrotten. Bei Demonstrationen in Fünferketten rummarschieren. Im Gleichtakt erhobene Fäuste schwingen. Nölen [zeigt auf Fotos hinter sich, die, auf Staffeleien angebracht, diverse Lobbys und Interessengruppen der Vergangenheit beim Nölen zeigen].
FIN.MIN.: Und wir haben schon nur zu klar umrissene Vorstellungen davon, was passiert, wenn wir mit konventionellen Steuererhöhungen ankommen.
AUSSENMIN.: Steuerstreik.
MIN. FÜR G.E.S.: Ein Nölathon, Chef. VERT.MIN.: Tea-party.
GENTLE: Volltreffer. Nölhausen. Politischer Nölozid. Ein endmadig ungeiler Mandatsverlust. Wir haben schon versprochen, dass es keine neuen Steuererhöhungen gibt. Das habe ich ihnen am Tag meines Amtsantritts gesagt. Ich habe gesagt: Schaut mir in die Augen: Keine neuen Steuern. Ich habe da oben auf meine Augen gezeigt und gesagt, das sei eine echt bittere Entscheidung, die niemandem das Programm verhageln werde. Rod, Tom und ich hatten ein dreigliedriges Parteiprogramm. Erstens: Müll. Zweitens: Keine Steuererhöhungen. Drittens: Suche nach Sündenböcken jenseits der Grenzen unserer Gemeinschaft.
TINE: Bis dahin also ein Dilemma mit potenziellem Nölen an beiden Flanken.
FIN.MIN.: Die Finanzwelt fordert aber einen ausgeglichenen Staatshaushalt. Die Zentral bank insistiert quasi auf einem ausgeglichenen Haushalt. Unsere Handelsbilanz mit der Handvoll Nationen, mit denen wir noch Handelsbeziehungen haben, erfordert stabile Tacken, also einen ausgeglichenen Haushalt.
TINE: Die dritte Flanke, Chet, des Trilemmas. Mittelabflüsse zwingend, Zuflüsse beschränkt, Ausgleich gefordert.
GENTLE: Das klassische cerberushornbewehrte Dilemma der Exekutive. Der Dorn in der Achillessehne des demokratischen Fortschritts. Hört hier übrigens zufällig wer einen schrillen Ton?
ALLE MIN. : [Ausdruckslose Blickkontakte] VEALS: [Putzt sich lautstark die Nase]
GENTLE [Klopft versuchsweise an die Innenwände der Wohnblase ]:
Manchmal höre ich einen schrillen Ton, den das Gehör der meisten Leute zugegebenermaßen nicht wahrnimmt, aber das hier scheint ein schriller Ton von anderer Art zu sein.
ALLE MIN.: [Krawattenknotenzurechtrücken, formvollendetes Tischplattenmustern. ]
GENTLE: Das Schrilltonvotum lautet Nein, scheint's.
VEALS: Leute, könnte die Sache wenigstens auf Kanter beschleunigt werden?
TINE: Vielleicht ist das der unverwechselbare schrille Ton, Sir, der sich manchmal einstellt, wenn Sie Ihre elementaren und visionären Einsichten verkünden wollen, zu denen Sie in Bezug auf das bislang verfahrene Trilemma gelangt sind.
GENTLE: Babe, Rod, abermals ein Volltreffer. Meine Herren: Richten Sie Ihre Guckerchen auf diese Restaurant-Exponate des sino-epithetischen Kalendersystems.
TINE: Gemeint sind natürlich diese Platzdeckchen hier mit unmittelbarem Belang für die Steueraufkommensvision des Präsidenten.
GENTLE: Meine Herren, wie Ihnen bekannt ist, bin ich gerade mit Höchstgeschwindigkeit zurückgekehrt und rülpse noch den Geschmack von Wiener Würstchen, in denen es zweifellos von all den Erregern wimmelte, die öffentliche Fressbuden zu einer Geißel und Bedrohung machen, und -
TINE: [Lass-stecken -Geste]
GENTLE: Ich bin also, meine Herren, frisch zurück vom GoodwillAuftritt bei einem Stadionspiel der Post-College- Liga. Bei welchem ich besagtes Würstchen verzehrte. Aber worauf ich eigentlich hinausmöchte: Kennt einer von Ihnen rein zufällig den Namen dieser College-Spielstätte?
MIN. W. S.: Haben Sie nicht eben selbst gesagt, dass es sich um die Forsythia Bowl handelte, Chef?
GENTLE: Das habe ich, Mr Sivnik, denn das hielt ich für den Namen, unterwegs, als wir auf dem alten Hobel konnektiert hatten. Und so hieß das Stadion auch, als ich dort '91 die Hymne sang.
LURIA P-- [hält ein sternkreisbeschriftetes Platzdeckchen mit einem verschwommenen fettumkränzten Fleck aus Sauer-ScharfSuppe in der linken oberen Ecke hoch]: Vielleischt Sie möschten Ihrem Kabinett jetzt erklären, wie diese Stadion vom Football sisch nennt, M President.
GENTLE [mit einem publikumswirksamen Blick auf VEALS, der mit den Visitenkarten der Aufsichtsratsvorsitzenden von Pillsbury und Pepsico in der Lücke zwischen den Mammutschneidezähnen herumstochert]: Jungs, ich hörte Punts, rülpste Hotdogs, roch Bierschaum und schauderte angesichts öffentlicher Pissoirs in der Ken - LRation - Magnavox - Kemper-Insurance- Forsythia Bowl.
Kap. 37 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Bei einer Verpflichtung der Weißen Flagge gegenüber der Dumm gelaufen aber du kannst trotzdem nichts trinken-Gruppe unten in Braintree jetzt im letzten Juli verriet Don G. oben auf dem Podium öffentlich, er schäme sich, dass er sich unter einem höheren Wesen noch immer nicht so richtig etwas vorstellen könne. Der 3. der 12 Schritte der Bostoner AA empfiehlt, dass man seinen kranken Willen der richtungweisenden Liebe von Gott, wie man ihn versteht unterstellt. Es soll einer der größten Kaufanreize der AA sein, dass man sich seinen Gott selber wählen kann. Man stückelt sich ein eigenes Verständnis von Gott, einem höheren Wesen oder wem was auch immer zusammen. Aber Gately, seit ungefähr zehn Monaten trocken, sagt auf dem Dgadktnt-Podium, zu diesem heiklen Zeitpunkt ist er so total aufgeschmissen und verloren, dass er sich manchmal fast schon wünscht, die Krokodile der Weißen Flagge würden ihn einfach mal an den Jackenaufschlägen packen, ihm klipp und klar sagen, wie so ein AA-Gott- Verständnis auszusehen hat, und ihm unverblümte und dogmatische Befehle geben, wie er seinen kranken Willen diesem höheren Wesen unterstellen soll. Er fügt hinzu, ihm ist schon aufgefallen, dass einige Katholiken und Fundamentalisten bei den AA die Kindheitsvorstellung eines strengen und strafenden Gottes mitbringen, und Gately hat gehört, wie sie unglaubliche Dankbarkeit zum Ausdruck bringen dafür, dass die AA ihnen die Möglichkeit gegeben haben, endlich loszulassen und zu einem liebevollen, barmherzigen und treusorgenden Gott zu wechseln. Diese Leute hatten aber wenigstens irgendeine Vorstellung von ihm ihr mitgebracht, ob nun verkorkst oder nicht. Man sollte meinen, es wäre leichter, wenn man mit 0 konfessionellem Hintergrund oder vorgefassten Meinungen hereinkommt, man sollte meinen, es wäre leichter, sich einen höherwesigen Gott im Do-it- Yourself-Verfahren zu erfinden und für den dann ein Verständnis zu entwickeln, aber Don Gately beklagt, bisher hat er diese Erfahrung nicht gemacht. Seine einzige Erfahrung ist bisher, dass er sich an die seltenen konkreten Ratschläge der AA hält, morgens in die Knie geht und um Hilfe bittet und vor dem Schlafengehen wieder in die Knie geht und Danke sagt, egal ob er nun daran glaubt, mit irgendwas / -wem zu reden, oder nicht, und irgendwie schafft er es, trocken durch den Tag zu kommen. Nach zehn Monaten ohrenrauchender Konzentration und Besinnung ist das immer noch alles, was ihm in Sachen »Verständnis« der »Gottesrnasche« einfällt. Öffentlich, vor einem rowdyhaften und zofforientierten AAPublikum, bekennt er und beschwert sich zugleich darüber, dass er sich wie eine Ratte fühlt, die die eine Route durchs Labyrinth zum Käse gelernt hat und diese Route nun auf rattige Weise bereist und hastenichgesehen. Wobei die Gotteskiste in der Metapher den Käse darstellt. Gately hat immer noch das Gefühl, dass er zum spirituellen Großen Ganzen keinen Zugang findet. Was die rituellen täglichen Bitte-und Danke-Gebete angeht, fühlt er sich wie ein Schlagmann während einer Trefferserie, der weder Tiefschutz noch Socken oder Prä-Spielroutine wechselt, um die Trefferserie nicht zu gefährden. Wobei die Nüchternheit die Trefferserie ist und hastenichgesehen, erklärt er. Die ganze Kirchenkrypta ist blau verqualmt.
Gately sagt, er hat das Gefühl, das ist ein ziemlich lahmes und schlappes Verständnis eines höheren Wesens: eine Käse-Findung oder ein ungewaschenes Sportlersuspensorium. Er sagt, wenn er aber versucht, die ausgefahrenen Gleise des Hilf-mir-bitte-durch-den-Tag-Gedöns zu verlassen, wenn er sich zu anderen Zeiten hinkniet und betet, meditiert oder das spirituelle Große Ganze eines Gottes, wie er ihn verstehen könnte, zu erfassen versucht, fühlt er Nichts - nicht nichts, sondern das Nichts, eine grenzenlose Leere, die sich irgendwie noch schlimmer anfühlt als der gedankenlose Atheismus, mit dem er hereingekommen ist. Er sagt, er weiß nicht, ob das irgendwie rüberkommt und vernünftig klingt oder ob das alles nur Symptome eines durch und durch kranken Willens und Zitat Geists Zitatende sind. Er stellt fest, das er dem Dumm gelaufen aber du kannst trotzdem nichts trinken-Publikum dunkle, zweifelhafte Sachen erzählt, die er Ferocious Francis nie im Leben von Angesicht zu Angesicht anvertrauen würde. Er kann nicht mal zu F. F. in der Reihe der Krokodile rübersehen, während er sagt, an diesem Punkt der Gottesverständniskiste kann er glatt kotzen vor Angst. Etwas, das man nicht sehen, hören, anfassen oder riechen kann: okay. Aber etwas, das man nicht einmal fühlen kann? Denn das fühlt er, wenn er etwas verstehen möchte, das er wirklich und ehrlich anbeten kann. Das Nichts. Er sagt, wenn er zu beten versucht, hat er immer dieses Bild vor Augen, wie die Hirnströme oder so was seiner Gebete von ihm ausgehen, immer weiter, nichts hält sie auf, sie breiten sich immer weiter aus, strahlen ins Weltall hinaus, überleben ihn, breiten sich immer noch aus und treffen da draußen nie auf Etwas, schon gar nicht Etwas mit einem Ohr. Und noch viel weniger Etwas mit einem Ohr, dem er nicht gestohlen bleiben kann. Es kotzt ihn an und zugleich schämt er sich, über all da5 zu reden statt darüber, wie total gut es tut, einfach so durch den Tag zu kommen, ohne Drogen zu konsumieren, aber so ist das nun mal. So läuft das nun mal. Der Durchführung der Empfehlung des 3. Schritts ist er kein bisschen näher gekommen, seit der Bewährungsfuzzi ihn damals von der U-Haft in Peabody zum Reha-Zentrum gefahren hat. Und bei dem Gedanken an diese ganze Gottessache kriegt er immer noch das Kotzen. Und er hat Angst.
Und prompt passiert derselbe Scheiß. Die ganze zofforientierte kettenrauchende Dgadktnt-Gruppe steht auf, applaudiert, die Männer pfeifen auf zwei Fingern, und in der Tombolapause kommen Leute zu ihm nach vorn, schütteln ihm die Pranke, und ein paar wollen ihn sogar umarmen.
Jedes .!'vial, wenn er sich vergisst und rausposaunt, wie er in der Nüchternheit abkackt, reißen sich die Bostoner AA fast ein Bein aus, um ihm zu sagen, wie schön es war, dass er da war, und er soll um Gottes willen wiederkommen, um ihret-, wenn nicht um seinetwillen, was zum Geier das auch heißen mag.
Die Dumm gelaufen aber du kannst trotzdem nichts trinken-Gruppe besteht zu über 50 % aus Bikern und Bikerbräuten, also den üblichen Lederwesten und 10 cm hohen Stiefelabsätzen, Gürtelschnallen mit kleinen spatenförmigen Messern, die in seitlichen Schlitzen stecken, Tätowierungen, die eher unter Wandbilder fallen, schwer wiegende Titten in Baumwolloberteilen, Rauschebärten, Harleyzubehör, Streichhölzern in Mundwinkeln und so weiter. Wenn Gately und die anderen Redner von der Weißen Flagge nach dem Vaterunser draußen vor der Tür der Kirchenkrypta stehen und eine abdachten, kann einem der Sound der per Kickstart angelassenen kubikstarken Hobel die Plomben durchrütteln. Gately kann sich nicht ausmalen, wie es sich wohl anfühlt, ein trockener und drogen freier Biker zu sein. Was soll das Ganze dann? Er stellt sich vor, dass diese Leute wie verrückt ihr Leder polieren und sehr viel und sehr gut Billard spielen.
Ein solcher nüchterner Biker, der kaum älter als Gately sein kann und fast dessen Größe hat - allerdings einen viel kleineren Kopf und ein spitz zulaufendes Kinn, mit dem er an eine attraktive Fangheuschrecke erinnert -, hält neben Gately, während sie vor der Tür herumstehen, seinen autolangen Chopper an. Sagt, es war schön, dass er da war. Schüttelt ihm auf diese komplexe Weise von Niggern und Harleyheads die Hand. Stellt sich als Robert F. vor, dabei steht auf dem Aufschlag seiner Lederweste BOB DEATH. Eine Bikerbraut umschlingt ihn von hinten mit den Armen, wie sich das gehört. Er sagt Gately, wie gut es war, mal wen Neues zu hören, der ihnen sein Herz ausschüttet und sie an seinen Problemen mit der Gotteskomponente teilhaben lässt. Es ist seltsam, einen Biker zu hören, der den Bostoner AA-Ausdruck teilhaben lassen gebraucht, von Komponente und Herz ganz zu schweigen.
Die anderen Weißflagger sind verstummt und beobachten die beiden Männer, die bloß unbeholfen dastehen, der Biker von hinten umschlungen und rittlings auf seinem wummernden Hobel. Der Typ trägt Ledergamaschen und eine Lederweste ohne Hemd, und Gately sieht, dass er auf der einen breiten Schulter ein Knast-Tattoo des schrägen kleinen AA-Logos hat, dem Dreieck im Kreis.
Robert F. / Bob Death fragt Gately, ob er zufällig den von dem Fisch kennt. Das kriegt Glenn K. in seinem Scheißkapuzencape mit, muss natürlich seinen Senf dazu geben, unterbricht ihn und fragt die Runde, ob sie den schon kennen: Was sagt der Blinde, als er auf dem Quincy Market an den Fischständen vorbeikommt, und ohne eine Antwort abzuwarten, sagt er gleich »'n Abend die Damen«. Ein paar männliche Weißflagger lachen sich 'n Ast, und Tamara N. verpasst Glenn K.s spitzer Kapuze einen Knuff, aber nicht so doll, eher a la was macht man bloß mit so einem kranken Spinner.
Bob Death lächelt cool (extreme Coolness in allen Lebenslagen gehört zur Grundausstattung eines Bikers vom South Share), traktiert ein Streichholz mit den Lippen und sagt, nein, den mit dem Fisch meint er nicht. Er muss in Kneipenlautstärke brüllen, um das Röhren seines Hobels im Leerlauf zu übertönen. Er beugt sich weiter zu Gately rüber und ruft, er meint eigentlich den hier: Kommt ein weiser alter rauschebärtiger Fisch bei drei Jungfischen vorbeigeschwommen und fragt »Moin, Jungs, wie ist das Wasser?« und schwimmt weiter; die drei Jungfische glotzen ihm nach, sehen sich an und fragen: » Was zum Teufel ist Wasser?«, und schwimmen weiter. Der junge Biker lehnt sich zurück, lächelt Gately zu, zuckt noch mal freundlich die Schulter und bollert davon, eine Oberteiltitte an den Rücken gequetscht.
Gately runzelte während des ganzen Heimwegs auf der Route 3 in emotionalem Schmerz die Stirn. Sie saßen hinten in Ferocious Francis' altem Wagen. Glenn K. wollte wissen, was eine Flasche 15 Jahre alten Hennesseys von einer Vagina unterscheide. Das Krokodil Dicky N. sagte Glenn vom Beifahrersitz aus, er solle nicht vergessen, dass Damen zugegen seien, verdammt noch mal. Ferocious Francis schob seinen Zahnstocher von einem Mundwinkel in den anderen und musterte Gately im Rückspiegel. Gately wollte gleichzeitig weinen und jemanden zusammenschlagen. Glenns billige pseudosatanische Robe roch schwach nach ranzigem Fett wie ein altes Küchentuch. Niemand rauchte: Ferocious Francis hatte wie immer einen kleinen Sauerstoffkanister umhängen, dessen dünnes blass blaues Plastikschläuchlein unter der Nase festgeklebt war und ihm Sauerstoff hineinblies. Sein Kommentar zu Kanister und Schlauch beschränkte sich darauf, die gingen nicht auf seinen freien Willen zurück, aber er habe Ratschläge beherzigt, und bitte schön: er atme immer noch und sei fanatisch aktiv geblieben.
Was bei den Bostoner AA nie Erwähnung findet, wenn man neu und vor Verzweiflung neben der Kappe ist, sich die Karte umdekorieren will und sie einem erzählen, dass alles besser wird, wenn man abstinent bleibt und genest: Irgendwie vergessen sie dabei immer zu erwähnen, dass der Weg zu Besserung und Genesung durch Schmerz führt. Nicht drum herum oder dessen ungeachtet. Das lassen sie aus und reden lieber über Dankbarkeit und Erlösung vom inneren Zwang. Trockenheit bringt aber großen Schmerz mit sich, stellt man fest, im Laufe der Zeit. Und wenn man dann clean ist, sich nicht mal so sehr nach Drogen sehnt und doch vor Schmerz weinen und irgendwem in die Flitzkacke treten könnte, erzählen einem diese Bostoner AA auf einmal, dass man genau da ist, wo man sein soll, erzählen einem, man soll sich an den sinnlosen Schmerz der aktiven Sucht erinnern, erzählen einem, dieser nüchterne Schmerz hat jetzt wenigstens einen Sinn. Dieser Schmerz heißt immerhin, dass man vorankommt, sagen sie, und nicht mehr im immer gleichen Hamsterrad des Suchtschmerzes steckt.
Sie erzählen einem nicht, dass man, wenn der Drang zum Toxen wie durch Zauberhand verschwindet und man seit sagen wir sechs oder acht Monaten ohne Drogen ausgekommen ist, dazu stehen kann, warum man überhaupt Drogen genommen hat. Man bekommt langsam ein Gefühl dafür, warum man von etwas abhängig wurde, das im Grunde genommen ein Betäubungsmittel war. Zu seinen Gefühlen stehen ist auch so ein Flickendeckenklischee, das, wie sich zeigt, eine scheußliche dunkle Wahrheit verhülltYs Je läppischer das AA-Klischee, desto schärfer die Reißzähne der von ihm verborgenen Wahrheit, zeigt sich allmählIch.
Gegen Ende seiner Insassenzeit in Ennet House, als er seit rund acht Monaten clean war, mehr oder weniger frei von chemischen Zwängen, jeden Morgen in die Shattuck ging, die Schritte befolgte, aktiv wurde und wie ein Bekloppter Treffen absolvierte, erinnerte sich Don Gately plötzlich an Dinge, an die er sich lieber nicht erinnert hätte. Erinnerte sich. Wobei Erinnern eigentlich das falsche Wort ist. Eigentlich erlebte er erstmals Dinge, die er zumindest in emotionaler Hinsicht beim ersten Geschehen gar nicht richtig mitbekommen hatte. Vieles davon war so wichtig wie ein Spatzenfurz, aber trotzdem irgendwie schmerzhaft. Z. B. wie er mit vielleicht elf Jahren immer so tat, als sehe er mit seiner Mutter fern und lausche dabei ihrem allabendlichen Monolog, einer Litanei von Klagen und Reue, deren Konsonanten immer breiiger wurden. Sofern sich Gately anmaßen darf, jemand anderen als Alkoholiker zu diagnostizieren, war seine Mutter definitiv eine Alkoholikerin. Sie trank vor dem Fernseher Stolichnaya-Wodka. Aus $-Gründen waren sie nicht verkabelt. Sie trank aus schmalen Gläschen mit Karotten-und Paprikastücken, die sie in den Wodka warf. Ihr Mädchenname war Gately. Dons gewissermaßen organischer Vater war ein estnischer Immigrant gewesen, ein Schmiedeeisenarbeiter, also so eine Art Schweißer mit Ambitionen. Er hatte Gatelys Mutter den Kiefer gebrochen und Boston verlassen, als sie mit Gately schwanger war. Geschwister hatte er nicht. Seine Mutter war später mit einem Mann zusammen, der bei ihnen wohnte, einem ehemaligen Militärpolizisten der Navy, der sie in regelmäßigen Abständen verprügelte, wobei er immer auf die Gegend zwischen Leiste und Brüsten zielte, damit man nichts sah. Die Technik hatte er sich als Schließer im Truppenknast und bei der Küstenwache angeeignet. Nach 8-10 Heinekens schleuderte er plötzlich seinen Reader's Digest an die Wand, stieß sie zu Boden und drosch mit wohlüberlegten Schlägen auf sie ein, sie fiel auf den Fußboden, er schlug sie auf die verborgene Gegend und passte mit den Schlägen das Fuchteln ihrer Arme ab - Gately erinnerte sich, dass sie die Schläge immer mit flatterigen Auf-und Abbewegungen der Arme und Hände abzuwehren versuchte, als wedelte sie Flammen aus.
Gately ist noch immer nicht dazu gekommen, sie drüben in der staatlichen Obhut der Medicaid-Klinik für Langzeitpflege zu besuchen. Der Militärpolizist klemmte die Zunge in einen Mundwinkel, und sein Gesicht mit den Schweinsäuglein zeigte eine konzentrierte Miene, als nähme er ein komplexes Gebilde auseinander oder setzte es zusammen. Er kniete immer auf einem Knie über ihr mit diesem Gesichtsausdruck nüchterner Problemlösung und timte seine Hiebe, plötzliche und pfeilschnelle Schläge, ihr Winden und ihre Versuche, sie wegzuscheuchen. Die pfeilschnellen Schläge. Aus heiterem psychischem Himmel tauchten eines Nachmittags detaillierte Erinnerungen an diese Prügel szenen auf, als er im Mai des J. d. I.-u. gerade für Pat den Rasen von Ennet House mähen wollte, nachdem Enfield Marine P. H. H. als Vergeltung für ausgebliebene Versorgungsleistungen die Wartungsarbeiten eingestellt hatte. Nach dem baufälligen Strandhäuschen in Salem mit Herman der atmenden Decke hatten die guten Esszimmerstühle im kleinen Reihenhäuschen neben Mrs Waites Reihenhäuschen in Beverly kannelierte Beine, und ganz unten hatte Gately mit einer Nadel Donad und Donold eingeritzt. Weiter oben waren die Ritzer richtig buchstabiert. Viele Erinnerungen an seine Kindheit sind anscheinend blasenlos versunken, als er die Schule verließ, und erst später in der Nüchternheit wieder hochgeblubbert, als er zu ihnen stehen konnte. Seine Mutter nannte den Militärpolizisten immer Aaschloch, und manchmal machte sie uuf, wenn er einen in der Gegend platziert hatte. Sie trank Wodka mit darin schwimmenden Gemüsestückchen, eine Gewohnheit, die sie von dem abgängigen Esten übernommen hatte, dessen Vorname Bulat gewesen war, wie Gately nach der zirrhotischen Hämorrhagie seiner Mutter auf einem zerrissenen und dann mit Tesafilm schlecht wieder zusammengeklebten Zettel in ihrer Schmuckschatulle gelesen hatte. Die Langzeit-Klinik von Medicaid war scheiße weit weg hinter der Yirrell-Beach-Brücke in Point Shirley hinter der Massachusetts Bay hinter dem Flughafen. Der ehemalige Militärpolizist lieferte Käse aus, arbeitete später dann in einer Fischsuppenfabrik, hatte Hanteln in der Garage des Hauses in Beverly und trank Heineken, und jedes Bier, das er trank, registrierte er sorgfältig in einem Spiralnotizbüchlein, mit dem er seinen Alkoholkonsum überwachte.
Das dem Fernsehen vorbehaltene Sofa seiner Mom war aus rotem Noppenchintz, und wenn sie sich aus aufrechter Sitzposition in die seitliche Liegehaltung begab mit einem Arm zwischen Kopf und Schutzdeckchen auf der Armlehne und das Glas kippelnd auf der Stelle hielt, die ihre Brüste am Kissenrand freiließen, war das ein Zeichen, dass sie wegsackte. Mit zehn oder elf Jahren saß Gately auf dem Boden und tat so, als höre er ihr zu und sehe fern, aber in Wirklichkeit teilte er seine Aufmerksamkeit zwischen der Entfernung, die seine Mutter noch von der Bewusstlosigkeit trennte, und dem verbliebenen Pegel in der Stolichnayaflasche. Sie trank ausschließlich Stolichnaya, den sie ihren Waffenbruder nannte, und sagte immer, nur der Waffenbruder helfe. Wenn sie dann für den Abend weggesackt war und er ihr sorgfältig das kippelnde Glas aus der Hand genommen hatte, nahm Don die Flasche, mischte die ersten Wodkas mit Diet Coke, bis ihr Feuer erlosch, und trank dann pur weiter. Das wurde zur Gewohnheit. Dann stellte er die fast leere Flasche wieder neben ihr Glas, in dessen ungetrunkenem Wodka sich die Gemüsestücke dunkel verfärbten, und sie wachte am nächsten Morgen auf dem Sofa auf und hatte keinen blassen Schimmer, dass sie nicht die ganze Flasche getrunken hatte. Gately sorgte immer dafür, dass sie noch genug für einen Aufwachschluck hatte. Heute ging ihm auf, dass diese Geste keine reine Sohnesliebe war: Ohne Aufwachschluck wäre sie den ganzen Tag nicht vom roten Sofa hochgekommen, und dann hätte es am Abend keine neue Flasche gegeben.
Das war mit zehn oder elf Jahren gewesen, entsinnt er sich jetzt.
Die meisten Möbelstücke waren in Plastik verpackt. Der Teppich war orangebrauner Velours, den der Vermieter schon ewig rausnehmen und durch Dielen ersetzen wollte. Der Militärpolizist arbeitete nachts oder ging sonst nächtens meist aus, und dann zog sie den Plastikschutz vom Sofa.
Warum das Sofa Schutzdeckchen auf den Armlehnen hatte, wenn es doch meistens eine Plastikabdeckung hatte, weiß Gately nicht mehr oder kann es sich nicht erklären.
In Beverly hatten sie eine Zeit lang Nimitz das Kätzchen.
Das alles blubberte im Verlauf von zwei oder drei Maiwochen ölig ins Gedächtnis hoch, und jetzt tröpfelt stetig Stoff nach, und Gately kann dazu stehen.
Nüchtern nannte sie ihn Gunny oder Gun, weil sie gehört hatte, dass seine Freunde ihn so riefen. Sie wusste nicht, dass dieser nachbarschaftliche Spitzname eine Abkürzung von »Großer Unzerstörbarer Nullchecker« war. Er hatte schon als Kind einen riesigen Kopf gehabt. Völlig unproportioniert, wenn auch, soweit er sehen konnte, nicht sonderlich estnisch. Was seinen Kopf anging, war er empfindlich gewesen, hatte sie aber nie gebeten, ihn nicht Gun zu nennen. Wenn sie betrunken und bei Bewusstsein war, nannte sie ihn ihren Doschka oder Dotschka oder so ähnlich. Wenn er dann, selber schon völlig im Kleister, den kabellosen Fernseher abstellte, die Wolldecke über sie breitete, die fast leere Stoliflasche neben die Schale mit den dunkler werdenden Paprikastückchen auf das Tischchen für den IV Guide zurückstellte, stöhnte und kicherte seine bewusstlose Mutter, nannte ihn Doschka und lieber Herr Ritter und letzte und einzige Liebe und bat ihn, sie nicht mehr zu schlagen.
Im Juni erinnerte er sich dann und konnte dazu stehen, dass die Stufen zur Haustür in Beverly aus pockennarbigem Zement gewesen waren, rot gestrichen bis in die Narben hinein. Ihr Briefkasten war Teil eines ganzen Bienenstocks von Briefkästen eines Reihenhauskomplexes, auf einem kleinen Pfahl aus gebürstetem Stahl und grau mit einem Postadler oben drauf. Man brauchte einen kleinen Schlüssel, um seine Post herauszuholen, und lange Zeit dachte er, der Schriftzug oben drauf, »US MAll«, stünde für unsere Post und nicht für USA. Seine Mom hatte trockene weißblonde Haare mit dunklen Ansätzen gehabt, die aber weder länger wurden noch je verschwanden. Kein Mensch sagt einem Leberzirrhotiker, dass er schließlich anfangen wird, Blut zu husten. Das nennt sich zirrhotische Hämorrhagie. Der Blutabfluss aus der Leber durch die Pfortader ist beengt oder aufgehoben, es bilden sich Zitat Varizen Zitatende, und das Blut schießt unter Hochdruck die Speiseröhre hoch, hatten sie ihm erklärt, und deswegen hatte er erst gedacht, der Militärpolizist wäre zurückgekommen und hätte seine Mutter erstochen oder ihr die Kehle durchgeschnitten, als er in seiner letzten Spielzeit mit siebzehn vom Football zurückkam. Die Diagnose war ihr schon Jahre zuvor gestellt worden. Sie war auch ein paar Wochen lang zu Treffen119 gegangen, hatte dann wieder schweigend auf dem Sofa getrunken, und wenn das Telefon klingelte, sollte er sagen, sie sei nicht da. Nach ein paar so verbrachten Wochen hatte sie einen ganzen Tag lang geweint und sich selbst geschlagen, als stünde sie in Flammen. Dann ging sie wieder eine Weile zu den Treffen. Dann schwoll ihr Gesicht an, sie bekam Schweinsäuglein, ihre großen Brüste hingen herab, und sie bekam den dunkelgelben Teint reifer Kürbisse. Das entsprach alles der Diagnose. Erst konnte Gately einfach nicht zu der Langzeitklinik rausfahren, konnte sie da draußen nicht sehen. Konnte nicht damit umgehen. Als einige Zeit verstrichen war, konnte er nicht hinausfahren, weil er ihr nicht gegenübertreten und erklären konnte, warum er nicht schon früher gekommen war. Mehr als zehn Jahre waren so vergangen. Bevor er clean wurde, hatte Gately wahrscheinlich in drei Jahren nicht ein einziges Mal bewusst an sie gedacht.
Kurz nachdem die tote Mrs Waite, ihre Nachbarin, von dem Mann gefunden worden war, der die Zähler ablas, als er also neun gewesen sein musste und seine Mom die Diagnose erhalten hatte, hatte Gately diese irgendwie mit König Artus in einen Topf geworfen. Er ritt einen Wischmopp, schwang einen Mülleimerdeckel und ein Plastik-Laserschwert ohne Batterie und erzählte den Jungen aus der Nachbarschaft, er sei Liebherr Zierrose, der romantischste Ritter von König Artus' Vaselinen. Seit diesem Sommer hat er jetzt, wenn er im Shattuck die Böden wischt, wieder das Kloppakloppaklopp im Ohr, das er als Ritter Liebherr zu Pferde damals mit seiner großen viereckigen Zunge immer gemacht hatte.
Und in seinen Träumen in der Nacht nach der Braintree- / BobDeath-Verpflichtung findet er sich in einem Meer, in schrecklichen Tiefen, und das Wasser um ihn her ist still und schummrig und hat dieselbe Temperatur wie er.
GANZ SPÄT IM OKTOBER J.D.I.-U.
HaI Incandenza hatte diesen furchtbaren, neuerdings öfter auftretenden Traum, wo er die Zähne verlor, wo seine Zähne aus Schiefer waren und splitterten, wenn er kauen wollte, sich auflösten und im Mund zu Grus verwitterten; im Traum lief er herum, knetete einen Ball, spuckte Splitter und Grus und bekam immer mehr Hunger und Angst. Alles da drin löste sich durch eine große Mundfäule auf, die der Ted Schacht des Albtraums nicht mal begutachten wollte, sondern sagte, er sei spät dran für den nächsten Termin; egal wen HaI traf, man warf den ersten Blick auf die bröckelnden Zähne, den zweiten auf die Uhr und entschuldigte sich mit vagen Ausreden; es herrschte eine allgemeine Atmosphäre, als wären die splitternden Zähne nur das Symptom von etwas noch weit Grässlicherem und Abscheulicherem, das niemand ihm gegenüber zur Sprache bringen wollte. Nach dem Aufwachen wollte er wissen, was Gebisse kosteten. Er hatte noch eine Stunde bis zum Morgentraining. Seine Schlüssel lagen auf dem Boden am Bett neben den Vorbereitungsbüchern vom College Board. Marios großes Eisenbett war leer, Laken und Decke waren straff gespannt, und alle fünf Kissen sauber übereinandergelegt. Mario hatte die letzten Nächte drüben im Rh verbracht, im Wohnzimmer vor Tavis' TatsuokaEmpfänger auf einer Luftmatratze geschlafen und bis in die Puppen WYYY -109 gehört, seltsam erregt wegen Madame Psychosis' unangekündigter Freistellung von »+/sechzig Minuten«, der Mitternachtskiste, wo sie seit, wie ihm schien, etlichen Jahren eine gleichbleibende UKW-Präsenz gewesen war. WYYY hatte sich in der Angelegenheit ausweichend und wenig mitteilsam gezeigt. Zwei Tage lang hatte eine Studentin mit Altstimme einzuspringen versucht, sich als Miss Bildung ausgegeben und vor einem Hintergrund aus zu narkotisiertem Lallen verlangsamter »Partridge Familie« Horkheimer / Adorno vorgelesen. Nie hatte jemand mit Führungsqualitäten in Stimme oder Tonfall Madame Psychosis erwähnt, was es mit ihr auf sich habe und wann man sie zurückerwarte. HaI hatte Mario gesagt, das Schweigen sei ein gutes Zeichen, denn hätte sie den Äther endgültig verlassen, hätte der Sender dazu Stellung nehmen müssen. HaI, Trainer Schtitt und die Moms - allen war Marios seltsame Stimmung aufgefallen. Normalerweise war er einfach nicht aus der Ruhe zu bringenym
Jetzt brachte WYYY »Plus / minus sechzig Minuten« wieder, ohne dass jemand am Ruder stand. In den letzten Nächten hatte Mario in einem sarkophagartig sich verjüngenden Schlafsack aus GoreTex mit Fiberfill-Wattierung gelegen und zugehört, wie sie die seltsam statische Ambient-Musik laufen ließen, mit der Madame Psychosis immer ihre Sendungen unterlegt hatte, nur gab es vor diesem akustischen Hintergrund jetzt keine Stimme mehr im Vordergrund, und die statische, schwunglose Musik als Thema statt als Kulisse hatte etwas schrecklich Verstörendes: HaI hatte sich das Zeug ein paar Minuten lang angehört und seinem Bruder dann gesagt, das höre sich an, als verliere jemand direkt vor seinen Ohren den Verstand.
Kap. 38 - 9. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Die Enfield Tennis Academy hat eine akkreditierte Kapazität von 148 Juniorspielern - von denen 80 männlich zu sein haben -, im Herbst des J. d.I.-U. jedoch eine tatsächliche Belegung von 95 zahlenden Schülern und 41 Stipendiaten, also 136, davon aus irgendeinem Grund im Augenblick 72 weibliche, was bedeutet, dass es einerseits noch Platz für zwölf weitere (vorzugsweise das volle Schulgeld bezahlende) Juniorspieler gibt, dass es andererseits idealiter zusätzliche sechzehn männliche Schüler sein sollten, was bedeutet, dass Charles Tavis & Co. alle zwölf verfügbaren Plätze mit Jungen füllen wollen und nicht direkt, so die allgemeine Latrinenparole, etwas dagegen hätten, wenn rund ein halbes Dutzend der besseren Mädchen ohne Abschluss abgehen und es in der Show versuchen würden, einfach weil die Aufnahme von mehr als 68 Mädchen bedeutet, dass einige in den Jungen-Schlaf trakten untergebracht werden müssen, was Spannungen, Genehmigungs-und Konservative-Eltern-Probleme mit sich bringt, schließlich sind gemischte Schlaftraktbadezimmer keine so gute Idee, wenn die adoleszenten Drüsen gerade aus allen Rohren feuern.
Da es doppelt so viele männliche wie weibliche Prorektoren gibt, bedeutet das auch, dass das Morgentraining komplex gestaffelt werden muss in zwei Jungengruppen a 32 und drei Mädchengruppen a 24, was für die zuletzt trainierenden, ganz unten rangierenden Mädchen des C-Kaders zu Problemen in Bezug auf den frühen Nachmittagsunterricht führt.
Immatrikulationen, Geschlechterquoten, Anwerbung, Fundraising, Belegungspläne, Mahlzeiten, Ranglisten, Unterrichts-vs. Trainingsstundenpläne, Prorektoreneinstellung, Anpassungen der Trainingseinheiten gemäß der Auf-und Abwärtsbewegungen eines Spielers in einem Kader. Das alles ist eher uninteressant, außer man ist der Verantwortliche, dann ist es cholesterinspiegelhebend stressig und kompliziert. Der Stress all der zu triagierenden und gegeneinander abzuwägenden Komplexitäten und Prioritäten treibt Charles Tavis an den meisten Morgen zu unchristlicher Stunde aus dem Bett im Rektorenhaus, das schlafverquollene Gesicht vor Kombinationsmöglichkeiten zuckend. In Lederpantoffeln steht er am Wohnzimmerfenster und blickt über die West-und Innencourts hinweg nach Südosten, wo sich im grauen Glimmen eine Reihe steifer Spieler des A-Kaders sammelt, mit hängenden Köpfen Sporttaschen anschleppt und teils im Stehen weiterschläft, während sich die Spitze des Sonnenschnäuzchens über die kleine Skyline der Stadt weit unter ihnen schiebt, über das Aluminiumglitzern von Fluss und Meer im Osten, Tavis' Hände schließen sich nervös um den Becher mit koffeinfreiem Haselnusskaffee, dessen Dampf ihm ins Gesicht steigt, das Haar verwuschelt und an einer Seite herabhängend, die hohe Stirn an die Scheibe gelegt, sodass er die grimmige Kälte des Morgengrauens draußen spüren kann, seine Lippen bewegen sich geräuschlos, das Ding, dessen Zeugung er womöglich nicht ganz von der Hand weisen kann, schläft neben der Stereoanlage, die Klauen auf der Brust und mit vier Kissen gegen das bradypnoegeplagte Atmen, das wie leise Wiederholungen der Wörter Skat oder Ski klingt, er vermeidet jedes überflüssige Geräusch, wenig erpicht, es zu wecken, mit ihm konnektieren zu müssen und es mit diesem Ausdruck schrecklicher Ruhe und achtsamen Wissens, der durchaus nicht auszuschließenderweise nur Tavis' Einbildung ist, zu ihm aufblicken zu sehen, daher bewegen sich seine Lippen geräuschlos, nur Atem und Becherdampf kondensieren an der Scheibe, und Eiszäpfchen hängen nach den gestrigen Graupelschauern von der eloxierten Dachrinne unmittelbar über dem Fenster und erinnern Tavis an eine kopfstehende Skyline in der Ferne. Am aufhellenden Himmel scheinen dieselben zwei drei Wolken wie Wachposten hin und her zu gleiten. Mit fernem Grummeln springt die Heizung an, und die Glasscheibe an seiner Stirn vibriert. Statisches Zischen vom Lautsprecher, den es vor dem Einschlafen abzustellen vergessen hat. Die Reihe der Spieler aus dem A-Kader wuselt beim Warten auf Schtitt durcheinander. Kombinationen von Komplikationen.
Tavis sieht zu, wie die Jungen Dehnübungen machen und sich unterhalten, trinkt einen Schluck, den Becher in beiden Händen, und die Tagesordnungspunkte sortieren sich zu einer Art Baumdiagramm der Probleme. Charles Tavis weiß etwas, worauf sich James Incandenza ein Ei gepellt hätte: Der Schlüssel zur erfolgreichen Verwaltung einer Juniorentennis-Academy der Spitzenklasse liegt in der Kultivierung einer Ar t inversem Buddhismus, einem Dauerzustand der Totalen Sorge.
Das besondere Privileg der besten Spieler der E. T A. besteht darin, im Morgengrauen aus dem Bett geworfen zu werden und mit Schlaf in den Augen und grau vor Müdigkeit in der ersten Einheit zu trainieren.
Das Morgentraining findet natürlich im Freien statt, bis dann die Lunge aufgebaut und -geblasen wird, was, wie HaI Incandenza hofft, bald der Fall sein wird. Er hat vom Tabak und/oder Marihuana Durchblutungsstörungen, und selbst in langer DUNLOP-Trainingshose, Rollkragenpullover und dicker alter weißer Alpaka-Tennisjacke, die seinem Vater gehört hat und deren Ärmel er hochkrempeln muss, ist HaI mürrisch und durchgefroren, und als sie vor den Aufwärmübungen die vier Sprints den E. TA.-Hügel rauf und runter absolviert haben, wobei sie wie verrückt mit den Stöcken herumfuchteln und (auf A. deLints Geheiß) verschiedene halbherzige Kriegsschreie ausstoßen, ist HaI sowohl durchgefroren als auch nass, und seine Turnschuhe quietschen vom Tau, als er auf der Stelle auf und ab hüpft, seinen Atem betrachtet und zusammenzuckt, wenn die kalte Luft über den einen schlimmen Zahn streicht.
Als sie dann alle Dehnübungen machen, an den Aufschlags-und Grundlinien aufgereiht stehen, sich strecken und beugen, niederknien vor nichts und auf Pfiffe hin die Positur ändern, da hat sich der Himmel zur Farbe von Kaopectate aufgehellt. Die ATHSCME-Gebläse schweigen, und die E. T A.ler können Vögel hören. Der Rauch aus den Schornsteinen vom Sunstrand-Komplex wird schwach von der Sonne beleuchtet und hängt in reglosen Wölkchen da wie auf die Luft gemalt. Leise Rufe und ein wiederhalter Hilfeschrei ertönen irgendwo im Osten unten am Hügel, wahrscheinlich vom Enfield Marine. Nur zu dieser Tageszeit ist der Chades nicht leuchtend blau. Die Vögel in den Kiefern hören sich auch nicht glücklicher an als die Spieler. Am ganzen Hügel lehnen die Nichtkiefern auf dem Gelände kahl und schräg an den runden Vorsprüngen, als sie wieder sprinten, noch vier Mal und an schlimmen Tagen weitere vier Mal, was vielleicht der meistgehasste Teil des täglichen Konditionstrainings ist. Irgendjemand erbricht dabei immer ein bisschen; das ist beim Training praktisch die Reveille. In der Morgendämmerung ist der Fluss die stumpfe Seite eines Streifens Alufolie. Kyle Coyle sagt immerzu, es ist ka-ka-kalt. Die schlechteren Spieler liegen alle noch im Bett. Nach den Süßigkeiten vom Vorabend kommt es heute zu multiplem Würgen. Hals Atem steht ihm vor dem Gesicht, bis er sich hindurchbewegt. Sprints erzeugen das eklige Geräusch von patschendem Schlamm; alle wünschen dem Gras am Hügel den Tod.
Vierundzwanzig Mädchen trainieren in Sechsergruppen auf vier inneren Courts. Die 32 Jungen (mit ominösem Fehlen von J.J. Penn) werden nach ihrem ungefähren Alter in Vierergruppen aufgeteilt und besetzen ein halbgestaffeltes Achtel der East Courts. Schtitt ist oben in seinem kleinen Krähennest-Ausguck, einer Art Apsis am Ende des eisernen Oberbalkens, die die Spieler den Tower nennen. Der Oberbalken erstreckt sich von Westen nach Osten über die Mittelachsen aller drei Court-Gruppen und endet mit dem Nest hoch über den Show Courts. Schtitt hat da oben Stuhl und Aschenbecher. Manchmal kann man von den Courts aus sehen, wie er sich über das Geländer beugt und mit dem Wetterfritzenzeigestock das Megaphon antippt; von den West Courts und den Innencourts hinter ihm verleiht die aufgehende Sonne seinem weißen Schädel eine rosarote Korona. Wenn er sitzt, sieht man nur verformte Rauchringe aus dem Nest aufsteigen, die im Wind verwehen. Der Klang des Megaphons erschreckt mehr, wenn man ihn nicht sehen kann. Die zum Oberbalken hochführende gewaffelte Eisentreppe liegt westlich der West Courts, auf der dem Nest entgegengesetzten Seite, und manchmal schreitet Schtitt am Oberbalken hin und her, den Zeigestock hinter dem Rücken, und seine Stiefel dröhnen auf dem Eisen. Kein Wetter kann Schtitt etwas anhaben, und er trägt beim Training immer dasselbe:
Trainingsanzug und Stiefel. Wenn die Aufschläge oder Spiele der E. T. A.ler zu Studienzwecken gefilmt werden, wird Mario Incandenza auf dem Geländer von Schtitts Nest postiert, er beugt sich weit vor und filmt hinab, das Polizei schloss ragt ins Leere hinaus, und irgendein Hüne steht hinter ihm und hält ihn am Rücken seiner Klettverschlussweste fest: HaI packt immer das blanke Entsetzen, weil man Dunkel oder Nwangi hinter Mario nie sehen kann, sodass es immer so aussieht, als lehne er sich hinaus, um mit der Bolex voran auf das Netz von Court 7 hinabzutauchen.
Außer in Phasen disziplinarischen Konditionstrainings läuft das Morgentraining im Freien folgendermaßen ab. Auf jedem Court steht ein Prorektor mit zwei gelben Ball-Hopper-Körben mit gebrauchten Tennisbällen sowie einer Ballmaschine, die aussieht wie eine offene Truhe mit einer stumpfen Mündung am einen Ende, die über das Netz auf ein Jungenquartett zielt, und mit langen orangeroten Industriekabeln am anderen Ende, die mit einer Dreifachaußensteckdose am Fuße jeden Lichtmastes verbunden ist. Ein paar Lichtmaste werfen lange dünne Schatten über die Courts, sobald die Sonne stark genug für Schatten ist; im Sommer versuchen die Spieler, in den dünnen Schattenlinien Schutz zu finden. Ortho Stice gähnt und fröstelt immerzu; John Wayne stellt ein dünnes kaltes Lächeln zur Schau. HaI hüpft in seiner weiten Jacke und dem unförmigen Rollkragenpullover auf und ab, betrachtet seinen Atem und versucht a la Lyle, sich intensiv auf seinen Zahnschmerz zu konzentrieren, ohne ihn als gut oder schlecht zu werten. K. D. Coyle, nach dem Wochenende aus der Krankenstation entlassen, beschwert sich, er sieht nicht ein, warum die Belohnung dafür, dass die besseren Spieler mit harter Plackerei Sprosse um Sprosse erklommen haben, im frühen Morgentraining besteht, während beispielsweise Pemulis, der Vikemeister et al. noch in der Horizontale sind und Holz sägen. Coyle sagt das jeden Morgen. Stice sagt ihm, er wundert sich, wie wenig er ihnen gefehlt hat. Coyle stammt aus Erythema, der kleinen Vorstadt von Tueson, Arizona, behauptet, dünnes Wüstenblut zu haben und auf die nasse Kälte von Bostons Morgendämmerung besonders sensibel zu reagieren. Das WhataBurger Jr. Gastturnier ist für Coyle eine Art zweischneidige Heimkehr zu Thanksgiving, da Schtitt ihn mit dreizehn Jahren unter Verheißungen der Selbsttranszendenz von der Rancho Vista Golf and Tennis Academy in Tucson weggelockt hat.
Morgentraining geht so. Acht verschiedene Schwerpunkte auf acht verschiedenen Courts. Jedes Quartett fängt auf einem anderen Court an und rotiert dann. Die besten vier beginnen das Training traditionell auf dem ersten Court: Rückhände entlang der Linie, zwei Jungen auf jeder Seite. Corbett Thorp klebt in den Courtecken mit Isolierband Vierecke ab, und sie sind streng gehalten, die Bälle in die kleinen Vierecke zu schlagen. HaI schlägt mit Stice, Coyle mit Wayne; Axford ist aus unerfindlichen Gründen zu Shaw und Struck runtergeschickt worden. Zweiter Court: Vorhände, ansonsten dasselbe in Grün. Stice verfehlt ständig sein Viereck und handelt sich von Tex Watson, hutlos und mit siebenundzwanzig schon am Kahlwerden, einen Rüffel mit niedrigem ph-Wert ein. Hals Zahn schmerzt, sein Knöchel ist steif, und die kalten Bälle prallen mit einem leblosen tock von den Saiten ab. Aus Schtitts kleinem Nest steigen rhythmische winzige Bratwürste aus Rauch auf. Auf Court Drei »Schmetterlinge«, eine komplexe VWTS-Kiste, bei der HaI eine Rückhand entlang der Linie zu Stice schlägt, die Coyle Wayne vorhand retourniert, und dann schlagen Wayne und Stice die Bälle cross über den Court zu HaI und Coyle zurück, die ohne Zusammenprall die Seiten wechseln und wieder entlang der Linie zu Wayne beziehungsweise Stice schlagen müssen. Wayne und HaI machen sich einen Spaß daraus, ihre Crossbälle bei jedem fünften Wechsel oder so zusammenprallen zu lassen - an der E. T.A. nennt man das »Atomezertrümmern«; eine denkbar schwierige Sache -, die kollidierten Bälle querschlägern über die angrenzenden Courts, und Rik Dunkel findet das weniger komisch als Wayne und HaI, also werden sie, denen jetzt schön warm ist und deren Armmuskeln vibrieren, hottiflotti auf den vierten Court abgeschoben: Volleys auf die Grundlinie, dann kurz und platziert ins Halbfeld, dann Lobs und Überkopfbälle; das Training der Letzteren kann ein echtes Strafkotzen werden, wenn ein Prorektor einen mit Lobs füttert: Das Überkopftraining nennt sich »Tipp & Klopp«: HaI hastet zurück, super knöchelbewusst, springt, tritt aus und erwischt Stice' Lob, muss dann nach vorne sprinten und die Netzabklebung mit dem Dunlop-Schlägerkopf antippen, während Stice schon wieder von unten lobbt, also muss HaI wieder zurückhasten, springen, treten und draufdreschen und so weiter. Nach zwanzig solchen Schlägen schnappen HaI und Coyle nach Luft, können kaum noch stehen und sollen die als unermüdbar bekannten Wayne und Stice mit Lobs füttern. Bei Überkopfschlägen muss man um sich treten, um in der Luft nicht das Gleichgewicht zu verlieren. Über ihnen setzt Schtitt mithilfe eines unverstärkten Megaphons und sorgfältiger Aussprache jedermann in Hörweite darüber in Kenntnis, dass Mr Wiedergänger HaI Incandenza den Ball bei den Überkopfschlägen das kleine bisschen zu viel hinter sich lässt, vielleicht aus Angst um den Knöchel. Ohne aufzusehen, hebt HaI zur Bestätigung den Stock. Wer es über das vierzehnte Lebensjahr hinaus hier ausgehalten hat, ist gegen Beleidigungen durch den Lehrkörper immun. Zwischen ihren Lobs meint Coyle zu HaI, er sähe ja zu gern mal, wie Schtitt zwanzig Tipp & Klopps in Folge macht. Alle haben jetzt rot glänzende Gesichter, das Frösteln ist wie weggeblasen, die Nasen pladdern nur so, und in den Schädeln pocht das Blut, die Sonne steht ein gutes Stück über des Meeres mattem Funkeln und schmilzt langsam den über Nacht gefrorenen Schneeregenmatsch vom 1.-Tag, den die Nachthauswarte zu keilförmigen kleinen Streifen entlang der Zäune zusammengeschoben haben, und diese schmutzigen Keile schmelzen und zerlaufen jetzt. Die Wölkchen über den Sunstrand-Schornsteinen zeigen noch immer keine Bewegung. Die zusehenden Prorektoren stehen bequem da, spreizen die Beine und umschlingen ihre Schlägerköpfe. Dieselben drei oder vier popelförmigen Wolken gleiten anscheinend über ihnen hin und her, und wenn sie die Sonne verhüllen, taucht der Atem der Leute wieder auf. Stice bläst sich die Schlägerhand warm und verlangt kleinlaut das Aufblasen der Lunge. Mr A. F. deLint streift mit Klemmbrett und Trillerpfeife hinter dem Zaun umher und putzt sich die Nase. Die Mädchen hinter ihm sind zu dick eingepackt, als dass man ihre Augenweiden abgrasen wollte, und ihre Haare sind mit Gummis zu strammen Pferdeschwänzchen zusammengebunden.
Fünfter Court: Aufschläge in beide Ecken beider Aufschlagfelder, Annehmen der Aufschläge des anderen und retour selbst aufschlagen. Erste Aufschläge, zweite Aufschläge, angeschnittene Aufschläge, Aufschläge mit der Rahmenseite und rückenverknackende American-Twist-Aufschläge, bei denen Stice eine Auszeit erbittet und dem Prorektor - Neil Hartigan, zwei Meter groß und ein Mann so weniger Worte, dass jeder automatisch Angst vor ihm hat - erklärt, er habe von einem falsch stehenden Bett Krämpfe im Kreuz. Coyle der mit der Sextanerblase und dem verdächtigen Ausfluss - bekommt die Erlaubnis, hinter den Waldsaum im Osten außer Sichtweite der Damen zu gehen und zu pinkeln, weshalb die anderen drei für eine Minute zum Pavillon rüberlaufen, die Hände in die Hüften stemmen, durchatmen und aus konischen kleinen Papierbechern, die man erst aus der Hand legen kann, wenn sie leer sind, Gatorade trinken können. Und so spült man beim Training einen Wattemund aus: Man nimmt einen großen Schluck Gatorade, bläht die Wangen, sodass man eine Flüssigkeitskugel im Mund hat, traktiert sie mit Zähnen und Zunge, beugt sich vor, spuckt alles ins Gras und trinkt einen richtigen Schluck. Auf dem sechsten Court sind Aufschlag-Returns entlang der Linie dran, in die Mitte, lange, cross gespielte Befreiungsschläge, anschließend kurze, dann lange, genau platzierte quer über den Platz, wieder mit abgeklebten Vierecken; dann unterschnittene Returns in die Mitte und Cross-Returns gegen einen Aufschläger, der seinem Aufschlag ans Netz folgt. Der Aufschläger übt Halb-Volleys, obwohl Wayne und Stice so schnell sind, dass sie immer schon über dem Netz sind, wenn der Return sie erreicht, den sie dann in Brusthöhe volley zurückschlagen können. Wayne trainiert mit der ökonomischen Nonchalance eines Menschen im zweiten Gang. Die Becher des Wasserspenders können nicht stehen bleiben, sie laufen spitz zu, ihr Inhalt würde auslaufen, und deshalb muss man sie leer trinken. Zwischen den Kadern fegen Hardes Mannen am Pavillon Dutzende von Bechern zusammen.
Auf dem siebten Court findet dann Gott sei Dank körperlich anspruchslose Technikschulung statt. Flugbälle, diagonale Flugbälle, Topspin-Lobs, extreme Winkel, kurze, extrem platzierte Flugbälle, dann erholsames Mikrotennis, Tennis innerhalb der Aufschlagslinien, ganz weich und präzis, extreme Winkel werden sehr ermutigt. Was Kontakt und Kunstfertigkeit im Mikrotennis angeht, kann keiner HaI das Wasser reichen. Sein Rollkragenpullover unter der Alpakajacke ist inzwischen durchgeschwitzt, und als er ihn gegen ein Sweatshirt aus der Tennistasche vertauscht, ist das die reine Wiedergeburt. Das bisschen Wind hier unten bläst aus Süden. Die Temperatur liegt jetzt wahrscheinlich in den unteren Zehnergraden; die Sonne ist vor einer Stunde aufgegangen, und man kann fast zusehen, wie der Lichtmast und der Schatten des Oberbalkens langsam nach Nordwesten ziehen. Die Wölkchen aus den Sunstrand-Schornsteinen ragen zigarettengerade empor und breiten sich nicht einmal an der Spitze aus; der Himmel wird langsam glasig blau.
Auf dem letzten Court braucht man keine (Tennis- )Bälle. Laufen gegen Widerstand. Über das Laufen gegen Widerstand sagt man lieber so wenig wie möglich. Dann wieder Gatorade, die HaI und Coyle vor Keuchen kaum genießen können, da kommt Schtitt langsam vom Oberbalken herab. Das dauert eine Weile. Man hört seine Stahlkappenstiefel auf jede Eisenstufe klacken. Ein durchtrainierter alter Mann hat etwas Gespenstisches, ganz zu schweigen von Schaftstiefeln über einer Fila-Trainingshose aus bordeauxroter Seide. Er kommt auf sie zu, die Hände im Rücken verschränkt, der Zeigestock zeigt zur Seite. Bürstenschnitt und Gesicht schimmern perlmuttfarben, als er im gelber werdenden Morgenlicht gen Osten schreitet. Das ist quasi das Zeichen für alle Quartette, sich an den Show Courts zu sammeln. Hinter ihnen schlagen die Mädchen immer noch in barocken Kombinationen Grundschläge, hohes Stöhnen ertönt und das leblose tschang kalt geschlagener Bälle. Drei Vierzehnjährige müssen den expansiveren Schneematsch mit Gummischiebern in die kleinen Laubwälle am Zaun zurückschieben. Ein knolliger Kegel aus Pikrinwolken wächst stündlich am Horizont im Norden, wo die gigantischen Luftverdrängungsinduktoren an der Grenze Methuen-Andover die kombinierten Oxide von Nord-Massachusetts nach Norden gegen eine Art Widerstand in höheren Luftschichten schieben, so wie's aussieht. An den Zäunen hinter 6-9 sieht man im gefrorenen Schneematsch kleine glitzernde Bildschirmsplitter und Kreissegmente von Disketten, ein beunruhigender Anblick, denn Penn fehlt, und beunruhigende Beingerüchte machen die Runde, Possenzeit hat zwei blaue Augen und horizontale Verbände über der Nase, die sich durch den Schweiß an den Rändern ablösen und wellen, und als Otis P. Lord gestern Abend von der Notfallstation im St. Elizabeth's zurückkam, steckte sein Kopf angeblich immer noch in dem Hitachi-Bildschirm, denn da die scharfkantigen Splitter des kaputten Bildschirms auf entscheidende Teile seiner Kehle zeigten, erforderte dessen Entfernung laut Axford eine esoterische Sachkenntnis, die erst per privaten Ärztejet eingeflogen werden musste.
Alle sammeln sich außerhalb dreier Gatorade-Kegel, vorgebeugt oder hockend, schnappen nach Luft, Schtitt steht in einer Art Rühren-Haltung da, den Wetterfritzenzeigestock im Rücken, und gibt den Spielern seine allgemeinen Eindrücke des bisherigen Morgens weiter. Einzelne Spieler werden durch zusätzliche Erwähnungen oder Demütigungen herausgehoben. Dann wieder Laufen gegen Widerstand. Dann eirle Art kurzer Strategie-Einheit von Corbett Thorp von wegen, Angriffsbälle die Linie lang sind als Taktik nicht unbedingt immer das Gelbe vom Ei plus warum nicht. Thorp ist ein erstklassiger Tenniskopf, aber bei seinem furchterregenden Stottern verkrampfen sich die Jungen so sehr, dass sie kaum zuhören können.181
Die ganze erste Schicht ist zum abschließenden Konditionstraining182 auf dem achten Court. Mit Sterntraining geht's los. Ein gutes Dutzend Jungen auf jeder Seite vom Netz, hinter den Grundlinien. In einer Reihe aufstellen. Immer nur einer läuft. Los: Die Seitenlinie langlaufen, das Netz mit dem Stock antippen; zurück zur Außenecke vom Aufschlagfeld, wieder zum Netz und antippen; zurück zur Mitte vom Aufschlagfeld und nach vorn ans Netz; zurück zur kleinen Mittellinienmarkierung an der Grundlinie, ran ans Netz; andere Außenecke vom Aufschlagfeld, Netz, Grundlinienecke, Netz, dann umdrehen und wie der Teufel in die Ecke zurück, von der man losgerannt ist. Schtitt hat eine Stoppuhr. Für alle Fälle steht im Doppelkorridor am Zielpunkt ein Hauswartseimer183. Jeder absolviert das Stern training dreimal. HaI braucht 41,38 und 48 Sekunden, Durchschnittswerte für ihn wie für jeden Siebzehnjährigen mit einem Ruhepuls in den oberen 50ern. John Wayne schafft mit 33 seine beste Zeit beim dritten Stern und bleibt am Zielpunkt einfach stehen, steht immer einfach nur da, beugt sich nicht vor und versucht auch nicht, im Gehen durchzuatmen. Stice schafft 29, und alle sind ganz aufgeregt, bis Schtitt sagt, er hat nicht gleich auf die Stoppuhr gedrückt: Daumenarthritis. Bis auf Wayne und Stice beugen sich alle pro forma über den Übelkübel. Der sechzehnjährige Petropolis Kahn alias »W.M.« für »wolliges Mammut«, weil er so behaart ist, schafft erst 60, dann 59, und knallt dann vornüber auf den harten Belag und rührt sich nicht mehr. Tony Nwangi sagt, die Leute sollen nicht auf ihn drauf treten.
Das kardiovaskuläre Finale ist Von-Seite-zu-Seite, erfunden von van der Meer in den '60ern v. SZ und teuflisch in seiner Schlichtheit. Wieder die Auf teilung in Vierergruppen auf acht Courts. Für die besten U18er steht Prorektor R. Dunkel mit einem Armvoll Bällen und noch mehr in einem Hopper neben sich am Netz und schlägt lockere Übungsbälle, einen in die Vorhandecke, einen in die Rückhandecke, dann weiter hinaus in die Vorhandecke und so weiter. Und weiter. HaI Incandenza sollte jeden Ball wenigstens mit dem Schläger erwischen; von Stice und Wayne wird mehr erwartet. Erschöpfungsmäßig eine äußerst unangenehme Trainingseinheit und für HaI auch knöchelmäßig, bei all dem Abstoppen und Wenden. HaI trägt zwei Verbände über einem linken Knöchel, den er öfter rasiert als seine Oberlippe. Über den Verbänden sitzt eine aufblasbare AirStirrup-Bandage für Knochenbrüche, die praktisch nichts wiegt, aber ein bisschen an mittelalterliche Folterwerkzeuge erinnert. Bei einer Abstopp-und- Wende-Bewegung fast wie beim Von-Seite-zu-Seite184 hat sich HaI damals mit fünfzehn die Bänderrisse im linken Knöchel zugezogen, beim Easter Bowl in Atlanta, in der dritten Runde, die er sowieso verloren hätte. Wegen des Knöchels schont Dunkel HaI ein bisschen, zumindest in den ersten beiden Runden. HaI soll sich beim WhataBurgerGastturnier in ein paar Wochen mindestens unter den ersten vier platzieren, und wehe dem Prorektor, der zulässt, dass sich HaI verletzt, wie HaI zugelassen hat, dass sich ein paar von seinen Kleinen Kumpeln gestern verletzt haben.
Potenziell teuflisch am Von-Seite-zu-Seite ist, dass Trainingsdauer, Tempo und Winkel der Übungsbälle, denen von Seite zu Seite nachzujagen ist, völlig in der Ermessensfreiheit des Prorektors liegen. Prorektor Rik Dunkel, ehemaliger Vizemeister im Doppel der U16-Herren beim Junioren-Wimbledon und ein anständiger Kerl, Sohn eines Plastikverpackungssysteme-Tycoons am South Shore oder so, gilt neben Thorp als hellster Prorektor (mehr oder weniger mangels besserer Kandidaten) und manchen als Mystiker, weil er die Leute manchmal an Lyle verweist und bei Gemeinschaftstreffen beobachtet worden ist, wie er mit geschlossenen Augen dasaß, ohne zu schlafen ... aber Tatsache ist, er ist ein anständiger Kerl, auch wenn er kein Mitleid kennt. Heute scheint er Anweisung erhalten zu haben, sich besonders Ortho Stice vorzuknöpfen, und der versucht auf seiner dritten Runde ohne Luft zu weinen und nach seinen Tanten zu miauen. ISS Jedenfalls muss jeder drei Runden Von-Seite-zu-Seite überstehen. Sogar Petropolis Kahn stolpert sich hindurch, der nach dem Sterntraining von Stephan Wagenknecht und Jeff Wax weggeschleppt werden musste, wobei seine Nikes hinter ihm herschleiften und sein Kopf haltlos baumelte, und der eine Art Schaukelschubser brauchte, um wieder in die Gänge zu kommen. HaI hat Mitleid mit ihm, der nicht gerade fett ist, aber von Schacht'schen Proportionen, sehr dick und massiv gebaut, außerdem schleppt er zusätzliches Gewicht in Form von Bein-und Rückenpelz mit sich herum und ist immer schnell erschöpft, egal wie schwer das Konditionstraining ausfällt. Kahn schafft die drei Runden, beugt sich danach aber sehr lange über den Für-alle-Fälle-Eimer, starrt hinein und verharrt so, während die anderen immer mehr schweißgetränkte Kleidungsstücke ablegen, sich von der schwarzen Teilzeitangestellten aus dem Reha-Zentrum saubere Handtücher vom Handtuchwägelchen reichen lassen und Bälle einsammeln.186
Es ist 7.20 Uhr, und der aktive Teil des Morgentrainings wäre geschafft. Am Hügelrand pfeift Nwangi die nächste Schicht zu den Anfangsläufen heran. Schtitt gibt weitere Gesamteindrücke von sich, und Mindestlohnangestellte verteilen Papiertücher und Pappbecher. Nwangi hat eine weittragende Quäkstimme; er verklickert den B's, er will bei diesen Läufen nichts als Ärsche und Ellbogen sehen. HaI weiß nicht recht, was das konnotieren soll. Die ASpieler stehen wieder in Zickzacklinien an der Grundlinie, und Schtitt marschiert vor ihnen auf und ab.
»Ich sah lahmen Drill, von Lahmärschen. Das ist keine Beleidigung gemeint. Das ist die Tatsache. Bewegungen pro forma. Kaum minimale Anstrengungen. Kalt, ja? Die Hände kalt und die Nase voll Schleim? Gedanken an Durchkommen, Hineingehen, heiße Duschen, Wasser sehr heiß. Ein Essen. Die Gedanken schweifen zu dem Trost von dem Ende. Zu kalt, um das Ganze zu fordern, ja? Meister Chu, zu kalt für Tennis auf dem hohen Niveau, ja?«
Chu: »Es ist draußen schon ziemlich kalt, Sir.«
»Ah.« Marschiert hin und her, vollführt alle zehn Schritte eine Kehrtwendung, Stoppuhr um den Hals, Pfeife, Tabaksbeutel und Zeigestock in Händen auf dem Rücken, nickt in sich hinein und wünscht sich eindeutig eine dritte Hand, um sich sinnend übers weiße Kinn fahren und den Grübler mimen zu können. Jeden Morgen praktisch dasselbe, außer wenn Schtitt die Frauen übernimmt und die Männer von deLint zur Schnecke gemacht werden. Die größeren Jungen haben vor lauter Wiederholung schon einen glasigen Blick. HaI fühlt sich nicht ganz wohl, und sein Zahn reagiert auf jedes Luftholen mit elektrischem Ziehen. Als er leicht den Kopf bewegt, flimmern und tanzen die Glassplitter vom Bildschirm auf übelkeiterregende Weise drüben am Zaun.
»Ah?« Schwenkt zu ihnen herum und sieht kurz zum Himmel. »Und wenn heiß? Zu schön heiß für das ganze Selbst auf dem Court? Die andere Seite von dem Spektrum? Ach. Ist immer etwas, das ist zu. Meister Incandenza, der nicht schnell genug hinter den Abstieg von dem Lob kann, sodass das Gewicht vorfärts in den Überhandball187 kann, bitte sagen Sie uns Ihr Denken: Es ist immer heiß oder kalt, ja?«
Anflug eines Lächelns. »Das haben wir hier draußen allgemein beobachtet, Sir.«
»So dann dann also, Meister Chu, aus Kaliforniens Mäßigkeitszonen?«
Chu lässt das Taschentuch sinken. »Ich nehme an, wir müssen lernen, uns den Bedingungen anzupassen, Sir, ich glaube, das wollen Sie uns sagen.«
Eine volle scharfe Halbkehre, um der Gruppe frontal gegenüberzustehen. »Ist, was ich nicht sage, junger LaMont Chu, ist, warum du dem Anschein nach aufgehört hast, dein ganzes Anstrengen vom Selbst zu geben, seit du angefangen hast mit dem Ausschneiden Bilder von großen professionellen Gestalten für dein Klebeband und Wände. Nein? Weil, meine privilegierten Herren und Jungen, ich sage, ist immer etwas, das ist zu. Kalt. Heiß. Nass und trocken. Sehr helle Sonne, und ihr seht die purpurroten Flecken. Sehr hell heiß, und ihr habt kein Salz. Draußen ist Wind, die Insekten, die den Schweiß mögen. Drinnen ist Geruch von Heizungen, Echo, zusammengezwängt, Plane ist übernah an Grundlinie, nicht genug von Raum, Glocken in Clubs, die laut die Stunde läuten, um abzulenken, Klangen von Maschinen, die erbrechen süße Cola für Münzen. Drinnen Dach zu niedrig für den Lob. Schlechte Beleuchtung, also. Oder draußen: der schlechte Belag. 0 nein schau nein: Fingerhirse in Ritzen entlang von der Grundlinie. Wer könnte das Ganze geben mit Fingerhirse? Schau, hier ist niedriges Netz hohes Netz. Verwandte von dem Gegner stören durch Zwischenrufe, Gegner schummelt, Linienrichter im Halbfinale ist gehindert oder schummelt. Ihr tut weh. Ihr habt die Verletzung. Schlimmes Knie und Rücken. Leistengegend tut weh vom nicht Dehnübungen gemacht wie gebittet. Schmerzen vom Ellbogen. Wimper im Auge. Die Kehle ist rau. Ein zu schönes Mädchen im Publikum schaut zu. Wer könnte so spielen? Große Menge überwältigend oder zu klein für das Inspirieren. Immer etwas.«
Seine Kehrtwendungen beim Marschieren sind forsch und interpungieren seine Worte. »Anpassen. Anpassen? Bleibt dieselben. Nein? Ist nicht dieselben bleiben? Es ist kalt? Es ist Wind? Kalt und Wind ist die Welt. Draußen, ja? Auf dem Tenniscourt seid ihr der Spieler: Dies ist nicht, wo da ist kalter Wind. Das sage ich. Andere Welt drinnen. Welt gebaut drinnen kalt draußen Welt von dem Wind bricht den Wind, schützt den Spieler, ihr, wenn ihr derselbe bleibt,bleibt drinnen.« Marschiert immer schneller, die Kehrtwendungen werden zu Pirouetten. Die älteren Jugendlichen sehen stur geradeaus; einige jüngere folgen mit aufgerissenen Augen jeder Bewegung des Zeigestocks. Trevor Axford beugt sich aus der Hüfte vor, bewegt leicht den Kopf und versucht, mit den vom Gesicht fallenden Schweißtropfen etwas auf den Boden zu schreiben. Schtitt schweigt zwei schnelle Kehrtwendungen lang, wandert vor ihnen, tippt sich mit dem Zeigestock ans Kinn. »Nicht einmal, glaube ich, dieses Anpassen. An was, dieses Anpassen? Diese Welt drinnen ist dieselbe, immer, wenn man da bleibt. Das ist, was wir machen, nein? Neue Art Bürger. Nicht aus kalt und Wind draußen. Bürger von dieser schützenden zweiten Welt, die wir arbeiten, euch jeden Morgen zu zeigen, nein? Um eure Einführung zu machen.« Es gehört zu den Hauptaufgaben der Großen Kumpel, Schtitt für die Kleinen Kumpel in verständliche Sprache zu übersetzen.
»Grenzen von dem Court für Einzel, Mr Rader, sind was.« »Vierundzwanzig mal acht, Sir«, mit heiserer und verzagter Stimme.
»Also. Zweite Welt ohne kalt oder purpurrote Flecken von Helligkeit für euch ist 23,8 Meter, 8, glaube ich, 2 Meter. Ja? In dieser Welt ist Freude, weil da ist Schutz vor etwas anderem, von Ziel richtung jenseits von lahmärschigem Selbst und Jammern wegen Unbehagen. Ich spreche nicht nur zu LaMont Chu von der Mäßigkeitswelt. Ihr habt eine Chance zur Ereignung, beim Spielen. Nein? Zum Machen für euch diese zweite Welt, die immer dieselbe ist: Da seid in dieser Welt ihr, und in der Hand ein Werkzeug, da ist ein Ball, da ist Gegner mit seinem Werkzeug, und immer nur zwei von euch, ihr und dieser andere, zwischen den Linien, mit immer einer Zielrichtung, diese Welt am Leben zu erhalten, ja?« Die Zeigestockbewegungen werden bei all dem unbeschreiblich orchestral und verschlungen. »Diese zweite Welt zwischen den Linien. Ja? Ist das anpassen? Das ist nicht anpassen. Das ist nicht anpassen, um Kälte und Wind und müde zu ignorieren. Nicht ignorieren »als ob«. Ist nicht Kälte. Ist nicht Wind. Kein kalter Wind, wo ihr ereignet. Nein? Nicht »an Bedingungen anpassen«. Macht diese zweite Welt in der Welt: Hier gibt es keine Bedingungen. «
Sieht sich um.
»Also schminkt euch das ab von wegen Scheißkälte«, sagt deLint, der mit dem Klemmbrett unter dem Arm und den würgergroßen Händen in den Hosentaschen auf der Stelle auf und ab hopst.
Schtitt sieht sich um. Wie die meisten Deutschen außerhalb der Populärkultur wird er leiser, wenn er beeindrucken oder drohen möchte. (Eigentlich gibt es nur wenige schrille Deutsche.) »Wenn es schwer ist«, sagt er leise, des aufkommenden Windes wegen kaum zu verstehen, »schwierig, für euch zwischen den zwei Welten zu bewegen, von kaltem heißem Wind und Sonne zu dem Innenplatz zwischen den Linien, wo immer dasselbe ist«, sagt er und scheint den Wetterfritzenzeigestock zu mustern, den er mit beiden Händen in Oberschenkelhöhe vor sich ausstreckt, »es lässt sich für euch Herren einrichten, dass ihr sie nicht verlasst, niemals hier, diese Welt zwischen den Linien vom Court. Wisst ihr. Könnt hier bleiben, bis Bürgerschaft da ist. Genau hier.« Der Zeigestock zeigt auf die Stellen, an denen sie stehen, atmen, sich die Gesichter abtupfen und die Nasen putzen. »Können heute TesTar-Lunge aufstellen, für Weltschutz. Schlafsäcke. Essen euch gebracht wird. Nie die Linien überschreiten. Nie den Court verlassen. Lernt hier. Ein Eimer für hygienische Bedürfnisse. Im Gymnasium Kaiserslautern, wo ich privilegierter Junge bin, der über kalten Wind greint, leben wir monatelang auf Tenniscourt, um Innenleben zu lernen. Überglückliche Tage, wenn sie uns Essen bringen. Nicht möglich, in Lebemonaten eine Linie zu überschreiten.«
Der Linkshänder Brian van Vleck wählt einen schlechten Augenblick, um einen fahren zu lassen.
Schtitt zuckt die Schultern, wendet sich halb von ihnen ab und blickt ins Leere. »Oder aber brecht von hier in große Außenwelt auf, wo Kälte und Schmerz ohne Zielstrebung oder Werkzeug sind, Wimper im Auge und schönes Mädchen - keine Gedanken mehr an wie sich ereignen.« Sieht sich um. »Niemand ist hier ein Gefangener. Wer möchte in große Welt fliehen? Meister Sweeny?«
Kleine Augen sehen zu Boden.
»Mr Coyle, immer mit zu ka-kalt für Alles geben?«
Coyle mustert eingehend die Vaskulatur seiner Ellbogenbeuge und schüttelt den Kopf. John Wayne lässt den Kopf wie eine Raggedy-Andy-Puppe rotieren, um die Nackensehnen zu dehnen. Er ist gewohnheitsmäßig verspannt und kommt mit der Hand bei Dehnübungen mit durchgedrückten Beinen nur bis zum Knie.
»Mr Peter Beak mit dem nach Hause Weinen am Telefon?«
Der Zwölf jährige sagt wiederholt Ich nicht, Sir.
HaI wirft sehr verstohlen einen kleinen Priem Kodiak ein. Aubrey deLint hat die Arme vor dem Klemmbrett verschränkt und schaut mit glänzenden Krähenaugen umher. HaI Incandenza hegt eine fast fanatische Abneigung gegen deLint und sagt manchmal zu Mario, er kann kaum glauben, dass der wirklich sein soll, und er versucht, an seine Seite zu gelangen, um zu sehen, ob deLint eine dritte Dimension hat oder nur eine Ausschneidefigur oder Projektion ist. Die Kinder der nächsten Schicht gehen den Hügel hinab, sprinten ihn hinauf, gehen ihn wieder hinab und stoßen dabei ohne große Überzeugung Kriegsschreie aus. Die anderen männlichen Prorektoren trinken Gatorade aus Kegeln, im kleinen Pavillon versammelt, die Füße auf die Korbstühle gelegt, und Dunkel und Watson haben die Augen geschlossen. Neil Hartigan, in traditionellem tahitischem Hemd und Sweater mit Gauguin-Motiv, muss sitzen bleiben, damit er unter die GatoradeMarquise passt.
»Einfach«, zuckt Schtitt die Schultern, und der erhobene Zeigestock sticht gen Himmel. »Schlagt«, empfiehlt er. »Bewegt euch. Reist mit leichtem Gepäck. Ereignet euch. Seid hier. Nicht in Bett, Dusche oder über Speckdampf, im Geiste. Seid hier im Ganzen. Ist nichts anderes. Lernt. Versucht. Trinkt euren grünen Saft. Vollführt die Schmetterlingsübungen auf allen acht von diesen Courts, bitte, um euch abzuwärmen. Mr deLint, bitte bringen Sie sie alle wieder hinab und machen Sie sicher, dass sie die Leistengegend dehnen. Meine Herren: Schlagen Sie Tennisbälle. Feuern Sie nach Belieben. Benutzen Sie einen Kopf. Sie sind nicht Arme. Arm ist im wahren Tennis wie Rad an Fahrzeug. Nicht Motor. Beine: auch nicht. Wo ist, wo man sich bewirbt um Bürgerschaft in zweiter Welt, Mr Bewusstsein vom Knöchel Incandenza, unser Wiedergänger?«
HaI kann sich vorbeugen und auf eine Weise ausspucken, die nicht unverschämt wirkt. »Kopf, Sir.«
»Bitte?«
»Der menschliche Kopf, Sir, wenn ich Sie richtig verstanden habe.
Wo ich mich als Spieler ereigne. Die eine Welt der zwei Köpfe des Spiels. Eine Welt, Sir.«
Schtitt schwingt den Zeigestock in einem ironischen MorendoBogen und lacht laut:
»Spielt.«
Zu Don Gatelys Betreuerjob gehört es, dass er sich in verschiedenen Ennet-House-Angelegenheiten die Hacken abläuft. Werktags188 kocht er das Gemeinschaftsessen, also erledigt er die Wocheneinkäufe fürs House, also darf er mindestens zweimal die Woche in Pat Montesians schwarzem 1964er Ford Aventura zum Purity Supreme Market fahren. Der Aventura ist eine antike Variante des Mustang, ein Auto, das man üblicherweise nur gewachst und statisch in Autosalons sieht, wo jemand im Bikini darauf zeigt. Pats ist funktionstüchtig, scheckheftgepflegt - ihr dubioser Ehemann mit etwa zehn Jahren Nüchternheit auf dem Buckel hat im großen Stil mit Autos zu tun - und trägt so übel viele Lackschichten übereinander, dass sein Schwarz die unergründliche Tiefe von Wasser bei Nacht hat. Er hat zwei verschiedene Alarmanlagen und eine rote Metallstange, mit der man das Lenkrad verriegeln soll, wenn man aussteigt. Der Motor klingt eher wie ein Düsentriebwerk als nach einem Kolbenmotor, eine Art Schöpfkelle ragt wie ein Periskop aus der Motorhaube, und für Gately ist der Wagen so eng und schnittig, dass er das Gefühl hat, er wird in eine Rakete geschnallt und zu Besorgungen abgefeuert. Er passt kaum auf den Fahrersitz. Das Lenkrad ist ungefähr so groß wie die Lenkräder in alten Videospielhallen, und der abgeschrägte Knüppel der Sechsgangschaltung mündet unten in einen roten Lederbeutel, der intensiv nach Leder riecht. Die Höhe des Autodachs kompromittiert Gatelys Fahrhaltung, und seine rechte Pobacke ragt über den Sitz hinaus und drückt gegen den Knüppel der Gangschaltung, sodass er sich beim Schalten immer die Hüfte klemmt. Ihm ist das egal. Einige der tiefsten spirituellen Gefühle seiner Trockenheit bisher bringt er diesem Auto entgegen. Dieses Auto würde er auch fahren, wenn der Fahrersitz nur eine angespitzte Metallstange wäre, hat er Johnette Foltz gesagt. Johnette Foltz ist die andere Betreuerin, obwohl sie zwischen ultrafanatischen Verpflichtungsaktivitäten bei den NA und einem irgendwie angeschlagenen NA-Verlobten jede Menge Zeit damit verbringt, in einem Weidenrollstuhl durch die Gegend zu zockeln, sodass sie jetzt immer seltener in Ennet House ist und Gerüchte von einer Ablösung die Runde machen, und Gately und die heterosexuellen männlichen Insassen hoffen und beten inständig, dass es die langbeinige Ehemalige und Teilzeithauspsychologin Danielle Steenbok sein wird, die angeblich auch an Treffen der Anonymen Sex-und Liebessüchtigen teilnimmt, was jedermanns Phantasie maximal beansprucht.
Es ist ein Zeichen ernsthafter Hochschätzung und fragwürdiger Menschenkenntnis, dass Geschäftsführerin Pat M. Don Gately ihren kostbaren Aventura fahren lässt, sei es auch nur etwa zur Metro Food Bank oder zu Purity Supreme, denn Gately hat seinen Führerschein mehr oder weniger auf Dauer verloren, als er im Jahr der mäuschenstillen Maytag-Spülmaschine in Peabody trunken am Steuer geschnappt wurde mit einer Fahrerlaubnis, die ihm bereits wegen einer früheren Trunkenheit am Steuer in Lowell entzogen worden war. Das war nicht der einzige Verlust, den Don Gately zu erleiden hatte, als seine drogen chemische Karriere ihren lebens umkrempelnden Höhepunkt erklomm. Auch jetzt muss er noch alle paar Monate seine braune Sonntagshose und das etwas unregelmäßig grüne Sportsakko von Brighton Budget Large 'N Tall Menswear anziehen, mit dem Pendlerzug zu verschiedenen Bezirksgerichten am N orth Shore fahren, sich mit seinen diversen pflichtverteidigern, Bewährungshelfern und Sozialbetreuern treffen und manchmal auch kurz vor Richtern und Revisionskomitees erscheinen, die das Vorankommen seiner Drogenfreiheit und Entschädigungszahlungen begutachten. Als Gately im letzten Jahr erstmals nach Ennet House kam, hatte er Ungedeckte-Schecks- und Fälschung-Probleme, er hatte ein Gemeinschädliche-Sachbeschädigung-Problem, zudem zwei Trunkenheiten in Tateinheit mit Erregung öffentlichen Ärgernisses und ein blödsinniges Öffentliches Urinieren in Tewksbury. Er hatte einen Einbruchsdiebstahl einer Villa mit stummer Alarmanlage in Peabody, wo sein Kollege und er geschnappt worden waren, bevor sie etwas hatten abstauben können. Er hatte einen illegalen Drogenbesitz mit der Absicht des Inverkehrbringens von 38 50-mg-Tabletten Demerop189 in einer Pez-Dose, die er in die Ritze vom Rücksitz des Streifenwagens der Ordnungshüter von Peabody geschoben hatte, die aber bei der Streifenwagendurchsuchung gefunden worden war, die Vorschrift ist, wenn Verdächtige transportiert worden sind, deren Pupillen weder auf Licht noch auf einen Satz heiße Ohren reagieren.
Es gab da natürlich auch noch ein gewisses düstereres Problem in Bezug auf ein gewisses exklusives Haus in Brookline, dessen verstorbener Eigentümer sowohl im Globe als auch im Herald hymnische Nachrufe von respektgebietender Länge und Schlagzeilengröße erhalten hatte. Nach acht Monaten unbeschreiblichen seelischen Katzbuckelns und Wartens auf ein Ende des juristischen Hickhacks um das Nuck-YIP-Problem - gegen Ende seines Drogenkonsums war Gately nachlässig geworden; durchgetickt und hatte sich sklavisch an eine Methode der direkten Zählerüberbrückung gehalten, die er oben in der MeI in Billerica gelernt und mittlerweile ziemlich draufhatte und die ein Markenzeichen seines Modus Operandi geworden war, denn der Alte, der sie ihm in der Schmiede des Billerica beigebracht hatte, war dann freigelassen worden, nach Utah gezogen und vor über zwei Jahren an einer Überdosis Morphin gestorben (wie blöd muss man aber auch sein, dass man glaubt, in Utah wäre sauberes Morphin zu kriegen?) - nach acht Monaten des Katzbuckelns und Nägelknabberns, davon die letzten paar Monate der Qual in Ennet House - obwohl die Verfügung, die die Drogenmissbrauchsdienste dem House ausgestellt hatten, jeglichen Gesetzeshütern das Betreten ohne körperliche Anwesenheit von Pat Montesian und eine notariell beglaubigte Erlaubnis von Rechts wegen untersagte -, nachdem er also an allen zehn Fingern auf die Nagelhäute runter war, hatte Gately äußerst diskret einen gewissen, dem Percodan ergebenen Gerichtsstenographen angesprochen, dessen Dealer mal seine Freundin gewesen war, hatte den Typ gleichermaßen diskret Erkundigungen einziehen lassen und herausgefunden, dass die potenzielle Anklage wegen fahrlässiger Tötung, die sich aus dem schiefgegangenen Einbruch ergeben hattel90 - gegen das laute Geheul eines gewissen unbarmherzigen Stv. BStAs von Revere -, an irgendeine Bundesbehörde weitergereicht worden war, die der bedröhnte Stenograph »Büro für Nicht-Spezifizierte Dienste« nannte, woraufhin der Fall spurlos aus der dem Stenographen einsehbaren Ermittlungsszene verschwand, wobei sich der gegenwärtige Argwohn dem gelegentlichen Vernehmen nach auf gewisse dubiose Nucko-politische Körperschaften richtete bis ganz hinauf nach Quebec, weit nördlich von jenem Enfield, Massachusetts, wo Gately mit den Fingern im Mund zu seinen abendlichen AATreffen geschaudert war.
Für die meisten von Gatelys schwebenden Verfahren hatte sein pflichtverteidiger eine Einstellung191 erwirken können unter der Voraussetzung, dass sich Gately einer langfristigen Therapie unterzog, drogenchemische Abstinenz wahrte, sich unangekündigten Urinanalysen unterzog und von dem kümmerlichen Gehalt, das er für das Scheiße-und-Sperma-Wegputzen unter Stavros Lobokulas und jetzt auch für das Kochen und Betreuen in Ennet House bezog, alle zwei Wochen Entschädigungszahlungen leistete. Das einzige Problem, das keine Blauakte geworden war, bestand im Autofahren trotz einer wegen Trunkenheit am Steuer entzogenen Fahrerlaubnis. Im Commonwealth von Massachusetts zieht dieses Problem eine obligatorische neunzigtägige Freiheitsstrafe nach sich, als wäre das Strafmaß direkt im Gesetz festgehalten; der pflichtverteidiger in dem Verfahren hat Gately geradeheraus gesagt, angesichts des langsamen Mahlens der Mühlen des Gesetzes sei es nur eine Frage der Zeit, bis der zuständige Richter die Wiederaufnahme des Verfahrens anordne und Gately seine Zeit in irgendeiner MeI für Kurzstrafer wie Concord oder Deer Island absitzen müsse. Die Aussicht auf 90 Tage Bau juckt Gately nicht sonderlich. Mit vierundzwanzig war er für 17 Monate nach Billerica gewandert, weil er in einem Nachtclub zwei Rausschmeißer angegriffen hatte - genauer gesagt hatte er den zweiten Rausschmeißer mit dem bewusstlosen Körper des ersten krankenhausreif geschlagen -, und wusste nur zu gut, dass eine Commonwealth-Wegsperrung ihm wenig anhaben konnte. Er war zu groß, um von hinten oder ausgenommen zu werden, und er selbst hatte kein Interesse daran, jemanden auszunehmen; er saß seine Strafe ab und hütete sich, andere zu provozieren; als die ersten harten Jungs ankamen und seine Kantinenzigaretten haben wollten, hatte er sie mit ungezügelter Wildheit weggelacht, und als sie wiederkamen, hatte er sie im Korridor hinter dem Kraftraum, wo ihn unter Garantie genug andere hören konnten, halbtot geschlagen, und nachdem dieser Vorfall aus der Welt war, blieb er unangetastet und unausgenommen. Jetzt wurde ihm nur noch ob der Aussicht blümerant, dass es im Knast nur ein oder zwei AATreffen pro Woche gab -Treffen für trockengelegte Knackis finden nur statt, wenn eine Gruppe aus der Gegend einer Anstaltsverpflichtung nachkommt, so wie Gatelys -, während an Demerol, Talwin und das gute alte Gras im Knast fast leichter ranzukommen ist als draußen. Gately schauderte es jetzt nur beim Gedanken an den Zuchtmeister, den distinguiert dreinschauenden Hirten. Seine größte Angst war der Rückfall in den Drogenkonsum. Sogar Gately weiß, dass das eine große psychische Wende ist. Den neuen Insassen vertraut er sofort an, dass die AA ihn irgendwie an den geistigen Eiern gepackt haben; er würde jetzt im Wortsinne meilenweit gehen, um nüchtern zu bleiben.
Er erzählt ihnen sofort, dass er nur nach Ennet House gekommen ist, um nicht im Bau zu landen, und wenig Interesse oder Hoffnung hatte, tatsächlich über längere Zeit hinweg clean zu bleiben; und das hat er auch Pat Montesian schon beim Bewerbungsgespräch anvertraut. Die schonungslose Ehrlichkeit in Sachen Gleichgültigkeit und Hoffnungslosigkeit war einer der Gründe, warum Pat ein so eindeutig übel beleumundetes Exemplar überhaupt ins House aufgenommen hatte, und das lediglich auf die lauwarme Empfehlung eines Bewährungshelfers im Revier des 5th District oben in Peabody hin. Pat hatte Gately gesagt, schonungslose Ehrlichkeit und Hoffnungslosigkeit seien das Einzige, was man brauche, um von einer Drogensucht zu genesen, aber ohne diese Eigenschaften wäre man so richtig gekniffen. Verzweiflung helfe auch, sagte sie. Gately hatte ihrem Hund den Bauch gekrault und gesagt, er wüsste nicht, ob er wegen irgendetwas verzweifelt genug wäre außer, dass er nicht mehr ständig wegen Sachen in die Patsche geraten wollte, an die er sich hinterher meistens nicht einmal erinnern könnte. Der Hund zitterte, erschauerte und verdrehte die Augen, als Gately, der Pats Wunsch nach Streicheln ihrer Hunde noch gar nicht kannte, ihm den grindigen Bauch kraulte. Pat hatte gesagt, also das reiche schon, der Wunsch nach dem Ende des Scheißesturms.192 Gately sagte, ihr Hund hätte das ja total gern, wenn man ihm den Bauch kraulte, und Pat erklärte, er hätte Epilepsie, und sagte, schon allein der Wunsch nach einem Ende der Filmrisse sei für sie zunächst mehr als ausreichend. Sie nahm eine Drogenmissbrauchsstudie des Commonwealth in einem schwarzen Plastikhefter von einem langen schwarzen Plastikregal voll schwarzer Plastikhefter. Wie sich herausstellte, hatte Pat Montesian die Farbe Schwarz sehr gern. Sie trug - für ein Reha-Zentrum eigentlich übertrieben fein - eine schwarze Lacklederhose und eine schwarze Seidenbluse oder jedenfalls etwas seidig Glänzendes.
Vor dem Erkerfenster mühte sich ein Zug der Green Line in der Spätsommerhusche den ersten Hügel nach Enfield hoch. Der Talblick aus dem Erkerfenster hinter Pats schwarzem Schleiflack-oder Emailschreibtisch war so ziemlich das einzig Spektakuläre an Ennet House, einem ansonsten ziemlich üblen Dreckloch. Pat kratzte mit einem grazilen künstlichen Fingernagel über den Hefter und sagte, diese im Jahr des Tucks-Hämorrhoidensalbentuchs angefertigte Staatsstudie komme zu dem Ergebnis, 60 % aller in der höllischen MeI in Walpole eine lebenslange Freiheitsstrafe verbüßenden Häftlinge, die nicht bestritten, die ihnen zur Last gelegte Tat begangen zu haben, könnten sich gleichwohl nicht daran erinnern, sie begangen zu haben. Lebenslänglich. Keiner. Gately musste sich das ein paarmal von ihr wiederholen lassen, bis er begriffen hatte, was sie meinte. Sie hatten Filmrisse gehabt. Pat sagte, einen Filmriss definiere, dass man weiterhin funktioniere - manchmal verheerend gut -, hinterher aber nicht wisse, was man getan habe. Der Geist übe gewissermaßen keine Kontrolle über den Körper mehr aus, und üblicherweise sei Alkohol der Grund dafür, allerdings könne es auch praktisch an jeder anderen Droge liegen, darunter auch synthetischen Rauschgiften. Gately sagte, er könne sich nicht erinnern, je einen echten Filmriss gehabt zu haben, was Pat M. goutierte, ohne zu lachen. Der Hund hechelte und zitterte mit seinen in alle Richtungen der Windrose von sich gestreckten Beinen, eine Art spastische Zuckungen, und Gately wusste nicht, ob er mit dem Kraulen aufhören sollte oder nicht. Ehrlich gesagt, wusste er nicht, was Epilepsie war, vermutete aber, Pat meinte nicht das, was seine Exfreundin Pamela Hoffman-Jeep, diese Vollalkoholikerin, immer beim Beinerasieren im Badezimmer geschrien hatte, wenn sie blau war. Alles Kopfmäßige blieb für Gately bis weit ins erste Jahr seiner Nüchternheit hinein irgendwie nebelhaft und leicht Missverständnissen ausgesetzt.
Pat Montesian war gleichzeitig hübsch und nicht. Sie war vielleicht Ende dreißig. Sie musste eine junge, attraktive und wohlhabende Semi-Prominente draußen am Cape gewesen sein, bis sich ihr Mann hatte scheiden lassen, weil sie eine ausgewachsene Alkoholikerin war; sie war also ziemlich in die Wüste geschickt worden, was ihr Alkoholproblem in der Folge nicht gerade verkleinerte. In ihren Zwanzigern hatte sie sich in immer neuen Trinkerheilanstalten und RehaKliniken ein-und ausquartiert, aber erst nachdem sie eines Morgens im D.Tr. fast einem Schlaganfall erlegen wäre, konnte sie mit der erforderlichen hoffnungslosen Verzweiflung usw. aufgeben und hereinkommen. Gately zuckte nicht zusammen, als er von Pats Schlaganfall hörte, denn seine Mutter hatte kein D.Tr. gehabt oder einen klassischen Schlaganfall erlitten, sondern eine zirrhotische Hämorrhagie, an der sie halb erstickte, weswegen die Sauerstoffzufuhr des Gehirns zeitweise unterbunden war, was dieses irreparabel gemüsifiziert hatte. Die beiden Fälle waren für ihn quasi null vergleichbar. Pat M. war für Gately nie auch nur im Geringsten eine Mutterfigur geworden.
Pat lächelte immer und sagte, wenn die Insassen beim wöchentlichen Hausgemeinschaftstreffen wegen der Verluste durch ihre Süchte nölten und jammerten, dann nicke und lächle sie immer und sage, für sie sei der Schlaganfall das weitaus Beste gewesen, was ihr hätte passieren können, weil er ihr endlich das Aufgeben ermöglicht habe. Mit 32 war sie in einem elektrischen Rollstuhl nach Ennet Hause gekommen und hatte praktisch das erste halbe Jahr lang nur durch Zwinkern im Morse-Code oder so kommunizieren können193, aber sogar ohne Arme ihre Bereitschaft kundgetan, einen Stein zu essen, als der Gründer von Ennet Hause, jener Mann ohne Vorname, ihr das nahegelegt hatte. Sie hatte Rumpf und Hals vorgebeugt, um auf den Stein einzuknabbern, und sich beide Schneidezähne angesplittert (die Kronen an den Ecken sind heute noch zu sehen), war nüchtern geworden, hatte einen anderen und älteren Billionär vom South Shore mit offenbar psychotischen Kindern geheiratet, eine unerwartet gute Körperbeherrschung zurückerlangt und arbeitete seither im Hause. Ihre rechte Gesichtshälfte war immer noch spastisch verzerrt, weshalb ihre Sprechweise für Gately gewöhnungsbedürftig war - sie klang, als wäre sie immer noch die ganze Zeit hacke, eine Art hyperartikuliertes Lallen. Die unverkrampfte Gesichtshälfte war sehr hübsch, und sie hatte sehr lange schöne rote Haare und einen sexuell glaubwürdigen Körper, auch wenn der rechte Arm zu einer Art Halbklaue194 atrophiert und die rechte Hand in eine schwarze Plastikstütze geschnallt war, damit sich die Finger mit den künstlichen Nägeln nicht in die Handfläche bohrten; Pat bewegte sich mit einem würdevollen, aber beängstigenden Torkeln vorwärts und zog ein schrecklich dünnes rechtes Bein in einer schwarzen Lacklederhose nach, als hinge ihr etwas an, das sie loswerden wollte.
Seit Beginn seiner Insassenschaft hatte sie Gately bei seinen wichtigeren Gerichtsterminen meistens persönlich begleitet, ihn in dem voll abgespaceten Aventura mit dem Behinderten-Kennzeichen - wegen der neurologischen Schäden des rechten Beins hatte sie buchstäblich einen Bleifuß und kachelte die ganze Zeit wie eine Wahnsinnige drauflos, und auf der Rte. 1 machte sich Gately regelmäßig fast in die Hose - zum North Share gefahren und bei den Richtern und Behörden das ganze substanzielle Gewicht des Ansehens und Einflusses von Ennet Hause in die Waagschale geworfen, bis jedes Verfahren, das ergebnislos eingestellt werden konnte, blauaktiert worden war.
Gately konnte sich noch immer nicht zusammenreimen, warum er in den Genuss ihrer zusätzlichen Aufmerksamkeit und Hilfe kam. Irgendwie war er im letzten Jahr Pat M.s größter Günstling unter den Insassen gewesen. Sie hatte Günstlinge und Ungünstlinge; das war wohl unvermeidlich. Annie Parrot, die Hauspsychologen und die Geschäftsführer hatten alle ihre besonderen Günstlinge, von daher glich sich unterm Strich alles wieder aus.
Etwa vier Monate nach Beginn seiner Insassenschaft in Ennet House war Don Gately auf mysteriöse und magische Weise von seinem qualvollen Verlangen nach dem Konsum synthetischer Rauschgifte befreit worden, ganz wie das Hauspersonal und die Krokodile der Weiße-Flagge-Gruppe es ihm prophezeit hatten, sofern er die abendlichen Treffen runterhämmerte, minimal offen und bereit war, ein äußerst verschwommenes höheres Wesen inständig zu bitten, es ihm zu nehmen. Das Verlangen. Sie wiesen ihn an, an jedem Morgen, den sein höheres Wesen werden ließ, in die knackenden Mammutknie zu gehen und Gott, wie er ihn verstand, zu bitten, ihm das qualvolle Verlangen zu nehmen, und auch abends erst in die alten Knie und dann in die Falle zu gehen, nachdem er dieser gottigen Gestalt für den soeben beendeten drogenlosen Tag gedankt hatte, wenn dieser drogenlos geblieben war. Sie rieten ihm, Schuhe und Schlüsselbund unters Bett zu legen, damit er sich daran erinnerte, in die Knie zu gehen. Früher war Gately nur zum Kotzen und zur Paarung in die Knie gegangen, zum Kurzschließen einer unten an der Wand angebrachten Alarmanlage oder falls jemand beim Klopfkonzert Schwein gehabt und einen Schwinger in die Nähe von Gatelys Lenden hatte platzieren können. Er hatte keine Gott-oder J. c.- Vorkenntnisse, die Kniekiste war für ihn die schlaffste Sorte schwanzlosen Babybreis, und er fühlte sich als Oberheuchler, wenn er die Kniefallchose abzog, die er gewissenhaft jeden Morgen und jeden Abend abzog, ohne Fehl, getrieben von einem so unbändigen Verlangen, sich bis zum Eichstrich abzufüllen, dass er oft demütig darum flehte, sein Kopf möge detonieren, damit er's endlich hinter sich hatte. Pat hatte gesagt, an diesem Punkt spiele es keine Rolle, was er denke, glaube oder sogar sage. Eine Rolle spiele nur, was er tue. Wenn er das Richtige tue und es lange genug tue, werde sich auf magische Weise ändern, was er denke und glaube. Sogar, was er sage. Sie habe das immer wieder gesehen, auch bei Kandidaten, denen man nie im Leben eine Änderung zugetraut habe. Sie sagte, bei ihr sei das so gewesen. Ihre linke Gesichtshälfte war quicklebendig und sehr freundlich. Und Gatelys Hauspsychologe, ein Exkokser und -telefonbetrüger, zu dessen Verlusten sein linkes Ohr zählte, hatte Gately schon früh mit der berüchtigten Kuchenanalogie der Bostoner AA konfrontiert. Der ergraute Filipino hatte sich einmal die Woche mit Gately getroffen und den Insassen in seinem aufgemotzten Subaru mit Vierradantrieb wie denen, die Gately früher immer kurzgeschlossen und für seine Einbrüche abgestaubt hatte, in ziellosen Kreisen durch Brighton-Allston kutschiert. Eugenio Martinez hatte die fixe Idee, er könne mit seinem persönlichen höheren Wesen nur beim Fahren in Kontakt treten.
Unten bei den Docks der I. M. E.-Absetzkipper am Allston Spur forderte er Gately eines Abends auf, er solle sich die Bostoner AA wie eine Betty-Crocker-Backmischung vorstellen. Gately hatte sich wegen dieser neuen abgedrehten und verquasten Gene-M.-Analogie an die Stirn geschlagen, immerhin hatte Gene ihm zur Veranschaulichung der Krankheit schon diverse Insektentropen um die Ohren gehauen. Der Hauspsychologe ließ ihn eine Weile Gift und Galle spucken und rauchte, während sie hinter Hinterladern dahinkrochen, die zum Abladen Schlange standen. Er sagte zu Gately, er solle sich nur mal eine Sekunde lang vorstellen, er hätte eine Betty-Crocker-Backmischung in der Hand, die die Bostoner AA darstelle. Hinten auf der Packung stünden Anweisungen, die jeder Achtjährige verstehen könne. Gately fragte, wann er endlich zum Scheißinsekt in der Backmischung kommt. Gene M. sagte, Gately solle verdammt noch mal einfach chillen, runterkommen, ausnahmsweise mal die Schnauze halten und nur die Anweisungen hinten auf der Scheißpackung befolgen. Es spiele absolut keine Geige, ob Gately glaube, dass er am Ende einen Kuchen zustande bringen werde, oder nachvollziehen könne, durch welche Backchemie am Ende ein Kuchen dabei herauskomme: Wenn er bloß die Scheißanweisungen befolge und genug Grips habe, um sich von eine Spur erfahreneren Bäckern dabei helfen zu lassen, bei der Befolgung der Anweisungen keine Scheiße zu bauen, falls ihm etwa Schnitzer unterliefen, dann - jedenfalls lief das Ganze auf eines hinaus: Wenn er die kinderleichten Anweisungen befolge, werde er am Ende mit seinem Kuchen dastehen. Er hätte seinen Kuchen. Über Kuchen wusste Gately eigentlich nur, dass die Glasur das Beste daran war, und persönlich hielt er Eugenio Martinez für einen eingebildeten und selbstgerechten Wichser - außerdem hatte er Arabern und Spics noch nie über den Weg getraut, und Gene M. schaffte es irgendwie in beide Kategorien -, aber er verpisste sich nicht aus dem Hause und tat auch nichts, wofür sie ihn entlassen konnten, sondern ging jeden Abend zu Treffen, sagte mehr oder weniger die Wahrheit, erledigte an sieben Tagen die Woche morgens und abends die Schuhe-unterm-Bett-Kniekiste, beherzigte die Empfehlung, einer Gruppe beizutreten, fanatisch aktiv zu werden, Aschenbecher auszuleeren und bei Verpflichtungen zu sprechen. In Sachen Gott-Konzept hatte er nichts vorzuweisen und zu diesem Zeitpunkt vielleicht auch weniger als nichts in puncto Interesse an der ganzen Angelegenheit; Gebete absolvierte er, wie man gemäß den Anweisungen auf einer Backmischung die Backofentemperatur einstellt. Sich vorzustellen, er würde sich mit der Zimmerdecke unterhalten, war ihm lieber als der Gedanke, sich mit nichts zu unterhalten.
Und er fand es peinlich, sich in seiner Unterwäsche hinzuknien, und tat genau wie die anderen Männer in seinem Zimmer so, als hätte er seine Sneaker zu weit unters Bett geschoben und müsste jetzt eine Weile so bleiben, um an sie heranzukommen, wenn er betete, aber er betete und flehte die Zimmerdecke an und dankte der Zimmerdecke, und nach etwa fünf Monaten saß Gately morgens um 4.30 im Greenie, um in den Shattuck-Duschen Kothaufen menschlichen Ursprungs wegzukratzen, und merkte plötzlich, dass mehrere Tage vergangen waren, ohne dass er an Demerol, Talwin oder selbst Gras auch nur gedacht hatte. Nicht nur hatte er diese letzten paar Tage durchgestanden - er hatte an Drogen nicht einmal gedacht. D. h., das Verlangen und der Zwang waren verschwunden. Weitere Wochen verstrichen, nebelhafte Eindrücke von Verpflichtungen, Treffen, Rettchenrauch und Klischees, und immer noch fühlte er mitnichten das alte Bedürfnis zu taxen. Irgendwie war er frei. Zum ersten Mal seit etwa seinem zehnten Lebensjahr kam er aus diesem geistigen Käfig heraus. Er konnte es nicht fassen. Er war weniger dankbar als irgendwie argwöhnisch angesichts des Verschwindens. Wie konnte irgendein höheres Wesen, an das er nicht einmal glaubte, ihn auf magische Weise aus dem Käfig lassen, wenn Gately ein Superheuchler gewesen war, der etwas, woran er nicht glaubte, gebeten hatte, ihn aus einem Käfig freizulassen, aus dem je freigelassen zu werden er absolut null Hoffnung gehabt hatte? Der sich nur überwinden konnte, zum Beten in die Knie zu gehen, wenn er so tat, als suche er seine Schuhe? Er konnte nicht ums Verrecken begreifen, wie diese Sache funktionierte, obwohl sie funktionierte. Das war doch zum Verrücktwerden. Nach ungefähr sieben Monaten knackste er beim kleinen Sonntagstreffen für Anfänger im Provident mit seinem riesigen Quadratschädel eine Tischplatte aus Holzimitat an.195
Weißflagger (»Ferocious«) Francis Gehaney, eines der ältesten und knorrigsten Krokodile, hatte einen weißen Bürstenschnitt und trug eine Skallycap und Hosenträger über dem Flanellhemd, das seinen Wanst umschloss, außerdem hatte er einen riesigen gurkenförmigen roten Riechkolben, in dessen Haut man allen Ernstes ganze Arterien sehen konnte, braune Zahnstummel, Emphyseme, einen transportablen kleinen Sauerstoffkanister, dessen blauer Plastikschlauch mit weißem Klebeband unter dem Riechkolben festgeklebt war, und das glasklare, strahlende Augenweiß, das mit dem extrem niedrigen Ruhepuls eines Mannes einherging, der Äonen nüchterner AA-Zeit hinter sich hatte. Ferocious Francis G., den man nie ohne Zahnstocher im Mund sah, der auf dem rechten Unterarm die verblichene Tätowierung einer nackten Schönheit in einem Martiniglas hatte, die noch aus dem Koreakrieg stammte, der zu Nixons Regierungszeiten nüchtern geworden war und in den obszönen alten Epigrammen aller Krokodile kommunizierte196 - F. F. hatte Gately nach dem Vorfall mit der Tischplatte und dem Kopf zu augensprengenden Mengen Kaffee eingeladen. Mit dem leichten Desinteresse distanzierter Identifikation hörte er sich Gatelys Klage an, es sei doch schlicht und einfach ausgeschlossen, dass etwas, das er nicht einmal ausreichend begreife, um auch nur ansatzweise daran zu glauben, ernsthaft daran interessiert sein solle, ihm den Arsch ins Trockene zu bringen, sofern man überhaupt davon ausgehen könne, Er/Sie/Es existiere. Gately weiß noch heute nicht richtig, warum es geholfen hat, aber irgendwie hat es geholfen, als Ferocious Francis meinte, wenn etwas so nebensächlich sei, dass Gately es verstehen könne, sei es wahrscheinlich nicht hauptsächlich genug, um seinen bedröhnten Arsch vor dem gutgekleideten Zuchtmeister zu bewahren, oder?
Das war Monate her. Inzwischen ist es Gately die meiste Zeit egal, ob er das versteht oder nicht. Zweimal täglich absolviert er die Knieund-Zimmerdecke-Kiste, putzt Scheiße weg, hört sich Träume an, bleibt aktiv, sagt den Insassen von Ennet House die Wahrheit und versucht, einigen von ihnen zu helfen, wenn sie bei ihm ankommen und um Hilfe bitten. Und als Ferocious Francis G. und die anderen Weißflagger ihm am ersten Jahrestag seiner Nüchternheit, einem Sonntag im September, einen makellos gebackenen und mit einer dicken Glasur überzogenen Kuchen mit einer Kerze darauf präsentierten, da hatte Don Gately zum ersten Mal im Leben in Gegenwart von Nichtverwandten geweint. Heute streitet er zwar ab, dass er weinen musste, und behauptet, er hätte Kerzenrauch ins Auge bekommen. Aber geweint hat er doch.
Als Gately Chefkoch von Ennet House wurde, hatte man den Bock zum Gärtner gemacht, denn die letzten zwölf Jahre hatte er sich größtenteils von Frittenschmiedenfritten und Konzernklopsbrötchen ernährt, die man im Gehen zu sich nimmt. Er ist 1,88 groß und wiegt 128 Kilo, aber Broccoli oder eine Birne hat er erstmals im letzten Jahr gegessen. Unter seiner Ägide gibt es mit ausnahmsloser Regelmäßigkeit Folgendes: gekochte Hot dogs; klitschigen Hackbraten mit Reibekäse und einer halben Schachtel Cornflakes obendrauf von wegen Knusprigkeit; Hühnercremesuppe über spirochätenförmigen Nudeln; ominös dunkle, ledrige Knack&Back-Hühnerkeulen; unangenehm halbrohe Hamburger und Spaghetti mit Hamburgersoße, bei denen er die Pasta fast eine Stunde lang kochen lässt.197 Nur die härtestgesottenen Ennet-Insassen würden je wagen, einen schlauen Spruch über sein Essen zu landen, das allabendlich in den großen dampfenden Töpfen, in denen es gekocht worden ist, am langen Esstisch auftaucht, Gatelys großes Gesicht schwebt lunarisch über ihnen, gerötet und schweißperlenbesetzt unter der schlaffen Kochmütze, die Annie Parrot ihm mal geschenkt hat als hintergründigen Scherz, dessen Pointe ihm entgangen war, die Augen voller Bangen und Hoffen, dass es allen schmecken möge, praktisch sieht er aus wie eine nervöse Braut, die das erste Gericht ihrer Ehe auftischt, nur haben die Hände dieser Braut die Größe der Essteller von Ennet House und zeigen Knast-Täts, auch braucht diese Braut anscheinend keine Topfhandschuhe, sondern stellt die gusseisernen Töpfe einfach so auf die Handtücher, die man unterlegen muss, damit die Plastiktischplatte nicht schmilzt. Kulinarische Kommentare werden grundsätzlich nur sehr verbrämt vorgebracht. Randy Lenz erhebt in der Nordostecke seine Dose Tonic Water und sagt, bei Dons Essen lerne man das Getränk dazu erst richtig schätzen. Geoffrey Day meint, es sei doch mal eine erfrischende Abwechslung, ohne Völlegefühle vom Tisch aufzustehen. Wade McDade, ein junger abgebrühter Flachmann-Alkie aus Ashland, Kentucky, und Doony Glynn, der nach einem böse in die Hose gegangenen Abripp der Arbeiterunfallversicherung im letzten Jahr noch immer ganz wirr im Kopf und wacklig auf den Beinen ist, dem ständig ein bisschen schlecht ist und der wahrscheinlich bald entlassen wird, weil er seinen MeJob bei Brighton Fence & Wire verloren hat und nicht mal so tut, als suche er neue Arbeit - die beiden ziehen am Spaghetti-Abend immer diese Nummer ab, wo McDade vor dem Futtern ins Wohnzimmer kommt und sagt »Na, gibt's heute wieder die superfeinen Spaghääätti, Doonster?« und Doony Glynn sagt dann »Oooh, und ganz weich und zart« und McDade dann wieder mit der Stimme eines Sheriffs aus Kentucky »Junge, da kann man die Zähne glatt zu Hause lassen«, bevor er Glynn an die Hand nimmt und ihn wie ein behindertes Kind zum Tisch bringt. Die beiden passen allerdings immer auf, ihre Nummer aufzuführen, wenn Gately noch in der Küche ist, Salat schleudert und sich Gedanken um die optische Präsentation macht. Tiny Ewell dagegen bedankt sich bei Gately grundsätzlich für das Essen, April Cortelyu überhäuft ihn mit Lob, und Burt F. Smith verdreht entzückt die Augen und macht »Hmm! Lecker!« -Gerä usche, wenn es ihm mal gelingt, eine Gabel zum Mund zu führen.
VOR DER MORGENDÄMMERUNG, 1. MAI - J. D.I-UIMMER NOCH EINE FELSNASE NORDWESTLICH VONTUCSON, ARIZONA, USA
»Kannst du dich an ein experimentelles Programm in deinem eigenen Land erinnern?«, fragte U.S.B.U.D.s Hugh Steeply. »Das muss in den späten 70ern v. SZ stattgefunden haben, ein biomedizinisches Experiment, bei dem es darum ging, Elektroden im menschlichen Gehirn zu implantieren.« Steeply stand am Rand der Felsnase und sah sich um. Marathe erwiderte nur seinen Blick. Steeply sagte: »Nein? Irgendein radikaler Fortschritt. Stereotaxie. Epilepsiebehandlung. Man wollte winzige, haarfeine Elektroden im Gehirn implantieren. Ein führender kanadischer Neurologe - EIder, Elders oder so ähnlich - hatte Anzeichen gefunden, dass kleine Stimulationen bestimmter Hirnareale einen Anfall verhindern konnten. Also einen epileptischen Anfall. Er implantierte Elektroden - haarfein, nur ein paar Millivolt -«
»Briggs-Elektroden. « »Wie bitte? «
Marathe hüstelte. »Auch der Typ, der verwendet wird in Schrittmachern vom Herz. «
Steeply befingerte seine Lippe. »Mir fällt gerade was ein, glaube ich. Ein vorläufiger Bio-Eintrag vermerkt, dass dein Vater einen Schrittmacher hatte. «
Geistesabwesend betastete Marathe sich das Gesicht. »Das Plutonium-239-Aggregat für die Leistung. Die Briggs-Elektrode. Der Kenbeck-Gleichstrom-Schaltkreis. Ich erinnere mich an Begriffe und Anweisungen. Vermeiden Sie alle mikrowelligen Öfen und viele Sender. Kremation zum Beerdigen verboten - das ist weil es ist aus Plutonium-239.«
»Dann kennst du also dieses alte Epileptikerprogramm ? Experimente, die, wie man damals hoffte, bei Fällen schwerer Epilepsie die chirurgische Entfernung von Hirnarealen überflüssig machen würden?«
Marathe sagte nichts, schüttelte nur ansatzweise den Kopf. Steeply wandte sich wieder nach Osten, die Hände im Rücken gefaltet, und wollte noch das eine oder andere zu dem Thema sagen, merkte Marathe.
»Ich weiß nicht mehr, ob ich davon gelesen oder einen Vortrag darüber gehört habe oder was. Das Implantieren war nicht gerade eine exakte Wissenschaft. Alles war noch im Versuchsstadium. In ein unglaublich kleines Areal im Temporallappen mussten jede Menge Elektroden eingeführt werden in der Hoffnung, die Synapsen zu finden, die für epileptische Anfälle verantwortlich waren, alles lief nach der Trial-and-Error-Methode, man stimulierte nacheinander alle Elektroden und beobachtete die Reaktionen.«
»Temporallappen von dem Gehirn«, sagte Marathe.
»Und stattdessen fanden Olders und die anderen kanadischen Neurowissenschaftler bei dem ganzen Trial and Error heraus, dass die Reizungen bestimmter Teile des Temporallappens durch die Elektroden dem Versuchstier heftige Lustgefühle verschafften.« Steeply sah Marathe über die Schulter hinweg an. »Und ich meine heftige Lust,Remy. Ich weiß noch, dass Olders diese kleinen Streifen stimulierbaren Lustgewebes i-Zentren nannte.«
»L« will »die Lust« heißen.«
»Und dass der Weg durch die Synapsen wahnsinnig schwer zu bestimmen und quasi unvorhersehbar war, selbst bei Gehirnen derselben Spezies - ein iZentrum konnte direkt neben einer Synapse liegen, dessen Stimulierung Schmerz oder Hunger oder weiß der Geier was auslöste.«
»Das menschliche Gehirn ist sehr dicht; das ist die Wahrheit.« »Der springende Punkt ist, sie hatten es nicht an Menschen getestet. Es wurde als radikal experimentell angesehen. Sie benutzten Tiere und deren Hypothalami. Aber schon bald wurde das Phänomen der Luststimulierung zu einem radikalen Experiment eigener Art, und mit den epileptischen Tieren machten die Neurologen der zweiten Garnitur weiter. Older - oder EIder, irgend so ein anglokanadischer Name - wies sein Forschungsteam an, diese, wie er sie nannte,»Bahnen der Belohnung«, die i-Zentren im Temporallappen zu kartographieren.«
Marathe tastete träge nach den Baumwollmäuschen in den Taschen seiner Windjacke und nickte einverständig. »Ein experimentelles Programm von Kanada, konstatiertest du.«
»Ich kann mich sogar erinnern. Das Brandon Psychiatric Center.« Marathe gab vor, hüsteln zu müssen, als er den Namen hörte. »Das ist eine Nervenheilanstalt. Weit im Norden von Manitoba. Verbotene Wüsteneien. Das Zentrum von Nichts.«
»Sie stellten nämlich die These auf, diese Zitat »Bahnen«171 oder Zentren wären auch die Rezeptoren des Gehirns für Stoffe wie ß-Endorphine, L-Dopa, Q-Dopa, Serotonin - die ganzen verschiedenen Neurotransmitter der Lust.«
»Gewissermaßen das Ministerium der Euphorie im menschlichen Hirn.«
Noch deutete nichts auf Morgendämmerung oder Licht hin. »Aber noch keine Menschen«, sagte Steeply. »Olders erste Versuchstiere waren Ratten, und die Resultate müssen ernüchternd gewesen sein. Die Nu- - die Kanadier fanden etwas heraus: Wenn sie in den Käfigen einen Selbststimulierungshebel anbrachten, drückte die Ratte unaufhörlich diesen Hebel, um ihr iZentrum zu stimulieren, Tausende von Malen pro Stunde, in einem fort, ignorierte Futter und läufige weibliche Ratten, war völlig fixiert auf die Stimulierung durch den Hebel, Tag und Nacht, und hörte erst auf, wenn sie an Dehydrierung oder schlicht Erschöpfung starb.«
Marathe sagte: »Nicht an der Lust selbst, aber.«
»Dehydrierung, glaub ich. Woran genau die Ratte starb, weiß ich nicht genau.«
Marathe zuckte die Schultern. »Aber der Neid aller experimentellen Ratten überall, diese Ratte, denke ich.«
»Und dann vergleichbare Implantationen und Hebel für Katzen, Hunde, Schweine, Affen, Primaten, sogar einen Delphin.«
»Die evolvierende Leiter hinauf, i-Zentren für jeden. Jedes starb ?«
»Schlussendlich«, sagte Steeply, »oder sie mussten lobotomisiert werden. Weil, ich erinnere mich, sogar wenn die Lustelektrode und der Stimulationshebel entfernt wurden, lief das Versuchstier herum und drückte auf alles, was sich drücken oder umlegen ließ, um wieder einen Luststoß zu kriegen.«
»Der Delphin, der schwamm wohl herum und tat dieses, denke ich.«
»Das scheint dich zu amüsieren, Remy. Das war eine total kanadische Show, dieses kleine neuroelektrische Abenteuer.«
»Ich amüsiere mich, derweil du so langsam zu der Sache kommst.«
»Und dann wollten EIder und Co. natürlich mit Menschenversuchen anfangen, um zu erforschen, ob es auch im menschlichen Temporallappen i-Zentren gab; wegen der ernüchternden Folgen für die Versuchstiere im Programm konnten sie auf legale Weise aber keine Gefangenen oder Patienten kriegen und mussten versuchen, an Freiwillige heranzukommen.«
»Wegen eines Risikos«, sagte Marathe.
»Die Angelegenheit wuchs sich zu einem Albtraum kanadischer Gesetze und Vorschriften aus.«
Marathe warf die Lippen auf: »Ich habe Zweifel in meinem Denken. Ottawa hätte doch ohne Weiteres eure damalige CIA um, wie hießen die noch gleich, »Personen der Entbehrlichkeit« bitten können, Südostasier oder Neger, die Testpersonen für euer so inspirierendes USamerikanisches MK-Ultra.«198
Steeply überhörte das lieber und wühlte in seiner Handtasche.
»Irgendwie muss sich die Entdeckung der [-Zentren und die im Anschluss daran durchgeführten Experimente aber in Manitoba herumgesprochen haben - irgendein kleines Licht am Brandon muss gegen Sicherheitsauflagen verstoßen und gesungen haben.«
»Außer Singen und Tratschen gibt es in Nord-Manitoba auch nicht viel zu tun.«
» ... und eines Tages kommt das Neuro-Team am Brandon zur Arbeit, und da stehen die freiwilligen Versuchspersonen buchstäblich um den ganzen Block herum Schlange, wehrtaugliche und, wie ich mich zu erinnern glaube, fast ausschließlich junge Kanadier, stehen Schlange und trampeln sich gegenseitig fast platt im Wunsch, sich als Freiwillige zur Implantation und Stimulierung von [-Zentren-Elektroden zu verpflichten.«
»Im vollumfänglichen Wissen um den Tod von Ratte und Delphin nach Drücken vom Hebel.«
Marathes Vater hatte immer Remy, seinen Jüngsten, damit beauftragt, vor ihm ein Restaurant oder ein Geschäft zu betreten und nach Mikrowellen oder Sendern vom GC-Typ zu suchen. Besonders besorgt war er bei Läden mit Geräten zur Vereitelung von Ladendiebstählen, diesen piepsenden Meldern am Eingang.
Steeply sagte: »Dieses Verlangen nach Implantaten verpasste der Lust-und Verhaltensforschung natürlich einen ganz neuen und verstörenden Dreh, und in aller Eile wurde ein neues Brandon-Team zusammengestellt, das die Persönlichkeitsprofile all dieser Menschen untersuchen sollte, die bereit waren, sich gegenseitig totzutrampeln, bloß um sich invasiven hirnchirurgischen Operationen und der Implantation von Fremdkörpern unterziehen zu dürfen -«
»Und verrückte Ratten zu werden.«
»- alles nur um der Möglichkeit dieser Lust willen, und bei den MMPIs, Millon-und Apperzeptionstests bei diesen Scharen von potenziellen Freiwilligen - den Scharen wurde gesagt, das gehöre alles zu den Voruntersuchungen - waren die Ergebnisse faszinierend und niederschmetternd normal.«
»Mit anderen Worten keine Perversen.«
»Nichtabnormal gemäß sämtlichen beobachtbaren Parametern.
Ganz normale junge Leute - junge Kanadier.«
»Die sich freiwillig um die tödliche Sucht nach der elektrischen Lust bewarben.«
»Immerhin die augenscheinlich reinste und raffinierteste nur vorstellbare Lust, Remy. Das neuronale Destillat, könnte man sagen, von Orgasmen, religiösen Verzückungen, ekstatischen Drogen, Shiatsu, knisternden Kaminfeuern an Winterabenden - die Summe aller nur erdenklichen Lüste, zu reinem Strom destilliert und verfügbar auf das Umlegen eines Hebels hin. Tausendmal pro Stunde, nach Belieben.«
Marathe sah ihn ausdruckslos an.
Steeply musterte eine Nagelhaut. »Natürlich in freier Entscheidung.«
Marathe setzte eine Miene auf, die einen Dämlack beim Nachdenken vergackeierte. »Aber wie lange dauert es wohl, bis diese Gesänge und Gerüchte von i-Zentren das Ottawa der Regierung erreichen, die Zentrale des Gemeinwesens, und die kanadische Regierung voller Entsetzen auf diese Aussichten reagiert?«
»Oh, und nicht nur Ottawa«, sagte Steeply. »Stünde eine Technologie wie die von EIder wirklich zur Verfügung, könnte man sich die Folgen ausmalen. Wie ich weiß, informierte Ottawa damals Turner, Bush, Casey, wer immer gerade am Drücker saß, und ganz Langley raufte sich entsetzt die Haare.«
»Die CIA prügelt sich mit ihren Frisuren?«
»Denn du kannst dir bestimmt denken, welche Folgen das für eine industrialisierte Marktwirtschaft mit großen individuellen Handlungsspielräumen hätte.«
»Aber es würde doch gesetzlich verboten«, sagte Marathe und wollte sich die verschiedenen Bewegungsabläufe merken, mit denen Steeply sich warmzuhalten versuchte.
»Spiel doch nicht die Unschuld vom Lande«, sagte Steeply. »Es bestand trotzdem die Aussicht auf einen exponentiell schlimmeren Untergrundmarkt als bei Rauschgiften oder LSD. Die Elektrodenund-Hebel-Technologie mochte zunächst kostspielig aussehen, aber es war unschwer zu erkennen, dass eine so ungeheure Nachfrage die Preise ins Bodenlose purzeln lassen würde, bis Elektroden so billig wären wie Einmalkanülen.«
»Aber ja, aber Hirnoperationen waren doch eine ganz andere Sache zu implantieren.«
»Viele Chirurgen waren damals schon bereit, illegale Eingriffe durchzuführen. Abtreibungen. Elektrische Penisimplantate.«
»Die MK-Ultra-Operationen.«
Steeply lachte freudlos. »Oder inoffizielle Amputationen an waghalsigen jungen Zug-Sekten-Angehörigen, was?«
Marathe schnäuzte ein Nasenloch. So machte man das unter Quebecern: immer nur ein Nasenloch. Die Generation von Marathes Vater, die hatte sich noch zur Seite gewendet und das eine Nasenloch in die Gosse geschnäuzt.
Steeply sagte: »Stell dir Millionen von durchschnittlichen, nichtabnormalen Nordamerikanern vor, die alle Briggs-Elektroden implantiert bekommen haben und alle über elektrischen Zugang zu ihren eigenen {-Zentren verfügen, nicht mehr aus dem Haus gehen und nur immerzu ihre persönlichen Stimulationshebel betätigen.«
»Auf ihren Diwanen liegen. Weibchen in Brunst ignorieren. Bahnen der Belohnung haben, ohne Belohnung zu verdienen.« »Stieläugig, sabbernd, stöhnend, zitternd, inkontinent, dehydriert.
Nicht arbeiten, nicht konsumieren, weder interagieren noch am Gemeinschaftsleben teilnehmen. Und am Ende umkippen aus schierer.«
Marathe sagte: »Ihre Seele dahingeben und für die {-Zentren-Stimulation leben, meinst du.«
»Du kannst die Analogie vielleicht erkennen«, sagte Steeply und lächelte sarkastisch über die Schulter. »Und das, mein Freund, in Kanada.«
Marathe machte eine Miniversion seiner Kreiselgeste der Ungeduld: »Aus den A. D. 1970ern der Zeit. Daraus ist nie etwas geworden. Es hätte keine Entwicklung der Glückspflaster gegeben ... «
»Wir haben beide daran teilgenommen. Unsere beiden Nationen.« »Geheim.«
»Ottawa hat zuerst die Finanzierung des Brandon-Programms gekürzt - was bei Turner oder Casey oder wer es eben war einen Aufschrei auslöste. Unsere alte CIA wollte eine Weiterentwicklung oder Vervollkommnung des Verfahrens, um es dann zur Verschlusssache zu machen - für den militärischen Gebrauch oder so.«
Marathe sagte: »Aber die zivilen Hüter des öffentlichen Wohlergehens waren von anderer Ansicht.«
»Ich erinnere mich dunkel, dass Carter Präsident war. Unsere beiden Nationen erklärten es zur Sicherheitspriorität, das Programm einzustellen. Unsere alte N. S. A. und eure alte C7 mit den R.C.M.P.s.«
»Leuchtend rote Jacken und Hüte mit breiten Krempen. In den 1970ern noch hoch zu Ross.«
Steeply hielt die Handtaschenöffnung ins schwache Licht von Tucson und spähte suchend hinein. »Ich weiß noch, dass sie direkt rein gegangen sind. Also mit gezogener Waffe. Die Türen eingerannt. Die Labore zerlegt. Den Delphinen und Ziegen den Gnadenschuss verpasst. Olders verschwand irgendwohin.«
Marathes langsame Kreiselgeste. »Du willst darauf hinaus, dass auch die Kanadier, auch wir würden uns entscheiden, dafür zu sterben, für die totale Lust einer passiven Ziege.«
Steeply drehte sich um und spielte mit einer Nagelfeile. »Aber siehst du denn keine spezifischere Ähnlichkeit mit der Unterhaltung?«
Marathe beulte eine Wange mit der Zunge aus. »Du willst sagen, die Unterhaltung ist eine Art optische Stimulation der I-Zentren? Eine Art Bypass der Briggs-Elektroden hin zu Orgasmus-und-Massage-Lüsten?«
Das trockene Raspeln, mit dem ein Nagel gefeilt wird. »Ich sage nur, eine Analogie. Ein Präzedenzfall in deiner Nation.«
»Wir, unsere Nation ist die Nation von Quebec. Manitoba ist-« »Ich möchte auf Folgendes hinaus: Wenn euer M Fortier über das blinde Verlangen, den USA schaden zu wollen, hinaussehen könnte, würde er vielleicht begreifen, was genau er da eigentlich aus dem Käfig lassen will.« Seine Ausbildung reichte so weit, dass er sich ohne Hinsehen die Nägel feilen konnte. Zu Steeplys effizientesten Verhörtaktiken gehörte der lange, emotionslose Blick in ein Gesicht. So fühlte sich Marathe unbehaglicher, wenn er nicht wusste, ob Steeply etwas ernst meinte, als wenn sein Gesicht eine Emotion des Inhalts zeigte, dass dem nicht so war.
Und heute Abend hatten die beiden neuesten Insassen ob der Aussicht auf gekochte Hotdogs die typische Prinzessin -auf-der- ErbseStandard-Sonderessen-Show neuer Insassen abgezogen: Der Neuzugang des Tages, Amy J., sitzt einfach nur auf der Vinylcouch, zittert wie Espenlaub und lässt sich von den Leuten Kaffee bringen und Rettchen anzünden; fehlt bloß noch ein Schild um den Hals: HILFLOSES OPFER: BITTE HÄTSCHELN; jetzt behauptet sie gerade, von Ponceau SX bekäme sie »Cluster-Kopfschmerzen« (Gately könnte wetten, das Mädchen bleibt maximal eine Woche, bevor sie zum Kondensstreifen der Rückkehr Richtung Xanax199 wird; so, wie die aussieht), und diese seltsam vertraut, aber südstaatlich klingende Joelle van D. mit der atemverschlagend schönen Figur und dem Leinengesicht verkündet, sie sei Vegetarierin und »würde lieber einen Käfer essen« als auch nur im Windschatten eines gekochten Wiener Würstchens zu stehen. Und aber auf nie da gewesene Weise hat Pat M. Gately so gegen 18.00 Uhr gebeten, zu Purity Supreme in Allston runterzuheizen und was Eier und Paprika zu besorgen, damit sich die beiden Neuzugänge mit der sensiblen Verdauung Quiche oder so backen können. So wie Gately das sieht, fällt das unter Eingehen auf die Behauptung spezieller Einzigartigkeit des klassischen Süchtigen, die zu knacken eigentlich Pats Job ist. Bei Pat scheint diese Joelle v. D. auf Anhieb Einfluss und Kuscheltierstatus errungen zu haben, denn sie gibt schon zu verstehen, möglicherweise könne das Mädchen von der McJob-Verpflichtung befreit werden, und Gately soll nach einem ihm unbekannten Big Red Soda Water Ausschau halten, weil das Mädchen wohl immer noch dehydriert ist. So weit ist es nun schon gekommen seit dem Verzehr von Feldspat. Gately hat es längst aufgegeben, Pat Montesian verstehen zu wollen.
Komisches Wetter an dem Abend, sowohl Donner als auch Schneeschauer. Gately kann jetzt endlich echten Donner von den Geräuschen der Enfielder ATHSCME-Gebläse und den I. M. E.- Katapulten unterscheiden - und das nach neun Monaten, in denen er in der Green Line um 4.30 allmorgendlich einen Regenmantel von Goodwill getragen hatte.
Zu den potenziellen Schwachstellen von Gatelys AA-Selbsterfahrungsprogramm radikaler persönlicher Ehrlichkeit dürfte gehören, dass er, wenn er sich einmal in den wasserschwarzen Aventura gezwängt und nach dem Starten des karnivoren Motors den Spoiler wummern gesehen hat, oft nicht auf dem direktesten möglichen Wege zum jeweiligen Ennet-Besorgungsort fährt. Wenn er die Sache auf den Punkt bringen müsste: Er gurkt in Pats Wagen gerne um den Pudding. Die durch das Um-den-Pudding-Gurken anfallende auffällige Mehrzeit kompensiert er, indem er bei seinen Besorgungen fährt wie eine gesengte Sau: rote Ampeln übersieht, Leuten den Weg abschneidet, Einbahnstraßen den Vogel zeigt, wie ein Wilder aus-und wieder einschert und auf eine Hupe drückt, die wie eine Fliegeralarmsirene klingt, sodass Fußgänger Sachen fallen lassen und auf den Gehweg hechten. Von juristischer Warte aus wäre es der helle Wahnsinn, ohne Führerschein zu fahren, wenn man schon wegen Fahrens ohne Fahrerlaubnis in den Bau zu wandern droht, aber Tatsache ist, dass Bostons Ordnungshüter mit keiner Wimper zucken, wenn jemand an ihnen vorbeikarriolt, als wäre er mit einer kreißenden Beifahrerin unterwegs zur Notaufnahme, denn die haben so schon mehr als genug zu tun, in diesen schlimmen Zeiten, und da in MetroBoston auch der Rest der Welt, die Ordnungshüter eingeschlossen, wie der letzte Henker fährt, geht Gately allenfalls das Risiko ein, seine eigene Vorstellung von radikaler persönlicher Ehrlichkeit zu kompromittieren. Ein Klischee, das in Bezug auf den Aventura-Komplex für ihn ein besonders dehnbarer Begriff wurde, lautet, dass es bei der Genesung um Fortschritt und nicht Vollkommenheit gehe. Er biegt gern mit einem imposanten Schlenker nach links auf die Commonwealth ab, wartet, bis das Erkerfenster vom House außer Sicht ist, stößt dann das aus, was er sich unter einem Rebellenschrei vorstellt, drückt auf die Tube und düst die Haarnadelkurven des baumgesäumten Boulevards der Ave. runter, die sich durch die düsteren Teile von Brighton und Allston schlängelt, vorbei an der Boston U. und auf das große dreieckige CITGO-Neonschild und die Back Bay zu. Er kommt am Leben ohne Selbsterforschung vorbei, wo er nicht mehr hingeht und wo unter der unermüdlichen Neonflasche um 18.00 Uhr schon das Leben und die Bässe toben, vorbei an den großen, grau nummerierten Hochhäusern der Brighton Projects, wo er erst recht nicht mehr hingeht. Die Szenerie verschwimmt und verzerrt sich bei 70 km/ho Die Comm. Ave. trennt EnfieldBrighton-Allston vom verwahrlosten Nordrand von Brookline zur Rechten. Er fährt an den fleischfarbenen Fassaden der anonymen Brookline-Mietskasernen vorbei, am Father & Son-Markt, einem Müllcontainernest, Burger Kings, Blanchard's Liquors, einer InterLace-Filiale, einem Hinterlader neben einem weiteren Containernest, Eckkneipen und -clubs - Play It Again Sam's, Harper's Ferry, Bunratty's, Rathskeller, Father's First land 11 -, einer Apotheke, zwei nebeneinanderliegenden InterLace-Filialen, dem ELLIS THE RIM MAN-Zeichen und Marty's Liquors, das sie in der Woche nach dem Brand wie die Ameisen wiederaufgebaut haben. Er fährt am berüchtigten Riley's Roast Beef vorbei, wo sich die Allstoner Gruppe vor ihren Verpflichtungen immer trifft und Kaffee reinschüttet. Das riesige CITGO-Schild in der Ferne gleicht einem dreieckigen Stern, an dem er sich orientieren kann. Auf der Geraden schafft er 75 Sachen und bleibt auf gleicher Höhe mit der Green Line, die auf dem leicht erhöhten Fahrdamm, der die vier Spuren der Comm. in Zweierreihen teilt, stadteinwärts rattert. Er nimmt es mit der Green Line bei 75 Sachen gern das ganze Integral ~ der Commonwealth hinab auf und ist gespannt, wie knapp vor dem Zug er die Bahnüberführung an der Brighton Ave. kreuzen kann.
Das ist ein Überbleibsel. Gately würde zugeben, dass das ein dunkles Überbleibsel des den suizidalen Thrill suchenden Verhaltens seines ehedem niedrigen Selbstwertgefühls ist. Er hat keinen Führerschein, der Wagen gehört nicht ihm, er ist ein kostbares Sammlerstück und gehört seiner Chefin, der er sein Leben verdankt und die er vielleicht irgendwie liebt, er besorgt Gemüse für zerrüttete Hülsen von Neuzugängen, die frisch aus der Entgiftung kommen und denen die Augen noch im Schädel rumkullern. Wurde schon erwähnt, dass Gately einen Quadratschädel hat? Er ist fast vollkommen viereckig, massiv, kastenartig und mystizetös stumpf: der Schädel eines Menschen, der gern den Kopf senkt und zum Angriff übergeht. Er ließ Leute Fahrstuhltüren mit seinem Kopf dazwischen schließen und Sachen auf seinem Schädel zerschlagen. Das» Unzerstörbar« im Spitznamen seiner Kindheit bezog sich auf den Kopf. Sein linkes Ohr erinnert ein bisschen an das linke Ohr eines Preisboxers. Der Kopf ist oben fast flach, sodass seine Haare, hinten lang, aber vorne mit kurzem Prinz-Eisenherz-Pony, an einen Teppichrest erinnern, den ihm jemand auf den Kopf geklatscht hat und der daraufhin etwas nach hinten verrutscht ist, aber hält.200 Niemand, der in den guanogetüpfelten alten braunen Betonkartons entlang der Comm. mit den Gitterstangen vor den Fenstern der unteren Geschosse201 wohnt, scheint je ins Haus zu gehen. Auch bei Donner und kleinen Schneeasterisken stehen an allen Ecken olivfarbene Spanier und kotzeweiße Iren, labern Bockmist, geben sich den Anschein, sie wären bloß draußen, weil sie grad auf was Wichtiges warten, und trinken aus fest in Packpapiertüten gewickelten Halidos. Seltsamer Respektserweis Richtung Diskretion, diese Tüten, so straff gewickelt, dass die Dosenform klar zu erkennen ist. Als Junge vom Shore hat Gately nie aus Halidos in Packpapier getrunken: Das machen nur Städter. Der Aventura schafft im dritten Gang 80 km/ho Der Motor spotzt oder pfeift nie, klingt nur irgendwann feindselig, und dann weiß man, man sollte sich die Hüfte eindellen und schalten. Das Armaturenbrett erinnert eher an die Instrumententafel eines Kampfflugzeugs. Irgendeine Anzeige blinkt immer; so ein Blinklicht sagt einem angeblich, wenn man schalten muss; Pat hat Gately gesagt, er soll die Armaturen ignorieren. Am liebsten kurbelt er die Scheibe auf der Fahrerseite runter und lässt den linken Ellenbogen wie ein Taxifahrer auf der Einfassung ruhen.
Heute steckt er hinter einem breitärschigen, beide Fahrbahnen einnehmenden Bus fest, und er kann ihn nicht überholen, um den Zug an der Kreuzung zu schlagen; der kreuzt die Straße vor dem Bus mit einem furzenden Tuten seines Horns, und Gately sieht im Rütteln auf den hier ebenstraßigen Gleisen ein Prahlen. Im Zug werden die Leute herumgeschüttelt und halten sich an Schlaufen und Stangen fest. Hinter der Kreuzung der Comm.liegen Boston 0., Kenmore und Fenway, die Berklee School of Music. Das CITGO-Schild liegt immer noch in weiter Ferne. Man muss schockierend lange fahren, bis man das große Schild tatsächlich erreicht, das angeblich hohl ist und in dem man angeblich hochsteigen und den Kopf in ein pulsierendes Neonrneer rausstrecken kann, aber niemand ist je wirklich da oben gewesen.
Den Arm wie ein Taxifahrer angewinkelt, saust Gately durch B.o.Land. Also Rucksack-, Walkman-und Designerhosen-Land. Weicheigesichter mit Rucksäcken, hoch frisiertem Haar und knitterfreien Stirnen. Absolut runzellosen sorglosen Stirnen wie Frischkäse oder gemangelte Bettlaken. Hier bieten alle Geschäfte Kleider, TPPatronen oder Poster an. Gately hat ungefähr seit seinem zwölften Lebensjahr Falten auf der großen Stirn. Und hier lässt er am allerliebsten die Leute ihre Sachen wegwerfen und Richtung Bürgersteig hechten. B. o.-Mädchen, die den Eindruck machen, als hätten sie ihr Lebtag nur Milchprodukte gegessen. Mädchen, die Step-Aerobic machen. Mädchen mit gut gekämmten, langen, sauberen Haaren. Nichtsüchtige Mädchen. Die seltsame Hoffnungslosigkeit im Herzen der Lust. Gately hat seit fast zwei Jahren mit keiner Frau mehr geschlafen. Am Ende vom Demerol konnte er das körperlich nicht mehr. Und dann raten sie einem bei den Bostoner AA, man soll lieber nicht, nicht im ersten trockenen Jahr, wenn man wirklich dabeibleiben will. Nur vergessen sie dazuzusagen, dass man nach Ablauf dieses Jahres nicht mehr weiß, wie man mit einem Mädchen überhaupt über etwas anderes als aufgeben und Verleugnung redet und darüber, wie es da draußen im Käfig war. Nüchtern hat Gately noch nie gevögelt, war noch nie tanzen und hat noch nie jemands Hand gehalten, außer um in einem großen Kreis das Vaterunser zu sprechen. Mit neunundzwanzig Jahren hat er plötzlich wieder feuchte Träume.
Gately hat herausgefunden, dass er im Aventura unbemerkt rauchen kann, wenn er auch das Beifahrerfenster öffnet und aufpasst, dass er keine Asche ins Wageninnere krümelt. Der durch den offenen Wagen pfeifende Seitenwind ist brutal. Er raucht Mentholzigaretten. Nach vier nüchternen Monaten war er auf Mentholzigaretten umgestiegen, weil er die nicht abkonnte, seines Wissens wurden die nur von Niggern geraucht, und er hatte sich gesagt, wenn das die einzigen Rettchen waren, die er sich erlaubte, konnte er vielleicht eher aufhören. Und jetzt kann er außer Mentholzigaretten nichts mehr ab, obwohl Calvin T. sagt, die sind noch schlimmer für einen, weil sie im Filter kleine Partikel asbestiger Scheiße haben und weiß der Geier was noch. Aber Gately hatte zwei Monate lang in dem kleinen Zimmer für männliche Betreuer unten im Keller neben dem Audiomünztelefon und dem Getränkeautomaten gehaust, bis dann dieser Gesundheitsfritze kam, alles inspizierte und sagte, die ganzen Leitungen oben unter der Zimmerdecke hätten eine uralte Asbestisolierung, die längst auseinanderfiele und das Zimmer asbestosiere, und da musste Gately seinen ganzen Kram und die Möbel aus dem Zimmer in den Vorkeller rausschaffen, und Männer in weißen Anzügen und mit Sauerstoffflaschen gingen in sein Zimmer und rissen alle Verkleidungen von den Leitungen und gingen mit etwas durch das Zimmer, das wie ein Flammenwerfer roch. Den zerfallenden Asbest verfrachteten sie in einer zugeschweißten Tonne mit aufgemaltem Totenkopf zur I. M. E. runter. Gately sagt sich also, dass Mentholrettchen für seine Lungen das kleinste Übel sein dürften.
Auf den Storrow 500202 kommt man von der Comm. Ave. unter Kenmore über diese lange, verschlungene, überführungs beschattete Landstraße, die die Fens durchschneidet. Eigentlich ist der Storrow 500 eine städtische Schnellstraße, die den leuchtend blauen Chuck die ganze Strecke entlang dem Rückgrat von Cambridge säumt. Der Charles leuchtet sogar unter düsteren Gewitterhimmeln. Gately hat beschlossen, die Omelettezutaten für die Neuzugänge im Bread & Circus am Inman Square in Cambridge zu kaufen. Das erklärt die Verspätung und ist ein subtiler nonverbaler Seitenhieb gegen ernährungstechnische Extrawürste im Allgemeinen. Bread & Circus ist ein sozial hyperbewusstes, überteuertes Lebensmittelgeschäft, in dem es von Müslifressern der Grünen von Cambridge nur so wimmelt; alles ist mikrobiotisch, wurde ausschließlich mit echt organischer Lamascheiße gedüngt usw. Der Aventura mit dem tiefliegenden Fahrersitz und der riesigen Windschutzscheibe erlaubt dem gripsbegabten Mann etwas mehr Himmelsblick, als ihm vielleicht lieb wäre. Der Himmel zeigt durchhängendes, schlierig verfahltes Gewölk. Er hat etwas Sackartiges. Schwer zu sagen, ob es noch schneit oder ob nur der schon gefallene Schnee herumgeweht wird. Um zum Inman Square zu kommen, kreuzt man drei Spuren, um den Storrow 500 über die Abfahrt des Todes an der Prospect Street zu verlassen, umfährt im Slalom die Dolinen, hält sich rechts, Richtung Norden, nimmt die Prospect, überquert Central Square und fährt immer Richtung Norden durch schwer ethnisches Getümmel bis fast nach Somerville.
Auch den Inman Square sucht Gately nur noch selten auf, denn der liegt in Cambridges Klein-Lissabon und ist schwer portugiesiert, was auch Brasilianer in antiquierten Schlaghosen und der Freizeitkleidung mit ausgestellten Kragen bedeutet, auf die sie nie verzichten, und wo sich discoisierte Brasilianer herumtreiben, sind Kokain und Rauschgift nicht weit. Die Brasilianer dieses Stadtteils sind für Gately ein weiterer Grund, Stoff zu geben. Außerdem ist er eingefleischter Pro-Amerikaner, und nördlich vom Central Square ist die verstopfte und verhedderte Prospect St. eine coplose Gerade durch gespenstisch fremdartige Lande: Plakatwände auf Spanisch, Gipsmadonnen in eingezäunten Vorgärten, verschlungen vergitterte Weinlauben, die jetzt von verflochtenen fingerdicken kahlen Reben gepackt und gewürgt werden; Werbung für Lotterielose in Möchtegern-Spanisch, alle Häuser grau, noch mehr knallige Gipsmadonnen in Nonnenkluft auf abblätternden Veranden, Läden, Bodegas und dreireihig geparkte tiefergelegte Autos, eine komplett besetzte Heilige Familie hängt über einem Balkon im zweiten Stock, Wäscheleinen ziehen sich von Haus zu Haus, graue Häuser in langen Reihen quetschen sich nebeneinander mit winzigen, spielzeugübersäten Vorgärten, dabei hoch, die Häuser, als triebe das Zusammenquetschen sie in die Höhe. Ein paar Geschäfte im Besitz von Kanadiern und Nucks drücken sich dazwischen, zwischen die angrenzenden spanischen Dreistöcker, wirken unterjocht und exiliert usw. Die Straße in beschissenem Zustand mit Müll und Schlaglöchern. Gleichgültige Kanalisation. Breitärschige Mädchen wie Stopfwürste in Zigarettenjeans gestopft, im zerfallenden Licht immer in Trios mit blondbraunen Haaren, dieser komischen Lieblingstönung junger Portugiesinnen. Ein Geschäft wirbt in gutem altem Englisch für TÄGLICH FRISCHE TOTHÜHNER. Die pubähnliche Edelbar von Ryle's Jazz Club, wo sich Männer mit Tweedmützen und schief aus dem Mund hängenden Bruyerepfeifen den lieben langen Tag an einem Pint warmen Stouts festhalten. Gately hat immer gedacht, dunkles Bier schmecke wie Kork. Ein interessantes einstöckiges und medizinisch aussehendes Gebäude mit einer Art Tympanon über der Rauchglastür und einem Anschlag mit der Aufschrift RESTLOSE VERNICHTUNG VERTRAULICHER UNTERLAGEN, wo Gately schon immer mal die Rübe reinstrecken wollte, um zu sehen, was die da bloß machten. Kleine portugiesische Märkte mit Lebensmitteln, bei denen man nicht mal sagen konnte, von welchen Arten die stammten.
In einem portugiesischen Imbiss an der Ostecke vom Inman Square hatte eine Kokshure Gately mal überreden wollen, etwas mit Tentakeln zu essen. Er hatte dann ein Jumbo-Sandwich genommen. Heute düst er bloß durch Inman hindurch, steuert B&C drüben an der exklusiveren Nordwestseite Richtung Harvard an, alle Ampeln sind plötzlich grün und nett, und die Wirbelschleppe des zehnzylindrigen Aventura erzeugt einen kleinen Tornado aus weggeworfenen Broschüren, Pergamin tütchen, Konzernklopsverpackungen, Einmalkanülen, filterlosen RettchenstummeIn und allgemeinem Dreck sowie einer plattgedrückten Millennial-Fizzy-Dose, so einer vom Kiosk, und der ganze Tornado wirbelt seinen Abgasen nach, folgt ihm, als der letzte perlmuttern durch sackartige Wolken schimmernde Bogen der Sonne von zahllosen Sanctae Irgendwassen aufgefressen wird, und dann weißgetünchten Kreuzblumen an den WASP-Kirchendächern weiter westlich, näher bei Harvard, mit 60 Sachen, aber das Gewirbel hält der starke Westwind in Gang, als der letzte Sonnen rest versinkt und ein blauschwarzer Schatten sacht die Schlucht der Prospect füllt, deren Straßenlampen aus denselben kommunalen Gründen nicht funktionieren, aus denen auch die Straße in so schäbigem Zustand ist; und ein Abfallstück, das Gately aufgewirbelt hat und das hinter ihm durch die Luft fliegt, eine dicke plattgedrückte M. - F. - Dose, wird im Fallen von einem plötzlichen Windstoß erwischt, rotiert, wird in einem aerodynamischen Winkel gepackt und kreiselnd gegen die Fassade eines »Antitoi Entertainent«203 auf der Ostseite der Straße gewirbelt, trifft mit einem klonk des gewachsten Bodens die Glasscheibe der geschlossenen Ladentür, was für alle Welt wie das Klopfen eines Knöchels klingt, sodass nach einer Minute eine stämmige, bärtige, durch und durch kanadische Gestalt in dem für Kanadier unvermeidlichen karierten Flanellhemd aus dem Zwielicht im hinteren Teil des Ladens kommt, sich den Mund erst am einen Ärmel und dann am anderen abwischt, die Ladentür mit laut quietschenden Angeln öffnet und sich ein bisschen nach dem Klopfer umsieht, über die Störung beim, wie die Ärmel verraten, exotischen Abendessen nicht gerade erfreut ist, unter der gequälten Miene außerdem angespannt und emotional blass wirkt, was die gekreuzten Munitionsgurte für Kleinkaliberwaffen über der karierten Brust und den ziemlich absurd großen Revolver Kaliber .44 im Hosenbund der dadurch spannenden Jeans erklären könnte. Lucien Antitois ebenso stämmiger Partner und Bruder Bertraund - momentan noch hinten im kleinen Hinterzimmer, wo sie auf Feldbetten schlafen, unter denen die schwereren Geschütze liegen, CQBC hören, Pläne schmieden, mördermäßiges hydroponisches USA-Dope kiffen, Glas schleifen und fassen, Flaggen nähen und über Ofenwolle in exklusivem Überlebenskochgeschirr von L. L. Bean kochen, wo er soupe aux pois von Habitant, Brot mit Sirup von Bread & Circus und eine Art rechteckiger Pastetchen mit blaugeädertem Fleisch isst, nach dessen Herkunft sich kein gripsbegabter Amerikaner je auch nur erkundigen würde -, Bertraund lacht immer auf Quebecois und sagt Lucien, er freut sich schon diebisch auf den Tag, an dem Lucien seinen riesigen Colt zu sichern vergisst, bevor er ihn in den Hosenbund rammt, in seinen Nagelstiefein im Laden herumtrampelt und jede einzelne spiegelnde Glasbläserei klimpern und klirren lässt. Der unautomatische Revolver ist ein Souvenir der Zugehörigkeit. Ein paarmal haben sie kleine Gefälligkeitsarbeiten für den separatistischen anti-O.N.A.N.istischen F. L. Q. verrichtet, sind an und für sich aber keine sehr furchterregende Rebellenzelle, die Antitois, eher Einzelgänger, selbstgenügsam, eine monomitotische Zelle, exzentrisch und subkompetent, von ihrem verstorbenen regionalen Fürsprecher M Guillaume DuPlessis von der Halbinsel Gaspe unmerklich beschützt, nach dem Attentat auf DuPlessis vom F. L. Q. ausgestoßen und auch von anderen, bösartigeren Anti-O.N.A.N.-Zellen verspottet. Bertrau nd Antitoi hat das Sagen, ist der Kopf des Ladens, wenn auch mehr aus Versehen, da Lucien Antitoi zu den äußerst seltenen Eingeborenen von Notre Rai Pays zählt, die kein Französisch sprechen, der es einfach nie geschnackelt hat und daher nur über ein sehr begrenztes Vetorecht verfügt, selbst wenn es um Bertraunds hirnrissige Projekte geht, beispielsweise der Statue eines USamerikanischen Bürgerkriegshelden an der Boylston St. die Fahne einer schwertstämmigen Bourbonenlilie an die Nase zu hängen, die von gelangweilten O.N.A.N.istischen chiens-courants-Gendarmen am nächsten Morgen einfach abgeschnitten wurde, Ziegelsteine an die frankierten Rückantwortwerbekarten von Sans-Christe Gentles S.U.S.A.P. zu kleben oder Fußabtreter aus Kunstrasen zu entwerfen, die das Antlitz von Sans-Christe Gentle zeigten, und sie über ihr Rebellennetzwerk gratis an Haushaltswarenläden zu vertreiben - puerile und eigentlich traurige kleine Gesten, die M DuPlessis mit fröhlichem Lachen und einem freundlichen Klaps auf Bertraunds Bowlingkugel von Schulter untersagt hätte. Aber M DuPlessis war den Märtyrertod gestorben, bei einem Attentat, von dem nur die O.N.A.N. so dämlich sein konnte zu glauben, das Kommando könne so dämlich sein zu glauben, es habe sich dabei um eine unglückselige Einbruch-plus-Schleim-Panne gehandelt. Und Bertraund Antitoi, nach DuPlessis' Tod und der Zurückweisung durch den F. L. Q. konzeptuell erstmals auf sich allein gestellt, war mit ihrem mit hochwertigen exotischen spiegelnden Glaswaren von Van Buskirk in Montreal, Glasbläserzubehör, Besen, Geschützen, Überlebenskochgeschirr, Trendpostkarten, Scherzseife mit schwarzem Schaum und geschmacklosen alten, kaum nachgefragten InterLaceDritt-Grid-Patronen, Elektroschockfeuerzeugen und falschen, aber verlockenden Röntgenbrillen vollgepackten Geländefahrzeug durch die Reste der Provincial Autoroute 55 USA 91 geschleust worden, in Tarnkleidung, die sie gleich südlich des O.N.A.N.-Konvexitätskontroll punkts bei Bellows Falls in Vermont ausgezogen und vergraben hatten, waren als eine Art primitiver zweizeIliger Organismus durchgeschleust worden, um eine ehrbare Tarnfirma aufzubauen, bösartigeren Zellen Beihilfe zu leisten und auf triviale, jämmerliche, antiexperialistische Weise zu rebellieren und zu terrorisieren, Bertrau nd legt jetzt plötzlich ein früher von DuPlessis gehemmtes Faible für idiotische Zeitverschwendung an den Tag, darunter auch für die Erweiterung ihrer Produktpalette um schädliche Psychopharmaka als Angriff auf das Rückgrat der Jugend von Neu-Neuengland - als verfügte die USamerikanische Jugend nicht auch so schon über das Rückgrat einer Salatschnecke, wie Lucien stumm findet. Bertraund war tatsächlich so gutgläubig gewesen, einem runzligen, bejahrten Langhaarigen in einer türkisch gemusterten Nehrujacke ähnlichen Alters, einer seltsamen Mütze mit einem auf den Schirm gestickten geige spielenden Skelett, der zudem ein hyperdämliches Drahtbrillchen mit kreisrunden lachsfarbenen Gläsern trug, mit den Fingern ständig den Buchstaben V bildete und Bertraund und Lucien mit diesem V vor dem Gesicht herumfuchtelte (Bertraund hatte die Geste als subtile, Victoire bedeutende Bejahung der Solidarität mit dem patriotischen Kampf auf der ganzen Welt verstanden, aber Lucien schwante eine USamerikanische Obszönität, die man lächelnd Leuten zuwarf, die die Beleidigung nicht verstanden, so wie einer von Luciens sadistischen ecole-speciale-Tutoren damals in Sainte-Anne-des-Monts in der zweiten Klasse Wochen damit verbracht hatte, Lucien »Va chier, putain!« beizubringen, und behauptet hatte, das bedeute »Schau mal, Maman, ich kann Französisch und dir hiermit meine Liebe und Ergebenheit erweisen«) - Bertraund also war so blauäugig gewesen, bei diesem Menschen gegen eine antike blaue Lavalampe und einen lavendelfarbenen Apothekerspiegel dreizehn unspektakulär aussehende alte Pastillen einzutauschen, die, wie der langhaarige Alte in einem Kuddelmuddel-Französisch mit Welschschweizer Akzent behauptet hatte, 650mg eines trop-formidable schädlichen und nicht mehr erhältlichen Pharmazeutikums seien, das die haarsträubendste psychedelische Erfahrung, die man je gehabt habe, wie einen Tag auf den Massagetischen Basler Thermalbäder aussehen lasse, und als Dreingabe bekamen sie noch einen Küchenmülleimerbeutel mit verkrusteten und moosbedeckten alten raubkopierten Read-Only-Patronen ohne Etiketten, die jemand im Hinterhof verbuddelt und nach dem Exhumieren durch den Wäschetrockner gejagt haben musste; als hätte Lucien nicht schon genug verkrustete alte Patronen, die Bertraund aus den Müllcontainern von InterLace-Filialen zog, die ihm bei Tauschgeschäften untergejubelt und in den Laden zurückgebracht worden waren, die Lucien jetzt sichten, beschriften und einsortieren musste und die nie gekauft wurden oder nur ab und zu mal eine portugiesische oder pornographische. Und der Alte in Mütze und Sandalen war davongelatscht mit einer Lampe und einem Apothekerspiegel, woran Lucien persönlich sehr gehangen hatte, besonders an dem Lavendelspiegel, hatte seine verstohlene V-Obszönität gemacht und den Brüdern lächelnd eingeschärft, sich mit schweißfester Tinte Namen und Adresse auf die Handflächen zu schreiben, bevor sie eine von den bewussten »tu-sais-quoi« einwarfen, falls sie es sein sollten, die die Pastillen einnahmen.
Die Ladentür quietscht laut, Lucien schließt sie und schiebt den Riegel vor: quietsch. Das obere Scharnier quietscht trotz dem Ölen, und der Laden macht Lucien wahnsinnig, weil er immer sofort einstaubt, sobald die Tür dem Straßendreck geöffnet wird, aber auch vom Staub der Gasse mit den vielen Müllcontainern hinter dem Hinterzimmer, dessen eisernen Lieferanteneingang geschlossen zu halten Bertraund des Spuckens wegen verweigert. Das Quietschen erspart ihnen immerhin eine Ladenglocke. Das Klopfen an die verschlossene Ladentür muss wieder einmal ein unamüsanter Klopfstreich der adipösen brasilianischen Kinder gewesen sein. Lucien zieht nicht die Jalousie herab, schnappt sich aber den robusten, bewährten, selbst gemachten Besen, mit dem er den ganzen Tag den Laden fegt, steht da, knabbert gespannt an einem Daumennagel und schaut hinaus. Lucien Antitoi steht gern an der Glasscheibe der Ladentür und schaut ausdruckslos in den hellen Staubschnee hinaus, der sich von dem über die amerikanische Straße hereinbrechenden Zwielicht mit seinen blauen Schatten abhebt. Die Tür quietscht leise weiter, auch nachdem er den Riegel vorgeschoben hat. Stundenlang kann er glücklich und zufrieden hier stehen und sich auf den stabilen Besen stützen, den er als Junge während der schrecklichen Quebecer Schneestürme auf Gaspe im Jahre des Herrn 1993 aus einem unter der Schneelast abgebrochenen Ast geschnitzt hat, an den er Besenginster gebunden und dessen Stielende er angespitzt hat als eine Art Privatwaffe, damals schon, lange bevor die Abgaben des O.N.A.N.istischen Experialismus Kämpfe oder Opfer auch nur entfernt nötig machten, als zugeknöpfter Junge mit einem lebhaften Interesse an Waffen und Munition aller Art. Was zusammen mit der Größe sehr gegen die Hänseleien half. Stundenlang könnte er so dastehen und tut das auch, komplex hinterleuchtet, transparent reflektiert, und sieht dem fremdartigen Handel und Wandel zu. Er verfügt über jenen seltenen spinalen Sinn für die Schönheit des Gewöhnlichen, den Mutter Natur nur jenen gewährt, die das Gesehene nicht in Worte fassen können. »Quietsch«. Der optisch größte Teil der Verkaufsfläche von Antitoi Entertainent ist dem Glas gewidmet:
Sie haben Hohl-und Planspiegel in genau berechneten Winkeln angebracht, sodass jeder Teil des Raumes sich in jedem anderen Teil spiegelt, was Kunden nervös macht und durcheinanderbringt und das Feilschen auf ein Minimum reduziert. In einem schmalen Korridor hinter einem Isthmus aus verwinkeltem Glas befinden sich ihre Vorräte an Scherzartikeln, Nippes, ironischen Postkarten und unironisch sentimentalen Grußkarten.204 Einen zweiten flankieren Regal um Regal mit gebrauchten und raubkopierten InterLace-, unabhängigen und manchmal sogar selbst gemachten digitalen Unterhaltungspatronen, ohne erkennbare Ordnung, da Bertraund für den Erwerb zuständig ist und Lucien für die Inventarisierung und Einordnung. Sobald er eine gebrauchte Patrone jedoch einmal gesehen hat, kann er sie im Lager identifizieren und dem seltenen Kunden mit dem angespitzten Tulpenbaumende seines selbst gemachten Besens zeigen. Manche Patronen haben nicht einmal Etiketten, so obskur oder verboten sind sie. Um mit Bertraund Schritt zu halten, muss Lucien Neuerwerbungen auf dem billigen kleinen Bildschirm neben der alten Registrierkasse anschauen, während er den Laden mit dem imposanten Besen fegt, den er seit seiner Jugend geliebt, gespitzt, poliert und fußbodenfusselfrei gehalten hat und mit dem er manchmal imaginäre Gespräche führt, ganz leise, ihm beispielsweise sagt, va chier putain, mit einer für einen so großen Terroristen überraschend sanften und lieben Stimme. Mit der Auflösung des Bildschirms stimmt etwas nicht, und ein zeitweiliges Flattern erweckt den Eindruck, alle Patronenakteure auf der linken Hälfte würden am Tourette-Syndrom leiden. Die pornographischen Patronen findet Lucien absurd und schaut sie sich im Schnelldurchlauf an, damit er sie so schnell wie möglich hinter sich hat. Er kennt also die Farben und summarischen Inhalte aller Erwerbungen bis auf die allerjüngsten, trotzdem haben manche noch keine Etiketten. Er ist noch immer nicht dazu gekommen, viele aus dem großen Sortiment zu sichten und in die Regale einzusortieren, das Bertraund am Samstag im Eisregen aus dem Geländewagen nach Hause geschleppt hat, diverse alte Gymnastik-und Filmpatronen, die eine kleine TeIEntertainment-Filiale in der Back Bay als passe ausrangiert hat. Und dann waren da noch ein oder zwei, die Bertraund in Downtown buchstäblich auf der Straße gefunden haben wollte, in der Nähe der flaggengeschmückten Shaw-Statue, wo ein unbewachtes Werbe-Display stand, das idiotischerweise lose Patronen enthielt, die jedermann mitnehmen und durch den Regen nach Hause schleppen konnte. Die Patronen von diesem Display hatte er sich sofort angeschaut, denn sie waren zwar etikettenlos bis auf den in winzigen, reliefartig hervorgehobenen Buchstaben gehaltenen kommerziellen Slogan IL NE FAUT PLUS QU' ON POURSUIVRE LE BONHEUR - was für Lucien Antitoi nitschewo bedeutete -, aber auf jede waren auch ein Kreis und ein Bogen aufgedruckt, die einem körperlosen Lächeln glichen, und da musste Lucien auch lächeln und sie sofort ins Laufwerk schieben, zu seiner Enttäuschung und Ungeduld mit Bertraund aber feststellen, dass sie leer waren, nicht einmal HO-Statik zeigten, genau wie sich die von dem kruden Alten eingetauschten Patronen, die er zum Sichten aus ihrem Transportmüllsack gezogen hatte, als leer bis hin zur Statik erwiesen hatten, sehr zur Bestätigung von Luciens Abscheu.20s Hinter dem Türfenster beleuchten vorbeihuschende Scheinwerfer einen Behinderten im Rollstuhl, der sich über den ausgefahrenen Gehweg vor dem portugiesischen Lebensmittelgeschäft gegenüber der Ladenfassade von Antitoi Entertainent quält. Lucien vergisst, dass er Brot mit Edelsirup und soupe aux pois gegessen hat; er vergisst, dass er isst, sobald der Essensgeschmack aus seinem Mund verschwindet.
Sein Geist ist normalerweise so rein und durchsichtig wie die Ladenartikel. Geistesabwesend fegt er ein bisschen vor der Fensterscheibe und betrachtet sein Gesicht, das sich von der draußen hereinbrechenden Nacht abhebt. Leichter Schneefall stiebt in den Schluchten der Prospect hin und her. Die Besenborsten sagen »Pst, pst«. Der Blech-und-StatikLärm von CQBC ist verstummt, er hört Bertraund herumgehen, mit Töpfen klappern und einen fallen lassen, und Lucien schiebt den angespitzten Besen über die angeschlagenen portugiesischen Platten des Nichtholzbodens. Er ist ein begabter Hausmann, der beste 125-Kilo-Hausmann, der je einen Bart und Hosenträger aus Handfeuerwaffen trug. Der staublose und bis zu den schalldämpfenden Deckenplatten vollgestopfte Laden hat etwas von einem Schrottplatz für Analfixierte. Lucien schunkelt und fegt, und schunkelnde Spiegellichtkeile schimmern und tanzen vor dem abendlichen Hintergrund in der Scheibe der verriegelten Tür. Die Gestalt im Rollstuhl müht sich immer noch mit ihren Rädern ab, scheint dabei aber seltsamerweise überhaupt nicht voranzukommen und steht noch immer vor dem portugiesischen Lebensmittelgeschäft. Lucien tritt näher an die Scheibe, sodass sein durchsichtiges Spiegelbild das ganze Glas ausfüllt und er deutlich hindurchsehen kann, und sieht, dass es sich jetzt um eine andere Gestalt in einem anderen Rollstuhl handelt, wobei auch die neue Gestalt das Gesicht gesenkt und seltsam maskiert hat und sich um die zerklüfteten Schlaglöcher des Fußwegs herumarbeitet; und unfern dieser sitzenden Gestalt kommt eine weitere Gestalt im Rollstuhl des Weges; und als Lucien Antitoi den Kopf dreht, die haarige Wange ans Glas der quietschenden Tür drückt - nur wie kann das obere Scharnier einer Tür eigentlich laut quietschen, wenn die Tür fest geschlossen und der Riegel vorgeschoben ist mit dem satten snick, mit dem eine .44er-Patrone in die Kammer eines Revolvers gleitet? - und Richtung Südosten die Prospect hoch sieht, kann er das vielfältige Funkeln vorbeifahrender tiefliegender Scheinwerfer sehen, das sich in einer langen Einerreihe polierter, stetig sich drehender Metallräder spiegelt, gedreht von dunklen Händen in fingerlosen Rollstuhlhandschuhen. »Quietsch«. »Quietsch«. Lucien hat mehrere Minuten lang Quietscher gehört, die er mit der Naivität eines Babys dem oberen Scharnier der Tür zugeschrieben hatte. Das Scharnier quietscht auch wirklich.206 Jetzt hört Lucien jedoch ganze Quietschsysteme, langsames und leises, aber nicht verstohlenes Quietschen, das Quietschen schwerer Rollstühle, die sich langsam, unerbittlich, ruhig, geschäftsmäßig und doch bedrohlich voranbewegen, mit dem Gleichmut von Wesen an der Spitze der Nahrungskette; und als er sich jetzt mit in den Schläfen hämmerndem Puls umdreht, sieht er in den umsichtig platzierten Auslagespiegeln von rotierendem Metall reflektierte Lichtdorne, die ungefähr in Hüfthöhe eines mit einem an die Tonnenbrust gedrückten Besen dastehenden großen Mannes rotieren, er sieht, dass eine stumme Vielzahl von Rollstuhlfahrern sich mit ihm durch den Raum bewegt, über die Verkaufsfläche, und stumm hinter hüfthohen Glastresen voll spinnerten Nippes in Position geht. Die Straße draußen wird auf beiden Seiten von aufgezogenen Rollstuhlfahrern mit über den Schoß gebreiteten Decken flankiert, die Gesichter hinter großen schneegetüpfelten Blättern verborgen, die Jalousien des portugiesischen Lebensmittelgeschäfts sind herabgelassen und an einem Zirkumflex aus Bindfaden hängt ein ROPAs-Schild an der Türscheibe. Rollstuhlattentäter. Lucien ist die Glyphe eines Rollstuhls im Profil eingebleut worden, unter dem ein riesiger Totenkopf mit gekreuzten Knochen prangt. Das ist die schlimmstmögliche Wendung der Ereignisse; das ist weit schlimmer als die O.N.A.N.istische Gendarmerie: A.F.R. Lucien wimmert seinen Besen an, löst den Mammutcolt aus der Hose und stellt fest, dass sich ein schwarzer Faden aus der Stoffleiste über dem Reißverschluss im Blattkorn des Laufs verfangen hat und mit einem langen hohen Quietschen aus der Hose herausgerissen wird, als er mit krampfhaftem Ruck die Waffe zieht, die Hose reißt entlang des Reißverschlusses auf, seine mit roher Kraft expandierende kanadische Mammutwampe verlängert den Riss nach oben und unten, der Druckknopf löst sich, die Jeans platzt auf, rutscht ihm sofort auf die Knöchel hinunter, legt sich als Pfütze um seine Nagelstiefe!, enthüllt rote Ganzkörperunterwäsche und zwingt Lucien, mit winzigen, würdelosen Schlurfschritten hektisch zum Hinterzimmer zu schlappen, wobei er mit dem Laufmaschen-Colt jede einzelne fragmentierte hüfthohe Bewegung abzudecken versucht, die das Spiegelscherbenlicht im Verkaufsraum enthüllt, während er so schnell, wie seine gefallene Jeans es zulässt, zum Hinterzimmer hastet, um Bertraund nonverbal, nur mit dem dämonäugigen, zungevorschiebenden, halsverdrehenden, gequälten und glupschäugigen Gesicht, mit dem ein kleines Kind Le Monstre spielt, um so Bertraund zu alarmieren, dass Sie im Anmarsch sind, keine Bostoner Gendarmen oder O.N.A.N.istische chiens in weißen Anzügen, sondern Sie, Sie, Les Assassins des Fauteuils Rollents, A. F. R., die, die immer in der Dämmerung kommen, mit unerbittlichem Quietschen, die nicht mit sich diskutieren oder feilschen lassen, die weder Mitleid noch Erbarmen oder Furcht kennen (außer dem Vernehmen nach vor steilen Hügeln), und die jetzt alle hier sind, hier im ganzen Laden, wie gesichtslose Ratten, die Hamster des Satans, mit seelenruhigem Quietschen knapp außerhalb des Sichtfeldes der gespiegelten Ladenperipherien vorbeigleiten, in majestätischer Contenance; Lucien versucht, mit dem großen Besen in der einen Hand und dem fadenverwobenen Colt in der anderen seine winzschrittige Flucht mit einem donnernden Schuss zu decken, der in die Höhe geht und einen abgewinkelten mannshohen planen Türspiegel zerschmettert, eloxierte Glassplitter stieben und ersetzen das Spiegelbild eines schoßbedeckten A. F. R. mit der Plastikmaske einer schwertstieligen Bourbonenlilie vor dem Gesicht durch ein schartiges sternförmiges Loch, Glitzerscherben und Glasstaub hängen überall in der Luft, und das unbeirrbare Quietschen - »quietsch quietsch quietsch quietsch«, einfach furchtbar - übertönt deutlich das Klirren und Klimpern und das hektische Nagelstiefelschlurfen, und durch die hinter ihm in alle Himmelsrichtungen herumfliegenden Scherben platzt, ja stürzt Lucien glupschäugig, angespannt und eingesponnen durch den Vorhang, um Bertraund mimisch zu alarmieren, der Schuss bedeute A. F. R., und sie müssten die Sub-Feldbetten-Geschütze auffahren und sich gegen die Einkesselung verschanzen, aber zu seinem Entsetzen sieht er den Lieferanteneingang des Ladens sperrangelweit offen stehen, im staubkörnigen Durchzug sitzt Bertraund noch am Kartentisch, der ihnen als Esstisch dient - diente -, mit Erbsensuppe und fragwürdigen Fleischpastetchen noch auf dem Serviertablett, sitzt und schielt piratenhaft geradeaus, einen Bolzen im Auge.
Die Bolzenspitze ist gewölbt, viereckig und rostig und steht aus der Höhle des rechten, einst blauen Auges seines Bruders hervor. Vielleicht ungefähr sechs oder neun A. F. R. sind hier im zugigen Hinterzimmer, stumm wie eh und je, sitzen mit reglosen Rädern da, Flanelldecken bedecken das Fehlen der Beine, natürlich auch in Flanellhemden, maskiert mit mischsynthetischen heraldischen Schwertlilienflaggen mit flammenden transper«;anten Stielen am Kinn, Schlitzen für die Augen und runden Sprechlöchern für die Münder - alle bis auf einen speziellen A. F. R. in bescheidenem Sommersakko, mit Krawatte und der schlimmsten Maske von allen, einem schlichten gelben Kunstfaserkreis mit einem obszön einfachen Smiley aus dünnen schwarzen Linien, der gerade probehalber einen Brotranft in Bertraunds Suppentasse aus Blech tunkt und dann mit einer im eleganten CeriseHandschuh steckenden Hand durch das fröhliche Mundloch der Maske in den Mund steckt. Lucien starrt mit Kulleraugen den einzigen Bruder an, den er je hatte, steht stocksteif da, das Gesicht noch unwissentlich teratoid, den Besen angewinkelt in der Hand, den Colt an der Seite baumelnd, und der lange, vom Reißverschluss herausgezogene schwarze Faden hat sich irgendwie verfangen, um seinen Daumen gewickelt, hängt nachziehend auf dem makellos reinen Fußboden, schlaff zwischen Revolver und Daumen, die Hose hat sich ihm um die roten Wollknöchel geknäult, er hört ein kurzes effizientes quietsch und bekommt von hinten einen Wahnsinnsschlag in die Kniekehlen, sodass er sich auf den Boden kniet, der .44er zuckt, als er im Reflex losgeht und ein Loch in die holz gemusterte portugiesische Bodenplatte schießt, er nimmt also auf roten Knien eine Supplikantenpose ein, umzingelt von fauteuils des rollents, hält noch den Besen fest, jetzt aber weiter unten über der Drahtbindung des Besenginsters; sein Gesicht ist jetzt in Augenhöhe des gelben, leeren, lächelnden und kauenden Gesichts des A. F. R., und dieser Anführer - alles an ihm strahlt mitleids-und erbarmungslose Befehlsgewalt aus - rotiert das rechte Rad, dreht sich, und bringt mit drei quietscherlosen Rotationen sein scheußliches leeres schwarzes Lächeln bis auf cm an Lucien Antitois Gesicht heran. Der A. F. R. entbietet ihm ein» 'n soir, 'sieur«, was Lucien Antitoi nichts sagt; seine Kinnlade ist heruntergefallen und seine Lippen zittern, seine Augen allerdings sind nicht gerade Pechpfannen oder schreckhaft geweitet, wie man so sagt. Das durchbohrt erstarrte Profil seines Bruders ist über der linken Schulter des Anführers zu sehen. Im Handschuh der linken Hand hält dieser noch ein Stück suppegetränktes Brot.
»Malheureusement, ton collegue est decede. Il faisait une excellente soupe aux pois.« Er wirkt belustigt. »Non? Ou c'etait toi, qui la faisait?« Er beugt sich auf die graziöse Weise vor, auf die sich Menschen vorbeugen, die immer sitzen, zeigt struppiges Haar und eine kleine, seltsam banale kahle Stelle und nimmt Lucien sanft den heißen Revolver aus der Hand. Er sichert ihn, ohne hinzusehen. Von weiter oben in der Gasse weht leise Musik mit spanischem Text herein. Der A. F. R. sieht Lucien einen Moment tief in die Augen, dann zielt er mit einer professionell bösartigen Rückhand seitlich auf Bertraunds Kopf und trifft ihn an der Schläfe; Bertraund schwingt weg und wieder zurück und wieder weg, rutscht nach links vorn vom wackligen Camping-Stuhl und kommt mit einem hässlichen und feuchten Plumps zur Ruhe, ohne Stuhl, aber aufrecht, die linke Hüfte auf dem Boden, die dicke Spitze des stabilen Bolzens im Auge hat sich am Rand des Kartentischchens verhakt und zeigt nach oben, während sich das Tischchen neigt, das Geschirr wie auf See herabgleitet und zu Boden fällt und das Gewicht von Bertraunds großem Oberkörper irgendwie von Bolzen und schrägem Tischchen fixiert wird. Das Gesicht seines Bruders ist Luciens jetzt abgewandt, und seine Haltung ist die eines Menschen, der sich vor Lachen oder Trauer krümmt, oder auch vom Bier - ein Besiegter. Für Lucien, der nie verstanden hat, was und wo der Sicherungshebel ist, ist es ein kleines Wunder, dass der .44er Colt mit seinem Fadenschwänzchen nicht wieder losgegangen ist, als er von Bertraunds Wange abgeprallt, auf die glatten Fliesen geknallt und außer Sicht unter ein Feldbett gerutscht ist. Aus dem großen Nachbarhaus hört man eine Toilettenspülung, und die Rohre des Hinterzimmers singen. Der schwarze Faden hängt immer noch am Blattkorn des Colts und hat sich in der Mitte irgendwo an Bertraunds Ohr verhakt; das andere Ende hängt desgleichen fest, an einem hartnäckigen Niednagel von Luciens nachhaltig beknabbertem rechtem Daumen, und so verbindet eine schwarze Faser den knienden Lucien immer noch mit seinem unsichtbaren Revolver, mit einer surrealen Kehrtwende am Ohr seines überwältigten frere.
Der A. F. R.-Anführer mit der Glücksmaske sieht höflich darüber hinweg, dass Lucien in dem kleinen Zimmer seinen Schließmuskel nicht mehr unter Kontrolle hat, macht beiden Brüdern Komplimente zur Kunstfertigkeit der im Laden ausgestellten Glasbläsereien, zieht die Samthandschuhe straffer und teilt Lucien mit, nun sei es an ihm, Lucien, ihre Aufmerksamkeit unverzüglich auf einen Unterhaltungsgegenstand zu lenken, den zu annektieren sie hier seien. Ihn zu konfiszieren, diesen kopierbaren Gegenstand. Sie sind geschäftlich hier, ne pas plaisanter, dies ist kein Anstandsbesuch. Sie werden das Ding konfiszieren und dann iront paftre. Ihnen ist nicht daran gelegen, jemanden beim Mahle zu stören, der A. F. R. fürchtet indes, dass er fürchterlich dringend und unabdingbar ist, dieser Master-Gegenstand, den sie nun ohne Verzug oder Verstellung von Lucien konfiszieren wollen - entend-il?
Den Nachdruck, mit dem Lucien auf die bedeutungsleeren Laute des Anführers hin den Kopf schüttelt, muss dieser wohl zwangsläufig missverstehen.
Gibt es irgendwo in diesem Laden den 585-U/min-Laufwerk- TP zum Abspielen von Masters?
Dasselbe energische, ablehnend wirkende Leugnen jeglichen Verstehens.
Kann das aufgemalte Lächeln einer Maske breiter werden?
Von vorn aus dem Laden hört man ganze Symphonien des Quietschens, leise gerollte r's und die Geräusche, die die geschickte Zerlegung und Durchsuchung eines vollgestopften Raumes begleiten. Beinlose Männer mit muskulösen Armen klettern die Regale hoch, hängen sich mit spezieller Bergsteigerausrüstung und an den Beinstümpfen befestigten Saugnäpfen an die Hängedecke, die braunen Arme emsig in den oberen Regalen, zerlegen und durchsuchen kopfüber wie obszön fleißige Insekten. Die Konturen von Luciens zitterndem Mund werden von einem A. F. R. mit Mammuttorso und Jesuitenkragen umfahren, der Luciens altbewährten Besen umgedreht hat, sich in seinem Rollstuhl vorbeugt und mit der üblen, schneeweißen, vom Siena der den restlichen Besenstiel patinierenden Glasur freigeschnitzten Stielspitze Luciens volle Gaspe-provinziellen (und zitternden) Lippen liebkost. Luciens Lippen zittern weniger vor Angst - obwohl er natürlich auch Angst hat - als im Versuch, Wörter zu bilden.207 Wörter, die keine sind und nimmer Wörter sein könnten, werden hier von Lucien gesucht mittels, wie er wähnt, maxillofazialen Sprechbewegungen, und in diesen Bewegungen liegt etwas kindlich Rührendes, das der starr begrinste A. F. R.-Anführer vielleicht spüren kann, weshalb sein Seufzer vielleicht auch aufrichtig ist und vielleicht auch sein Bedauern, als er bedauert, das Folgende sei inutile, Luciens verweigerte Hilfeleistung sei inutile, niemandem sei damit gedient, mehrere Dutzend bestens ausgebildete und hoch motivierte Rollstuhlfahrer seien zugegen, die das Gesuchte und mehr zu finden wüssten, gleichwohl, vielleicht ist es aufrichtig, das gallische Achselzucken und die Müdigkeit der Stimme, die aus dem Maskenloch des Anführers dringt, als eine Hand Luciens Löwenhaupt auf dem Stuhl nach hinten kippt und schwielige Finger, die von hinten über und neben seinem Kopf auftauchen, ihm weit den Mund öffnen, ihm den schmerzverzerrten Mund so weit aufreißen, dass man die Kiefersehnen reißen hört, und Luciens anfängliche Heullaute weichen einem natalen Gurgeln, als die blassböse Spitze seines geliebten Besens eingeführt wird, die Spitze schmeckt nach Kiefern, dann nach weißem Schmerz ohne Geschmack, als der Besen von dem großen Kragen-A. F. R. hinein-und abrupt hinabgestoßen wird, in rhythmischen Stößen, die jede Silbe des müde wiederholten »In-U-Tile« der technischen Vernehmung begleiten, in Luciens weite Kehle hinab und tiefer, leise Geburtsschreie entweichen am braun glasierten Stiel vorbei, die erstickten, gehinderten Laute absoluter Aphonie, die Schnapper gestrandeter Fische, die in Träumen mit Sprachlosigkeit einhergehen, der A. F. R. mit dem Geistlichenkragen hat den Besen jetzt zur Hälfte hinabgestoßen, richtet sich auf die Beinstümpfe auf, um mehr Hebelwirkung entfalten zu können, als die Muskelringe, die den terminalen Ösophagus schützen, erst widerstehen und dann nachgeben mit einem knirschenden Pop und einem roten Schwapp, das Luciens Zähne und Zunge umspült und in der Luft einen Geysir bildet, und seine Gurgellaute klingen jetzt geflutet; hinter seinen flatternden Lidern sieht der aphrastische halbzellige Rebell, der nichts so liebt wie das Fegen und Tanzen in einer sauberen Glasscheibe, Schnee auf den lieblich geschwungenen Hügeln seiner Heimat Gaspe, pittoreske Rauchwölkchen über den Kaminen, die Leinenschürze seiner Mutter, ihr liebes rotes Gesicht über seinem Gitterbett, selbst gemachte Schlittschuhe und dampfenden Cidre, die Seen der ChicChocs, die sich von den Hügeln hinter Cap-Chat, deren Hänge sie auf Skiern zur Messe hinabgeglitten sind, ins Landesinnere erstrecken, die Laute aus dem roten Gesicht, die, wie er am Tonfall hört, zärtlich sind, hinter Gitterbett und eisblumenbedecktem Fenster Gaspe-See auf See auf See, erhellt von der Fastpolarsonne, und die Seen erstrecken sich weit nach Südosten wie über das weiße ChicChocs- Land verstreute glänzende Glasscherben, und der Fluss Sainte-Anne ist ein Lichtband von unaussprechlicher Reinheit; und als der trepanierende Stiel mit wunderlichem, tiefem, vollem, heißem Kitzeln Leistenkanal und Grimmdarm navigiert, mit einem grunzenden Stoß seine Passage vollendet, hinten in Luciens roter, klitschiger Unterhose eine obszöne erektile Beule bildet, dann die Wolle durchstößt, Bodenplatte und Fußboden in dem schrägen Winkel eines Polizeischlosses durchbohrt und ihn vollständig aufgespießt auf den Knien aufrecht hält, als sich die Aufmerksamkeit der A. F. R. in dem kleinen Raum von ihm den Regalen und Kisten des traurigen Rebellenlebens der Antitois zuwendet und Lucien endlich stirbt, eine ganze Weile nachdem er aufgehört hat, wie eine totgeprügelte Muskellunge zu zucken und scheinbar zu sterben, als Lucien die sterbliche Hülle endlich ablegt, Darm und Kehle heil, rein und unbehindert zurückerhält und frei ist, mit Höchstgeschwindigkeit über Gebläse und Glaspalisaden der Konvexität nach Hause katapultiert wird und nach Norden schwebt, stößt er einen glockenhellen und fast mütterlich besorgten Ruf zu den Waffen in allen bekannten Zungen der Welt aus.
Impressum
Die in diesem Buch beschriebenen Figuren und Ereignisse sind fiktiv. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind vom Autor nicht beabsichtigt und entweder Zufall oder Produkt Ihrer eigenen krankhaften Phantasie. Namen real existierender Orte, Firmen, Institutionen und Personen des öffentlichen Lebens beziehen sich ausschließlich auf erfundenen Stoff, nicht auf die Wirklichkeit.Neben den geschlossenen Treffen, die Alkoholikern vorbehalten sind, veranstalten die Anonymen Alkoholiker in Boston, Massachusetts, offene Treffen, bei denen so ziemlich jeder, der sich für so was interessiert, dabei sein, zuhören, mitschreiben und den Leuten Löcher in den Bauch fragen kann. Bei diesen offenen Treffen haben mir viele Menschen äußerst geduldig, redselig, offen und hilfreich Auskunft gegeben. Ich kann diesen Männern und Frauen am besten danken, indem ich ihre Namen für mich behalte.Auszüge dieses Romans erschienen in anderer Form bereits in folgenden Publikationen:
Harvard Review, The lowa Review, Grand Street, Conjunctions, Harper's, The Review of Contemporary Fiction, The Pusheart Prize XllI, The New Yorker.
Der Übersetzer dankt dem Deutschen Übersetzerfonds, der diese Arbeit mit zwei umfangreichen Stipendien gefördert hat, sowie seinem Vater Arnold Blumenbach, ohne dessen mäzenatische Zuwendungen er die Übersetzung nicht hätte abschließen können.
 3. Auflage 2009 Titel der Originalausgabe: Infinite Jest Copyright © 1996 by David Foster Wallace All rights reservedAus dem amerikanischen Englisch von Ulrich Blumen bach Lektorat: Johann Christoph Maass© 2009 by Verlag Kiepenheuer & Witsch GmbH & Co. KG, KölnAlle Rechte vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form(durch Fotografie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.Umschlaggestaltung: Tom Ising für Herburg WeilandGesetzt aus der AldusSatz; Pinkuin Satz und Datentechnik, BerlinDruck und Bindung: GGP Media GmbH, PößneckISBN 978-3-462-04112-5
ebook Erstellung - November 2009 - TUX
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Ende Teil 1
Table of Contents
Kap. 1 JAHR DES GLAD-MÜLLSACKS
Kap. 2 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 3 - 1. APRIL JAHR DES TUCKS-HÄMORRHOIDENSALBENTUCHS
Kap. 4 - 9. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 5 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 6 JAHR DER DOVE-PROBEPACKUNG
Kap. 7 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 8 - OKTOBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 9 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 10 - HERBST - JAHR DER MILCHPRODUKTE AUS DEM HERZEN AMERIKAS
Kap. 11 - 3. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 12 AB DEM JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 13 - DENVER (COLORADO), 1. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 14 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 15 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 16 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 17 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 18 3. NOVEMBER J. D. 1.0.
Kap. 19 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 20 - 30. APRIL JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 21 3. NOVEMBER J. D. I.-U.
Kap. 22 - WINTER 1960 V. 5Z TUC50N, ARIZONA
Kap. 23 4. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 24 - ENDE OKTOBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 25 - 6. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 26 - 7. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 27 - 5. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 28 - 6. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 29 - 14. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 30 - 7. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 31 - 30. APRIL /1. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 32 - 8. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE INTERDEPENDENZTAG GAUDEAMUS IGITUR
Kap. 33 - 8. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE INTERDEPENDENZTAG GAUDEAMUS IGITUR
Kap. 34 - 30. APRIL / 1. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 35 - 8. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE GAUDEAMUS IGITUR
Kap. 36 - 30. APRIL / 1. MAI JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 37 JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE
Kap. 38 - 9. NOVEMBER JAHR DER INKONTINENZ-UNTERWÄSCHE

