Vertel ik mijn kinderen dat hun vader of moeder een narcist is? - Willy Sietsma
U bevindt zich hier: Home / Blogs / Vertel ik mijn kinderen dat hun vader of moeder een narcist is?
18 oktober 2018 /2 Reacties/in Blogs, Kenmerken, narcisme, ouderverstoting /door Willy Sietsma
De meeste vrouwen die ik spreek maken zich vooral zorgen over hun kinderen. De meest gestelde vragen zijn: "Hoe bescherm ik mijn kinderen?" en "Hoe waarschuw ik ze dat hun vader een narcist is?".
De basis van je kind beschermen ligt bij jezelf, maar het is goed om te weten wat je wel en niet doet en zegt.
Voor iemand met narcistische trekken of een narcistische persoonlijkheidsstoornis (hierna: een narcist) is een scheiding, zeker wanneer de partner het besluit heeft genomen, een aantasting van het ideaalbeeld. De narcist zal alles in het werk stellen om dat beeld te beschermen. Het narcistische gedrag start of escaleert.
Zij zal bijvoorbeeld alles doen om de scheiding te traineren, bijvoorbeeld door de scheiding zelf te rekken of door dwars te liggen bij het opstellen van het ouderschapsplan. Hij trekt een rookscherm op op het gebied van financiën, als je daar al inzicht in had.
Je raken via de kinderen
De kans is groot dat de narcist zich opstelt als de zielige, aangedane partij. Alle schuld wordt bij jou neergelegd. Er wordt geklaagd bij familie, bij vrienden, en helaas ook bij de kinderen. Dat is een hele effectieve methode om jou te raken: via de kinderen.
Dat kan op vele manieren. Er wordt slecht over je gesproken. Lelijk tegen je gedaan waar ze bij zijn. Je tijd met je kinderen wordt aangevochten of beetje bij beetje ingepikt. Ook is de kans groot dat er volwassen problemen met kinderen besproken worden, hoe jong ze ook zijn.
Langzaam maar zeker wordt er een wig tussen jou en je kinderen gedreven. Een kind dat zich gedwongen voelt te moeten kiezen tussen de ouders komt in een loyaliteitsconflict terecht.
De identiteit van een kind bestaat voor de ene helft uit de moeder en voor andere helft uit de vader. Als jouw ex-partner kritiek uit op jou, wordt de helft van het kind aangevallen. Je kind gaat daardoor geloven dat hij minder waard is, dat jij niet van hem houdt. Dat het onveilig is bij jou.
Natuurlijk wil je hier je kind tegen beschermen en jezelf ook. Je moet er toch niet aan denken dat je kind hierdoor beschadigd raakt. Of dat je het zelfs verliest aan de andere ouder. Toch is het antwoord op de vraag of je moet vertellen dat je ex-partner een narcist is: 'nee'. Ik zal je uitleggen waarom.
De diagnose 'narcistische persoonlijkheid stoornis' wordt maar zelden gesteld omdat de narcist niet snel naar een psychiater of psycholoog gaat. Dat vindt de narcist niet nodig omdat hij of zij zelf in het geschapen ideaalbeeld gelooft. De kans is groot dat dat ook voor jouw ex-partner geldt.
Hoewel jij vanuit het vertoonde gedrag met grote zekerheid kunt vaststellen dat dit gedrag in het narcisme spectrum valt, mag jij de diagnose niet stellen. Je vermoeden mag je gerust delen met de volwassenen om je heen, maar niet met je kinderen.
De tweede reden is dat je, door te vertellen wat je vermoedt en door dat aan te vullen met alle gedragingen die dat bewijzen, jij de andere kant van de identiteit van je kind aanvalt. Hiermee voelt je kind zich compleet ontkend.
Dat je het niet kunt vertellen, is vreselijk frustrerend en onmachtig, want jij handelt juist vanuit liefde en bescherming. Het geeft je het gevoel dat je ex-partner gewoon door kan gaan en jij er niets tegen in kunt brengen.
Dat kun je gelukkig wel. Als er sprake is van een loyaliteitsconflict, dan herken je dat in het gedrag van je kind én in het gedrag van je ex-partner. Omdat het zich niet van de ene op de andere dag ontwikkeld, kun je nog stappen nemen om het proces te stoppen of in ieder geval te vertragen.
Wel stappen zetten
Je kunt je kind zo opvangen, dat je het daarmee uit het conflict tussen jou en je ex-partner haalt. Hiermee verdiep en versterk je de band met je kind en wordt het weerbaarder tegen het gedrag van je ex-partner. Hoe je dat doet, leer ik je graag in de training 'Je kind opvangen bij narcistisch gedrag'.
Tags: beschermen, kinderen, narcisme
https://willysietsma.nl/wp-content/uploads/2018/09/swing-846077.jpg 3448 4592 Willy Sietsma https://willysietsma.nl/wp-content/uploads/2017/09/logo-Willy-Sietsma-narcisme-01-300x120.png Willy Sietsma2018-10-18 11:40:252020-03-21 09:03:37Vertel ik mijn kinderen dat hun vader of moeder een narcist is?
10 februari 2019 op 21:38
Ik heb het mijn kinderen wel verteld. Ze waren 14 en 22 en ik vond dat het enige juiste dat ik kon doen. Zo konden ze zich verdiepen in hoe narcisten te werk gaan, (exact zoals hun vader met alles en iedereen omgaat) en wat het is. We spraken er ook over, zodat ze zich beter konden wapenen tegen zijn agressieve, zwaar manipulerende, achterbakse gedrag. Juist door die duidelijkheid zijn ze overeind gebleven. Intussen zijn we weg bij hem, ben ik gescheiden, en zorgen we ervoor dat hij zijn alles-overheersende controlerende macht niet meer kan loslaten op ons. Dat is de grootste opluchting die we konden krijgen.
11 februari 2019 op 20:40
Beste Iris, dank je wel voor je bericht en je aanvulling. Er kan inderdaad een moment komen waarop je het wel vertelt. Bijvoorbeeld door vragen die ze stellen of opmerkingen die ze zelf maken. Dan kun je er, leeftijdgericht, dieper op ingaan. Fijn dat dit voor jullie zo goed heeft uitgepakt, dat zowel jij als je kinderen hierdoor jullie zelf konden en kunnen beschermen.