Omgaan met een partner die altijd vindt dat je ongelijk hebt (met afbeeldingen) - wikiHow
Omgaan met een partner die altijd vindt dat je ongelijk hebt
Dit artikel is 1.875 keer bekeken.
Een discussie voeren met je partner
Omgaan met een giftige relatie
Narcisten herkennen en begrijpen
Als je partner je altijd het gevoel geeft dat je het mis hebt, kan dat jullie relatie onder druk zetten. De beste tactiek is om met je partner te praten over dat gevoel. Als je partner echter inderdaad altijd denkt dat je het mis hebt (zoals dat je overal de schuld van krijgt of nooit willen toegeven), dan heb je misschien te maken met een narcist, wat de situatie moeilijker maakt. Je moet ook overwegen of je in een giftige relatie zit, waarbij de beste optie waarschijnlijk het beëindigen van de relatie is.
Bespreek de kwestie zo snel mogelijk. Het is belangrijk om het probleem met je partner te bespreken, omdat die zich misschien niet eens bewust is van de eigen houding. Je bent misschien geneigd om het probleem te vermijden, maar dat zal alleen maar een wig blijven drijven tussen jou en je partner. Het is het beste om de kwestie direct te bespreken, indien mogelijk.[1] X Bron
Als je het probleem te lang vermijdt, kan het bovendien zijn dat je woede-uitbarstingen krijgt gericht tegen je partner, wat de relatie nog verder onder druk zet.
Denk na over wat je wilt zeggen. Het kan helpen om een paar momenten te nemen en na te denken over wat je eigenlijk zou willen zeggen tegen je partner. Je wilt geen uitgetypte toespraak, want dat zal je van je partner distantiëren. Een algemeen idee van wat je wilt zeggen is echter wel verstandig, en dan in het bijzonder het kiezen van een paar zinnen die je punt duidelijk kunnen maken, zonder je partner een rotgevoel te geven.[2] X Bron
Kies een tijd om het gesprek te voeren. Het kan nuttig zijn om je partner te laten weten dat je een gesprek wilt voeren. Op die manier zal je partner zich niet overrompeld voelen door wat je te zeggen hebt. Bovendien geeft het jullie beide de kans om samen een goed moment te kiezen.[3] X Bron
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik wil graag met je praten over onze manier van discussiëren, en dan vooral dat ik het gevoel krijg altijd degene te zijn die fout zit. Wanneer is een goed moment voor jou?'
Als je situatie een beetje anders is, kun je iets zeggen als: 'Ik wil graag met je praten over hoe ik denk dat mijn mening er vaak niet toe doet. Wanneer kunnen we praten?'
Gebruik een 'ik'-vorm. Als je het probleem met je partner bespreekt, is de effectiefste manier om erover te praten, het gebruik van de 'ik'-vorm. Dat wil zeggen dat je praat over wat er mis is, beginnend met 'ik', gericht op je eigen gevoelens, in plaats van te beginnen met 'jij' (wat klinkt alsof je de andere persoon de schuld geeft). De 'ik'-vorm is over het algemeen effectiever bij het openen van een dialoog.[4] X Bron
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik heb het gevoel dat ik meestal degene schijn te zijn die het bij het 'verkeerde eind' heeft in discussie. Ik vind het vervelend dat je per se gelijk wilt hebben, tot ik het uiteindelijk maar opgeef.'
Je zou ook kunnen zeggen: 'Ik heb het gevoel dat je mijn mening of expertise in de meeste situaties niet respecteert. Ik vind het vervelend om altijd toe te moeten geven.'
Aan de andere kant is iets als 'Jij denkt altijd dat je gelijk hebt en ik niet' geen goede manier om een dergelijk gesprek te beginnen.
Luister naar wat de ander te zeggen heeft. Als je in discussie gaat, maar eigenlijk een monoloog wilt houden, dan zal dat niet effectief zijn. Je moet kunnen luisteren naar wat de ander te zeggen heeft, want je probeert over en weer te communiceren over een probleem, dus moeten jullie allebei de kans krijgen om gehoord te worden.[5] X Bron
Je partner zal je misschien verrassen met wat hij/zij te zeggen heeft. Misschien heeft hij of zij wel hetzelfde gevoel, dat jij altijd denkt dat hij/zij het mis heeft. Zodra je je realiseert dat jullie beiden zich zo voelen, kunnen jullie werken aan een betere communicatie.
Om je partner aan het praten te krijgen, zorg je ervoor dat je hem of haar een opening geeft in het gesprek. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Nu heb ik mijn verhaal gehouden, maar hoe denk en voel jij erover?'
Beoordeel de reactie van je partner. Nadat je hebt geluisterd naar wat je partner te zeggen heeft over dit specifieke onderwerp, denk je erover na wat er achter de woorden zit. Hoe je partner uiteindelijk reageert, kan aangeven dat hij of zij bereid is om aan het onderwerp en de relatie te werken. Aan de andere kant kan wat de ander zegt erop wijzen dat het probleem dieper ligt en jullie misschien relatietherapie nodig hebben of de relatie beter kunnen beëindigen.
Stel dat je partner zegt: 'Nou, dat is gewoon ook zo. Je hebt het meestal mis', dan is dat niet echt een ondersteunende of open reactie.
Aan de andere kant heb je meer aan een reactie zoals: 'Ik had me niet gerealiseerd dat ik je dat gevoel geef. Dat is een probleem. Laten we uitzoeken hoe we samen kunnen werken om dit probleem op te lossen.' Dit is een ondersteunende reactie die laat zien dat de ander bereid is om met je samen te werken. Van daaruit zou je kunnen zeggen: 'Ik ben blij dat je dat zegt. Dit is wat ik denk dat een goede oplossing zou kunnen zijn.'
Luister naar hoe je partner reageert. Als je partner de 'ik'-verklaring niet kan beantwoorden of je weer de schuld geeft, dan kan dat een teken zijn dat hij/zij niet bereid is om het op te lossen.
Werk aan een oplossing. Als jullie beiden de kans hebben gehad om te spreken, bespreek dan hoe jullie het beter kunnen doen. Bespreek manieren waarop jij denkt dat het probleem kan worden opgelost en je partner denkt dat het probleem kan worden opgelost.[6] X Bron
Je kunt bijvoorbeeld een vast woord afspreken om een ruzie te stoppen en te evalueren wie het gevoel heeft dat de andere persoon zegt dat hij/zij 'het mis heeft'. Gewoon middenin een ruzie stoppen om te evalueren hoe ieder van jullie zich voelt kan helpen om de communicatiekloof te overbruggen.
Als alternatief kunnen jullie afspreken elkaar erop te wijzen als de ander een mening of expertise niet op waarde lijkt te schatten.
Denk na over counseling. Als je partner ontvankelijk lijkt voor verandering, maar je kunt er niet achter komen hoe je verder moet gaan, overweeg dan om naar een professional te gaan. Zoek een counselor in je omgeving die jullie kan helpen om dergelijke problemen op te lossen. Als je niet zeker weet naar wie je moet gaan, vraag dan je huisarts of goede vrienden om aanbevelingen.
Denk na over de machtsstructuur. De beschuldigingen van je partner kunnen deel uitmaken van een groter probleem. Je partner kan proberen je te manipuleren, om macht te krijgen over jou en de relatie. Als hij of zij dat consequent doet, is het waarschijnlijk emotioneel misbruik en moet je nadenken over de vraag of je wel of niet in de relatie kunt blijven.[7] X Bron Als je besluit om te blijven, moet je beginnen om voor jezelf op te komen door je assertief op te stellen binnen de relatie.
Dat wil zeggen dat je nadenkt over de vraag of je partner tactieken gebruikt zoals denken en je vertellen dat je altijd verkeerd zit, om de manier waarop je handelt te veranderen of om je ervan te overtuigen dat wat je weet dat waar is, niet klopt.
Met andere woorden, stel dat je naar een film gaat en denkt dat de hoofdpersoon onbeleefd was. Daarna probeert je partner je ervan te overtuigen dat je het mis hebt, door dingen te zeggen als: 'Het personage was niet onbeleefd; hij kwam gewoon voor zichzelf op. Je weet gewoon niet hoe je voor jezelf moet opkomen. Je bent zwak en daarom kun je niet zonder mij.'
Je partner gebruikt emotioneel misbruik om je ervan te overtuigen dat wat je denkt of voelt verkeerd is, met de bedoeling om controle over je te krijgen. In deze situatie zou je kunnen zeggen: 'Ik ben het er niet mee eens en ik heb recht op mijn mening. Dat personage schold zijn vrouw uit zonder enige wroeging te voelen. Dat is onbeleefd.'
Let op de manier waarop je partner je manipuleert. Je vertellen dat je het mis hebt is een manier om je te manipuleren, maar misschien merk je andere manieren op waarop je partner dat doet, als je eenmaal begint te zoeken. Dat wil zeggen, je partner kan proberen om je te buigen naar zijn of haar wil.[8] X Bron Alleen al het identificeren van de manieren waarop je partner je manipuleert, kan je helpen om de relatie te gaan veranderen. Zodra je echter herkent wanneer dit gebeurt, kun je je tegen die manipulatie gaan verzetten.
Je partner kan je bijvoorbeeld een schuldgevoel geven, zelfs over dingen waar je van zou moeten genieten. Als jij hebt besloten welke film jullie gaan kijken, kan je partner achteraf zeggen: 'Nou, ik ben blij dat je gelukkig bent, maar dat zou niet mijn eerste keuze zijn geweest. Ik bedoel, het is duidelijk dat die andere film beter zou zijn geweest, maar jij moest deze film, dus dat is oké.' Je zou dan kunnen antwoorden: 'Ik ga me niet slecht voelen over het zien van deze film. Ik heb ervan genoten, en ik ben blij dat we zijn gegaan.'
Je partner kan je ook een slecht gevoel geven vanwege eigen onzekerheden. Misschien besluit je op een avond met je vrienden uit te gaan en maakt je partner duidelijk dat hij/zij het niet leuk vindt, met een opmerking als: 'Het spijt me, maar ik vind het niet leuk dat je met je vrienden uitgaat. Ik zou genoeg voor je moeten zijn, toch?'. Je zou daar tegenin kunnen brengen: 'Het klinkt alsof je je een beetje onzeker voelt over de relatie die ik heb met vrienden. Ik waardeer onze relatie wel, maar ik waardeer ook mijn vriendschappen. Ik kan die vriendschappen onderhouden zonder onze relatie te devalueren.'
Neem geen verantwoordelijkheid voor de gevoelens van de ander. Je partner kan je ook de verantwoordelijkheid laten nemen voor de manier waarop hij/zij zich voelt. Je partner zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Het is jouw schuld dat ik boos ben. Je bent hier verkeerd mee omgegaan.' De enige persoon die verantwoordelijk is voor zijn of haar emoties is die persoon zelf. Probeer je niet te verontschuldigen voor de emotie van je partner. In plaats daarvan zou je kunnen zeggen: 'Ik merk dat je van streek bent. Het spijt me dat ik dit niet heb gedaan zoals je wilde, maar ik heb het wel geprobeerd. Je woede lijkt misplaatst. Waar ben je echt boos over?'
Weersta de pogingen van de ander om je naar beneden te halen. Een andere manier waarop een relatie giftig kan zijn, is als je partner je eigen onzekerheden tegen je keert. Hij of zij kan gebruikmaken van de manier waarop je je voelt over jezelf of de wereld om je onder de duim te houden, zodat je altijd blijft omdat je het gevoel hebt niet goed genoeg te zijn.[9] X Bron
Je partner zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: 'Het is goed dat je bij me bent, want je wordt een beetje mollig. Niemand anders zou je willen hebben.' Je zou kunnen zeggen 'Dat is nogal onbeleefd. Ik ben trots op mijn lichaam en ik laat me door jou geen schaamte aanpraten.'
Hoewel je kunt proberen om iets tegen dit soort praat in te brengen, kun je ook overwegen of het de emotionele pijn waard is om in de relatie te blijven.
Denk er over na of jullie allebei baat hebben bij de relatie. Als je met iemand bent, moet het geven en nemen zijn. Jullie zouden allebei aan de andere partner dingen moeten geven die hij of zij nodig heeft qua steun. Denk nu aan jullie relatie. Krijg je net zoveel als je geeft? Krijg je de steun die je nodig hebt uit de relatie? Als dat niet zo is, dan kan het tijd zijn om na te denken over het beëindigen van de relatie.[10] X Bron
Je kunt dit met je partner bespreken. Je zou kunnen zeggen: 'Ik heb het gevoel dat ik meer geef in deze relatie dan ik neem. Ik heb behoeften die niet worden vervuld.'
Ga na of je partner zich superieur lijkt te voelen. Omdat je partner altijd denkt dat je het mis hebt, is er een mogelijkheid dat hij of zij denkt dat hij of zij superieur is. Dat wil zeggen: als je partner zich superieur voelt ten opzichte van jou, dan is de kans groter dat hij/zij het eigen gelijk wil hebben.[11] X Bron
Doet je partner uitspraken die kunnen aangeven dat hij/zij zich superieur voelt? Je partner zou bijvoorbeeld (serieus bedoeld) kunnen zeggen: 'Je weet dat ik slimmer ben, dus natuurlijk heb ik gelijk.'
Kijk of je constant je aan de wensen van de ander aanpast. Een narcist denkt letterlijk dat de wereld om hem of haar draait. Hij of zij verwacht te gaan eten waar hij of zij wil, te kijken wat hij of zij wil en te komen opdagen wanneer hij of zij wil, zonder gevolgen. Het probleem is dat hij of zij voor jou een andere standaard hanteert.[12] X Bron
Dat wil zeggen, een narcist heeft er geen probleem mee om heel laat (zelfs niet een uur of meer) te komen opdagen zonder een verontschuldiging. Als jij dat zou doen, wordt er misschien van je verwacht dat je je verontschuldigt en dat je het nooit meer doet.
Ga na of niets goed genoeg lijkt te zijn. Narcisten hebben vaak zeer hoge normen. Omdat ze moeite hebben om de blik naar buiten te keren, kunnen ze niet inzien hoe bepaalde verwachtingen te hoog gegrepen zijn. Ze zien ook niet al het harde werk dat je hebt gedaan om iets te doen. Daarom zal het waarschijnlijk lijken alsof ze altijd meer verwachten dan wat je te geven hebt. Ook zullen ze de dingen die je volgens hen niet goed hebt gedaan veel beter onthouden dan de goede dingen die je hebt gedaan.[13] X Bron
Let op empathie. Dit advies lijkt misschien tegenstrijdig, maar narcisme of gedrag dat op narcisme lijkt komt vaak voort uit onzekerheid. Dat wil zeggen dat veel narcistische mensen het gevoel hebben niet goed genoeg te zijn, en ze compenseren dit door extreem egoïstisch te zijn. Daarom is een manier om met een partner om te gaan die narcistisch is, door te proberen om zijn of haar onzekerheden te begrijpen en de persoon te helpen eraan te werken.[14] X Bron
Misschien merk je bijvoorbeeld dat je partner bijzonder narcistisch wordt als je besluit om met je vrienden uit te gaan. Dat kan erop wijzen dat je partner het gevoel heeft niet genoeg voor je te zijn. In dat geval kun je hem of haar dan geruststellen.
Je zou kunnen zeggen: 'Ik ga vanavond met mijn vrienden uit'. Dat lijkt je soms te storen. Kun je me vertellen waarom?'
Omschrijf je behoeften. Als de persoon een narcist is, kan hij of zij het moeilijk vinden om te begrijpen waar jij behoefte aan hebt, omdat je partner het moeilijk vindt om buiten zichzelf te kijken. Als dat het geval is, moet je misschien duidelijk de behoeften die je hebt in je relatie onder woorden brengen, zodat je partner een idee krijgt hoe te reageren.[15] X Bron
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik heb het gevoel dat je er altijd van uitgaat dat ik het mis heb. Kunnen we daar samen aan werken?'
Realiseer je dat een relatie met een narcist gewoon niet altijd mogelijk is. Als je partner alleen maar deels narcistisch is, dan kan een relatie wellicht werken. Als je partner echter narcistischer is, dan kan het zijn dat de relatie erg moeilijk gaat worden. Ten eerste zal je een gevoel van zelf beginnen te verliezen, omdat je je voortdurend aanpast aan je partner. Overweeg of volharden in de relatie met de persoon echt een goed idee is.[16] X Bron
Als je partner weigert je standpunt te zien of als je vaak manipuleert, aarzel dan niet om plannen te maken om de relatie te beëindigen. Counseling kan je helpen bij dit proces.
Creëer een exit-strategie. Het is misschien niet mogelijk om de gewoontes van je partner te veranderen zonder een professionele tussenkomst van een counselor. Als je partner je manipuleert of fysiek, psychisch of verbaal misbruikt, moet je een plan hebben om de relatie op een gezonde manier te beëindigen.
Een begeleider of therapeut kan je helpen bij het ontwikkelen van strategieën om de relatie te beëindigen.
Als je getrouwd bent, kun je met advocaten gaan praten om je opties voor een echtscheiding te overwegen.[17] X Bron
Als je met je partner samenwoont, begin dan na te denken over waar je kunt blijven nadat jullie uit elkaar zijn gegaan. Kun je bij vrienden of familie wonen? Ben je bereid om in je eentje naar een nieuwe plek te verhuizen?
Stel doelen voor de toekomst. Waar wil je over een jaar zijn? Concentreer je op je doelen en misschien kun je dan een eventuele narcistische partner vaarwel zeggen.[18] X Bron
Dit artikel is bijgedragen door Klare Heston, LCSW. Klare Heston is erkend onafhankelijk klinisch sociaal werker in Ohio. In 1983 behaalde ze haar masterdiploma sociaal werk aan Virginia Commonwealth University. Dit artikel is 1.875 keer bekeken.