Fundament voor een liefdevolle relatie | Liselotte Visser
1st Nov 2019 liefde partner verbondenheid communicatie eigenwaarde feedback fundament samen wens
Verhalen Fundament voor een liefdevolle relatie
Door boeken, films, liedjes en andere kunstuitingen kunnen we in de war raken en uitingen van een onveilige hechting als gewenst zien. Hierdoor kan het lastiger worden een liefdevolle relatie te vinden. Hoe romantisch als een jongeman zich opeens realiseert dat hij de liefde van zijn leven heeft laten gaan en er alles aan doet om het vliegtuig waarmee ze weg wil gaan te laten stoppen. Maar als we even nuchter nadenken, realiseren we ons dat dit gevaar en ongemak voor de andere passagiers met zich meebrengt en dat hij net zo goed het volgende vliegtuig had kunnen pakken. Of haar even bellen als ze aangekomen was om zijn excuses aan te bieden. Maar sterker nog: waarom laat je het in vredesnaam zo ver komen? Had je niet beter na kunnen denken voordat je het impulsief uitgemaakt hebt?
Het lijkt prachtig als een meisje haar huis en werk opgeeft om bij haar geliefde in het buitenland te zijn, maar de realiteit is dat deze jonge vrouw vervolgens diepe eenzaamheid leert kennen en afhankelijk is van zijn grillen. Dus laat je niet gek maken door zogenaamd romantische idealen. Het volgen van romantische impulsen is net als het volgen van de zucht naar een overdadige inname van snoep of alcohol: het voelt op het moment heel goed, maar je betaalt er achteraf een flinke prijs voor. Nuchter nadenken maakt echt gelukkiger.
Een liefdevolle relatie opbouwen
Dus zoek een goede partner, zoals ik in mijn vorige blog schreef en maak er een uitdaging van om een succesvolle, liefdevolle, duurzame relatie op te bouwen. Dat is een flinke klus, maar wel eentje waar je achteraf geen prijs voor betaalt, maar juist een beloning voor krijgt. En eentje waar je heel lang van kunt genieten als het goed is.
Praktische tips voor de communicatie
Focus op je eigen behoeften. Mensen met een onveilige hechting weten vaak niet wat ze voelen, welke emoties er in hen om gaan en wat ze nodig hebben. Leer te voelen! Leer jezelf te begrijpen. Want alleen dan kun je gevoelens effectief uiten en gebruiken als bouwsteen voor een mooie liefdesrelatie.
Wees open over je emoties, gevoelens en behoeften. Wees emotioneel dapper, zorg dat je authentiek en compleet eerlijk bent. Verwacht dit ook van de ander, reageer positief en steunend als de ander zijn gevoelens uit.
Wees specifiek zodat je partner het begrijpt als er iets is wat je dwars zit.
Niet: "Ik vond je heel vervelend vanavond'
Maar: "De manier waarop je mij terecht wees waar de anderen bij waren vond ik vervelend. Ik wil graag dat je mijn mening respecteert.
Niet: "Moet je nu al weer weg? Vind je mij geen goed gezelschap?"
Maar: "Je bent deze week al veel weg geweest, ik zou het fijn vinden als we meer tijd samen konden doorbrengen".
Accepteer het ook, als je partner jou dergelijke feedback geeft. Probeer er dan echt iets mee te doen.
Maak geen verwijten. Alles wat aandacht krijgt, groeit. Dus richt je liever op hoe je het wel zou willen hebben. Praat in wensen, niet in verwijten. En accepteer het als de ander jouw wens als zodanig interpreteert, het zijn geen bevelen maar verzoeken. Een ander heeft ook behoeften, het is belangrijk dat je die ook respecteert.
Ga voor geluk. Realiseer je dat jouw geluk belangrijk is. Ook het geluk van de ander is belangrijk. Je staat niet boven de ander, niet onder de ander, maar ernaast. Jullie behoeften zijn even belangrijk. Streef naar een wederzijdse afhankelijkheid waarbij je elkaar gelukkig wil zien.
Durf in een liefdevolle relatie te investeren
De behoefte aan verbondenheid is legitiem, dat is genetisch ingebakken, is biologisch bepaald. Je hoeft je daar dus nooit tegen te verzetten of voor te generen. Ga voor jouw geluk. Durf in jezelf en een goede liefdesrelatie te investeren. Een relatie is goed, als het jullie beiden goed doet. Als het je eigenwaarde versterkt, je vertrouwen vergroot en bovenal: als je jezelf kunt zijn.
Voor meer informatie over onze behoefte aan hechting verwijs ik graag naar het artikel Attachment, Identity, and Intimacy: Parallels Between Bowlby's and Erikson's Paradigms (Pittman, 2011).