8 soorten filerijders die je altijd tegenkomt - TopGear Nederland
Deze (soms bloedirritante) types vind je in elke file
Gepubliceerd op 28 april 2019 om 10:05 uur 1 reacties
Een rij zeer ongelukkige mensen die achter elkaar aan kruipen en geen enkele kant op kunnen – het is niet alleen het plot van The Human Centipede, maar de dagelijkse realiteit voor iedereen die tijdens de spits van of naar het werk moet rijden. In het onvrijwillige moment van zelfreflectie kom je altijd wel een paar van deze filerijders tegen.
De onnodige oorzaak
We trappen af met de ergste filerijder. Vanbuiten zie je weinig af aan deze bestuurder, die je voornamelijk in de avondspits tegenkomt. Kijk naar binnen en je ziet iemand die overduidelijk geen lange werkdag achter de rug heeft. Uit cijfers van het CBS blijkt dat een groot deel van alle spitsfilerijders helemaal niet op dat tijdstip daar hoeft te zijn. Een forse 29 procent is onderweg naar een sociaal bezoek en 33 procent gaat winkelen.
De zigzagger
De zigzagger reageert hetzelfde op een leeg stukje asfalt op een aangrenzende rijstrook als de hond Doug uit de film Up. 'RIJSTROOK!' En hij ramt zijn auto naar links of rechts. Enkele seconden later ziet hij weer een ander gaatje in de blik-polonaise en schiet hij er kwispelend in.
Dit is een natuurlijke reactie op de zigzagger. Deze filerijder is het spuugzat en besluit dat niemand meer voor hem mag invoegen. Niet vanuit de invoegstrook, niet vanaf de andere rijstrook en zelfs niet van bovenaf, als dat zou kunnen. Deze gefrustreerde filelijder vindt het geen enkel probleem om gas bij te geven om jou te blokkeren. Zelfs als je niets fout deed.
De laat-invoeger
In principe moet je de gehele invoegstrook gebruiken – dat staat ook dikwijls aangegeven met een bord voordat de blokken op de weg beginnen. Maar of je nu écht ook nog die laatste auto moet meepakken voor die ene meter winst? Rij gewoon door tot je een mooie plek ziet waar jij en de weggebruikers niet hoeven te remmen voor jouw invoegactie.
De file ebt weg en het verkeer komt op gang, maar niet bij deze filerijder. De bestuurder is verzonken in gedachten. Waar hij of zij mee bezig is, kun je niet van het gelaat aflezen. Waarschijnlijk verzint deze bestuurder allerhande gevatte antwoorden op gesprekken die eerder die dag plaatsvonden.
Het scherm van zijn of haar smartphone licht op op exact hetzelfde moment als de matrixborden. De file is hét moment om de laatste berichten te lezen of er een paar swipes op Tinder uit te gooien – fileflirten 2.0. Bijna verplicht – want, zoals je hieronder leest, is het flirten een uitstervende ambacht.
De fileflirter
Fileflirten is tegenwoordig meer een wanhoopsdaad dan een edele kunst. Deze bestuurder probeert de auto op de rijstrook naast zich bij te houden in de file in de hoop een glimp van de inzittende op te vangen. In auto nummer twee heeft niemand iets in de gaten. Toontje Lager zou er een nieuw nummer over kunnen schrijven: Stiekem met je geflirt.
Het gas- en het rempedaal in de auto van deze filerijder kennen slechts twee standen: aan of uit. Zodra het verkeer begint te rijden, geeft hij of zij vol gas om daarna vol in de ankers te gaan. Niet de meest efficiënte manier om met je brandstof om te springen, maar volgens de NOS is dit wel dé oplossing tegen fileleed.
Henry says at 29 april 2019:
Ik mis de Gefrustreerde Blokkeerleasebakrijder……
Meestal rijdend in een Audi of Skoda, maar de laatste tijd ook vaak gesignaleerd in een Renault.
Deze categorie raakt gefrustreerd als ze in hun spiegel zien dat er weer een motorrijder tussen de rijen door komt en gaat op zo'n moment spontaan richting de strepen, om zodoende de motorrijder te hinderen/blokkeren……..
Het mag toch niet zo zijn, dat zo'n motorrijder eerder thuis is dan zij, want zij zijn toch de heersers van de weg?